Kako ne vikati na dijete kad ne slusa. Kako izbjeći da vičete na dijete tokom domaće zadaće? Koje su opasnosti od stalnog vikanja na dijete?

), ovaj put o odnosima s djecom. Longread, odnosno višestruke knjige.

Mnogi roditelji odlično shvaćaju da ne treba vikati na svoju djecu, a sami sebe grde što viču - ali iz raznih razloga ne mogu prestati. Žao mi je roditelja, žao mi je djece. Napravio sam vrlo detaljna uputstva koja će vas naučiti šta da radite ako zaista želite da prestanete. Uputstva neće sadržavati upute kako zastrašiti i uvježbati djecu da vikanje na njih više nije potrebno. Takođe neće biti magičnih prolaza „samo shvati to...“. I što je najvažnije, neće biti tragičnog nabrajanja posljedica vrištanja. Ovo još uvijek ne funkcionira, samo preopterećuje roditelje osjećajem krivnje - ali iz nekog razloga svaki članak počinje s ovim.

Ovaj priručnik sadrži samo određene korake, dijagrame i samopomoć, samo hardcore.

Znam da se utapaš u okeanu krivice i srama svaki put kada se ponovo ne obuzdaš, i između ovih vremena, i uopšte skoro sve vreme. Smatrate se lošim, neobuzdanim, histeričnim roditeljem i sa užasom razmišljate o tome koliko godina će vaše dijete ići kod psihoterapeuta kad poraste.

Evo ga.

Prestani odmah, odmah. Morate zaustaviti tok toksičnog osjećaja krivice, barem dok radite s ovim priručnikom. Ne zato što si u pravu, ne zato što se dobro ponašaš, ne zbog toga. Ali zato što dok ste vi u zoni krivice, vi i ja nećemo moći ništa da promenimo. Ovo je gorivo koje hrani samo sebe i sagoreva sve oko sebe. Dakle, za početak, veoma je važno za vas i mene da pređemo iz sloja „ispravno i pogrešno“ u sloj odgovornosti. Pokušati.

Dakle, morate dati sve od sebe da ostanete u svojoj zoni odgovornosti, a da ne padnete u krivnju i stid. Štedite energiju i nemojte trošiti vodu na taj mlin jer će vam trebati za nešto drugo. Dogovoreno?

Proći će neko vrijeme prije nego što naučite da ne vrištite. Najmanje nekoliko sedmica, ponekad mjeseci. Ako često vrištite, onda je to već stari i jak obrazac ponašanja. Nemoguće je brzo naučiti drugi obrazac (stari je uvijek bliži i ne zahtijeva napor). Dakle, neko vrijeme ćete učiti, isprobavati nove stvari i steći iskustvo. Najvjerovatnije ćete za to vrijeme opet vrisnuti nekoliko puta. Ovo je normalno iz nekoliko razloga:

- prvo, apsolutno niko ne može odmah "ustati i otići" morate pasti i posrnuti nekoliko puta;

- drugo, recidiv nije uvijek recidiv, ponekad je to "poslednji test" prije konačnog prelaska u novi život;

— treće, djeca su dizajnirana da testiraju snagu i stabilnost svojih roditelja. Ovo je dio njihovog procesa iz djetinjstva, tako da mogu izmisliti nove načine da vas navedu da reagujete dok se nosite sa starima.

Ali na kraju ćeš se snaći u svemu, siguran sam. Samo ne odmah, ne odmah. Morate biti strpljivi.

Pa, hajde da počnemo.

Reći ću vam o divnim stvarima koje će početi da se dešavaju kada prestanete da vrištite:

1. Djeca će se osjećati sigurno sa vama i neće vas se bojati;
2. Djeca će osjećati da imate kontrolu, da ste jača i odgovornija figura od njih;
3. Djeca će naučiti mnogo načina da reaguju na situacije kada je neko umoran, ljut, iscrpljen, itd.;
4. Djeca će naučiti odgovornosti i naviknuti se na traženje načina za rješavanje problema, a ne samo za oslobađanje emocija za olakšanje;
5. Djeca će naučiti da za rješavanje problema ponekad treba promijeniti svoje ponašanje, a ne samo čekati skandal;
6. Djeca će vas slušati ne samo kada govorite povišenim tonom; i, u principu, više će vas slušati;
7. Djeca neće vikati na druge, uklj. onda na svoju djecu.

Zašto vrištiš? Postoje pozadinski faktori vrištanja i njegovi neposredni uzroci. Razmotrimo ih odvojeno.

Izolacija majke.

Može biti i očeva i bakina. Uslov je da stalno snosite punu odgovornost za dijete 24/7, mjesecima i godinama zaredom, zbog čega ste oštro ograničeni u privatnom i društvenom životu. Ovo je jedan od poznatih faktora rizika za roditeljsku agresiju. Pojam “materni” znači da su žene najčešće izolovane, uklj. u prisustvu muževa. Mehanizam je ovdje sljedeći: roditelj koji se osjeća „zatvorenim“ zbog djeteta, pa je primoran da sam snosi teret roditeljstva, postepeno se umara. Kada je umor blizu kritičnog, prirodni odbrambeni gnjev protiv „razuma“ počinje da se akumulira.

Iscrpljenost.

Ovdje ubrajamo nedostatak sna, svako preopterećenje, pozadinski umor od života, depresiju, mnoge kronične bolesti i druge stvari koje troše vaše mentalne i fizičke resurse. Ljudi nisu od gvožđa, čini se da je to jasna i jednostavna stvar, ali mi to marljivo ignorišemo i koračamo dalje, na časnoj reči i na jednom krilu. Ali što je resurs manji, to su mentalne odbrane primitivnije (pošto više nema snage za složenije). Među najprimitivnijima, uvijek se negdje krik.

Perfekcionizam.

Život je nevjerovatno težak za roditelje perfekcioniste (kažem ovo bez trunke ironije). Svaka djeca su komadići pobješnjele plazme, sam haos sa velikim X. Nije svaka odrasla osoba stabilne psihe u stanju da ih izdrži dugo vremena. A nestabilnoj osobi, kojoj je red i ispravnost onoga što se dešava veoma, veoma važan, sa decom je još teže. Ako su i djeca svoja, onda, osim što izazivaju haos okolo i iznutra, oni lično emotivno uključuju i roditelje jer nisu “ispravni”. Ne poštuju nikakva pravila ili zakone, ne ispunjavaju očekivanja itd. Općenito, u paklu za perfekcioniste nisu, čini mi se, usitnjeni kotlovi, već djeca. Puno djece. Vrištat ćeš ovdje.

Stres.

Plač roditelja je jedan od mogućih automatskih stresnih odgovora psihe na snažan negativan događaj povezan s djetetom. Toliko jak da je sistem roditelj-dijete ugrožen (stvarni ili percipirani). Kao odgovor na prijetnju, tijelo roditelja pokreće prirodni proces koji mijenja mozak i tjelesnu hemiju. Proces je sličan onome kada se pojavi opasnost. Kako bismo mogli brzo djelovati, tijelo počinje proizvoditi određene hormone, koji protokom krvi odlaze do ciljnih organa (srce, mozak, mišići). U tim trenucima, složeni i racionalni dijelovi mozga se privremeno "isključuju" kako bi se smanjilo vrijeme reakcije. Počinjemo koristiti stariji, životinjski dio mozga. Nažalost, svi njeni odgovori svode se na dobro poznato „bori se, zamrzni ili bježi“, pa promišljeno i sigurno roditeljsko ponašanje ne uspijeva.

