Как вернуть гармоничные сексуальные отношения в браке? Как вернуть любовь и гармонию в отношения.

Доброго времени суток! Никогда бы не подумала, что сама стану просить совета на сайте, так как всегда привыкла справляться с любой ситуацией своими силами, но сейчас мне уже просто необходима оценка со стороны, ваше мнение и опыт.
Итак, мне уже 26 лет… довольно привлекательная, общительная, разносторонне-развитая, образованная девушка с огромными проблемами в личной жизни… Мне, как и многим, хочется встретить замечательного мужчину, с которым мы создадим семью и родим детей. Пока с этим у меня непросто получается… на меня громаднейшее давление оказывает моя семья, а точнее, родители. Они в один голос ежедневно твердят мне, что я не состоялась как человек и проживаю жизнь впустую без мужа и детей. Своими нравоучениями они меня доводят до истерики, слез, душевных терзаний, и, скорее всего депрессии. Не могу пока разобраться, она на меня только накатывает время от времени или я с ней уже несколько лет живу… Особенно в последнее время у нас дома участились скандалы на этой почве. Сказать, что нервы мои стали ни к черту – ничего не сказать. Вспыхиваю по любому поводу, даже ерунда может меня задеть и ранить, быстро выхожу из равновесия и даже могу заплакать или сорваться на любого, кто окажется рядом… поэтому все чаще замыкаюсь и стараюсь ни с кем не общаться в такие моменты. Я чувствую себя очень подавленной, одинокой и никчемной. У меня болит душа и порой я не знаю, как быть и жить дальше… страшные мысли приходят в голову о том, как было бы, если меня вдруг не стало и изменилось бы что-то!? Конечно, я нахожусь в здравом уме и никогда не пойду на то, чтобы навредить себе, а в первую очередь, моим близким. Но мысли-то посещают, значит, не все в порядке… Я никак не могу подвести и расстроить своих родителей, потому что я их очень люблю и уважаю, и моя жизнь далась им с трудом (я была желанным и долгожданным ребенком). Они всегда все для меня делали и продолжают это до сих пор. Наверное, я просто слишком избалована… хотя у меня замечательное образование и хорошая работа по профессии, неустроенность и неопределенность в вопросах личного характера меня сильно беспокоит. Также стоит отметить, что родители всегда хотят быть в курсе всех моих дел, встреч, свиданий, поездок… всего, что происходит со мной вдали от них… даже если я остаюсь в гостях у подруги, они будут звонить мне и беспокоиться… А если я иду на свидание – звонят и интересуются, как там у меня дела и во сколько я собираюсь вернуться домой. Дома же меня терзают, выпытывая все в мельчайших подробностях. В общем, вроде как все понятно, я их ребенок (и всегда такой останусь), и, конечно же, они за меня переживают и беспокоятся…. Но мне 26 лет, и я шагу ступить не могу без их ведома… кажется, это уже перебор… Кстати, если вовсе не рассказывать (или не так подробно, как им хотелось бы) как прошла та или иная встреча (вплоть до полного воспроизведения диалогов) – родители сразу идут на конфликт: «Не хочешь общаться, так и скажи!» Причем очень раздражаются из-за этого и демонстративно обижаются. Если же я наоборот, под впечатлением рассказываю об удачной встрече или прогулке, молодой человек им почему-то не нравится и они просят меня присмотреться к нему триста раз… А самое отвратительное, мама пытается навязать мне молодых людей на свой вкус, которые мне абсолютно не нравятся и возможно не подходят. Я много раз просила, умоляла не вмешиваться и не лезть в ту жизнь, которую я стараюсь наладить, но все тщетно. Порой домой даже не хочется идти… накаленная обстановка, атмосфера там меня угнетает. Спасаюсь от дурных мыслей и негатива на работе. Дома родители продолжают ладить о том, какая я неудачница и как было бы хорошо, если бы я встречалась с тем-то или тем-то, а еще лучше, что в свое время не упустила бы того или иного «хорошего»… и давно бы я была замужем и внуков им родила. Особенно переживают, что у всех знакомых их возраста уже внуки подрастают, а у них пока нет. «Даже вот эта замухрышка умудрилась замуж выйти и ребенка родить, а ты вся такая умница-красавица неудачливая» - часто слышу эту фразу от мамы. Ладно, если бы я и правда как-то оттягивала «счастливый момент», так я и сама мечтаю о собственном счастье. Но пока не получается… Очень хочу попробовать пожить отдельно, обрести спокойствие и гармонию, а там глядишь, и жизнь кардинально изменится, но пока не могу себе позволить снять жилье, да и родных не могу оставить, скучать будем друг по другу, я к ним очень привязана. Вот так и разрываюсь на части… Не проглядывается ли инфантилизм в моих высказываниях и суждениях?! Конечно, родители все знают лучше и у них богатый жизненный опыт, но почему-то у меня складывается впечатление, что я не живу своей жизнью, чьей-то чужой, но не своей… жизнью, полной контроля и советов, к которым нужно прислушиваться, а не строго им следовать… Возможно я глубоко неправа или вовсе заблуждаюсь…
А вот совсем недавно родители изменили тактику по устройству моего счастья, и теперь предлагают мне другой сценарий…. Раз замуж выйти пока не получается, предлагают родить ребеночка для себя, а они помогут вырастить. Неужели они не понимают, что мне необходимо иметь полную семью (подобие той, в которой я выросла), крепкое мужское плечо, любовь, уверенность в будущем дне, стабильность, опору, надежность и, в конце-концов, тихую гавань?! Подытожу, из всего вышеизложенного, вижу для себя несколько вариантов развития событий: принять их выбор и выйти замуж за «нежеланного» мужчину; просто родить «для себя»; выйти замуж им назло, а там как сложится….
Прошу вас не судить меня строго. Пишу впервые… Буду рада вашему адекватному восприятию моей ситуации и жду ценных советов и, возможно, примеров из личного опыта. Спасибо.

