Братя, сестри - защо се караме? Кавгите между сестрите могат да продължат цял ​​живот.

Какво трябва да направи един родител, ако братята и сестрите постоянно се карат и бият?

Братята и сестрите не се избират. Естествено, понякога братята и сестрите изпитват чувства на гняв, омраза и недоволство един към друг. Признайте факта, че понякога вашите деца могат да таят ясно изразени негативни чувства едно към друго...

Какво трябва да направят родителите в този случай?

Първо, родителите трябва да признаят, че всяко дете е уникално и да зачитат нуждите му от лично пространство и вещи. Личните вещи са много важни за децата – те формират част от чувството им за идентичност и ако братята и сестрите постоянно вземат тези неща или ги повреждат, това много ще ги разстрои и обиди. Едва ли на някой родител ще му хареса, ако съседът му постоянно използва колата му, без да пита и по всяко време, без да се съгласува със собственика!

Децата трябва да знаят и чувстват, че са обичани и ценени като личности и че родителите им се отнасят справедливо към тях. Справедливо не винаги означава едно и също. В различно време децата имат различни нужди. Но е необходимо да се вземат предвид интересите и нуждите на всяко дете, независимо от възрастта му! Необходимо е да намерите лично време насаме с всяко дете, за да обсъдите какво го тревожи в момента!

В повечето случаи родителят трябва да избягва да бъде съдия или арбитър в спорове между деца. Те често започват да привличат вниманието. Ако родителите се поддадат на това, тогава възниква триъгълник - много трудна за разрешаване ситуация.

Има алгоритъм за това как един родител трябва да действа в конфликтни ситуации, използвайки който родителите могат да помогнат на децата си в трудни отношения помежду си:

1. Вместо да решавате кой е прав и кой крив, когато възникнат конфликти, запознайте децата си с техники за разрешаване на конфликти. По време на разгорещен спор много от нас смятат, че опонентът ни не е чул аргумента ни или не е разбрал същността му. Смятаме, че ако го кажем силно, силно и достатъчно многократно, това ще оправи ситуацията. Случва се обаче точно обратното. Противникът е толкова погълнат от подготовката за защита срещу нашата атака, че просто не е в състояние да ни слуша. Ако почувстваме, че сме били чути, тогава вече не изпитваме нужда да прибягваме до викове. Ето защо, на първо място, е необходимо да се даде възможност на всяко дете да изрази своето оплакване или оплакване, докато другото дете слуша.

3. След като всяко дете е обобщило казаното от другото, накарайте го да посочи същността на конфликта. Например: „Имаме само една такава игра и и двамата искаме да я играем.“

4. След това помолете децата да направят списък с възможни начини и средства за разрешаване на конфликта, като им кажете, че никой от тях няма да играе играта, докато и двамата не са съгласни.

5. Ако такова споразумение не бъде постигнато, изнесете „проблема“ на семейния съвет, където всеки член на семейството взема активно, заинтересовано участие в съвместното разработване на компромисно решение.

Този алгоритъм на действие в конфликтни ситуации ще помогне на децата да преодолеят различни конфликти и разногласия, да предотвратят битки, завист и да станат по-силни в резултат на преодоляването им!

Сигурно няма родители с повече от едно дете, които понякога да не въздъхнат: „Защо децата ни се карат и дори се карат, все пак те са роднини, братя и сестри! Как да ги възпитаме така, че да се обичат? Нашият кореспондент Марина НЕФЕДОВА, майка на две деца, се възползва от служебното си положение и се срещна с психолозите Марина КОЛПАКОВА и Екатерина БУРМИСТРОВА, за да разбере близък до нея проблем.

Съд или свобода?
Кой родител не иска децата му да растат мили и щастливи? Но често майките и бащите, в преследване на светло бъдеще за децата си, започват да изискват от тях съвършенство. Например, понякога те просто са готови да убият деца, защото са се скарали.
Как да преминем към по-конструктивни решения? Може би е по-добре родителите да разберат какво провокира детските кавги и как да ги намалят?


