Как отличить здоровую любовь от больной. Какое коварное чувство… Чем опасна любовь на всю жизнь

Экология жизни. Психология: Самый опасный глюк любовной аддикции - это ощущение, что любимый - единственное удовольствие в жизни...

Самый опасный глюк любовной аддикции - это ощущение, что любимый - единственное удовольствие в жизни.

Отказаться от удовольствия - значит добровольно согласиться прозябать где-нибудь рядом с дном. Кто захочет? Большинство будут бороться до последнего, даже в закрытую дверь стучаться, лишь бы не потерять кайф.

На самом деле, никакого кайфа нет. Есть стресс от отлучения. Есть боль в разлуке. Есть страх при мысли потерять. А кайфа нет. Это главный признак аддикции. Она не приносит удовольствия. Только недолгое облегчение от дозы. И новый круг страданий.

Получает ли кайф наркоман? Нет, кайф он получал, пока не был наркоманом. Дальше наркотик стал для него средством снять ломку или избавиться от хандры.

Алкоголь для алкоголика - способ прекратить абстиненцию или ту апатию, в которой живет алкоголик в завязке. Удовольствие от алкоголя недоступно алкоголикам. Когда-то было доступно, но алкоголиками тогда они не были.

Пищевой аддикт не наслаждается едой. Едой наслаждаются гурманы. Гурманы не бывают аддиктами, а если становятся, перестают быть гурманами.

Стресс отмены переживают все аддикты, и любовные аддикты тоже. Взаимодействие с любимым аддикту необходимо, чтобы снять стресс, прийти в относительное равновесие.

Из-за того, что люди не понимают этого, они упорно считают аддикцию чем-то хорошим. Опасным, но прекрасным.

Даже меня многие спешат порадовать заявлениями в личку: "Эволюция! У меня аддикция к Вашему блогу".

Им кажется, что их аддикция - прямое доказательство, что мой блог хорош. Хотя это доказательство того, что у них все плохо: опор мало, воли нет, заняться в жизни нечем. Либо они шутят так, никакой аддикции не имея. Но тогда это значит, что они не понимают значения этого слова.

Аддикция к чему-то означает, что при разлучении с этим вам так плохо и тоскливо, что вы стремитесь к этому на любых условиях. Вы готовы на многие жертвы, лишь бы это не потерять. Но не потому, что это в радость, а потому что без этого у вас стресс или уныние.

Посмотрите, аддикт боится потерять кумира, потому что нет ничего, что бы ему помогло почувствовать себя комфортно. Нет ни одной опоры, а те что есть - очень слабые. Может быть раньше и были, а теперь нет.

Аддикция - это очень плохо не только для самого аддикта, но и для того, в кого он влюблен.

Это еще один миф: якобы это прекрасно быть в аддикции друг к другу. Я недавно в книге одной прочитала, не самой глупой, дескать, любовь - это взаимная аддикция. Да боже упаси.

• Во-первых, взаимной аддикции практически не бывает.​
• Во-вторых, в тех редких случаях, когда взаимная аддикция случается, это разрушительно для обоих.

И сейчас два этих момента я опишу подробней, чтобы стало понятней, что такое любовная аддикция.

Почему взаимной аддикции практически не бывает?

Аддикция - это стресс отмены. Чувство паники при угрозе разлуки. Если оба влюблены взаимно, они довольно быстро сообщают друг другу уверенность в стабильности и верности. Нет острой тревоги, нет и постоянного болезненного внимания, постоянных переживаний и сомнений. Нет стресса, нет и аддикции. Человек уверен в возлюбленном, спокоен и вполне может заниматься своими делами. А значит взаимное чувство дарит обоим радость и поддержку, стимулирует прокачивать другие ресурсы, а не поглощает все силы и всю энергию как черная дыра. Аддикция - это именно вампирическая дыра. А нормальная любовь - мощная опора.

Изредка все же случаются взаимные аддикции. Это бывает, например, когда встретились двое людей в состоянии кризиса или энергетической ямы и стали друг для друга антидепрессантами, обезболивающими, наркотиками. Они хотят друг друга еще и еще, им все время мало. Субъективно им может казаться, что они друг для друга кайф, но на самом деле как алкоголик опрокидывает рюмку за рюмкой, а пищевой аддикт съедает тарелку за тарелкой, не в погоне за кайфом, а всего лишь потому, что стресс снижается на несколько минут, а дальше возвращается опять и с новой силой, и нужно непрерывно "догоняться", так и они. Не удовольствие движет ими, а бегство от душевных страданий. Бег по кругу. Аддикция - это бег по кругу!

Почему два таких аддикта разрушают друг друга в обоюдной погоне за дозой? Они постоянно не удовлетворены. Они голодны. Думаете пищевой аддикт любит еду? Он ее ненавидит. Он зависит от нее и поэтому рвется на свободу, но боится оторваться и умереть. Так и любовный аддикт. Когда любимый избегает его, он преследует или строит иллюзии, чтобы уменьшить стресс отмены. А если второй - тоже аддикт, оба могут терзать друг друга в попытках получить больше любви.

