Внезапни изблици на гняв при дете. Детски гняв

Добре е, ако детето ви понякога се ядосва, но това не е емоция, която трябва да доминира в живота му. Поради факта, че децата все още не могат да се справят с много неща сами, чувството на гняв на детето може да се прояви в ситуации, на които по-големите деца просто не обръщат внимание. За да преодолеете гнева на детето си, опитайте се - доколкото е възможно - да го предпазите от ситуации, които биха могли да го разстроят, да ревнуват или да го ядосат.

Гневно чувство на детето

Вашето бебе може да демонстрира гнева си за първи път във връзка с някои концепции или идеи, което е много по-сложно от обикновеното огорчение, възникнало в резултат на скръб, случила се в живота му по-рано.

Простото недоволство от състоянието на двойственост, произтичащо от придобиването на независимост и безпомощност, може да бъде достатъчно, за да породи гняв и ревност у детето.

Да предположим, че едно бебе се опитва да вземе играчка, която е извън обсега му. Лицето му отразява всичките му усилия, а пръстите му се разтягат енергично в опит да грабнат играчката. IN на една годишна възрасттой стана разочарован и ядосан от невъзможността си да достигне до обекта. Сега предстои нещо друго. Искайки да му помогнете, вадите играчка и я давате на бебето, но вместо да покажете радост, виждате, че то наистина е ядосано: започва да реве и хвърля играчката настрани.

Какво стана? Ти му попречи да стигне до играчката. За да не го разстройвате толкова много, по-добре е първо да го попитате дали има нужда от вашата помощ и едва след това да помогнете.

Начини за изразяване на детския гняв

На въпросната възраст също е възможно различни проявичувство на гняв и ревност при детето. В резултат на развиващата се независимост детето започва да разбира, че не винаги е център на вниманието на родителите си. Често раждането на братче или сестриче изостря това чувство на ревност.

Когато кърмите бебето си, по-голямото ви бебе може да се опита да го отблъсне от вас, като заяви: „И аз искам твоето мляко, мамо!“ Или, когато просто държите бебето в скута си, то може да поиска да оставите бебето настрани, крещейки: „Това е моят скут!“

Но не само новороденото е причината за обекта, предизвикал гнева и ревността на детето. Той може да се опита да ви раздели от съпруга ви, виждайки, че се прегръщате и целувате. Той се чувства неудобно в ситуация, в която обръщате внимание на по-голямо дете и се опитва да ви превключи към себе си. За разлика от предходната година, той вече е в състояние да запомни чувствата си на ревност и да ги пренесе в нови ситуации.

Например, той се задоволяваше с това, че го прегръщате веднага след прегръдката на съпруга си. Сега той гледа половинката ви с презрение дори час след като ви е прегърнал.

Причини за гнева на детето

Основната причинатакъв гняв и ревност е страхът от загуба на дете майчината любов. Възможна загуба родителска любовплаши всяко дете, но е особено страшно за 2-годишно дете, тъй като неговото зараждащо се самочувствие е все още много крехко и до голяма степен се определя от отношенията му с родителите.

Изгубил любовта ви, той се чувства така, сякаш е загубил част от себе си. Тъй като неговите речеви умения все още не му дават способността да каже „Не ме забравяй – аз също съм важен за теб“, единствения начинТози страх се изразява чрез негативно поведение, търсещо внимание, като избухливост, удряне, плач и дори хапане.

Колкото и да е трудно да бъдете около ядосано дете, важно е да му дадете възможност да се справи с гнева си (в границите на приемливото поведение, разбира се), както и да му помогнете да разбере какво е това чувство - чувство на гняв – представлява.

Как да преодолеем гнева на детето?

Как да реагираме на изблиците на гняв на детето?

Бъдете гъвкави в ежедневието си. Разбира се, важно е децата сами да изпълняват някои от най-важните задачи. прости стъпкино понякога не искат да направят нещо по обичайния начин. Ако започнете да настоявате да изпълните задача, само ще се включите в безполезна война на герои. Съгласявайки се да правите от време на време промени в ежедневието си, вие няма да му навредите и ще можете да реагирате по подходящ начин на гневните изблици на детето си. Един отказ от къпане вечер поради нежелание на бебето не означава пълен отказ от тази процедура, ако то знае, че няма да му позволите да диктува условията си по този начин всяка вечер.

Винаги резервирайте за всяка ситуация Алтернативен вариант. Понякога разсейването е по най-добрия начинпреодолейте гнева на детето. За това е подходяща играчка, книга или някакъв нов предмет за бебето. Ако нямате нещо подобно под ръка, използвайте въображението си и помогнете на бебето да насочи вниманието му в друга посока. Огледайте се и вземете някакъв предмет, който може да предизвика интереса ви. Може да е човек, който разхожда куче, цветно боядисан камион или група деца, играещи наблизо.

Внимавайте за първите признаци на раздразнителност и гняв. Промените в настроението на детето не винаги се случват толкова внезапно, колкото си мислите. Повечето деца първо показват някои предупредителни признаци за предстояща „буря“: тропане с крака, стиснати юмруци, сбръчкани вежди. Опитайте се да определите какво може да е причинило гнева на детето ви и помислете как можете да управлявате гнева на детето си, за да избегнете изблик.

Уверете се, че детето ви не е преуморено или гладно. Децата, както повечето възрастни, трудно контролират емоциите си, когато са гладни или уморени. Уверете се, че бебето ви се храни правилно всеки ден и организирайте добра почивка.

Как да се справим с гнева на детето?

Необходими организационни умения: овладяване на емоциите, гъвкавост. Възраст: всяка.

Да помогнете на детето си да приеме промените в плановете без гняв или разочарование изисква предварителна работа и много практика. Струва си да изразите планове, преди детето да формулира своите. Въпреки това е необходимо редовно да съобщавате за незначителни промени, като постепенно развивате неговата толерантност към неочакваното.

