Что делать, если ребенок ворует? Как объяснить ребенку что нельзя воровать.
Почти каждый ребенок хотя бы один раз в жизни пробует взять не принадлежащую ему понравившуюся вещь. Во многом от реакции взрослых зависит, чем станет для ребенка эта ситуация — новой ступенькой в понимании границ и правил человеческого общения или представлением о себе как о преступнике.
Обычно под воровством родители понимают фактически каждый случай, когда их ребенок (особенно приемный!) без спросу берет чужую вещь. Очень важно для взрослых помнить, что воровство как таковое имеет ряд принципиальных признаков, которые будут рассмотрены ниже, и не надо торопиться с «ярлыками» и с трагическими выводами.
Почему ребенок берет чужое: 8 причин
Причин того, что ребенок берет без спроса не принадлежащие ему вещи или ценности, может быть достаточно много. Назовем их.
Неосведомленность. До определенного возраста дети не владеют понятиями «свое» и «чужое». Если никто из взрослых не ставил специально задачу научить ребенка следовать правилу «чужое без спроса брать нельзя», то вплоть до выхода в широкую социальную действительность (обычно это школьный возраст) ребенок может иметь весьма смутные представления о «собственности».
Дети, растущие в детском доме, не имеют «своего» и, соответственно, не понимают, что такое «чужое». При общественном укладе жизни все вокруг общее, поэтому взять без разрешения вовсе не значит «украсть». Наоборот, «кто первый взял, того и тапки». Кроме того, у детей из детского дома или из неблагополучной семьи иные представления о деньгах, их ценности и о том, откуда они берутся, чем у их приемных родителей. Разница в представлениях, опыте и моральных нормах приводит к тому, что с точки зрения ребенка будет непонятна сила переживаний приемной семьи в случае, если он «просто взял» то, что ему приглянулось.
Клептомания , которой опасаются некоторые родители, слышавшие о таком психическом нарушении, — это не особенность детей из неблагополучных семей, а болезнь. Заболевание это достаточно редкое, генетически не наследуемое и от социального происхождения не зависящее. Диагностируют его психиатры. За многолетнюю практику работы с приемными детьми авторы данной книги не сталкивались с ней ни разу, хотя достаточно много имели дело с невротическим и прочими формами «детского воровства».
Невротическое воровство. Воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, не уверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку. Это своего рода попытка заполнить «черную дыру» беспокойства, вызванного дефицитом любви в прошлом, обычно в раннем детстве.
Удовольствие, связанное с чувством риска, азартом и присвоением желаемого временно заполняет внутреннюю пустоту. Но поскольку это лишь замещение реальной потребности, оно насыщает ненадолго. После пережитых эмоций наступает желанное успокоение, тревога на время отпускает. Однако позже она возникает вновь, усугубленная чувством вины и ощущением, что «я плохой».
В некоторых случаях дети в семьях, в которых между родителями плохие отношения, бессознательно могут использовать «трудное поведение», в том числе и воровство, как способ объединить родителей.
Демонстративное воровство. Ребенок намеренно нарушает запрет не брать что-либо, хотя прекрасно понимает, что попадется — он словно делает «назло». После раскрытия кражи ведет себя вызывающе, хамит, отпирается, врет в глаза. Скорее всего, это так называемое «протестное поведение». Возможно, ребенок проверяет границы: а что сделают взрослые? И одновременно бросает им вызов: «А ничего вы со мной не сделаете!». Это своего рода борьба за контроль, попытки померяться силами со взрослыми.
Некоторые дети в период адаптации в приемной семье могут таким образом проверять границы и степень надежности отношений: не вернут ли его из семьи в детский дом. Тем более что у некоторых это подкреплено реальным опытом, когда от них отказывались за подобные проступки.
Возможно также, что ребенок таким способом «выбивает» особое внимание к себе. Некоторые дети, лишенные любви и заботы, приходят к выводу, что единственный способ привлечь внимание взрослого — разозлить его. Наказание их меньше пугает, чем безразличие. Причем за безразличие они порой принимают обычную сдержанность, особенно если привыкли к крику и побоям.