Такие аддикты могут заниматься сексом до полного истощения или пытаться забраться друг другу в душу препарирующими разговорами, но главное, они стараются порвать связи с миром, чтобы ни капли их внимания не доставалось кому-то еще. Они помогают друг другу побыстрей разрушать ресурсы, и если ресурсы не слишком прокачаны, они довольно легко поддаются и начинают таять.

Чаще всего им вскоре не хватает энергии друг от друга, особенно с отключенными ресурсами, и они находят какую-то совместную аддикцию. Однажды я видела пару аддиктов, которые разжирели до 100 кг за пару лет, а в начале знакомства были стройными. Часто такие аддикты начинают пить или подсаживаются на какую-то мистику, вызывают духов или спасают мир в астральных войнах, играют в виртуальные игры, ударяются в религию до фанатизма, ищут что-то, что могло бы дать им дополнительный источник энергии без выхода в мир, ведь мир представляет опасность, он может их разлучить. Иногда они рожают детей, и это может быть неплохим исходом, если в результате их аддикция снижается, но если они остаются аддиктами, дети растут в атмосфере социальной изоляции и являются продолжением родительского слияния.

Я прошу не начинать в комментариях песню о том, как от страха перед аддикцией вы стали фрустрантами. Фрустрация - не менее тяжелый случай. То и другое говорит о слабом эго и слабых ресурсах. В какую сторону мотнет, не так уж важно, в идеале должен быть баланс и равновесие, одна крайность не лучше другой. Баланс обеспечивает сильное эго, не слабое в панцире заморозки, а сильное и открытое миру. Но в данном случае речь об аддикции.

Чем здоровая любовь отличается от больной?

Тем, что здоровая любовь не отнимает вас у мира, а помогает вам осваивать мир. Вы получаете дополнительный стимул учиться, работать, заниматься красотой и здоровьем, у вас появляются новые интересы, новые друзья, расширяется кругозор, появляются новые возможности. Это - здоровая любовь. Она делает вас сильней.

Больная любовь отнимает у вас все, что вы любили и ценили. То, что вы любите, это и есть вы. Чем больше того, что вы любите, тем многогранней ваша личность. Если речь о дурных привычках, хорошо, если их станет меньше благодаря любви. Но плохо, если дурными привычками вам начнут казаться полезные вещи: общение с семьей, спорт, ваше творчество, друзья. Если вместо старых друзей появляются новые, это может быть неплохо, но будьте внимательны, ваши ли это друзья, друг ли вы им, или это друзья вашей половинки, а вы - приложение к ней. То же самое касается ваших увлечений. Если они изменились в лучшую сторону, хорошо. Но постарайтесь заметить, ваши ли это увлечения. Или увлечена всем ваша половинка, а вы - ассистент за сценой и благодарный зритель.

В идеале вы должны приумножить то, что было, а не утратить и заменить на новое. Что-то может стать неактуально, но если с вами происходит "полное перерождение", не спешите радоваться "новому рождению", подумайте, так ли вы были плохи, что вам нужно меняться полностью. Может быть вы просто теряете себя, утрачиваете проверенные временем опоры и приобретаете видимость сопричастности вашему любимому? Представьте, что он исчез из вашей жизни. Будет ли вам так же интересно все то, чем вы с ним сейчас занимаетесь? Сохранятся ли новые друзья? Новые привычки? Если нет, скорее всего вы становитесь пустым изнутри, теряя все, что было, а нового не приобретаете, только видимость. И вашу жизнь поглощает аддикция.

Скоро окажется, что вы и половинке перестали нравиться. Пустые люди не привлекательны, поскольку не обладают энергией, а только поглощают ее: тянут на себя внимание, а взамен ничего не дают, у них ничего нет. Поэтому от них быстро начинают пятиться и вскоре сбегают, когда они становятся совсем пусты.

Берегите себя. Наполняйте. Наполняйте себя искрящимися витаминами (стимулами) и полезным материалом (ресурсами).

Состояние аддикции знакомо? Не обязательно любовной. Любой.

писательница и эксперт по отношениям

Любовь зла – полюбишь и рогато-бородатого, повествует нам современность. Дескать, любовь безответная сродни кирпичу на голову, а падает он потому, что за углом стоит шаловливый Купидон и стрелы Амуровы вразброс пускает: кому попадет, тот и в игре. Словно и в саму любовь мы так же влипаем, как в грязь, которую на асфальте не заметили. Смахнули с себя ответственность за один из самых важных выборов жизни и заявили сердцу собственному: выбирай само, . Ну не хотим мы верить в то, что с большей вероятностью вам кирпич на голову упадет, если вы по стройплощадке, да еще и без каски, ходить будете.

