Как не срывать злость на ребенке. Я срываюсь на ребенка: у него будет психотравма

На ребенка. Они боятся, что теперь у него непременно останется психологическая травма. Так ли это? Рассказывает системный семейный психолог и мама двоих детей Марина Ризванова.

«Ребенок сам виноват, он довел»

Я бы поделила всех мам в этом аспекте на три группы. Первая группа – те, кто регулярно прибегает к физическим наказаниям и считает их нормой. Обычно они руководствуются установками «Без ремня нормальным не вырастет», «Меня пороли и ничего – человеком стала», «Надо держать сына в ежовых рукавицах». Зачастую это родители, которых «воспитывали кнутом», и теперь они повторяют свой опыт, считая физические наказания единственной действенной мерой.

Depositphotos.com

Вторая категория родителей – это те, кто имеет противоположную установку: «Меня в детстве били, мне было больно и обидно, поэтому сам я так никогда поступать не буду». Или это мамы-сторонницы гуманистического подхода к воспитанию детей, они знают о негативных последствиях крика и физических наказаний. Такие родители, если сорвутся, то испытывают огромное чувство вины, сами могут расплакаться, извиниться перед ребенком, искренне сожалеют о крике и обещают «никогда так больше не делать».

Третья категория мам – это те, кто в принципе не одобряет физических наказаний, однако в порыве гнева или из-за сильного страха (ребенок неожиданно выбежал на дорогу и чудом не попал под машину) могут прикрикнуть, шлепнуть, наказать. Для них это не норма, как для первой категории, но они оправдывают себя тем, что «ребенок сам виноват, он довел», «сил больше терпеть не было» и так далее.

«Мамы сами знают, ранимый у них ребенок или нет»

Физические наказания, безусловно, нельзя считать нормой. Однако они оказывают разное по силе воздействие на разных детей. Степень травматичности во многом зависит от темперамента ребенка. Например, дети-холерики и меланхолики на мамин срыв могут отреагировать сильнее, запомнить его надолго, затаить обиду. Сангвиники и флегматики менее ранимые, быстрее переключаются, забывают негативный опыт. Обычно мамы сами знают, ранимый у них ребенок или нет.

Также травматичность того или иного события сильно зависит от контекста. Я знаю детей из неблагополучных семей, которых родители воспитывают исключительно ремнем и криком. Так вот, им хоть бы что. А бывает ребенок «залюбленный» и сверхопекаемый после первого маминого срыва попадает на прием к психологу, потому что начал, к примеру, заикаться или у него появился ночной энурез .

Это, конечно, не значит, что ребенка надо периодически пороть в профилактических целях, «чтобы привыкал». В идеале насильственных мер в воспитании нужно избегать. А чтобы это получалось, следует для начала разобраться, откуда вообще берется агрессия по отношению к такому любимому и долгожданному малышу.

«Дети выступают в роли «громоотвода»

Две самые распространенные причины – это ярость (злость) и страх. Злятся мамы обычно, когда ребенок не слушается, снова и снова делает то, что ему запретили. А страх или, скорее, испуг возникает при угрозе для его жизни (ребенок выбежал на дорогу, потерялся в торговом центре, открыл дверь незнакомцу). У мамы возникает сильная эмоциональная реакция, она кричит или грубо обращается с ребенком, ведь «могла случиться беда».

Такие бурные эмоциональные реакции у родителей зачастую возникают на фоне серьезного психического истощения. Счастливый, уравновешенный родитель в состоянии себя контролировать и все-таки обойтись без крика. Но, допустим, мама работает, ухаживает за домом и за ребенком, у нее катастрофически не хватает времени на себя и на отдых. А в соцсетях она видит совершенно другие сценарии – счастливые мамы на дорогих курортах с идеальными фигурами, детками-ангелочками и мужем-миллиардером… Недовольство своей жизнью накапливается и выливается на ребенка в момент пиковых переживаний.

Еще одна распространенная причина срывов – это высокое напряжение в семье. В такой ситуации дети выступают в роли «громоотвода». Часто на прием приходят пары, у которых очень напряженные отношения, но жалуются они не друг на друга, а на... ребенка. Он и «ходит на голове», и «никого не слушается», и «от учителей в школе каждый день замечания». На самом деле ребенок бессознательно провоцирует родителей, чтобы они разряжали все накопленное напряжение на нем. Таким образом он, по сути, спасает семью от развода.

«Жить постоянно «на минусе» можно, но - зачем?»

Если причина срывов кроется в психологическом истощении, то первым делом необходимо ответить себе на вопрос «Что меня больше всего опустошает, а что – придает сил?» Женщина обычно «наполняется» энергией, когда занимается тем, что для нее важно и интересно. Помогают даже сущие мелочи.

