Второй брак с первым мужем. Повторный брак и его плюсы

От любви до ненависти – один шаг, рушить легче, чем создавать. Эти две истины как нельзя лучше характеризуют пары, которые расстаются под влиянием эмоций, а потом сходятся снова. Кто-то очень быстро осознает, что потерял любовь всей своей жизни, а некоторых озарение посещает спустя двадцать, а то и пятьдесят лет.

Но сколько времени прошло с момента расставания и что послужило поводом для развода, совершенно не важно. И, как показывает практика, ни новая семья, ни дети от других браков воссоединению тоже не мешают. Возобновить можно любые отношения, правда, чтобы вторая попытка увенчалась хеппи-эндом, обоим придется приложить максимум усилий.

Типичные истории после развода

Супруги, которые после развода решают вновь объединиться, можно условно разделить на пять категорий.

В первую попадают супруги, так и не сумевшие пережить расставание. Психологи в этом случае говорят о незаконченных эмоциональных отношениях.После развода такие партнеры продолжают думать друг о друге, активно общаются, даже если негативные чувства при этом зашкаливают и оба уже вступили в новый союз. Мысль о воссоединении нередко приходит им в голову, потому что надежда на счастливое будущее в глубине души у них остается.

Вторая группа строит отношения, исходя из инфантильной позиции. В первом браке такие супруги обычно культивируют два принципа: «брать, но не давать» или «мне все должны».

Третью категорию отличает борьба за власть. Вступив в брак, каждый из партнеров стремится доказать, что он главный. Такую позицию тоже можно назвать инфантильной, только сверху на нее накладывается модель дисфункциональных супружеских отношений, которую они наследуют из родительских семей. Когда оба партнера взрослеют, то есть учатся «давать», брать ответственность за свое поведение, не бороться, а сотрудничать, у многих появляется желание попробовать с прежним избранником жить по-новому.

Четвертая категория решает все вернуть из-за страха одиночества после развода. Женщины чаще рассуждают так: «Жизнь проходит, принцев разобрали, уж лучше с ним, чем одной». У мужчин другой аргумент: «Каждая следующая хуже предыдущей».

Разводы в 30 лет

Само желание расстаться, навсегда или только на время, обычно возникает в знаковые периоды жизни, к которым, в частности, относятся возрастные кризисы. Самый драматичный из них выпадает на 30 лет. На этом рубеже разводы случаются особенно часто.

Прожив вместе какое-то время, супруги копят недовольство друг другом и в какой-то момент понимают: так больше продолжаться не может. Но они по этому поводу печалятся несильно: впереди еще вся жизнь, репродуктивные способности на высоте и есть все шансы создать новую семью.

Однако, пробуя завязать новые отношения, многие тридцатилетние обнаруживают, что недостатки есть у всех, с какими-то причудами они смириться не могут. Тогда и может возникнуть мысль, что бывший супруг или супруга были не так уж плохи.

Кроме того, в 30 лет переоценка ценностей проходит на фоне окончательной сепарации от родителей. Ранние браки иногда совершаются в угоду или наперекор маме с папой. А в 30 лет человек уже способен принять самостоятельное решение и точно определить, хочет он быть с нынешним партнером или готов с ним расстаться.

Разводы в 40 и 50 лет

Второй пик разводов приходится на кризис 40 или 50 лет. Отношения между супругами в этот период часто ухудшаются, потому что на возрастной кризис обычно наслаивается нормативный кризис семьи, который иначе называют синдромом опустевшего гнезда.

Дети вырастают и в зависимости от возраста разлетаются кто куда: одни едут учиться в другой город, другие начинают жить отдельно или активно общаться с друзьями, третьи заводят свою семью. Родители же остаются один на один друг с другом.

Если до этого момента партнеры не ладили, не поддерживали супружеские отношения, выполняли только родительские функции, им будет не о чем говорить. А тут и до измены рукой подать. Но если, оступившись, оба партнера понимают, что в адюльтере они виноваты оба, многие пары сходятся снова.

Можно ли восстановить отношения после развода?

Увы, не всем удается исправить прежние ошибки, и в некоторых случаях вторая попытка заведомо обречена на провал. Однако оценить шансы на успех можно заранее.

