Куда уходит любовь.

Моя основная мысль любовь — либо трансформируется , а трансформироваться она может во что-то похожее на ненависть, либо происходит отчуждение . Если возникло отчуждение, это может быть ремонтнопригодной ситуацией, если отчуждение не тянулось десятилетиями.

У меня консультирование идет волнами — сейчас у меня волна мужчин ходит. Мужчины с разными запросами, с разными сюжетами ходят размышлять про семью, и им важно, чтобы психолог была женщиной, чтобы поговорить со всем женским полом в моем лице. И иногда действительно с людьми случаются вещи, когда человек меняется кардинально, сам того не желая, не понимая, почему. Да, это может быть несовместимо с продолжением семейного союза,но это большая редкость. Обычно это какая-то травматика.

Когда ребенок идет в школу, мы думаем, что сразу будет все волшебно: пятерки, красивые тетради, грамоты, — это и есть учеба. А, на самом деле, учеба может быть очень разная. Если у вас ребенок носит грамоты, благодарности и красивые тетрадки, то вам крупно повезло. Это нетипично, это не норма, — это исключение. Но он учится, он ходит, ему что-то труднее, что-то легче. Сегодня у него математика запала, завтра она стала посильнее. Это я сравниваю семейный организм, который проходит через какие-то этапы развития и обучения, с ребенком, который учится не на одни пятерки.

Часть вопросов о том, куда девается любовь, очень сильно связана с перфекционистскими представлениями о том, что такое вообще семейная жизнь .

Но это совершенно не перфектно. Это не похоже на перфектную любовь, которая бывает в период ухаживаний в первые полгода жизни, но это она и есть. Просто это трудный кусок этой же любви. Другое дело, что к той самой любви, которая в начале отношений предположительно есть, а потом с ней что-то случается, нужно как-то внимательно очень относиться. Мы часто за всякими хлопотами, заботами с детьми, с домом, с бытом, с деньгами теряем внимание к нашим отношениям личным, к отношениям взрослых, которые определяют жизнь семьи.

Еще очень мешают представления о том, что любовь должна продолжаться самотеком. Она должна быть
а) перфектной, прекрасной, чтобы можно было кино снимать с вашего сюжета, и
б) все должно происходить само собой.

Один и тот же механизм: в начале отношений все происходит само собой и достаточно красиво для того, чтобы люди захотели быть вместе, быть семьей, а потом бывает очень по-разному. А потом импринтинг (от глагола to print – запечатлять) связан с первым периодом отношений. И, с одной стороны, в этом большая правда, потому что это прообраз хорошей семьи. Это эскиз дома, мечта о доме, а пока он построится — сколько всего пройдет.

Брак – это обоюдная работа . И не только работа хозяйственная, не только работа по воспитанию детей, но и работа по жизни вместе с человеком не перфектным, меняющимся, с человеком, переживающим кризисы. И это – в обе стороны. И мы такие люди тоже, не только наши партнеры, супруги. Есть вероятность, что это брак не с тем человеком, но она минимальна. Обычно те браки, которые совершены не с тем человеком, очень быстро распадаются. Эти браки длятся два-три года — и все, лопаются.

Если беременную первым ребенком женщину попросить записать, что это будет за младенец, и что будут за первые с ним годы, и она это запишет, а потом прочитает, спустя год, она очень удивится, что это была она, и она так думала. Представления идеалистические, очень правильные, но не имеющие отношения к тому, с чем ей придется столкнуться конкретно. Хорошо, если у вас это понимание есть. И хорошо, если это понимание связано с реальными, конкретными «носками» и другими претыканиями, т.е. когда это понятно на уровне практики.

Родитель : А может так быть, что любили реально, а потом в браке выросли, изменились, и у них появились другие потребности? И любовь, наверное, пропадает. В результате, ты любишь человека как своего близкого. Уже хочется чувствовать снова какие-то яркие эмоции, и, может быть, даже есть смысл людям расстаться, чтобы это снова пережить.

Екатерина : И потом опять. Может быть, и стоит, но надо понимать, что в любом браке период этих ярких эмоций редко длится более полутора-двух лет, а бывает, что и сильно меньше. Это то, что называют стадией влюбленности. Очень редки браки, когда огонек любви горит все время.

Считается, что середина пути самая сложная – когда еще до финиша далеко, и есть ощущение, что можно вернуться, что есть другие варианты. Есть определенные трудности именно середины, и это длинная середина периода совместной жизни.

Сейчас основанием для брака является любов ь: они полюбили друг друга и поженились. Потом любовь прошла – зачем им уже быть вместе? Может быть, это прозвучит как-то странно, но любовь, которая понимается, как романтическое влечение, т.е. с горением, с чувством, с эмоциями, — это очень ненадежное основание для долговременного союза. Можно ли применить такой подход к детям – я с ребенком вместе, пока я его люблю, а потом, как только любовь уходит, надо расставаться? Если бы люди так поступали с детско-родительскими отношениями, сколько бы детей осталось со своими родителями? Ведь очень часто с ребенком невероятно трудно, и это не эпизод, а длинный кусок жизни: период непослушания, период плохой обучаемости, подростковый период. Однако же мы с детьми остаемся.

Влюбленность, острая романтическая любовь, которая присутствует постоянно: ты встаешь, с любовью, засыпаешь с любовью, сны видишь про это, — наверняка, такой период был, и даже неоднократно, а может быть, и сейчас есть в жизни, — это очень хорошее состояние, но оно переходное. Оно нужно для того, чтобы люди сплавились, чтобы люди могли быть вместе. Оно неможет быть все время. Влюбленность присутствует периодически, даже в очень проблемном браке просверкивает, проблескивает, но она не бывает постоянно. Должны быть и другие виды топлива. Если кроме этой самой влюбленности люди ничего для себя не открыли – никакого топлива, никакой пищи – конечно, очень сложно. Постоянно держать себя в этом градусе сложно. И очень грустно смотреть на человека, который в тридцать-сорок лет гонится за влюбленностью, игнорируя первую седину, морщины, что-то еще, потому что только состояние влюбленности дает человеку ощущение, что он жив. Он не умеет по-другому чувствовать себя живым.

У мужчин идея расстаться и начать заново встречается чаще, чем у женщин. Влюбленность, брак, прекрасная женщина, чувства, внимание, ощущение нужности. Потом родились дети или возникла обыденность, чувства угасли, у мужчины ощущение, что он брошен, и он постепенно уходит в новые отношения. И опять примерно все то же самое. Возможно,удается растянуть, или он детей не заводит, или сразу приглашает няню, — но потом все опять повторяется. И третий брак. И это – мужской поиск ощущения, что любят именно его.

Родитель: Не связано ли это с интимной составляющей – что вначале это все свежо, ново, красиво, особенно, если это для мужчин более характерно, а потом приедается?

Екатерина: Это один из мифов о браке. Если чувство влюбленности притупляется, т.е. проявление чувств может увядать, то интимная составляющая может становиться все более сильной. Это отчасти показатель отношений.

Состояние интимной сферы отношений – это лакмусовая бумажка состояния брака, хотя я и не сторонник того, что это главное в семье.

Это такая область, где нужно подстраиваться, договариваться, доверять, уступать, идти на поводу – очень сложно реализуемая область договора. И если люди тут могут договориться, то они, возможно, могут договориться и в другом. Поэтому то, что вы озвучили, — это, скорее, миф о браке, потому что в человеческих отношениях важна не только физическая сторона. И в зрелом браке возможны разные открытия в этой области.

И еще надо понимать, что рождение детей дестабилизирует все, в том числе и интимную сферу. И людям приходится передоговариваться. Была пара – была договоренность. Потом в эту пару включился один, потом еще один, потом еще кто-то – и получилась вообще другая конфигурация. Вообще пока в новом виде не заработает организм семейный, могут пройти годы. И может быть серьезный сбой.

Коммуникативный конфликт, коммуникативный диссонанс.

Бывает, что люди живут вместе, являются семьей, а разговаривать не могут. Сумма маленьких недопониманий, погрешностей, сумма недовольств и дестабилизированные интимные отношения, обиды приводят к тому, что слова перестают восприниматься нормально. Если даже раньше они воспринимались нормально, то при таких обстоятельствах они перестают восприниматься адекватно. Вы говорите: «Пойди, помой посуду», — а он говорит: «Вечно ты меняупрекаешь и заставляешь». Вы говорите одно, ничего не имея в виду, а вам отвечают другое – и наоборот.

Надо заметить, что очень часто супруги не считают нужным как-то решать проблемы внутрисемейные и сложные ситуации, ожидая, что все произойдет и разрешится само собой, что именно так должно быть в счастливом браке. Есть мысль, что люди должны друг друга понимать, причем, с каждым годом делать это все лучше и лучше, и это должно происходить само собой.

Сравните: вы отдали ребенка учить английскому в большую группу к не очень опытному педагогу – он у вас будет знать английский сам собой? Понятно, что тут нужна помощь. Или: машина сильно загрязнилась, поскольку на улице слякоть и грязь – значит, ее нужно отвезти на мойку. Для того чтобы жизнь была на определенном устраивающем вас уровне, нужны определенные усилия. И это прекрасно понимают все, пока это не касается супружеских отношений – тут все должно быть само собой, потому что у вас любовь. А если не само собой, значит, любви нет.

Усилие, направленное на отношения, невозможно, неестественно, потому что вроде бы это свидетельство отсутствия любви. И это – действие романтического представления о любви и браке. Тут вроде бы не должна работать обычная логика, а должна работать сказочная. Обычно мы понимаем причину и следствие, вложение сил и результат: машина сильно загрязнена – она нуждается в мойке, ребенок плохо знает английский – ему нужно помочь. При романтическом представлении о браке должна работать сказочная логика: перо жар-птицы, Емеля и щука, и т.п.

