В семейството ви се появи осиновено дете. Какво следва? От какво се нуждае осиновеното дете? Какво трябва да дадат родителите на осиновеното дете?

Често съм чувал от колеги мнението, че осиновено детене може да стане семейство. Той ще бъде обичан, ще бъде приет в семейството, ще му бъде дадена обич и топлина, ще бъде осигурен, образован и т.н. Но той няма да може да стане семейство. Защото „роден“ идва от думата „клан“, а дете, родено от различни майка и баща, не принадлежи към този специфичен клан на осиновителното семейство.

Честно казано, никога не съм разбирал тази идея. Интересното е, че той стана особено популярен, след като методът на констелацията на Хелингер навлезе в нашата психологическа общност, въпреки че дали всичко може да се „припише“ на Хелингер е труден въпрос. И все пак ще се опитам да се обоснова защо смятам, че не е редно да се мистифицира родът. И се надявам малко по-късно да разберете, че това е измама.

Мисля, че по същество няма разлика между осиновеното и естественото дете. При условие, разбира се, че решението за осиновяване на приемно дете е съзнателно и искрено желание на родителите. Тогава отглеждането на осиновени деца няма да се различава от отглеждането на роднини. Нека просто кажем, че кръвният фактор е нещо, на което хората са склонни да обръщат твърде много внимание.

Повечето от нашите семейства, за съжаление, са твърде фиксирани върху този фактор. Ако се замислите, кръвният фактор осигурява основата за всякакви неща. „Ти си нашата кръв, наш син/дъщеря, следователно си длъжен...“ - след това има списък на това, което детето дължи на родителите си поради факта, че му е даден живот. Но и децата се включват в тези манипулации, понякога смятайки родителите си за длъжни да им помагат до края на дните им.

Осиновено дете- този, който може да каже „ти не си моето семейство“ (последицата е „няма да те слушам“). Точно от това се страхуват майката и бащата, измъчвани от въпроси, например осиновяването на деца, ако по някаква причина е невъзможно да имат свои собствени. Но най-интересното е, че и едно естествено дете може да каже „нищо не ми дължиш, не съм искала да раждам“. Просто кръвта изглежда за мнозина достатъчна основа за представяне на собственически амбиции и служи като нещо като гарант за тяхното изпълнение.

Всъщност в такива случаи всичко се гради не на кръв, а на системно сплашване на детето, резултатът от което често е чувство за вина. Всъщност можете ефективно да сплашите и роднини, и чужденци и ви уверявам, че ефект ще има. Единственият въпрос е - защо?

Но има отговор на това: защото самите родители имат силен страх да не са достатъчно влиятелни за детето и да не могат да го контролират. И същността не е в кръвта, а в контрола, страха и вината. Самата кръв, нейният вид и състав по никакъв начин не влияят на възприятието на детето за отношението на родителите към него. Родителството може да породи едни и същи емоции при осиновени и естествени деца. Заради отношението към децата, а не заради състава на кръвта.

Друга форма на „обсебеност” от този фактор е желанието потомството да бъде точно като съпруга/съпругата/роднините. Но по същество това не е желание да отгледаш друг човек, а желание да повториш себе си (или чувствата си към жена/мъж), да обичаш себе си и чувствата си в дете или символично да „присвоиш“ любим човек.

Въпреки че неведнъж е имало истории, когато майка, която била „луда“ по някакъв мъж, родила дете от него, след това се разочаровала от него и още по-лошо - когато той я изоставил и/или направил каквото в нейното разбиране се наричаше подлост и няма значение какво всъщност беше.

Важното е, че детето бързо престана да бъде толкова обичано. И тогава той трябваше да носи справедлива част от собствения си живот на плещите си (или по-скоро в душата си) несъзнателното отмъщение на майка си, която го е родила „по грешна причина“.

Кръвният фактор се смята от мнозина за задължителен, за да обичаш дете. Най-важното е приликата с майката и бащата и очакванията, които се възлагат на такова дете. По правило никой не иска да мисли за неговата личност, за възможните му интереси, за неговите характеристики и за разликата от родителите му, която винаги ще бъде в неговата личност, дори и да е кръвен.

Нашето патриархално общество също „помага“ за това - често едно семейство ще се счита за пълноценно само ако има свое собствено, тоест способността за физическо раждане на човек става основната за преценка на щастието и пълнотата на семейството. Но как се отглеждат децата и какво израства от тях - всичко това понякога не се взема предвид.

Наличието на осиновени деца вместо собствени, естествени, понякога се смята за нещо като увреждане - "тъй като не са могли да родят свои, добре, поне това"... В резултат на това осиновеното дете рискува превръщайки се в нещо като опит за компенсиране на „непълноценността“, а самите деца се превръщат в „лоши заместители“ на това, което всъщност трябва да бъде. И в резултат осиновените деца всъщност се чувстват необичани, но засега не разбират защо.

Междувременно нараняванията, за които колегите пишат много по отношение на деца от сиропиталище, в 95% от случаите се случват и на естествени деца в собствените им семейства. Защото в много отношения те се раждат, защото е „необходимо“, „прието“, „трябва да бъде“ и в някои случаи, искайки, сякаш да присвоят част от съпруга/съпругата, да продължат отново сами .

И в резултат на това едно кръвно дете често страда не по-малко от тези в сиропиталище от липса на родителско внимание, липса на тактилен контакт, липса на безусловно приемане на неговата личност, която не е като родителите му, от фактът, че той не оправдава очакванията, възлагани му.

На практика неведнъж съм се сблъсквал с възрастни деца, чиито родители и до ден днешен не се уморяват да ги упрекват, че са родени „недостатъчно красиви“ и „не подобряват породата“. Това е реалността на нашата съветска и постсъветска реалност, уви.

Всъщност много зависи от отношението към детето и от възпитанието. От съзнанието на родителите. Ако родителите искат да инвестират конкретно в помощ на друг човек, да му помогнат да израсне, да реализира себе си (а не очакванията на родителите), искат да му помогнат да се отвори, искат да дадат начало на нов живот - отглеждането на осиновени деца ще бъде същото, както ще бъде или би било за кръвта.

Да, децата от домовете за сираци може да се окажат по-травмирани първоначално, но ако родителите са осъзнати личности, тогава за такова дете ще бъде по-лесно да се справи с травмите си и да изгради това базово доверие, за което всички психолози говорят.