У многих девушек и вовсе формируется устойчивая привычка постоянно влюбляться не в тех мужчин, которые либо уже давным-давно заняты, либо недосягаемы по определенным причинам, либо просто не планируют выдавать ответную реакцию. В любом случае нужно осознавать, что выбор мужчины, должен быть как минимум не хуже выбора авто: не стоит брать машину, просто потому что красненький – это ваш любимый цвет. В процессе тест-драйва даже потенциально желанная модель может оттолкнуть неудобным конкретно для вас управлением, непривычными габаритами, или просто вы поймете, что представляли себе ваше взаимодействие иначе.

Как только поняли вы, что понемногу влипаете во что-то грозящее стать безответным, тут же блокируйте фантазию и неадекватные порывы в сторону объекта и неситесь в обратную сторону, да подальше. Потому как есть минимум шесть веских причин не включать безответную любовь в сценарий своей жизни!

Вы понижаете свою самооценку

В буквальном смысле вы своими силами топите в безответной любви уверенность в себе, в собственной привлекательности и женственности. Причем этот процесс вы уже точно не можете контролировать или затормозить – он шагает семимильными шагами параллельно с усилением ваших чувств к нежелательному объекту. Вот вы уже хватаетесь за голову, охая, что вы недостаточно красивая, привлекательная и сексуальная, чтобы обратить на себя внимание конкретного мужчины. Что же с вами не так? Видимо, не так абсолютно все, включая дурацкую прическу, ужасный нос картошкой и метровый в прыжке рост! Внутренняя логика подытоживает правильность ваших мыслей, ведь, если бы все с вами так плохо не было, он шагал бы уже рядом, держа вас за руку.

Вы тратите свое время впустую

Самое ценное, что есть в жизни каждого из нас, – это наше драгоценное время, которое в случае безответной любви утекает в прямом смысле сквозь пальцы. Даже при взаимной симпатии вы порой не можете получить гарантий хорошего исхода отношений, а заодно и уверенности в том, что сделали правильный выбор. Спустя время вы так же легко можете разочароваться в мужчине или просто понять, что ваши дорожки разошлись, – и это тоже потраченное время. Но если в этом случае мы зачастую набираемся опыта и учимся избегать ошибок, чтобы на грабли хотя бы трижды не наступать, то в случае бесполезной погони за мужчиной не своей мечты мы тратим дни, месяцы, а то и годы абсолютно впустую.

Вы на самом деле не знаете человека

Безответная любовь редко дает заложнику своих чувств возможность действительно хорошо узнать человека. А потому безнадежно влюбленные создают себе собственную картинку мифического иллюзорного счастья вдвоем, где наделяют объект желаний теми чудесными качествами, которыми он, скорее всего, вовсе не обладает. Когда вы не проходите классический сценарий первого знакомства, а потом более плотного общения с мужчиной, вы понятия не имеете, каким он может быть в конкретных ситуациях, как способен реагировать, как в отношениях проявляется его характер. Чувства, не получившие отдачи, создают идеальную почву для возведения воздушных замков, подпитывая грезы фантазийными домыслами и мечтами в духе «а вдруг когда-нибудь он заметит».

Вами могут просто воспользоваться

В классическом варианте правильных отношений мужчина всегда предстает в образе добытчика и охотника, а в дальнейшем кормильца, а женщина – сначала объектом, требующим завоеваний и подвигов, а после – хранительницей домашнего очага и семейного счастья. В сценарии, который реализуется под влиянием безответной любви, происходит инверсия ролей. Женщина-воительница берет инициативу в свои руки, готовая к любым усладам, требованиям и потенциальным капризам конкретного мужчины. И хорошо, если влюбилась она в достойного мужчину, который предпочтет эту неловкую ситуацию не видеть. В противном случае «на все готовой» девушкой с легкостью воспользуются во всех возможных смыслах. В такой ситуации отскребать свое достоинство от асфальта куда труднее, а приходить в себя и начинать заново жить еще сложнее, чем когда у вас просто не сложилось.

Вы направляете свою энергию не в то русло

Нам свойственно уделять внимание в большей степени тем вещам, которые являются трудно реализуемыми или недоступными. Получить желаемое становится приоритетным, и, соответственно, все силы и эмоции бросаются, чтобы этот вызов принять. Вы можете часами следить за объектом в соцсетях, отслеживая его «похождения» по аккаунтам конкуренток. Вы способны узнавать его тайные желания и волшебной палочкой воплощать их в жизнь, выпрашивая капельки его драгоценного внимания. Вы становитесь способной испортить свои шикарные светлые волосы, если наблюдаете его интерес к брюнеткам. Одним словом, весь свой поток энергии вы концентрируете на однозадачности, выбрасывая из жизни такие важные моменты, как работа, спорт, хобби и даже встречи с друзьями. Стоит ли говорить, что результаты ухода в собственные фантазии бывают весьма неприятными.