Я рекомендую составить список из 100 приятных вещей и делать хотя бы одну из них каждый день. Например, «сегодня я съем любимый десерт», «а завтра наконец схожу на массаж лица, о котором давно мечтала», «на выходных съезжу в гости к подруге», «а в понедельник выходит новый номер моего любимого журнала». Это только на первый взгляд кажется, что 100 приятностей не придумать. Когда начнете, окажется, что их на самом деле гораздо больше.

«Подарите себе хотя бы 30 минут в день»

К слову, мужчине важно понимать, насколько ему выгодно позволять женщине психологически восстанавливаться. Поверьте, если счастлива женщина, то счастливы все вокруг, и – наоборот.

30 минут в день, посвященных только себе, – это психологическая техника безопасности для мамы и отличная профилактика срывов.

Кто-то «восстанавливается» через кинестетику – прикосновения, массаж, горячие ванны, ароматерапию и спорт. Кому-то по душе аудиальные способы – музыка, общение, разговоры по телефону. Мамам-визуалам важно созерцать красоту – ходить на выставки, гулять в парках, дома всегда видеть цветы, постоянно получать новые зрительные впечатления.

По сути все, что вам нужно, чтобы войти в состояние гармонии, – это «отрезать» от себя то, что вас истощает и «подключиться» к источникам энергии и жизненной силы. Жить постоянно «на минусе» можно, но – зачем?

«Вместо того чтобы кричать, задувайте свечки»

Когда вы чувствуете себя на грани срыва, важно уметь вовремя остановиться. Например, если вы находитесь дома и рядом нет ничего опасного для ребенка, можно на пару минут выйти из комнаты, а когда успокоитесь, вернуться и спокойно объяснить, что вас так разозлило.

На йоге мы с дочкой научились интересному и очень действенному методу – «задувание свечек». Когда я чувствую, что обстановка накаляется, я сразу включаю игровой элемент и говорю: «Так, у меня 5 тортов и 20 свечек. Сколько у тебя?» Дочка вовлекается в игру отвечает: «У меня три торта и 17 свечек». Тогда мы начинаем «задувать» эти воображаемые свечки и с каждым новым циклом вдоха и выдоха все больше успокаиваемся. Механизм этого упражнения прост – происходит быстрое переключение внимания, а подсчитывание цифр помогает перенести активность с эмоциональной зоны мозга на рациональную.

«Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым»

Есть еще один отличный метод, связанный с воображением, это – «светофор». Договоритесь с ребенком, что перед тем как начать злиться и кричать, вы скажете следующую фразу: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Дети постарше прекрасно понимают метафоры и могут оценить последствия «красного светофора».

Юлия Гиппенрейтер и многие другие психологи рекомендуют использовать так называемые «Я-высказывания», то есть озвучивать эмоции, которые вы переживаете. Например, когда я ухожу на работу, дочка иногда начинает плакать и усиленно требовать внимания. Тогда я говорю: «Я вижу, что ты расстроена. Тебе хотелось побыть со мной дольше. Но маме пора на работу. Когда я вернусь, мы обязательно почитаем твою любимую книжку».

Как по взмаху волшебной палочки ребенок за считанные минуты успокаивается и приходит в себя. Впрочем, не только детям, любому человеку проще контролировать эмоции, когда он видит, что его понимают, слушают и сообщают, когда будут исполнены его желания.

«Из-за однократного срыва у ребенка не останется травма на всю жизнь»

Если вы сорвались на ребенке впервые, то для начала успокойтесь сами, а затем приведите в чувство его. Обнимите, объясните, что вывело вас из себя. Договоритесь, как вы будете поступать в подобных ситуациях в будущем.

У детей довольно адаптивная психика, поэтому не стоит бояться, что из-за однократного срыва у ребенка останется травма на всю жизнь. Гораздо важнее проанализировать причины, приведшие к эмоциональному взрыву и поработать над тем, чтобы это не повторялось в будущем.

Расскажите, удается ли вам воспитывать детей без крика и физических наказаний. Как вы сохраняете спокойствие в напряженных ситуациях?

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Все дети временами не слушаются и капризничают, многие родители оказываются не в силах сдержать эмоции и прибегают к крику или рукоприкладству, как к единственному действенному способу усмирить непокорное дитя. Тяжелая артиллерия как метод воспитания неизбежно ведет к детской обиде и угрызениям совести взрослых. Но как не срываться на ребенка, если эмоции берут верх над разумом?

Чтобы не корить себя после вспышки гнева, необходимо научиться контролировать эмоции и найти более мягкие методы воздействия. Страх перед родителями и скопившиеся обиды – не лучшие чувства, которые должен испытывать ребенок. Зачастую дети всю жизнь не прощают взрослым жестокого отношения и непонимания. Именно в детстве закладывается основа отношений, поэтому их изначально нужно строить в положительном направлении, иначе в старости маму и папу ожидает аналогичное отношение.