Семейная психология: советы специалиста, как вернуть гармонию сексуальных отношений, если супруги давно в браке.

Уже через несколько лет брака супруги гораздо реже занимаются сексом, чем в начале отношений. По результатам одного из опросов, 10% людей вообще не вступают в интимную близость с мужьями или женами.

Разумеется, нет никакой уверенности в том, что респонденты были откровенны, но общая тенденция очевидна. Нередко пары обращаются к семейным психологам за помощью, и тогда выясняется, что причины их проблем чаще всего лежат в сфере психологии, а вовсе не сексопатологии.

Как ни парадоксально, но многие любящие пары нежны друг с другом, целуются перед сном, а после этого просто желают спокойной ночи и засыпают. Еще чаще бывает, что муж и жена , ссорятся и критикуют друг друга. Дисгармония в сексуальных отношениях может приводить к изменам и, как следствие, распаду семей.

Платоническая любовь возможна, но сложна

Замечая охлаждение партнеров в постели, супруги обычно воспринимают его как временное явление. Но нет ничего более постоянного, чем временное. Отсутствие секса входит в привычку, и с каждым днем становится все труднее вернуть страсть в супружеское ложе.

Люди «застревают» в платонических отношениях. А последствия неутешительные:

• . Им сложнее инициировать близость, они больше боятся неудачи. К чему ведут страхи, общеизвестно: они реализуются. Если же женщина еще и подчеркивает, что партнер не на высоте, интимные отношения постепенно сходят на нет.
• Особенность женской гормональной системы заключается в способности «засыпать». Если интимных отношений долго нет, то женщине начинает казаться, что они ей больше не нужны. При этом в ее характере начинают проявляться раздражительность, грубость, склочность, истеричность.
• Вместе с увеличением дистанции между телами партнеров растет и дистанция между их душами. Люди менее трепетно относятся друг к другу, считают свой брак не особенно благополучным.
• Бывает, что одного из партнеров устраивает воздержание, а второго нет. В таких парах логичны измены мужа или жены, т.к. люди ищут сексуального удовлетворения «на стороне».

Как сохранить семью и интимные отношения в ней?

Практически все пары проживают периоды, когда сексуальная гармония – норма, поэтому складывается обманчивое впечатление, что достаточно просто любить, и интимная жизнь будет прекрасной безо всяких дополнительных усилий. Эта установка сильна, и лишь немногие пары понимают, что гармония в интимной жизни не появляется из одного лишь чувства нежной привязанности.

Телесная и душевная близость – это почти искусство, которому приходится учиться.

