Почему мой ребенок такой. Почему мой ребенок меня не понимает? Наедине с собой

Чем старше становится мой сын, тем всё чаще мне задают вопрос: «А выходите в садик?» И когда я отвечаю: «Нет», удивляются. Мол, садик же так нужен… Не спорю, кому-то он нужен. Но считаю, что пока мы с сыном прекрасно обходимся без него. Каждый раз пускаться в пространные объяснения, почему мой ребенок не ходит в детский сад, не вижу смысла. Поэтому, в основном, всегда отвечаю коротко, мол, мне муж разрешает не работать, поэтому я могу сама заниматься с сыном. Зря что ли педагогическое образование получала. 😉

И вот решила поразмышлять. А, может, действительно, люди правы, и мы что-то теряем, не посещая детский сад. Поэтому, беру исходные данные. Сейчас моему сыну 3 года и 9 месяцев (за время, пока писала этот пост, сыну давно исполнилось 4, однако). Можно, конечно, было «округлить», но факт в том, что сейчас он осваивает всё новые навыки, постепенно продвигаясь в сложных умениях (типа счёта и чтения), буквально каждый месяц. И, если в 3,9 он только-только начинал читать, то сейчас — в 4, 3 — уже вполне в состоянии прочесть маме или бабушке детскую книжку.

Интеллектуальное развитие:

• знает весь алфавит (с двух лет);
• читает названия магазинов, слова на упаковках продуктов и в книжках, а с недавних пор стал сам читать и свои книжки;
• считает уверенно до 30 — имеется в виду порядковый счет (чуть менее уверенно до 60, если совсем немного помогать, досчитает и до 100);
• учится складывать и вычитать в пределах 10;
• пробует писать буквы;
• сам составляет слова из букв магнитной азбуки (и делает это почти без ошибок);

• рисует простые геометрические формы (круг, квадрат, прямоугольник, овал) — понимаем, что условно, потому что координация руки пока не позволяет рисовать точно;
• различает плоские и объемные фигуры (прямоугольник и параллелепипед, круг и шар, куб и квадрат, треугольник и конус);
• управляется с ножницами (как рассказывала — во время — сам вырезал по контуру круг и треугольно-трапециевидные формы);
• в начале года я научила его играть «в слова» (когда один участник называет слово, а второй на конечную букву этого слова придумывает новое, и так продолжается, пока не надоест), и играть может до полутора часов (пусть с небольшими «хитростями» с моей стороны (например, я стараюсь, чтобы мои слова не кончались на букву «а» в виду ограниченного словарного запаса у сына на эту букву) и очень редкими подсказками, но чем дальше, тем лучше он справляется, заодно пополняет свой словарный запас).

Бытовые навыки:

• сам раздевается, частично сам одевается — простые вещи (типа трусиков, футболки, шорт) надевает сам, застегивает замки и пуговички (шнуровка пока не доступна);
• сам всегда ест (отмечаю, что некоторые дети в 3,5 ещё иногда пользуются маминой помощью в данном случае; у нас это только, когда ему хочется особенного внимания — очень редко);
• сам умывается и чистит зубы;
• после еды ставит тарелку в раковину, а, когда есть настроение, может и помыть;
• убирает игрушки (конечно, не всегда с энтузиазмом, но раньше я помогала ему, теперь нет — просто он знает, что это его «обязанность»);
• подметает и помогает мыть полы (опять-таки, по настроению, но вполне хорошо);
• дед научил его управляться с пилой на даче — простые досочки может пилить;
• работает отверткой

к примеру, вот эту машину сам раскрутил, а потом закрутил (орудие пытки машины — то есть отвертка — слева).

Хочу обратить внимание: я сейчас просто констатирую факты, во мне нет никакой гордости за навыки ребенка, мало того, например, я считаю, что читать вообще-то нам рановато — ребенок должен играть в этом возрасте, а не учиться считать и читать. Но мой ребенок успевает всё. И я не могу запретить ему учиться читать… Тем более, что никаких специальных методик я не применяю…

При этом я не сажу его «на полчаса заниматься» — просто мне повезло: мой ребёнок очень быстро схватывает информацию и усваивает её. Такой родился.

Почему мы не ходим в детский сад

Теперь, собственно, подводя итоги — я считаю, что мой сын развивается вполне нормально, согласно возрастным усредненным показателям, при всей моей нелюбви к усреднениям. Кроме того, сейчас у него формируется интерес к чтению и письму. В тоже время я знаю, что в большинстве садов в группах установлены телевизоры (а мы смотрим мультики раз в неделю, а то и меньше), и потому предполагаю, что при общем уровне детей, которые не знают букв (вряд ли воспитатели в садах занимаются этим) он тоже потеряет интерес к чтению. А мне этого не хотелось бы.

Далее момент. Мой сын не спит днем. Он вообще «не режимный» ребенок с самого своего рождения. Как я мучилась, когда в новорожденном возрасте нужно было из-за проблем с питанием кормить его каждые два часа, а он не хотел этого. Постепенно, конечно, все наладилось. Но уже тогда, когда ему было 2-3 месяца, стало понятно: график 2 часа спим — 10 минут едим — 15 минут бодрствуем — это не для нашего ребенка. Он всегда жил только по своим внутренним часам. И тоже самое продолжается сейчас. Единственное, режимное время — это 23.00, когда он засыпает. И то — плюс-минус 10-20 минут. Заставить силой его что-либо делать практически нереально. Можно попробовать убедить или подкупить (например, поешь кашу, тогда пойдешь со мной в магазин — а то может пойти и без завтрака ведь).

Конечно, в саду его научили бы лепить и клеить более в широком плане, чем могу научить его я. Но я воспринимаю это лишь как ступеньку для моего развития — мне следует уделить внимание этой области творчества. Потому что всё новое сын с удовольствием принимается делать. И я купила пару пособий, которые помогут нам обоим на начальном этапе — ведь и сама я в детстве никогда толком не умела лепить из пластилина. Да и рисовала, честно говоря, не ахти. Хотя, было время, даже делала попытки в позапрошлом году участвовать в , где были задания для .

