Любовь в детском саду. Как реагировать

Еще недавно малыш делал первые шаги, и вот уже краснеет, увидев кого-то из детсадовской группы…

Дорогие мамы и папы, а Вы знаете, как относиться к проявлению первой детской любви и детских нежных чувств? Такое следует иронизировать или пытаться понять?

Еще совсем недавно он делал первые шаги, и вот уже краснеет, увидев кого-то из детсадовской группы, по вечерам рисует цветочки и сердечки, делает поделки и вдруг заявляет вам: «Мама, я решил жениться!», или «Димка, конечно, ничего, но Сережка лучше», либо же «Алинка меня совсем не замечает…» Знакомо? Тогда поздравляю вас - ваш малыш влюбился.

А не рановато?

Родители Антона на его признание, что он любит Олю, только рассмеялись. «Какая же это любовь, в таком-то возрасте? Не, мал ты еще? усмехнулась мама. - «Смотри, скоро еще и внуков принесет», пошутил отец. Юмор родителей очень смутил маленького Антона, и он решил больше никогда не рассказывать родителям о своих сердечных тайнах. Разумеется, любить Олю от этого он не перестал, но вот доверие сына мама и папа потеряли.

А виноваты в этом только родители, ведь своим признанием сын и не думал их смешить. В такой ситуации следует очень внимательно отнестись к чувствам ребенка, ведь влюбиться в дошкольном возрасте - абсолютная норма. Комментарий психолога: дети возраста 5-6 лет довольно часто влюбляются. Первая детская любовь в таком возрасте свидетельствует не о нравственной распущенности, а о том, что у него хорошие отношения со сверстниками и здоровый интерес к миру взрослых, из которого эта любовь и была перенята. Иными словами, если ваш малыш влюбился, вам, дорогие мамы и папы, нужно только радоваться!

Радость или грусть?

«Я худею!» — объявил Стас… Почему? Искренне удивилась мама. У тебя совершенно нормальная комплекция…» «Понимаешь, я решил жениться на Алинке, она любит Димку, а Димка худой», запинаясь, стал объяснять мальчик… Видя, что ребенок настроен решительно, мама согласилась. Мол, раз так - тогда действительно нужно скинуть пару килограммов. С тех пор Стасик активно худеет: съедает порцию каши без добавки, но от сладостей не отказывается.

Это обычный пример последствий первой детской любви. К счастью, здесь малыш, немного переживая из-за любви неразделенной, нашел для себя верную позицию - худеть, но четких границ не установил. В итоге довольны все: и мама, у которой ребенок якобы худеет, но свою порцию съедает, и Стасик, «сидящий на диете».

Немного сложнее обстоит дело, когда ребенок остро переживает неразделенное чувство и не знает, что предпринять. В большинстве случаев огорчение из-за отсутствия встречной любви не может быть всепоглощающим и стойким. Как-никак, а дети только «играют» в любовь, подражая родителям и взрослым. Нет ответа - найду другую! Но все же может случиться и так, что малыш начинает сильно переживать. Что в этом случае делать родителям? Самое главное - выслушать ребенка! Отнеситесь к его рассказу со всем вниманием и серьезностью. Ни в коем случае не высмеивайте, а постарайтесь помочь.

Наверняка найдутся способы: например, сделайте с ним открытку для возлюбленной или предложите подарить ей что-нибудь. Малыш всегда, так или иначе, нелюбовь воспринимает как отсутствие в себе каких-то качеств, как в нашем приведенном примере. Иными словами, если его не любят, значит, он считает, в нем что-то не так: излишне толстый или худой, нос некрасивый, неспортивный, не смешной и т.д. Поговорите с ребенком, возможно, вы подскажете ему, как исправить ситуацию: например, заняться плаванием или другими видами спорта, чтобы стать более сильным и красивым.

Любовь пройдет, а польза от посещений кружков или новых занятий останется. После разговора о чувствах старайтесь немного отвлечь ребенка. Любой родитель лучше всего знает способ, как можно поднять настроение своему ребенку: совместная игра, вкусное лакомство, интересная прогулка.

Любишь меня? Ага! А поцелуешь?