Откуда это берется, непонятно, но оно должно так быть. Мы силы не вкладываем, а накапливается та самая нормальная погрешность. Вы, например, уехали на месяц на дачу, приехали домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ничего не делаете, накапливается недопонимание нормальным самотеком в большинстве браков. И потихонечку, капля за каплей, может возникать коммуникативный диссонанс, если нет общения — ежедневного разговора, ежедневного взаимодействия на том уровне, на котором это вам нужно.

Для кого-то это разговоры, для кого-то это сидение рядом, для кого-то это вкусная еда, — это могут быть разные проявления, но это общение. Если этого нет, то накапливается диссонанс, и дальше может возникнуть двухуровневая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат. Предположим, есть такой текст: «Позвони моей маме», — тогда подтекст будет: «Ты не заботишься о родителях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть положительным или нейтральным, то подтекст всегда отрицательный. И в дисфункциональных семьях наблюдается большое количество двухуровневых коммуникаций, и это приводит к еще большему уменьшению общения. Уже ничего нельзя сказать просто так. Вы, скажем, ничего не имели в виду, может быть, раскаиваетесь и хотите двигаться в другую сторону и просто просите: «Подними, пожалуйста, бумажку с пола», — и можете получить абсолютно ассиметричный ответ. Человек, который производит двухуровневую коммуникацию, часто даже не в курсе, что он это делает.

Родитель: А если это осознать, то как скоро ждать изменений?

Екатерина: Вопрос головного знания и вопрос применения в жизни – это очень разные вещи. Мало знать правило – его нужно уметь применять, а это приходит с опытом.

Выход из ловушки двухуровневой коммуникации затруднен тем, что неспроста текст перекочевал в подтекст. И это сообщение никуда не денешь – это реально то, что вы хотите сказать, но не можете, не имеете способа; почему-то это все стало нельзя или вы думаете, что стало нельзя. И вопрос – как это все оказалось на одном этаже.

Двухуровневая коммуникация порождает конфликты. Банальный пример невербальной двухуровневой коммуникации: муж не помыл пол на кухне, а жена ему в близости отказывает (и таких примеров полно). Вроде бы о разном, но это абсолютно связанные вещи. И муж не понимает, в чем дело, и думает, что она его не любит, и от этого еще меньше хочет мыть пол и выносить мусор.

Нужно было бы сформулировать свои сложные чувства, сказать: «Мне очень неприятно, когда я прошу помыть полы, а этого не происходит. И мне так неприятно, что я ничего не хочу». И вопрос в том, почему вы не можете говорить, или почему не может говорить муж. Говорить нужно.

Бывают ситуации, когда изменить взгляды партнера на что-то или какие-то его привязанности невозможно, и нужно принять его выбор. И здесь важен момент принятия. Если вы, зная, что его взгляды не изменятся, внутри себя производите бурчание, это может привести к двухуровневой коммуникации. Например, муж любит хоккей, а вы любите романы. У обоих это нельзя поменять, и нельзя этим поменяться, но при этом есть уважение к особенностям, к выбору другого.

Я — сообщение

Я — сообщение от ты-сообщения полезно различать, в супружеских отношениях больше, чем в детско-родительских. Пока ребенок маленький, эта практика вообще не очень работает с детьми. А в отношениях партнерских, в отношениях на равных, это очень полезно отличать.

Мы с вами – плоды авторитарной педагогической системы. И в семьях очень часто тоже это процветало. И многие из нас, если себя не контролировать, сыплют ты-сообщениями: ты сделал все не так, ты неправильно думаешь, ты ошибся. И это нельзя наигрывать, потому что тогда это будет двухуровневая коммуникация: с одной стороны я-сообщение, а с другой – куча гнева. Это должно идти изнутри. Это подход.

Статья подготовлена по материал живой встречи с Екатериной Бурмистровой

Глядя на статистику разводов во всем мире, невольно начинаешь размышлять о том, как можно «Не сойтись характерами» после 5-10-15 лет жизни вместе. Логика подсказывает, что многие «не сходились» далеко не сразу, а в последствии - что и привело к такому финалу.

Доступно ли переносить логику в сферу чувств? Это человек решает сам для себя. Многие считают, что любви достаточно (как и чувства вообще), но есть и такие, что видят в любви только основу для взаимопонимания. А все остальное нужно строить уже в совместных отношениях.

Любви достаточно только в том случае, если оба партнера одинаково понимают значение этого слова и всего, что за ним стоит. В противном случае будет «Бьет значит любит», «Любит только если ревнует» и «Любовь-боль». Так ли это? Во избежание недоразумений и разочарований стоит сразу обозначить друг для друга свои принципы, взгляды на жизнь, семью, быт и тысячу других вещей (для вашего же блага и комфорта).

Только глупый человек не меняет своих взглядов на протяжении жизни. После того как вы мысленно согласитесь с таким утверждением, то начнете думать о партнере. Принять или сменить религию, вдруг заинтересоваться политикой или осознать, что всегда хотелось путешествовать? Все это хорошо для одного, но может вдребезги разрушить мир того человека, который рядом. Вот здесь я и усматриваю переломный момент и явную проверку на прочность того, что вы оба называли любовью. Нам либо нужен человек со всеми его внутренними убеждениями (которые, заметьте, еще могут изменится), или же звучит фраза «Ты очень изменился (-ась)», «Я любил (-ла) другого человека».

Отношения всегда зависят от двоих людей и пока есть желание - будет и выход из кризиса. Заметьте, после того как произошли изменения в мировоззрении одного партнера, уже не достаточно повторять себе, что у вас любовь. Нужно сделать выбор. И либо понять, переждать, принять (пойти по пути сердца), либо разорвать союз из-за дискомфорта и неприятия, с надеждой найти кого-то, кто разделяет ваши взгляды на данный момент и сможет вернуть вас в зону комфорта (это путь логики и разума).

Типичный пример: пары, что сошлись в юности, а затем мужчина начал идти по карьерной лестнице или строить бизнес (встречая новых людей, читая книги и изучая новую информацию, посещая новые места), а женщина сидела дома с ребенком или «для галочки» занималась монотонной работой в офисе. Со временем мировоззрение и взгляды мужчины меняются (не пары) и сценарий по которому выберут оба и пойдут по нему, уже будет зависеть только от них. В таких случаях нужно помнить, что каждое решение влечет за собой последствия, принять которые нужно будет достойно.

Ключ к решению проблемы таков, что нужно постоянно разговаривать друг с другом и понимать: где вы находитесь и хорошо ли вам, а также вашему партнеру. Желание начать духовные поиски, выучить китайский или переехать жить в Лондон должно быть либо согласовано, либо обоюдно. Эгоисты скажут: «Это моя жизнь и мой выбор» или «Это дело мое», но помните, что как только вы создали союз - вас уже двое и вы сами так решили. Любое действие или движение в паре коснется и партнера (дистанция слишком маленькая, что бы не задеть).

Вы когда-нибудь задумывались о том, куда уходит любовь после двух-трех лет совместной жизни? Почему так много супружеских пар разводятся в первые три года (до 65% по официальной статистике) и количество их все время растет? Куда девается любовь после свадьбы , была ли она вообще – все эти вопросы задают друг другу миллионы мужчин и женщин, разочарованных в браке и в своем спутнике жизни.

Дело в том, что любовь – это выбор! И если вы хотите сохранить свою семью и, мало того, сделать ее счастливой, необходимо помнить об этом обязательно. Если вначале в вас действуют чисто химические реакции влечения друг ко другу (и это уже доказано учеными), то впоследствии, если вы сами не начнете строить отношения и делать осознанный выбор в пользу каких-то реальных действий друг ко другу – любовь долго не протянется…

Влюбленность – это не настоящая любовь, так как она не требует от нас сознательных усилий, она толкает нас на преодоление любых препятствий и расстояний, ради нее мы можем часами провисеть на телефоне, не спать ночами, вспоминая запах нашего возлюбленного, строить далекие планы… Это нам ничего не стоит – как инстинкт, который заставляет птицу строить гнездо. Мы готовы закрывать глаза на многие проступки и несовершенства нашего партнера – мы их просто не замечаем, так как у нас одно желание – быть рядом.

Когда это замечательное чувство проходит, то «глаза наши открываются» и мы начинаем видеть то, что до этого не замечали, а именно: разбросанные грязные носки по всему дому, оставленные в раковине волосы, или: «о, ужас! Мой супруг ковыряется в носу!». У большинства людей встает сразу два пути решения этой ситуации: «буду терпеть и мучиться ради детей» и «попытаюсь найти счастья с другим». Но, по той же статистике, вторые браки заканчивается разводом – в 68%, третьи – 74%... Мучиться же особо тоже не хочется…, даже ради детей. Но есть другой способ: это поверить, что любовь – это выбор. Любить можно научиться, даже когда кажется, что вы растеряли свои чувства и их не вернуть.

Почему это происходит? Каждый человек понимает любовь по своему, самое интересное, что каждый человек ее по-своему выражает. Вы не сталкивались с такой ситуацией, когда муж рассказывает своему другу, что он дарит своей жене дорогие и не очень подарки, цветы почти каждый день, а она все равно недовольна и жалуется, что чувствует себя нелюбимой? Или женщина чаще всего жалуется, что целыми днями крутится, как белка в колесе, готовит мужу изысканные блюда, печет пироги, а он приходит, ест и даже не замечает, что на столе замечательный пирог с мясом, а не вчерашние макароны?... Это происходит оттого, что наши сосуды любви со временем опустошаются, эйфория проходит, и, если мы перестаем чувствовать себя любимыми, мы и сами не очень-то стремимся эту любовь выражать.

