Как не повторить судьбу матери психология. Проблемы повзрослевших нелюбимых дочерей своих материях

Эти девочки позже во взрослой жизни в своих отношениях с мужчинами наступают на одни и те же грабли, не понимая при этом, в чем проблема. Конечно, понять суть проблемы сложно, но из любого тупика можно выбраться, безнадежных ситуаций не бывает. И, дорогие родители, думайте, что вы говорите своим отпрыскам!

Как девочки понимают, кто они? Они видят себя в зеркале, но не в том, о котором вы могли подумать. Зеркалом в этом случае выступает их мать . Девочки смотрят на свою мать, ощущают ее любовь. Они начинают понимать, что их слышат, за ними следят, они имеют для кого-то огромное значение, они достойны чьего-то внимания. И это окрыляет их, позволяет им личностно развиваться, становиться более самостоятельными . А что происходит с девочками, которые растут нелюбимыми мамами? Они чувствуют постоянные сомнения, они эмоционально отстраненные, относятся к себе слишком критично. Кажется, что жестокие жизненные уроки они получают слишком рано. Им сложно понять, чего ждать завтра, в каком настроении будет мама, в хорошем, а может в плохом, как она будет реагировать на ее поведение, что она может сделать, чтобы заслужить ее любовь. Тогда у девочек развивается привязанность амбивалентного типа к своей родительнице, на фоне чего развивается привычка не доверять другим. Девочка начинает на уровне подсознания убеждать себя в том, что любые человеческие отношения не надежные. В будущем ее постоянно мучают внутренние конфликты. Внутри нее постоянно идет борьба между желанием быть любимой и желанием защитить себя от того, что может ей грозить при попытке эту любовь получить.

Интересно, что такие девочки не перестают ждать от матери любви даже тогда, когда они понимают, что этого ждать бесполезно. Внутри живет сильная потребность, что соседствует с неприятным открытием – человек, который должен проявлять по отношению к ней любовь безусловно, не любит ее. Дабы решить эту сложную психологическую дилемму, иногда приходится делать над собой усилия всю жизнь.

Дочери, которые растут с пониманием отсутствия любви со стороны их мам, получают эмоциональные раны, которые в итоге влияют на всю их жизнь, на их отношения с окружающими. При этом они могут и не догадываться, что является причиной их постоянных неудачи стать счастливее. Они могут винить себя, хотя вины их в том, что происходит, нет.

1. Неуверенность в себе

Девочки, которые росли без заботы и тепла матери, не могут понять, что они достойны теплых чувств, внимания других . В их памяти нет этого воспоминания о первом осознании человеческой любви, которую обычно дарит своему ребенку мать. Такие дочери растут, привыкая к тому, что их постоянно не замечают, игнорируют их потребности. Могут они привыкнуть и, наоборот, к тотальному контролю и постоянной критике. И не важно, талантлива ли она, насколько она старательна, она не чувствует уверенности в собственных силах. И, если ее характер ангельский, в ее голове раздаются слова постоянно недовольной мамы. Правда, этот голос она считает своим собственным. Она в любом возрасте остается плохой дочерью, которую упрекают в том, что она отличается от других . Она слышит фразу «в кого ты такая, у других дети как дети», она не может избавиться от него.

2. Недоверие

«Я нахожу это подозрительным, когда кто-то хочет сблизиться со мной. Мне кажется, что человек делает это неспроста, он ищет в нашей дружбе выгоду» . Это мысли человека, который привык жить с привычкой никому не доверять. Эта привычка развивается у дочерей, которых постоянно в моменты сближения отталкивает мать. В будущем такие девочки будут постоянно искать доказательства того, что определенным эмоциям, людям и отношениям, безопасно доверять. Ей важно получить гарантию, что ее не отвергнут. «Ты права меня любишь? Ты меня не оставишь? Ты мне говоришь правду?» . Эти вопросы нелюбимая дочь может задавать слишком часто. В отношениях она повторяет ту модель привязанности, что знакома ей с детства. Будучи взрослым человека такая девочка может постоянно искать эмоциональные американские горки. Она привыкла к жизни, динамика которой характеризуется по принципу «я счастлива, я разбита» . Она путает любовь со страстью, она считает ее чем-то вроде наваждения. Ей сложно поверить в то, что любовь может быть спокойной, что между людьми может существовать полное доверие.