Петя в детском саду перецеловал всех девочек. «Какой же он у вас любвеобильный! удивляются воспитатели. «Примите меры, это уже переходит всякие границы – говорят они родителям. Мама Пети, придя домой, тут же начинает отчитывать и стыдить ребенка. И что же? Получается то же самое, что в нашем первом случае, зато меры — то приняты. А можно иначе? Спросим у специалиста.

Ребенок выражает свою симпатию и теплые чувства тем способом, который видел и знает. Как правило, достаточно объяснить ребенку, что поцелуи существуют для самых любимых и близких людей, которые относятся к тебе так же, и рассказать о других, более приемлемых способах выражения симпатии.

Бьет - значит любит!

Когда Саша перешел в старшую группу детского сада, его словно подменили. Он стал агрессивен и драчлив, и больше всего доставалось почему-то именно Насте. То за косичку дернет бедную девочку, то подножку подставит, то ложкой по лбу ударит. Настя постоянно плачет, воспитатели недоумевают - ведь раньше такого за Сашей не замечалось.

Такое поведение должно вызвать не негодование родителей, нежелание наказать или проучить проказника, а прежде всего желание получить ответ на вопрос: «Почему он это делает?» Особенно, если поведение меняется очень резко, как в случае Саши. Возможные причины изменения детского поведения.

Конечно, одной из причин может быть симпатия - ребенок просто-напросто не умеет общаться, дарить подарки или дружить. Поэтому и пытается сделать хоть что-то, дав выход чувствам. Возможно, малыш стесняется, стеснение выливается именно в такие формы. Ребенок может таким образом выплескивать и обиду, которую ему нанесла девочка, что-то сказав ему или просто не заметив, когда он хотел, чтобы она заметила. И мальчик не нашел другого способа привлечь к себе внимание, как постоянно задевать ее.

В любом случае, необходимо поговорить с ним и постараться помочь.

Старайтесь не допускать развития такой агрессии - ребенок еще на этапе дошкольного образования должен понять, что бить окружающих нехорошо, особенно девочек. Бывает и так, что малыш замыкается и не открывает тайны своего сердца.

Если ребенок молчит, оставьте свои вопросы до лучших времен. Не давите на малыша. Пойдите на хитрость, расскажите историю о принце и принцессе, в которой принц, чтобы завоевать сердце возлюбленной, не знал, что делать, и оттого совершал плохие поступки. Поведайте что-нибудь из своего детства, пооткровенничайте с малышом сами, тогда вы обретете его доверие.

Проиграйте ситуацию с помощью кукольного театра или в процессе других игр. Можно попробовать порисовать: сядьте вместе, возьмите лист бумаги и нарисуйте сначала садик, потом детей, как они играют, как дружат. Идеально, если не вы будете просить рисовать малыша что-то конкретное, а ребенок сам скажет, что надо рисовать.

А вот еще одна история.

В подготовительной группе детского сада «Улыбка» идет настоящая война за Ромку Степанова. Он понравился почти всем девчонкам. Катя с Машей подрались, а Вика с Мариной даже не разговаривают. Стоит ли вмешиваться взрослым? Однозначно нет. Конечно, когда речь идет о драке, то ее следует остановить. Но если угрозы здоровью детей нет, предоставьте им самим разбираться в своих отношениях. Они учатся общаться, и ссор тут не избежать.

Конечно, если конфликт слишком разгорается, можно попробовать отсрочить проблему. Например, попросить девочек подождать, пока Ромка закончит школу - а там, может, и само все решится.

Итак, как детсадовская любовь может раскрыть психологические проблемы :

К примеру, ваша такая всегда спокойная и тихая дочка дружит с мальчишкой забиякой, который не сидит на месте. Это значит, что ее накопившаяся энергия никак не может найти выхода. Устройте ее в школу танцев или в спортивную гимназию.

Другой случай, ваш малыш играет только с детьми младше него по возрасту. Здесь, скорей всего, у него не складываются отношения со сверстниками. Или он слишком стеснительный или, наоборот, задиристый и с ним никто не хочет играть.

Понаблюдайте за своими детьми, как они играют и во что они играют.

Если вы заметите, что влюбленные дети играют в «доктора», не паникуйте и, ни в коем случае, не ругайте их. Вы осторожненько объясните им, что там-то и там трогать нельзя. Ведь можно себе что-нибудь повредить и от этого заболеть.