Для начала оба супруга должны честно ответить на вопрос: для чего каждый хочет вернуться. Если ими руководит страх одиночества, ностальгия по старым добрым временам, досада, что никого лучше пока не нашли, или надежда – партнер стал другим, прогноз будет неблагоприятным.

Ничего хорошего, как правило, не получается, если супруги после развода решают сойтись, чтобы «осчастливить» ребенка. Дети всегда чувствуют неискренние эмоции и страдания, которые за ними скрываются, а в будущем при создании своей семьи воспроизводят те же нездоровые сценарии.

А вот если бывшие супруги понимают, что по своей глупости или неопытности потеряли по-настоящему дорогого человека, с которым они хотели прожить всю жизнь, такой повод для второй попытки будет идеальным. При этом мечтать о воссоединении должны оба партнера, ведь насильно мил не будешь.

Вероятность хеппи-энда заметно повышается, если на новом витке отношения выходят на качественно иной уровень. Например, если супруги раньше жили в гражданском браке или у родителей, а теперь решают официально оформить свой союз или снять квартиру. Или если они расстались, потому что кто-то один не хотел детей, но сейчас оба готовы стать родителями.

И, наконец, еще один верный признак, что все наверняка получится – когда при расставании в мыслях или на словах остается местоимение «мы»: «Мы справимся», «У нас все получится», «А почему бы нам снова не попробовать?»

Как начать все с нуля

Начать с нуля – просто на словах. Войти в одну и ту же реку действительно невозможно.

Если оба партнера не научатся договариваться, не откажутся от манипуляций и не проанализируют моменты, которые в первый раз привели к разрыву, старые проблемы рано или поздно гарантированно всплывут на бис. Чтобы этого не случилось, лучше отнестись к воссоединению максимально серьезно.

Как часто приходится слышать выражение «нельзя войти в одну реку дважды». Молва твердить одно, если брак закончился разводом, назад дороги нет и вместе вам уже не быть. Но упрямые факты говорят обратное. Оказывается повторный брак у некогда расставшихся супругов не такая уж и редкость.

Часто случается так, что люди женятся еще не совсем представляя себе, с чем им придется столкнуться в браке. Мелкие ссоры и неурядицы воспринимаются молодоженами как, что-то ужасное и катастрофическое. Часто, связав себя узами законного брака людям кажется, что теперь они получили какие то эксклюзивные права друг на друга, а в свете обнаруженных недостатков (при совместном проживании обнаружить их не проблема), начинают заниматься глобальным перевоспитанием партнера.

И такая атака в лоб обычно приводит к разводу, поскольку в браке никто и не думает заниматься его построением, а строят лишь друг друга..

И вот в горячке люди решают развестись.

Возможно даже с легкой душой радуются избавлению от назойливого ворчания и навязчивого воспитания.

Но проходит время, и возможно кто-то один, возможно оба начинают осознавать, что без родной души, жизнь скучна и однообразна. И любые попытки себя развлечь не приносят удовлетворения. Все кажется не в радость.

Вспоминаются теплые моменты брака. Как встречались, бегали на свидание, гуляли ночи на пролет, ездили вместе на рыбалку и там промокли под дождем…Вспоминаются мелочи, которые вдруг сейчас открылись в новом свете и оказались самыми светлыми и счастливыми моментами в жизни. И все это с бывшим (бывшей).

И так нестерпимо хочется позвонить и услышать родной голос и закричать, что «развод был ошибкой, мне очень плохо без тебя, я тебя люблю!»

Но мерзкая мыслишка - «а какая будет реакция?»-,закрадывается в голову. И вот благие намерения души замолкают под гнетом холодного рационального рассудка.

Бывает обстоятельства сталкивают бывших супругов. Они не решаются откровенно поговорить, но глаза кричат о том, что они очень скучают друг по другу, что вспоминают приятные счастливые моменты, когда они были вместе.

Кто-нибудь из них все таки оказывается смелее или умнее и вот бывшая пара снова вместе.

О какими счастливыми могут быть люди!

Конечно за спиной будут ворчать, -«брак с бывшим, как такое возможно, они опять разведутся..»

Но пара снова вместе, и теперь, создавая свой брак заново, и помня свои прошлые ошибки, они уже будут более разумно подходить к вопросам построения семьи. Теперь никаких черновиков, брак один и навсегда, и поэтому к нему надо относится со всей ответственностью.

