Нужно муж усыновил моего ребенка. Советы отчимам, как просто и быстро усыновить ребенка жены от первого брака

Возраст ребёнка: 5 лет

Муж не хочет усыновлять моего сына

Добрый день! У меня сложилась такая проблема. Я вышла замуж, когда сыну было 3 года, до этого я была матерью-одиночкой! После регистрации брака мы поменяли сыну фамилию, но отчество осталось прежним, так как он не усыновлён. Муж мой не хочет усыновлять моего ребёнка, имея на это ряд отговорок. Он говорит, что в случае развода я подам на аименты, а он не хочет их платить чужому ребёнку. После консультации с юристом выяснилось, что при разводе мать не имеет права отказываться от алиментов. У нас родилась совместная дочь, теперь получается, что в свидетельстве о рождении у неё записаны и мать, и отец, а свидетельстве у сына в графе отец прочерк, а мать записана с девичьей фамилей. О не хочу, чтобы ребёнок знал правду, всё-таки мальчик он очень эмоциональный и я боюсь его реакции. Я очеьн хочу, чтобы он был усыновлён, но как повлиять на мужа, я не знаю. Он очему-то думает, что мы разведёмся когда-нибудь по моей инициативе, хотя я для этого повода, кажется, не давала. И ещё: мой муж военнослужащий, и пока сын не усыновлён, мы теряем ряд преимуществ, такие как компенсация за оплату детского сада и бесплатный проезд в отпуск и т.д. Ребёнок своего биологического отца не знал, папой называет моего мужа и безумно его любит. Муж тоже называет его сыном и принимает активное участие в его воспитании, но я хочу, чтобы документально у нас всё была в порядке, чтобы при поступлении ребёнка в школу ни у кого не возникало бы никаких вопросов, как при установлении гражданства после смены фамилии. Подскажите, пожалуйста, как убедить мужа усыновить моего сына, я не хочу, чтобы мальчик мучался всю жизнь с мыслью о том, что его папа оказывается не родной! Я беспокоюсь за его психическое состояние! Может быть, есть какие-нибудь доводы для повода усыновить малыша? Заранее спасибо! Дарья

Дарья

Дарья, я понимаю, что вам хочется, чтобы муж изменил свою позицию, однако, когда мы так сильно продавливаем наших партнеров, мы разрушаем отношения. Ваш муж имеет право на свою позицию, и если вы научитесь относиться к ней с уважением, то ваши отношения будут более долговечными.

Видимо, вам кажется, что позиция мужа плохо скажется на ребенке, и вы пытаетесь защитить сына, однако это совсем не так. Дарья, я понимаю, что вы очень переживаете за своего ребенка, однако накопленный опыт психологических наблюдений за приемными детьми, говорит о том, что для психического здоровья любому человеку важно знать правду о себе. Дело в том, что в бессознательном ребенка есть информация о том, кто его родной папа. Поэтому, когда мы обманываем детей, то в глубине души у ребенка происходит конфликт, мешающий принимать свою аутентичность. Если вы внимательно понаблюдаете за сыном, то наверняка заметите косвенные признаки этого глубокого знания, иногда это проскальзывает в свободных фантазиях ребенка.

Я понимаю, что вы боитесь реакции ребенка, однако ваша задача как матери помочь мальчику пережить эту информацию, принять ее и жить дальше. Я вас уверяю, что для психики полезно встретиться с правдой и принять ее, чем всю жизнь жить в обмане. Дети вполне способны принять информацию о том, что папа не родной. В любом случае ребенку важно иметь близкие отношения с родителями обоих полов. Даже если один из них не родной. Я рекомендую вам почитать литературу про приемных детей, для того, чтобы понять, как сильно мешает детям тайна усыновления. Тем более, что став взрослым, ваш сын без труда сопоставит факты и легко догадается, что вы что-то скрывали. Во взрослом состоянии ему будет намного сложнее пережить эту травму. Возможно, когда ребенок узнает правду, его эмоциональный мир стабилизируется, и вы сама будете встречать меньше поведенческих проблем в воспитании мальчика.