Често при детска кавга или дори битка е невъзможно да се намери виновникът. Сестрата ударила брат си с пръчка по главата. Има подутина и плаче. Изглежда, че вината е нейна. В същото време се оказва, че преди това брат й й пречи (катери се, разсейва се, щипе, дразни - има много варианти), тя го помоли да се отдалечи по добър начин, но той не изостана - той трябваше да се движи, за да разбере. Изглежда той е виновен - той го провокира. Но самият брат твърди, че „изобщо не е тръгвал след нея и не я е щипал“, а просто е искал да играе, защото му е било скучно цял ден, чакайки сестра му да дойде от училище. Общо взето краищата не могат да се намерят. Ако родителите застанат на страната на брата и се скарат на сестрата, тя е в недоумение: „Аз се защитих!“ Ако на страната на сестрата, нараненият брат с подутина на главата е разочарован от родителската справедливост.

Марина Колпакова: „Родителите не винаги трябва публично да разрешават детските кавги, особено ако децата не търсят помощ. Точно както родителите, които не позволяват на децата си да знаят за техните проблеми, децата трябва да имат известна автономия. Това не означава бездействие: важно е да изясните, че не ви харесва, когато се карат, да забраните някои поведенчески неща, например: удрянето по главите е абсолютно забранено. Но понякога можете да кажете: „Много съм разстроен от това, което се случва между вас тук. Но знаете ли какво – разберете го сами!“ Няма нужда всеки път да търсим виновен, иначе най-виновен ще се окаже родителят, който ще бъде несправедлив от гледна точка на детето.“

Екатерина Бурмистрова: „Когато в едно семейство има няколко деца в предучилищна възраст, това е смесица, в която постоянно се случва нещо, включително кавги; и тук принципът на „поставяне в една лодка“ е добър. Виждате, че нещо се случва между децата, дори виждате виновника, но не се опитвате да се карате на едното и да съжалявате другото. Стратегически правилното нещо в тази ситуация би било да се караме на всички, защото в противен случай може да се окаже, че единият винаги се кара, а другият винаги е „бял ​​и пухкав“. А тези „бели и пухкави” често стават истински провокатори.”

Най-прекрасно
Една от основните причини за кавги е съперничеството. Особено ясно се проявява, когато детето живее само и изведнъж се ражда по-малък брат или сестра. Психолог за детски битки и кавги Марина Колпаковасъветва да реагирате така: преместете ги в различни посоки, кажете кратко: „Не можете да направите това!“ - и веднага отвлича вниманието. „Важно е децата да не се концентрират върху негативните аспекти на отношенията им помежду си, а по-често да ги прегръщаме заедно, да правим нещо приятно заедно, когато се чувстват добре с майка си и помежду си, за да усетят, че и двамата са обичани, няма нужда да се състезават” . Ако ситуацията стане хронична, по-възрастният постоянно тормози по-младия, може би е необходимо да се реагира не на ситуацията, а на нейното значение: „Парадоксално, въпреки че по-възрастният изглежда виновен, приближете се, прегърнете го, кажете:“ Ти си моят добър. Обичам те...” И в същото време прегърнете по-малкия с другата ръка. И още по-добре е вечерта да отидете при същия старейшина, да го погалите, да поговорите с него. И дори не очаквайте отговор от него. Просто се опитайте да го смекчите, за да разбере, че е обичан и необходим. И ако обвиняваме само него, няма да променим нищо.

Понякога родителите смятат, че децата им ще бъдат по-добри приятели, ако имат възможно най-много общи неща - общи приятели, играчки, излизане. „Но в тази ситуация съперничеството често се засилва“, казва Екатерина Бурмистрова. --Децата се изморяват едно от друго и едно дете (обикновено най-малкото) в такава ситуация често започва да се чувства като несъвършено копие на другото. По-добре е да създадете за всяко от децата нещо свое, лично, уникално: умишлено ги обличайте по различен начин, не ги водете в едни и същи клубове. И в никакъв случай не ги сравнявайте един с друг! Много често родителите правят грешката да казват: „Обичаме те еднакво“. Не можеш да обичаш двама различни човека по един и същи начин. Всяко дете в семейството, колкото и да е, трябва да знае в какво е най-добро и кое е най-любимо.“

Дразничество в детската стая
Според впечатленията на многодетни родители, които някога са имали само две деца, с появата на нови братя и сестри проблемът с ревността се изглажда, децата вече не стават съперници, а отбор. Но в същото време двете по-големи деца често все още продължават да се състезават помежду си, макар и не толкова интензивно, както когато не са имали по-малки.

