Почему мой ребенок меня раздражает. Раздражает собственный ребенок: возможные причины и особенности решения проблемы

Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.

Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.

«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил», - сказал поэт. В такие дни раздражает все, единственное, что хочется сделать – это залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот. Но рядом эти, кровиночки и цветы жизни, и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии. И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.

Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.

Итак, три разных степени агрессии:

Раздражение
Ярость

Стадия первая

Раздражение

Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

Например.

«Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».

На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.

На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».

Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты не среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!». А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.

(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).

Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает еще и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьезно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.

«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Она (деточка) не говорит, что бабушка комментировала отличный шведский мультик про Пеппи-Длинныйчулок, и сказанное абсолютно не относится к присутствующим. И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас все знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание красными чернилами в тетради по геометрии.

Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.

Стадия вторая

Гнев

Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.

Гнев – как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный выброс адреналина, превращающий тихого и мирного Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас покажу!!». Что покажу? И кому?

А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.

Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?».

Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.

Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных), некоторые люди чувствуют себя ХУЖЕ. Могу предположить, что эти люди – слишком жестко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся».

Еще как сердятся, только не умеют это показать.

Так как сама я кричу крайне неубедительно (ужасно обидно, да, ты тут вся гневом пышешь, а они смеются), то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьезна. И начинаю говорить очень МЕДЛЕННННО и отчетливо. Это пугает хуже любого крика.

Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.

Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.

Стадия третья

Ярость

Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).

Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.

Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.

Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.

Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.

Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или 15летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.

Резюме

Агрессия – древнейшая биологическая реакция на раздражение, считать, что можно её сдерживать или не замечать, как минимум самонадеянно.
Можно различать СТЕПЕНЬ накала эмоции: от раздражения («я вся чешусь», условно желто-розовый цвет, неприятно, но терпимо) через гнев (ярко-красный, горячий, громкий) до белого каления ярости (уже не кричишь, а шипишь, как расплавленный металл).
Раздражение означает, что вами пытаются манипулировать, гнев – что вы втянуты в борьбу за власть, ярость – что нарушены границы вашей интимности.
Иногда мы путаем источник раздражения, из-за сходства признаков: нам плохо от громких звуков, слишком сухого воздуха, повышенного давления, а кидаемся мы на детей, потому что поторопились с выводами.
Можно и нужно реагировать телом, подробно читайте:
Заботьтесь о себе, высыпайтесь, не позволяйте себе (и детям) падать в голодные обмороки – справляться с бешенством станет гораздо легче.

(Обещаю продолжить тему связи физического и психического состояния).

Ребенок опять плачет и капризничает на улице. Все прохожие на нас оглядываются. Я закипаю, но прекратить плач не могу. Иногда так раздражает собственный ребенок, что появляются мысли просто оставить его и уйти. Сделать что угодно, лишь бы он замолчал. А так хочется быть идеальной мамой. Только у них дети не закатывают истерики, не капризничают, не балуются. Правильную маму не раздражает плач собственного ребенка. Она знает, как его утешить, и у нее всегда хорошее настроение. Как мне, самой обычной маме, стать идеальной? Что делать, если раздражает собственный ребенок?

Раздражает - специально или нет

Сплошное умиление смотреть на малыша, который увлеченно играет в песочнице. Родительство кажется сказкой, гордость за себя и ребенка переполняет. Жаль, что минуты затишья быстро заканчиваются. Пора домой, но ребенок упрямится, не хочет идти, плачет. Маленький ангелочек превращается в несносного капризулю. Уговоры не помогают. Мамино терпение тает.

Зачастую мама воспринимает ребенка как свою маленькую копию. Поэтому иногда она искренне не понимает причин его поведения. Ведь она бы не стала плакать и упрямиться, если пора идти обедать. Кажется, что малыш раздражает ее специально. Упрямится и плачет назло.

Если разобраться, каждая реакция ребенка появляется не просто так. На бесплатном тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан поясняет, что от рождения люди имеют различные свойства психики. В этом кроется причина их непохожего отношения к одним и тем же событиям. Именно от вектора зависит реакция человека на различные ситуации, его жизненные ценности и даже особенности физиологии.

Почему раздражает собственный ребенок

Вариант 1. В случае мамы с кожным вектором и малыша обладателя анального вектора ситуация на детской площадке складывается так. Мама смотрит на часы и понимает: пора идти домой. Человек с кожным вектором быстро принимает решения и легко воплощает их в жизнь. Изменять ситуацию и подстраиваться под новые условия - один из основных талантов его психики.

Ребенок же может быть настолько увлечен игрой, что не готов бросить ее в один момент. Ему необходимо время, чтобы закончить игру. Доводить любое дело до конца - свойство анального вектора. Незаконченное дело, даже недоделанная пасочка, оставляет негативные впечатления и стресс в психике такого человека. При этом ребенку на окончание процесса достаточно 5-10 минут. Если мама будет внимательно наблюдать за малышом, то сможет легко заметить момент окончания игры. Получается, кожную маму раздражает собственный ребенок с анальным вектором своей медлительностью и неумением быстро выполнять ее требования.