• Nemoć i očaj.

Vaše dijete uvijek iznova radi nešto pogrešno. I ono što vam je jako važno nije toliko savršeno izvođenje koliko osjećaj da on barem uči i mijenja se, ali nema taj osjećaj. Sve je tačno kako je bilo. Boriš se kao riba protiv leda, trošiš zadnju snagu - i dalje ne možeš ništa da se pomeriš ili promeniš. A u sljedećoj situaciji, koja preslikava prethodne, javlja se nemoćni krik: NE MOGU OVO VIŠE!

• Potpuno iscrpljena snaga.

Ovo je odbrambeni krik. Pojavljuje se kada postoji stvarna prijetnja vašem mentalnom stanju. Na primjer, potrošili ste svu svoju mentalnu i fizičku snagu, ali vaše dijete, dom, svakodnevni život i okruženje i dalje aktivno zahtijevaju vaš povratak upravo sada, ne pitajući da li možete. U trenutku kada vam ostane i posljednja kap snage, a neko opet nešto zahtijeva, vaše tijelo daje signal za uzbunu - i taj zahtjev počinje da se smatra napadom. A mi vičemo: PRESTANITE! OSTAVI ME NA MIRU!

• Fury.

Dr. Winnicott, psihoanalitičar, napisao je da apsolutno sve majke osjećaju da ih njihova djeca kontrolišu, iskorištavaju, muče, isušuju i kritikuju, a svaka majka povremeno mrzi svoje dijete, što je sasvim prirodno. Nažalost, različite majke imaju veoma različit otpor ovom sukobu – vole i mrze isto dete u isto vreme. Oni koji su slabo u stanju da održe ovu ravnotežu češće mogu provaliti u vrištanje, i to ne samo na njega.

• Osjećaj da smo razdvojeni.

Također i odbrambeni poklič, usmjeren na zaustavljanje kidanja. Jedno dete plače, drugo sad hoće da se igra pljačkaša i maše ti plastični nož pred nosom, telefon zvoni glasno, supružnik iz druge sobe nešto pita, od svega toga ti se spotakneš i ispustiš šolju, i morate odmah pomesti fragmente, inače će se neko posjeći. U trenutku preklapanja mnogih agresivnih zahtjeva okoline, vaša psiha se uključuje crveni signal: OPASNOST! NISAM DOVOLJAN ZA SVE!

• Razočaranje u dete.

Znate li za bolan osjećaj kada vaše dijete kod kuće sve savršeno zna i pamti, a na času ili na koncertu mrmlja, griješi i pokazuje mnogo niži nivo? Znate li kakav je neprijatan osjećaj kada mu 30 puta objasnite, a 31. se ispostavi da i dalje ne razumije? A kada otkrijete da na neki način i dalje razmišlja i djeluje vrlo primitivno, iako se čini da je pametan? Kako se osjećate kada druga djeca ispadnu uspješnija i pametnija? Ne uvlače li se gorke misli da s njim nešto nije u redu?... Sve se to zove „prekršena očekivanja“, a doživljava se utoliko akutnije što su ta očekivanja u početku bila veća. Nažalost, malo ljudi zna da su djeca djeca. Ako dijete usporava u “pokazanju vještina i znanja”, onda nije ono gluplje nego što ste mislili, već jednostavno gubi dio svog moždanog resursa od stresa. Odnosno, vaše dijete nije ono idealno koje daje odlične rezultate u bilo kojoj situaciji. Uglavnom, roditelji nemaju gdje da saznaju o tome, i vrlo bolno se bore sa svojim očekivanjima. I vrište na djecu od ove boli.

• Lični okidač.

Okidač je iritirajući događaj, nešto što izaziva trenutnu nasilnu reakciju u vama. Obično svi okidači dolaze iz prošlosti i znače ili neprerađenu (mikro)traumu ili negativno iskustvo. Na primjer, ne možete tolerirati dvostruke poruke. Ili vam vizir „otpadne“ kada se oko vas začuje glasno cviljenje. Ili ste bukvalno izbačeni kada ste prekinuti i nije vam dozvoljeno da završite. Ili se trzate kada vas neko dodirne bez pitanja. Ili se odmah razbjesnite zbog implikacije da ste loša majka. I tako dalje. Okidač je uvijek portal u djelić proživljenog bola, a rezultat na nivou vašeg ponašanja odgovara.

• Šteta i želja za kažnjavanjem.

Takav plač je uobičajena posljedica traume iz djetinjstva kod roditelja (uključujući i vrištanje i tjelesno kažnjavanje u vlastitom djetinjstvu). Traumatske tehnike, čak i one dobro razvijene, imaju vrlo malo resursa. A imaju i doživotna sećanja na noćnu moru koju su jednom morali da pretrpe tokom same traume - upravo tada se nedostatak resursa pokazao kritičnim. Ne žele više da idu tamo. Spremni su da se brane zubima i kandžama ako osjete da se uvlače u to. Stoga je roditeljstvo za traumatske pacijente poseban izazov za sve njihove snage, ne samo zbog prijetnje resursu. Ali zato što se likovi Karpmanovog trougla s vremena na vrijeme pojavljuju na sceni. Na primjer, želja da se viče na dijete zbog nečije moralne ili druge štete je krik bola i bijesa žrtve: KAZNI AGRESORA!

• Osećaj gubitka kontrole i bespomoćnosti.

Ovdje je važno da se ne zbunite. Vrištanje je samo po sebi trenutak gubitka kontrole i bespomoćnosti. Ali ponekad je uzrokovan i osjećajem gubitka kontrole i bespomoćnosti. Takav začarani krug. Na primjer, za neki posao nam je jako važno da sve ide kako treba. Kada je nešto prekršilo red, mi smo se pozabavili time. Dva - opet neuspjeh. Opet smo uspjeli, ali s mukom. Tri, četiri, pet... U jednom trenutku nemaš dovoljno snage, i sve ide dođavola. Da li ćete vrištati ili ne zavisi od toga koliko vam je važno da održite kontrolu ovdje i u životu općenito. Ako vam je kontrola bolna tema, često ćete se slomiti na ovoj tački.

• Iskustvo straha za dijete.

Ne mislim na onaj vrisak STOOOO koji pravimo ako sada vidimo dijete kako trči ispred auta. Ne, govorim o vrisku nakon činjenice, kada je prijetnja već prošla. Vjerovatno ste vidjeli roditelje kako viču na svoju djecu ili ih kažnjavaju nakon što su spašeni sa opasnog mjesta, ili pronađeni izgubljeni, itd.? Razlog je izuzetno jaka emocija straha, sa kojom roditeljska psiha ne može sama da se izbori. Ne postoji navika, na primjer, ili je niko nije naučio, ili nešto treće. Onda ceo ovaj vodopad pada na onoga ko je izazvao iskustvo. I nema veze što je mali i uopće ne bi trebao biti odgovoran za ovu emociju.

• Osećati se neadekvatno kao roditelj.

Kada imamo djecu, sasvim je normalno maštati o tome kako će to biti. Kakva će to djeca biti, kakvi ćemo mi roditelji. Fantazije se, na ovaj ili onaj način, vrte oko "idealne slike" - za neke je to pastoral sa troje vesele djece i smirenom majkom koja nedjeljom doručkuje na verandi, za druge je drugačije. Nije na meni da vam kažem da se realnosti roditeljstva, po pravilu, ispostavljaju potpuno suprotne. I kada nas veoma bolno pogode neuspesi u postizanju ovog ideala, kada se bojimo da će dete videti naše roditeljske greške i sve razumeti, možemo da vrištimo.

