Тайная жизнь или доверительные отношения с ребенком. Как установить доверительные отношения с ребенком

Консультация для родителей: "Доверительные отношения с ребенком"

Без главного принципа - безусловного принятия, невозможно установить доверительных отношений с ребенком.Часто мы детей принимаем условно: "Если будешь хорошим мальчиком"...,"Буду любить,только если...". Безусловно принимать ребенка - значит любить не за то,что он умный, способный, помощник хороший и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Если ребенок нуждается в помощи родителей, обязательно помогите ему, но а если он не просит помощи -предоставте свободу действий. Это подтверждает закон Л.С.Выготского "Зона ближайшего развития". Как найти причину непослушания детей?Как помочь, детям и родителям, выйти из этой ситуации - по любви или за деньги?Психологи выделили четыре основных причины, серьезных нарушений поведения детей.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Консультация для родителей

«Доверительные отношения с ребенком»

«Основа воспитания – установление отношения к началу всего и вытекающего из этого отношения руководства поведения.» /Л.Н.Толстой./

Начиная нашу беседу, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю когда ты дома»., «Мне хорошо когда мы вместе».

Принцип, который можно считать основой наших отношений с ребенком – безоценочное, безусловное его принятие. Мы говорили о том, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас – радость. Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?

Если ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками. Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо: мозаики рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, – говорите вы, – надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему?
Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.

Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться!

Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно?».

Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что-либо делать сам!

Как же научить, если не указывать на ошибки? Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения. И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя: знает ли порой ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает – так же, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

В педагогике существует психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка». Глубоко убеждена, что каждый родитель должен непременно знать об этом законе. Расскажу о нем вкратце.

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала поедим, а потом...»

Давайте нарисуем простую схему: один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга – дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими.

Вот теперь можно объяснить, что открыл Л. С. Выготский. Он показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая, так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.

Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно – грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!

Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем» «Давай повозимся», «Возьми меня с собой» «А можно я тоже буду...». И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!».

«ПО ЛЮБВИ» – ИЛИ «ЗА ДЕНЬГИ»

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – убирать игрушки, заниматься, помогать по дому, – некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше, а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов. В одном эксперименте: группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали. Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского. Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового?

Однако, остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей, т.е не будем устанавливать товарно-денежные отношения. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.
Нам осталось обсудить самые трудные случаи, когда родители, по их словам, не могут справиться с ребенком, когда непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся скорее правилом, чем исключением. «Трудными» чаще бывают подростки, но могут быть и дети любого возраста.

Мое мнение – если это ваш случай, если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, еще того хуже, зашло в тупик, не отчаивайтесь. Дело можно поправить, однако предстоит специальная работа. Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи– и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать. Ими мы сейчас и займемся.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого. Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия (о чем мы уже много говорили), то он находит свой способ его получить: непослушание.

Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают. Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное!

Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся... Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание... И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!..»

Четвертая причина – потеря веры в собственный успех.

Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от не реализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе? И поэтому всякое серьезное нарушение поведения – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Может ли родитель помочь ему? Практика показывает вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными. Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы.

И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю. Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.

Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказывающие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.

Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

В заключении хочется сказать: бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это – единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка.

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Консультация подготовлена и составлена по материалам Ю.Б.Гиппенрейтер и Л.Н.Толстого.

Как найти общий язык с подростком

Дети в возрасте 11-13 лет становятся просто неуправляемыми. Причина всему – непонимание между представителями разных поколений. Родители не видят, что их чадо взрослеет, ребенок же не знает, как показать близким изменения в социальной значимости. Если занять линию навязывания своего мнения, то добиться успеха операции под названием «Договорись с ребенком» не получится. Наверняка сын будет всячески протестовать против требований надеть шапку, если на улице холодно, не дружить с одноклассником, если он не нравится маме. нужен мотиватор, ему надо аргументировать свою просьбу.

Не надо забывать и о тоне, в котором вы разговариваете с чадом. Если подросток не слушается, вам не помогут никакие ультиматумы. Только беседа! Советоваться и при этом ненавязчиво подводить ребенка к правильному решению – вот ваша тактика.

Большое значение для ребенка имеет личный прием. Если вы будете поступать, как требуете от своего подростка, шанс быть услышанным повышается.

