Что делать, если разочарование в любимом мужчине заполняет все мысли и чувства? Несколько советов, как пережить разочарование в мужчине.

Мне 24,домохозяйка. Мужу 31, военный. Живём в маленькой поселке-гарнизоне. Детей нет, т.к. мы оба чайлдфри.
Женаты шестой год. Я вышла за него девственницей, других мужчин у меня не было, но был секс с двумя подругами. Муж в курсе и изменой это не считает.
Я по натуре лидер и деспот, стараюсь нравится всем, честная, добрая, но немного высокомерная. Всегда прихожу на помощь.
Муж - робкий, тихий, терпеливый, безинициативный.
В первые годы брака я его боготворила. Он был идеалом для меня.
Сейчас... я всё чаще ловлю себя на мысли, что меня бесит его скованность в постели, то, что он мусорит, стесняется вечно всего.
Я стараюсь всегда его вдохновить, приободрить, не унижаю и не пилю. Но он не развивается как личность, я его переросла.
Мои любовницы для меня просто способ разрядится. К ним нет чувств. Мужа очень люблю, он мой самый родной человек. Но из-за того, что разочаровалась в нём - не хочу в ним секса . А заводить любовника я не буду, это подло.
Я говорила ему, ЧТО и КАК я от него хочу. Хочу, чтобы в постели был грубым и властным - он игнорирует или говорит, что ему это не нравится. Хочу, чтобы стал более уверен в себе - он замыкается. Хочу, чтобы завёл себе хобби - отмахивается. Он ни с кем, кроме меня, не общается. И по собственному желанию. Я часто спрашиваю, чего он хочет в постеле, какие фантазии. Я честно на всё согласна, любые извращения, лишь бы хоть чуть свежее стало (((. А он - "меня всё устраивает, я тебя люблю". Я каждую ночь вижу эротические сны , с другими (вымышленными) мужчинами. А иногда сны с ним - где он такой, о каком я мечтаю.
Я не уйду от него в любом случае, вопрос в том, возможно ли снова стать счастливой как раньше.
Помогите!

"он игнорирует или говорит, что ему это не нравится "

Это противоречиво: Он Вам ответил, что ему это не нравится! И это ответ.

Вам стоит заняться чем-то кроме семьи , ведь Вы ещё очень молода, жизнь - это не только семья и секс . Есть ещё очень много всего, что занимает человека не менее секса .

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Ева!Разочарование - обязательный спутник "очарования". Под "очарованием" я имею в виду процесс, когда мы приписываем своим партнёрам то, чего у них нет, но что бы нам хотелось, чтобы у них было. Мы как бы убеждаем себя в том, что у них эти качества и свойства есть, сами потом верим этому, т.е. "очаровываемся", и очень разочаровываемся, когда в итоге не обнаруживаем этого в партнёре. Вы хотите от мужа того, что он дать Вам в принципе не может (иначе давно бы уже дал). По идее, Вы выбрали себе не очень подходящего партнёра. Но выбрали в своё время потому, что какие-то каячества Вас в нём устраивали и были привлекательные, а остальные Вы ему просто "приписали", чтобы соответствовал идеальному образу. А теперь, по ходу совместной жизни, Вы узнаёте партнёра таким, какой он есть, а он совсем не похож на ту идеальную картинку, которую Вы себе представляли. И теперь у Вас есть выбор: либо принять мужа таким, какой он есть, оперевшись на те его качества, которые Вам важны в партнёре (надёжный, родная душа, спокойный и т.д.), либо продолжать пытаться его переделать (очень неэффективный и безрадостный путь для обоих), либо искать себе более подходящего партнёра, с учётом обнаруженных в этом браке своих потребностей. Других вариантов я лично не вижу. Сразу скажу, что эффективных способов переделать мужа под себя я лично не знаю. Те, кто выбирает этот путь, вызывают у меня много сочувствия, ибо обрекают себя на вечное недовольство, разочарование и агрессию партнёра, границы которого они постоянно нарушают своим "перевоспитанием". Точно предостерегаю Вас выбирать этот способ. Попытайтесь понять, какой путь из оставшихся двух Вам ближе, они оба здоровые и оба перспективные (оба ведут к удовлетворению и радости жизни), всё зависит от Ваших ценностей и особенностей личности. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Разочарование в муже, как человека.
Семья перед угрозой разрыва. Страшно не хочу, но и не могу. Самоанализ уже съедает меня же саму. Мне кажется я понимаю, все причины и следствия, что и почему. А что с этим делать, не знаю. Во всех ошибках мужа я его понимаю, понимаю почему так он делает. Но смириться с этим мне не даёт моё видение жизни, я думаю иначе и верю в другое. Мне нужна помощь, взгляд со стороны на мою проблему. Я запуталась и выглядит, что я, как говорят. Зажралась! Но я ищу душевного покоя в семье. Я хочу чтобы обе стороны жили спокойно. А как пока не знаю. Жертвовать приходиться только мне, мне кажется это не справедливо. Ищу всегда во всем золотую середину. Договор без потерь. Но мне трудно именно сейчас разобраться, так как уже договор может состояться не в пользу семьи. А в пользу эгоизма обоих. Скорей всего я очень сумбурно написала. Повторюсь каша в голове густая. Но хочу разобраться и без помощи уже ни как.

МЕлоди

Олеся Веревкина

МЕлоди, пока Ирина Корнилова ответит в теме, не могли бы Вы более детально рассказать отом, что у Вас случилось, как давно это началось. Сколько Вам лет, сколько Вы в браке? Есть ли дети?