У вас формируется привычка выбирать не тех мужчин

Ну и наконец, тягомотная безответность в попытках заполучить мужское признание может сформировать у вас стойкую потребность страдать. Мозг начинает оценивать «любовь», соизмеряя эмоции с уровнем страданий, и если муки страсти по объекту зашкаливать не будут, то голова подведет итог – да это же и не настоящее чувство вовсе, а так. А значит, может сложиться еще и дурная привычка постоянно напарываться на грабли, да так, чтобы они намертво на лбу отпечатались – в смысле, будет вас жизнь, как по сценарию, знакомить с исключительно равнодушными мужчинами, с чертами, для вас не подходящими, с которыми ваше будущее гарантированно сложиться не сможет. Вы ведь к таким привыкли!

Недавно мы о диетах, которые были признаны лучшими и наиболее эффективными в нынешнем году. Но при этом у каждой из них на фоне преимуществ, есть и свои недостатки. Вероятно поэтому эксперты предприняли еще одну попытку и придумали абсолютно новый режим питания – пеганство.

Пеганство (пеганизм, пеганская диета) – это своеобразный гибрид вегетарианства и палео диеты, который призван взять от них лучшее и оставить «за бортом» все худшее. Автором термина, как и самой системы, является американский врач Марк Хайман, который впервые упомянул о нем еще в 2014 году.

Напомним, что вегетарианство предполагает отказ от мяса и рыбы и употребление большого количества овощей и фруктов. А палеотическая диета это попытка питаться в стиле пещерных людей, которая прежде всего предусматривает отказ от любых полуфабрикатов, обработанной и готовой еды. Так можно ли считать пеганство идеальной диетой? Ученые по-прежнему скептичны.

Главная польза такого питания в большом количестве растительной пищи, что конечно полезно для всего организма. В идеале свежие фрукты и овощи должны составлять до 75% ежедневного рациона. Диета разрешает есть рыбу, которая богата полезными для организма жирными кислотами. По желанию, можно есть даже небольшое количество мясо, чтобы насытить организм белком и важными аминокислотами.

Но в то же время главный минус пеганства в исключении всех зерновых продуктов, содержащих глютен, и вовсе непонятно, почему люди, не страдающие от целиакии, должны от него отказываться. Да и зерна без глютена (рис, амарант, киноа) пеганство тоже ограничивает из-за возможного повышения уровня сахара в крови. Кроме того, пеганы почти полностью исключают из питания молочные продукты, за исключением небольшого количества кефира и йогурта без добавок.

В итоге видно, что пеганская диета предусматривает отказ от многих полезных и ценных для организма продуктов. Да, она на самом деле здоровее вегетарианства и палеотической диеты, но назвать ее идеальной никак нельзя.

Как перестать пересаливать еду

Для нашего организма соль – это прежде всего источник минералов – натрия и хлора. Натрий необходим обменным процессам внутри клеток и для поддержания самых разных тканях и клетках осмотического давления. Также он активизирует пищеварительные ферменты и помогает организму накапливать жидкость. А вот хлор еще участвует в продукции желудочного сока.

Потребности нашего организма в соли может возрасти на фоне слишком сильного потоотделения, рвоты и поноса или при обширных ожогах на коже. Во всех других ситуациях лишняя соль лишь повышает риски патологий сердца и сосудов и задерживает лишнюю жидкости в тканях организма. А при некоторых болезнях и вовсе может требоваться полное исключение соли из рациона.

Постоянное пересаливание еды – это просто вредная привычка, с которой при желании можно расстаться всего за месяц, – отметила профессор Федерального исследовательского центра питания и биотехнологии Алла Погожева.

Специалисты дали простые советы, которые помогут сократить количество соли в вашем рационе.

• Ешьте меньше еды с натрием. Среди продуктов главные источники соли: хлеб, колбаса и сосиски, мясные консервы, твердые и плавленые сыры, соленья и консервированные овощи, соленые и копченые продукты, фастфуд. Минеральная вода, которую многие пьют вместо обычной воды, тоже очень богата натрием и другими солями.
• Не добавляйте соль во время готовки блюд. И досаливайте их сразу у себя в тарелке. Дневная доза соли не должна превышать 5 г.
• Старайтесь не пересаливать еду. На порцию супа (250-500 мл) необходимо всего 1 г соли, для каши, мясных и овощных блюд (200 г) – 0,5 г соли.
• Выбирайте соль с уменьшенным количеством натрия. Обычно в таком продукте больше солей калия и магния, и он благотворно влияет на показатели давления, здоровье сердца и даже уменьшает количество жидкости, задерживающейся в организме.
• Поменяйте соленый вкус на кислый. С этой целью в некоторые блюда вместо соли можно добавить лимон, лимонную кислоту, уксус (винный или яблочный).
• Используйте травы и специи. Чтобы еда не казалась вам слишком пресной и безвкусной, добавляйте в нее больше разных специй, трав, сухой и свежей зелени.

