Как возникают сложности? Как достучаться до сознания трудного ребенка.

«Мой ребенок меня не слышит», «Мне приходится повторять все несколько раз», «Он отвлекается от своих дел только тогда, когда на него прикрикнешь» -довольно часто можно услышать от взрослых жалобы подобного рода. Но, пытаясь «достучаться» до ребенка, родители используют «взрослые» методы, которые кроха еще не в силах понять. Поэтому для того, чтобы быть услышанным, необходимо объяснять все на языке, доступном малышу. Вот здесь мамы и папы и сталкиваются с проблемами, так как не могут найти . В результате кто-то обращается за помощью к психологам, кто-то ищет совет на форумах, кто-то следует наставлениям старшего поколения. В этой статье мы собрали рекомендации детских психологов, которые позволят родителям наладить общение с детьми без криков и лишних нервов.

1. Зрительный контакт

Ребенок погружен в игру. В это же время кто-нибудь из родителей просит его что-то сделать. Взрослый в полной уверенности, что малыш его слышит. Однако ребенок если и слышал что-то, то не придал особого значения (ведь игра куда интереснее), и продолжает дальше заниматься своими делами. Тогда взрослому приходится повторять снова и снова, переходить на крик, чтобы малыш наконец-то «соизволил» отвлечься и выслушал. А ведь все потому, что не был налажен зрительный контакт между ним и родителем. Поэтому для начала убедитесь, что ребенок точно вас слышит и слушает (посмотрите ему в глаза, прикоснитесь к нему, можно даже взять за руку), а только потом излагайте свои желания или указания. Для полной уверенности можно попросить малыша повторить то, что ему было поручено (таким образом, он даст как бы поручение самому себе, а в этом случае и исполнит его куда охотнее).

2. Все и сразу

Вернувшись вместе с ребенком с прогулки, родитель обращается к нему: «Раздевайся, мой руки и садись кушать». Для взрослого фраза вполне обычна, но малыш в растерянности: пока он осознавал одно поручение, ему высказали еще два. В итоге он стоит в прихожей, не зная, что дальше делать. И тогда начинается: «Ты что, не слышал?», «Тебя долго ждать?», «Мне повторить еще раз?». Возможно, ребенок с радостью выполнил бы все, что ему было сказано, но если бы задачи ставились последовательно, одна за другой. Все указания, высказанные крохе сразу, мимолетом, лишь вводят его в заблуждение. Поэтому рекомендуется поручение разбивать на несколько, причем давать следующее лишь после выполнения предыдущего («Раздевайся», «Молодец, иди мой руки», «Хорошо, а теперь кушать»).

3. Никакой многозначности

«Тебе что, нравится носить перепачканную кофту?», «Ты долго будешь ходить в грязных ботинках по дому?» - подобные фразы ясны и понятны взрослым, но малышам - нет. Они еще не знают всех тонкостей языка и речи, поэтому аналогичные фразы воспринимают буквально, то есть как одобрение, а не как намек на прекращение действия. Чтобы ребенок закончил делать что-либо, нужно сказать ему об этом прямо, четко, ясно, без многозначности. «Переодень кофту», «Сними грязные ботинки» - все точно, без намеков.

4. Лишние слова

«Немедленно перестань баловаться, когда кушаешь! Ты забыл, как в прошлый раз пролил суп на брюки? Снова хочешь испачкаться?» Конечно, стремление родителей прекратить озорство малыша понятно - очевидны последствия, да и повторяется уже не в первый раз. Однако ребенок попросту забывает, стараясь воспринять такой большой объем информации, о чем изначально шла речь и что же следует сделать. Поэтому не нужно вспоминать прошлое или пугать будущим - гораздо лучше оценивать и давать советы по совершаемым в данный момент поступкам. Ребенок живет настоящим - ему гораздо проще понять информацию, касающуюся конкретной ситуации, - и сделать по ней выводы.

