Как рассказать детям о сексе. Как рассказать детям про личное пространство

Министр образования и науки России Ольга Васильева на вопрос корреспондента «МИР 24» Екатерины Дегтеревой. По ее мнению, родители должны сами решать, когда обсуждать с детьми интимные вопросы.

Дети хотят знать о сексе и собственной сексуальности, а родителям безумно трудно говорить об этом с ними. Почему так? Потому что о сексе трудно говорить вообще с кем бы то ни было, не только с детьми, но и с другом или подругой, и с врачом, и даже с самым близким человеком на свете. Поскольку эта тема включает в себя очень многое потаенное и приватное: чувственность, тонкости отношения к своему телу и телу партнера, культурные стереотипы, установки, доставшиеся от родителей, а также приобретенные за жизнь. А с ребенком что же, говорить о голой механике? Если да, то это совсем не о том, а если нет, то где же найти слова?

Дети любопытны, они всем интересуются и многого не понимают. И ко всему этому мы часто добавляем мутный туман наших комплексов, стыда, смущения и страхов - если уходим от разговора о сексе и если выбираем неверный тон для этого. Как же справиться с этой непростой задачей и помочь детям, не навредить им? «МИР 24» спросил об этом у психологов и психотерапевтов.

Когда пора поговорить об этом

Невинный вопрос «как я появился на свет» задают малыши уже в трехлетнем возрасте, но это еще не о сексе. «В разных возрастах детей интересует разное, - говорит психолог Екатерина Бойдек. - И вопросы они задают по-разному. Если четырехлетний ребенок спрашивает, откуда берутся дети, то ему вполне может быть достаточно ответа «мамина клеточка и папина клеточка соединяются, и из них появляется ребенок». Вопросы секса его совершенно не волнуют в этот момент. Когда семилетний ребенок спрашивает «а как папина клеточка попадает к маме в живот?» или «как ребенок рождается?», то уже нужно рассказывать дальше».

Дети до пубертата не интересуются сексом в том смысле, в котором им интересуются взрослые, - продолжает Екатерина Бойдек. - Вопрос про секс ничем для них не отличается от вопросов про то, как устроен компьютер, почему птицы летают и почему нельзя есть сладкое до еды. Это всего лишь один из миллиона вопросов про устройство мира и жизни».

С нею согласна психолог Екатерина Юзьвак. «Интерес про появление на свет и как я туда попал, так же естественен, как и вопросы про природу и мир вокруг нас, - говорит она. - Ответы должны соответствовать возрасту ребенка. В каком возрасте знакомить детей с половыми органами? Тогда же, когда и с другими частями тела. У вас же не вызывает смущение нога или рука. Ребенок может изучать и исследовать свой нос, пальцы. Половые органы - такая же часть тела, с которой должен познакомиться ребенок и понимать, как они называются. Есть одна особенность: это интимные органы, значит трогать их может только ребенок и без его разрешения трогать никто не должен, даже мама, и другим мы интимные органы не показываем, в них нет ничего стыдного, но в нашем обществе не принято их демонстрировать. От этого интимные органы не становятся какими-то не такими, о них нужно заботиться, их важно любить и принимать».

Разговор, а не лекция

Разговор о сексе должен быть именно беседой, в которой участвуют на равных или почти на равных ребенок и взрослый. А не лекцией и ни в коем случае не нотацией. И не важно, возник ли этот разговор с трехлетним малышом или с подростком. Выбор правильного, доверительного тона очень важен. При этом важно непременно дать понять ребенку, что все его вопросы имеют право на существование, и вы постараетесь ответить на все.

Это не один разговор, на который вы решитесь и закроете тему раз и навсегда. Наоборот, настройтесь на то, чтобы открыть тему и не закрывать ее никогда, чтобы ребенок в разные периоды своего взросления мог поговорить с вами о чем угодно, и вы могли сделать то же самое. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, – стать его другом и собеседником, к которому всегда можно обратиться.

Как говорить

Когда родители отвечают на вопросы без стеснения, спокойно реагируют на поведение детей, четко определяя границы допустимого, они учат их доверять своим ощущениям, своему телу и воспринимать сексуальность как естественную часть жизни. А вот если родители уходят от разговора, неловко отшучиваются или закрывают тему, то возникает ощущение взаимной неловкости. Ребенок хорошо запоминает это. В другой раз он будет знать, что с этим к родителям лучше не обращаться, и отправится искать нужную ему информацию в других местах.

Вот что сказал об этом психолог Станислав Савинков:

«Если вы не хотите отбить интерес у ребенка к познанию, а хотите чтобы ребенок стал адекватно относиться к естественным вещам, то вы должны создать атмосферу доверия. Будет лучше, если с подобными вопросами ребенок будет обращаться к родителям, а не к кому попало на улице. А для этого он должен вам доверять, знать, что вы его не обманите и не посмеетесь над ним, а ответите честно и на доступном ему уровне. Ведь дети задают вопросы очень конкретно, так что в тех случаях, когда вопросы ставят вас в тупик, просто старайтесь отвечать им тоже конкретно, по существу вопроса. Не юлите, не краснейте, успокойтесь, подумайте. Поверьте, нужные слова, вы подберете сами. Просто не забывайте учитывать возраст ребенка - это значит, что не нужно вдаваться в подробности и тонкости секса. Объясните ребенку, что бывает связь между мужчиной и женщиной, для чего она нужна и что в ее результате получается. Ваша интонация и отношение к теме, будут значить для ребенка гораздо больше, чем слова».

Что делать, если ребенок ни о чем не спрашивает

Если ребенок не задает вопросов, это не означает, что у него их нет. Возможно, вы уже в какой-то момент своей тревожностью дали ему понять, что для вас это трудная тема. Или в реакции кого-то другого из взрослых ребенок почувствовал неловкость. Дети необыкновенно чутко все чувствуют и запоминают такой опыт навсегда.

Хотите исправить положение - попробуйте настроиться на доверительное, открытое общение и начните разговор заново. Что мешает нам самим инициировать такой разговор? Вокруг множество поводов: беременные женщины, ощенившаяся собака, случайно увиденная сцена из взрослого фильма. Или можно выяснить, о чем у них рассказывают в классе. Если вы даете посыл, что вы друг и не станете оценивать и высмеивать, то почему бы об этом не поговорить?