• Želja da se "ispuhne pare"

Tačka je djelimično slična tački 9, sa jednom malom razlikom. U ovoj verziji, roditelj viče na dijete zbog vlastitih snažnih osjećaja, na koje dijete nema nikakve veze, čak ni indirektno. Ukratko, bio je uhvaćen u ruku i nije bio dovoljno jak da odgovori. Nažalost, oni koji viču iz tog razloga vrlo rijetko čitaju takve priručnike, jer kod njih shema "pogodi najslabijeg" funkcionira sasvim dobro cijeli život, i smatraju je vrlo ispravnom.

Šta sa svim ovim?

Mislim da treba da naučite nova ponašanja, načine reagovanja i navike koje će vam pomoći u svim ovim trenucima – kako biste ih mogli izbjeći „bez borbe“.

1. Najava.

Direktno najavite svojoj djeci i porodici da ćete prestati vikati. Ovo je psihološki izuzetno teško izvodljivo, ali će vam u isto vrijeme mnogo pomoći (ne samo da ponovo uspostavite kontakt, već i da ne odustanete). Možete dodati da ćete naučiti, ali, nažalost, nećete naučiti odmah. Biće grešaka, ali ćete se postepeno sve bolje kontrolisati i na kraju ćete definitivno pobediti vrištanje.

1. Dozvola.

Dozvolite djeci da vas prekidaju ili napuste prostoriju kada počnete da vičete. Bez posledica po njih. Da, to je nepristojno i protivno pravilima pristojnosti, ali ni vaše vikanje se u njih ne uklapa. Zato dajte djeci ovu agenciju da se ne osjećaju kao žrtve. Osim toga, dijete će vam tako dati vrlo jasan signal da ste izgubili kontrolu – što će vam samo po sebi pomoći da se vratite u stvarnost.

1. Podrška.

Zatražite podršku i pomoć od porodice i bliskih prijatelja. Razgovarajte s njima, priznajte svoj problem. Može se ispostaviti (a najvjerovatnije će se ispostaviti) da je neko od njih imao ili ima slične poteškoće. Vaši voljeni također mogu imati svježe ideje o tome šta možete učiniti ili korisna vanjska zapažanja o vašim tipičnim okidačima. Sjajno je ako neko od njih pristane da vam pomogne upravo u trenutku vrištanja - možete se dogovoriti kako tačno.

1. Mantra.

Smislite mantru koja će vam biti spas i katapultirati iz emocionalnog vrtloga. Naučite da je zapamtite i koristite u situacijama kada ste olujni, izgubili ste kontrolu i ne razumete šta da radite. Obično je ovo jednostavna fraza od 3-5 riječi, koja znači nešto čemu biste željeli težiti i zašto ste sve započeli. Zaista mi se sviđa, na primjer, ovo: "Biram ljubav." Ili sam naišao na drugu opciju: "Vriskanje je samo za spas." Ako ove riječi izgovorite sebi u trenutku gubitka kontrole, mnogo je lakše zaustaviti se.

1. Osjecanja

U našem mentalitetu su dvije krajnosti vrlo česte: ili gomilamo emocije, ili ispuštamo paru na svakoga. Često se jedna stvar pretvara u drugu - pritisak u kotlu se nakuplja i poklopac se oduva, a onda se ponovo nakupljamo do sljedećeg kvara. U međuvremenu, oboje su štetni po zdravlje i porodicu. Počnite učiti na srednji način: primjećivati ​​svoje emocije, priznati ih i dati im prostora. Odnosno, prenesite osjećaje i iskustva u komunikaciju PRIJE nego što vam glava počne eksplodirati.

1. Stani.

Zaustavite se u bilo kom trenutku. Ne samo na početku svađe, i ne samo kada ste već umorni od vrištanja. Ne, moguće je usred rečenice, i kada se emocionalno opuštate, i kada ste već u nevolji - općenito, apsolutno svake sekunde, čim shvatite da se opet nešto događa. U svakom trenutku možete se prekinuti i ne nastaviti dalje, i to će biti veliki napredak, a vi ćete biti sjajni. Kada to uradite prvi put, saznaćete koliko je ovaj osećaj snalažljiv. Zaista vam želim da ga probate što pre.

1. Vrijeme je isteklo.

Koristite roditeljsko vremensko ograničenje. Šta to tačno znači? Ako ustanovite da ste izgubili živce, fizički se odvojite od djeteta i odmaknite se od njega (idealno, u drugu sobu). Operite lice – najbolje hladnom vodom. Popijte vodu ili pojedite nešto malo, poput krekera ili jabuke. Dišite duboko i polako, 10-15 puta. I vratite se djetetu - najkasnije nakon 5-7 minuta. Sve je to neophodno kako bi se biohemijski spojevi u vašoj krvi i mozgu koji su odgovorni za ljutnju, stres i impulsivne radnje razgradili ili transformirali.

1. Okidači.

Sasvim je prirodno da izgubite kontrolu kada vas napadne nešto strašno i bolno. Stoga morate razmisliti o tome kako takve napade svesti na minimum. Zapišite na list sve okidače koji vas lično bacaju u zonu vrištanja (pogledajte teoretski dio - možete preuzeti odatle i dodati svoj). Okačite ovaj list na mjesto gdje ćete ga često viđati. Postepeno zapamtite okidače, naučite da uočite njihov izgled, kao i slojevitost okidača. Kada ste se već dobro orijentisali i sve primetite na vreme, počnite da planirate da izbegnete, proradite ili nadoknadite okidače (nema posebne svrhe planirati ranije, jer će vam se prilika za izbor pojaviti tek nakon što se osposobite za posmatranje).

1. Analiza

Tačka je međusobno povezana sa prethodnom. Pažljivo posmatrajte svoj život i koliko „zona rizika“ imate i kako su one raspoređene. Na primjer, periodi kada ste jako umorni, kada se okidači naslanjaju jedan na drugi, kada ste preopterećeni zadacima ili ste u bezizlaznoj situaciji.

Bilo bi sjajno na kraju napraviti nešto poput tabele, grafikona ili karte koji će istaknuti problematična područja. Možete li zamisliti Yandex saobraćajne gužve? To bi moglo izgledati otprilike ovako: put je zelen - sve je u redu, žuti - potrebna je povećana pažnja, ako pređemo u crvenu zonu - veliki je rizik od kvara i vriske.

Navest ću ovdje primjer znaka sferne majke koja radi sa dvoje školaraca. Svaka ćelija dana i vremena sadrži poslove i procese koji potencijalno prijete da poremete unutrašnji “regulator”. Objašnjenja u zagradama. Prazni prostori znače da je u ovom trenutku sve "čisto". Tada možete sve “opasne” slučajeve obojiti crvenom bojom, “prosječne” žutom, a “skoro dobre” zelenom i vidjeti šta će se dogoditi.

Više od tri žute ili 1-2 crvene u nizu - potencijalni slom i vriska. Nekoliko žutih i nekoliko crvenih zajedno su gotovo zagarantovan slom i vriska (ovde je jasno jutro i veče u 18-20 sati).

Ako više volite brojeve, ocijenite svaki slučaj na skali od 10 bodova. 0 – bez oblaka, 10 – izuzetno teško i nervirajuće. Zatim zbrojite rezultate i napravite nešto poput grafikona, poput ovog.