Според Екатерина Бурмистрова, в големи семейства има ситуация, когато едно от по-големите деца урежда истинско издевателство за по-малките. „Понякога родителите поверяват на по-големия много грижи за децата и заедно с тези грижи му прехвърлят част от родителската власт, включително наказания. Ако по-големият му избърше дупето, нахрани го, вземе го от детската градина, научи го да чете, той смята, че също има право да наказва. Добре е, когато по-възрастните се грижат за по-младите, но само родителите могат да имат наказателна, съдебна функция и родителите трябва незабавно да поставят всички точки на i - „които сме родили, ние сами ще накажем“.

Насилството може да бъде извършено от дете, което е вътрешно нещастно. И се случва, че той прави това просто защото е по-лесно да се вземе насила, без да разбира какво е лошото в това. И тук методът работи много добре, когато говорят не за него, а за подобни ситуации, в притчи, истории от живота. Ако кажете на тийнейджър: „Ти направи нещо лошо“, това може да предизвика съпротива, но притчата има много по-мек и дълбок ефект. Може да се говори за маха в армията. Можете да използвате някои книги, филми, които показват тормоз над едни от други и да кажете: „По същество вие правите същото.“ Но последното заключение – „Направих нещо лошо“ – трябва да му бъде позволено да си го направи сам.“

Първият камшик на доносника?
Доносничеството не е добро, всеки го знае. В някои семейства родителите, така че децата им дори да не развият такъв навик, установяват принципа: наказвайте не този, който е виновен, а този, който лъже. Или и двете. Психолог Марина Колпакова: „Всякакви твърди принципи: „само по този начин и по никакъв друг начин!“ - често, вместо да разрешат ситуацията, те я прехвърлят в подземно състояние, което може да бъде много трудно за отгатване на родителите. Можете да изясните, че не можете да лъжете, но е важно да намерите причината за подобно поведение. Каква полза иска да извлече детето от това? Може би така се опитва да спечели любовта и одобрението на родителите си, ако му липсват?

Има всякакви ситуации - ако едно дете започне нещо нестандартно, ще скочи ли от балкона? Забраната си е забрана, но всичко трябва да е разумно.

Грим, грим, грим
Много майки и бащи са се сблъсквали със ситуация, в която се притесняват, че децата са се скарали, чудят се какво са пропуснали при възпитанието си, но децата вече са забравили за кавгата си и си играят мирно. Но необходимо ли е да принуждавате децата да се молят за прошка след кавга?

Екатерина Бурмистрова: „Насилването на думата „съжалявам“ не винаги е добро. Ако едно дете вече се притеснява, ако се срамува, тогава изтръгването на молби за прошка от него може да е излишно. Ако той е направил нещо сериозно, но упорито не иска да признае вината си, тогава няма нужда да търсите това признание от него на думи. Вие сте изразили отношението си и е важно със спокоен глас, тогава можете да кажете: „Помислете за това“. Може би той се разкайва отвътре от дълго време, но има такива деца, особено тийнейджъри, върху които колкото повече натиск оказвате, толкова повече ще се съпротивляват.

Когато децата често се карат, ми се струва, че думите „прости ми“ трябва да бъдат заменени с други неща. Не напразно има дори такъв фолклорен жанр: стихотворения „мирилка“. Това е добър начин да поискате прошка по игрив начин. Заедно с децата си можете да измислите цял ритуал на помирение - потупвайте се по рамото, потривайте носове като ескимоси. Можете да поискате прошка по различни начини: напишете бележка, сложете малко бонбон - това не е задължително да са думи.

Сейф с ключалка
Точно като възрастните, децата имат моменти, когато трябва да останат сами. Марина Колпакова: „Но не винаги има такава възможност: или зоркото око на родителите следи дали детето е постоянно заето с работа, или братята и сестрите го притесняват. И се оказва, че личната му граница е нарушена и той съобщава това на семейството си, понякога в не особено приемлива форма. И ние, родителите, можем да отговорим на формата, но не и на самата нужда на детето да бъде само. Може би трябва да се опитаме да убедим по-младия да бъде по-внимателен към по-големия: „Виждаш ли, той е различен. Кой знае какво има сега? Може би се е влюбил и се притеснява?“ В едно семейство, освен привързаността, трябва да има дистанция, която се нарича „уважение“, включително и за нуждите на другия. И тук много зависи от това как ние самите реагираме, когато нещо не ни харесва. Ако децата се карат, а майката дотича и започне да крещи най-силно, тогава кой ще научи децата да разрешават конфликтите мирно?