Я предполагаю, что у вас много противоречивых чувств в отношении своей первой беременности. Такое ощущение, что вам сложно ценить это событие. Возможно, вы себя осуждаете за что-то и это мешает вам принять ситуацию такой, какая она есть. Я вам рекомендую разобраться со своими мотивами, возможно, обратиться за помощью к психологу.

Смирнова Анна, психолог

Анна Зубкова, специалист

Владимир Олегович (15.04.2015 в 20:18:45)

Самое главное это грамотно подготовить . Вот перечень документов. Будут проблемы обращайтесь - составляю документы.

На усыновителей:

1. Заявление с просьбой дать заключение о возможности усыновления.

2. Краткая автобиография. Автобиография нужна только для Опеки: в ней должны быть отражены наиболее важные моменты вашего жизненного пути - образование, браки-разводы, трудовая деятельность - на основании которых инспектор судит о стабильности материального и семейного положения, наличии опыта в общения с детьми..

3. Справка с места работы с указанием должности и либо копия декларации о доходах.

4. Копия финансового лицевого счета.

Выписка из домовой (поквартирной) книги или поквартирная карточка.

5. Документы, подтверждающие на жилое помещение (если оно приватизировано).

6. Справка органов внутренних дел об отсутствии судимости за умышленное преступление против жизни или здоровья граждан

7. Медицинское заключение государственного или муниципального лечебно-профилактического учреждения о состоянии здоровья лица, желающего усыновить ребенка, оформленное в установленной форме (форма №542).

8. Копия свидетельства о браке. Если усыновитель в браке не состоит, предоставляется его копия .

копия свидетельства о смерти;

7. Справка из ЗАГСа (если мать-одиночка, отец записан со слов матери);

акт о подкидывании;

8. Заявление с выражением согласия ребенка, достигшего 10-ти лет. Если ребёнок считает своих усыновителей родными родителями, такое заявление не обязательно.

Пишу выше для Нуга, не получается ответить под собщением.
Автору я посоветовала обратиться к специалистам, занимающимися такими делами со своей конкретной ситуацией. Про "именно российских" я не писала.

Вы МНЕ рассказываете это происходило? Я написала, что все было сделано за одно заседание, а не сначала и потом-именно усыновление. (Кстати, в данном нашем случае неважно было-500 м или 3000 км расстояние. Повестка отправлена почтой с уведомлением, если бы папу это заботило, он мог связаться с судом)
Неуплата алиментов это не виновность, видимо. Их и на расстоянии можно платить, кстати.
Дальнейшие рассуждения о каких-то возможных вариантах папиного поведения к моему сообщению вряд ли относятся, опять же авторская реальность нам неизвестна. Замечу, что я отвечала именно на Ваше утверждение, что нельзя усыновить ребенка, имеющего отца. "Можно. Мы так сделали по совету судьи" и далее изложила свои обстоятельства. Т.е. привела пример, ставящий под сомнение Ваше высказывание. В дальнейшие с Вами дискуссии вступать желания и времени нет. "Имеющий уши да услышит"(с). Засим откланиваюсь. 27.06.2010 03:07:18, Зверушонок

Нуга права. Вы просто не понимаете юридических аспектов ситуации (а в юридическои конференции это желательно). Смена страны проживания матерью ребенка и перспектива усыновления ребеннка иностранцем кардинально меняют ситуацию.
1. Родители ребенка и ребенок - граждане России. Разбираться им придется с россиикои опекои. Соответственно хождение в опеку в Казахстане абсолютно бессмысленно (ну разве что в надежде, что сотрудницы там много лет назад случино закончили юрфак в СССР).
2. Дело не в расстоянии, а в стране. Лишить россииского гражданина родительских прав в отношении россииского ребенка может только россиискии суд. Какая повестка? В Казахстане дело просто не примут к рассмотрению. А в России автору топика вряд ли удастся легко лишить мужа родительских прав (см. 4).
3. Даже вещи произошедшие на одном суде бывают "сначала" и "потом". Ребенка имеющего отца усыновить нельзя. Сначала лишение отцовства, потом - усыновление. У ребенка не может быть два отца. Впрочем, законность описываемого Вами процесса краине сомнительна (Нуга обьяснила почему). Скорее всего Вы опускаете какои-то очень важныи момент специфическии для Вашеи ситуации.
4. Если ребенок был вывезен на ПМЖ за рубеж без разрешения второго родителя, то оставшемуся родителю неуплата алиментов в вину ни одним судом поставлена не будет. Более того, при желании он имеет неплохои шанс отсудить ребенка. Россиискии суд будет защищать интересы проживающего в России родителя. Особенно после нескольких громких процессов, когда детеи делили россиянки и их заграничные отцы. Так что автору топика даже есть о чем волноваться. 28.06.2010 05:04:50, mimo probegala

