Последняя любовь: Пожилые пары в проекте Ярославы Тарасовой. О пожилых супружеских парах Старые парочки

Е сть, три разновидности пожилых супружеских пар. Начнем с худшей - с четы супругов, уставших друг от друга. Сорок лет супружеской жизни не сблизили их. У них было немного общего, когда они поженились, теперь же им буквально не о чем говорить. Таких супругов нетрудно узнать, видя, как они молча сидят за столиком в ресторане и даже ни разу не улыбнутся друг другу. Каждый игнорирует другого, хорошо еще, если между ними нет открытой вражды. Почему же они вместе? По привычке, из уважения к правилам приличия, из некоего семейного конформизма, из невозможности подыскать раздельные квартиры, из неумения жить самостоятельно. Это жалкие супружеские пары. В торая разновидность несколько лучше. Ее образуют мужья и жены, которые не питают (или больше не питают) друг к другу настоящей любви, но остаются верными друзьями. Долгие годы мирного сосуществования убедили каждого из них, что, хотя партнера и не назовешь ни нежным, ни обаятельным, он обладает другими важными качествами. На него можно положиться, у него покладистый характер, все эти годы он прощал чужие грехи и умел сделать так, чтобы прощали его собственные. Пары такого рода иногда объединяют совместно достигнутые успехи, любовь к детям и внукам. Присутствие близкого человека спасает таких супругов от одиночества, прочные узы связывают их с окружающим миром.
Т ретья, достойная восхищения разновидность - это счастливые пожилые супруги. Самое трудное в браке - уметь перейти от любви к дружбе, не жертвуя при этом любовью. Тут нет ничего невозможного. Жаркое пламя желания иногда долго не угасает, но у супругов, по-настоящему любящих друг друга, "эта чудесная шелковая ткань с роскошными цветными узорами подбита другою, более простой, но такого чистого и редкостного тона, что хочется предпочесть изнанку лицевой стороне". В таком супружестве царит взаимное доверие, тем более полное, что оно зиждется на доскональном знании спутника жизни и такой прочной привязанности, что она позволяет заранее угадывать все душевные движения любимого существа.
Т аким супругам скука не страшна. Муж предпочитает общество жены обществу более молодой и красивой женщины; и это обоюдно. Почему? Потому что каждый из них настолько хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, потому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем ныне для них так же дорога, как в свое время им были дороги часы любовных свиданий, этих прелюдий к их свадебному маршу. Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадается. В одно и то же время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравственных переживаний другого. Какое чудо встретить мужчину (или женщину), который ни разу в жизни не разочаровал и не обманул вас! К огда пожилая супружеская пара преодолевает, не потерпев при этом крушения, море, вспененное демоном полудня, она вступает в тихую гавань, где царит блаженный покой. Нет ничего чудеснее безмятежности этих брачных союзов. И лишь мысль о смерти омрачает гармонию любви. В страстной привязанности друг к другу заложен высокий смысл, но она чревата опасностью, ибо, когда речь идет о жизни дорогого нам существа, все ставится на карту. А ведь человек так хрупок! Но даже смерть бессильна перед большой любовью. Сладостным утешением наполняются часы скорби и одиночества, когда в памяти встают ничем не замутненные воспоминания. Более того, пожилые супружеские пары, которые счастливо прожили свой век, еще долго живут в памяти тех, кто их знал, любил и восхищался ими. Андрэ Моруа

Есть, сударыня, три разновидности пожилых супружеских пар. Начнем с

худшей -- с четы супругов, уставших друг от друга. Сорок лет супружеской

жизни не сблизили их. У них было немного общего, когда они поженились,

теперь же им буквально не о чем говорить. Таких супругов нетрудно узнать,

видя, как они молча сидят за столиком в ресторане и даже ни разу не

улыбнутся друг другу. Каждый игнорирует другого, хорошо еще, если между

ними нет открытой вражды. Почему же они вместе? По привычке, из уважения к

правилам приличия, из некоего семейного конформизма, из невозможности

подыскать раздельные квартиры, из неумения жить самостоятельно. Это жалкие

супружеские пары.

Вторая разновидность несколько лучше. Ее образуют мужья и жены,

которые не питают (или больше не питают) друг к другу настоящей любви, но

остаются верными друзьями. Долгие годы мирного сосуществования убедили

каждого из них, что, хотя партнера и не назовешь ни нежным, ни обаятельным,

он обладает другими важными качествами. На него можно положиться, у него

покладистый характер, все эти годы он прощал чужие грехи и умел сделать так,

чтобы прощали его собственные. Пары такого рода иногда объединяют

совместно достигнутые успехи, любовь к детям и внукам. Присутствие близкого

человека спасает таких супругов от одиночества, прочные узы связывают их с

окружающим миром.

Третья, достойная восхищения разновидность -- это счастливые пожилые

супруги. Самое трудное в браке -- уметь перейти от любви к дружбе, не

жертвуя при этом любовью. Тут нет ничего невозможного. Жаркое пламя желания

иногда долго не угасает, но у супругов, по-настоящему любящих друг друга,

"эта чудесная шелковая ткань с роскошными цветными узорами подбита другою,

более простой, но такого чистого и редкостного тона, что хочется

предпочесть изнанку лицевой стороне". В таком супружестве царит взаимное

доверие, тем более полное, что оно зиждется на доскональном знании спутника

жизни и такой прочной привязанности, что она позволяет заранее угадывать

все душевные движения любимого существа.

Таким супругам скука не страшна. Муж предпочитает общество жены

обществу более молодой и красивой женщины; и это обоюдно. Почему? Потому

что каждый из них настолько хорошо знает, что именно может заинтересовать

другого, потому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними

никогда не замирает. Прогулка вдвоем ныне для них так же дорога, как в свое

время им были дороги часы любовных свиданий, этих прелюдий к их свадебному

маршу. Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем

догадается. В одно и то же время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый

просто физически страдает из-за нравственных переживаний другого.

Какое чудо встретить мужчину (или женщину), который ни разу в жизни не

разочаровал и не обманул вас!

Когда пожилая супружеская пара преодолевает, не потерпев при этом

крушения, море, вспененное демо

ном полудня, она вступает в тихую гавань, где царит блаженный покой.

Нет ничего чудеснее безмятежности этих брачных союзов. И лишь мысль о

смерти омрачает гармонию любви. В страстной привязанности друг к другу

заложен высокий смысл, но она чревата опасностью, ибо, когда речь идет о

жизни дорогого нам существа, все ставится на карту. А ведь человек так

хрупок! Но даже смерть бессильна перед большой любовью. Сладостным

утешением наполняются часы скорби и одиночества, когда в памяти встают ничем

не замутненные воспоминания. Более того, пожилые супружеские пары, которые

счастливо прожили свой век, еще долго живут в памяти тех, кто их знал, любил

и восхищался ими.

Вы, пожалуй, скажете: "Бог мой, зачем вы рассказываете о пожилых

супружеских парах мне, молодой женщине?" Затем, что не грех готовить себя к

будущему, пусть даже очень отдаленному. А также потому, что это воскресенье

было таким печальным. Легкий парижский туман, прозрачный, синеватый и

зыбкий, окутывал под нашими окнами деревья Булонского леса, уже облаченные в

покровы осеннего увядания. Прощайте.

Ярослава Тарасова 27 лет

Родилась в Риге в семье военного. В 21 год переехала в Санкт-Петербург, где и начала заниматься фотографией. Училась на Факультете фотокорреспондентов у Яны Романовой и в «Фотодепартаменте» на курсе документальной фотографии у Михаила Доможилова. Участвовала в мастер-классах Оксаны Юшко и Артура Бондаря.

Союз двух пожилых - это не восторженная любовь, но возможность чувствовать себя нужными, стимул к жизни. Здесь желание уйти от одиночества сильнее романтики. 

Основные причины повторно вступить в брак в преклонном возрасте: потребность в уходе и общении, необходимость помощи по хозяйству, способ улучшить материальное положение и жилищные условия. 

Конечно, любовь в таких семьях есть, но любовь без ожидания завести детей, без планов на будущее. 

В России отношения стариков сложно назвать традиционными. Боязнь показаться смешными и неприятие общества мешают бабушкам и дедушкам заводить новые семьи. А зря. По мнению социологов, супружеские отношения нельзя заменить приятельскими ни на одном из жизненных этапов.

Ольга Александровна Орлова (63 года) и Сергей Владимирович Петров (65 лет) познакомились в частном пансионате для престарелых. Пожилые люди переехали сюда по собственному желанию, чтобы не стеснять родных и не отягощать их заботой.

Большинство стариков, которые попадают в пансионат, уже не могут свободно передвигаться и плохо разговаривают. Поэтому у пары почти нет друзей. Зато много свободного времени, которое пожилые люди проводят вместе: разговаривают, читают книги и играют в настольные игры.

Валентина Михайловна Кабанихина (75 лет) и Михаил Николаевич Синельников (66 лет) познакомились на танцах «Для тех, кому за 50».

Мишель мне сразу понравился. Он добрый, заботливый и, в отличие от моего первого мужа, не ревнивый, - говорит Валентина Михайловна.

Михаил Николаевич пишет стихи, часто посвящая их супруге.

Мария Андриановна Величко (60 лет) и Николай Александрович Кривохиженко (66 лет) познакомились на работе.

Мы встретились в 2008 году. Когда первый раз гуляли по Морской набережной, Николай Александрович принёс мне огромный букет алых роз, а я в тот вечер даже стеснялась перед ним курить. С этой встречи поняли, что будем жить вместе, - поделилась Мария Андриановна.