5. Повышенный тон

Взрослый повторяет свою просьбу несколько раз, но малыш не реагирует и продолжает заниматься своими делами. Рассерженный поведением ребенка родитель . Ошеломленный малыш говорит, что все понял, все сделает и что такого больше не повторится. На самом же деле его целью является прекратить крик старшего и отвести от себя возможное наказание. Все, что ему было сказано, вероятнее всего, так словами и останется, потому что крик лишь усугубляет ситуацию: он вызывает тревогу, страх, которые частично блокируют мыслительную деятельность (вспомните свое состояние, когда начинает кричать ваш начальник - будто впадаешь в ступор, теряешься). Поэтому желаемого результата довольно сложно добиться повышением голоса. Кроме того, видя такую реакцию, ребенок может специально провоцировать, «выводить на эмоции».

6. Время на исполнение

В представлении взрослого любая его просьба должна быть исполнена ребенком сиюминутно. Только здесь мы снова забываем, что имеем дело не с ровесником, а с малышом, которому нужно немного времени, чтобы приступить к выполнению. А как раз это время на «переключение» взрослые зачастую не дают ребенку. Например, малыш катается с горки, когда родители говорят, что пора домой. Интересное для ребенка занятие придется прервать, а это ему делать вовсе не хочется. Поэтому он продолжает кататься до тех пор, пока родители не разозлятся и не снимут его с горки силой. Результат - слезы, крик, испорченное настроение. Однако если дать ребенку для выполнения сказанного немного времени (в данном случае можно разрешить съехать с горки еще несколько раз, а уже после идти), все может решиться мирно.

7. Частица «не»

«Не бегай по лужам!», «Не трогай собаку!», «Не ешь грязные фрукты!» - большинство указаний взрослых начинается именно с частицы «не». Однако известно, что детский мозг неосознанно ее пропускает. Поэтому ребенок с радостью выполняет совершенно обратный призыв к действию. В свою очередь, родители расценивают такое поведение малыша как сделанное «на зло», вопреки словам старших, а ведь ребенок искренне не может понять, что не так и за что взрослые его ругают. Выход довольно прост: достаточно убрать и немного его перефразировать: «Ты поможешь помыть фрукты?», «Давай обойдем эту большую лужу вот по этому узкому бордюру». В результате - и малыш в безопасности, и взрослые спокойны.

8. Излишняя опека

«Туда не ходи…», «Это не трогай…», «Там не бегай…», «Немедленно слезь…» - гиперопека встречается нередко, так как родители боятся за малыша и превращают свой страх в постоянный контроль. Разумеется, постоянно слыша те или иные указания, ребенок со временем попросту привыкает к ним, расценивая как фон. В результате все они остаются без внимания. Это не устраивает взрослых, и они принимаются «поучать» несчастного малыша. В этой ситуации можно попробовать начать себя контролировать, посчитать сколько вы делаете замечаний ребенку за определенное время (за час, за время прогулки на улице, за день). Возможно, их слишком много в жизни малыша. Если страх за него настолько велик, то лучше будет просто находиться рядом, когда ребенок активен: придерживать, когда он лезет на горку, когда кормит уточек. Это гораздо лучше, чем непрерывно одергивать.

9. Слушать и слышать

Как видим, чтобы быть услышанным ребенком, вовсе не обязательно на него кричать, одергивать или повторять несколько раз. Достаточно найти правильный подход. Это, непременно, сэкономит и силы, и время, и нервы. Причем не только взрослых, но и самого малыша.

Владимир Мануленко

Знакомо Вам? А на самом деле то ребенок не виноват! Он же не специально (а может и специально – уважительная причина у него)! Так как же быть?

На самом деле ребенок «не слышит» Вас в 3 случаях:

1. Действительно не слышит - Вы вне зоны его внимания (его внимание сосредоточено на чем-то другом).

2. Не хочет слышать.

3. Имеет физические проблемы со слуховым аппаратом.

Если ребенок нас не слышит, так как мы находимся вне зоны его внимания.

Это происходит, когда ребенок сосредоточен на чем-то другом: смотрит мультфильм, рассматривает картинки в книге (или читает ее увлеченно), играет игрушками (интернет игры – особая история!) и т.д. Как обратить и направить его внимание:

1. Вместо крика – говорите тише, можно даже шёпотом «Лиза… доця… милая моя… Я тебя зову.» - у нас срабатывает. Внимание привлекают контрастные, необычные предметы, звуки.