В глазах мужчины усыновление - это авантюра похлеще затяжного прыжка с парашютом. Чаще желание взять ребенка сначала появляется у женщины. Прежде чем приемный сын или дочь переступит порог нового дома, семье многое предстоит: сходить в отдел опеки и попечительства, закончить обучение в школе приемных родителей, пройти медкомиссию, собрать документы… Однако иногда все эти хлопоты кажутся мелочами по сравнению с действительно серьезной задачей - уговорить мужа.

На сетевых ресурсах об усыновлении вопрос «как уговорить мужа взять в семью ребенка?», давно и прочно в лидерах. Тема горячая и острая. Так как же подойти к этому разговору? Стоит ли вообще уговаривать супруга? Перед вами мнения экспертов-психологов и приемной мамы, которая три года ждала от мужа согласия принять ребенка в семью.

«Не надо делать из мужчины дурака…»

Ирина Гарбузенко , психолог фонда «Измени одну жизнь», приемная мама:

Если один из супругов отказывается принять ребенка в семью, важно понять эту позицию и проговорить ее - почему не хочет? Разговор по душам, скорее всего, обострит противоречия, которые давно есть между супругами, и это естественно в такой ситуации. Казалось, жили душа в душу, и вдруг: «Ты мне и так внимания не уделяешь!» или «Денег и на своих детей не хватает».

Очень важно обсудить эти разногласия, проработать все проблемы. Иначе потом, если вы возьмете ребенка, вам будет не до него - вы станете постоянно выяснять отношения.

Как правило, мужчина говорит «нет» идее усыновить ребенка в том случае, если он боится не справиться с ситуацией. И это нормально - ничего не боятся только сумасшедшие, а ответственные люди планируют свою жизнь.

Мужчины вообще больше, чем женщины, склонны к разумному планированию, и, отказываясь от усыновления, супруг, вероятно, просто пытается избежать того, что ему не по силам. Прислушайтесь к его словам - почему муж боится не справиться? Может, вы и в самом деле ставите перед собой слишком сложную задачу?

Помните: ребенку важно прийти в крепкую, а не раздираемую противоречиями семью. В семью, где есть силы. Основа семьи - это мир между родителями. Не давите на супруга в столь важном вопросе. А иначе может получиться такая ситуация: при первых же сложностях мужчина говорит: «Это ты хотела усыновить ребенка, я не хотел и предупреждал тебя!» - и женщина, которой и так трудно, сползает в депрессию. Все рушится.

Не надо делать из мужчины дурака - подсовывать ему трогательные фильмы о детдомовцах, показывать фотографии и видео сирот в базе данных. Он ведь не ребенок и понимает, к чему все это. Это способ давления на мужчину, и я не рекомендую этого делать.

Лучше спокойно и взвешенно объяснить, почему вы хотите взять ребенка. Лучше всего, конечно, говорить это с позиции «у нас все отлично, и поэтому я хочу помочь ребенку», а не с позиции «мне не хватает внимания, и я хочу ребенка».

В случае возникновения на этом пути серьезных противоречий нужно попробовать вернуться в то время, когда супруги только познакомились и были влюблены друг в друга. Влюбленные счастливы и на все согласны. Такая практика всегда полезна.