Галина Ивановна Чунина (75 лет) и Алексей Алексеевич Гордиенко (73 года) познакомились в 1959 году в Благовещенске. Тогда оба учились в геологоразведочном техникуме. В 1960-м их пути разошлись, но молодые люди продолжали вести переписку. В 1967 году Галина Ивановна вышла замуж, и с тех пор общение прервалось.

Спустя 47 лет Галина Ивановна нашла Алексея Алексеевича в «Одноклассниках».

Позже он переехал к ней в Санкт-Петербург из украинского Бердянска, где жил с сыном.

Ида Васильевна Авксентьева (81 год) и Юрий Иванович Никифоров (77 лет) познакомились 14 лет назад в Зеленогорске (Ленинградская область), где Ида Васильевна любила гулять с мужем, ныне покойным. Она сидела в летнем кафе, где её увидел Юрий Иванович. Сейчас супруги живут в пансионате для престарелых «Красная звезда» под Зеленогорском.

Елена Ивановна Прошина (61 год) и Владислав Викторович Никуленко (69 лет) познакомились весной 1973 года в электричке. Оба каждый день ездили из Сестрорецка (Ленинградская область) в Санкт-Петербург на учёбу и работу.

Владислав Викторович долгое время наблюдал за Еленой Ивановной, но стеснялся подойти. Девушка заметила его заинтересованные взгляды и решилась подойти сама.

После нескольких месяцев встреч Владислав Викторович сделал предложение, она обещала подумать, но потом молодые люди поссорились и расстались.

Встретились они спустя 20 лет и позже поженились втайне от родных.

Наталья Иосифовна Алексеева (66 лет) и Анатолий Иванович Алексеев (76 лет) познакомились в государственном интернате для престарелых и инвалидов, где живут по сей день. Наталья Иосифовна слепа с трёх лет, Анатолий Иванович слабовидящий.

Оба попали в интернат не по своей воле. Женщину определила сюда сестра, отказавшаяся ухаживать за инвалидом. Анатолия Ивановича лишил квартиры и оставил без денег сын.

Раньше пара любила гулять в соседнем парке, но в последние годы Наталье Иосифовне стало трудно ходить, поэтому они почти всё время проводят в интернате.

Николай Константинович Николаев (85 лет) и Валентина Александровна Дылдина (75 лет) познакомились в частном пансионате «Петровские мельницы» в Красном Селе под Санкт-Петербургом.

Оба обижены на родных, которые не захотели ухаживать за стариками и отправили их в дом престарелых.

Валентина Александровна страдает потерей памяти, она почти ничего не помнит о своём прошлом, передвигается с трудом. Николай Константинович заботится о женщине, сопровождает и поддерживает её.

Она хорошая и добрая, я её люблю. Возможность заботиться о ком-то на старости лет, быть нужным поддерживает меня и даёт смысл жизни.

Нина Алексеевна Шумская (89 лет) и Валентин Власович Паутов (89 лет). Познакомились в детстве, когда оба жили в Туркмении. Но особо не общались.

Нина Алексеевна стала оперной певицей, Валентин Власович - драматическим актёром. Они встретились снова в 69 лет в Санкт-Петербурге в Доме ветеранов сцены для заслуженных работников театра и создали семью.

Генрих Захарович Любинский (82 года) и Александра Николаевна Зарецкая (70 лет).

Наше знакомство - это один шанс на 5 миллионов. Я считаю чудом, что встретил женщину, которая предназначена именно мне. Мы встретились у общей знакомой, к которой я приходил в гости очень редко, а Александра Николаевна зашла к ней впервые. Тогда и влюбился. Мне невероятно повезло: не каждому хватает жизни, чтобы найти свою вторую половину.

Любовь Пименовна Барбакова (74 года) и Алексей Алексеевич Балахонов (87 лет) познакомились в геронтологическом центре «Вишенки» в Смоленске. Это один из самых больших домов для пожилых людей в России.

Алексей Алексеевич переехал туда, чтобы не отягощать брата и иметь возможность общаться с людьми своего возраста. Здесь он встретил Любовь Пименовну. Через пару месяцев после знакомства они создали семью и переехали в отдельную комнату. Руководство центра поощряет браки среди постояльцев и разрешает им жить вместе.

Татьяна Николаевна Родкевич (75 лет) и Виктор Сергеевич Трошин (78 лет) познакомились на концерте в «Школе третьего возраста». Организация занимается досугом пенсионеров в Санкт-Петербурге.

Татьяна Николаевна с детства увлекается аккордеоном и фортепиано. Несколько лет назад она освоила мандолину и гитару, мечтает научиться играть и на других музыкальных инструментах. Виктор Сергеевич разделил увлечения подруги и благодаря Татьяне Николаевне освоил гитару.

Екатерина Ивановна Кривошеева (80 лет) и Иван Кузьмич Петров (77 лет) познакомились в геронтологическом центре «Вишенки» в Смоленске.

Екатерина Ивановна говорит, что выиграла своего мужа в карты. Летом постояльцы пансионата играют на свежем воздухе. Здесь часто завязываются знакомства.

Во время одной из игр Екатерина Ивановна заметила, что Иван Кузьмич ей поддаётся. Так завязались отношения.

После нескольких месяцев встреч Иван Кузьмич предложил Екатерине Ивановне съехаться. Но женщина сомневалась - она инвалид и не хотела обременять Ивана Кузьмича уходом. И всё же они стали жить вместе.

Несмотря на плохое здоровье, Екатерина Ивановна сохраняет позитивный взгляд на мир. Она участвует в самодеятельности - солирует в хоре. Иван Кузьмич во всём ей помогает и поддерживает.

Ларису Даниловну Моисеенкову (61 год) с Юрием Андреевичем Змеевым (59 лет) познакомила сестра. Она работала в военкомате, где числился Юрий Андреевич - военный в отставке. Лариса Даниловна была вдовой, а Юрий Андреевич собирался разводиться со второй супругой. Сошлись быстро, так как у обоих за плечами был опыт семейной жизни и они понимали, чего хотят от отношений.

У супругов много общих интересов и похожие взгляды на жизнь. За два года совместной жизни они практически не ссорились.

Люди могут найти вторую половину в любом возрасте и даже испытывать взаимные тёплые чувства друг к другу. Я не знаю, любовь это или нет, но когда Юрий Андреевич на сутки уходит на работу, я скучаю по нему, - говорит Лариса Даниловна.

Любовь Максимовна Манеко (70 лет) и Сергей Борисович Кошман (70 лет) живут в смоленском геронтологическом центре «Вишенки», где и познакомились.

Любовь Максимовна не скрывает, что с Сергеем Борисовичем они сошлись во многом из-за того, что супругам в пансионате предоставляют отдельную комнату.

В загсе над нами все смеялись и удивлялись, что мы решили пожениться на старости лет, - рассказала Любовь Максимовна.

За плечами у супругов непростые взаимоотношения с семьями. Любовь Максимовна осталась одна, когда её единственный сын - наркоман - умер. У неё начались проблемы с сердцем, и она переехала в центр. Сергей Борисович оказался в «Вишенках» после того, как его парализовало и ему потребовался специальный уход. Родные его не навещают.

Я думала, что личная жизнь закончилась, поэтому позволила моей дочери выбрать мне суженого. Гумер ей понравился. Она почти сразу стала называть его отцом. У нас не было никаких особых ожиданий друг от друга - наверное, в этом и есть секрет тёплых взаимоотношений, - рассказала Антонина Александровна.

Традиции современной культуры предписывают стареющему человеку, пожилой семье проблемный, девиантный статус, обусловленный представлением об истощении их ресурсов. Не уделяется должного внимания своеобразию пожилых семей. В то же время социальные практики повлекли за собой отрицательные социальные и экономические последствия. Стало очевидным, что пожилые семьи занимают свою особую нишу. Она становится уникальным местом удовлетворения фундаментальных человеческих потребностей, сферой, в которой осуществляется основная деятельность, досуговая составляющая, реализуются практики взаимной поддержки. Семья занимает одно из первых мест в ценностной структуре представителей старшего поколения. Превалирующей ценностью становится само наличие близкого человека, возможность совместного с ним проживания, вовлеченность в общую деятельность .

Семья пожилого человека характеризуется определенными особенностями, имеет свои очертания и контуры. Это уже не детоцентристская структура, происходит поиск личностно ориентированных смыслов. Главным здесь становится особый режим взаимодействия как внутри семьи, так и за ее пределами, в условиях ограниченной социальной динамики, ограниченного выбора альтернативных жизненных стратегий. Пожилая семья функционирует по принципу "сообщающихся сосудов", что делает ее достаточно крепким "монолитным" единством. Для каждого из своих членов семья становится "крышей, которая защищает от злой стихии" (Б. Пастернак). Происходит формирование новых значимых смыслов: автономии, адаптационного синдрома, усиление статуса интимности.

Структура и функции пожилой семьи. Начиная с фазы "пустого гнезда", происходит постепенное утрачивание некоторых функций: потеря социализирующей функции (с уходом из семьи детей), редуцирование функции передачи культурного опыта и знаний. Складывается ситуация, когда пожилые люди, чувствуя свою неадекватность конъюнктуре времени, самоустраняются от воспитания внуков, тем самым образуется замкнутый круг. Происходит утилизация старости - если семья не выполняет функцию рождения детей и социализации, если снижена функция ретрансляции и передачи культурных ценностей, следовательно, она менее полезна государству, обществу. Но дело в том, что при ослаблении одних усиливаются другие функции. Приоритетной становится поддерживающая функция пожилой семьи, когда супруги оказывают взаимопомощь в хозяйственных делах, обеспечивают психологическую компенсацию всевозможных нагрузок. Посредством защитной функции семья выступает барьером для непосредственного вторжения других социальных институтов (в частности государства) в ее частную жизнь. Посредническая функция реализуется в том, что семья пожилого человека нередко является своего рода мостиком между родственниками, связующим звеном в межличностных отношениях, хранителем истории семьи, традиций, семейных альбомов и воспоминаний о "семейном дворе". Особенно рельефно эта функция проявляется, когда речь идет о перевоссоединенных семьях, то есть семейных союзах, образующихся путем повторных браков со сложной структурой отношений родства.