Так что, часто, повторные браки между бывшими супругами бывают гораздо более крепкими, чем повторные браки с новым партнером.

«Мы прожили около года, но я ушла от мужа, – говорит Ольга (26 лет, в повторном браке четыре года, есть дочь). – Он очень много внимания уделял собственным развлечениям со своими друзьями, меня с собой не брал. А на одной из вечеринок изменил мне со случайной знакомой. И я ушла. Но прошло время. Мне было без него очень плохо. Ведь я его любила. И вдруг он снова появился в моей жизни. Повзрослел и стал более серьезен. Теперь мы снова женаты, муж с большой нежностью относиться ко мне и дочери. На любые вечеринки мы теперь ходим вместе и это его решение. Теперь мы официально стали мужем и женой и я даже счастлива, что все так вышло».

На днях заслуженная артистка России Татьяна Буланова заявила, что собирается снова выйти замуж, причём за своего бывшего супруга, экс-капитана «Зенита» Владислава Радимова . А кто ещё из знаменитостей тоже собирался жениться или выйти замуж за своих бывших? Об этом - в материале сайт

«Спасибо за 11 лет!»

Если говорить о Булановой и Радимове, то этот брак может стать для певицы третьим, а для ее избранника — четвертым. Пара состояла в браке 11 лет, однако в декабре прошлого года Татьяна неожиданно заявила, что разошлась со футболистом, и позднее подтвердила это в социальных сетях.

Почему звёздный союз распался? Для многих это до сих пор остаётся загадкой. Многие считают, что причиной стала возможная измена Радимова. О новом романе прославленного спортсмена заговорили два года назад. Тогда фитнес-тренер Ирина Яковлева на всю страну заявила, что около семи лет поддерживала близкую связь с Радимовым, была знакома с его матерью, присутствовала на некоторых вечеринках «Зенита». Также она призналась, что регулярно получала от Владислава дорогие подарки и обещания развестись. Казалось, после такого скандала развод в знаменитом семействе неизбежен, но чета сохраняла спокойствие. Более того, красиво отпраздновала 11 лет совместной жизни. Правда, в итоге брак все равно рассыпался.

«С моим первым мужем Николаем я развелась потому, что влюбилась во Влада. А с Владом я рассталась по совсем другой причине… решила, что так будет правильно и лучше. Конечно, если бы я и сейчас влюбилась, я бы перешла в новое состояние и было бы проще. А так грустно это все», — расплывчато поясняла Татьяна в эфире одного из ток-шоу.

У супругов есть общий сын Никита, которому в этом году исполнилось десять лет. «Это болезненная тема... Больше всего переживаю за младшего сына. Понимаю, что все это его как-то коснется. Удалила пост о разводе на своей странице в соцсетях, чтобы не было всяких недоброжелательных комментариев, чтобы сын этого не читал. Написала его — и поняла, что сделала глупость», — признавалась тогда певица.

Но сейчас, кажется, все сложности позади. На днях Буланова заявила, что на самом деле не верит в истории об измене, призналась, что с Радимовым они все еще живут вместе и предположила, что может снова связать себя узами брака.

«Не знаю, ничего не знаю. Пути господни неисповедимы. Может, я выйду в третий раз замуж — за Влада. Может, он сделает красивое предложение, и я соглашусь».

«Я - ошибся»

Такое же решение принял и популярный актер, продюсер Сергей Жигунов . В 2016-м он вернулся к прежней жене актрисе театра им. Вахтангова Вере Новиковой. Вместе они прожили 20 лет и расстались в 2007-м, после романтической связи Жигунова с партнершей по сериалу «Моя прекрасная няня» Анастасией Заворотнюк. Роман знаменитостей продлился два года. Вскоре после разрыва Заворотнюк вышла замуж за фигуриста Петра Чернышева, а Жигунов вернулся к бывшей супруге. «Я ошибся и дорого заплатил за это», - так прокомментировал продюсер разрыв с первой любовью.

