Почему я не понимаю своего ребенка? Или три основные ошибки в общении с детьми. Конфликты с детьми - ошибки родителей

Семья – это особый мир. В нем ребенок может чувствовать себя свободно и комфортно. Но, бывает, из-за проблем взаимопонимания он становится замкнутым и неискренним. Уйдя в свой личный мир, дети строят его по своим правилам и никого туда не пускают.

Как добиться понимания между родителями и детьми?

Как добиться понимания между родителями и детьми: от чего это зависит?

Родители и дети – разные ступени общества в возрастном и в психоэмоциональном плане. Как добиться понимания? Вопрос их мирного сосуществования очень сложен и многогранен. Его решение целиком зависит от взрослого человека – более опытного, мудрого и выдержанного. В каждой ситуации он должен:

Поставить себя мысленно на место ребенка, постараться понять свои эмоции;

Объяснить самому себе принимаемые решения.

Если этого не сделать, можно перейти на эмоции и лишиться доверия ребенка. Лучше вместе задаться вопросом: насколько важна проблема и какие варианты ее решения дадут желаемый результат? Вероятно, в процессе обсуждения ребенок сам придет к мнению, аналогичному родительскому.

Как можно добиться понимания между родителями?

Ребенок должен поверить, что родители искренне хотят ему помочь. Не проявить верх педагогического мастерства, не пренебречь неправильными, на их взгляд, аргументами, а помочь принять единственно верное решение. Возможно, в жизни родителей была аналогичная ситуация. И об этом стоит поговорить. понимание приходит не сразу, а по мере возникновения доверия. Для этого нужно:

Внимательно выслушать сына или дочь;

Постараться принять его условия разговора;

Согласиться хотя бы с частью его взглядов;

Привести весомые аргументы «за» и «против» конкретного решения проблемы.

Очень часто даже образцовые дети испытывают дискомфорт в семье. Они подавляют свое истинное мировоззрение, не хотят расстраивать родителей, боятся не соответствовать их ожиданиям и надеждам. Это нельзя назвать взаимопониманием.

Ребенок должен чувствовать себя дома свободным, знать, что всегда найдет поддержку и помощь. Не должно быть ситуации, когда у родителей:

Нет времени поговорить;

Нет желания «выслушивать детскую ерунду»;

Не хватает терпения на объективный и грамотный разговор.

Насколько важно взаимопонимание между родителями и детьми? Важно, чтобы родительский авторитет был по-настоящему крепок и непоколебим. Именно тогда у детей не будет раздвоения личности и мучительного выбора между советами друзей и мнением родителей.

По сути, ответ на вопрос «как можно добиться понимания?» не так сложен, как кажется. Главное- следует знать, что это не происходит в один миг, к этому нужно идти постепенно, терпеливо и разумно. Доверие ребенка нельзя ни купить, ни навязать. Его интуиция поможет оценить искренность побуждений взрослого человека.

Кажется, только недавно ты восхищалась пухлощеким младенцем. А не успела оглянуться — и из умилительного крепыша ребенок превратился в агрессивного грубого подростка. Куда делся милый мальчик? Куда пропала маленькая куколка с локонами? Детки выросли и стали подростками. А вместе с детьми выросли и проблемы. Отношения в семье натянуты. Взрослые не могут так быстро перестроить свое восприятие еще вчера маленького ребенка. Что происходит, и какой выход есть из сложившейся ситуации ?

Однозначно, не стоит впадать в крайности. Одинаково плохо будет и если вы станете все прощать подростку, списывая все на переходный возраст. И ждать, что он перерастет, и вместе с возрастом уйдут все проблемы. И не лучше начинать держать подростка «в ежовых рукавицах», запрещая все и контролируя буквально каждый шаг. Ребенок все равно сделает то, что считает нужным и правильным. Просто вы, скорее всего, об этом не узнаете.

Что думают психологи по этому поводу? К каким их советам стоит прислушаться?

1. Прежде всего, подросток в переходном возрасте нуждается в вашей нежности и тепле. Ему это нужно так же, как и когда он был маленьким. Может даже и в большей степени. Просто он этого может не показывать. Почаще говорите ребенку о том, как вы его любите . Можете придумать ласковое прозвище. Все, что угодно, лишь бы он чувствовал себя любимым.