3. Ей сложно постоять за себя

Девочки, которые постоянно жили в условиях непредсказуемости, полного безразличия близкого и дорого человека, постоянно чувствовали потребность в ласке матери, но одновременно они признавали тот факт, что им неизвестен метод, которым можно было бы добиться любви родительницы. Сегодня она сделала что-то, что заставило маму улыбнуться, завтра это действие может вывести ее их себя . Во взрослой жизни нелюбимые дочери продолжают пытаться завоевать любовь окружающих, будь то партеры или друзья. К этому их приучила холодность матери, которую они пытались устранить любой ценой. Грань между понимания «горячо и холодно» стерлась для них. Они находятся в поиске взаимопроникающей связи, они могут приближаться к человеку так, что того это спугнет. А позже они не способны сделать важный шаг навстречу, и пускай этого от них ждут. Все это из-за страха быть отвергнутой. Такие девочки, будучи взрослыми женщинами, с трудом устанавливают здоровые границы взаимоотношений с мужчинами.

Они становятся теми, о ком говорят «она бросает трусливый взгляд, прикрываясь книгой». Да и фраза «свет клином сошелся» тоже им подходит . Они боятся с кем-то сближаться, хотя они постоянно ищут возможность быть с кем-то по-настоящему близким. Они легко становятся зависимыми, их губит их ранимость. Им страшно, что отношения с представителями противоположного пола принесут им ту боль, которую они чувствовали, будучи маленькими девочками.

4. Проблема с самооценкой, нежелание признавать собственные достоинства

Многие нелюбимые дочки в беседе с психологом повторяют что-то вроде: «А меня воспитывали так, дабы искоренить во мне любой недостаток. При этом о достоинствах мне не сказали, дабы не спугнуть. А теперь я работаю и постоянно слышу упреки, мол, я действую безынициативно и не желаю развиваться, продвигаться по карьерной лестнице ». Для многих становится огромным сюрпризом тот факт, что они могут стать успешными. Всю жизнь они могут оттягивать момент принятия решения относительно начала новых отношений, смены работы. Они слишком боятся ощущать разочарование. Любой промах для них — отвержение, напоминание об отчаянии, что знакомо им с детства.

Лишь со временем некоторым удается понять, что они совершенно нормальные, что внешне они хороши, и все это «не в наш род», «кто тебя возьмет замуж» не о них . «Я как-то случайно увидела свое старое фото. Я уже к тому времени была мамой. Так вот, смотрю на себя в детстве, как будто это другой человек. Смотрю и думаю, что передо мной симпатичная девочка. Сложно даже принять тот факт, что это я, тот самый мамин «валенок».

5. Избегать всего – попытка защитить себя, главная стратегия в жизни

А что происходит с нелюбимой дочерью, когда приходит время найти свою вторую половинку? Обычно люди думают «хочу быть любимой», но девушка, что в детстве не знала любви мамы, подумает «не хочу, чтобы меня снова обижали» . Весь мир для нее кажется сплошной опасностью, а как в таких условиях найти того единственного?

6. Тонкая душа, повышенная чувствительность

Кто-то скажет шутку, другие воспримут эти слова легко, не придадут им даже значения, но не она. Ее можно сильно ранить, каждое неудачно подобранное слово будет истолковано неверно, ляжет тяжелым грузом на ее плечи, навсегда останется в ее памяти. «Я когда резко слишком реагирую на слова других, пытаюсь заставить себя вспомнить, что у меня просто это такая черта характера. И, может, меня никто не хотел обижать вовсе, и все я сама себе это придумала ».

7. Попытки найти недополученную в детстве любовь в нездоровой романтической связи с противоположным полом

Мы быстро привязываемся к тому, что нам кажется знакомым, то, что мы знаем хорошо с ранних лет. «Спустя какое-то время я осознала, что моя вторая половинка относится так, как относилась ко мне в детстве моя мать. И я сама же выбрала его. Если вспомнить его поведение, то он изначально был таким. Помню, как вначале он сказал мне: «Вы сами решили так повязать этот шарф? Не делайте этого в следующий раз». Тогда я решила, что он забавный» .