После 10 лет развода решил жениться на своей прежней супруге и популярный актёр Александр Домогаров . С Ириной Гуненковой он познакомился в театре Советской Армии. Там будущая звезда «Марша Турецкого» проходил военную службу, а девушка работала костюмершей.
Молодые люди поженились в 1988-м, через год у них родился ребенок. Но крепкой семьи не получилось. На протяжении 13 лет Ирина терпела измены своего красавца-мужа. Не возмущалась, когда он всюду стал появляться с другой женщиной и даже после развода сохранила с Александром хорошие отношения. В итоге 50-летний актер решил во второй раз жениться на Ирине. Свадьба прошла секретно и в узком кругу. «Ирина всегда была для меня близким человеком. Расставание с ней - моя самая большая ошибка», - признался Домогаров.

Пятым браком на третьей

Известный актёр Владимир Машков пятым браком женился на своей третьей жене Ксении Терентьевой. Они познакомились на сочинском «Кинотавре» в 1998 году, куда Ксения приехала в командировку. 31 декабря 1999 года влюблённые расписались, а затем обвенчались в католическом храме (Машков — католик, и Ксения ради любимого приняла католическую веру). Однако в 2008 году пара развелась, а в 2013-м для них снова играли марш Мендельсона.

Поэт Глеб Горбовский , которого называют русским гением, автор песни «Сижу на нарах, как король на именинах», в литературном объединении Горного института познакомился с поэтессой Лидией Гладкой. Вскоре они поженились, и молодая жена уехала вместе с Глебом в геофизическую экспедицию на Сахалин, где он проработал несколько лет, в том числе взрывником. Затем у Горбовского случилось ещё четыре брака, причём четвёртый - снова с Лидией. Сейчас супруги уже в возрасте и всеми силами поддерживают друг друга.

Нужны друг другу

Все знают и народных артистов Владимира Меньшова и Веру Алентову , режиссера и исполнительницу главной роли в культовой картине «Москва слезам не верит». Их часто называют идеальной парой отечественного кино. Они поженились ещё на втором курсе Школы-студии МХАТ, родилась дочь Юля, а затем наступила полоса трудностей. Супругам показалось, что, если они расстанутся, будет лучше, и они разошлись. Но через четыре с половиной года снова стали семьей и остаются вместе до сих пор. «Через большой промежуток времени мы с Володей снова стали жить вместе, - рассказала Вера Алентова. - Многое переосмыслили, переоценили. И поняли, что очень нужны друг другу».

Владимир Машков и Вера Алентова поняли, что нужны друг другу. Фото: www.globallookpress.com

Кстати, почти такая же история произошла и с их единственной дочерью. Юлия вышла замуж за актёра Московского ТЮЗа Игоря Гордина. Родились двое детей, Андрей и Таисия. Но почти через семь лет брака супруги расстались. Юлия, известная телеведущая, винила в этом свою популярность: говорила, что муж не выдержал испытания востребованностью жены. Однако судьба дала влюблённым ещё один шанс. В сериале «Преступление будет раскрыто», где Юлия играла следователя, на роль ее подчиненного и бывшего мужа был утвержден Игорь Гордин! С тех пор пара уже восемь лет вместе.

Ну а рекордсменом по числу свадеб-разводов на бывшей является актёр Владимир Новиков , сыгравший в фильмах «Государственная граница», «17 мгновений весны», «Тихий Дон» и других. Он 14 раз разводился и 15 женился на своей жене Елене. Первый раз пара пришла в ЗАГС 26 лет назад. Любовь была большой, но Елена стала ревновать. В итоге через год супруги расстались, а ещё через неделю Владимир снова предложил прежней жене руку и сердце. И пошло: год брака - полгода разлуки. Так - 15 раз. Супруги шутили, что сами забывают, женаты они в данный момент или нет. Сейчас Елены уже нет, и больше актёр ни на ком не женился.

Встречаемся, влюбляемся, женимся, ссоримся, разводимся. Примерно такая схема отношений у каждой четвертой российской семьи. Не секрет, что много пар жалеют, что они развелись. Она предложила, он не стал ей противоречить, и все, семьи больше нет.

Но ведь можно все исправить. Достаточно просто поговорить и в половине случаев вопрос решится сам собой. Дальше действовать необходимо по велению сердца, если он и вы понимаете, что развод был ошибкой, то бегом в ЗАГС подавать новое заявление на брак с бывшем мужем. Но не каждый знает плюсы минусы повторного брака, а они есть и их очень много.

