طفلي ليس لديه أصدقاء ماذا أفعل؟ لماذا ليس لدى الطفل أصدقاء؟ لماذا بعض الأطفال ليس لديهم أصدقاء؟

تبدأ كل صداقة بإشارة ما إلى أن شخصين يريدان أن يصبحا أصدقاء. لذلك، للعثور على صديق، عليك أن تظهر للطفل الآخر أن طفلك مهتم به وأن تعبر عن الانفتاح على الصداقة معه. الأمر أسهل بالنسبة لمرحلة ما قبل المدرسة: فهم ساذجون وعفويون، ويسألون أحيانًا بشكل مباشر: "هل تريد أن تكون صديقي؟" لكن الأطفال الأكبر سنًا لا يمكنهم دائمًا إظهار اهتمامهم بشكل مباشر، فماذا يجب أن يفعل الطفل بعد ذلك؟

تحيات

الطريقة البسيطة جدًا للعثور على الأصدقاء هي أن تظهر لهم انفتاحك. غالبًا ما يواجه الأطفال الخجولون مشاكل مع هذا. عندما يقول طفل آخر، "مرحبًا!"، فإن الأطفال الخجولين سوف يستجيبون بالابتعاد، أو البقاء صامتين، أو ببساطة تمتم بشيء ردًا على ذلك. وذلك لأنهم يشعرون بالحرج، لكن الأطفال الآخرين يقرأونها كرسالة: "أنا لا أحبك ولا أريد أن أفعل أي شيء معك!" ليس هذا هو ما يشعر به الأطفال الخجولون، ولكن هذه هي الطريقة التي يتواصلون بها. مع هذا التواصل، من الصعب جدًا العثور على أصدقاء، ويبقى الطفل وحيدًا.

يمكنك مساعدة طفلك على أن يتعلم أن يكون منفتحًا، على الأقل في التحيات. من الجيد القيام بذلك بمساعدة ألعاب لعب الأدوار، عندما يلعب الطفل عمليا خط سلوكه وسلوك الأطفال الآخرين. اشرح لطفلك أن التحية الودية تتضمن التواصل البصري والابتسامة الدافئة. تحتاج أيضًا إلى التحدث بصوت عالٍ بما يكفي ليسمعه الطفل الآخر. إن قول اسم الشخص الآخر بعد "مرحبًا" يجعل التحية أكثر شخصية.

مجاملات

المجاملات هي طريقة أخرى بسيطة تظهر مدى استعداد الطفل للصداقة. إنه يشعر بالارتياح عندما يوجه مجاملات صادقة، ونحن نميل إلى الإعجاب بالأشخاص الذين يتمتعون بذوق رفيع بحيث يقدرون صفاتنا!

سيساعدك العصف الذهني مع طفلك على التوصل إلى بعض الطرق الجيدة لمدح زملائك في الفصل. اجعل تحياته بسيطة إلى حد ما في البداية: "سترتك رائعة!" أو "هدف رائع"، قد يقول طفلك لطالب آخر يجيد كرة السلة. "تعجبني الطريقة التي رسمت بها السماء" - هذا ما يمكنك قوله عن عمل زميلك. سيؤدي هذا إلى فتح فرص صداقة جديدة لطفلك.

العطف

حتى الأعمال الطيبة الصغيرة يمكن أن تكون وسيلة للتعبير عن رغبتك في تكوين صداقات. قد يعني هذا أن طفلك يشارك قلم رصاص مع زميل له أو يساعد في حمل حقيبة زميله. يؤدي اللطف إلى إثارة اللطف في المقابل، وهذه إحدى أفضل الطرق لبدء الصداقة.

تظهر الأبحاث أن الأطفال يحاولون أحيانًا شراء الأصدقاء من خلال إعطائهم المال أو الأشياء. هذا بالتأكيد لا يعمل. قد يأخذ أطفال آخرون هذه الهدايا، لكنهم لن يردوا بالمثل وربما يفقدون احترامهم لطفلك. عندما تذهب للبحث عن الصداقة مع الهدايا، قد تجد شيئًا لم تتوقعه على الإطلاق.

ونصيحة أخرى مهمة يجب تقديمها لطفلك. اللطف ليس التلاعب بالصديق أو التأثير عليه عمدا. في بعض الأحيان ينجرف الأطفال الصغار ويصرون على أن يلعب صديقهم الجديد معهم فقط. إذا كان لدى الطفل الآخر أهداف مختلفة تماما، فسوف يتعب قريبا من هذه الصداقة. قد تحتاج إلى مساعدة طفلك على إيجاد طريقة أقل تدخلاً للتعبير عن عاطفته.

إن مجرد وجود طفلين يعيشان في نفس المنطقة أو يدرسان في نفس الفصل لا يعني أنهما سيصبحان أصدقاء. ومن أبرز النتائج التي اكتشفها العلماء عند دراسة خصائص صداقات الأطفال هو أن الأطفال يصبحون أصدقاء مع من يعتبرونهم مشابهين لهم. يمكن للأطفال بسهولة تكوين صداقات مع أطفال من نفس عمرهم وجنسهم وعرقهم. قد يصبح الأطفال أيضًا أصدقاء من حيث الاهتمامات والمهارات الاجتماعية والشعبية في المجموعة والإنجازات في المدرسة.

وبالتالي فإن أحد المكونات المهمة للصداقة هو تكوين أوجه التشابه. هذا المصطلح يحتاج إلى توضيح. التشابه جذاب لأنه يجذب الأطفال على المستوى العملي والعاطفي. على المستوى العملي، من المريح جدًا أن يكون لديك صديق يفعل نفس الشيء مثلك. على سبيل المثال، يحب حل المسائل الرياضية أو لعب الشطرنج. على الصعيد العاطفي، التشبه بالصديق يعطي شعوراً بالراحة والثقة.

اسأل طفلك: "كيف يمكنك أن تفهم أن لديك شيئًا مشتركًا مع ذلك الصبي (الفتاة) هناك؟" الإجابات هي ملاحظات الطفل التي ستساعده على أن يفهم بنفسه من يود أن يكون صديقًا له.

إن العثور على لغة مشتركة مع الآخرين لا يعني أن طفلك يجب أن يكون نسخة من جميع الأطفال الآخرين. لكن هذا لا يعني أن الطفل لن يتمكن أبدًا من تكوين صداقات مع شخص لديه اهتمامات مختلفة تمامًا. إنه يعني ببساطة أن الصداقة تبدأ ببعض السمات الشخصية أو الهوايات المتشابهة.

استراتيجية الانتباه الانتباه

في أحد الأيام، شاركت تلميذة استراتيجيتها في تكوين صداقات. "فقط انسحب إلى نفسك وتبدو حزينًا جدًا. "وبعد ذلك سوف يأتي الأطفال من تلقاء أنفسهم." حسنًا، قد تجذب هذه الإستراتيجية انتباه الفتيات والفتيان الآخرين، ولكن مرة أو مرتين فقط، لكنها ليست طريقًا جيدًا للصداقة. هذه التلميذة ببساطة لم تفهم أن الأطفال يريدون عادة أن يكونوا حول أطفال يعيشون بسرور ومرح.

متعة عامة

عنصر آخر من عناصر الصداقة هو المشاركة في المرح. وهذا يؤكد دراسة كلاسيكية أجراها عالم النفس جون جوتمان، الذي قام بتحليل تكوين الصداقات بين الغرباء. اجتمع ثمانية عشر طفلاً تتراوح أعمارهم بين ثلاث وتسع سنوات للعب في أحد المنازل لمدة ثلاثة أيام. ووجد الباحثون أن العلامة الرئيسية على أن الأطفال "يتفقون" هي مدى قدرتهم على الحفاظ على اللعب المشترك.

هذا أكثر تعقيدًا مما قد يبدو للوهلة الأولى. للاستمتاع بالتفاعلات مع أقرانه، يجب على الطفل أن يتصرف بطريقة تمكن الطفل الآخر أيضًا من اللعب معه، ويمكنه إيصال ما يحبه وما يكره، وحل أي خلافات أو تجنبها. بالتأكيد. هناك العديد من الخيارات. عندما لا يسير اللعب بالطريقة التي نرغب فيها: قد يشعر الأطفال بالإهانة من بعضهم البعض أو لا يتحملون بعضهم البعض، أو ينتزعون الألعاب من الأطفال الآخرين، أو يأمرون الأطفال الآخرين، أو يضربون طفلًا آخر... كل هذا يتعارض مع الوضع العام هزار. لكن القدرة على حل هذه المواقف هي التي تجعل صداقات الأطفال ناجحة.

دعوة الأطفال للعب في مكانك

بمجرد أن يحرز طفلك بعض التقدم مع أقرانه، سواء في المدرسة أو خارج المدرسة، فإن أفضل شيء يمكنك القيام به لتعزيز تلك الصداقات هو مساعدة طفلك على دعوة الأطفال الآخرين للعب. قبل استقبال الضيوف، عليك التحدث مع طفلك حول كيفية إثبات نفسه كمضيف جيد. يحاول المضيفون الجيدون الترفيه عن الضيوف ومنحهم أقصى قدر من الاهتمام، ويحاولون عدم الجدال مع الضيوف. كما أنهم يلعبون مع الضيف بدلاً من تركه بمفرده. إذا كان لدى طفلك ألعاب ثمينة للغاية وكنت خائفًا من إتلافها، فضعها في غرفة أخرى حتى وصول الضيوف.

