Избалованный ребенок 4 года перевоспитание. Что такое избалованность

Кто такой избалованный ребенок? Это маленький капризуля, который постоянно требует к себе внимания и сиюминутного исполнения его желаний.

Не получая желаемого, избалованный ребенок начинает плакать, кричать, истерить, топать ногами и падать на пол. Этот маленький манипулятор вырастает благодаря нашим ошибкам в воспитании ребенка.

Итак, посмотрим, что приводит к избалованности и как перевоспитать ребенка, а также почему избалованность мешает во взрослой жизни.

Почему избалованный ребенок – это плохо?

Избалованный ребенок не чувствует границ своих желаний. «Я хочу!» — и точка! Он не приемлет того, что желание может быть удовлетворено немного позже или не удовлетворено вообще. Ему нужно прямо сейчас! А не получая своего, ребенок начинает капризничать – кричать, плакать, словом, продолжать требовать.

Поскольку избалованному ребенку ни в чем не отказывают, он редко учится быть самостоятельным. Ему и в дальнейшем, уже во взрослой жизни, будет тяжело, если он не получит желаемого, а потому он будет жаловаться и пассивно ждать.

Во взрослой жизни «маленького ребенка» никто не будет хвалить и постоянно им восхищаться, никто не будет считать его лучшим, отсюда – разочарование в жизни и в окружающих и полная неспособность к самостоятельности.

Помимо этого, избалованный ребенок растет ревнивым, невнимательным, эмоциональным и жадным.

Родителям необходимо проявлять строгость в воспитании, чтобы ребенок чувствовал в родителях опору, видел силу характера, чтобы он был уверен, что родители всегда объяснят, что хорошо, а что плохо. В противоположном случае, когда родители потакают прихотям ребенка или колеблются, то «да», то «нет», он теряется и не может сориентироваться в жизненных ценностях, ведь авторитет для него – он сам.

Причины избалованности ребенка

Почему же ребенка начинают баловать?

• Во-первых, чаще всего балуют первого ребенка, просто потому, что не знают, как правильно нужно воспитывать детей. Со вторым ребенком обычно уже легче, и родители в основном уже научены на своих ошибках.
• Во-вторых, балуют долгожданных детей. Такой ребенок по каким-либо причинам долго не появлялся на свет, и чаще всего, он же является единственным ребенком в семье.
• В-третьих, родители могут баловать ребенка из тех соображений, что ребенок не должен знать слова или «невозможно». Якобы дети, знающие, что могут получить все, чего хотят, многого добиваются в жизни. Как правило, такие родители просто впадают в крайность, и ребенок в дальнейшем садится им на шею.
• И, наконец, избалованный ребенок может расти в семье, где нет согласия в методиках воспитания между родителями. Когда, например, папа запрещает, а мама разрешает, ребенок начинает манипулировать родителями.

Ошибки родителей, ведущие к избалованности ребенка

Приведем несколько примеров того, как наше родительское поведение может привести к избалованности ребенка.

Первая и самая главная ошибка, допускаемая родителями – это чрезмерная опека ребенка. Когда мать постоянно развлекает свое чадо, при плаче берет его сразу на руки, когда ребенок не в духе – веселит и развлекает его, лишь бы он не плакал. Одним словом, ребенок становится центральным звеном семьи. В угоду ребенку мать бросает все дела.

Недопустимо

Также менять свое решение. Например, вчера ребенку разрешалось играть с электрическим чайником (конечно, он предусмотрительно был выключен из розетки). А сегодня родителям не до игр, а ребенок тянется к чайнику. В ответ он слышит «Нельзя!» и начинает негодовать. Как так? Ведь вчера же можно было!

Ребенок будет требовать своего, если бабушки-дедушки ему с удовольствием и в игривой форме разрешают то, что дома обычно нельзя. И если родители недостаточно тверды в своем решении, то и дома капризами и истериками ребенок добьется своего. Достаточно уступить ребенку пару раз, как он начинает чувствовать, что родителями можно манипулировать.

Как перевоспитать избалованного ребенка

Начиная бороться с избалованностью ребенка, учтите одно исключение: дети до 6-9 месяцев не бывают избалованными.