Примерный план действий

1. Не давайте советов в категоричной форме приказа. Это не имеет смысла. Вступать в борьбу с подростком не перспективно, проиграют обе стороны и отношения.
2. Будьте категоричны только в нескольких очень важных вопросах. Дети обычно очень хорошо чувствуют, когда речь идет о действительно важном для мамы и папы, и редко оказывают сопротивление, если отношения в целом доверительны.
3. Смотрите вместе фильмы и обсуждайте их на равных. Это гораздо лучше, чем обсуждать поступки друзей вашего ребенка.
4. Если подросток не слушается родителей, значит, виноваты взрослые. Не давайте советы, а лучше просите их. Для себя, для своих знакомых, для детей своих знакомых. В этом случае завяжется естественное обсуждение и можно будет помочь ребенку понять некоторые вещи. Тем более, что сын или дочь будут горды тем, что к ним обратились за помощью, их мнение ценно и с ним считаются, и в ответ гораздо больше захотят прислушаться к вам.
5. Рассказывайте о себе, в том числе и об ошибках, только старайтесь делать это не назидательно.
6. Не ставьте диагнозов и не делайте мрачных прогнозов, а лучше спрашивайте и высказывайтесь немного отвлеченно: «Как ты думаешь, нужно ли надеть шапку, все-таки никому не нравится проболеть все каникулы и пропускать соревнования».

Эти простые советы – то, что может попробовать каждый, не прибегая к помощи специалистов. С каждым подростком всегда важен индивидуальный подход и что-то, возможно, поможет изменить отношения в лучшую сторону.

Любовь порой дается нелегко, в числе ее основополагающих принципов - доверие и безопасность, которые еще нужно установить. Но если они будут присутствовать в отношениях между родителями и детьми, справляться со сложными ситуациями будет намного легче. Доверие, безопасность и любовь взаимосвязаны, их по праву можно отнести к трем составляющим счастливой семейной жизни и счастливого детства ваших детей. Далее представлены семь стратегий создания доверительных отношений с ребенком.

Стратегия № 1: сами практикуйте то, что проповедуете

Установление доверительных отношений с вашим ребенком подобно лидерству. Если лидер делает правильные вещи, люди, для которых он является ведущим и авторитетным лицом, будут следовать за ним. Если вы говорите ребенку, что ему полезно есть овощи, а сами их не едите, то вы делаете «неправильную вещь» и даете его подсознанию неверный посыл. Будьте не только формальным, но и неформальным лидером: влияйте на малыша своими поступками, своими качествами и восприятием вас как человека, у которого слова не расходятся с делами. Выстраивайте связь между вами и вашим ребенком, практикуя то, что проповедуете вы сами.

Стратегия № 2: учитесь слушать

Большинство взрослых не развивают хорошие навыки слушания во время общения с собственными детьми. Это неправильно. Чтобы завоевать доверие своего ребенка, вы должны всегда прислушиваться к тому, что он говорит. Не используйте критических и тем более осуждающих высказываний и не подходите к обсуждению исключительно со своей собственной позиции, не признающей другого мнения. Зная, что вы его слушаете, ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, а значит, о своей жизни будет рассказывать более открыто и доверительно.

Стратегия № 3: говорите правду

Если вы будете говорить своему ребенку правду с самого начала, с первых дней его жизни, это приведет к формированию сильной связи между вами и, конечно, вместе с ней придет и доверие. Насколько это возможно, имейте дело с вашим ребенком или детьми на уровне очень честных взаимоотношений; например, если он (или она) спрашивает, будет ли болезненным укол врача, скажите правду, слова которой будут полностью соответствовать возрасту вашего ребенка. Конечно, нужно учитывать возрастные особенности вашего малыша, чтобы правда не оказалась для него травмирующей.

Стратегия № 4: обещания не должны быть нарушены

Не давайте вашим детям обещаний, которых вы не сможете сдержать. Это может быть довольно тяжело и проблематично, потому что ситуации могут меняться. Однако постарайтесь приложить все усилия, поскольку нарушение обещаний может разрушительно сказаться на ваших отношениях с ребенком. Если папа говорит, что в выходные собирается смотреть футбольный матч (и не сможет погулять), то он действительно должен будет делать только это, потому что если он не сделает этого, в следующий раз, когда что-то пообещает, дети будут сомневаться, действительно ли папа говорит это серьезно и можно ли верить его словам, после того что случилось. Если вам кажется, что вы не сможете сдержать свое обещание, лучше расскажите ребенку об этом заранее и обязательно объясните причину.

Если ваш ребенок сделал что-то плохое, и вы угрожаете ему, что он целую неделю не будет смотреть телевизор, подумайте, сможете ли вы на самом деле реализовать то, о чем говорите. Поймите, что суть даже не в силе и адекватности наказания, а в том, что подобные ситуации - это хороший повод сдержать свое слово и тем самым укрепить свой авторитет. Поэтому угрозы должны быть реальными и выполнимыми. Удивительно, но это помогает построить доверительные отношения с вашим ребенком.

