Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка? Испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Что делать? Психология семейных отношений

УКРЕПЛЯЕТСЯ ЛИ БРАК ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА?
(статья написана по материалам исследований)

Как меняются отношения в браке после рождения ребенка? Известно, что отношения супругов после рождения ребенка часто переживают кризис, возникают новые проблемы, к которым молодые родители бывают еще психологически не готовы. Они заранее не задают себе неприятных вопросов. Как меняются отношения после рождения ребенка? Почему после рождения ребенка отношения часто портятся?
Статистика разводов в России за 2016 г показывает, что число распавшихся браков составляет в среднем 50 - 65% от количества заключенных. Кстати, в других европейских странах дела обстоят похожим образом. А если учесть, что из сохранившихся браков далеко не все гармоничные, то картинка получается совсем невеселая.

Статистика показывает, что признаки послеродовой депрессии наблюдаются в среднем у 20% женщин и 10% мужчин. Основным способом борьбы с ней являются гармоничные взаимоотношения супругов.

Если вы хотите сохранить отношения после рождения ребенка, то прочитайте эту статью до конца. Она длинная. Статья для людей, хотящих разобраться в своих отношениях с партнером и сделать их более осознанными.

Очень часто при обращении за консультацией к психологу от женщин звучит вопрос:
У меня после рождения ребенка испортились отношения с мужем. Что делать?
Мужчины задают аналогичный вопрос в отношении жен. Но это совсем не означает, что "дети убивают семью".

Как меняются отношения мужа и жены после рождения ребенка? И можно ли предсказать кризис в семье после рождения ребенка? Как с ним справиться? Давайте разбираться.

Начнем с результатов исследований:

В научном журнале «Психологические исследования», 2017, 10(51) опубликована статья: Савоничева С.С. «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований».

Ниже приводится краткий конспект этой статьи. Подчеркиваем , что это результаты исследований, проведенных в разных странах разными исследователями. Включены только непротиворечивые результаты.

Однозначно существует тенденция уменьшения удовлетворенности браком после рождения ребенка, причем проявляется она больше всего в период сразу после рождения ребенка.

Это не означает, что это характерно абсолютно для всех супружеских пар, речь о тенденции. Примерно треть супругов снижения удовлетворенности браком после рождения ребенка не испытывают и даже чувствует улучшение во взаимоотношениях.

Что же влияет на удовлетворенность отношениями в семье после рождения ребенка?

Наиболее изученный и наиболее значимый фактор, влияющий на изменение удовлетворенности браком после рождения ребенка, - это отношения мужа и жены до рождения ребенка .

Многочисленные исследования супружеских пар показали, что чем больше конфликтность супругов в период беременности, тем у них более низкий уровень удовлетворенности отношениями после рождения ребенка.

Семья после рождения ребенка будет испытывать значительное увеличение и обострение проблем во взаимоотношениях, если у супругов были значительные трудности в разрешении конфликтов до рождения ребенка.

Вспомним, что часто надежды на улучшение отношений в семье связывают с рождением ребенка. Увы, это не так.

Если у супругов до рождения ребенка были серьезные конфликты, то можно ожидать, что отношения после рождения ребенка могут ухудшиться.

Другие исследования показали, что если муж демонстрирует любовь, привязанность, осознание отношений в течение первого года брака, то у его жены после рождения первого ребенка удовлетворенность отношениями не изменялась или даже повышалась.

С другой стороны, супруги, более удовлетворенные своими отношениями к моменту рождения ребенка, демонстрировали более сильное снижение удовлетворенности после его рождения, а супруги с более низким уровнем удовлетворенности – наоборот.

Это можно объяснить тем, что наиболее высокий уровень удовлетворенности отношениями, как правило, наблюдается на их первом этапе – периоде романтизации и влюбленности, некритическом восприятии друг друга. А кризисный период после рождения ребенка, связанный с большой физической и эмоциональной нагрузкой, проявляет ранее скрытые разногласия, и удовлетворенность браком значительно уменьшается.

Еще одним значимым фактором, влияющим на удовлетворенность супружескими отношениями после рождения ребенка, оказалось участие супруга в работе по дому. Также выяснилось, что конфликты из-за распределения домашних обязанностей чаще связаны с неудовлетворенностью браком у женщин. Чем ближе распределение обязанностей к традиционному (женщина выполняет обязанности по дому), тем сильнее у женщин снижение удовлетворенности браком.

А кто склонен больше к снижению удовлетворенностью браком? Мужчины или женщины?

