Мой муж неудачник и не хочет ничего. Что делать, если муж неудачник

Живем с мужем пять лет. Сын растет - 4 года. Проблемы с деньгами появились давно, когда находилась в декрете.

” - Вдруг поняла, что муж не может мне элементарного дать - даже возможности родить второго ребенка - с первым еле вытянули на его зарплату.

Вышла на работу, когда малому 1.5 года было. Мучилась страшно, ребенок ревел, долго к садику привыкал. Приходила на работу и ревела сама из-за того, что сынулик там плачет в саду. Потом все надоело. Бросила работу, нашла более высокооплачиваемую. Стала общаться в кругу богатых мужчин. Вижу, как они крутятся и вертятся, чтоб деньги в семью заработать. А мой ходит на работу свою, - и света белого не видит, и никакого продвижения. Разочаровалась в нем как в добытчике. Не стремится ни к чему, приходит после работы и в танки на компьютере играет.

” А недавно на работе мне стал оказывать знаки внимания симпатичный мне мужчина. Он в гражданском браке, двое детей, а я так устала от обыденности, от мужа-неудачника. И мучаюсь страшно, что сама во всем виновата.

Грызу себя каждый день, что я во всем виновата. А мужчина все больше и больше нравится. И понимаю, что все неправильно, и так на душе мерзко и противно...

На первый взгляд, вроде бы, все логично и понятно: есть семья с маленьким ребенком и, видимо, с очень невысоким доходом. В ней есть муж, мало зарабатывающий и не стремящийся зарабатывать больше, более того, закрывающий глаза на напряженную атмосферу в семье, инфантильно сбегающий от семейных неурядиц и, вероятно, от самих отношений в виртуальную реальность. И есть жена, не удовлетворенная в своих запросах, в том, чтобы чувствовать себя защищенной мамой, да и вообще женщиной, взявшаяся сама зарабатывать деньги для семьи. В такой ситуации вполне понятны ее чувства и симпатия к другим, более состоятельным мужчинам.

Но есть пара моментов, и весьма существенных, которые делают всю картину не такой уж однозначной. Первый момент: это признание в том, что Вы разочаровались в муже, как в добытчике.

” Чтобы разочароваться, ведь нужно сначала быть очарованной, или другими словами - обманувшейся. И возможно это лишь тогда, когда отсутствует трезвый взгляд на человека и есть желание обмануться, принять желаемое за действительное. Из таких очарований складывается образ партнера, и нередко замуж выходят именно за образ, а не за того, кто есть на деле.

А последствия - отрезвление и, естественно, разочарования. Раз такой ясности и осознанности не было в начале отношений то, видимо, появилось нормальное понимание своей доли ответственности за сложившийся союз именно с этим человеком.

Второй момент - это последние четыре предложения письма. Ощущение вины, растущее, пожирающее. Отчего? Может быть, из-за иррациональной предубежденности о том, что «вышла замуж, так один раз, хоть и неудачно», или может быть из-за вполне рационального «готовлюсь обмануть мужа»? Есть подсказка: во всем виновата, прям во всем, что происходит. Что-то глобальное. А в переводе на понятный - за все, что чувствую сейчас. И дополнительный нерушимый аргумент в пользу ошибочности того, что задумала - последнее предложение письма. Отвращение к своим намерениям и своему поведению - абсолютно достоверная информация о том, что делаете что-то противное собственной душе.

” Похоже, что для Вас то, что затеяли - это предательство, а не выход из темницы. Отношения с мужем для Вас более ценны, чем кажется, равно как и сам муж, при всех описанных обстоятельствах.

И ответственность Ваша за ситуацию вполне может состоять в том, чтобы все-таки остаться женщиной при этом мужчине, а не становиться добытчицей вместо мужа. И вызов для Вас это серьезный, непростой, многогранный, затрагивающий не только финансовый аспект отношений, но и все прочие. Если примете его, полагаю, отпустят вина и отвращение, а в Вашем лице рядом с мужем начнет появляться женщина, которую он будет по-другому чувствовать и вполне может сам начать меняться. И у вас еще есть шансы на семейное счастье с этим мужчиной. Но это лишь в двух словах, чтобы перспективы наметить, а вообще обоим предстоит большая работа. Понимаю, что формально - уйти проще и в ряде случаев это был бы выход, но не для Вас. По крайней мере, не сейчас, пока еще не знаете, как муж отреагирует на Вас другую.