Стратегия № 6: высоко цените честность и искренность

Дайте детям понять, что вы очень цените, когда они честны и искренны с вами. Это позволит установить по-настоящему доверительные отношения между вами и ребенком. Кроме того, вы будете помогать и способствовать тому, что ваш малыш вырастет целостным человеком. Как говорится, «Говори, что думаешь, и думай, что говоришь». Это имеет значение в контексте искренности и уважения к своему собеседнику.

Стратегия № 7: последовательность

Если дома в своей семье вы активно пропагандируете определенные правила, проанализируйте, выполняете ли вы их сами. Поговорите с детьми и расскажите им о своих ожиданиях. То, что вы скажете, должно быть ясно, как белый день. Никакой двусмысленности и неоднозначности, все просто и понятно. К тому же убедитесь, что установленные правила неизменны, что вы не меняете их по поводу и без. У ваших детей никогда не должны возникать сомнения в вас.

Хотели бы вы знать, что действительно думает, хочет и чувствует ваш ребенок? А также узнать, как он себя ведет и что делает. Так важно установить доверительные отношения с ребенком. Но можно ли ему верить? Многие родители озадачены, как защитить или уберечь чадо от неправильных поступков. Но как «залезть в голову» к своему ребенку? Поделюсь способами общения с детьми и техникой «Двойного доверия».

Техника «Двойного доверия»

Даже если вы в курсе, что ребенок обманывает, скажите ему: «Я знаю, что тебе можно верить. Ты у меня умный и хороший ребенок. И если ты что-то скрыл, то на это у тебя были причины, о которых ты мне расскажешь. Правда? Я доверяю тебе и твоему выбору. И ты тоже можешь мне доверять ».

Таким подходом вы сможете снять с ребенка психологическую защиту, убрать страх наказания и наставления. Ему не придется что либо доказывать. И не нужно будет оправдываться. Вы сразу почувствуете, что всем станет легче.

Почаще говорите ему: «я тебе верю » и «я в тебя верю ».

Если вы уже отругали ребенка. Вас боятся или вам не доверяют

В этом случае лучше извиниться и заявить о своих чувствах, а также о причинах своего поведения. Сообщите, что вам жаль, каким образом сложилась обстановка. Вы были вынуждены так среагировать. Обязательно скажите, что хотите на самом деле добра, переживаете и заботитесь о нем. Что расстроены. И что уж точно не хотите ссориться и доводить до такого расклада в будущем. Сообщите, что готовы понять его, а также предлагаете договориться.

Как тогда воспитывать и учить, что нельзя?

Общение важно строить не в ключе, что неправильно, запрещено, плохо или осуждается. Говорите, что нужно делать взамен (!) Что хорошо, что поощряется, отчего легче. Лучше всего работает не словесное поучение и наставление, а личный пример. Старайтесь, своими поступками показывать, как правильно, чтобы ребенок видел реальный опыт и что в итоге получается.

Как лучше общаться?

При общении лучше исключать повелительное наклонение. Вместо того чтобы говорить в ключе «делай!», расскажите, что бы вы сами сделали в этой ситуации или что будет хорошего, если ребенок это сделает.

Пример. Вместо «делай уроки!»

— «если ты сделаешь уроки, то…», например, «успеешь погулять»;

— вопрос с вдохновением: «наверное, там что-то интересное по урокам задали?»;

— «я, например, любила выполнять домашнее задание, потому что на следующий день легко на занятиях и все понятно. Мне это помогло закончить с отличием два университета и получить хорошую работу».

В просьбах о чем-то фразу можно начинать с «было бы здорово, если », «я был(а) бы рада, если ».

Замените в своем общении и поведении понятия «должен» и «надо» на «хочу» и «могу». Лучше, чтобы ребенок хотел то, что надо делать и что он должен. А для этого наша задача, как родителей, воспитать в нем желание, а не просто послушание.

Надеюсь, мои предложения помогут вам гармонизировать свои отношения с детьми и выйти на уровень доверительного общения. Удачи вам в построении таких отношений!

Легко любить абстрактного ребенка, а вы попробуйте полюбить конкретного ребенка со всеми его недостатками.

В.А. Сухомлинский

Почему ты меня любишь? Я же ничего такого не сделала.

Если бы ты знала, что я буду такой, как сейчас, ты бы родила меня опять?

Моя трехлетняя дочь

В педагогике о доверительных отношениях не говорит разве что ленивый. Все учения, как прошлого, так и настоящего, призывают воспитателей строить пресловутые доверительные отношения. Но что стоит за этим заветным словосочетанием?