Многие исследования показывают, что наибольшее снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка наблюдается у женщин. Объяснить это достаточно просто. В основном, именно на них приходится значительная часть нагрузки по уходу за ребенком, а также по ведению домашнего хозяйства. Если же женщина сохраняет профессиональную активность, то у нее возникает ролевая перегрузка и усталость, которые провоцируют конфликты или обиды на супруга из-за отсутствия помощи.

Но в исследованиях 2014 г. на европейской выборке наблюдалось отсутствие половых различий, и даже чуть большее снижение удовлетворенности браком у мужчин, чем у женщин. Исследователи объясняют это современной тенденцией в европейских странах к большей включенности мужчин в родительство и возникновением у них тех же проблем, что и у женщин.

А как влияют личностные особенности на удовлетворенность браком?

Достоверно установлено, что такие личностные качества супругов, как низкий уровень депрессии, адекватная самооценка, сензитивность и умение конструктивно решать конфликты еще до рождения ребенка, а также модель позитивных отношений в родительской семье дают благоприятный прогноз динамики удовлетворенности браком после рождения ребенка.

К этим же факторам относятся: справедливое распределение обязанностей после рождения ребенка и достаточность времени, проводимого супругами совместно.

Полный текст статьи Савиничевой С.С. можно прочитать по ссылке:
http://psystudy.ru/index.php/num/2017v10n51/1381-savenysheva51.html#e3

Напомним, что все вышесказанное - это результаты исследований.

Итак, отношения мужа и жены после рождения ребенка часто ухудшаются.

Это ухудшение можно прогнозировать если:

1. До рождения ребенка уровень конфликтности супругов был высоким.
2. Рождение ребенка происходит сразу или во время периода романтических отношений, когда разногласия еще не проявляются в полной мере, а восприятие партнера некритическое.
3. У обоих или одного из супругов низкая способность конструктивно решать конфликты, склонность к депрессивному настроению.
4. Неадекватная самооценка у обоих или одного из супругов.
5. В родительской семье была отрицательная модель отношений.
6. Основная нагрузка по выполнению домашних обязанностей ложится на женщину.

Отношения супругов после рождения ребенка подвергаются испытанию на прочность еще и из-за того, что с появлением ребенка может возникнуть конкуренция супружеских и родительских ролей.

Женщинам свойственно быстрее принимать на себя роль родителя, чем мужчинам. Это может приводить к увеличению дистанции между мужем и женой. А потом женщины недоумевают: почему после рождения ребенка отношения с мужем ухудшились.

Но мужчинам, как правило, требуется больше времени на перестройку и принятие отцовской роли. И это необходимо учитывать, особенно, в период сразу после рождения ребенка.

Очень полезно для отношений после рождения ребенка, когда отец вовлекается в заботы по воспитанию, информирован в потребностях ребенка. Важно, чтобы с упруги не испытывали неудовлетворенности вкладом друг друга в заботы о ребенке, а их родительские установки более или менее совпадали, не противоречили друг другу.

Основные выводы:

1. Рождение ребенка должно быть осознанным, когда этап романтической влюбленности уже закончился.

2. Рождение ребенка для укрепления или спасения брака неоправданно, т.к. часто приводит к обратному результату.

3. Партнерские отношения супругов до и после рождения ребенка, в частности, в распределении домашних обязанностей, улучшают удовлетворенность браком после рождения ребенка.

4. Проведение совместного досуга положительно сказывается на отношениях после рождения ребенка.

5. Общая система супружеских ценностей помогает преодолеть кризисный период после рождения ребенка. В этом случае проблемы будет восприниматься как общие, что порождает и общие усилия по их преодолению.

Брак после рождения ребенка существенно меняется. И об этом желательно думать до, а не после рождения ребенка. К сожалению, очень часто начинают думать о том, как сохранить отношения уже после его появления. А бывает, что рождение ребенка связывают с надеждой на укрепление брака, чаще всего женщины. Выше уже отмечалось, что эти надежды часто не оправдываются, и после рождения ребенка отношения мужа и жены ухудшаются.

Но что делать, если ребенок уже родился и происходит ухудшение отношений в семье?

Вспомним знаменитую фразу из Анны Карениной:

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".

Поэтому универсальных рецептов здесь нет. Можно только лишь дать общие рекомендации. Но их соблюдение поможет придать отношениям в семье новый импульс и повысить удовлетворенность браком.