Изменяется идеология семьи в направлении закрытости: от стратегии экспансии, эксплицированности в социальном пространстве к фокусированию на собственных, внутрисемейных проблемах: возрастает потребность в безопасности и стабильности; повышается внимание к экзистенциальным проблемам; преобладает интроверсия (погружение в мир внутренних переживаний); уменьшается потребность в активном освоении внешней среды.

Режим существования пожилых семей зачастую проблематичен (бедность, конфликт между поколениями). По экономическим показателям пожилые семьи могут быть дифференцированы на две группы. Для одной, относящейся к социально уязвимым группам, основным источником дохода является государственная пенсия, социальное страхование, пособия, дотации, субсидии, практики выживания, характеризуемые постоянным режимом экономии. Другая когорта внутри старшей генерации располагает богатством, властью и престижем в гораздо большей степени. Пенсионеры, согласно исследованию Института социологии РАН: "Малообеспеченные в России: Кто они? Как живут? К чему стремятся?" (март-апрель 2008 г., N = 1750), являются сегодня самой незащищенной группой российского населения. Половина из них - малообеспеченные и еще 30% - бедные. Лишь 20% из них относятся к относительно благополучным слоям населения . Доход пожилых семей в настоящее время примерно вдвое меньше дохода молодых семей .

В исследовании пожилых пар мы базируемся на двух ключевых понятиях. Во-первых, концепт "супружеские отношения" фиксирует пространственную и временную близость мужчины и женщины в качестве мужа и жены, приватность их межличностных отношений и включает как обмен "деятельностями", так и "сантиментами" (Дж. Хоманс). Содержательная характеристика супружеских отношений может варьировать от порядка и спокойствия в отношениях между супругами до столкновений, конфликтов, имеющих деструктивные последствия. Регуляция супружеских отношений направлена, прежде всего, на поддержание доверия и чувства безопасности.

Во-вторых, понятие "пожилой возраст семьи" включает два смысла: определенный этап развития семейных отношений; определенный тип семьи, когда супруги относятся к геронтологической группе. В своем исследовании мы использовали оба смысловых значения понятия "пожилой возраст семьи". Речь идет о ключевых повседневных проблемах пожилых супружеских пар, имеющих солидный стаж совместной жизни. Нас интересовало именно супружество, партнерство, которое имеет статус самостоятельного института, играющего важную роль в пожилом возрасте, а также наличие или отсутствие межличностных "заэкранных" (Мамардашвили) столкновений, которые имеют всегда скрытые, приватные причины. Мы поместили в фокус своего внимания и определение специфики социального восприятия повседневных проблем пожилой супружеской пары со стороны значимых других. С целью диагностики супружеских отношений было проведено качественное исследование. Сбор и анализ материала проводился по методике "двойной рефлексии" с помощью неструктурированного неформализованного интервью. Была применена как целеориентированная выборка (преднамеренно выбирались люди, представляющие информационно значимые случаи, о которых имелись предварительные сведения), так и метод "снежного кома", когда каждому информанту в конце интервью задавался вопрос: "Можете ли Вы назвать в своем окружении человека, который имеет практику общения с пожилой супружеской парой?". Благодаря полученным ответам было подобрано ограниченное число информантов. Эмпирическая база представлена 26 глубинными интервью с пожилыми людьми (65 лет и старше, проживающими отдельно от родственников и имеющими опыт совместной жизни от 25 и более лет) и 17 интервью с людьми, постоянно взаимодействующими с пожилыми супругами (дети, родные, соседи). Опрашивались жители города Саратова (февраль-сентябрь 2009 г.).

Результаты исследования показали наличие определенной консервации представлений о повседневных проблемах пожилой супружеской пары со стороны тех, кто с ними давно и постоянно контактирует (родственники, соседи, знакомые). Данная специфика восприятия повседневных проблем пожилой супружеской пары обусловлена, с нашей точки зрения, доминированием медикалистского дискурса, пульверизацией средствами массовой коммуникации образа зависимого, больного пожилого человека. Смысловая ось проблем, указанных нашими информантами в качестве характерных для повседневной жизни пожилой супружеской пары, включает следующие содержательные моменты.

Подчеркиваются замкнутость и обустроенность приватной жизни пожилой семьи, которая воспринимается как "Городок в табакерке", как некая герметизированная среда, в которой отсутствует динамика становления и обновления. "Да нет у них особых проблем, встали, поели, что-то поделали, на работу не надо спешить, быт устроен, да и что надо в этом возрасте? Мы на праздники приходим, и так на неделе иногда заскочишь" (мужчина 1963 г.р.).

Пожилая семья рассматривается в качестве объекта помощи, требующего определенных материальных и личностных затрат либо в настоящее время, либо в недалеком будущем. "Пока родители обходятся без посторонней помощи. Но старость ведь никому силы не прибавляет, придется помогать, может быть и сиделка будет нужна, разные ситуации могут сложиться" (мужчина 1968 г.р.).

Среди основных проблем повседневной жизни называют главным образом две - здоровье и материальную обеспеченность. "В этом возрасте у каждого есть целый букет заболеваний, то одна болезнь обостряется, то другая. Много денег уходит на лекарства, которые постоянно дорожают" (женщина 1963 г.р.). "Пенсии мизерные, не знаю, как они выкручиваются. Вижу, что экономят, закупки делают на базаре, там, хотя и ненамного, но все-таки дешевле, чем в магазинах, расписывают наперед все предстоящие расходы, следят, чтобы оставался определенный уровень расходов на коммунальные услуги, да и не покупают ничего из солидных, "долгоиграющих" бытовых вещей" (мужчина 1971 г.р.).

Подчеркивается центрированность внимания супругов на внутренних бытовых проблемах, среди которых информанты особенно выделили: дачно-огородные, детей-внуков: "Они летом на даче сажают, поливают, зимой - по дому что-то делают. Ритм их жизни - сезонный. Зимой ждут, не дождутся лета, чтобы уехать из города на дачу. Там они себя лучше чувствуют, со знакомыми общаются" (мужчина 1966 г.р.). "Занимаются внуками, накормить, встретить из школы, присмотреть" (женщина 1973 г.р.).

Безликая слитность. В своем речевом поведении информанты, как правило, объединяют "мужа" и "жену" в словесные конструкты "они" или "старики", стирающие дифференциацию супружеских ролей и предполагающие вполне стандартную формулу поведения, смысловое содержание которой выражается в виде поговорок: "муж и жена - одна сатана" и "старость - не радость".

Ответы информантов фиксируют неоправданно зауженное представление о проблемах повседневной жизни пожилой супружеской пары. В них доминируют экстенсивные, количественные характеристики пожилой супружеской пары с фиксацией наличия изменений типа "уменьшение - ухудшение - снижение", без обращения к интенсивной качественной характеристике их жизни. Конструируется социальный портрет пожилой семьи, включающий представления о ней как о пассивной и беспомощной. Само понятие "пожилая семья" нередко воспринимается не как аналитическое, а как синоним чего-то принципиально прошлого, которое "все еще" существует в настоящем. В результате пожилые семьи фиксируются обыденным сознанием как аутсайдеры социальной жизни, как домашние "хосписы" с характерной "разряженностью" жизни, в которой "ничего существенного, знакового не происходит". Никто из респондентов, даже вскользь, не упомянул межличностные отношения пожилых супругов и связанные с ними проблемы. Видимо, этот пласт семейной жизни на данном возрастном этапе представляет собой "слепую зону", не обладающую публичностью выражения, проблемной напряженностью. Не исключено, что игнорирование зоны межличностного общения может быть своего рода защитной реакцией на возрастную перспективу "совместного старения".

По результатам исследования выделяются два вида межличностных "заэкранных" столкновений: текущие, связанные с локальными делами, как правило, мирно-разрешаемые, и хронические, нередко имеющие разрушительный эффект. У пожилых семейных пар встречается скрытое противостояние, которое может оказаться "горючей смесью" для возникновения конфликта. Оно базируется на давних обидах, связанных с изменами, некорректным поведением, с убеждением в том, что партнер не может, не желает жить "как все", то есть соответствовать определенным стандартам. Нередко наслаивание, накопление различных обид дает кумулятивный эффект, вызывающий конфликт. Это может проявляться в обмене резкими словами, вплоть до демонстрации явной агрессивности, в недовольстве, придирках, оскорблениях. В зону напряжения между пожилыми супругами вовлекаются взрослые дети, родственники, близкие друзья. Все это выводит из равновесия многих людей, сказывается на их здоровье и работоспособности.

Совершенно ясно, что искать универсальную силу, скрепляющую супружеские отношения крепко и надолго, все равно, что искать в механических часах особую "тикающую силу" (А. Бергсон). Поэтому в качестве критериев для содержательной характеристики межличностных отношений пожилой супружеской пары мы рассматривали показатели супружеской интеграции: совместное проживание, совместное ведение домашнего хозяйства, совместный домашний бюджет, способ распределения домашних обязанностей, способ разрешения межличностных столкновений, степень вовлеченности в межличностные отношения. По разряду супружеских отношений мы выделили следующие типы пожилых супружеских пар.