Реалността на страната ни, в която съществува цялата тази ситуация с изоставените деца, е плод на едно неосъзнато, примитивно, бих казала, отношение към децата. Сроковете, с които родителите често „притискат“ децата си („вече е на 25, трябва спешно да родиш, иначе няма да имаш време“, „зарадвай ни с внуци“, „продължи семейната линия“), обществото което насърчава раждането на деца като част от социалната полезност, лошото образование в областта на контрацепцията води до огромен брой изоставени деца.

А съзнателните родители са много малко. И понякога осиновените деца попадат в същите семейства, където няма достатъчно съзнателно отношение към тях и където те отново са изправени пред необходимостта да осъзнаят не себе си, а очакванията и да решат проблемите си - своето себеутвърждаване при за сметка на децата, опитът им да намерят смисъла на живота за сметка на децата, да получат порция одобрение от обществото (похвала за милост и всеотдайност при отглеждането на осиновени деца и др.)

Изводът от това е само един - нормални, пълноценни, наистина психологически адаптирани деца, развити и здрави, могат да растат само в семейство, където родителите са достатъчно съзнателни. А дали са осиновени или роднини не е толкова важно.

Освен това не може дори да се постави въпросът по този начин, защото осиновените деца, за които възрастните са поели отговорност, по дефиниция са роднини. Въз основа на отговорност и желание за изграждане на взаимоотношения за цял живот.

Кой друг може да стане вашето семейство, ако не този, който живее с вас в началото на 20 години под един покрив, а след това, по един или друг начин, разчита на вас през целия си живот?

С този въпрос се сблъскват и тези, които планират да осиновят деца. Сега ще говорим за тези, които са били осиновени в ранна детска възраст и не помнят самия факт на осиновяване.

Но как? Особено ако това семейство е в друга държава, станало е алкохолик и т.н. а детето има ли нужда от такива контакти? Друг аргумент беше, че децата уж ще бъдат измамени. Ще се опитам да спекулирам с подобни аргументи.

Кръвно родство и родова мистификация

Вярвам, че семейството е система и че кланът е специална реалност, психическа, физиологична, културна. Но, струва ми се, всичко може да бъде или заедно, или изобщо не. Съществува ли човешкото тяло без мозък? Може ли психиката да живее без заобикалящата я реалност? И възможно ли е да има култура, която да не се изразява в мисли и действия?

Сега помислете: ако едно дете няма нищо друго освен кръв, което да го прави принадлежащо към друг клан, и със своя умствен, културен, емоционален и дори териториален живот човек живее с друг клан, тогава по чии правила ще „играе“ тялото му в Светът? Ов по-голяма степен?

Според тези, в които живее, има много доказателства за това.

Имах интересен пример от практиката: една жена забременя от един мъж, но връзката се обърка много в самото начало на бременността. И тази жена срещна друг. И искаше да я приеме заедно с нероденото й дете. Връзката им се оказа силна, той осинови момичето, собственият й баща не се опита да общува с нея. Момичето винаги е знаело, че има баща. Разбрала, че той е втори баща по-късно, като възрастен. И това не промени отношенията й с баща й, когото тя все още смята за баща.

Друго е интересно. Това момиче е като 2 грахчета в шушулка... на втория ми баща. В същото време вторият баща и собственият й баща не си приличат, а майката е от съвсем различен тип, от различен „костюм“. И в същото време момичето изглежда точно като втория си баща. Цвят на очите, структура на косата, черти на лицето. Този брак роди и общ син, брат на момичето. Той не прилича толкова поразително на баща си, колкото доведената му дъщеря.

Може ли самата кръв да съществува като отделна реалност, да влияе на човек в по-голяма степен, отколкото биха повлияли средата, психологическата ситуация, в която живее, културната реалност на семейството, което го е приело, традициите, обичаите и нивото на развитие на семейството? Кръвта, разбира се, носи някаква специална генетична информация, но това може да е само спад в броя на факторите, които могат значително да повлияят на развитието на детето и възприемането на себе си в контекста на семейството. Семейството не е само кръв и генетика. Това е комбинация от огромен брой фактори.

Изоставеното дете е изоставено по различни причини. Случва се майката на детето да е тийнейджърка, която може да съжалява за стореното, но смята, че така е било по-добре за всички. Новините за такива родители не винаги травматизират детето и когато порасне, то най-вероятно ще разбере причините, поради които собствената му майка е направила това.

Съвсем друг обаче е въпросът (и това е по-често в осиновителната практика), когато родителите са например алкохолици, лишени от родителски права или не могат да упражняват родителски функции по други причини, свързани със социална и друга неадекватност в поведението. И в такива случаи новината за такова родителство често предизвиква чувство за вина у растящите деца, чувство, че те „не са като нормалните деца“.

Сблъсквал съм се с подобни случаи в практиката. Често децата, след като научиха за осиновяването, започнаха да се срамуват от миналото си, което дори не помнеха. Но докато се развиват в нормално семейство и учат за осиновяване, децата често започват да се тревожат дали ще могат да се впишат в новото си семейство, което преди са възприемали като свое.

И това породи много неприятни ефекти - срам, вина, които вече споменах, страх да не се прояви нещо от истинските им родители в тях и други подобни (дори ако осиновителите не са се изказвали лошо за естествените си родители ). Понякога децата също изпитват негодувание към своите осиновители, защото им казват за осиновяване. Децата често възприемат това като отхвърляне от осиновителите си и никакви думи на любов не са достатъчно ефективни.

Чувството на отхвърляне се появи, защото в историите за осиновяване самите деца видяха нежеланието на своите осиновители да ги считат напълно за свои. Призивите за почитане на такива кръвни връзки може да не помогнат на детето, а напротив, да го травматизират. В крайна сметка, ако целият живот на едно дете е свързано с едно семейство и въпреки това му се посочи, че има и друго, с което е свързано, то се чувства разкъсано, раздвоено.

Може ли знанието, че има различна кръв, да подобри по някакъв начин живота му? Никой от психолозите не говори за това. И това не е изненадващо. Знаем малко за кръвните фактори. Може би те наистина означават нещо и има някои специални енергии на рода, но можем да взаимодействаме с тях продуктивно, когато можем да се докоснем до историята на семейството, да изградим взаимоотношения с неговите членове, да изучаваме програми и сценарии на предците.

Това обаче е възможно само когато в това семейство е родено дете и има достъп до „семеен архив“. В случай на осиновяване това е малко вероятно. А осиновеното дете носи много повече програми от осиновителното семейство, отколкото кръвни програми.

Дори ако последните по някакъв начин се проявят, те все пак ще бъдат приспособени и ще живеят в рамките на новото семейство. Какъв тогава е дълбокият смисъл да разказваш на дете за нещо, което едва ли някога ще може да изучава и до което най-вероятно няма да може да се докосне в действителност?