Мы хорошо знаем, что доверие нельзя заполучить в один присест, оно не подвластно разуму. Доверие или есть, или его нет. Для ребенка очень важно чувствовать на подсознательном уровне, что он может довериться своему взрослому. Давайте попробуем немного разобраться, на основе чего появляется доверие, каким должно быть ваше поведение, чтобы возникли эти доверительные отношения.

Прежде всего, тут необходимо поговорить о ПРИНЯТИИ РЕБЕНКА .

Истинное принятие – это когда ребенка принимают полностью – и его сильные стороны, и его слабости. Ребенок на подсознательном уровне, «всеми фибрами своей души» должен чувствовать: «Меня любят не за то, каким я должен быть, а за то, каков я есть». Когда моя дочка была маленькая, у нас с ней была игра, которую она очень любила. При высказывании моего недовольства каким-нибудь ее поступком она обязательно добавляла «но», и я должна была продолжить предложение чем-нибудь хорошим. Диалог выглядел следующим образом:

Я: Какая ты противная была, когда это делала!

Она: Но….

Я: …но любимая! И еще какая любимая!!!

Я не знаю, кому больше помогал такой диалог, ей или мне! Точно могу сказать одно – какой бы напряженной ни была ситуация, заканчивалась она улыбкой или поцелуем, которые демонстрировали ребенку «безусловное принятие». Психологи отмечают, что при таком подходе ребенок получает необходимую эмоциональную поддержку для изменения себя и экспериментов в своем поведении.

В ситуации принятия очень важен физический контакт. Современные нейробиологические исследования подтверждают выводы Джона Боулби (J. Bowlby), авторитетнейшего специалиста в области психологии развития, который почти 60 лет назад утверждал, что не только при избиении, но и при отсутствии нежного физического контакта с родителями у ребенка остаются недоразвитыми определенные отделы мозга, особенно те, которые отвечают за эмоциональное развитие.

В подтверждение этого тезиса приведу данные одного интересного эксперимента, который был проведен в иранском детском доме в 1982 году. Воспитательницам экспериментальной группы предложили устанавливать контакт «глаза в глаза», брать грудничков на руки и «гулить» с ними во время пеленания и кормления. В остальном жизнь этих малышей ничем не отличалась от жизни их сверстников из других групп. Каково же было удивление исследователей, когда оказалось, что уровень IQ детей из экспериментальной группы выше на 47 %! 47 % – это цена обычной человеческой улыбки и человеческих рук! Не правда ли, впечатляет?

Прожив два с половиной года в племенах южноамериканских индейцев, Ледлофф написала книгу «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности». Основной вывод, к которому она приходит, можно сформулировать так: большинство проблем «цивилизованного ребенка» связано с отсутствием «ручного» периода, т. е. периода, когда ребенок в основном находится на руках у родителей (это примерно с рождения до момента, когда малыш начинает ползать).

Автор утверждает: «Первый свой опыт ребенок получает от тела занятой матери». Круглосуточное нахождение с матерью, физическое ощущение ее кожи, запаха – вот что жизненно необходимо для малыша! В свое описание первого опыта младенца, который появляется в современных роддомах, где этот контакт сводится к минимуму, исследователь вносит душераздирающие нотки. Без содрогания нельзя читать и ее описание первых дней младенца, помещенного в коляску или кроватку.

В противовес практике цивилизованных стран (в данном случае и мы к ним относимся?) Д. Ледлофф приводит пример индейских матерей, которые практически не отпускают ребенка от себя: малыш с ними всегда – когда они готовят еду, разводят костер, спят, танцуют. С таким постоянным физическим контактом ребенок получает доказательство любви без каких-либо условий. «Мать ухаживает за ребенком просто потому, что он есть; его существования достаточно, чтобы гарантировать ее любовь». Ребенок таким образом получает опыт абсолютного принятия, заполняется его «эмоциональный резервуар», и с этим багажом он может познавать мир дальше самостоятельно.

Интересно, что в японской семье, о которой я рассказываю в последней главе, как и у индейцев екуан, которых наблюдала Д. Ледлофф, дети тоже долго спят в одной кровати с родителями и продолжительное время находятся при матери, т. е. у них практикуется длительный «ручной период». Американский психотерапевт делает вывод, что именно поэтому «представители азиатских культур в основном меньше страдают от недостатка правильного младенческого опыта, чем европейцы, и обладают значительно большим внутренним спокойствием».

Может, наступило время и нам задуматься?

Второй важнейший момент – УВАЖЕНИЕ ДЕТСКОЙ ЛИЧНОСТИ .