Из минусов, который часто приводят сторонники «садиков», только один, который мне наиболее очевиден — недостаток общения со сверстниками. Так называемая «социализация». Но лично для меня это слишком маленький минус, который не перевешивает плюсы. Сколько того общения со сверстниками нужно ребенку до 5 лет? Да от силы час-полтора… Ему нужны родители в первую очередь. Бабушки и дедушки. А уже потом друзья. Согласно возрастной психологии, если мне не изменяет память, активное становление навыков взаимодействия и именно дружеских отношений, начинается только с семи-девяти лет. Безусловно, у каждого ребенка по-своему. Я вижу, что мой ребенок нормально взаимодействует с другими детьми, хотя, безусловно, не всегда всё идеально в этом отношении.

И потом, так называемая «нехватка общения» становится более ощутима зимой, потому что мы мало бываем на площадке и в гостях. Летом же он так активно общается, что этого, на мой взгляд, пока хватает за глаза. На данном этапе.

Сейчас сын очень много времени проводит с дедушкой и бабушкой на даче, а это и свежий воздух, и колодезная вода, и ягоды-овощи, выращенные заботливой бабушкой, и развитие мужских способностей (ребенок и поливает грядки, и носит дрова для бани, и помогает деду вообще во всем). А осенью, если удастся договориться с секцией, попробуем походить на айкидо — тут будет и спорт, и общение, и общее развитие.

Дальше будет видно, как сложится. В последнее время я стараюсь не делать опрометчивых заявлений в духе: «Я никогда…» Потому что жизнь показывает: чем активнее говоришь «никогда», тем чаще потом получаешь опровержение. Поэтому и тут я ни в коем случае не открещиваюсь от возможности посещать детский сад в будущем. Будет необходимость — будем ходить. Но пока этой необходимости нет — радуемся возможности быть вместе.

«Моя дочь ничего не хочет, ничем не интересуется, - жалуется мать 14-летней Екатерины. - Не читает, не гуляет, иногда играет в компьютерные игры или слушает музыку в наушниках». Ей вторит мать 11-летнего Егора: «Едва вернувшись из школы, он садится за компьютер, играет до ночи и общается там с кем-то, даже гулять не выходит. Если я его упрекаю, он возражает: «Я же уроки делаю». Я не знаю, как поступить, но меня это тревожит».

Такая озабоченность и тревога знакома многим родителям. Их дети, особенно предподросткового и подросткового возраста, не хотят ничего делать. Сидят в своей комнате, смотрят телевизор, играют в компьютерные игры, не хотят разговаривать, сведя все общение исключительно к сообщениям в соцсетях. Что тут можно сделать? Как убедить явно немотивированного ребенка сделать хоть что-нибудь? Как противостоять пассивности, которую поддерживают современные технологии?

Давить на ребенка, стыдить его и выговаривать, очевидно, бесполезно. Но это не значит, что родители совершенно беспомощны. Постараемся взглянуть на ситуацию не как воспитатели, а как исследователи.

«Представьте, что мотивация - не внутреннее качество, не тот двигатель внутри ребенка, который формирует поведение, а скорее, результат взаимодействия окружающей среды, темперамента ребенка (биологической характеристики, присущей ему с рождения) и его личности. Например, кому-то постоянно нужна новизна, кому-то нет, кто-то гораздо более общительный, а кто-то замкнутый», - предлагает Алан Каздин, доктор психологических наук и директор Йельского Центра воспитания детей и клиники по работе с детьми. Он также указывает на два важных момента:

1. Отсутствие активности и особенности отношения к жизни не остаются неизменными и незыблемыми;
2. Ситуация дома и действия других людей могут очень сильно влиять на мотивацию ребенка.

В чем именно проблема?

Нежелание что-либо делать, отсутствие мотивации может иметь множество причин, среди которых могут оказаться и внешние, и внутренние. Так что прежде чем делать выводы, попробуем разобраться, что именно мы считаем отсутствием мотивации. Алан Каздин перечисляет несколько факторов, которые следует принять во внимание.

1. Свободное время

Обладать свободным временем - это не просто нормально, это совершенно необходимо. У многих детей жизнь слишком расписана, чрезмерно занята разными делами, и часто они не могут позволить себе такую роскошь, как просто ничего не делать, помечтать хотя бы часок. Однако ребенку необходимо свободное время.

Не поддавайтесь желанию распланировать каждую минуту его жизни, не бойтесь периодов того, что может вам показаться неконструктивным, непродуктивным времяпрепровождением. Позвольте это ребенку. А лучше специально выделите для этого время в его расписании.

Прекрасно, если у вас обоих есть возможность какое-то время провести вместе без конкретных дел и сроков. Вы можете обсуждать что-то интересное, просто болтать о пустяках, играть в карты, любоваться облаками - делать все, чего хочется в этот момент.

2. Домашние дела

В предподростковом и подростковом возрасте дети часто теряют интерес к домашним делам. Ребенок в этот период сосредоточен на общении с ровесниками. Они слушают одну и ту же музыку, носят похожую одежду, шутят на одни и те же темы. Им свойственно презрение ко всем взрослым.

В этом случае отсутствие мотивации к выполнению домашних дел абсолютно естественно. Если до этого времени вы успели выработать определенный порядок и традиции в доме, например, вместе обедать и ужинать, заниматься какими-то домашними делами, выбираться куда-то, то гораздо легче продолжать это делать и тогда, когда маленький ребенок превращается в подростка. Это помогает ребенку участвовать в семейной жизни.