Усиливается симбиотичность супругов: у супружеской пожилой пары наблюдается схожесть не только жизненных стратегий, но и привычек, повседневных практик, формируются общие фильтры, которые способствуют выбору той или иной интерпретации внешних событий. Эти фильтры представляют собой ограничители восприятия, связанные, во-первых, с возрастными нейрофизиологическими возможностями; во-вторых, с социально-генетическими факторами: традициями, предписаниями, с языковыми системами; в-третьих, с индивидуальными особенностями, которые также корректируются в сторону большего единообразия; нередко супруги даже физически становятся похожими. "Нам все говорят, что мы даже внешне похожи. Мы научились молчать вместе. Я знаю, о чем он думает или что скажет" (женщина 1932 г.р.).

Симбиотичность, как мы полагаем, связана, во-первых, с количественными и качественными характеристиками жизненного пространства человека. Рассматривая жизненное пространство в возрастном плане, исследователи отмечают ряд закономерностей: в период своего акме человек стремится расширить сферу жизнедеятельности, иногда достигая планетарных масштабов. У маленьких детей и людей пожилого возраста, если последние отошли от социальной деятельности (гражданской, профессиональной), объем жизненного пространства значительно меньше . Во-вторых, симбиотичность объясняется своего рода естественным отбором, который прошли супруги в течение длительного времени совместной жизни. Многие социально-психологические феномены не были свойственны супругам с самого начала, они сформировались как результат компенсации соответствующих внутриличностных переживаний, опытом личных отношений. "Раньше, когда мы только начинали совместную жизнь, много спорили, ругались, доказывали свою правоту, обижались. А сейчас и противоречий между нами не возникает, а если и случается размолвка, то мы ее сразу и устраняем. Как? Я иду на кухню водички попить, всё размолвки уже нет" (мужчина 1934 г.р.).

Повышенная привязанность пожилых людей выполняет и защитную функцию. Оба супруга переживают схожие психические состояния, для них характерен высокий уровень эмпатийных переживаний, что в значительной степени помогает найти необходимые стратегии выхода из кризисных ситуаций. "Когда он уходит, я места себе не нахожу, какая-то тревога, придет, как гора с плеч, можно чем-то полезным заняться" (женщина 1940 г.р.). "Она для меня ангел-хранитель, берегиня моя. Вот поэтому я не могу болеть, вижу, как она расстраивается, места себе не находит" (мужчина 1929 г.р.).

Сокращение спектра семейных социальных ролей сопровождается, как правило, их конкретизацией. В пожилых семьях такого типа отмечается дифференциация ролей, которая связана, главным образом, не с половым признаком, а с физическими возможностями супругов, их склонностями. "У каждого из нас есть определенные обязанности. Но, в конечном итоге, все зависит от самочувствия, желания" (женщина 1938 г.р.). В ходе интервью рефреном звучала мысль о значимости "взаимных усилий, жертв", "работы над собой", "внутреннего критика и регулятора", "нахождения зон согласия", "тщательной режиссуры совместной жизни", "учета интересов другой половины" для "возведения семейного храма". "Выстраивать свою семейную жизнь надо как произведение искусства" (мужчина 1936 г.р.).

Такая семья базируется на многоуровневой, взаимосвязанной матрице, связывающей воедино прошлое и настоящее и подготавливающей к преодолению настоящего и движению вперед. Это действительно искусство существования близких людей, которые с помощью рефлексивных и произвольных практик устанавливают себе правила поведения, а также стремятся преобразовывать самих себя в ситуации соприсутствия лицом к лицу. Супруги "настроены" друг на друга, становятся чрезвычайно внимательными и замечают сигналы о физическом и духовном состоянии другого, которые он выражает, порой даже не осознавая этого. Семья такого типа представляет собой "результат постепенных прирастаний друг к другу", "слепок взаимных усилий", предпринимаемых каждым из супругов на всех предшествовавших этапах развития семьи.

Тип "конфликтная гармония" с присущими этому типу особенностями. Совместная жизнь содержит в себе и относительно мирные и бурные дни, и не очень бурные, столкновения. Преобладающие локальные столкновения не изменяют содержательную сторону жизни пожилой семьи. Небольшие столкновения вполне соизмеримы с "нормальным способом общения". Нет конфликтной остроты. Перезарядка конфликтного поля осуществляется за счет выпрямителей кривизны взаимоотношений, среди которых отметим следующие. Юмор, самоирония - это те чувственные точки, которые в повседневной жизни позволяют снять напряжение, разрядить обстановку. "Я называю нашу семью "корабль дураков", конечно, в шутку. Я сам люблю посмеяться, и жена меня всегда поддерживает. Если нет юмора, тогда все немеет, любая пустячная перебранка превращается в конфликт" (мужчина 1943 г. р.). Хобби, коллекционирование, непритязательные домашние увлечения. В данном случае селективная подборка артефактов фиксирует только то, что значимо для человека, поэтому позитивно эмоционально заряжена и может стать механизмом, демпфирующим негативные эмоции. "Мой муж уже лет двадцать коллекционирует почтовые поздравительные открытки, у него в коллекции двенадцать альбомов. Когда мы начинаем выяснять отношения, и нет взаимопонимания, он вытаскивает свои альбомы. Всё, для него мир перестает существовать, он воздвигает стену и укрывается за ней" (женщина 1937г.р.).

Особые стратегии "утепления" отношений: "приготовить любимое блюдо", "вспомнить приятное", "пригласить внуков", "не путать вину с бедой, прощать". Благодаря названным механизмам происходит размягчение, точнее, растворение любых столкновений, и открывается путь конструктивным межсупружеским построениям. В семьях такого типа при утвердившихся гендерных ролях, тем не менее, отсутствуют их жесткие границы, что способствует освобождению интеллектуального пространства супружеских отношений от предубеждений, архетипов патриархатного мышления (мужчина - "производитель смысла", женщина - "носитель смысла").

"Вечная мерзлота". Супруги не являются ни друзьями, ни врагами, ни близкими, ни чужими. На место взаимопониманию или враждебности приходит индифферентность. "Семья" в данном случае является лишь красивым прикрытием обособившихся "систем". Содержательная характеристика супружеских отношений включает следующие моменты: разобщенность и дистанцированность, атомизацию в семье: каждый сам по себе, как правило, имеет место индивидуальный бюджет; прагматическую дифференциацию функций типа: он ходит в магазин, она стирает; декомпозицию другого, когда супруг/га воспринимается не как целостная личность, а как определенное сочетание функциональных сегментов.

Для обозначения причин, обусловивших "замораживание" супружеских отношений, можно воспользоваться метафорой "эффект бабочки" (Рей Брэдбери "И грянул гром"). Данная метафора хорошо иллюстрирует то обстоятельство, что в семейной жизни нередко малые причины могут вызвать существенные изменения в межличностных отношениях, придать им определенный профиль. "Мы чужие друг другу, хотя и живем вот уже сорок лет под одной крышей. Двое детей, три внука. Жизнь прошла, а мы так и остались каждый сам по себе, в своем замкнутом круге. Причина? Я сам не могу ответить на этот вопрос. Может быть, в прошлом я чем-то обидел ее, но чем и когда? Это невозможно зафиксировать. Ведь порой одна небрежно брошенная фраза способна заставить человека оледенеть на всю жизнь" (мужчина 1935 г.р.). "Я не могу сказать, когда именно произошел сбой в семейной жизни. Но что-то важное в жизни недодано. Теперь уже поздно что-либо менять" (мужчина 1932 г.р.).

"Конфликтные" семьи, характеризующиеся тем, что имеет место прогрессирующая редукция межличностных отношений к уровню простых схем "стимул-реакция", проявляющаяся в форме феноменов негативного толка: агрессивности, мстительности, тотальной критики супругов". В таких семьях столкновения обусловлены не столько антагонистическими реакциями на происходящие изменения, сколько инициируются самими супругами, постоянно "атакующими" друг друга. Состояния неопределенности и подозрительности здесь принимают хроническую форму и превращают супружеские отношения в "юдоль страдания". Нередко в конфликтное поле супругов вовлекается широкий круг значимых других. Дети, родные, близкие друзья вынуждены выбирать сторону одного из супругов и превращаться во врага для другого. При этом в качестве провокативного фактора могут выступить совершенно случайные моменты: вскользь оброненное слово, взгляд, жесты. Речь в данном случае идет не столько о локальных, сколько о хронических конфликтах, причины которых респонденты нередко формулировали в виде общего высказывания "не сошлись характером". Хотя за каждым "не сошлись характером" скрывается особая причина, непрозрачная и неявная, часто скрытая для самого респондента, извлечь которую можно в результате интерпретационной деятельности полученных данных интервью. Мы выделили следующие причины.

Нереализованные замыслы или проекты развития, когда кто-либо из супругов сравнивает себя и свою жизнь с образцом или эталоном, осознавая при этом свои упущенные возможности. Переживания, связанные с каким-либо биографическим эпизодом, который уже нельзя исправить, задают императив поведению, эмоциональным состояниям, нередко возникает ситуация, когда "жизнь становится непереносимой". В результате человек лишается оснований для позитивной самооценки и оценки своей жизни. Иногда это могут быть зомби-ситуации, которые вполне правдоподобны, но в действительности лишь имитируют то, что мертво на деле. Происходит когнитивный скачок в нереализованную возможность, что проявляется в виде речевого высказывания "если бы..." При этом есть внутреннее убеждение, что этот вариант развития события лучше, чем тот, который имеется на данный момент. "Так случилось, что в одно и то же время посватались сразу двое. И тот, и другой мне нравились. Думала, думала и, к сожалению, сделала неправильный выбор. До сих пор мучаюсь, живем, как кошка с собакой, каждый день ругаемся, да все по пустякам. А вот вышла бы замуж за Сергея, была бы в "шоколаде". Почему уверена? За него моя подруга детства выскочила. Всю жизнь прожила как у Христа за пазухой" (женщина 1938 г.р.).