Добрый день.
Мне 39 лет. Замужем полных 7 лет. Муж на 10 лет старше меня, 49 лет. Сыну нашему очень долгожданному 3. 5 года.
С мужем познаомилась по интернету. Это мой второй брак. Развод очень болезненно пережила. Но немного оправившись сразу стала искать мужчину дла создания семьи не важно в какой стране. Я готова бытла уехать хоть на камчатку. Я очень сильно хотела семью. А ребенка тем более. Нашли друг друга сразу через месяц. Он из Индии индус, Я уехала в Индию, поженились, муж тоже хотел семью. Изначально, с первых месяцов я замечала проблемы с ним. Он изначально начал скрывать важные детали. Я расстраивалась и закрывала глаза. Детали например, что он был женат. Например, я узнала это в момент подачи заявления на брак. Или например он скрыл, что он вегетарианец. Он скрывал это месяц, я даже представить не могла, как можно было ухитрится умолчать такое. Это же так важно. А через месяц, после регестрации брака он поставил меня перед фактом. Я вегетарианец и ты тоже теперь. Так нельзя, к таким момемтам нужно подготавливать. Ну я опять закрыла глаза. Я теперь вегетарианец, уже 7 лет и по идее очень благодарна ему за это. Очень. Но я против насилия и принуждения. Не таким образом нужно менять свои предпочтения. Т. е. Изначально звоночки мне звонили, что он диктатор в семье. Но я думала, что пройдет, я покажу другую сторону жизни, любви, заботы.
Начали жить, мне было 33 и 43 я стала намекать, что я хочу ребеночка. Не хотела бы откладывать. Но в его планы это не входило вообще. Максимум через 3 года он хотел.
В тоже время в интимных отношениях так же были проблемы. Я очень открытый человек, любила секс очень. И не стеснялась этого. А у него оказывается психологические проблемы с этим. Это я позднее поняла спустя года. Чтобы заняться сексом ему надо оставить все дела с утра, посвятить весь день мне, сконцентрировтся на мне, чтобы ничего не отвлекало. А на такие действия он может уделать часто свое драгоценное время. Поэтому секс случался раз в месяц наверное.
Но когда я стала настаивать, чтобы заберементь, секса совсем исчез. Меня очень метало из стороны в стороны, что так не правильно жить. Я сидела дома, готовила, убиралась по дому. Помогала ему по работе. Он врач (эстетическая косметология), свой бизнес, небольшая клиника. т. Е я работала на него во всем. Он платил мне деньги за мою работу. Я жила на эти деньги. Он мне не давал ни копейки. Он очень скурпулезно подситывал каждую копейку. Если я просила в долг хотя бы 400 рублей, он мне отказывал. Отвечал, что это его принцып. Я не прошу не у кого и не кому не даю. И об этом бесполезно с ним разговаривать, это очень устойчивое убеждение. Он очень часто подозревал меня, что я что то украла или хочу украсть или слить какую то информацию его считов. А я боже упаси, никогда помыслов не было. Я за любовь только!
Но я не могла ни как смирится, что у меня нет ребенка. Я не развиваюсь, как личность. Мне нужно материнство, чтобы состоятся полностью. Я предложила развод, На тот момент я не видела смысла быть вместе.
Так как у него еще такое условие в течении дня он зкрывается у себя в комнате и может сидеть 3 часа или больше. И это я приняла.
Я сделала ему условие либо я беременею, либо развод. Он согласился. Но все равно проблема в том что секс не получался у него и заберементь я не могла. Ну и у меня были проблемы со здоровьем. Я начала лечится, он нет. Я сказала ему, тогда надо делать ЭКО. Он не хотел платить большие деньги за это. Потому что не факт, что получиться. Я сказалаа что будем платить 50/50. Я найду деньги. Мы сделали ЭКО, но беременность не случилась.
Я не сдавалась, предложила еще раз. Ве врачи говорили, что не получится, очень маленькие шансы. Но я через ругань настаивала, что надо делать еще раз. Он не соглашался, он считал, что у меня характер ужасный, а он не хотел ребенка. На тот момент я действительно была ненормальной, помешанной на рождении ребенка. Мы с ним составили между собой договор. Подаем заявление на развод и одновременно делаем ЭКО еще раз. ЕСли беременность не наступает, тогда я покидаю его. Но чудо произошло! Я родила замечательного сына. И он теперь самый счастливый папа, он обожаает его очень сильно. А я тем более, сын мое все!
Теперь у нас все наладилось в отношениях. Жили спокойно 3 года, были моменты неприятные, но я закрывала глаза снова. Стабильная жизнь, к чему я всегда и стремилась. Я его подталкивала его осуществить его мечту тоже. Моя мечта была ребенок. А его мечта Жить в Америке. Хотя я к америке очень спокойно отношусь, мне нет желания ехать туда. Но ради его мечты, я очень сильно его подталкивала осуществить то о чем желаешь. Для это и есть жизнь.
И у него стало получатся в этом направлении. Очнеь много работы проделали, ленцензии, куча экзаменов, как врача. Очень сложно. Поездки туда сюда. Его в Америке уже очень уважают, предлагают работу. Все идет как по маслу, я его абсолютно во всем поддерживала. Он благодарил меня за это словами конечно. За 7 лет родных я видела только 3 раза по 2 недели. Мы живем в Индии, потому что муж Индус. Я всегда одна с сыном. И поддержки у меня как таковой нет. Родителей моих нет в живых очень давно, росла без отца. Поэтому наверно я искала старше мужчину.
На данный момент я счастлива и очень сильно. Я люблю мою семью. И готова боротся всегда за сохранение семьи. Но в тоже время я не хочу навредить самой себе. Не хочу стать жертвой.
Так как мой муж после успеха в Америки еще больше превратился в диктатора.
Меня это очень унижает, я считаю, что не заслужала такого к себе отношения. И у меня усталось от оправданий, упреков.
Именно сейчас последней каплей стало, что он очередную подругу заставил выгнать из дома. А подруг найти в Индии русскоговорящих очень сложно. До этого он рассорил меня с 3 подругами. Я одна, всегда одна. Мне не хватает обычного общения, похихикать, хорошо провести время. Так как он не любит природу, он не любит детей, животных. Он ревнует даже месячному ребенку. Он готов взять деньги с человека кто приглашен в гости. Подсчитав сколько он сьел или выпил. Он подозревает всех и вся, что его могут использовать, забрать, обмануть. Он не верит ни кому. Своим родным тоже. Он скрывает меня и сына от своих родственников. Считает, что они могут выкрасть меня или сына, чтобы шантажировать. Ни каких соцсетей тоже нельзя. Он всегда дома практически, много времени уходит на учебу дома. И я его понимаю за это.
И дело не в подругах, я не держусь сильно за друзей.
Но я не могу ни как принять то, как вообще его мировозрение в целом. Вее разговоры уходят в негатив. А я очень верю и люблю людей, люблю очень жизнь. А он меня ставит в рамки. А рамки для меня это самое страшное. Я ни как ни когда не даю повода не доверять мне.
Ни когда не возьму на себя грех отобрать отца у ребенка. Мои проблемы с мужем ни как не касаются сына. Но как мне жить с его устоями я уже не знаю. У меня опустошение внутренее. Я мужа очень уважаю, как врача, чего он добился в проффисиональной карьере. Но дома он другой. Это как два лица. Для меня и для общества.
Как мне ужится, не знаю. Секса нет 5 лет, бюджет раздельный, понимания нет.