Как правило, мысль «А может - попробовать еще раз брак с бывшим мужем?» возникает только в том случае, если разрыв с мужем не сопровождался серьезной враждой, дележом имущества и прочими «радостями» развода. Новые кавалеры не внушают доверия, отношения упорно ни с кем не складываются, дети не желают делить маму с неизвестным дядей, да и тот «добрый старый муж», вроде, и ничего такой был. А почему бы, собственно, и не попробовать выйти замуж за бывшего мужа?

Такие мысли возникают у половины разведенных женщин, сохранивших мало-мальски нормальные отношения с мужьями. Так стоит ли все-таки наступать на уже знакомые «грабли», или лучше обойти их за километр, а то и убрать в сарай, с глаз долой?

Как принять правильное решение – выйти замуж за бывшего мужа?

На что опираться, принимая решение в вопросе повторный брак с бывшем мужем?

В первую очередь, на мотив своего желания…

• Сила привычки? Прожив с супругом 2-3 года (не говоря уже о долгой совместной жизни), женщина привыкает к определенному укладу жизни, к общим с мужем привычкам, к его манере общения и пр. Сила привычки многих толкает на брак с бывшем мужем, нередко – несмотря на обтрепанные проблемами крылья.
• Если формулировка причины развода звучала традиционным образом – «не сошлись характерами » - то почему вы решили, что теперь-то уж ваши характеры обязательно сойдутся? Если вы категорически разные люди, и делить на двоих свои беды и радости не в состоянии, то вряд ли у вас получится это снова. Если вас, патологического фаната чистоты, бросало в дрожь от разбросанных носков, крошек в постели и крышечек от пасты на раковине, то хватит ли вам сил не замечать эти «страшные грехи» мужа в повторном браке?
• Если вы осознаете, что ваш супруг – неисправимый донжуан , и при всей вселенской к вам любви он будет продолжать список любовных побед, пока старость не лишит его неотразимости, то задумайтесь – сможете ли вы пройти этот путь вместе с ним? И остаться мудрой женой, закрывающей глаза на «мелкие интрижки» мужа. Сможете ли, если в первый раз не смогли? Хороша ли теперь кажется идея выйти замуж за бывшего мужа?
• «Я понял, что лучше тебя – никого на целом свете! Жить без тебя не могу. Прости и прими блудного своего мужа », говорит он, падая на колени перед вашей дверью с букетом роз и очередным колечком в красивой коробочке. Как показывает жизнь, половина таких повторных браков с бывшим мужем действительно дает старт новым крепким отношениям. Особенно, если отношения ваши строились на глубоких чувствах и были разрушены вмешательством третьего лица (другая женщина, его мама и пр.).

Так как же быть? Стоит ли соглашаться на брак с бывшим мужем?

Для начала - стряхнуть романтический флер и включить режим «трезвого взгляда на ситуацию ».

Понятно, что он с букетом и с тоской в глазах – очень милый. И его желание вас вернуть – такое лестное. И сам он так по-родному пахнет, что хоть сейчас прыгай к нему в объятья. Даже хочется налить ему чая, накормить борщом и, если будет хорошо себя вести, оставить на ночь. А тут еще и дети прибежали – стоят, радуются, мол, «папка вернулся»…

Но получится ли все забыть? Все простить? Построить отношения заново, не повторив былые ошибки? А жива ли вообще любовь? Или вас тянет просто по привычке? Или потому, что жить матерью-одиночкой очень сложно? Или потому, что просто устали без мужчины в доме?

Если сердце из груди выпрыгивает, и вы ощущаете те же эмоции в ответ от мужа - то конечно соглашайтесь на брак с бывшим мужем, даже и раздумывать нечего. А если в вас борется чувство обиды с воспоминаниями о его предательстве, то есть ли смысл в перспективе нового развода?