Супружеский ресентимент. Эвристически значимым в анализе межличностных столкновений является, на наш взгляд, созданное М. Шелером учение о ресентименте . Макс Шелер определил ресентимент как "душевный динамит", "медленно действующий яд души". По мнению автора, ресентимент - это негативное переживание, обусловленное чрезвычайным напряжением между импульсами мести, ненависти, зависти и их проявлениями, с одной стороны, и бессилием, с другой, проявляющееся в сфере межличностных отношений в виде феноменов негативного толка: агрессивности, мстительности, тотальной критики. На супружеские отношения в значительной степени влияют, по Максу Шелеру, типичные ресентиментные ситуации, которые "за счет своего формирующего характера как бы заряжены некоторой дозой "опасности впасть в ресентимент", несмотря на индивидуальные характеры вовлеченных в них людей". В нашем исследовании мы выделили ресентиментные ситуации, связанные со следующими факторами.

Во-первых, с ресентиментной завистью к тем составляющим, которые в сфере межличностных отношений имеют высокую цену: богатству, красоте, интеллекту, удачной карьере, социальному престижу, ценным чертам характера одного из супругов к другому. "Мой муж всегда был тщеславным. С одним тщеславием, правда, далеко не прыгнешь. А вот тщеславие, помноженное на красоту и обаяние, позволили ему сделать блестящую карьеру во властных структурах. А власть - это такое зелье, которое ударяет в голову, успокаивает страхи, играет шутки со зрением человека, и он начинает себе казаться гораздо более величественным, чем есть в действительности. Я этот комплекс называю "сверхпревосходство". А сейчас мы с ним уравнялись, и я не хочу быть его служанкой - принеси, подай, выполнять его "барские" приказания" (женщина 1943 г.р.). Во-вторых, с супружескими изменами. Тема супружеских измен звучит очень отчетливо. "Я всегда знала, что мне изменяют, но не придавала этому значения, или, может, не хотела действительно в это поверить. А сейчас мне очень обидно и больно. Не могу забыть и простить" (женщина 1939 г.р.). Нередко "настоящие" чувства супруга/и становятся центральной и постоянной проблемой раздумий, и сомнения в этих отношениях могут разрушить повседневный жизненный мир. В определенных случаях такие сомнения имеют реальные основания.

В-третьих, с ситуацией вынужденной конкуренции со свекровью или тещей, инициируемой так называемой слепой любовью к своим чадам. "Когда мы поженились, жили с его родителями. Добрый, скромный папа, да и мама, в общем-то, неплохая женщина, для нее сын солнце в окошке. Все внимание своему "мальчику". Меня она воспринимала как никчемное приложение к нему, которое вечно под ногами путается и все делает не так, как надо. Вот так и пошло и поехало, я всегда на вторых ролях, со мной можно и не советоваться, и не делиться, да просто игнорировать" (женщина 1938 г.р.).

Обозначенная ситуация нередко приводит к формированию межличностных отношений супругов с рельефно выраженной асимметрией контроля и заботы, напоминающих отношения капризного ребенка и опекающего родителя. "Всю жизнь мой муж - это второй мой ребенок. Все заботы на мне - работа, дом, здоровье домочадцев, учеба и воспитание сына, отдых. Его мама мне все эти заботы по наследству передала. И сейчас все остается без изменений, за исключением нашего сына, он живет за границей" (женщина 1939 г.р.).

Причины интимного свойства, связанные с несовпадающими установками в сфере сексуальной жизни. Как показало наше исследование, секс выступает в качестве тематического запрета для пожилых людей. Говорить "про это", по их мнению, "непристойно", "не по возрасту". Рассуждения на данную тему сопровождались обильной словесной "ретушью", иносказаниями, выступая скорее основаниями для неясностей, нежели становясь предметом рассмотрения. "Это хранится в глубине души как тайна этих отношений, а кто много болтает об этом, у того явно присутствуют комплексы или "не все дома"; хотя здесь и не без проблем" (женщина 1938 г.р.). Мужчины гораздо чаще ограничивались лишь "респектабельной" версией: "нет вообще никаких проблем", "рассуждает на эту тему только тот, у кого есть проблемы, а у нас их нет" (мужчина 1945 г.р.).

Личностные особенности поведения, увлечения и интересы, которые затенялись и/или компенсировались на предыдущих этапах и проявились более рельефно на позднем этапе совместной жизни: "мало помогает в домашних делах", "весь утиль собирает и в дом несет", "такой шатун, ходит по гостям, да с друзьями встречается", "только о внуках и заботится, только о них и говорит"; "агрессивный, ему не нужен покой, он ищет новых ощущений".

Важным моментом являются и образцы супружеских отношений, усвоенные на ранних этапах социализации. Эти образцы выступают неотъемлемым элементом фонового понимания (концепция фонового понимания или фона заимствована социальными науками из терминологии гештальтпсихологии и означает неинтенциональную предрасположенность восприятия, оценивания, действия, детерминируемую социокультурным контекстом). С детства усвоенные образцы становятся когнитивным путеводителем жизни. "У него в роду все мужчины жесткие, без эмоций. На первых порах, а мы жили с его семьей, я-то к нему всей душой, только он не принимал мою любовь. Так и пошло, все мои стремления к утеплению отношений с его стороны всегда грубо пресекались. Вместо "пряника", остался один "кнут"" (женщина 1939 г. р.).

В ответах наших респондентов прослеживается механизм трансляции экзистенциальных жизненных координат, отрицательно коннотируемых (личной неустроенности, отчуждения, разорванности форм бытия), в направлении от родителей к детям с возможным усиливающимся эффектом. Ребенок, воспитывающийся в семье, где нет в межличностных отношениях подлинного интереса и теплоты, вырастает, не имея совершенно никакого понятия о любви, нежности, близости, человеческом тепле, трансформируя это своим потомкам. Ребенок, вырастающий в семье, где в качестве повседневной практики использовалось жестокое обращение с детьми, с большей вероятностью может в дальнейшем включить агрессию в собственный репертуар поведенческих моделей.

В рассматриваемом случае супруги находятся в состоянии категорического отрицания, исходящих от другого взглядов, позиции, предпочтений, живут и действуют на изнанке того порядка, который соотносится с взаимопониманием и взаимоподдержкой, что разрушает отношения симпатии и заботы. В последнее время в сети не составляет труда найти материалы, связанные с агрессивностью и насилием в пожилых супружеских парах, которые фиксируют разные их проявления - физические, психические, включая эмоциональную и вербальную агрессию, финансовые. Принятие насилия как средства разрешения межличностных конфликтов приводит к страданиям, травмам, боли, нарушению прав человека, к снижению качества жизни. Однако можно констатировать, что на сегодняшний день в отечественных средствах массовой информации и научной литературе отсутствует объективная и достоверная информация о масштабах этого социального зла. Отметим также, что гендерные отношения в такой семье воспроизводят тот же паттерн неравенства и функционалистское разделение ролей, как и во всем остальном "нормальном" обществе. В нашем исследовании мы столкнулись с тем фактом, что, несмотря на постоянные конфликтные ситуации, в подавляющем большинстве случаев пожилые супруги продолжают жить вместе. Объяснений этому может быть несколько.

Стереотипизация, связанная с сужением представлений о репертуаре возможных действий. Существует некий социально одобряемый алгоритм - надо продолжать жить вместе, другой альтернативы нет. В общественном сознании обесценена сама процедура развода в позднем возрасте. Развод считается неприличным, неуместным, что косвенно подтверждает низкий статус пожилого человека, которому отказано в праве выбора в семейно-брачной сфере. Человек в этом возрасте должен вписаться в некоторую заданную канву общественного мнения, которая существенно ограничивает его свободу. Существует единственный социально одобряемый способ социального позиционирования пожилых людей: сохранить свой брачный статус. "Я эту супружескую пару с самого детства знаю, это - друзья моих родителей. Не все у них ладно да гладко. Ну и что, это не повод для развода, раньше надо было что-то менять. Сейчас об этом даже не стоит говорить. На старости-то лет, да разводиться. Чудно, все подумают о маразме" (женщина 1964 г.р.).

Катастрофизм - интенсификация страхов. Чувство незащищенности, неприютности, фатальной угрозы. В ощущениях катастрофизма проявляются особенности гендерной жизнедеятельности пожилой супружеской пары. Во-первых, смерть одного из супругов - экстремальная ситуация, для выхода из которой требуются немалые усилия. При этом гендерные траектории выхода из ситуации смерти супруга значительно различаются. У шестидесятилетних мужчин гораздо больше возможностей вступить в брак, чем у пятидесятилетних женщин. Согласно результатам социологических исследований овдовевшие мужчины позднего возраста редко остаются в одиночестве. Они либо умирают вскоре после смерти супруги, либо находят себе "подругу-помощницу". Во-вторых, необходимо учитывать и наличие кризисной ситуации: кризиса пожилого возраста, связанного с выходом на пенсию, сменой ролевого репертуара, смещением притязаний с социального статуса на жизненный опыт и нравственные качества. Одновременно повышается тревожность личности. Причем у мужского и женского кризисов разная природа. Для женщины основная трудность связана с ее внешностью - утратой привлекательности, переходом к "будничной жизни" без мужского внимания. Для мужчины наиболее сложна встреча с ответственностью, которую предполагает солидный возраст.