Есть несколько приемов, которые помогают супругам раскрыть потребности друг друга:

1. Разговаривайте. Супружеский секс считается чуть ли не обязанностью, а вот разговоры о нем – почти табу. Партнеры стесняются обсуждать эту тему. Кроме того, нередко подобные разговоры переходят в ссоры с взаимными обвинениями. Супругам придется научиться обсуждать интимные трудности, чтобы в будущем не пришлось учиться прощать измены.
2. Уделяйте внимание тактильному контакту. Секс традиционно считается доказательством любви. Это связано с обилием тактильных ощущений, которые партнеры дарят друг другу. Прикосновения ассоциируются с заботой, нежностью, настраивают на романтический лад, поэтому старайтесь чаще дотрагиваться друг до друга. Еще одна причина прикасаться – стимуляция выработки гормона верности окситоцина.
3. Меняйте обстановку. Яркие впечатления развеивают рутину, которая нередко сопровождает . Супруги получают возможность увидеть друг друга в новых условиях, обстоятельствах, образах.
4. Мысленно возвращайтесь в период сексуальной гармонии. Чаще вспоминайте интересные моменты, которые ассоциируются у вас с периодом страсти. Если можете вернуть какой-то образ или значимую деталь, обязательно сделайте это.
5. Ломайте стереотипы. Ваш партнер привык видеть в вас какую-то одну черту – Не бойтесь проявить иные свойства вашей личности – страсть или даже сексуальную агрессию.

Психология отношений многогранна, а тема семьи неисчерпаема. У каждой пары есть как счастливые воспоминания, так и скелеты в шкафу. Если вы хотите, чтобы неприятные моменты перестали вас беспокоить, а радости стало больше, запишитесь на консультацию к семейному психологу. Мы вместе разберемся, почему из ваших отношений уходит страсть, и найдем способы исправить ситуацию.

За отношениями в семье нужно ухаживать как за редким цветком: обеспечивать хорошие условия, ежедневно поливать любовью, направлять рост в нужном направлении, своевременно выпалывать сорняки обид и ревности, культивировать заботу и внимание. И тогда ваши чувства расцветут с новой силой!

23:09 1.08.2014

Попробуй немного пофантазировать: представь ваши отношения с любимым человеком в виде сада или парка. Отпусти воображение и просто наблюдай картинки, которые оно тебе нарисует. Поброди по дорожкам и аллеям, прижмись щекой к коре дерева, вдохни аромат цветка, загляни в самые укромные уголки парка.

На что похож сад вашей любви? Может быть, в нем царит хаос и запустение, а заросли дикого плюща полностью поглотили розовые кусты? А возможно, этот сад полон тайников и призраков прошлого? Или все газоны и кусты в парке подстрижены идеально, на клумбах красуются исключительно «породистые» экземпляры - но при этом поддаться импульсу и пробежаться босиком по траве страшновато: а вдруг ненароком испортишь всю эту красоту?

И самое главное, прислушайся к своим ощущениям: уютно ли вам в саду вашей любви, хочется ли остаться в этом месте подольше? Какими бы гармоничными ни были отношения между влюбленными, всегда есть что-то, что хотелось бы улучшить, не так ли? Начни ухаживать за своей любовью как за садом - и пожинай отменные плоды!

Первые нежные всходы

В саду. Положив семечко в землю, ты не ожидаешь уже завтра увидеть пышный цветущий куст, не так ли? Ты знаешь: для того чтобы растение выросло, укоренилось, окрепло и принесло плоды, необходимы соответствующие условия и определенный период, поэтому ты не ждешь от природы невозможного и не торопишь события - но при этом окружаешь свой цветок бережной заботой.

В семье. На начальном этапе отношений период притирки неизбежен - невозможно, прожив вместе каких-то пару-тройку месяцев, научиться понимать другого человека как самого себя. Глубина приходит со временем. Вместе с тем «живые» отношения не могут быть статичными - они растут и развиваются. И если сегодня вы наслаждаетесь цветами романтики, то спустя какое-то время придет пора собирать плоды.

Ключик к гармонии. Глубокие, прочные и доверительные отношения - это то, к чему ты стремишься? Фундамент для них лучше всего закладывать на самом начальном этапе. Важно понимать, что период притирки априори не может быть абсолютно гладким - некоторые шероховатости и трения неизбежны.