Можно рассказывать про собственный опыт открытия той темы: когда я был ребенком, то что я обо всем этом думал? О чем волновался, переживал? Наконец, поводом для разговора может быть книжка по теме, соответствующая возрасту. «Я считаю, что книжки - это очень хороший вариант для того, чтобы инициировать разговор, - говорит Екатерина Бойдек. - Мое мнение, что информация - это не самое важное. Если ребенок не знает в 7 лет про половой акт, он узнает потом. Ничего страшного. Но если он знает про половой акт только из книжки, но также знает, что это то, про что нельзя говорить - вот это хуже. Поэтому я говорю, что книжки - это только начало разговора».

Как не навредить

Среди разного рода переживаний, связанных с разговорами о сексе, отдельным пунктом у большинства родителей стоит опасение сказать лишнее, подтолкнуть интерес, способствовать развращению в конце концов. Чтобы этого избежать, надо помнить, что дети очень целомудренны, и отвечая на вопросы, не надо говорить больше, чем они спрашивают. Они возьмут ровно столько информации, сколько могут переварить по возрасту. Не распространяйтесь о подробностях раньше, чем они спросят вас об этом, а если спросят, будьте честны и спокойно расскажите следующую часть информации.

Не следует обсуждать с детьми, даже подросшими, свой собственный сексуальный опыт. Делать из собственных детей друзей или подружек, с которыми якобы все можно обсудить - это вешать на них груз совсем непосильных для них эмоциональных переживаний. По той же причине, даже если дети уже выросли настолько, что вы позволяете им смотреть кино 16+, не стоит смотреть его вместе. Между вами и детьми всегда должна сохраняться некая целомудренность. Нельзя вовлекать их во взрослую сексуальную жизнь ни в какой форме.

У вас и у вашего ребенка есть право спрашивать, но есть и право закрыть ту часть своей личной жизни, которой каждый из вас не хочет делиться. Например, можно сказать: «Это слишком личное, и про себя я рассказывать не хочу, но в целом думаю так…». В конце концов, это дает вам шанс объяснить, почему следует уважать право человека на приватность. И не забывайте оставлять это право за ребенком.

Татьяна Рублева

Муниципальное бюджетное дошкольного образовательное учреждение «Детский сад общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением деятельности по физическому развитию детей» №13 «Звёздочка»

Консультация для родителей

«Как рассказать ребёнку, откуда берутся дети?»

Подготовила:

Педагог-психолог

МБДОУ д/с № 13

Туренко О.А.

Зеленогорск, 2018 г.

Рано или поздно вы услышите этот вопрос. Постарайтесь воспринять его возникновение как данность, - если в замешательство впадете вы, сын или дочь мгновенно это почувствуют, тема каждый раз будет вызывать у него реакцию отторжения (или излишнего интереса). Любые недоговорки могут привести к комплексам и проблемам с развитием сексуальности.

Этот вопрос ничем не отличается от тысяч других, задаваемых чадом. Не лгите: темы про капусту, аиста и других сказочных персонажей давно канули в лету. Вы подставите сами себя - вы сказали неправду. Это вы думаете, что преследуете благостные мотивы, ребенок же сделает другие выводы.

Необходимо удовлетворить любопытство ребенка на уровне его понимания. Посмотрите на вопрос чистыми глазами малыша, сделайте акцент на чувствах: любви и доверии. «Папа с мамой очень захотели маленького, хорошенького сыночка/дочку. И тогда папа маму обнял, поцеловал и дал ей семечко. У мамы в животике папино семечко соединилось с маминым шариком, и появился ребенок. Он был совсем-совсем маленький. Мама хорошо кушала, малыш подрос, и когда ему стало тесно в животе, мама поехала в больницу, и он родился на свет. Мы очень этому обрадовались» . Если почемучка поинтересуется, откуда «вылезает» ребенок, объясните, что у мамы в теле есть особое отверстие, специально для этого предназначенное.

Не опускайте процесс зачатия, вы можете дать совсем неверную информацию. Только представьте себе, что однажды он придет из сада и с гордым видом заявит, что: «Я люблю Танечку, я ее обнял и поцеловал и у нас скоро будет малыш». Вот тогда в замешательство придут все.

Если вы не уверены в собственных силах, заранее приобретите литературу по тематике, адаптированную под возраст ребенка. Она составляется квалифицированными специалистами и гораздо нагляднее. Кстати, можно просто почерпнуть оттуда версии из серии «как рассказать» и различные нюансы.

Не удивляйтесь, если ваш ребенок, подрастая, невольно снова будет возвращаться к этой теме. Так и должно быть, ведь он стремительно растет; каждый день приносит ему новую информацию, а ее нужно как-то уложить в голове. После шести лет вы уже спокойно можете касаться и анатомических подробностей. Только не забывайте, что связующим звеном все равно должно быть чувство любви. Если вы будете концентрироваться на процессе, то не преподадите самого главного урока, не построите правильного ассоциативного ряда.

Откуда берутся дети?

К 3-4 годам большая часть детских вопросов касается зачатия. Ребенку важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было, и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают его родителей. "А где я был до рождения?", "Папа - твой любовник?", "Откуда выходит ребеночек?" - Отвечая на подобные вопросы, начните с рассказа о том, как Вы познакомились, расскажите о чувствах, которые испытывали. Понятие "любовь" должно стать центральным в Вашей истории. Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы. Рассказывая о том, как происходит зачатие, Вы можете призвать на помощь образы и сравнения, а также воспользоваться иллюстрациями из детской энциклопедии. Рассказ может быть таким: "Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному, и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, и из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных "головастиков" - сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» - яйцеклетка. Когда один из маленьких "головастиков" встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, и из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти".

Подобные объяснения вполне доступны для понимания ребенка, и на довольно долгое время его интерес и любопытство будут удовлетворены.

Если по каким-либо причинам Вы считаете, что время или место не подходят для разговоров о сексуальной жизни, Вы вправе отложить объяснение, сказав ребенку, что Вам нужно время подумать и выбрать более подходящий момент. Но не стоит уклоняться от разговора, ведь тогда Ваш малыш может подумать, что по каким-то причинам интересоваться сексуальными вопросами нехорошо. Если Вы чувствуете себя неловко, предложите ребенку вместе посмотреть иллюстрированную детскую энциклопедию, посвященную этим вопросам.

Мы поженимся, когда я вырасту?

В возрасте 3 лет дети вступают в генитальную фазу психо-сексуального развития, и у них формируется так называемый "эдипов комплекс". Эдипова фаза обычно длится с 3 до 6 лет. Каждый человек в своем развитии проходит через эту фазу. Схематично это выглядит так: ребенок начинает конкурировать с родителем своего пола, видит в нем соперника и мечтает жениться на родителе противоположного пола. В этот период ребенок чувствует некоторую враждебность по отношению к родителю своего пола и одновременно винит себя за это, ведь он любит обоих родителей. Нужно объяснить ребенку, что он не может жениться на одном из родителей и обратить его внимание на ровесников противоположного пола, сказав, что когда ты вырастешь, то полюбишь кого-то своего возраста, вы сможете пожениться и завести детей. Смысл этого периода: ребенок учится выстраивать более зрелые отношения и в семье и за ее пределами, учится взаимодействовать с обоими родителями. От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера.

7 ошибок, которых следует избегать:

1. Отказ от ответа.

Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.

Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.

3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.

Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола. Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.

4 . Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.

Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.

5. Форсирование событий.

Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.

6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.

Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.

7. Избегание тем сексуального насилия.

Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.

Список литературы:

1. Рюбель Дорис "Откуда берутся дети?" Издательство: Урал ЛТД, 2010 г.

Серия: Зачем? Отчего? Почему?

1. Анна Ишина, Александра Соболева. Журнал "Материнство", ноябрь 1999 г.

Любовь и половое влечение - врожденные чувства, которые заложил Всевышний Аллах в природу человека: «О люди! Воистину, Мы создали вас мужчинами и женщинами, сделали вас народами и племенами, чтобы вы знали друг друга» (К, 49:13). По мере взросления наши дети должны постепенно постигать культуру взаимоотношений полов, и наша задача - вовремя донести до них нужную информацию. Но как это сделать, чтобы не искусить, обнаружив раньше времени «запретный плод»; чтобы не повредить трепещущую материю только-только зарождающегося в подрастающем ребенке чувства грубыми ссылками на собственные опыт и возраст; чтобы положить во главу угла семейные ценности, а не похоть, страх и подозрения?..

Попробуем разобраться со всем этим вместе. Первые шаги В возрасте 3-4 лет родитель может услышать от своего ребенка первые щекотливые вопросы: «Откуда я появился?» и «Почему девочки и мальчики ходят в туалет по-разному?»

Начните свой рассказ с истории о том, как Всевышний Аллах свел вместе маму и папу и они стали мужем и женой. И после этого Аллах подарил им его - ребенка. Можно показать малышу картинки (вы даже можете нарисовать их сами - или вместе со своим ребёнком), на которых изображен ребеночек, сидящий в животе у мамы, там он рос-рос… И, наконец, перестал помещаться в животике и захотел посмотреть мир!

Намного проще приходится тем детям, у которых есть младшие сестры или братья: тогда осознание разницы полов происходит более естественным образом. Дети видят не только отличия между мальчиком и девочкой, но и могут помнить беременную маму - и наблюдать, как она кормит малыша грудью. В возрасте 4–6 лет многие дети посредством детских игр, рисунков и дразнилок проявляют неподдельный интерес к вопросам половых отношений. Часто дети этого возраста изучают свое тело. Это абсолютно нормальный этап в развитии ребенка. Судорожно отдергивая руку ребенка от заветного места, запрещая ему делать это или пытаясь что-то долго и нудно объяснять, родители только усиливают любопытство малыша: «Ну почему мама так много внимания уделяет именно этой части тела, - наверное, размышляет про себя малыш, - но при этом не так строга, когда чешу за ухом или ковыряю в носу?»

Постарайтесь по мере сил не обращать излишнего внимания на подобные действия ребенка, а лучше займите его каким-нибудь интересным делом. Отвлеките его, пока он еще столь мал, а вы не готовы к беседам «про это». Порой малыши теребят свои интимные места просто от скуки, или из-за нарушений в эмоциональной сфере, а иногда по причине каких-либо инфекций или болезней половых органов. Будьте особенно внимательны к своему ребенку и ласковы в такие периоды. Помимо рассматривания собственных половых органов дети часто изучают интимные места друг у друга. Бывает, что взрослые застают детей в укромных уголках (в детских туалетах, например, или во время тихого часа в детском саду), где собираются три-четыре ребенка обоих полов и пристально рассматривают друг друга. Многих родителей такие игры шокируют (неужели впору применить ремень?!), да и воспитатели реагируют на подобные «исследования» бурным негодованием. Ну а если ребенка не ругали за это, но он все равно действует тайком? В таком случае придется признать: ваш малыш каким-то образом понял, что существует некая сакральная тема, о которой не стоит говорить вслух - тем более при взрослых.

Особый повод для родительских раздумий - случаи «детской влюбленности». Ребенок начинает много говорить о предмете своих переживаний, ожидает с волнением встречи, и когда, наконец, она состоится, выглядит смущенным и растерянным. Вы даже можете наблюдать объятия и поцелуи в исполнении собственного ребенка, но эти действия носят характер скорее подражательный. Ведь, к сожалению, ребенок видит, как на улице пары обнимаются, иногда он может увидеть и целующуюся пару. Как правило, для детей это такая же ролевая игра, как и любая другая. Подобное поведение тесно связано с развитием у ребенка телесного образа, или чувства тела - как своего, так и чужого. Отсутствие подобных проявлений может указывать на искажение в эмоциональном развитии.

По мере взросления ребенок начинает испытывать неловкость, чувство стыда, когда приходится обнажаться перед другими людьми. Эти развивающиеся потребности в защите своего тела от посторонних глаз взрослый должен уважать и поощрять. Научите детей стучать в дверь и просить разрешения войти в вашу комнату. В Коране есть четкое повеление этому: «О вы, которые уверовали! Пусть те, кто не достиг совершеннолетия, просят у вас разрешения …» (К, 24:58).

Крайне нежелательно ребенку становиться свидетелем любовных отношений родителей. Маленький ребенок не в состоянии адекватно воспринять ситуацию, многие дети думают, что папа обижает маму. Подобный опыт может пагубно сказаться на половом развитии детей. Нередко на улице или в фильме ребенок видит спаривающихся животных. На вопросы о «смешных собачках» стоит ответить просто, не вдаваясь в подробности: например, что от этого занятия у мам-собачек в животике появляются щенки.

Помните, что все половое развитие, происходящее с ребенком на этом этапе, носит, как правило, чисто исследовательский характер. Ребенок задает вопросы так же, как он задает их, интересуясь устройством мира вообще. Отрицательные эмоции взрослых в ответ на деликатные вопросы отталкивают ребенка и лишают его достоверных сведений, заставляют избегать вопросов в принципе и кладут начало раннему отчуждению от родителей. После семи В возрасте 7–9 лет ребенок может прийти и спросить вас о том, что же такое секс и как все происходит. Некоторые родители считают, что рассказывать своим детям «про это» совершенно не стоит: «Придет время, - думают родители, - и дети сами все узнают». Однако в исламе сексуальное образование является частью религиозного: беременность и роды, дни менструации, ситуации, при которых необходимо совершать полное омовение, дозволенное или запретное в половой жизни, - и так далее.

Мальчики и девочки изучают в школе биологию; как правило, многие из них к подростковому возрасту уже все знают. Кто должен донести до них эту информацию? Существует две точки зрения:

1. Родитель должен сам рассказать обо всем.

2. Пусть все узнает от друзей.

Сторонники первого подхода считают, что если такая информация исходит от близкого человека, между ним и ребенком может возникнуть «напряженное эмоционально-эротическое поле».

Сторонники второго подхода чувствуют недоверие. В любом случае обе стороны испытывают значительный дискомфорт. Так что же делать? Возможно для кого-то будет близка срединная позиция. Предположим, родитель «закинул удочку», заведя с ребенком разговор «про это», поставил на полку книги по «этой» тематике, проследил за тем, чтобы у ребенка были достойные друзья, возможно, более старшие, чем он, или братья-сестры, с которыми ему было бы не так стеснительно обсудить некоторые тонкости.

Единственно, на что можно было бы обратить ваше внимание, так это то, что: к данному возрасту укладывайте детей в разных кроватях или, если нет возможности, обязательно под разными одеялами.

Согласно хадису Пророка (мир ему и благословение), с десяти лет нельзя детям и родителям ложиться спать обнажёнными в одной постели. «Повелевайте детям совершать намаз с 7 лет. А если по достижении 10 лет они не будут совершать намаз, то слегка накажите их. И не давайте им в этом возрасте спать с вами в одной постели».

Третьим способом может быть: отправить ребенка на занятия к исламскому ученому, имаму которые также становятся помощниками в воспитании детей. (прим.редакции)

Подростковый период В возрасте 10-11 лет необходимо подготовить ребенка к метаморфозам в его теле. Обязательно расскажите о ломке голоса - мальчикам, о росте груди и изменении фигуры - девочкам. Отдельно: мальчикам - о ночных поллюциях и невольных эрекциях, девочкам - о менструациях («Это бывает у всех подростков, если это случается - значит, с тобой все в полном порядке»).

Стремитесь к тому, чтобы уже к этому возрасту ваш ребенок знал не на уровне формальных слов и сведений, а на уровне сердца и разума такие понятия, как: «довольство Всевышнего», «вознаграждение и грех», «хиджаб», «аурат», «терпение» и другие. Именно от нас во многом зависит, сформируется ли у нашего ребенка нравственный иммунитет или нет. Будьте другом своему противоречивому, подчас взрывному ребенку, общайтесь на его языке, знакомьтесь с его друзьями, приглашайте их к себе в гости и сами ненавязчиво организовывайте досуг и общение своего ребенка.

Занятость делом (спортом, наукой или рукоделием) поможет обуздать неугомонные подростковые энергию, фантазию и желания. С раннего возраста необходимо внушать ребенку, что добрачные отношения между мужчиной и женщиной строго запрещены. Если девушка и парень встречаются до брака, то они совершают грех. С самого детства ребенок должен видеть, что мама и папа ведут себя достойным образом. Приводите подросткам в пример скорбную участь незаконнорожденных и брошенных детей, расторгнутые браки, аборты, венерические заболевания… Упомяните о наказании за сексуальные отношения вне брака. Приведите хадис о том, что парню и девушке нельзя оставаться наедине: «Мужчине нельзя оставаться с женщиной наедине, ибо шайтан будет третьим для них» (Ан-Навави, Сборник «40 хадисов»).

Если вам сложно говорить с ребенком на темы половых отношений, возьмите в помощь истории из Корана и сунны Пророка Мухаммада ©:

Чудо рождения пророка Исы (мир ему) без отца; история о пророке Йусуфе (мир ему) и жене вельможи, пытавшейся соблазнить его;

Жизнь и миссия пророка Лута (мир ему); юность Пророка Мухаммада ©;

Случай с молодым человеком, который умер на пороге дома блудной женщины, желавшей соблазнить его.

Разберите эти истории во всех подробностях. Обратите особое внимание на случаи вознаграждения и наказания в каждой из них. Благодаря примерам из Корана и суннам вам легче будет завести разговор на такие темы, как прелюбодеяние, гомосексуализм, сохранение невинности до брака и многие другие. Учите детей скромности, приводите в пример посланников. Мы должны научить своих детей контролировать свои эмоции и желания

Расскажите о том, что в этой жизни вашего ребенка совсем скоро ждет настоящая семья, а в следующей - огромное вознаграждение Всевышнего Творца: «Среди семи людей, которых Аллах сокроет под своей сенью в день Суда, когда не будет иной защиты, кроме защиты Аллаха, будет человек, которого позвала к себе красивая женщина, но он отказался, сказав ей: „Я боюсь Аллаха“» (Аль-Бухари. Джами‘ ас-Сахих. Кн. 10. Гл. 24. Хадис 3624(662)). Только всему свое время.

Юлия Замалетдинова, Канд.псих.наук, Гл.редактор детского журнала «Светлячок и его друзья» опубликовано в журнале «Мусульманка».

Сексуальность, осознание себя и своей половой принадлежности – это нормальный этап развития ребенка. Когда ребенок впервые, пусть и отдаленно, начинает изучать себя и свое тело? Уже в 7–9 месяцев, будучи без подгузника, малыш трогает себя, обнаруживает те или иные органы, и это абсолютно нормально. Переживаний по этому поводу у здравомыслящих родителей быть не должно.

После года многие мамы и папы реагируют уже совсем иначе, если, скажем, мальчик, трогает свой пенис. Тут свойственно совершать ошибки: кричать, ругать, пугать («Прекрати, а то оторвешь!») и делать все, чтобы закрепить это желание. Ведь дети всегда ждут реакции на свои действия, а какой она будет – им не так уж важно. Отсюда вывод: реакция родителей должна быть крайне спокойной. Говорите с ребенком, объясняйте, даже если вам кажется, что он ничего не понимает: «Да, ты мальчик, у всех мальчиков есть пенис». Если это слово травмирует вашу психику (хотя я считаю, что в названиях половых органов нет ничего страшного), можно использовать свои определения. Но все же призываю включать здравый смысл, ведь «краник», «леечка» и «петушок» не очень связаны с объектом, о котором идет речь.

Следующий этап – детский сад. Дети там собираются разные, с разным багажом знаний. Это всегда стресс для любого ребенка – бесконечный поток информации на некоторое время выбивает его из колеи. В этот же поток попадает информация о различии полов, способах появления детей и даже физиологии некоторых процессов. И главное, что узнает ребенок, попадая в среду разнополых детей, – то, что мальчики и девочки различаются между собой.

Как отвечать на вопросы детей в возрасте 3–5 лет, знает сейчас, наверное, каждый родитель – по существу. Слушайте внимательно вопрос ребенка и отвечайте на него, а не рассказывайте о том, что, как вам кажется, он хотел бы знать. Например:
– Откуда дети берутся? – Мама рожает.
– Рожает – это как? – Едет к врачам, и они достают малыша.

Обычно в этом возрасте такими вопросами все и заканчивается. Подробности нужны ребенку в возрасте 8–10 лет, когда ему захочется узнать обо всем в деталях.

Современные родители отошли от практики рассказов про капусту, аиста и магазин. Наверное, к этому их приучили современные дети, которые просят обменять непонравившегося брата или советуют обходить капустные поля. Самое главное в этом нежном возрасте – внимательно слушать ребенка и давать ему спокойные и грамотные ответы.

Кстати, про спокойствие. Так мало взрослых, которые могут без паники, трясущихся рук и краснеющих щек говорить с ребенком на интимные темы! Я понимаю – это не всегда просто. Но, быть может, вам пригодится мысль о том, что вы сами создаете представление ребенка о другом поле, о нормальности отношений, о ценности чувств? Часто родителям помогает осознание ответственности.

Удивительно, да? Взрослые спокойно пьют пиво и курят рядом со своими детьми, ходят в нижнем белье рядом с взрослеющими отпрысками, но считают постыдным сказать: «У мальчиков – пенис, а у девочек – вагина». Виной тому одна из высших психических функций человека – мышление. Чтобы сказать, доступно донести информацию, ее необходимо проанализировать, интерпретировать в понятной форме. Это сложно. Думать всегда не просто, а на уровне наших детей – еще сложнее.

После 8-ми лет ребенок вам будет задавать взрослые вопросы. И должен получать на них адекватные ответы. Если вы не хотите, чтобы ваш сын или дочь в своей главенствующей познавательной деятельности бросился изучать все на своем опыте, начинайте управлять процессом познания заранее. Покупайте специальные книги, отвечайте на вопросы.

Не прячьтесь от ответов. Если ребенок будет видеть ваш страх, смущение и нежелание говорить на данную тему, он будет сильнее к ней тянуться, ведь запретный плод – самый аппетитный, помните об этом!

Откуда современная ребятня может узнать ПРО ЭТО - читайте в нашей статье

В этой статье - практика рассказа, конечно, мы предлагаем познакомиться с рекомендациями практикующих психологов о том как, когда и в какой форме стоит говорить с чадом именно о сексе и «подтемах», которые вытекают из общего вопроса: половом созревании, контрацепции, ЗППП.

«Может, ему письмо написать?..»

Часто родители заявляют, что им важнее знать, ЧТО и КОГДА следует говорить ребенку, а уж с тем, КАК это делать, они со своим ребенком и сами разберутся. Однако психологи отмечают, что в таком тонком деле, как разговор о сексе, форма подачи информации (то самое КАК) играет очень важную роль. От этого зависит, насколько ребенок к нам прислушается, услышит ли он нас, вообще, поверит ли, не захочет ли опротестовать сделанное ему внушение. И, прежде всего, приведем руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе:

* не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе;

* не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным; не надо начинать хихикать и делать большие глаза;

* не надо окрашивать ваш разговор в специфические тона, нагнетать особые эмоции; и вообще, не надо транслировать свои чувства, если ребенок об этом не спрашивает отдельно;

* не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа: «Это тебе еще рано», «Подрастешь - узнаешь» или, вообще: «Где это ты нахватался таких вопросов?»

* не надо затягивать разговор о сексе; ребенок способен сосредоточиться на 3-7 минут, и лучше оставить его «дожевывать мысль», чем утомить своей дотошностью;

* не надо делать из секса культ, снабжая ребенка тоннами «предохранительной информации во избежание», шокируя его сильными образами, к восприятию которых он еще не готов;

* не надо «спрашивать урок», чтобы удостовериться, что ребенок запомнил ваши наставления.

А на вопрос КАК НАДО рассказывать ребенку о сексе, психологи отвечают: просто и честно . Как об устройстве будильника или электрическом токе. Просто - значит, давая информацию в такой форме и в таком количестве, какие способен усвоить данный конкретный ребенок. Честно - значит, ничего не выдумывая и ничего не путая. Если вы боитесь напутать, лучше обратиться к источнику знания: «Я забыл, с какого возраста мальчик может иметь детей, вот в этой книге должно быть». Если вы ощутимо боитесь/стесняетесь сказать правду - лучше перенаправить ребенка на нужную страницу книги: «Думаю здесь написано лучше, чем я мог бы рассказать» А если вы чувствуете, что от детского вопроса готовы либо залезть под диван, либо покраснеть и начать хихикать, то лучше честно сказать: «Извини, сейчас я не могу с тобой поговорить. Давай вечером?» - но тогда уж подготовиться и выполнить обещание. Как вариант, раздобыть нужную книгу/кассету/распечатку и вручить ребенку или прочесть/просмотреть вместе.

Кроме того, маленькие ребятки убийственных вопросов не задают, а подрастающие дети очень неплохо чувствуют, о каких вещах можно спрашивать родителей в лоб, а какие вещи лучше выяснять в специальной подходящей обстановке (например, в отсутствие бабушки), и едва ли их вопросы будут для вас такими уж мучительными.

Янке 9 лет и месяц. Вчера впервые напрямую поинтересовалась, что такое влагалище и как технически происходит половой акт. Любопытно, как она преодолевает собственное смущение, чтобы поговорить "об этом". Она ловит меня, занятую каким-то делом, на слове, связанном, хоть бы и отдаленно, с темой секса и цепочкой вопросов подводит к интересному ей. Не помню, чтобы в те "тихие" часы, когда нам выдается возможность сесть и поговорить наедине, она спрашивала о чем-то подобном.

Ребенок может быть смущен не меньше взрослого, и он тоже преодолевает себя, чтобы обсудить интересующий вопрос, а еще детки часто трепетно берегут психическое здоровье родителя, поэтому лучше расслабиться и аккуратно выдать информацию, ибо излишнее родительское напряжение может только встревожить ребенка и отвадить его от подобных разговоров.

И есть еще утешительная новость: родительский опыт говорит, что страшно только в первый раз, когда тема проклевывается и родитель с ребенком только-только находят общую почву для разговора. А после того как прорыв совершен, родитель «сделал признание» и увидел, что ребенок принял информацию и контакт состоялся, - разговор на темы секса принимает уже более мирный, уточняющий характер.

«Табу на инцест»

Однако при этом приведенные «надо» и «не надо» остаются важны. И пусть эти рекомендации немного напоминают инструкцию по безопасной детонации динамитной шашки, но к ним стоит отнестись серьезно, ибо они помогают отследить важный момент в сексуальном воспитании, а именно:

Родитель должен информировать ребенка - корректно и по возможности полно (с помощью тех же книг, схем, учебных фильмов). Но родитель не должен навязчиво совать нос в сексуальную жизнь своего ребенка - в его фантазии, желания и практику. Он не должен набиваться к ребенку со своими эмоциями или страхами и предубеждениями по поводу сексуальной жизни. Не должен лезть ребенку под кожу, выуживая его эмоции и чувства по поводу секса. Соль в том, что пагубна именно родительская назойливость , но если ваши отношения с ребенком открыты, и вы можете свободно делиться впечатлениями и чувствами на тему - то все в порядке. Психологи считают, что навязчивое вмешательство родителей в сексуальную жизнь ребенка чревато недобрыми последствиями, и вот почему.

Пока ребенок мал, родители - это единственные люди, в которых он нуждается; он зависит от них всецело, доверяет им безгранично - это условие его выживания. Но ребенок подрастает, хочет выйти в большой мир, зажить своей жизнью, а для этого ему нужно психологически отделиться от родителей. И одним из главных механизмов такого отделения становится секс. Сексуальность выросшего ребенка - часть его личной силы, с помощью которой он находит себя среди людей, находит партнера, с которым он будет строить свое житье и продолжать род. Сексуальные отношения с родителями невозможны - и предки благополучно остаются за чертой. К ним за черту можно приходить в гости. Но бывает, что в детстве родители проникают в сексуальную жизнь зависящего от них ребенка и ухитряются грубо впечататься в нее, осуществляя «моральное сексуальное насилие»: например, жестко наказывают за мастурбацию, критикуют или осмеивают влюбленности ребенка, пренебрежительно или негативно отзываются о его половых органах или половом развитии, обильно рассказывают о своем сексуальном опыте или страхах и тревогах по поводу половой жизни. Тогда позже родители могут незримо присутствовать в сексуальной жизни уже выросшего ребенка, словно стоять за его плечом, не позволяя ему почувствовать себя большим и самостоятельным. А это ему жизненно необходимо. И тогда взрослый ребенок может начать бороться и резать по живому: либо по родителям, либо по сексу, возможно, по себе, а чаще - по всему сразу.

Раз ступенька, два ступенька…

2-4 года:

малыш обожает раздеваться, он в восторге от того, как устроено его тело, он изучает его. Ребенок примеряет на себя роли: мамы, папы - для того, чтобы определиться с собственной ролью. В этом возрасте ребенок может задавать вопросы: «откуда я взялся?» и «почему девочки и мальчики ходят в туалет по-разному?» Расскажите ему о беременности и о том, что он получился из маминой и папиной клеточки (подробно этот вопрос разбирался в первой статье о сексуальном воспитании). Можно почитать малышу энциклопедию, показать картинки, где видно, как ребеночек сидит в животе у мамы и чем отличаются мальчик и девочка, мужчина и женщина.

Кроме того, ребенка стоит познакомить с конкретными названиями половых органов. Ясно, что гениталии наших детей мы называем ласковыми «детскими» именами: «пися» «пипка», «краник», «гусик». Но если в будущем мы собираемся рассказать чаду о сексе, то с таким словарем далеко не уедешь. Поэтому неплохо бы уточнить, что мужские и женские органы имеют свои «серьезные названия»: пенис или половой член, вагина или влагалище. «Вот твоя ручка, но это не просто рука: вот запястье, вот кисть, вот локоть. На ноге есть щиколотка, голень, колено. Видишь, сколько у тебя всего! (часто дети приходят в восторг от такого своего богатства). И для всего-всего есть свое название. Точно также есть «серьезное название» для писи: сам «краник» называется пенис, а мешочек под краником называется мошонка, в мешочке-мошонке лежат два яичка. У девочек пися устроена по-другому, она похожа на щелку и называется вагина». На этом этапе ребенку еще не нужно говорить, что у половых органов есть своя особая миссия - надо просто указать на различие полов и дать гениталиям названия. Это технически облегчит вам дальнейшие разговоры. Хотя, в обиходе родители по-прежнему именуют пипки - пипками, и, конечно же, это в порядке вещей.

4-6 лет:

ребенка очень интересуют физиологические различия между полами, в этом возрасте одна из любимых детских игр - «доктор». Нет ничего страшного, если играют малыши одного возраста и занятие происходит без насилия. И все же, постарайтесь переключить внимание детей на другие игры. Играя в доктора, дети знакомятся с телом другого человечка (не бойтесь, «в гинеколога» малыши не играют - все больше в терапевта или реанимацию), получают радость и удовольствие от телесного контакта со сверстником, изучают отношения подчинения-контроля. Это важное дело!

Именно в этом возрасте дети чаще всего задают вопросы о сексе. Но вопросы эти еще размыты, неконкретны. Например, малыш может увидеть в фильме любовную сцену и спросить: «Что они делают?» - на такой вопрос достаточно ответить: «Они любят друг друга». Вероятнее всего, немного погодя возникнет тема «дети появляются, оттого что взрослые вот так вот любят друг друга». Нередко на улице или в фильме ребенок видит спаривающихся животных и задает вопросы.