Жестокие методы воспитания оставляют неизгладимый след на психике малыша, который будет сопровождать его всю оставшуюся жизнь, порождая комплексы, неуверенность в себе и раздражительность. Если родители не желают портить нервы себе и будущее младшему поколению, стоит найти истинные причины неконтролируемых порывов злости.

Почему родители срываются на детях?

Истинные причины родительского гнева чаще всего находятся в них самих, а не в детях, невыученных уроках, двойках и немытой посуде. Скопившаяся за день злость выплескивается на ребенка, оказавшегося рядом в неудачный момент. Каковы же истинные причины?

Устоявшаяся модель поведения. Если родители воспитывались в семье, где крик и шлепки использовались как мера воздействия, они невольно перенимают эти методы и избавиться от них очень сложно.
Усталость. Эта проблема чаще всего касается мамы меленького малыша: систематический недосып, нерегулярное питание, детский плач – истощают психику и, в конце концов, приводят к нервному срыву.
Жизнь интересами ребенка. Мама, у которой малыш всегда на первом месте, начинает забывать об отдыхе, развлечениях, уходе за собственной внешностью, через некоторое время у нее возникнет желание уделить время себе, но она сознательно от этого откажется, чтобы не оставить ребенка без присмотра.
Перфекционизм. Желание быть идеальной мамой во всем, успевать выполнить все намеченные планы приведет к постоянному нервному напряжению и страху сделать что-то не так, все это неизбежно выльется в раздражительность по любому поводу.
Длительное сдерживание негативных эмоций. Если долго копить зло внутри, рано или поздно произойдет взрыв, поводом для которого может послужить какая-нибудь мелочь.
Завышенные требования к ребенку. Ожидания вырастить научного гения, спортсмена или талантливого музыканта порой разбиваются об отсутствие у ребенка способностей и желания заниматься – это обязательно вызовет недовольство со стороны родителей, ведь они так хотели воплотить свои мечты, что забыли об интересах маленькой личности.
Личные проблемы. Трудности на работе, в отношениях с противоположным полом или просто неудачный день могут стать причиной срыва на малыша.

Почему срывы происходят именно на детей? Потому что родители чувствуют свою безнаказанность и власть, ведь отпрыски не могут уволить их с работы, лишить премии, а зачастую даже просто ответить на негатив.

Как гнев родителей влияет на ребенка?

Когда родители кричат на ребенка, он тоже испытывает бурю эмоций и воспринимает происходящее серьезнее, чем кажется со стороны. Самое малое, что может повлечь за собой подобное унижение – это обида, которая пройдет через несколько часов или засядет в душу на долгие годы. Но возможны проблемы и более серьезные.

Систематические срывы приведут к тому, что малыш обретет комплекс неполноценности, потеряет уверенность в себе, любознательность и желание что-то делать, ведь страх ошибиться и снова вызвать гнев мамы будет его останавливать.

Появится недоверие к родителям и пропасть в отношениях между взрослым и ребенком, скорее всего он не станет делиться своими проблемами и переживаниями, опять же из-за страха попасть под горячую руку. В подростковом возрасте выработается иммунитет к крику мамы, ребенок перестанет воспринимать эти методы и найдет понимание на стороне, возможно среди сверстников, которые могут оказаться не самыми лучшими советниками.

Круг замкнется, когда сын или дочь примут эту модель поведения и начнут срываться на своих детях. Чтобы избавится от привычки «брать голосом» нужна огромная сила воли и терпение.

Как сохранять самообладание?

Справиться с проблемой можно собственными силами, используя упражнения и советы, рекомендованные психологами. Их эффективность доказана многочисленными примерами, родителей, научившихся контролировать гнев, не срываться по пустякам и подходить к ситуации конструктивно.

Родители пример для ребенка

Когда эмоции накатывают и хочется повысить голос или ударить, родителям следует подумать о том, что их отпрыск берет с них пример. Он воспримет это как норму жизни и начнет использовать в дальнейшем. Вряд ли мама и папа хотят видеть своего ребенка нервным родителем, применяющим жестокие методы воспитания.

Предвосхищение ситуации

Если вспышки гнева приобрели систематический характер пора найти их причину, возможно, стоит просто отдохнуть, выспаться или уделить время себе. Если чувствуется приближение очередного срыва, можно использовать упражнение, которое позволит оказаться на месте ребенка. Нужно просто представить, что на вас кричит человек, ростом больше в два – три раза, от которого вы зависите во всех отношениях, в материальном и психологическом плане. Ощущения не из приятных, то же самое чувствует и ребенок, когда на него повышает голос взрослый.

Пауза

Если взрыв эмоций произойдет здесь и сейчас, то лучше всего резко остановиться и замереть на несколько секунд, желательно сразу же покинуть место происшествия и остаться наедине с самим собой. Повлиять на непослушное дитя, возможно, не получится, главная цель успокоится взрослому и, взяв себя в руки, решить проблему.

