Муж бросил с детьми вас. Почему отцы оставляют своих детей

Ой девочки у меня вообще санта Барбара. Можно сериал снимать) 1 муж погиб осталась беременная и родила сыночка сейчас ему 13 , его винить не чем царство ему небесное) затем познакомилась с военным скорпиком с ним был короткий роман и вуаля я беременна) он меня бросил но помогал до годика Сыну нашему, скажу сразу очень хотел детей но не от меня. Был женат до меня 8 лет детей не было. А тут я за один раз забеременела. Честно сказать я его любила. Терпела 2 года. Пил, приезжал редко скандалил. В итоге я уехала от него в другой город. А он можно сказать вздохнул с облегчением. Вот уже 3 года не общаемся. Сейчас ему 38 детей других нет и жены нет. И вот два месяца назад я просто переспереспала с мужчиной и я снова беременна!) двойней)) Вы новерное закидаете меня помидорами и тапкатапками) но этот мужчина сказал что переспав один раз не может вот так вот сразу жениться. Его тоже можно понять. У меня же уже есть двое детей. Но не бросил обеспечивает квартирой питанием итд. В общем полностью. Как бы там ни было я на аборт не пойду ни за что! Иногда думаю у меня что судьба такая рожать без мужа. И я вовсе не девица легкого поведения и внешность спасибо всевышнему хорошая. Вот так бывает в жизни. Аллах дарит мне детей но не мужчину ((. То есть не мужа) сейчас мне 30 двое деток и еще беременна двойней. Вот я думаю а может это судьба? Только не говорите мне что плохая строгаю рожаю итд. Я не отношусь к типу женщин залетевших. Я осознанно каждого малыша зачала. В душе захотела очень и беременна. Дети у меня не хуже других живут всем обеспечены. Не богаты конечно но все есть. Мне даже самой интересно возьмет этот последний мужчина меня замуж все таки или я так и останусь незамужней ни разу и 4 детьми) поделитесь пожалуйста были ли такие случай или я одна такая) 24.01.2018 20:23:18, Жибек

Не дает Бог мужчину потому, что Вы неправильно себя ведете изначально. Нельзя ложиться в постель не с мужем. А, чтобы найти мужа, надо сильно потрудиться. Учиться быть женщиной. К сожалению, в Вас самцы видят только самку. И Вы подаете пример своим детям. Срочно задумайтесь и учитесь быть ЖЕНЩИНОЙ! И мужчина появится незамедлительно!) Всего Вам хорошего! 14.06.2018 21:44:05, Гость

Всеми спишь и говоришь про Аллаха. Тебе не стыдно? Зина это великий грех побойся Бога 02.06.2018 08:07:56, Зули

Как-то так получается в моей жизни, что с многими вопросами, касающимися отношений между полами, я соприкасаюсь не только при работе с клиентами, а в своей собственной личной жизни.

Хотя что тут удивительного, именно благодаря этому я и работаю психологом.

Хотелось бы в данной статье коснуться такой непростой темы, как отношения родителя (как правило, это бывший муж) со своим ребенком после развода. Эта тема коснулась меня непосредственно, и можно сказать, что за данным процессом я наблюдаю не только снаружи, но и изнутри.

Да, в жизни бывает всякое, мужчины и женщины встречаются друг с другом, влюбляются, рожают детей и иногда разводятся. Так было и со мной. Это печально, поскольку свидетельствует о том, что два хороших человека не смогли наладить совместное комфортное взаимодействие.

Однако это случается, и важно, что же останется после развода (я имею в виду, какие уроки извлекутся, смогут ли бывшие супруги пережить данное потрясение). А если учесть, что у них остаются еще совместные дети (как правило, с матерью), то фактически им сам Бог велел какие-то отношения сохранять или пытаться все-таки их выстраивать заново, теперь уже находясь на расстоянии друг от друга.

Однако что встречается на практике. Муж и жена разводятся. Понятно, что разводятся они не потому, что им очень хорошо вместе, и чтобы не умереть от счастья они решают разбежаться. Нет, обычно все с точностью до наоборот. Вместе стало очень плохо, вот и разбегаются. И, как правило, в этот момент много друг к другу разных эмоций (злость, ненависть, стыд, вина), желание отомстить, не видеть это нехорошее лицо и т. д. В общем, сложно им.

И все бы хорошо, разбежались - и дело с концом. Однако есть ребенок, и этот факт вынуждает бывших супругов как-то взаимодействовать. То есть фактически волей-неволей продолжать выстраивать отношения друг с другом.

С чем я встречался, в том числе и в своей собственной жизни? Женщина начинает, а точнее, продолжает всячески мочить своего бывшего, говоря разные неприятные слова, которые приносят ему массу (не побоюсь этого слова) неприятных переживаний (стыда, вины, злости, своей мужской несостоятельности, своей ничтожности и т. д.).

В принципе, женщину понять можно, плохо ей. И обидчик должен быть наказан, но фактически между ними продолжается война, а не попытка выстроить хоть какие-то отношения. А нужны эти отношения хотя бы потому, что у них общий ребенок.

Здесь есть один очень интересный момент. Дело в том, что когда отношения начинались, они начинались с самым лучшим человеком на свете. А потом этот самый человек вдруг или постепенно перестал таким быть.

Мне нравится одно выражение, на мой взгляд, оно отражает суть отношений: я такой, потому что ты есть. И, соответственно, наоборот. То есть я такой, поскольку ты рядом со мной. С другой я буду другим, а с тобой я вот такой.

С разными людьми мы разные, и то, что мужчина постепенно из самого лучшего человека превратился в не самого лучшего (это мягко сказано) - вы, милые женщины, тоже в этом поучаствовали. Здесь я не о нахождении правых и виноватых. Здесь я о том, что отношения строят двое, и каждый внес свой вклад в то, что получилось.

Итак, с чем же остается мужчина после развода . Остановлюсь на своих переживаниях. После расставания у меня сильнейшая вина перед сыном и бывшей женой, стыд перед обществом и родителями из-за своей несостоятельности как мужчины, как главы семейства. И еще много разных эмоций и мыслей по поводу случившегося.

Весь этот осознаваемый коктейльчик причинят сильную душевную боль. И когда при очередной встрече я снова получаю упреки от матери моего ребенка, то душевная рана опять напоминает о себе болью. И в такие моменты становится понятно тех мужчин, которые отказываются от своих детей, не вспоминают больше о них и не помогают им.

Это вполне может происходить по причине того, что мужчина таким образом просто спасает свою психику. Дело в том, что ребенок, как правило, неразрывно ассоциируется с его матерью. И для того, чтобы эту боль не испытывать, из жизни вычеркивается и мать, и ребенок.

На форумах и консультациях я иногда встречаю такие реплики женщин - «эта бездушная скотина алиментов не платит, годами даже не вспоминает о ребенке». И говорится это в сердцах, и чувствуется, что женщине также в этой ситуации непросто. И хочет она этого горе-папу уколоть побольнее, а лучше - хорошенько помутузить. Но данная реакция еще больше отдаляет мужчину. Вот такой получается замкнутый круг.

Еще немного хотелось бы написать о психологии мужчины. Дело в том, что в принципе у мужчины детей может быть много. Теоретически он способен каждый день, а то и по несколько раз в день, оплодотворять разных женщин. И в принципе не о каждом ребенке он может знать. И способен при этом спокойно жить дальше.

Пишу я эти строки не для того, чтобы показать, что мужчина - бездушное существо, а просто потому, что мы разные. Природой в нас заложены разные потребности.

Вы можете возразить: так зачем опускаться до животного состояния? И я вас поддержу.
Не нужно опускаться до животного состояния и мужчинам (бросающим своих детей),
и женщинам (с пеной у рта клеймящих своих нерадивых бывших).

А нужно как человек искать пути к контакту между отцом и матерью.
Ведь у вас родилось такое замечательное чудо - ваш ребенок, и для этого можно немного напрячься и найти удовлетворяющие обоих способы контактирования.

Одна из самых больных тем нашего общества — ? Речь не о том, почему уходят из семьи, а почему после развода напрочь забывают, что у них есть ребенок, и даже не платят алименты. Несколько лет назад слышала высказывание одного знакомого, что это больше свойственно отцам мальчиков — типа, если мужчина ушел от жены с дочерью, то он еще хоть как-то помогает. И женщине нужно очень сильно «постараться», чтобы бывший муж бросил их окончательно. Спорное утверждение, но пусть будет.

В на эту тему мы подробно разбирали отношение мужчин к детям. В большинстве случаев мужчины не подходят к рождению детей осознанно, даже высказывая большое желание их иметь. Для них дети, как игрушки. Милые, прикольные — малейшие трудности это уже «напряг», которым пусть занимается женщина. Это происходит даже в семье, что говорить про развод. Тут «оторви и брось» с большим облегчением — можно пойти строить новую жизнь с нуля. Вот высказывания мужчин с анонимного форума в теме «Мужчины, неужели у вас нет никаких чувств к брошенному ребенку?»:

«Нет у нас мужчин трепетного отношения к детям. Никакие оправдания придумывать нам не надо, поверьте нет никаких проблем »

«Мужчина привязан к детям через женщину…Все вопросы исключительно к вам. Немало примеров, когда мужчина своих бросил…а с детьми очередной жены воркует. Такова природа. Нет уверенности любви мужчины к вам — не рожайте, а если родили…не скулите »

«Потому, что детский сад. Это как «Мама купи собаку». Мама купила, мама с ней гуляет и кормит. А ему она быстро надоела»

«Это для женщин ребенок кровиночка,а у мужчин таких может быть хоть 100 штук…такова природа. Что теперь на каждом заморачиваться ?»

А один даже умудрился пошутить: «Для настоящего чувства не существует расстояний » — типа если отец не присутствует в жизни ребенка, он все равно его любит. И смайлик в конце поставил.

Можно много спорить, почему мужчины бросают своих детей , существует ли отцовский инстинкт (даже по поводу материнского можно), но дело не только в этом. Ученые в очередной раз выдвинули теорию о том, что отцовские чувства появляются не по щелчку пальцев с рождением ребенка, а вследствие того, сколько времени они с ним проводят. То есть, отсутствие большой привязанности к детям на ранних этапах связано всего лишь с тем, что в этот период ребенок больше времени проводит с матерью — и у отца нет особой возможности к нему привязаться. Плюс еще бывают и комплексы, что он третий лишний. Потом ребенок растет — с ним уже можно общаться, играть и мужчинам становится более интересно. Ну последнее мы и так с вами давно знали.

Мужчины вообще нередко испытывают смешанные чувства к новорожденным детям. Могут ляпнуть (сама слышала) «Чего он такой страшный?», «Почему он синий и сморщенный?» — с долей неприязни в голосе. Что приводит к небольшим конфликтам с только что родившей женой, для которой младенец обычно прекрасен.

Следующий момент в том, что мужчина может быть свято уверен в том, что быть отцом — это просто иметь детей. Типа, у меня есть ребенок — поставил галочку «сделано» и все. А забота, воспитание и уход — это прерогатива женщины. Такие мужчины как ни в чем не бывало могут объявиться спустя много лет у порога своих выросших детей и потребовать от них заботы в старости. Они даже искренне недоумевают, почему с ними не желают иметь дело.

Нельзя исключать общеизвестный факт — для мужчины первичны отношения с женщиной, с детьми вторичны. Поэтому когда женщина перестает быть интересной, то и к детям интерес тоже пропадает. Любовницы, не верьте в предлог о том, что он не может развестись из-за детей. Встречая новую женщину — мужчина нацелен на создание семьи с ней и для него ценны дети именно от нее.

Нельзя так же отрицать элементарную жадность и эгоизм. Алименты могут сильно ударить по доходам, а мужчине еще новую семью содержать. К тому же вторая жена часто «пилит», требуя прекратить уводить денежный поток в сторону. Мужчина — субстанция податливая, не любящая дискомфорт. Поэтому ему проще уступить новой жене, чем ругаться с ней, пусть даже у него есть чувства к ребенку от прежнего брака.

Если после развода ребенок остается с матерью, то мужчина тем более считает, что его участие в воспитании и помощи может быть второстепенным. Мать для детей важнее, значит можно самоустраниться. А то, что не хватает денег на его содержание — у мужчин очень легко получается договориться со своей совестью. Ведь о ребенке есть, кому заботиться.

Общество — по крайней мере в нашей стране — устроено так, что существует связь «женщина-ребенок» и «женщина-мужчина», связи «мужчина-ребенок» почти нет. Очень постепенно она начинает появляться. Кроме того женщины сами отстраняются от мужчин, считая детей самым главным в жизни. Мужчин это ни в коей мере не оправдывает — но объясняет, почему те не привязываются к детям настолько сильно. У некоторых появляется логика вроде «я тебе подарил ребенка — вот и радуйся». Равные права на детей у нас по закону, а в жизни ребенок обычно остается с матерью. Мужчины знают об этом с самого начала. Если бы они отвечали за ребенка в равной степени, были к этому приучены, то меньше бы воспринимали как норму забыть про него вместе с уходом из семьи. Типа, ты мать, ребенок твой по закону, а я умываю руки. Если бы была практика оставлять детей отцу после развода так же часто, как и матерям, поверьте, вторых браков было бы в разы меньше — мало кому из новых женщин бывшего мужа улыбается воспитывать чужих детей. Меньше было бы тех, кто готов на отношения с женатыми с намерением увести их семьи. Вообще мир был бы устроен немного иначе.

Многие дети и подростки растут без биологического отца, и часто, спрашивая, в ответ слышат лишь проповедь о мужском варварстве. Мы нередко слышим, как подросток говорит, что отец бил маму, или как в другой семье у него подрастают пятеро других детей, а до существования остальных ему нет никакого дела.

Детские истории усиливают стандартное представление об отце-бездельнике, как об эгоистичном коте-осеменителе, разгуливающем по миру и оставляющем за собой поколения разбитых судеб.

Но в разговоре с отцами, ушедшими из семей, мы получаем совершенно иную картинку. Это мужчины, которые отчаянно не хотели оставлять своих детей, которые клянутся, что пытались быть с ними, которые, быть может, не чувствуют себя достойными отцами, но не хотят пропасть так же, как пропадали и их отцы.

По правде говоря, решение отказаться от своих собственных детей - не мгновенное. Это долгий и трагический процесс. Ряд исследователей попытались понять, как происходит отцовский отказ, при чем двое из них (Кетрин Эдин и Тимоти Нельсон) принялись изучать конкретную местность, чтобы погрузиться в атмосферу и получить ответы на многие вопросы. Позже вышла удивительная книга под названием «Стараюсь изо всех сил». (“Doingthe Best I Can”)

В тех семьях, которые попали под наблюдение, беременность редко была запланированной. Как правило, родители состояли в полуотношениях, находясь где-то между встречей на одну ночь и фактической привязанностью к партнеру.

Пара использовала в начале, но когда становилось понятным, что они «вместе», это прекращалось. То есть , о ней не говорят, но сами же ее приближают.

Когда мужчины узнавали, что партнерша беременна, они не паниковали и не жаловались, что попали в западню, потеряв свою свободу. Напротив, три четверти мужчин в исследованиях Эдин и Нельсона были рады новости о ребенке. Мужчины менее склонны к совершению женщиной, чем сами женщины.

У этих парней часто бывало много негатива в жизни. Ребенок - это шанс все изменить и жить нормальной жизнью. Ребенок - это шанс получить уважаемую роль, найти любовь и цель своих стараний.

Мужчины на этом этапе полны решимости. Отношения воспринимаются более серьезно, и они очень привязываются к малышу в младенчестве. Согласно Центрам по контролю и профилактике заболеваний, чернокожие отцы-одиночки более активно участвуют в жизни своих детей, чем белокожие одинокие отцы на этом этапе.

Ключевой слабостью является не отсутствие привязанности отца к ребенку - а отсутствие связи между родителями.

Обычно они вступают в свой союз без особой любви или чувства преданности. Отцы часто сохраняют традиционный и идеалистический взгляд на брак, считая, что все проблемы рассосутся сами по себе. Они мечтают о идеальной паре. Они знают, что эта женщина под описание не подходит, поэтому продолжают искать.

Закапываясь в , женщины, тем временем, очень практично смотрят на то, что им нужно в мужчине: даст ли этот парень финансовую стабильность, в которой я нуждаюсь, а если нет, могу ли я сойтись с кем-то, кто будет?

Отец начинает воспринимать мать своего ребенка как командира, то есть еще одну авторитетную личность, которую нужно избегать. Игры с наркотиками, законом и другими женщинами создают ему еще более нелицеприятную репутацию в ее глазах.

К тому времени, как ребенку исполняется 1 год, половина этих пар уже расходятся, и такая же судьба вскоре ожидает и другие пары. Вдруг в доме появляется новый парень, человек, который возмущается по поводу предыдущего. Отец пересматривает свою роль. Он больше не стремится быть кормильцем и опекуном, просто случайным «лучшим другом», который может заглянуть и дать немного отцовской любви. Это роль, которую он умеет выполнять, но которая разрушает всю его ответственность как родителя.

Он верит в отцовство и пытается воссоздать его уже с другими женщинами с такими же большими надеждами, но в действительности он заботится только о ребенке, с которым он живет в конкретный момент. Остальные забыты и оставлены.

Хорошие новости состоят в том, что так называемые отцы-голодранцы хотят добиться успеха на родительском поприще.

(Согласно исследованиям Эдин-Нельсона). Их цели и ценности ведут их в правильном направлении, но они застряли в бесформенной романтической анархии. Им нужна помощь в поиске практических мостов, чтобы помочь им добраться туда, куда они хотят дойти.

И люди стараются помочь. В Чикаго поэт Гарольд Грин отстаивает и поддерживает отцовство. Мэр Рам Эмануэль, лидер в этом деле, попросил Грина прочитать его стихотворение «То, для чего нужно жить» (Something toLive For) на своем инаугурационном этапе в 2015 году, и не раз с тех пор они стояли вместе на сцене, чтобы воспеть образцовых отцов на южной стороне.

Было бы здорово, если бы общество могло найти и обозначить 6-7 ключевых мостов к отцовству. Например, найдите того, кого любите, прежде чем вступать в половой контакт. Или, убедитесь, что вы хотите провести годы с этим партнером, прежде чем перестать предохраняться. Или создайте , чтобы убедиться, что вы можете себе это позволить.

Стабильная семья с двумя родителями - это то, чего все мы хотим. Несколько экономических программ поддержки и надежный социальный сценарий могут иметь огромное значение.

Добавить в закладки

Здравствуйте! Кажется, совсем недавно вы радовались рождению ребенка, строили совместные планы, и вдруг - муж бросил вас с детьми. Вы в растерянности… Для вас ситуация, в которой муж бросает с маленьким ребенком - абсолютная неправильность, которая никак не могла произойти с вашей семьей.

Муж уходит из семьи с одним, с двумя детьми - и сейчас самым важным для вас становится вернуть детям отца. Не мужа в семью - а папу детям. Ведь дети - это самое главное. Практически все женщины совершают эту ошибку.
Но ведь он не перестал быть отцом (плохой ли, хороший ли отец, он все равно отец). Он ушел от вас, его статус мужа меняется, поэтому важно и нужно акцентировать внимание на этом.

Мужчины бросают беременных жен, бросают жен после родов сразу, муж уходит из семьи с двумя детьми. Самые яркие примеры, которые на слуху: Аршавин, который бросил жену с тремя детьми; актер Евгений Цыганов оставил жену с семью детьми! И этот перечень можно продолжать без конца и края. Почему так происходит?

Люди разделены на мужчин и женщин не только по внешним признакам. Каждой группе четко прописана определенная модель поведения.

Вы не раз слышали, а возможно и сами говорили своему сыну: «Мужчины не плачут», или дочери: «Девочки так себя не ведут». Причем самая маленькая кроха понимает, о чем речь.

Есть внешняя идентификации, а есть внутреннее самоощущение:

• Семейное: вы женщина, вы дочь, вы жена, вы мать.
• Социальное: вы преподаватель, вы экономист.
• Национальное.
• Территориальное.
• Религиозное
  и т.д.

Пунктов множество. Мы не будем все перечислять. В данном случае имеет значение то, что одни социальные роли для нас важнее других. И вот тут мы, наконец, дошли до главной мысли.

Для женщины важная внутренняя роль - «Я – мать» . Это не означает, что она не хочет быть красивой женщиной, не желает любви или не планирует построение карьеры. Это значит, что она может пожертвовать всеми остальными своими проявлениями ее «Я», если это потребуется ради детей.

Для мужчины важная внутренняя роль - «Я – мужчина» . Это не значит, что он не любит своих детей или не хочет счастливую семью. Это значит, что он может пожертвовать всеми остальными своими проявлениями своего «Я», если это потребуется для сохранения ощущения себя мужчиной в первую очередь.

А теперь очень простая математика - как только женщина начинает относиться к супругу, в основном, как к отцу своих детей, а не как к любимому и, главное, желанному мужчине, у него начинает внутри звучать сирена, предупреждающая об опасности.

В результате мы видим такую картину: муж бросил вас с детьми и ушел, а вы…

• Желая наладить контакт с мужем, который бросил вас с детьми, напоминаете ему об его отцовских обязанностях: детям нужно купить то, нужно отвести туда, они себя плохо чувствуют. Вы знаете, что на это он отреагирует точно. Вы считаете, что его любовь к детям сгладит . А если нет, то переходите к следующему пункту.

• Ставите ему в укор, что он бросил детей, что он плохой отец, что он ушел от вас - а не от детей, что ответственность за их воспитание с него никто не снимал. Вы акцентируете внимание на его жестокости и бессердечии и т.д.

• И самый крайний вариант - запрещаете мужу встречаться с детьми: «Не хочешь видеть меня, не увидишь и их!» Вам самой больно и вы делаете больно и мужу, и детям - для которых родители одинаково важны.

  Это все стратегически неверное поведение, только усугубляющую ситуацию.

Давайте вначале определимся с вашей конечной целью. Вы хотите просто с собой мужчину, даже если он будет несчастлив рядом с вами? Или снова иметь крепкую семью и любящего супруга?

Ответ очевиден только на первый взгляд, так как вольно или невольно женщины продолжают манипулировать детьми, пытаясь восстановить семью.

Да, есть шанс, что супруг может поддаться на давление, и останется с вами, жертвуя своими эмоциями ради детей. Только это не будет семьей - хотя может продлиться всю вашу жизнь. Он будет любить детей, и терпеть из-за них вас. И что самое печальное - вы каждый день будете это чувствовать и знать.

Второй вариант - ваши упреки вызовут только агрессию или полное игнорирование. Муж вообще прекратит любые контакты с вами.

Он сам знает, что он . Он сам знает, что это плохо. Ваш муж, принимая решение бросить вас с маленьким ребенком, уже внутренне готов к этим обвинениям. Поэтому эти упреки - мимо цели. Вы сколько угодно можете напоминать ему, что самое главное - дети, но это только будет отдалять вас друг от друга.

Собственно, он и пустился во все тяжкие - гуляет, изменяет, уходит именно потому, что его «Я – Мужчина» пересилил в нем его «Я – Отца».

Понимаете?

Это очень важно. Это ключ к тому - как вернуть мужа, ключ к тому, чтобы понять - чего именно ему не хватает.

Если муж бросил вас с детьми, его можно вернуть ! Ведь на самом деле мужчина любит своих детей, он хочет семью, он хочет уюта. Но при этом осознание того, что теперь он на вторых ролях в жизни своей женщины он крайне сложно воспринимает. И мужчина попросту сбегает из семьи, вместо того, чтобы выяснить причины и найти выход.

Вам нужно срочно брать ситуацию в свои руки.

Почему важно торопиться? Чаще всего из семьи с детьми мужчина уходит к любовнице. Только женщина может дать ему ощущение того, что он ценен сам по себе, что он главный в чьей-то жизни. Что он может еще вызывать эмоции, желания, ощущать, что вся его жизнь - до конца дней, не состоит только из одних: «Ты должен то», «Ты должен это». Понимаете?

В нем говорит и действует «Я – Мужчина». Сейчас в силу разных обстоятельств вы «потеряли» в нем мужчину и поэтому ваш муж ищет ощущение нужности этих своих качеств на стороне.

Как он считает, другая женщина его понимает, желает и ценит. Другая, а не вы. А детей можно навещать по выходным. В конце концов, половина страны так живёт.

И именно поэтому мы будем не детям возвращать отца - а , любимого мужчину вам. Сначала вы жена - выстраивающая отношения с мужем и только потом вы - мама. В итоге - у вас крепкая семья, любящий муж и вы уверены в том, что он счастлив с вами!

Понимание причин - это только полдела, для вас особенно важно не поддаваться приступам эмоций. Остаться одной с детьми сложно с любой стороны: моральной, материальной - вот только где взять силы и начать действовать. Ведь так?

На этой странице вы видите видео ролик «Как вернуть мужа». Прослушайте его!

Я записала пошаговую инструкцию, что и как с делать, чтобы вы смогли восстановить отношения с мужем и вернуть отца детям.

Эта методика работает!
Даже если он уже живет с другой.
Даже если вы уже в разводе с ним.

Я еще раз напоминаю вам - вы сейчас возвращаете любимого мужчину в семью. Дайте ему это почувствовать.

Сейчас соберите свое внимание и прослушайте этот урок!
С верой в вас, Мария Калинина.