2. Взрослые должны понимать и принимать возрастные особенности своих детей. Осознавать, что им интересно, что их мучает, что волнует. Вспомнить себя, в конце концов. Если не получается, откройте интернет. Сейчас море информации по этому поводу.

3. Что бы ни случилось вы всегда являетесь опорой и поддержкой вашему ребенку. Он должен быть уверен в том, что какая бы ситуация не приключилась, в вас он всегда найдет верного союзника.

4. Но при всей любви, уважении и поддержке нельзя сажать подростка себе на голову. Не умаляйте своего авторитета перед ним. При всем хорошем отношении к ребенку, он должен уважать вас и прислушиваться.

Самоанализ

А теперь взгляните на себя со стороны. Всегда ли вы корректно ведете себя по отношению к вашему подросшему ребенку? Нет ли с вашей стороны насилия над ним? Унижений? Не позволяете ли вы себе оскорблять подростка? Если все это присутствует в вашей семье, то, вероятнее всего, вся его агрессия — это своеобразный панцирь, которым он отгородился от вас и ВАШЕЙ агрессии.

Кроме того, начните анализ с себя. Задайте себе вопросы. Например, «Мой ребенок агрессивен в общении со мной, а какова (каков) я в общении с ним?», «Он не слушает о чем я говорю ему. А я всегда выслушиваю его?». Остальные вопросы вы можете придумать сами, исходя из собственной ситуации. А судя по ответам, сделайте выводы. Можете обсудить это с подростком.

Мы можем оправдываться, что не уделяем подростку должного внимания по причине нехватки времени. Разумеется, мы работаем, у нас куча проблем. Но ведь не работаете же вы круглосуточно и круглогодично! У каждого есть свободное время для себя. Тогда мы отдыхаем на диване, смотрим фильм или читаем. Но, согласитесь, на это не уходит полчаса. Два-три, как минимум. Иногда даже посвящаем себе любимому весь выходной. Так поделитесь этим временем с ребенком! Пусть это будет полчаса, но он почувствует, что он и его проблемы вам не безразличны! Это дорогого стоит !

Кроме того, при общении с подростком, психологи рекомендуют общаться негромким голосом, произнося как можно меньше слов. Чем громче тональность вашего тембра, тем меньше вероятность, что ребенок вообще услышит то, что вы хотите ему сказать. Да и большое количество слов, сказанных сразу, воспринимаются подростком с трудом . Прежде, чем о чем то напомнить или попросить, четко сформулируйте мысль, отсекая все лишнее. А только потом начните разговор с подростком. Вот увидите, результат будет гораздо эффективнее!