Odmah možete vidjeti gdje je vršni napon (obično je potencijalna zona kvara 15 bodova ili više, ali možete imati pojedinačnu vrijednost veću ili nižu).

Ovo je jedan od načina, možete izmisliti svoj. Suština svih ovih vizualizacija je, prije svega, da naučite da percipirate svoj dan kao tragač, sa prirodnim usponima i padovima energije i mentalne snage, i da možete uočiti ulaz u zonu rizika. Također možete zatražiti pomoć i zamjenu kada osjetite da je granica blizu. A proračuni i grafikoni vam također pomažu da manje krivite sebe, jer postaje vrlo jasno da je vaš zajednički resurs zapravo iscrpljen.

10. Optimizacija

Razmislite šta i gdje možete promijeniti u svom životu kako bi se što više „crvenih zona“ pretvorilo u „žuto“ (ili bodovi padnu na barem 10-12). Vjerujte mi, dobro razumijem koliko to može biti teško, pa čak i nemoguće. Ali, nažalost, odgovor „nigde se ništa ne može promeniti“ značiće da ćete nastaviti da se kvarite na potpuno istim mestima kao i pre. Jer ako je vaš dan srijedom struktuiran tako da do 17.00 nemate više energije, a u isto vrijeme morate nastaviti funkcionisati i ne možete sjesti do 23.00 - onda imam loše vijesti za vas . Ne postoji magično rešenje, zaista.

11. Delegacija.

Dajte i delegirajte što je više moguće. Ne samo tamo gdje je to moguće, već i tamo gdje nije moguće. I jednostavno zaboravite na nešto od toga (posebno ako nema kome dati ili delegirati). Da da. Vrlo često viču oni u porodici koji su preopterećeni odgovornošću (uključujući i zato što niko drugi nije želio da je preuzme). I divno ga je teško dati, jer je porastao. Spreman sam da se kladim da samo vi znate kako da uradite ono što je potrebno ispravno i na vreme. Sigurno se članovi porodice nikako ne mogu nositi sa istim zadacima, ili se snalaze tako da kasnije svima bude gore. To znači da će oni morati da uče, a vi ćete morati privremeno da trpite loše rezultate. Da, mogu biti nezadovoljni palim teretom, pogotovo ako ste ga prije toga nosili bez prigovora. Ali snažno sumnjam da je nevikanje na svoju djecu u svačijem najboljem interesu, i ima smisla to jasno naglasiti.

12.Briga o sebi
Dajte sebi vremena da se opustite. Po mogućnosti najmanje pola sata dnevno. Sjećate se vica „Ša, djeco, činim vam dobru majku“? Definitivno vam treba ovakvo vrijeme, oslobođeno djece, svakodnevnog života, posla i drugih briga – i to ne samo jednom sedmično, već češće. Jer ako je posuda redovno prazna, mora se redovno puniti. Najvjerovatnije će pokušaji sticanja ličnog vremena prvo naići na otpor - iste djece i supružnika (djeca, inače, uglavnom teško shvate da im roditelji ne pripadaju). Ali to je ključ vaše mentalne adekvatnosti, pa ćete morati biti uporniji.

Umoran? Ništa, skoro je gotovo.

I konačno, nešto

Postoji li nešto što možete učiniti u vezi sa vikanjem dok savladavate algoritam i radite na strategiji? Može. Postoji niz malih trikova koji vam omogućavaju da privremeno "isključite" vrisak. Zovem ih varalicama jer nisu baš pouzdani, ne mijenjaju suštinu problema i djeluju samo u jednoj ili dvije konkretne situacije. Ali po prvi put hoće.

I na kraju...

Ko je do sada pročitao i nije umoran, bravo. Poslednja stvar koju želim da kažem je...

Ovo je njihov posao. Oni su nezreli ljudi, uče kako sve to funkcionira i šta mogu očekivati ​​od svijeta. Definitivno moraju testirati vaše granice kako bi razumjeli gdje su njihove i na šta se mogu osloniti. Definitivno će eksperimentirati s dopuštenjem i tako naučiti odgovornosti. Njihov prefrontalni korteks je još nerazvijen, pa emocije često preuzimaju vlast i gube sposobnost razmišljanja i odgovarajućeg reagovanja.

Oni su samo deca.

I počeli ste da vičete na njih ne zato što niste imali šta da radite. Često se ovo apsorbira iz porodice, od vlastitih roditelja. A mnogi od nas uopće nemaju druge obrasce, pa se može činiti da su ti loši obrasci čvrsto ukorijenjeni i da se ne mogu prevladati.

Želim da istaknem da imate mnogo alata i resursa. Vaši roditelji su radili najbolje što su mogli, ali nisu imali psihoterapiju, internet, gotova istraživanja o dječjoj psihologiji, kurseve i grupe za roditelje, ovaj priručnik i još mnogo toga. Imamo, pored svih ovih divnih stvari, saznanje da tačno koja od njihovih metoda nije funkcionisala. Možemo kreirati vlastite nove načine i svoje roditeljsko ponašanje - barem na ovoj osnovi. U stvari, naša baza je mnogo veća.

Vi ste divne mame i tate i sigurna sam da će vam sve uspjeti.

Univerzalno obožavanje male djece u modernom društvu je trend. Politika roditelja: „Dušo, sve ti dozvoljavam“ je takođe trend. Ali zašto onda broj odraslih koji javno viču na svoju djecu ne samo da se ne smanjuje, već se čini da svake godine raste?

Kako bi saznali kako se obični prolaznici osjećaju prema ovoj situaciji, grupa psihologa, među kojima je i autorica projekta Mail.Ru Children, Svetlana Golitsyna, sprovela je anketu među dvije grupe ispitanika na ulicama Moskve. U prvoj grupi su bile majke i očevi, u drugoj su bili ljudi koji su imali „sreću“ da posmatraju ovakve scene. Pitali smo roditelje da li je prihvatljivo vikati na dijete, pogotovo u javnosti? A drugi dio ispitanika je morao dati svoje karakteristike takvim radnjama.

Mame i tate, najvećim dijelom - 52% - smatraju da je vikanje na dijete, posebno "u javnosti", nepoželjno. Ali, istovremeno, više od polovine njih - 37% - napominje da su sami, ne, ne, prisiljeni da to "vade" na vlastitom djetetu. U svom opravdanju najčešće navode “djetetovu nekontrolisanost”, “stalne hirove” i činjenicu da me svojim ponašanjem “dovodi u nezgodnu poziciju”. Još 27% roditelja je uvjereno da je vikanje na djecu, bez obzira na bilo koga, moguće i neophodno – “nema drugog načina da ih vaspitate”. A samo 21% tvrdi da „nikada ni pod kojim okolnostima ne povisuje ton na dijete“. Druga grupa je bila jednoglasnija: čak 73% „spoljnih posmatrača“ je uvereno da su takvi postupci roditelja neprihvatljivi. Još 15% je neutralno prema njima, a samo 12% podržava starije „vrištanje”. Uprkos ovoj gotovo univerzalnoj osudi, roditelji nastavljaju javno ponižavati svoju djecu. Na igralištima. U parkovima. U gradskom prevozu. U trgovinama i trgovačkim centrima. Oni organizuju javne „udare“ na aerodromima, restoranima i drugim „odraslim“ mjestima. Možda se nadaju da će odgojiti idealno dijete?

Psovke ne visi na kragni?