Зачем говорить о том, что было давно сейчас? Это нужно не для того, дабы вы почувствовали отчаяние от осознания того, какие карты вам вручила жизнь. У всех карты эти свои. Конечно, расти без ласки матери сложно, но осознание этой проблемы и того, как она влияет на нашу судьбу – половина успеха . Многим удалось за счет этого лучше понять себя, свои действия, свой мотив, многим удалось стать счастливее.

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что "я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь" , а значит надо "держаться" за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение "я-старая". А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

"Правда всегда одна".

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Соревнования с дочерью.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, "да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела".

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: "Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала" .

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

Ожидания матери.

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь "я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому". Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Наказание матери.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, "восстанавливая справедливость". Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Взрослые дочери и матери, взаимоотношения

Часто бывает так, что дочь повторяет судьбу матери. Хорошо, если благополучную. А если нет? В чем всегда похожи взрослые дочери и матери, взаимоотношения которых так неоднозначны? И в чем их вечное отличие?..

Американские горки

Чаще всего наследуется манера поведения матери по отношению к отцу. Если авторитет папы достаточно высок, девочка, став взрослой, будет искать мужчину, которого можно уважать. Ей не грозит влюбиться в алкоголика, наркомана или игрока. Для нее они — не мужчины, это слабые, ничтожные существа. Девушка будет искать себе достойного человека.

А вот если она воспитывалась в семье, где отец всем радостям жизни предпочитал водку, а мать мучилась от этого, то скорее всего она тоже выйдет замуж за того, у кого такие же проблемы со спиртным.

Девушка с детства усвоила: быть хорошей — значит страдать, как мама. Нормальные молодые люди ей покажутся просто скучными, они не обеспечат такого выплеска адреналина, как папа, который то «завязывал» со спиртным, то запивал опять.

Материнская «порча»

Второй способ передать свою судьбу дочери — запрограммировать ее, постоянно внушая, что у нее будет такая же жизнь. Хорошо, если мать пытается передать ей свои лучшие качества. Допустим: «Вся в меня! Пока не дойдет до самой сути — не успокоится!» Девочка усваивает: чтобы быть хорошей, надо тщательно изучать дело.

Но мы склонны чаще подчеркивать свою неудачливость, чем успешность. И бывает, что матери программируют дочерей ненароком — обсуждая свои проблемы с подругами: «Она будет такой же несчастной, как я». То, что в быту называется «порчей», это как раз и есть внедрение в подсознание ребенка разрушительных установок.

Девочка ищет отца

Папа для девочки - первый мужчина, с которым она строит психологические отношения. И если почему-либо они оборвались: отец рано умер, ушел из семьи или просто был отстраненным - она может потом всю жизнь искать того, кто был бы на него похож. Девочке важно завершить отношения с ним: заставить полюбить, привязать к себе. Мужья бывают нередко даже внешне похожи на своих тестей. Ну а если муж - такой же, как отец, то и судьба у взрослой дочери будет похожей на материнскую.

Драма любви

Наверное, самый драматичный сценарий повторения материнской судьбы связан с безграничной любовью дочери к матери. Допустим, девочка восхищается своей мамой — ученым, актрисой или просто сильной женщиной. У них прекрасные взаимоотношения. Чтобы стать достойной ее, надо добиться еще большего, чем она. Хорошо, если сюжет жизни ее матери — позитивный. Пусть де-вушка даже не станет доктором наук, как мама, но у нее всю жизнь будет идеал, к которому надо стремиться.

А вот если дочь очень любит свою маму, а та несчастна, то она сделает все, чтобы стать еще несчастнее. Этим нередко объясняются ранние смерти женщин, повторяющиеся из поколения в поколение, тяжелые заболевания, одиночество. Допустим, мать, родившая девочку без отца, часто рассказывает, как ей было трудно растить ее. Дочь понимает, что этот подвиг не оплатить ничем. Только если повторить его. Она тоже становится матерью-одиночкой, и справедливость тор-жествует. Так появляются целые династии одиноких женщин с детьми.