Травмата от изоставянето винаги ще бъде с детето в неговото несъзнавано. Но всеки психолог ще ви каже, че не всички травми трябва да се премахват от несъзнаваното. Не е за нищо, че човешката психика има защитни механизми, понякога измествайки в подсъзнанието това, с което човек не може да се справи. И някои дълбоки преживявания от периода на ранна детска възраст могат да бъдат изравнени с течение на времето от ново отношение към себе си, което новото семейство може да помогне да се повиши.

Травмата ще отиде в дълбокото минало и има всички шансове да не се прояви в активен формат в зряла възраст. Но една история понякога може да активира тази травма, да я пренесе в сферата на осъзнаването. И дете на всяка възраст може да не е готово да приеме тази травма.

Писах за ефектите от такава история в предишния параграф. Затова родителите трябва да помислят добре – готови ли са да се изправят пред последствията от тази самоактивирана травма?

Защита на детето

Тайната става ясна - просто красива формула. Всъщност е достатъчно да анализирате собствения си живот. Стана ли ясно всичко, което не искате да кажете на другите? Едва ли. И с компетентен подход към проблема, всяко разкриване може да бъде избегнато. За да направите това, понякога е достатъчно да промените мястото си на пребиваване или поне да организирате появата на дете по такъв начин, например, като напуснете за известно време, така че „доброжелателите“ просто да нямат причина да клюкарстват .

Да, това са определени жертви. Но родители, които се грижат за тях осиновено дете, мисля, че ще направят такива жертви, за да защитят детето си от ненужни разговори на някои външни хора. И основаването на техните признания пред дете на страх от някакъв потенциален „доброжелател“ означава, че тогава родителите на осиновеното дете решават проблемите си със страх, вместо да мислят за чувствата на самото дете.

„Осиновените деца чувстват, че нещо не е наред“е общоприето вярване сред много хора, които говорят за осиновяване. Да, децата усещат. Ако самите родители постоянно си мислят, че той „не е свой“, те се измъчват от въпросите „някой ще ти каже ли?“ или „кога да кажа?“, измъчват се от предположения „дали ще се прояви нещо такова“. в него... » и т.н.

Децата винаги усещат безпокойството на родителите си. Но какво ще стане, ако родителите не се тревожат? Тогава децата няма да почувстват никакъв „трик“. Това също е потвърдено от практиката.

Случайно познавах няколко семейства с осиновени деца. И въпреки факта, че тези семейства имаха собствени деца - едно или две, родителите решиха да отгледат осиновеното като свое и абсолютно наравно с естествените си деца. Ефектът е доста адекватен - осиновените деца не чувстват нищо „така“. Защото родителите им не изпитват хронична тревожност по този въпрос. И не трябва да се мистифицират подобни механизми.

За самите родители

Разбира се, не искам да кажа, че няма случаи, в които има смисъл да се каже на дете истината за неговото осиновяване. Но всичко това е индивидуално. Друго нещо е важно - ако родителите решат да вземат в семейството осиновено дете на такава възраст, когато то лесно може да не си спомни самия факт на осиновяването, тогава защо и защо те толкова активно се тревожат за своя статус и статуса на осиновения дете? Каква е принципната разлика тук?

Когато раждат детето си, родителите поемат 100% отговорност за него. И тук също поемат 100% отговорност за осиновеното дете.

И възниква въпросът: това не е ли необходимо да се каже в главите на родителите? От какво ги е страх? Че детето няма да ги обича достатъчно, ако не казват истината? Или че самите те няма да го обичат достатъчно и трябва да имат извинение за такъв случай?

Другата крайност...

Когато родителите се страхуват адски, че детето ще разбере истината за осиновяването. Тогава се оказва, че самите родители силно мистифицират този кръвен фактор. Сякаш едно дете, като разбере, че не е свое, веднага ще обезцени всичко, което е направено за него, ще зачеркне всички грижи и ще спре да обича единствените си родители.

От какво се притесняват тези родители? Най-често това е латентно преживяна вина/срам, че не сме успели да родим някое от нас. Вероятно родителите в такова семейство са останали с чувство за малоценност. И вътре може да има скрито убеждение, че детето, като разбере, че не е свое, определено ще разкрие тази непълноценност, ще я направи очевидна както за другите, така и за него, детето. И той ще отхвърли родителите си поради тяхната „непълноценност“.

Всъщност това е само убеждението на самите родители и онзи слой от обществото, който им е „помогнал“ да усвоят тази идея. И за да спрете да се страхувате от разкриване, би било добре да разберете своята „малоценност“ с психолог. Защото в противен случай детето ще трябва да бъде отглеждано в постоянно напрежение и страх, а децата усещат всичко отлично и, както беше отбелязано по-горе, детето е в състояние да почувства, че „нещо не е наред“, но това е „нередно“ - само състоянието на родителите, а не факта на самото осиновително семейство.

…Случи ми се да работя в приют, където бяха докарани изоставени деца. Вече имахме повече или по-малко възрастни деца, от 4-5 години и повече. И знаеха, че са изоставени. Тяхната най-голяма мечта беше да имат семейство и просто да забравят за това, което по някакъв начин не беше наред: изоставяне, подслон и всъщност възпитатели на други хора. Те искаха да станат семейство на някого и да забравят какво им се е случило.

За тях нямаше значение дали ще бъдат роднини на новите си майка и татко или осиновени. Те искаха топлина, обич, грижа и искрено участие;

В крайна сметка семейството са тези, които са ни отгледали и обичали, а не тези, които просто са предоставили биоматериал за зачеване. И всички наши грешки, наранявания, проблеми, успехи и постижения зависят от тези, с които сме израснали. Поне в по-голяма степен.

За да има зад гърба си семейството, детето има нужда преди всичко от майка и баща, които да не се страхуват от живота, какъвто се е случил за тях, и да няма единна еднозначна стратегия кога и как да говори/ Не говоря. Имате вие, вашият живот и вашето дете. И ако във връзката има приемане, доверие и любов, вие и вашето дете ще можете да се справите с всяка ситуация и да запазите добрите чувства един към друг завинаги.

Едно дете има нужда от семейство! Дори най-добрата институция не може да замени членовете на семейството и да създаде истинска семейна атмосфера - изглежда, че това е ясно и очевидно. А отговорите на въпросите какво едно семейство може да даде на детето са: грижа, подкрепа, лечение, задоволяване на потребностите, важни умения и способности. Понякога обаче това не е достатъчно - очакваното щастие и хармония не настъпват и семейството идва на консултация със специалист, за да разбере какво се случва. Може да има доста причини, но сред тях има такива, които се повтарят със завидна редовност.

