Как наладить эмоциональный контакт с ребенком. Специфика налаживания контактов с родителями Налаживания контакта с родителями и
Здравствуйте! Работала в школе учителем лет 10, потом ушла в воспитатели, отработала 4 года, выпустила группу. Разногласия с родителями возникали небольшие, но все улаживалось мирным путем, и мне кажется, родители выпускников с уважением всегда относились ко мне и напарнице. Сейчас набираем малышей и начался серьезный конфликт с родителями одного ребенка. Мальчик 2 года, вес 22кг, очень крупный, возможно, поэтому, плохо держит равновесие и падает. Сначала у моей напарницы он упал и ударился о шкафчик - получил приличную шишку. Потом пришла в группу девочка, очень часто и всех кусала (сейчас, вроде, перестала). Укусила многих, в том числе и этого мальчика. Прибежала скандалить бабушка, конечно, обвинила, что никто здесь за детьми не смотрит, они плачут, так как им здесь плохо (группа всего 3 недели на тот момент была открыта), приплюсовала, что воспитатели меняются вечно (люди в отпусках, во вторую смену объединялись с другими группами). Укус и шишка у ребенка произошли не в мою смену, но я попыталась объяснить, что невозможно ребенку расти без синяков и шишек, если я рядом буду стоять, не успею предотвратить укус. Она мне сказала, чтоб я по зубам давала этой девочке.
Третий случай произошел при мне, малыш катался на машинке (специально предназначенной для катания), упал, ударился об игрушку и рассек веко. Ужасно, конечно, но как мне этих случаев избежать? Я же не могу держать за руку одного ребеночка весь день, бросив всех остальных! Может, я плохой воспитатель? В общем, пришел папа, обматерил меня с ног до головы, пока шел по детскому саду, орал и матерился во весь голос, ему сделали несколько замечаний, реакция- я такая-то и такая. Потом они стали заявлять, что уйдут в другой сад, но заведующая узнала, что их никуда не берут (у нас всего три сада), и они просто мотают нам нервы. Теперь пришли, не здороваются, ребенка сдали и пошли дальше жаловаться. Причем, в лицо начальству говорят, что у них работает всякий сброд без образования, хотя мамочка - моя бывшая ученица.
Заведующая, конечно, за нас, но управление предпочитает замять скандал, говорят, что они имеют право вести себя как угодно, а мы должны им стараться угождать. Это после оскорблений на рабочем месте!
бабушка приходила, сказала, что все-время будет ходить в управление с любой претензией. Итак, всю смену я держу их ребенка возле себя за руку, не подпускаю к нему никого, вдруг укусят, игрушки не все даю, так как от катания на машинке у него тоже синяк получился. Как работать дальше? Мое нервное напряжение на пределе, а ведь у нас продолжают приходить новые малыши, которые еще плачут.
Без родителей становится легче. Уверенность в себе появляется, потому что родители постоянно переживают за деньги , за здоровье, за меня. Это их установки так повлияли на мое развитие этой неуверенности в себе и в жизни!
Но родители, в конце концов, вернутся и зачем мне их переживания . Как сохранить то внутреннее состояние, которое только, только родилось?
Вопрос серьезный. Вообще все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих.
Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день
Не знаете, как научиться Любить Себя?
Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!
Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с
Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.
И мы начинаем делиться с коллегами, с близкими друзьями и с родителями, возникает много споров и конфликтов из-за того, что близкие люди не реагируют на это так, как мы хотим.
Один из основных принципов — не делится ничем с людьми
Не делиться тем, что ты узнал, не делиться тем осознанием, которое произошло, с теми людьми, которые не понимают, чем вы занимаетесь .
Потому что для них, например, это будет пустая трата денег, приведет к большим сомнениям, большим переживаниям.
А их мысли и сомнения все равно действуют на вас . И чем меньше у людей информации, тем меньше мыслей в вашу сторону они проецируют, тем меньше переживаний, меньше тревог, меньше всевозможного негатива.
Для родителей это работает очень хорошо.
Шаг первый: принять, что родители такие, какие они есть.
Они вас родили, они прожили свою жизнь, они в любом случае прожили намного больше, чем прожили вы, оставьте их в покое.
Если у них есть желание меняться, они будут меняться, если у них нет желания, не будут.
Самое сложное принять их такими, какими они есть : с их попытками сэкономить рубль вместо того, чтобы купить что-то качественное. Сэкономить на ерунде, потом в очередной раз убедиться, что экономить не нужно было.