Наличие универсальной индульгенции - дети, внуки, инкорпорированность в семейную среду, нежелание расставаться с собственностью. "Жалко терять то, что нажито тяжелым трудом: квартира, дача, машина и прочее. Если разводиться, то надо будет все имущество каким-то образом делить, а сейчас уже ничего не купишь. Да и дети, и внуки осудят" (мужчина 1944 г.р.).

Полученные результаты разрушают стереотип представлений о пожилых супружеских парах как о семьях, которые лишены внутренней динамики, интриги межличностных отношений, члены которых лишь "механически дожевывают свой век". Наше исследование высветило целую панораму очень живых, трогательных, а порой, и драматичных, межличностных отношений супругов. Ценность супружества, супружеской поддержки на поздних этапах жизненного пути имеет особую значимость и специфику. Супружество выступает одной из ключевых ценностей в позднем возрасте, одним из основных агентов социально-психологической поддержки и помощи. Выявлено также положительное воздействие супружеской поддержки на процессы реабилитации различных групп пожилых больных, на процессы адаптации выздоравливающих и улучшение способности преодолевать стрессовые ситуации. Наличие, несомненно, широкого спектра индивидуальных различий в супружеских отношениях на геронтологическом этапе жизни обусловливает необходимость в более детализированной социально-психологической поддержке пожилых семей, включающей разработку и реализацию, помимо прочего, тренинговой экзистенциально-направленной программы, создающей условия для совершенствования внутрисемейных отношений.

ЕЛЮТИНА Марина Эдуардовна - доктор социологических наук, профессор, заведующая кафедрой социологии Саратовского государственного технического университета
В России за последнее время, как, впрочем, и во многих других странах, резко возросло количество пожилых супружеских пар, решивших официально расторгнуть браки. Одна из причин расторжения браков с солидным стажем в российских условиях - экономическая. Как выяснилось, пожилые люди разводятся, чтобы претендовать на субсидию по оплате жилья. См.: http://www.chrab.chel.SU/archive/03 - 06 - 08/2/A127559.DOC.html; http://www.kadis.ru/daily/index/html?id=48547 http://pressa.irk.ru/number1/2006/42/007001.html; http://kp.ru/daily/24088/319959/ http://www.kuzrab.ru/publics/index.php?ID=8528
Елютина М. Э. Стратегии выживания пожилой семьи // Интегрированная старость: практики социального участия. Колл. монография / М.Э. Елютина, П. Тейн, П.П. Великий и др. Саратов: Наука, 2007. С. 175 - 185.
Малообеспеченные в России: Кто они? Как живут? К чему стремятся? - М.: Институт социологии РАИ, 2008. С. 34.
Шахматова Н. В. Социология поколений / Поколенческая организация современного российского общества / Под ред. А. Д. Крахмалевой. Саратов, 2000. С. 31.
Штейнберг И. Е., Ковалев Е. М. Качественные методы в полевых социологических исследованиях. М.: Логос, 1999.
Сохань Л., Каменева И. Жизненное пространство и жизненный мир личности // Социология: теория, методы, маркетинг. 2002. N 1. С. 190-201.
Шелер М. Ресентимент в структуре моралей / Пер. с нем. А. Н. Малинкина. СПб.: Наука, 1999.

Сейчас молодые способны материально обеспечить себя сами, а старшее поколение получает пенсию и другие виды социальной помощи. Все это способствует относительной материальной независимости поколений друг от друга. В связи с этим уменьшается необходимость кооперации и тем самым разрушается семейная солидарность, взаимная зависимость.

В настоящее время процесс расчленения сложной семьи прогрессирует, и это приводит к тому, что все чаще мы встречаем семьи, состоящие из одной пожилой супружеской пары, однако через определенное время в результате смерти одного из супругов семья перестает существовать, появляется «одиночка». Но до этого семейная жизнь у стариков продолжается, приближаясь к своей золотой свадьбе, и они трогательнее и трепетнее относятся друг к другу, знаков внимания становится больше.

С возрастом изменяются оба супруга: мужские качества тускнеют, исчезает былая привлекательность у супруги, противоположность мужских и женских ролей становится все менее заметной. Супруги приобретают общий язык, становятся родными не по крови, а по долгим прожитым годам, по образу жизни и мысли, по взглядам, привычкам и вкусам. Даже в бывших конфликтных семьях стихают раздоры. Каждый из супругов способен предугадать альтернативные поведенческие реакции другого и смоделировать собственное поведение. Однако было бы ошибочным считать, что пожилым супругам не надо приспосабливаться друг к другу. В пожилом возрасте под влиянием субъективных и объективных обстоятельств происходят вполне естественные ухудшения зрения, слуха, вкусовых ощущений, замедление реакций, изменения внешности, походки и т. п. Все это отражается на характере и манере поведения. Самому себе человек может казаться мало изменившимся, тогда как партнер фиксирует все эти изменения и ему требуются усилия, чтобы приспособиться к новым ситуациям.

Также не значит, что жизнь пожилых супругов всегда протекает бесконфликтно. Ни возраст, ни семейный стаж не дают гарантий мира и согласия. Например, Лев Толстой ушел от Софьи Андреевны в 82 года, прожив с ней 48 лет.

В. Д. Альперович (1998) предложил следующую типологию отношений между пожилыми супругами: сосуществователи, партнеры-конкуренты, влюбленные друзья.

К типу сосуществователей относятся пары, которые живут вместе как бы по привычке, за долгую жизнь у них накопилось столько обид друг на друга, что под их грузом забылось первоначальное чувство, которое объединило этих людей когда-то. Супруги уже не выясняют отношений, потому что никаких отношений нет, они абсолютно безразличны друг к другу. Как возникают такие пары? Аристофан, создатель мифа о двух половинах, устами Платона объяснил: они соединились не своими половинами и не составили единства. Современные Платоны дают другое объяснение: они не смогли преодолеть барьеры отчуждения, их стремления, установки, характеры оказались разнонаправленными.

Второй тип - партнеры-конкуренты. Этих людей когда-то, в молодые и зрелые годы, объединяло какое-то общее занятие, возможно специальность. Вместе они составляли хороший тандем, движущийся вверх к высотам карьеры. Они постоянно следили за тем, чтобы любая работа, в том числе и домашняя, выполнялась на паритетных началах. На старости лет, когда карьерные мотивы отошли в прошлое, совместные успехи потеряли свою ценность и остались только скука от однообразия, взаимные упреки в выборе для себя более легкого задания, в нарушении основного договора о партнерстве.

Третий тип - влюбленные друзья. Отношения, построенные на любви и дружбе, эти люди сумели пронести через всю жизнь. О такой пожилой паре Андре Моруа писал: «Таким супругам скука не страшна… Почему? Потому что каждый из них настолько хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, потому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем для них так же дорога, как в свое время им были дороги часы любовных свиданий… Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадывается. В одно и то же время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравственных переживаний другого».

Как правило, одинокие старики живут в худших экономических и бытовых условиях, чем семейные.

Довольно часто одиночество приводит к суицидальным поступкам. И у мужчин, и у женщин достаточно высок суицидальным риск в случае утраты одного из супругов или другого родственника. Перенести смерть близкого человека, пережить ее - самый мощный стрессовый фактор жизни. В целом 25 % суицидов связаны с необратимой утратой: смертью или гибелью близкого человека.

Семья становится основным фактором, сдерживающим суицидное поведение пожилого человека. В ней должны строиться отношения на основе личной ответственности за благополучие всех и каждого, стремления облегчить положение лиц старшего возраста.

Характерно, что пожилые люди склонны очень высоко оценивать свои семейные отношения и качество помощи, получаемой ими от семьи. Необходимо, однако, иметь в виду, что сам по себе уход со стороны близких людей вызывает естественную благодарность у беспомощного человека, поддерживая его уверенность в том, что он занимает в семье надлежащее ему место и пользуется любовью и уважением. Бывают и случаи отказа семьи от ухода за стариками.

12.4. Взаимоотношения пожилых людей с родственниками

Статистика показывает, что около половины пожилых людей имеют взрослых детей возраста 45–50 лет. Это существенно влияет на их взаимоотношения. Можно говорить о равноправном взаимодействии взрослых людей, которое может выливаться в лучшее понимание взрослыми детьми стариков, но при сохранении со стороны родителей авторитаризма - вызывать острые конфликты, нередко заканчивающиеся полным разрывом отношений.

Между тем по мере старения роль семьи в жизни пожилого человека возрастает: прекращение работы при достижении пенсионного возраста, часто наступающее в этот период ухудшение здоровья и усиливающееся снижение мобильности ограничивают интересы и виды деятельности пожилых людей, все их внимание переключается на семейные дела. Семейные контакты при этом заменяют другие утраченные контакты.

Е. Вовк (2005) пишет, что у нас принято стареть в семье, в кругу родных. Расхожий образ благополучной старости: бабушка и/или дедушка нянчат своих внуков. Однако здесь же возникает и противоречие взглядов на внутрисемейное взаимодействие пожилых людей и их потомков. Один стереотип: старики нуждаются в обществе своих детей и внуков гораздо больше, чем дети и внуки - в обществе своих пожилых родителей и прародителей. Другой стереотип: дети и внуки - это обуза для пожилых людей, без помощи и участия которых молодым приходится туго.

Данные свидетельствуют, пишет Е. Вовк, что неверно как ограничение жизненных интересов стариков исключительно семейным кругом, так и представление о взаимной отчужденности поколений. Говорить о взаимодействии, столь же плотном, как в расширенной семье, не приходится, но вряд ли можно говорить и о полной нуклеаризации семьи.

