Ученые рассказали, как неудачный брак влияет на здоровье (Спойлер: отрицательно). Развод без причины

Брак, как и любые другие отношения, никогда не является совершенным. Даже лучшие из браков имеют свои проблемы. Большинство экспертов сходятся во мнении, что ключ к успешному браку заключается в усердной работе, приверженности и постоянной переоценке наших ожиданий и общении. Кажется достаточно легким, но на самом деле, легче сказать, чем сделать.

Я разговаривал с несколькими экспертами по мусульманскому браку и спрашивал об их наблюдениях и распространенных проблемах, с которыми сталкиваются многие пары. Конечно, существуют сложные проблемы, как измена и наркотики, но есть и другие, которые могут удивить вас и, возможно, вы еще взгляните на свои отношения с другой стороны.

1. Пытаться изменить партнера
Пожалуй, одна из самых серьезных проблем, с которыми сталкиваются большинство пар. Супруги так часто пытаются изменить спутника и сделать из него то, что они хотели бы больше. Те качества, которыми обладал партнер в начале отношений и которые были симпатичны, теперь в свою очередь вызывают много негодования и презрения.

Если вы замужем за неряхой, он автоматически не превратится в аккуратного человека, только потому, что вы хотите, чтобы он стал таким. Единственный человек, которого вы можете изменить, - это вы сами. Лучшее, что вы можете сделать, - это изменить ваше отношение.

2 . Разговор – не общение
Наиболее распространенным заблуждением, угрожающим браку, является то, что пары, ошибочно полагают, что говорить - означает общаться, то есть, когда они вступают в разговор, они общаются. Выражать свое недовольство и желания, не учитывая мнение партнера, не значит общаться, обмениваться мыслями. Слушать – не значить слышать.

Выражение наших жалоб, критики, шантажа не является инструментом коммуникации. Научиться выражать свои чувства напористо, а не с точки жалобы и критики. Это поможет защитить ваш брак на более позднем этапе. Общение заключается в том, что вы готовы услышать точку зрения партнера, понять или хотя бы попытаться.

3 . Правильно распределяйте свое время
Современный образ жизни очень напряженный. Время имеет существенное значение в построении отношений, но многие пары управляют своим временем неэффективно. Пары тянутся ко всем сферам современной жизни день за днем, но не друг к другу, в итоге успевают везде, кроме своей семьи.

Время, даже если это всего лишь пять минут в день, является важным требованием брака. Парам необходимо регулярно переоценивать свои отношения очень бережно.

4. Интимные отношения
Отсутствие интима в отношениях является серьезной проблемой мусульманских браков. Секс является лишь небольшой частью близости. Интимность заключается во взаимодействии двух людей как пары. Оставаться связанными на каждом уровне: на духовном, умственном, физическом и эмоциональном. Большинство пар постоянно сталкиваются с проблемой сохранения той первоначальной искры. Интимная близость является не целью, к которой должна стремиться пара, а, скорее, путешествием, которое длится на протяжении брака.

5. Внимание
Мужчинам кажется, что внимание жены переключается, когда появляются дети. Это часто приводит к тому, что муж чувствует себя неполноценным, что, в свою очередь, приводит к отсутствию интимной близости. Пары также позволяют технологиям вмешиваться в их отношения, вместо совместного обеда они общаются по телефону, обмениваются смсками, вместо вечерних разговоров – сидят в интернете.

В результате теряется внимание к друг другу. Сидеть рядом друг с другом и при этом постоянно зависать в гаджетах является потерей времени.

6 . Деньги
Деньги представляют огромную проблему в браке. Браки часто могут пережить измену, но денежные вопросы могут разрушить брачный союз навсегда. Этот вопрос не является редкостью в мусульманской семье. В семьях, где зарабатывают оба, могут возникать обиды и непонимание из-за неравенства доходов. Это часто приводит к нездоровой конкуренции.

7 . Прощение
Научитесь прощать. Нежелание простить за мелкие проступки может негативно повлиять на отношения. Большинство проблем в браке могут возникнуть в результате нежелания партнеров простить друг друга. В супружеской жизни прощение должно быть безусловным.