1. Проговаривайте с партнером свои проблемы. Не держите в себе. Все равно, рано или поздно, они проявятся. Но делайте это не в виде предъявления претензий и, тем более, в конфликтной форме. Просто делитесь, обсуждайте. Вырабатывайте общее решение, договаривайтесь, если вы заинтересованы сохранением отношений в своей семье.

2. Не ждите, когда ваш партнер догадается о чем-либо, не ожидайте, что он "прочитает ваши мысли". Жизнь показывает, что люди, часто ожидая "понимания без слов", только усиливают взаимное непонимание и раздражение.

3. Постарайтесь не сосредотачиваться только на ребенке. Ищите возможности заниматься чем-то еще, не теряйте и поддерживайте интерес к другим сторонам жизни. Часто бывает, что отношения мужа и жены после рождения ребенка строятся только вокруг него из-за возникающих хлопот и обязанностей и освоения новой роли родителей. Чаще это характерно для женщин из-за чего часто и портятся их отношения с мужем после рождения ребенка.
Мужчинам можно порекомендовать помочь женщине в том, чтобы у нее была возможность заниматься еще чем-то, кроме ребенка, не видеть в ней только мать и домохозяйку.

4. Обсуждайте с партнером вопросы по заботе о ребенке. Если есть разногласия, то старайтесь найти компромиссное решение (взаимные уступки). Кстати, совместное обсуждение этой темы может быть вполне творческим, объединяющим супругов.

5. Постарайтесь критически подойти к собственному опыту родительской семьи. Правила: "А вот у меня....", "А вот мои родители...", "А вот в моем детстве...", "А вот моя мама...." и т.п. не работают, все семьи разные.

Особенно отрицательно могут повлиять на отношения в семье после рождения ребенка бабушки и дедушки, когда они начинают активно вмешиваться, навязывать свои правила и видение "как надо" и "как правильно". Супругам надо принять, что у них своя семья, а не продолжение семей их родителей. Бабушки и дедушки могут замечательно играть вспомогательную роль в заботах о ребенке, но они не должны вытеснять кого-то из супругов.

От женщин, обратившихся за консультацией к психологу, часто приходится слышать жалобы, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем. А потом выясняется, что жена пытается реализовать модель своей родительской семьи, при этом игнорируя взгляды и мнения мужа. Аналогичное наблюдается и у мужчин, но у женщин чаще.

6. Особая тема - сексуальные отношения мужа и жены после рождения ребенка. Как правило, происходит уменьшение их значимости из-за забот о ребенке, теряется насыщенность, они могут превратиться в скучное исполнение "супружеских обязанностей". У кого-то из партнеров (или у обоих) может в этом плане возникать неудовлетворенность, что негативно сказывается на общих отношениях в семье. Если такая проблема возникла, то ее обязательно нужно проговаривать с партнером, не бояться экспериментировать, делать сексуальные отношения более разнообразными.

Обычно воздержание от полового акта после родов рекомендуют 6-8 недель, хотя, разумеется, здесь все индивидуально. Но физическую близость можно поддерживать и без него. Активный петтинг или оральный секс после родов не противопоказаны. Кстати, после родов у женщин часто повышается сексуальное влечение. Хотя бывает и обратное, особенно если роды были тяжелыми, и у женщины формируется психологический барьер перед сексуальной близостью.
Главное помните, что физическая близость, секс - очень важный фактор в сохранении отношений после рождения ребенка. И если с ним возникли проблемы, то решать их надо обязательно совместно с партнером, не держать их при себе.

7. Если ваши отношения с партнером после рождения ребенка ухудшились, то не ждите, что они наладятся сами собой. Отношения можно и нужно выстраивать. Изменения в отношениях после рождения ребенка неизбежны, но не обязательно в худшую сторону. Просто они становятся другими, более зрелыми. И от обоих супругов зависит, какими они будут.

Что самое трудное? Практика показывает, что обоим супругам или одному из них трудно пересмотреть и изменить их уже сложившиеся представления о семейной жизни. Появление ребенка в семье часто проявляет разногласия в представлениях супругов о модели семьи и родительстве. Ищите общее и договаривайтесь при разногласиях. Не считайте свое мнение единственно правильным.
Часто в налаживании отношений и лучшем понимании друг друга помогает консультация психолога.

ГЛАВНОЕ! Рождение ребенка может придавать новый импульс отношениям, делать их более насыщенными и объединяющими.
А доказывать, что отношения в семье в первую очередь влияют на маленького ребенка не имеет смысла. Кто в этом сомневается?

Использованные источники.
Куфтяк Е.В. «Исследование устойчивости семьи при воздействии трудностей», 2010.