3. Признаки депрессии

Одна из ситуаций, которая должна вызвать у вас беспокойство, это когда ребенок, который всегда был активным, общительным и заинтересованным, вдруг становится вялым, сидит дома, почти ничего не делает и не выражает интереса ни к какой деятельности. Такие изменения в поведении могут быть признаком депрессии. Это не единственная причина, но одна из возможных. Поэтому важно обратить внимание на то, что ребенок говорит о себе.

Если его замечания выражают негативную оценку самого себя («я ничего не могу сделать как надо») или окружающего мира («вокруг нет больше ничего интересного») или безнадежность в отношении будущего («это все закончится так же плохо, как и всегда»), это серьезный повод для беспокойства.

Он может стать более раздражительным и чувствительным, чем обычно, у него могут измениться привычки в том, как он ест, как спит. Даже кажущиеся шутливыми комментарии между делом типа «лучше бы я умер» важно воспринимать серьезно, если они повторяются. Если у вас возникли сомнения, то обязательно проконсультируйтесь с профессиональным психологом.

4. Рассеянность

Также возможно, что ребенок не может сконцентрироваться, и именно это вам кажется отсутствием мотивации. В этом случае не обязательно причиной становится отсутствие интереса или депрессивное настроение. Вероятно, все дело в трудностях с произвольным вниманием: ребенок просто физически не в состоянии выполнять одну и ту же задачу дольше нескольких минут, он тут же переключается на другую, потом еще на одну. Это может случаться и дома, и в школе, или вообще везде.

У ребенка гораздо уже круг общения, видов деятельности, поэтому и проблемы в какой-то из областей дети воспринимают серьезнее

У всех время от времени возникают затруднения с фокусированием внимания, поэтому необходимо выяснить, как часто это повторяется. Очень часто таким детям спешат поставить диагноз - «синдром дефицита внимания», но это не единственная причина такого поведения. Если ребенок испытывает сложности такого рода, то лучше проконсультироваться с квалифицированным специалистом.

5. Стресс

Отсутствие мотивации может также стать реакцией на стресс. Взрослые часто даже не рассматривают такую вероятность. Почему-то им кажется, что у детей не может быть стресса. Но ведь у ребенка гораздо уже круг общения, видов деятельности, поэтому и проблемы в какой-то из областей их жизни дети воспринимают гораздо серьезнее.

Реакция ребенка на стресс может выглядеть как депрессия, и она часто появляется в ответ на определенные события. Например, если разрываются какие-то отношения с ровесниками, это может быть очень травматичным для ребенка, пусть даже это не подразумевает развод или судебные тяжбы. Сюда же можно отнести насмешки ровесников (за лишний вес, за отставание по какому-либо предмету). Кажущееся нам пустяковым событие может превратиться в серьезную проблему в жизни ребенка.

6. Отсутствие мотивации в общем или в определенной области?

Отсутствие мотивации и кажущаяся лень могут касаться какой-то определенной стороны жизни ребенка. Например, дети, которых дразнят или обижают в школе, могут очень долго собираться по утрам и демонстрировать отсутствие интереса к учебе. Они словно еле волочат ноги, никак не могут собраться. Часто это очень раздражает родителей, но тут необходимо задуматься, отсутствует ли у ребенка мотивация вообще, или это связано именно со школой, потому что там происходит что-то неприятное для него?

Или часто бывает, что дети, испытывающие трудности с учебой, ведут себя так, будто совсем не стараются. Они и на самом деле могут уже и не стараться, потому что это уже кажется им бесполезным. Если недостаток мотивации относится конкретно к школе, нужно выяснить, нет ли у ребенка проблем с учебой, понять, что именно с ним происходит.

Что можно сделать?

Даже если бесконечные требования, чтобы ребенок перестал сидеть на месте и занялся чем-нибудь, не принесли никакого результата, это не значит, что вы ничего не можете изменить.

Для начала вы можете ограничить то время, которое ребенок проводит за компьютером или телефоном. Вы должны это сделать без агрессии, но очень твердо, потому что пассивность, активно поддерживаемая современной техникой, может свести на нет все попытки разжечь интерес хоть к чему-то.

Конечно, если ребенок проводит большое количество времени с товарищами-гениями, собирая компьютеры из запасных частей и разговаривая на ими же придуманном языке, то это уже совсем другое дело. Это уже интерес, а не отвлечение от интересов.

Р ечь – один из многочисленных навыков малышей, по которому принято судить о развитии ребёнка и его полноценном поэтапном созревании. Одни из них начинают разговаривать едва достигнув годовалого возраста, другим требуется несколько лет, чтобы освоить хотя бы минимальный набор фраз. Именно длительность доречевого периода вызывает у родителей наибольшее количество вопросов. О становлении речи у детей мы поговорили с логопедом высшей категории, врачом с многолетним стажем Яной Полей .

– Правда ли, что, несмотря на развитие технологий в современном мире, практически каждый ребёнок в возрасте от двух до четырёх лет вынужден обращаться к специалисту с этой проблемой?

– Я бы сказала: благодаря технологиям. Речь – очень хрупкий инструмент. С одной стороны, наличие речи определяет развитие нашей цивилизации, с другой стороны, в биологическом смысле, она появилась у нашего вида совсем недавно. И при малейших неблагоприятных воздействиях она страдает. Это могут быть как лёгкие нарушения, так и тяжёлые – отсутствие речи, заикание. И у каждого из них разные причины. В группе риска те дети, чей организм подвергался вредоносному влиянию во внутриутробный период и в раннем возрасте, кто часто болеет, имеет хронические заболевания.

С другой стороны, благодаря развитию медицины, мы уже примерно сто лет умеем выхаживать недоношенных детей, исправлять последствия генетических изменений или тяжёлых болезней. Но это часто сопровождается нарушениями речи. А поскольку численность населения планеты растёт с каждым годом, то и в логопедической помощи стало нуждаться больше детей и взрослых. Раньше людей с проблемами в развитии речи просто оставляли без помощи, потому что ещё не знали, что с этим делать, и часто приписывали им интеллектуальные или психические проблемы.