8 . Недооценивание
Когда вы недооцениваете партнера, конфликты предсказуемы. Недостаток оценки часто является причиной неверности в браке. Пары должны принимать своего партнера таким, какой он есть.

9 . Эмоциональная сторона
Рост эмоционального аспекта наблюдается с развитием технологий. Часто партнеры делятся со своими эмоциями не со своим спутником, а друзьями в соцсетях, блогах и т.д. Важно помнить, что деление своими эмоциями и чувствами только объединяет и укрепляет отношения, связывая партнеров доверительными узами.

10 . Борьба за власть
Конкуренция в любых проявлениях является проблемой в некоторых браках. Каждый партнер пытается превзойти другого, и это может иметь катастрофические последствия. В конкурентных отношениях приходит такой момент, когда победа становится важнее самих отношений.

Помните, что брак – является сунной и обязанностью, наложенным Аллахом. Всевышний любит тех, кто любит своих мужей и жен. И лучшие из нас те, кто лучшие по отношению своим супругам. Любите и будьте любимы. Научитесь понимать, слышать и вкладывать в отношения ради довольства Всевышнего.

Меня зовут Елена. Мне 27 лет. Я замужем. У меня двое детей. Я постоянно нахожусь в состоянии напряжения. Я не могу просто радоваться жизни.

В школе я была отличницей, я искренне верила в свое успешное будущее. После школы поступила в университет. Учеба удавалась хорошо, но меня больше интересовали отношения с мальчиками. Первая любовь настигла меня в 14 лет. Мы встречались 4 года, в день моего 18-летия он сделал мне предложение. Я согласилась, хотя не собиралась замуж ни за него, ни за кого-то ещё в ближайшем будущем. С его друзьями я не общалась. В компании я по большей части молчала. Я всегда боялась сказать что-то глупое, смешное, вызвать у окружающих неуважение. Сейчас я понимаю, как это было глупо, но ведь прошлого не вернешь.

После его предложения, мы решили пожить вместе. Он, его мама и сайт я. Меня вполне устраивала такая жизнь. Однажды я нашла его переписку с девушкой, где он делал ей комплименты. Меня это очень задело. Я и до этого замечала за ним «проявления мужской полигамности», но в этот раз я ничего не сказала ему, не ругалась с ним, я была так зла на него, что решила ему отомстить. Я стала вести себя, как самая примерная жена, встречала его с работы с поцелуями, кормила его вкуснее, чем обычно, ласки давала больше.. Так продолжалось две-три недели, пока я не увидела результатов своих стараний. Он стал нежнее, внимательнее ко мне. Я добилась своего, вернула к себе его внимание.

А теперь пришло время мести. Я стала ездить на выходные на родину, гуляла по ночам с подругами по дискотекам, знакомилась с парнями. Так я познакомилась с будущим мужем, А. Он не особо понравился мне с первого взгляда. Зато я ему очень понравилась. Он стал активно ухаживать за мной, мы много общались. Через пару месяцев я уже всерьез стала задумываться о расставании со своим женихом, сайт но не могла никак принять решения. Мне было тяжело расстаться с человеком, в которого я была когда-то влюблена, с которым меня связывали 4 года отношений, который был, как никогда раньше, предан мне. А. доказывал, как мог, что он лучше, но не видел моей решительности. Он позвонил мне однажды со своего города и заявил, что решил бросить работу и учебу и переезжать в город, где я живу, чтобы быть рядом со мной. Мне показалось тогда, что он совершил подвиг ради меня. Я пошла и сказала своему парню, что мы расстаемся.

Он плакал, он умолял меня дать ему шанс, но я была непреклонна. Я провела с ним рядом мучительные 3дня, пытаясь примирить его с мыслью, что все в прошлом, и уехала домой. Начались новые отношения, полные страсти. А старые еще долго напоминали о себе звонками, слезами, проклятиями, записками на асфальте, букетами, оставленными в дверях. Мне было ужасно жаль его, я чувствовала себя жестокой, бессердечной. Меня очень мучала совесть. Но прошло всего два, три месяца новых отношений, и меня сайт стало мучать чувство вины перед А., который пережил непростой период в жизни, когда ему пришлось делить меня с кем-то еще. Мы часто ссорились с А. Наши ссоры были длительными, эмоциональными, доходило до истерик, до суицидальных мыслей.