Вот именно. Не понятно с чем вы спорите)
интересно, если они на момент знакомства не были в браке, то на что жили эти самые "хорошие хозяйки"? И как познакомились с успешным мужчиной? В очереди в Пятерочке?
Сказки про Золушку и Принца наверное и в жизни возможны, но очень редко. Если девушке 25 лет, то на её стороне молодость и красота, даже если она не работает. Но если женщине 40 и она одна тянет детей и быт на маленькую зарплату, не имея возможности ухода за собой, регулярного спорта и красивых хобби - то я ооочень сомневаюсь, что она даст фору молодым.

Хорошая хозяйка - не равно домохозяйка,живущая на содержании мужа. Я говорю о типаже женщины. Обычные такие женщины, с внешностью, соответствующей возрасту. Со средней работой и подросшими детьми.
Сказка про Золушку туи не причем.
Познакомились - 2 через знакомых, одна - бывший одногруппник. atakli
У тебя ситуация другая. Слишком велика концентрация жизненных драм на одного квадратного человека.
ИМХО большая часть людей в этой ситуации с глузда съехали бы или суициднулись. Себя в эту же кучу отношу т.к при опе детсклго здоровья меньшего левела, но в течение 3 лет, была на грани

Так что ты у меня в жизненных примерах проходишь по классам "экстремал выживания"и "титан духа"

Все мрачные примеры мною в тему раньше писанные - это сливы банальные, вероятные Анночка
Спасибо. Кьяра10
Социальный класс - наемные работники. В основном, образованные, с другими я меньше общалась. Примеры за всю жизнь виденные, т.е женщины разного возраста.

Ну и ещё примеры с eva и 7ya. Регулярно

Ну я-то точно) да и не хочу.. гораздо приятнее

Очень часто мужчины обвиняют женщин в том, что они судят о них по размеру кошелька и способности материально обеспечить семью. Обвинять в меркантильности слабый пол, конечно, легче всего, но вот стать настоящей опорой жене и обеспечить материальный достаток семьи, удается далеко не всем мужчинам. Большинство мужей мало зарабатывают, они нерешительны и не стремятся к высоким целям. Таких мужчин обычно называют неудачниками.

На работе муж-неудачник - типичный представитель серого большинства людей со средней зарплатой, то есть той, которая хватает только на питание и проживание семьи. На предложение жены поискать другую работу, он отвечает: "Мне денег хватает, тебе мало ты и ищи работу". Жены таких мужей не желают встречаться с подругами, не мечтают отдыхать на море и покупают одежду для всех членов семьи на распродажах. И самое неприятное то, что они каждый день после тяжелого рабочего дня вынуждены выслушивать жалобы мужа на то, как несправедливо устроена жизнь и хорошо живут нынче только те, кто в отличие от него, не отличается честностью.

Несостоявшийся муж любит обвинять во всех своих неудачах других, он может каждый день рассказывать, как достает его на работе начальник и как подсиживают злобные коллеги. Со временем жена, сама не осознавая того, превращается в жилетку для утирания слез мужа и перестает просить его искать другую работу. Ведь он такой беспомощный и слабохарактерный, кто возьмет его на другую работу.

Она с годами смиряется с такой жизнью и стареет, так и не получив от жизни того, на что надеялась в молодости, выбрав в мужья этого мужчину. В таких семьях муж и жена чувствуют себя одиноко, жена не желает общаться с мужем, так как видит, как ему не нравиться слушать рассказы о том, как бывшие друзья поехали отдыхать на дорогой курорт или купили новую квартиру. Дети, выросшие в такой семьи, вынуждены начать все с нуля, без всякой помощи родителей. Но не все жены смиряются с пассивным поведением мужа-неудачника. Многие всю жизнь предпринимают попытки перевоспитать его, устраивая скандалы и упрекая его в том, что он "тюфяк" и "мямля".