Вопрос в том, какой будет твоя реакция, когда ты обнаружишь, что возлюбленный не является точной копией придуманного тобой идеала (и более того, не намерен прикладывать особых усилий, чтобы им стать). Увидеть позитив в не самых приятных, на первый взгляд, открытиях позволяет чувство юмора. Попробуй относиться ко всему проще. Тебе обидно из-за того, что любимый снова засиделся допоздна у компьютера и пришлось засыпать одной в большой холодной кровати?

Зато в тишине погружаться в объятия Морфея намного приятнее, чем под аккомпанемент могучего мужского храпа. Или ты раздражаешься потому, что по субботам благоверный твоему прекрасному обществу предпочитает посиделки с друзьями? Тебе ничто не мешает провести это время с удовольствием и пользой: сходить в салон красоты или на шопинг с подругой. Учись извлекать позитив из того, что вы с мужем разные, и не придавай мелочам чрезмерного значения.

В то же время важно, чтобы ваше видение ключевых для счастливого брака вопросов - супружеской верности, финансовых отношений, стратегии воспитания детей - совпадало.

Всякому овощу - своя грядка

В саду. Вряд ли тебе придет в голову посадить на одном крошечном пятачке кустики клубники, кусты роз, баклажаны и картошку, не правда ли? Для того чтобы растения могли полноценно развиваться и щедро плодоносить, каждому овощу и цветку необходимо достаточное пространство.

В семье. С одной стороны, очень важно, чтобы вы с любимым могли свободно поверить друг другу все свои радости и невзгоды. С другой, счастливые супруги - это отнюдь не обязательно те, которые проводят вместе 24 часа в сутки.

Ключик к гармонии. Не нужно противопоставлять понятия «любовь» и «личная независимость». Психологи уверяют, что каждому из влюбленных необходимо определенное личное пространство - так называемая зона продуктивного одиночества. Это та часть вашего досуга, которую вы с мужем проводите порознь. Ты можешь распоряжаться своим «продуктивным одиночеством» как угодно: хочешь - рисуй, лепи из глины или вышивай, хочешь - броди с фотоаппаратом по городу, а хочешь - просто валяйся с книжкой на диване. Такие часы - это нечто большее, чем просто релакс. Занимаясь любимым делом, ты наполняешься жизненной энергией - чтобы потом обменяться ею с любимым мужчиной.

Не позволь сорнякам заглушить цветник!

В саду. Если оставить цветник без присмотра, очень скоро он зарастет крапивой и чертополохом - сорняки сильнее нежных «породистых» розочек. В идеале, необходимо пропалывать цветник регулярно, чтобы в принципе не допустить появления «самозванцев».

В семье. Как и сорняки, обиды и претензии очень живучи. Если вовремя не расправиться с ними, вскоре они заполонят все жизненное пространство в отношениях. Именно поэтому так важно уметь откровенно говорить о том, что вас не устраивает, и вместе находить компромиссы.

Ключик к гармонии. Попытаться «заглушить» обиды и недовольство - не самое лучшее решение. Невыплеснутые эмоции и невыплаканные слезы имеют свойство накапливаться, чтобы в один далеко не прекрасный момент разразиться мощным неконтролируемым взрывом (истерикой) или направить свою разрушительную силу вовнутрь (и в конечном итоге привести к различным психосоматическим нарушениям).

С другой стороны, постоянно обрушивать весь внутренний негатив на головы окружающих - тоже не выход. Кто же захочет иметь дело с вечно всем недовольной букой?

Самый конструктивный способ решить конфликтную ситуацию - это сесть за стол переговоров. Постарайся услышать, что на самом деле стоит за претензиями твоего супруга. Скажем, он упрекает тебя в том, что ты слишком много времени проводишь с подружками - мол, из-за бесконечных «девичников» дом заброшен, ребенок не ухожен.

В действительности же суть этих упреков можно свести к следующему: любимому отчаянно не хватает твоего внимания. Найди способ донести до него, что он самый лучший, незаменимый и сексуальный. И как знать, может, и претензий у благоверного тут же поубавится?

Доверить другому человеку свои истинные чувства и потребности порой бывает очень непросто. Но все-таки это необходимо - иначе как вы узнаете, чего на самом деле хочется каждому из вас? Старайся при этом использовать «я-сообщения» - они намного эффективнее, чем «ты-сообщения» (сравни: «Я чувствую себя уязвленной, когда на меня повышают голос» и «Ты не имеешь права разговаривать в таком тоне»).