То же самое касается, если малыш играет с куклами в поцелуи или кладет их друг на друга. Конечно, вы очень удивитесь, такой маленький, а уже знает про ЭТО. Не ругайте его и не стыдите. Этим вы только докажите, что любовь и секс — что-то постыдное и грязное. Представляете, как это отразится на его будущей сексуальной жизни?!

Поэтому лучше не заострять внимание на подобной игре, а постараться отвлечь ребенка на что-нибудь более интересное. Поверьте, в ближайшее время такая игра ему наскучит, и он больше не будет в нее играть.

И на закуску, немножко поэзии. Детские стихи о первой любви.

Сегодня наш Алёшка

Из садика вернулся.

На ужин от картошки

Он грустно отвернулся.

Родные испугались:

Не болен ли сынишка?

А может быть, подрались

На улице с мальчишкой?

Но Лёшка так, со вздохом,

Проблемой поделился,

Как оказалось, кроха

В детсадике влюбился!

А мама улыбнулась

И радостно сказала:

Мой маленький мужчина,

***

Девчонка мне нравится в нашем саду…

Я завтра в песочнице к ней подойду

И с шапки помпон оторву…

Пусть ревет!

Зато не забудет меня целый год.

(Аля Воронкова)

PS. Мой сын недавно мне заявил: «Мама, а девочки не умеют писать, они только какают». Ну, вы меня поняли.

Странные мы, взрослые… С умилением смотрим, как чужой малыш выбирает в магазине гривневое колечко для своей трехлетней подружки. Но когда слышим из уст своей крохи «я люблю вон того мальчика из нашей группы», начинается паника…

Маша + Саша

Машутке всего четыре годика. Недавно я отводила ее в детский сад. Когда мы пришли в группу, она мне сказала: «Мамочка, я люблю Сашу. Вон он, посмотри. Правда, он красивый? Мы с ним поженимся»,- рассказывает молодая мамочка Яна.

С тех пор мама потеряла покой: что делать, как реагировать на столь раннюю влюбленность дочери? Поддержать и делать вид, что ничего не происходит или дать понять, что «думать об этом в ее возрасте слишком рано? А, может, запретить ей общаться с этим мальчиком, перевести в другой детский сад?

«Любовь» пройдет. Останется ли доверие?

Воспитатели детских садов точно знают: "любовь" скоро пройдет... А вот мамочкам советуют поддержать дочь в ее "увлечении" мальчиком.

Тогда она всегда будет знать, что вам можно довериться. Первые сильные чувства всегда запоминаются. Точно так же откладывается в памяти реакция родителей. Если сейчас отпугнуть ребенка категоричными фразами типа «какая любовь?», «мала ты еще и ни о какой любви не может быть и речи», то, став взрослыми, они вряд ли захотят делиться с родителями сокровенными секретами.

С любимыми не разлучайте…

Как вы будете чувствовать себя, если вам запретить быть рядом с любимым человеком? Точно так же плохо будет и вашему влюбленному малышу.

Разлучать детей нет смысла. Это приведет только протесту и истерикам. И не надо паниковать. Детсадовская влюбленность – это естественный процесс формирования психико-сексуального развития ребенка. Гораздо хуже, когда этого нет. Ведь на таких первых влюбленностях ребенок учится, как можно проявлять и выражать свои чувства. И уже в юношеском возрасте у него будет одна из возможных моделей поведения,- говорит кандидат психологических наук, доцент кафедры практической психологии Запорожского Национального университета Юлия Паскевская.

В конце-концов, ведь детишки не сделали ничего плохого! И они еще верят в доброту и сказки. А любовь в их понимании – это всего лишь мама и папа, которые заботятся друг о друге. Это своего рода игра, в которой вы тоже можете принять участие. Например, возьмите любимые игрушки ребенка и поиграйте ими « в любовь». Убьете сразу двух зайцев. Во-первых, лишний раз уделите внимание малышу. Во-вторых, в игре покажете, как должны относится друг к другу влюбленные люди:

Куколка, у тебя такая тяжелая сумка, давай я тебе помогу. Я же – мужчина.

Спасибо тебе, Мишутка. Кстати, я сегодня приготовила такой вкусный ужин. Пойдем скорей.