Это их заморочки, это их право жить так. Это самый сложный шаг — принять.
Со всеми своими тараканами они заслужили право жить так, как они хотят , заслужили, чтобы дети не вмешивались.
Вы представьте, что у вас сейчас дети подрастают и начинают вас учить: «а надо было сделать так», начинают вас шпынять, гонять вас.
Вам бы это было приятно? Вы хотите такого развития событий в вашей жизни? Скорее всего, нет.
Значит, первый шаг — принять их такими, какие они есть. Они имеют право жить, так как хотят.
Шаг второй: оградить себя от их влияния
А для этого нужно четко очертить свою территорию, задать свои правила общения конкретно с вами.
Если у вас обыкновенные родители, которые
- общаются с бабушками и дедушками,
- которые сидят на лавочках,
- смотрят телевизор,
- собирают кучу разноплановой информации со всех сторон, особенно те истории, которые происходят с родственниками,
- и пытаются все это вылить на вашу голову,
вам просто нужно четко объяснять, не так, чтобы их обидеть или жестко поставить им ультиматум: «Со мной на эту тему не разговаривать», но всеми силами показывать, что вас это не интересует , вы живете по другим законам.
У вас должна быть своя, четкая, ясно выраженная позиция на этот случай, чтобы они об этом знали.
У меня был период, когда звонила мама и рассказывала: «Ты знаешь, по телевизору показали! А в Орле то-то или это-это. А ты знаешь, там того-то убили?».
Я отвечала: «Мама, а зачем ты мне все это рассказываешь? Ты меня хочешь поддержать, хочешь поднять настроение, хочешь спросить совета? Смысл этого разговора в чем?».
В первый раз она сильно обиделась и заплакала, сказав «Я не могу с дочерью поговорить о том, что мне интересно».
На что я ответила: «Это замечательно, но дочери тоже должна быть интересна тема разговора ».
После нескольких таких ненавязчивых шагов все стало нормально. Больше не было попыток говорить на эти темы.
Чем меньше родители знают, что происходит внутри вас, чем вы живете, тем лучше для вас, для вашего укрепления.
Я люблю приводить метафору острова:
Все то, что происходит в вашей жизни, та реальность, которая формируется в вашей жизни, — это остров.
Но пока он еще плавучий, пока это дымка незримая, которая еще не сформировалась в твердыню, сохраняйте свое внутреннее пространство для себя.
Пусть оно будет сакральным для вас, чтобы таких влияний со стороны не чувствовать в той степени, в какой вы их чувствуете.
Меньше информации у родителей, меньше вопросов к вам, меньше всего остального.
Такая тонкая грань, но ее нужно учиться чувствовать и применять.
И каждый раз такая ненавязчивая стеночка, стеночка, стеночка, стеночка, стеночка . На эти темы я не говорю, эта тема мне не интересна, за эту черту заходить не надо.
Шаг третий: родителям нужны доказательства
Родители от вас отстанут со своими переживаниями и проблемами в тот момент, когда увидят, что у вас все получается — в теме отношений, в теме денег, в теме социальной реализации, в любой теме.
Что важно для ваших родителей
Если вы будете рассказывать им прописные истины с точки зрения духа, с точки зрения вашей трансформации, они этого не поймут .
У меня такое гонение было по поводу воспитания дочери. Что я все ей позволяю, что она такая самостоятельная, что она принимает решения в маленьком возрасте.
Это продолжалось до тех пор, пока папа не получил железное доказательство тому, что такой тип воспитания имеет место быть, потому что есть положительные результаты.
Моей дочке 11 лет, и я не всегда знаю, чем она занимается. Если нужно решить какую-то проблему, и она знает, что мама решить ее не может, она сама берет телефон, звонит папе, договаривается с бабушкой.
Иногда я только постфактум узнаю, что ребенок скоординировал множество людей для того, чтобы что-то произошло.
Например, чтобы съездить куда-то, нужно договориться с дедушкой, чтобы он привез купальник, который лежит у родителей. Нужно позвонить папе и договориться, чтобы он отвез ее на выступление. Потому что она знает, что у меня вебинар, мама занята.
Маму ставит перед фактом, что нужно таким-то образом приготовить такие-то вещи для того, чтобы она в такое время оказалась там.
У нас сейчас дедушка сияет, когда общается с внучкой. И понимает, что такой бы она не выросла, если бы ей многое запрещали , если бы не давали полную свободу.
Это пример того, как это может работать.