Иногда работает и другой прием - познакомиться с парами, уже имеющими приемных детей. Услышать из уст мужчины: «Было четверо, а стало шестеро, и хорошо» - бесценно.

В любом случае важно уйти с позиции переубеждения. К сожалению, порой возвраты детей в детдома случаются потому, что когда-то супруги не послушали друг друга. В моей практике был случай, когда мужчина говорил «нет» усыновлению, но ребенка все-таки взяли - жена оформила опеку на себя.

Через некоторое время выяснилось, что у мужа уже давно есть любовница, а недавно она родила ребенка. От переживаний приемная мама заболела, и ребенок вскоре вернулся в детское учреждение - еще более травмированный, чем раньше. Вынуждена сказать, что подобных историй немало.

Готовясь к приему ребенка, женщине стоит мысленно ответить себе на вопрос: что будет, если в конечном итоге за все придется отвечать мне? Что я буду делать, если останусь одна, без мужа? Нужно продумать все возможные стратегии, все варианты развития событий.

Наконец, если муж категорически против усыновления, можно попробовать вдохновить его на другие хорошие дела - например, помогать детям-сиротам через благотворительные фонды, стать волонтерами или даже попробовать пригласить подростка из детского дома на гостевой режим. Ведь усыновителями никогда не становятся просто так - к этому приходят через какой-то опыт.

Может, через какое-то время супруг сам изменит свое решение, нужно просто подождать. А если нет - то вы ведь и так помогаете сиротам, верно?

«Готовы ли вы остаться без мужа в случае сложностей?»

Катерина Демина , психолог-консультант фонда «Измени одну жизнь», специалист по детской психологии, работает с приемными семьями:

Если муж сомневается, стоит ли брать на себя ответственность за приемного ребенка, не стоит давить на него и манипулировать. Это приводит к плачевным результатам: либо брак распадается, либо, если развод по каким-то причинам невозможен, отношения безнадежно ухудшаются. Лучше откровенно поговорить с супругом и расспросить, что именно его беспокоит, чего он боится.

Мужчины склонны прислушиваться к доводам разума, поэтому можно попытаться развеять его страхи, опираясь на логику и объективную информацию. Он боится, что приемный ребенок окажется инвалидом? Почитайте вместе статьи специалистов, поищите статистику, поинтересуйтесь здоровьем потенциальных приемных детей. Опасается, что усыновленный малыш вырастет преступником? Посмотрите данные о том, какова вероятность такого развития событий, сравните ее с информацией по родным детям.

При этом важно не обесценивать мнение мужчины. Не надо говорить: «Это ерунда!», лучше сказать: «Давай все выясним и обсудим».

Разговаривая с супругом об усыновлении, нужно опираться на его жизненный опыт и прислушиваться к его аргументам. Например, если мужчина из многодетной семьи (в детстве ему всем приходилось делиться - и игрушками, и родительским вниманием), то он может подсознательно бояться усыновления, опасаясь своего рода конкуренции за жену. Или муж отказывается взять в семью ребенка, опасаясь дефицита сил, средств или времени.

Мужчины рациональны и склонны все рассчитывать - это хорошо, трезвый расчет в этом деле не повредит, так что к мнению супруга стоит прислушаться.

Надо понимать, что, когда речь идет о приемном ребенке, у мужчины не включается подсознательная программа «оставить потомство», поскольку приемный ребенок не обладает его набором генов. Результат ваших переговоров будет зависеть от разума мужчины: готов ли он понять, что не только гены формируют человека?

Все душещипательные фильмы и видеоролики о трудной жизни сирот больше действуют на женщин, так как они чаще ассоциируют себя с детьми. Показывать их мужчинам есть смысл только в том случае, если мужчина уже в целом согласен на усыновление или опеку.

Еще раз подчеркну, что уговаривать супруга на усыновление, давить на него не надо. К сожалению, в моей практике примеры таких «уговоров» отрицательные. Например, женщине под 40, она понимает, что, с биологической точки зрения, поезд ушел, и начинает уговаривать мужа взять приемного ребенка. Мужчина этого не хочет: он обзавелся детьми еще в раннем, юношеском браке и сейчас наслаждается жизнью, спокойствием, женой, деньгами, общением со взрослыми детьми. Однако женщине «надо», и она начинает манипулировать мужем. Увы, в этой ситуации все закончилось разводом еще до появления приемного ребенка.