Если ребенок плачет, так это от того, что хочет есть или у него что-то болит, в любом случае, маленький ребенок плачет тогда, когда ему плохо. Дети до 9 месяцев еще не осознают, что плачем можно манипулировать родителями. Поэтому возьмите малыша на руки, приласкайте и успокойте.

Перевоспитание избалованного ребенка требует силы воли, твердости и уверенности в своем решении. Всегда помните, что избалованность не принесет ребенку ничего хорошего и в дальнейшем ему будет только тяжелее. Поэтому то, что вы делаете, это для его же пользы .

Если ребенок немедленно просится на руки, а вы заняты каким-либо делом, тактично объясните ему, что не можете оторваться, но, как только освободитесь, обязательно уделите ему внимание.

Не думайте, что годовалый ребенок ничего не понимает. Стоит пару раз перетерпеть его капризы, и уже в следующий раз ребенок будет понимать, что мама занята. А уж двух-трехлетние дети и подавно поймут, однако, чем старше дети, тем сложнее перевоспитание.

Одни дети могут спокойно оставаться в одиночестве, пока мама занята. Другие дети хотят хотя бы наблюдать маму в поле зрения. Не отказывайте ребенку. Пусть он копошится с вами на кухне, пусть видит вас из коридора в ванной. Если можете, разговаривайте с ребенком, рассказывайте сказки или пойте песни.

Бывает, что ребенок не желает ложиться спать. Вот уже 10, 11 часов вечера, а ребенок все упирается. Здесь можно поступить следующим образом: насильно положить в кроватку и проделать какую-либо приятную процедуру на ночь: чтение сказок, пение колыбельных. После этого выключить свет и оставить ребенка одного. Возможно, сначала ребенок будет кричать или плакать. Но пройдет 15-20 минут и он поймет, что никто ему на помощь в комнату не спешит. Постепенно ребенок успокоится и заснет.

Возможно, так будет продолжаться несколько дней, и здесь важно удержаться, чтобы не войти в комнату и успокоить его. А желательно укладывать спать всегда в одно и то же время, чтобы ребенок знал, что, допустим, в 22-00 пора спать.

Вообще, если ребенок начинает явно капризничать, перестаньте обращать на него внимание, а еще лучше, оставьте его одного. Он поймет, что его выходки не производят на вас должного впечатления. В тех же ситуациях, когда следует проявить твердость характера, так и поступайте, иначе ваша мягкость будет расценена ребенком как вседозволенность.

И проявлять другие признаки самостоятельности - и это радует. Потому что дети, за которых все делают взрослые, очень рискуют - и даже своим психическим здоровьем. Страшные случаи из жизни богатых семей, защищающих детей от суровой действительности, рассказывает психолог Марина Мелия. Нам с вами это вряд ли грозит - но заставляет задуматься, как и от чего ограждать ребенка.

Изолируя детей от "суровой действительности", мы действуем из лучших побуждений. Но человек - существо социальное, и любая длительная изоляция ему противопоказана - это приводит к личностным деформациям.

В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.

Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, - им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их "домашние" сверстники делают автоматически, не задумываясь.

К "золотым" детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха - это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.

Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч - водитель съездит и привезет. И так во всем.

Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: "А сегодня мы будем заваривать чай?".

Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Дети не видят реальной жизни

Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. "Как зовут его няню?" - интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: "Так не бывает! У всех есть няни!".

Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: "Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?". Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.

"Золотые дети" не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.

Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, "хулиган, бездельник, троечник", вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в "случайной удаче" или "счастливой судьбе", а в социальном интеллекте.

Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.

Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей - от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что "социально компетентные" дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.

В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или "строить козни", но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе - отвоевывать себе "место под солнцем", во дворе - выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.

В идеальном мире "золотого гетто" такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения - со "всемогущими" родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других - ведь их этому не учили, - и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.

Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы - иногда по пять-десять раз за все время обучения - это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?

Нет стимула взрослеть

Адекватная иерархия "взрослый - ребенок" предполагает своего рода "вертикаль власти", уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: "Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен..." Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.

Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие "взрослый" - оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства "вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду..." Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

Иллюзии избранности и безнаказанности

Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь "один из многих", это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций - он требует, возмущается, обижается.

Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком - для всех он был просто "мальчик из России, которому надо подтянуть английский". Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы,

Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блоги. Каждый родитель рано или поздно начинает задумываться, а не избаловали ли они своего малыша. Судя по поведению и реакции ребенка на обстоятельство легко можно проверить этот факт. Но как нам всем хочется стать для него идеальным родителям и вырастить культурного и образованного человека, адаптированного к современному миру. Но идеальная картина рисуется только в кино. Невозможно учесть развитие событий, даже если вы чуткий родитель в мире. Каждый из нас индивидуальность и нам остается лишь показать детям дорогу к правильному поведению, реакциям и ответным действием на конкретную ситуацию. И сегодня мне хотелось бы поговорить с вами о том, как перевоспитать избалованного ребенка, выяснить причины его поведения и дать советы, которые помогут вам контролировать данный вопрос.

Изучить тему меня подтолкнул случай приезда моей старшей дочери с отпуска. Она ездила на море вместе с бабушкой и дедушкой почти на месяц. Все бы ничего, но возвратилась она совсем другим человеком. Постоянные капризы, недовольство, требование, причем, с и скандалами стали меня настораживать. Поначалу я подумала, что это усталость от дороги. Несколько дней в машине утомят не только ребенка, но и взрослого. Но прошли дни, а ситуация не разрешалась.

Мои поиски ответов на вопросы закончились, когда я прочла несколько статей и полистала пару книг. Тогда в голове у меня выстроились конкретные признаки избалованного ребенка, о них я вам сейчас и расскажу.

Признаки избалованного ребенка

Часто выходя на прогулку, мы можем наблюдать весьма любопытные сцены, когда детки буквально манипулировали родителями, впадали в истерики, эмоционально требовали игрушку в магазине, при этом кричали, обливались слезами и даже падали и колотили кулаками об пол. По мне такие сцены, как бы это эгоистично не звучало, забавляли. Во мне просыпалась гордость за своих детей, потому что они такого себе не позволяют. Достаточно деликатно и спокойно ведут себя в общественных местах, а если что-то и захотят, и я замечаю надвигающуюся “грозу”, то достаточно быстро смогу их успокоить.

Но первые дни после отпуска заставили столкнуться с этой проблемой напрямую. Подобные сцены произошли с нами, не говоря уже о том, что дочь начала огрызаться. В общем, дело приняло очертания – нужно перевоспитывать избалованного ребенка.

Признаки избалованного зависят от возраста, это обязательно нужно учитывать. То, что присуще ребенку 3 – х лет, совсем не приемлемо в семилетнем возрасте. Поэтому, если вы заметили один их признаков в своем ребенке, оцените его поведение адекватно. Если есть возможность, попросите своих знакомых, например, друзей семьи, оценить ситуацию, для того, чтобы у вас сложилась более полная картина степени тяжести.

И так, каковы же признаки избалованного ребенка

Истерики

В принципе, истерики характерны абсолютно всем детям. У каждого свой характер, а совсем маленький малыш, только так может и показать, что он чувствует. Но если это уже переходит в глобальную проблему, малыш показывает концерты в магазинах, метро, по мелочам, не зная меру и ему больше чем 4 года, то это поведение смело можно назвать детской истерикой.

Манипуляция

Это еще один признак избалованности. Ребенок начинает прибегать к любым изощренным способам, чтобы получить желаемое. Например, врать, выставлять родителей в неловкое положение, намеренно проявлять эмоции (плакать, кричать, истерить). В ход у более взрослого малыша может даже пойти шантаж.

Отсутствие элементарных навыков и самостоятельности в целом

В каждом из своих возрастов ребенок должен уметь совершать определённые действия, развивать навыки. Например, в 4 года вполне естественно кушать ложкой и уметь одевать штаны и майку. Но если семилетний ребенок совершенно не представляет куда убрать свои игрушки, каким образом сложить свою одежду и ему постоянно нужно напоминать, чтобы он почистил зубы, это совершенно не приемлемо. Старайтесь с каждым этапом развития давать ему знания и создавать в нем , которые направлены на самообслуживание и развитие дисциплины. Избалованный ребенок чаще всего отличается от воспитанного своим небольшим развитием в данных областях.

Жадность

Недовольство

Проявление недовольства во всем у ребенка – эта была одна их наших проблем после отпуска. Она проявлялась практически во всем. Не та каша, не тот стул, не та зубная паста, не та игрушка. Капризы и претензии не прекращались. И что бы я не предлагала дочери, все было не то. Но терпение кончалось, и в конце концом я осознала, что поведение далеко от идеального. Невозможность найти компромисс – большая проблема, которая портит отношения и дает ощущение безвыходности. Обратите внимание на это признак.