2. Прикоснитесь к ребенку. Можно поцеловать или погладить по голове, или просто прикоснуться к плечу, руке. Таким образом внимание ребенка переключается на раздражитель другой сенсорной системы: тут малыш что-то рассматривал (зрительный анализатор), глазки напрягались,и вот – что-то почувствовал теплое – мамину руку (тактильный анализатор) – так приятно!

3. Начните делать что-то другое, чем не были заняты прежде в данный момент времени, что-то новенькое, что заинтересует ребенка: выйдите в другую комнату – «Куда мама пошла?» - думает малыш, приоткройте дверцу шкафчика, как будто Вы что-то там ищите - «Ага, а что это у нас там?», начните переставлять его игрушки или доставать вещи. Суть этого всего в том, что наше внимание привлекают движущиеся предметы, люди. А как только ребенок обратил свое внимание на наши действия, подхватываем и направляем в нужное нам русло: «Ты поиграла? Давай пойдем гулять на улицу…»

Когда ребенок не хочет нас слышать, он включает «игнор» или «мороз». Это происходит, когда:

Ему не интересно и не выгодно то, о чем мы ему говорим (наше поучение жизни ребенок слушает первые10-20 секунд,а остальные 5-7-8 или не доведи господи - 20 минут- думает «Когда же я пойду гулять?»).

Он «вредничает» - это протест (частый гость в кризисные периоды - «хочу как хочу Я», а не мама, папа, ...) или он хочет обратить на себя внимание таким образом.

Как быть, если чудо-чадо игнорирует нас или уже что-то сотворило,то:

1. Остановить его (придержите за плече или руку – только спокойно и «Стоп»).

2. Обратите внимание ребенка на то, чтоон сделал или делает («Посмотри»), может малыш даже и не заметил, чтопроизошло (он же не планировал! Так получилось…).

3. Объясняем произошедшее или возможные последствия (только 10 секунд, сперва наше отношение – потом последствия: «Я переживаю за тебя. Ты можешь больно удариться).

4. Переключаем внимание малыша на что-то другое «Давай поиграем в лото», или «Давай я тебе почитаю». ВАЖНО, что б ребенок почувствовал, что Вы действительно переживаете. Лучшее средство – Ваше внимание.

Так, с моей дочкой, такой трюк, как «Сейчас подожди, я доготовлю кашу и почитаю» - не пройдет. Думаю, она не одна такая – внимание ребенку надо здесь и сейчас! Я оставляю все дела, мы садимся, делаю установку «Читаю 1 сказку» и читаем, обнимаемся, переключаю ребенка на игру «Теперь ты покормишь Катю (куклу), ая доварю кашу». И она спокойно меня отпускает.

И последнее, если Вы замечаете, что ребенок не реагирует на резкие звуки (загремела крышка кастрюли, а дите даже не повернулось) и ничего из вышеперечисленного не работает, есть повод задуматься над тем, не имеет ли ребенок проблем со слухом. В данном случае нужно проконсультироваться со специалистом.

Прислушивайтесь к желаниям Вашего малыша, его настроению и потребностям; варьируйте предложенные психологами способы влияния на ребенка; избегайте крика (ребенок привыкает и адаптируется ко всему) и Вы сбережете и свои нервы, и любовь чада к Вам и миру в целом!