قد تكون هناك لحظات محرجة في بداية اللعبة عندما يسأل أحد الأطفال، "إذن...ماذا تريد أن تفعل؟" فيجيبه الطفل الآخر: لا أعرف. وماذا تريد؟" حاول منع هذا الموقف من خلال مساعدة طفلك على بناء خطة عمل مسبقًا. يمكن لطفلك التخطيط لخيارين للعب على الأقل قبل وصول الضيوف.

أو يمكن للطفل أن يخبر أصدقائه (صديقه) مسبقًا عن سبب دعوتهم إلى مكانه. على سبيل المثال، يمكن لطفلك أن يطلب من طفل آخر أن يأتي ويخبز الكعك معه، أو يركب الدراجات معه، أو يلعب كرة السلة، أو البولينج، أو يذهبان إلى السينما معًا. إذا وجد كلاهما الأمر ممتعًا وممتعًا، فسيربط الطفل الآخر طفلك بالمرح، مما يجعل الصداقة أقوى وأكثر إثارة للاهتمام.

الشعور بالوحدة حاد بشكل خاص خلال فترة المراهقة. يبدأ الشخص المتنامي في انتقاد نفسه والآخرين بشكل متزايد، وتتغير توقعاته ومطالبه. والمشكلة: "ليس لدي صديق" تصبح مؤلمة أكثر فأكثر. كيف تساعد المراهق على التغلب على مشاعر الوحدة؟

ما الكلمات للعثور؟

إذا قال ابنك أو ابنتك: بالنسبة له فهذا يعني "أشعر بالسوء". حاول أن تكون منتبهًا قدر الإمكان للطفل خلال هذه الفترة. تحدث معه قدر الإمكان، فقط لا تحاضر، ولكن حاول أن تفهم. كن صادقًا وشارك أفكارك وخبراتك وذكريات كيف نشأت وما كان مهمًا بالنسبة لك في ذلك الوقت. للأسف، في كثير من الأحيان لا يعترف المراهق بمشاكله، لكنه يفضل حمل كل شيء بداخله. ولكن مع ذلك، هناك إشارات معينة. سوف يلاحظهم الوالد أو المعلم الذكي ويحاول مساعدتهم.

بادئ ذي بدء، تجنب النقد تمامًا! تذكر أن أي تعليقات يتم تلقيها بعدائية لأنها تؤذي روحًا حساسة وهشة بالفعل. لدى المراهق احترام الذات هش للغاية، فهو يبحث فقط عن نفسه ومكانه في هذا العالم. لذلك، إذا تفاعلت مع عبارة: "ليس لدي صديق" بالنقد ("إنه غير موجود لأنك لست كافيا.. ذكي، جيد، وسيم، لطيف، حاول") وما شابه ذلك من نصوص. - تأكد من أنك على اتصال بالطفل

سوف تخسر إلى الأبد. لا تظن أن تعليقاتك ستساعده في تصحيح عيوبه فيصبح أفضل. وهذا من أكبر المفاهيم الخاطئة لدى الآباء. على العكس من ذلك، امدح ابنك المراهق قدر الإمكان، وغرس فيه الثقة في جاذبيته وقدراته. بحثًا عن الاستحسان والاعتراف، يذهب الأطفال بشكل متزايد إلى الواقع الافتراضي، للتواصل مع أولئك الذين يشعرون بالوحدة والتعاسة. بدون تلقي الثناء والتفهم من الأسرة والمدرسة، يبدأون في البحث عنه في العديد من الشركات، والتي ليست دائمًا موثوقة ولطيفة.

بالإضافة إلى ذلك، تذكر الحسد الذي تنظر به المخلوقات الصغيرة أحيانًا إلى أقرانها الذين يبدون لهم أكثر نضجًا ونجاحًا وجمالًا. بالنسبة للفتاة، غالبا ما ترتبط فكرة "ليس لدي صديق" ارتباطا وثيقا بمثال الأصدقاء الذين كان لديهم أصدقاء لفترة طويلة. خلال فترة المراهقة، يرغب المرء حقًا في ألا يكون أسوأ من الآخرين، وأن يكون جذابًا وأن يحظى بالإعجاب. لا حرج في هذا - فهذه عملية طبيعية لتأكيد الذات وتنمية الشخصية.

من المهم أيضًا بالنسبة للمراهق أي نوع من الأصدقاء هو الشخص، سواء كان يعرف كيف يقبله حقًا، ولا يحاول تغييره.

ربما بعد يوم طويل في المدرسة أو عطلة نهاية أسبوع مزدحمة، يريدون فقط الاسترخاء بمفردهم أو قراءة كتاب أو ممارسة ألعاب الكمبيوتر.
قد يعتبر هذا السلوك طبيعيا بالنسبة للطفل، ولكن إذا لم يكن لدى الطفل أصدقاء على الإطلاق، فقد يكون هناك سبب للقلق، خاصة إذا كان الطفل يشعر بالوحدة أو لا يرقى إلى مستوى أقرانه. قد لا يتلقى الطفل دعوات لقضاء العطلات، وغالبًا ما يجلس بمفرده أثناء وجبات الغداء المدرسية، ولن يتم قبوله في الفريق أثناء المباريات، ونادرا ما يتلقى مكالمات من الأصدقاء، إن حدث ذلك.
لدى معظم الأطفال الرغبة في أن يكونوا محبوبين من أقرانهم، لكن بعضهم لا يفهم تمامًا كيفية تكوين صداقات. وقد يتوق أطفال آخرون إلى الرفقة ولكنهم يتم استبعادهم من مجموعة أو أخرى، ربما بسبب ملابسهم، أو سوء النظافة الشخصية، أو السمنة، أو تأخر النطق. غالبًا ما يجد المراهقون أنفسهم مرفوضين من أقرانهم إذا أظهروا سلوكًا عدوانيًا. ومع ذلك، قد يحوم أطفال آخرون على حافة مجموعة أو أخرى دون أن يلاحظهم أحد. مثل هؤلاء الأطفال، الذين لا يتلقون الاهتمام المناسب، يقضون معظم وقتهم بمفردهم.
في بعض الحالات، لا يتمكن الأطفال من تكوين صداقات لأن ذلك يتطلب وقتًا وطاقة إضافية. لديهم جدول مزدحم بالأنشطة اللامنهجية، ويعيشون بعيدًا عن المدرسة، في أماكن لا توجد فيها مرافق لرعاية الأطفال أو أنشطة خارج المنهج للأطفال، أو أنهم مرتبطون جدًا بأسرهم.
بالنسبة للوالدين، فإن الطفل الذي ليس لديه أصدقاء يمثل مشكلة صعبة ومؤلمة. هذه الظاهرة ليست غير شائعة: يقول حوالي 10٪ من الأطفال في سن المدرسة إنهم ليس لديهم أفضل صديق. قد يعاني هؤلاء الأطفال من مشاعر الوحدة والعزلة الاجتماعية، مما يؤدي إلى مشاكل عاطفية وصعوبات في التكيف، أو الفشل في تعلم المهارات الاجتماعية اللازمة لعلاقات ناجحة مع أقرانهم أو البالغين.
إن مساعدة طفلك على حل هذه المشكلة الاجتماعية تتطلب مهارة وحساسية. إذا شعر طفلك أنك تحارب المشاكل في حياته الاجتماعية بحماس، أو أنك تبالغ في التثقيف، فقد يصبح متحفظًا أو دفاعيًا بشكل مفرط، وربما يشعر أنه أزعجك كثيرًا لعدم قدرته على تكوين صداقات. ورداً على محاولاتك للتدخل، قد يرفض الطفل أو ينكر وجود أي مشكلة. حتى لو قال: "لا بأس يا أمي"، فقد يظل بحاجة إلى الرفقة.