Непослушание

Это самый неоднозначный признак избалованности, который может быть. Ребенок от природы непослушный в силу своего возраста и развития. Он не всегда понимает истинное положение вещей. К тому же невозможно натренировать его как животное, чтоб он выполнял любое ваше желание. Непослушание – естественное поведение детей, но и в этом должна быть мера. Если говорите “Нельзя лезть в плите, там огонь” – это одно, а если вы говорите “Пошли домой, завтра поиграешь с детками” – это другое. Во втором случае непослушание малыша может быть вызвано элементарным желанием продлить приятные моменты игры. А в первой ситуации, ничего хорошего в случае неповиновения родителям случиться не может.

Огрызается

Если ваше дитя огрызается и хамит, то однозначно ваш авторитет в его глазах подорван. Он начинает думать, что он достоин большего и ваше мнение не столь уважаемо. Пресеките любую возможность хамить вам и кому бы то ни было. Невоспитанный ребенок часто не проявляет уважение к старшим и считает их равными себе, то есть запросы совсем не детские.

Нет помощи

Достигнув определённого возраста, у каждого ребенка должны быть свои обязанности. Кроме того, учитывая возможность, нужно приучать его быть отзывчивым и помогать близким. Если ваш ребенок не хочет ничего делать, помогать по дому, убирать игрушки, за собой со стола и отказывается помыть за собой посуду, следует объяснить ему правила поведения. Лень и совершенное безразличие к окружающему – один из признаков избалованности. Как говориться, труд облагораживает человека.

Отсутствие ответственности

Ответственность за поступки должен нести не только взрослый, но и более или менее старший ребенок. Он должен четко понимать, что если разбросает игрушки, то сам будет их убирать. Если испачкает белую рубашку, то пойдет испачканный, и его могут назвать неряхой. Но при этом обязательно нужно с ним разговаривать и объяснять все и вся, каждую мелочь, причиноследственную связь, чтобы малыш осознанно шел на поступок и понимал его последствия.

Стыд

Если вы, как родитель, постоянно испытываете стыд за своего дитя, он своим поведение выбивает вас из колеи и расстраивает, если вы заметили в своем ребенке несколько из вышеперечисленных признаков, то стоит задумать о причинах его избалованности.

Причины избалованность ребенка

• Во-первых, чаще всего балованный ребенок становиться, если он один в семье. Как правило, наличие братьев и сестер, усмиряет пыл и дисциплинирует. Внимание родителей, бабушек и дедушек рассеивается на всех детей. За редким исключением, в семьях с особенным отношением к отдельным деткам могут быть исключения.
• Если женщина и мужчина очень долго хотели родить малыша, а никак не получалось, и вот момент настал, то, как правило, такого ребенка называют долгожданным. Ему уделяется особое внимание и опека, несмотря на то, что он может быть не первым.
• Разница в воспитания также напрямую может влиять на избалованность. У папы и мамы должны быть общие взгляды на этот счет. Также стоит поговорить с бабушками и дедушками, обсудить все правила общения с ребенком.
• Отсутствие должного внимания. К сожалению и такие ситуации случаются, когда родители по каким-то причинам недодают любовь и заботу своему ребенку. Это может быть связно с работой, занятостью или просто нежеланием заниматься с крохой. В таком случае мамы и папы, дабы компенсировать упущенное, позволяют своему чаду больше чем нужно, задаривают подарками, сплавляя их няням, которые воспитывают по своим принципам и, честно говоря, не особо-то волнуются на счет его избалованности.
• Отсутствие и контроля. Как то я столкнулась с системой воспитания детей, в которой главный уклон был на предоставление ребенку свободы действий и выбора. Но я считаю, что излишняя дозволенность, особенно в младшем возрасте, предоставление ребенка самому себе, и оставление его со своими проблемами наедине ни к чему хорошему не приведет. Родитель должен участвовать в жизни своего малыша и направлять в нужное русло до тех пор, пока он не повзрослеет. Давать учиться на своих ошибках нужно, но не более того. Есть слово “надо”, которое дети должны понимать.

Что ждет избалованного ребенка в будущем?