Повышение значимости. Порой дети связывают наличие каких-либо вещей с чувством собственной значимости, уверенности в себе. Зависть к вещам — проявление чувства собственной малоценности, которая часто бывает у детей, отвергнутых кровными родителями. В подростковой среде жесткие правила: если у тебя нет того, что есть «у всех наших», ты — «лох», изгой, «белая ворона». То есть для подростков обладание чем-то — еще и способ избежать насмешек и травли, которых они боятся панически. Если ребенок со счастливым детством и прочным домашним «тылом» за спиной чаще способен справиться с такой ситуацией, то приемный ребенок пасует перед социальным отвержением.
Шантаж. Воровать ребенка могут заставлять более сильные сверстники или старшие дети. Это может быть как условие принятия в группу («тебе слабо?!», «ты маленький мальчик, маменькин сынок?»), так и непосредственные угрозы физической расправы, откупиться от которой ребенок может деньгами или вещами.
Научение. Дети, жившие в неблагополучных семьях, делают то же, что делают взрослые. Например, если взрослые промышляли воровством, то для ребенка это было обычной жизненной ситуацией.
Кроме того, для детей повторение действий кровных родителей в некоторых случаях может быть способом сохранения семейной идентичности, привязанности к своей семье: «Я поступаю, как папа».
Собственно воровством можно считать спланированное присвоение чужого имущества ради его материальной ценности, в случае, когда человек знает о социальном и моральном запрете на такие действия, осознает степень вреда для жертв кражи и возможность наказания для себя. Важно также учитывать возраст человека и его способность понимать свои действия и контролировать их.
Почему приемный ребенок ворует
Получается, что во многих случаях, когда ребенок берет чужое, это не является воровством. Переживания взрослых могут быть вызваны не столько самим поступком ребенка, сколько их собственными страхами или особенностями социальной ситуации, например, когда окружающие осуждают семью и ребенка.
Опасения, что воровство связано именно с тем, что ребенок приемный, имеют под собой основания. Только . Моральное развитие непосредственно связано с опытом благополучной привязанности. В основе «голоса совести» лежит не столько страх наказания, сколько боязнь утраты любви и уважения близких, а также способность сочувствовать другим людям.
Большинство детей, воспитывающихся в благополучных собственных семьях, к старшему дошкольному возрасту знают о том, что такое «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо». Однако сначала они просто «не хотят расстраивать маму», «не хотят поссориться с папой». Следовать моральным нормам самостоятельно и осознанно, по «внутреннему закону совести», дети становятся способны значительно позже, примерно к 12 годам.
Кроме того, способность контролировать себя, свои спонтанные побуждения, в том числе взять желаемое, формируется также примерно к этому возрасту. Это связано не только с социальным и интеллектуальным развитием ребенка, но и с развитием его нервной системы.
Если же у ребенка раннее детство было неблагополучным, бывают задержки и в развитии совести: ему трудно сочувствовать другим и беречь их чувства, потому что у него не было такого опыта. У него не было отношений, которыми он бы дорожил больше всего на свете, поэтому сиюминутная ценность понравившейся вещи оказывается на первом плане.
Задержки в интеллектуальном развитии, повышенная тревожность и нестабильность нервной системы — это и все вышеперечисленное означает, что для приемных детей может потребоваться, во-первых, значительно больше времени для того, чтобы научиться правильному поведению, а во-вторых, дольше требуется внешний контроль со стороны взрослых. Под «контролем» подразумевается не подозрительность в отношении ребенка и враждебное отношение к нему, а создание системы четких требований и поддержки ребенка в процессе усвоения новых правил жизни.
Кроме того, если причиной присвоения чужого является не меркантильность, а иные описанные выше причины, нужно бороться не с внешним проявлением проблемы, а с ее источником. Решать проблемы невротизации, утраты, желания ребенка сохранить связь со своей кровной семьей и т.д. Тогда проблема «воровства» со временем исчезнет за ненадобностью, поскольку будет найден другой, более удачный способ решения реальных трудностей, существовавших в жизни ребенка.
Ребенка поймали на воровстве. Что делать родителям?
Осознавать реальный эффект своих действий. Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, особенно изо дня в день, взрослые могут испытывать разные чувства, иной раз даже срываться. Но если речь идет об осознанном поведении взрослого человека, необходимо спросить себя: какова моя цель? Какую информацию получит от меня ребенок? Физическая расправа, безусловно, учит ребенка тому, что лучше не попадаться на своих проступках, а также тому, что когда родители в гневе, они кричат и дерутся. Но это не научит ребенка пониманию того, почему именно воровать нельзя. И уж тем более не научит его не делать этого. Скорее он научится более тщательно скрывать свои проступки от конкретных людей. Поэтому после любого эмоционального взрыва нужно начать планировать формирование изменений в поведении ребенка.