Ученые определили, что у каждого из нас – свой язык любви, на котором мы понимаем сами и разговариваем. Таких языков по Гэри Чепмену, целых пять! Это «время», «поощрительные слова», «подарки», «прикосновения» и «помощь». Попробуйте определить свой язык:

• Время – мне не важно, что ты там мне даришь, что ты говоришь и какой у нас с тобой секс, мне важно, проводишь ли ты время со мной? Сколько ты его посвящаешь мне? Даже если ты сидишь просто рядом и смотришь на меня, когда я мою посуду или чищу картофель, мне не важно, что ты мне не помогаешь! Мне важно, что ты слушаешь меня и смотришь на меня – ты проводишь со мной время.
• Поощрительные слова - мне важно, как ты со мной говоришь, делаешь ли ты мне комплименты или нет, ценишь ли ты меня, говоришь ли ободряющие или добрые слова в мой адрес, могу ли я всегда рассчитывать на твою словесную поддержку, замечаешь ли ты мою заботу о тебе и говоришь ли ты об этом?
• Подарки – мне важны любые твои подарки, пусть это будет даже малюсенькая открыточка под моей подушкой с утра или подаренное тобой двадцать лет назад колечко из меди, но я так понимаю, что ты меня любишь! Люди, говорящие на этом языке любви не могут понять, почему они задаривают подарками свою вторую половину, а она не понимает, что это и есть проявление любви.
• Прикосновения – мне важно прикасаться к тебе, для меня очень важно как часто мы занимаемся любовью, как ты меня обнимаешь, делаешь ли ты мне массаж, держишь ли ты меня за руку, касаешься ли ты меня, когда просто проходишь мимо?
• Помощь – мне важно, чтобы ты помогал мне во всем: по дому, в огороде, по хозяйству, с бумагами, с воспитанием детей, с их уроками, с мытьем машины, с моей работой, короче, со всем в нашей жизни.

Как определить язык любви, на котором разговаривает ваш супруг? Задайте себе и супругу самый главный вопрос: когда он (она чувствует), что его (ее) любят? Какие действия с вашей стороны дают понять вашей половине, что она любима? В свою очередь, задайте вопрос себе – когда вы чувствуете себя любимыми? Если это мало помогает, попробуйте пофантазировать и представить себе идеального супруга – какой он должен быть, как он должен к вам относиться, чтобы вы чувствовали себя любимыми?

Следующим шагом вам, если вы конечно хотите сохранить свою семью, надо учиться разговаривать с супругом на его языке. Замечательно, если вы начнете это делать вместе. Если у вашего супруга язык любви – подарки, придется начать дарить подарки, пусть они будут маленькими и недорогими. Если вы никогда не помогали своему супругу – что ж, придется учиться, начинайте с малого – выносите хотя бы мусор! Не стоит ждать мгновенных результатов – сосуд любви вашего супруга должен сначала наполниться. Если вы долгое время пренебрегали друг другом, придется постараться. Но, поверьте, это того стоит и это работает! И тогда вам не придется отвечать своим детям, куда ушла ваша любовь после свадьбы ! Успеха вам в семье!

Во всех счастливых историях подразумевается, что если семейное счастье уже достигнуто - то и желать уже дальше нечего. А что тут еще желать? Только бурная радость, любовное слияние, единение сердец - и ничего другого молодых уже не ожидает.

С детства мы очарованы чудесными сказками о красивой любви их героев. Мы переживаем, когда герои долго не могут соединиться, когда их разлучают жадные братья, жестокие злодеи и своенравные цари. Мы искренне радуемся, когда статный принц совершает свои подвиги и завоевывает главную награду своей жизни - очаровательную принцессу. И мы всегда не придаем значения тому факту, что обычно все сказки заканчиваются на воссоединении молодых после долгих мытарств и лишений, на том, что жили они долго и счастливо, на свадьбе юного царевича с царевной и на словах о меде и пиве. И не только народ в своем творчестве, но и все классики жанра не спешат продолжить сюжет после кульминационного момента. Самые яркие примеры таких историй: капитан Грей с его подругой, обаятельный Медведь со склонностью к суициду с Принцессой из Обыкновенного Чуда, и все остальные счастливые парные сюжеты, вплоть до истории отношений Гены с Чебурашкой.

Во всех счастливых историях подразумевается, что если семейное счастье уже достигнуто - то и желать уже дальше нечего. А что тут еще желать? Только бурная радость, любовное слияние, единение сердец - и ничего другого молодых уже не ожидает. И мы, с детства воспитанные на любовных историях из этих сказок, книжек, фильмов принимаем кульминационную идиллию как вполне понятную норму жизни. А как же иначе? Ведь главное - найти эту самую НАСТОЯЩУЮ любовь. И тогда ты будешь счастлив всю свою жизнь! А то, что капитан Грэй, может быть, через год после свадьбы, гонял Ассоль по палубе, бил ее смертным боем, а потом пропил корабль и бросил несчастную Ассоль, история вместе с автором стыдливо умалчивает. Знать это нам не положено. Ведь если ты любил и потом вдруг разлюбил - значит, это была ненастоящая любовь. Потому что НАСТОЯЩАЯ любовь - ВЕЧНА! Итак, вы поняли главную задачу своей личной жизни? Ищем ВЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ! На ложные, ненастоящие «любови» не покупаемся - и неустанно ищем свою «половинку» и вечную любовь.

Помните легенду об андрогинах? В древности боги, чтобы отомстить им за непочтение, разделили людей на две части и рассеяли их по белу свету. С тех пор люди ищут свои половинки, и далеко не всем суждено найти свою половинку. Но шанс есть! Ищите - и обрящите! Красиво? Верите? Нет? А в глубине души? Ну вот, как раз эта надежда и движет нами в поисках настоящей любви. Неоднократно встречал людей, которые прямым текстом так и озвучивают это мифическое верование:

Да, расстался. А ведь, казалось, сильно любил. Но обманулся. Это была не настоящая любовь! И не моя настоящая половинка. А ведь настоящая где-то ходит. Как думаешь, встречу? Делать нечего, буду искать.

Полагаю, что легенда об андрогинах является одним из самых вредоносных мифов человечества. Не счесть людей, регулярно попадающихся на этот крючок и разочаровывающихся в людях и отношениях раз за разом. Сколько судеб и сердец покалечила эта легенда и другие подобные сказки! Это именно они воспитывают в людях наивное верование в вечную и СВЯТУЮ любовь! В какой-то степени, каждый человек является жертвой этой мифологии. Неужели у вас не было большой и чистой любви хотя бы раз в жизни? У многих она была неоднократно. И каждый раз искренне верится, что встретил того самого своего/свою единственного/единственную. И летаешь на крыльях, и восторженно любишь, привязываешься, и уже жить без любимой/любимого не можешь, и все отлично, и все замечательно, и все… все… все… А потом… Куда все девается? Куда она, любовь, уходит? Ведь все же так прекрасно было совсем недавно?

Ко мне, как психологу, постоянно приходят письма подобного содержания:

Мы с мужем очень любили друг друга всю время после свадьбы, друг в друге просто души не чаяли. Вместе проводили все свободное время, он говорил, как любит меня, дарил цветы каждый день, наш секс приносил невероятно сильные ощущения. Но в какой-то момент все стало изменяться. Он постепенно перестал уделять мне внимание, хотя за эти полтора года я не стала хуже, а даже лучше. Дальше - больше. Сначала я только подозревала, а потом убедилась, что у него есть любовница. После серьезного разговора и моих слез он стал говорить, что с ней расстался, но я не уверена, потому что наши отношения не улучшаются. Но сейчас наша жизнь все больше становится похожей на ад. Что мне делать? Как восстановить отношения? Как мне вернуть его любовь?

Очень интересно отражение темы любви в искусстве. Не меньше половины популярных песен посвящено счастливой любви на тему «Ах, любимый, как мне хорошо с тобой!». Другая половина песен - несчастной любви с теми же, судя по всему, персонажами, но с другой главной темой: «Почему ты, сволочь, меня разлюбил?».

Так существует ли НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ? Посмотрим на человеческие отношения глазами психолога.

Цикличность развития отношений

Любовь - обманная страна, и каждый житель в ней - обманщик.
Зачем я плачу пред тобой, и улыбаюсь так некстати.
Неверная страна - любовь, там каждый человек - предатель.
Но снова прорастет трава, сквозь все преграды и напасти.
Любовь - прекрасная страна, ведь только в ней бывает счастье.

Наблюдения за человеческими отношениями позволяют сделать следующий важный вывод.

Любые значимые отношения проходят пять основных этапов развития:

рождение
развитие
кульминация
разрушение
смерть

Эти этапы очень наглядно иллюстрируется на вашей растопыренной пятерне. Посмотрите на нее с внутренней стороны. И отсчитываем слева - направо. Большой палец - это РОЖДЕНИЕ отношений. Указательный - развитие. Средний - кульминация. Безымянный - разрушение. Мизинец - смерть.

Учитываем, что это модель отношений. И реальные отношения, разумеется, сложнее любой модели, но тем не менее модель отражает основные закономерности, как модель Земли (глобус), отражает расположение материков. Вы легко сможете проверить мысленно эту модель из пяти этапов на собственных уже закончившихся отношениях. Если вы не будете врать самому себе - вы сможете увидеть, как эти отношения соответствуют приведенной модели.