Объятия

В случае, если удалось быстро прийти в себя и не накричать на ребенка, нужно прижать к себе свое чадо. Таким способом можно устранить конфликт еще в самом начале и наладить конструктивный диалог. Успокоится не только родитель, но и малыш. Это упражнение подходит для детей дошкольного и младшего школьного возраста, подросток может не откликнуться на желание родителя заключить его в объятия.

Освобождение эмоций
Справится со вспышкой гнева порой очень сложно и выпустить пар просто необходимо. Можно уйти в другую комнату и выплеснуть эмоции с помощью жестов, это могут быть аплодисменты или «немое кино», когда все то, что хотелось произнести вслух, выражается движениями рук и мимикой без единого звука.

Абстрагирование

Как это ни банально звучит, но метод остановиться, и посчитать до 10 работает, вместо счета можно читать про себя стихотворение или произносить какую-то фразу, разглядывать картину или смотреть в окно. Всего через 5 – 10 минут наступит спокойствие и решить проблему с ребенком станет гораздо проще.

Если все же срыв уже произошел, и сил остановиться вовремя не хватило, нужно проанализировать ситуацию, выявить истинную причину, возможно, ребенок не виноват, просто его шалость стала последней каплей. Если родитель пришел к выводу, что перегнул палку необходимо попросить прощения у своего отпрыска и объяснить, почему произошло именно так.

Как управлять ребенком без криков?

Доверительные, близкие отношения между родителями и детьми станут залогом понимания. Ребенка можно научить видеть, что он переходит грани дозволенного и управлять его поведением всего лишь парой фраз. Наладить контакт между членами семьи можно только когда все удовлетворены своим положением, знают свои права и обязанности, чувствуют настроение друг друга. Как стать ближе к своим детям и научится воспитывать словом? Советы опытных родителей и психологов:

Чаще обнимать и целовать своих детей. Сделать этот ритуал традицией.
Установить правила, обязательные для исполнения всеми членами семьи, тогда ребенок будет точно знать, что можно делать, а за каким поступком последует наказание.
Уделять время себе и собственным интересам, оставлять иногда малышей под присмотром других членов семьи и покидать территорию дома.
Давать выход негативным эмоциям, возникающим по мелочам, например, скомкать лист бумаги или ударить подушку.
Если на работе испортили настроение, принять контрастный душ или расслабляющую ванну, таким нехитрым способом смыть с себя все плохое.
Ежедневно общаться с детьми, участвовать в их жизни, разделять проблемы и переживания.
Читать больше книг о детской психологии, это обязательно поможет лучше понимать своих отпрысков. Если требуется, получить консультацию у специалиста.
Принимать успокоительные средства.

Зло порождает зло – это правило стоит помнить всем родителям, когда их нервы оказываются на пределе. Ребенку сложнее контролировать свое поведение, его личность еще не сформировалась, поэтому ответственность за спокойное общение и мирный процесс воспитания полностью лежит на плечах взрослых.

Лучшая мама - терпеливая, это знает каждый, но не каждый может выполнить это золотое правило. Часто мы слышим и видим на страницах интернета призывы о помощи: «Я плохая мать, я кричу на своего ребенка». Если вы решились изменить свою жизнь, то эта статья поможет вам сделать первые шаги к гармонии.

Причины

1. «Традиции» из поколения - в поколение

Бабушка кричала на маму, мама на меня, и я передаю свой опыт также. По-другому не научили.

Вспоминайте о том, что вы взрослый человек, можете взять себя в руки, контролировать эмоции и речь. Каждый хочет иметь здоровое потомство, и не только физически, но и эмоционально. Проявляйте терпение, чаще обнимайте и целуйте свою кроху. Ваш ребенок достоин жить в любви и радости.

2. Срыв злости на слабом противнике

Малыш не может ответить, постоять за себя, дать достойный отпор. Мы раздражены на другого человека или на ситуацию, на мужа, свекровь, может, нас обидели на работе или толкнули на улице. Любое происшествие может спровоцировать срыв.

Найдите свой собственный способ разгрузки. Колотите грушу, идите в спортзал, примите ванну с благовониями - что угодно, чтобы выплеснуть гнев, расслабиться.

3. Я знаю, как лучше!

Часто наши требования к ребенку не обоснованы, мы пытаемся «прожить жизнь заново», заставляем учить то, что недоучили, заниматься тем, о чем мечтали.

Позвольте ребенку выбирать собственный путь, жить свою жизнь, без давления и криков. Советуйте, рассуждайте, помогайте выбирать, но без принуждения. Малышу это только навредит, он замкнется, отдалится из-за непонимания, и ему будет трудно реализоваться, ведь для самых значимых людей он недостаточно хорош.