Заедно с детето си съставете план за дейности и задачи. Можете да създадете дневен план или списък със събития, които се случват през деня. Включете задължителни дейности (време за хранене и лягане и т.н.) и редовни дейности (уроци и спорт).

Опитайте се да не посочвате ненужно точно време(с изключение на времето за спорт и домашна работа), използвайте интервали. Например, вечерята трябва да е около 17:00, тоест между 16:30 и 17:30.

Говорете с детето си за това как промените и неочакваните ситуации се случват често, въпреки плановете и графици, направени предварително. Дайте примери: ще има пица за вечеря вместо риба, днес можете да играете навън още 20 минути, днес трябва да отидем на зъболекар.

Създайте за график визуален образ: Напишете имената на дейностите на карти или използвайте картинки и ги закачете на поне две места, като кухнята и детската стая. Направете карта „изненада“ и обяснете: когато нещо се промени, ще го покажете на детето си, ще обясните какво се е променило и ще го добавите към графика (можете да покажете картата и да преминете през цялата последователност, дори когато промените са неочаквани за всички) .

Прегледайте плана с детето си предната вечер или сутрин.

Започнете да въвеждате промени и да показвате картата „изненада“. Първо, промените трябва да са приятни: Допълнително времеза игра, ходене на сладолед, игра с родител. Постепенно въведете „неутрални“ промени ( ябълков соквместо портокал, някои зърнени храни вместо други и т.н.). И накрая, включете по-малко хубави промени(невъзможност да направите нещо планирано поради лошо време).

Модификации-корекции

Ако картата „изненада“ и постепенното въвеждане на промяната не са достатъчни, има няколко други възможности, които да обмислите, за да се справите с чувствата на гняв на вашето дете. Опитайте се да съобщите промените предварително. Тогава детето ще има време да свикне. В зависимост от реакцията му на неприятни промени (сълзи, неподчинение, хленчене), обсъдете начини да изразите протеста си по друг, приемлив начин (например писане на жалба). Детето може да бъде възнаградено за приемането на промените. Запомнете: реакциите се смекчават от нарастваща честота на промяна и от дискусия. Тъй като честотата на промените ще се увеличава постепенно и те първоначално няма да бъдат неприятни или плашещи, детето ще може да се научи на гъвкавост.

луда мама (гост)
Искате ли да го видите като любознателен човек?
Вижте го такъв, какъвто е. Няма нужда да извайвате деца. Те трябва да бъдат обичани. А мързелът му идва от това, че каквото и да предприеме, всичко се спира или се свързва негативни емоции. В резултат на това той не иска да поема нищо, за да не изпитва стрес. За да не стане безгръбначен, му казвайте по-често, че го обичате и го приемате такъв, какъвто е. Няма начин, просто защото е твой.
И обичайте себе си. Ние не обичаме децата, защото не сме били обичани, така че не знаем какво е и как.
Как да обичаш себе си.. Лекции на Михаил Лабковски. Анастасия (гост)
Добър вечер. Помислете какво наистина причинява гнева ви. Проблеми в работата? С родители?
Детето просто е по-слабо, протягат се ръце да го извадят от него. Боже... Спаси децата на целия свят от жестокостта на техните родители.
Може да сте били третирани по същия начин като дете. Ти не знаеш друг начин. Моля, погрижете се за вашето бебе. Тогава ще трябва да изживее целия си живот със злоба към майка си... Което ще го измъчва. Знам го от себе си. На 30 години, но не мога да забравя. Искам да се върна и да спра втория си баща. Искам да се скарам на майка ми, че позволи да се отнасят така с мен. Гюлназ (гост)
Добър вечер.
Моля те. Освободете се от ситуацията. Намерете време за себе си. Изберете един клуб с по-голямото си дете и нямате нужда от повече, това е бреме за вас.
Децата трябва да бъдат наказвани еднакво. В един конфликт винаги има двама виновни. Ако дадеш предпочитание на някого, цял живот ще таиш злоба. И не казвайте на сина си: вие сте по-възрастен, което означава, че трябва да сте по-умен. Не, не е длъжен на никого, той е дете! Негово право е да бъде безгрижен и щастлив. Не отнемайте детството си.
Не прилагайте насилие. Не обиждайте тези, които ви обичат, както никой никога не ви е обичал.