Бережный и каждодневный уход

В саду. Без каждодневного заботливого внимания садовника декоративные цветы быстро зачахнут. Нежным растениям нужна защита от холодов, регулярный полив, качественное удобрение.

В семье. «Вкладываться» в отношения нужно не только в конфетно-букетный период. Чувства нуждаются в ежедневной «подпитке» - только тогда они будут по-настоящему прочными и счастливыми.

Ключик к гармонии. Когда мужчина и женщина живут вместе не один год, происходит интересная вещь. Взгляд словно «замыливается» и многие достоинства партнера мы считаем чем-то само собой разумеющимся, в то время как казавшиеся прежде незначительными недостатки вдруг приобретают в наших глазах угрожающие масштабы. Необходимо срочно сменить угол зрения!

Психотерапевты рекомендует такой прием. Составь «список позитива». Распиши на листе по пунктам все-все, за что ты благодарна своему ненаглядному. Включи в этот список и какие-то мелочи вроде «люблю засыпать у него на плече» или «он варит для меня по утрам самый вкусный в мире кофе», и по-настоящему значимые вещи (например, «рядом с этим человеком я чувствую себя как за каменной стеной»). Всякий раз, как почувствуешь прилив недовольства супругом, заглядывай в свой чудо-список - и желание поскандалить уйдет само собой.

Для ощущения полноты отношений очень важен каждодневный позитивный контакт между супругами. Например, психологи говорят, что «прожиточный минимум» тактильных ощущений (поглаживаний, поцелуев, объятий) между людьми - это, по меньшей мере, пять ласковых прикосновений в течение дня. Проявляй свои чувства! Говори любимому человеку комплименты. Можно даже авансом - вполне вероятно, что он так вдохновится твоими похвалами, что приложит максимум усилий для того, чтобы соответствовать им и в дальнейшем.

Прививаем свежие черенки

В саду. Когда яблоня или груша перестает радовать щедрым урожаем, опытные садоводы прививают к дереву свежие черенки плодоносных сортов. И спустя какое-то время собирают целые корзины душистых спелых плодов.

В семье. На энном году семейной жизни может сложиться ощущение, что любовь уступила место рутине, привычке. Не бойся экспериментировать, привносить нечто новое в отношения - и они расцветут с новой силой!

Ключик к гармонии. Построение карьеры, домашние хлопоты, воспитание детей, безусловно, отнимают массу времени и сил. Однако за всеми этими обязательствами очень важно не забывать о главном: о ваших отношениях. Сделайте вашу любовь приоритетом №1, как когда-то давно, во время медового месяца. Начните снова вести себя как парочка влюбленных друг в друга по уши молодоженов.

Ходите взявшись за руки, целуйтесь без повода, назначайте друг другу романтические свидания в кафе. Разговаривайте друг с другом - причем не только о том, как дела на работе у тебя или у мужа или что новенького произошло у детей в школе. Говорите о том, что волнует и вдохновляет каждого из вас, делитесь своими сокровенными мечтами.

Вообще, наличие совместной цели играет дополнительную «цементирующую» роль в отношениях. Найдите в ваших мечтах точки соприкосновения - то, чего хочется вам обоим, и приступайте к реализации задуманного! И очень скоро вы убедитесь: все самое интересное в ваших отношениях только начинается!

Женщина не должна быть одна. Когда женщина одна – это неправильно, противоестественно. Это грустно. Но одно дело, если вы уже долгое время живете одна и, кажется, привыкли к своему статусу, и совсем другое – если от вас только недавно ушел муж.

Одиночество съедает изнутри, оно захватывает вас, заглатывает, подобно чудовищу, которое появилось не откуда-то извне, а выросло внутри вас, выползло из самого сердца.

И все мысли тянутся только к Нему, вы прокручиваете в голове, что было сделано не так, вы перечисляете свои ошибки… Вы представляете миллион сценариев будущего – и ни один вас не устраивает, если в нем не будет вашего любимого…

А может быть, ваш муж все еще рядом, но вы уже ощущаете угрозу его скорого ухода – вы чувствуете, что между вами буквально вырастает стена – и день ото дня она становится все выше и толще. Он вас больше не понимает, не мечтает о вас, как когда-то давно, его взгляд потух, а лицо – скисло. Да и вы тоже ходите хмурая, со скучной физиономией. Жизнь стала серой, блеклой, невзрачной… И вы, даже отгоняя от себя дурные мысли, точно знаете – он скоро уйдет.