4. Управление временем

Не умеем организовывать свой день. Носимся, бегаем, или, напротив, смотрим сериал, а затем за короткий срок хотим успеть все дела переделать. И как итог - стресс, напряжение, неудовлетворенность собой и качеством своей жизни. Виновен, конечно, ребенок, он балуется, убегает, увлечен чем-то не вовремя.

Мы опаздываем, кричим, дергаем «быстрее ешь, одевайся» и т. д. Ребенок торопиться не умеет, да и не должен. Он не понимает, а только чувствует ваше негодование.

Учитесь планировать свой день. Не нагружайте себя сверх нормы, оставьте время для отдыха, игры с ребенком, беседы с мужем. Не ставьте недостижимых целей - это только увеличит напряжение.

5. Отсутствие терпения

Еще мы кричим, когда повторяем одно и то же много раз, отвечаем на одни и те же вопросы. Помогаем с уроками, а ребенок не понимает элементарного.

Соберитесь, не кричите, не указывайте и не приказывайте. В игровой форме или просто спокойно объясняйте снова и снова. Ребенок развивается, помогите ему, примите таким, каков он есть. Дети растут, а отношения между вами остаются. У малышей закрепляется неприятие, уверенность в собственной неполноценности.

6. Ориентация на других

У соседки дети такие опрятные всегда, а мой не воспитан, бегает и шумит. В стремлении оправдаться, доказать всем, что я - хорошая мама, понукаем, кричим, запрещаем. Причем в другой ситуации те же поступки не вызывают такой реакции. Так как это не желание воспитывать, а желание показаться лучше, чем мы есть.

Малыш в смятении, он расстроен - старайтесь придерживаться собственных правил постоянно. Не вводите малыша в заблуждение, ведь он не может лицемерить вместе с вами.

7. Тревога и страх за ребенка

Охватывает ужас, кажется, что сейчас что-то случится. Упадет, ударится, заболеет, поэтому кричим и дергаем: не лезь, не ходи, разобьешься. В первую очередь вы должны понять, что переживать за своего ребенка - это нормально. Особенно в первые три года после рождения, постепенно паника проходит.

Не накручивайте себя, не ищите негатив в сети и по телевизору. Успокаивайтесь тем, что все дети болеют, все падают, переведите энергию в мирное русло, занимайтесь собой и своим домом.

Чаще отрывайте от себя свое чадо, оставляйте бабушке на пару часов или папе. Проявляйте бдительность, но не культивируйте панику.

Не запрещайте без объяснения причины: поясняться должен каждый запрет, иначе вы рискуете вырастить человека, который всего боится.

8. Непослушание ребенка, когда кажется, что он все делает на зло

Нам кажется, что единственный способ быть услышанным - докричаться. На самом деле лучше найти особенный подход. От крика детки не понимают, что именно требуют. Кричат - значит не любят, ребенок тревожится и теряется. Как быть, если тебя разлюбили за то, что разбросал игрушки.

Сдерживайтесь! Например:

не кричите издалека, не давите, ваши пожелания должны соответствовать мышлению малыша. До 6 лет лучше всего не просто рассказывать, что и как делать, но и потренироваться, сделать необходимое действие вместе.
если ваш ребенок лидер, сколько не давите на него, он не извинится и не будет подстраиваться. С этими детками лучше договариваться, объяснять с добром, учить брать ответственность за поступки.

Не забывайте о том, что слишком строгое воспитание способствует развитию зависимости, двойной жизни. Малыш понимает, что солгать и схитрить - это единственный способ сохранить мир с родителями, которые не ищут компромиссов. Ни один ребенок не должен выслушивать оскорбления, учитесь уважать его.

Способы избежать криков

Установите доверительные отношения. Не нужен тотальный контроль и безусловное подчинение. Интересуйтесь мнением маленького человека - «Как ты хочешь? Сможешь помочь мне?». Если нужно попросить ребенка о чем-то важном, подойдите к нему, сядьте на его уровень, возьмите за руку или обнимите. Обращайтесь к нему, проявляя терпение и объясняя мотивы. И вы, и малыш должны понимать, что самое важное - это ваши отношения и любовь, а не выполненные поручения.
Хвалите, говорите теплые слова за каждый хороший поступок. Поощряйте свое чадо как можно чаще, ни одно полезное действие не должно остаться незамеченным.
К особым ситуациям, готовьтесь заранее. Расскажите, что бывают критичные, экстренные происшествия. Если есть угроза безопасности, все должны слушаться безоговорочно старшего. Объясните, что эти правила - для всех, и вы также готовы подчиняться.
Старайтесь понять ребенка, он тоже устает и бывает в плохом расположении духа. Ищите ему оправдание, сводите конфликт на нет.
Представьте, что ребенок чужой. Подумайте, правильно ли то, что к чужим шалостям мы относимся гораздо терпеливее, это не справедливо. Сдерживайтесь, малыш не ваша собственность. Такие ролевые игры помогут относиться к проказам более лояльно.
Установите режим. Если ваша кроха не выспалась, на следующий день тяжело собраться. Не хочется одеваться и учиться. Организуйте не только свое время, но учите правильно распоряжаться временем своего малыша.