Строгий воспитатель

Однако повторение материнской судьбы - не фатальная закономерность. Множество взрослых дочерей и матерей взаимоотношения свои строят каждый по своей схеме. Любой из нас может вспомнить истории, в которых из неблагополучных семей выходили весьма достойные люди. И наоборот. В этих случаях дети развивались по контрсценарию: они жалели своих мам и давали себе клятву построить свою жизнь иначе. И это им удавалось.

А вот если дочери осуждают матерей, которые терпят жестоких или никудышных мужчин, то жизнь обязательно сводит этих юных дев с подобными личностями. И они повторяют судьбу своей мамы. Объяснить, почему так происходит - трудно. Можно только наблюдать это сплошь и рядом и делать для себя вывод, что никого не надо осуждать и ни от чего не стоит зарекаться...

Что делать?

Если вы чувствуете, что повторяете материнскую судьбу и это вам не нравится, нужно провести с собой психологическую работу. Прежде всего надо простить мать за тот образ жизни, который она сама создала себе. Каждый человек имеет право распорядиться своей судьбой так. как он считает нужным.

Спросите себя: «Хочу ли я жить так, как моя мама?» Ответьте сразу, не особо задумываясь, честно. Ответ может вас удивить.

Напишите сочинение на тему: «Моя новая судьба». Так вы сами себя запрограммируете на позитивные изменения. Психологи утверждают, что это хороший способ переписать коварный сценарий своей жизни.

Если на вас давят семейные легенды: «У нас в роду все женщины...», скажите себе: «Начиная с меня, все женщины будут...» И опишите то, каким вы видите будущее - свое и своих детей.

Недавно я вспомнила, как читала книгу «Моя мать/Моё Я» Нэнси Фрайдей. Я взяла книгу, открыла на случайной странице и обнаружила жирно выделенную цитату:

«Когда мы становимся старше, связь с матерью слабеет из-за физического или психологического отделения, но интроекции* усиливаются. Когда мы переезжаем в отдельную квартиру, ищем работу, выбираем любовника, выходим за муж и заводим своих детей – мы делаем шаг вперёд. Но одновременно мы делаем и шаг назад. И вдруг обнаруживаем, что поступаем так, как поступала мама. Быть похожей на неё – это наш способ справиться с тревогой отделения».

(*Интроекция — включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр. – прим. пер.)

Преемственность поколений в семье

Фрайдей пришла к выводу, что, взрослея, мы склонны становиться более похожими на мать. Хотя это и означает шаг назад в нашем личном развитии. Действительно, повторять жизнь матери – сомнительное удовольствие. Преемственность маминых моделей поведения, может, и обладает определенными плюсами, если вас вырастила «идеальная» или «достаточно хорошая» мать. К сожалению, для большинства женщин это не так. Как подчеркнула Хендрика Фрейд:

Связь между матерью и дочерьми способствует как формированию эмоционального здоровья, так и патологии в молодом поколении.

Эти два противоположных варианта отождествления с матерью могут сделать нас несчастными. Мы легко имитируем и отождествляемся с мамиными положительными качествами и взглядами на жизнь. Но проблема в том, что одновременно мы перенимаем многие её негативные качества и ошибочные взгляды. Даже те, которые сами в ней критикуем. Поскольку эти процессы происходят в нашем подсознании, мы часто даже не подозреваем о них. Поэтому нередко бывает, что дочь повторяет судьбу матери, не отдавая себе в этом отчёта.

Проблема преемственности поколений

Какие нежелательные моменты есть в связи матери и дочери? Прежде всего, женщина склонна перенимать негативные взгляды матери на жизнь, её неадекватные способы справляться с болью и беспокойством. Например, если мать считала себя беспомощной и кем-то обиженной, дочери часто занимают в жизни. Если мать считала мужчин слабыми, безразличными или унижающими женщин, дочери усваивают эти взгляды и принимают их за свои собственные.

Психиатр Джозеф Рейнгольд был поражён размахом конфликта мать-дочь. Он 12 лет проводил исследовательскую программу, в которой участвовали две с половиной тысячи женщин. Их истории привели Рейнгольда к выводу:

Женщина может иметь сколько угодно прекрасных качеств для брака: сострадание, мудрость, ум, вдохновляющую женственность, хорошее чувство юмора, трудолюбие, дружелюбность. Но если она не освободилась от влияния матери, все эти ценные качества увядают или перевешиваются страхом быть женщиной.

В несчастье дочери виновата мать?

Чувство страха или вины в отношениях с матерью могут отвернуть женщину от её собственных целей, вытравить из неё сексуальность или привести к отказу от близких отношений с партнёром. Женщины, с которыми это происходит, чувствуют сильную взаимосвязь с матерью. Но не настоящее чувство близости, а воображаемую связь, которая заменяет теплоту и сонастроенность, которых не хватало в раннем детстве.

Девушка прилагает усилия, чтобы стать отдельной личность, развить собственную индивидуальность, почувствовать себя уверенно в личных и профессиональных стремлениях, сохранить любовь и страсть во взаимоотношениях. И при это она заранее испытывает страх, что её независимость и сексуальность будут угрожать её иллюзорной связи с матерью. Конечно, большинство женщин не думает: «Делая это, я могу поставить под угрозу связь с мамой». Это подсознательные процессы. Они ощущаются как возрастание чувства тревоги сепарации (отделения) .

Подсознательные реакции на эти сильные чувства страха и тревоги часто принимают форму отказа от сексуальных желаний или снижение интереса к сексу. Они также могут наносить ущерб уверенности в себе и способности достигать успеха и личных целей.

Эта нежелательная тенденция может быть признаком того, что женщина становится все более похожа на свою маму. Особенно если мать отказалась от своей сексуальности после появления детей .

Как не повторить судьбу родителей

Моя подруга недавно рассказала мне о прекрасном вечере с её парнем. Она чувствовала себя более любящей и страстной, чем обычно. Она была очень счастлива, когда он сказал, как сильно её любит. Она поняла, что их отношения стали очень важны для них.

Через несколько дней она начала сомневаться, что он чувствует на самом деле: «Он не особенно в тебе заинтересован. Посмотри на него. Тебе не кажется, что он выглядит холодным и отчужденным?». Она заметила, что становится все более критичной и раздражительной в отношениях с ним.

Внезапно она вспомнила жёсткую критику и жалобы её матери на отца. Понимание того, что она неумышленно повторяла поведение матери по отношению к отцу, сняло все её подозрения. Когда она почувствовала себя действительно любимой, это спровоцировало тревогу. И она бессознательно соскользнула в мамину модель мышления о мужчинах и недоверия к ним. Моей подруге повезло, что она успела поймать себя на мамином поведении до того, как испортила отношения со своим любимым человеком.

Мы можем справиться с воображаемой связью с матерью. Я знаю многих женщин, которые справились с пагубными состояниями и неадекватными взглядами, которые переняли из ранних отношений с матерями. Постепенно они смогли отделить их стремление к независимости и сексуальному удовольствию от истощающей психологической связи с матерью.

Изменив в себе негативные черты, которыми они повторяли своих матерей, эти женщины смогли освободиться от воображаемой связи с матерями. Выход из разрушительных аспектов материнского влияния позволил им испытать больше удовлетворения в отношениях и развить более сильную индивидуальность.

Судьба и поведение родителей не всегда становятся хорошим образцом, который хотелось бы повторить. Дети нередко хотят превзойти родителей и стремятся все делать по-своему, лучше и краше. Если же судьба у матери или отца очень незавидная, отягощенная пороками и зависимостями, то у ребенка по мере взросления может появиться страх повторения родительских ошибок в своей жизни. И чем больше он угадывает в себе черты собственных родителей, тем больше боязни появляется. Чтобы разорвать этот порочный круг повторений судьбы и страхов перед самостоятельной жизнью, следует, наконец, разобраться: почему дети повторяют судьбу родителей? И как не повторить ошибки своих родителей?

Почему иногда дочь может повторить судьбу матери, а сын - судьбу отца?
Почему в многих случаях дети проживают совсем иную жизнь, нежели их родители?
Как самому руководить своей жизнью и сделать так, чтобы не повторить ошибки родителей?
Как не навязать свою судьбу собственным детям?

Среди взрослых людей распространено беспокойство по поводу того, чтобы не повторить судьбу собственных родителей. Такое бывает и у взрослых, которым пришлось расти в неблагополучных семьях, например, не хочется иметь алкогольную зависимость, не пережить ранний развод, не остаться матерью-одиночкой.

Такое же беспокойство наблюдается и в более безобидных ситуациях, например, дочь видела в детстве, как мама таскала тяжелые сумки, а папа ей не помогал, и теперь, когда выросла, боится выйти замуж за такого же лентяя, как ее отец. Или, например, сын видит, что папа слишком мало зарабатывает, не может содержать семью, покупать подарки для мамы и игрушки для детей. Он беспокоится, что повторит судьбу отца и проживет жизнь так же в нищете.

Нужно заметить, что такие опасения не безосновательны. Действительно, опросив друзей и знакомых, мы легко найдем примеры из жизни, когда дети повторяют судьбу родителей. Но, удивительно дело, множество детей вообще не так живут, как их родители, ни в чем не повторив их судьбы. Это наглядно демонстрирует, что никакого мифического повтора судьбы нет - есть ситуации, в которые мы попадаем в процессе жизни. И именно из-за этого формируется наша взрослая жизнь.

Чтобы полностью развеять все опасения на этот счет, надо разобраться в том, как и почему мы проживаем нашу жизнь именно так, а не иначе, и какую роль в ней играют наши родители. Как вообще формируются наши привычки, виденье мира, форматы поведения и мировоззрение. Очень точно сегодня это можно сделать с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана .

Родители - эталон и стереотип для детей. А что же судьба и рок?

Векторальный набор не передается по наследству, его невозможно изменить или переделать, поэтому только точно определив психотип родителей и детей можно говорить о том, насколько дети похожи на родителей характерами, а значит - насколько они в принципе могут повторить их судьбу.
И, тем не менее, именно родители - это первый пример для подражания для любого ребенка вне зависимости от его векторов. Именно через модели поведения родителей дети научаются жить и коммуницировать с окружающим миром, адаптировать ландшафт, отстаивать свои желания, получать то, что хочется. Дети перенимают манеры поведения родителей, которые не всегда бывают самыми лучшими.

Далее, с возрастом ребенок легко находит для себя и другие примеры для подражания: учителя, друзья, бабушки и дедушки, одноклассники и родители одноклассников, герои книг и фильмов, политические и исторические персоналии. Поэтому если у ребенка другие вектора, нежели у его родителей, он притягивается к тому, что ему ближе. Например, если судьба распорядилась таким образом, что у ребенка есть зрительный вектор , а у родителей его нет, то ребенок будет ощущать некоторую грубость в поведении и речах родители, отсутствие любви и эмоциональной выраженности. Он будет отталкивать от них, но компенсирует свои желания за счет других объектов, например, доброй учительницы или красивой актрисы.

Страх повторить судьбу матери или отца

Следует оговориться, что все описанное выше - это идеальная ситуация, когда родители позволяют детям быть такими, как они есть. Однако зачастую люди видят других людей через себя и судят их точно так же, что делает их довольно нетерпимыми к недостаткам. Что и говорить, когда речь идет о собственных детях. Родителям кажется, что дети должны продолжить их самые лучшие качества и умения, а, не видя рвения, они упрекают детей, ругают их, страшат. В том числе и какими-то своими недостатками, а еще больше - недостатками супруга.

Детство без защищенности: трудно и сложно жить

Самая большая вероятность для ребенка повторить судьбу родителей, если не в точности, то в общем плане, есть у детей из проблемных семей. То есть, не обязательно дочь от матери проститутки, повторит ее судьбу, и сама станет проституткой, но это может отобразиться на ней в общем.
Это происходит из-за того, что в детстве мы все ощущаем чувство защищенности от родителей. Только в таком случае дети могут полноценно развиваться. Если же мама ребенка пьет и приводит в дом незнакомых людей, если папа орет на маму или даже бьет ее, если мамы и папы вообще нет, а он вынужден жить при нелюбящих людях, ребенок вынужден сам волноваться за свою безопасность. А поскольку он еще ребенок и не состоялся, как взрослый, то делает это так, как умеет. Иногда повторяя судьбу родителей в точности: начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, например.