Случаются, что приемных детей возвращают назад в детские дома: кто-то из супругов не был согласен еще на стадии обсуждения, и, столкнувшись с трудностями адаптации, семья с ними не справилась.

Словом, в случае разногласий по поводу усыновления будьте откровенны и честны с партнером, не давите на него. Заранее решите, кто для вас важнее - супруг или будущий приемный ребенок, готовы ли вы остаться без мужа в случае сложностей? Чтобы ответить себе на эти вопросы, надо понять, для кого и для чего вы это делаете.

«Дети не связывают семью - они проверяют ее на прочность»

Наталья Васильева , приемная мама ребенка с ограниченными возможностями здоровья (Омск)

Когда я впервые задумалась о приемном ребенке и стала смотреть в интернете базу данных детей-сирот, то делала это в одиночестве. Если кто-то входил в комнату, сразу выключала компьютер или закрывала окно на экране.

Муж не сразу узнал, чем я интересуюсь, а когда заметил, сказал: «Зачем нам это? У нас и так все хорошо». Олег явно дал понять, что не хочет быть приемным отцом.

У нас уже было двое дочерей (тогда Анне было 24 года, а Алисе - 10), мне исполнилось 44. Мысль о том, чтобы помочь какому-нибудь малышу, о том, что мы можем изменить чью-то жизнь к лучшему, не оставляла меня. Я продолжала просматривать базу данных, читала статьи по теме. При этом уже не таилась от мужа, но и не уговаривала его. Ненавязчиво подводила к решению, постоянно в удобные моменты подкидывала ему информацию.

Я ни разу не сказала мужу: «Давай возьмем из детдома ребенка», я говорила: «Будет так, как решишь ты». Мужчине очень важно ощущать, что он — глава семьи.

Видимо, вода камень точит, и он постепенно все понял. Понял, о чем я думаю, чего я хочу, понял, что это всерьез. Стал задумываться и примерять ситуацию на себя. Прошло очень много времени - почти три года, прежде чем Олег сказал мне: «Ну, давай уже возьмем ребенка, что ли… Сколько можно смотреть и читать».

Надо сказать, что за все 25 лет семейной жизни я никогда не ущемляла его свободу. У нас всегда было так: хочешь - иди, хочешь - купи. И когда мы принимали решение насчет Феди, я тоже не давила. В столь серьезном вопросе нельзя слишком наседать.

Если муж против - возможно, от идеи усыновления лучше отказаться. Иначе последствия могут быть тяжелыми.

Сейчас я понимаю, что если бы взяла Федора против воли мужа, наша семья наверняка бы развалилась: настолько нам было тяжело в первое время. Я горела идеей взять ребенка, я очень этого хотела. Взяли - и уклад семьи резко изменился. Мне пришлось неделями, месяцами лежать с Федей в больнице - больше половины времени, что он с нами, мы провели в больничных стенах.

Для того, чтобы иметь возможность усыновить ребенка жены от первого брака вам нужно:

• Во-первых , быть не просто гражданским супругом, а состоять с матерью малыша в зарегистрированном браке.
• Во-вторых , если ребенок взрослее десяти лет и знает, что вы не родной отец, необходимо иметь согласие самого ребенка на то, чтобы вы его усыновили.
• В-третьих , если у малыша есть родной родитель, и он значится в свидетельстве о факте рождения, вам потребуется и его согласие на усыновление, оформленное в виде нотариального заявления. Прочесть о том, как усыновить ребенка, если его родной отец не согласен, можно в разделе – Без согласия отца.

Как можно усыновить ребенка жены?

«Хочу усыновить ребенка своей жены! Что мне делать?» Такие вопросы можно нередко услышать, когда супруги уже давно живут вместе, дети воспитываются как родные, но вот документального подтверждения факта родства до сих пор нет.