Совместное проживание пожилых со своей семьей имеет как положительные, так и отрицательные стороны.

Существенным моментом в жизни пожилых людей является утрата ведущей роли в семье: при решении важных вопросов с их мнением считаются все меньше и меньше. Это особенно тяжело переносится главой семьи (пожилым отцом или дедом: ведь испокон веков во главе семьи всегда стоял старший мужчина, слово которого было для членов семьи законом). А ослабление здоровья, возрастающее с годами, физическое одряхление вообще ставят пожилого человека в зависимость от других членов семьи, так как он нуждается в их помощи и опеке. Находясь в семье, пожилые и старые люди могут надеяться на безопасность и независимость от трудностей, с которыми им приходится сталкиваться. Поэтому нередки случаи, когда происходит воссоединение престарелых родителей, не могущих себя обслуживать, с детьми. Чаще уход за родителем и воссоединение с ним осуществляются дочерью (Brody et al., 1987; Gatz et al., 1990; Spitze, Logan, 1990). То же относится и к невесткам (Globerman, 1996).

Кроме того, выполняя посильную работу по дому, помогая остальным членам семьи в ведении домашнего хозяйства и в уходе за детьми, пожилой человек обретает чувство уверенности в своей полезности, что помогает ему в определенной мере адаптироваться к периоду старости. Полноценное участие пожилого человека в жизни семьи может служить лучшим средством от «пенсионной болезни». Ведь семья может не только предоставлять пенсионерам прямую и косвенную экономическую поддержку и оказывать различного рода социально-бытовые услуги, обеспечивая необходимый уровень потребления и комфорта, условия для досуга и отдыха, но и возможность целенаправленных, содержательных и полезных занятий, интенсивного и, что особенно важно, интимного межличностного общения. Особое значение для пожилых людей имеют любовь, уважение и заботливое отношение детей и внуков, признание детьми родительского авторитета, высокая оценка сделанного для них отцом или матерью. Участвуя в принятии семейных решений, пожилые поддерживают свой престиж, а обсуждая с более молодыми членами семьи их внесемейную деятельность, находят применение своему опыту, в том числе и профессиональному. В семье пенсионер в дополнение к собственным использует и ее социальные контакты, что позволяет вести ему более активный образ жизни. Таким образом, значение семьи как ближайшего социального окружения, непосредственной микросреды не только полностью сохраняется, но и резко усиливается с оставлением работы (В. Д. Шапиро, 1980).

Однако выполнение домашних обязанностей лицами пожилого возраста, живущими совместно с семьями своих сыновей или дочерей, создает для них проблемы, поскольку они не могут распоряжаться своим временем так, как бы им этого хотелось. Да и физические нагрузки при постоянном общении с внуками для многих пожилых бабушек и дедушек являются далеко не оптимальными. Вследствие этого «заслуженного отдыха» часто не получается.

Реальная внутрисемейная ситуация, с которой пенсионеры сталкиваются после оставления работы, не всеми из них воспринимается как благоприятная. Отсюда несоответствие между фактическими семейными функциями пожилых людей и их предрасположенностью к такого рода деятельности. Это может стать причиной их неудовлетворенности своим новым положением в семье и источником напряженных отношений с детьми.

Ценностные ориентации свидетельствуют не только о готовности пожилых людей что-то делать для семьи, поступаться своими интересами для блага детей, но и о желании получать от них моральную поддержку или по крайней мере простую человеческую благодарность <…> Радость постоянного общения с детьми нередко заставляет идти на известный компромисс, ограничивая удовлетворение других потребностей и беря на себя дополнительные обязанности по дому. А ведь часто, снимая с детей нагрузку по дому, пожилые люди жертвуют своим здоровьем, отдыхом, общением и другими важными для них ценностями. Вместе с тем некоторые пожилые люди сталкиваются с непониманием со стороны младших родственников, считающих, что семья должна составлять чуть ли не единственный объект интересов пожилого человека, и воспринимающих его вклад как нечто само собой разумеющееся.

Л. Б. Шнейдер , 2000.

Но уход из дома повзрослевших детей тоже неоднозначно воспринимается пожилыми родителями. Отделение от родительского дома единственного или последнего ребенка вызывает у родителей огорчение, грусть, они чувствуют себя несчастными (Harris et al., 1986; Rubin, 1980). На первых порах возникает синдром «покинутого гнезда»: родители начинают ощущать пустоту и одиночество. В то же время у них появляется свобода в распоряжении своим временем, расширяются возможности личной жизни, удовлетворения своих интересов (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987).

Сложение с себя родительских обязанностей в связи с повзрослением детей приводит пожилых родителей к большему удовлетворению своим браком, однако в первый период после ухода детей из-под родительского крова могут возникать трудности в приспособлении пожилых супругов друг к другу в новых жизненных условиях. Они с нетерпением ждут внуков, так как хотят вернуться к родительской позиции. Они чувствуют обязанность помогать своим детям, присматривают за маленькими внуками, хотя и испытывают некоторые сомнения по поводу того, не слишком ли они часто вмешиваются в их жизнь (Blieszner, Manchini, 1987; Greenberg, Becker, 1988; Hagestad, 1987).

Проведенные исследования социологов показали, что в нашей стране большинство пожилых людей (56 %) проживают вместе с детьми, причем в 45 % таких семей есть внуки, 59 % пенсионеров имеют супруга (супругу). Одинокие составляют 13 %.

Лишь 46 % одиноких старых людей поддерживают тесные контакты с родственниками, у 39 % общение сводится к редким телефонным разговорам.

В последние годы усиливается тенденция, когда взрослые дети отдаляются от родителей, иногда лишь физически, но чаще из эмоциональной потребности быть собой и иметь время и возможность заниматься собственными проблемами и взаимоотношениями. Жизнь в Я стала важнее, чем жизнь в Мы. Это приводит к распаду семьи. В то время как раньше молодые, помогая пожилым в гораздо более близком контакте, были внутренне сопричастны не только к их слабостям и болезням, но также и к богатству их опыта и силе чувств, теперь поколения живут гораздо отдаленнее и изолированнее. К телесному и духовному отчуждению добавилось также социальное (И. Кемпер, 1996).

Совместное проживание

Ответы респондентов на вопрос, каких сторон - положительных или отрицательных - больше в ситуации, когда пожилые люди живут вместе со своими детьми и внуками, разделились почти поровну (хотя второй вариант наши сограждане все же выбирали чуть чаще). Когда речь идет об интересах пожилых людей, больше плохого для них в совместной жизни с детьми и внуками видят 40 %, а больше хорошего - 36 % респондентов. Когда речь идет о детях и внуках, больше плохого в совместном проживании с пожилыми родственниками видят 43 %, а больше хорошего - 34 %. Как видим, по мнению опрошенных, и старики, и молодые примерно в равной степени выигрывают и проигрывают от проживания под одной крышей.

В целом пожилые и молодые люди демонстрируют довольно схожие представления относительно благоприятности и неблагоприятности совместного проживания.

А вот в тех случаях, когда бабушки/дедушки и внуки рассуждают о совместном проживании не гипотетически, а исходя из личного опыта, их оценка меняется и взгляды поколений на ситуацию расходятся. Внуки, живущие совместно с бабушками и дедушками, оценивают выгоды для стариков вдвое выше, чем респонденты в целом по выборке, и заметно выше, чем сами бабушки и дедушки. Бабушки и дедушки, в свою очередь, выше, чем внуки, оценивают выгоды, получаемые теми от совместного проживания.

Иными словами, в ситуации совместного проживания каждая из сторон начинает считать, что основные выгоды получает другой и что он лично отдает больше, чем получает, - благодатная почва для конфликтов.

Рассуждения стариков о недостатках совместного проживания в ряде случаев носят несколько декларативный характер, и, оказавшись в такой ситуации, некоторые из них склонны пересмотреть свою точку зрения. Очевидно также, что совместное проживание в большей степени комфортно для стариков, чем для молодых: последние в этом случае, как правило, не находят для себя ничего хорошего и сохраняют прежнюю точку зрения на преимущества и недостатки такой жизненной модели.

Предположение, что совместное проживание более выгодно для стариков, подтверждается и другими данными. Будучи прямо об этом спрошенными, 33 % бабушек и дедушек высказали желание жить под одной крышей с внуками, тогда как среди внуков такое желание отмечено только у 18 % респондентов (раздельно предпочли бы жить 57 % бабушек/дедушек и 65 % внуков). Кроме того, бабушки и дедушки, живя совместно с внуками, чаще последних высказываются за сохранение такого положения дел.

Основной аргумент в пользу совместного проживания - физическая, психологическая и экзистенциальная несамодостаточность стариков, их зависимость от более молодых членов семьи. Это следует из ответов опрошенных на открытый вопрос, в чем они усматривают положительные стороны совместного проживания для пожилых людей; респонденты ссылались на потребность стариков в уходе (12 %), во внимании и общении, которое избавило бы их от чувства одиночества (11 %), внесло бы в их жизнь радость и придало бы ей смысл (5 %).

Но наряду с признанием важности совместного проживания со стариками присутствует и довольно сильно выраженная тенденция кавтономизации. И старики, и молодые совсем не часто демонстрируют желание жить под одной крышей - и те и другие довольно много говорят о недостатках совместного проживания для обеих сторон, а среди живущих совместно и старики, и внуки почти в половине случаев хотели бы разъехаться.