– С какого возраста ребёнок начинает понимать речь родителей?

– К году дети понимают интонации, отдельные слова, часто связанные с конкретным объектом. Постепенно объём пассивного словаря расширяется, увеличивается понимание. Первичное понимание речи можно наблюдать уже в 6-8 месяцев, например, мы называем игрушку, а ребёнок ищет её глазами. В два года дети уже способны понять простой рассказ с опорой на картинку. Чем больше мы разговариваем с детьми, тем больше они потом разговаривают с нами, и тем лучше и быстрее развивается их речь.

– Может ли отсутствие речи говорить о серьёзных заболеваниях?

– Здесь мы смотрим, как именно «отсутствует речь», поэтому и просим показывать детей логопедам и врачам в два, три года и в пять лет. Это самые важные возрастные моменты, когда видно всё хорошее и всё плохое в развитии ребёнка. Когда ко мне приводят малыша, у которого нет речи или она не соответствует возрастным нормам, то в первую очередь я направляю родителей на консультацию к отоларингологу, чтобы исключить снижение слуха, и к неврологу, чтобы разобраться в причинах отсутствия речи.

– В каком возрасте ребёнок должен начать говорить?

– Первые слова появляются около года, фразы – около полутора лет. А то, что обычно родители понимают под речью – фразы из трёх-четырёх слов – в норме появляются в 2-2,5 года. Обычно в три года дети очень прилично общаются, могут рассказать о себе, шутить, пересказывать увиденное или услышанное. Понятно, что бывают индивидуальные особенности развития, но обычный ребенок в 2-2,5 года уже говорит.

– Могут ли игры с современными гаджетами, различными электронными устройствами влиять на задержку речи или, наоборот, помогать её становлению?

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

– Позднее становление речи может повлиять на развитие других способностей ребёнка?

– Несомненно. У речи есть две основные функции – когнитивная и коммуникативная. То есть добыча информации и общение с социумом. Если человек не может получать новую информацию, не может общаться, то его жизнь весьма затруднена.

– Что должно насторожить родителей в развитии речи ребёнка?

– В разном возрасте разное. С года до двух лет родителям стоит обратить внимание на то, как формируется пассивный и активный словарь. То, что понимает малыш, и то, что он использует. Если в два года у ребёнка совсем нет фразовой речи, мало слов, то надо бы навестить логопеда. Если малыш не реагирует на звуки, то стоит бежать к врачам сразу, до логопеда. В пять лет – если ребёнок говорит с многочисленными грамматическими ошибками, коверкает слоговую структуру слов, с трудом может пересказать фильм или рассказ. Если в целом речь сформирована нормально, но нарушено звукопроизношение, то с пяти лет лучше заняться этим вопросом и исправить нарушения до школы.

– Что нельзя делать при воспитании ребёнка, чтобы не навредить становлению его речи?

– Все «нельзя» вытекают из одного: первые три года речь ребёнка развивается в общении со своими близкими, которым он подражает. А ближе всего к малышу мама и папа - пусть он подражает правильной речи. Нельзя ограничивать ребёнка в игре и движении. Нельзя подвергать его стрессам, в том числе и занятиям, связанным с зубрёжкой, с неподвижным сидением в одной позе. Чтобы лучше развивалась речь, надо чтобы полноценно развивался мозг, мышление.

– Речь у мальчиков и девочек развивается одинаково?

– По-разному, но не так, как об этом сообщают народные мифы, например, что мальчики начинают говорить позднее девочек. Может быть, и позже, но не на год и не на три. Скорее, у мальчиков чаще встречаются речевые проблемы, а в развитии они отстают от девочек в среднем на пару недель.

– Что делать, если ребёнок не говорит, а объясняется только жестами?

– Если мы знаем точно, что слух ребёнка сохранён, то мы должны понимать и произносить вслух то, что он хочет сказать. Например, малыш показывает на чашку: «Ты хочешь пить? Это твоя чашка. На, сок. Вот твой сок». Если что-то делаем с ребёнком, то обязательно всё называем. Даём игрушку: «На, мишку. Я тебе даю мишку». Моем руки: «Помоем руки, вот вода, вот мыло, давай намылим пальчики, ладошки». И обязательно посоветоваться с логопедом, как именно стимулировать возникновение речи. Маленьким детям естественно опираться на жесты и мимику. У них ещё нет слов, они неловкие в физическом плане, только-только учатся управлять своим телом. Жесты для них - понятный и доступный способ что-то высказать. Но мы обязательно должны сопровождать их словами, показывая пример речи.

– Существуют ли нормы развития речи по годам (месяцам), и для всех ли они подходят?

– Существуют и подходят всем. Поэтому и называются «нормы». Понятно, что всё усреднённое. Например, ребёнок в два года должен иметь словарный запас примерно 200-300 слов, но если ваш малыш оперирует сотней слов, то это не признак неразвитой речи. Да, есть нормы, на них можно ориентироваться, но у каждого ребёнка есть свои особенности развития.

Есть вопросы? Напишите в комментариях!

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

30.10.2009 00:00:00

Селиванова Дарья Александровна

Возможны ли идеальные отношения между родителями и их детьми, в которых нет места ссорам, недопониманию и непослушанию? На мой взгляд, это - иллюзия. Идеал - это некое абстрактное понятие, к которому все стремятся, но которое является недостижим. А реальные отношения всегда сопряжены с временными разногласиями и конфликтами. Поэтому данная статья посвящена не тому, как сделать Ваши отношения с детьми идеальными, а тому, как научиться слушать своего ребенка и эффективно решать возникающие разногласия.

Очень часто можно слышать от родителей жалобы подобного рода: «Я уже столько раз ему объясняла, а он все не понимает» или: «Я уже и объясняла, и уговаривала, и наказывала, а все без толку»! За этими жалобами скрыта усталость, раздражение родителей, которые не знают, как же еще объяснить своему чаду, что так поступать нельзя или наоборот следует поступать именно так.