Меня убивало отсутствие в нем жалости и сострадания ко мне. Но мы все равно мирились. И примирения у нас были, очень страстными. Мы чуть ли не ели друг друга живьем. Через 7-8 месяцев непростых отношений, я забеременела. Я не хотела ребенка, не хотела замуж. Но я и не хотела делать аборт. А. сказал, что надо рожать, это не обсуждается. Я подумала, что он действительно меня любит. Мы продолжали ссориться из-за всякой ерунды, я часто думала о том, стоит ли рожать. Время шло, сообщили родителям о беременности и намерении пожениться. Был шок. Но стали готовиться к свадьбе. Большая часть подготовительных работ легла на мои плечи. Плюс я училась, плюс моя беременность требовала постоянных походов в поликлинику. А мой будущий муж бросил учебу, спал до обеда и лишь изредка выбирался на подработку. сайт По этому поводу мы ругались каждый день. Бывало, во время ссоры он делал мне больно, швырял на кровать, сильно сжимал руки, давал пощечины. Я не могла поверить, что так можно обращаться с беременной девушкой.

Я очень много раз предлагала разойтись, но мое предложение было воспринято как личное оскорбление. Наши ссоры часто заканчивались моими извинениями. На свадьбе я не чувствовала себя счастливой. Я думала о том, насколько гладко все пройдет, все было не идеально, я была недовольна. Через три месяца после свадьбы, я родила дочь. Девочка была маленькой и слабенькой, меня пугали, что она может не выжить, что могут быть отклонения в развитии. Мои первые впечатления от материнства были ужасны. Я плакала, искала поддержки мужа, а он всегда был занят работой и сном. Первый год мы жили вместе с родителями мужа и его сестрой с ребенком. Я была в этой семье, как вселенское зло. Все были мной недовольны, всем хотелось от меня избавиться.

И в том, что новоиспеченный папаша полгода валялся дома без работы, тоже была моя сайт вина. А. все-таки устроился на работу, вскоре родители переехали в деревню, оставив нас и сестру мужа с дочерью жить в квартире. Сестра любит выпить, погулять, не любит готовить и убираться. Год-полтора она с ребенком висела на шее братишки, т.к. ела то, что готовим мы, ничего не покупала домой, кроме пельменей и изредка хлеба с молоком, коммунальные услуги оплачивали мы. Я забеременела во второй раз. Я решила оставить ребенка. Старшенькую стали водить в детсад. Денег всегда не хватало. К тому же, последний год учебы в университете нам пришлось оплачивать самим (папа спился, остался без работы и не смог проплатить мою учебу). Я провела много ночей без сна, много трудилась, и получила-таки диплом о высшем образовании. Это был повод для гордости, но я никак не могла заставить себя радоваться, я думала о своем безденежьи, не способности, что либо изменить в своей жизни, о том, что надоело жить в коммуналке, в неблагополучии растить детей.

И еще эта сестра. Она приводила разных парней в дом, один из них стал ее сайт вторым мужем и отцом второго ее ребенка. Они часто пили, ругались, дрались, и вскоре разошлись. Мне не раз приходилось кормить, успокаивать, усыплять племянниц мужа, когда его сестра была в неадеквате или спала мертвым сном. Годы идут. Дети растут. Старшей скоро в школу, младший тоже подрос, а жизнь не меняется. Муж то работает, то не работает. У меня с работой тоже не складывается. Денег нет, своей крыши над головой нет. Хочется стабильности, спокойной и комфортной жизни семьей. А с другой стороны хочется перспектив, карьеры, богатства, успешности.