Силен, уверен възрастен.Мнозина (всъщност не само осиновени, но и кръвни) искат да са сигурни, че възрастните ще могат да се справят с всякакви, дори и най-сложните задачи. Това се случва, защото веднъж детето вече е имало опит възрастните да не могат да се справят с нещо и то е останало без тяхната помощ и подкрепа. Следователно той се опасява, че този, който сега е наблизо, може да се окаже същият ненадежден човек. Ето защо детето тества „силата“ на новите родители, като му предлага все повече и повече нови ситуации за решаване, например недоволство от възпитатели, учители и родители на други деца.

Децата често бъркат понятията „сила“ и „защита“ и по всякакъв възможен начин довеждат възрастен до състояние на ярост и гняв, в което възрастният изглежда, макар и страшен, но очевидно силен и мощен.

Когато се подготвяте да посрещнете дете във вашето семейство, има смисъл да помислите какво ще му даде чувство на увереност във вашето семейство, какви думи или действия ще подчертаят устойчивостта на възрастните в трудни ситуации.

Приемане на трудни събития в личната история.Идвайки в семейството, детето носи със себе си и, което често е пълно с доста трудни събития: смърт, престъпления, насилие, отхвърляне. И в тази ситуация възрастните не трябва да пренебрегват миналото на детето и да се преструват, че не съществува, а да опитат.

Разбирането какво се е случило и как се е почувствало детето е наистина важно. Но не по-малко важен е фактът, че всички тези събития са били и ще останат част от живота му - и освен да ги осъзнае, той трябва да намери сили да продължи напред.

За съжаление, понякога се случва болката за миналото на детето да е толкова непреодолима, че поради безсилието да промени ситуацията и омразата към тези, които са я причинили, възрастният губи разбиране как всъщност да помогне на детето да оцелее в това.

Тук може да бъде ценно да се обърнете към собствения си житейски опит: кой и как ви е помогнал да се справите с трудни ситуации в детството, кой помага сега, какви стратегии могат да се използват и какво определено не работи.

Разбиране на нуждите от развитие.Намирайки се в ново семейство и на това място в по-безопасна среда, детето може да започне да се държи така, сякаш е. Това явление се нарича регресия и е свързано с няколко причини. Например, когато едно дете е било принудено поради редица обстоятелства да стане възрастен и сега може да навакса. Друга причина е, че с новите родители то иска да преживее всички етапи от детството и да усети какво означава да си дете.

Въпреки популярността на това явление, едно ново семейство може да не е подготвено за това, което изглежда в реалния живот: десетгодишно дете плаче като двегодишно и изпада в истерия, а дете, което знае как да използва тоалетната внезапно започва да иска памперси и биберон, шепне, пълзи и крещи. „Той се държи като луд“, „Той просто ми се подиграва!“, „Той разбира всичко! Защо правя това? – осиновителните семейства могат да се обърнат към специалист с такива въпроси, защото много прояви на регресия ги предизвикват.

Докато се подготвяте да приемете дете на определена възраст в семейството си, опитайте се да си представите какво е било то като бебе, тригодишно дете или ученик в началното училище.

Случва се едно семейство да иска да приеме по-голямо дете именно защото иска да загърби всичко свързано с бебетата (капризи, хранене, памперси). И тук е много важно, точно на етапа на вземане на решение, да оцените готовността си да общувате с малко дете, макар и чисто психологически.

Участие и подкрепа на родителите.За съжаление, в нашата култура, ролите на родители и възпитател-наставник могат да бъдат объркани и родителят поема функциите на преподаване, преподаване и обучение, вместо да помага, насърчава и подкрепя.

Когато едно осиновено дете попадне в ново семейство, често се оказва, че то не знае и не може много. И възрастните искат да го научат на всичко възможно най-скоро, да му покажат всичко и да му кажат всичко. И ако детето вече ходи на училище, тогава много бързо: уроци, клубове, допълнителни класове. И тук, за съжаление, може да се загуби нещо важно, което един родител може да даде – участие и приемане във всяка ситуация.

Времето, което може да бъде прекарано просто заедно, се прекарва в правене на нещо полезно за учене и развитие. В резултат на това се пропуска най-важното - време да се опознаем, да си кажем добри и насърчителни думи и да се прегърнем.

Познавателната дейност е много по-успешна, когато детето е спокойно емоционално. Защото в най-обикновеното развитие всичко се случва точно така: първо няколко години приемане, попълване и едва след това – обучение. Ако основната ценност за бъдещите осиновители е образованието на детето, желанието да му дадете възможно най-много знания, по-добре е предварително да потърсите място, време и начини за организиране на подкрепящ емоционален контакт, да помислите защо и за какво е необходимо.

Джесика Франтова, психолог, преподавател в Училище за осиновители

За 11-те месеца на своето съществуване той вече е подготвил 30 абитуриентски семейства. Десет от тях са взети за отглеждане на деца. В допълнение към стандартната програма, разработена от градския отдел за семейна и младежка политика, в училището бъдещите осиновители могат да преминат катехизация, да общуват със свещеник, както и да се срещнат с тези семейства, които вече отглеждат осиновени деца. След завършване на обучението се издава държавен документ - от септември такъв сертификат за завършване на специални курсове стана задължителен за потенциални осиновители.

Организаторът и изповедник на училището, председател на отдела за църковна благотворителност и социално служение на Руската православна църква, епископ Смоленск и Вяземск Пантелеймон, разказва на портала какво трябва да научат бъдещите осиновители и как могат да се справят с духовните трудности.

Кои са основните неща, които потенциалните осиновители трябва да знаят? И наистина ли теоретичната подготовка за родителство помага на практика?

Разбира се, необходимо е да се запознаят осиновителите с характеристиките на децата, които по някаква причина се оказват извън семейството. Тези характеристики, като правило, са общи за всички такива деца: сложна психика, липса на физическо здраве и често изоставане в развитието. Обичайните критерии на педагогиката не важат за тези деца. Тъй като възрастните, които живеят и работят с децата в сиропиталището, се променят през цялото време, детето не развива стабилна привързаност към тях и често не знае как да обича. Травмираните деца лесно превключват от едно нещо към друго, нямат никаква стабилност в живота... Като цяло осиновеното дете не е чист лист, животът вече е написал разни драсканици и дори лоши думи в душата му.

Освен психологията, осиновителите трябва да разберат подробно правната страна на въпроса, за да знаят както своите права, така и правата на своите кръвни родители.