Считаете ли вы своего мужа неудачником? Вполне возможно, что вы уже сегодня готовы расстаться с мужем-неудачником и желаете найти нового "принца", который бы смог реализовать ваши несбывшиеся мечты? Только вот где же их найти, если еще до вашего замужества все нормальные мужчины были уже заняты. Никто не выходит за человека, который целыми днями пьет пиво и играет в азартные игры. Если ваш муж сегодня, по вашему мнению, попал в число неудачников, то это еще не значит, что он был таким еще до вашего замужества.

Все выводы женщин о неудачности мужа - это следствие ее воспитания. Если женщина выросла в семьи, где отец много зарабатывал и обеспечивал высокий уровень жизни для всех членов семьи, то она автоматически считает удачливым только того мужчину, которая сможет устроить ей такую же жизнь. В основном критерии оценки мужчин у нее сильно завышены и каждый, кто не имеет огромный счет в банке, дорогую иномарку и дачу в престижном месте, для этой женщины является неудачником.

Женщине с такими амбициозными требованиями лучше не выходить замуж за мужчину со средним заработком, а если уж не нашли другого, то надо смириться с той жизнью, которую обеспечивает муж. Если же вы желаете жить роскошной жизнью, блистать мехами и бриллиантами, то научитесь сами зарабатывать деньги или же бросайте мужа-неудачника. Только вот вопрос: найдете ли вы потом обеспеченного мужчину? Ведь охотниц до чужого богатства развелось сегодня столько, что их приходиться уж слишком много на одного богатого мужчину. Повернуть время вы уже не в силах, но и прожить жизнь в отчаянной серости рядом с несостоявшимся мужчиной не следует.

Для начала старайтесь понять и принять своего мужа таким, какой он есть. Чтобы улучшить семейные отношения очень важно видеть партнера не таким, какой он должен быть, а нужно ценить его за то, какой он уже есть. По-настоящему ценить можно только любимого человека. Только любовь делает нас слепым, и дает возможность не видеть того, что человек до чего-то не дотягивает. Ведь не столь важно, сколько зарабатывает мужчина, а большое значение имеет его отношение к вам и его характер. Если он отзывчивый, заботливый, спокойный и терпеливый, то вполне возможно, что карьерный рост и высокий заработок не входят в планы его жизни. Он хочет проводить больше времени с семьей и участвовать в воспитании детей, а не пропадать целыми днями на работе, не зная, чем заняты дети в его отсутствии. Но никакие душевные качества мужчины не должны быть поводом для того, чтобы женщина рядом с ним стала ломовой лошадью, тянущей всю семью одна, или же жалким существом, считающим каждую копейку.

Что же это за мужчина , если дети не едят овощей и фруктов, не имеют мобильных телефонов, мама целыми днями работает, чтобы накормить семью, а муж-неудачник сидит с банкой пива за телевизором и вздыхает, как тяжело стало жить в нынешних условиях. Любовь, конечно, зла, можно полюбить по наивности и такого. Но такое отношение к членам семьи, пусть даже прикрытое красивыми словами и мнимой заботливостью, быстро убивают чувства.

Обычно еще до замужества женщины видят, что мужчина не совсем уверен в своих силах и звезд с неба не хватает, у него нет ни особых способностей, ни энергии, ни самолюбия, ни амбиций. Выходят замуж за таких мужчин в основном с надеждой: "Я перевоспитаю его и сделаю из него успешного человека!". Но с годами становится понятно, что напрягаться муж не хочет, а если его просит жена что-то делать, он ворчит и обижается. В таких семьях жены либо смиряются с бедностью, либо расстаются с мужем-неудачником. Перевоспитать мужчину, которому лень что-либо делать, чтобы изменить жизнь семьи к лучшему, к сожалению, женщина не может.

Может ли женщина сделать преуспевающим своего мужчину? Под силу ли ей повлиять на тонкие денежные и карьерные материи? Оказывается, да!.

Как сделать своего мужчину успешным?

Вызываю огонь на себя!

Муж неудачник

Аня вышла замуж за начинающего бизнесмена Игоря сразу после окончания института. Муж был старше ее на 8 лет и души не чаял в молодой жене. Аня тоже Игоря любила и радовалась, что в их семье есть и любовь и достаток одновременно.