Так вот, если второй муж хочет усыновить ребенка от первого брака, то ему нужно готовиться к тому, что процесс будет не простой и проходить исключительно в суде.

Более того, помимо вас, супруги, а также родного отца ребенка участие в деле примут:

• Прокуратура;
• Органы опеки.

Чем обусловлен такой сложный субъектный состав?

Поскольку дела об усыновлении, как никакие другие, в первую очередь затрагивают именно интересы маленького ребенка, то прокуратура и сотрудники опеки призваны проконтролировать, чтобы решение суда было принято с соблюдением всех норм закона и прав ребенка.

Какие будут нужны документы, если я хочу усыновить ребенка жены от первого брака?

Как мы и говорили ранее, усыновить детей жены можно в судебном порядке. Для обращения же в суд нужно собрать следующие документы:

• 1. Заявление об усыновлении ребенка (Прочесть о том, как правильно его написать, можно в разделе – Заявление).
• 2. Собрать документы информативного характера:
• a. Свид-во о рождении;
• b. Свид-во о браке;
• c. Согласие биологического родителя.
• 3. Собрать документы, которые подтвердят вашу возможность стать усыновителем (Прочесть подробно про полный список документов можно в разделе – Документы).

Что касается оплаты государственной пошлины, без которой никакое иное гражданское дело даже принято судом к рассмотрению не будет, то в случаях, когда новый муж хочет усыновить ребенка, и обращается с таким заявлением в суд, никакие взносы он платить не обязан.

Какие есть ограничения, если муж хочет усыновить ребенка?

«Муж хочет усыновить моего сына или дочь! Есть ли причины, по которым ему могут отказать в этом желании?»

Нужно признать, что такие причины действительно есть и их, к сожалению, не так мало.

Так, усыновить детей жены не получится, если:

• у усыновителя есть судимость, и она не снята. Не все преступления могут являться причиной в отказе стать усыновителем, а, как правило, особо тяжкие – насильственные, убийство, преступления против семьи;
• усыновитель ранее был лишен своих родительских прав или ограничен в них;
• усыновитель признан недееспособным;
• усыновить ребенка жены не получится и в случае, если у вас есть заболевания, которые могут препятствовать осуществлению родительских обязанностей.

Как усыновить мужу ребенка в ходе судебного процесса?

Изначально, для того, чтобы судебный процесс был запущен, все документы, которые вы собрали нужно передать в районный суд по месту регистрации ребенка. В отличие от большинства дел, где суд определяется по месту регистрации ответчика, тут привязка идет именно к месту проживания ребенка.

После того, как заявление передано в суд и принято к рассмотрению, следует сначала подготовительная стадия, на которой привлекается опека и прокуратура, а только потом назначается само судебное заседание. Прочесть о том, как проходит рассмотрение дела можно в разделе – Процедура, порядок, как оформить .

Важно знать, что для того, чтобы усыновление успешно состоялось, предполагаемый отец ребенка обязательно должен принять личное участие в судебной процедуре по рассмотрению дела. Это правило действует и в тех случаях, когда папа обеспечил явку своего представителя.

Если же желаемый отец ребенка на суд не явиться, в рассмотрении заявления ему может быть отказано.

Как усыновить ребенка мужа от первого брака?

Если женщина уверена, что она хочет усыновить ребенка мужа, и готова морально к этому процессу, то данная процедура вполне осуществима.

Для того, чтобы усыновить ребенка мужа, женщине придется пройти всю ту же судебную процедуру, в ходе которой и будет разрешено, можно ли ей усыновить ребенка мужа или нет.

Точно также, как и при усыновлении ребенка мужем, очень важным моментом будет – наличие или отсутствие согласия на этот процесс биологической мамы ребенка. Если такое согласие есть, то весь процесс и его результат будет упираться в то, насколько личность самой предполагаемой мамы достойная и соответствует требованиям закона.

В остальном, и сбор документов и сам процесс, никаких отличий от усыновления ребенка мужчиной иметь не будут.