В едно голямо семейство попитали едно момче какво да му подарят за рождения ден. — Сейф с ключалка — попита той. Екатерина Бурмистрова: „В големите семейства често срещана причина за кавги е, когато децата постоянно споделят нещо, особено ако имат всичко общо. Ако всяко дете има своя зона на неприкосновеност - дори рафт над леглото, но така че никой освен него да не може да се качи на него - децата ще имат по-малко поводи за караници.

Ако няколко малки деца, особено момчета, не измислят какво да правят, те определено ще се бият. И ако тази състезателност се преведе в градивен канал - провеждане на щафетни състезания, игра на настолни игри с правила - броят на кавгите ще намалее. Колкото по-малко външни впечатления имат децата, толкова повече са кавгите. Много майки знаят: децата не играят и броят на кавгите се увеличава.

Заедно е тясно, отделно е скучно
Когато децата не искат да играят заедно и не се интересуват едно от друго, родителите се тревожат: „Ще бъдат ли приятели в бъдеще?“ В ума ви идват истории, случили се на някой, когото познавате. Например, брат и сестра, живеещи в един апартамент, не са говорили помежду си от няколко години. Или брат осъди брат си за апартамент. Може би техните родители са реагирали неправилно на детските кавги?

„Много родители смятат, че животът на децата им е една непрекъсната кавга, особено често това се случва в семейства, където има няколко момчета. И питайте тези момчета - карате ли се? Те ще бъдат много изненадани“, казва той Екатерина Бурмистрова. - Човекът е устроен така, че много близките отношения предполагат и кавги. Обикновено тези родители, които са израснали сами в семейството, са най-притеснени от детските кавги. И тези, които са израснали с братя и сестри, разбират прекрасно, че всичко може да се случи. Дори тийнейджърите да не говорят шест месеца, това не означава, че това състояние е окончателно. В юношеството може да има много трудни ситуации, може би единият е прочел дневника на другия - и това е всичко. И тогава те ще се помирят и ще бъдат най-близките хора.


Нито в художествената литература, нито дори в Библията братските отношения са описани като прости. Тук проблемът често не е в отношенията на децата, а в нереалността на родителските очаквания: „Ще имам чудесни момче и момиче, момчето ще пази момичето, момичето ще се грижи за него...“ - т.н. сладка картинка, която не съвпада с реалния живот.

Ако децата се карат у дома, но се карат едно за друго извън дома, това е знак, че всичко е повече или по-малко нормално. Или - единият отиде при баба си, другият започва да се отегчава след време. „Заедно е тясно, отделно е скучно“ - това е само за братя и сестри.

Когато по време на консултация родителите кажат, че децата им се карат твърде често, давам следната препоръка: наблюдавайте и записвайте часа, деня от седмицата, ситуацията, в която са се скарали, колко бързо са се помирили. Когато родителите започнат да записват, често се установява, че повечето деца се карат в края на седмицата, когато са уморени, или рано сутрин, когато още не са се събудили, или се карат, когато някой донесе някаква справка от училище, а другото не. Оказва се, че те не се карат много често и тези кавги винаги са свързани с нещо конкретно.

Всяко семейство може да има свои собствени причини за кавги. Тук мама седи на компютъра и единственият начин да я откъснете е някаква братоубийствена война - моля, ще бъде. Спорът може да бъде разрушителен начин за търсене на внимание.

Или има ситуации, когато един от родителите подсъзнателно е заинтересован децата да се карат - защото доказват на половинката си, че той е лош баща или тя е лоша майка.
Родителите често предизвикват кавги между децата си, като ги сравняват едно с друго, особено когато едното дете е по-талантливо от другото. И дори ако се окаже, че едно дете е по-близо от другите - и това се случва - тогава си струва да говорите за това не с децата, а в изповед.