Так что бояться «малышковой» влюбленности не стоит. Все это переживется и «перерастется». А вот что останется после – зависит от правильной реакции родителей. Главное: никакой жестокости и строгих запретов.

«Конечно, любви все возрасты покорны, но не до такой же степени» — думаешь ты, наблюдая, как твой 5-летний сын на детсадовском утреннике обнимался с очаровательной пухленькой девчушкой. Как нам реагировать на столь раннее и яркое проявление детских чувств? Запрещать или поощрять? В чем его причина?

Кто я и зачем я?

Многие мамы и папы не знают, что первый всплеск сексуальности дети переживают не в подростковом периоде, а в возрасте 3-6 лет. В кровь ребенка начинают поступать половые гормоны, а это подталкивает его к размышлениям, кто он - мальчик или девочка, и чем представители разного пола друг от друга отличаются. В этом возрасте дети любят играть в доктора и с любопытством рассматривают свое и чужое тело. Это не хорошо и не плохо, а естественно. И если вы застали своего ребенка за изучением его личной анатомии, то не ругайте его, не упрекайте, а сообщите, как данная деталь называется. Желательно употреблять нормальные выражения: член, яички и влагалище - безо всяких там «петушков» и «белочек». А затем переключите его внимание на игру или мультик. Тем самым вы утоляете любопытство ребенка и вырабатываете у него взвешенное и спокойное отношение к сексуальным вопросам.

Наказывать? А за что?

Некоторые родители спрашивают, наблюдая любовь в детском саду: может быть, за проявление ранней детской сексуальности ребенка надо ругать и наказывать? А за что? Все равно ему нужно осознать, к какому полу он принадлежит и что с этим связано. С наказаниями первая стадия формирования сексуальности у него затянется надолго и причинит беспокойство и ему, и вам. Обычно после семи лет малыши переходят в латентную фазу сексуального развития: они на вопросы пола и наготу особого внимания не обращают, растут, учатся и набираются жизненного опыта лет этак до 12. Если они первый тайм «не отыграли», то будут отличаться постоянным болезненным интересом ко всему, связанному с полом. Впоследствии у них возможен серьезный подростковый кризис со срывом в ранние сексуальные контакты, которые так пугают родителей.

Почему дети целуются

Потому что дети, как и взрослые, испытывают друг к другу любовь, симпатию и привязанность. Сильная и активная девочка часто выбирает для любви робкого и нежного мальчика, флегматичный и обидчивый мальчик привязывается к веселой и жизнерадостной девочке. Они проявляют свои нежные чувства в таком стиле, какой наблюдают в своей семье. Дома принято обниматься и целоваться? Отлично, 5-летняя Варя нежно прижимает к сердцу и лобызает 6-летнего Славика, Игорь держит за ручку и гладит Алису. В семье приветствуется грубоватый стиль поведения, папа всех домашних строит по струнке и кроет недобрыми словами? Петя лупит свою любимую Катю книжкой-раскраской по голове и кричит: «Щас я тебя убью!» Мама Светы развелась с папой и очень хочет найти нового мужа? Света обещает всем симпатичным мальчикам, что выйдет за них замуж.

Как реагировать на раннюю детскую влюбленность

Спокойно и по-доброму. Если ваш 5-летний сын сообщает: «Она за мною ходит и хочет за меня выйти замуж» - скажите ему: «Видишь, какой ты большой, тебя уже девочки любят!» Если он жалуется «чего она все время лезет целоваться», посоветуйте ему от девочки не бегать. Она его преследует своим вниманием в надежде доказать, что не представляет для него никакой опасности. Когда он перестанет от нее скрываться, ей не надо будет ничего доказывать и ее нежные чувства к нему угаснут естественным путем. Ваша 6-летняя дочка и ее маленький друг говорят вам, что женятся, когда вырастут? Отлично - пусть растут. Расти придется долго.

Чего боятся родители, наблюдая за парой малышей

А вдруг они начнут заниматься сексом? Этот тайный страх, как говорят психологи, является проекцией: мама с папой приписывают детишкам свои мысли и чувства. На самом деле никакой секс в таком нежном возрасте между детьми невозможен, потому что для него нет физиологической базы, в нем не существует ни психологической, ни эмоциональной потребности. Дальше совместных игр и поцелуя в песочнице дело не зайдет.