Измените все прямо сегодня, скажите себе, что достойны жить в мире, пообещайте, что кроха больше не услышит вашего крика.

Когда нужно идти к психологу

В повседневной жизни бывает сложно разобраться в собственных отношениях, потому что все члены семьи вовлечены в конфликт.

Рассмотрим случаи, когда поход к специалисту необходим.

Никак не получается управлять собой, есть безотчетный страх за ребенка. И сам себя уговаривал, и понимаю, что кричать - плохо. Но вот опять не сдерживаюсь, и не вижу выхода. Как ни стараюсь взять себя в руки, не могу. Визит к психологу поможет «подружиться» со своим подсознанием, понять мотивы и причины неадекватного поведения, понять внутренние процессы, искать поддержку в простых вещах.
Депрессия, раздражительность - длятся долго. Отвлечься с подругами не получается, перемены облегчения не приносят. В этом случае психолог поможет понять, где произошел сбой и почему не хватает жизненных сил.
Кризис и одиночество в семье. Становится трудно, обиды и злость накоплены, никто не понимает, нет выхода. В этом случае опыт психолога будет вам полезен, чтобы открыться, возобновить добрые отношения с близкими, наладить контакт и проанализировать собственные ошибки.
Психосоматика . Накопившееся раздражение и страхи выливаются в физические страдания (головные или боли в животе). Все это отражается на благополучии семьи и вашем ребенке. Ругань усугубляет ситуацию в геометрической прогрессии. Разобраться с помощью специалиста, найти истинные причины плохого самочувствия нужно своевременно. Не тяните с походом к психологу.

Не всегда ситуация так критична, что нужно вмешательство постороннего человека. Все в наших руках и если сосредоточиться на проблеме, можно попробовать найти решение и способы саморегуляции.

Приведите себя в чувство, посмотрите в зеркало в момент ссоры. Это обезображенное злостью лицо видит ребенок каждый раз, когда вы кричите.
Позвольте ребенку прерывать себя, если начинаете кричать. Любая удобная фраза или движение - как сигнал для вас. Реагируйте на ограничение правильно, признайте, что кричали зря, поясните, почему расстроены. И объясните все заново.
В некоторых случаях можно прибегнуть к успокоительным средствам. Например, чашка горячего чая с травами поможет восстановиться и расслабить нервную систему.
Читайте больше литературы о семье и взаимоотношениях с ребенком. Знание - сила, вам будет легче ориентироваться в мотивах тех или иных поступков.
Организуйте быт и установите правила. Например, дайте понять, что уборка - важнее, чем мультики. Когда будут убраны игрушки, тогда и включим телевизор. Необходимо неукоснительно исполнять эти правила.
Прислушайтесь к себе, проанализируйте, с чем в действительности связан ваш гнев. Хорошо подумайте и измените свое поведение.
Наказывайте только когда спокойны. «Я расстроена из-за того, что ты толкнул сестру, поговорим об этом вечером. А до тех пор прошу тебя больше так не поступать». Спокойно все обдумайте и придумайте адекватное наказание.
Не угрожайте, действуйте с умом, не торопитесь: чрезмерные угрозы, которые не выполняются, подрывают ваш авторитет. Скажите, что видите непослушание, а наказание последует позже.
Говорите спокойно - так вы будете успокаиваться на самом деле. Более того, чем размереннее тон нашей речи, тем лучше воспринимают нас окружающие.
Хвалите себя. Чтобы достичь гармонии, потребуется очень много усилий, не пытайтесь достичь совершенства в первый же день. Поощряйте себя за победы, медленно, но верно вы двигаетесь к цели.
Каждому психологу отлично известно, что бранные слова способствуют будущим неудачам и поражениям. Комплексы, страхи, нервозность - это малая доля последствий, которые вынесут из агрессивной семьи дети. Вынесут и понесут дальше своим детям. Необходимо вовремя остановить эту цепочку, приложите усилия прямо сейчас, ведь если вы читаете эту статью, значит и сами понимаете, что поступаете неправильно.

Материнство – это не только радостный смех, объятья и поцелуи, еще это колоссальный труд, физическая и психологическая нагрузка. Детям свойственны крики, истерики и нежелание делать то, что их просят. Капризы абсолютно по любому поводу и непослушание происходят ежедневно - все это вместе с домашними заботами рано или поздно способно вывести из равновесия самую спокойную мамочку, и она может начать срываться на ребенке, иногда ругая его даже за самый незначительный проступок.

Даже самые лучшие мамы признаются, что дети иногда их раздражают

Что делать, если приступы злости и раздражения случаются постоянно? Ведь это чревато в будущем непониманием со стороны ребенка, его недоверием и новыми конфликтами. Важно вовремя понять, что является причиной отрицательных эмоциональных всплесков, и придумать, как не раздражаться на ребенка и брать себя в руки.