Неравенството в детството често причинява пукнатини в отношенията - точно това в зряла възраст може да доведе до разделяне на апартамент. Много е важно едно дете да не расте в сянката на друго.“

Трябва да вярваш в децата
Много братя и сестри в зряла възраст си спомнят колко отчаяно са се борили в детството, но това не им попречи да растат страстно обичайки се, готови винаги да се притекат на помощ. Марина Колпакова: „Много е важно да вярваме в децата, че въпреки всякакви кавги, те се обичат. В крайна сметка, както често се случва, децата се карат, родителите идват и започват да казват: вие се карате, което означава, че сте лоши брат и сестра. Сякаш всеки път се опитваме да ги убедим в това. Но трябва, напротив, да обърнете внимание на положителните аспекти: „Виж колко добре брат ти направи нещо за теб днес.“

Когато се карате и наказвате децата, можете да го правите по различни начини: или сте този и онзи, нищо добро няма да излезе от вас, или грешите, не можете да направите това, но аз вярвам в вас, има нещо друго в теб. Това са привидно земни неща - децата се карат, но нашата вяра в Божественото в детето определя нашата реакция към неговите действия и в резултат на това към неговия живот. Ако вярвате, че има любов във вашите деца, във вашето семейство, ако насърчавате себе си и другите да виждат това, тогава рано или късно това ще даде плод.“

Приложения на Дмитрий ПЕТРОВ и Анна МАРКОВА

Конфликтите между близки продължават с години, а проблемите се връщат в детството. Можете да се потопите в света на оплаквания и разправии, защитавайки своята правота или да направите крачка към помирение. Дребна кавга няма да се превърне в препъни камък между близките, но дългосрочната вражда няма да изчезне сама. Как да подобрите отношенията със сестра си, ако се карате?

Невъзможно е да се направи, без да се анализира ситуацията. Изживейте отново последната кавга в паметта си и си спомнете как започна конфликтът. Старите рани водят до гняв и раздразнение, но вие не винаги сте причината. Може би сестра ви има проблеми на работа или в семейството и случайно сте попаднали на линия. Или любим човек се е възползвал от спор преди много време, за да се скара с вас.

Как да подобрим отношенията между сестрите?

Описаните четири стъпки са крехък мост, който ви свързва. Продължете да работите за подобряване на отношенията си със сестра си. Не можете да се подигравате, подигравате или упреквате любим човек. Вие се съгласихте да забравите за миналото и сключихте мир. Поддържайте приятелство: отидете заедно на пазар, отидете на кино, посетете кафене.

Как да подобрите отношенията с по-малката или по-голямата си сестра?

Докато растете, вие и сестра ви се разделихте, оженихте се, родихте деца. Но когато се срещате на семейни тържества или когато посещавате родителите си, се отнасяйте един към друг както преди. Защото извън установените семейства вие оставате по-голямата и по-малката сестра. Оплакванията от детството, предишните кавги и правилата за общуване са все още свежи в паметта. Напълно разбираемо е възникването на конфликти, тъй като всяка от сестрите се смята за възрастна и...

Как да подобрите отношенията си с по-малката си сестра? Приеми го при равни условия. Това вече не е сополивото момиче, на което сте бърсали сополите като дете. Сестра ми е възрастна и след двадесет години малка разлика във възрастта няма значение. Спри да изнасяш лекции и да командваш сестра си. Представете си, че пред вас е приятел, колега от работата. Този подход ще ви помогне да избегнете кавги и ще ви сближи, тъй като ще има общи теми за разговор.

Как да подобрите отношенията си с по-голямата си сестра? Не изграждайте отношения върху спомени. Родителите ти вече не оставят сестра ти с теб. Няма да се налага да търпите да си връзвате косата, да излизате с по-възрастни приятели, да ви отнемат играчките и т.н. Днес вие сте възрастни, изграждащи взаимоотношения в семействата си. Кавгата между сестрите не е най-добрата почва за отглеждане на деца. Променете отношението си към сестра си и конфликтите ще приключат.

Защо възникват кавги между братя и сестри и как да ги предотвратим

Ако в семейството растат повече от едно дете, децата често влизат в конфликт помежду си. И понякога изглежда, че се мразят. Но това си има обяснение, защото те са принудени да спечелят най-ценното – любовта и вниманието на майка си.

ревност

Основната причина за всички конфликти е ревността. Детето иска само той да получи вниманието на майка си. Детето смята, че е несправедливо да дели майка си с някой друг, дори ако това е собственото му братче или сестриче. На по-големия му е по-трудно, защото доскоро беше единственото дете в семейството и цялото внимание на майка му принадлежеше само на него. И тогава бебето се появява и вече не то получава цялото внимание. Първородният усеща рязко намаляване на вниманието, въпреки че има обективни причини за това. Освен това той е депресиран от самия факт, че вниманието и любовта на майка му, които той с право е получил, сега са пренасочени към някой друг. Той не разбира защо това бебе е по-добро от него? Първородният не може да разбере защо родителите са имали още едно дете, защото е добро. Но се оказва, че той не е достатъчно добър? Бебето разбира, че трябва да се отнасяте добре с братчето или сестричето си. И той започва да се тревожи за неправилното си поведение. В крайна сметка родителите очакват от него да обича и да се грижи за по-малкия си брат или сестра. Но той не може да се отнася добре с мен. Може би това го кара да се чувства виновен.