И ги обичай. Ако децата казват, че не ги обичате, това е тяхното чувство. Не изисквайте до лудост това, което те не искат да правят. По-добре е тези уроци да горят със син пламък, но децата ще пораснат и ще кажат, че са имали най-доброто най-доброто детствоче майка им ги е обичала и ги е глезила Синът ми е на 9 месеца. Започнах да забелязвам агресия към него, аз самият съм много психотичен човек. Просто го слагам да спи за половин час и ако пак не спи или още по-лошо издава шумове, моментално започвам да се психирам на секундата, мога да го хвърля от високо на леглото и до него него удрям леглото с юмрук и крещя, понякога просто искам да го ударя и чувам как плаче и искам да крещя и да крещя, понякога мога да го ударя добре по дупето и също да му крещя, че плаче. И тогава това състояние преминава и идва чувство за вина, страх ме е да го погледна в очите. Страх ме е за него, какво мога да му направя психологическа травмаче ще се страхува от мен. Връзката с моя съпруг е различна, добре, мисля, че това се дължи на нашите различия. Въпреки че ми помага, той не иска да прекарва повече време с мен и на този фон постоянно имаме кавги. Има време за себе си и съпругът ми с желание седи със сина си в почивните дни. И има помощ около къщата. Гюлназ (гост)
Същия проблем! Само моята е на годинка и половина и 3,5.. постоянно реве. На нервите. Понякога наистина не правя нищо през деня и се изморявам много. Явно нервите си вършат работата. Не мога да пратя голямата си на детска градина, тя минава през това преходен период, и не съм в много добри отношения с мъжа ми, въпреки че той помага в почивните дни... понякога ми се струва, че полудявам. Не принадлежа на себе си и нямам време за себе си, а когато го имам, нямам сили за нищо! Всички сме живи хора с естествени инстинкти. Това трябва да се разбере. Независимо дали ни харесва или не. Понякога трябва да си егоист. Кажете си да спрете и да се отпуснете. Дете няма да умре от писъци. Децата ще бъдат по-близо до съпруга, ако той прекарва повече време с тях. Намерете начин да освободите агресията: рисувайте, пишете страшни приказки , където давате някакъв герой и разказвате всичките си чувства на език, който детето може да разбере, разкъсайте хартия и направете занаят, вземете парче тесто и оформете гнева си. Чудесно е, че има такова усещане, че трябва да го направите свой приятел. Децата са провокатори, те търсят начини да въздействат. Агресията я няма, остава само вината. И майка ти. Това е капан. И когато детето разбере, че няма да получи нищо от това, ще спре да ви подлудява. Добър ден. Имам две деца, голямото е на 7, малкото на 5. Държа се агресивно към тях, постоянно крещя на голямото, винаги попадам на повече, винаги ги разделям, сама го забелязвам, но не мога, това е жалко за мен да защитя дъщерята на сина ми и цялата агресия е насочена към него дори започваме да правим най-елементарните неща уроци почвам да крещя той е умно момче сам го знае но ме чака седни до него и гледай, но понякога не ми стига търпението и злото започва в мен... че това не е така, че не пишеш красиво и тръгваме . Започват да се ядосват като си играят заедно, аз пак изпадам в истерия, преди лягане пак не мога да ги успокоя, да ги сложа да си легнат, крещя, накрая едно от децата пак се обижда, а по-голямото винаги казва ... казват, че не ме обичаш, наричаш ме с обидни думи, мразиш ме за такива думи още повече ме вбесяват и пак започва... агресия!!! И това, което забелязах в себе си беше, че започнах да ги обвинявам за действията им, като ако не си слушал първия път, нещата не са дошли дотук, значи си го направил, сам си си виновен.... като мен Започвам да правя това. Съпругът ми отива на смяна Понякога го няма за 3 месеца, всичко за къщата, ежедневието, децата, детската градина, училището е за моя сметка. Не мога да отида на работа, защото трябва да се срещна с единия от училище с другия от тренировъчния клуб, какво да правя, моля дайте ми съвет!!! Как да се справя с тази агресия страх ме е че причинявам лошо на децата като ме виждат всеки ден в такава агресия здравейте много ми е трудно отглеждам четири човека сама дадох раждам двамата си по-големи сина преди да навърша 25 години и всичко беше по-лесно, наистина исках дъщеря, а ето и третата, красива, не глупава...сега ще стане на пет. Но през последните две години тя започна да забелязва Негативността й към втория й син и дъщеря й. Всичко в нея я вбесява: тя все още не се облича, не може да направи нищо, дори когато я научиш, ако не се получи от първия път. заряза всичко и си тръгна, не почиства играчките след себе си, принуждаваш я или сама да си го носи, или тя реве, може би реве, но не чисти, винаги се кара с моите откази, въпреки че аз й показа пример, когато тя се караше и действаше по свой начин и след това колко лошо беше В резултат на това дали отиваме на градина или излизаме на улицата в отвратително настроение, това е стабилно, вкъщи, когато се караме. , чувствам, че съм готов да го върна сиропиталище, ипонякога й крещя да се махне от мен, глътка въздух, хапка - отминал и почти неефективен вариант Ходих с нея на психолог (безплатно) не знам... общо взето психоложката не успя да измъкне нищо от нея, не Шоа Тя изобщо няма контакт с нея... Съжалявам за все още увредената си душа, страх ме е да не стане още по-лошо, но не не знам... вече започнаха да ме обгръщат все по-често мислите да го подаря... но това е моята кръвничка, желана и дългоочаквана? Майка съм на момченце на 4г. И аз имам изблици на неконтролирана агресия към сина ми. Не знам как да се контролирам!?! Има моменти, в които той просто капризничи, иска внимание, но напротив, аз го отблъсквам от себе си, крещя, може и да го ударя по дупето... Разбирам, че той не е виновен за нищо!!! Че това са проблеми в мен и то от детството ми...Искам да се обърна за помощ към психолог! Защото се страхувам, че не дай си Боже, при следваща атака може да нараня сериозно бебето... Имам две деца. 8 години и 1.7. Най-малкият е добре. Но с по-големия вече не мога да се контролирам казва, че ще си тръгнеи ще се обажда само от време на време...и той е само на 8!!! Съпругът ми не работи от сутринта до късна вечер. Аз самият съм лекар... но съм луд! Уроците показват повече... той е много мързеливо дете и искам да видя в него любознателен човек със светло бъдеще. Но разбирам, че ако продължа да го унижавам и обиждам и го бия така, тогава ще разруша психиката му и той ще стане агресивен неудачник. Като малък баща ми ме биеше с колан, но не често. Но майка ми не ме биеше, но явно всичко това се отразява и в мен. Безумно обичам сина си!!! Много се ядосвам на себе си, че му вдигнах ръка и му се скарах, но в момента на агресия не мога да се спра. Той ми отговаря и аз се ядосвам още повече. Не знам какво да правя...как да се контролирам? За да не съжалявате после за последствията....

Как да се справим с гнева?Какво да правим с изблици на агресия и раздразнение? Как да се научите да контролирате емоциите си? Колко пъти в живота си сме си задавали този въпрос... „Чувствам ярост в цялото си тяло, трябва да се науча как да се справям с този гняв и гняв, но не знам как.“ „Физически усещам как в определени ситуации всичко изглежда експлодира в мен.“Това казват хората, когато ги попитат какво точно се случва в главата (или тялото им) по време на пристъп на гняв. В тази статия психологът Майрена Васкес ще ви даде 11 практически съветивсеки ден за това как да се справите с гнева си.