Что нужно, чтобы сохранить семейный очаг? Как вернуть мужа домой, если он недавно ушел? Как построить гармоничные отношения на всю жизнь с новым мужчиной?

На эти вопросы я дам вам ответ.

Что в голове у вашего мужа?

По природе своей мужчина много инвестирует в свою семью и отношения, тащит “добычу” в дом – это его биология. Если этого не происходит, причина одна – неуверенность в сохранности его периметра. Ему домой не хочется возвращаться – такая там царит атмосфера.

Кстати, то, что мужчины жениться не хотят – вредный миф, придуманный женщинами со скалками. Хотят, когда женщина “та самая”. И если вы однажды стали “той самой”, то это нужно постараться, чтобы он удрал от вас.

Интуитивно женщины это чувствуют, но именно это ощущение, что “я та самая, никуда от меня не денется” и заставляет их с чистой совестью устраивать своим мужьям домашнее чистилище, подгоняя его под свои стандарты.

А мужчина, как это ни удивительно для многих женщин, тонко чувствует. Он хочет уюта, но если дома его встречают скалки и летающие сковородки (надеюсь, в вашем случае это все лишь живописный образ?), то он задумывается – а нужен ли ему такой дом? Отсутствие эмоциональной поддержки равно отвращению от семейного гнезда.

То есть это не он уходит – это вы выживаете его.

Конечно, не у всех так. А все же у многих.

Как удержать мужчину

Мужчина – такое существо, которое вообще не регулирует эмоциональную обстановку в отношениях. Это не его биологическая компетенция. За комфорт и уют в доме издревле отвечают женщины. И это неспроста – такое распределение ролей заложено в нас от природы.

И еще один важный момент – физическая близость. Зачастую замужние женщины превращают постель в предмет торга. Вы пытаетесь набить себе цену, но вместо этого обесцениваете себя в глазах супруга. Ведь для мужчины близость – форма признания его значимости в жизни женщины, и лишь затем удовольствие.

Когда мужчина не получает от женщины эмоциональной поддержки, которую он ждет, да еще и интимная жизнь покрыта мраком, он начинает поглядывать по сторонам.

Парадокс, но женщины, не смотря на всю свою кажущуюся проницательность, напрочь упускают этот момент и находятся в блаженной уверенности, что жизнь удалась. До тех пор, пока она не рушится, как карточный домик.

Не хотите видеть сверкающие пятки своего супруга? Тогда твердо запомните, в каких направлениях вам нужно действовать.

1. Не пилить и не пытаться изменить мужчину.

Когда вы чувствуете неумолимое желание донести до глупого супруга свою правду и растолковать ему, как надо жить, лучше возьмите черный обсидиан – камень Сатурна – в левую руку.

Это усилит собственные границы, а также даст ощущение чужих, вламываться в которые не следует. Сатурн заставляет уважать чужое пространство. А это идет только на пользу отношениям.

1. Не “приторговывать” доступом к телу.

Когда речь идет о несовпадении по темпераменту – мужчина вас хочет, а вы бы и рады разогреться, но никак – срочно наденьте бусы из красной яшмы и зеленоватого авантюрина. Это камни Марса и Венеры. Они пробуждают страсть. Важно, чтобы камни чередовались друг с другом, были натуральными и прикасались к коже.

Собственно, все! Мои клиентки применяли эти методы даже на стадии чрезвычайного охлаждения отношений – и гармония налаживалась!

Решите для себя эти два момента, и ваш дом сразу же станет другим – теплым, уютным, пропитанным любовью.

Как наладить гармонию в семье

Чтобы закрепить успех, измените еще кое-что в своем поведении. Это будет не трудно, но даст фантастические результаты, проверенные многими другими женщинами, – такими же, как вы. Просто попробуйте!