Специально для Lucky-Girl - Виталина

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 18 лет.Я живу с родителями и в последнее время отношения между нами становятся все хуже и хуже. Начнем с того, что по своему характеру я интроверт. Я люблю сидеть дома и смотреть фильмы, читать книги, рисовать и т.д. и т.п. У меня есть несколько действительно хороших подруг, я их очень ценю и люблю. Но мои родители постоянно говорят мне, что у меня тяжелый характер, постоянно обвиняют меня в том, что я не общаюсь с родственниками (двоюродные, троюродные братья и сестры, дяди,тети). А я просто не понимаю о чем я буду разговаривать с людьми которых я совсем не знаю. Мне кажется что родители совсем не воспринимают мое личное мнение. Я окончила художественную школу, но поступила в технический ВУЗ. Когда я пыталась объяснить отцу, что не хочу связывать свою профессию с творчеством, он очень удивился и до последнего говорил, чтобы я поступала в художественный ВУЗ. Однажды (когда мы спорили на тему поступления) он сказал что я слишком мала, чтобы иметь собственное мнение. Меня тогда это очень задело. Мне кажется, что ко мне относятся как к собачонке-"принеси то, сделай это"(Нет, я не против делать какую-либо работу по дому) . Я всегда что-то ДОЛЖНА делать, а как только я захочу выразить свое мнение, то меня зразу затыкают, кричат, что я неблагодарная и плохая дочь. Вскоре после этого, я начала все больше молчать и уходить в себя. Так мать опять накричала на меня из-за того, что я с ней не разговариваю, опять у меня плохой характер, опять я плохая никчемная дочь. Да, иногда я бываю грубой, но я ничего не могу с собой поделать. Но и она далеко не идеал. Когда я была маленькая она несколько раз напивалась и пыталась выпрыгнуть из окна (из-за того что отец ей изменял)прямо на моих глазах. Один раз, когда я в очередной раз оттащила ее от окна, она предложила выпрыгнуть вместе с ней. С тех пор, наверное, я испытываю некоторое отвращение, когда мать немного выпьет. Я ничего ей не говорю плохого. Просто когда она заходит ко мне в комнату и спрашивает что-то я отвечаю коротко и без особой нежности. На самом дела моя мама очень веселый человек, иногда даже слишком веселый. Кода я спрашивала у нее насчет поступления и насчет спора с отцом, она постоянно отшучивалась. Один только раз она серьезно высказала свое мнение насчет поступления. Она сказала" поступай куда ты сама хочешь, всё равно не поступишь на бесплатное."в итоге я поступила на бесплатное. В общем в нашей семье постоянно происходят какие-то споры. А я до глубины души не понимаю как можно добиться понимания в семье,когда отец ведет двойную жизнь. У него есть внебрачный сын. Сыну лет семь-восемь. И теперь каждый раз когда он приходит домой, целует маму, целует меня, я чувствую что все это ненастоящее. Я не понимаю чего хотят от меня родители, ведь у отца есть другой ребенок, у которого,наверное, чудный покладистый характер. А мать сказала, что я с каждым годом становлюсь все хуже и хуже. Она сказала что не чувствует что у нее есть дочь. Дошло даже до того, что она предложила купить мне отдельную квартиру и переехать. Может действительно стоит съехать от родителей, если я для них такая обуза?

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Александра!

Если вопрос в том - съехать ли? То больше аргументов - «за», исходя из Вашего рассказа. Если не страшит самостоятельность, то это хороший способ начать жить, взяв ответственность за свою жизнь на себя. А это, в свою очередь, дает возможность почувствовать себя свободной и уверенной в себе.

Кроме того, не ясно, чего еще Вы хотите. Если хотите быть «хорошей» для родителей, при том отношении, которое Вы описали - то, дело вряд ли стоящее. Потому что, во-первых, на сегодня они вряд ли оценят Ваши усилия, а во-вторых, это будет только выматывать Вас, Александра и Вы будете жить не своей жизнью.

Думаю, важный вопрос для Вас сейчас - как хотите жить. Любой человек, который встречается в процессе жизни, может чему-то полезному научить. Даже отрицательный пример может быть полезен. Как нечто, что не стоит пробовать. А так же дает повод задуматься над собственными выборами и решениями. И о том, каких отношений хочется в собственной семье.

Может, я ошибаюсь, у меня возникло ощущение, что Вы, Александра, подавляете в себе негативные эмоции по отношению к родителям - злость, например. Не призываю Вас проявлять агрессию по отношению к ним! Ни в коем случае! :) Но, если она есть, стОит ее обсудить с психологом. Да и другие вопросы, которые Вы не оформили, как вопросы - как относиться к отцу и матери, как научиться отстаивать свои интересы, свои психологические границы (в том числе - научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины), и другие.

Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, души в нем не чает. Дитя отвечает взаимностью, но до определенного времени. В какой-то момент чадо отдаляется от своего предка. Конфликт отцов и детей - вечная тема. Избежать его невозможно. Но эта проблема, как и любая другая, вполне решаема. Достаточно найти необходимую информацию, и конфликт между отцами и детьми уже не будет казаться неразрешимым.

В чем заключается конфликт

В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными. Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками. Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.

Причины непонимания между родителями и детьми

Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать. Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку. Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.

Причины появления конфликта

Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:

Проблемы в школе. Плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание.
Порядок в доме. Его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста.
Ложь. Мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда "выплывает наружу", происходит очередной скандал.
Шум. Дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики и аудиоигрушки).
Непочтительное отношение к старшему поколению. Такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка.
Требование подарков. С этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка.
Друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет.
Внешний вид. Неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта.
Домашние животные. Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.