Савоничева С.С. «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований», 2017

Пучко Е. В. «Взаимосвязь стиля воспитания детей и удовлетворенности браком супругов», 2016.

Психологи утверждают, что довольно часто у супругов возникает кризис в отношениях после рождения ребёнка, и последний является провоцирующим фактором к этому. Определённые проблемы, так или иначе, возникают, но одни пары справляются с ними довольно быстро, другим же – хочется развестись уже на первом году жизни малыша.

Причины осложнения отношений после появления ребёнка в семье

Как только в семье появляется малыш, ритм жизни, привычки, потребности и желания в ней сильно меняются. У многих молодых родителей начинают возникать конфликты: от незначительных, возникающих на пустом месте, сгоряча, до серьёзных и затяжных. Основная причина этого – новый сложный период, когда всё происходит впервые, всё непонятно и трудно. И как результат:

мамы и папы много нервничают, на них ложится немалая ответственность за жизнь и здоровье крошечного члена семьи;

с каждым днём из-за недосыпания всё больше накапливается физическая усталость (ведь режим и график полностью меняется);

Важно! Особенно тяжело тем родителям, у кого рядом нет хорошей бабушки, которая смогла бы взять на себя часть хлопот в этот период. Возможно, есть смысл нанять няню, хотя бы на несколько часов в день.

мужчина и женщина играют новые роли с целым рядом обязанностей, но и старые («муж»-«жена») никто не отменял;

катастрофически не хватает времени не только на приятное времяпрепровождение, но даже на общение друг с другом;

не всегда хватает сил и желания на прощение, понимание, терпение и заботу ещё о ком-то, кроме малыша.

Кризис в отношениях после рождения ребёнка особенно остро ощущает на себе те пары, кто жил в розовых очках, не задумываясь об ответственности и сложностях после того, как красивый животик превратится в чудесного, но ежеминутно нуждающегося в родительской заботе новорожденного. Сложно и тем, кто в принципе не хотел малыша и не готов менять свои привычки ради него. Отдельную категорию супругов составляют те, кто женился очень рано и ещё не успел насладиться холостяцкой жизнью. Такие люди не готовы к свалившейся на них ответственности и обычно «бегут» от неё.

Но если вы ждали кроху, хотели его появления на свет и по-настоящему любите друг друга, вы справитесь с любыми проблемами.

Что должен понять мужчина?

Ваша жена почти сутками напролёт занимается ребёнком – это очень сложно не только физически, но и психологически. Хотите видеть на её лице улыбку вместо послеродовой депрессии? Обеспечивайте её не только деньгами, но и свободным временем. Берите на себя заботы о малыше хоть на час-два в день. Или вы не заметили, что ей теперь даже некогда помыть голову, не то что нанести макияж?

Напоминайте своей любимой женщине о ваших чувствах: дарите ей цветы, делайте приятные сюрпризы, оказывайте знаки внимания, говорите о том, какая она у вас красавица. Даже если за время родов она набрала лишние 10 кг, у неё красные глаза от недосыпа и отсутствует педикюр на ногах.

Прощайте ей подгоревшую яичницу (а ведь она когда-то делала для вас лазанью и домашние пельмени»), немытую посуду или плохо выглаженную рубашку. Возьмите на себя хотя бы часть обязанностей, которые ранее выполняла ваша супруга. Вам только кажется, что она весь день ничего не делала. Знаете ли вы, как сложно иногда успокоить ребёнка или как много всего нужно убрать после 5 минут тишины в детской?

Что должна понять женщина?

Вы всерьёз думаете, что вашему мужу сейчас легче, чем вам? Это не так. На его плечах лежит ответственность за всю семью, у которой появились новые нужды (что требует финансовых вложений). При этом вы, его любимая женщина, сейчас всё своё время уделяете не ему, как было ещё совсем недавно, а малышу. Эгоизм? Ревность? Всего понемногу, но забывать о том, что вы ещё и жена – не стоит. Ласку, заботу, нежность можно проявлять и с ребёнком на руках. Ваш мужчина не должен почувствовать себя лишним в вашем с малышом идеальном тандеме.

Постарайтесь не забывать о том, что вы – женщина. Лёгкий макияж не требует много времени, а чистая одежда и приятно пахнущее тело должны быть таковыми всегда! Практичные мамы знают, что депиляция на одной ноге занимает ровно столько секунд, сколько жарится блин на сковороде, а накрасить ресницы можно за то время, пока кроха сидит на горшке. Не забывайте, что секс – базовая потребность для любого мужчины, и, отвергая его без причин, вы своими руками повышаете риск измены.