Для начала давайте рассмотрим самые типичные ошибки , которые могут приводить к непониманию:

Переоценка мыслительной способности ребенкa.
Речь не идет о том, что маленькие дети глупее взрослых. Имеется в виду качественное отличие процесса мышления. Детская логика работает по совершенно другим законам, нежели взрослая. Еще 100 лет назад швейцарский ученый Жан Пиаже доказал, что 5-летний малыш не способен к правильному решению такой задачи: «Чего больше: ромашек или цветов»? Для него еще не существует абстрактное понятие «цветы». Поэтому малыш неизменно отвечает: «Ромашек!». Ведь ромашки он знает, он их видел, собирал вместе с мамой в букет и ставил в вазу. А загадочные «цветы» являются для него чем-то недоступным, не существующим в его реальном и практическом опыте. Этот пример иллюстрирует неспособность малышей прогнозировать такие абстрактные последствия, как «ожег от горячего утюга». В данном случае совершенно бессмысленно читать малышу нотации и лекции о безопасности.

Стоит помнить, что его мышление в большей степени обусловлено практическим опытом. Поэтому в примере, приведенном выше, будет благоразумнее вовремя прервать попытку малыша дотянуться до раскаленного утюга, сказав: «нельзя», но обязательно предоставить ему возможность дотронуться до горячего предмета, получить свой личный, практический опыт, когда это не будет грозить ему ожогом.

Здесь же стоит уточнить, что проводить объяснения стоит непосредственно в момент возникновения проблемы, а не до или после нее. Опять же в силу описанной выше закономерности, только если есть возможность тут же соотнести объяснение с предметом разговора, малыш может Вас услышать и понять. Однако соблюдения только этого условия, безусловно, недостаточно, поэтому обратимся к следующей ошибке.

Тон повествования.
Очень часто пояснения даются с «отрицательным эмоциональным зарядом». Вспомните свое ощущение, когда Вы приходите, скажем, в отделение какого-нибудь банка, где Вам нужно оплатить квитанцию. Но Вы никогда раньше этого не делали и не знаете, где лежат бланки, какие цифры и данные необходимо записывать. И вот Вы пытаетесь узнать нужную Вам информацию у сотрудника. А тот в плохом настроении, занят чем-то или зол на свою работу и на весь мир. И Вы получаете ответ: «Вот ведь образец»! или «Ох, опять Вы мне работать мешаете, что тут не понятного»?!? Вспомните, как Ваше настроение портиться, а желание заполнять становится все меньше и меньше. А теперь вспомните свои чувства в аналогичной ситуации, когда Вам помогли и дружелюбно объяснили что к чему. Думаю, это пример поможет Вам понять всю принципиальную важность дружелюбного тона объяснения.

Позиция «всезнающего учителя».
Зачастую, все объяснения ведутся с позиции «сверху - вниз», родитель поучает, наставляет, призывает к правильному поведению, беря на себя функцию учителя. Причем иногда и в буквальном, физическом смысле, родитель «сверху» нависает над ребенком. Давайте попробуем вспомнить свои школьные годы. Как Вы себя чувствовали на уроках, где была возможность проявить себя, где учитель не поучал, а направлял, подсказывал и помогал? Где к Вам относились как к равному? И другую, где Вас считали неразумным, неуспевающим учеником, которого нужно еще учить и учить? От позиции вечного ученика со временем устаешь. Возникает желание сделать что-то самому, назло, не так, как учат. В основе этого стремления лежит врожденная потребность в самостоятельности и возможности проявить себя. Когда ребенка лишен такой возможности из-за постоянного принуждения, то он рано или поздно начинает бунтовать.

Приказы или команды.
Требование немедленного и безотлагательного повиновения лишь усиливает между Вами дистанцию, способствуя эмоциональной закрытости и уходу в себя. Никому не нравится, когда им командуют, принижая тем самым его достоинство и лишая уважения.

Наказание или запугивание.
«Вот если ты опять сделаешь, то я тебе покажу»! или «Если ты так будешь себя вести, то с тобой случится… »! Тема наказания нуждается в серьезном обсуждении, которое не входит в цель данной статьи, поэтому лишь кратко остановимся на его взаимосвязи с пониманием между Вами и Вашим ребенком. При такой форме обращения к ребенку теряется сама возможность Вас понять. Малышом начинает руководить страх. Если он и поступает так, как Вам нужно, то делает это не потому, что понял необходимость, а потому что испугался. Этот метод может действовать, но до тех пор, пока ребенок боится. И тогда приходится все больше и больше ужесточать меры, а страх внутри маленького человечка становится все более и более ощутимым. Это постепенно приводит к гиперактивности, постоянным капризам, ночным страхам, энурезу или тикам. Или же к тому, что ненависть по отношению к наказывающему родителю все возрастает. А, следовательно, и пропасть в понимании между Вами становиться все глубже.

Гиперопека.
Ребенок нуждается в Вашей помощи и заботе, так же как и цветок нуждается в воде для своего роста. Без воды он засыхает и погибает. Но ведь чрезмерная влага ему также вредна. Ребенок, так же как и цветок, может «захлебываться» в Вашей помощи. Рассмотрим одну из самых частых жалоб родителей, обращающихся ко мне за консультацией. «Он не может ничего делать сам! Мне приходится его одевать или много раз напоминать, чтобы он сделал это без моей помощи». Это тот случай, когда «перелив» уже случился. Ребенок уже усвоил, что мама будет ему всегда помогать. И ответственность за выполнение этой обязанности лежит на маме: напомнить, проконтролировать или сделать самой. В данной ситуации мама не смогла вовремя передать эту ответственность малышу, он привык, что за него эту проблему кто-то решает. Так зачем он будет делать это сам? Тем более что мама всегда предохраняет его от последствий невыполнения. У него нет того самого отрицательного, но его личного опыта.

