Анекдоты про свекровь. Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про свекровь

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай…
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

Купила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом.

Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и врезала свекрови по морде!

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может.»

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Мама, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
- Мама, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как… Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт…
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу - пыль. Орет - убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу - пыль. Орет - убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу - пыль. Орет - убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись - свинья везде грязь найдет.

Разговор со свекровью как шахматы — всегда заканчивается матом.

Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!
Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!
Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.

Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, «Остров свекровищ» называется!

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так… Тефлоновое покрытие

– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: «Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив.» Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Каждой невестке надо обязательно помнить: мать ее супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, так взаимная любовь будет еще крепче и светлее.

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Две приятельницы разговорились:
- “Ну как дела дома?”.
- “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится…”
- “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках - и тоже пылится - никуда она уезжать не собирается…”

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Свекровь - внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к самоликвидации.

Парень говорит матери:
- Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты, как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
- Ну, как, мама, какая из трех девушек моя?
- Та, которая в середине сидит.
- Мама! Как ты догадалась?
- Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя.срочно приезжай».
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
– А почему две? – спрашивает она.
– Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная.
- А у меня кошка тоже беременная.
- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!

Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились…

Зашла как-то свекровь к невестке. Просто мимо проходила, зашла… Из другого города… За пару тысяч километров… С чемоданом… Чаю попить… На полгодика… А лучше насовсем…

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!

Сын говорит маме:
Завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница. После хорошего вечера три девушки ушли. Мать говорит сыну: твоя девушка - это брюнетка.
Сын изумленно: как ты догадалась?
Мать: она мне сразу не понравилась…

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Муж с женой едут в машине, ссорятся. Проезжают мимо деревни,видят двух свиней. Муж: «Твои родственники » -»Ага, свёкор со свекровью!»

На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм «Остров свекровищ».

Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!»

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может».

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.

Мать говорит сыну:

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал…. Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она - ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он от этого желтеет. Но разругались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там ее и заваривают.

Борода, наверно, но я раньше не слышала такого:
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься сука наконец в свои 44 года!!!

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Свекровь купила ребенку набор под названием «рептилии». В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии.

Самые трудные темы в семье, особенно молодой и только сформировавшейся неизменны: бюджет, доверие и родители.

Мужская половина (тесть и свекр) то ли в силу того, что умеют вовремя абстрагироваться и ретироваться, то ли статус у них такой - редко когда вообще в каких-то вопросах участвует разрушительно.

Но женщины.. те самые, которые созданы, чтобы творить и созидать, часто не могут поделить одну сковородку между собой. Те молодые хозяйки, которые дружат со своими свекровями, счастливицы и умницы, и все же расслабляться… нельзя. Сегодня - о них!

ПОЧЕМУ О ТЕЩЕ МАССА АНЕКДОТОВ, А О СВЕКРОВИ - НИ ОДНОГО?
ПОТОМУ ЧТО СВЕКРОВЬ - СЛИШКОМ ГРУСТНАЯ ТЕМА ДЛЯ ШУТОК…

Заповеди и убеждения классической свекрови:

Если интересно заглянуть в шкафчики невестки - не стесняйся!

Квартира твоего сына или жены твоего сына - твоя квартира, вы ведь одна семья!

Когда бы ты ни пришла, тебе всегда рады, и иначе быть просто не может!

Не умолчи - дай ЦУ (ценное указание), ты же заботишься обо всех!

Хорошее воспитание внуков - твоя заслуга, плохое - невесткино упущение!

* * *
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:

Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.

Да ее даже в городе нет.

Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

В день, когда мне вспомнилась шутка «А я с мужем не ссорюсь, я молча чищу его зубной щеткой унитаз», и я поделилась ее со свекровью (безо всякого умысла!), ее зубная щетка исчезла из нашего стаканчика!

Английская леди зовет лакея:

Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

Да, мадам.

Хорошо, можете идти.

Самое главное в споре с мужем - переманить на свою сторону свекровь.

Встретились две подружки.

Ну как твоя семейная жизнь? - интересуется одна.

Да какая там жизнь, - вздыхает другая. - У него один свет в окошке - его мамочка…

А ты посмотри на себя, - говорит подружка, - ни прически, ни маникюра, ни платья нового! Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку!

В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа «во всеоружии», но он в ужасе шарахается от нее: «Боже, ты вся в черном - что с мамой?..»

Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:

Я все знаю. Доброжелатель.

Утром на столе лежит ответ:

Я тоже все знаю. Сноха.

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:

Света, ливерную колбаску будешь?

Да нет, спасибо.

Тю, и моя кошка не хочет.

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

«Что-то платьице у тебя неказистое…» - огорчила меня свекровь в день свадьбы.

«Ничего, в следующий раз лучше будет!» - молча подумала я и очаровательно улыбнулась ей.

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

Дашка, похлопай…

Браво, Надежда Ивановна, браво!

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Разговаривают две девушки в походе:

Маринка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

Ну вот видишь, Наташ: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!

– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай…
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

— Свадьба без драки - не свадьба! - сказала невеста и врезала свекрови по морде.

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массажирует. В общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Две приятельницы разговорились.
— Ну как дела дома?
— Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится…
— Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках - и тоже пылится - никуда она уезжать не собирается…

А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Парень говорит матери:
— Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты, как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
— Ну, как, мама, какая из трех девушек моя?
— Та, которая в середине сидит.
— Мама! Как ты догадалась?
— Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!

Про свекровь и невестку

— Сноха сыночка полюбила? Вот и любите вместе сына!

1. Знакомство со свекровью
2. Свекровь придирается
3. Находчивая невестка

Знакомство со свекровью

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама: - А она как зашла, сразу бесить меня начала.

Свекровь придирается

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
- Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось?
- Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет.

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею.
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.

Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?»

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная.
- А у меня кошка тоже беременная.
- Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно!

Находчивая невестка

Беседуют две девушки:
- У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.

Пришла свекровь в гости, взяла платочек и давай везде пыль проверять. С грязным платком подходит к невестке и спрашивает:
— И что же это такое? Как это называется?
— Свинья везде грязь найдет! — отвечает невестка.

Пришла невестка в гости к свекрови со свекром. Свекровь и говорит:
— Все у нас хорошо. только хата давно не белена!
— Какие проблемы, мама! Белила есть?
— Есть! Только щетки нет.
Невестка взяла ножницы и обстригла бороду свекру, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Хорошо побелила, а вот окна давно не крашены!
— Какие проблемы, мама! Краска есть?
— Краска то есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала ему усы, сделала кисточку и окна покрасила.
Вечером приходит муж, видит что его отец на дереве сидит.
— Папа, ты зачем туда залез?
— Да бабы, сынок. собрались блины печь. Так я не знаю, есть у них яйца или нет!