Вариант 2 . Бывает противоположная ситуация. Мама с анальным вектором спокойная, последовательная и неторопливая, а ребенок - юла, обладатель кожного вектора. Они собираются на прогулку. За 10 минут, пока мама методично моет посуду, малыш успевает пять раз ее «дернуть». Он убежал играть и не смог найти любимую машинку, упал, захотел посмотреть мультик, передумал. Все это сопровождается лавиной просьб вроде: «мама, помоги», «мама, дай», «мама, а где?». Для человека с анальным вектором это колоссальный стресс. Мама хочет спокойно помыть посуду, а потом уже помогать ребенку.

Психика человека с анальным вектором функционирует по принципу последовательного выполнения дел. Завершил одно дело, перешел к следующему. Психика же кожного малыша с рождения работает в режиме многозадачности. Он не может долго концентрироваться на одном деле, зато может выполнять три-четыре дела одновременно, пусть и не слишком качественно.

Постоянные просьбы малыша перегружают мамину психику. Возникает желание угомонить ребенка, но нервы на пределе, и в лучшем случае она одергивает его строгим: «подожди», «успокойся» - или кричит. Эта любящая, заботливая и терпеливая мама не осознает, почему раздражает собственный ребенок. Ей просто не нравится его поведение, которое она считает неправильным.

Раздражает неидеальность

Если углубиться в детали, и мама обладает, например, зрительным и анальным вектором, ей всегда хочется быть идеальной мамой в глазах окружающих. Плачущий на улице ребенок явно сигнализирует всем о ее «неидеальности». У нее возникает целый букет негативных переживаний - страх, стыд и раздражение. Несоответствие образу материнства, созданному в голове, является одной из причин маминого раздражения и недовольства ребенком.

Раздражает детская жажда похвалы

Ребенок с анально-зрительной связкой векторов сильнее других зависим от маминого мнения. Он старается всячески ее порадовать - сорвать цветочек, подарить рисунок. В качестве обратного сигнала он ждет похвалу. Мамина улыбка и «ты мой умница» возносят ребенка на вершину счастья. Он не подлиза или подхалим. Такова его психика - нравиться маме во что бы то ни стало, что обусловлено наличием зрительного и анального векторов.

Кожной маме это стремление к похвале непонятно. Для нее простое «спасибо» или «молодец» не представляет ценности. Она экономит свое время, не раздавая похвалу. Лучше уделить внимание ошибкам и недочетам, чтобы в будущем ребенок знал, что необходимо исправить.

Анально-зрительные дети, даже мальчики, очень ласковые и послушные. Это может восприниматься амбициозной кожной мамой как слабость характера. Ее будет раздражать безотказность ребенка и неумение говорить «нет». Ведь в основе ее психики заложено это самое «нет» - ограничение, самоограничение и контроль.

Ребенок плачет и раздражает

Маму со звуковым вектором манит тишина и покой. Она сосредоточена на себе и своих мыслях. Ей неприятны любые звуки громче собственного дыхания. Какими бы векторами ни обладал малыш, его потребность в мамином внимании сильно отвлекает ее от глубоких внутренних размышлений. Все материнство кажется ей нелепой суетой, рутинной и бессмысленной. Ее раздражает плач собственного ребенка потому, что кажется слишком громким и частым.

Но дело не в малыше, а в состоянии мамы и в нереализованных свойствах ее звукового вектора. Один из путей преодоления плохого состояния в звуковом векторе - сосредоточенное внимание к другому человеку. То есть ребенок из источника раздражения может стать спасительным источником смысла жизни и радости. Это происходит в том случае, когда мама умеет наблюдать за малышом и отслеживать его и свои реакции. В этом случае ребенок каждой своей реакцией наглядно демонстрирует всю глубину и безошибочность мироздания, причины и следствия. Малыш из назойливого раздражителя превращается в источник радости.

Состояние мамы - ключ к раздражению

Какими бы врожденными свойствами психики ни обладали мама и малыш, многое зависит от состояния мамы. Что делать, если иногда раздражает плач собственного ребенка, а иногда не хватает сил его успокоить? У мамы свой запас прочности. Отдохнувшая, спокойная и в хорошем настроении она может отдать ребенку гораздо больше душевных сил. Если день не задался или что-то тревожит, раздражение приходит гораздо быстрее. Подтянуть родительскую стрессоустойчивость несложно. Главное - определить, что именно забирает душевные силы:

грязная посуда;
нехватка денег;
обида на близких;
сорвавшаяся поездка в отпуск;
недостаток общения;
безуспешный поиск смысла жизни.

Осознание настоящей причины недовольства снимет половину напряжения. Поведение ребенка уже не будет вызывать непреодолимое раздражение. Ведь мамины мысли будут направлены на решение конкретной задачи - настоящего источника психологического дискомфорта.