• Верьте в мужчину, признавайте его за главного. Никогда не перечьте/не пилите/не возвращайтесь к теме, пытаясь доказать свою точку зрения, если мужчина принял окончательное решение. Да, это классический домострой. Сейчас он не в моде, однако именно такое поведение – залог успешного раскрытия мужского потенциала.
• Говорите с мужчиной, поддерживайте его, когда ему плохо.
• Ему нужна именно поддержка, а не ваши указания, что и как нужно делать, чтобы жизнь наладилась. Покажите, что вы верите в него!
• Никогда не пытайтесь подстроить мужчину под себя. Это женщина легко адаптируется (такова ее биология), мужчина не меняется, он лишь может поломать себя в угоду женщине. Но это временная, иллюзорная победа. Именно такие мужчины, которых вы, как вам кажется, видите насквозь, первыми “делают ноги”, к большому удивлению собственных жен.
• Не делайте постель предметом торга. Занимайтесь любовью много и с удовольствием – вне зависимости от успешности мужчины или его подарков в данный момент времени. Это усиливает мужскую самооценку и напрочь отбивает охоту идти налево.
• Заведите себе минимум четырех близких подруг для слива негатива, поберегите мужские уши – ваш супруг и так получает свой стресс на работе. Дом для него должен быть пристанищем и местом для безопасных инвестиций.

Какой же следующий шаг?

Если вы действительно хотите наладить личную жизнь, понять, что у мужчины на сердце и как вам себя правильно вести, пройдите прямо сейчас бесплатный курс “Настройка гармонии” , на котором вы откроете все секреты астрологии отношений:

Даже самые нежные и трепетные отношения во время конфетно-букетного периода могут разбиться рифы быта, когда речь заходит о создании семьи. Что не говорите, а человеческая натура переменчивая и перспектива видеть одного и того же человека каждый день, из года в год не всем может показаться идиллической. Итак, несколько советов милым дамам о том, как сохранить корабль под названием «Гармония в семье» в бурном море непростых человеческих взаимоотношений.

1. Каждому своё.

Речь здесь пойдет о свободном времени. Это просто замечательно, если в вашей семье есть общие хобби, которые вы делите на двоих, общие друзья или просто время, которое вы можете уделить только друг-другу. Но не стоит забывать о своем собственном «Я», которое тоже нужно иногда подкармливать. Только представьте, как здорово будет открыть для себя новое увлечение, окунуться в него с головой, а потом с упоением рассказывать мужу о своих свершениях в новом деле или просто о том, как замечательно вы провели день. Ваш блеск в глазах его явно порадует. Да и муж будет не против встретиться с друзьями, сходить на футбол или рыбалку, в общем, заняться всеми теми вещами, которые вы не можете разделить на двоих. Это принесет немного новизны и свежести в ваши отношения.

2. Ставьте себя на место другого.

Однажды преподаватель проводил эксперимент со своими студентами: он показал им мяч и сказал: «Этот мяч синий». Студенты возмутились и начали уверять преподавателя, что мяч на самом деле красный. По их мнению, преподаватель ошибался. Тогда преподаватель перевернул мяч к студентам той стороной, на которую он смотрел. Мяч с этой стороны оказался синим. Просто каждый видел мяч со своей точки зрения. Так же и в отношениях. Прежде, чем делать какие-либо умозаключения и начинать ссору, посмотрите на ситуацию со стороны партнера, поставьте себя на его место. Возможно, вам откроется дополнительная сторона сложившейся ситуации.

3. Такой, какой есть.

Именно таким стоит принимать своего партнера. У каждого человека есть свой уникальный ряд плюсов и минусов, и, вступая в отношения с определенным человеком, вы все это, конечно, взвешивали и обдумывали. И если вы решили создать с этим человеком семью, значит, его положительные качества оказали на вас гораздо большее влияние, чем негативные. Важно осознавать этот факт на протяжении всего периода отношений и не забывать его ни на минуту. Люди по своей натуре достаточно редко меняют свой характер, поэтому если сейчас ваше отношение ко второй половинке разниться от того, каким оно было в самом начале отношений, то дело исключительно в вас. Значит, вы перестали воспринимать его таким, какой он есть и стоит учиться этому заново. Не стоит об этом забывать.

Вот, пожалуй, три кита, на которых держаться взаимоотношения в семье: наличие личного пространства, умение поставить себя на место другого и умение воспринимать человека таким, какой он есть. Стоит обратить на это внимание и ваши отношения станут на порядок гармоничнее.