Хочу быть хорошей женой, и постоянно виню мужа в наших проблемах, хочу быть любящей матерью, но не умею быть терпимой и самоотверженной ради детей. Я хочу увидеть мир, хочу приключений, хочу влюбляться и чтобы в меня влюблялись. Я сейчас понимаю, что слишком рано стала мамой, женой. Я не осознала себя как личность, не научилась ответственности, не подготовила почву для материнства. Я чувствую вину перед детьми. И я все время напряженно думаю о том, почему все так сложилось, и как все исправить. сайт Думаю о переезде в другой город. Кажется, что там будет лучше. И понимаю, что от проблем нельзя убежать.

Неудачный брак, или как неудачно жениться

К сожалению, в современном обществе многие ценности теряют своё значение, и одной из таких ценностей, как это ни странно, стал брак.
Мужчины и женщины перестали относиться к нему как к серьёзному, возможно, самому важному и ответственному шагу в своей жизни, именно поэтому современные пары так часто разводятся и не могут сохранить свою семью .

Если Вы считаете, что Ваши конфликты это временное явление, в браке всё изменится, и ссоры прекратятся, то Вы ошибаетесь. Так как брак это сплошные конфликты, однако конфликты не означают ссоры, так как ссора это неспособность участников конфликта разговаривать, слушать, слышать и договариваться.

Семейная жизнь это сплошной конфликт и компромиссы, у одних их больше, у других меньше, но счастье в семье определяет не их количество, а умение и желание их разрешать. Поэтому если Ваши конфликты частые, но при этом Вы постоянно ссоритесь и тяжело миритесь, то к этой проблеме надо подойти серьёзно и либо начать работу над собой и учиться разрешать конфликты вместе, либо принять тот факт, что в браке легче не будет, и с этим надо что-то делать уже сейчас.

3. Вы не честны с ней

Если Вы не можете или не хотите говорить своей любимой правду и зачастую приходится ей лгать, то стоит ли тогда жениться? Как можно строить крепкие семейные отношение с женщиной, с которой Вы не можете быть откровенны?

2. Вы не понимаете, что нужно Вашей женщине

Прежде чем жениться, необходимо понять, что женщина это другой мир, её эмоции чувства и желания сильно отличаются от мужских, эти различия выражаются во всём: в общении, в сексе, в выражении себя. И надо это понимать, чтобы быть готовым к жизни и построению семейных отношений с женщиной.

1. Нет правильного представления о семейной жизни

Это главная причина, по которой появляются неудачные браки, браки которые распадаются. Многие мужчины недопонимают, что жениться – это не просто соединить свою жизнь с женщиной. Жениться – это выбрать одну единственную женщину, променять её на всех остальных и начать жить ради неё и для неё. Это значит, что Ваша работа, Ваша жизнь, Ваши дела теперь привязаны к ней и неотделимы от неё. Работаете на благо семьи, живёте ради семьи, и всё, что Вас касается, должно стать для семьи. Нет лично Вашего пространства, дел и проблем, есть общие дела, проблемы и общая территория, на которой теперь будет и Ваша супруга.

Всё вышеперечисленное это идеал, если Вы понимаете это, и отправная точка именно эти идеалы, то тогда строить семейную жизнь будет легче, понятно, что она не будет идеальной, но знать и понимать, как должно быть, это уже очень многое, причём, это касается и Вашей женщины.
Если же Вы принимаете решение жениться с мыслями, что Ваша жизнь никак не изменится, и всё будет как и есть, и Ваша жизнь это Ваше дело, тем сложнее будет строить эту Вашу жизнь.

Современная жизнь потихоньку обретает черты бесчувственности и эгоизма, а вместе с тем многие жизненные ценности теряют свою значимость.

Таким образом куда-то исчезает та святость брака, которая символизирует заключение в союз двух любящих сердец. У молодых мужчин и женщин все чаще и чаще наблюдается несерьезное отношение : они перестают воспринимать этот шаг, как один из самых серьезных и ответственных в жизни. Возможно, это происходит потому, что люди не осознают необходимость создания отношений на любви.