Давайте мужчине немного свободы, это женщине она не всегда нужна. Он же «погибнет» под завалом домашних проблем. Представители сильного пола не могут жить без общения с друзьями, походов в кинотеатр или поездок на шашлыки за город. Куда-то вы можете поехать отдохнуть вместе (это возможно даже с малышом), а куда-то отпускайте его одного, без лишних обид и скандалов.

Что нужно принять обоим?

У вас родился маленький человечек со своими желаниями и потребностями. Да, он постоянно орёт и чего-то хочет. Да, ему постоянно нужна мама. И да, он далеко не всегда хорошо спит по ночам (а тем родителям, кому не повезло, приходится забыть о нормальном сне на год).

Ваша жизнь (если вы, конечно, не «сплавили» кроху на воспитание бабушкам или няням) не будет проходить в прежнем для вас темпе. Многие планы будут рушиться, многим придётся жертвовать. Но, поверьте, и ценности ваши очень сильно изменятся. И да, он, ваш малыш, стоит того!

Улучшайте отношения

Как бы ни было вам сложно, не забывайте, что лучшее средство найти общий язык – это диалог. Общайтесь друг с другом, старайтесь не копить всё в себе, не выставлять претензии и не ставить перед фактом, а спокойно делиться наболевшим, но и не забывайте, что, если хотите быть услышанными, внимательно слушайте сами.

Чтобы кризис в отношениях после рождения ребёнка прошёл максимально незаметно, всегда

ставьте себя на место своей второй половинки (вдумчиво и справедливо оценивая каждую деталь, а не с обидами и укорами);

разговаривайте (не только о сложностях, но и о радостях, много и со вкусом);

по возможности, выделяйте время для вас двоих (если есть кому 1-2 раза в неделю посидеть с крохой – вне дома, если нет – просто в другой комнате);

не забывайте благодарить друг друга (пускай даже за незначительные мелочи – сейчас они особенно дороги).

Нет смысла боятся трудностей, нужно их решать. Атмосфера в семье целиком и полностью зависит от обоих супругов даже в тот период, когда правила жизни диктует малыш. Хотите счастливого ребёнка, доверительные отношения и любовь во главе всего? Действуйте.