Понять себя и ребенка, чтобы забыть про раздражение

Сознательно справиться с раздражением и повысить стрессоустойчивость возможно. Устойчивые результаты в этих направлениях складываются при понимании причин поведения ребенка и собственных реакций. Осознание базовых отличий психики мамы и ребенка снимает колоссальное напряжение в отношениях. Вопрос: «Ну почему он так делает?» - больше не возникнет. Вместо него в каждой критической ситуации в голове сами собой всплывут верные ответы и правильные решения.

Такой эффект дает системное мышление, которое начинает складываться уже во время бесплатного онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Статьи психологов, советы бабушек или других мам с детских форумов больше не понадобятся. Наслаждаться материнством, понимать себя и забыть о вопросе, почему раздражает собственный ребенок, может любая мама .

«… Я могла срываться и кричать на детей. После тренинга наши отношения полны взаимного обожания…»

Анастасия, Москва

«… После тренинга я контролирую себя, не позволяю себе кричать и торопить своего медлительного сына…»

Наталья, Санкт-Петербург

«… Детский плач заставлял меня убегать подальше от источника крика, но в противовес этому было понимание, что так быть не должно. Мне хотелось избавиться от невыносимой боли - крик снаружи и крик изнутри! Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат. Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения. Это были уже не догадки, как раньше…»

«Меня раздражает мой собственный ребенок. Получается, что я плохая мать?» - вопрос, который, закравшись в подсознание, не дает спать спокойно по ночам многим мамам, столкнувшимся с подобной проблемой. Вы, скорее всего, сильно удивитесь, узнав, что приступы раздражения и даже агрессия к своему ребенку испытывает каждая женщина. Да-да, именно так, и что еще больше огорчает, так это то, что лишь единицы говорят об этом открыто и ищут помощи у специалистов. Остальные же, в очередной раз шлепая малыша по попе с криком: «Ну все, ты меня уже вывел!», изо дня в день злятся на непослушное поведение детей, не придавая проблеме истинного значения. А ведь это на самом деле очень серьезная проблема, которая требует незамедлительного решения. Но как найти это самое решение, если собственный ребенок раздражает и буквально выводит из себя? Почему так происходит и, главное, что делать в такой ситуации?

Все детки - ангелы, не правда ли?

С правдивостью идиомы «каждый ребенок - это ангел, спустившийся с небес» может поспорить любая мама, которая столкнулась с упрямством, капризами и неадекватными истериками своего карапуза. Конечно, когда он, завернутый в пеленку, криком требует внимания или кормления - это еще можно как-то пересилить, хоть и невероятно сложно. Ведь другого выхода попросту нет: ребенок еще очень мал, и мама - его единственный защитник от всех бед и невзгод. Это утомительно, иногда невыносимо, это раздражает, но это необходимо, пусть даже вставать приходится в 10 раз за ночь. Улыбка крохи-ангелочка - вот награда за наши ночные «подвиги» над самими собой. Но это только начало…

Спросите у любой мамы, с какими трудностями она столкнулась, когда ее малыш стал грызть вслед за руками все подряд - телефон, игрушки, хвост кота и т.д. Думаете, тогда она все еще воспринимала ребенка как невинного ангелочка? Или когда он нарисовал свой первый шедевр на свежепоклеенных обоях, или специально опрокинул тарелку с супом, выражая свой протест? Нет, с большой вероятностью можно ответить, что в эти минуты она всячески проявляла свое раздражение и искала подходящие меры воспитания. А разве можно ее в этом обвинить? Тут даже у человека со стальными нервами начнет подергиваться глаз, а рука сама по себе взмахнет в воздух. Как тут не раздражаться и не перейти на крик?

Упреки посторонних

Подлить «масла в огонь» помогают нотации со стороны. Причем упреки сыплются отовсюду: свекровь, воспитательница в саду или «умная» бабушка в магазине, которая стала свидетелем детской истерики, считают своим долгом упрекнуть в неправильном подходе к воспитанию. Знакомая ситуация, да? Казалось бы, ждешь дельного совета, а слышишь только «Бить и кричать на ребенка - нельзя! Запомни раз и навсегда!». А что же делать, если родное чадо бесит?

Выход есть - просто его нужно искать не в этом направлении. От таких «всезнающих» людей вы вряд ли найдете какую-нибудь поддержку, наоборот, после очередного наставления вы все больше увязнете в собственной вине перед ребенком. И даже если действительно разумный совет вы получите, то нет гарантии, что он сработает непосредственно в вашей ситуации. Первый шаг в решении проблемы, почему же ребенок стал сильно раздражать - это постараться понять, почему сын или дочь вдруг стал себя так вести. Может он или она делает это не нарочно, а вынужденно?

Почему дети могут раздражать?

Дети - это непрекращающийся поток желаний. Я хочу новую игрушку! Мне срочно нужно погрызть этот тапок! Я больше не хочу суп, я хочу конфеты! И так далее и тому подобное. Все эти детские желания сменяют друг друга, как по заколдованному кругу, заставляя маму нервно сжимать кулаки. В эти секунды родитель перестает осознавать, что его дитя просто еще не умеет анализировать желание - действительно ли ему это так нужно или это просто минутный позыв? Негативная реакция на требуемое только лишь усугубляет положение, а что еще хуже - может стать причиной серьезной психологической травмы у ребенка.

Мама должна понять, что у ребенка нет плохих мыслей, поэтому и плохим желаниям неоткуда взяться. Каждое требовательное «дай» или «я хочу!» - это нормальное выражение чувств. Нужно только задать правильный вектор, а для этого нужно понять, что именно подталкивает малыша к такому требованию. Разобраться в этом поможет беседа. Расспросив крошку без крика и раздражения, вы наверняка расшифруете очередное его желание. Может, он просто хочет вашего внимания.

Конечно же, детские требования - это далеко не единственный «источник» раздражения. Вывести из себя могут самые различные ситуации:

В большинстве случаев дети раздражают своих родителей тем, что не понимают их с первого раза . К примеру, малыш вечером сломя голову носится по квартире и не останавливается, когда его об этом просит мама. В результате, к беготне добавляется истерический женский крик, завершающийся отчаянным плачем ребенка. А что, нормальная реакция на раздражитель. Но итог далеко не радостный. Может, надо было не кричать на дитя, а подойти к нему и постараться успокоить, объяснить, что делать так плохо. Отложите в эту секунду свои дела и проведите с ребенком эти полчаса до сна - поверьте, и вы, и он останетесь довольны.

Ребенок раздражает своим нытьем после проведенного дня в садике ? Здесь причина его плохого настроения кроется в том, что в детском саду он себя сдерживал, а придя домой, дал волю своим чувствам. Помогите ему справиться с самим собой, поговорите с ним, а может, даже просто обнимите и посидите так в тишине - пусть он будет знать, что с вами он может поговорить обо всем, что его волнует.
«Почему ты лезешь ко мне тогда, когда я смотрю свой любимый сериал?» - наиболее распространенная ситуация, когда маму раздражает ее кроха, отвлекающая в самый неподходящий момент . Если вы действительно хотите досмотреть фильм или сериал, или поговорить по телефону с подругой, то попросите мужа или бабушку развлечь малыша на время. Не бойтесь давать себе немного свободы - у вас тоже есть потребности, которые нужно удовлетворять.
Усталость - вот, пожалуй, самая коварная причина родительского раздражения. Да, все мы люди, а не роботы, и нам свойственно чувствовать усталость в конце дня. Но ребенок то об этом не знает, вот и возникает конфликт «на ровном месте». В такой ситуации нужно привлечь к помощи всех членов семьи, без которых вам не справиться - пусть они позанимаются с ребенком, пока вы не придете в себя и немного не расслабитесь.

И наконец, запомните простую истину: дети - ваше отражение . Если вы будете находиться в постоянно раздраженном состоянии, то и ребенок будет вести себя соответственно - капризничать и хныкать. У вас с ним прочная эмоциональная связь, он чувствует ваше раздражение и не может понять, почему так происходит. «Может, в этом виноват я?» - чаще всего дети задаются таким вопросом, когда видят родителей в плохом настроении. Поэтому не ставьте кроху в затруднительное и эмоционально сложное положение. И уж тем более не выплескивайте негатив на ребенка. Вам просто нужно больше свободного времени - не бойтесь попросить об этом своего супруга. Если вы станете счастливее и спокойнее, то и вашим близким будет от этого только лучше.

Когда говорят о воспитании детей, стараются придерживаться позитивных сторон. Каждый готов дать совет, как вести себя родителям в той или иной ситуации. Если прочитать книги по педагогике, выясняется что мама и папа должны быть просто идеальными людьми, а по совместительству психологами, воспитателями, наставниками. Мудрыми, спокойными, рассудительными.

Но позвольте, разве все мы не люди? У нас есть эмоции, амбиции, перепады настроения. И часто новоиспеченная мама начинает корить себя только за то, что негативные эмоции, о которых пишут в умных книгах по воспитанию детей, у нее есть. Но ведь не должно быть! В такой ситуации и до депрессии недалеко.

Возможен и другой вариант, когда мама просто «сдается» и переносит собственный негатив на детей, срываясь на крик и связывая свое раздражение с поведением ребенка, который капризничает и не слушается. Оба подхода в конечном итоге оказываются неконструктивны, поскольку и в том и в другом случае истинная причина негатива не вскрывается, а отношения в семье рискуют испортиться.

Почему я злюсь?

Важно понять, что раздражение — это нормально. Многие родители, так или иначе, злятся на своего ребенка, хоть признавать это способны единицы. Просто у кого-то подобные вспышки бывают очень редко, у кого-то чаще, ведь и причины, которые их вызывают различны.

Если Вы заметили, что ребенок Вас часто выводит из себя, стоит принять собственные эмоции. Не надо давать себе оценку, осуждать или корить. Злость вовсе не означает, что вы не любите своего малыша. Она просто есть и с ней нужно разобраться, а не собирать в своей душе «снежный ком» из чувства вины, страха и беспомощности. Подавление эмоций так же вряд ли приведет к чему-то хорошему — следующая вспышка может оказаться намного сильнее предыдущей.

Раздражение и злость — это «красная лампочка», которая сигнализирует о том, что нас что-то не устраивает и не удовлетворяет. Поэтому первое, что необходимо сделать — понять, что же на самом деле требуется, когда мы испытываем возмущение и ярость.

Может дело не в ребенке?

Неплохо последить в какой ситуации, и при каких условиях проявляется раздражение. Возможно дело вовсе не в малыше? Часто достаточно найти причину недовольства, и оно сходит на «нет» без каких-либо усилий. Рассмотрим те случаи, когда малыш вовсе ни при чем, а источник раздражения кроется совсем в других вещах.

«Ничего не выходит!»

Наибольшие угрызения совести у молодых мам вызывает раздражение на малыша до полугода. Как же так, вы так ждали этого ангелочка, готовились и вдруг волна негатива в его адрес? Какие только вопросы не полезут в голову, если мама начинает злиться на это беззащитное существо. Это же «не нормально»!

А вот и нормально, и причин для подобных эмоций может быть множество. Сказывается стресс, ведь жизнь изменилась кардинальным образом. В таком состоянии достаточно небольшого толчка, чтобы почувствовать раздражение.

Чаще всего причиной является чувство беспомощности. Малыш плачет, мама никак не может его успокоить и «заражается» беспокойством ребенка. Особенно остры подобные вспышки в первые месяцы жизни.

Хорошо, когда кто-то в этот период находится рядом, и вместо того, чтобы успокаивать младенца во взвинченном состоянии мама может сходить и выпить чашку чая. Но даже если нет возможности оставить ребенка на близких людей, лучше отойти от него, даже когда малыш плачет и, прежде всего, успокоится самой.

Дети очень чувствительны к нашим эмоциям, и вряд ли удастся утихомирить младенца, когда мама сама на взводе. В спокойном состоянии будет намного легче разобраться в причине детского плача и дать ребенку чувство защищенности и покоя.

По мере обретения необходимого опыта подобные вспышки раздражения будут посещать все реже. Ведь уверенность в себе не позволит беспомощности и страху взять над Вами верх.

Усталость

Усталость — еще одна причина, делающая нас раздражительными. Любому человеку, прежде чем расходовать силы, в том числе и на ребенка нужно где-то их брать. Подумайте, не забыли ли Вы за хлопотами о себе? Возможно, что-то стоит поменять, найти немного времени для личных интересов.

Пусть вечером с малышом посидит папа, а мама тем временем не будет спешно готовить ужин, а примет душ. Если у бабушки есть возможность побыть с малышом — оставьте угрызения совести и сходите к подруге или просто на прогулку, как только почувствуете, что устали.

Распределение обязанностей в семье

С появлением ребенка привычный ритм жизни сменяется. И женщину вполне может не устраивать новое распределение обязанностей. Возможно, Вам кажется, что муж совсем не принимает участие в воспитании ребенка? Слишком требователен к Вам? Не понимает груз новых обязанностей, которые легли на плечи женщины?

В данном случае переносить на малыша негативные эмоции явно не стоит. Лучше обсудить с супругом возникшую проблему. Иногда совсем небольшого изменения достаточно, чтобы раздражение отступило.

Возможно, Вы злитесь, что утром приходится разрываться между необходимостью готовить завтрак, заплетать одного ребенка и укачивать другого? И вот уже с самого начала все пошло не так. Небольшое перераспределение утренних обязанностей в данном случае позволит получить позитивный заряд на целый день.

Когда действительно раздражает ребенок

По мере взросления малыш начинает проявлять свой характер. И не во всем он будет Вас устраивать. Один малыш может оказаться слишком темпераментным, другой — казаться медлительным.

Если Вы заметили, что причина именно в этом, стоит поработать с собственным восприятием и найти плюсы, которые всегда являются обратной стороной минусов. Малыш непоседлив, активен, вы не успеваете за ним уследить? Зато насколько легче ему будет находить друзей, его не приходится торопить, он с энтузиазмом воспринимает большинство Ваших предложений.

Вам кажется, что малыш чересчур медлителен? Он может часами собираться на прогулку или в детский сад? Зато такой ребенок будет усидчив, внимателен к мелочам, ему будет легче даваться учеба.

Особенности темперамента можно использовать и для собственной пользы. Ребенок хочет постоянно играть, буквально не слезает с рук, требует внимания и это выматывает? Чаще ходите на детскую площадку, пусть малыш общается с другими детьми, найдите ему активное и интересное занятие, это позволит маме побыть некоторое время в тишине, а ребенку выплеснуть энергию.

Помимо темперамента раздражение может вызывать и просто поведение ребенка. Особенно острые конфликты возникают в связи с возрастными кризисами малыша. Важно понимать, что часто капризы и истерики в этот период — явление временное. Понять своего ребенка в такие моменты будет легче, если мама познакомится с особенностями проявления кризиса в разном возрасте. Сгладить же негативные проявления позволит изменение собственного взгляда на раздражающие явления.

«Ребенок меня не понимает!»

Иногда кажется, что чем больше Вы что-то объясняете малышу, тем чаще он поступает наоборот, будто назло. В этом случае важно разобраться появление ли это очередного возрастного кризиса, когда ребенок намеренно старается все сделать наоборот, чтобы проследить за Вашей реакцией, или, возможно, стоит изменить тактику и объяснить малышу иначе?

Например, у сына была интересная привычка брать графин и пить воду из него. Случались и казусы в виде луж на столе, полу и мокрых футболок. Почему-то на просьбу взять чашку ответной реакции не было. Спустя некоторое время я поняла, что если рациональные доводы не являются для сына весомыми, но можно найти другие.

Специально была приобретена очень красивая чашка и небольшой, под детскую руку графин. Сыну объяснили, что вот теперь у него есть своя собственная чашка, из которой очень приятно пить воду, а процесс наливания был превращен в игру. Поднимая графин выше, можно было сделать тонкую струйку, наклоняя ниже — широкую. После мы часто спрашивали, какую сейчас воду пьет сын «тонкую» или «толстую». Сейчас он уже большой, но игра сохранилась, и он с удовольствием наливает воду и сок в чашку. А у мамы пропал повод раздражаться.

Детские истерики

Перенести крик и плачь собственного ребенка очень тяжело, особенно когда видимой причины для подобного поведения нет. Некоторые советуют в этом случае отвлекать ребенка, другие — отойти и не дать своему негативу усилить детский. И тот и другой способ по-своему хорош. Но мне помог третий вариант решения — поставить себя на место ребенка, которому еще очень сложно держать под контролем свои эмоции.

Сначала это казалось достаточно сложным в столь раздражающей обстановке, но с каждым разом получалось лучше. Ведь малышу в таком случае и правда обидно, он чувствует беспомощность и не может иначе выразить свои чувства. Самое главное, получив сочувствие в столь нелицеприятной ситуации, сын успокаивался намного быстрее, и у нас появлялась возможность обсудить ситуацию.

Поставить себя на место ребенка можно и в других раздражающих ситуациях. Например, когда он капризничает или не хочет что-то делать.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если Вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что Вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если Вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. Я же в таком случае спрашивала, что сын хочет в данный момент, и убирала тарелку с ненавистным супом (между прочим третьим из предложенных) с мыслью: «К ужину успокоюсь и продолжим».

По мере сглаживания острых углов Вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Когда требуется помощь специалиста

Не всегда можно точно определить, в чем заключается основная причина злости и раздражения. Не все люди склонны к самоанализу, иногда необходим взгляд «со стороны». Если Вы понимаете, что не в силах бороться с негативными эмоциями, не бойтесь обратиться к психологу.

Существуют причины, с которыми справиться самостоятельно оказывается непосильной задачей. Это могут быть:

серьезные детские травмы самих родителей;
неудовлетворенность собственной жизнью;
ощущение упущенных возможностей в связи с рождением ребенка;
отождествление малыша с его отцом в случае развода;
непринятие собственных негативных качеств в ребенке.

Основная задача в данном случае вырваться из плена негатива и научиться радоваться тому, что происходит сейчас. Порой нескольких посещений психолога оказывается достаточно, чтобы получить свежий взгляд на взаимоотношения с малышом и улучшить собственное состояние.

Проблемы в отношениях детей и родителей - явление частое. Недопонимание возникает из-за разницы в возрасте и совершенно разных взглядов на мир. Иногда воспитание дается совсем не просто, и многих родителей начинает раздражать собственный ребенок. То, что мама или папа задумываются об этой проблеме, значит, что они любят свое чадо, но по каким-то причинам не могут сдержать свой гнев. Раздражает ребенок? Что делать и по каким причинам это может возникать - это мы и узнаем в данной статье.

Кто прав и кто виноват

Если вы воспитываете ребенка, то, вероятнее всего, этот вопрос задаете себе достаточно часто. В порыве гнева вы можете поругать дите или даже отшлепать, но когда эмоции стихают, на их место приходит чувство вины. Оно словно червь грызет родителя изнутри. Возникает все тот же вопрос: «Кто в данной ситуации прав, а кто виноват?». Но на самом деле, это абсолютно неправильный подход к проблеме.

Такой вопрос только провоцирует одно из двух чувств: гнев - если вы все-таки пришли к выводу, что не прав был ребенок, или же чувство вины - если неверно поступили вы. И проблема никуда не девается. выбивают человека из колеи, он чувствует усталость и раздражение, и когда ребенок раздражает его снова и снова - все повторяется. Родитель вновь срывается на ребенке и постоянно задумывается, какой же он плохой. На самом деле, повлиять на ребенка без крика и скандала можно. Нужно только знать некоторые хитрости.

Если вы задаетесь вопросом о том, что делать, если бесит собственный ребенок - то вы уже на правильном пути. И для начала необходимо выяснить причину этой проблемы. А их может быть множество. Немаловажен и возраст ребенка.

Новорожденный малыш

Сложные роды и 9 месяцев беременности позади. На свет появляется кроха, которую так долго ждали и родители, и родственники. Всю беременность, как правило, мама пребывает в эйфории. Она очень ждет малыша, представляет, как будет гулять с ним по улице, кормить его и укладывать спать. На деле все оказывается не так радужно. Ребенок часто плачет и плохо спит. Первые несколько месяцев мама практически не отдыхает. Усталость накапливается, а к ней добавляется раздражение и гнев.

Время от времени молодая мама срывается на малыше и при этом постоянно испытывает чувство вины перед ним. Ее раздражает собственный новорожденный ребенок, и это вызывает недоумение и даже мысли о том, что она плохая мать. На самом деле, такое переживают многие молодые родители, и в этом нет ничего страшного. Весь гнев и раздражение - это результат усталости. Кроме того, на состояние мамы влияет и колоссальная перестройка организма после беременности. Нередко возникает и послеродовая депрессия, и одним из ее симптомов является именно то, что маму раздражает плач собственного ребенка.

Решение проблемы

Так, основной причиной того, что мама срывается на своем младенце, является именно усталость. А поэтому, чтобы ребенок не раздражал, следует как можно больше отдыхать. Ложитесь спать вместе с малышом. Как только он засыпает, вы тут же должны прилечь и расслабиться. Абсолютно неважно, в какое время суток это будет происходить. Выделите себе время для любимого занятия. Появление на свет долгожданного малыша еще не повод забывать о себе. Попросите папу ребенка или родственников погулять с малышом, а сами в это время наберите ванну с пеной и насладитесь спокойствием и одиночеством. Забота о новорожденном - главная задача мамы в первые месяцы его жизни, но при этом не следует забывать о себе и своем здоровье.

Маленькие непоседы

Каждая мама мечтает о том, чтобы малыш поскорее начал ходить и разговаривать. Но как только это происходит - начинается полный хаос. Маленький непоседа очень любознательный, то и дело что-то порвет или куда-нибудь залезет. Для многих мам это непростой период. В свои 2 года собственный ребенок раздражает родителей упрямством и капризами. И что интересно, многие вещи он делает специально, чтобы привлечь внимание мамы или папы. Для некоторых родителей это настоящее испытание на нервы. В особенности это касается молодых мам и пап, у которых еще не было опыта в воспитании детей. Почему раздражает собственный ребенок? Ошибка родителей заключается именно в том, что они не могут наладить общий язык с ребенком.

Ошибки в воспитании

На самом деле, поведение ребенка практически полностью зависит именно от родителей, от обстановки в семье. С самого детства дети стараются подражать родителям во всем, а особенно в негативных привычках и вещах, которые мама за собой даже не замечает. Поэтому, прежде чем приступить к воспитанию малыша, следует посмотреть внимательно на себя. Задумайтесь, почему бесит собственный ребенок. Возможно, он не оправдывает ваших ожиданий? Но разве то, чего хотите вы - это догма? К ребенку следует относиться как к равному, учитывать его желания и мысли. Главное только, чтобы это не было ему во вред.

Мамин персонаж

Родители наставляют детей на правильный путь, учат, как следует жить, общаться с другими и т. д. На чем основывается такое воспитание? Конечно же, на опыте самого родителя. То есть если он в детстве сильно упал с дерева и перенес несколько операций, разрешит ли он своему чаду лазить по веткам? Скорее всего, что нет. Очень часто собственный ребенок раздражает именно тогда, когда делает не так, как хотелось бы родителям.

В психологии есть такое упражнение, которое называется «мой персонаж». Когда вы чувствуете раздражение по отношению к ребенку, попробуйте представить персонажа, который остро реагирует на действие малыша.

Например, маму раздражает, что дочь Аня постоянно отвечает «нет». Она просто злится и выходит из себя, когда слышит это слово из трех букв. Теперь психолог просит ее представить персонажа. Она видит маленькую послушную девочку, которая всегда выполняет все, что ее просят родители. Какое чувство она испытывает по отношению Ане? Персонаж завидует ей, так как никогда не мог ответить на просьбы подобным образом. Получается, что внутренний ребенок мамы просто завидует своей дочери в том, что та умеет давать отпор. Попробуйте провести такой эксперимент, и вы увидите, что завышенные требования к ребенку - всего-навсего отпечаток из вашего детства.

Родитель-одиночка

Неполная семья - вот одна из причин того, что раздражает собственный ребенок. И это не удивительно, ведь на одного из родителей (чаще всего маму) падает просто колоссальная физическая и психическая нагрузка. Она становится раздраженной и злой, ведь ей самой приходится решать все вопросы с ребенком.

Избежать такой проблемы можно, если создать вокруг себя и ребенка социальную сеть. Иными словами, старайтесь как можно больше общаться со всеми родственниками, друзьями. Возможно, иногда можно будет даже оставлять с ними ребенка, чтобы хоть немного отдохнуть. Конечно же, функция воспитания так и останется на одном родителе, но вам будет на кого опереться.

Есть и еще один нюанс в семье с одним родителем. Ребенку также невероятно тяжело контактировать только с мамой или только с папой. Ему не хватает общения с другими взрослыми, и именно поэтому он может себя плохо вести.

Трудный возраст

Подростковый период сложный как для детей, так и для их родителей. Именно в это время бурно формируется характер ребенка. В организме происходит колоссальная перестройка, меняются взгляды на многие вещи, бушует гормональный фон. В этот период очень часто происходят конфликты между родителями и детьми. Последние жалуются на то, что мама и папа не понимают их и не поддерживают. Подростки склонны действовать назло и не слушаться, и все это только потому, что им не хватает любви и заботы. Они выглядят взрослыми и самостоятельными, но внутри них все еще живет маленькое и беззащитное существо. Все дело в том, что чем старше становится ребенок, тем меньше внимания ему уделяют родители. А именно в этот период он, как никогда, нуждаются в поддержке и защите.

Что делать, если раздражает собственный ребенок (подросток)? Конечно, в первую очередь следует четко понять причину конфликтов в семье. Если подросток постоянно протестует - скорей всего, ему не хватает внимания. Попробуйте поговорить с ним откровенно и выяснить причину поведения. Собственный ребенок раздражает потому, что ведет себя в несоответствии с вашими желаниями, но следует понимать, что он уже самостоятельная личность, которая имеет право выбора. Только спокойные разговоры могут помочь наладить отношения со своим чадом, а постоянные крики только усугубят ситуацию.

Игнорирование чувств

Есть и еще одна ошибка, которую многие люди допускают. Игнорирование чувств - очень плохой способ сгладить конфликтную ситуацию. Если неудовольствие и напряжение не находит выход, оно накапливается и затем, рано или поздно, может превратиться в большой взрыв. Причем повод для этого может быть самый незначительный. Что ребенок может подумать, если мама постоянно молчит, а потом за то, что он, например, забыл помыть руки, накидывается на него с кулаками? Конечно, он не понимает, почему одни проступки ему прощают, а другие, более незначительные, вызывают такую взбучку. Именно по этой причине каждый раз, когда вы чувствуете гнев, не подавляйте его в себе.

Что делать с раздражением

Есть 7 простых шагов, которые позволяют решить любую конфликтную ситуацию, при этом каждый из ее участников не будет чувствовать себя неловко.

В первую очередь следует признаться самому себе, что вы разгневаны. Скажите себе: «Я на самом деле сейчас очень зла».
Говорите о том, что чувствуете. Следует сказать ребенку, что сейчас вы сильно раздражены. Но не следует говорить «из-за тебя» или «потому, что ты».
Попросите ребенка удалиться с поля зрения, для того, чтобы не сорваться на нем. Пусть он уйдет в другую комнату, пока вы не успокоитесь.
Когда вы почувствуете, что вспышка гнева проходит, и вы уже стали более спокойной, можно вернуться к разговору с ребенком.
Следует обсудить его поведение и вашу реакцию. Спокойно объясните, почему вы считаете, что он не прав. Выслушайте оправдания. Расскажите, как вы видите ситуацию со своей стороны.
Подскажите ребенку, как можно восстановить отношения. Например, договоритесь, что за свой проступок он должен помочь вам на кухне.
Следует закончить беседу на хорошей ноте. Скажите ребенку, что любите его и желаете ему только добра.

Такой системный подход к конфликтным ситуациям научит вас не сдерживать гнев, но и в то же время не накидываться на ребенка с кулаками. Более того, такой способ не вызывает у мамы чувство вины за то, что сорвалась на ребенке. Конечно, в каждой конкретной ситуации подход может отличаться. Например, если вы не сильно разгневаны, пункт 3 и 4 можно пропустить и сразу же поговорить с ребенком. Не говорите себе: «ладно промолчу на этот раз». Ведь тогда ситуация обязательно повторится и вы будете еще более разгневаны. А ребенок не всегда знает, что чувствуют родители, и молчание для него означает, что все в порядке.

Время отдыхать

Каждый человек заслуживает на отдых, а особенно это касается родителей. На самом деле, воспитание ребенка - это работа на всю жизнь, которая требует массы сил и нервов. Если вы замечаете, что вас часто раздражает собственный ребенок, причем злитесь вы на любые пустяки - значит, пришло время восполнять запасы энергии и бодрости.

Делайте себе выходные дни, отдыхайте и расслабляйтесь. Помните, что ребенку нужна здоровая и счастливая мама, а не вечно уставшая и всем недовольная.