Собрать полную и непредвзятую информацию о том, что произошло. К сожалению, к детям из детского дома существует предвзятое отношение, и ребенка могут обвинить несправедливо.
Помнить, что ребенок, совершивший проступок, не преступник. Случившееся — шанс для него освоить некоторые важные правила человеческого общежития. Навешивание «ярлыков» приводит к «социальному гипнозу», лишая ребенка выбора в будущем: ведь он уже вор, чего тут думать-то?
Искать подлинные причины. Постараться понять, какова эта ситуация с точки зрения ребенка, каковы были его намерения и как он понимает результат. Для этого нужно внимательно и спокойно его выслушать. Также важно знать жизненную историю ребенка, потому что кроме того, как ребенок сам объясняет свое поведение, имеют значение объективные проблемы и особенности развития.
Учитывать возраст и особенности развития ребенка. Часто взрослые терпимо относятся к тому, что ребенок отстает в росте или в учебе, но не могут перенести задержки в развитии совести. На самом деле это такая же зона развития, как и другие. Ребенок, чей биологический возраст 12 лет, в моральном отношении может соответствовать 6 годам. И родителям, которые занимаются его , придется исходить в своих действиях из этой реальности.
Подробно и понятно объяснить ребенку, чем именно плох его поступок. Почему нельзя брать чужое без спросу, даже если хочется. Рассказать напрямую или через сказки/игру, что чувствует тот, у кого украли что-то: унижение, обиду, как ему плохо. Что теряет в отношениях с людьми тот, кто берет чужое. Объяснить, что желание взять чужое посещает в детстве всех людей, и как люди это преодолевают, и т.д.
Предложить выход из ситуации. Возмещение морального и материального ущерба (насколько это возможно) для пострадавших. Обязательно надо вместе с ребенком попросить прощения (объяснив, зачем!), при этом не позорить публично и не бросать его одного в этой ситуации. Найти способ, как сам ребенок может возместить нанесенный ущерб: вернуть, сделать своими руками новое, отдать свое взамен растраченного и т.д.
Выразить уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое. Очень важно, чтобы родители четко выразили свою позицию: «Ты наш ребенок. Мы плохо относимся к этому конкретному действию, но не к тебе. Ты нам дорог, поэтому мы будем добиваться того, чтобы ты научился поступать иначе».
Своим собственным поведением выражать уважение к собственности , в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах. И не провоцировать ребенка, оставляя на видном месте деньги и ценности, пока не будет уверенности в том, что ребенок научился справляться с ситуацией.
Решать подлинные проблемы ребенка, которые стоят за воровством. Если родители не могут понять, что движет ребенком, стоит обратиться к детскому психологу.
Верить в своего ребенка. Быть на его стороне не означает отрицания проблемы, но свидетельствует о том, что сам ребенок и отношения с ним для родителей важнее, чем отдельные, даже серьезные проблемы в его поведении.
На вопрос сын украл у меня 8000 руб. конечно понимаю, сама воспитала, но как теперь жить дальше? как объяснить что нельзя воровать? заданный автором Обособить лучший ответ это наказать и сказать что если украдет то посадят в тюрьму..
Ответ от Дж.Поллак
[гуру]
сдать на месячишко в детдом, там быстро обьяснят, что такое "крысятничество".
Ответ от Европейский
[активный]
Лишить чего-нибудь - это неправильно. Лучше отдать его на перевоспитание куда-нибудь - школу милиции, суворовское училище и т. д.
Ответ от Проститься
[гуру]
Обьяснить, что тех кто ворует у своих, называют крысами
ну и тд
Ответ от разбиватель сердец
[новичек]
Лучший метод - это физические наказания. Свяжите его, разденьте и отлупите ремём, можете облить его бензином, но не поджигайе (если вы не хотите убить мелкого поганца) , также широкая анальная пробка неплохо стимулирует воспитание.
Ответ от Ѝ.И.
[гуру]
От телевизора отстраните его и всё нормально станет!