МЕлоди

МЕлоди, здравствуйте! У вас очень противоречивое описание ситуации. С одной стороны вы пишете "На данный момент я счастлива и очень сильно. Я люблю мою семью. И готова боротся всегда за сохранение семьи. " Но в тоже время пишете, что в этой семье вы не получаете ничего - ни понимания, ни общих целей и взглядов на жизнь, ни возможности развиваться и общаться с другими людьми, ни финансовой защиты, ни даже секса. Зато есть тирания, унижение, ревность и нежелание учитывать ваши интересы. Вы остались одна в чужой стране, без друзей, без родных, и даже вынуждены сама себе зарабатывать на жизнь - работать у собственного мужа, который даже не ведет с вами совместного семейного бюджета.
В чем тогда заключается ваше семейное счастье, за которое вы готовы бороться и что именно вы хотите сохранять? Что вы вкладываете в слова "на данный момент я счастлива и очень сильно"?

Видимо за мое предстваление этого счастья. У меня в голове это счатье. Мой муж счастлив, я счастлива за него. Мой ребенок счастлив и я счастлива. Но а когда идет речь о себе, то это противоречие происходит.

Я стремлюсь к своему счастью и видимо убеждаю себя в этом. В целом ведь все замечательно. Но мне одиноко без поддержки мужа и всегда надеюсь на лучшее. От того что я делаю кого то счастливым а уже счастлива. Но получается это счастье не полноценное и противоречивое

Поэтому я запуталась, я сама себя получается обманываю или что?

Я хочу помогать людям, поддерживать их. А он мне и это запрещает, палки в колеса во всем. Именно от непонимания мне тяжело. Но моменты когда я закрываю глаза не его выходки, у нас все замечательно. Именно тогда счатье в семье. Но стоит мне показать свое Я, то все. Это несправедливо в семье я считаю

Сейчас еще раз обдумала, что мне дает мой муж, брак. У меня сильное чувство надежности за своего мужа. Хотя бюджет разный, но все растраты по квартирным счетам он платит. И продукты тоже. За это нет жалоб. Он сильный тыл для меня. Он не предает. Именно эти качества меня очень сильно держат.

МЕлоди

МЕлоди, за 7 лет ваших отношений ни одного раза (судя по вашему описанию) ваш муж не проявил ни уважения, ни заботы о ваших интересах - вы всегда подстраивались под него и с первых месяцев были недовольны, что муж не считает нужным договариваться с вами или предупреждать о чем-то - он просто ставит вас перед фактом, что БУДЕТ ТАК, КАК Я СКАЗАЛ. Это было с самого начала и с самого начала вы стали добровольно жить по этим правилам. Почему сейчас, когда вы наконец-то с таким трудом добились и родили долгожданного ребенка, у вас есть надежный тыл и вы счастливы по вашим словам, у вас вдруг появилось желание всё поменять?

Вы попали в чужую культуру и живете в чужой стране по чужим правилам, где, вероятно, мужчина - глава семьи и живет с вами по индуистским законам и правилам. Для того, чтобы муж поменял отношение к вам, у него должна появиться потребность в этом - он должен попасть в ситуацию, когда по-привычному стилю он жить уже не сможет. Каковы шансы на ваш взгляд изменить подход к жизни и отношение к жене у 43 летнего успешного и сформировавшего мужчины, который 7 лет семейной жизни привык, что жена ему безропотно подчиняется, потому что полностью зависит от него? За счет чего вы можете повлиять на своего мужа? Что на ваш взгляд может заставить его уважать вас и понимать, как личность? Ведь ему и без этого хорошо жить - он счастлив, зачем ему ломать свои привычки и усложнять себе жизнь?

,
Да очень трудно описать все, тем более когда эмоции. Я старалась описать свои чувства, что меня обижает, расстраивает. Но не написала достоинства. Для полной картины. Договариваться мы научились, именно только через договор мы приходим взаимному соглашеению и к примирению.