I dalje visi! Vaše dijete, posebno u prvim godinama života, s vama je povezano nevidljivom „emocionalnom pupčanom vrpcom“ koja se ne može tako lako prekinuti. Stoga, sve one psovke kojima svoju bebu „nagrađujete“ u jeku, ona često doživljava kao vodič za akciju. Morate razmisliti o tome prije nego što postignete efekat bumeranga. Podižući glas na dijete, posebno pred strancima, time priznajete svoju nesposobnost da kontrolirate vlastite emocije. Možda se osjećate tjeskobno, nemoćno ili se bojite da će vaše nastavne vještine propasti. Ovo je odličan razlog da poradite na svojim roditeljskim metodama, ali ne i razlog da izbacujete svoje komplekse na nekoga ko, po definiciji, još ne može da „uzvrati”. Ne biste vikali na svog šefa ili svekrvu na sred ulice - čak i ako vas uopšte ne slušaju?

Tri načina da izbjegnete vikanje

1. Učite starosne norme

Kada saznate da dijete od pet godina jednostavno ne može „stajati mirno“ – neophodno mu je da skače, trči i vrti se – odmah ćete se osjećati bolje. Biće vam još lakše ako uzmete u obzir da trogodišnji mališan ne može tačno da izračuna kada želi u toalet. A možda nećete ni htjeti da vičete na četverogodišnje dijete ako znate da je za njega pojam "dugo" ili "za sat vremena" i dalje apstraktan.

2. Nemojte biti uhvaćeni u zapadnim modelima roditeljstva.

Mnogi roditelji na prvu sa emocijama pogledaju svoju dvogodišnju bebu, koja u gluvo doba noći žustro trčkara po kući. A čak i ako pristane da ode u krevet, to je samo između oba roditelja. Mnogi ljudi nemaju strpljenja dugo. I čim ponestane strpljenja, započinju vrišti. Razmislite o tome: šta je vaše dijete krivo? Da li ste sami pročitali mnogo moderne literature, a onda se sami niste mogli nositi s programiranim rezultatom?

3. Pokušajte igrati uloge

Zamislite da je vaša beba potpuno stranac. Ne biste sebi dozvolili da vičete na tuđe dete, zar ne? I, inače, lojalnije se odnosimo prema nedjelima tuđe djece. Drugi način: "Pozovite goste." Posebno smo privrženi našoj djeci kada imamo goste. Stoga, mentalno „nastanite“ rodbinu, prijatelje ili komšiju u svojoj kuhinji - impuls da vičete na dijete će proći sam od sebe. Ili zamislite sebe kao učesnika rijalitija: sigurno nećete htjeti da "vrištate" pred milionskom publikom?

Kako odjekuje psovka?

Psiholozi su itekako svjesni da oni roditelji koji ne štede na neugodnim epitetima upućenim svom djetetu postavljaju čvrst temelj za buduće neuspjehe i poraze. Emocionalno zlostavljanje nikome ne prolazi bez traga: to je za vašu djecu direktan put do nestabilne psihe i raznih kompleksa „iz djetinjstva“, a vama gotovo sigurna garancija hladne i usamljene starosti. Uostalom, malo je vjerovatno da će dijete odgojeno u atmosferi nepoštovanja i netolerancije moći naknadno pokazati ljubaznost i takt prema svojim ostarjelim roditeljima.

Posljedice vikanja na dijete

Dakle, hajde da pokušamo da shvatimo zašto ni u kom slučaju ne bi trebalo da vičete na decu. Postoji nekoliko glavnih aspekata ovog problema:

• uticaj vrištanja na ličnost deteta;
• utjecaj vrištanja na formiranje odnosa roditelj-djete;
• uticaj vriska na formiranje odnosa deteta sa društvom u budućnosti.

Ličnost deteta.

Govoreći o uticaju vrištanja na ličnost deteta, potrebno je napomenuti sledeće:

Vikanje odrasle osobe na dijete doprinosi stvaranju nepovjerenja i ozlojeđenosti ne samo prema toj odrasloj osobi, već i prema društvu u cjelini. Dijete ranog i predškolskog uzrasta ume da pravi jednostavne analogije i asocijacije. Ako bliska odrasla osoba može uvrijediti, onda stranci ne mogu uvrijediti ništa manje, pa čak i više, tako da im ne treba vjerovati i uvijek morate biti na oprezu. Dijete postaje povučeno, manje se smiješi, ima poteškoća u kontaktu s nepoznatim ljudima, doživljava anksioznost, može često i bez razloga da plače. Podsvjesno, beba počinje da stalno doživljava nerazuman strah, loše spava, postaje nervozna i razdražljiva.

Povremeno doživljavajući izljeve negativnosti od strane odrasle osobe, dijete živi u stalnoj napetosti, očekujući ne nešto dobro, već, naprotiv, nešto gore. Takva napetost koči skladan razvoj djetetove ličnosti, navikava se na život u stalnom strahu, što u konačnici dovodi do toga da doživljava poteškoće u izražavanju svog “ja” i emocija.

Mogu se pojaviti poremećaji u ponašanju: umjesto da postane poslušno, dijete se, naprotiv, ponaša sve gore i gore. Objašnjenje za to je vrlo jednostavno: „Ako viču na mene kada radim sve „kako treba“, zašto onda to radim?“ Djeca uvijek traže odobrenje i podršku značajnih odraslih osoba – roditelja, bliskih rođaka. Ako ne dobiju tu podršku, tada počinju tražiti druge načine ponašanja (u našem razumijevanju vrlo često neprihvatljive), čineći sve da privuku pažnju na sebe.

Često postoji takav fenomen kao što je želja da se ugodi, da se učini sve što je moguće, samo da "mama ne vrišti". Dijete čini sve da usreći svoje roditelje. Djeca počinju da laskaju, varaju i varaju. Roditelji vrlo često ne shvate otkud ovakvo ponašanje, naljute se na dijete i opet počnu vrištati...

Porodična klima. Plač utiče ne samo na formiranje djetetove ličnosti, već i direktno na klimu u porodici. U kompleksnom razvoju problema odnosa roditelj-dijete potrebno je istaknuti sljedeće aspekte:

Pojava "hladnoće" u odnosima. Dijete, doživljavajući roditeljski bezrazložni bijes, teži da se distancira i zatvori. Ako se epizode plača javljaju prilično često i otprilike u isto vrijeme (na primjer, kada tata dođe umoran s posla), tada će dijete podsvjesno izbjegavati komunikaciju s njim u određeno vrijeme. Nerazumijevanje se gomila, odnosi postaju suhi, manje emocionalno nabijeni i čisto poslovni, što je krajnje nepoželjno za djecu ranog i predškolskog uzrasta.

Roditelji, pak, takođe ne prepoznaju svoje dijete, koje se odjednom iz radosnog i nasmijanog pretvorilo u povučeno, "bodljikavo" dijete. Pokušavajući da od sada šutljive bebe saznaju razloge neobičnog ponašanja, a da ne pronađu razumljive odgovore, odrasli postaju iritirani i uznemireni. U jednom trenutku može se čak pojaviti i razočaranje poput „Ja toliko radim s njim, obrati pažnju na njega, ali on...“.

Odnos se vrti u začaranom krugu: roditelji se ljute, dijete ćuti, jer najčešće beba još nije u stanju da objasni šta mu se dešava ili da priča o svojim iskustvima.