Кстати, все психологи в один голос утверждают, что избалованные дети не смогут в полной мере адаптироваться к внешней среде, правилам поведения в обществе. Если в их небольшие годы они находятся под крылом родителей, они их защищают и отстаивают их интерес, то во взрослой жизни такого не будет. Мир жесток и никто не станет потакать его капризам и требованиям. Человека легко можно будет обидеть оскорбить, а он в свою очередь будет каждое слово в его адрес воспринимать близко к сердцу. Мир для него будет непонятен, жесток.

Воспитание, которое дали ему родители не смогут огородить от реалий, а это может отразиться на эмоциональном состоянии. Выяснилось, что избалованные дети, вырастая, более подвержены психологическим расстройствам в таком проявлении как депрессия, самокопание и . К тому же они часто позволяют себе лишнее, не учитывая свои нынешние возможности, неважно чего это касается – денег или здоровья.

С другой стороны, проводились исследования, которые доказывают, что часть избалованных детей, вырастая, становились достаточно успешными. Причем их успех не зависел от денежного состояния их родителей или других родственником. Они все добились сами. Это объясняется их огромной уверенностью, поддержкой родителей и отсутствием перед неопределённостью. Именно такие качества присуще деткам в раннем возрасте, которые находятся под покровительством своих любящих родителей. Но я отношусь к данным исследованиям скептически. Можно воспитать уверенного человека с любовью и поддержкой, и при этом дать ему базовые знания о реалии жизни и не баловать по мелочам.

Как перевоспитать избалованного ребенка

Ну а теперь ответы на главный вопрос статьи. Действия, которые вы должны предпринят относительно вашего ребенка, должны быть комплексными. Постарайтесь делать все плавно и постепенно. Отнеситесь к делу серьезно, главное не отступить на полпути, проявлять твердость характера и не кричать на ребенка. Будьте терпеливы и спокойны, уравновешены и справедливы. Если малыш избалован уже достаточно давно и привык к своему состоянию, потребуется намного больше времени, чем тому, который был “испорчен” совсем недавно, в связи с определенными обстоятельствами, например, как у меня.

• Во – первых, четко и ясно излагайте ребенку свои мысли и просьбы. Замечу, это должны быть именно просьбы, а не приказы. Обосновывайте свое решение, даже если оно не нравиться. Твердость речи и непреклонность должны присутствовать в вашем диалоге. Дайте понять, что вопрос больше не обсуждается, а решение окончательное.
• Во-вторых, внесите в жизнь ребенка лепту дисциплины. Составьте примерный режим дня, включая подъем, принятие пиши, занятия, прогулки, спор, развлечение. Следуйте ему каждый день и поговорите об этом с малышом. Объясните, какая польза ему будет от этого. Если он начнет возражать и отнекиваться, будьте тверды.
• В – третьих, если приступы избалованности проявились у ребенка на людях, например, вы пошли в магазин, а он начал требовать у вас понравившуюся игрушку, то ни в коем случае не орите на него, не шлепайте по попке, уведите малыша в безопасное место, объясните, почему вы не будете покупать желанную им вещь. Если истерика продолжиться, будьте спокойны, не обращая внимания на истерику, уйдите. Не пытайтесь потакать ему, скорее всего он пытается манипулировать вами, будьте непреклонны. По возвращению домой серьезно и строго поговорите, пригрозите, что вы больше не будете брать его с собой в магазин.
• В четвертых – проявляйте последовательность в своих поступках. Если вы обещали что-то детям, то обязательно это выполните, если наказали или запретили, стойте на своем, пока проблема не решиться.
• В пятых – придумайте для малыша определённые обязанности, которые он должен выполнять по дому, например, заправлять постель, быть ответственным за наличие корма у кошки и так далее. Учитывайте возраст и развитие.
• В шестых – учитывайте причину такого поведения. Избалованным ребенок становиться по ряду причин, а они могут быть индивидуальными. Поэтому, прежде чем начать перевоспитывать, выясните, что спровоцировало избалованность.

В заключении хочется сказать, что дети – это лучшее что бывает у нас- родителей в жизни. Не все порой проходит гладко и ровно, где – то мы упускаем момент, когда они становятся не управляемыми. Но все зависит от нас. Никогда не поздно исправить ситуацию и взять ее под контроль. Но помните, ребенок – это тоже индивидуальность со своим характером, который ни в коем случае не стоит ломать.