Уважительное отношение включает в себя следующие компоненты.

1. Возможность быть услышанным взрослым . Естественно, это не означает, что мы постоянно должны соглашаться с ребенком, отдавать ему пальму первенства в разговоре. Желательно выстроить ваши диалоги таким образом, чтобы малыш чувствовал, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими. Он может ошибаться, но может и услышать извинения взрослого, когда тот неправ. Кстати, ваши точные и простые извинения (если в них, конечно, есть необходимость?) покажут ребенку, что вы уважаете его чувства и сожалеете о своем поведении.

Для установления уважительных отношений можно ввести в повседневную жизнь игру «Стоп! Прекрати, пожалуйста». Независимо от того, кто произнесет фразу – ребенок или взрослый, – реакция на нее должна быть немедленной. Это правило выполняется беспрекословно каждым. При этом дети начинают понимать, с одной стороны, что они могут контролировать ситуацию и остановить чье-то поведение, с другой стороны, что другие люди тоже заслуживают уважительного к себе отношения.

2. Уважение к ребенку проявляется в честном отношении взрослого к личному пространству малыша (в английском языке есть такое меткое словечко – privacy ). Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто-то, кто сохранит его тайн у. Тут я приведу антипример из моих личных воспоминаний.

Советская школа, 5-й класс. Массовым увлечением всех девчонок было написание «Дневника друзей», куда наряду с вопросами для друзей почему-то помещали тайник, где было записано имя заветного мальчика. Моя тетрадка каким-то образом попадает в руки учительницы труда, и та на глазах у всех разрывает тайник и вслух читает имя одноклассника!!! Чем руководствовалась учительница? Объяснить ее поступок могу (с позиций авторитарной педагогики), но понять – нет. Мне никогда не быть на ее месте! Для меня одним из самых больших комплиментов были слова дочери, которые однажды она сказала своей подруге: «Я уверена, что, даже если мой личный дневник будет лежать раскрытым, мама его не посмотрит. Она закроет и положит его на место».

В отношениях с ребенком не нужно «казаться», нужно «быть» . Надо продолжать жить своей жизнью, в которой роль «воспитателя» является одной из нескольких, а не единственной.

Если взрослый искренен с самим собой, искренность и откровенность в отношениях с детьми для него будет естественной, он будет отдавать себя, выражать свои истинные чувства. Что бы ни произошло, ребенок должен чувствовать по отношению к себе и к своим проблемам искренний интерес и заботу. Однако все это должно исходить от живых людей, а не от манекенов, надевших заданные маски. В связи с этим приведу любопытные рекомендации американского психолога Томаса Гордона (Т. Gordon), которые идут вразрез с привычными для нас постулатами семейной педагогики. Вот они:

1. Родители – люди, а не боги . Гордон пишет: «Некоторые люди, став родителями, думают, что они теперь должны быть чем-то лучше, чем «просто человек». Они больше не чувствуют себя свободными в своих проявлениях. Они считают, что теперь они должны быть постоянны в своих чувствах, должны всегда быть толерантными, понимающими, должны отставить в сторону свои собственные потребности и жертвовать ради детей…» Такая позиция ошибочна. Взрослые должны помнить, что, несмотря на вновь приобретенные роли учителя и родителя, они продолжают быть людьми, которым свойственно ошибаться, сомневаться, злиться и т. д. Став воспитателем, мы автоматически не приобретаем статус истины в последней инстанции, мы продолжаем быть несовершенными существами, которые находятся на своем пути к совершенству.

2. Родители могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Распространенный совет, что «родители должны быть постоянны в своих требованиях», приводит к тому, что они начинают притворяться, начинают действовать как существа, чьи чувства неизменны и независимы от ситуации. В реальной жизни так происходить не может. Мы меняемся каждый день, наши чувства изменяются от ситуации к ситуации, от ребенка к ребенку. Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!

Говоря о «едином родительском фронте», Т. Гордон восклицает: «Это педагогический нонсенс!» Традиционно утверждается, что родители должны быть едины в своей позиции. Но дело в том, что две личности не могут думать и чувствовать одинаково всегда и во всем! При тактике «единого фронта» один из родителей начинает посылать ребенку «смешанное послание» (см. ниже). А его необходимо по возможности избегать.

На мой взгляд, позиция Гордона достаточно спорная, но доля истины в ней все же присутствует. ? Думаю, вы согласитесь, что в жизни случаются моменты, когда важен не «единый фронт», а возможность показать ребенку, что в любой ситуации главное – понять чувства и позицию другого и пойти на компромисс.