Людмила Головко

Здравствуйте, Екатерина Викторовна. У меня дочки 5.5 лет и 2 года. Проблемы со старшей дочкой. С 1,10 года ходим в сад. В садике ее характеризуют как умненькую, разносторонне развитую девочку, обладающую лидерскими качествами. Но основные недостатки -торопится, а отсюда неаккуратность, быстро переключает внимание на посторонние предметы, действия других. Стихи запоминает очень быстро, иногда даже сама сочиняет четверостишия. Любимое занятие, с ее слов, выступать перед зрителями, чтобы ей хлопали. При этом ей нравиться все -рисование, лепка, конструирование, танцы, пение, те любое занятие. Из беседы с воспитателями, она адекватно реагирует на замечания, хотя поначалу были "заморочки". Когда мы приходим домой, ситуация меняется, на все мои просьбы-полный игнор, до тех пор пока я не повышу голос. Делаю замечания-такая же реакция. Такое ощущение, что ребенок делает "на зло". Главное, что меня раздражает мгновенно, что она по любому поводу стонет, даже когда просто разговаривает –хнычет, как капризный ребенок. Я при таком разговоре говорю, что ни слова не поняла, скажи по нормальному, только тогда она исправляется.Ходила в д/сад к психологу. Она мне советует то, что написано в книгах, что мною уже все испробовано. В результате она дала совет-выбрать две самые важные для меня проблемы в поведении дочери, обращать внимание только на них, а остальное игнорировать, а главное-ТЕРПЕТЬ. Пытаюсь так и делать. Признаю, что я- строгая мама. Но считаю, что некоторые правила (н-р,поведение за обеденным столом, уважительное отношение к старшим –она «командует» бабушкой и дедом, а они поддаются) должны выполнять все. Объясняю ей, что она - старшая сестра, с нее берет пример младшая. Она со мной соглашается, минут 10 "спокойного" поведения, а потом все по новой (можно сказать "на ушах стоит" и не понимает где грань дозволенного, хотя мною сотни раз все разъяснялось) Думала, может, я придираюсь зря. Отправила на 2 недели к бабушке в гости (моя мама). Через два дня ребенок освоился (тк впервые осталась без мамы с папой в чужом месте, мы ездим в гости к маме на 1-ни выходные в месяц, иногда в 2 месяца) и начались те же проблемы, с теми же замечаниями. Мама даже призналась, что понимает почему я ругаюсь с дочкой(хотя до этого, мама считала, что я попусту придираюсь). С сестрой они ладят. Старшая дочка очень ждала появления сестренки. Как найти взаимопонимание с ребенком?

К вопросу приложено фото

Здравствуйте! Часто дети не соответствуют по темпераменту родителям и родителям кажется, что с их ребенком что-то не так. Это одно из возможных объяснений, почему Вы часто придираетесь к ребенку. Вам нужно постараться позволить ребенку быть таким, каким он есть на самом деле. Что касается основных проблем, то все идет из воспитания и тех рамок, которые Вы устанавливаете у себя дома. У ребенка должны быть четкие правила и границы поведения при несоблюдении которых следует наказание (лишение любимого занятия, вкусной еды, общения и т.д.). Если Вы обещаете наказание, то обязательно его исполняете. В противном случае ребенок Вас не слушает, ведь ему легко избежать наказание. Все это касается любого человека, который остается с ребенком. Если человек позволяет ребенку вести себя так, как он хочет, то ребенок так себя будет вести. У него нет внутреннего контроля, поэтому его поведение контролируется человеком рядом. Рекомендую Вам еще раз побывать на консультации у

Иногда родители сталкиваются с такой проблемой: дети «как бы не слышат» своих родителей . Точнее со слухом у них всё в порядке, но вот просьбы выполнять они не хотят.

И родителям кажется, что они повторяют и повторяют, а вот толку никакого нет. Сколько же раз можно повторять родному чаду свои просьбы? Такое ощущение, что тебя или не понимают, потому, как говоришь ты на китайском языке, а ребёнок этого языка пока не выучил, или же просто не «воспринимают». Вот родители и стоят догадки. Но не стоит мучиться- убедить что- то сделать можно , нужно только знать как.

Одним из объяснений, такого поведения является то, что ребёнок в возрасте 4 лет проверяет на прочность своих родителей . В этот сложный период для ребёнка, он находится в оппозиции к внешнему миру, занимаясь самоутверждением. Это сложный период не только для родителей, но и для самих детей. Проверяя родителей, дети, таким образом, устанавливают границы дозволенного . Родители в этот период развития малыша, должны чётко выстраивать свои позиции. При обращении с просьбой к ребёнку, помните, что ребёнок должен обязательно выполнить просьбу, но для этого не нужен постоянный конфликт.

Помимо просто глухоты, ребёнок может в ответ на Ваши просьбы «чтокать» . Не спешите сердиться на ребёнка, это может быть просто игра, тогда Вы можете тоже с ним поиграть и начать «чтокать» в ответ на его просьбы, скоро, ему такая игра надоест. Бывает и так, что ребёнок задаёт один и тот же вопрос несколько раз подряд. Тогда Вы просто перенаправьте вопрос тому, кто его задаёт, пусть он сам на него ответит. А может Ваш ребёнок просто не понял о чём Вы его просите? Если Вы это заподозрили, попросите его пересказать то, о чём Вы его попросили.