Ответ от Кузнецова Ирина(Иванова)
[гуру]
За этим может скрываться другая проблема. Сейчас часты случаи в школах, когда дети постарше вымогают, а малыши воруют дома и несут им из страха. Поговорите так. что вы точно знаете. что он не подлец, что он замечательный и честный мальчик, но в семье не должно быть секретов и он должен рассказать, зачем ему понадобились деньги, которые не просил, а тупо украл. Ребенок должен плакать от искреннего стыда. а не от страха перед отрезанием рук или милицией. Воспитаете мелкого трусливенького жулика. Говорите с ним, как с достойным мужчиной. который случайно оступился, что такими поступками можно потерять ваше доверие. а это чревато. и т. д. Вы мало общаетесь с сыном по душам. Вам не доверяет ваш ребенок и не жалеет вас. И в этом ваше упущение. Он ещё маленький. все можно исправить.
Ответ от Галина Китча
[гуру]
Не впадайте в панику, может быть, действительно у него кто то деньги вымогает, разберитесь с этим.
Ответ от THE WORLD IS MINE!!!
[эксперт]
я примерно в таком же возрасте воровала деньги у деда ((за что мне сейчс ужасно стыдно. даже не знаю почему я это делала. впринципе меня тоже не ограничивали в игрушках и т п. Просто хотелось повыпендриваться в школе, накупить всякой фигни самостоятельно. Вообщем когда это всё раскрылось мне капеец влетело. было очень стыдно смотреть деду в глаза (Родители долго еще думали что на меня кто то в школе повлиял и заставлял воровать деньги-им просто не верилось. Работать я пошла очень рано, хотя особо ни в чем не нуждалась. И сейчас не могу без личных собственых денег) Но после того случая таког больше не повторялось. Заставьте сына зарабатывать деньги, что б он понял что они с неба не падают и не так легко достаются. не на работу его конечно отправлять, но например просить что то сделать чем то помочь и за это вы ему дадите денег. пустьполучает их не просто так
Ответ от Matod
[гуру]
Показывать видео с отрезанием рук - это перебор. То есть Вы этим как бы сказали, что готовы поступить со своим сыном также - искалечить собственными руками. В то время, как для ребенка родители - самая надежная защита. Нельзя так...((
Во-первых, не надо паниковать. Возможно, дело не в ошибках воспитания. Большое количество детей в возрасте 7-11 лет имеют опыт воровства. Это практически норма и если в остальном ребенок развивается нормально и это единичный случай, то никаких специальных мер принимать не надо. К 10 годам ребенок и так обычно имеет четкое представление о том, "что такое хорошо, и что такое плохо". И прекрасно осознает это и старается скрыть.
Если проступок раскрылся, то главное, чтобы были соблюдены следующие моменты:
1) Родители должны отреагировать. Эта реакция должна быть адекватной. Нужно показать, что Вы крайне не довольны совершенным, но готовы обсудить с ребенком проблему. Поэтому угрозы наказанием или само наказание не уместны, т. к. тогда ребенку останется только занять оборонительную позицию и он будет ждать наказания, а для понимания и осознания времени не будет.
2) В беседе добиться того, чтобы ребенок признал свою вину и подтвердил, что он понимает, что поступил не правильно. Если такого понимания нет, то нужно объяснить, почему воровать не хорошо.
3) Добиться того, чтобы ребенок сам устранил последствия - вернул украденное, извинился. Иногда здесь не мешает ребенку помочь, объяснить как надо это сделать. Неплохо, если ребенок как-то компенсирует материальную сторону. например, если деньги потрачены - ребенка можно лишить карманных денег на соответствующую сумму.
4) Следить за состоянием ребенка и постоянно отражать его чувства. Можно отметить в начале разговора, что он боится. Потом, что ему стыдно (если, конечно, это так) . Отметить, что вряд ли ему приятна эта ситуация, и что в будущем следует избегать ее.. . Рассказать, что произошедшее очень плохо, но Вы готовы его простить, т. к. знаете, что многие дети так делают и надеетесь, что в будущем этого не повторится. Оказанное понимание, защита, доверие и помощь дадут нужный эффект.
Все это конечно применимо для нормального ребенка, развитым по возрасту, обученному соблюдать правила и нормы, с доверительными отношениями к родителям. Если же речь о регулярном воровстве, то тут другой разговор и возможно действительно следует обратиться за помощью к специалистам.