Рождение отношений - это завязывание первого знакомства, первый взгляд, первая беседа, первый интерес друг к другу. Робкое приглашение на свидание и скромное согласие. В течении этого этапа люди понимают, что интересны и как минимум, симпатичны друг другу и что им есть чем вместе заняться. В конце этого этапа двое уже понимают, что они уже слегка «зацепились» друг за друга, расставаться им уже не хочется. Этап знакомства заканчивается на прочном желании развивать отношения.

Развитие отношений. В народе - «конфетно-букетный» период. Самый романтический период в отношениях. Оба влюбленных стремятся явить партнеру лучшие свои качества и скрыть свои недостатки. Мужчина дарит цветы и подарки, источает комплименты, не жалеет денег - он сама заботливость и галантность. Женщина наслаждается этим периодом как Ева раем, как птичка весной, как подснежник солнышком. К тому же женщине особенно приятно, что вся ответственность за развитие отношений на мужчине - а она играет в игру «попробуй, догони». Ясно, что принцесса бежит не слишком быстро и получает при этом максимум удовольствия.

Для полноценного секса на этапе развития женщина обычно не созревает (мужчина-то готов всегда), но некоторые вольности она уже может позволить. Именно в этот период женщина особенно следит за своей внешностью (а то «любить не будет») и даже, можно сказать, «расцветает». Так что если вы заметили, что ваша знакомая, сотрудница или бывшая жена преображается на глазах - это верный признак того, что женщина находится в фазе влюбленности и развития отношений.

Кульминация. Самый эмоционально яркий период - расцвет отношений. Это, собственно, то, ради чего это все и затевается. Это полноценное сексуальное слияние, слияние душ и сердец, полная гармония в отношениях. Это радость, счастье, полет и блаженство. Это наслаждение, вдохновение и НАСТОЯЩАЯ любовь. По крайней мере, в период кульминации влюбленная пара в этом уверена. Если спросить их об этом, они в один голос выдохнут: «ДА! ЭТО ЛЮБОВЬ!»

Это время, которое навсегда остается в наших сердцах. Это время, о котором мы часто вспоминаем и ностальгируем. Кульминация - это медовый месяц отношений, и неважно, официальный он или нет. К сожалению, кульминация длиться не так долго, как люди рассчитывают. Да-да, этот рай заканчивается всегда неожиданно (как и для Адама с Евой) и вечно продолжаться не может по причинам, которые мы рассмотрим ниже.

Разрушение. В этот этап плавно влюбленные плавно въезжают после кульминации. Обычно резкой границы и четкого водораздела нет. А есть легкое отрезвление, небольшие проблемы и недопонимание, которые со временем становятся все больше и больше. Это называется - «после медового месяца начались будни». У влюбленных уже нет того трепета и дрожи при виде друг друга, уже спокойно находятся обнаженными друг при друге, уже не всегда вместе проводят время и почти не ходят на вечеринки и в театр. Разрушение отношений далеко не всегда означает явные скандалы и битье посуды об голову.

Чаще разрушение означает просто ОХЛАЖДЕНИЕ друг к другу. Медленное, как австралийская черепаха и верное, как слово купца. Меньше секса, меньше общих интересов, подарки принимают исключительно ритуальный характер, комплименты уже не звучат, цветов не видно, зато видно бигуди (завтра удивлю сослуживцев), старый халат (надо же донашивать) и дырявую майку (уже десять лет в ней живу и жить буду).

Часто говорят:

А вот я знаю людей, которые всю жизнь любят друг друга!

Я буду очень рад, если вы их мне продемонстрируете. А еще лучше присмотритесь повнимательнее к их жизни, если вы к ним вхожи. Большая часть так называемых «благополучных» длительных отношений идет уже просто по инерции. И по сути своей такие отношения являются просто существованием рядом (но не вместе!) друг с другом - с отдельными интересами, отдельными чувствами, отдельными делами и отдельной жизнью каждого из партнеров.

Часто этап разрушения в прочной семейной паре очень медленен, стабилен и похож на просто «нормальные» отношения и человеческую привязанность. Но ведь это уже другое чувство - которое скорее называется дружбой! И пусть будет, все лучше, чем полное равнодушие.

И уже перед самой завершающей частью этап разрушения может дойти и до ударов, в основном психологических.

Ты мне всю жизнь испортил!
- Да кто тебя такую замуж возьмет!
- Да на себя посмотри!
- Где ты, шлюха, была всю ночь?!
- Мама была права, ты мне не пара!

И это уже является агонией отношений.

Смерть. И всякие значимые отношения умирают, чтобы на этом месте родиться чему-то новому. И это тоже неизбежный этап, хотя бы с уходом из жизни одного из партнеров. А в реальности этот этап наступает гораздо раньше - еще при жизни. Причем смерть отношений не обязательно означает, что люди расходятся. Они могут жить вместе, потому что дети, квартира, хозяйство опять же, дача. Что-то новое туманно и опасно, да просто люди бояться одиночества и того, что никого не найдут взамен. И они живут в одной квартире - но практически общаются при этом. Или общаются на поверхностном, ритуальном, ничего не значащем уровне. По сути, люди почти перестают быть значимыми и существовать друг для друга в психологическом смысле - часто с сотрудниками они теплее общаются, чем с таким «бывшим». Отношения становятся вялотекущими, что можно приравнять к их смерти. Формально отношения продолжаются, но фактически они уже прекратились - по сравнению с тем, какими они были ранее.

Интересно, что для внешнего мира отношения у них могут быть вполне презентабельными, чтобы не стать предметом осуждения или жалостливого участия со стороны окружающих - стыдно же перед друзьями и родственниками. А иногда мы и себя умеем убедить, что все в порядке и что так и должно быть…

За какой период времени проходят все эти этапы? Ответ: в любой! Весь цикл может уложиться и в один день, например, краткосрочный курортный роман. А может и в пятьдесят лет, например, длительная семейная жизнь до золотой - платиновой свадьбы. Но этапы отношений все равно будут теми же самыми!

Если речь о коротком романе, то это рождение отношений на пляже («Девушка, а вода теплая?»), развитиеотношений вечером в баре («Может потанцуем?»), кульминация на берегу моря («Пойдем, на Луну посмотрим»), разрушение утром спросонья («А с кем это я?») и смерть отношений («Извини, но мне уже на самолет»).

Если же это бабушка с дедушкой, окруженные детьми и внуками, то разница в том, что весь период занимает годы и, соответственно, долгой будет и кульминация, и процесс разрушения затянут. Но не стоит переоценивать длительность этапа кульминации, вряд ли он будет занимать больше, чем полгода (причины еще раз пообещаю рассмотреть ниже).

Уже слышу голоса тех, кто предает автора анафеме за попытку опорочить настоящие отношения, святость семейных уз и даже самое святое в жизни человека (страшно выговорить) - ЛЮБОВЬ!!! Так вот хочу сообщить задетым влюбленным, что это всего лишь разумный (т.е. от разума) взгляд психолога со стороны на чувство любви. И любые сильные чувства в данном случае разуму не товарищ - они не дают трезво и непредвзято относиться к любому явлению - поэтому сначала необходимо остыть. Конечно, нам, наивным, хочется, чтобы любовь была вечной. Думаете, я против этого? Я даже обоими руками голосую ЗА! Но от нашего голосования мало что может измениться. Мудрость же наша будет заключаться в том, чтобы видеть все эти процессы с высоты времени, когда становятся очевидным то, что не видится в самом потоке времени. И если это удается, то хотя бы что-то удается изменить и подправить.

Напомню, что тем, кто сомневается в этой теории, но хочет разобраться, автор еще раз предлагает проанализировать свои уже законченные отношения. Со своими «бывшими». Уверен, что вы легко найдете и все указанные этапы, и период кульминации и длительность всего цикла.

Как анализировать существующие сейчас отношения, ведь они продолжаются? Тогда выясните, на подъеме они, на спаде, или на уровне стабилизации - и картина будет приблизительно ясна. Для этого необходимо мысленно сравнить их сравнительный уровень какой-то промежуток времени назад и сейчас. Например, оцените, два месяца назад отношения были теплее или холоднее? Больше внимания дарили или меньше? Больше времени проводили или меньше? Если кажется, что отношения в периоде стабилизации, значит, это вялотекущее разрушение, плохо видное невооруженным глазом.

А может, это синусоида? Тешим мы себя мыслью. Соглашусь, иногда наши отношения напоминают синусоиду - то взлет, то посадка. Но и у самолета есть самая высокая точка траектории, хотя он может лететь то выше, то ниже. И любой самолет в итоге садится на аэродром (или не дай бог, падает в лес).

Разумеется, в длительных отношениях всегда есть этапы относительного спада и подъема - периоды временного охлаждения и потепления. Например, у мужчины неприятности на работе, он выбит из колеи - временный спад в отношениях. Потом вместе поехали отдыхать - вот и потепление. Потом женщина дала повод для ревности - вот и похолодание. Потом сходили вместе в театр - вот и опять потеплело.

Но эти колебания уровня отношений всего лишь относительные. Относительно центральной линии, неизбежно прочерчивающей свой судьбоносный круг. И вся эта синусоида все равно вписывается в общий итоговый цикл отношений.

Ну почему же любовь уходит?

«Время - укрепляет вино и ослабляет любовь» - говорили древние. Так сделано самой природой, жизнью, а точнее, нашими биологическими защитными механизмами. Разберемся подробнее. Физиология нашего организма обладает защитным механизмом адаптациИ. Что это такое? Адаптация - это притупление чувствительности, а затем полное исчезновение ощущения в процессе продолжительного действия раздражителя. Как происходит этот процесс? Нервные центры нашего головного мозга обладают так называемым охранительным торможением. Если сигнал из внешней среды продолжает поступать достаточно долгое время, нервные центры снижают свою чувствительность и сигналы от рецепторов вообще перестают восприниматься мозгом. Проведите следующие эксперименты.