Приведенный ниже пример позволит Вам понять необходимость такого опыта:

Малышка только-только учится ходить. Делает несколько неуверенных шажков и плюхается на попу. Встает и пробует снова. Опять падение. Причем падает она очень умело: только на попу, ничем другим не ударяясь. Родители не вмешиваются в этот процесс, позволяя ей самостоятельно учиться. На выходные родители уезжают, оставляя свое чадо на попечение заботливой бабушке. По приезду родители впадают в ужас: малышка падает на спину, ударяясь затылком. Оказалось, что бабушка все время ходила за внучкой, беспокоясь о ее безопасности, подхватывая ее каждый раз, когда та собиралась упасть. И важный навык «правильного падения» был быстро утерян, как ненужный. Именно так ребенок, которого постоянно опекают, теряет стремление что-то делать самостоятельно. Поэтому очень важно не перенасыщать ребенка своей «помощью» подобного рода, позволяя ему самостоятельно учиться на своих ошибках.

Готовые решения проблем. Эта ошибка похожа на предыдущую, так как предложение готового решения какой-либо проблемы лишает малыша самого главного - удовольствия от поиска своего личного решения. И пусть Вам уже давно известно как правильно мыть посуду, убираться в комнате или одеваться. Но пока малыш не поймет сам: в чем отличие чистой тарелки от грязной, или штанов, одетых задом наперед, ему будет неинтересно слушать, как же это правильно делать.

Завышенные требования.
Эта противоположная крайность. Иногда родители считают, что их ребенок уже сам может выполнять какую-то обязанность, без посторонней помощи. И требуют от него готового результата. А в силу каких-то обстоятельств, данный навык еще до конца не освоен, и его самостоятельное выполнение является слишком трудным. Или же просто является еще непосильной задачей. Тогда интерес пропадает, а требование результата вызывают раздражение, страх и обиду.

Сравнение с другими.
Когда родители ставят других в пример, говорят: «Вот, посмотри, все дети это понимают, а ты нет», то это приводит к ощущению «я хуже других». И малыш еще больше расстраивается и замыкается в своих переживаниях.

Несерьезность проблемы.
Достаточно часто «вектор непонимания» может быть направлен в другую сторону. Родители могут не понимать проблемы ребенка, так как они им кажутся несерьезными. Рассмотрим следующую ситуацию: малыш упорно отказывается надевать свитер. Он аргументирует это тем, что другие ребята обозвали этот свитер «девчачьим». Но маме, озабоченной решением своих проблем, некогда разбираться с «всякими предрассудками». В ответ она произносит: «Не говори глупостей» или «Тоже мне проблема, что тут такого». Что чувствует малыш? Непонимание. Маме некогда и не хочется разделять его чувства. Возникает закрытость и эмоциональная дистанция.

Итак, мы кратко остановились на ошибках, которые могут приводить к непониманию между родителями и их детьми. Это, конечно, далеко не полный список. Но и этого достаточно, чтобы понять всю серьезность проблемы. Поэтому одна из задач, которая стоит перед мамой или папой в такой ситуации, попробовать взглянуть на проблемную ситуацию под другим углом зрения. Увидеть, что за непониманием часто стоит не нежелание слушаться, а совсем другие эмоции малыша.

Теперь давайте уделим внимание тому, как проложить дорожку к взаимопониманию с ребенком . Что для этого нужно? В ситуации, когда малыш расстроен или обижен, бывает очень сложно узнать у него настоящую причину. Этому может мешать отсутствие веры, что родитель действительно хочет понять его эмоции, а не добиться своего. Дорожку проложить помогут следующие, достаточно простые приемы. Они носят название «активное слушание» и «я - высказывание».

Активное слушание - это навык, который позволяет Вам, во-первых, понять Вашего ребенка, а, во-вторых, дать ему знать, что Вы его поняли. Заметьте, что просто понять недостаточно. Почему? Потому что малышу жизненно важно знать, что он не одинок в своей проблеме. Для начала ответим на вопрос: что значит понять? Это значит не просто принять к сведению ту информацию, что ребенок хочет Вам сообщить, но и уметь разглядеть то чувство, которое эта информация скрывает. Иногда дети сами его произносят, но чаще оно находится «в тени». Предлагаю проанализировать следующую ситуацию: девочка-подросток обсуждает с мамой свою оценку, которую она получила в школе. Оценка не самая лучшая, и девочка обвиняет учительницу, которая незаслуженно снизила ей отметку. Мама может здесь услышать не только саму суть ситуации, но и расстройство дочки из-за плохой оценки, а также обиду на преподавателя. Но мама слышит только информацию, на которую реагирует следующим образом: «Ты плохо подготовилась, поэтому оценка соответствует твоему ответу». Реакция дочери: обида на маму, грубость в ответ. Мама и дочка жалуются, что не понимают друг друга. В чем ошибка мамы? Мама не поняла чувство дочки. Более того, она стала критиковать дочку, указывая, что та сама виновата. Как стоило бы маме поступить, используя активное слушание? Стоило сначала понять, что дочка обвинением учительницы пытается сказать маме: «Я расстроилась и мне очень обидно. Поддержи меня». А затем необходимо дать понять дочке, что она не одинока, и мама разделяет ее чувства. «Ты расстроилась из-за плохой оценки. Тебе обидно, что учитель тебе поставил низкую оценку». В таком случае реакция дочки была бы кардинально противоположной. И даже если она действительно плохо подготовилась, то это стоит обсудить после, когда эмоции девочки уже стихнут. Критика в такой момент является лишь катализатором негативных эмоций, своеобразным «маслом в огонь». И уж точно не способствует установлению пониманию.