Как да се справим с гнева. Съвети за всеки ден

Всички сме изпитвали гняв в живота си в резултат на нещо ситуации извън контрол,лични проблеми, които ни разстройват поради умора, несигурност, завист, неприятни спомени, заради ситуации, които не можем да приемем, и дори заради някои хора, чието поведение не харесваме или дразним... Понякога неуспехите и крахът на житейските планове също могат да предизвикат разочарование, гняв и агресия. Какво е гневът?

Гняв -това е отрицателно емоционална реакциянасилствена природа (емоция), която може да бъде придружена както от биологични, така и от психологически промени. Интензивността на гнева варира от чувство на неудовлетвореност до ярост или гняв.

Когато изпитваме гняв, това боли сърдечно-съдовата система, се издига артериално налягане, изпотяване, повишена честота сърдечен пулси дишане, мускулите се напрягат, изчервяваме се, изпитваме проблеми със съня и храносмилането, не можем да мислим и разсъждаваме рационално...

Тествайте основните способности на мозъка си с иновативния CogniFit

На физиологично ниво гневът е свързан с редица химични реакции, които се случват в нашия мозък. Да обобщим:

Когато нещо ни ядосва или дразни, амигдала(частта от мозъка, отговорна за обработката и съхраняването на емоциите) се обръща за помощ към (която отговаря и за нашето настроение). В този момент започва да се освобождава адреналинза да подготвим тялото си за възможна заплаха. Следователно, когато сме раздразнени или ядосани, пулсът ни се ускорява и сетивата ни се обострят.

Всички емоции са необходими, полезни и играят определена роля в живота ни. Да, гневът е необходим и полезен, защото ни помага да реагираме на всяка ситуация, която възприемаме като заплаха, и също така ни дава способността да се противопоставяме на всяко обстоятелство, което нарушава плановете ни. Дава необходимата смелост и енергия и намалява чувството на страх, което ни позволява да се справяме по-добре с неприятностите и несправедливостта.

Много често гневът се крие зад други емоции (тъга, болка, страх...) и се проявява като вид защитен механизъм. Гневът е много силна емоция, която се превръща в проблем, когато не можем да го контролираме. Неконтролираният гняв може да унищожи човек или дори неговата среда, като му попречи да мисли рационално и го насърчи да се държи агресивно и насилствено. Прекомерният гняв може да причини щети както физически, така и душевно здраве, слагат край на социалните връзки на човек и като цяло значително намаляват качеството на живота му.

Видове гняв

Гневът може да се прояви по три различни начина:

1. ГНЕВЪТ КАТО ИНСТРУМЕНТ:понякога, когато не можем да постигнем цел, ние използваме насилие като „ лесен начин”постигнете това, което искате. С други думи, използваме яростта и насилието като инструмент за постигане на нашите цели. Гневът като инструмент обикновено се използва от хора със слаб и нисък самоконтрол комуникационни умения. Трябва обаче да помним, че има и други методи за убеждаване.
2. ГНЕВЪТ КАТО ЗАЩИТА:Изпитваме гняв в ситуации, в които интуитивно интерпретираме коментарите или поведението на други хора като атака, обида или оплакване срещу нас. Обиждаме се (често без видима причина) и изпитваме неконтролируемо желание да атакуваме. как? Чрез гнева, който е голяма грешка. IN трудни ситуацииПо-добре е да си спокоен.
3. ЕКСПЛОЗИЯ НА ГНЕВ:ако търпим дълго време някои ситуации, които смятаме за несправедливи, потискаме емоциите си, опитвайки се да се сдържаме допълнително, изпадаме в опасна порочен кръг,от който се измъкваме едва когато вече не можем да го търпим. IN в такъв случайТази „последна капка“ е достатъчна, за да „напълни чашата“. С други думи, в ситуация, в която сме били търпеливи твърде дълго, дори най-малкото събитие може да предизвика изблик на гняв. Търпението ни се „пръсва“, принуждавайки ни към гняв и насилие, кипим... като чайник.

Хората, които често изпитват гняв, са склонни да имат специфичен лични качества , като: (не могат да разберат, че желанията им не винаги могат да бъдат задоволени при първо желание, това са много егоцентрични хора), поради което не са уверени в себе си и не контролират емоциите си, липса на емпатия(не могат да се поставят на мястото на друг човек) и високи (не мислят преди да действат) и др.

Начинът, по който децата са отгледани, също влияе върху това как те управляват гнева си като възрастни.Много е важно от самото начало ранна възрастУчете децата да изразяват емоциите си, така че да се научат да се справят с тях възможно най-добре. Освен това, учете децата да не реагират агресивно на определени ситуации и предпазвайте детето от развитие на „синдром на императора“. Семейната среда също има значение: забелязано е, че хората, които са по-малко способни да контролират гнева си, идват от проблемни семейства, в които няма емоционална интимност. .

Как да контролираме гнева. Гневът е емоционална реакция, която може да бъде придружена от биологични и психологически промени

Как да се отървете от гнева и да се научите да го контролирате? Как да преодолеем раздразнението и атаките на агресия? Естествената интуитивна реакция на гняв и гняв е някакво агресивно насилствено действие - можем да започнем да крещим, да счупим нещо или да хвърлим нещо... Това обаче НЕ е Най-доброто решение. Прочетете! 11 съвета как да успокоите гнева си.

1. Бъдете наясно със ситуацията или обстоятелствата, които могат да предизвикат гнева ви.

Може да изпитате чувство на гняв или ярост в даден момент екстремна ситуация, обаче е важно да се научите как да го управлявате. За да научите как да управлявате гнева, трябва да разберете като цяло какви проблеми/ситуации ви дразнят най-много, как можете да ги избегнете (т.е. това са доста конкретни обстоятелства), как да го направим по най-добрия начини т.н. С други думи, научете се да работите със собствените си реакции.