Культуру и традиции я все приняла, язык. Еду готовлю индийскую. Меня все это совершенно не беспокоит. Я умею все здесь и научилась легко всему. Я за независимость во всем в любой стране. Индию обожаю. Здесь люди очень все открытые и гостеприимные, даже через чур. А вот мой муж полная противоположность индии. Именно он отрицает все индийские традиции и культуры. Поэтому он рвется в Америку. Я больше его люблю его же страну)
Я всегда была за то, чтобы и я платила счета или еще что то. Он мне не дает платить, а затем оборачивает в угоду себе самому же.
ПОдстpаиваюсь к его убеждениям, потому что я уважаю, что каждый человек имеет право следовать как он хочет. Но если это пересекается с другим человеком, то это обязательно нужно спрашивать, договариваться, ну или сделать так, чтобы это не затрагивало этого человека. Огродить.
Слово Безропотно - ко мне не подходит. Каждый раз если возникает непонимание, идут длительные разговоры, обсуждение. Почему нет, почему да. ВСЕГДА мне приходится отстаивать свое право, свою позицию и он соглашается, извиняется, идет на встречу. Только все это происходит через слезы и мои нервы. И при этом я не требую ничего матерьяльного, потому что это самое для него больное. И я уважаю его пожелание и прошу его в ответ отвечать тем же. Я не упрекаю его за отсутвие секса, потому что я знаю и понимаю, как ему это тяжело. Ему комфортно жить в любви материнской. Чтобы я заботилась о нем, как мать.
За все годы вместе, я ему показываю и разговариваю, что необходимо уважать друг друга. И я ему показываю примером свое отношение к нему, к его пожаланиям, к его чувствам, к его страхам. А у него их много. Я даю ему веру в себя и он неоднократно благодарил меня за это. Я всегда пытаюсь смотреть обьективно на себя и на него. Поэтому я не считаю себя плохой женой. Меня есть за что уважать. Мое единственное требование за всю нашу жизнь с ним, это понимание. Для меня это очень важно.
Уважение прежде всего! Взаимное уважение

Он меняет отношение ко мне когда у него возникает страх, что потеряет меня. Тогда он начинает понимать, что я отдаляюсь от него. Я ему повторяю, что так нельзя жить в страхе. Ни тебе ни мне. Надо просто поработать со своим ЭГО. Он соглашается, а затем по истечении времени снова.

Ирина Корнилова,
Мое разочарование произошло совсем недавно более глобально, когда он показал мне, на сколько обозлен на мир, людей, не доверяет ни кому, даже тем кто действительно хочет ему добра. Он их всех хочет удалить из жизни его и естественно из моей. Если раньше я думала, что его субьективное отношение ко мне, как к жене, я понимаю. Но не может быть все и вся плохими, жена и весь мир.
У меня руки опустились сейчас, у меня нет сил уже. Сейчас мне приходится убеждать, не только за себя, но и за окружающий мир и его людей.
Я понимаю, что и он запутался.
Я ему сегодня вот предложила жить каждый своей жизнью, чтобы у ребенка были мама и папа. Как соседи и партнеры по работе.

МЕлоди

МЕлоди, вы чудесно разобрали свою ситуацию - всё оказывается не так, как вы описали в самом начале. Есть и уважение к вам со стороны мужа - вы договариваетесь, и со временем появляется понимание, раз он идет вам на уступки "ВСЕГДА мне приходится отстаивать свое право, свою позицию и он соглашается, извиняется, идет на встречу. " Нет никакой тирании, зато есть благодарность со стороны мужа и забота о вашем финансовом благополучии.
Вы даже знаете. Что ему необходимо, чтобы ваша совместная жизнь наладилась - "Надо просто поработать со своим ЭГО. Он соглашается... " Вы прикладываете усилия и любовью и заботой, отстаиванием своих интересов, постепенно обучаете его смотреть на мир шире, быть более гибким... Такие перемены мировоззренческие и в характере идут медленно и человеку в 43 года трудно меняться. То, что за 7 лет вы добились определенного успеха в этом и чувствуете себя счастливой и любите свою семью, хотите её сохранить - это замечательно.

На фоне ваших рассуждений о том, как вы счастливы в своей семье и довольны своими отношениями и надежностью и доверием и финансовой защищенностью и тд, не совсем понятно ваше предложение мужу "давай каждый будет жить своей жизнью, мы лишь останемся мамой и папой". Это в корне противоречит вашему заявленному стремлению сохранить семью и найти взаимопонимание - это шаг к разводу, если в семье, где уже и бюджет раздельный, ещё и каждый будет жить сам по себе "как соседи или бизнес-партнеры", объединяясь только для заботы о ребенке. Ваш муж найдет вероятно себе другую женщину и тогда её интересы будут явно доминировать над вашими (вы играете с огнём), ни большего уважения, ни большего внимания к вашим интересам вы таким образом не получите. Если, как вы пишете, ваш муж не доверяет никому и обозлен на всех, только вам удалось любовью и заботой за 7 лет завоевать его благодарность и уступки, то ваш поступок рушит его доверие к вам - очевидно, когда жена предлагает жить, как соседи и каждому иметь свою личную жизнь, то все её разговоры о любви можно считать ложью.

Если вся проблема заключается в необходимости вашем мужу поработать со своим ЭГО и вы уже 7 лет помогаете ему и добиваетесь успехов, то какой именно помощи вы ждете от консультации с психологом?

Ирина Корнилова,
Это предложение именно возникло от того, что очередной раз он показал свое не уважение ко мне. Он смог унизить меня очередной раз вчера, после всего что мы с ним обговаривали, договаривались. Это заявление именно от усталости от его выходок. У меня нет сил уже боротся за свою правду. Я устала просто. Если раньше я брала себя в руки и начинала разбираться с ситуацией, то сейчас не хочу. Потому что пришло понимание. Это бесполезно, все что я делала, к чему стремилась. Он остается таким и будет таким всегда. Именно эти мысли навеяли обратится к вам. Чтобы помогли понять стоит ли сохранять все это. Нужно ли или стоит ли переломить себя снова, проглотить унижение? ! Унижение именно в том, что я не имею ни на что право в его жизни.
Это снова мне надо обьяснять ему, что хорошо, что плохо. Почему и зачем. Все по 1000 разу. У меня голова кругом. Он обидел меня, и мне в итоге надо обьяснять.
Если он так несчастлив со мой, моими действиями, то тогда зачем я ему. Пусть найдет себе ту, кто будет соответсвовать его требованиям. Именно безропотная. Он будет счастлив и я буду счастлива. На данный момент мои эмоции именно такие. Не вижу смысла продолжать. Я устала от него. Я могу уйти любя от него во благо ему. ХОтя во вред себе. Но мое эмоциональное состояние очень уже расшаталось, в психушку мне надо. Я хочу жить в балансе сама с собой, с моим мировозрением.
Мне хочется уйти в себя, это похоже на дипрессию. А я не хочу ее. Я хочу жить в полном психологическом здравии. Я одна, я сейчас бессильна. Но я ненавижу это чувство. Хочу стать сильной снова, а он меня загоняет в угол.