كيف تفهم مشاكل طفلك

كوالد، عليك أن تحاول معرفة سبب عدم سعادة طفلك أو سبب رفض أقرانه له. من وجهة نظر شخص بالغ، قد يبدو لك عالم الطفل بسيطًا جدًا، ولكن في الحقيقة هذا العالم معقد وله متطلبات عالية. على سبيل المثال، في الملعب، يتعين على طفلك التعامل مع العديد من المهام المختلفة: الانضمام إلى مجموعة، وإجراء حوار، ولعب اللعبة بشكل صحيح؛ سيتعين عليه التعامل مع المضايقات وغيرها من أشكال الاستفزاز، ويجب أن يكون قادرًا أيضًا على حل حالات الصراع مع الأطفال الآخرين. وهذه مشاكل كثيرة عليه حلها، وإذا كان الطفل لا يعرف كيف يتصرف في موقف معين، فقد يواجه صعوبة في إقامة علاقات ودية أو الحفاظ عليها.
هناك أسباب كثيرة لدى الطفل نفسه قد لا يكون له أصدقاء بسببها، منها الرفض أو عدم الاهتمام من الآخرين، أو الخجل الطبيعي لدى الطفل. المراهقون المرفوضون لا يحبونهم علنًا من قبل أقرانهم وغالبًا ما يشعرون بأنهم غير مرغوب فيهم. غالبًا ما يتصرفون بعدوانية أو يظهرون سلوكًا مضطربًا ويتفاعلون بقوة شديدة عند المضايقة. قد يتصرفون مثل المتنمرين ومثيري المشاكل، أو قد يكونون غير آمنين لدرجة أنهم يبدأون في رفض الآخرين. وقد يتم رفضهم أيضًا بسبب سلوكهم المتهور أو المضطرب. وقد يعاني بعضهم من قلة الانتباه أو فرط النشاط.
في حالات أخرى، لا يتم رفض الأطفال المحرومين من الاهتمام بشكل واضح، ولا يتم مضايقتهم، ولكن غالبًا ما يتم تجاهلهم ونسيانهم وعدم دعوتهم لقضاء العطلات ويكونون من بين آخر الأشخاص الذين يتم قبولهم في فريق اللعبة. يمكن تعريف هؤلاء المراهقين بأنهم منعزلون، لكنهم قد يكونون سلبيين أيضًا ويكرهون عزلتهم. ومن ناحية أخرى، يستمتع الأطفال الآخرون بقضاء الوقت بمفردهم. قد يحظى هؤلاء الأطفال باحترام وإعجاب الآخرين، لكنهم ببساطة يشعرون براحة أكبر بمفردهم أو حول الوالدين أو الأشقاء أو البالغين الآخرين أو حتى الحيوانات الأليفة. وقد يفتقرون إلى المهارات الاجتماعية والثقة بالنفس اللازمة للمشاركة في الحياة الاجتماعية، ويرجع ذلك في كثير من الأحيان إلى محدودية الخبرة الاجتماعية. أو قد يكونون ببساطة أكثر خجلًا وهدوءًا وانطواءً من أقرانهم.

الخجل

على الرغم من أن الخجل في مرحلة الطفولة أمر شائع جدًا، إلا أنه يسبب القلق لدى العديد من الآباء، وخاصة أولئك الذين يعتبرون التواصل الاجتماعي قيمة كبيرة بالنسبة لهم. يصبح بعض الأطفال خجولين بسبب تجارب الحياة غير السارة، لكن معظم الأطفال يولدون بهذه الطريقة. بالنسبة لبعض الأطفال في منتصف سن المراهقة، يمكن أن تكون المواقف والتفاعلات الاجتماعية بمثابة كابوس. عندما يتواصلون مع شباب جدد، نادرًا ما يشعرون بالراحة. عادة ما يكونون غير راغبين أو غير قادرين على اتخاذ الخطوة الأولى، ويفضلون التخلي عن الصداقة المحتملة بدلاً من الاقتراب من شخص غير مألوف. قد يعاني بعض الأطفال الخجولين من ضائقة عاطفية، لكن هؤلاء الأطفال أقلية. في الواقع، بعض الأطفال انطوائيون بطبيعتهم ويظهرون ردود أفعال بطيئة في المواقف الجديدة.
في بعض الحالات، يمكن أن يحرم الخجل الطفل من فرص معينة. الأطفال الذين يعانون من الخجل المفرط لا يتكيفون في كثير من الأحيان بسهولة مع بيئة الفصل الدراسي أو الملعب مثل أقرانهم. وكلما طال أمد هذه الخاصية المميزة لشخصية الطفل، كلما أصبح من الصعب عليه أن يتغير. يمكن أن يؤدي الخجل إلى تجنب البيئات الاجتماعية بشكل متعمد ورفض المشاركة في الأنشطة الاجتماعية، مما يؤدي في النهاية إلى عدم القدرة على العمل بفعالية كشخص بالغ اجتماعي. إذا كان خجل طفلك يسبب مشكلة صحية، فقد يكون ذلك بسبب اضطراب القلق أو نوع المزاج، وقد يكون من المفيد الحصول على تقييم من قبل أخصائي الصحة العقلية.
لكن على الرغم من ذلك، فإن معظم الأطفال الخجولين يكتسبون القدرة على تكوين صداقات والشعور بالرضا في الأوساط الاجتماعية بمجرد انتهاء الفترة الأولية للتكيف مع الوضع. الأطفال الذين يجدون صعوبة في تكوين الصداقات والحفاظ عليها، حتى بعد نقطة التحول، يحتاجون إلى مزيد من المشاركة والاهتمام من البالغين. في نهاية المطاف، يتعلم العديد من الأطفال الخجولين (وربما معظمهم) التغلب على خجلهم. إنهم يتصرفون بطريقة لا تبدو خجولة أو سرية، على الرغم من أنهم قد يشعرون بالخجل الشديد من الداخل. يجب على الآباء توجيه أطفالهم بعناية إلى الأنشطة الاجتماعية حيث يمكنهم تعلم التفاعل بنجاح مع الآخرين.

تأثير خصائص تربية الطفل على شخصيته

يمكن أن يؤثر مزاج الوالدين ومهاراتهم الاجتماعية وأسلوب الأبوة والأمومة على الفرص الاجتماعية للطفل وقبول أقرانه. إذا كنت تنتقد طفلك بشكل مفرط أو لا توافق عليه، أو لا تقبله كما هو، أو كنت عدوانيًا تجاهه، فسيحاول طفلك تقليد أسلوبك والتصرف بطريقة عدائية وعدوانية تجاه أقرانه. على العكس من ذلك، إذا عاملته بهدوء وصبر، وتقبلته كما هو، فمن المرجح أن يحاكي طفلك نفس الصفات ويكوّن صداقات بسهولة أكبر.
يقسم بعض الخبراء أساليب التربية إلى ثلاثة أنواع.

الآباء السلطويينيميلون إلى السيطرة بشكل مفرط على أطفالهم، وطرح عدد من القواعد والمعايير لهم. ولأنهم يركزون بشكل كبير على الرقابة الصارمة، فقد ينسون الدفء والثقة. ويميل هؤلاء الآباء إلى ممارسة سلطتهم من خلال تقييد حرية الطفل وحتى عن طريق منع التعبير عن حبهم أو موافقتهم. يمكن لأسلوب التربية هذا أن يجعل الطفل يشعر بالرفض والعزلة. يمكنه فقط تطوير تلك المهارات الاجتماعية التي يطلبها منه والديه، وسيظل معتمداً على والدته وأبيه لفترة طويلة.

جميع الوالدين متساهليناذهب إلى الطرف الآخر. يظهرون الكثير من الدفء والحب وعادةً ما يتقبلون الطفل كما هو؛ ممارسة مستوى منخفض من السيطرة على الأطفال والطلب منهم القليل. يصبح أطفالهم مستقلين إلى حد ما ويحققون نجاحًا اجتماعيًا معتدلًا.

الآباء الرسميونتندرج في الفئة بين النقيضين أعلاه. ومن خلال ممارسة الرقابة اللازمة، فإنهم يمنحون أطفالهم أيضًا الدفء والحب ولديهم توقعات واقعية لأطفالهم. عندما ينتقل الطفل إلى مرحلة المراهقة المتوسطة، يصبح الآباء على دراية بنضج طفلهم المتزايد، ويعززون مستويات مناسبة من المسؤولية، وينخرطون في التفكير والمناقشة حول الاختلافات في الشخصية. يميل أطفالهم إلى أن يكونوا مستقلين ويميلون إلى النجاح اجتماعيًا.
يمكن أيضًا تحديد موقفك تجاه طفلك من خلال خصائص الطفل نفسه. على سبيل المثال، إذا كان طفلك يتمتع بشخصية صعبة، فقد تكون أكثر قلقًا وعدوانية وسلبية وأكثر تحكمًا تجاه الطفل، وتبدأ في إيلاء اهتمام أقل للتربية وتستجيب بشكل أقل في كثير من الأحيان بشكل إيجابي لأفعال الطفل. ونتيجة لذلك، قد يكبر الطفل وهو يشعر بعدم الأمان ويفتقر إلى المهارات الاجتماعية اللازمة، وقد يواجه صعوبات في العلاقات مع أقرانه.

التأثير الاجتماعي

على الرغم من أن الأطفال يشعرون في بعض الحالات أن السبب الوحيد لعدم وجود أصدقاء لديهم هو أنفسهم، إلا أن هذا ليس صحيحًا في الواقع. الصداقة هي عملية ديناميكية متبادلة تعتمد على كيفية إدراك الأطفال لبعضهم البعض. خلال فترة المراهقة المتوسطة، يميل الأطفال إلى إدراك بعضهم البعض بشكل عام، وغالبًا دون تقدير الفروق الفردية الدقيقة أو الخصائص الفريدة، وهذا هو سبب الرفض أو عدم الاهتمام تجاه شخص ما.
في كثير من الأحيان، يطور الطفل غير المحبوب صورة ذاتية سلبية ويكتسب سمعة بين أقرانه يصعب تغييرها. حتى لو تمكن الطفل من تحسين مهاراته الاجتماعية، فمن الصعب جدًا تغيير التسميات المرتبطة به والتصور السائد عنه لدى أقرانه. قد يقرر الطفل التمسك بمعتقداته - لذلك، حتى لو أصبح المراهق غير المحبوب عضوا في مجموعة ما، فقد لا يتم قبوله بالكامل أو ليس ودودا للغاية. وعلى الرغم من أن الطفل لن يكون مراقبًا خارجيًا رسميًا، إلا أنه قد يظل يشعر بالوحدة والعزلة وتدني احترام الذات.
على الرغم من أن بعض الأطفال غير المحبوبين يمكنهم تغيير سلوكهم، إلا أن آخرين لا يستطيعون ويستمرون في التصرف بطرق تتعارض مع قدرتهم على تكوين صداقات. يواجه بعض المراهقين صعوبة في اكتساب المهارات الاجتماعية الجديدة التي يحتاجون إليها، بينما لا يدرك البعض الآخر أن لديهم مشاكل في العلاقات. ومع ذلك، بالنسبة لشريحة معينة من المراهقين، يصبح توقع الرفض جزءًا من حياتهم، وهذا التوقع المبرمج لا يسمح لهم بالتصرف بطرق تجعلهم أصدقاء. وفي بعض الحالات، تعمل العديد من هذه التأثيرات في وقت واحد، ويعزز أحدهما الآخر.
إذا كانت الأسر تعيش في مناطق ريفية معزولة بعيدة عن المدرسة، فقد تكون فرص الأطفال في التمتع بحياة اجتماعية بعد المدرسة أو في عطلات نهاية الأسبوع محدودة. ليس لدى بعض المجتمعات برامج إضافية يمكن للمراهقين المشاركة فيها معًا. كما أن نقص الموارد المالية في الأسرة أو التغييرات المتكررة في العمل والسكن من قبل الوالدين تزيد من الصعوبات في تكوين صداقات.