Если кто-то постоянно и с одинаковой силой будет вас поглаживать по руке в одном и том же месте, то сначала ощущения будут, наверное, приятными, через 3 минуты нейтральными, через 10 мин. малозаметными, а через 20 минут вы перестанете их замечать. Произошла тактильная адаптация.

Вы вышли из темной комнаты на свет. Сначала вы ослепните - ничего не видно, но через несколько секунд зрение уже к вам вернется. Вернулись со света в темную комнату - глаз выколи, абсолютная темнота. Ан нет. Через несколько секунд вы уже угадываете контуры стола. Это зрительная адаптация.

Что произойдет, если вас кормить постоянно вашей любимой едой? Правильно. Привыкните. И даже будете отпихивать от себя, как в «Белом солнце» Верещагин отпихивал черную икру. Еще пример. Люди постарше помнят дефицит экзотических продуктов, казавшихся нам невероятно вкусными. Бананы покупались зелеными и с любовью хранились месяц до счастливого дня созревания. А сейчас? Кто считает бананы особенно вкусным фруктом? Ну, так, ничего особенного, норма жизни. Произошла вкусовая адаптация.

Вы вошли в помещение с неприятным запахом - краска, портянки, мышь за шкафом сдохла или хозяин давно не мылся. Понятно, что запах резко ударит в нос. Но представьте, что уходить вам никак нельзя! Что произойдет с вашим обонянием? Уверяю вас, через некоторое время вы уже перестанете замечать этот запах. Произойдет адаптация органов обоняния.

Существует даже болевая адаптация. В какой-то степени, и к боли организм способен адаптироваться и снизить к ней свою чувствительность.

Адаптационные механизмы охраняют нас! Если бы не они, человек не смог бы выжить в меняющихся условиях внешней среды. Это примеры адаптации органов чувств. Но не только они, но и вся наша психика, все эмоции и чувства обладают этой способностью к приспособлению. Есть даже такая народная мудрость: Человек привыкает ко всему!

Наши ЭМОЦИИ обладают такими же адаптационными механизмами. Вспомните, в детстве мир был особенно ярким, небо особенно синим, а трава особенно зеленой! А что сейчас? Привыкли! Ну, мир и мир. Всегда такой. Что тут особенного?

А теперь вспомните свой щенячий восторг, когда вы впервые увидели море! Думается, сейчас эта встреча происходит гораздо скромнее. А на второй день отдыха мы всю экзотику уже принимаем как должное, привыкаем и перестаем ею восхищаться.

На новом месте работы сначала, может быть, многое не нравится, все не так, а потом вроде уже и ничего, втянулся - и нормально.

И эйфория первой любви в ряду всех других «любовей» - самое сильное, яркое и восторженное чувство в жизни человека - адаптационные механизмы еще полностью не научились это чувство сглаживать.

Как долго держится у вас восторг от самого замечательного подарка? А радость от желанной встречи? А эйфория от вручения вам Нобелевской премии? Какое бы не было сильное событие - организм все равно адаптируется. Через десять минут восторг от подарка пройдет, радость от встречи сгладится через час, эйфория триумфа продержится до окончания банкета. Максимум неделю.

Все знают мудрую поговорку: «Время лечит». Это поговорка тоже о процессе адаптации. Только адаптации не к радости, а к горю. Любое негативное переживание тоже сглаживается психикой личности, дайте только срок. Мудрость природы состоит в защите организма от разрушающего воздействия - и горе уходит. Пусть не сразу, но психологический комфорт постепенно восстанавливается.

Невероятно, но даже в тюрьме и концлагере человек постепенно адаптируется к нечеловеческим условиям содержания, и со временем может себя вполне комфортно ощущать! Яркий пример - знаменитая повесть А.Солженицина «Один день Ивана Денисовича». Об одном дне из жизни заключенного в советском Гулаге, дне, насыщенном практически теми же самыми радостями, переживаниями, восторгами и разочарованиями, как и дни человека в обычной жизни. Угнетенное состояние и тоска уже давно ушли. Организм адаптировался.

А что такое чувство любви для нашего организма? Психология определяет любовь как «интенсивное, напряженное чувство, высокую степень эмоционально-положительного отношения к объекту». И живет она не в сердце, кто забыл, а в нервных центрах головного мозга, как и любая другая эмоция. Любовь - это период длительного эмоционального подъема и постоянного повышенного энергетического тонуса организма. Это огромный расход ресурсов биологического объекта под названием «человек» - и постоянно испытывать такой расход для организма опасно. После любых затрат ресурсов и эмоционального подъема требуется период релаксации - и по закону маятника вновь включаются адаптационные механизмы! Они реагируют на длительное чувство любви, как на реальную опасность для выживания.

Организм адаптируется и привыкает к чувству любви!

В результате любовь уходит постепенно, медленно и неотвратимо, как закат солнца. Любовь постепенно сглаживается, и, в лучшем случае, превращается в просто человеческую привязанность и теплое чувство. А в худшем… Сами знаете, от любви до ненависти - один шаг.

Можно ли остановить прекрасное мгновение?

Как бы хотелось нам иной раз остановить любовь, как прекрасное мгновение! Возможно ли? Возможно, но это будет последняя любовь в вашей жизни. Есть известный биологический эксперимент над несчастными крысами, которым в мозговые центры удовольствия вживили электроды. Нажимая на рычажок, животные получали дозу наркотического удовольствия, близкого к оргазму. Так вот крысы умирали от эмоционального и психического истощения через несколько часов, не в силах остановить процесс наслаждения. Если бы по каким-то причинам наши адаптационные механизмы разрушились бы - организм не справился бы с нагрузкой. Если бы мы любили друг друга вечно без периода релаксации, мы бы превращались в холодный труп, а любовь была бы одноразовой, как у пчел-трутней.

Любовь невозможно сделать вечной, но продлить ее - реально!

Можно продлить кульминацию отношений - и продлить ее. Как? Осознанно применяя то, что называется языками любви - это то, чем любовь питается и поддерживается. А именно:

Слова. Прикосновения. Время. Общение. Подарки.

Разберемся в них.

Слова - восхищенные отзывы о своей любимой или любимом, психологическое поглаживание, теплый отзыв о его поступках, внешности, важности для себя. Это фразы о любви, которые никогда не наскучат, особенно, если они сказаны с душевным настроем. Искренние комплименты любой человек, даже мужчина, готов слушать бесконечно - и даже если он делает вид, что ему все равно или посмеивается над этим. Не верьте. Восхищение и признания любят все. Кстати, когда последний раз вы восхищались любимым человеком?

Прикосновения. Это касания не только в самом сексе, но и вне его. А в сексе - абсолютное разнообразие и всевозможные, извините, извращения. Лучший способ убить сексуальный интерес друг к другу - сделать все ночи похожими и безликими, как клонированные близнецы. Меняйте все, что возможно и невозможно поменять: место встречи, эротические игры, сексуальные сценарии, подручные средства и инструменты. Некоторые продвинутые пары даже экспериментируют с приглашенными партнерами. Почему бы и да?

Вне собственно секса - это просто случайное объятие, поцелуй в шейку, поглаживание, легкий массаж и покусывание. Часто мы сдерживаем себя, мол, не время, люди смотрят. Или мы просто устали и не хочется делать никакие усилия. Если человек близок - дарите ему ласку просто так, без повода и он всегда будет чувствовать вашу близость. Еще один вредный вопрос: сколько месяцев назад последний раз вы делали своей любимой массаж?

ВРЕМЯ. Вернее, совместное времяпровождение. Время - это вы сами. Если вы не жалеете человеку свое время, вы не жалеете ему себя. Сколько времени за неделю вы провели вместе? Ходили в театр? Гуляли в парке? Посещали друзей? Все это показатель неравнодушия к жизни другого человека, даже если вы очень заняты и ваше время стоит сто тысяч фунтов одна минута.

Общение. Как роскошь, а не как средство передачи информации. Насколько вы умеете жить жизнью любимого человека? Есть ли действительно глубокая душевная близость между вами? Знаете ли, чем он дышит? Умеете ли разделять и поддерживать его интересы и ценности? Истинному искусству общения необходимо учиться, как английскому языку - постоянно и со старанием.

ПОДАРКИ. Не ритуальный, запланированный букет цветов на 8 марта, а неожиданно и внезапно. И просто так и по любому поводу: День Танкиста или День Парижской Комунны. Помните, в Алисе в Стране Чудес был персонаж Шалтай-Болтай. Так он призывал дарить подарки на День Нерождения 364 дня в году. Может, это и перебор, но ход мыслей правильный. Подарки стимулируют. Взбадривают. Возбуждают чувство благодарности. И просто возбуждают.

Если человек не получает достаточно питательных веществ - он сокращает срок своей жизни.

Подпитывайте любовь - и вы используете все ее ресурсы!

А теперь пришло время рассмотреть один аспект, который мешает нам вовремя закончить наши отношения:

Мы в ответственности за тех, кого приручили!

Эти слова одного французского летчика, по своей вредоносности в жизни людей занимают второе место. Экзюпери сказал - а мы поверили, да еще и строим по ней свои жизненные сценарии! А может мы в ответе еще и за тех, с кем расстались? А может быть еще и за тех, кого НЕ приручили? А также за голод в Эфиопии? А также за землетрясение в Мексике? И ураган в Калифорнии? Может, сразу возьмем на себя все грехи других людей и всего человечества? И будем испытывать всю жизнь жесточайшее чувство вины?

Если каждый прежде всего себя сделает счастливым - тогда весь мир будет счастлив.