Возможные причины злости на ребенка

В первую очередь стоит понимать, что желание накричать и даже ударить собственного ребенка – это нормальное явление для родителя. Нельзя подобную реакцию назвать хорошей или плохой, просто такова человеческая природа. Прежде чем пытаться найти способ, как не кричать на ребенка, следует выяснить настоящую причину злости. Основной момент заключается в том, что искать причину, по которой собственный ребенок раздражает, нужно не в малыше, а в самой женщине.

Среди самых явных причин, по которым ребенок может раздражать, стоит выделить следующие:

Усталость. Особенно ей подвержены мамочки новорожденных и грудных деток. Им приходится кушать когда получится, спать мало и некрепко, чтобы всегда быть начеку. Постоянное физическое и эмоциональное напряжение неизбежно приводит к срывам. Тяжелее всего тем молодым родителям, у которых нет помощи близких или она минимальна.

Маме непременно нужно отдыхать - например, оставляя ребенка с няней или бабушкой

Ограниченность жизненного пространства. С появлением младенца на первый план выходят его интересы. О своих увлечениях, работе и привычках маме приходится на некоторое время забыть. На начальном этапе это естественно, но потом постоянное сидение дома с малышом надоедает и начинает угнетать. Однако многие мамы сознательно не позволяют себе оставить кроху с бабушкой или другим родственником и ненадолго уйти развеяться, даже если такая возможность имеется. В результате маму раздражает собственный ребенок.
Собственный запрет на негатив. В тех случаях когда мама запрещает себе сердиться на кроху и сдерживает эмоции, в конце концов это приведет к срыву. На самом деле адекватная злость в соответствии с проступком в некоторой степени полезна для полноценного развития малыша, а вот буря в стакане воды из-за мелочи, ставшей последней каплей, способна только напугать кроху.
Повышенные требования и слишком высокие ожидания от малыша. Родителям следует внимательнее относиться к возрастным способностям детей и учитывать возможные трудности, с которыми те сталкиваются на пути развития.
Подсознательный страх своей некомпетентности в вопросе воспитания. Нередко у женщины появляется чувство того, что она не справляется и ее одолевает бессилие, связанное с непослушанием ребенка. Разозлиться на малыша часто бывает намного проще, чем признаться себе в неправоте.

Часто проблемы личного характера становятся причиной, почему маму бесит собственный ребенок - например, она поссорилась с мужем, поругалась с родителями, у нее просто плохое настроение по какой-либо другой причине. Весь накопленный негатив впоследствии выливается на близких людей и чаще всего на ребенка. Иногда мама может злиться на его папу или даже на себя, но все отрицательные эмоции проецирует на кроху.

Еще одна причина из-за которой ребенок раздражает в первые полгода-год жизни – однообразность. Одни и те же заботы о малыше создают ощущение, что день бесконечен и повторяется снова и снова. Мама начинает себя чувствовать белкой в колесе и срываться при малейшем плаче или непослушании.

Разные темпераменты также сказываются на взаимоотношениях между родителями и детьми. К примеру, медленный малыш всегда будет выводить из себя слишком энергичную маму, а слишком активный кроха - нервировать флегматичного родителя.

Почему нельзя бить ребенка и кричать на него?

Дорогой читатель!
Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !
Необходимо не только искать способы, как не срываться на ребенка, но и понимать, в чем кроется опасность, если бить ребенка или кричать на него. Так же как и у всех людей, у детей есть огромное количество своих желаний, но в отличие от взрослых они не имеют ограничений. Когда ребенок чего-нибудь хочет, он это делает - например, берет игрушку с прилавка магазина и уходит с ней, прыгает по лужам, тянет в рот грязные вещи. Он еще не умеет анализировать и поэтому сразу исполняет свои желания. Если при этом на него накричать, отшлепать, дать подзатыльник или ударить по руке, кроха получит психологическую травму, которая в будущем может стать причиной страха и других проблем, связанных с психико-эмоциональным здоровьем.