Что касается "уволиться с работы". Возможно, уже не имеет смысла. После 10, к подростковому возрасту, ребенку не нужен непрерывный контакт с родителями. Важнее становится общение со сверстниками и мнение других людей. В этом возрасте ребенку полезно не столько наставление и контроль со стороны родителей, сколько потенциальная возможность получить помощь, общение, защиту, поддержку без навязывания. Подростку полезно видеть родителей самодостаточными, успешными - как в личной жизни, так и в работе. Тогда и произойдет закрепление того положительного примера, который демонстрировался ребенку с его рождения.
Ответ от Екатерина Шишкина
[гуру]
Ну я не знаю - почему ваши дети воруют и почему это почти нормой считается. Моему 10 лет, прекрасно знает где дома деньги лежат - ни копейки не взял. Сдачу всегда приносит. Даже если монетку на улице найдет - маме тащит. Может потому, что знает, что у мамы зарплата маленькая. И что мы с ним вместе копим деньги на летнюю поездку в Питер
Ответ от Ольга
[гуру]
Дети все разные... кто то ворует... кто то нет... у меня два сына... один воровал лет до двадцати... просто прятала все, что можно... а младший один раз купил себе мороженного и до сих пор только отдает.... выбирать вам, что делать... разговоры разговаривать... наказывать... или на время ограничить во всем... типа-нету денюшек... кашку кушай...
Ответ от Anatala
[гуру]
Вы с ума сошли - показывать видео, как отрезают руки? ! Всяких глупых видео он еще насмотрится. И пишут тут глупости и крайности - "телевизора лишить", "на перевоспитание отдать"... Как это отдать своего ребенка, что за бред? Нужно, во-первых, строго наказать. За плохие оценки, случайные ошибки и т. п. наказывать нельзя. А за хамство, ложь, воровство - НУЖНО! И не "телевизора лишить", горе-воспитатели. Велеть снять штаны, трусы, и выпороть. После этого поставить в угол лицом на несколько часов. Во-вторых, и это еще важнее, усилить общение с сыном и установить что-то вроде "негласного наблюдения". Выяснить, какие взаимоотношения у сына с другими детьми в школе. Здесь правильно пишут: у мальчика могут вымогать деньги старшеклассники или даже сверстники. Если откроются такие факты, нужно вмешаться в эту ситуацию. В общем, наказать, но одновременно и защитить. Комплексный подход.
Ответ от Елена
[гуру]
просто поговорите с ребенком спокойно и объясните ему что так поступать некрасиво непорядочно что это стыдно
Ответ от Весна 79
[гуру]
И для чего уволиться? чтобы 10-летнему ребенку показывать как руки отрубают?
да вы из него не только вора сделаете, а еще маньяка.
И чем больше вы будите стращать, тем более известный маньяк получится из вашего сына.
Ответ от 666TyMaH666
[новичек]
Привет от ТДД
Ответ от Дмитрий Борисов
[активный]
кек
Мы ждем от детей ангельского поведения и часто забываем, что правила хорошего тона не впитываются с молоком матери, а порой требуют разъяснений.
Один из самых неприятных инцидентов, который становится настоящим шоком для родителей - воровство ребенка. Но пока это «одноразовая акция» - никакой трагедии нет, все легко поправимо.
Первое и главное - обучите детей финансовой грамотности. На WoMo этому посвящен цикл материалов авторства с дроблением по возрастам и прикладными играми для закрепления результата (в разделе «Блог»).
Второй шаг - просто и доступно объясните понятие «собственности». Приведите понятный малышу пример, который продемонстрирует, что нельзя забирать то, что не принадлежит тебе: вот у мамы есть сумка, это ее сумка, и значит никому больше она принадлежать не может. И если вдруг сумка кому-то понадобится, этот человека обязательно должен спросить у мамы разрешения ее взять.
Также и с чужими игрушками - нельзя брать чужое, не свое. Расскажите ребенку, что он будет забирать то, что ему не принадлежит, то может столкнуться с тем, что какие-то вещи отберут также и у него. Это условие у взрослых называется законом, и если его нарушать, то за это наказывают, сажая в тюрьму. Вот так люди договорились, чтоб оставаться с тем, что сделали и заработали.
Шаг третий - не дать повториться воровству, если оно уже раз произошло.