Получается мой вопрос заключается в том стоит ли сохранять то что имеем?
Если да то где черпать силы?
У меня все иссякло.

Ирина Корнилова, Мне обидно за себя. Получается только я ценю, чего мы добились. Ведь уважение к нему он сам же убивает во мне. Поэтому первое заявление было именно - разочарование. Вера в него потухает во мне. А без этого у меня нет сил боротся

МЕлоди

МЕлоди, как только вы ответите себе на вопрос "стоит ли сохранять, то что вы имеете", то у вас появится понимание, где брать силы. Если придете к выводу, что сохранять брак не стоит, что все усилия ушли в песок - то вам не понадобятся силы на поддержание брака. Если же увидите, что есть в вашем браке, что то более ценное, чем ваше ущемленное ЭГО, то появятся и силы, чтобы продолжать налаживать отношения с любимым мужем ради сохранения любимой семьи. Ведь вопросы, по которым у вас претензии, вы же сама и опровергаете в следующих письмах - что "мне так нравится и я уже так привыкла", Что "уже все налаживается и есть положительные результаты".
Вы за нашу короткую переписку несколько раз уже метались от "я сейчас абсолютно счастлива, потому что счастлив мой муж и мой сын", "я хочу сохранить семью", "мой муж идет мне на уступки, надежен", до "не могу так больше жить, он тиран, не уважает мою личность, доведет меня до психушки".

Вероятно, вам сначала имеет смысл определиться, откуда у вас такие перепады настроения и мнений. Ведь мужу угодить вам просто не получится, если вы в своих оценках мечетесь от полнейшего минуса до абсолютного плюса в течение часа. Возможно вам сначала имеет смысл обследовать свою нервную систему, проконсультироваться у врача по поводу вашей депрессии и перепадов настроения (они очевидны даже из переписки). После того. Как вы приведете свое здоровье и самочувствие в порядок, ваши оценки будут уже менее эмоциональные, тогда уже наступит черед решать серьезный вопрос о будущем вашей семьи. Сейчас вы скорее всего, поддавшись минутному настроению, совершите шаги, о которых будете жалеть. Ведь далеко не всё можно восстановить потом, когда лишние слова сказаны. Разрушенное доверие может уже навсегда быть потерянным.

Ирина Корнилова,
Метание таких протоворечивых высказываний, я считаю что это из-за эмоционального состояния на данный момент.
Изначально так и писала, что запуталась. Уже не знаю где правда, где нет. Где реальные ощущения, а где выдаваемое за желаемое. Это от усталости эмоциональной. Нет другой причины.
Именно в этом мой муж ни когда не дает мне стабильности. Все договоренности нарушаются, т. Е его слова ложь. Я соблюдаю все, что обещала. Единственное, эмоциональность моя меня подводит. От того, что я не смогла понять себя, начала искать помошь со стороны.

Из дипрессии я всегда стараюсь вытаскиваать себя. Перепады настроения зависит от мужа всегда. Очень эмоциональная привязанность к нему. Он что то скажет и у меня упадок настроения сразу.

Тогда я хочу спросить, консультация врача поможет добится устранения перепадов, независимо от причины или решением причин?

МЕлоди

МЕлоди, консультация у врача поможет выяснить причины вашей эмоциональной нестабильности. Вы пытаетсь на мужа переложить ответственность за свои проблемы, включая свое эмоциональное состояние - "это он виноват, что я так реагирую". Между тем, это не так. Человек с нормальным состоянием нервной системы сам принимает решения на что и как реагировать, его реакции и настроение не привязаны напрямую к поступкам других людей. Наверняка вы встречали такие ситуации и в своей жизни - можно пропустить какие-то слова мимо ушей, можно перевести в шутку, можно просто дать остыть человеку. При нормальном функционировании нервной системы человек имеет широкий диапазон реагирования, а не впадает в депрессию от всего, что ему скажут.
Так что займитесь свои здоровьем, посетите врача, чтобы он помог вам убрать вашу излишнюю раздражительность и эмоциональность, привести в порядок нервную систему. Тогда вы точно увидите ситуацию в своей семье в несколько ином свете и будете делать выводы и шаги, опираясь не на минутное настроение, раздражение и депрессию, а на более серьезные мотивы. Сейчас разрыв с мужем или проживание на правах "соседей" никак не улучшит вашу жизнь, но создаст почву для полного распада семьи. А ведь у вас ничего нет, кроме этой семьи, работы и заработка, которые дает вам муж, вы живете в чужой стране и зависите во всех направлениях от семьи, которую вы строили 7 лет. Ваши амбиции и желание быть понятой не реализуются никак, если вы разрушите свою семью - скорее это лишь усугубит вашу депрессию. Поэтому не торопитесь ломать семью, а займитесь своим здоровьем, чтобы не делать необдуманных шагов.