Три месяца длилось счастье, но все рухнуло в один момент. Грянул кризис, и Игорь потерял свой бизнес. Целыми днями он сидел дома и жаловался на жизнь. Аня немного подождала, и когда по ее подсчетам времени на депрессию прошло достаточно, приступила к активным действиям. Она принесла Игорю газеты о трудоустройстве и предложила обзвонить потенциальных работодателей.

Тогда разразился первый в их жизни семейный скандал. Игорь ответил, что не собирается работать кем попало, а тем более по найму, и будет заниматься только тем, что ему нравится. Также он заявил, что если в данном случае это невозможно, то он будет сидеть и ждать, когда обстоятельства изменяться. Даже если он будет умирать с голоду, грузчиком работать не пойдет.

Аня была в шоке от этого монолога. Она очень хотела ребенка, а в создавшейся ситуации это становилось невозможным. Денег нет, работы нет, а мужу наплевать и на себя, и на то, что жена голодная. Получалось, что главное - это его гордость, а не семья. Тогда Аня взяла судьбу в свои руки и стала обивать пороги различных организаций.

Надо сказать, что в стране в те годы с работой была напряженка, и поэтому дипломированная журналистка и рекламщица Аня начала свой путь продавщицей стройматериалов. Оклада ее едва хватало на пропитание, но муж был совершенно доволен: еда есть, жена не пилит, потому что работает целыми днями, а если не работает, то хозяйством занимается.

Прошел год, а Игорь даже не предпринимал попыток изменить ситуацию. Он все так же жаловался на судьбу и изнывал от безделья. Отношения их совершенно испортились, и Аня подала на развод.

Вскоре она вышла замуж и родила ребенка. Прошло пять лет, и Игорь неожиданно снова появился в ее жизни. Он приехал на дорогой иномарке, а его одежда и обувь просто кричали о богатстве носителя. Оказалось, что он стал миллионером и имел бизнес по всему миру.

Теперь он собирался уехать навсегда в маленькое, но очень богатое иностранное государство, где у него была целая куча недвижимости и полезных связей. Игорь сказал, что все так же любит Аню, и хочет, чтобы она поехала с ним. «Как такое могло произойти? - недоумевала Аня. - Со мной он был полным неудачником, а без меня сделался миллионером?! Что я делала не так? В чем моя вина? Или дело не во мне?»

Конечно, не все мужчины становятся миллионерами, расставшись со своими женами. Но все же в переживаниях Ани есть зерно истины, ведь согласно закону сохранения энергии, если в одном месте что-то прибавится, то в другом непременно убавится.

Что такое "комплекс спасателя"?

Как блокировать энергию?

Муж неудачник

Если вы все берете на себя, показываете, что способны справиться со всеми проблемами самостоятельно, у мужчины постепенно притупляется чувство ответственности и он перестает заботиться о вас. Получается, что своей излишней энергичностью вы блокируете его энергию. Что же делать? Строить из себя дурочку и лентяйку? Но нельзя же во всем надеяться на мужа и вести жизнь амебы?

Если вы оказались именно в такой ситуации и всегда кидаетесь на амбразуру, то эти советы для вас:

Представьте, что ваш муж взрослый и самостоятельный человек, который не нуждается в постоянном надзоре, контроле и опеке. Смиритесь с этой мыслью. Помните, что когда мы лишаем другого самостоятельности, вся ответственность ложится на нас.

Подумайте о том, что вы не должны ничем жертвовать ради сохранения семьи. Тем более если ваш муж не хочет отказаться от своих идей ради заработка. Поэтому, прежде всего, реализуйте свои цели, а не жертвуйте собой ради мужа. Он ведь делает именно так, а чем вы хуже?

Не делайте за мужчину то, что должен делать он сам. Попав в неловкую ситуацию несколько раз, он будет более ответственно относиться к своим делам. Это не значит, что нужно быть безразличной к тому, что с ним происходит. Это значит только то, что вы видите в нем ответственного и взрослого человека, способного заботиться о себе.