Таким образом, подытожим, как можно и нужно активно слушать ребенка. Необходимо понять, какое чувство стоит за его переживанием, и сказать ему об этом. Очень важно не спрашивать, а сообщать в утвердительной форме. Разница в том, что когда Вы спрашиваете, то удовлетворяете свой интерес. А при утвердительной форме Вы сообщаете о чувстве ребенка. Даже если Вы ошибетесь, малыш сам Вас поправит. Не менее важно давать ребенку возможность Вам ответить, то есть делать паузы между своими высказываниями. Наконец, крайне важно учитывать все то, о чем мы говорили Выше. И не стоит затевать разговор, если Вам некогда и у Вас нет времени выслушать ребенка.

«Я-высказывания» - это второй прием, который необходимо освоить для того, чтобы общение с малышом было более продуктивным. Для этого в своих претензиях к ребенку лучше использовать фразы, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», а не со слов «ты», «твое» или «тебе». Давайте рассмотрим это на примере: Ребенок разозлился и стукнул маму. Мама в ответ произносит: «Как ТЫ себя ведешь!» или «Что ТЫ делаешь?!?» или «ТВОЕ поведение ужасное!». Реакция ребенка - еще большая злость и желание бороться дальше. А теперь давайте посмотрим на другой вариант реагирования: «Мне больно! Я очень злюсь, когда меня кто-то бьет!». Заметьте, здесь нет прямого указания на ребенка через местоимение «ты». Есть безличные «кто-то». И это правда. Ведь маме не нравится, когда ее бьет кто-то, не обязательно ее сын. И обвинения здесь нет. Здесь есть упоминание о своих чувствах. В таком случае шансы, что малыш Вас поймет и услышит, возрастают в десятки раз. Таким образом, «я-высказвания» помогают рассказать о своих чувствах и не настроить ребенка против себя.

Думается, что освоение этих двух приемов, а также учет всех тех особенностей, о которых мы говорили, позволит свести непонимание между Вами и Вашим малышом к минимуму. Но не стоит забывать, что Вы оба - живые люди. А всем иногда свойственно злиться, обижаться и не понимать друг друга. Главное, чтобы было желание это исправить.

Начнем со слова «все». В отчаянии или в гневе, мы говорим что-то вроде «Все дети это делают!» Но объективно говоря, мы делаем свои выводы, основываясь лишь на наблюдении некоторых других детей, а также на общих представлениях о том, что такое правильный ребенок. Скажем так, есть большая группа детей, которая в два года рассказывает стихи, и есть такая же большая группа, которая говорит на своем, «птичьем» языке. Кто более нормален и правилен, если в обоих группах детей примерно поровну, и к школе разница между ними сгладится до минимума?

Наша выборка в целом сводится к трем-пяти знакомым детям, про которых мы знаем, что, например, они выразительно читают стихи на табуретке. При этом мы забываем, что не видим проблем этих детей. А в том, что не бывает детей без особенностей, я уверена. Бывают лишь недостаточно внимательные родители.

Ты никогда не будешь достаточно хорош

У меня двое детей. Они разные и оба в чем-то не вписываются в нормы. И что меня тревожит - так это то, что даже две любящие бабушки не принимают их такими, какие они есть. Особенно старший, дошкольник. Я часто критикую сына, ведь он кажется мне таким большим по сравнению с младшей. Но пообщавшись с бабушками, понимаю: моя критика - ничто по сравнению с их мнением, мнением представителей общества.

Я своих детей как есть и не ищу в них дефектов. Я вижу их особенности и склонности, чтобы помочь там, где необходимо. И иногда думаю, если мне больно от мысли, что родные не принимают детей, то что будут чувствовать дети, особенно став чуть старше? Почему наше общество настолько нетерпимо в отношении любых, даже малейших различий?

Сравнивать с эталоном, оценивать и порицать «отстающих», «не таких» - это любимое занятие скучающих граждан. Должны ли мы, мамы, идти на поводу у этих людей и перенимать их точку зрения на собственного ребенка? Думаю, нет.

Я думаю, в наше время именно мы, родители, должны изменять общую ситуацию в обществе. Мы должны говорить о принятии, о важности понимания всех детей, не только «нормальных». Мы должны прямо высказывать свою точку зрения окружающим: да, мой ребенок отличается, но это не делает его хуже. Не такой - не значит хуже.

Когда нас и ребенка оценивают негативно, мы переживаем. Начинаем изучать статьи, таблицы норм. Пытаемся понять, все ли в порядке, вписывается ли ребенок в заданные обществом, психологами, педагогами и докторами, рамки. Хорошо, если это так! Это успокаивает и доказывает: все хорошо, я справляюсь, мой малыш растет и развивается как надо. А что если нет?

Если ребенок не вписывается в нормы

Что делать? Мой главный совет - пересилить страх, посмотреть ситуации в лицо и постараться найти ответ. Отыскать варианты ответов можно в интернете, перечислив симптомы, которые вас тревожат, а подтвердить или опровергнуть ваши опасения поможет хороший специалист. По статистике, чаще всего мам пугает неожиданное, «неадекватное» поведение детей, особенно старших дошкольников и школьников, но мало кто ищет хорошего детского психолога, ограничиваясь в итоге только анонимным общением на форумах мам.

Но как бы вам ни было страшно - сходите к специалисту. Только так вы сможете принять существующую ситуацию, перестать мучиться неизвестностью и наконец начать действовать, реально помогать своему ребенку, как и подобает матери.

Такой как все: быть или не быть

На данный момент меня как маму заботит вот такой вопрос: а что если в попытках любой ценой приблизить ребенка к некой «стандартной модели нормального ребенка», мы что-то в нем рушим? Вдруг он теряет что-то важное, что отличает его в лучшую сторону?

Мы постоянно твердим фразу «все дети разные», но при этом хотим, чтобы они не сильно отличались друг от друга. Чтобы они всё делали одинаково хорошо и вели себя тихо и скромно.