Не стоит принимать отмеченное стремление жить раздельно за результат сложностей межпоколенческого взаимодействия. Три четверти респондентов, у которых есть внуки, утверждают, что им легко находить общий язык, и менее одной пятой говорят, что это делать сложно. Проблема, скорее, в другом - в нежелании сложностей, неминуемо возникающих, когда в одной небольшой квартире и в одной семье сходятся люди разных привычек, установок и стилей жизни. Те, кто считает, что совместное проживание с детьми и внуками приносит пожилым больше плохого (их, напомним, 40 % по выборке), говорили о несовпадении интересов и взглядов «отцов и детей» (8 %), о разнице в образе жизни (8 %).

Многие указывали на то, что при совместном проживании каждое поколение стремится навязать другому свои правила (5 %) и в результате на пустом месте возникают ссоры и конфликты (6 %).

Некоторые из участников опроса подчеркивали, что совместное проживание приносит старикам лишние заботы и хлопоты (4 %).

Совместное проживание действительно создает почву для конфликтов: каждая из сторон начинает считать, что много отдает, но мало получает. В этом контексте стремление к автономизации - это стремление за счет ограничения контактов и точек соприкосновения минимизировать внутрисемейные конфликты. Эта установка на максимально бесконфликтное общение стариков и молодых при нежелании «притираться» друг к другу и поступаться своим комфортом ради совместного жизни заслуживает особого внимания.

Существенно также, что совместная жизнь и тесный контакт между поколениями нужны старикам ненамного больше, чем молодым, ну а молодым - ненамного меньше, чем их «предкам». Из этого следует, кстати, что отнюдь не всегда (и даже не в большинстве случаев) под старость смысл жизни видится единственно в детях и внуках. По мнению многих опрошенных, пожилые люди - это люди вполне самодостаточные, с собственным укладом жизни, интересами, ценностями и планами.

Е. Вовк, 2005.

Большинство пожилых людей состоит в сложных, разнообразных отношениях с семьей. В современном обществе ответственность за пожилых становится формальной, ритуальной и деперсональной. Рассматривая современную семью в нашем обществе, М. Д. Александрова (1974) указывает на то, что старики - отцы семейства не играют прежней роли и молодое поколение не нуждается в поддержке стариков. Между тем идеал существования пожилых - это тесные социальные связи при достаточно высоком уровне независимости, т. е. рациональное сочетание семейной заботы и личностной автономии. Поэтому у многих бабушек и дедушек крепкие дружеские связи, переходящие в любовь и тесную привязанность, формируются с внуками. Многие бабушки и дедушки в случае развода родителей или наличия других проблем становятся для внуков «суррогатными родителями», возлагая на себя полную ответственность за их воспитание. Однако по мнению 59 % молодых супругов, мера участия их родителей (бабушек и дедушек) должна быть регламентирована, т. е. родители должны помогать только по просьбе супругов; а 14,5 % опрошенных считают, что помощь возможна только в крайних случаях или что ее вообще не должно быть (О. Б. Березина, 2010). Самарские геронтологи выявили интересный факт: состояние здоровья пожилых людей, проживающих отдельно и самостоятельно, но неподалеку (в том же населенном пункте) от родственников, лучше, чем у пенсионеров по возрасту, живущих в семьях своих детей. Следовательно, считают геронтологи, пожилые люди должны как можно дольше проявлять самостоятельную заботу о себе и жить отдельно. Однако в конце концов наступает период, когда старый человек не способен удовлетворить свои потребности - физическое и психическое одряхление ставит его в полную зависимость от окружающих. Исследования показывают, что 80 % лиц в возрасте 75 лет и старше не могут обходиться без посторонней помощи (В. Соколов, 2002).

Высказывается предположение, что существуют четыре важные, однако зачастую по большей части символические роли, выполняемые родителями родителей (Bengson, 1985).

Присутствие. Иногда бабушки дедушки говорят, что самое важное для внуков - это простое их присутствие. Оно действует успокоительно при угрозе распада семьи или внешней катастрофы. Бабушки и дедушки являются символом стабильности как для внуков, таки для их родителей. В некоторых случаях они могут даже служить сдерживающим фактором при распаде семьи.

Семейная «национальная гвардия». Некоторые бабушки и дедушки сообщают, что их главная функция - быть рядом с внуками в критических ситуациях. В такое время они часто выходят далеко за рамки простого присутствия и переходят к активному руководству внуками.

Арбитраж. Некоторые бабушки и дедушки видят свою роль в том, чтобы обсуждать и согласовывать семейные ценности, поддерживать целостность семьи и во время конфликтов помогать сохранять связь между поколениями. Хотя у разных поколений часто бывают различные ценности, некоторые бабушки и дедушки считают, что им проще уладить конфликты между их взрослыми детьми и внуками, поскольку у них больше опыта. Кроме того, они могут посмотреть на конфликт со стороны.

Сохранение семейной истории. Бабушки и дедушки способны создавать ощущение преемственности и единства семьи, передавая внукам семейное наследие и традиции.

Г. Крайг, Д. Бокум, 2004. С. 700.

Взаимоотношения невестки и свекрови. Житейский опыт показывает, что в расширенной семье, т. е. когда молодожены живут с родителями одного из супругов, особую сложность приобретают взаимоотношения не зятя и тещи, а невестки и свекрови. Вот один из типичных монологов по этому поводу: Зоя, 26 лет, по образованию экономист: «Моя свекровь постоянно вмешивается в наши с мужем отношения. По ее мнению, я все делаю “не так”! Плохо готовлю, не умею вести хозяйство, уделяю мужу мало внимания. Недавно она сказала, что хочет, чтобы я и моя дочь уехали из ее квартиры… Мы переехали к моим родителям, а муж остался у своей матери. Выходя замуж, я думала, что буду за мужем как за каменной стеной, а он меня даже не защитил! Мой супруг предал меня и своего ребенка! Сейчас я нахожусь в растерянности… Чувствую себя ужасно одиноко… Все мои чувства к мужу смешались… Не знаю, как нам жить дальше…»

Эти конфликты во многих случаях разрушают семью. В Италии, например, одна треть всех разводов происходит по этой причине. Изучение этого вопроса Т. В. Андреевой и Л. Н. Савиной (2000) показало, что чуть более половины невесток воспринимает свекровь как чужого человека; 83 % невесток считают свекровь авторитарной; 70 % - неотзывчивой и ждут от нее большего самопожертвования. Невестки хотели бы видеть свекровь уступчивой, кроткой, уживчивой, искренней, бескорыстной. Возможно, что ожидание большой выраженности этих качеств приводит к не совсем адекватной их оценке у свекрови.

«Мне двадцать лет. Вероятно, я скоро выйду замуж, - пишет в журнал «Крестьянка» Наташа С. из Астрахани. - Используя опыт трех маминых невесток, я решила создать правила для будущей невестки.

1. Я буду к своей свекрови относиться с уважением, всегда останусь внимательной и доброй, даже если буду знать, что она меня не хотела брать в невестки. Она не виновата, что сын полюбил не ту, о которой она мечтала.

2. Не буду плохо говорить о свекрови людям, тем более мужу, чтобы не ранить его сердце, зная, что ему также дорога мать, как и мне моя мама.

3. Буду искренне радоваться, если она меня будет чему-нибудь учить, чего я еще не знаю.

4. Не стану кичиться превосходством в образовании. Постараюсь уступать ей во имя семейного счастья и спокойствия, учитывая ее немолодые годы и состояние здоровья.

5. Никогда не буду требовать материальной помощи и не поскуплюсь на благодарность, если свекровь поможет, чем может.

6. Никогда не буду упрекать свекровь, если моя мать “дала больше”, “сделала лучше”. Сама буду одаривать свекровь и свою маму одинаково.

7. Буду доверять свекрови своих детей, как себе, как своей матери.

8. Если у нас с мужем обострятся отношения, не буду ставить это в вину его матери. Не побегу скорее в отчий дом, к своей маме, а пойду советоваться к свекрови. Она оценит это и постарается направить, если надо будет, своего сына».

В. Т. Лисовский, 1986. С. 166.

Муж считает свою мать более зависимой и альтруистичной, чем его жена. В общем, это и не удивительно: позиции мужа и жены различны. Сын оценивает свою мать по отношению к нему самому, а невестка - по отношению к собственным детям, и это отношение ее не всегда устраивает.

Причинами неблагоприятных отношений называются: недовольство свекрови выбором сына, разные семейные уклады и взгляды на жизнь, слишком большая любовь матери к сыну и ее вмешательство в дела супругов, личностные качества свекрови (деспотизм, назойливость) и невестки (обидчивость, негативизм), отсутствие необходимой помощи и отношение к внукам.

Может внести свой «вклад» и сын, в порыве влюбленности в жену нарушающий сложившиеся ранее между ним и матерью отношения. Ущемленная в своих правах быть хозяйкой в своем собственном доме, вдруг лишившаяся проявления теплоты со стороны сына, которому она отдала свою жизнь, мать видит причину всех этих изменений не в сыне, а в невестке. Отсюда и вражда к ней.

При конфликте между невесткой и свекровью в самом сложном положении (как бы между двумя жерновами) оказывается муж-сын. Наиболее оптимальной его позицией является выполнение им роли «миротворца», «буфера», когда мужчина, не устраняясь из взаимоотношений, не принимает чью-либо сторону, выслушивая упреки и претензии каждой и не передавая одной из сторон мнения другой.

В данной ситуации невестке нужно проявить терпение. Возможно, через несколько лет, когда репродуктивные функции у свекрови постепенно начнут «засыпать», изменится ее гормональный фон, ревность к невестке из-за сына исчезнет, наступит умиротворение и свекровь поможет еще воспитывать внуков. Однако лучше всего молодым жить отдельно от своих родителей.