Ребенок должен знать что будет в следующее мгновение, у него должно быть время на то, что бы переварить то, что ему навязывают. Пусть появится ощущение, что в решении что- то сделать и он принимает участие. Ещё можно не только сообщить ему о грядущих событиях, но и рассказать о плюсах этих событий, то, что за этим последует хорошего.

Помните, что дети пока ещё не в полной мере самостоятельны, они не могут успеть за 15 мину встать, проснуться и самостоятельно собраться. Не нужно сразу и всё от них требовать. Лучше самим пораньше встать и помочь малышу собираться . Пусть уровень требований соответствует возрасту ребёнка, маленький ребёнок может запомнить и выполнить лишь небольшое количество просьб единовременно.

Помимо приведённых причин, почему ребёнок Вас не слышит, может быть и такая, как: привычка . Да, он привык к тому, что просьбы просто пролетают мимо ушей. Просьбы бывают прямые и косвенные. Если Вы привыкли говорить косвенно, как бы не обращаясь к субъекту и давая возможность выбора, конечно, он может не понять, что просьба относилась к нему, а также выбрать тот вариант, который ему наиболее удобен. Поэтому стоит обратить внимание на то, в какой форме вы обращаетесь с просьбой.

Повторять одно и то же по нескольку раз тоже вредно, тем более, что ребёнок и изначально то не обращал на Ваши слова внимание. Тогда невнимание становится нормальным поведением , и тогда не ждите, что ребёнок будет выполнять то, о чём Вы его просите, он скорее сделает вид, что не услышал Вас, забыл.

Как можно предотвратить такое отношение?

Простой с точки зрения психологии способ: не сделал- не получил . Но если ребёнок выполняет Вашу просьбу сразу- пусть погуляет на улице подольше, или пусть посмотрит фильм, которого так давно ждал.

Как сделать так, что бы Вас слушали? Ну, для начала, нужно, что бы Вы говорили не сами с собой, а проводили диалог . Нужен правильный настрой. Задача такая- настроится на понимание, причём взаимное. И не стоит начинать общение с упрёков, ведь упрёки сразу вызывают негативизм и закрытость, тогда говорить что- то становится совершенно бесполезно, так как человек не правильно начинает всё понимать и донести что- то уже становится невозможно. Нужно помнить, что не человек плохой, который совершил проступок, а проступок плохой и ругать нужно человека не за то- какой он, а за то, что он, такой хороший, совершил плохой поступок.

А может и вовсе не стоит ругать - лучше дать возможность исправить содеянное . Это, избавит от чувства вины его, вас же- от претензий, поможет запомнить, почему не стоит так делать.

Причиной невнимания к Вашим словам может быть и то, что Вы сами его не особо слушаете . Имеется, введу именно "активное слушание" , а не "пассивное поддакивание". При "активном слушании" , ребёнок разбирается в своих переживаниях. Сочувствовать - это чувствовать вместе, проявляйте это чувство при общении с ребёнком и он не останется к Вам равнодушным.

Как проявить сочувствие-участие:

Опуститесь на уровень глаз Вашего ребёнка.

Подумайте как начать разговор. На какой вопрос вы бы сами лучше отреагировали и стали бы отвечать. Он должен быть построен в форме утверждения.

Говорите неспеша, неторопливо, выдерживайте паузу- после своих слов и слов малыша. Не говорите малышу что бы он постоянно смотрел, при разговоре, только на Вас, ведь когда малыш смотрит мимо, он что- то важное обдумывает.

Помогите ему назвать то чувство, которое овладело им, даже если Вы его не угадали, ребенок сам его назовет.

Искренность. Ваше искреннее желание выслушать и помочь.

Интересуйтесь не только тем, что ребёнок делал, но и тем, что он чувствовал. Именно поэтому многим детям кажется, что их родители им не сочувствовали, они не интересовались их чувствами.

Будьте внимательны и искренни к Вашим детям, и они ответят Вам тем же.