Конфликт глазами ребенка

Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка. Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом. Но, несмотря на "взрослый" внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.

Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же. Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения. Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

Конфликт глазами родителей

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.

Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.

Отцовская реакция несколько иная. Папа - добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.

Что делать, если конфликт "родитель-ребенок" все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Отцы и дети - конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:

принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
категорически запрещено повышать на ребенка голос;
попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.

И, главное - не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.

Вечный конфликт отцов и детей в литературе

Как уже говорилось, данная проблема отнюдь не нова. Конфликт родителей и детей освещен многими классиками русской литературы. Наиболее ярким примером является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети», конфликт поколений в котором описывается чрезвычайно ярко. Д. И. Фонвизин написал замечательную комедию «Недоросль», А. С. Пушкин - трагедию «Борис Годунов», А. С. Грибоедов - «Горе от ума». Эта проблема интересует не одно поколение. Литературные произведения на данную тему являются лишь подтверждением вечности существующего конфликта и его неизбежности.

Проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.

«Главная задача детей - свести родителей с ума. Главная задача родителей - оставаться вменяемыми, как можно дольше». Н. Латта.

Недопонимание между родителями и детьми - вопрос, казалось бы, извечный. Про него говорят, пишут книги, публикуют статьи. Однако из года в год ко мне на прием приходят родители с детьми, между которыми выросла стена непонимания.

Оговорюсь сразу, большинство семей, обращающихся ко мне за помощью - это со всех сторон приятные люди. Образованные, начитанные и понимающие мамы и папы. Замечательные, развитые и умные дети. Почему же они не могут понять друг друга?

Я выделила для себя 3 основные ошибки, которые мы, взрослые , часто допускаем в общении с детьми. Как правило, эти ошибки не критичны, но они рушат тонкую нить взаимопонимания между родителем и ребенком. Исправление этих ошибок, чаще всего, вопрос 1 или 2-ух консультаций. Родители быстро понимают, что к чему, а дети мгновенно реагируют на изменившуюся коммуникацию.

Итак, что же это за ошибки?

1. Без чувств.

Мы, взрослые , привыкли опираться на силу разума. Большинство своих проблем мы можем решить «из головы». Поэтому чувства часто забываются. Мы привыкли не обращать на них внимания. Естественно, это касается и собственных чувств, и чувств окружающих нас людей. Когда ребенок что-то делает, мы также пытаемся реагировать «из головы».

Пример:

Ребенок приносит плохую оценку из школы. Мы сразу пытаемся найти разумный выход из ситуации: нанять репетитора, разобрать вместе с ребенком его ошибки, позвонить учителю и договориться о дополнительном задании для исправления оценки. Но при этом мы не видим, что наш ребенок сам расстроен и переживает. Естественно, что через некоторое время на радостную новость о репетиторе или договоренности с учителем он выдает обидное: «Вы меня совсем не понимаете!».

Почему?

Даже если мы не обращаем внимания на чувства и эмоции, они все равно есть. Взрослые умеют их сдерживать (что часто играет с нами злую шутку под названием «психосоматика»), а дети - нет.

Как исправить?

В первую очередь необходимо заметить, что ребенок расстроен, обозначить его чувства («Я вижу, ты сам очень переживаешь из-за оценки») и поддержать ребенка («Как я могу помочь тебе? Может быть, мы вместе попробуем что-то придумать?»). Ребенок чувствует себя понятым и принятым. Естественно, что новость о репетиторе теперь будет звучать для него по-другому.

2. Моя твоя не понимать.

Часто мы стремимся общаться с детьми, а в особенности с подростками, как с взрослыми. Это замечательно, т.к. ребенок чувствует себя с взрослыми на равных, учится договариваться и принимать ответственность. Но порой мы забываем, что наши дети не всегда способны понять, о чем мы говорим.

Пример:

Родители узнали, что их сын-подросток прогуливает школу. «Это безответственно!» - возмущаются они. - «Ты понимаешь, что школа - твоя обязанность. Ответственный человек никогда так не поступит».

Возмущение родителей понятно, но подросток пропускает их увещевания мимо ушей.

Почему?