Рождение ребенка – это чудо, в которое трудно поверить от счастья. Однако с рождением малыша возникает и множество трудностей. Чтобы их можно было преодолеть с минимальными потерями, нужно обладать определенной долей вполне научной информации о том, что такое кризис после рождения ребенка. Первый год после рождения ребенка – это период сложный как в чисто физическом отношении, так и морально-психологическом плане. Это особый период в жизни семьи. Разные семьи преодолевают его по-разному. К сожалению, не всем семьям удается с ним справиться, и это приводит к самому печальному последствию – разводу. Семья до рождения ребенка До рождения малыша супруги были предоставлены только друг другу. В ожидания малыша будущие родители уже начинают говорить о семье как не только о себе двоих, а как себе и малыше. Местоимение «мы» начинает приобретать новые нежные оттенки. Что меняется после рождения малыша? Будущая мама все больше начинает концентрироваться на себе и малыше, она демонстрирует меньше внешнего внимания к мужу. Естественно, изменяются и сексуальные отношения. При сложном протекании беременности они иногда даже сходят на нет. В этой ситуации от мужа требуется особая деликатность и терпение. Ребенок кардинально меняет отношения в семье. Прежде всего потому, что он меняет состав этой семьи – она перестает быть прежней. И отношения в ней расширяются как количественно, так и качественно. Любовь теперь делится не на двоих, а на троих. Прибавляются и проблемы, причем в гораздо больших масштабах. Первые дни и даже месяцы после рождения ребенка представляют собой настоящий хаос. Сложности новой ситуации ведут к формированию такого сложного комплекса во взаимоотношениях как кризис после рождения ребенка. Мир начинает вращаться вокруг крохи. В его центре оказывается мама. А папа вроде как остается где-то рядом, но все-таки слишком далеко, чтобы быть его полноценной частью. Поскольку в отпуск по уходу за малышом уходит именно мама, а папа продолжает работать, то все заботы о ребенке практически полностью ложатся на мамины плечи. У женщины просто не хватает сил на одновременную заботу и о ребенке и о муже, который отходит для нее на задний план. Она его по-прежнему любит, но демонстрировать это нет ни сил, ни возможностей. Мужчина же, как правило, в данной ситуации отчетливо понимает лишь то, что к нему начали хуже относиться, и не очень торопится разобраться в причинах. Очень хорошо, если мужчина в первый месяц после рождения малыша может пойти в отпуск. Это существенно сокращает дистанцию между супругами и помогает преодолевать кризис после рождения ребенка. Однако через месяц даже самые любящие мужчины вынуждены возвращаться на работу. Супруги опять оказываются в разных эмоциональных ситуациях. Обстоятельство первое Мир матери концентрируется теперь только вокруг ребенка. Она фактически выпадает из привычной ей до этого социальной ситуации. Ее общение замыкается на узком круге «малыш – я – иногда папа». Причем малыш заполняет ее жизнь практически целиком, все остальные невольно теряют былую значимость. Молодая мать обретает важнейшую потребность отношения с ребенком, которая удовлетворяется полностью. Мир отца совершенно иной. Его жизнь изменяется тоже, но незначительно. Он продолжает общаться с коллегами, живет своими профессиональным проблемами и их удачными решениями. Дом для него остается уютным убежищем от внешнего мира. Но здесь он такого внимания как раньше уже не получает. С ребенком же его не связывает нить на подсознательном уровне, такая, как существует между дитем и матерью. Для папы малыш остается еще практически незнакомцем. Причем в немалой степени соперником: из-за него мужчине недостает внимания и любви жены. Понимание этого момента важно для преодоления кризиса после рождения ребенка. Семья начинает разделяться по принципу не «мы+малыш», а «мы+папа». Мама и ребенок близки уже с момента пребывания малыше в утробе. Отцу же понадобится еще немало времени, чтобы у него сформировалось отцовское чувство. Обстоятельство второе Среди истоков кризиса есть и еще один существенный момент. Дело в том, что с рождением ребенка у женщины меняется гормональный фон. Меняется и ее сексуальность. Если же роды проходили тяжело, то сексуальная жизнь семьи на некоторое время и вовсе прекращается. Кроме того нельзя забывать, что женщина сейчас оказывается в ситуации, когда она практически круглосуточно занята ребенком. У нее постепенно начинает накапливаться хроническая усталость, недосыпание и нервное напряжение. Малыш – это огромная ответственность. И ложится она целиком на хрупкие женские плечи. Она думает о ребенке ежесекундно, прислушивается, к нему даже когда он спит. Поэтому даже во время интимной близости с мужем, молодая мама продолжает быть заботливой мамой больше, чем женой. Это усугубляет кризис после рождения ребенка, и над преодолением этих крайностей нужно работать. Ситуация же со стороны мужа ни в чем не изменилась. Ему нужно жена, которая его любит и полностью ему принадлежит. В принципе же это уже невозможно. Мать не может принадлежать только любимому мужу. Все ее существо сейчас занято малышом. Из-за такого несоответствия в желаниях и возникает недопонимание и обоюдные обиды между мужем и женой. Возможность решения проблемы здесь существенно зависит от чуткости мужа. Впрочем, мужчины ей не часто отличаются. А жаль… У мужчины возникает разочарование. Ведь жена уже не беременна, ее формы по-прежнему миниатюрны. Она для него желанна, но он не чувствует ответного желания с ее стороны. В результате у мужчины может возникнуть мысль заполнить интимный вакуум с другой женщиной, которая будет ценить его и понимать. При таких обстоятельствах нужно обратиться к женщине-жене, от которой очень многое зависит в преодолении кризиса после рождения ребенка. Она должна сделать над собой усилие. Да, она прекрасная мама, но на то она и женщина, чтобы быть жертвенной и понимающей. Нужно показать мужу, что он не менее любим, чем раньше. И, естественно, попытаться объяснить, как сложно ей приходится в данной ситуации. Потому что возникшее отчуждение должно преодолеваться совместно. Измена мужа может безвозвратно разрушить семью. И в ответе будут оба. Поэтому задача женщины – этого не допустить. Кризис на данном этапе семейной жизни объективен. Разница в его протекании в разных семьях зависит от