До новых встреч! Пока!

С момента рождения дети нуждаются во внимании, заботе. Любящие родители стараются оградить потомство от невзгод, проблем. Мама, папа балуют несмышленыша, показывая любовь. В некоторых семьях не замечают, как небольшие уступки первенцу приводят к недопониманиям. Избалованный ребенок — это результат неправильного воспитания.

Родители строят планы на успешное будущее малыша. Для развития покупаются новинки игрушек. Дошкольник ходит в лучший садик, который могут позволить родители. Для обучения выбирается престижное учебное заведение. Иногда за желанием обеспечить сына или дочку всевозможными новинками, престижными вещами, мамы и папы теряют чувство грани.

Детей необходимо баловать, но необходимо соблюдать чувство меры. Можно купить новую игрушку, о которой мечтает несмышленыш. Внеплановая покупка куклы, машинки покажет вашему непоседе, что вы о нем помните, любите. Покупка игрушки не должна быть следствием криков, шантажа, истерики дошкольника. Умные родители заранее договариваются о совместных методах воспитания своего отпрыска, чтобы решить проблему, как не избаловать ребенка.

Внешнее поведение избалованного ребёнка вызывает стойкое неприятие окружающих. Громкие, истошные крики, слезы, катание по полу, обзывание родителей — вот неполный перечень неприятного поведения избалованных детей. Часто родители сами не могут понять, что их отпрыск избалован, что пора применять меры по исправлению недостатков воспитания.

Признаки избалованности

Небольшие капризы, попытки манипулирования значимыми родными вполне простительны ребенку 3 — 4 лет. В раннем детстве малыш пытается установиться как личность, проверяет границы возможностей, желаний. С помощью слез пробует заставить маму пойти на уступки. Твердая позиция взрослых, своевременное объяснение понятий «нельзя», «нет» помогает малышу контролировать собственное поведение.

Нежелание взрослых разбираться с обоснованностью претензий мальчика или девочки, желаний, потакание любым капризам приводит к избалованности. Капризный человек создает проблемы родственникам, часто становится изгоем в детских учреждениях среди ровесников.

Дети не склонны идти на поводу капризов у одного из сверстников. С капризными, истеричными детьми не хотят дружить. Таких деток не приглашают для участия в совместных играх. Над капризными малышами могут смеяться, обзывать их. Такое отношение к капризулям не будет способствовать социализации дошкольника, развитию у него коммуникативности. Наоборот, он будет отказываться ходить в детсад, устраивать дома истерики.

Психологи отмечают несколько значимых признаков поведения дошкольника, свидетельствующих об избалованности.

Даже наличие одного из перечисленных признаков, уже серьезный повод бить тревогу. Вопрос, как исправить избалованного ребенка, что делать, чтобы он снова стал послушным и воспитанным, волнует многие семьи.

Причины избалованности малышей

Избалованным не рождаются, такими детей делают взрослые со своей методикой воспитания.

Избаловать человека достаточно легко. Перевоспитывать придется очень долго. Папы и мамы, которые излишне балуют своих детей, ограничивают их трудовое участие в делах семьи, прощают грубость, хулиганские поступки, формируют потребительское отношение к жизни, к окружающим людям. Вырастая, они будут испытывать огромные трудности во взрослой жизни.

Перевоспитываем ребенка и родителей

Вопрос, как перевоспитать избалованного ребенка, должен решаться комплексно вместе с коррекцией поведения взрослых членов семьи. Необходимо как можно раньше, как только замечены признаки избалованности чада, заняться корректировкой поведения дошкольника.

Чем раньше мамы и папы начнут бороться с капризами маленького человечка, тем меньший ущерб будет нанесен его психике. Не меняйте резко поведение, чтобы не вызвать стресс у дошкольника. Если он просит немедленно включить телевизор или прочитать сказку, попросите подождать, пока вы освободитесь. Пусть карапуз привыкает, что взрослые не бегут по первому требованию выполнять его капризы.

Избалованность не проходит сама по себе. Не стоит рассчитывать, что дошкольник поймет свое неправильное поведение, исправится. Ребятня дошкольного возраста нуждается в советах родных, в их авторитете. Для нормализации поведения взрослым необходимо скоординировать свои усилия, настроиться на длительную, тяжелую работу.