Так или иначе, неудачные браки играют только на рост в цифрах неутешительной статистики. Пытаясь разобраться лишь поверхностно в проблеме ситуации, которая стала причиной разрыва в семье, мы бесчувственно говорим: «не сошлись характерами», «наверно, », «он — такой-то нехороший», «она — непорядочная женщина» и т.д. Вариантов предположительных комментариев множество. Все дело в том, что в большинстве случаев ни сами молодые, ни окружающие их близкие люди не стараются заглянуть вовнутрь проблемы и найти, куда она пускает корни.

Наиболее частые причины неудачных браков

1. или влюбленность? Достаточно распространенными являются случаи, когда молодые женятся, не сумев отличить вспыхнувшую влюбленность от настоящей любви. Затуманенность разума и неспособность адекватно анализировать ситуацию приводит к тому, что влюбленные не придают значение уровню серьезности их шага. Все, что они видят - это безоблачное будущее, в котором нет места быту и трудностям. Именно поэтому молодые супруги оказываются неготовыми к реалиям совместной жизни. Первые бытовые проблемы и период «притирки» оказываются неспособными разбить их отношения только тогда, когда они строятся только на любви - более зрелом чувстве, чем влюбленность. Именно поэтому, каждый вступающий в брак просто обязан осознавать серьезность своего шага, определять ценности брака, уметь анализировать отношения и реально смотреть в ближайшее будущее.

2. Брак - как способ . Многие считают, что супружество сможет предотвратить разрыв отношений. Женщины часто надеются, что брак способен остепенить мужчин, а те, в свою очередь, рассчитывают на благоприятные перемены в женщинах. При этом обе стороны склонны полагать, что «штамп в паспорте» способен удержать вторую половинку. Это миф! В таких случаях изменения после брака практически всегда происходят в худшую сторону. Исключением являются только те отношения, которые несколько лет находятся в стадии встреч и свиданий. Для них брак действительно может являться спасением.

3. Уверенность в том, что «никуда не денется». Как правило, такое мнение является причиной последующей лени. Женщины не желают узнавать мужа и следовать его желаниям, мужчины перестают ухаживать и считаться с женой. Им просто становится лень узнавать друг друга, понимать, делать приятное что-то для любимого человека. И, в конце концов, молодые оказываются неспособными создать крепкую семью, основанную на взаимной любви и уважении.

4. Отсутствие уважения. В браке мы ясно понимаем, что не только любовь и страсть являются источником благополучных отношений. Без взаимного уважения построить гармоничное общение вряд ли получится. Да и любовь окажется не выносливой и такой сильной, как казалась изначально. Законные отношения между мужчиной и женой, в которых нет уважения, — это несчастливый брак. Не уважать свою вторую половинку - значит, не уважать себя.

5. Постоянные конфликты и ссоры. Они появляются на ровном месте, из ниоткуда. Их причинами может стать даже чашка, поставленная не на свое место, вещь, небрежно брошенная на диван, немытая посуда и очень много всяких повседневных и не имеющих значения мелочей. Ссоры в семье становятся спутниками супругов. Неспособность найти компромисс и отсутствие желания его искать только ухудшает положение. Когда ссоры и скандалы происходят постоянно, ненормальная обстановка в семье для мужа и жены становится нормой. У обоих возникает чувство взаимного раздражения, которое постепенно способно перерасти в гнев и даже ненависть.

Присутствие всех этих аспектов в браке, который распадается на глазах, свидетельствует о том, что самая главная причина раскола - это неимение ни малейшего представления о семейной жизни. Понятие о браке должно начинать приходить к нам еще до принятия решения жениться или выйти замуж. Ведь семейные отношения - это огромный труд, который необходимо выполнять ежедневно. Поэтому неудачный брак лучше предусмотреть до его заключения. Это поможет избежать неутешительных последствий.
Мы предлагаем, тренинги для женщин в Киеве бесплатно.

Последствия неудачного брака

1. Психические и физиологически проблемы со здоровьем. Неудачный брак - это всегда скандалы, это всегда стресс и нервные переживания. Находясь в постоянном внутреннем напряжении и депрессии, муж и жена подвергают свой организм ослаблению. Это ведет к нарушению его функционирования и истощению. Депрессии, сердечно-сосудистые заболевания, ожирение и даже сахарный диабет - далеко не полный перечень неутешительного «комплекта».

2. . Это на самом деле очень страшно, но выясняя свои отношения, супруги почему-то забывают о том, что переживают их дети. Для любого ребенка даже малейший разлад в семье - это стресс. А когда скандалы становятся систематическими, ребенок не выходит из подавленного состояния. Следствием этого могут быть, в первую очередь, болезни. Кроме того, у детей полностью отсутствуют представления о нормальной семье, что влечет за собой проблемы наладить личную жизнь в будущем. И самое главное: ребенок, который растет в постоянных скандалах, не может чувствовать себя счастливым. Это отражается на его характере, взглядах на жизнь и отношении к окружающим людям.

3. Неспособность стать счастливыми. Когда человек несчастен и мирится с этим, он лишает себя возможности жить лучше. Беспомощно цепляясь за узы неудачного брака, муж и жена продолжают испытывать выносливость друг друга, при этом ощущая внутреннюю несостоятельность. Окружающая жизнь для обоих теряет свои краски и превращается в пытку. Каждый день они буквально выживают, с утра настраивая себя на то, что нужно как-нибудь дожить до завтра. Это ведет к тому, что оба занимаются медленным самоуничтожением. Следствие такого обстоятельства - разбитая жизнь.

Что делать?

В первую очередь, осознанно вступать в брак, с принятием всей ответственности и своих обязанностей. Если сомнения не покидают вас - найдите в себе их истинную причину. Не стоит женить от безысходности или выходить замуж от отчаяния найти «своей спутника жизни».

Стоит ли сохранять неудачный брак? Во-первых, это необходимо решать именно той семье, которой коснулась эта проблема, ответив накануне на вопрос: «А хочу ли я этого?». Если у мужа или жена нет желания жить вместе, пытаться сохранить брак - бессмысленно. Любовь и семья - это два понятия, которые только усиливают друг друга. Наша неспособность сохранить одно из них, исключает из жизни возможность существовать другому.

Как сохранить семью? Любые отношения необходимо пытаться спасти. Хотя бы раз. Сохранить брак, который трещит по швам можно, только над этим нужно долго и усердно работать. Если у вас еще есть силы, не упустите эту возможность. Внесите в свою семью максимум позитива и постарайтесь исключить негатив. До тех пор, пока вы будете позволять преобладать второму над первым, у вас, к сожалению, ничего не получится.

Принимать решение о том, чтобы расторгнуть брак, может быть достаточно страшно. Возникает страх одиночества, будущее становится неопределенным, поэтому многие предпочитают терпеть среднестатистические отношения, соглашаясь с неудовлетворенностью. Не стоит так поступать. Если вы остаетесь в неудачном браке, это может сказаться в дальнейшем на вашем психологическом и эмоциональном состоянии. Терапевты и исследователи пришли к выводу, что несчастливый союз приводит к снижению самооценки, вызывает проблемы с тревожностью и депрессией, а также ослабляет здоровье. При этом развод может помочь вам восстановиться эмоционально. Поверьте, вы найдете новые отношения - по статистике, восемьдесят пять процентов разведенных людей находят себе партнера в течение пяти лет. Итак, если вы замечаете в своей семье эти признаки, вам стоит задуматься, действительно ли вам нужен такой союз.

У вас нет секса

Одним из тревожных признаков неудачного брака является полное отсутствие интимных контактов. Если вы занимаетесь сексом менее десяти раз за год, ваши отношения страдают: секс - это то, что отличает романтическую связь от всех прочих. Когда интим исчезает, это повод задуматься. Если вы не целуетесь и не обнимаетесь, это тоже может быть тревожным признаком.

Вам не о чем разговаривать

Вы не чувствуете близости

Вы можете находиться в одной комнате, один с ноутбуком, другой перед телевизором - у вас нет контакта друг с другом. Когда вы вместе, вы будто бы в одиночестве и все равно продолжаете заниматься своими делами. Это признак отсутствия связи между партнерами.

Вы игнорируете свою интуицию

Нередко наши инстинкты сразу же подсказывают, когда отношения не складываются, но не все готовы прислушаться к этому голосу. Мы игнорируем эти сигналы, потому что это тихий и спокойный голос, совсем не похожий на тот, что живет в мыслях и питается яркими эмоциями. Мы обычно руководствуемся логикой, а не чувствами, так что сомнения в любви к партнеру не находят отклика. Прислушайтесь к тому, что у вас в душе. Если вам больше не хочется быть рядом с вашим избранником, возможно, для этого есть причина.

Вы заняты потребностями и желаниями других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они привыкли ставить потребности других людей выше собственных. Для женщин свойственна роль заботливого партнера, но чрезмерные усилия такого рода вынуждают забывать о собственных желаниях. Если вы больше не чувствуете собственных устремлений, вам следует задуматься о сложившейся ситуации.

Расстояние между вами продолжает расти

Задумайтесь, как долго ситуация является негативной и ухудшается ли ваше положение. Тяжелые моменты переживают практически все, тем не менее если проблема длится несколько лет и выход из нее представить трудно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. Сделайте это как можно скорее, иначе потом отношения будет уже не спасти. Среднестатистическая пара ждет около шести лет от момента, как они впервые заметят проблему, до момента, как они решат заняться борьбой с ней. Часто это уже слишком поздно, брак разрушен, и спасти его невозможно. Постарайтесь начать движение к решению проблем как можно скорее.

Вы представляете себе жизнь без своего партнера

Если вы часто представляете себе счастливое будущее без партнера, вероятно, что-то в вашем браке не так. Это признак процесса эмоционального отчуждения, когда вы начинаете подсознательно готовиться к расставанию. Если вы фантазируете об измене или строите собственные планы на будущее, не включая туда своего партнера, ваша любовь умерла. Прислушайтесь к своим эмоциям и решите, нужно ли вам работать над отношениями, или лучше прекратить их.

Вы перестали ссориться

Если у вас уже нет никаких споров, но вы не чувствуете близости, - это признак критической ситуации. Если пара не разговаривает о спорных вопросах, партнеры не делятся своей точкой зрения, это значит, что отношения оказались в критическом состоянии. Неразрешенные конфликты могут вызывать ощущение того, что любовь исчезла. Если споров нет, вам решать, хотите вы попробовать работать над отношениями или уже не видите в этом смысла.

У вас есть крупные проблемы

Есть четыре типа поведения, которые разрушают отношения. Первое это постоянная критика, второе - постоянное положение защиты и отказ нести ответственность. Третье - это презрение и манера оскорблять партнера, а четвертое - склонность эмоционально закрываться. Если у вас есть одна или несколько этих черт, все будет особенно сложно.

Вы не слушаете друг друга

Если вы не обращаете внимания на своего партнера и вам не кажется, что он прислушивается к вам, - это серьезная проблема. Умение слушать - это важнейший инструмент для разрешения конфликтов, а его отсутствие может привести к разводу.

Вы на грани измены

Благодаря современным технологиям найти себе нового партнера становится проще. Если вы начинаете флиртовать онлайн, вам следует задуматься о том, в каком состоянии находятся ваши отношения.

Вы общаетесь с друзьями, а не с партнером

Если с радостью или горем вы идете к друзьям, а не к избраннику - это явный признак того, что вы не слишком счастливы. Исследованиями подтверждено, что в счастливом союзе партнеры поддерживают друг друга.

Вы не проводите вместе время

Если после возвращения с работы каждый из вас сразу начинает заниматься своими делами, если вы всегда погружены в свои интересы, кажется, что вам просто нет никакого смысла поддерживать отношения дальше.

Вы не ходите на свидания

Не можете вспомнить, когда в последний раз были на свидании? Ничего не планируете вместе? Попробуйте снова начать ходить в рестораны или кино, чтобы пробудить огонек в своих отношениях.

Ваш партнер уже не ваш приоритет

Брак - это признак того, что вы считаете своего супруга своим самым близким человеком. Если ваш партнер уже не входит в список ваших приоритетов, вам следует серьезно задуматься о состоянии ваших отношений.