Даже не знаю, как начать. В общем, история такова. С мужем в браке уже 4 года, вместе - 5, есть 3-летний ребёнок. За это время ни разу не ездили отдыхать, один раз только на Старый Салтов, и то на несколько дней. Да и вообще толком расслабиться некогда было. Поженились, забеременела, то ребёнок совсем маленький, то ремонт, то ещё что-то, понятное дело, что вечная нехватка финансов. В этом году тоже никуда не собирались. Да и, откровенно говоря, и на ремонт в этом году денег тоже не было. Это предыстория. Теперь, собственно, ситуация. Есть у моего мужа давний друг, который почти 10 лет назад иммигрировал в другую страну. Брат этого друга является нашим кумом, а мать этого кума и этого друга-иммигранта дружит с моей свекровью по-соседски. Ещё месяца 4 назад мы узнали, что друг этот, который иммигрировал, женится этим летом. Ну узнали, порадовались, и всё. И вот неделю назад приходим мы к свекрови, и она с порога нам отдаёт пригласительный на свадьбу этого друга, которая состоится через 10 дней, а родственники этого друга (наш кум со своей девушкой и его мама) вылетают уже через 4 дня и летят туда на 3 недели. Говорит, что пригласительный затерялся на почте, только сейчас дошёл, но она всё продумала, у мужа есть загранпаспорт, если он сейчас подсуетится, то ещё успеет взять билет и улететь вместе с ними, если, конечно, я его отпущу, ведь у меня загранпаспорта нет. А деньги они ему дадут на билет (хотя надо знать свекровь и свёкра, эти люди ни разу в жизни нам ничего не давали, и даже если они купят нам батон, то эти деньги нужно им возвращать). С их слов, что конечно, деньги дадут, чтоб с возвратом. А вы, типа, сами решайте, но это такой шанс, поехать, мол, за границу, посмотреть мир. И ничего страшного, мол, давай отпускай мужа, подумаешь, мой ведь по командировкам ездил, я сама с ребёнком оставалась и всё такое. Конечно, я сказала мужу, что его отпущу. Я же не собака на сене, чтоб и «сам не гам, и другому не дам», но всё же не на 3 недели. Я считаю, что это много, чтоб просто к другу на свадьбу. Но свекровь поставила условие, мол, что толку ехать только на свадьбу, мы же на это деньги даём, так что если уж едет, то пусть вместе со всеми остальными в один день едет и в один день возвращается. Вариант сделать мне быстро срочный загранпаспорт свекровь даже не рассматривала, и я, если честно, не знала, что это возможно, и муж тоже. Но когда мы пришли к моим родителям и стали это обсуждать, родители сказали, что дадут деньги и на поездку мне, и с ребёнком побудут, и загранпаспорт можно договориться быстро сделать. Но тут ещё такой нюанс. Загранпаспорт делается минимум 3 дня, и из-за праздников (день Конституции) его могли не успеть сделать именно за три дня, и это могло бы затянуться, что мы бы не уехали в одно время со всеми родственниками того друга. И вот когда мы всё это обсуждали, муж повёл себя так, что, мол, мы можем не успеть с паспортом, и тогда вообще никто никуда не попадёт, и билет, мол, уже забронирован, и мать сказала ехать вместе с теми родственниками, а менять его на более позднюю дату будет стоить дороже, а деньги-то родители дают, я так не могу и т.д. В общем, такое чувство, что его «обработали» родители конкретно. А на неделю туда поехать я тоже не могу 9слова мужа) потому что родители ж деньги дают (хотя, блин, нам же их потом возвращать! и теперь муж остаётся без отпуска! и теперь он вернётся и мы вообще никуда не съездим, и не пойдём!) Теперь он уехал и я уже неделю сижу одна с ребёнком. Он в точности послушался родителей, и поехал на 3 недели. Все там по парам, а он один. А я… мне очень обидно, что авторитет для него не я, а родители. Я разочарована в муже. Мне кажется, что он должен был настоять, чтоб дождаться, пока я сделаю паспорт, или, по крайней мере, ехать на неделю, но не на 3 же! Меня терзают большие сомнения в плане того, кто у него на первом месте в списках приоритетов. А ещё я не уверена, что эта ситуация не была подстроена свекровью заранее специально. Мне слабо верится, что прямо всё одно к одному: и пригласительный затерялся, и сын соседки, с которой свекровь общается каждый день, ни разу в разговоре не сказал, что собирается нас пригласить, чтоб мы хотя бы могли к чему-то готовиться. сразу скажу, что желания мстить у меня нет, и я правда рада за него, что муж посмотрит мир, но я считаю, что раз я пошла ему на уступки, отпустила его, то и он должен был учесть мои чувства, подумать обо мне, и не слушать маму и ехать на меньшее время. От этого мне и обидно, и разочарование в муже, и я просто не знаю, как дальше мне быть. Пожалуйста, скажите своё мнение со стороны!

Поговорим серьезно об этом неприятном чувстве, которое точит многих женщин изнутри. К сожалению, именно разочарование становится причиной развода большого количества пар. Что же делать, если вы разочаровались в своем мужчине: казнить или помиловать ? Согласно гештальт-терапии разочарование в здоровых отношениях неизбежно . Более того, это определенный этап, который должна пройти каждая пара.

Сегодня мы с вами будем много говорить о здоровых отношениях . Что это такое? Это способность партнеров жить в постоянном контакте и общении друг с другом: интересоваться жизнью другого, вникать в проблемы, помогать разрешить ту или иную ситуацию. Большинство женщин и мужчин ищут именно таких отношений.

В нездоровых отношениях один или оба партнера воспринимают другого человека как неизменную данность. Они не замечают тех изменений, которые постепенно происходят в жизни другого человека, даже если они живут в одном доме и спят под одним одеялом. Это жизнь не вместе, а рядом . Постепенно близкие люди становятся далекими… К сожалению, по такому сценарию живет огромное количество пар.

Мы встретимся, мы обязательно встретимся!

В самом начале отношений мы соприкасаемся с теми гранями человека, которые он хочет нам показать. Наше восприятие — ни что иное, как бурные фантазии. Вы встретили нового, интересного, симпатичного мужчину. И это восприятие новизны волнует вас, беспокоит в хорошем смысле этого слова, приносит удовольствие. И именно благодаря этим переживаниям люди привязываются друг ко другу.

После того как эмоции успокаиваются вы видите некоторые другие качества возлюбленного. И почему-то слишком многое в нем начинает раздражать: как он ест, как ходит, как кашляет, как относится к людям, что читает, что делает или не делает. Секрет в том, что негативные эмоции переживаются нами тяжелее, чем положительные. Вот почему мы часто сконцентрированы на негативе.

Наступает момент, когда приходит разочарование реальным человеком, потому что он, естественно, никак не может соответствовать придуманному идеалу. Кажется, ну вот и все, как бы ни старался, все равно придешь к этому. Но именно в момент разочарования вы переходите на новый уровень построения крепких отношений.

Любые отношения развиваются по синусоиде. Знакомство, воодушевление, очарование, пик наслаждения, развитие отношений, спад, разочарование. Именно в этом отрицательном пике и находится начальная точка: куда пойдут ваши отношения вверх или вниз.

Жизнь вносит свои коррективы в жизнь любого человека: меняется возраст, внешняя привлекательность, ценности, социальное положение. И от того, сможет ли пара приспособиться к этому и изменить свой стиль общения зависит то, будут ли эти отношения процветать, и кривая пойдет вверх, либо произойдет разрыв.

Прости, но мне в другую сторону…

Развод неизбежен. Это происходит в ситуации, когда один восхищается, а второй позволяет собой восхищаться. Экзальтированное “почитание” другого не позволяет создавать по-настоящему близкие, душевные отношения. И как результат они не длятся вечно.

Что происходит? В какой-то момент кто-то замечает резкое обесценивание партнера в ваших глазах. В таких отношениях разрыв неизбежен — вопрос в том, кто нанесет удар первым: тот кем восхищаются (он/она ничтожество, разве можно тратить свое время), или тот кто восхищается (он/она недостойны моей любви).

Кому вверх?

Итак, если ваше отношение к мужчине вы переживаете как обесценивание: ничтожество, пустое место, никто. Если вам стыдно признаться близким, что это ваш партнер — это значит, что вы так и не узнали о нем ничего. Ваши отношения обречены. Эти отношения. Их стоить закрыть и посмотреть на человека новыми глазами, ничего не придумывая. Ведь возможно, вы вообще никогда не знали его!

Если вы переживаете разочарование в своем мужчине это значит, что ваша встреча произошла и вы кое-что узнали о нем. Если вы испытываете боль и растерянность, это сигнал, что ваши ожидания слишком высоки, либо вы не всегда адекватно оцениваете свои возможности. В данной ситуации положительные развитие отношений вполне возможно. Не драматизируйте! Проанализируйте вашу жизнь и вперед! А точнее вверх !

Вступайте в нашу группу

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

Разочарование – чувство серьезное и неприятное. И чревато определенными последствиями, если оно касается отношений между женщиной и мужчиной. К сожалению, именно разочарование друг в друге нередко становится ключевым поводом для развода. Безусловно, семейная жизнь не бывает сплошным праздником, и каждая пара проходит сложные этапы на пути к «до гробовой доски», но далеко не каждой удается преодолеть их.

Что делать, если вы столкнулись с разочарованием в отношениях, и есть ли от него лекарства?

7 причин разочарования женщин в любимых мужчинах – есть ли таковые у вас?

Никто не обязан соответствовать нашим пожеланиям и завышенным требованиям: каждый человек индивидуален, и по неписанным книгам о рецептах семейного счастья любимого человека нужно просто принимать таким, каков он, собственно, есть. И будет вам счастье.

Но будет ли?

Будет ли, если вы вдруг понимаете, что живете совсем не с тем человеком, в которого однажды влюбились без памяти? И откуда берется это самое разочарование?

Основными причинами разочарования, которые действительно становятся разрушительными для семейной жизни, являются…

Пустословие . Вчера – луну с неба, люблю до гроба, ты за каменной стеной, ничего не бойся, и проч. Сегодня же он трусливо сбегает при каждой неприятности, и перестал выполнять даже самые простые бытовые обещания. Он говорит «люблю», но его поступки красноречиво говорят об обратном. Женщина терпит до последнего, надеясь, что это временно. Но однажды терпение кончается, и она понимает, что все ее чувства просто умерли, пока она изо всех сил терпела и ждала изменений.
Предательство. Одно из сильнейших разочарований. И не обязательно в этой ситуации замешана женщина. Иногда достаточно просто первых трудностей, чтобы мужчина трусливо сбежал, бросив женщину один на один с бедой. Потом он, конечно, вернется, но примут ли его назад?
Измена. Для этой причины даже не нужны дополнительные объяснения. Редкая женщина прощает измену и дает второй шанс. Данное разочарование – это боль, которая всегда будет стоять в отношениях.
Ложь. Не бывает людей, которые говорили бы только правду. Уже хотя бы потому, что в отношениях ложь во благо – это одна из гарантий счастливого сосуществования. Если бы мы всегда говорили только правду, то расходились бы уже на второй день совместной жизни. Но ложь во благо не имеет ничего общего с враньем, которое можно понять и простить раз, два… А потом пропадает доверие к человеку. А если нет доверия, то нет ничего – такие отношения обречены.
Безразличие. Казалось, бы банальная и даже «размытая» причина. Не слишком ли для полного разочарования? Увы, нет. Не слишком. Потому что ежедневное безразличие мужчины постепенно опустошает тот самый «сосуд», который должен наполняться любовью. Безразличие невозможно просто переждать или пережить. Безразличие – это отсутствие любви. А если любви нет, то нет и отношений – со временем (сразу или позже) они сойдут на нет.
Применение физической силы. «Бьет, значит, любит»? Нет. Бьет, значит, неуравновешенный. Значит, такое может повториться еще не раз. Значит, нужно постоянно быть настороже. Разве это семейная жизнь? Безусловно, случаи бывают разные, и «состояние аффекта», которое может спровоцировать и сама женщина, никто не отменял. Но первое применение силы всегда становится началом конца. Это как с ребенком, который знает, что бы ни случилось – мама никогда не ударит и не накажет. Пока он верит, в семье сохраняется мир. Который мгновенно рушится после первого серьезного подзатыльника или ремня.
Несостоятельность. «Он как ребенок». «Его самого еще воспитывать». И так далее. Она выходит замуж за человека, с которым они весело проводят время, болтают до утра, вместе пускаются в авантюры, творят совместные маленькие безумства. Они могут плюнуть на работу и остаться дома, могут уехать на месяц, никого не предупредив, и проч. Однажды у них появляется ребенок. И прежняя жизнь, вроде бы, должна поменяться, потому что теперь на первом месте – ответственность и самопожертвование. Но не всегда для обоих. Иногда он в отношениях так и не вырастает, оставшись человеком, который живет только сегодня, только удовольствиями, только для себя.