Budućnost djeteta. Postoji negativan uticaj vrištanja na razvoj djetetove komunikacije u budućnosti. Ovdje treba napomenuti sljedeće negativne faktore:

Ako se epizode vrištanja odrasle osobe događaju stalno i postanu svojevrsni stil komunikacije u određenoj porodici, onda postoji vrlo velika vjerovatnoća da će dijete u budućnosti kopirati ovo ponašanje. To će pak dovesti do poteškoća u komunikaciji (već odrastao čovjek će svaki problem ili nesporazum riješiti podizanjem glasa), problema u stvaranju vlastite porodice. Deca koja su odrasla pod uticajem negativnih emocija, stalno doživljavaju ljutnju svojih roditelja, po pravilu ne znaju da pregovaraju ili traže kompromis sa bliskim ljudima. I naravno, model roditeljske porodice se često podsvjesno prenosi na buduću porodicu: odraslo dijete će s velikom vjerovatnoćom vikati i na svoju djecu.

Kao što je već spomenuto, dijete na koje se viče razvija negativan stav prema svijetu u cjelini. Štaviše, ovaj stav traje dugi niz godina, u budućnosti je takvoj djeci teško pronaći sebe, osjećaj neprijateljstva od svega oko njih ne dozvoljava im da žive punim životom, užasavaju se neuspjeha, radije izbjegavaju nove poznanici; osoba često ne zna kako da stvori jake emocionalne veze sa ljudima.

Ne osjećaju punu roditeljsku podršku u djetinjstvu, takva djeca su panično potrebna u odrasloj dobi, često su infantilna i nesposobna za samostalne odluke. Osoba će zahtijevati beskrajnu pažnju od ljudi oko sebe, bezrazložno doživjeti osjećaj ogorčenosti i nerazumijevanja, patiti sebe i tjerati druge da pate.

Infantilnost se može manifestirati i u činjenici da takva djeca u budućnosti nisu u stanju snositi odgovornost za svoje postupke i nastojati da je prebace na druge. Ako ne uspiju, podsvjesno se plaše da će “sada opet vikati na mene, kao u djetinjstvu”. S tim u vezi, teško im je donijeti važne odluke, radikalno promijeniti nešto u svom životu: šta ako slijede neuspjeh i nezadovoljstvo drugih?

WITH sistemsko-vektorska psihologija.

Svaki psiholog, pa čak i samo osoba koja se bavi odgojem djece, zna da ne treba vikati na djecu. Ali niko ne može dati jasan odgovor zašto ne treba vikati na dijete. U pravilu su sva objašnjenja ograničena na riječi „ovo je loše“. Neki će reći da na taj način dajemo pogrešan primjer djetetu, drugi da djecu plašimo vriskom, pa zbog toga imaju problema sa spavanjem noću. Nosioci diploma iz psihologije mogu reći da vrištanje lišava dijete osjećaja sigurnosti, i to je istina. Ali kakve su posljedice vrištanja? Zašto neka djeca sasvim mirno podnose roditeljske grde, pa i uvrede, a druga se povlače u sebe, čak do autizma? Govorićemo o tome kako i na koju decu utiče vriska, kao i zašto se neki roditelji ne mogu kontrolisati i nastavljaju da vrište na svoju decu.

Roditeljski plač i dječja psiha

Svako dijete različito reaguje na plač. Neka djeca, čujući roditeljske psovke, počinju da plaču, druga padaju u omamljenost, druga pokušavaju što čvršće pritisnuti svoje ranjive uši, pokušavajući se nekako zaštititi. I to ih, po pravilu, još više ljuti na roditelje... Upravo toj djeci ćemo posvetiti više pažnje. Ali prvo, hajde da razgovaramo o tome šta je vrisak i zašto je potreban.

U primitivnom čoporu, naš predak - vlasnik oralnog vektora - vikao je da upozori čopor na opasnost. Čuvši krik oralista, cijelo jato je odmah pokušalo što prije napustiti opasno mjesto. Vrisak oralista je poseban, momentalno prodire u našu psihu i odmah nas stimuliše na akciju. Čak i sada, u slučaju požara, ako je usmeni radnik u blizini i vikne „Vatra“ svojim posebnim glasom, odmah ćemo sve ispustiti i, ne shvatajući kako, naći ćemo se na ulici. Nećemo imati vremena ni da shvatimo šta se dogodilo.

Ovako djeluje oralni plač. Ali plač bilo koje druge osobe također direktno utječe na psihu, lišavajući nas orijentacije. Policajci to vrlo dobro znaju, oni uvijek viču na osumnjičene tokom ispitivanja, što utiče na njihovo mentalno zdravlje. U takvoj situaciji vrlo je teško kontrolisati se, a kriminalci koji su nespremni na takva ispitivanja ne mogu da izdrže i predaju svoje saučesnike. Jer vrištanje je težak udarac za psihu, koji čak i odrasla osoba teško može izdržati. Kada podvrgnemo malu djecu takvom udaru, osakaćujemo njihovu mladu, krhku psihu.

Ali ako obična djeca mogu izdržati takav udarac i izaći iz puberteta sa povredama kompatibilnim sa normalnim životom, onda jedna vrlo specifična kategorija djece nije u stanju izdržati takav udarac. To su djeca sa vektorom zvuka.

Njihove uši su erogena, posebno osjetljiva zona, a ta osjetljivost se može primijetiti od ranog djetinjstva. Trzaju se na zvukove koji su nešto glasniji nego inače, a na jako glasne pokušavaju začepiti uši. Takva djeca imaju vektor zvuka. Svoju vezu sa vanjskim svijetom uglavnom održavaju preko uha. Vole da slušaju tišinu, da „osluškuju“ svoja unutrašnja stanja. Tokom ovog procesa oni su veoma fokusirani i upravo ta koncentracija im omogućava da razviju svojstva svog zvučnog vektora. Ali to se dešava kada naš sinčić još nije povrijeđen. Sve dok njegovi roditelji nisu počeli da zadaju jedan udarac njegovom mentalnom zdravlju. Svaki plač je nepodnošljiv udarac za najosjetljiviju stvar koja može biti - psihu. Ovaj bol se ne može porediti sa fizičkim bolom, kao ni šteta od njega...

U početku će se naš zvuk početi braniti, pokušavajući začepiti uši kada viču na njega, a zatim, kada to ne pomogne, njegova psihička će početi da se brani, uništavajući neuronske veze koje prenose informacije primljene kroz uho do mozak. Naš mali učenik zvuka jednostavno prestaje da uči zvukove. Nije gluv, sve čuje, ali ništa ne razumije, jer njegove neuronske veze, odgovorne za prenošenje informacija primljenih kroz uho, jednostavno odumiru.

Takvo dijete će uskoro biti nazvano slaboumnim, iako bi u budućnosti moglo postati genije. Umjesto toga, dobijemo neprilagođeno dijete i nastavljamo da vičemo na njega kada uradi nešto što nam se ne sviđa.

Ali čak i shvaćajući katastrofalne posljedice do kojih može dovesti naš naizgled nevin vapaj, ne možemo se uvijek kontrolisati, posebno neke od nas, o kojima će biti riječi u sljedećem dijelu članka.

Vičem na svoje dijete, šta da radim?

Pa zašto vičemo na svoju djecu? Naravno, skoro svaki roditelj je bar jednom viknuo na svoje dijete. Ali kada se to povremeno dogodi, naš vrisak ne uzrokuje značajnu traumu dječjoj psihi. Ali ima ljudi koji stalno viču na svoju djecu. Svaka sitnica ih ljuti. Spremni su da podivljaju čak iu najtrivijalnijim situacijama. To su ljudi sa nerazvijenim svojstvima vektora kože.