Следует принять тот факт, что все детские желания нормальны, просто часто у них нет нужной направленности. Малыши еще не понимают, что хорошо, а что нет. Задача родителей - объяснять им это, помогать трансформировать и направлять даже самые ужасные желания в положительное русло, а не кричать, бить и пресекать их раздражением и злостью.
Нужно каждый раз пытаться разобраться в истинных желаниях ребенка, находить причины тех или иных поступков, и решать саму проблему, а не наказывать за ее последствия. Наказание окажется бесполезным или еще больше навредит.
Как справится с раздражением и не кричать на своих детей?
Как не кричать на ребенка? Как не злиться на ребенка в принципе? Эти вопросы задает себе каждая мама - и грудничка, и подростка. Для начала психологи рекомендуют постараться предупредить нервный срыв или хотя бы свести к минимуму его вероятность. Для этого необходимо придерживаться следующей пошаговой инструкции:
Время на отдых. Ежедневно нужно стараться выделять пусть даже 15-20 минут, но исключительно на себя, свои интересы или любимое занятие. Важно, чтобы в это время малыш был не рядом и не мог перетянуть снова внимание на себя. Если есть возможность привлекать родственников, то пусть на время расслабления кроха пойдет на прогулку с папой или в гости к бабушке.
Общение и тактильный контакт с детьми. Именно совместные игры, занятия, прогулки дают ребенку почувствовать себя нужным. Объятия и ласка подарят ему отличное настроение. У него не будет повода лишний раз привлекать к себе внимание, злить родных и доводить ситуацию до скандала.
Выход эмоциям. Не стоит держать все в себе. Периодически нужно делиться переживаниями с родными и близкими людьми, говорить с ними и об усталости, и обо всех негативных эмоциях.
Выражение чувств. Дети поймут, когда им без криков объяснить, что мама устала, разозлилась или у нее жуткое настроение. Например, достаточно сказать: «Меня расстроил твой поступок!», «Меня злит, когда берут мой телефон без спроса!», или «Я сильно устала, мне нужно пять минут тишины, и после я с тобой поиграю». Важно не пытаться воспитывать кроху, когда что-нибудь раздражает или в моменты усталости.
Регулярная физическая нагрузка. Обычная утренняя зарядка способна стабилизировать нервную систему и сделать ее более устойчивой к стрессу.
Прием витаминов, успокоительных и общеукрепляющих средств. Они обеспечивают требуемый запас микроэлементов и достаточно эффективны, когда у мамы сдают нервы.

Вместо проявления агрессии нужно четко и понятно объяснить ребенку, что именно злит или раздражает маму
Способы снять раздражение
Существует ряд простых приемов, которые помогают в тех случаях, когда дети капризничают, балуются, а у родителя начинает нарастать раздражение и нужно остановиться, чтобы не накричать на своего маленького кроху. В такие моменты может помочь:
Смена физического положения. Например, встать с малышом, если играли сидя, переместиться в другое место.
Внимательное рассматривание малыша. Достаточно сосредоточить внимание на мимике крохи, на том, как он говорит, выглядит, двигается.
Перекус. Съеденное яблоко или конфетка во время ссоры помогает успокоиться или отвлечься.
Выход из комнаты, где находиться тот, кто бесит, на пару минут.
Физическая нагрузка. Отличный способ выпустить пар - приседание, бег или прыжки на скакалке. Кроме того это полезно для здоровья. Также помогает уборка. Иногда достаточно помыть или подмести полы, погладить белье и так далее.
Душ. Эффективно смывает негатив, причем не только в переносном смысле, но и в прямом, так как убирает адреналин с кожи, выделившийся с потом, не давая ему впитаться обратно.
Выход отрицательных эмоций с пользой. Можно порвать старые простыни на тряпки, навести порядок в шкафах, выбрасывая накопившийся хлам, или выбить пыль из подушек.
Ругань вслух. Ругаться нужно громко, не сдерживаясь, с нецензурной лексикой. Конечно, делать это следует наедине. Высказать нужно все что накипело, все обиды на конкретных людей.
Крик. Уйти подальше и как можно громче крикнуть, тем самым выплеснув гнев.

Все вышеперечисленные приемы того, как не кричать на ребенка, достаточно эффективны. Можно использовать один или сразу несколько, которые актуальны и доступны в каждой отдельной ситуации.

Израсходовать лишнюю энергию помогают спортивные нагрузки или даже обыкновенная уборка
Ниже приведены советы не только того, как перестать кричать на ребенка, но также как в принципе воспитать психически здорового малыша и полюбить его таким, какой он есть. Психологи и известный педиатр доктор Комаровский рекомендуют:
Не забывать говорить крохе, что он любим. Слова любви дарят детям спокойствие и чувство защищенности.
Просить прощения. После каждой ссоры и срыва на малыше, даже при его изначальной вине, необходимо уже в спокойном состоянии объяснить свою реакцию на его поведение или проступок. Искренние извинения способствуют укреплению родительского авторитета.
Принять тот факт, что раздражаться и злиться на собственных детей – естественная реакция. Нужно перестать говорить, что вы плохая мать, винить и упрекать себя в желании крикнуть или даже в некоторые моменты стукнуть кроху. Важно понять причины своего состояния и учиться тому, как не кричать на ребенка.
Больше общайтесь с детьми и вместе читайте книжки. Дети бывают маленькими только раз, а проблемы, работа и ежедневная суета будут всегда.
Быть достойным примером. Важно помнить, что малыши все перенимают у родителей - их поведение, эмоциональный настрой, отношение к другим.

Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог