Ребенок бесит меня своим поведением. Раздражает собственный ребенок

Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.

Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.

«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил», - сказал поэт. В такие дни раздражает все, единственное, что хочется сделать – это залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот. Но рядом эти, кровиночки и цветы жизни, и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии. И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.

Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.

Итак, три разных степени агрессии:

• Раздражение
• Ярость

Стадия первая

Раздражение

Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

Например.

«Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».

На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.

На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».

Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты не среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!». А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.

(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).

Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает еще и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьезно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.

«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Она (деточка) не говорит, что бабушка комментировала отличный шведский мультик про Пеппи-Длинныйчулок, и сказанное абсолютно не относится к присутствующим. И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас все знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание красными чернилами в тетради по геометрии.

Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.

Стадия вторая

Гнев

Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.

Гнев – как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный выброс адреналина, превращающий тихого и мирного Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас покажу!!». Что покажу? И кому?

А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.

Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?».

Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.

Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных), некоторые люди чувствуют себя ХУЖЕ. Могу предположить, что эти люди – слишком жестко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся».

Еще как сердятся, только не умеют это показать.

Так как сама я кричу крайне неубедительно (ужасно обидно, да, ты тут вся гневом пышешь, а они смеются), то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьезна. И начинаю говорить очень МЕДЛЕННННО и отчетливо. Это пугает хуже любого крика.

Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.

Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.

Стадия третья

Ярость

Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).

Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.

Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.

Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.

Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.

Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или 15летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.

Резюме

1. Агрессия – древнейшая биологическая реакция на раздражение, считать, что можно её сдерживать или не замечать, как минимум самонадеянно.
2. Можно различать СТЕПЕНЬ накала эмоции: от раздражения («я вся чешусь», условно желто-розовый цвет, неприятно, но терпимо) через гнев (ярко-красный, горячий, громкий) до белого каления ярости (уже не кричишь, а шипишь, как расплавленный металл).
3. Раздражение означает, что вами пытаются манипулировать, гнев – что вы втянуты в борьбу за власть, ярость – что нарушены границы вашей интимности.
4. Иногда мы путаем источник раздражения, из-за сходства признаков: нам плохо от громких звуков, слишком сухого воздуха, повышенного давления, а кидаемся мы на детей, потому что поторопились с выводами.
5. Можно и нужно реагировать телом, подробно читайте:
6. Заботьтесь о себе, высыпайтесь, не позволяйте себе (и детям) падать в голодные обмороки – справляться с бешенством станет гораздо легче.

(Обещаю продолжить тему связи физического и психического состояния).

Проблемы в отношениях детей и родителей - явление частое. Недопонимание возникает из-за разницы в возрасте и совершенно разных взглядов на мир. Иногда воспитание дается совсем не просто, и многих родителей начинает раздражать собственный ребенок. То, что мама или папа задумываются об этой проблеме, значит, что они любят свое чадо, но по каким-то причинам не могут сдержать свой гнев. Раздражает ребенок? Что делать и по каким причинам это может возникать - это мы и узнаем в данной статье.

Кто прав и кто виноват

Если вы воспитываете ребенка, то, вероятнее всего, этот вопрос задаете себе достаточно часто. В порыве гнева вы можете поругать дите или даже отшлепать, но когда эмоции стихают, на их место приходит чувство вины. Оно словно червь грызет родителя изнутри. Возникает все тот же вопрос: «Кто в данной ситуации прав, а кто виноват?». Но на самом деле, это абсолютно неправильный подход к проблеме.

Такой вопрос только провоцирует одно из двух чувств: гнев - если вы все-таки пришли к выводу, что не прав был ребенок, или же чувство вины - если неверно поступили вы. И проблема никуда не девается. выбивают человека из колеи, он чувствует усталость и раздражение, и когда ребенок раздражает его снова и снова - все повторяется. Родитель вновь срывается на ребенке и постоянно задумывается, какой же он плохой. На самом деле, повлиять на ребенка без крика и скандала можно. Нужно только знать некоторые хитрости.

Если вы задаетесь вопросом о том, что делать, если бесит собственный ребенок - то вы уже на правильном пути. И для начала необходимо выяснить причину этой проблемы. А их может быть множество. Немаловажен и возраст ребенка.

Новорожденный малыш

Сложные роды и 9 месяцев беременности позади. На свет появляется кроха, которую так долго ждали и родители, и родственники. Всю беременность, как правило, мама пребывает в эйфории. Она очень ждет малыша, представляет, как будет гулять с ним по улице, кормить его и укладывать спать. На деле все оказывается не так радужно. Ребенок часто плачет и плохо спит. Первые несколько месяцев мама практически не отдыхает. Усталость накапливается, а к ней добавляется раздражение и гнев.

Время от времени молодая мама срывается на малыше и при этом постоянно испытывает чувство вины перед ним. Ее раздражает собственный новорожденный ребенок, и это вызывает недоумение и даже мысли о том, что она плохая мать. На самом деле, такое переживают многие молодые родители, и в этом нет ничего страшного. Весь гнев и раздражение - это результат усталости. Кроме того, на состояние мамы влияет и колоссальная перестройка организма после беременности. Нередко возникает и послеродовая депрессия, и одним из ее симптомов является именно то, что маму раздражает плач собственного ребенка.

Решение проблемы

Так, основной причиной того, что мама срывается на своем младенце, является именно усталость. А поэтому, чтобы ребенок не раздражал, следует как можно больше отдыхать. Ложитесь спать вместе с малышом. Как только он засыпает, вы тут же должны прилечь и расслабиться. Абсолютно неважно, в какое время суток это будет происходить. Выделите себе время для любимого занятия. Появление на свет долгожданного малыша еще не повод забывать о себе. Попросите папу ребенка или родственников погулять с малышом, а сами в это время наберите ванну с пеной и насладитесь спокойствием и одиночеством. Забота о новорожденном - главная задача мамы в первые месяцы его жизни, но при этом не следует забывать о себе и своем здоровье.

Маленькие непоседы

Каждая мама мечтает о том, чтобы малыш поскорее начал ходить и разговаривать. Но как только это происходит - начинается полный хаос. Маленький непоседа очень любознательный, то и дело что-то порвет или куда-нибудь залезет. Для многих мам это непростой период. В свои 2 года собственный ребенок раздражает родителей упрямством и капризами. И что интересно, многие вещи он делает специально, чтобы привлечь внимание мамы или папы. Для некоторых родителей это настоящее испытание на нервы. В особенности это касается молодых мам и пап, у которых еще не было опыта в воспитании детей. Почему раздражает собственный ребенок? Ошибка родителей заключается именно в том, что они не могут наладить общий язык с ребенком.

Ошибки в воспитании

На самом деле, поведение ребенка практически полностью зависит именно от родителей, от обстановки в семье. С самого детства дети стараются подражать родителям во всем, а особенно в негативных привычках и вещах, которые мама за собой даже не замечает. Поэтому, прежде чем приступить к воспитанию малыша, следует посмотреть внимательно на себя. Задумайтесь, почему бесит собственный ребенок. Возможно, он не оправдывает ваших ожиданий? Но разве то, чего хотите вы - это догма? К ребенку следует относиться как к равному, учитывать его желания и мысли. Главное только, чтобы это не было ему во вред.

Мамин персонаж

Родители наставляют детей на правильный путь, учат, как следует жить, общаться с другими и т. д. На чем основывается такое воспитание? Конечно же, на опыте самого родителя. То есть если он в детстве сильно упал с дерева и перенес несколько операций, разрешит ли он своему чаду лазить по веткам? Скорее всего, что нет. Очень часто собственный ребенок раздражает именно тогда, когда делает не так, как хотелось бы родителям.

В психологии есть такое упражнение, которое называется «мой персонаж». Когда вы чувствуете раздражение по отношению к ребенку, попробуйте представить персонажа, который остро реагирует на действие малыша.

Например, маму раздражает, что дочь Аня постоянно отвечает «нет». Она просто злится и выходит из себя, когда слышит это слово из трех букв. Теперь психолог просит ее представить персонажа. Она видит маленькую послушную девочку, которая всегда выполняет все, что ее просят родители. Какое чувство она испытывает по отношению Ане? Персонаж завидует ей, так как никогда не мог ответить на просьбы подобным образом. Получается, что внутренний ребенок мамы просто завидует своей дочери в том, что та умеет давать отпор. Попробуйте провести такой эксперимент, и вы увидите, что завышенные требования к ребенку - всего-навсего отпечаток из вашего детства.

Родитель-одиночка

Неполная семья - вот одна из причин того, что раздражает собственный ребенок. И это не удивительно, ведь на одного из родителей (чаще всего маму) падает просто колоссальная физическая и психическая нагрузка. Она становится раздраженной и злой, ведь ей самой приходится решать все вопросы с ребенком.

Избежать такой проблемы можно, если создать вокруг себя и ребенка социальную сеть. Иными словами, старайтесь как можно больше общаться со всеми родственниками, друзьями. Возможно, иногда можно будет даже оставлять с ними ребенка, чтобы хоть немного отдохнуть. Конечно же, функция воспитания так и останется на одном родителе, но вам будет на кого опереться.

Есть и еще один нюанс в семье с одним родителем. Ребенку также невероятно тяжело контактировать только с мамой или только с папой. Ему не хватает общения с другими взрослыми, и именно поэтому он может себя плохо вести.

Трудный возраст

Подростковый период сложный как для детей, так и для их родителей. Именно в это время бурно формируется характер ребенка. В организме происходит колоссальная перестройка, меняются взгляды на многие вещи, бушует гормональный фон. В этот период очень часто происходят конфликты между родителями и детьми. Последние жалуются на то, что мама и папа не понимают их и не поддерживают. Подростки склонны действовать назло и не слушаться, и все это только потому, что им не хватает любви и заботы. Они выглядят взрослыми и самостоятельными, но внутри них все еще живет маленькое и беззащитное существо. Все дело в том, что чем старше становится ребенок, тем меньше внимания ему уделяют родители. А именно в этот период он, как никогда, нуждаются в поддержке и защите.

Что делать, если раздражает собственный ребенок (подросток)? Конечно, в первую очередь следует четко понять причину конфликтов в семье. Если подросток постоянно протестует - скорей всего, ему не хватает внимания. Попробуйте поговорить с ним откровенно и выяснить причину поведения. Собственный ребенок раздражает потому, что ведет себя в несоответствии с вашими желаниями, но следует понимать, что он уже самостоятельная личность, которая имеет право выбора. Только спокойные разговоры могут помочь наладить отношения со своим чадом, а постоянные крики только усугубят ситуацию.

Игнорирование чувств

Есть и еще одна ошибка, которую многие люди допускают. Игнорирование чувств - очень плохой способ сгладить конфликтную ситуацию. Если неудовольствие и напряжение не находит выход, оно накапливается и затем, рано или поздно, может превратиться в большой взрыв. Причем повод для этого может быть самый незначительный. Что ребенок может подумать, если мама постоянно молчит, а потом за то, что он, например, забыл помыть руки, накидывается на него с кулаками? Конечно, он не понимает, почему одни проступки ему прощают, а другие, более незначительные, вызывают такую взбучку. Именно по этой причине каждый раз, когда вы чувствуете гнев, не подавляйте его в себе.

Что делать с раздражением

Есть 7 простых шагов, которые позволяют решить любую конфликтную ситуацию, при этом каждый из ее участников не будет чувствовать себя неловко.

1. В первую очередь следует признаться самому себе, что вы разгневаны. Скажите себе: «Я на самом деле сейчас очень зла».
2. Говорите о том, что чувствуете. Следует сказать ребенку, что сейчас вы сильно раздражены. Но не следует говорить «из-за тебя» или «потому, что ты».
3. Попросите ребенка удалиться с поля зрения, для того, чтобы не сорваться на нем. Пусть он уйдет в другую комнату, пока вы не успокоитесь.
4. Когда вы почувствуете, что вспышка гнева проходит, и вы уже стали более спокойной, можно вернуться к разговору с ребенком.
5. Следует обсудить его поведение и вашу реакцию. Спокойно объясните, почему вы считаете, что он не прав. Выслушайте оправдания. Расскажите, как вы видите ситуацию со своей стороны.
6. Подскажите ребенку, как можно восстановить отношения. Например, договоритесь, что за свой проступок он должен помочь вам на кухне.
7. Следует закончить беседу на хорошей ноте. Скажите ребенку, что любите его и желаете ему только добра.

Такой системный подход к конфликтным ситуациям научит вас не сдерживать гнев, но и в то же время не накидываться на ребенка с кулаками. Более того, такой способ не вызывает у мамы чувство вины за то, что сорвалась на ребенке. Конечно, в каждой конкретной ситуации подход может отличаться. Например, если вы не сильно разгневаны, пункт 3 и 4 можно пропустить и сразу же поговорить с ребенком. Не говорите себе: «ладно промолчу на этот раз». Ведь тогда ситуация обязательно повторится и вы будете еще более разгневаны. А ребенок не всегда знает, что чувствуют родители, и молчание для него означает, что все в порядке.

Время отдыхать

Каждый человек заслуживает на отдых, а особенно это касается родителей. На самом деле, воспитание ребенка - это работа на всю жизнь, которая требует массы сил и нервов. Если вы замечаете, что вас часто раздражает собственный ребенок, причем злитесь вы на любые пустяки - значит, пришло время восполнять запасы энергии и бодрости.

Делайте себе выходные дни, отдыхайте и расслабляйтесь. Помните, что ребенку нужна здоровая и счастливая мама, а не вечно уставшая и всем недовольная.

Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.

Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.

Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это - нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь - профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала/плохо себя чувствую.

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

3. Я злюсь на саму себя.

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания.

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет - как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких.

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра - это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате - натурально - расплакалась от гордости и умиления.