Но в допълнение към специалните знания, основното нещо, което бъдещите родители трябва да научат, е способността сами да обичат такива деца. А за това трябва постоянно да се обръщате към Източника на любовта – към Бога. Чрез молитвата, църковните тайнства, четенето на Светото писание и спазването на заповедите Господ ни дава усещане за истинска любов. Човек трябва да има разбиране, че отглеждането на дете е подвиг, силата, за която само Господ дава. „Който приеме едно такова дете в Мое име, Мене приема“ (Матей 18:5).

Родителите, изпълнявайки думите на Христос, трябва да поискат помощ от Този, Който ни е заповядал да се отнасяме към мъката на другите със състрадание и съчувствие, още повече, че тук става дума за нещастието на дете.

Какви причини най-често ви карат да мислите за осиновяване? Как да разберете дали човек е готов да роди първо дете?

На първо място, ние работим не с желанието на който и да е човек, а със семейството. Няма цел да се образоват колкото се може повече семейства. Стараем се да намерим индивидуален подход. Важно е решението за осиновяване на дете да е информирано.

Трябва да има нормални взаимоотношения в семейството – осъзнато желание за деца у всички членове. Необходимо е съгласието на съпруга, както и кръвни деца, ако има такива. Не разглеждаме самотни жени, които искат дете, като кандидати за осиновители. Но, разбира се, всеки случай е индивидуален, така че само изповедникът на конкретно семейство може да даде такъв съвет: дали да вземе дете или семейството все още не е готово за това.

Курсовете за осиновяващо родителство са точно това, което е необходимо, за да не се крият всички трудности, а честно да се говори за тях - и решението остава в семейството. Трябва да осъзнаете, че ако в семейството има неразбиране и ревност, тогава всички тези проблеми ще се увеличат многократно, ако се появи дете от сиропиталището, което освен това веднага ще привлече цялото внимание към себе си, защото не знае как да споделя любовта си и не знае как да живее в семейството.

Понякога трябва да свалите „розовите очила“ от родителите, които смятат, че осиновеното от тях дете ще им е благодарно до края на живота си. Умишлено решение за осиновяване става, когато човек разбере, че полага много усилия в името на детето.

Най-често трудностите не плашат онези, които дълго време не могат да раждат собствени деца. Желанието да бъдеш родител е присъщо на всеки. Въпреки факта, че в наше време хората често дори не мислят за семейство и деца, докато не достигнат зряла и много зряла възраст, в резултат на това мнозинството все още стига до това решение. Но има и други случаи, когато хора, които вече отглеждат няколко деца, разбират колко е важно детето да живее в семейство и решават да вземат друго - осиновено. Случва се скръбта на някой друг просто да ви докосне до дълбините на душата ви.

Когато се роди нашето естествено дете, ние, за щастие, не можем да избираме какъв цвят на очите, характер, болест и т.н. ще има то - родителите трябва да го обичат такова, каквото е. Но как да изберем дете в сиропиталище? И приемлив ли е самият избор?

Мисля, че изборът на осиновено дете е приемлив: трябва да видите и разберете дали ще го обичате, дали сърцето ви ще бъде настроено към него. Разбира се, този избор на сърцето трябва да се провери с ума. Трезво да прецените дали вашето семейство е в състояние да приеме дете, ако е тежко болно, например, или вече е доста възрастно и е успяло да придобие много лоши навици - няма да можете да го промените коренно. Но гласът на сърцето все още си струва да се слуша - в края на краищата, самият Господ може да посочи, че това е точно вашето дете. Освен това самото дете трябва да ви харесва.

На практика се получава така, че не вие ​​избирате от голям брой деца, а самите консултанти ви съветват - не децата се сватосват с родителите, а родителите се сватосват с децата. Струва си да се вслушате в тези препоръки.

Много родители се оплакват, че не могат да доведат собствените си естествени деца, дори и в ранна възраст, в Църквата. Ами децата от сиропиталището? Според вашия опит, те могат ли да живеят в църковно семейство?

Познавайки опита на православните сиропиталища, мога да кажа, че много голям процент от възпитаниците им след това не напускат Църквата. Има случаи някои завършили да стават съпруги на свещеници.

Без страх от Бога в себе си, не можете да научите на това детето си. Обратно, ако обредите са от голямо значение за родителя, този пример се предава на децата. Най-важното е ние постоянно да бъдем с Христос, да търсим главния дар, основната цел – придобиването на Светия Дух.

И въпреки че можем и трябва да се насилваме да обичаме, да следваме заповедите и просто да ставаме рано сутрин в почивен ден и да отидем на църква, вие, разбира се, не можете да насилвате дете. Тук е необходим творчески подход, тъй като семейните традиции на благочестив живот не са запазени. Всяко семейство трябва да намери своя собствен път. Затова все още е важно да общувате с други семейства и да споделяте опит.

– Има ли продължение на училището за осиновители – клуб за вече осиновени?

За да окажем реална помощ, е необходимо да поддържаме връзки с нашите приемни семейства дори след осиновяване. Вече имаме такъв клуб, а в бъдеще целта ни е да създадем сдружение на православни родители, което да помага на семействата в отглеждането на деца, включително осиновени. В края на краищата Църквата е семейство и в идеалния случай всички общности трябва да бъдат такива приятелски семейства, където да си помагат взаимно, включително при отглеждането на деца.

Това, което днес се възприема от мнозина като някаква екзотика: осиновяване и т.н., всъщност е естествено и нормално, но това може да се научи само като имате жив пример пред очите си.

Нещо повече, с течение на времето трябва да стигнем дотам, че подобни семейни клубове да се обединят в родителска асоциация и да се превърнат в реална социална сила – те могат да изразяват мнението си за различни опасни тенденции. В крайна сметка, поради факта, че законодателството в областта на социалната закрила на децата се променя, това сдружение би могло да участва във вземането на решение за извеждане на конкретно дете от дадено семейство или не.

И все пак, въпреки всички различия и проблеми, пред които са изправени осиновителите, животът на всички семейства се развива според определени общи правила: има пости, празници и общи дела. Родителите трябва да се грижат за въцърковяването на детето си от ранна детска възраст и като се има предвид, че много от нашите възрастни все още знаят малко за църковния живот, те трябва да преодолеят много трудности по този път. В това семействата трябва да се подкрепят и да си помагат.

- Хора с такъв опит обучават ли приемни родители в православно училище?