К примеру, родители разошлись во мнении, может ли Таня надеть новые ботиночки на прогулку вокруг дома (думаю, нетрудно догадаться, кто на чем настаивал?). В этой ситуации папа может произнести следующий монолог: «Я вижу, что мама категорически против. Я не совсем с ней согласен. Мне кажется, что это не так важно, но видишь, мама считает это очень важным и имеет на это право. Поэтому давайте подумаем над решением, которое устраивало бы нас всех».

Таким образом, единство во мнениях родителей, безусловно, важно, но всегда необходимо учитывать ситуацию и уметь проявлять гибкость.

3. Родители должны избегать «смешанного послания». Смешанное послание – это когда ваши слова не совпадают с вашим языком жестов . Например, вы говорите ребенку: «Мне все равно», – при этом мимика, поза, интонации показывают, что вы против, что вы пытаетесь подавить свое недовольство его поступком. В конечном результате ребенок не может выбрать линию поведения, т. к. он не может понять, что истинно – ваши слова или ваш язык тела (вербальное или невербальное сообщение).

Следующий важный момент в создании доверительных отношений – ФОРМИРОВАНИЕ ПОЗИТИВНЫХ ОЖИДАНИЙ в отношении ребенка.

Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него. Для подтверждения этого тезиса приведу данные одного эксперимента. На мой взгляд, они убедительны. Эксперимент проводили Роберт Розенталь (R. Rosenthal) и Ленор Джекобсон (L. Jacobson).

Детям разных возрастных групп – от детского сада до 5-го класса – предложили пройти тесты на выявление интеллектуальных способностей. На следующую осень новым учителям, которые пришли в эти классы, дали списки детей, которые набрали наибольшее количество баллов. Единственное, что не знали учителя, так это то, что «продвинутые» дети были отобраны наугад.

В конце года было проведено новое тестирование, результаты которого ошеломили психологов – дети с якобы исключительными способностями продемонстрировали значительный прирост показателей IQ. В интервью учителя также указывали, что именно эти дети на протяжении года выделялись своей любознательностью, лучше приспосабливались к обстоятельствам, были более внимательными и в результате более счастливыми. Как видите, единственное, что изменилось во всей учебной ситуации, – это ожидания педагогов. Вера и позитивное отношение учителей привели к изменению климата, в котором дети почувствовали себя более успешными, способными и более значимыми, т. е. теми, у кого есть «большой потенциал». Таким образом, ожидания взрослых сыграли существенную роль в изменении самооценки ребенка.

В связи с этим сейчас самое время поговорить о страхах, которые непосредственно влияют на наши ожидания. Ледлофф рассказывает о малыше екуан (напомню, это индейское племя?), который разгонялся и останавливался у самого края полутораметровой ямы. «С безразличием животного, пасущегося у края обрыва, он садился то лицом, а то и спиной к яме. Играя с камнем, палкой, он катался по земле во всех направлениях, кроме ямы, не обращая на нее никакого внимания. Инстинктивный механизм самосохранения действовал безотказно и четко на любом расстоянии от ямы». Где в это время была мать малыша? Она поблизости занималась своими делами.

Как бы нам, воспитателям XXI века, помнить об этом «инстинктивном механизме самосохранения», который помогает младенцам выжить в джунглях! Кто-то скажет, что в наших городах опаснее, чем в джунглях, и, увы, будет прав. Но, ожидая чего-то плохого (малыш упадет, разобьет, попадет под машину, будет хулиганить), мы забираем у ребенка его природную силу, его способность заботиться о себе. Природа устраняет ровно столько механизмов самосохранения, сколько взяли на себя другие. Посмотрите на гвозди и лезвия, которыми спокойно играют японские детишки (подробно об этом я рассказываю в главе 6)! Получается, что ожидания японских воспитателей совпадают с поведением матерей екуан (по крайней мере, в трактовке Ледлофф?). И те и другие ожидают, что дети сами могут о себе позаботиться , что у них нет суицидальных наклонностей. Главное, все объяснить детям (дело в информации!), и тогда не будет никаких несчастных случаев. Своей гиперопекой мы мешаем ребенку взять ответственность на себя.

Какие выводы можно сделать из всех этих рассуждений? Получается, что для взрослого главное – это работа со своими ожиданиями. Если вы будете выражать обеспокоенность словами или невербальным языком (интонацией, взглядом, голосом): «Смотри, упадешь!», «Получишь низкий бал!», «Влипнешь в историю в ночном клубе!» – то рано или поздно так и случится. Ребенок не может обмануть ваших ожиданий!!! Нужно довериться мудрости вашего ребенка, жизни, Богу, судьбе, эгрегору (все зависит от того, во что вы верите). Согласна, это очень трудно, но ведь никто не обещал, что будет легко! ?