Следует воздержаться от оценки (категорию хорошо-плохо нужно упустить), причин и условий этого поступка. С малышом следует говорить на его языке: логичном и лаконичном, обращаясь конкретно к нему по имени.
Вести беседу следует в таком ключе:
— Ты забрал эту вещь себе (не украл, а именно взял), и значит она теперь твоя, так? Он ответит, что да.
— И если она твоя, значит она больше не чья-то (бабушкина, соседей, гостей и т.д.)? Ответ очевиден: теперь это собственность конкретно ребенка.
— А разве ты покупал/делал/заработал на эту вещь? (Тон следует оставлять спокойным). Ребенок может помолчать, но все же ответит очевидное: нет, он не причастен к ней.
— Тогда получается, что и у тебя теперь любую вещь могут взять, так? Любимую игрушку или новый комбинезон, когда ты его оставишь в раздевалке, тоже могут вот так забрать? Ответом будет «нет», потому что терять то, что у ребенка есть, он не захочет.
— А почему? Ведь ты же забрал? Значит кто-то заберет и у тебя, и это больше не будет твоим. Верно? Вероятно, ребенок скажет, что он спрячет то, что взял, чтоб никто не нашел и не забрал. Он не оставит вот так на виду или будет еще более бережлив (если забрал из чьего-то тайничка).
— Тогда, допустим, завтра тот, у кого ты забрал пойдет и возьмет без спросу что-то у тебя, пока ты не увидишь этого, что тогда? Ребенок может ответить разными вариантами. Главное в ответе: его нежелание ничего терять из собственного «имущества». Это нежелание важно показать на дорогих для него вещах.
— Тогда получается, то, что ты забрал, - чужое, не твое. Свое ты терять не хочешь, но сам забираешь у других. Так не должно быть. Так делать нельзя. Человек не забирает у других то, что они имеют, чтобы у него не забирали то, что есть у него. И ты тоже этого не хочешь. Таков договор между людьми, и если кто-то не делает так, его наказывают. Поэтому твой поступок недопустим и значит, нужно наказать и тебя.
Как наказать за воровство?
Ответ прост - ограничить его в чем-то важном для него. Сократить время просмотра мультика или не купить что-то, указывая, что он лишен этого за свой проступок. Тогда ребенок лучше прочувствует правила, которым он должен подчиняться.
Чего делать нельзя:
— бурно реагировать на прецедент воровства, делая из этого семейную трагедию. Конечно, бурная реакция родителя дает понять ребенку, что что-то не так. Но это не находит в нем понимания;
— говорить, что это плохо, толком не объясняя причины. Значительно эффективнее объяснить, что такое деньги и ценности;
— наказывать физически. Физическое воздействие (битье) приводит к нарушению развития и негативному жизненному сценарию ребенка.
Термин «воровство», как доказали психологи, не может быть применен к дошкольникам. Их психика не осознает разницу между «своим» и «чужим», и это еще раз объясняет, почему дети воруют игрушки в гостях и приносят их домой. А вот что делать родителям, если ворует ребенок старшего возраста, психологи советуют: попытаться выяснить причину и поговорить с ребенком.
Что делать, если ребенок стал воровать чужие вещи?
Причин, по которым сын или дочь может принести чужой телефон, игрушку, книгу и т.д. домой, может быть несколько:
- желание владеть чем-то, что ему не покупают;
- возможность привлечь к себе внимание со стороны родителей.
В первом случае отучить ребенка воровать можно, как объяснив ему, что чужое брать нельзя, так и пригрозив наказанием. Особенно это характерно тогда, когда вещь, которую взял ребенок, сломалась. В этом случае школьнику необходимо объяснить, что деньги за испорченное нужно вернуть, если у него есть накопления, или отработать. Другое дело, если ребенку не хватает внимания, тогда только беседа и совместное времяпровождение помогут решить эту проблему.
Что делать, если ребенок начал воровать деньги?
Как правило, дети начинают в подростковом возрасте. Причин, которые подталкивают их к этому, может быть много:
- отсутствие при условии, что остальным детям, например, при походе в кино, такие средства выдаются;
- вымогательство со стороны старших детей;
- потребность в самоутверждении, при покупке за них, дорогой вещи;
- отсутствие контроля, особенно при хорошем достатке в семье.