Сына обожает серии БиБиСи о животных, динозаврах, насекомых. Часто в них вставляют сюжеты о спаривании - из фильмов он и подхватил это слово. Как-то раз возвращаемся мы домой и - о, радость! - наблюдаем в деталях, как кот загнал кошку на дерево, потом спустил вниз пинками, поймал за загривок и начал исполнять свои должностные обязанности. Сын пытался спасти «бедненькую кошку», разрыдался, когда кот наорал на него… Тут же объяснила, что кошки - спаривались. Как в фильме, да. Придя домой, ребенок возбужденно сообщал бабушке: «Мы видели СПАРИВАЮЩИХСЯ КОШЕК!!!» - бабушка только открывала и закрывала рот. К вечеру созрел вопрос: «А когда спариваются люди, они тоже дерутся и рычат??» Пришлось разубеждать и проводить черту между зверем безмозглым и человеком разумным.

На вопросы о «смешных собачках» стоит ответить просто, не вдаваясь в подробности, что от этого занятия у них появляются детки. Маленькие. У мам в животиках. Потом растут и выходят наружу. У животных это занятие называется спаривание, у людей - любовь или секс. На этом этапе ребенок просто связывает такое вот совместное копошение с появлением потомства, ему еще в большинстве случаев неинтересно и неважно, как это происходит технически.

Рассказывая о новых сложных вещах, вроде секса, используйте метод «пробного мини-ответа» . То есть, когда ребенок о чем-то вас спрашивает, отвечайте просто и кратко - не пытайтесь втиснуть в ребенка сразу целый комплекс информации, чтобы избежать эффекта «папа, с кем это ты сейчас разговаривал?» Психологи знают от детей, что часто родители рассказывают им то, о чем они и не думали спрашивать, и это лишь путает, а порой смущает. Давайте маленькую порцию корректной информации и ориентируйтесь на реакцию ребенка. Если малыш «ушел переваривать» данные или удовлетворился ответом и переключился на что-то другое - то оставьте его в покое. Если малыш уложил ответ в голове и уже задает новый вопрос, углубляя тему, - вот тогда можно продолжить обсуждение и дать еще небольшую порцию информации. Приблизительно так:

«Что это там делают эти две смешные собачки?» - «Так у них появляются детки: сейчас у собачки-мамы в животике заводятся маааленькие щеночки, потом они будут расти». - «Значит, сейчас соединяются клеточки собачки-папы и собачки-мамы?» - «Да, точно. У животных это называется спаривание: видишь, их же двое, пара - они сдвоились, спарились, их клетки тоже соединились». - «И люди тоже так делают? Вы с папой так делали?» - «У людей это происходит немножко по-другому. Люди ведь отличаются от животных. Но да, люди тоже соединяются, чтобы у них появился ребенок. Папа же должен как-то отдать маме свою клеточку, чтобы она соединилась с маминой. Только у них это называется «заниматься любовью» или «заниматься сексом».

Хотя, конечно, подобный разговор почти невероятен - чаще всего он проходит в две-три ступени, между которыми проходят несколько дней или даже месяцев.

6-9 лет:

в этом возрасте ребенок обычно узнает, что такое, собственно, секс и контрацепция. Тогда же ребенок может узнать интересные вещи об отношениях полов от приятелей. Но даже если ребенок принес из школы сведения, что «все трахаются», не стоит хвататься за голову - можно просто объяснить ребенку, что и в этой сфере есть грубые слова и есть спокойные, красивые.

Объяснять детали полового акта можно, отталкиваясь от таких пунктов (и держа в голове метод мини-ответов):

Секс приносит взрослым людям большое удовольствие.

Мужчина и женщина обнимаются, целуются, от этого мужской пенис твердеет, увеличивается и поднимается, и тогда мужчина может аккуратно ввести его во влагалище женщины. Как вставить ключ в замочную скважину.

После этого мужчина и женщина начинают раскачиваться - это очень приятно.

После этого из мужского пениса выходят его половые клетки и спешат наперегонки к женской клетке. Самая сильная мужская клетка побеждает в соревновании и соединяется с женской - и из этой новой клетки растет ребенок.

Рассказы о сперматозоидах и яйцеклетках, фаллопиевых трубах и закреплении зародыша не стенке матки сопровождайте картинками из энциклопедии или сами набросайте схемы на листке бумаги.

Дотошным детям можно рассказать, что природа специально сделала так, чтобы секс приносил удовольствие: тогда мужчина и женщина чаще будут стремиться друг к другу, и у них чаще могут появляться дети.

Но не всегда секс ведет к соединению половых клеток и появлению ребенка. Люди научились делать так, чтобы мужская и женская клетки не соединялись, если сейчас мужчина и женщина не хотят детей. Например, мужчина может надевать на пенис специальный резиновый мешочек, презерватив, и тогда все его сперматозоиды останутся в этом мешочке и в мамин живот не попадут. Или женщина может пить специальные таблетки, которые не дают мужским и женским клеткам соединяться. Это называется контрацепция. Сегодня есть очень много средств и способов контрацепции.

Разговоры о технике полового акта напрямую связаны с вопросом «как младенец выходит из маминого живота?» Если раньше ребенок знал, что младенцы появляются из неопределенного «специального отверстия» под животом, то теперь самое время уточнить, что младенцы выходят тоже через влагалище.

Важно! Объясните сыну или дочери, что бывают взрослые, которые дружат с детьми, и в этом нет ничего плохого. Но бывают «плохие» взрослые, которые хотят подружиться с детьми, чтобы заняться с ними сексом, для своего удовольствия. Дайте понять ребенку, что никто не имеет права вторгаться в его интимную зону, ребенок должен быть твердо уверен, что его тело — его собственность. «Давай договоримся: если любой взрослый, даже самый близкий, предлагает тебе сделать что-то неправильное или неприятное, куда-то пойти, раздеться, показать себя — не делай этого. Скажи НЕТ и громко позови других на помощь, скажи громко: «Этот дядя меня трогает!» И обязательно расскажи об этом мне». Научите ребенка не брать у чужих конфеты или игрушки: «Если другие люди будут давать тебе конфеты или игрушки, звать тебя посмотреть на хомячков или игрушечный трехэтажный автотрек, ничего не бери и никуда не ходи. Скажи: «Мне мама не разрешает». Это могут быть плохие люди. Хотя они всегда притворяются хорошими».