Svaki kožar, na ovaj ili onaj način, nastoji da ograniči druge ljude, a posebno svoju djecu, jer ima moć nad njima. Disciplinujte ih, naučite da se povinuju... A kada je ovo osoba razvijena u svojim kvalitetima, sve radi adekvatno i za dobro. Kada su nekretnine neizgrađene, dešavaju se opasne stvari. Počinje da zabranjuje sve što vidi, njegove omiljene reči su „ne“ i „nemoguće“. Njegova ograničenja dostižu tačku apsurda, čak može ograničiti vrijeme koje dijete provodi u toaletu, iako je za određenu kategoriju djece to kao smrt. On ne samo da nameće neadekvatne zabrane, već to čini i neprimjereno - vikom. Njihov je krik poseban, prodoran, slomljeni falset.

Muž često ovako viče na dijete, ali ima i majki koje su u svom posjedu nerazvijene kože. Oni nisu u stanju da kontrolišu svoje vrištanje jer dolazi iznutra. Takva osoba ne razumije korijene svojih želja, pa čak ni same te želje.

Čak i ako sami razmišljaju kako da ne viču na dijete, to jednostavno ne mogu. Tako, zbog svoje nekada osakaćene psihe, nastavljaju da sakate psihu svoje djece. Pokušavaju nekako racionalizirati i objasniti svoje postupke, govoreći da su im živci na ivici, a dijete to pogoršava svojim neprimjerenim ponašanjem. Na primjer, činjenica da se ne probudi na vrijeme, a vi morate vikati na njega da ga probudi, iako to ne funkcionira. Takvo dijete treba probuditi tiho, šapatom, onda će čuti i probuditi se.

Svoj plač pokušavaju da racionalizuju i činjenicom da njihova djeca ne žele poslušati, ali poslušnost djece zavisi od roditelja, od toga šta i kako zahtijevaju. Ako vičete na dobrog tipa da pokupi svoje igračke, on će prirodno pokušati pobjeći iz sobe u kojoj je njegova psiha tako nemilosrdno napadnuta.

Iz iskustva Evgenije Sosnine. Reflections.

“Pomozite mi, udaram dijete!”... “Vadim to na bebu”... Na roditeljskim forumima na internetu se sa zavidnom redovnošću pojavljuju diskusije sa sličnim temama. Štaviše, žena je odmah označena kao „loša majka, sadistkinja“. Ili počnu da je tješe: „Svima se to dešava!“ I jedno i drugo se može razumjeti. Za neke je takav odnos prema djeci apsolutno divljaštvo, dok drugi i sami nisu bez grijeha.

Bože, kako zavidim majkama koje su same pametne! Oni koji uživaju u komunikaciji sa svojom decom, znaju da upravljaju svojim emocijama i nikada neće podići ton ili dići ruku na dete. Ja ne pripadam njima. A ja znam iz prve ruke za kompleks “loše majke”. Nažalost, za mene to nije nastalo niotkuda i nije poprimilo najbezopasnije oblike.

Na putu ka idealu

Obično ne pričaju o ovome jer je to sramotno... Zgrešila sam često podizanjem glasa, pa čak i vikom na decu. Situacija je dostigla vrhunac tokom moje treće trudnoće. Dok sam shvatila da moram nešto da preduzmem po tom pitanju, moje ćerke su se plašile da ponovo „pogreše“, a najstarija je počela da pita: „Mama, da li me voliš?“ I osjećala sam se tako uplašeno! Svaki put kad bih vikala na djecu ili udarila nekog od njih u srce, tada sam plakala i molila djevojčice za oprost. Jednom sam sanjao da je moja najstarija ćerka već odrasla i podsetio me na događaj nezaslužene uvrede. Shvatio sam da NIKO osim mene mene ne može pomoći. I započela je dug put prevazilaženja sebe, put do svoje idealne Majke. Tako sam željela ponovo postati Dobra, voljena majka!

Vrijeme je da shvatite sebe

Shvatila sam da ću, ako se sve nastavi u istom duhu, zauvijek izgubiti povjerenje svoje djece. Ali, ako o tome pričam, ako i sam shvatim da to nije normalno, onda nisam beznadežan i postoji šansa da se sve popravi. To mi je muž rekao. Zašto se slatka, ljubazna žena, kakvu su me poznavali svi moji najmiliji, pretvorila u histeričnu, nervoznu osobu koja je na svaku sitnicu reagovala suzama ili vriskom? Znam. Stalni nedostatak sna, nedostatak pomoći voljenih (muž je na poslu od jutra do večeri), kućni poslovi koje niko nije otkazao, kćerke koje zahtijevaju pažnju. U isto vrijeme, jedna počinje da me izgladnjuje, druga pokazuje karakter, i nikakvo uvjeravanje ne pomaže... Mislim da su mnoge majke prošle kroz ovo. Ali neki ljudi se dostojanstveno nose s takvom krizom, dok drugi, poput mene, počinju da se dave u svojim emocijama. Sranje je kao lijevak. Shvatite da radite nešto strašno, ali niste u stanju da se zaustavite. Vi vrištite, dijete se naljuti, vi još više vrištite, dijete plače, počinjete plakati... začarani krug. Nošen si u ponor, i to je zaista tako. Jer ako ne kažete "STOP" na vrijeme, mogu se dogoditi najgore stvari. Kap koja je prelila čašu moje noćne more bila je rasprava o ovoj temi na internetu koju sam čitala dok su moje ćerke spavale danju. Tamo su sadašnje majke, koje imaju 20-35 godina, ispričale kako su bile batine u djetinjstvu (i psihički i fizički) i šta su postale nakon toga. Većina njih NISU OPROSTILA svojim roditeljima. Razumijevanje da postoji razlika između batina (čitaj: nasilja u porodici) i šamaranja po guzi ili vrištanja kada niste imali dovoljno snage da se obuzdate nije donijelo olakšanje. Plakala sam i nisam mogla prestati. Probila me samo jedna misao: hoću li zaista postati ista lisica?! Moj muž je, vraćajući se kući sa posla, saslušao sledeći deo moje patnje i pitao: „Kako mogu da vam pomognem?“ Odgovorio sam: „Sada bi mi dobro došla BILO KOJA pomoć!“

Algoritam za uspjeh

Sada o najvažnijoj stvari. O tome šta mi pomaže da postanem NORMALNA, ADEKVATNA osoba. Možda će ovaj jedinstveni program akcije pomoći nekom drugom.