Советы психолога по поводу того, что ребенок ворует деньги у родителей, сводятся к тому, что сначала надо выяснить причину, а после постараться найти вместе с ребенком решение, чтобы этого больше не повторилось. Если это вымогательство, то нужно идти в полицию. Если дело в отсутствии контроля, потому что деньги «валяются» везде и им нет счета, то имеет смысл положить их в определенное место, куда не будет доступа и т.д. Однако проблема сильно осложняется, когда школьник не признает свою вину. Что делать, если ребенок ворует и врет, – доказать факт воровства. И только тогда можно говорить о преступлении, детских колониях, о том, что все деньги надо отдавать. Как объяснить ребенку, что нельзя воровать, - вопрос, на который лучше отвечать с реальными историями, фотографиями: из зала суда, тюремных заключенных и т.д., доказывая, что у этих людей поломана жизнь, нет образования, дорогих машин и, как правило, будущего. Здесь очень важен момент понимания ребенком, что чужое никогда брать нельзя, ведь за этим сразу последует наказание.
Эти правила могут спасти жизнь вашему ребенку! Как объяснить детям, что общение с незнакомыми людьми может таить угрозу? В каких случаях нужно немедленно звать на помощь? И как, рассказывая малышу о всевозможных опасностях, не запугать его? Советы аналитического психолога Виктории Андреевой.
Разговаривать с ребенком и объяснять ему, что общение не со всеми взрослыми может быть безопасным, лучше начинать с самого раннего детства. Необходимо вводить строгие правила: нельзя брать ничего у чужих людей, нельзя ни в коем случае уходить от дома с незнакомым человеком, чтобы этот человек не предлагал. Можно даже объяснять ребенку, что обычно предлагают такие незнакомцы: посмотреть какую-то коллекцию Барби, покормить котят. Очень часто такие люди могут упоминать родителей: мы от папы или от мамы. Кроме того, ребенок должен быть готов к провокациям типа: "Ну, понятно. Ты - совсем маленький. Тебе надо спрашивать разрешения. Ой, я думал, ты - большой". Ребенок должен быть знаком с такими провокациями.
Одна из опасностей - это сексуальное использование детей. Это происходит и в садиках, и в школах, и на секциях. Задача родителей проводить профилактику сексуального использования, сексуального насилия. Достаточно рано мы объясняем про интимные места, про прикосновения к этим местам. Очень часто дети боятся и себя винят, если что-то происходит. И очень важно проговаривать, чтобы ребенок не боялся, чтобы он обязательно рассказывал маме и папе, что они его защитят, это очень важно. О возможности таких ситуаций обязательно нужно предупреждать ребенка. И нужно научить его, что делать в различных ситуациях.
Сейчас есть случаи, когда средь бела дня на детских площадках подходят словоохотливые взрослые, начинают задавать вопросы. Тут понятно, просто не надо разговаривать. Если ребенка взяли за руку и ведут с силой к автомобилю или еще куда-то, нужно объяснить ребенку, что хороши все меры самообороны, что он может кричать, кусаться, драться, пинаться и кричать не просто: "Спасите! Помогите!", а "Это не мой папа! Это не моя мама! Вызовите полицию!". Чем громче он кричит – тем лучше, - обязательно кто-то откликнется. Конечно, послушные тихие дети особенно уязвимы.
Бывают ситуации, когда с ребенком уже что-то произошло, и он по каким-то причинам боится рассказать об этом родителям. Есть признаки, по которым родители сами могут догадаться, что ребенок в беде. Когда какой-то стресс психологический, это сказывается на теле. Возможно, это будет изменение какого-то пищевого поведения - ребенок может вообще не есть, у него может болеть голова или живот. Когда родители в контакте с ребенком, они увидят, что его поведение изменилось, настроение изменилось. Что он ведет себя в некоторых ситуациях странно, что он замкнут. И конечно, нужно начинать разговаривать. Если ребенок не может сказать маме, возможно, он может сказать папе, но не надо давить. Нужно спокойно исследовать, что происходит.
Бывают обратные ситуации, когда родители слишком запугивают ребенка. Важно не перейти ту грань, чтобы не сделать из ребенка невротика. Задача родителей - обеспечить безопасность детям и в то же время дать им то жизненное пространство, где они могут развиваться и становиться взрослыми, самостоятельными людьми.