Внимателно! Когато говоря за избягване на ситуации и хора, имам предвид много конкретни примери. Не можем да прекараме целия си живот, избягвайки абсолютно всички хора и ситуации, които ни карат да се чувстваме неудобно. Ако избягваме напълно такива моменти, няма да можем да им устоим.

Как да се справим с гнева:Жизненоважно е да разберете, че насилието и агресията няма да ви доведат до никъде, всъщност те могат да влошат ситуацията и дори да ви накарат да се почувствате по-зле. Моля, платете Специално вниманиена вашите реакции (започвате да се тревожите, сърцето ви сякаш ще изскочи от гърдите ви и не можете да контролирате дишането си), за да вземете мерки навреме.

2. Внимавайте с думите си, когато сте ядосани. Зачеркнете думите „никога“ и „винаги“ от речта си.

Когато сме ядосани, можем да кажем неща, които в нормално състояние не биха ни хрумнали. След като се успокоите, няма да се чувствате по същия начин, така че внимавайте какво говорите. Всеки от нас е господар на мълчанието си и роб на думите си.

Как да се справим с гнева:трябва да се научите да отразявате ситуацията, да я гледате възможно най-обективно. Опитайте се да не използвате тези две думи: "никога"И "Винаги". Когато се ядосате и започнете да си мислите: „Винаги се ядосвам, когато това се случи“ или „Никога не успявам“, вие правите грешка. По всякакъв начин се опитайте да бъдете обективни и да гледате оптимистично на нещата. Животът е огледало, което отразява нашите мисли.Ако гледате на живота с усмивка, той ще ви се усмихне.

3. Когато почувствате, че сте на ръба, поемете дълбоко въздух.

Всички ние трябва да сме наясно с нашите граници. Никой не ви познава по-добре от вас самите. Очевидно всеки ден можем да се сблъскаме със ситуации, хора, събития, които могат да ни изкарат извън релси...

Как да се справите с гнева: когато почувствате, че не можете повече, че сте на ръба, поемете дълбоко въздух. Опитайте се да се дистанцирате от ситуацията. Например, ако сте на работа, отидете до тоалетната, ако сте вкъщи, вземете релаксиращ душ, за да успокоите мислите си... Вземете т.нар. "тайм-аут". Това наистина помага в стресови моменти. Ако можете да излезете от града, позволете си да го направите, избягайте от ежедневието и се опитайте да не мислите какво ви ядосва. Намерете начин да се успокоите. Чудесен вариант- излизане сред природата. Ще видите как природата и Свеж въздухвлияят на мозъка ви.

Най-важното е да се разсеете, да се абстрахирате от ситуацията, докато тя се успокои, за да избегнете агресивни реакции и да не направите нещо, за което по-късно да съжалявате. Ако ти се плаче, плачи. Плачът успокоява гнева и тъгата. Ще разберете защо плачът може да е полезен за вашето психично здраве.

Може би имате лошо настроениепоради депресия? Проверете го с CogniFit!

Невропсихологични

4. Знаете ли какво е когнитивно преструктуриране?

Методът се използва широко в психологията когнитивно преструктуриране. Става дума за замяната на нашите неподходящи мисли (като нашите интерпретации на намеренията на други хора) с по-полезни. С други думи, имате нужда замени с положителен.По този начин можем бързо да премахнем дискомфорта, причинен от различни ситуацииили обстоятелства и гневът бързо ще премине.

Пример: трябва да се срещнете с колега от работата, когото всъщност не харесвате. Чакахте цял час, преди той най-накрая да се появи. Тъй като този човек ви е неприятен, започвате да мислите колко безотговорен е той и че е закъснял нарочно, за да ви „досади“ и забелязвате, че сте обзети от гняв.

Как да се справим с гнева:трябва да се научите да не мислите, че другите правят неща, за да ви навредят. Дайте им шанс, поставете се на тяхно място. Ако позволите на човека да се обясни, ще разберете, че причината за закъснението му е била основателна (в случая). конкретен пример). Опитайте се да действате разумно и обективно.

5. Научете техники за релаксация и дишане, за да управлявате по-добре гнева си.

Важно е още веднъж да ви напомним колко важно е дишането в моменти на напрежение, безпокойство, гняв...

Как да се справим с гнева: правилно дишанеще ви помогне да облекчите стреса и да подредите мислите си. Затворете очи, бавно пребройте до 10 и не ги отваряйте, докато не почувствате, че започвате да се успокоявате. Дишайте дълбоко и бавно, опитайте се да изчистите ума си, да го освободите от негативните мисли... малко по малко. Най-често срещаните дихателни техники са коремно дишане и прогресивна мускулна релаксация на Якобсон.

Ако все още ви е трудно да се отпуснете, представете си някаква приятна, спокойна картина, пейзаж в ума си или слушайте музика, която ви отпуска. Как да останем спокойни?

Освен това, опитайте се да спите достатъчнопрез нощта (поне 7-8 часа), тъй като почивката и сънят допринасят за по-добър контрол над емоциите, подобряват настроението ни и намаляват раздразнителността.

6. Социалните умения ще ви помогнат да се справите с гнева. Вие контролирате гнева си, а не обратното.

Ежедневните ситуации, с които се сблъскваме, изискват от нас да можем да се държим адекватно с другите хора. Важно е да умеем не само да изслушваме другите, но и да умеем да водим разговор, да благодарим, ако са ни помогнали, да си помагаме и да даваме възможност на другите да ни окажат помощ и подкрепа, когато имаме нужда , да умееш да отговаряш правилно на критиката, колкото и неприятна да е тя...

Как да се справим с гнева:за да управляваме гнева и да го контролираме по-добре, е важно да можем да тълкуваме правилно информацията около нас, да можем да изслушваме другите хора, да действаме различни обстоятелства, приемайте критиката и не позволявайте на разочарованието да ни завладее. Освен това трябва да внимавате с неоправданите обвинения към другите. Отнасяйте се с другите така, както бихте искали да се отнасят с вас.