Как лечить мозоли

Соль Эпсома

Она помогает смягчить мозоль и подготовить ее к последующим процедурам, к примеру, к обработке пемзой или пилкой для ног. Насыпьте немного соли в ванну или тазик с теплой водой и опустите туда ноги на 10 минут.

Пемза

Пемза – легкий пористый камень, который часто используется для отшелушивания загрубевшей кожи и мозолей. Но не всегда эффект будет заметен сразу, возможно, вам понадобится несколько процедур.

Пилка для ног

Специальная пилка для ног – это еще один инструмент, который поможет отшелушить омертвевшую кожу на стопах. Перед применением пилки лучше сначала размягчить кожу, а после ее применения нанести питательный крем.

Отшелушивающие средства

Чтобы не отшелушивать кожу самостоятельно, можно сделать это с помощью специальных косметических средств. Обычно такие кремы или лосьоны требуют ежедневного применения, на этом фоне кожа станет мягче.

Содовая паста

Это более дешевая и доступная замена отшелушивающим кремам. Для приготовления пасты, смешайте пищевую соду с водой до образования пасты и добавьте пару капель лимонного сока. Нанесите кашицу на участки с омертвевшей кожей и наденьте наверх носки или наложите марлевую повязку. Делайте «маску» каждую ночь до исчезновения мозолей.

Смягчающие кремы

Можно попробовать нанести на загрубевшие участки жирный крем или вазелин, надеть носки и оставить его на всю ночь. Это смягчит мозоли и увлажнит кожу.

Защитные прокладки

Специальные прокладки помогают уменьшить трение и давление на область мозоли, и это ускорит ее заживление. Такие прокладки могут быть разных форм и размеров, поэтому можно найти вариант для себя.

Профилактика

Как правило, мозоли появляются из-за сильного трения или давления на небольшую область кожи, поэтому если устранить первопричину, это поможет избежать мозолей.

• Ежедневно мойте ноги с мылом и хорошо высушивайте кожу
• Носите удобную обувь, подобранную по размеру
• Используйте специальные гелевые вкладки, чтобы уменьшить давление на кожу
• Носите защитные перчатки, если вы выполняете действия, которые приводят к мозолям на руках

На эти и другие вопросы ответила психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова .

«АиФ»: - Существуют ли временные промежутки, после которых наступают кризисы в отношениях?

А.О.: - Существуют определенные периоды, в которых пары сталкиваются с проблемами. Например, встретились мужчина и женщина, они начинают формировать добрачный период, для того, чтобы накопить совместные положительные переживания, которые потом помогут преодолевать кризисные точки. Они решили создать семью, у них общее пространство. Раньше были Я и ОН, но вдруг образовалось – МЫ. В этом МЫ надо распределять роли: кто будет мусор выбрасывать, деньги зарабатывать, в магазин ходить - то есть изменяется пространство, начинается деление на то, кто, что будет делать, какой порядок отношений в этой семье, у кого какие роли, статус, иерархия, границы человека. Этот год очень непростой. Чем больше накопленных положительных переживаний в предбрачный период, тем лучше протекает это время. По статистике, хорошо, когда пары до брака знакомы друг с другом 1-1,5 года. Багаж накоплен, еще высок сексуальный индекс привлекательности, уже знают друг друга больше. Дальше эти кризисы проходят проще.

Второй кризис начинается, когда появляется ребенок. Прежний договор, который определи супруги, когда стали жить вместе, недействителен, потому что появился новый человек, который встраивается между парой. Муж и жена как будто становятся дальше друг от друга. Образуется две системы: родительская и детская. В этой системе пара становится вроде бы более прочная, но дальше друг от друга. Следующий кризис наступает, когда ребенок идет в школу, рамки семьи разделяются, расширяются, необходимо много внешних коммуникаций.

Затем – подростковый период у детей, период пустого гнезда, когда дети выросли, а родители понимают, что они были родителями, но мужем и женой как таковыми не были, они становятся друг другу чужими. Таких периодов много.

Гражданский брак

«АиФ»: - Сейчас многие пары до брака начинают жить вместе, чтобы проверить чувства. Но порой оказывается, что у молодых людей совершенно разные интересы и потребности в жизни, при этом они любят другу друга. Что делать в такой ситуации и как сохранить отношения?

А.О.: - Чаще всего на пути к пониманию друг друга стоит разный образ жизни, разные миры. Если мужчина уже готов к браку, а девушке пока интереснее досуг вне дома, то мужчине стоит заняться собственным миром. Бывает, что хочется завоевывать определенные вершины, иметь меньше обязательств, а мужчина уже готов к тому, чтобы взять на себя обязательства и хочет, чтобы она поступала аналогично.

В такой ситуации я бы порекомендовала сейчас попробовать мужчине найти те увлечения, которыми он хочет заниматься, или попробовать паре делать что-либо совместно, например, вместе ходить в походы, где он мог бы проявить свою мужественность. Что касается искусства, мужчины не так любят творить, как женщины, они предпочитают созерцать.