Да, курсовете се водят от свещеник и послушник от манастира Марфо-Мария - и двамата са израснали в семейства с много деца. Или, например, някои класове се преподават от жена, която е работила като директор в православно сиропиталище в продължение на десет години, отгледала е деца, лишени от родители - може да се каже, живяла е с тях като едно семейство.

Но най-важното, което бих искал, е тези, които идват в училището за приемни родители, да разберат твърдо: без Бог не можем да направим нищо и да се обръщат към Него по-често. Отглеждането на чужди деца, без преувеличение, е подвиг, но е важно да запомните, че в лицето на осиновено дете можете да служите на Христос - Сина Божий, Който даде живота Си за нас и ни осинови всички като синове на Бога . Това е пътят, където няма да е никак лесно, но тук Самият Господ ще ви помогне. „Вземете Моето иго върху себе си и се научете от Мене, защото съм кротък и смирен по сърце, и ще намерите покой за душите си, казва Христос, защото Моето иго е благо и Моето бреме е леко“ (Матей 11:29). -30).

справка

Православното училище за приемни родители е една от областите на работа на Центъра за семейно уреждане, проект на православната помощна служба „Милосърдие“.

Ако периодично ви хрумва мисълта за осиновено дете, тогава вероятно в главата ви се рисуват различни картини - то ви прегръща и ви благодари, нежно ви нарича "мамо-татко", отива в първи клас с нови панталони и издухва свещи на тортата за рожден ден. И това има място в съвместния живот, но има и трудности. И колкото и да е странно, неприятните ситуации и простите открития, с които почти всички осиновители се сблъскват по един или друг начин, са предвидими. Тук сме събрали най-честите изненади през първата година от престоя на дете от дома за сираци в семейството.

1. В първите дни или седмици от престоя си във вашия дом, където вие, неговите нови родители, обграждате детето с грижи и внимание, то ще обяви, че иска да се върне. Той ще поиска да бъде отведен „в старата къща“ и ще ридае, ридае, ридае. Ще бъдете объркани и ще решите, че сте се провалили и никога няма да можете да направите живота му щастлив, но ще грешите. Всеки свиква с дома си, „тази къща” доскоро беше единствената възможна за него, дори и да чакаше баща си и майка си. Той беше реалност и да промениш толкова бързо него и престоя си в него, да забравиш и зачеркнеш едно цяло голямо парче от живота не е лесна работа. Но това дори не е основното. Детето трябва да помни какво се е случило преди. Той имаше минало, макар и не такова, каквото обикновено се случва в щастливите семейства, но неговата собствена история е важна, а не измислена от някого картина.
2. Веднъж в апартамента ви, той ще открие, че хората се мият във вана, която може да се напълни с вода. Преди това животът му беше само душ. Переше в строго определени дни – вторник и петък или сряда и събота. И го направи в компанията на други деца. По-нататък ще има вариации по темата - знае ли за съществуването на шампоан или душ гел или се е измил само със сапун, преди да дойде у вас? Но едно е сигурно - пяната за баня нямаше значение за него, той определено никога не беше имал вана, в която можеше да седи, да лежи и да се пръска с играчки.
3. Първата нощ също ще донесе изненади за него и не става дума за новото светло спално бельо (срещу старото му служебно) или уютното легло с балдахин. Такова просто нещо като пижама ще бъде изненада за него. Преди това спеше по гащички и тениска и не разбра, че има специални дрехи за спане. „Защо трябва да спя с тези панталони и риза?“ - такива въпроси объркват какво да кажем на човек, който никога не се е преобличал.
4. Ако бебето е все още малко и е дошло във вашето семейство от сиропиталище (там живеят деца под 4 години), то вероятно не е опитвало много плодове и зеленчуци, не е яло сладкиши и сладолед, но това е разбираемо. Продуктите в такива заведения са хипоалергенни; на децата не се дава нищо, което може да предизвика непредсказуема реакция на тялото. Овесена каша и желе, пюре от варени тиквички и извара - това е приблизително дневно меню. Това няма да е неочаквано; ще бъдете информирани с какво е хранено детето в институцията. Но няма да кажат, че там никой никога не пие със сламка. Да, да, толкова просто нещо за обикновен човек, като сламка за напитки, ще изненада нов член на семейството.
5. Осиновителите трябва да са подготвени за факта, че речникът на бебето не отговаря на нормата, приета във вашето семейство. Ако детето е достатъчно голямо, речта му може да е пълна с ругатни, които са широко разпространени в домовете за сираци. На определена възраст всеки знае лоши думи, но те не се казват на глас, пред родители и възрастни. Това е табу. Но за обитател на сиропиталище подобни ограничения в речта са неразбираеми. Ако старата му къща не се намираше в центъра на голям град и не беше обгрижвана от доброволци от някой университет, консерватория, институт с последващите пътувания до театъра и концертната зала, тогава простата и непретенциозна реч може да се намери не само сред студентите, но и сред работещите с деца. И не възприема ругатните като нещо необичайно. Нецензурната реч не е единственото нещо, което може да нарани ушите ви. Разговорни изрази и неправилни акценти, лошо изградени фрази и много ограничен набор от думи - това е, с което ще трябва да работите в продължение на много месеци, така че речта на вашето осиновено дете да не се различава от речта на всички останали членове на семейството.
6. Ще мине малко време, може би няколко месеца, той ще спре да иска да се върне, ще свикне с новата рутина и ще ви се струва, че основните трудности са зад вас. Но скоро ще стане ясно, че е преминал само първият етап на пристрастяването. Детето внезапно ще разбере, че е дошъл моментът да проверите автентичността на вашите думи. „Казват, че ме обичат, но няма да бъда винаги толкова добър, колкото съм сега. Ще могат ли да ме обичат друг – лош, непокорен, неприятен” – така подсъзнателно решава един малък човек в себе си. И след това започва нов период в живота ви. Може би сте готови за неговите капризи или спорове; Но едва ли ще приемете спокойно факта, че изведнъж, в един момент, той ще спре да посещава тоалетната, панталоните му редовно ще бъдат мокри, както и леглото му. Ще страдаш веднъж, два пъти и трети път. Но тогава ще избухнете: „Ти си толкова голямо дете, знаеш как да използваш тоалетната перфектно, защо...“ Той ще ви погледне мълчаливо, без да може да обясни, че това е просто тест за способността ви да приемете го като всеки.
7. Един ден ще го заведете в магазин за играчки и той ще ви помоли да ви купи играчка мотоциклет (или кукла, или конструктор). Ще се радвате - това е толкова естествено желание за нормално дете у дома. И му купете всичко, което поиска. Но когато носи нови играчки у дома, най-вероятно няма да иска да си играе с тях. Не може да е негово нещо, той никога не е имал нищо лично. Той донесе това „в групата“, всеки може да използва тези играчки и когато му омръзнат, той ги чупи. Защото не ги съжаляваш, те не принадлежат на никого.
8. Ако осиновеното дете не е единственото във вашето семейство, тогава трябва да сте подготвени за факта, че по един или друг начин той ще започне да отблъсква естествените ви деца от вас. Той подсъзнателно ще създава ситуации, в които вашето внимание ще трябва да бъде обърнато само на него и на никой друг. В името на това право на еднолична собственост на мама и татко, той ще бъде готов да се държи лошо, да не се подчинява и да се кара с други деца. Например, той ще вземе новата играчка на кръвното ви дете и ще я счупи. Но това не е достатъчно. Той ще прехвърли вината си върху някой друг и ще се съпротивлява дори когато доказателствата за вината му са неоспорими. Ще успеете ли да намерите онзи спокоен и коректен тон в отношенията с децата, който ще помогне на кръвните да разберат, че те все още са обичани и в никакъв случай няма да бъдат предпочитани пред никой друг, а пред осиновения, че той е равен на другите в семейството.
9. Разбира се, не веднага, но рано или късно ще започнете да го представяте „на света“ - ще искате да му покажете животни в зоопарка, картини и скулптури в музея, редки растения в ботаническата градина. Той ще бъде много доволен и не само вие, но и всички, които ще бъдат с вас в радиус от 200-300 метра, ще разберат това. Детето ще извика имена на животни, които преди е виждало само в анимационни филми, и от излишък на чувства ще нарече камила жираф, а пони слон. Струва си да свикнете и да спрете да забелязвате осъдителните възгледи на „правилните“ родители, които, разбира се, са научили децата си да не бъркат толкова прости неща. В края на краищата той ще спре да бърка хлорофитум с гребен с алое вера.
10. Ако всички предишни точки не са ви обезсърчили и решението да преминете през този път до края не е намаляло, тогава нека тази последна изненада, която осиновеното дете ще представи, стане за вас продължение на всичко по-горе и в никакъв случай случай на нелогично противоречие. Един ден, когато мине година или повече, ще се хванете на мисълта, че не си спомняте време, когато вашето любимо бебе не е било в живота ви.