Иногда родители смущаются: не сочтут ли окружающие их 5-летнюю дочку, гуляющую с мальчиком за ручку, плохо воспитанной и сексуально расторможенной. Меньше всего думайте о тех мыслях, которые приходят в чужую голову, и учтите: если вашему ребенку нравятся другие дети, значит он добрый и когда вырастет, то не будет одиноким. А это всегда приятно!

МЕРА ЗАБОТЫ

ПСИХОЛОГИ СЧИТАЮТ: МНОГИЕ НАРУШЕНИЯ В ПОВЕДЕНИИ И РАЗВИТИИ РЕБЕНКА СВЯЗАНЫ С НЕДОСТАТОЧНЫМ ВНИМАНИЕМ К НЕМУ РОДИТЕЛЕЙ. НО И ЧРЕЗМЕРНАЯ ОПЕКА МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ВРЕДНОЙ! ЭТОТ ТЕСТ ПОМОЖЕТ РАЗОБРАТЬСЯ, НАСКОЛЬКО ВЕРНА ВАША ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ ПОЗИЦИЯ.

Перед вами 15 утверждений. На первый взгляд, может показаться, что не все они имеют отношение к воспитанию. Тем не менее против каждой фразы поставьте балл, соответствующий вашему суждению по данному вопросу.

2 — я не спешил бы с этим согласиться.

3 — это, пожалуй, верно.

4 — совершенно верно, я считаю именно так.

Родители должны предвидеть все проблемы, с которыми может столкнуться ребенок, чтобы помочь ему их преодолеть.
Для хорошей матери достаточно общения только с собственной семьей.
Маленького ребенка всегда следует крепко держать во время мытья, чтобы он не упал и не ушибся.
Когда ребенок делает то, что обязан, он находится на правильном пути и растет счастливым.
Хорошо, если ребенок занимается спортом. Но только не единоборствами, так как это чревато физическими увечьями и нарушениями психики.
Воспитание - это тяжелый труд.
У ребенка не должно быть тайн от родителей.
Если мать не справляется со своими обязанностями по отношению к детям, это скорее всего означает, что отец плохо выполняет свои обязанности по содержанию семьи.
Материнская любовь не может быть чрезмерной: любовью ребенка не испортишь.
Родители должны ограждать детей от негативных проявлений жизни.
Не следует приучать ребенка к рутинной домашней работе, чтобы он не потерял охоту к любой работе.
Если бы мать не руководила домом, мужем и детьми, жизнь семьи была бы хаотичной.
За семейным столом лучшие кусочки, конечно, достаются ребенку.
Лучшая защита от инфекционных заболеваний - ограничение контактов с окружающими.
Родители должны активно влиять на то, кого из сверстников ребенок выбирает себе в друзья.

Подведём итоги

БОЛЬШЕ 40 БАЛЛОВ. Вашу семью можно назвать «детоцентристской», то есть интересы ребенка - главный мотив вашего поведения. Такая позиция достойна одобрения, однако у вас она несколько заострена. Это психологи называют «чрезмерной опекой». В подобных семьях взрослые все решают за ребенка, стремятся оградить его от подлинных и мнимых опасностей, заставляют следовать всем требованиям, суждениям, настроениям. В результате у ребенка формируется пассивная зависимость от родителей, которая по мере взросления все более препятствует росту личности. Задумайтесь: может быть, вам стоит больше доверять своему ребенку, верить в него, прислушиваться к его собственным интересам. Ведь верно замечено: «Воспитывать детей - значит учить их обходиться без нас».

25-40 БАЛЛОВ. Вашему ребенку не грозит стать распущенным или избалованным, поскольку вы уделяете ему достаточное, но не чрезмерное внимание. Постарайтесь сохранить этот уровень отношений.

МЕНЕЕ 25 БАЛЛОВ. Вы явно недооцениваете себя как воспитателя, слишком полагаетесь на случай и благоприятное стечение обстоятельств. Проблемы в деловых и супружеских отношениях часто отвлекают ваше внимание от ребенка. А он вправе ожидать от вас большего участия и заботы!

Беседа Галины Зайцевой с психотерапевтом Ольгой Попейко. Опубликовано в «Люблю!» Материал взят с сайта