Плюсы повторного брака с бывшем мужем

• Восстановив брак с бывшем мужем, вам не нужно будет заново узнавать его интересы, пристрастия в еде.
• У вас останется куча старых знакомых, которые будут видеть вновь счастливую и любящую пару.
• Не нужно «притираться» друг к другу, семейную жизнь можно начинать не с чистого листа, а с того места, где вы когда-то оступились.
• Вы хорошо знаете друг друга, все привычки, недостатки и плюсы, потребности и пр.
• Вы способны реально оценить перспективы ваших отношений, взвешивая каждый шаг и понимая, что за ним последует.
• Вы способны найти друг к другу подход.
• Ваши дети будут счастливы воссоединению родителей.
• Эффект «новизны» в отношениях освежает совместную жизнь во всех смыслах.
• Конфетно-букетный период и свадьба дарят более глубокие эмоции, а сам выбор - более осмысленный и трезвый.
• Вам не нужно знакомиться с родственниками друг друга – вы их всех уже знаете.
• Понимание проблем, которые привели к распаду первого брака, поможет в укреплении повторного союза – избежать ошибок проще, если «знать врага в лицо».

Минусы брака с бывшем мужем

Однако отношения отношениями, но у вашего развода явно была какая-то причина. Просто так люди не приходят в ЗАГС и не разводятся. Самым большим минусом повторного брака с бывшим мужем может стать тот факт, причина старых отношений никуда не исчезла. Возможно, ваш муж эту причину очень хорошо скрывает, но это не значит, что ее нет.

Если поводом развода была измена, то врядли он осознал свою вину и после второго шанса не станет вам изменять. Нет, делать он будет очень скрытно, перед походом в любовнице всегда уточнит, где вы находитесь, когда вернетесь домой. Он всегда при очередной ссоре будет вспоминать ваши старые ошибки, ваши ссоры и скандалы, и в конечном итоге вы второй раз разведетесь.

Вторая сторона медали если вы хотите выйти замуж за бывшего мужа – это родители. Не каждый из родителей поймет, когда их дети со скандалом и руганью поливали друг друга грязью, а через год они уже сообщают, что поняли, какую ошибку совершили, и снова несут заявление в ЗАГС на повторный брак. Ситуация усугубляется, если при первом разводе в перебранке участвовали не только двое, но и еще теща, свекровь и все существующие родственники.

Если с момента разрыва прошло много времени, ваш партнер мог успеть существенно измениться. Вы не знаете – как и чем он жил все это время. И вполне возможно, что тот, каким он стал, вас оттолкнет еще быстрее в повторном браке, чем в первом.

Женщина, при определенных обстоятельствах, склонна идеализировать партнера. Если ей одиноко и тяжело, дети сводят с ума непослушанием, по ночам хочется реветь в подушку от безысходности, а тут появляется он, практически родной, с пламенным взглядом и обещанием «снова вместе и уже до гробовой доски», то трезвость мыслей растворяется в облегченном выдохе «наконец-то все устаканится».

Идеализированный партнер, спустя неделю-месяц, вдруг забывает о своих обещаниях, и начинается «второй круг ада». Отсутствие трезвого и холодного взгляда на ситуацию при принятии решения чревато как минимум новым разочарованием.

Душевные раны, полученные при первом разводе, не проходят бесследно. Сможете ли вы переступить через них и жить, даже мысленно не вспоминая о боли, которую вам причинили? Если нет – то эта проблема всегда будет стоять между вами и решение выйти замуж за бывшего мужа будет ошибочным.

Повторный брак не решит ваших прошлых проблем сам по себе. Вам придется очень потрудиться, чтобы исправить былые ошибки и, конечно, не допустить новых.

Если вы расходились из-за его мамы (или иного родственника), помните – мама никуда не исчезла. Она по-прежнему вас на дух не переносит, и ваш муж по-прежнему остается для нее обожаемым сыном. Его вечно разбросанные носки, за которые вы его ругали каждый вечер, не начнут сами прыгать в стиральную машину – вам придется смириться с его привычками и принять его целиком со всеми минусами/плюсами. Перевоспитывать взрослого мужчину бесполезно даже в первом браке. А уж при повторном – и тем более.

Если он был «жмотом» и любил пропустить рюмочку-другую за обедом, не рассчитывайте, что он стал щедрым трезвенником в повторном браке.

За время, которое прошло после развода, вы оба привыкли жить по своим правилам – самостоятельно решать проблемы, принимать решения и пр. Он привык ходить по утрам по квартире в семейных трусах и курить натощак, вы – отдыхать с подружками по вечерам и не спрашивать ни у кого и ни на что разрешения. То есть, вам придется либо менять свои привычки, либо приспосабливаться друг к другу, с учетом всех нюансов.