А почему же мы легко поверили в эту замечательную фразу и еще строим по ней свои жизненные сценарии? Потому что этот летчик умел создавать красивые тексты и творить литературные шедевры. И, как известно, все, что освящено «волшебной силой искусства» приобретает магическую власть над нашими умами. Мы готовы поверить красоте на слово, без доказательств и проверки.

Можно вспомнить еще изящные фразы из этого ряда:

Кто старое помянет - тому глаз вон. (Наши мстительные соотечественники)
- Сегодня ты играешь джаз, а завтра Родину продашь. (Музыковеды из Политбюро)
- Кто не работает - тот не ест. (Те, кто точно знает, как всем жить)
- Тронул девушку - женись. (Блюстители общественной морали)
- Хороший индеец - мертвый индеец. (Юные пионеры Американских Соединенных Штатов)
- Каждому - свое. (Санитары человечества из третьего рейха).

Может быть, и этим красивым фразам тоже начнем бездумно следовать?

Так что же нам теперь делать? Предлагаю взять на вооружение хотя бы одно конструктивное верование, оно же убеждение - особенно тем, кому по-прежнему хочется красоты. «Конструктивное» означает, что это убеждение будет работать на вас, а не против. Это древняя индейская поговорка:

Лошадь сдохла - слезь!

В реальности же мы не хотим поверить в ее смерть и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем, вместо того, чтобы слезть?

Мы приходим на конюшню каждый день.
Мы пытаемся ее уговорить встать по-хорошему.
Мы пытаемся напоить ее водой.
Мы приносим ей особо душистое сено.
Мы покупаем ей золотые подковы.
Мы пытаемся поднять ее за шею.
Мы угрожаем ей каплей никотина.
Мы таскаем ее за хвост.
Мы бьем ее оглоблей.
Мы записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.

Все это вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь. Не оживляйте дохлую кобылу!!! Дайте лошади умереть спокойно! На ее святом месте пусто не будет! Обязательно появится другая лошадь. Но при одном условии - если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новому чувству занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить - что ж, мучайтесь. Жизнь ваша. И выбор ваш.

Все это было бы очень печально, если бы не было настолько мудро устроено природой. Но закончим мы наше исследование чувства любви и человеческих отношений все-таки жизнеутверждающе - гениальной фразой из фильма-шедевра «Обыкновенное чудо»:

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец!

Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны!

С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту

«Надо поверить, что я не имею любви и принять это просто как факт. Люди не могут этого принять. Им очень страшно стоять в нищете перед Богом. Им очень хочется чем-то перед Богом погордиться».

В середине октября в Москве прошел VIII Общецерковный съезд по социальному служению. На секции сестер милосердия, прошедшей, по мнению многих сестер, необычайно живо и насыщенно, множество окликов вызвал доклад иерея Константина Корепанова из Екатеринбурга.

Батюшка, опять же по отзывам опытных в деле сестер, высказал мнения, которые нечасто высказываются с трибун. А именно: не умеем мы любить, хоть и христиане. И нечего гордиться своим служением, а надо все время просить эту любовь у Бога, а себя не бояться сознавать нищим. Тогда и выгорания не будет.

Дайте мне кого-нибудь полюбить

«Меня попросили приехать на ваш съезд, вырвали как морковку из грядки. Мне всегда очень тяжело выступать перед подобной аудиторией, потому что здесь труженики, которые находятся на самом острие трудностей миссионерского, христианского служения.

Я не знаю, есть от этого польза или нет, когда я говорю о том, какие проблемы существуют в сестринском служении. Я знаю об этом не понаслышке. Люди приходят и рассказывают это. Конечно, это в какой-то степени теория, но теория, выросшая из наблюдений, в том числе из исповедальных наблюдений за жизнью сестер.

В Евангелие, и вообще в христианстве есть такая странная, не всем осознаваемая антиномия. Любви у нас нет. По определению ни в одном человеке нет любви. В то же время она у нас есть.

С одной стороны, любовь – это цель, к которой мы должны стремиться. Некая совокупность совершенства. С точки зрения преподобного Иоанна Лествичника, высшая ступень восхождения человека к Богу, полнота богообщения. В этом смысле у нас ее нет.

С другой стороны, все Евангелие говорит нам о том, что мы должны все, что делаем, делать с любовью. И вот человек, даже если читает Лествицу, мало ее понимает. Может, вообще не понимает. А Евангелие человек все-таки читает. На основании этих евангельских свидетельств он чувствует, что надо делать и то, и другое, и третье с любовью. Нужно любить.

Но слыша постоянно этот призыв евангельский о том, что человек должен любить, в нем возникает заблуждение, будто бы любовь у него уже есть.

Будто бы он ее имеет, но надо только найти способ, куда бы эту любовь приложить, кого бы полюбить. Именно с таким мотивом, с такой идеей человек приходит в сестричество. Он теребит батюшку или еще кого-нибудь, говорит: «Дайте мне, я хочу кого-нибудь полюбить. Я хочу исполнить христианское служение.

Кто нуждается у нас в помощи? Покажите мне, кто нуждается. Я хочу ему помочь. Христианин – это тот, кто служит. Я хочу послужить. Я хочу что-то сделать для людей, которые меня окружают. Мне надоело стоять на службе и молиться, без толку тратить лучшие годы своей жизни. Дайте мне кого-нибудь полюбить».

Действительно, когда кто-то подарил подарки на Рождество и видит улыбку на лице человека, видит радость в его глазах, потому что его вообще никто не замечал в последние 15 лет жизни, а тут ему целый подарок подарили, - конечно, такой даритель подарков счастлив. Человек понимает, как здорово любить других людей, как это трогательно, замечательно. Вот настоящая христианская жизнь. Пойду и буду делать.

Между тем, именно на этот аспект служения указывает то место в Великом каноне Андрея Критского, где автор сравнивает две христианские добродетели с двумя женами патриарха Иакова. Он говорит, что как у патриарха было две жены, так у человека могут быть две добродетели. Одна добродетель связана со служением. Другая добродетель связана с созерцанием, молитвой.

Андрей Критский говорит, что первая добродетель легче и плоды от нее видны сразу, а вторая добродетель очень трудная, и плодов бог весть, дождешься или нет. Человек, который думает, что он способен любить и чувствовать пыл своего сердца, кипение своей души, желание послужить ради Христа ближнему, ищет служение, и разумеется, находит. Сейчас это сделать несложно. Это нормальная реакция человека на услышанное в Евангелие слово о любви.

Но это хоть и нормальная реакция, но он сам себя еще не знает. Он думает, что вот эта самая любовь у него есть.

Не могу больше

Получается, человек проходит некоторый этап своей жизни, вот так, в служении, в горении, он испытывает разочарование от того, что любви он в себе уже не чувствует. Хорошо, если у него найдется опытных духовник, который объяснит ему, что с ним произошло, что с ним происходит сейчас.

А если такого духовника нет, тогда он начинает обвинять в том, что у него не хватило любви других людей, или обвинять обстоятельства жизни. И вот тогда из правильного ощущения собственной пустоты человек попадает в духовную западню. Он неправильно ставит диагноз своему состоянию и называет это выгоранием или еще как-нибудь.

На самом деле это всего лишь свидетельство о том, что все духовные свойства нашей души, в том числе любовь, - исчерпаемы. Предельность человеческих возможностей показывает то, что у нас больше нет сил любить. Мы дошли до предела нашего собственного человеческого естества.

У кого-то такой темперамент, что он способен обнять много людей. У кого-то такой темперамент, что он даже жену обнять не может. Для него это подвиг. Темперамент у каждого разный.

У людей, которые откликаются на служение другому, сердце естественным образом раскрыто на встречу другому человеку. Они раскрываются, раскрываются и доходят до истощения своих человеческих сил. Все их человеческое закончилось. Больше они раскрываться не могут.

Их талант, дар человеческой природы, только человеческого естества закончился. Вот и все, что они получили.

Но это благо. И очень важно иметь духовника, который скажет и объяснит, что с человеком произошло.

Научиться просить Бога о помощи не так то просто

Такое разочарование и выгорание и показывают, что мы надеялись только на себя. Мы привыкли жить так. Привыкли любить, привыкли давать, привыкли быть щедрыми - по своему естеству. И когда мы обретаем некий евангельский, как нам представляется, путь, мы думаем, что так и дальше все пойдет хорошо и благостно.

Но ничего подобного.

На евангельском пути очень быстро обнаруживаеся, что наши естественные силы конечны. И нужна помощь Божия. А мы-то верили, что можем любить и сил наших хватит, именно наших сил.

Конечно, мы немного молились, мы исполняли молитвенное правило. Мы когда-то о чем-то просили. Но все это бесконечно далеко от того, что требуется для человека, который возлагает упование на Бога.

Понятно, что некоторую способность любви человеческое сердце уже имеет. Во-первых, потому что человек создан по образу и подобию Божьему. Поэтому свет, просвещающий каждого человека, просвещает и наше сердце. В ком-то больше, в ком-то меньше.

Этот свет любви Божьей есть в каждом человеке. Кто-то любит маму, кто-то кошку, кто-то друзей, кто-то жену, семью. Это все проявление того же самого света, который просвещает каждого человека, приходящего в мир.

И между, например, прекрасным семьянином, который возится со своими детьми, и тем, кто, может, неудачный семьянин и идет реализовывать свою любовь в служении немощным людям, перед Богом между ними разницы нет. И тот, и другой пытаются согреть других только естественными дарами своего собственного сердца.

Но и у тех, и у других рано или поздно эти естественные источники любви и сил кончатся.