Бывает, что мужчина дома любит лежать на диване, и девушка понимает, что так она не сможет прожить – очень скучно. Одной сексуальной привлекательности ночью недостаточно, когда люди живут вместе. Надо все время развиваться, чтобы быть интересным для партнера.

«АиФ»: - Говорят: чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Вы согласны с такой формулировкой?

А.О.: - Есть женщины, которые любят выглядеть легкой жертвой, переживать, видеть минусы. Есть женщины, которые, по сути, вообще не смогут обратить внимание мужчины и вступить в коммуникацию, если у них есть некое подозрение на то, что это не самая главная любовь ее жизни. Например, мне всегда важно чувствовать себя самой главной любовью в жизни, тогда я согласна инвестировать в эти отношения. Мне нужно знать, что я не просто единственная, а что я отделяюсь от других. Все женщины разные, как бы ни хотелось, нельзя растворяться полностью.

Финансовый кризис

«АиФ»: - Финансовый кризис отразился на многих семьях. Как пережить экономические сложности в семье?

А.О.: - В какой-то конкретной ситуации у мужчины могут быть некие проблемы с заработком. Ни в коем случае не умаляйте его достоинств. Супруге нужно поддержать мужа, для того, чтобы у него был стимул. Понятно, что в зрелом возрасте человек начинает оценивать свою жизнь, переживать о том, что будет дальше. Мужчине я бы посоветовала постараться заняться самим собой и своим эмоциональным состоянием. В данном случае эмоциональное состояние влияет, в том числе на заработок.

Как только настроение будет улучшаться, человек идет на подъем, он ощущает, что нужен своей партнерше, а все, что он делает, делает ради женщины. Если женщине это не нужно, то у мужчины будет апатия, он не будет знать, ради кого это делать. В данном случае есть дочь, семья, желание ее сохранить. Здесь нужен диалог между двумя партнерами.

«АиФ»: - Если в кризисной ситуации женщина отворачивается от мужчины, можно ли это назвать предательством?

А.О.: - Человеческая жизнь – это очень сложная палитра. Важно, сколько зарабатывал этот мужчина, как он зарабатывал, как женщина помогала ему, как вдохновляла. Одна ситуация – когда он был магнатом, она вышла за него замуж, и вдруг он обанкротился. Совершенно иная ситуация, когда они поженились, родили ребенка, за долгосрочное время у него не получается содержать семью, как они привыкли.

Конечно, будет повышаться ее тревога и дискомфорт. Ребенок маленький, она будет «пилить» его, но это не означает, что это предательство, возможно, человек не справляется с ситуацией, не умеет поддержать, в какой-то степени может взыграть эгоизм. Но однозначно назвать это предательством нельзя, так как мы не знаем предыстории.

Курортный роман

«АиФ»: - Как вы оцениваете ситуацию, когда мужчина уходит из семьи к другой женщине? Особенно если в семье есть дети.

А.О.: - Человек приходит в этот мир, чтобы быть счастливым. Самое дорогое, что мы можем дать своим детям – это счастливых родителей, которые о них заботятся и беспокоятся. В случае если мужчина метается между двумя женщинами, компромисс будет разрушителен для всех. Если чувств нет, а жена красива, ребенок уже взрослый, то у нее есть шанс устроить свою жизнь и не с какими-то скидками.

Какой смысл жить с человеком, который тебя не любит? Родительская функция держит? Мне кажется, можно быть отличным родителем, даже если ты не живешь со своим ребенком. Все зависит от того, сколько своего времени пространства ты готов уделить этому ребенку. Можно быть таким папой, что ребенок будет только мечтать, чтобы папа куда-нибудь уехал. Можно не жить в одном доме, и папа будет самым любимым. Все зависит от мудрости женщины, от понимания и доброты мужчины, от новых отношений. Здесь очень важный момент – проговорить это все с будущей супругой, чтобы ребенок не был разменной монетой в отношениях. Мне кажется, здесь правда всегда будет лучше. А по поводу того, что скажут родственники, друзья, коллеги и религиозные деятели, я скажу так: живем один раз, никто не вправе диктовать нам, как это делать.

Жить для кого-то можно, но при этом так будешь мстить тому человеку, с которым живешь, что ему будет совсем не сахарно. Поэтому стереотипы - стереотипами, но если невмоготу, думать нужно о себе. Но мне кажется, что здесь один из очень важных вопросов – это вопрос противоречия.

Часто материальный вопрос в контексте расставания выходит на первый план. Здесь получается ответственность за две семьи – страх. Мужчина даже один раз боится жениться, именно потому, что есть страх не прокормить семью. А тут он понимает: вторая семья, девочка сразу захочет ребенка – это дополнительные обязательства.

«АиФ»: - Может ли курортный роман изменить жизнь?