7. Как да контролирате гнева, ако е причинен от друг човек

Често гневът ни е провокиран не от събития, а от хора. Избягвайте токсичните хора!

В този случай се препоръчва да се отдалечите от такъв човек, докато се охладите, ако почувствате, че ситуацията се нажежава. Не забравяйте, че когато вредите на другите, вие преди всичко вредите на себе си и точно това трябва да избягвате.

Как да се справим с гнева:изразявайте недоволството си тихо и спокойно. Най-убедителен е не този, който крещи най-силно, а този, който умее да изрази чувствата си адекватно, спокойно и разумно, идентифицирайки проблемите и възможни начинитехните решения. Много е важно да се държите като възрастен и да можете да изслушвате мнението на другия и дори да намирате компромис (когато е възможно).

8. Упражненията ще ви помогнат да „нулирате“ негативната енергия и да се отървете от лошите мисли.

Когато се движим или правим нещо физическа дейност, като по този начин освобождава ендорфини, които ни помагат да се успокоим. Това е друг начин за управление на гнева.

Как да контролирате гнева:Движете се, правете всякакви упражнения... Качете се и слезте по стълбите, почистете къщата, излезте навън да потичате, вземете колело и карайте из града...всичко, което по някакъв начин може да повиши адреналина.

Има хора, които в изблик на гняв започват да се втурват и да удрят каквото им попадне. Ако изпитвате непреодолимо желание да ударите нещо, за да освободите бързо енергия, опитайте да си купите боксова круша или нещо подобно.

9. Добър начин да „пуснете мислите си“ е писането.

Изглежда, че Как може да помогне, ако започнете да записвате нещата? Особено ако току-що сте се скарали сериозно с любимия човек?

Как да се справим с гнева:в момента на гняв мислите ни са хаотични и не можем да се концентрираме върху ситуацията, която ни дразни. Може би воденето на дневник ще ви помогне да разберете какво ви ядосва най-много, как точно го чувствате, в какви ситуации сте най-уязвими, как трябва и не трябва да реагирате, как сте се чувствали след... С течение на времето, ще можете да сравните своите преживявания и спомени, за да разберете какво е общото между всички тези събития.

Пример: „Не мога да правя това повече. Току-що се скарах с приятеля ми, защото не мога да го понасям, когато ме нарича груб. Сега се чувствам много зле, защото му се развиках, блъснах вратата и излязох от стаята. Срамувам се от поведението си.”В този конкретен случай момичето, след като прочете записа си, ще разбере, че реагира неправилно всеки път, когато бъде наречено „невъзпитано“, и в крайна сметка ще се научи да не отговаря с гняв и насилие, защото по-късно съжалява за поведението си, което се срамува .

Можете дори да си дадете някакво насърчение или съвет, който може да бъде полезен и успокояващ. Например: „Ако си поема дълбоко дъх и преброя до 10, ще се успокоя и ще погледна на ситуацията по различен начин“, „Знам, че мога да се контролирам“, „Аз съм силен, ценя се високо и няма да направя нищо, за което да съжалявам по-късно.“

Можете също така да изразходвате енергията си, като рисувате, решавате пъзели и кръстословици и т.н.

10. Смейте се!

Какъв по-добър начин да облекчите стреса и да повдигнете настроението си от добра доза смях?Вярно е, че когато сме ядосани, последното нещо, което искаме да направим, е да се смеем. В този момент си мислим, че целият свят и всички хора в него са срещу нас (което е далеч от реалността).

Как да се справим с гнева:въпреки че не е лесно, проблемите изглеждат различно, ако се обърнете към тях хумористичен, позитивен. Затова смейте се колкото е възможно повече и на абсолютно всичко, което ви хрумне! След като се успокоите, погледнете ситуацията от другата страна. Представете си човека, на когото сте били ядосани в някаква смешна или забавна ситуация, спомнете си кога сте последен пътсе засмяха заедно. Така много по-лесно ще се справите с гнева. Не забравяйте, че смехът е много полезен. Смейте се на живота!

11. Ако смятате, че имате сериозни проблеми с управлението на гнева, посетете професионалист.

Ако замените други емоции с гняв, ако забележите, че гневът съсипва живота ви, че се дразните дори от най-незначителните неща, ако не можете да спрете да крещите или желанието да ударите нещо, когато сте ядосани, ако не можете да контролирате себе си в ръцете си и вече не знаете какво да правите, как да действате в определени ситуации, с хора и т.н. … О потърсете помощ от специалист.

Как да се справим с гнева: психолог, специализиран в този проблем, ще проучи проблемаот самото начало и ще определи как най-добре да ви помогне. Той или тя може да ви предложи да се научите да контролирате гнева си чрез поведение (като обучение на социални умения) и техники (като техники за релаксация), така че да можете да се справяте със ситуации, които ви дразнят. Можете дори да посетите клас по групова терапия, където можете да се срещнете с хора, изпитващи същите трудности. Това може да бъде много полезно, тъй като ще намерите разбиране и подкрепа сред подобни хора.

Обобщавайки, бих искал да отбележа, че трябва да се научим да контролираме емоциите си, особено гнева. Не забравяйте, че гневът, независимо как е изразен, физически или вербален, никога не е извинение лошо поведениепо отношение на другите.

Вече знаете, че не този, който крещи най-силно, е смел, а този, който мълчи, не е страхлив и малодушен. Неразумни думи или глупави обиди не трябва да се слушат. Винаги помнете, че наранявайки другите, вие наранявате преди всичко себе си.