Если уже месяц он не может починить кран, повесить занавески и т. д., не делайте это за него. И не становитесь занудой, напоминая о его обязанностях. Дайте понять, что с этой работой никто не справится лучше, чем он. Возможно, ждать придется долго, но ваше терпение будет вознаграждено.

Относитесь к мужчине, как к уверенному в себе компетентному человеку, на которого можно положиться. Не бросайтесь обзванивать знакомых и агентства по трудоустройству, если муж потерял работу, и взваливать на себя обязанности добытчицы. Дайте ему понять, что уверены в его способностях и верите, что он найдет наилучший выход из сложившейся ситуации. Дайте ему шанс проявить себя!

Женщина-пила

Спасатель

Муж неудачник

Вера постоянно связывается с неудачниками. Другие мужчины долго у нее не задерживаются. Безработные, ленивые, недовольные нытики тянутся к ней, словно магнит к холодильнику.

Вера считает всех мужчин слабыми, и всегда берет на себя ответственность за отношения . Она работает на пяти работах, потому что хочет накопить на отдельную квартиру, и всегда жалуется на свою тяжелую жизнь, мечтая о богатом и сильном мужчине, который помог бы ей решить все проблемы.

Но вряд ли такой мужчина встретится на ее пути. А все потому, что установка, сидящая глубоко внутри Вериной души, буквально притягивает к ней всяких неудачников. Установка «все мужчины - слабые» заставляет Веру работать, как лошадь, и вести себя с мужчинами так, как будто они имбецилы. Пока Вера не убедится в том, что мужчины - такие же взрослые и ответственные люди, как она сама, ее жизнь не изменится.

Если вы узнали в себе спасателя, то вам требуется профессиональная помощь, поскольку установки, заложенные в нас с детства, очень трудно изменить самостоятельно. Обязательно пройдите тренинги по повышению самооценки или индивидуальную работу с психологом.

Сильные установки буквально блокируют проникновение нового, не соответвующего им опыта, даже если он позитивен. Поэтому, мы видим только то, что позволяют нам наши установки. Упражнения ниже помогут взглянуть на мир другими глазами и изменить ситуацию к лучшему:

Представьте, что ваш муж - идеальный мужчина: он сильный, самостоятельный человек, он берет на себя ответственность, он успешен и уверен в себе. Какую жизнь вы бы тогда вели? Что бы делали и не делали? Детально представьте эту ситуацию, вживитесь в нее.

Что бы вы говорили? Как бы ощущали себя? Какие чувства испытывали бы к мужу? Что бы вы перестали делать прямо сейчас? Попробуйте хотя бы несколько дней прожить именно так. Перестаньте делать то, что вас напрягает, пусть этим занимается муж. Расслабьтесь и получите удовольствие от жизни, побыв эгоисткой хотя бы пару дней.

Найдите образ какой-нибудь известной женщины, которая вам нравится. Представьте, что вы - это она. Какие могут быть мужчины у подобной женщины? Как бы она поступала с ними, как бы себя вела? Примерьте на себя этот образ во всех подробностях. Поживите в нем какое-то время. Каждый раз, когда чувствуете в себе тягу к беспомощным неудачникам, возвращайтесь в этот образ роковой красотки.

А с чего вы взяли, что ваш муж - неудачник?!

Муж неудачник

"Ты совершенно не умеешь общаться с людьми! Ты неправильно ведешь себя с руководством! Ты не так оделся! Тебе нужно быть умнее! Ты полный неудачник! Вот смотри, как Соколов к начальству грамотно подкатил, а ты вообще ничего не соображаешь, так и будешь всю жизнь копейки зарабатывать! Целый день вкалываешь, а денег не видно!"

Если вы полагаете, что ваш муж ни на что не способен и только вы знаете, что нужно делать, получается порочный круг: чем ниже будет его самооценка, тем более инфантильным он станет на самом деле. А когда мужчина недоволен собой, он меньше начинает любить вас. Это самый быстрый способ убить страсть в отношениях и сделать из мужа неудачника.

Безусловно, любящие люди всегда поддерживают друг друга. Но здесь важно, чтобы вы действовали вместе. Муж тоже должен чувствовать ответственность за ваши отношения. Если вы не верите в своего мужа, то как он может поверить в себя?