Осиновителите стават все повече. Само в Москва през 2010 г. броят на приемните семейства се е увеличил 15 пъти. По данни на Департамента за семейна и младежка политика на град Москва повече от 2000 деца са попаднали в семейства - осиновени, взети под попечителство, в приемни семейства или в приемно семейство. Какви мотиви водят до решението да вземете едно, а понякога и няколко деца?

„Разбира се, бездетните двойки получават възможност да станат родители, но за мнозина основният мотив е да вземат детето от сиропиталището и да станат семейство за него“, обяснява психологът Людмила Петрановская. „Все повече и повече възрастни решават да осиновят дете, защото разбират, че имат силата, здравето и ресурсите да променят детството на това дете и да бъдат отговорни за съдбата му.“

Осиновяването е труден и продължителен въпрос. Изисква такава енергия, че родителите често го издържат само защото сърцата им са стоплени от идеалния образ на дългоочаквано дете. Но, както при раждането на собствените си деца, те неизбежно се сблъскват с факта, че представите им за детето в една или друга степен не отговарят на реалността.

Колкото повече знаят бъдещите осиновители, толкова по-малко илюзии имат, толкова по-малко разочарования ще имат

„Опасно е да натоварвате децата с очакванията си какви трябва да бъдат“, предупреждава психологът. - Много често това завършва с разочарование на родителите и протест на детето. В края на краищата за него, като за всеки човек, е важно да бъде обичан безусловно, просто защото е такъв.”

Когато осиновеното дете влезе в семейството, всички – и той, и новите му родители – имат нужда от време, за да се ориентират и да изградят нов ред. И не винаги ще се държи така, както са мечтали осиновителите му. Колкото по-подготвени възрастни дойдат на тази среща, толкова по-малко илюзии имат за бъдещото дете, толкова по-малко разочарования ще имат.

1. По-добре е да осиновите бебе

Бебето изобщо не е празна страница; то вече има своя собствена история. Тези, които вярват, че могат напълно да го „пренапишат“ и да забравят, че детето е осиновено, грешат. Докато не навърши шест месеца (а понякога и повече), е трудно да се прецени рискът то да е претърпяло някакво заболяване или нараняване преди или след раждането.

„Не всички родители могат да се справят с това ниво на несигурност и не всеки е готов да се занимава с бебето“, подчертава Людмила Петрановская. „Но за самото бебе несъмнено е важно то да бъде взето от сиропиталището възможно най-рано - всеки ден, който прекарва тук, забавя развитието му.“

Разбира се, може да се разбере повече за физическото и психическото развитие на по-големите деца. И за осиновителите е по-лесно да вземат информирано решение. В допълнение, децата с опит в семейния живот с биологични родители - дори и това да не е било най-доброто преживяване, но те са били обичани и обгрижвани поне от време на време - се адаптират по-бързо към приемно семейство, те развиват искрена обич по-рано.

„Такова дете знае какво означава „да бъдеш дете в семейство“, то е ориентирано към възрастните, готово е да ги изслуша, да им се довери“, продължава психологът. - В известен смисъл той споделя процеса на осиновяване... и самият той също "взема" нови родители в семейството. А за тези, които нямат опит в близки отношения с възрастни, е по-трудно да повярват, че са обичани; такива деца просто не знаят какво означава да обичаш. Следователно те са по-лесни за справяне с възрастни, които нямат първо или първо осиновено дете.

„Веднага имах чувството, че това е моето дете“

Преди седем години 45-годишната Ина, мениджър в хотелиерския бизнес, решава да осинови дете. Сега, заедно с гражданския си съпруг, те вече отглеждат три осиновени деца.

Инна и нейните осиновени деца: Мария, Макарий, Ирина

„Израснах с братя и сестри и винаги съм мечтал за голямо семейство. Но дълго време това не беше възможно. Когато след няколко години лечение на безплодие лекарите ми предложиха да се подложа на IVF, реших, че е достатъчно да малтретирам собственото си тяло. И тя отказа. Но желанието да имам деца остана - мислех за осиновяване. За да разбера по-добре какво е и как се случва всичко, завърших училището за приемни родители. Но аз не подадох веднага документите за осиновяване: отне ми още шест месеца, за да взема окончателното решение и да се подготвя за раждането на детето.