А.О.: - Мне кажется, что если человек принимает серьезные решения после курортного романа, то, возможно, он просто плохо контролирует свой эмоциональный фон. Важно помнить, что состояние влюбленности - это никакая не любовь. Может возникнуть страсть, эмоциональная привязанность.

Есть люди, которые любят, но не любовью. Объект любви становится настолько желанным, что мужчина не может видеть себя отдельно от этого объекта. Все, что вокруг, мешает для этого единения, разрушается.

«АиФ»: - Бывает, что бывшие супруги снова начинают встречаться, у них заново просыпаются чувства. Что делать в такой ситуации? Расстаться с человеком окончательно или еще раз попробовать построить с ним отношения?

А.О.: - Надо всегда играть по тем правилам, которые устанавливаешь ты на поле соперника. Используйте его слова и его территорию. Не стоит отвечать ему тогда, когда он хочет, чтобы вы ему ответили, когда он называет вас ласковым прозвищем. Стоит задуматься о том, что вам тоже нужно кого-то еще называть ласковым прозвищем. Некоторым мужчинам нужно, чтобы его женщину хотели, желали, любили другие мужчины. Они не могут находиться в стабильном, спокойном отношении. Им нужны некие внешние стимулы, поэтому процесс ухаживания может быть привлекателен. Они завоевывают – получилось – скучно.

Помните, что мужчина должен занимать в вашей жизни ровно столько пространства, сколько он готов предоставить вам в СВОЕЙ жизни. Как только мужчина чувствует, что женщина не дает ему столько пространства, сколько он хочет, у нее возникнет возможность демонстрировать, что он тоже не дает ей этого пространства.

Обычно мужчина декларирует свободу, когда считает, что его партнерша полностью от него зависима. Свобода ему нужна для самого себя. Но я считаю, что все зависит от той игры, в которую играют партнеры.

«Любовью дорожить умейте». С годами – дорожить вдвойне? Какой-то зловещий смысл приобретают эти знакомые нам с детства строки, если речь заходит о тех случаях, когда любовь обходится слишком дорого. Потому что она – одна. На всю жизнь.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему мы мечтаем именно об одной большой любви, которая продлится вечно и послужит образцом и примером для потомков и станет предметом зависти для окружающих? Нам всем нужна стабильность. Никаких тебе слез в подушку по ночам, традиционных театральных уик-эндов с подругой, таких же тоскливых, как и премьеры – ходим то исключительно для того, чтобы «выходить в свет» хоть иногда. И бог с ним – богатым опытом. Простая математика: одной женщине нужен один мужчина. Тогда что вы скажете, если комплектом к этому одному мужчине прилагается и весь вышеперечисленный неприятный набор? А разлюбить невозможно. Однолюбы мы.

Право на ошибку

Начиналось все почти как в сказке. Три девицы под окном, три школьные подружки Наташа, Лена и Люда мечтали о том, как будут выбирать себе любимого, и фантазировали на тему, кто первой выйдет замуж. Все, как это обычно бывает у девочек. А вот конца у сказки по сию пору так и нет. Первой вышла замуж Лена, родила двоих детей и в пику тем, кто считает скороспелые юношеские браки не лучшим выбором, живет с мужем в мире и согласии и не знает горя. Наташа уехала в столицу делать карьеру, замуж выходила три раза и поняла, что это для успешной бизнес-леди вовсе и не предел. А вот Люда замуж выйти все никак не может по той простой причине, что избранник на момент знакомства был уже женат. История эта длится уже 10 лет, за это время утекло много Людиных слез, с течением времени превратившихся в воду и окончательно высохших. Известно же, что человек ко всему привыкает, да и 10 лет реветь белугой просто невозможно. Обиднее всего, что и ждать ей нечего, потому что наш герой еще в самом начале откровенно предупредил ее о том, что разводиться он не планирует и предоставил ей право выбора на свободу и поиск другого кандидата. Однако воспользоваться этим правом Люда так и не захотела. Или не решилась?

Комментирует Мария Разбаш – психолог , ведущий тренер Центра позитивной психологии А. Свияша: «К сожалению, такая ситуация встречается достаточно часто. За такой “безвыходностью” скрывается, как правило, вот что. Женщина находится в “западне”: с одной стороны, ее не обманывают и выбор у нее есть, с другой – низкая самооценка, неуверенность порождают панический страх завершить эти отношения и убеждение, что новые она ни с кем другим создать не сможет. “Любовь всей жизни” – ширма, скрывающая этот страх. Если связь длится 10 лет, значит, это всех устраивает. И не только мужчину, но и женщину, не надеющуюся реализовать свои настоящие желания и стать счастливой. Какой выход? Взять ответственность за события своей жизни на себя. “Отпустить” и завершить отношения, не приносящие удовлетворения, чтобы получить полноценную возможность начинать свою новую историю».