Дело в том, что за абстрактное мышление у человека отвечает неокортекс (кора лобных долей головного мозга), который в подростковом возрасте еще формируется. Абстрактные понятия для подростка - пустой звук. Он способен понять только то, что можно пощупать.

В старшем пубертате многие начинают интересоваться эзотерикой, философией, психологий. Это увлечение признак того, что неокортекс вашего подростка созрел, чтобы знакомиться с абстрактными понятиями. Но должно пройти еще некоторое время, прежде чем он сможет примерять их на свою жизнь. Поэтому мы можем сколько угодно взывать к чести, совести, любви к Родине и другим абстрактным вещами, но ваш ребенок просто не поймет, о чем вы ему говорите.

Как исправить?

Если вы хотите, чтобы подросток почувствовал ответственность за посещение школы, пусть он на своей шкуре убедится, что прогулы приводят к неприятностям. Введите систему наказаний за прогулы в школе (мы помним, что наказание - это ни в коем случае не унижение личности ребенка; также стоит помнить, что наказание и поощрение - единая воспитательная система, друг без друга эти ребята не работают). Если ваш ребенок знает, что за прогул его ждет вполне реальное наказание, он дважды подумает, прежде чем в очередной раз не пойти в школу.

3. Расставляем приоритеты

Взрослые знают про жизнь чуточку больше, чем дети. У нас больше опыта и знаний. Поэтому мы смотрим на мир другими глазами, нежели наши дети.

Пример:

Ваш ребенок мечтает быть врачом, вечера проводит над книжками по анатомии, а химия и биология - любимые предметы. Но в вашей школе нет химико-биологического класса, а в другую школу ребенок переходить отказывается. Вы настаиваете, т.к. знаете, что поступление в медицинский ВУЗ - непростое дело, а программа по химии и биологии в «родной» школе точно не подготовит ребенка к вступительным экзаменам. Но ребенок наотрез отказывается переходить в другую школу, плачет, угрожает и бьет себя пяткой в грудь, выкрикивая заветное: «Ты меня не понимаешь!».

Почему?

Взрослые обладают тем, чем не обладают дети. Да, я снова про сформированный неокортекс (будь он неладен!). Именно он позволяет нам видеть перспективу наших поступков. Вы можем расставлять приоритеты, опираясь не только на настоящее, но и взвешивая, что будет важнее в будущем. Поэтому решение перевести ребенка в другую школу, с точки зрения взрослого, верное.
Но ребенок еще перспективой не обладает. Будущее для него - это слово, отдаленно понятное, но лишь отдаленно (наряду с честью, совестью и другими абстрактными вещами). Ребенок может бояться потерять друзей, которые есть у него в этой школе. Аргумент «но у тебя появятся новые в другой школе» не сработает. Потому что это будет в будущем. А будущего для ребенка нет. Есть только здесь и сейчас.

Как исправить?

В первую очередь нам необходимо продемонстрировать ребенку, что мы его понимаем. Друзья - это важно, и в новой школе он не сможет проводить с ними столько времени. Объясните ребенку, почему вы хотите, чтобы он перешел в новую школу. Это будет похоже на разжевывание простых слов, но ребенку важно, что вы объясняете ему свою позицию. А вам важно быть понятым.

Попробуйте вместе с ребенком найти решение, которое удовлетворит вас обоих. Может быть, он останется в прежней школе, но будет ходить на дополнительные занятия по химии и биологии. Много времени и сложно? Если ребенок поймет, что очень устает, то вы найдете другой выход. Может быть, перевод в другую школу будет легче, если ребенок увидит в этом выгоду, которую можно пощупать сразу (поступление в ВУЗ - вещь отдаленная). Например, большинство ребят из вашего дома ходят именно в ту школу. Значит, у ребенка появится больше друзей в своем дворе, и он сможет проводить с ними больше времени. Подходите к решению творчески. У вас с ребенком разные приоритеты, но это не значит, что ВУЗ важнее друзей. ВУЗ важнее для вас, а друзья - для него. Разные приоритеты - возможность компромисса.

Конечно, это далеко не все ошибки, которые мы периодически совершаем со своими детьми. Но если мы будем держать в голове эти три, то мостик взаимопонимания между нами и детьми будет не таким хрупким. И другие проблемы будут решаться быстрее и легче.