Притираться друг к другу заново будет сложно, учитывая большой старый «чемодан» обид и претензий с каждой стороны.

Выхожу замуж за бывшего мужа – как строить счастье по-новому и избежать старых ошибок?

Прочность повторного брака будет зависеть от искренности каждого, от четкого понимания проблем и от силы желания – быть вместе вопреки всему.

Чтобы избежать ошибок и построить действительно крепкие отношения, следует помнить о главном:

• Первое и ключевое – мотив воссоединения. Разберитесь в себе и в причинах, которые являются действительно определяющими для вас при принятии решения повторного брака. Одиноко по ночам, денег не хватает, некому чинить кран и прибивать полочки – это те причины, которые лягут в основу еще одного пути в никуда.
• Помните, у вас есть только одна попытка – начать жизнь заново. Если вы готовы все забыть и простить, если готовы строить отношения с учетом ошибок – дерзайте. Если сомневаетесь – не ныряйте в омут с головой, сначала разберитесь в себе.
• Начинайте все с нуля, зачеркнув все обиды и сразу выяснив все спорные моменты между собой.
• Прежде чем вступить в повторный брак, дайте друг другу время на «конфетный период». Уже в нем многое для вас прояснится.
• Если в процессе «конфетного» периода вы чувствуете, что ваша половина возвращается к тому, что стало причиной развода, считайте это сигналом для прекращения отношений.
• Принимая решение - помните, что вашим детям будет вдвойне тяжелее пережить ваш второй развод. Если нет уверенности в надежности и стабильности отношений, не начинайте их и не давайте детям пустую надежду. Пусть развод станет однократной акцией, а не «качелями», на которых ваши дети окончательно потеряют веру в вас и единство семьи, а также свое психологическое равновесие.
• Хотите, чтобы обиды и проблемы остались в прошлом? Оба работайте над собой. Забудьте о взаимных упреках, не напоминайте друг другу о прошлом, не сыпьте соль на старые раны – стройте новую жизнь, кирпичик за кирпичиком, на взаимном доверии, уважении и любви.
• Не пытайтесь вернуть отношения в том их виде, в каком они были в самом начале первого брака. Никогда уже отношения прежними не будут, иллюзии бессмысленны. Изменения в отношениях коснутся и психологических аспектов, и привычек, и интимных отношений. Дайте друг другу время. Если желание снова сыграть свадьбу не пропадет в течение 3-4 месяцев романтических отношений – значит, шанс на крепкое совместное будущее действительно есть.
• Учитесь слушать и слышать друг друга, а также решать проблемы путем «мирных переговоров».

Простите друг друга. Прощать – великая наука. Не каждый способен ею овладеть, но только умение прощать «обрубает ненужные хвосты», которые тянутся за нами по жизни, и спасает от ошибок.

Случается, что люди идут к разводу долгие годы. Но, бывает, что важное решение в жизни принимается спонтанно. И вот, когда все мосты сожжены, а назад дороги нет, мы начинаем осознавать, что погорячились. Что же делать и можно ли как-то исправить столь непоправимую, на первый взгляд, ситуацию?

Согласно соцопросами разведенные супруги жалеют о своем поступке в 28% случаев. Но, в то же время, признать свою ошибку друг перед другом и решиться на возвратный, то есть повторный брак, готовы не все. Точнее, около 80% мужчин были бы не против вернуться к своим бывшим женам. Но женщины чаще всего не соглашаются принять предложение бывшего. И это, несмотря на то, что у представительниц прекрасной половины человечества куда меньше шансов заключить повторный брак с другим партнером. Так, может, все-таки имеет смысл подумать, прежде чем решительно отказывать бывшему мужу.

Как принять правильное решение

Основной особенностью повторного брака является то, что партнер вам хорошо знаком. Вы четко представляете себе его привычки, недостатки и достоинства, взгляды на жизнь. Притираться друг к другу практически не придется. Особенно если подумать обо всем заранее и проговорить все спорные моменты еще до заключения повторного брака.