И отец, любящий свое семейство, однажды встанет перед страшным выбором, что больше у него нет сил терпеть этих детей, а отпустить их, как отпустил евангельский отец в страну далече, тоже сил нет.

Доверить своих детей Богу он не может. Ждать он не может. Он исчерпал свой ресурс.

Так или иначе, все человеческие усилия исчерпаемы. Человек может любить в силу сложившихся условий воспитания. Что-то он читал, какие-то книги побуждали его к тому, чтобы любить. Какие-то люди, встреченные им на пути, показали ему, как любить. Родители, которые действительно научили человека любить. Гордиться тут нечем. Есть люди, у которых были замечательные родители, дали всю любовь, которую можно.

Есть люди, которые не видели любви вообще ни от кого в своей жизни. Чего же ждать от них великого служения любви.

Тем не менее мы, встав на путь служения ближнему, даже не отдаем себе отчет, насколько мы этим выбором обязаны предыдущим поколениями или прочитанным книгам, или просто родительской, отцовской или материнской любви. Или друзьям, которые были к нам снисходительны, или школе, в которой мы учились.

Это просто плод нашей жизни, а может, даже предыдущих поколений. Ничего высокого или великого в этом нет. Поскольку это человеческое, это тоже закончится.

Все мы немного крещенные

Потому что по-настоящему крещеных людей я в своей жизни почти не видел. Но столько лет прошло от момента, когда мы покрестились, до момента, когда мы сказали Богу: «Что ты от меня хочешь? Скажи мне, что сделать, и я сделаю».

Между таинством крещения и нашим желанием послужить Богу, прошло очень много времени. Неважно, но оно прошло. Мы долго шли от того, чтобы реализовать то самое крещение, которое в нас заложено. Что такое крещение? Крещение – это погружение в смерть Христову.

Искусство любить – это искусство умирать. По-другому любовь человеческому сердцу не дается.

Почему человек останавливается

Когда человек встает на путь служения людям, нуждающимся в его служении, он встает перед необходимостью умаляться, его социальная, личная, семейная, всякая жизнь умаляется, истощается. Его в этом не остается. Он весь отдает себя людям.

Человек останавливается, потому что он не готов, потому что ему жалко себя, потому что трудно, потому что нарастают страсти, потому что нет доверия к Богу, что это необходимо делать.

Человек не хочет делать то, что сделал Христос для людей. Он встает перед тайной распятого Христа, замирает с трепетом. Он должен замереть, если он крещеный человек, и сказать: «Господи, научи меня так любить людей». Пока это из сердца не скажется и потом не будет реализовываться в маленьких подвигах собственной жизни, человек еще очень далек от той любви, к которой призывает Христос, от той любви, которую дает Христос, от того таинства крещения, которое вы все крестились.

Поэтому я и говорю, что все мы немного крещеные. Мы на небольшой подвиг способны, на большой нет.

Любовь как система

Есть проявления любви, которые можно назвать спорадическими. То есть они от случая к случаю. Есть проявления любви, которые постоянные, системные. Для воспитания человека гораздо важнее не случайные проявления любви, а именно системные, когда мы некоторые проявления любви так, как мы сами себя ощущаем, делаем постоянно, системно.

Вот человек увидел старушку, божий одуванчик. Она не может через дорогу перейти. Ну как не помочь. Такая трогательная старушенция.

Он волевым движением руки останавливает машины и переводит старушку через дорогу. Сделал доброе дело. Но он его сделал и дальше пошел жить своей жизнью. А если он возьмет за правило всех старушек всегда переводить через дорогу, он сразу увидит, как трудно это сделать, как тяжело, как у него не получается, как много у него… да я тороплюсь, в конце концов.

У меня время, командировка, встреча. Я не могу сейчас тратить время на то, чтобы перевести эту старушку. Да и вообще, она неприятно одета, и воняет от нее. Не хочу я ее переводить. Она еще и матерится. И много чего другого узнает человек о том, что такое перевести всего лишь какого-то человека через дорогу.

Именно системные проявления любви ставят человека перед осознанием ограниченности собственных возможностей любви.

В том числе познание своего греха. То есть той части своей души, которая не служит любви, которая зациклена на самом себе, которая посвящена удовлетворению собственных хотелок, желаний, амбиций, а иногда просто собственных страхов.

Греховная часть души – это то, что любит покой для себя. Это правда. Ее нужно знать. С этого, может быть, очень много начинается.

Не все в нас отдано Богу, не все заполнено духом. Мы не отвергаемся от себя, как требует это Евангелие. А раз не отвергаемся от себя, не ненавидим себя, не можем отдать Богу всего себя, поэтому и не можем иметь ту любовь, которую дает Бог верующим в него.

Мы не можем отвергнуть себя, стало быть не можем взять крест и идти за ним. Ведь как устроено наше бытие? Или лучше сказать, Кем устроено наше бытие? Маленькая ремарка. Простите, за высокие сравнения. Но это неизбежно, когда мы серьезно говорим о любви.

Этот мир, в котором мы живем, в котором мы призваны жить, он создан Богом, которого мы именуем Святая Троица. Три Лица, три Ипостаси. Отец, Сын и Святой Дух. Каждое из этих Лиц все свое божественное бытие отдает другим Лицам Святой Троицы, себе не оставляя ничего. Но ведь и каждый человек сотворен для всех других людей.

Мы всегда что-то утаиваем для себя

Грех разрушил это правильное мироощущение и миропонимание. Грех именно того и добился, что мы теперь жалеем себя и никак не можем без благодатной помощи отдать себя кому-нибудь другому. я уж не говорю о служении немощным, просто жене, мужу, детям, матери. Мы не можем отдать себя без остатка.

Мы всегда что-то утаиваем для себя. Даже от очень дорогого человека. Это и есть проявление греха. Нужно сознавать, что это в нас есть, потому что это приведет нас к покаянию. А покаяние изменит все, что есть в нашей жизни.

В Первом послании апостола Павла к Коринфянам, знаменитой 13 главе говорится: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине: все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает.

Но что получается? Любовь долготерпит. Это значит, что терпение мое не может кончится. А если оно кончилось? Значит, не люблю. Я только делаю вид, что люблю. Я принимаю все прелести любви и не принимаю ее подлинности. Если бы я любил, я бы терпел. Не терплю, значит, не люблю.

Мы, конечно, найдем оправдание. Ну как? Невозможно же это терпеть. Сколько можно? Я сколько ни прихожу, она меня все материт и материт. И обзывает, и ругает. Сколько можно терпеть?

А может, Бог повелел ей обзывать тебя, чтобы ты понял, что никого ты не любишь. Смирилась и покаялась.

Измени сердце свое, принеси Богу покаяние, и он изменит сердце этой женщины, и она будет тебя благословлять, а не проклинать.

Но ты уже смиришься и поймешь, что вовсе ты никакая ни любвеобильная женщина, а обыкновенная несчастная, очень гордая, своенравная.

Подумаешь, не можешь вынести, как тебя матерят. Твоего Бога ругали больше, но он же Бог. И грехов у него не было. Не стоит ли потерпеть? Когда Давида, просто человека злословил некий гадкий человечишка, у него были воины, чтобы его защитить. Он сказал, что если Бог повелел этому человеку злословить его, кто может запретить? Кто из нас относится к ругани человека, к обзыванию и нелюбви человека с таким отношением.

Так где же наша любовь? Это только самомнение, будто бы мы любим. А на самом деле его нет. Если бы оно было, мы могли бы терпеть. Мы могли бы со смирением принимать любое поношение, потому что любим.

Или слова: не превозносится, не гордится. Мы не превозносимся? Превозношение – это судно выносить или перевязки делать, смазывать пролежни? Какая тут гордыня, какое тут превозношение?

А над сестрами своими, которые не трудятся в сестричестве, которые не могут, боятся, не могут решиться оставить семью, муж не отпускает, над ними не превозносимся?

Над грешниками, над чиновниками, которые создали такие условия для наших больных, перед теми, кто управляет нашим государством и создает такие условия, не превозносимся, не гордимся?

Над теми людьми, которые мешают нам осуществлять наше служение не превозносимся, не гордимся?

То есть все люди вокруг нас слышат только добрые слова? Мы никого не осуждаем?

Когда собираемся вдвоем чайку попить, мы же ни про кого не говорим: «Да что же они делают, что же они творят, как они могут? Нет, чтобы были как мы».

Это же и есть гордыня и превозношение. Ведь любовь – это такое состояние сердца, что она не может сосредоточиться на одной жене, на одной семьи или на пяти больных. Оно изливается на всех. Если это Божья любовь. А если это не Божья, то тогда вообще о чем говорить?

Когда это Божья любовь, она изливается на всех. И на больного, который ругается. И на медсестру, которая к ней не пускает. И на врача, который косо смотрит на то, что мы иконку поставили. На всех изливается. Потому что любовь по-другому не умеет. Она всех обнимает и заключает в себя.

Если мы идем к нашему подопечному и по дороге кого-то осудили, водителя за то, что он слишком медленно едет, или молодого человека, который не уступил место старушке, то мы на самом деле гордимся, и превозносимся, и осуждаем.

Стало быть, любви в нас нет. Понятно, что любовь не ищет своего и не раздражается. Мы же раздражаемся. Часто не на пациентов, хотя и на них тоже бывает раздражаемся. Мы раздражаемся на тех людей, которые мешают нам осуществлять наше служение. На сестру, которая чем-то нас отвлекает от любимого дела.

Мы собрались идти к нашему подопечному, а она говорит, что сейчас нужно пойти в другое место, батюшка так сказал. «Это не батюшка сказал, это ты сказала. Тебе надо, ты и иди. А у меня служение назначено. Я пойду служить». Ведь это раздражение. Это гнев.