9-12 лет:

начало полового созревания. В этом возрасте необходимо подготовить ребенка к изменениям. Рассказать о стремительном росте, который порой кажется неравномерным. Об изменениях голоса - мальчикам. О росте груди и изменении фигуры - девочкам. Отдельно: мальчикам о ночных поллюциях и невольных эрекциях («Это проверка члена на его дееспособность, она проходит у всех подростков, если это случается - значит, с тобой все в полном порядке»). Девочкам - о менструациях, нужно предупредить, что первые менструации могут быть не вполне обычными: обильными, или болезненными, или наоборот очень короткими - все это нормально, потом все уравновесится. Для подростка начало эрекций или менструации может быть болезненным психологически: эти вещи часто воспринимаются им как драматическая помеха прежнему образу жизни.

А с ранними месячными, вообще, помню, было смешно, когда бы не грустно - мама гордо сказала: вот! теперь у тебя могут быть дети! А я ревела и говорила: какие дети??? не хочу детей, хочу, чтоб это прекратилось...

Поэтому не нужно фиксировать ребенка на новых подарках природы-матери, стоит объяснить, что это - нормально, так бывает со всеми. Постепенно подросток свыкнется с этими явлениями, научится их контролировать, и они станут для него обычным делом.

Некоторые психологи считают, что девочкам стоит рассказывать о мальчишеских непроизвольных эрекциях, потому что ничего толком не зная об этом, девочки нередко принимают эрекции (которые мальчишкам трудно скрыть) на свой счет, начинают важничать или оскорбляться - и это вносит дополнительное напряжение в отношения между мальчиками и девочками, доставляя страдания и той, и другой стороне. Те же психологи высказываются за то, чтобы рассказывать мальчикам о девичьих менструациях - чтобы мальчики без наносного ажиотажа относились к этому явлению и не тиранили девчонок лишними дразнилками.

И, конечно же, важно познакомить подростка с правилами гигиены половых органов: мыть, с мылом под кожу не лезть, ничем термоядерным не мазать, знать, где лежат прокладки и чистые простыни.

12-14 лет:

в этом возрасте происходит новый всплеск серьезного интереса к сексуальным проблемам, изменения в организме ребенка невольно подталкивают его к дальнейшим исследованиям. Все чаще тема отношений полов и секса всплывает в вопросах, разговорах и жестах подростка - хотя в иных случаях интерес к теме просыпается гораздо позже, а собственно подростковый период проходит достаточно мягко.

А в 13-14 лет мы с близкой подругой, по-моему, 99% разговоров говорили про секс и около того. хотя опыта у обеих было ноль. потому, возможно, и была эта тема навязчивой, что никто нам ничего по-человечески не объяснил, вот мы и домысливали, сами себе объясняли

Меня в 13 лет вопрос секса просто не интересовал. То есть, я не видела в нем темы для обсуждения. Притом, что с родителями эти вопросы тоже как-то никогда не поднимались, изучение происходило по книгам. Именно не замалчивались (пристань я с вопросами - ответили бы) а просто не поднимались, интимное - это то, что не обсуждают с посторонними.

Если вопросы, таки, возникают, родителям не стоит отмалчиваться, ребенок должен знать, что у вас он может спросить обо всем и прийти с любой своей проблемой. Хотя иногда вопросы подростка могут ставить родителей в тупик: «Что такое транссексуал?» - но на подобные вопросы лучше отвечать по-прежнему «небольшими дозами», не вдаваясь в детали: «Это человек, который хотел бы принадлежать к другому полу».

В этом возрасте нужно ответственно вскрыть тему контрацепции: либо обсудив вопрос с подростком, либо снабдив его печатными руководствами к действию. Постарайтесь загодя поднять в его глазах презервативы: все-таки, это самый адекватный для молодых людей метод контрацепции.

14-16 лет:

возраст первых свиданий. Высока вероятность узнать, что же это такое - секс, о котором столько говорили. Психологи считают, что никто кроме родителей и других значимых взрослых не может убедить подростка не начинать половую жизнь слишком рано. Вот только тон этих разговоров не должен быть нравоучительным. Внушите дочери, что нужно уметь сказать «нет», если тебе не хочется вступать в близкие отношения. И все же, стоит смотреть на жизнь реально и напомнить подростку, что важно иметь под рукой презерватив!

Важно потому, что в мире существуют венерические заболевания и риск нежелательной беременности. В этом возрасте информация (с картинками! с описаниями страданий!) о ЗППП уже не шокирует юный ум, а, скорее, прибавит ответственности. Что касается ранних беременностей, то хорошо бы было иметь контакт с родственницей или подругой, у которой есть маленький ребенок, чтобы обратить внимание подростка на ту уйму времени и сил, что требует лялечка. Ибо бывает, что девочки-подростки действительно Очень Хотят ребенка, иррационально, не задумываясь о последствиях такого шага. Но с другой стороны, точно не следует запугивать подростка «ужасами материнства».

А мне бы вот как-нибудь наоборот - забыть о проблемах и вспомнить что-нибудь позитивное. А то я себя так качественно этими проблемами запугала, что при одной мысли о беременности хочется уже бежать стреляться. Ну, все очень просто. Надо любопытной деточке лет в 14 дать медицинскую энциклопедию. И параллельно очень подробно рассказать, какие у беременности и родов бывают осложнения и вообще чем характерна каждая минута таковых - и вуаля! Любопытная деточка назначает все это китайской пыткой и не хочет размножаться никогда и ни за какие коврижки)))) А что родители? У меня маман уже многими годами позже призналась, что не знала с какой стороны к вопросу подойти, стеснялась, блин! И ведь медик же!

Как вариант - накручивание подростка на тему: "не смей заводить ребенка, пока не будешь полностью готов, это очень важное испытание и огромная ответственность, ты должен обеспечить своего ребенка всем, чем только можно и заводить его только по очень большой любви!" А потом человек всю жизнь дергается - все ли он предусмотрел, готов ли он, достаточно ли большая его любовь, чтобы завести ребенка. Встречала я такие варианты. Жутко выглядят, да.

После 16 лет разговоры на тему секса между детьми и родителями обычно происходят только при условии очень большого доверия и открытости - хотя и до того без взаимной теплоты и доверия едва ли сможете поднимать эти темы. Так что берегите ваши отношения с детками, они так быстро растут и уходят - сначала в себя, потом к новым горизонтам и партнерам.

А в следующей, последней статье о половом воспитании мы поговорим о том, как и насколько прятать от детей сексуальные отношения родителей и что делать с детской мастурбацией.