мудрости обоих родителей, а также их любви к детям. Там, где отец по-настоящему ценит возможность быть отцом и заботится о жене и малыше с повышенной ответственностью, кризис протекает значительно легче. В любом случае в это время семье приходится менять приоритеты, чтобы остаться семьей. На это требуются и моральные, и физические силы. Чтобы не тратить их понапрасну, нужно быть более чуткими друг к другу. И что очень важно, нужно быть готовыми к этому кризису заранее, поскольку он неизбежен. Для этого сегодня существует множество возможностей: литература, советы психологов, мгновенная помощь интернета, которую можно легко найти. С наибольшей остротой кризис проявляется в тех семьях, в которых и до рождения ребенка существовали проблемы. В такой ситуации кризис после рождения ребенка как бы наслаивается на уже существующие проблемы. Кризис – это начало развития взаимоотношений Однако не стоит думать, что появление ребенка означает приближение краха семейной жизни. Вовсе нет. И даже наоборот. Любой кризис – это положительное явление. Он является показателем того, что следует искать новые пути развития отношений. На фоне кризиса выявляются дополнительные возможности и положительные качества обоих супругов, которые можно использовать для преодоления кризиса после рождения ребенка. Конечно же, общего рецепта преодоления кризиса не существует. Тем не менее, некоторые рекомендации по выходу из него следует привести. При грамотном подходе к данному явлению, его последствия вполне преодолимы. Кризис после рождения ребенка можно победить, если: 1. Понять, что муж и жена превратились в родителей Их задачей номер один на данном этапе жизни является забота о ребенке. В этом вопросе папам очень важно понять, что они могут быть заботливыми и нежными отцами. Помочь в осознании этого важного факта им должны любящие женщины. Мужчина должен чувствовать, что он нужен и полезен семье не только как добытчик, но в первую очередь как любящий и заботливый человек, на которого можно положиться. Так он сможет поддержать жену и наладить хорошие отношения с малышом, которые впоследствии это непременно оценит. Мама должна набраться терпения. Чтобы кризис после рождения ребенка не стал кризисом отношений между супругами, нужно быть внимательными и любящими. Не стоит критиковать неловкого папашу, который не знает с какой стороны подойти к упаковке с памперсами. От женского терпения в данных мелочах зависит, появится ли у мужчины вообще желание возиться с ребенком, будет ли он получать от этого радость. А ведь это ключевой момент. Если женщина сумеет правильно мотивировать мужа, он будет воспринимать заботу о ребенке не как тяжкую обязанность, а как приятную возможность помочь любимой. Это будет способствовать более раннему пробуждению отцовских чувств и сохранению крепкой семьи. Это создаст все условия для возникновения понимания между супругами, они станут надежными друзьями и партнерами. 2. Поддерживать друг друга и быть благодарными за помощь и понимание Особенно важно демонстрировать свою благодарность и искреннюю признательность. Это стимулирует к дальнейшим действиям позитивного характера. Женщина при всей загруженности и усталости должна найти полминуты, чтобы сказать мужу, как важно для нее то, что муж искупал малыша и вымыл посуду. Эти его действия – мелочь в море домашней рутины. Но подобное выражение благодарности способны открыть ему глаза на то, как важны подобные мелочи для супруги. Ведь если она это ценит, а это не требует особых усилий, то можно делать подобное и почаще. Счастье и благодарность жены того стоят. Ведь в эти свободные минуты, она может просто спокойно отдохнуть или потратить время на себя. Это крайне важно. Это способствует восстановлению душевного покоя женщины. А результатом становится общее улучшение эмоциональной атмосферы в семье. 3. Находить время только для двоих Несмотря на то, что кризис после рождения ребенка нужно преодолевать всем троим участникам, иногда нужны усилия по объединению тех двоих, которые дали начало этой семье. Семья начиналась именно с двоих. Они выбрали друг друга не только для того, чтобы посвятить себя будущим детям. Они хотели быть счастливы вместе. Вот над этим и нужно периодически работать. Ведь дети вырастут, а вы останетесь вдвоем до старости. Пусть это будут лишь короткие украденные минутки на то, чтобы сбегать в кафе за углом или на 15 минут бильярда, но пусть эти минуты непременно будут. Эти похищенные минуты станут вашей тайной, дорогой и значимой. Вы будете вдвоем как прежде. Это нужно, чтобы чувствовать близость друг с другом и ценить ее. Вспоминая такие моменты, вы получите дополнительные силы для выполнения рутинных обязанностей. Каждая работа обретет наполненность смыслом – все это делается ради любимых, ради семьи, ради общего будущего. 4. Уметь принимать помощь, а также о ней просить Главные помощники здесь, естественно, бабушки. Они самые близкие люди. Они любят и малыша, и вас. Именно они больше всего хотят помочь вам преодолеть кризис после рождения ребенка, потому что сами его прошли и понимают, что для этого нужно. Если бабушки не могут выступить добровольными помощниками, не стесняйтесь обратиться к другим родственникам, друзьям, соседям. Да, кто-то откажет. Но ведь существуют и настоящие друзья. А без помощи справиться с кризисом после рождения ребенка очень трудно. 5. Высказываться Делиться друг с другом трудностями и проблемами, проговаривать вслух свои потребности, высказывать обиды, делиться хорошим. У нас, к сожалению, это не принято. Мы как-то приучены держать все в себе, считая, что сами справимся, а ныть – это вообще некрасиво. Это в корне неверно. Нужно уметь говорить по душам. 5:1 А еще прекрасный совет молодым супругам и родителям, которые еще не в совершенстве знают секреты семейной жизни. Американский ученый Готтман выявил соотношение, при котором брак будет устойчивым. Отношение позитивных и негативных событий должно быть 5:1. Если вам очень хочется высказать недовольство, то делать это нужно не чаще, чем после 5 хороших слов, комплиментов, поцелуев и т.д. Тогда это будет воспринято как конструктивная критика, а не как желание нанести кровную обиду. Пользуйтесь опытом, наработанным годами мудрыми семейными парами и психологами. И тогда кризис после рождения ребенка вы минуете гораздо быстрее, чем вы ожидаете.