Не бива да се надявате, че по-голямото дете е готово на морални жертви в името на по-малкото. Детето има нужда от любов и с появата на бебе тази нужда не намалява.

Преживяванията на бебето са толкова силни, че възниква враждебно отношение към бебето, особено ако има малка възрастова разлика. Затова трябва да сте подготвени за подобна ситуация. Опитайте се да обърнете внимание на първородното си дете. Намерете време да останете насаме с него.

Можете да включите по-голямото дете в грижите за по-малкото, като му давате „важни“ задачи. Но те не трябва да са твърде фиктивни, за да не се чувства детето изоставено и забравено. Детето може да се почувства измамено и това ще предизвика чувство на негодувание. И, разбира се, вашата поръчка трябва да съвпада с желанията на детето.

Чувството на ревност се появява, когато се появи съперник. В нашата ситуация това е бебе, което се бори за вниманието на майката. На детето изглежда, че родителите на противника го обичат повече от него. Децата имат изострено чувство за справедливост. Много често родителите се отнасят към едно дете с повече симпатия, отколкото към другото. И второто бебе усеща тази разлика. Опитайте се да отделяте еднакво време и на двете деца, така че едното от тях да не се чувства в неравностойно положение.

Често упрекваме първородния: „Ти си по-голям, отстъпи или гледай по-малкия.“ Детето има право да отговори: „Ами ако съм по-голям“. Но в действителност фактът на старшинството не налага отговорности към малкия. Детето не е избрало как ще се роди. Следователно няма нужда да го срамувате и да го принуждавате да прави нещо за по-младия. Опитайте се да обясните на първородното си дете защо бебето се нуждае от вашата помощ.

В разгара на конфликта между децата родителите често казват фразата: „Отстъпете на малките, бъдете по-умни“. Тази фраза предполага, че по-малкото дете е по-глупаво. Не всички ситуации изискват обжалване на старшинство.

Кавги за играчки

Когато едно дете крещи, а друго плаче в стаята, родителите разбират, че децата не са си поделили играчките. Все още няма да можете да разберете кой е прав и кой крив. В края на краищата в конфликта по правило и двамата са виновни. В тази ситуация е най-добре да разделите децата в различни стаи, за да могат малко да се „охладят“. По-късно можете да анализирате случилото се. Основната причина за кавги са споделените играчки или книги.

Случва се една играчка да събира прах на рафта със седмици и изведнъж да се окаже необходима и на двамата. И това не е случайно. В крайна сметка това е обикновена играчка, което означава, че всеки има равни права върху нея. Затова бебето, когато види, че братчето или сестричето му си играят с нея, бърза да си търси правата върху нея.

Конфликтът ескалира още повече, когато децата не знаят как да отстъпят или да преговарят помежду си. И вашата задача е да ги научите на това. Кажете ни как можете да разрешите възникналото противоречие с думи или обяснете на децата, че могат да използват тази играчка заедно или да играят с нея след време. Това ще помогне особено, ако в семейството има деца от един и същи пол. В крайна сметка, ако момче и момиче растат в семейство, тогава интересите им по отношение на играчките не съвпадат. Въпреки това, ако разликата във възрастта е малка, по-вероятният конфликт е.

Бийте се за територия

Детето трябва да има лично пространство. Това може да е рафт в килер или цяла стая. Нахлуването в територията на бебето е възможно само с неговото одобрение, в противен случай е изпълнено с притеснения и конфликти.

От ранна детска възраст трябва да внушите на детето си уважение към личното пространство на друго дете. Основното е да разбирате разликата между детските изисквания и капризи и отношението, което предполага справедливост. Но, разбира се, всичко зависи от личността и темперамента на детето.

От една страна, децата сякаш казват: „Ние сме абсолютно еднакви, така че се дръжте с нас така“. От друга страна, детето защитава своето „Аз“ и се опитва по всякакъв начин да подчертае своето различие.