Если вы ни дня не можете прожить без критики, то эти советы для вас:

Если вы продолжаете жить с вашим мужем, значит, в нем есть что-то хорошее. Вспомните, что бы это могло быть? Сконцентрируйтесь на положительных качествах вашего мужа и напоминайте о них не только себе, но и ему.

Помогите мужу понять, в чем он мог бы реализовать себя. Для этого ему может понадобиться профессиональная помощь или специальная литература. Не пилите его, а просто поговорите, выясните, чего он хочет достичь в жизни, и что ему мешает это сделать. Скорей всего, он просто не верит в свои силы.

Найдите баланс между критикой и похвалой, поскольку только разумное сочетание этих двух составляющих способно мотивировать человека на достижение успеха. Похвалы должно быть больше, чем критики, и все ваши выступления должны начинаться именно с нее. Похвала должна быть очень конкретной и подробной, а не поверхностной и формальной.

Критиковать можно только поведение, но не личность человека. Если вы действительно хотите изменить поведение мужа в лучшую сторону, вдохновить его на подвиги, то говорите только о том, что можно изменить.

В такой ситуации женщина может стать основным добытчиком, если, конечно, ей нравится делать это. Также она может смириться с существующим положением вещей, дать мужу быть собой (ведь именно таким она его полюбила), и наслаждаться жизнью.

Если вы считаете его неудачником, а он доволен своей жизнью, вы просто рядом не с тем человеком. Ваши ценности не совпадают, и вы оба мучаете друг друга. В таком случае вы либо живете долго и несчастливо, обоюдно страдая, либо разводитесь и находите новых партнеров, со схожими жизненными ценностями.

Каждый человек делает выводы на основании своего опыта и своей внутренней картины мира. В глазах других женщин вы можете выглядеть зажравшейся стервой, но в своих милых и заплаканных глазках вы всегда останетесь несчастной женой неудачника.

Имея одинаковый достаток, одна женщина может считать себя успешной, а другая нет . Если вы - дочка богатых родителей, привыкли ко всему самому лучшему, то, скорей всего, будете сравнивать своего мужа с отцом. И если муж менее успешен, чем ваш отец, то он будет для вас вечным неудачником.

Если же вы воспитывались в обычной семье, но ваши амбиции достаточно высоки, то подумайте о том, стоит ли взваливать на другого человека осуществление ваших мечтаний? Ваши амбиции вы должны реализовывать сами.

Строя свою жизнь на сравнении с другими, вы обрекаете себя на постоянную зависть и недовольство, ведь всегда найдется кто-то более богатый и успешный. Если вы оцениваете свои отношения с мужем только по критерию превосходства над другими, ваш брак обречен.

Зачем вам десятая шуба? Зачем вам Бентли, если вы не ездите дальше салона красоты? Зачем вам пятьдесят вечерних платьев, если вы не звезда экрана? Зачем вам муж, если вы его почти никогда не видите по причине его сильной занятости на работе?

Частое оценивание отношений только по материальным критериям скрывает за собой пустоту самих отношений, отсутствие интереса друг к другу и эмоциональный вакуум. Подумайте, почему вы так зациклены на статусе и деньгах мужа.

Может, ваши отношения давно сошли на нет, а эти приятные детали добавляют уверенности в себе и заменяют любовь? А может, в вас таятся большие амбиции и прячется огромный потенциал, который мешают реализовать лень и страх, поэтому вы перекладываете ответственность за свое счастье на другого человека?

Если, несмотря на вашу любовь, стремление помочь и грамотную мотивацию, муж остается безучастным к собственному успеху и успеху вашей совместной семьи, очевидно, что вашей вины здесь нет. Помните, что невозможно помочь человеку, когда он сам этого не хочет.

Если мужчина не любит сам себя, относится к себе безразлично, он не способен любить женщину так, как она этого заслуживает. Стоит ли тратить свою жизнь на человека, который не может сделать вас счастливой?