Если говорить более абстрактно. У каждой матери, у каждого отца есть желание видеть успехи своего ребенка , и у каждого эти успехи в принципе одинаковы.
Им нужно знать, что в отношениях у детей все в порядке .
Значит, нужно показывать, что в отношениях действительно все в порядке
Не нужно показывать конфликты, если они у вас есть с мужем или с детьми.
Им нужно видеть ваши успехи, радости. А о том, что что-то может идти не так, им об этом знать не надо. Если вам нужно излить душу, найдите близкую подругу, не нужно трогать в этом плане родителей.
Потому что родители запоминают все . У них мозг устроен по-другому.
Они запросто могут сказать, как звали ваших учителей в детстве, как звали ваших одноклассников, какую вы оценку получили в таком-то возрасте, кто вам насолил.
Попробуйте попытать ваших родителей, большинство расскажет вам об этом.
Я, например, половины одноклассников не то, что по именам не знаю, я даже смотрю на школьные фотографии и не могу сказать, кто это.
Это было так давно, это было на другой линии жизни… А они знают.
И весь тот негатив, которым вы с ними поделились только потому, что вам нужна была поддержка, позже выйдет боком вам же. Особенно если это касается мужа, любимого мужчины или каких-то отношений. Вам же потом этим и тыкнут.
Поэтому для родителей должна существовать некая красивая картинка. Все родители хотят, чтобы была социальная значимость, чтобы были деньги.
Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.
В свое время, когда я работала переводчиком в издательстве «София», вышло несколько книг переводов. Первую книгу, которую мне прислали, я подарила родителям. Родителям нужно было видеть, что ребенок занимается не непонятно чем, что не просто так днями просиживает за компьютером.
Мне самой от того, что есть несколько изданных книг ни холодно, ни жарко. Этот опыт был в жизни, мне он был полезен. Тщеславие, мою гордость это не задело никак, но для них это было важным доказательством. Поэтому каждый должен найти то, что ценят его родители.
… Чтобы соответствовать их ожиданиям.
Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.
В чем конкретно – это зависит от родителей. Для кого-то важна карьера, для кого-то важна значимость.
И тогда они от вас отстают, реально отстают. Они могут не понимать вас, и скорее всего, они не понимают вас.
Они остаются со своими претензиями, тревогами, беспокойством. Но они видят, то, что вы делаете, приносит вам успех , приносит вам удачу, меняет вашу жизнь в лучшую сторону.
И даже, если у вас все не так, как вы хотите, не настолько хорошо, как вам хотелось бы, родителям об этом знать не нужно.
Фрагмент сопроводительного вебинара, февраль 2013
Я семейный психотерапевт. Работая с клиентами, постоянно слышу вопросы, как наладить контакт с ребенком.
Отнимающая массу энергии и сил работа, изнурительное восхождение по карьерной лестнице, бесконечный бег в колесе – все это не дает нам возможности уделять семье столько времени, сколько хотелось бы. Если вы почувствовали, что предыдущая фраза относится к вам, вы не одиноки. Ко мне приходит множество семей с подобными проблемами.
Наладить контакт с вашим ребенком не так уж сложно. Главное, научиться понимать его переживания, относиться к нему с искренним интересом.
1. Проявляйте интерес к его увлечениям
Мне кажется, это самое важное. Разделять интересы ребенка не всегда просто, например, если вы болеете за разные спортивные команды. Я не прошу вас любить все то, что ему нравится. Просто проявляйте искренний интерес к его увлечениям, задавайте вопросы.
2. Не запрещайте ребенку гневаться
Детям необходимо выражать свои чувства, гнев – естественная эмоция. Если не позволять им выражать чувства, они не научатся этого делать. Если наказывать их за проявления гнева, они решат, что выражать его запрещено, и будут копить злость в себе, что в будущем может вызвать множество проблем: головные боли и другие проблемы со здоровьем. Это не означает, что мы вправе выражать свой гнев, совершенно не заботясь о чувствах других.
3. Каждый ребенок уникален
Дети разные: одни более чувствительны, другие редко открыто проявляют эмоции.
Выражению эмоций дети учатся разными способами: играя во дворе, наблюдая за сверстниками, подражая родителям. Немалую роль играют генетическая предрасположенность и влияние окружения.
Создайте в семье такую атмосферу, в которой разрешается выражать эмоции по-разному. Мы, взрослые, отличаемся друг от друга, и нам не стоит рассчитывать на то, что все дети будут вести себя одинаково.