Однако помните о стремлении нашей психики забывать все плохое. Через какое-то время после развода ваш экс-супруг, по сравнению с другими мужчинами, может начать казаться вам куда привлекательнее, чем он был на самом деле. А на деле-то человек не изменился. Чтобы избежать очередных разочарований, психологи советуют соблюдать несколько важных правил, соглашаясь на возвратный брак.

Во-первых, не стоит пытаться вернуть все «как было» до тех пор, пока с момента развода не пройдет хотя бы трех месяцев. За это время ваши эмоции несколько утихнут, стресс от пережитого уляжется, и вы сможете более здраво поразмыслить над ситуацией. Станет понятно - ваше желание вернуться к бывшему мужу основано на чувствах к нему или является всего лишь попыткой спрятаться от пугающих перспектив самостоятельной жизни. Прежде чем в полной мере восстанавливать семейные и интимные отношения, договоритесь об испытательном сроке. Период ухаживаний должен длиться не менее двух месяцев. Если по их истечении, вы все еще будете хотеть сочетаться законным браком с бывшим мужем, что ж - можно рискнуть и подать заявление.

Но не пытайтесь восстановить прошлое. Старайтесь наоборот построить с хорошо знакомым партнером совершенно новые отношения. И помните, что у вас есть всего лишь один шанс. Если с первого раза не получится, отношения с бывшим супругом желательно прекратить навсегда. В противном случае, семейный психолог уже не поможет и придется обращаться за помощью к психиатру. Большинство супругов-«рецидивистов», склонных то разводиться, то жениться друг на друге снова, страдают психическими расстройствами, так стоит ли себя доводить? Причиной окончательного развода может служить возвращение супруга к нежелательной модели поведения в повторном браке.

Почему люди соглашаются на возвратный брак

Мотивы восстановления разорванных брачных уз могут быть разными. В некоторых случаях, людей мучает чувство вины за разрушенную семью и, чтобы от него избавиться, они готовы после некоторой передышки продолжить мучения. В частности, это касается семей, где есть дети. Желание сохранить родного отца (мать) для ребенка становится причиной возвратного брака в 19% случаев.

В 32% случаев человек признает, что был не прав и готов скорректировать свое поведение, если ему дадут второй шанс. 28% опрошенных согласились на возвратный брак, приняв решение быть более терпимыми и пересмотреть свои запросы к партнеру. 5% участников опроса страдают от одиночества и готовы вернуться к прежней жизни, чтобы его избежать.

Иногда мотивом заключения возвратного брака служат материальные причины (скажем, женщине одной трудно обеспечить семью или разобраться с жильем). А 16% людей не пожелали делиться с социологами своими тайнами и обозначили «другими причинами» свое решение заново сойтись с бывшими партнерами.

Как будет лучше для детей

Далеко не всегда восстановление отношений между родителями делает ребенка счастливым. Безусловно, на первых порах, пока старые конфликты не вернутся, все ситуацией довольны. Но стоит лишь браку дать крен в сторону былых отношений (послуживших причиной первого развода) и жизнь меняется к худшему. В первую очередь это касается возвратных браков с папами-алкоголиками. Женщины часто используют развод как способ заставить благоверного бросить пить. Это редко когда дает более чем временный эффект. Расставания начинают чередоваться с восстановлением отношений, при этом, мужчина спивается все больше, а женщина попадает в созависимость. Стоит ли говорить, что супруги настолько вовлечены в процесс «борьбы» друг с другом, что о детях уже и речи не идет.

Для детей однозначно будет лучше, если развод станет единоразовой акцией, а не стилем сосуществования родителей. Вторую неудачную попытку малыш, вероятно, и выдержит, но постоянные качели, нестабильность и неопределенность ему только навредят. Раз уж так сложилось, лучше отказаться от попыток сохранить родного отца и попытаться устроить свою жизнь заново. Легче всего дети принимают отчимов в возрасте 5-6 лет, когда потребность в папе так велика, что ребенок готов увидеть его в любом мужчине, не обязательно в родном. С 10 до 15 лет подростки чаще всего восстают против маминых попыток завести отношения с «посторонним дядькой». Но не стоит идти на поводу у сына или дочери, ведь с точки зрения психологии, полная семья благоприятнее воздействует на развитие и воспитание ребенка. Отношения между детьми и новым папой постепенно наладятся. Главное, не ошибиться в выборе!