ما يمكن للوالدين القيام به

إذا كنت تشعر أن طفلك ليس لديه ما يكفي من الأصدقاء وأن ذلك يزعجه، فأنت بحاجة إلى التدخل في أقرب وقت ممكن. أول شيء عليك القيام به لمساعدة طفلك على التغلب على الوحدة والعزلة هو الاعتراف مع طفلك بوجود مشكلة بالفعل. التحدث معه بطريقة سرية. على الرغم من أن الإنكار، أو اليأس، أو الإحراج، أو التبرير هي ردود أفعال طبيعية من الطفل، إلا أن كلاكما بحاجة إلى التسامي فوقها.

حاول إنشاء تواصل مفتوح وموثوق في المنزل.شجع طفلك على التحدث بصراحة عن مخاوفه وصعوباته فيما يتعلق بقضايا الصداقة. إنه يعرف الكثير عن مهاراته الاجتماعية أكثر مما تعرفينه، لذا عليك فقط أن تكوني مستمعة جيدة. وفي الوقت نفسه، يعد هذا موضوعًا حساسًا للغاية، وقد يصعب على المراهق فهم المشكلات بشكل كامل. قد تكون أفكاره وفهمه لدوافع سلوك أعضاء الفريق غير مكتملة.
تجنب التقليل من أهمية المشاكل الاجتماعية لطفلك مع أقرانه. إذا كان ابنك المراهق يعاني ولا يمكنك إلا أن تمنحه قدرًا بسيطًا من الراحة، فأخبره أنك إما لا تفهم أو لا تهتم. على سبيل المثال، إذا وصف أقران طفلك بأنه ممل أو غبي، فلا تطلب منه أن يتجاهلهم ببساطة. وهذا يشبه إخبار شخص بالغ بعدم القلق عندما يفقد وظيفته. تعامل مع كل شيء بتفهم، ولا تحكم عليه وكن مستجيبًا.

تحقيق التوازن بين مشاعر التعاطف والمسؤولية.في كثير من الحالات، سيكون طفلك قادرًا على التعامل مع المشكلات الاجتماعية دون تدخلك المباشر. على سبيل المثال، إذا تم استبعاده من مباريات كرة السلة في الملعب في ليالي السبت، فلا شيء يمكن أن يكون أسوأ بالنسبة لسلطة أقران الطفل من أن تتدخل وتصر على السماح لطفلك بالمشاركة في اللعبة. ("ابن هذه المومياء ليس في أي مكان بدون أمه!") بالإضافة إلى ذلك، إذا كنت تأتي لمساعدته باستمرار، فقد يتطور لدى الطفل اعتماد مفرط عليك أو قد يعبر عن عدم رضاه عن تدخلك، وهو ما تفعله بأفضل النوايا: في هذه الحالة، لن يبحث بشكل مستقل عن حلول للمشكلة.

اطرح بعض الأسئلة الأساسية.يمكن للوالدين طرح بعض الأسئلة المباشرة على الطفل، لكن تذكر أن الخط الفاصل بين الاهتمام والتدخل والاستجواب رفيع جدًا. حاول أن تكتشف بعناية كيف يرى الطفل الموقف الذي يجد نفسه فيه. يمكن أن تكون هذه الأسئلة التالية.

• هل أنت مشهور؟
• من يحظى بشعبية؟ لماذا هم شعبية؟ هل لأن الآخرين يحبونهم أم لأنهم يريدون أن يكونوا مثلهم؟
• هل هناك رجال يمكنك التحدث معهم والثقة بهم دائمًا؟
• هل الرجال الذين تعرفهم ينادون بعضهم البعض بأسماء؟ ماذا يسمون بعضهم البعض؟ هل يطلقون عليك أسماء؟
• هل هناك مجموعة تود أن تكون عضوا فيها؟ أو ربما هناك شخص تود أن تكون صديقًا له؟
• هل تهتم بما يعتقده الآخرون عنك؟

انتبه لطفلك.إذا كان الوضع يسمح بذلك ولا تحرج طفلك، راقبه عندما يقضي وقتًا مع أقرانه: يمكن أن يحدث هذا في مطعم بيتزا، أثناء مباراة رياضية، أو في السينما. انتبه إلى الانطباع الذي يتركه والمزاج الذي يعيشه وما هي التصرفات التي قد تسبب حالة صراع أو تؤدي إلى عزلته.
لاحقًا، ناقش ما حدث مع طفلك وحاول إيجاد طرق أخرى للتفاعل مع الأصدقاء. ركز على سلوكيات محددة واستخدم أمثلة من الحياة الواقعية. على سبيل المثال: "في مطعم البيتزا، لاحظت أنك تناولت رشفة من الصودا من كأس إيميلي. كيف تعتقد أنها شعرت حيال ذلك؟ ما الذي كان بإمكانك فعله بشكل مختلف؟ هل شعرت بالحرية مع أصدقائك أم حاولت التصرف بشكل مختلف لأنهم كانوا هناك؟

لمساعدة طفلك عندما يواجه صعوبات مع أصدقائه، عليك أن تفهم طبيعة المشاكل التي يواجهها. بالإضافة إلى مراقبة تفاعلاته مع أقرانه في المواقف المختلفة، يمكنك بلباقة أن تحاولي جمع المعلومات من إخوته أو أقرانه. اهتم بالمجموعات والمجموعات التي ينتمي إليها طفلك. بالإضافة إلى ذلك، تعلم قدر المستطاع حول ما يحدث في مناطق معينة لا يكون فيها الأطفال خاضعين للرقابة، مثل محطات الحافلات والكافيتريات ودورات المياه. يمكنك أيضًا تصوير مقطع فيديو لسلوك طفلك - في حفلة عيد ميلاد على سبيل المثال، حتى تتمكن من دراسته بعناية لاحقًا.

احصل على المعلومات التي تحتاجها من المدرسة.اسأل معلم طفلك أو موظف المدرسة الذي يشرف على الأطفال في الملعب عن كيفية تصرف طفلك مع الأطفال الآخرين. تعرف على علاقاته الاجتماعية ليس فقط في الفصل الدراسي، ولكن أيضًا في الأماكن التي لا يكون فيها الأطفال خاضعين للرقابة. يمكن لسائق الحافلة أن يزودك بمعلومات مفيدة حول العلاقات في الحافلة.
يمكن للمعلم أن يتحدث عن انطباعاته عما إذا كان الطفل يشعر بالثقة أو الانسحاب. قد تلاحظين أن لدى الطفل بعض العادات الغريبة، والتي تكون سبباً للمزاح عليه أو الضغط النفسي من أقرانه. يمكن للمعلم أن يقدم لك بعض النصائح حول ما يجب أن يفعله طفلك لتكوين صداقات أو التعرف على أطفال آخرين لديهم اهتمامات مماثلة. بالإضافة إلى ذلك، قد تحتاج مجموعة من المراهقين ذوي الاحتياجات المماثلة إلى حضور جلسات متعددة مع متخصص مؤهل.

إنشاء خطة.باستخدام هذه المعلومات، ستتمكن من التركيز على المشكلات الشائعة وتوجيه طفلك في المجال الصحيح من خلال تطوير استراتيجية لتصبح جزءًا من الأنشطة الجماعية، والتدرب على كيفية بدء المحادثات ومواصلتها، والتعامل بفعالية مع النزاعات البسيطة والأكثر أهمية. مواقف.
تحدث مع طفلك عن آراء الأطفال الآخرين عنه - ما رأيهم في الطفل وما هي الصفات التي يعتبرونها مهمة. إذا تمكنت من التحدث معه عن الصعوبات التي يواجهها مع الصداقات، فيمكنك توجيه طفلك وتعليمه ما يجب عليه فعله. إذا حافظت أيضًا على طرق أخرى لمكافأة النجاح ودعمتها، فسوف تساعد طفلك على أن يصبح مرنًا ومثابرًا في السعي لتحقيق النجاح في المجال الاجتماعي.

أرشد طفلك.يحتاج الطفل في هذا الوضع إلى المساعدة في توجيهات حول كيفية العثور على الأنشطة الاجتماعية أو المشاركة فيها. حاول إرشاده إلى المواقف التي من المحتمل أن يواجه فيها مراهقين آخرين ويبني علاقات. ادع طفلك إلى دعوة زميله للمبيت معك أو الذهاب إلى الشاطئ معك.
لزيادة احتمالية نجاح طفلك، شجعه على قضاء بعض الوقت مع أقرانه الذين تتطابق أنواع مزاجهم واهتماماتهم مع طباعه واهتماماته. على سبيل المثال، غالبًا ما تتمتع الفتيات الأكثر نشاطًا بصداقات جيدة مع الأطفال النشطين. حاولي إقناع طفلك بأن يصبح عضواً في المجموعة على أساس أن ذلك سيساعده على تكوين صديق أو أكثر. اختاري الصديق الذي تعتقدين أنه الأقرب لطفلك ويشبه مزاجه طفلك، وامنحيه الفرصة لقضاء بعض الوقت معًا. في البداية، قد تكون هذه أحداثًا قصيرة ومعدة بعناية، ثم تخلق لاحقًا ظروفًا أقل تنظيمًا تدريجيًا. عادةً ما تكون الزيارات القصيرة والفعاليات المنظمة هي أسهل الأماكن للبدء.
ابدأ بدعوة صديق طفلك للعب البولينغ أو الذهاب إلى مباراة رياضية أو مشاهدة فيلم أو ملعب - في مكان حيث لن يضطروا إلى القيام بالكثير من التفاعل الفردي ولكن يمكنهم القيام بالأشياء معًا جنبًا إلى جنب. اسمح لهم بإعداد أنفسهم تدريجياً من خلال القيام بشيء له هدف بدلاً من مجرد قضاء يوم على الشاطئ أو قضاء ليلة في الخارج معًا. كقاعدة عامة، إذا كان النشاط نفسه ممتعًا للأطفال، وكان الوقت المخصص له محدودًا، فإن احتمالية النجاح تزيد بشكل كبير. بعد ذلك، إذا سارت الاجتماعات الأولية على ما يرام، يمكن تشجيع الأطفال على بدء الأنشطة، والتي يمكن أن تتم إما في مكان محدد - حديقة أو ملعب، أو في المنزل بدون مهمة محددة لإكمالها. في هذه الحالة، قد تكون هناك حاجة إلى مراقبتك الدقيقة للعملية لتجنب ظهور أي مشاكل.

بينما يكوّن طفلك صداقات جديدة، تعرفي على أصدقائه. ادعوه لدعوتهم إلى منزلك حيث يمكنهم اللعب معًا. سيكون من الجميل أن يجتمعوا مع والديهم. حاول التواصل مع أفراد أسرهم.

حدد نقاط القوة أو الاهتمامات لدى طفلك.حاول تشجيع طفلك على استخدام نقاط قوته عند تكوين صداقات. على سبيل المثال، إذا كان يتمتع بحس دعابة جيد، فيمكنه استخدامه أثناء إحدى الألعاب في الفصل أو في أي موقف آخر من المرجح أن يحظى فيه بتقدير أقرانه. إذا كان الطفل يحب الحيوانات، فيمكنه مقابلة أطفال آخرين يشاركونه اهتماماته، أو الذهاب معهم إلى حديقة الحيوان، أو مشاهدة برامج عن الطبيعة/الحياة البرية والحيوانات معًا، أو تنظيم مشروع.

تطوير مهارات طفلك.إذا كان لدى طفلك بعض المهارات ولكنها ليست كافية لتلبية احتياجاته أو ليتم قبوله ضمن مجموعة من الأطفال ذوي المهارات الأكثر تقدمًا، فقد يحتاج إلى دروس خصوصية فردية. واعتماداً على طبيعة المهارات، قد يتمكن أحد الأقارب أو المعلم أو المعلم أو الطالب الأكبر سناً من مساعدة الطفل على تطوير مهاراته إلى مستوى يرضي تقديره لذاته، وبالتالي زيادة شعبيته بين أقرانه. يمكن أن تكون هذه مهارات في الأنشطة الرياضية أو الموسيقى أو مهارات الكتابة. مرة أخرى، يمكن لمخيم الأطفال المتخصص أو فصول نهاية الأسبوع أن تساعد في هذا الموقف.

اطلب المساعدة من المتخصصين. إذا كان طفلك يعاني من مشاكل خطيرة في تكوين صداقات، ولم تنجح جهودك لمساعدته، فاطلب المساعدة من طبيب أطفال، أو طبيب نفساني للأطفال، أو أي متخصص آخر يتعامل مع مشاكل الأبوة والأمومة. يمكن للخبراء أن يوصيوا ببرامج لمساعدة طفلك على تطوير المهارات الاجتماعية. يمكن أن تساعدك استشارة أخصائي الأطفال أو العلاج الأسري في توجيه ابنك المراهق نحو تطوير الصداقات. قد يتضمن جزء من هذا العلاج تدريب الوالدين لمساعدتك على ملاحظة التغييرات الإيجابية في سلوك طفلك وتعزيزها ومكافأتها.
وقد تؤدي المشكلات الأخرى (مثل عدم الانتباه أو صعوبات التعلم أو الصعوبات العاطفية) أيضًا إلى صعوبات اجتماعية. قد يحتاج هؤلاء الأطفال إلى مساعدة متخصصة.
تذكر أن قدرة طفلك على تكوين الصداقات والحفاظ عليها ترتبط ارتباطًا وثيقًا بنجاحه واحترامه لذاته. إذا كان طفلك يعاني من الوحدة والعزلة، فأنت بحاجة إلى مساعدته على اكتساب الثقة والمهارات الاجتماعية اللازمة للتفاعل مع أقرانه والاستمتاع بالصداقات الإيجابية.

مهارات العلاقات مع الأقران
تتطلب العلاقات الناجحة بين الأقران مجموعة من المهارات وطرقًا محددة للتفاعل. ويجب على الآباء محاولة اكتشاف هذه المهارات لدى أطفالهم ومساعدتهم على تطويرها ونمذجةها. هذه هي المهارات:

• التعامل مع الفشل وخيبات الأمل.
• التعامل مع النجاح؛
• التكيف مع التغيرات في الحياة.
• التعامل مع الرفض والمواقف التي تتعرض فيها للمضايقة؛
• كبح الغضب.
• إظهار روح الدعابة.
• يغفر؛
• يعتذر؛
• رفض قبول التحدي؛
• ابتكر أنشطة ممتعة؛
• التعبير عن المودة والحب الخاص بك؛
• تجنب المواقف الخطرة.
• أحمي نفسي؛
• لتعزية شخص ما؛
• يشارك؛
• بسأل؛
• عبر عن نفسك؛
• إعطاء المديح؛
• التعبير عن تقييم إيجابي؛
• التعامل مع الخسارة.
• دعم صديق.
• لتقديم الخدمات؛
• طلب المساعدة؛
• تقديم المساعدة للآخرين؛
• احفظ الأسرار.

لماذا بعض الأطفال ليس لديهم أصدقاء؟

قد يصاب الأطفال بمشاكل اجتماعية لعدة أسباب خارجة عن إرادتهم أو إرادتك. فيما يلي بعض الأمور التي قد تساهم في الصعوبة التي يواجهها طفلك في تكوين صداقات أو الحفاظ عليها.

الصعوبات المتعلقة بالطفل نفسه

• مزاجه (صعب ، خجول)
• مشاكل الانتباه/فرط النشاط
• صعوبات التعلم
• مشاكل في المهارات الاجتماعية
• مشاكل في مهارات الاتصال
• تأخر النمو الجسدي أو العاطفي أو الفكري
• اعاقات جسدية
• الأمراض المزمنة، والاستشفاء المتكرر، والغياب عن المدرسة
• ضعف المهارات الحركية التي تحد من مشاركة الطفل في الأنشطة الجماعية
• الصعوبات العاطفية (حالة الاكتئاب والقلق وتدني احترام الذات)
• عدم الالتزام الكافي بقواعد النظافة الشخصية
• مظهر غير جذاب
• يفضل الطفل قضاء الوقت بمفرده
• يتلقى الطفل الرضا الاجتماعي والصداقة بشكل رئيسي من أفراد الأسرة
• القيم الثقافية لا تتطابق مع قيم أقرانهم

صعوبات مع الوالدين

• يؤثر أسلوب الأبوة والأمومة (الاستبدادي أو المتساهل للغاية) سلبًا على النمو الاجتماعي للطفل. يثقل الآباء كاهل الطفل بالأنشطة اللامنهجية أو الأعمال المنزلية أو غيرها من الأعمال التي تستنزف الوقت أو الطاقة أو فرص تكوين الصداقات.
• ينتقد الآباء بشكل مفرط أو سلبيين اختيار أطفالهم للأصدقاء
• لدى الآباء أنفسهم مهارات اجتماعية ضعيفة، وليس لدى الطفل قدوة جيدة في ألعاب لعب الأدوار
• إصابة الوالدين بالاكتئاب أو المرض العقلي
• يعاني أحد الوالدين من مشاكل مع تعاطي الكحول أو المخدرات
• يعكس أسلوب الأبوة والأمومة الخلافات العائلية أو يستخدم العنف
• - يعاني الأهل من أزمة في العلاقة الزوجية، وذلك باستخدام الضغط والشتائم
• يبالغ الآباء في حماية الطفل أو يحدون من حريته بشكل مفرط
• يجد الآباء صعوبة في التكيف مع شخصية طفلهم أو احتياجاته الخاصة

الصعوبات المتعلقة بالبيئة الاجتماعية

• تعيش الأسرة في منطقة ريفية نائية
• - مكان سكن العائلة بعيد عن المدرسة
• لا يوجد سوى عدد قليل من الأطفال الذين يعيشون في الحي
• تذهب الأسرة بعيدًا طوال الصيف
• تعاني الأسرة من صعوبات مالية وتضطر إلى التنقل من مكان إلى آخر بشكل متكرر.
• هناك اختلافات ثقافية أو لغوية في الأسرة
• يقدم المجتمع عددًا محدودًا من الفرص أو البرامج للأطفال لقضاء الوقت معًا والاستعداد للحياة في المجتمع
• إن خطر العنف في مناطق اللعب المشتركة يمنع الأطفال من قضاء الوقت معًا
• تحدد مجموعة أقران الطفل الاختلافات في اللباس والقيم والسلوك.

كيف تساعد الطفل في هذه الحالة؟

1. دعم الطفل نفسياً. شجعي طفلك على الحديث عن تجاربه، استمعي له جيداً، لا تقيميه، لا تقدمي له النصائح. حاول التواصل مع المراهق بطريقة ودية (نظرًا لأن المراهقة تتميز بحقيقة أن الوالدين يفقدون سلطتهم، وتصبح آراء أقرانهم أكثر أهمية). التعبير عن تعاطفك وتفهمك، والتعبير عن مشاعر الطفل (على سبيل المثال، "أنا أفهم مدى الإهانة التي تشعر بها"، "أنت تريد أن يكون الرجال أصدقاء معك"، وما إلى ذلك). أظهر اهتمامك واهتمامك. وفي الوقت نفسه، لا تظهري اهتمامك الزائد بمشكلة الطفل، حتى لا تتفاقم الحالة. ابدأ بالتحدث مع طفلك عن مشكلة ما عندما ترى أنه مستعد لها، عندما يتطرق هو نفسه إلى هذا الموضوع (لا تستخدم كلمة "مشكلة").

2. حاول فهم أسباب رفض الطفل من قبل أقرانه. من خلال مراقبة الطفل والتحدث مع المعلمين ومع عالم النفس المدرسي ومع الطفل نفسه، يمكنك معرفة ما الذي يمنعه بالضبط من تكوين صداقات والتواصل بنجاح مع أقرانه. يمكن ان تكون:

تدني احترام الذات، والشك في الذات، والخجل. الخجل والتواضع، بشكل عام، هي سمات شخصية إيجابية. الناس المتواضعون يثيرون الاحترام والتعاطف لدى الكثيرين، ويسعدهم التواصل معهم. ولكن كل شيء جيد في الاعتدال. إنه أمر سيء عندما تمنع هذه السمات الشخص من بناء علاقات مع أشخاص آخرين. يواجه الشخص المتواضع والخجول صعوبات كبيرة في التواصل ويجد صعوبة في التكيف مع البيئة الجديدة. يخاف المراهقون الخجولون من الفشل في التواصل وغالباً ما يرفضون المشاركة في الألعاب المشتركة أو أي نوع من الشؤون العامة. وهي مغلقة للاتصالات.

يعتبر الطفل الذي يعاني من تدني احترام الذات نفسه غير جدير بالاهتمام والاحترام ويتصرف وفقًا لذلك. نظرًا لأنه ليس جيدًا بما فيه الكفاية أو ذكيًا أو جميلًا، فهو يثير نفس الموقف من أقرانه ولا يحظى بشعبية ولا يثير الاهتمام والرغبة في التواصل معه.

يتجلى عدم اليقين في شكوك الطفل المستمرة وتردده. نادراً ما يظهر الطفل الذي يعاني من عدم الأمان نشاطاً ولا يتخذ الخطوات الأولى نحو التفاعل مع الأطفال الآخرين. كما يصعب عليه الاستجابة لمبادرة أقرانه.

العدوانية وعدم القدرة على التواصل وإقامة الاتصال.

من غير المرجح أن يحظى الطفل الذي يتصرف بعدوانية تجاه الأطفال الآخرين بتعاطفهم. سيحاول الأطفال الابتعاد عن أي شخص يمكن أن يسبب لهم أي ضرر. يواجه الطفل صعوبات في إقامة اتصال، ولا يعرف كيفية جذب الانتباه إلى نفسه، وكيفية الرد على أي تصرفات أو كلمات، ويتصرف بعدوانية وغير لائقة، لأن لا يعرف كيف يتفاعل بشكل مختلف. قد يكون هذا نتيجة لأسلوب الأبوة والأمومة الاستبدادي، مما يجعل الطفل يشعر بالمرارة؛ أو على العكس من ذلك، فإن التساهل يؤدي إلى تكوين الأنانية.

ملامح المظهر وطريقة ارتداء الملابس وقلة النظافة الشخصية.

يعلق المراهقون أهمية خاصة على المظهر. وإذا بدا شكل الشخص أو وجهه غير جذاب بالنسبة لهم، فإنهم لا يحاولون تقييم الصفات الإيجابية لشخصيته ولا يبدون اهتمامًا بهذا الشخص. المراهقون "يلتقون بأقرانهم ويحكمون عليهم من خلال ملابسهم". إنهم يهتمون بمدى أناقة ودقة ملابس الشخص.

عبء عمل الطفل مع الدراسات والأنشطة اللامنهجية.

قد لا يكون لدى الطفل الوقت الكافي للقيام بأي أنشطة مشتركة مع الأصدقاء. قد يواجه المراهق المنفتح والودي نقصًا في التواصل بسبب جدول أعماله المزدحم. بالطبع، من الضروري إيلاء الاهتمام الكافي للتعليم، لكن التواصل البشري البسيط لا يقل أهمية للتنمية الشخصية عن التعلم. في الصداقة، يطور الطفل صفات شخصية مثل الولاء والقدرة على التعاطف والمهارات الدبلوماسية وما إلى ذلك. من الأسهل على الطفل أن يتكيف مع الظروف الجديدة ويتحمل عمومًا صعوبات الحياة المختلفة بدعم من صديق.

3. غيري سلوكك وغيري أسلوب تواصلك مع طفلك.

الأبوة والأمومة تؤثر على نجاح الطفل في التواصل. لا تحدد الصفات الشخصية الفطرية فقط مدى كون الطفل اجتماعيًا، ولكن أيضًا ما يراه في عائلته - كيف يتواصل أفراد الأسرة مع بعضهم البعض ومع الغرباء، ومدى انفتاحهم على التواصل، وما إذا كانوا يثقون في الغرباء، وما إذا كانوا ودودين أم لا. شروط الاتصال معهم. ويتعلم الطفل من مثال والديه كيفية التفاعل مع الآخرين. إذا كنت ودودًا مع الآخرين، ومؤنسًا، ويرى الطفل أنك تتعرف بسهولة على معارف جديدة، وأنك مضياف، ومنفتح عمومًا على التواصل، فسوف يتصرف بنفس الطريقة. إذا كنت أنت نفسك عدوانيًا، ولا تثق في الأشخاص الذين لا تعرفهم، وغالبًا ما تنتقد، وتناقش شخصًا ما، فإن الطفل يتبنى هذا النمط من السلوك، ويتعلم الإدانة والانتقاد، ويطور موقفًا سلبيًا تجاه الآخرين. يتعلم الطفل رؤية الصفات السلبية فقط في الناس والشك.

إذا كنت تنتقد الطفل وتدينه في كثير من الأحيان، فإنه يشكل موقفا سلبيا تجاه نفسه. وهذا يتعارض بشكل كبير مع الاتصالات، لأن... يعتبر الطفل نفسه ببساطة لا يستحق اهتمام الآخرين. عند سماع التعليقات المستمرة الموجهة إليه، يخلص الطفل إلى أنه ليس شيئًا خاصًا به ولن يكون مثيرًا للاهتمام للآخرين، ويخشى أن يأخذ زمام المبادرة في التواصل، ويخشى أن يتم رفضه. عدم الإدلاء بتعليقات للمراهق أمام الآخرين؛ لا تطلب من الأطفال الآخرين أن يقبلوا ذلك، فإنك من خلال القيام بذلك لن تؤدي إلا إلى تقويض سلطة الطفل. امدح طفلك كثيرًا وانتبه إلى نقاط قوته. ادعم إيمان طفلك بقوته بكل طريقة ممكنة.

4. شجع طفلك على ممارسة مهارات التواصل لديه باستمرار.

قم بإنشاء أكبر عدد ممكن من المواقف التي يتعين على الطفل فيها التواصل مع الأطفال الآخرين. من الجيد أن يشارك الطفل في نادٍ أو قسم رياضي، حيث يمكنه العثور على أصدقاء لديهم اهتمامات مماثلة. ادعميه عندما يبادر بالتواصل ويتصرف بطريقة ودية ومنفتحة.

5. ساعد طفلك على تحمل مسؤولية نجاحاته وإخفاقاته في التواصل.

نحن بحاجة إلى مساعدة الطفل على فهم أن موقف أقرانه تجاهه يعتمد على كيفية معاملته لهم وكيف يتصرف. يمكن للطبيب النفسي مساعدتك في هذا. يمكنك دعوة طفلك لحضور التدريب على التواصل.

إذا لم يكن لدى المراهق أصدقاء، فإن أقرانه لا يقبلونه، فهو يعاني من نوع من المشاكل النفسية. والفشل والرفض من الأقران يؤدي إلى تفاقم المشاكل. لكي ينجح الطفل، يجب أن يكون سعيدًا، لأنه ليس من قبيل الصدفة أن يقولوا: "طالما أنك سعيد، سيكون لديك العديد من الأصدقاء". امنح طفلك أكبر عدد ممكن من التجارب الإيجابية - السفر، والعطلات، والمفاجآت الصغيرة في أيام الأسبوع. "كوّن صداقات" مع ابنك المراهق، وكن بالنسبة له الشخص الذي يمكنه دائمًا اللجوء إليه للحصول على المشورة والمساعدة.

Bykovskaya N.Yu.، رئيس مركز العمل مع أولياء الأمور في المؤسسة التعليمية للتعليم الإضافي "IROOO".

ملخص:مشاكل التواصل عند الأطفال. الطفل ليس لديه أصدقاء ولا أصدقاء ماذا يفعل. عدم التواصل. طفل غير اجتماعي. التدريب على الاتصالات.

في هذه المقالة، ركزت على ثلاث فئات واسعة من "الأطفال الذين لا أصدقاء لهم". يشمل كل منها أطفالًا يرغبون في توسيع صداقاتهم أو تحسينها. لن أتعامل مع الحالات القصوى للعزلة عن المجتمع أو هؤلاء الأطفال الذين لا يتواصلون على الإطلاق مع أقرانهم. سيكون موضوع المناقشة هو المجال الأوسع بكثير لصعوبات التواصل التي سيواجهها معظم الأطفال في مرحلة ما من حياتهم.

سألقي نظرة على ثلاث فئات من الأطفال بدون أصدقاء. الأول هو الأطفال الذين يجدون صعوبة في تكوين صداقات أو الحفاظ على الصداقات بسبب نقص مهارات الاتصال اللازمة. والفئة الثانية تتمثل في الأطفال الذين فقدوا أصدقاءهم نتيجة تغيير مكان إقامتهم أو مدرستهم. والفئة الثالثة هم الأطفال الذين اهتزت صداقاتهم أو انقطعت نتيجة الظهور التدريجي للعزلة النفسية. هذه الفئات الثلاث لا يستبعد بعضها بعضا. على سبيل المثال، قد يتبين أن الفتاة التي انتقلت مع عائلتها إلى جزء آخر من البلاد لا تمتلك أيضًا مهارات الاتصال اللازمة لتكوين صداقات في بيئتها الجديدة. لكن هذه الفئات مفيدة كمفاهيم تعميمية ستساعدنا على النظر في مجموعة من القضايا المتعلقة بصداقة الطفولة أو غيابها أو فقدانها. وفي كل حالة، سأصف تجارب الأطفال، وأستكشف فرضيات حول العوامل التي قد تؤثر على تجارب الصداقة، وأقترح طرقًا يمكن من خلالها تسهيل النتائج الإيجابية.

نقص مهارات الاتصال

يجد العديد من الأطفال صعوبة في تكوين صداقات أو الحفاظ عليها لأنهم يفتقرون إلى المهارات الاجتماعية اللازمة للقيام بذلك. داني هو مجرد مثل هذا الطفل. إنه طفل ذكي وحيوي يبلغ من العمر ثلاث سنوات ويحضر روضة الأطفال الصباحية خمس مرات في الأسبوع. أراد داني حقًا أن يكون لديه أصدقاء، لكنه لم يتمكن من ذلك. في بداية العام، نادرًا ما كان يقترب من الأطفال الآخرين وكان قادرًا على التجول بمفرده معظم الوقت. لقد برز بشكل ملحوظ في دروس الغناء عندما بدأ في نسخ مطولة للأغاني التي تعلمها في المنزل. خلال الفصل الدراسي، حاول داني مرارا وتكرارا أن يصبح مشاركا في أنشطة الأطفال، ولكن كل محاولاته باءت بالفشل. على سبيل المثال، سوف يقترب من أليسون وبيكي، اللذين يحلان اللغز، ويقف بجانبهما. تقول له أليسون بهدوء: "اخرج من هنا". "لماذا؟" - يسأل داني. "لأنني لا أحتاجك هنا." داني يختفي بهدوء. وفي مرة أخرى، يمشي داني نحو الطاولة التي يعمل فيها جوش ويقول: "مرحبًا". جوش لا يستجيب، وداني يغادر ببساطة. وبما أن داني لم يتمكن من جذب انتباه الأطفال الآخرين، فقد حاول التواصل مع المعلمين. لذا، بينما يلعب بعض الأطفال بأنابيب بلاستيكية ملونة، يلتقط داني بعض الأنابيب ويتوجه إلى مديرة المدرسة ويسألها: "هل ستجمعينها معي يا سيدة بنسون؟" عندما يدعوه المعلم ردًا على ذلك للعب مع ديلان، يذهب داني، والأنابيب في يديه، إلى الطاولة البعيدة بمفرده، بينما يدندن ببعض الأغاني لنفسه. حادثة أخرى: داني وكيفن يتأرجحان معًا على الحبال. ثم يهرب كيفن ويتصل بصديقه المفضل جيك لينضم إليه. لقد تُرك داني يتأرجح بمفرده. يسير ببطء نحو سور المدرسة وينظر لفترة طويلة من خلال الشق الموجود في ساحة المدرسة المجاورة، حيث يلعب أطفال غير مألوفين من فصل موازٍ. عندما سئل داني من هو أفضل صديق له في المدرسة، أجاب داني "كاليب". عندما سُئل داني عن سبب كون كالب صديقه، أجاب: "لأنني أريده أن يكون كذلك".

لتكوين الصداقات والحفاظ عليها، يحتاج الأطفال إلى تعلم عدة مهارات مختلفة. يجب أن يكونوا قادرين على المشاركة في الأنشطة الجماعية، وتعلم كيفية تقديم الدعم والدعم لأقرانهم، والتعامل مع النزاعات بشكل مناسب، وإظهار الحساسية واللباقة.قد يكون إتقان مثل هذه المهارات أمرًا صعبًا. كما تظهر تجربة جيني، في رياض الأطفال، فإن الأطفال الذين يقومون بمحاولات مباشرة للانضمام إلى نشاط جماعي محدد بالفعل، معرضون لخطر الرفض المفاجئ. يلاحظ ويليام كورسارو أنه بمجرد أن يتوصل طفلان أو أكثر إلى نشاط ما ويحددانه لأنفسهم، سواء كان ذلك حل لغز أو الطيران على متن سفينة فضائية، فإنهم غالبًا ما "يحمون" نشاطهم عن طريق إبعاد أي شخص آخر قد يجرؤ على القيام بذلك. اطلب رؤيتهم. قد لا يردون على التحية، على السؤال "ماذا تفعل؟" - للإجابة: "نحن نصنع كعك عيد الفصح، وأنت لا تفعل ذلك"، وعلى سؤال مباشر: "هل يمكنني أن آتي معك؟" ليعطي نفس الإجابة المباشرة: "لا". لذا، لكي ينخرط الطفل في نشاط ما، فمن الواضح أنه يحتاج إلى توخي الحذر، والقدرة على المناورة بمهارة، والإصرار بعد الرفض الأول - وهي مهارة لم يتقنها داني بعد.

يتضمن فن تكوين الأصدقاء أيضًا القدرة على أن تكون صديقًا. الأطفال الأكثر شعبية الذين يحب زملاؤهم اللعب معهم هم أولئك الذين غالبًا ما ينتبهون لأقرانهم ويثنون عليهم ويستجيبون لطلباتهم عن طيب خاطر. في المقابل، فإن الأطفال الذين غالبًا ما يتم تجاهلهم أو السخرية منهم أو إلقاء اللوم عليهم أو تهديدهم أو رفض التفاعل مع أقرانهم عادة ما يكونون غير محبوبين من قبل زملائهم في الفصل. وهذا يعني أنه لكي يتم دمج الطفل وقبوله في مجتمعه من قبل الأطفال الآخرين، يجب أيضًا "إدماجه" و"قبوله". ومع ذلك، يجب الاعتراف بأن السلوك "الودي" لا يُكافأ دائمًا بالصداقة. إن ما إذا كان التعبير عن المودة سيحظى بالتقدير حقًا من قبل طفل آخر يعتمد على كيفية التعبير عن المودة وكيف يفهمها المتلقي. في حين يحتاج بعض الأطفال إلى أن يتعلموا أن يكونوا أكثر ودية، يحتاج آخرون إلى تعلم كبح السلوكيات الودية أكثر من اللازم.

عندما يطور الأطفال التعاطف، فإنهم يتعلمون أيضًا فن التفاعل الدقيق الضروري لحل النزاعات والحفاظ على الصداقات. حتى الأطفال في سن الرابعة يمكنهم إظهار هذا اللباقة، خاصة عندما يتعلق الأمر بالأصدقاء المقربين. لتأكيد هذه الكلمات، يمكنني، على سبيل المثال، الإشارة إلى محادثة سمعتها بين ديفيد وجوش، اللذين كانا يسيران معًا، ويتظاهران بأنهما روبوتان:

ديفيد. أنا صاروخ آلي وأستطيع إطلاق الصواريخ من أصابعي. يمكنني إطلاق النار عليهم من أي مكان، حتى من قدمي. أنا صاروخ روبوت.

جوش (إغاظة). لا، أنت روبوت يطلق الريح.

ديفيد (محتجاً) لا، أنا صاروخ آلي.

جوش. لا، أنت روبوت يطلق الريح.

ديفيد (يشعر بالإهانة، ويكاد يبكي) لا، جوش!

جوش (يدرك أن ديفيد منزعج) وأنا روبوت يطلق الريح.

ديفيد (مبتهجاً مرة أخرى) أنا روبوت يتبول.

خلال هذا الجدال، أدرك جوش أنه قال شيئًا ("أنت روبوت يطلق الريح") أزعج صديقه حقًا. لقد خرج بمهارة من الموقف بإذلال نفسه ("وأنا روبوت ضرطة")، وبالتالي يظهر. أن سخريته لا ينبغي أن تؤخذ على محمل الجد. رد ديفيد ("أنا روبوت يتبول") على خطوة جوش يعني أن جوش قام بتقييم الموقف بدقة ونجح في إنقاذ صديقه من الإذلال.

قد يكون اكتساب مهارات الصداقة أمرًا صعبًا للغاية بالنسبة لمرحلة ما قبل المدرسة، خاصة إذا لم يكن لديه الكثير من الخبرة السابقة في التفاعل مع أقرانه دون إشراف مباشر من الكبار. غالبًا ما تكون رياض الأطفال بمثابة "ميدان اختبار" لتنمية هذه المهارات.

لا يكتسب الأطفال مهارات الاتصال من البالغين بقدر ما يكتسبونها من الاتصال ببعضهم البعض. من خلال التجربة والخطأ، من المرجح أن يكتشفوا السلوكيات التي تنجح وأيها لا تنجح. ويتعلم الأطفال أيضًا مهارات الاتصال من خلال الوصاية المباشرة لأقرانهم أو من الأمثلة التي يقدمونها. عندما تذمر ديفيد ذات مرة قائلاً: "لقد دفعني هاري"، نصحه جوش بثقة: "فقط أخبره أن يتوقف". وفي حالات أخرى، يقدم الأطفال أصدقائهم لبعضهم البعض، ويساعدون الآخرين في العثور على قضية مشتركة، أو يوضحون لهم كيفية حل النزاعات. وأنا أميل إلى الاعتقاد بأن هذا النوع من النصائح والمساعدة من أقرانهم المحترمين غالبًا ما يكون أكثر فعالية من التدخل المماثل من المعلمين أو أولياء الأمور.

ومع ذلك، هناك أوقات يحتاج فيها الأطفال إلى مساعدة البالغين لتعلم مهارات صداقة معينة. يمكن تحريك الحلقة المفرغة - عندما يريد الأطفال أن يكونوا أصدقاء، ولكن ليس لديهم مهارة التواصل الودي. يحتاج الأطفال غير المتزوجين إلى التفاعل مع أقرانهم لاكتساب الثقة والمهارات اللازمة للتواصل بنجاح. لكن افتقارهم إلى مهارات التواصل - على سبيل المثال، إذا كانوا غير قادرين على الاقتراب من الأطفال الآخرين أو في كثير من الأحيان إخافتهم - قد يحرمهم من مثل هذه الفرصة. في مثل هذه الحالات، قد يكون هناك حاجة لتدخل الوالدين أو المعلم. إحدى الطرق هي إقران طفل ليس لديه أصدقاء مع طفل آخر محدد - وأحيانًا طفل ليس لديه أصدقاء أيضًا - والذي يعتقد الكبار أنه قد ينسجم معه. وفي بعض الحالات على الأقل، تساعد مثل هذه "القوادة" طفلين منعزلين على اكتساب خبرة أولية وقيمة في مجال القبول الاجتماعي. هناك طريقة أخرى تتمثل في إقران طفل أكبر سنًا شديد التنافسية أو شديد العدوانية مع طفل أصغر سنًا، والذي يعامله الأول (المتنمر) على أنه "الأخ الأكبر"، ويتعلم في هذا الدور أنه يمكنك الحصول على القبول دون أن تكون شخصًا آخر. متنمر.

طور علماء النفس أيضًا عددًا من البرامج لتعليم مهارات الاتصال للأطفال في سن ما قبل المدرسة وفي سن المدرسة. في هذه البرامج، يتم إعطاء الأطفال المصنفين على أنهم منعزلين أو منبوذين سلسلة من الجلسات التي توضح مهارات اتصال محددة، وتوفر فرصًا لممارستها، وتقديم تعليقات على نتائجها. في أحد هذه البرامج، شارك طلاب الصف الثالث والرابع غير المحبوبين في أزواج في سلسلة من الدورات التدريبية التي تهدف إلى اكتساب أربع مجموعات من المهارات: كيفية المشاركة في ألعاب معينة، وتبادل الأدوار والقيام بالأشياء معًا، والتواصل بشكل أكثر لفظيًا مع الآخرين. الأطفال وكيفية دعم أقرانهم من خلال منحهم الاهتمام والمساعدة. وفي بعض الحالات على الأقل، ساهمت برامج التدريب هذه بشكل كبير في إشراك الأطفال الذين لم يحظوا في البداية بشعبية كبيرة بين أقرانهم.

نظرًا لأن برامج الاتصال تميل إلى التركيز على تعزيز القبول الاجتماعي للأطفال أو شعبيتهم، تنشأ بعض الأسئلة المزعجة حول أنظمة القيم. فهل تساعد هذه البرامج الأطفال حقاً على تطوير قدرتهم على تكوين صداقات، أم أنها مصممة وفقاً للمثال الأميركي المتمثل في التواصل الاجتماعي العفوي والطبيعة الطيبة، التي لا علاقة لها بالصداقة الحقيقية. (يشرح بيتر سويدفيلد ميل مجتمعنا إلى الدعوة إلى "الجمع بين الأمور") تعتمد الإجابة على هذا السؤال على تفاصيل البرنامج وعلى أنظمة القيم الخاصة بالبالغين الذين ينفذونه. من وجهة نظر بعض الممارسين، على الأقل القادة، "إن الهدف من تدريس مهارات الاتصال ليس إنشاء أطفال "شعبيين" أو "منفتحين"، ولكن مساعدة الأطفال، مهما كان نوع شخصيتهم، على تطوير علاقات حقيقية... مع وجود طفل واحد أو طفلين على الأقل، قد يتساءل المرء أيضًا عما إذا كان من الأخلاقي فرض التدريب على مهارات الاتصال على الأطفال الذين ليس لديهم خيار كبير في هذا الشأن والذين قد لا يشعرون في بعض الحالات بالرغبة في التحول إلى أطفال "أكثر ودية". في نهاية المطاف، فإن الحجة الأكثر إقناعًا لصالح مثل هذه البرامج هي أنها على ما يبدو يمكنها زيادة مستوى ضبط النفس لدى الطفل في حياته الخاصة:

"الطفل القادر على بدء اللعب أو التواصل الاجتماعي مع الآخرين قد يظل يفضل قضاء بعض الوقت بمفرده. لكن مثل هذا الطفل سيكون قادرًا على التواصل بنجاح عندما يريد ذلك أو إذا تطلب الموقف ذلك. ومن ناحية أخرى، فالطفل الذي لا يتمتع بمهارات التواصل قد يُترك بمفرده أو "يُعزل" بدافع الضرورة أكثر من الاختيار.

لتعليم مهارات الصداقة للأطفال في المدرسة أو المنزل، لا يتعين على الآباء والمعلمين فتح دورات رسمية؛ ويكفي اللجوء إلى إظهار هذه المهارات والتفسيرات والتعليقات بشأنها. على الرغم من أن للبالغين دورًا يلعبونه عند تعليم الأطفال مهارات التواصل، إلا أنه من الأفضل أن يلعبوا هذا الدور بشكل غير ملحوظ. على وجه الخصوص، يجب على البالغين الحذر من "التصحيح" أمام جميع الأطفال الذين لم يتقنوا بعد بعض المهارات وبالتالي إحراجهم، وكذلك وصف الأطفال علنًا بأنهم "خجولون"، لأنهم سيبدأون في اعتبار أنفسهم مجرد ذلك.

لا ينبغي فرض المهارات الاجتماعية على البالغين بشكل عشوائي، بل يجب احترام الاختلافات الحقيقية بين الأطفال، والتي تشجع بعض الأطفال على تكوين صداقات مع العديد من أقرانهم، والبعض الآخر على التركيز على صداقة واحدة أو اثنتين، والبعض الآخر على قضاء الكثير من الوقت بمفردهم. أي من هذه النماذج قد يناسب ويناسب الطفل الفردي. عند محاولة مساعدة الأطفال على تكوين صداقات، يجب أن نهتم أكثر بنوعية صداقات الأطفال بدلاً من عددها.