Моят граждански съпруг има дете от първия си брак, така че аз бях основният „идеолог“ на осиновяването. Съпругът ми винаги ме подкрепя, има прекрасни отношения с децата ми. Видях снимка на едномесечната Маруся в един от форумите, където осиновителите общуват. На снимката имаше три деца, но по някаква причина лицето й с трогателните вежди привлече вниманието ми. Разбрах, че искам да се срещна с момичето и се обадих на органите по настойничество.

Когато доведоха Маруся в болницата, веднага имах чувството, че това е моето дете. Толкова е естествено усещането, сякаш сутринта я заведох в детската стая, а сега дойдох да я взема... Така се появи първата дъщеря в семейството ми. Подобни чувства се появиха, когато срещнах Макарушка и Ириша. Всяка от тези срещи беше свързана с верига от случайности и съвпадения. И в същото време разбирам: те едва ли щяха да се случат, ако нямах решителност, някакъв стремеж и много силно желание да имам деца.

Приликата във външния вид или характера няма значение за семейните отношения. Всяко дете, веднага щом развие привързаност към новите си родители, става като тях. „Той неволно започва да копира техните мимики и жестове“, казва Людмила Петрановская. - Често виждам такива случаи. Поведението на децата не зависи от тяхната националност или раса. И така, в любящо семейство с две осиновени деца, след известно време хората около тях, представители на напълно различни националности, започнаха да ги бъркат с близнаци.

И все пак децата с азиатски вид по-трудно намират семейства. Това се дължи на предразсъдъците на потенциалните родители.

„Невъзможността да приемат представители на различна култура, страхът от хора с различна националност или религия означава, че те също не са готови да толерират всяко несъответствие със собствените си възгледи и традиции на семейството“, продължава психологът. - А това е сериозно противопоказание за приемно родителство. Ксенофобията рядко се ограничава до нетолерантност само към една или друга националност. Това означава, че родителите ще бъдат също толкова пристрастни към всичко у детето, което се различава от стереотипа, с който са свикнали.

Когато казваме, че обичаме дете, това означава, че го приемаме безусловно, обичаме го просто такова, каквото е.

Родителите са с наднормено тегло, но детето е слабо, родителите са активни, а детето е бавно и небързащо - невъзможно е да се предвиди предварително къде може да възникне отхвърляне. Колкото повече черти и качества родителите отхвърлят в едно дете, толкова по-лоши са отношенията между тях. Нетолерантните родители имат по-малка граница на безопасност пред възможни трудности.

3. Трябва да го обичаме като наш собствен.

Когато казваме, че обичаме едно дете, това означава, че го приемаме безусловно, обичаме го просто защото го има и е нашето дете. Понякога родителите, особено ако имат опит в „кръвното“ родителство, се притесняват, че „не могат да обичат осиновеното си дете като свое“. Какво да правим тогава?

„Емоционално хората са много различни един от друг“, отговаря Людмила Петрановская. - Някои хора успяват да се влюбят лесно и бързо, докато при други процесът на развитие на привързаността се удължава във времето. Не можем да контролираме чувствата си. Остава само да чакаме... и да обичаме активно: да се грижим за детето, да го изслушваме, да се вникваме в подробности от живота му извън дома, да се опитваме да разберем и приемем, да се радваме на успехите му.”

Понякога отхвърлянето възниква на телесно ниво: за да вземе дете, възрастен трябва да положи усилия. „Обикновено такова отхвърляне възниква първо в момента на запознанство“, казва Людмила Петрановская. „Не трябва да се борите със себе си: никой не е виновен и е по-добре да дадете възможност на детето да се почувства добре дошло в друго семейство, с други родители.“

4. По-добре е детето да не знае, че е осиновено.

Изневярата изкривява отношенията. „Запитайте се – предлага Людмила Петрановская – бихте ли искали вашите близки да скрият нещо много важно от вас? Трудно е да се намери човек, който би искал да остане в неведение... А информацията за осиновяването е важна част от личната история, а следователно и от личността на детето.”

Опитвайки се да заобиколят този факт, осиновителите отричат ​​случилото се с детето и го лишават от възможността органично да интегрира това събитие в познанието за себе си. Понякога възрастните обясняват поведението си с това, че не искат да наранят сина или дъщеря си.

„Това се случва само ако самите родители гледат на осиновяването като на проблем“, възразява Людмила Петрановская. - Детето не познава реалната картина на света, то е съсредоточено върху това как възрастните се отнасят към случващото се. Освен това, криейки истината от детето, възрастните стават заложници на случайността: „приятелска“ забележка от съсед, намерени документи, несъответствие на кръвната група... Рано или късно тайната става ясна. И е трудно да се предвиди каква може да бъде реакцията на едно пораснало дете, когато разбере, че най-близките му хора са го излъгали.”

5. Ще има лоша наследственост

Най-големият страх на родителите е осиновеното им дете да не наследи някаква болест или някаква „неволя в живота”: ще пие, ще излиза, няма да учи... „Наистина има болести, които се предават по наследство”, констатира Людмила. Петрановская. „В случай на осиновено дете потенциалните родители се страхуват предимно от неизвестното.“

Самият факт на осиновяването е важна част от личната история, а следователно и от личността на детето. Трябва да говориш с него за това

В Русия е трудно да се намери семейство, в което да няма и да не е имало поне един човек, който пие. Много жители на нашата страна имат предразположеност към алкохолна зависимост. Но това не означава, че всеки от тях става алкохолик. „Има предразположение и какво прави човек с него, в каква атмосфера расте“, продължава психологът. „Много е важно родителите не само да подкрепят детето, но и да могат да ограничават и предупреждават за опасност.“

6. Ще иска да намери биологичните си родители.

„Такова желание по-често възниква в юношеството, в периода, когато детето се опитва да разбере, наистина да опознае себе си, за да стане възрастен“, казва Людмила Петрановская. - Може да бъде от различно естество, от пасивни („би било хубаво да знам“) до много активни действия. Понякога е достатъчно детето просто да научи нещо за родителите си, понякога е важно да ги види, да се запознае с тях. В този случай си струва да му помогнете да намери роднини. Няма нищо опасно в това желание за осиновители – децата ценят отношенията, които имат.”

Някои хора имат фантазии, че истинските им родители са известни личности, филмови звезди или звезди от шоубизнеса, които мечтаят да се съберат отново с тях... Необходима е подкрепа от възрастен, за да се преживее разочарованието, което може да възникне след среща с биологични родители. В същото време тийнейджърите като правило са много благодарни на своите осиновители, ако тази тема се обсъжда в семейството и още повече, ако възрастните са готови да им помогнат да намерят своята история.