Конечно, причин может быть гораздо больше.

Но, прежде чем действовать, нужно понять – а не спровоцировали ли вы сами такое отношение любимого к себе? А вдруг есть причина его холодности, лжи или демонстративного безразличия?

Только четко определив источник проблемы в ваших отношениях, вы получите шанс на работу над ошибками. Если, конечно, для нее еще не поздно.

Что делать, если разочарование в любимом мужчине заполняет все мысли и чувства?

Разочарование – чувство негативное и абсолютно неконструктивное. На его основе невозможно созидание, как бы вы того не хотели.

Вместе с разочарованием всегда приходят обиды, боль, досада, ощущение одиночества, предательства и проч. Это с одной стороны.

А с другой…

Может, вы просто сняли, наконец, свои розовые очки и увидели все так, как оно есть? Без идеализации Его, как мужчины вашей мечты.

Картина совместной жизни не совпала с вашими мечтами и представлениями о ней – это нормально. Просто примите это, как данность. И решайте, что делать с этим дальше.

Действительно ли все так плохо, и он оказался настоящим «оборотнем», или вы просто старались не замечать того, на что сейчас открылись ваши глаза?

Означает ли разочарование в любимом потерю любви: как понять, разочаровалась – или разлюбила?

После того, как вы разобрались, откуда растут ноги вашего разочарования, нужно понять – есть ли еще шанс у ваших отношений на хэппи-конец, или пора сматывать удочки и начинать жизнь с нуля.

Как понять – просто ли это разочарование, с которым вы легко справитесь, или ваша любовь «завяла», и «клиент скорее мертв, чем жив»?

Все просто.

Вашу любовь бесполезно реанимировать, если…

Он постоянно вызывает у вас раздражение, которое не проходит даже в редкие моменты нормального общения.
Вы постоянно ищете повод уйти из дома или лечь пораньше, чтобы общаться с ним как можно реже.
Вам не приносит радости совместная жизнь.
Вы перешли границу, за которой безобидные шутки переросли в обидные оскорбления и хамство.
В вашей интимной жизни – сплошная черная полоса (желания нет вообще у обоих, редкая бурная близость ничего не меняет в отношениях в целом, или же это – единственное, что вас еще пока объединяет).
Вы не способны спокойно поговорить об общей проблеме.
Вы не доверяете друг другу.
Вам не интересно – где был целый день ваш муж.
Вы больше не идете на компромисс, и стали абсолютно нетерпимыми к ошибкам друг друга.
Вы отлично себя чувствуете в его отсутствие, и разочарованно вздыхаете, когда он возвращается домой.
Вы больше не боитесь его потерять.

Если по всем пунктам вы можете поставить «утвердительную» галочку, считайте, что и просто «катятся по инерции».

Есть ли жизнь после разочарования в любимом, как пережить это – и стать счастливой?

Если вы понимаете, что справиться со своим разочарованием вам не по силам, и любовь прошла, то вам остается лишь расставание и новая жизнь — естественно, с учетом ваших ошибок.

А если расставание страшнее разочарования?

Это значит, что еще не все потеряно — и? выстраивая отношения, нужно помнить, что они всегда развиваются по синусоиде, регулярно возвращая нас к нулевой точке.

Разберитесь в вашей совместной жизни. Отметьте все проблемы, проанализируйте их и сделайте работу над ошибками. Возможно, эту работу придется делать каждый день, но любой очаг нужно поддерживать, а уж семейный – тем более.
Снимите розовые очки. Воспринимайте жизнь и своего партнеры такими, какие они есть. Тогда не придется разочаровываться. Лучше приятные сюрпризы, чем постоянные разочарования.
Заведите привычку – разговаривать по душам. Не копите проблемы, которые могут потом снести вас, как снежная лавина. Все проблемы должны сразу, на месте, обсуждаться и решаться.
Будьте готовы уступать, переступать через себя, идти на компромисс. Естественно, это должно быть обоюдным.
Не растворяйтесь в своем партнере полностью. Иначе от вас самой ничего не останется, и тогда возможное разочарование в будущем будет грозить серьезным нервным срывом. Вы не должны зависеть от любимого человека на 100%. Оставьте чуть-чуть свободы себе и ему. Так вы убережете друг друга от разочарований, и даже если любовь пройдет, вы сможете даже остаться друзьями.

Отношения – это как строительство большого дома, прочность которого зависит не только от перекрытий, стен и материалов, но в большей степени – от фундамента, который вы закладываете вместе с любимым человеком.