Елена ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Естественное желание каждой женщины – иметь мужа, который всегда будет опорой, надежным гарантом стабильного будущего семьи. Однако не всегда бывает так, как хочется. И некоторые из нас сталкиваются с пониманием того, что их муж – неудачник. Каковы же причины этого и что может сделать жена в такой ситуации?

Почему мой муж неудачник?

Сначала нужно отметить, что само понятие «неудачник» очень субъективно. Одна жена может считать неудачником мужа, который не способен достичь желаемых высот из-за своей лени и умения попадать в разные неприятные ситуации. В другой же паре супруг считается неудачником, если он не сумел добиться карьерных вершин, хотя подавал огромные надежды в молодости.

В современном мире финансовая состоятельность мужчины становится главным критерием его удачливости. И в этом нет ничего удивительного. Материальный достаток указывает на способность преодолевать жизненные трудности, стремление улучшить условия жизни. Вряд ли может обеспечить надежный тыл семье мужчина, который инфантилен, пассивен, избегает принятия решений по важным вопросам.

Почему же муж становится неудачником? Психологи отмечают, что, как правило, такой мужчина - интроверт. Он обычно неконфликтный, с мягким характером, довольно замкнут. Главный признак неудачника – пассивность, причем во всем: в карьере, личных отношениях, бытовых проблемах. Огромная неуверенность в себе выливается в боязнь ошибок, постоянные сомнения.

Что же делать, если ваш муж неудачник? Сперва нужно разобраться в причинах данного явления и затем выбрать тактику поведения.

Рожденный неудачником

Некоторые мужчины являются неудачниками от рождения. У них нет ни самолюбия, ни каких-либо способностей, ни желаний, ни жизненной энергии. Интересно, что все эти качества хорошо заметны даже в юности. Но одни женщины уверены, что выйдя замуж, сумеют сделать из такого мужчины человека. Другие же выбирают неудачника в мужья из чувства жалости. И те, и другие ожидают, что с возрастом мужчина станет более активным, у него появится желание достигнуть достатка и благополучия. Однако, как правило, ни рождение ребенка, ни материальные проблемы не могут вдохновить такого человека на трудовые подвиги.

Что можно сделать? Абсолютно ошибочным является мнение, что неудачника от рождения можно изменить. Женщину, живущую в таком браке, ожидают лишь два возможных варианта развития событий: либо мириться с бедностью, либо постоянно пинать мужа, впрочем, без особого успеха. Естественно, лучше всего будет расстаться. К тому же, если в браке есть дети, такой отец станет для них отнюдь не хорошим примером для подражания.

Временный неудачник

Никто из нас не застрахован от неудачных периодов жизни. Мужчина может не вписаться в новые реалии окружающего мира, потерять работу. А бывает, что человеку трудно освоить новые технологии. В таком случае ему нужно время для адаптации к возникшим условиям жизни или работы.

Что можно сделать? Ничего страшного, если некоторое время вы будете работать, а ваш муж станет вести домашнее хозяйство. Пусть супруг осваивает азы кулинарии, пылесосит в квартире, отвозит детей на тренировки или другие занятия. К тому же домашняя работа такая монотонная и так быстро надоедает, что любому захочется поскорее избавиться от нее. Чем не стимул к поиску новой работы?

Увеличивающиеся потребности

Еще одна довольно частая причина того, что мы считаем мужа неудачником – постоянно увеличивающиеся жизненные потребности. Вы видите, что у ваших знакомых быстро растет уровень жизни. И у вас возникает желание добиться такого же. Тогда и появляется неудовлетворенность заработком мужа, который еще совсем недавно казался вполне приемлемым. Вы ставите своих знакомых в пример мужу, постоянно упрекаете его в том, что он не способен заработать на новую машину или современный ремонт в квартире. Нередко в такой ситуации супруг начинает думать, что вам нужны от него только деньги. Как результат – подсознательное либо сознательное торможение продвижения по карьерной лестнице.

Что можно сделать? В первую очередь необходимо избавиться от чувства зависти. Следует напомнить себе, что, несмотря на приобретение, например, новой машины, у знакомых хватает и своих проблем. Если уж так хочется подтолкнуть мужа к развитию карьеры, лучше попытаться заинтересовать его. Например, можно вместе помечтать о возможности провести отпуск в экзотической стране и подумать, сколько для этого нужно откладывать каждый месяц. Посчитав необходимую сумму, супруг может сам прийти к выводу о необходимости большего заработка.