Категорическая невписываемость в рамки

Вспомните себя в детстве, подростковом возрасте и юности. Меня, например, очень долго заботило, что обо мне подумают, как я выгляжу. Я тратила много усилий на то, чтобы вписаться в коллектив, быть не хуже других, не делать и не говорить глупостей. Но все равно, периодически контроль над собой ослабевал и я делала что-то, что делало меня объектом пристального неприязненного внимания. «Что со мной не так?» - думала я в такие моменты. Сейчас я знаю ответ.

Будучи подростками, затем молодыми людьми, мы изо всех сил стараемся уложиться в определенные рамки, успешно влиться в желаемый круг общения. Но у кого-то это получается легко, а у кого-то значительно сложнее. Я называю это «хроническая невписуемость». Ваше «Я», ваша настоящая личность оказывается больше и шире дозволенных норм, отсюда и все казусы, заставляющие потом стыдиться себя же. Мы хотим быть принятыми, чтобы нас любили и радовались нам, и потому становится вдвойне больно, если не получается.

Есть еще один важный момент стремления быть «нормальным», стремления, заложенного обществом, родителями и поддерживаемом уже вами, - проблема с поиском своего «Я». Однажды, годам к 30, взрослый человек спрашивает себя: стоп, а где тут, во всех этих рамках, заботе об имидже и прочей мишуре, сам я? Кто я и чего на самом деле хочу? Почему я несчастен с тем, что имею? Как мне обрести себя? И чтобы собрать себя настоящего, не задавленного условными рамками нормальности, люди тратят время и деньги, силы. Пока вдруг не выяснится, что твое счастье - в том, что ты любил делать в детстве и юности, но тебе говорили, что все это глупости.

Или посмотрите на другую картинку. Вокруг вас - сотни людей, в детстве считавшихся нормальными, хорошо вписывающихся в рамки. У кого-то и золотая медаль за школьные успехи есть. Но многие ли «нормальные дети» с примерным поведением и приличными оценками в дневнике стали успешными, умными, интересными взрослыми? Если спустя 15 лет после окончания школы повстречать своих одноклассников, выясняется, что после окончания школы большая часть из них идет по проторенной дорожке.

Часто быть нормальным - означает быть скучным и предсказуемым. А для своих детей мы хотим, чтобы они выросли и жили значительно более интересной и полной жизнью, чем мы. И иногда само это стремление - желать большего, чего-то не такого, как эта повседневность, уже выводит вас и ребенка за рамки «нормальности».

Так что же нам делать с «не такими» детьми?

И теперь, когда нам стали известны основные подводные камни бытия «таким как все», нужно выработать план, с детьми, действительно не вписывающимися в нормы.

1. Примите своего ребенка таким, какой он есть. Независимо от того, что с ним, что вам или обществу в нем не нравится. Отличие мамы от общества в том, что общество говорит: «Ты не такой. Исправься или мы не примем и не полюбим тебя». Мама говорит: «Я люблю тебя просто потому что ты мой ребенок. И я могу помочь тебе стать лучше».

2. Есть вещи, которые можно изменить , например, пробелы в знаниях и умениях. Для этого нужно только больше времени и усилий, особенно со стороны родителей. Ведь нельзя просто сказать «прекрати и стань лучше!», чтобы ребенок волшебным образом сам поменялся. Нет, это работа для вас обоих.

А есть вещи, что вы не можете изменить, потому что это невозможно. Я о физических и психических процессах в организме, о диагнозах и синдромах. В этом случае нужно узнать как можно больше о диагнозе и способах адаптации и реабилитации, о том, как это лечится и что можно сделать.

3. Границы нормы очень размыты. Очень многие состояния не имеют диагноза, но создают трудности детям, в то время как родители не понимают, в чем проблема. Например, если вы прочитаете список симптомов синдрома Аспергера, то без труда выловите у себя пять-десять штук. Что из этого последует? Возможно, у вас действительно он есть, но возможно и нет. Это лишь показатель того, что все мы... разные! Мы по-разному воспринимаем реальность и реагируем на происходящее.

Упоминаемый мной синдром Аспергера кто-то считает высокофункциональной формой аутизма (пугает, правда?), но многие исследователи вовсе не относят этот синдром к болезням - потому что это может быть всего лишь особенность мозга, не делающая человека хуже, но делающая его немного другим. И внезапно могущая стать преимуществом, если знаешь свои сильные стороны.

Задача мамы особенного ребенка (под словом «особенный» я подразумеваю человека, не желающего укладываться в заданные обществом рамки) - не критиковать его и не давить, ведь общество и так это сделает за вас, не беспокойтесь, а отследить, записать его особенности и подумать, как это откорректировать. Мягко, с любовью, через игры, творческие совместные занятия, положительную мотивацию.

4. Ищите сильные стороны. Сначала вы составляете список того, что вас тревожит и продумываете план корррекции. Затем обязательно найдите, в чем таланты и сильные стороны ребенка. Что он любит, умеет, чем интересуется, что делает его счастливым. Счастье тут - главное слово.

Гармоничное и сбалансированное развитие выглядит примерно так: вы подтягиваете слабые стороны ребенка, используя его мотивацию и интересы в сильных областях. Для примера: чтобы улучшить технику чтения сына, я покупаю книжки про машины с наклейками. И хотя он сейчас читает тихо и неуверенно (он дошкольник, но в школе его бы уже запилили замечаниями), я не пристаю «читай громче!» Потому что главное в чтении - вовсе не скорость или выразительность, а понимание смысла и запоминание. И тут у нас все в порядке. А если кому-то не понравится скорость и громкость - мне есть что ответить этому человеку!

Мама - практически единственный человек у ребенка, который знает его лучше всех. Используйте свою силу и знания во благо ребенка. Тратьте свои ресурсы не на критику, а на созидание. Для чего еще мы нужны?

Юлия Сырых.
Дизайнер. Писатель. Мама.
Автор книги "Позитивное материнство или как легко и эффективно выращивать детей"