4. Не балуйте ребенка сверх меры
Такую ошибку совершить легко как взрослым, которым в детстве не разрешалось свободно выражать эмоции, так и выходцам из бедных или неполных семей.
Важно не избаловать ребенка, пытаясь создать для него счастливое детство, которого мы были лишены. Если ребенок не знает слова «нет», он не научится уважать других. Он будет считать, что имеет право брать что угодно и делать все, что ему заблагорассудится. Дети нуждаются в ограничениях и хотят, чтобы вы их установили, научив их тем самым отличать хорошее от плохого. Вдобавок ограничения учат их самоуважению.
5. Будьте примером для подражания
«Делай, как я говорю, а не как я делаю!» – неверный подход к воспитанию. Если вы говорите им не налегать на печенье, а сами берете одно за другим, они задумаются, почему вы так поступаете.
Делать ошибки нормально, но важно брать на себя ответственность за них. Ребенок должен знать, что на вас можно положиться: если обещали сводить его в кино или на прогулку в парк, то обязательно сдержите слово.
Даже когда вам кажется, что ребенок вас отталкивает, на самом деле он хочет, чтобы вы были рядом
Ульяна Васильева
Консультация для педагогов «Как установить контакт с родителями ДОУ?»
Современный детский сад помогает благополучной семье и в чем-то заменяет ребенку семью проблематичную. Он обучает и консультирует родителей, передает традиции и воспитывает человека будущего. С этой точки зрения дошкольное образование имеет для общества гораздо большее значение, чем просто место, где учат и развивают детей.
Работа с семьей – это кропотливый труд. Нужно учитывать современный подход в работе с семьей. Главная тенденция – обучать родителей самостоятельному решению жизненных задач. И это требует от педагогов определенных усилий. И воспитатель, и родитель – взрослые люди, которые имеют свои психологические особенности, возрастные и индивидуальные черты, свой жизненный опыт и собственное видение проблем.
ОСНОВНЫЕ ЗАДАЧИ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ ВОСПИТАТЕЛЯ С РОДИТЕЛЯМИ ЯВЛЯЮТСЯ:
Установить партнерские отношения с семьей каждого воспитанника;
Объединить усилия для развития и воспитания детей;
Создать атмосферу взаимопонимания, общности интересов, эмоциональной поддержки;
Активизировать и обогащать воспитательные умения родителей;
Поддерживать их уверенность в собственных педагогических возможностях.
ПРИНЦИПАМИ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С РОДИТЕЛЯМИ ЯВЛЯЮТСЯ:
Доброжелательный стиль общения педагогов с родителями
Позитивный настрой на общение является тем самым прочным фундаментом, на котором строится вся работа педагогов группы с родителями. В общении воспитателя с родителями неуместны категоричность, требовательный тон. Ведь любая прекрасно выстроенная администрацией детского сада модель взаимодействия с семьей останется «моделью на бумаге», если воспитатель не выработает для себя конкретных форм корректного обращения с родителями. Педагог общается с родителями ежедневно, и именно от него зависит, каким будет отношение семьи к детскому саду в целом. Ежедневное доброжелательное взаимодействие педагогов с родителями значит гораздо больше, чем отдельное хорошо проведенное мероприятие.
Индивидуальный подход
Необходим не только в работе с детьми, но и в работе с родителями. Воспитатель, общаясь с родителями, должен чувствовать ситуацию, настроение мамы или папы. Здесь и пригодится человеческое и педагогическое умение воспитателя успокоить родителя, посочувствовать и вместе подумать, как помочь ребенку в той или иной ситуации.
Сотрудничество, а не наставничество
Современные мамы и папы в большинстве своем люди грамотные, осведомленные и, конечно, хорошо знающие, как им надо воспитывать своих собственных детей. Поэтому позиция наставления и простой пропаганды педагогических знаний сегодня вряд ли принесет положительные результаты. Гораздо эффективнее будут создание атмосферы взаимопомощи и поддержки семьи в сложных педагогических ситуациях, демонстрация заинтересованности коллектива детского сада разобраться в проблемах семьи и искреннее желание помочь.
Готовимся серьезно
Любое, даже самое небольшое мероприятие по работе с родителями необходимо тщательно и серьезно готовить. Главное в этой работе - качество, а не количество отдельно взятых, не связанных между собой мероприятий. Слабое, плохо подготовленное родительское собрание или семинар могут негативно повлиять на положительный имидж учреждения в целом.