Еще одна составляющая доверительных отношений – ЭФФЕКТИВНАЯ ПОХВАЛА .

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как часто вы хвалите своего ребенка, как вы это делаете, сколько хороших слов у вас есть в запасе? У расторопных американцев есть специальные буклеты, где учителям и родителям предлагается 101 способ похвалы!

Если вы все же хвалите, то как вы это делаете? Оказывается, даже в этом на первый взгляд простом педагогическом приеме есть свои нюансы. Просмотрев посильную для меня часть англоязычной наставляющей педагогической литературы, я составила своеобразную памятку эффективной похвалы. Почитайте, может, что-то возьмете себе на заметку.

Характеристики эффективной похвалы

2. Искренняя . Когда вы с энтузиазмом восклицаете «Это прекрасная картина!», но в действительности так не думаете, дети это чувствуют. Поэтому если вы хотите сказать что-нибудь приятное, то найдите в картине то, что вам нравится. Например, «Мне нравятся цвета, которые ты использовал», «Это интересная форма» или «Чувствуется, что тебе нравится рисовать».

3. Немедленная . Особенно это важно для младших школьников и для детей с низкой самооценкой. Они быстро забывают моменты, достойные похвалы. Вот несколько примеров «немедленной похвалы»:

– Спасибо тебе за то, что помог мне убрать игрушки.

– Хорошая работа! Ты все убрал.

– Прекрасная работа – стол красиво накрыт.

– Прекрасно, ты сам надел пальто!

– Отлично, ты пришел, как только я тебя позвала!

– Вот это да! Ты нашел прекрасный способ сказать о своем раздражении.

4. Конкретная , акцентированная на поведении. Хвалить надо за конкретные поступки. Например, когда вы говорите «Хорошая девочка Катя», ребенок не знает, что сделать в следующий раз, чтобы быть опять «хорошей девочкой», – закрыть входную дверь, повесить пальто, спеть песню или вести себя тихо. В следующий раз она может отгадать или не отгадать. Лучше сказать: «Я довольна, что ты повесила пальто».

У детей с низкой самооценкой ваши характеристики «хороший», «милый», «симпатичный» не состыковываются с их внутренним представлением о себе, и ваша похвала будет встречена с недоверием. Поэтому в своей похвале вы должны описывать, что вы ВИДИТЕ и что вы ЧУВСТВУЕТЕ. Похвала также должна быть лимитированной, иначе уменьшится ее эффективность.

5. Направленная на внутреннюю мотивацию . Постепенно пробуждайте в ребенке внутреннюю заинтересованность в его действиях: «Чувствуется, что тебе нравится рисовать», «Похоже, что решение примеров тебе начинает доставлять удовольствие». Таким образом, вы избежите очень распространенной ошибки, когда захваленный ребенок ориентируется только на внешний стимул – чью-то похвалу.

6. Индивидуальная . Дети с низкой самооценкой порой встречают похвалу со смущением, демонстративно ее игнорируют. Вы должны дать понять ребенку, что похвала адресована именно ему.

7. Повторяющаяся . Детей с низкой самооценкой нужно хвалить за похожие действия неоднократно, даже если вы чувствуете себя при этом «сломанной пластинкой».

8. Спонтанная . Действуйте по ситуации и руководствуйтесь своими эмоциями, тогда ваша похвала будет искренней и эффективной.

Как видите, нюансы похвалы весьма существенные.

Как построить доверительные отношения? С чего начать? Всегда хочется услышать что-то конкретное, «сделай раз, сделай два…» Из многочисленных рекомендаций семейных и детских психологов я постаралась составить такое своеобразное «Руководство по развитию доверительных отношений». Почитайте, может, что-то найдете интересным и для себя.

Руководство по развитию доверительных отношений

Дайте детям возможность быть услышанными. Ребенку, как и взрослому, необходимо понимание того, что его слушают, когда он говорит. Вы можете выбрать в течение дня определенный период – час или даже несколько минут, когда вы отложите все свои дела и ваше внимание будет полностью принадлежать ему.

Принимайте активное участие во всех занятиях ребенка. Этим вы, с одной стороны, как бы «делитесь собой», с другой – выступаете образцом увлеченного выполнения заданий.