Превод Анна Иноземцева

Специализирана психология в клиниката за детско-юношеска психология. En continua formación para ser psicóloga sanitaria y neuropsicóloga clínica. Apasionada de la neurociencia e investigación del cerebro humano. Miembro activo de diferentes asociaciones e interesada en labores humanitarias y emergencias. A Mairena le encanta escribir artículos que puedan ayudar o inspirar.
„Magia es creer en ti mismo.“

Тийнейджър, който изразява гняв или разочарование, като крещи, хвърля играчки или удря друго дете игрище, причинявайки болка на други деца и възрастни или дори на себе си; дете, което пада на пода в истерия, когато не получава нещо, крещи псувни или нанася щети на околните предмети - това са децата, които създават истинския проблем.
Вземат се предвид периодичните изблици на гняв и раздразнение нормално явлениесред деца на възраст от една или една и половина до четири години - при повечето деца такива огнища изчезват до момента, в който постъпят в училище. нормално психологическо развитиетрябва да осигури на повечето юноши по-добър самоконтрол и да ги направи по-отзивчиви и податливи на обучение до училищна възраст. Дори във времена на беда, деца училищна възрастобикновено са в състояние да изразят разочарованието и гнева си с думи, като същевременно имат разумен контрол над ситуацията.
Но това не винаги се случва. При някои деца изблиците на гняв и раздразнение продължават ученически години, появяващи се редовно. Разбираемо е, че родителите на тези деца са силно притеснени и разстроени от това поведение. Те се питат: „Защо детето ми не е научило социално приемливи начини за изразяване на гняв и разочарование?“
За да отговорят на този въпрос, педиатрите съветват родителите да преценят какви модели за подражание са били за децата си - как самите те са реагирали на проявите на гняв и как са научили децата си да реагират. Ако родителите са склонни към прекомерно изразяване на емоции, деструктивни изблици и пристъпи на гняв, най-често същата тенденция се наблюдава и при техните деца. Ако родителите са много избухливи, показват собствени изблици на гняв и раздразнение в отношенията с други хора, децата им също ще възприемат този тип поведение.
Разбира се, други фактори също могат да окажат влияние. Някои родители, особено тези с малко опит с деца, може да имат неразумни очаквания за поведението на децата си. Помолете детето да седи дълго време спокойно и тихо, да изпълнява задачи, които не може да изпълни поради своите физически способностиили различия в развитието, или приемане на отговорност или съгласие с родителски решения, които очевидно са несправедливи – тези ситуации предизвикват фрустрация у детето и могат да провокират изблик на гняв.
Поради техния темперамент или тип тяло, някои деца намират за много по-лесно да изразят силни негативни емоции, отколкото да ги потиснат. Упоритите деца по-трудно се справят с негативните си емоции и се учат на самоконтрол. Въпреки това, с подходящо напътствие и подкрепа, те могат да се научат да успокояват изблиците на агресивно поведение.
В някои случаи гневните изблици на детето служат като начин да привлекат вниманието на родителите, които реагират на него само когато проявява такова предизвикателно поведение.
Ако семейството е в състояние на постоянен стрес и напрежение (финансови затруднения, алкохолизъм, брачни конфликти, бедност, физическо или сексуално насилие, отдалечаване от приятели и семейство), децата може да реагират с по-чести изблици на гняв и раздразнение. Освен това някои родители твърдят, че децата с хронични болестиили обучителните увреждания са по-склонни да имат гневни изблици, може би поради постоянния стрес, причинен от тези увреждания; обаче не всички деца с тези проблеми имат избухливи избухвания и всъщност повечето от тях нямат такива проблеми.
В някои случаи децата в училищна възраст не изпитват изблици на гняв и раздразнение в продължение на няколко години, като напълно управляват емоциите си и успешно взаимодействат с другите, но изблиците на гняв се появяват по-късно. Ако това звучи като вашето дете, помислете дали тези симптоми са причинени от ново стресова ситуацияв училище, у дома или в най-близкото обкръжение. Ако детето не може да се справи емоционален стрес, той може да започне да изразява съответно своята тревога, страх или гняв. Като родител, ваша отговорност е да идентифицирате източника на стреса и да помогнете на детето си да се справи с него. Ако е необходимо, говорете с учители, детегледачки или приятели на вашето дете, които могат да ви помогнат да разберете причината за проблема.

Действия на родителите

Много родители не могат да решат как правилно да реагират на изблиците на гняв и раздразнение на детето си. Ето няколко съвета, които трябва да имате предвид.

• Знайте, че някои деца просто са по-впечатлителни от други или имат повече предизвикателства, с които трябва да се справят.
• Не имайте твърде големи очаквания за детето си. Сравнете вашите очаквания с тези на родителите на приятелите на детето ви, особено тези, на чието поведение се възхищавате.
• Когато детето ви избухне, игнорирайте поведението му, за да не изглежда, че го възнаграждавате за неподходящо поведение. Детето може просто да се опитва да привлече внимание и всяка реакция, положителна или отрицателна, може само да влоши избухването. Вместо това опитайте да я игнорирате или просто да се отдалечите. Това ще даде възможност на детето да се научи на самоконтрол.

Но в някои случаи просто не можете да пренебрегнете изблиците на гняв на детето си, ако например то продължава да тича след вас, чупи играчки или удря братче или сестриче. В такива случаи настоявайте детето да отиде в друга стая, за да изтърпи наказанието, далеч от всички, докато възстанови контрола над емоциите си. В този случай може да се наложи физически да го придружите до тази стая.
Като цяло родителите трябва да останат възможно най-спокойни и да не се впускат в изблици на гняв, опитвайки се да контролират собствените си емоции. Освен това родителите трябва да избягват физически конфронтации, които могат да ескалират до тревожни нива и да доведат до нараняване на един участващ човек, обикновено дете.
След като и двамата се успокоите, седнете и обсъдете с детето си какво е предизвикало избухването. Подчертайте необходимостта от изразяване негативни чувстваизползвайки думи, а не действия, и предлагайте по-положителни начини за справяне с подобни случаи. Можете да използвате система за награди, когато хвалите детето си или получавате подарък за това, че е в състояние да разрешава конфликти, без да показва гневни изблици.