Единственото нещо, в което децата искат да бъдат равни, е в едно – да получават вашето внимание и грижи еднакво.

Как да предотвратим конфликти между братя и сестри

Опитайте се да отделите време на всяко дете. Не организирайте състезание „кой е по-добър“ между тях, в което победителят получава награда под формата на любов и обич на майката.

Разбира се, трябва да хвалите детето за неговите успехи, което не трябва да е единственото условие за родителска любов. В противен случай, в резултат на такава конкуренция, у двете деца може да възникне чувство за малоценност и съмнение в себе си.

Никога не сравнявайте децата и не давайте едното за пример на друго.

Разбира се, можете да похвалите едно дете в присъствието на друго. Но трябва да направите това, така че второто бебе да не почувства, че е по-лошо. Ако сте похвалили единия, тогава погалете другия.

Години на кавги и неразбирателства с братя и сестри могат да продължат цял ​​живот. Но как да намерим общ език? Как да избягаме от океана на недоразуменията, завистта и враждебността?

От къде започна всичко?

Лера е само три години по-млада от мен. Разликата не е толкова голяма. Дълги години с нея споделяхме една детска стая, един гардероб, едни дрехи. Когато Лера беше малка, чакаше с нетърпение блузата, която харесваше, най-накрая да се пръсне по шевовете върху мен. Защото тогава тя ще стане негов пълен собственик. Тогава - когато не мога да се побера в дънките си, не ми слагайте кецовете, не ми закопчайте копчето на полата.

Когато влязох в колежа, Лерка гледаше със завист моите възрастни съученици и надигаше вик, ако изведнъж отидох на дискотека с приятелите си без нея. И трябваше да я взема навсякъде с мен. По принцип нямах нищо против. Но понякога тя ставаше третото колело. Моите господа й се изсмяха - тя беше ужасно обидена и се оплака на майка си...

Оттогава минаха много години, но тя не се промени. Лера се омъжи рано. Бракът се оказа неуспешен, съпругът беше скучен, свекървата беше сърдита, апартаментът беше малък. В резултат на това тя и бебето се преместиха при родителите си.

След известно време сестра ми се омъжи повторно. Апартаментът вече беше апартамент на родител и нямаше нужда да се оплаквате от него. Но личният ми живот все още не се получи. Съпругът се оказа научен сътрудник, мечтаеше за дисертация и посвещаваше много време на седене в библиотеките, вместо да печели ежедневния си хляб. Така че самата Лерка трябваше да търси допълнителен доход.

Но не съм виновен, че животът ми се оказа малко по-добър от нейния. Когато сестра ми дойде да ни посети, тя не можа да скрие възмущението си. Опитах се да я успокоя и да я вкарам в правия път. И тогава направих непоправима грешка. Би било по-добре изобщо да мълчи.

По-голямата сестра, която имаше малко повече късмет в живота, постепенно се превърна в „червен парцал“. Отначало те се опитаха да я игнорират; след това я изчеткаха. Но скоро този „червен парцал“ започна да се намесва твърде много, просто да дразни. Оттогава започнаха сериозни караници.

Един ден, докато оглеждахме новия ни апартамент, сестра ми внезапно се натъкна на сервиз за чай, подарен от майка ми по случай новодомство и който неразумно бях оставил разопакован на масата. „Откъде е това? Пак ли го купихте? - попита сякаш случайно Лерка. — Не, майка ми ми го даде. Във въздуха витаеше бурна тишина, която не предвещаваше нищо добро за мен. След известно време чух монолог: „Дай ми го!“ И пием от спукани чаши. Разбира се, това е твоята любима, а аз винаги съм била твоя доведена дъщеря...” Монологът продължи около пет минути, прекъсван само в онези редки моменти, когато трябваше да се поеме дъх и въздух за следващата фраза. Явно по това време майка ми се опитваше да вмъкне нещо в своя защита. Но Лерка се включи с нова сила. "Искаш ли да ти го дам?" - Попитах. „Не ми трябват подаяния от вас!“ Сестрата гордо затръшна вратата. Седмица по-късно в стаята им на най-видното място имаше нов сервиз за кафе, който по принцип не беше нужен на никого. В края на краищата те никога не са канили гости в толкова близки помещения. Но гордостта на Леркино тържествува.