Раньше я искренне не понимала, почему супруги расходятся после рождения ребенка, которого они так хотели... Не понимала так же и причину ссор после появления малыша, ведь это чудо такое, которое должно скрепить еще больше! Но родив сама, поняла, что не все так просто... Думаю главная причина - это полное изменение привычной жизни. Ведь раньше вы могла пойти с любимым куда хотите и когда захотите, например, в кино или в гости..а после рождения ребенка, вы не принадлежите уже себе на столько, что бы строить планы на вечер..И вот тут начинается какая то ерунда..Вроде и счастье в доме, вот оно ручками и ножками хлопает, а отношения почему то с мужем портятся, какие то обиды появляются, недопонимания и взаимные претензии..Уход за ребенком занимает полностью твое время, и конца и края нет домашним делам.. Каждый день похож на день сурка! Муж не доволен, что ему внимания мало, жена не довольна что ей не помогают должным образом и т.д. и т.п. Тут самое главное не запускать, конфликты нужно решать в самом начале, не накапливать обиды....эх, знала бы я раньше...

Вообще причины конфликтов и недопонимания между супругами могут быть разными.. Конечно же вечная усталость мамы, недосып и как следствие - нервозность и подавленное состояние, очень влияет на погоду в доме. Часто молодые мамочки не успевают уделять время себе, а потом и не хотят, что усложняет картину. Мужьям тоже не позавидуешь! Ведь у них нет материнского инстинкта, для них привыкнуть к новой жизни еще сложней чем женщине. Тем более и зарабатывать нужно теперь больше, а любимая жена теперь не обнимает и не целует, зато все свое внимание уделяют новому члену семьи... В таком случае в стрессовом состоянии находятся уже двое. Мужчина чувствует свою второстепенность, так как женщина вся в уходе за ребенком, не всегда хочет секса, по понятным только женщинам причинам.. И тут мужчина начинает отдаляться, больше проводить времени вне дома, с друзьями или еще с кем похуже... Отсюда у женщины появляется еще большая обида! Замкнутый круг какой -то! Кстати, не желание мужчины помогать в уходе за ребенком, как правило, происходит по причине отсутствия опыта, не знания и боязни, что он сделает что то не так, а не всегда из-за прихоти.

Чуть позже можно столкнуться с такой проблемой у супругов, как различные взгляды на воспитание ребенка. Тут нужно заранее все обговорить и прийти к каким то компромиссам. Вообще все конфликты надо решать своевременно, обрывать их на корню, иначе развод неизбежен. Главное что бы с двух сторон исходило желание, и хватало мудрости и терпения преодолевать все стрессовые ситуации.

Описала вкратце свою жизнь после рождения ребенка, не обязательно, конечно, что у всех так было или будет. Просто проанализировала свои ошибки и многое поняла...

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

— У нас отношения стали чуть лучше, поселилась , — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет… Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке.

…Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

— Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и «ругачки» бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

— Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

— Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

— После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

— Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Сначала о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.

— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка… Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

«Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа», — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

— Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать… Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об «ответственности за жену и ребенка», а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения…

— Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

— Как же разрешить эту проблему?

— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Помните:

если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
старайтесь говорить по схеме «Я-послание». То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: «Я считаю, что ты не прав!», а не категорично: «Ты неправ!»;
родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.