Кога да се свържете със специалисти

Някои деца на средна възраст юношествотоМоже да е полезно да потърсите съвет от детски психиатър или психолог относно техните изблици на гняв и раздразнение, но повечето деца изобщо не се нуждаят от такъв съвет. Обикновено вашият педиатър може да ви даде необходими препоръкии предоставяне на подкрепа при решаването подобен проблемповедение. Трябва да обмислите кандидатстване за професионална помощсамо когато:

• изблиците на гняв и раздразнение стават обичаен модел на поведение на детето, ако се чувства разстроено или ядосано;
• огнища се появяват доста често, няколко пъти на ден;
• детските изблици се случват извън дома;
• огнищата водят до имуществени щети или увреждане на здравето на детето или други лица;
• изблиците стават непоносими за родителите и пречат на нормалните взаимоотношения с детето.

Във всеки от подобни ситуацииНезабавно потърсете помощ от специалисти. Изблиците на гняв и раздразнение не винаги изчезват сами. Трябва да се опитате да разберете какви чувства изпитва детето и може би да промените собствената си реакция към проявата на такива изблици, така че с ваша помощ да може да се научи ефективно да контролира негативните си чувства.
Ако тези симптоми продължат в пубертета, това може да бъде още по-тревожно. Хормонални промениплюс още широки формиПоведенията, които стават достъпни за младите мъже, заедно с увеличаването на размера на тялото, причиняват още по-голяма тревожност по време на изблици на гняв, представляват опасност и трудност за контролиране.

Екологично родителство: Ако знаете какво се случва в мозъка на детето, когато започне една от онези ужасни сцени, в които искате да пропаднете в земята и да дадете 10 години от живота си, за да спре незабавно избухването му, можете да предотвратите много , или, поне, омекват. Изследванията на невролога Дъглас Фийлдс могат да ни помогнат.

Разберете, приемете, изживейте

Ако знаете какво се случва в мозъка на едно дете, когато започне една от онези ужасни сцени, в които искате да пропаднете вдън земя и да дадете 10 години от живота си, за да спре незабавно избухването му, можете да предотвратите много или поне да смекчите то. Изследванията на невролога Дъглас Фийлдс могат да ни помогнат.

Първични инстинкти

„Невробиологията показа, че невронните пътища, специално посветени на гнева и агресията, реагират на специфични стимули“, казва Дъглас Фийлдс, изследовател в Националния институт по здравеопазване в Мериленд. Това е част от „аларма“, която открива опасност. Ключова концепция„е, че гневът и агресията са еволюционни механизми, необходими на човек, за да се бие и да се защитава“. Примитивните времена, когато хората често са били ловувани от хищници, отдавна са отминали, а тези защитни механизмиостана. Възрастните (не всички) знаят как да контролират тези примитивни инстинкти, но децата все още не са развили самоконтрол: за тях е все едно дали да се защитят от саблезъб тигър или да поискат карикатура тук и сега.

Провокиращи гнева

Какво причинява изблици на гняв и агресия? Ученият казва, че има 9 универсални тригера, реагирайки на които всеки човек губи спокойствието си:

Ситуация на живот или смърт - защита на себе си

Обида - защита на вашата репутация

Семейство - защита на вашето потомство

Дом - защита на вашето убежище

Партньор - защита на вашия избраник

Общественият ред - защита на свободата и справедливостта за всички

Ресурси - защита на вашата собственост

Племе - защита на хората от вашия кръг

Спрете - защитавайки се от себе си

Това са механизми, които предизвикват промени в поведението на хората, в някои случаи водещи до нападения и насилие. Най-често срещаната реакция на децата към спиране е, когато им кажете да не правят нещо на всеки 30 секунди.

Не се опитвайте да спрете избухването, преди да е започнало.

Ако „бутонът“ за избухването на детето е забрана, тогава може би трябва да им позволим всичко? Д-р Фийлдс казва, че е важно да се признае, че децата не могат да контролират гнева си, но възрастните могат: „Мисля, че родителите трябва да разберат, че да казват на децата да не се ядосват, да не се ядосват, е привлекателно за част от мозък това, което все още не е развито. Това е другата част на мозъка, която сега е ядосана и контролира детско поведение. Всичко, което трябва да направите, е да изчакате детето да се успокои и тогава можете да говорите с него, за да разрешите проблема.

Добре е да се ядосвате, но трябва да се научите на самоконтрол

„Не казвайте на децата, че не трябва да се ядосват. За тях е по-полезно да знаят защо са ядосани. Все пак това е нормално. Няма нужда да потискате нищо“, казва д-р Фийлдс. Не забравяйте, че мозъкът на детето се развива и средата, в която децата растат, влияе върху това как се научават да се справят с агресивните импулси. Не става въпрос само за позитивно отношениев семейството, но и че децата трябва да бъдат научени да неутрализират реакциите на гняв, да се учат на самоконтрол - преди всичко чрез пример.

Спорт и пол

В книгата на Фийлдс „Why We Snap“ скиорката Уенди Фишър говори за това как баща й е угасил нейната негативност, която се проявява в синдрома на недоволство от техните резултати, толкова често срещан сред спортистите. Това е не само неспортсменско поведение (чупене на ракети, хвърляне на ски щеки), но и признак на недостатъчен самоконтрол. "Повечето голяма ползаот спорта е развитието на самоконтрол при стрес“, казва д-р Фийлдс.

Това може да ви заинтересува:

Не забравяйте, че хормоналната химия се различава между половете. Ето защо, по отношение на агресията и нейните видове, родителите трябва да бъдат внимателни: момичетата и жените, по-специално, са склонни да насочват агресията към себе си, така че ако дъщеря ви не се втурва към вас с юмруци, това не означава, че има добър контрол над гнева си.публикувани