Динамичность
Детский сад сегодня должен находиться в режиме развития, а не функционирования, представлять собой мобильную систему, быстро реагировать на изменения социального состава родителей, их образовательные потребности и воспитательные запросы. В зависимости от этого должны меняться формы и направления работы детского сада с семьей.
Методы и правила общения педагогов с родителями.
Ситуативные – связанные с поведением и обучением ребенка: чем занимался, как спал, что ел, как себя чувствовал.
Организационные – что-то принести, выучить дома, оплатить за посещение детского сада, помочь в группе.
Сотрудничество – это общение «на равных», где никому не принадлежит привилегия указывать, контролировать, оценивать.
Взаимодействие представляет собой способ организации совместной деятельности.
Если взаимодействие осуществляется в условиях открытости обеих сторон, когда не ущемляется ничья свобода, оно служит проявлению истинных отношений.
Когда же взаимодействие протекает в условиях подавления одного человека другим, оно способно маскировать истинные отношения.
Главный момент в контексте «семья – дошкольное учреждение» - личностное взаимодействие педагога и родителей в процессе воспитания ребенка.
Для того, чтобы заслужить доверие родителей, педагог может организовать свое взаимодействие с ними следующим образом:
1-й этап – «Трансляция родителям положительного образа ребенка» Педагог никогда не жалуется на ребенка, даже если он что-то натворил. Беседа с родителями проходит под девизом: «Ваш ребенок лучше всех».
2-й этап – «Трансляция родителям знаний о ребенке, которые они не могли бы получить в семье». Воспитатель сообщает об успехах и особенностях развития ребенка в ДОУ, особенностях общения его с другими детьми, результатах учебной деятельности, данных социометрии и т. д. При этом соблюдается принцип «ваш ребенок лучше всех» - каждую поделку представляют родителям как «исключительную», даже если им самим так не кажется.
3-й этап – «Ознакомление воспитателя с проблемами семьи в воспитании ребенка». На данном этапе активная роль принадлежит родителям. Воспитатель только поддерживает диалог, не давая оценочных суждений. Нужно помнить, что полученной от родителей информацией не следует делиться с коллегой по группе и в целом использовать ее только для организации позитивного взаимодействия.
4-й этап – «Совместное исследование и формирование личности ребенка». Только на этом этапе педагог, завоевавший доверие родителей при успешном проведении предыдущих этапов, может начинать осторожно давать советы родителям.
Общая продолжительность всех этапов занимает около полутора – двух месяцев.
Для решения второй группы задач используются следующие методы:
Анкетирование;
Беседы с членами семьи;
Наблюдение за ребенком (целенаправленное и спонтанное);
Метод создания педагогических ситуаций;
Анализ детских рисунков;
Анализ рассказов на заданную тему;
Запись вопросов родителей;
Сочинение родителей на тему: «Мой ребенок»;
Фиксация дня ребенка;
Дневник адаптации ребенка к ДОУ.
Данные методы направлены на изучение семьи и установления контактов с ее членами. Они как нельзя лучше подходят для реализации положений новой философии взаимодействия педагогов с родителями.
УВАЖАЕМЫЕ ПЕДАГОГИ, ПОМНИТЕ:
Не выносите суждений. Воспитателю необходимо избегать суждений типа «Вы слишком мало уделяете времени воспитанию сына (дочери)», так как эти фразы (даже если они абсолютно справедливы) чаще всего порождают протест со стороны родителей.
Не поучайте. Не подсказывать решения. Нельзя навязывать собеседнику свою собственную точку зрения и «учить жизни» родителей, так как фразы «На Вашем месте я бы…» и им подобные ущемляют самолюбие собеседника и не способствуют процессу общения.
Не ставьте «диагноз». Необходимо помнить, что все фразы воспитателя должны быть корректны. Категоричные высказывания - «Ваш ребенок не умеет себя вести», «Вам нужно обратиться по поводу отклонений в поведении вашего сына (дочери) к психологу» всегда настораживают родителей и настраивают против вас.
Не выпытывайте. Нельзя задавать родителям вопросы, не касающиеся педагогического процесса, так как излишнее любопытство разрушает взаимопонимание между семьей и детским садом.
Не разглашайте «тайну». Воспитатель обязан сохранять в тайне сведения о семье, доверенные ему родителями, если те не желают, чтобы эти сведения стали достоянием гласности.
Не провоцируйте конфликты. Воспитатель избежит конфликтных ситуаций в общении с родителями, если будет соблюдать все вышеперечисленные правила общения с родителями.