Если женщина не готова мириться с мужем неудачником, но и не намерена разлучаться с ним, следует приложить все усилия для изменения ситуации в лучшую сторону. Кроме вышеприведенных рекомендаций, предлагаем воспользоваться советами психологов, которые помогут устранить эту проблему:

• Не понижайте мужскую самооценку. Не стоит постоянно упрекать супруга в неудачах, рассказывать, какой он неумеха и лентяй. Лучше культивируйте в нем чувство собственного достоинства, например, поручайте дела, в которых он сможет проявить себя с лучшей стороны, и хвалите за их выполнение;
• Позвольте мужу самостоятельно решать свои проблемы. Не нужно при первой необходимости бежать на выручку супругу. Мужское предназначение – действовать и отвечать за свои действия;
• Не жертвуйте всем ради сохранения отношений. Помните, что вы женщина – слабая, требующая заботы. Почаще напоминайте себе об этом, особенно, когда вам захочется сделать что-то вместо супруга;
• Реализуйтесь как личность. Развивайтесь в карьере, ищите новые идеи, расширяйте жизненные горизонты. Довольно часто муж начинает тянуться за такой женой, все-таки мужское самолюбие – большой двигатель развития личности.

Муж неудачник – это не приговор для женщины. Следует постараться поменять ситуацию, помочь супругу выйти из замкнутого круга неудач. Но если все ваши усилия оказываются безрезультатными, подумайте, нужен ли вам этот мужчина.

Почти каждой девушке хочется видеть в мужчине опору и поддержку, сильное плечо, о котором так много написано. Есть конечно и не совсем психологически уравновешенные девушки, которым подавай драму и трагедию, но сегодня не о их предпочтениях.

В большинстве случаев неудачника можно распознать ещё в самом начале отношений, для этого всего лишь нужно присматриваться к деталям и слушать, что человек говорит, как мыслит. Для меня неудачник это тот мужчина, который не готов к ответственности, не в состоянии позаботиться о своей женщине, которые ни к чему не стремится и не готов преодолевать трудности и развиваться, может у кого-то по этому поводу и совершенно другое определение.

Распознаём мужчину-неудачника

Вот основные моменты по которым вы сможете его вычислить:

1. Всегда кого-то винит в своих проблемах. Виноваты все - бывшие, родители, начальник, президент, абсолютно все, кроме него самого. Со временем это роль перейдёт обязательно и к вам. Данное поведение говорит в первую очередь о неумении взять на себя ответственность, чего потом ждать от такого человека - только обвинений.

2. Куча негатива. Всё не так и всё не этак, чего не коснись. Кофе не вкусный, мясо не дожаренное, погода не та и соответственно это всё отражается на его настроении не в лучшую сторону.

3. Масса ярлыков. Все богатые - наворовали, бабы-гулящие и прочий бред.

4. Отношение к обслуживающему персоналу. Такие люди будут компенсировать свое неудовлетворение отрываясь на нижестоящих. Не уважительное отношение к другим людям сразу говорит о человеке не с лучшей стороны, сюда относятся: тыкание, приказной тон, неподобающие жесты и многое другое.

5. Пассивная позиция. Всё не так, но при этом ничего не делаю, а тупо обвиняю.

6. Нет целей и стремлений , отсутствие увлечений и куча отговорок почему так.

7. Призывает к жалости к себе. Выпрашивает её различными способами и с удовольствием принимает, как бальзам на душу.

8. Самоутверждается за счёт близких. С лёгкостью может обидеть того, кто слабее него, не замечая и не осознавая этого.

9. Множество манипуляций в общении. Чуть, что не по его, сразу начинает давить и воздействовать различными способами.

10. Лень, пассивность и агрессия его основные черты.

И самым глупым будет здесь начать переделывать человека, учитесь смотреть на вещи реально, ввязываясь в отношениях с неудачником не стоит ждать, что с Вами он непременно станет другим человеком.

Мария Зелина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet