Детето ми няма приятели, какво да правя? Защо детето няма приятели? Защо някои деца нямат приятели?

Всяко приятелство започва с някакъв знак, че двама души искат да станат приятели. Така че, за да намерите приятел, трябва да покажете на другото дете, че вашето дете се интересува от него и да изразите откритост за приятелство с него. За децата в предучилищна възраст е по-лесно: те са наивни и спонтанни и понякога питат директно: „Искаш ли да бъдеш мой приятел?“ Но по-големите деца не винаги могат да покажат своя интерес директно?

Поздравления

Много лесен начин да намерите приятели е да им покажете своята откритост. Срамежливите деца често имат проблеми с това. Когато друго дете каже „Здравей!“, срамежливите деца ще отговорят, като се обърнат, замълчат или просто ще измърморят нещо в отговор. Това е така, защото се чувстват неловко, но други деца го разчитат като послание: „Не те обичам и не искам да имам нищо общо с теб!“ Не така се чувстват срамежливите деца, но така общуват. При такава комуникация е много трудно да се намерят приятели и детето остава само.

Можете да помогнете на детето си да се научи да бъде открито, поне в поздравите. Това е добре да се направи с помощта на ролеви игри, когато детето практически играе линията на своето поведение и поведението на другите деца. Обяснете на детето си, че приятелският поздрав включва зрителен контакт и топла усмивка. Освен това трябва да говорите достатъчно силно, за да може другото дете да чуе. Изричането на името на другия човек след „здравей“ прави поздрава по-личен.

Комплименти

Комплиментите са друг лесен начин, който показва готовността на детето за приятелство. Той се чувства добре, когато прави искрени комплименти, а ние сме склонни да харесваме хора, които имат толкова добър вкус, че да оценят нашите качества!

Мозъчната атака с детето ви ще ви помогне да измислите някои добри начини да похвалите съучениците си. Нека комплиментите му в началото са доста прости: „Пуловерът ти е страхотен!“ или „Готин гол“, може да каже детето ви на друг ученик, който е добър в баскетбола. „Харесва ми начина, по който рисувахте небето“ - това можете да кажете за работата на съученик. Това ще отвори нови възможности за приятелство за вашето дете.

Доброта

Дори малки прояви на доброта могат да бъдат начин да изразите желанието си да се сприятелявате. Това може да означава, че детето ви споделя молив със съученик или помага да носи куфарчето на съученик. Добротата има тенденция да предизвиква доброта в замяна и това е един от най-добрите начини да започнете приятелство.

Изследванията показват, че децата понякога се опитват да си купят приятели, като им дават пари или неща. Това със сигурност не работи. Други деца може да вземат тези подаръци, но те няма да отвърнат със същото и дори може да загубят уважение към вашето дете. Когато търсите приятелство с подаръци, може да намерите нещо, което изобщо не е това, което сте очаквали.

И още един важен съвет, който да дадете на детето си. Добротата не е да манипулираш приятел или умишлено да му влияеш. Понякога малките деца се увличат и настояват новият им приятел да играе само с тях. Ако другото дете има съвсем други цели, скоро ще му омръзне подобно приятелство. Може да се наложи да помогнете на детето си да намери по-малко натрапчив начин да изрази привързаността си.

Това, че две деца живеят в един район или учат в един клас, не означава, че ще станат приятели. Един от най-удивителните резултати, които учените са открили при изучаването на характеристиките на детските приятелства, е, че децата стават приятели с тези, които смятат за подобни на себе си. Децата могат по-лесно да се сприятеляват с деца на същата възраст, пол и етническа принадлежност като тях. Децата също могат да станат приятели по отношение на интереси, социални умения, популярност в групата и постижения в училище.

Така един от важните компоненти на приятелството е формирането на прилики. Този термин се нуждае от пояснение. Сходството е привлекателно, защото се харесва на децата на практическо и емоционално ниво. На практическо ниво е много удобно да имате приятел, който прави същото като вас. Например, той обича да решава математически задачи или да играе шах. На емоционално ниво приличането на приятел дава усещане за комфорт и доверие.

Попитайте детето си: „Как разбираш, че имаш нещо общо с това момче (момиче) там?“ Отговорите са наблюденията на детето, които ще му помогнат да разбере с кого би искало да бъде приятел.

Намирането на общ език с другите не означава, че вашето дете трябва да бъде клонинг на всички останали деца. Но това не означава, че едно дете никога няма да може да се сприятели с някой, който има напълно различни интереси. Това просто означава, че приятелството започва с подобни черти на характера или хобита.

Внимание Стратегия за внимание

Един ден една ученичка сподели своята стратегия за намиране на приятели. „Просто се затворете в себе си и изглеждайте много, много тъжни. И тогава децата ще излязат сами.” Е, тази стратегия може да привлече вниманието на други момичета и момчета, но само веднъж или два пъти, но едва ли е добър път към приятелството. Тази ученичка просто не разбра, че децата обикновено искат да бъдат около деца, които живеят с удоволствие и забавление.

Общо забавление

Друг компонент на приятелството е споделянето на забавлението. Това потвърждава класическо изследване на психолога Джон Готман, който анализира създаването на приятелства между непознати. Осемнадесет деца на възраст от три до девет години се събраха да играят в една от къщите в продължение на три дни. Изследователите установяват, че основният признак, че децата се „разбират“, е степента, в която успяват да поддържат обща игра.

Това е по-сложно, отколкото може да изглежда на пръв поглед. За да се наслаждава на взаимодействието с връстниците си, детето трябва да се държи по такъв начин, че другото дете също да може да играе с него, да може да съобщава своите харесвания и нехаресвания и да разрешава или избягва всякакви разногласия. Със сигурност. Вариантите са много. Когато играта не върви така, както бихме искали: децата могат да се обиждат едно на друго или да не се търпят, да отнемат играчки от други деца, да командват други деца, да удрят друго дете... всичко това пречи на цялостното забавление. Но способността да се разрешават тези ситуации прави приятелствата на децата успешни.

Да каните деца да играят у вас

След като детето ви е постигнало известен напредък с връстниците си, в училище или извън училище, най-доброто нещо, което можете да направите, за да укрепите тези приятелства, е да помогнете на детето си да покани други деца да играят. Преди да приемете гости, трябва да поговорите с детето си как може да се докаже като добър домакин. Добрите домакини се опитват да забавляват гостите и да им отделят максимално внимание и да не спорят с гостите. Те също играят с госта, вместо да го оставят сам. Ако детето ви има играчки, които са твърде ценни и се страхувате да не ги повредите, преместете ги в друга стая, докато дойдат гости.

Може да има неудобни моменти в началото на играта, когато едно дете попита: "И така...Какво искаш да направиш?" А другото дете отговаря: „Не знам. А ти какво искаш?" Опитайте се да предотвратите тази ситуация, като помогнете на детето си да изгради план за действие предварително. Вашето дете може да планира поне две възможности за игра, преди да пристигнат гостите.

Или детето може да каже предварително на своите приятели (приятел) защо ги кани при него. Например, вашето дете може да помоли друго дете да дойде и да пече бисквитки с него, да кара колела с него, да играе баскетбол, боулинг или да отиде на кино заедно. Ако и на двамата е забавно и приятно, другото дете ще асоциира вашето дете със забавление, което прави приятелството по-силно и по-интересно.

Самотата е особено остра през юношеството. Един растящ човек започва да бъде все по-критичен към себе си и към другите, неговите очаквания и изисквания се променят. И проблемът: „Нямам приятел“ става все по-болезнен. Как да помогнем на тийнейджър да се справи с чувството на самота?

Какви думи да намеря?

Ако вашият син или дъщеря каже: за него или нея това означава „Чувствам се зле“. Опитайте се да бъдете възможно най-внимателни към детето през този период. Говорете с него колкото е възможно повече, просто не четете лекции, а се опитайте да разберете. Бъдете искрени, споделете вашите мисли и преживявания, спомени за това как сте израснали, какво е било важно за вас тогава. Уви, много по-често тийнейджърът не признава проблемите си, а предпочита да носи всичко в себе си. Но въпреки това има определени сигнали. Умен родител или учител ще ги забележи и ще се опита да помогне.

На първо място, абсолютно избягвайте критиката! Не забравяйте, че всякакви коментари се приемат с враждебност, защото нараняват и без това чувствителната, крехка душа. Тийнейджърът е с много разклатено самочувствие, той просто търси себе си и своето място в този свят. Затова, ако реагирате на думите: „Нямам приятел“ с критика („Той не съществува, защото ти не си достатъчно... умен, добър, красив, мил, ти се старай“) и подобни текстове - бъдете сигурни, че сте в контакт с детето

ще загубиш завинаги. Не мислете, че вашите коментари ще му помогнат да коригира недостатъците си, че ще стане по-добър. Това е едно от най-големите погрешни схващания на родителите. Напротив, хвалете тийнейджъра си възможно най-често, внушавайте му увереност в неговата привлекателност и способности. В търсене на одобрение и признание децата все повече навлизат във виртуалната реалност, в общуването със също толкова самотни и нещастни. Не получавайки похвала и разбиране от семейството и училището, те започват да го търсят в различни компании, които не винаги са надеждни и любезни.

Освен това не забравяйте за завистта, с която младите същества понякога гледат на онези връстници, които им изглеждат по-зрели, успешни и красиви. За едно момиче мисълта „Нямам приятел“ често е тясно свързана с примера на приятели, които имат гаджета от дълго време. През юношеството човек наистина иска да не бъде по-лош от другите, да бъде привлекателен и да му се възхищават. В това няма нищо лошо – това е нормален процес на себеутвърждаване и развитие на личността.

За тийнейджър също е важно какъв приятел е човекът, дали знае как да го приеме истински, а не да се опитва да го промени.

Може би след дълъг ден в училище или натоварен уикенд те просто искат да се отпуснат сами, да почетат книга или да играят компютърни игри.
Това поведение може да се счита за нормално от детето, но ако детето изобщо няма приятели, може да има причина за безпокойство, особено ако детето се чувства самотно или не отговаря на стандартите на своите връстници. Детето може да не получава покани за празници, често да седи само по време на училищни обеди, няма да бъде прието в отбора по време на игри и рядко, ако изобщо, ще получава обаждания от приятели.
Повечето деца имат желание да бъдат харесвани от връстниците си, но някои не разбират напълно как се сприятеляват. Други деца може да жадуват за общуване, но да бъдат изключени от една или друга група, може би поради тяхното облекло, лоша лична хигиена, затлъстяване или забавяне на говора. Тийнейджърите често се оказват отхвърлени от връстниците си, ако проявяват агресивно поведение. Други деца обаче могат да се навъртат на ръба на една или друга група, без изобщо да бъдат забелязани. Такива деца, които не получават необходимото внимание, прекарват по-голямата част от времето си сами.
В някои случаи децата не могат да се сприятеляват, защото това изисква време и допълнителна енергия. Те имат натоварен график с извънкласни дейности, живеят далеч от училище, на места, където няма детски заведения или извънкласни дейности за деца, или са твърде привързани към семейството си.
За родителите дете, което няма приятели, е труден и болезнен проблем. Това явление не е необичайно: около 10% от децата в училищна възраст казват, че нямат най-добър приятел. Тези деца могат да изпитват чувство на самота и социална изолация, което води до емоционални проблеми и трудности при приспособяването, или неспособност да усвоят социалните умения, необходими за успешни взаимоотношения с връстници или възрастни.
Да помогнете на детето си да разреши този социален проблем изисква умения и чувствителност. Ако детето ви усети, че страстно се борите с проблемите в неговия социален живот или че сте твърде наставник, то може да стане прекалено потайно или отбранително, може би дори да почувства, че ви е разстроило много, защото не е успяло да се сприятели. В отговор на вашите опити да се намесите, детето може да откаже или да отрече съществуването на някакъв проблем. Дори и да каже: „Всичко е наред, мамо“, пак може да има нужда от компания.

Как да разберете проблемите на детето си

Като родител трябва да се опитате да разберете защо детето ви е нещастно или защо е отхвърлено от връстниците си. От гледна точка на възрастен светът на детето може да ви изглежда много прост, но всъщност този свят е сложен и има високи изисквания. Например на детската площадка вашето дете трябва да се справи с много различни задачи: да се присъедини към група, да води диалог, да играе правилно играта; той ще трябва да се справя със закачки и други форми на провокация, а също така трябва да може да разрешава конфликтни ситуации с други деца. Това са много проблеми, които трябва да реши и ако детето не знае как да се държи в дадена ситуация, може да има трудности при установяването или поддържането на приятелски отношения.
В самото дете има много причини, поради които може да няма приятели, включително отхвърляне или невнимание от другите или естествената срамежливост на детето. Отхвърлените тийнейджъри са открито недолюбвани от своите връстници и често се чувстват нежелани. Те често се държат агресивно или проявяват неспокойно поведение и реагират много силно, когато ги дразнят. Те могат да се държат като хулигани и създаващи проблеми или може да са толкова несигурни, че да започнат да бъдат отхвърляни от другите. Те също могат да бъдат отхвърлени поради тяхното импулсивно или неспокойно поведение. Някои от тях може да изпитват липса на внимание или хиперактивност.
В други случаи децата, лишени от внимание, не биват ясно отхвърляни, не биват дразнени, а често просто биват игнорирани, забравяни, не канени на празници и са едни от последните, приети в отбора за играта. Такива тийнейджъри могат да бъдат определени като самотници, но могат да бъдат и пасивни и да мразят изолацията си. Други деца, от друга страна, обичат да прекарват времето си сами. Тези деца може да изпитват уважение и възхищение от другите, но просто се чувстват по-комфортно сами или около родители, братя и сестри, други възрастни или дори домашни любимци. Може да им липсват социалните умения и самочувствието, необходими за участие в социалния живот, често поради ограничен социален опит. Или може просто да са по-срамежливи, тихи и интровертни от връстниците си.

срамежливост

Въпреки че детската срамежливост е доста често срещана, тя предизвиква безпокойство у много родители, особено тези, за които общителността е важна ценност. Някои деца стават срамежливи поради неприятни житейски преживявания, но повечето деца просто се раждат такива. За някои деца в средата на тийнейджърството социалните ситуации и взаимодействия могат да бъдат кошмар. Когато влизат в контакт с нови момчета, те рядко се чувстват спокойни. Обикновено те не желаят или не могат да направят първата стъпка, предпочитайки да изоставят евентуално приятелство, вместо да се обърнат към непознат. Някои плахи деца може да изпитат емоционален стрес, но тези деца са малцинство. Всъщност някои деца са интровертни по природа и показват бавни реакции в нови ситуации.
В някои случаи срамежливостта може да лиши детето от определени възможности. Децата, които са твърде срамежливи, често не се адаптират толкова лесно към класната стая или средата на детската площадка, колкото техните връстници. Колкото по-дълго се запазва тази характеристика на характера на детето, толкова по-трудно е за него да се промени. Срамежливостта може да доведе до умишлено избягване на социална среда и отказ от участие в социални дейности, което в крайна сметка води до невъзможност за ефективно функциониране като социален възрастен. Ако срамежливостта на детето ви причинява здравословен проблем, това може да се дължи на тревожно разстройство или тип темперамент и може да е полезно да бъдете оценени от специалист по психично здраве.
Но въпреки това повечето срамежливи деца придобиват способността да се сприятеляват и да се чувстват добре в социалните среди веднага щом завърши първоначалният период на адаптация към ситуацията. Децата, които изпитват трудности при установяването и поддържането на приятелства, дори след повратна точка, изискват повече участие и внимание от страна на възрастните. В крайна сметка много (може би повечето) срамежливи деца се научават да преодоляват срамежливостта си. Те се държат по такъв начин, че да не изглеждат плахи или потайни, въпреки че вътрешно може да се чувстват много срамежливи. Родителите трябва внимателно да насочват децата си към социални дейности, където те могат да се научат да взаимодействат успешно с другите.

Влиянието на характеристиките на възпитанието на детето върху неговия характер

Темпераментът на родителите, социалните умения и стилът на родителство могат да повлияят на социалните възможности на детето и приемането му от връстници. Ако сте прекалено критични или неодобрителни към детето си, не го приемате такова, каквото е, или сте агресивни към него, детето ви ще се опита да имитира вашия стил и ще се държи враждебно и агресивно към връстниците си. Обратно, ако се отнасяте към него спокойно и търпеливо, приемайки го такъв, какъвто е, детето ви вероятно ще подражава на същите качества и ще се сприятелява по-лесно.
Някои експерти разделят стиловете на родителство на три типа.

Авторитарни родителиса склонни да контролират прекалено децата си, като излагат редица правила и стандарти за тях. Тъй като наблягат много на строгия контрол, те могат да забравят за топлината и доверието. Такива родители са склонни да упражняват властта си, като ограничават свободата на детето и дори като спират изразяването на своята любов или одобрение. Този стил на родителство може да накара детето да се почувства отхвърлено и изолирано. То може да развие само тези социални умения, които родителите му изискват от него, и ще остане зависимо от майка си и баща си за дълго време.

Всепозволяващи родителиотидете в другата крайност. Показват много топлота и любов и обикновено приемат детето такова, каквото е; упражняват ниско ниво на контрол върху децата и изискват малко от тях. Децата им стават умерено независими и постигат умерен социален успех.

Авторитетни родителипопадат в категорията между горните две крайности. Упражнявайки необходимия контрол, те също дават на децата си своята топлина и любов и имат реалистични очаквания към децата си. Докато детето преминава през средна юношеска възраст, родителите осъзнават нарастващата зрялост на детето си, насърчават подходящи нива на отговорност и участват в разсъждения и дискусии относно личностните различия. Техните деца са склонни да бъдат независими и да бъдат социално успешни.
Вашето отношение към вашето дете може да се определя и от характеристиките на самото дете. Например, ако детето ви има труден характер, може да сте по-тревожни, агресивни, негативни, по-контролиращи към детето и да започнете да обръщате по-малко внимание на родителството и по-рядко да реагирате положително на действията на детето. В резултат на това детето може да расте с чувство на несигурност и липса на необходимите социални умения и може да изпита трудности в отношенията с връстниците си.

Социално влияние

Въпреки че в някои случаи децата смятат, че единствената причина да нямат приятели е заради тях самите, това всъщност не е вярно. Приятелството е взаимен динамичен процес, който зависи от това как децата се възприемат. През средното юношество децата са склонни да се възприемат общо, често без да оценяват по-фините индивидуални различия или уникални характеристики, което е причината за отхвърляне или невнимание към някого.
Често недолюбваното дете развива негативна представа за себе си и си създава репутация сред връстниците си, която е много трудна за промяна. Дори едно дете да може да подобри социалните си умения, е много трудно да се променят етикетите, които му се приписват, и преобладаващото възприятие за него от неговите връстници. Детето може да реши да се придържа към убежденията си - така че дори и необичаният тийнейджър в крайна сметка да стане член на някаква група, той може да не бъде напълно приет или не много приятелски настроен. И въпреки че формално детето вече няма да бъде външен наблюдател, то все още може да изпитва чувство на самота, изолация и ниско самочувствие.
Въпреки че някои необичани деца могат да променят поведението си, други не могат и продължават да се държат по начини, които пречат на способността им да се сприятеляват. Някои тийнейджъри срещат трудности при придобиването на новите социални умения, от които се нуждаят, докато други дори не осъзнават, че имат проблеми във връзката. Въпреки това, за определена част от тийнейджърите очакването за отхвърляне става част от живота им и това програмирано очакване не им позволява да се държат по начини, които създават приятели. В някои случаи няколко такива влияния действат едновременно и едното засилва другото.
Ако семействата живеят в изолирани селски райони, далеч от училище, децата може да имат ограничени възможности за социален живот след училище или през уикендите. Някои общества нямат допълнителни програми, в които подрастващите да участват заедно. Липсата на финансови средства в семейството или честите смени на работа и жилище от родителите също добавят трудности при намирането на приятелства.

Какво могат да направят родителите

Ако смятате, че детето ви няма достатъчно приятели и това го притеснява, трябва да се намесите възможно най-рано. Първото нещо, което трябва да направите, за да помогнете на детето си да преодолее самотата и изолацията, е да признаете с детето си, че наистина има проблем. Говорете с него по поверителен начин. Въпреки че отричането, унинието, смущението или рационализирането са нормални реакции от страна на детето, и двамата трябва да се издигнете над тях.

Опитайте се да установите открита, доверителна комуникация у дома.Насърчавайте детето си да говори открито за своите притеснения и трудности по отношение на проблемите на приятелството. Той знае много повече за своите социални умения от вас, така че просто трябва да бъдете добър слушател. В същото време това е много чувствителна тема и проблемите може да са трудни за пълно разбиране на тийнейджъра. Неговите собствени идеи и разбиране на мотивите за поведението на членовете на екипа може да са непълни.
Избягвайте да омаловажавате социалните проблеми на детето си с връстниците. Ако вашият тийнейджър страда и можете да му дадете само скромна утеха, кажете му, че или не разбирате, или не ви пука. Например, ако връстниците ви наричат детето ви скучно или глупаво, не му казвайте просто да ги игнорира. Това е подобно на това да кажеш на възрастен да не се тревожи, когато загуби работата си. Отнасяйте се с разбиране към всичко, не го съдете и бъдете отзивчиви.

Намерете баланс между чувствата на съпричастност и отговорност.В много случаи вашето дете ще може да се справи със социални проблеми без вашата пряка намеса. Например, ако то е изключено от баскетболни игри на детската площадка в събота вечер, нищо не може да бъде по-лошо за авторитета на връстниците на детето от това вие да се намесите и да настоявате детето ви да бъде допуснато да участва в играта. („Момчето на тази мама не е никъде без майка си!“) Освен това, ако постоянно му се притичвате на помощ, детето може да развие прекомерна зависимост от вас или може да изрази недоволство от вашата намеса, което правите с най-добри намерения: в този случай той няма да търси самостоятелно решения на проблема.

Задайте някои основни въпроси.Родителите могат да зададат няколко директни въпроса на детето, но не забравяйте, че границата между интерес, натрапчивост и разпит е много тънка. Опитайте се внимателно да разберете как детето вижда ситуацията, в която се намира. Това могат да бъдат следните въпроси.

Популярен ли си?
Кой е популярен? Защо са популярни? Дали защото другите момчета ги харесват, или защото... искат да бъдат като тях?
Има ли момчета, с които винаги можете да говорите и да имате доверие?
Момчетата, които познавате, наричат ли се с имена? Как се наричат? Наричат ли ви?
Има ли група, в която бихте искали да членувате? Или може би има някой, с когото бихте искали да сте приятели?
Пука ли ти какво мислят другите за теб?

Гледайте детето си.Ако ситуацията позволява и не смущавате детето си, наблюдавайте го, когато прекарва време с връстници: това може да се случи в пицария, по време на спортен мач или на кино. Обърнете внимание какво впечатление прави, в какво настроение е и какви действия могат да предизвикат конфликтна ситуация или да доведат до изолацията му.
По-късно обсъдете случилото се с детето си и се опитайте да намерите други начини за общуване с приятели. Съсредоточете се върху конкретно поведение и използвайте примери от реалния живот. Например: „В пицарията забелязах, че си отпил сода от чашата на Емили. Как мислиш, че се е почувствала тя? Какво можеше да направиш различно? Чувствахте ли се свободни с приятелите си или се опитахте да действате различно, защото те бяха там?“

За да помогнете на детето си, когато има затруднения с приятелите си, трябва да разберете естеството на проблемите, пред които е изправено. Освен да наблюдавате взаимодействието му с връстници в различни ситуации, можете тактично да се опитате да съберете информация от неговите братя и сестри или връстници. Проявявайте интерес към групите и групите, в които членува вашето дете. Освен това научете колкото можете повече за това какво се случва в определени зони, където децата са без надзор, като автобусни спирки, кафенета и тоалетни. Можете дори да заснемете видео с поведението на детето си – на рожден ден например, за да го проучите внимателно по-късно.

Получете необходимата информация от училището.Попитайте учителя на детето си или училищен служител, който надзирава децата на детската площадка, как детето ви се държи с другите деца. Научете за социалните му взаимоотношения не само в класната стая, но и на места, където децата са без надзор. Шофьорът на автобуса може да ви предостави полезна информация за взаимоотношенията в автобуса.
Учителят може да говори за впечатленията си дали детето се чувства уверено или затворено. Може да забележите, че детето проявява някои ексцентрични навици, които служат като причина за шеги с него или психологически натиск от страна на връстниците му. Учителят може да ви даде някои съвети какво трябва да направи вашето дете, за да намери приятели или да идентифицира други деца с подобни интереси. В допълнение, група тийнейджъри със сходни нужди може да се наложи да посещават няколко сесии с квалифициран специалист.

Създайте план.С тази информация ще можете да се съсредоточите върху общи проблеми и да насочите детето си в правилната област, като разработите стратегия за участие в групови дейности, практикувайки как да започвате и продължавате разговори и ефективно се справяте с малки и по-значими конфликти ситуации.
Говорете с детето си за мнението на другите деца за него – какво мислят за детето и какви качества смятат за важни. Ако можете да говорите с него за трудностите му с приятелствата, можете да напътствате детето си и да го научите какво да прави. Ако поддържате и подкрепяте и други начини за награждаване на успеха, ще помогнете на детето си да стане издръжливо и упорито в преследването на успех в социалната сфера.

Насочвайте детето си.Дете в тази позиция се нуждае от помощ с указания как да намери социални дейности или да се включи. Опитайте се да го насочите към ситуации, в които има вероятност да се срещне с други тийнейджъри и да изгради взаимоотношения. Поканете детето си да покани свой съученик да преспи при вас или да отиде на плаж с вас.
За да увеличите шансовете на детето си за успех, насърчавайте го да прекарва време с връстници, чийто темперамент и интереси съвпадат с неговите. Например по-активните момичета често имат добри приятелства с активни деца. Опитайте се да убедите детето си да стане член на групата, защото това ще му помогне да си намери едно или повече приятели. Изберете приятел, който смятате, че е най-близък до вашето дете и чийто темперамент е подобен на този на детето ви, и им дайте възможност да прекарват време заедно. В началото това може да са кратки, внимателно подготвени събития, а по-късно постепенно да създават все по-малко структурирани условия. Обикновено кратките посещения и организираните събития са най-лесните места за започване.
Започнете, като поканите приятел на вашето дете да отиде на боулинг или да отидете на спортна игра, филм или детска площадка - някъде, където няма да се налага да общуват много индивидуално, но могат да правят нещата заедно рамо до рамо. Позволете им постепенно да се подготвят, като правят нещо, което има цел, а не просто ден на плажа или вечер заедно. Като правило, ако самата дейност е приятна за децата и времето, отделено за нея, е ограничено, вероятността за успех се увеличава значително. След това, ако първоначалните срещи са преминали добре, децата могат да бъдат насърчени да започнат дейности, които могат да се провеждат или на определено място - парк или детска площадка, или у дома без конкретна задача за изпълнение. В този случай може да е необходимо вашето внимателно наблюдение на процеса, за да избегнете възникването на проблеми.

Докато детето ви развива нови приятелства, опознайте приятелите му. Поканете го да ги покани в дома ви, където да играят заедно. Би било хубаво да се запозная с родителите им. Опитайте се да се свържете с членовете на семейството им.

Определете силните страни или интереси на вашето дете.Опитайте се да насърчите детето си да използва силните си страни, когато установява приятелства. Например, ако има добро чувство за хумор, то може да го използва по време на игра в клас или друга ситуация, в която е вероятно да бъде оценено от връстниците си. Ако едно дете обича животните, то може да се срещне с други деца, които споделят неговите интереси, да отиде в зоологическата градина с тях, да гледат заедно предавания за природата/дивата природа и животни или да организира проект.

Развивайте уменията на детето си.Ако детето ви има някои умения, но те не са достатъчни, за да посрещнат нуждите му или да бъде прието в група деца с по-напреднали умения, то може да се нуждае от индивидуално обучение. В зависимост от естеството на уменията, роднина, учител, учител или по-възрастен ученик може да е в състояние да помогне на детето да развие уменията си до ниво, което удовлетворява самочувствието му, като по този начин увеличи популярността му сред връстниците си. Това могат да бъдат умения за спортни дейности, музика или умения за писане. Отново, специализиран детски лагер или уикенд класове могат да помогнат в тази ситуация.

Потърсете помощ от специалисти. Ако детето ви има сериозни проблеми с установяването на приятелства и вашите усилия да му помогнете са неуспешни, потърсете помощ от педиатър, детски психолог или друг специалист, който се занимава с родителски проблеми. Експертите могат да препоръчат програми, които да помогнат на детето ви да развие социални умения. Консултация с детски специалист или семейна терапия може да ви помогне да насочите вашия тийнейджър в развитието на приятелства. Част от тази терапия може да включва обучение на родители, за да ви помогне да забележите, подсилите и възнаградите положителните промени в поведението на вашето дете.
Други проблеми (като невнимание, затруднения в ученето или емоционални затруднения) също могат да доведат до социални затруднения. Тези деца може да се нуждаят от специализирана помощ.
Не забравяйте, че способността на вашето дете да създава и поддържа приятелства е тясно свързана с неговия успех и самочувствие. Ако детето ви страда от самота и изолация, трябва да му помогнете да придобие увереността и социалните умения, необходими за общуване с връстници и за положителни приятелства.

Умения за взаимоотношения с връстници
Успешните взаимоотношения с връстници изискват набор от умения и специфични начини на взаимодействие. Родителите трябва да се опитат да открият тези умения в детето си и да му помогнат да ги развие и моделира. Това са уменията:

справяне с провалите и разочарованията;
справяне с успеха;
адаптиране към промените в живота;
справяне с отхвърляне и ситуации, в които ви дразнят;
обуздай гнева;
покажете чувство за хумор;
прощавам;
Извинете се;
отказват да приемат предизвикателство;
измислете забавни дейности;
изразете своята привързаност и любов;
избягвайте опасни ситуации;
защитавам се;
да утеша някого;
дял;
питам;
разкривам се;
правете комплименти;
изразяват положителна оценка;
справяне със загубата;
подкрепете приятел;
да предоставя услуги;
помоли за помощ;
оказване на помощ на други;
пази тайни.

Защо някои деца нямат приятели?

Децата могат да развият социални проблеми по различни причини, които са извън техния или вашия контрол. По-долу са някои, които могат да допринесат за трудностите на вашето дете да създава или поддържа приятели.

Трудности, свързани със самото дете

Темперамент (труден, срамежлив)
Проблеми с вниманието/хиперактивност
Трудности в ученето
Проблеми със социалните умения
Проблеми с комуникативните умения
Забавено физическо, емоционално или интелектуално развитие
Физически увреждания
Хронични заболявания, чести хоспитализации, отсъствия от училище
Слаби двигателни умения, които ограничават участието на детето в групови дейности
Емоционални затруднения (депресивно състояние, тревожност, ниско самочувствие)
Недостатъчно спазване на правилата за лична хигиена
Непривлекателен външен вид
Детето предпочита да прекарва времето си само
Детето получава социално удовлетворение и приятелство предимно от членовете на семейството
Културните ценности не съвпадат с тези на връстниците

Трудности с родителите

Стилът на родителство на родителите (твърде авторитарен или разрешителен) влияе неблагоприятно на социалното развитие на детето. Родителите претоварват детето с извънкласни дейности, домакинска работа или друга работа, която отнема време, енергия или възможности за приятелства.
Родителите са прекалено критични или негативни към избора на приятели на детето си
Самите родители имат слаби социални умения, а детето няма достоен модел за подражание в ролевите игри
Родителят има депресия или психично заболяване
Родител има проблеми със злоупотребата с алкохол или наркотици
Стилът на родителство отразява семейния раздор или използва насилие
Родителите изпитват криза в брачните отношения, използвайки натиск и обиди
Родителите прекалено защитават детето или прекомерно ограничават свободата му
На родителите им е трудно да се адаптират към личността или специалните нужди на детето си

Трудности, свързани със социалната среда

Семейството живее в отдалечен селски район
Семейството е далече от училището
В квартала живеят само няколко деца
Семейството заминава за цялото лято
Семейството изпитва финансови затруднения и трябва често да се мести от място на място.
Има културни или езикови различия в семейството
Общността предлага ограничен брой възможности или програми за децата да прекарват време заедно и да се подготвят за живота в общността
Рискът от насилие в общите зони за игра пречи на децата да прекарват времето си заедно
Групата на връстниците на детето установява различия в облеклото, ценностите и поведението.

Как да помогнете на дете в тази ситуация?

1. Подкрепете психологически детето. Насърчавайте детето си да говори за своите преживявания, слушайте го внимателно, не съдете, не давайте съвети. Опитайте се да общувате с тийнейджъра по приятелски начин (тъй като юношеството се характеризира с факта, че родителите губят авторитета си и мнението на връстниците става по-важно). Изразете своето съчувствие и разбиране, изразете чувствата на детето (например „Разбирам колко си обиден“, „Искаш момчетата да бъдат приятели с теб“ и т.н.). Покажете вашето внимание и загриженост. В същото време не показвайте прекомерната си загриженост за проблема на детето, за да не влошите ситуацията. Започнете да говорите с детето си за проблем, когато видите, че то е готово за това, когато то само се докосне до тази тема (не използвайте думата „проблем“).

2. Опитайте се да разберете причините за отхвърлянето на детето от връстниците. Наблюдавайки детето, разговаряйки с учители, с училищния психолог и със самото дете, можете да разберете какво точно му пречи да се сприятелява и да общува успешно с връстници. Може да е:

Ниско самочувствие, съмнение в себе си, срамежливост. Срамежливостта и скромността като цяло са положителни черти на характера. Скромните хора предизвикват уважение и симпатия от мнозина; общуването с тях е приятно. Но всичко е добро в умерени количества. Лошо е, когато тези черти пречат на човек да изгражда отношения с други хора. Човек, който е твърде скромен и срамежлив, изпитва големи трудности в общуването, за него е трудно да се адаптира към нова среда. Срамежливите тийнейджъри се страхуват от неуспехи в комуникацията и често отказват да участват в съвместни игри или някакви обществени дела. Те са затворени за комуникация.

Дете с ниско самочувствие смята себе си за недостойно внимание и уважение и се държи по съответния начин. Считайки себе си за недостатъчно добър, умен или красив, той предизвиква същото отношение към себе си от връстниците си и не е популярен, не предизвиква интерес и желание за общуване с него.

Несигурността се проявява в постоянните съмнения и нерешителност на детето. Дете, което е несигурно, рядко проявява активност и не прави първите стъпки към взаимодействие с други деца. Също така му е трудно да отговори на инициативата на своите връстници.

Агресивност, невъзможност за общуване и установяване на контакт.

Дете, което се държи агресивно към други деца, едва ли ще спечели тяхното съчувствие. Децата ще се опитат да стоят далеч от всеки, който може да им причини някаква вреда. Изпитвайки трудности при установяването на контакт, детето не знае как да привлече вниманието към себе си, как да отговори на всякакви действия или думи и се държи агресивно и неадекватно, т.к. не знае как да реагира по различен начин. Това може да е резултат от авторитарен стил на родителство, който кара детето да се озлоби; или, напротив, всепозволеността води до формиране на егоизъм.

Характеристики на външния вид, начин на обличане, неспазване на лична хигиена.

Тийнейджърите отдават особено значение на външния вид. И ако фигурата или лицето на човек изглеждат непривлекателни за тях, тогава те не се опитват да оценят положителните качества на неговата личност и не проявяват интерес към този човек. Тийнейджърите „срещат и съдят връстниците си по дрехите им“. Те обръщат внимание на това колко модерно и спретнато е облечен човек.

Натовареност на детето с обучение и извънкласни дейности.

Детето може просто да няма достатъчно време за съвместни дейности с приятели. Открит, дружелюбен тийнейджър може да изпитва липса на комуникация поради натоварен график. Разбира се, необходимо е да се обърне достатъчно внимание на образованието, но простото човешко общуване е не по-малко важно за личностното развитие от ученето. В приятелството детето развива такива качества на характера като лоялност, способност за съчувствие, дипломатически умения и др. За детето е по-лесно да се адаптира към новите условия и като цяло да издържи различни трудности в живота с подкрепата на приятел.

3. Променете поведението си, променете стила си на общуване с детето.

Родителството влияе върху успеха на детето в комуникацията. Не само вродените качества на характера определят колко общително ще стане едно дете, но и това, което то вижда в семейството си - как членовете на семейството общуват помежду си и с непознати, колко отворени са за комуникация, дали се доверяват на непознати, дали се държат приятелски условия за контакт с тях. Детето се учи от примера на родителите си как да взаимодейства с другите. Ако сте дружелюбни с другите, общителни, детето вижда, че лесно създавате нови запознанства, гостоприемни сте и като цяло сте отворени за комуникация, тогава то ще се държи по същия начин. Ако вие самите сте агресивни, недоверчиви към хора, които не познавате, често критикувате, обсъждате някого, тогава детето възприема този стил на поведение, научава се да осъжда и критикува и развива негативно отношение към другите хора. Детето се научава да вижда само отрицателни качества в хората и да подозира.

Ако често критикувате и осъждате дете, тогава то развива негативно отношение към себе си. Това силно пречи на комуникацията, тъй като... детето смята себе си за недостоен за вниманието на другите. Чувайки постоянни коментари по негов адрес, детето заключава, че не е нищо от себе си и няма да бъде интересно за другите, страхува се да поеме инициативата в общуването, страхува се да не бъде отхвърлено. Не правете коментари към тийнейджъра пред другите; не изисквайте от другите деца да го приемат, по този начин само ще подкопаете авторитета на детето. Хвалете детето си по-често и обръщайте внимание на силните му страни. Подкрепете вярата на детето си в собствените му сили по всякакъв възможен начин.

4. Насърчавайте детето си постоянно да упражнява комуникативните си умения.

Създайте възможно най-много ситуации, в които детето ще трябва да общува с други деца. Добре е детето да участва в клуб или спортна секция, където може да намери приятели със сходни интереси. Подкрепете го винаги, когато поеме инициативата да общува и се държи приятелски и открито.

5. Помогнете на детето си да поеме отговорност за своите успехи/неуспехи в общуването.

Трябва да помогнем на детето да разбере, че отношението на връстниците му към него зависи от това как самото то се отнася към тях и как се държи. Психолог може да ви помогне с това. Можете да поканите детето си на обучение по комуникация.

Ако тийнейджърът няма приятели, връстниците му не го приемат, тогава той има някакви психологически проблеми. А провалите и отхвърлянето от връстниците само влошават проблемите. За да бъде успешно едно дете, то трябва да е щастливо, защото не без основание казват: „Докато си щастлив, ще имаш много приятели.“ Подарете на детето си възможно най-много положителни преживявания – пътувания, празници, малки изненади през делничните дни. „Направете приятели“ с вашия тийнейджър, станете за него човекът, към когото винаги може да се обърне за съвет и помощ.

Биковская Н.Ю., ръководител на Центъра за работа с родители на образователната институция за допълнително образование "IROOO".

Резюме:Проблеми с общуването при децата. Детето няма приятели и няма приятели какво да прави. Необщителност. Необщително дете. Комуникативно обучение.

В тази статия се съсредоточих върху три широки категории „деца без приятели“. Всеки включва деца, които биха искали да разширят или подобрят своите приятелства. Няма да се занимавам с крайни случаи на отчуждение от обществото или с онези деца, които изобщо не общуват с връстниците си. Предмет на дискусия ще бъде много по-широката област на комуникационни затруднения, които повечето деца ще изпитат на някакъв етап от живота си.

Ще разгледам три категории деца без приятели. Първият са децата, които трудно се сприятеляват или поддържат приятелства поради липса на необходимите комуникативни умения. Втората категория са деца, които са загубили приятели в резултат на смяна на местожителството или училището. И третата категория са деца, чиито приятелства са разклатени или прекъснати в резултат на постепенно възникване на психологическа изолация. Тези три категории не се изключват взаимно. Например, може да се окаже, че момиче, което се е преместило със семейството си в друга част на страната, също няма необходимите комуникативни умения, за да намери приятели в новата си среда. Но тези категории са полезни като обобщаващи понятия, които ще ни помогнат да разгледаме редица въпроси, свързани с приятелството в детството, неговата липса или загуба. Във всеки случай ще опиша преживяванията на децата, ще изследвам хипотези за фактори, които могат да повлияят на приятелските преживявания, и ще предложа начини, по които могат да бъдат улеснени положителните резултати.

Липса на комуникативни умения

За много деца е трудно да създават или поддържат приятелства, защото им липсват необходимите социални умения за това. Дани е точно такова дете. Той е светло, жизнено тригодишно дете, което посещава сутрешна предучилищна детска градина пет пъти седмично. Дани много искаше да има приятели, но не успя. В началото на годината той обикновено рядко се приближаваше до други деца и можеше да обикаля сам през повечето време. Той се открояваше забележимо в уроците по пеене, когато започна да възпроизвежда дълги песни, които беше научил у дома. През семестъра Дани многократно се опитва да стане участник в детски занимания, но всичките му опити са неуспешни. Например, той ще се приближи до Алисън и Беки, които решават пъзел, и ще застане до тях. Алисън спокойно му казва: "Махни се оттук." "Защо?" - пита Дани. — Защото не ми трябваш тук. Дани тихо изчезва. Друг път Дани се приближава до масата, на която работи Джош, и казва: „Здрасти.“ Джош не отговаря и Дани просто си тръгва. Тъй като Дани не успя да привлече вниманието на другите деца, той се опита да общува с учителите. И така, докато някои деца си играят с цветни пластмасови тръби, Дани взима няколко тръби и, обръщайки се към директора, пита: „Ще ги съберете ли с мен, г-жо Бенсън?“ Когато в отговор учителят го кани да играе с Дилън, Дани с лули в ръце отива сам до далечната маса, като си тананика песен. Друг инцидент: Дани и Кевин се люлеят заедно на въжетата. Тогава Кевин бяга и вика най-добрия си приятел Джейк да се присъедини към него. Дани остана да се люлее сам. Бавно се приближава до оградата на училището и дълго гледа през процепа към съседния училищен двор, където играят непознати деца от паралелен клас. На въпрос кой е най-добрият му приятел в училище, Дани отговаря "Кейлъб". Когато питат Дани защо Калеб му е приятел, той отговаря: „Защото искам да бъде“.

За да създават и поддържат приятелства, децата трябва да научат няколко различни умения. Те трябва да могат да участват в групови дейности, да се научат да подкрепят и подкрепят своите връстници, да се справят с конфликтите по подходящ начин и да проявяват чувствителност и такт.Овладяването на такива умения може да бъде трудно. Както показва опитът на Джени, в детската градина децата, които правят директни опити да се включат във вече установена групова дейност, са изложени на риск да бъдат рязко отхвърлени. Уилям Корсаро отбелязва, че след като две или повече деца са измислили и определили дейност за себе си, било то решаване на пъзел или летене на борда на космически кораб, те често „защитават“ дейността си, като не допускат всеки друг, който може да се осмели да го направи .помолете да ги видите. Те могат да не отговорят на поздрав, на въпрос „Какво правите?“ - да отговорят: „Ние правим козунаци, а вие не правите“, а на директен въпрос: „Може ли да дойда с вас?“ да даде същия директен отговор: „Не.” Така че, за да се включи в дадена дейност, детето очевидно трябва да бъде внимателно, да може да маневрира умело и да бъде упорито след първия отказ – умение, което Дани все още не е усвоил.

Изкуството да създаваш приятели включва и способността да бъдеш приятел. Най-популярните деца, с които техните съученици обичат да играят, са тези, които често обръщат внимание на връстниците си, хвалят ги и с готовност отговарят на молбите им. Обратно, децата, които често са пренебрегвани, осмивани, обвинявани, заплашвани или отказващи да общуват с връстниците си, обикновено не са харесвани от съучениците си. Това означава, че за да може едно дете да бъде включено и прието в своята общност от други деца, то също трябва да бъде „включено“ и „прието“. Трябва да се признае обаче, че „приятелското“ поведение не винаги се възнаграждава с приятелство. Дали изразът на обич ще бъде наистина оценен от друго дете зависи от това как е изразена тази обич и как е разбрана от получателя. Докато някои деца трябва да се научат да бъдат по-приятелски настроени, други трябва да се научат да ограничават твърде много приятелско поведение.

Докато децата развиват емпатия, те също научават финото изкуство на взаимодействие, необходимо за разрешаване на конфликти и поддържане на приятелства. Дори четиригодишни деца могат да проявят този такт, особено когато става въпрос за близки приятели. За да потвърдя тези думи, мога например да се позова на разговор, който чух между Дейвид и Джош, които вървяха заедно, преструвайки се на роботи:

ДЕЙВИД. Аз съм робот-ракета и мога да изстрелвам ракети от пръстите си. Мога да ги снимам отвсякъде, дори от краката си. Аз съм робот-ракета.

ДЖОШ (закачливо). Не, ти си пръдящ робот.

ДЕЙВИД (протестира) Не, аз съм робот-ракета.

ДЖОШ. Не, ти си пръдящ робот.

ДЕЙВИД (обиден, почти плачещ) Не, Джош!

ДЖОШ (осъзнавайки, че Дейвид е разстроен) А аз съм пръдящ-пърдящ робот.

ДЕЙВИД (отново весело) Аз съм пишкащ робот.

По време на този спор Джош осъзна, че е казал нещо („Ти си пърдящ робот“), което наистина разстрои приятеля му. Той умело се измъкна от ситуацията, като се унижи („А аз съм робот, пръдя-пърдя“), като по този начин показваше. че подигравката му не трябва да се приема на сериозно. Отговорът на Дейвид („Аз съм робот пишкащ“) на хода на Джош означава, че Джош е преценил точно ситуацията и успешно е спасил приятеля си от унижение.

Придобиването на умения за приятелство може да бъде много трудно за дете в предучилищна възраст, особено ако то или тя не са имали много минал опит в общуването с връстници без пряко наблюдение от възрастен. Детските градини често служат като "полигон" за развитието на такива умения.

Децата придобиват умения за общуване не толкова от възрастните, колкото от контакта помежду си. Чрез проба и грешка те са по-склонни да открият кое поведение работи и кое не. Децата също учат комуникационни умения от прякото ръководство на своите връстници или от техния пример. Когато Дейвид веднъж изхленчи: „Хари ме бутна“, Джош го посъветва уверено: „Просто му кажи да спре.“ В други случаи децата представят приятелите си един на друг, помагат на другите да намерят обща кауза или им показват как да разрешават конфликти. И съм склонен да вярвам, че този вид съвети и помощ от уважавани връстници често са по-ефективни от подобна намеса от учители или родители.

Въпреки това, има моменти, когато децата се нуждаят от помощ от възрастни, за да научат специфични умения за приятелство. Омагьосаният кръг – когато децата искат да бъдат приятели, но нямат умение за приятелско общуване – може да се задейства. Самотните деца трябва да общуват с връстниците си, за да придобият увереността и уменията, необходими за успешно общуване. Но липсата на комуникативни умения - например ако не могат да се доближат до други деца или често ги плашат - може да ги лиши точно от такава възможност. В такива случаи може да се наложи намесата на родител или учител. Един от начините е да сдвоите дете, което няма приятели, с друго конкретно дете - понякога такова, което също няма приятели - с което възрастните смятат, че може да се разбира. Поне в някои случаи подобно „сводничество“ помага на две затворени деца да придобият първоначален и ценен опит на социално приемане. Друг начин е да свържете по-голямо дете, което е твърде състезателно или твърде агресивно, с по-малко дете, към което първото (насилникът) се отнася като към „голям брат“ и в тази роля научава, че можете да спечелите приемане, без да сте побойник.

Психолозите също така са разработили редица програми за обучение на комуникационни умения на деца в предучилищна и училищна възраст. В тези програми децата, класифицирани като самотници или отхвърлени, получават поредица от сесии, които демонстрират специфични комуникационни умения, предоставят възможности за практикуването им и предоставят обратна връзка за техните резултати. В една такава програма непопулярни третокласници и четвъртокласници участваха по двойки в поредица от обучителни сесии, насочени към придобиване на четири групи умения: как да участват в определени игри, да се редуват и да правят неща заедно и да общуват по-вербално с други деца и как да подкрепяме връстниците си, като им оказваме внимание и помощ. Поне в някои случаи такива обучителни програми значително допринесоха за включването на деца, които първоначално бяха непопулярни сред своите връстници.

Тъй като комуникационните програми обикновено се фокусират върху насърчаването на социалното приемане или популярност на децата, възникват някои неприятни въпроси относно ценностните системи. Дали тези програми наистина помагат на децата да развият способността да се сприятеляват, или са съобразени с американския идеал за бърза общителност и добродушие, които нямат много връзка с истинското приятелство. (Питър Сведфелд обяснява тенденцията на нашето общество да се застъпва за „събиране“) Отговорът на този въпрос зависи както от детайлите на програмата, така и от ценностните системи на възрастните, които я прилагат. От гледна точка на някои, поне водещи, практици, „целта на преподаването на комуникативни умения не е да се създават „популярни“ или „изходящи“ деца, а да се помогне на децата, независимо от техния тип личност, да развият истински взаимоотношения... с поне едно или две деца, човек може също да се запита дали е етично да се налага обучение по комуникационни умения на деца, които нямат голям избор по въпроса и които в някои случаи всъщност може да не изпитват желание да се трансформират в „по-приятелски“. В крайна сметка най-убедителният аргумент в полза на такива програми е, че те очевидно могат да повишат нивото на самоконтрол на детето върху собствения си живот:

„Дете, което е способно да започне да играе или да общува с другите, все пак може да предпочете да прекарва времето си само. Но такова дете ще може да общува успешно, когато иска или ако ситуацията го изисква. От друга страна, дете, което не е човек с комуникативни умения, може да бъде оставено само или „изолирано“ по-скоро поради необходимост, отколкото по избор.“

За да учат децата на умения за приятелство в училищна или домашна среда, родителите и учителите не трябва да отварят официални курсове; достатъчно е да се прибегне до демонстрация на такива умения, обяснения и обратна връзка за тях. Въпреки че възрастните имат роля, когато обучават децата на умения за общуване, най-добре е те да я играят ненатрапчиво. По-специално, възрастните трябва да се пазят от „коригиране“ пред всички деца, които все още не са усвоили някои умения и по този начин да ги смущават, както и публично да наричат децата „срамежливи“, защото те ще започнат да се смятат точно за такива.

Социалните умения не трябва да се налагат безразборно на възрастните, а по-скоро да се зачитат реалните различия между децата, които насърчават някои деца да създават приятелства с много връстници, други да се фокусират върху едно или две приятелства, а трети да прекарват много време сами. Всеки от тези модели може да подхожда и да подхожда на отделното дете. Когато се опитваме да помогнем на децата да се сприятеляват, трябва да се интересуваме повече от качеството на детските приятелства, отколкото от броя им.