Таланты и поклонники

Лилю мы все уважали и... жалели. Одаренная девушка, дипломантка литинститута, обладательница областных премий и грантов по детской литературе и четвертого размера бюста, между прочим, долгими зимними вечерами писала детские сказки, параллельно обливаясь слезами по своей абсолютно не сказочной лав-стори. Миша ее бросил. Предательски, коварно и жестоко. После трех лет гражданского брака по взаимной любви и согласию молодой драматург решил круто изменить свою личную жизнь по причине вдруг изменившейся жизни творческой. Нести литературу в массы они мечтали вместе, а обрывать плоды сладкой ягоды славы Миша ушел в компании светской львицы с говорящей фамилией Колдовских. Писательским талантом она наделена не была, зато любила и умела заводить нужные Мише выгодные знакомства. В отличие от Лили – тихой и домашней, мечтающей родить ему трех розовощеких малышей, которые будут засыпать под мамины волшебные истории. Семь сложных лет Лиля боролась со своей горе-участью, как могла. Выходила замуж, разводилась, сломя голову окуналась в романы с седовласыми классиками и современниками и…продолжала писать сказки и любить Мишу. А по завершении этого символичного по длительности цикла Миша так же неожиданно, как ушел, вернулся к ней сразу с красивым дорогим (уже мог себе позволить) обручальным колечком и мольбой о прощении. Не знаю, успевает ли она сейчас писать, так как заботы о двух из запланированной троицы карапузов, родившихся друг за другом, отнимают достаточно времени. Но дела у Миши сейчас в полном порядке: теперь он верит не в «колдовские» чары, а в свои силы и настоящую любовь.

Мария Разбаш : «Ситуация тоже не нова. Мужчина в поиске, метаниях, женщина – его муза и вдохновительница. Возможно, он ее действительно «перерос» и ушел дальше. Но героиня, несмотря на серьезную психологическую травму, не смирилась, не ждала милости от мужчины и со стороны. Ее позиция была активной – она искала, пыталась что-то изменить, получала опыт для того, чтобы иметь возможность для переоценки. Кроме того, сама она тоже реализовывалась, росла как творческая личность – это очень грамотное решение и большой плюс. Она не перестала быть интересной себе и сама создавала интересы для себя. Иногда для того, чтобы понять, как важен для вас другой человек, требуется немного отойти в сторону. Эти отношения прошли испытание и с честью его выдержали. Важно вступать в новый этап без обид и претензий к прошлому. Явная выгода из полученного опыта – “Мне с этим человеком лучше, чем с другими, именно поэтому: я с ним”».

Бедная Настя

С Настей я знакома не так уж давно – несколько лет. Но сколько я знакома с Настей, столько она любит Кирилла. Все Настины друзья, знакомые с Настей гораздо дольше, утверждают то же самое. Настя и сама с трудом может вспомнить те времена, когда Кирилла в ее жизни не было. Хотя, если уж начистоту, он и не очень-то был, и не очень-то есть. Поэтому все мы знакомы с Кириллом в основном по Настиным рассказам. Тем более что когда Кирилл все-таки материализуется, Настя для всех других исчезает. Что уж они там такое делают вместе, чего не может дать ей ни один другой мужчина, никто из нас не догадывается. Но в том, что это совершенно особенный молодой человек, мы не сомневаемся. Хотя бы потому, что он меняет свою точку зрения на свои отношения с Настей с завидным постоянством и частотой. Раз в две недели, возвращаясь от него с очередным «отворотповоротом», она привычно резюмирует: «он меня не любит». Через месяц-другой мы снова ее теряем, потому что он «понял, что без нее жить не может». И бог бы с ним – пусть за него переживают его друзья, буде таковые имеются, если бы не наша многострадальная приятельница, который год находящаяся между небом и землей. «Но что я могу?!» – восклицает она в отчаянии. И так, знаете, жалостливо восклицает, что все мы удрученно прикусываем языки. Кому охота брать ответственность за чужую судьбу на себя? Может быть, все лучшее у них еще впереди, а нам, прожженным циникам, просто не понять этой безграничной преданности и веры в одного, не самого лучшего, но единственного для нее любимого?

Мария Разбаш : «Здесь героиня типичная жертва “любовного фронта”. Он ее “мучает”, а она его любит и не может расстаться. Это добровольное рабство. Каждый раз, как только объект зависимости появляется, жертва с упоением возвращается в его сети. Зацикленность на одном человеке, неумение увидеть других и сознательный отказ строить новые отношения – типичные признаки нелюбви к себе. “От меня в этой жизни ничего не зависит, я – заложница обстоятельств и перемен настроения у предмета страсти”. В этом есть определенный прагматизм – можно себя жалеть и не тратить силы на перемену сценария. Мужчина тоже бежит по привычному и знакомому кругу: уходит, возвращается, его принимают – значит, можно снова уходить, если что-то не понравится. Возвращаться необходимо не к мужчине, а к себе: писать свой сценарий жизни, независимый от него. Тогда ситуация может измениться. Необязательно без него. Но главное, вы сможете сами управлять своей жизнью, исходя из позиции лидера, а не ведомого».