Сделайте ящик «ЛИЧНЫЕ ПИСЬМА» (можно взять коробку от обуви и разукрасить ее). Поощряйте детей писать вам письма личного характера, где они описывают свои чувства, переживания. (Не могу не написать о своем детском опыте. Когда я была в 8-м классе, я начала писать «письма инопланетянина» своей сестре, которая тогда была в 4-м классе. Зигзагообразный почерк, замысловатое складывание письма, намек на то, что я знаю некоторые ее тайны, – все это убедило сестру в том, что инопланетянин «всамделишный». Она с упоением писала мне, т. е. инопланетянину, делилась своими проблемами, спрашивала совета.)

Оставляйте ребенку специальные записочки с признанием тех или иных его заслуг.

Я только хочу, чтобы ты знал

_______________________________________

Я признаю

_______________________________________

_______________________________________

Поздравляю!

_______________________________________

_______________________________________

Я признаю

_______________________________________

_______________________________________

Мне нравится

_______________________________________

_______________________________________

Пригласите ребенка на обед или пикник (это необязательно должен быть ресторан?). Главное не место, а то время, которое вы посвящаете друг другу.

Упражнения

Самый распространенный, простой и эффективный прием. Поощряйте ребенка писать вам письма. Своими вопросами направляйте его к тому, чтобы от описания внешних событий он переходил к описанию своего внутреннего мира (что он думал, чувствовал, в чем сомневался, чему радовался и т. д.).

Следующие упражнения поощряют ребенка исследовать главные источники влияния на него и его жизнь.

2. Размышления о семье (2-4-й)

Ребенку необходимо помочь понять и принять его чувства по отношению к членам его семьи. Вместо кощунственного вопроса: «Кого ты больше любишь?» – попробуйте с ним поговорить на следующие темы:

Когда члены семьи проявили доброту и понимание друг к другу;

В чем каждый член семьи уникален и отличен от других, и как это влияет на укрепление семьи;

Каковы успехи родителей на работе, в жизни вообще.

Порой бывает полезным предложить ребенку написать эссе «Что значит быть сиротой». Это дает ребенку возможность оценить заново то, к чему он привык, что воспринимает как должное.

3. Значимый человек (2-11-й)

Ребенок размышляет над тем, кто является особенным в его жизни. Дети работают по парам или в команде, могут просто написать маленькое эссе. Вот примерный образец:

Особым человеком в моей жизни является…

Впервые я встретил его/ее…

Когда я с ним/с ней, я чувствую…

Я так чувствую, потому что…

Этот человек для меня является особым, потому что…

Особенно незабываемым стало время, когда мы вместе…

Я люблю с ним/с ней делать (не меньше трех пунктов)…

4. Люди, на которых я могу положиться (2-7-й)

Предложите ребенку нарисовать такую схему: в центральный круг он пишет свое имя, в остальные – имена людей, которым он доверяет, на которых готов положиться.

5. Интервью со значимым человеком (2-4-й)

Вначале с ребенком обсуждается термин «значимый человек» (это тот, встречи с которым ты всегда ждешь; тот, кого ты любишь и по кому скучаешь; к мнению кого ты особенно прислушиваешься). Затем ребенку предлагается взять у этого человека интервью для того, чтобы узнать о нем больше. Возможные вопросы для интервью:

Как вы росли?

Где вы росли? В чем отличие и в чем сходство вашего детства с современным?

Что было самым сложным/легким в школьные годы?

Что вы больше всего любили делать в те годы?

Ваш любимый учитель.

После этого ребенок может написать биографию любимого человека.

6. Телесная техника. Контакт ладоней (д. с. – 6-й)

Предложите ребенку поиграть ладошками, и вы сможете узнать, что он ждет от ваших отношений. Вначале покажите ему существующие варианты:

Если приложить ладонь к ладони по всей длине, это будет партнерский контакт;

Если соприкасаться только подушечками пальцев, то это игольчатый контакт;

Когда одна ладонь накрывает кулачок другого, это родительский контакт.

Теперь закройте глаза и предоставьте инициативу ребенку, пусть он сам выберет тот контакт, который ему наиболее приятен. Если ребенок выбрал первый вариант, ваши отношения близки к гармоничным, второй контакт указывает на недоверие между вами, третий – на существующую у ребенка необходимость большей защиты и любви. Делайте выводы!

Итак, что же мы узнали в этой главе? Еще раз выделим основные моменты.

Коротко о главном

Истинное принятие – это когда ребенка принимают не только за его сильные стороны, но и за его слабости.

Ребенок должен чувствовать, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими.

Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто сохранит его тайну при любых обстоятельствах.

Родители – люди, а не боги. Они могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!

Избегайте «смешанного послания». Смешанное послание – это когда сказанные слова не совпадают с языком жестов.

Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него.

Эффективная похвала поднимает самооценку ребенка. Она необходима для доверительных отношений.