Значит, ты пойдешь к своему подопечному не с сердцем, преисполненным любовью, а по своей воле, со своей естественностью. Поэтому рано или поздно тебя эта естественность оставит, кончится и ты поймешь, что у тебя больше нет сил выносить за ним судно или делать ему перевязки, или петь ему колыбельную.

Таким образом, всегда себя контролируя, всегда себя проверяя этими словами о любви, мы понимаем, действительно мы любим или не любим.

Любовь все покрывает, а мы обличаем, всему верит, а мы отчаиваемся.

И в своем, и в семейном, и в подопечных отчаиваемся. Всего надеется любовь, а мы унываем. Все переносит, а мы изнемогаем от собственной беспомощности, бросаем начатое дело, говорим: «Батюшка, я больше не могу».

Значит, не можете. Надо бросить. Но надо бросить с мыслью, что это не потому что пациент мне неподходящий или ситуация непереносимая, а любви в моем сердце нет. Просто нет. Тогда это родит покаяние.

А покаяние научит нас правде. А правда приведет к тому, что мы смиримся. Смирение приведет к благодати.

Часто мы можем только верить в любовь

Как воспитать вот эту самую любовь? Что надо делать для того, чтобы это любовь Божья в сердце была? Способ, как стяжать такую любовь, он один, всего один. В церкви нет другого способа, никогда не было, никогда не будет. Это вера.

Все в Христианстве начинается с веры, все движется верой, все заканчивается верой. Пока мы живы, мы живем верой, а не ведением. Такова наша доля, которая рождает все лучшее, что есть в нашей жизни.

Это та самая вера, которая и оживает в тех делах, которые мы делаем. Именно эта вера и оживает делами, и без этой веры все дела, какие бы они великие не были, остаются просто добрыми делами, которые замечательные, красивые, прекрасные, но человека не спасают.

Добрые дела - всего лишь признак нашей человечности, а вовсе не христианства.

Насколько мы чуткие, человечные, насколько мы добры, это не показывает, насколько мы христиане.

Только те дела, которые осуществляются по вере во Христа, а не по собственному расположению, они и созидают нас, делают нас христианами. Если мы совершаем эти добрые дела просто потому, что у нас доброе сердце, это замечательно, прекрасно, это говорит только о том, какие вы замечательные люди. Но наше служение ближнему должно говорить, о чем? О том, какой замечательный у нас Бог.

Если люди сказали, что мы замечательные, мы вполне можем испугаться этого свидетельства, потому что мы сотворили это дело всего лишь во славу свою. А мы должны делать это дело во славу Божью.

И когда человек, которому мы служим, скажет - велик христианский Бог, что Он делает с вами, с христианами, вот тогда мы подлинно понимаем, что служение наше принято Богом. А пока такого не говорят, у нас всегда есть сомнение, тем ли мы занимаемся, не себе ли мы зарабатываем дивиденды, не свое ли имя проповедуем, не гордимся ли в тайне души тем, что мы делаем.

Уроки выгорания

Другое основание – это вера в то, что сам я никакой любви не имею. Я нищий.

Понятно, что это происходит на каком-то этапе нашего духовного развития. Но мы должны с помощью наших разочарований и выгораний прийти к тому, чтобы сказать: «Господи, я без тебя ничего не могу. Я прах и пепел. Я земля и камень. Мое сердце неспособно любить. Дай мне эту любовь. Дай мне любовь ко всем людям. Наполни, насыти меня этой любовью».

Пока мы это не скажем, Царство Божье для нас закрыто. Только нищие духом блаженны.

Все наше служение приводит к тому, что мы осознаем, что мы нищие, наше сердце каменное, любить мы не умеем.

Но в это надо поверить, что я не имею любви и принять это просто как факт. Люди не могут этого принять. Им очень страшно стоять в нищете перед Богом. Им очень хочется чем-то перед Богом погордиться.

Господи, конечно, все нищие, но я не настолько. Я вот, например, свою семью люблю, хотя у меня такие ужасные дети, но я их все-таки люблю.

Я, конечно, ору на них иногда, раздражаюсь, но это от большой любви. Но, ты же знаешь, Господи, в моем сердце я их люблю. Человек хочет показать, он прикрывается этой своей как бы любовью, потому что в обнаженности своей нищеты никому стоять не хочется.

Каждый хочет прикрыть свою наготу, сказать, что у него есть копеечка, он не нищий к Господу пришел. И Господь говорит: «Ну и живи со своей копеечкой. Пусть она и будет тебе утешением.

Либо ты признаешь свою полную нищету и принимаешь все от меня, либо остаешься со своей копеечкой, со своим зарытым в землю талантом. Либо принимаешь меня целиком, и я наполняю тебя любовью, либо ты считаешь себя способным хоть к чему-то, и тогда любовь на тебя не изливается».

Третья необходимая вещь для учебы любви – это заповеди, которые всем нам даны, чтобы исполнять. Тоже притча во языцех, но если мы посмотрим в свое сердце или вокруг себя, лучше в свое сердце, мы увидим, что не исполняем заповедь Божью.

Молимся ли мы за обижающих людей, благословляем ли мы тех, кто нас проклинает, действительно ли мы ходатайствуем перед Богом за тех, кто мешает нам в нашем служении, действительно ли мы готовы прощать всех людей, которые перед нами виноваты, даже если они не просят прощения?

Как только я ставлю себя под эту заповедь, я облекаюсь во Христа, ибо заповедь и есть Христос, одевающий меня своей благодатью. Мне стоит только решиться помолиться за обижающих, и я получаю благодать. Мне только стоит простить человека, который не просит у меня прощения, и я получаю благодать.

Любая благодать есть любовь, ибо Бог есть любовь и любая крошка Его благодати есть преумножение в нас любви. И напротив, всякое несоблюдение заповедей уводит нас во тьму, в прелесть самообмана.

Четвертый путь к любви – это молитвы. Но не молитвенное правило. Хотите, читайте его, хотите, нет. Это не относится к стяжанию любви.

Оно к чему-то относится, но не к этому. Если вы исполняете дело служения любви, вам нужна другая молитва, которая наполняет ваше сердце именно вот этой, недостающей вам любовью. И в этом смысле надо в первую очередь просить у Бога этой самой любви к этому самому человеку, который вас раздражает, от общения с которым вы унываете, или та сестра, которая опять ввергла нас в осуждение, или с тем братом, который вам что-то не дал из того, что должен был дать.

К любому человеку, с кем возникло недоразумение, надо просить Господа дать вам любовь.

Не вообще любовь. Мы не Иоанн Кронштадтский. А любовь конкретно к этому человеку, с которым вам сейчас трудно и тяжело. И вот тогда эта молитва, из такого сердца возносимая за этого человека, несомненно будет услышана Богом и Бог даст этому человеку и веру, и любовь, и милость свою, потому что мы умалили свое сердце.

Проверка на смирение

Иерей Константин Корепанов. Фото с сайта ekaterinburg-eparhia.ru

И последнее. Об этом я не буду много говорить. Это причащение. Вот вы встаете перед чашей и там священник читает слова: «Верую, Господи, и исповедую, яко Ты еси воистину Христос, Сын Бога живого, пришедший в мир грешные спасти, от них же первый есмь аз». Загляните в этот момент в свое сердце. Вы правда считаете себя среди стоящих здесь первым грешником?

Если вы считаете себя хуже этой бабушки у подсвечника, этого пьяницы, который вывел вас из себя, прося деньги, которых у вас нет, этой тетеньки, которая скребет скребком во время богослужения так, что мурашки по коже бегут, если вы правда считаете себя грешнее всех, когда причащаетесь, это причастие преисполнит вас любовью.

Но если вы подходите к чаше и ловите себя на мысли, что вы раздражены, что вы утомлены унынием от того, что в этом храме все какие-то… любви ни у кого нет.

Ну как живут христиане? Я пришла в незнакомый храм, меня никто не любит. И после этого они называются христианами. Подхожу к батюшке, спрашиваю, можно ли исповедоваться. А он спрашивает, почему я не вовремя пришла. Нет, чтобы явить любовь ко мне. Почему же он ее не являет? Я даже не знаю, причащаться мне или нет. Вроде как, готовилась.

И человек причащается с тайной мыслью о том, что в этом храме единственная христианка это она. А все остальные вообще непонятно что тут делают.

Вы загляните в собственное сердце. Только вы знаете ваше сердце. Священники не семи пядей во лбу. Они не прозорливы. Они не знают, что на самом деле у вас. Они доверяют вашим словам, вашему намерению. Они не вправе вас судить и рассматривать ваши сердечные намерения. Что скажете, в том они и будут судить вас.

Если вы имеете тайные помыслы, если вы чувствуете, что вы превозноситесь, раздражаетесь перед самой чашей, не обольщайте сами себя. Вы в осуждении причащаетесь.

А чтобы сердце наполнилось любовью, для этого нужно причащаться со смирением. Тогда мало-помалу переживая собственную духовную нищету, молясь о любви, причащаясь Бога, у которого есть любовь, мы постепенно будем восходить к полноте любви.

На самом деле любое служение в церкви, священника, монаха, социального работника, сестры милосердия, бабушки у подсвечника, кассира, проповедника, катахизатора, кого угодно, любое служение направлено только для одного, это единственная цель – созидать самого себя в любви.

Это та цель, к которой мы призваны. Мы должны через наше служение стяжать любовь. Если мы стяжаем ее, то делаем все так как велит Господь. Если разрушается, то не потому что обстоятельства так сложились, а мы неправильно делаем Божью работу.

Иван Никифоров

Коллажи Оксаны Романовой