Напоследък започнах да посещавам къщата на родителите си все по-рядко, защото всяко посещение завършваше с кавга или обиди. „Пак си купих нова рокля“, Лерка, свивайки устни, мина покрай стаята си и затвори плътно вратите. А вечерта в кухнята, докато миеше чиниите, с риск да ги счупи всички от надигащите се чувства, тя смъмри: „Роклята е нова, но донесох подаръци за племенниците си за няколко гривни. Кой има нужда от нейните шоколади! Би било по-добре, ако си купих чорапогащи.

Спомня си и как един ден роднина, братовчедка на майка ми, ни дойде на гости. И отидохме да му покажем нашия малък град. „Когато влезеш в магазина, го помоли за кукла“, обича да повтаря сестра ми, изпипвайки всяка дума. - Той го купи за теб, но не и за мен. Спомням си как ти вървеше доволно напред, стискайки куклата в себе си, а аз се тръшках отзад и едва сдържах сълзите си. Този епизод от далечното детство, за който дори не подозирах, я измъчваше дълги години.

Врагове завинаги

По-голямата сестра на моята съученичка Люда е със седем години по-голяма от нея. Явно родителите са малко закъснели с малките, защото разликата във възрастта им е доста голяма. И не е изненадващо, че Оля, по право да бъде най-голямата, винаги се опитваше да командва по-младата. Къде да отида, с кого да бъда приятел, по кое време да се върна у дома. Тя първа протестира, че по-малката й сестра, осми клас, решила да ходи по дискотеки. „Млад си още, няма какво да правиш там.“ И от детството нито една вечер не завършваше без кавги. „Пак ли си ровил из бюрото ми? Какво търсиш там през цялото време? - ядоса се Оля. И точно преди да дойде, гледахме учебник по биология за девети клас. „Тя отново пробва моите рокли“, постоянно се оплакваше тя на майка си. Но Люда никога не е разочаровала по-голямата си сестра. През цялото време измислях някакви интриги. Тя много обичаше да пробва тоалетите си в отсъствието на сестра си. Понякога завършваше със сълзи: или дупка на блуза, или счупена пета...

Детството мина, но враждата между сестрите не изчезна, а с годините, напротив, стана по-силна. Един случай ме порази особено. По-голямата сестра беше омъжена от дълго време. Люда учи в друг град и след като пристигна веднъж на почивка, обяви, че също се омъжва. По този повод по-голямата й сестра й подари парче красив плат за булчинската й рокля. Но Луда не можеше да си купи обувки. И това трябва да се случи, за да може най-големият някъде да намери точно тези, които бъдещата булка е харесала. Естествено, Оля не искаше да дари обувките на най-младата си дори заради сватбата. Сестрите се караха толкова много, че най-голямата не беше допусната в дома на родителите. И след следващото й посещение парче материал, предварително изрязан с ножица, излетя след нея на площадката.

Оттогава сестрите практически не общуват. Те не са се срещали като семейства. По-голямата сестра разбра случайно за раждането на децата на по-малката си сестра, а Люда внимателно скри раждането на третото си дете, вярвайки, че по-голямата сестра може да й навреди със завистта си.

Сестрите не се избират

Наистина сестрите не се избират. И има повече от достатъчно причини да развалят отношенията помежду си. Когато се караме, обръщаме малко внимание на това какви изрази избираме, какво правим в разгара на негодувание. И тогава не намираме правилните думи за помирение и всеки път се отдалечаваме все повече и повече един от друг. И би било добре, ако причината беше неразделено наследство на баба или нещо подобно, иначе това е някаква глупост и хората се разделят за много, много години. Но струва ли си да превърнете двама любими в непримирими врагове? За това ли мечтаеха родителите ни, когато се радваха на две момиченца?

Те бяха сигурни, че оставят след себе си двама любящи, скъпи хора, които винаги ще се притекат на помощ. Така че струва ли си да превърнете собствената си сестра във враг? Не е ли по-добре да станем просто приятели, да забравим оплакванията, да се опитаме да си простим колкото е възможно повече, дори това, което не биха простили на никой друг. В крайна сметка да затръшнете вратата е много по-лесно, отколкото да се разберете или просто да приемете всичко за даденост, без да питате нищо, без да напомняте нищо. И разбира се, не трябва да завиждате на собствената си сестра. По-добре е да се грижите за проблемите си, да изразходвате енергия за решаването им, отколкото да се гризете всеки ден с мисли: защо тя е по-щастлива в живота от мен.

Марина ЯРОШ

Клуб на родителите