1. Vreme za sebe. Ako je moguće, svi dostupni članovi porodice trebaju biti uključeni u pomoć. Iskoristite oslobođeno vrijeme da se opustite, barem odspavajte dodatni sat - to je ponekad potrebno da biste ostali mirni.
2. Jutro bi trebalo biti dobro. Svaki dan počinjem grljenjem i ljubljenjem svoje djece. Ovo je rezultat ogromnog duhovnog rada. Svojevremeno sam se jako uplašila kada sam osetila da želim da se sakrijem od svih u krajnjem uglu, a moja ćerka, koja je prišla da me zagrli, rekla je: „Ne diraj me, ne osećam se dobro. .” Najvjerovatnije je bila neuroza. Počeo sam da se borim sa njim.
3. Oslobađanje negativne energije. Umjesto da izbacite negativnost na svoju djecu, možete udariti jastuk, pocijepati komad papira, otići u drugu sobu i udariti o zid. Čak i ako vas kasnije zabole kosti na rukama, odmah možete shvatiti koliko to može biti bolno za dijete.
4. Ograničavajući faktori. Za mene je ovo, prije svega, moj muž. Sa njim se češće kontrolišem. Kad ga nema kod kuće, a osjećam da je “napad” iza ugla, onda... uzimam najmlađe dijete u naručje. Nikad ne podižem ton na njega jer se bojim da ga ne uplašim. Hodanje takođe mnogo pomaže - obično se snađem bez kvarova napolju.
5. Voda. “Ispere” sve negativne emocije. Ako je moguće, morate se istuširati ili okupati. Obično tek počnem da perem suđe. U ovom slučaju, čak i ako neko nastavi sa svojim „nezakonitim“ radnjama, uspevam da se smirim i ne reagujem tako oštro.
6. Valerijana. Možete koristiti bilo koji drugi sedativ koji nije kontraindiciran tokom dojenja. Pijem Persen.
7. Knjige o dječjoj psihologiji. Možete čitati, razmišljati, analizirati, isprobavati na sebi i izvlačiti zaključke dok djeca spavaju.
8. Komunikacija. Forum za roditelje na jednoj od ženskih stranica mi puno pomaže. Ljepota virtuelne komunikacije je u tome što na forumu ili u ličnoj prepisci možete razgovarati o stvarima koje se ne govore uvijek čak ni najbližima. Ispada nešto poput grupa za podršku u teškim situacijama.
9. Pomoć stručnjaka. Za sebe, ovu opciju sam ostavio po strani kao krajnje sredstvo, ako ništa drugo ne pomaže.

Ponekad je osobi potreban šok da shvati šta se dešava. Ali ovo će jednog potresti, a drugi će otići i počiniti samoubistvo iz očaja. Zapravo, ovaj problem je mnogo ozbiljniji i dublji nego što sam pokušao da zamislim. Ali stvari su krenule s početka. Danas sam se, na primjer, nosio sa svojom iritacijom. I sutra ću (vjerujem u to!) moći postići više. Važno je pronaći nešto što će pomoći. Važno je shvatiti da je vaše ponašanje neprihvatljivo i tražiti načine da ga ispravite. Sve majke koje se susreću sa sličnim problemom moraju zapamtiti: one nesumnjivo vole svoju djecu i sposobne su postati Dobre! Što se mog ličnog iskustva tiče, ono je rezultiralo sljedećim stihovima:

Kada se moj vulkan ponovo probudi,

Kad počnem da vrištim po stoti put,

Pusti moju tešku ruku

Presušiće se i ja ću umrijeti istog trenutka.

I baš u tom trenutku ću duboko udahnuti.

Neka me boli sto puta vise,

Kao čarolija, jedna istina

Ponavljam: moje dete nije krivo!

Kad se uplašim od moje

Bez sumnje, zapitaću se ozbiljno:

Mogu li proživjeti i dan bez njih?

Bez njihovih dlanova, očiju, lanene kose?

Kako je jednostavno cijeniti svaki dan,

Na kraju krajeva, svaki dan vam može biti posljednji.

Tanka nit nas spaja,

I niko ga ne može slomiti.

Zašto ne biste grdili dete?

Ovo pitanje vrlo često zabrinjava roditelje: za šta dijete može biti kažnjeno, a za šta ne? U kojim slučajevima je kazna zaista neophodna, a kada možete bez nje, samo ispitivanjem djetetovog postupka? Kako da shvatim da je kazna djelovala i da li nije ogorčila dijete ili ga okrenula protiv mene?

Pre nego što pređemo na glavno pitanje, želeo bih da napomenem da će dete u veoma retkim slučajevima nešto učiniti namerno ili iz inata. U početku, dete je sklono saradnji, a saradnja sa roditeljima mu je veoma važna, jer će se uvek osećati zaštićeno i znati da može da dođe kod roditelja sa svakim problemom, a oni će ga saslušati, pokušati razumeti i pomozi mu da shvati.

Ponekad djecu samo treba saslušati, zagrliti, maziti i ohrabriti. Tada, nakon što se smiri i shvati da ga neće grditi, dijete će moći samo pronaći rješenje ili ponuditi neke opcije.

Veoma je važno da svako dijete osjeti podršku roditelja i ima odnos povjerenja sa njima. Naravno, dešava se da dete ukorimo ili kaznimo. Ne govorim o mekoći odraslih i popustljivosti djece. Ali granice (ograničenja) moraju odgovarati uzrastu djeteta i morate biti sigurni da dijete razumije za šta je kazna. I nemojte ga udarati, vrištati, psovati ga sa ili bez razloga...

Najčešće dijete učini nešto ne razmišljajući o posljedicama: povuklo je cvijet da ga pomiriše, a vaza se razbila; Hteo sam da udarim loptom u špijunku na vratima, a onda je ušla moja majka i lopta je udarila; Toliko me je zaneo crtež da je odeća bila oslikana zajedno sa stolom; Htjela sam da poberem list na tilu, ali se ispostavilo da je rupa. A takvih je trenutaka mnogo. Sjećam se da sam kao dijete uvijek bio zbunjen majčinim pitanjem: zašto si to uradio? Kako to misliš zašto? - Nema razloga. Nisam imao namjeru da prskam vodu sa farbom na stolicu od tapiserije. Upravo sam dodirnuo četkicu, teglu i prevrnuo se...

Zar nije tako? A mi, odrasli, koliko sam se puta uhvatio kako pomislim da počneš da radiš jednu stvar, na primjer, pereš suđe, a na neki neshvatljiv način ti najljepši tanjir isklizne iz ruku i pokvari se. Da li je ovde umesno pitati: zašto sam razbio ploču? Samo, vrlo brzo pronalazimo izgovore za sebe, govoreći: nisam to uradio namerno, ona je nekako sama iskliznula... Ali za decu iz nekog razloga važi drugačije pravilo... Nisu. ni to namjerno, a kad pocnu nesto da rade ne probijaju sve u glavi moguce posljedice. I ovo je dobro, inače ne bi ništa dirali, bojeći se da se nešto ne ponovi.

Pa, došli smo do jednog od osnovnih pravila: za šta ne smiješ grditi dijete.

1. Zbog čega su nas grdili: za polomljeno suđe, prljavu odeću, pocepane hulahopke, što nismo obrisali prašinu... Sećate se šta su vas grdili kao dete, i kako ste se osećali? I vjerovatno ste pomislili, zašto vam odrasli ne vjeruju, već se žale, jer se ništa strašno nije dogodilo? Da, vaza je razbijena, hulahopke pocepane, ali ja sam živa i zdrava, sve je u redu sa mnom... A verovatno ste sebi obećali da to sigurno nećete uraditi svojoj deci. Ali... kada postaneš roditelj, odjednom se uhvatiš da misliš da i sam radiš isto što su tvoji roditelji radili tebi. Nesvjesno ste kopirali njihovo ponašanje i sada grdite svoju djecu za ono zbog čega biste ih najmanje htjeli. Zvuči poznato? Povremeno se uhvatim kako to radim i pokušavam da se što prije ispravim: izvinjavam se djeci i kažem da su to zapravo sve sitnice, glavno da su djeca dobro.

Ne kažem da će navika da grdimo decu za ono za šta su nas grdili odmah nestati. br. Ali ako želimo izgraditi odnos povjerenja s djetetom, morat ćemo naporno raditi. I koliko radosti se javlja kada otkrijete da ste sada reagovali mirno, a ne kao inače. Ili kad dijete priđe i kaže: „Mama, plašio sam se da ti sve kažem, mislio sam da ćeš opsovati. A sada mirno slušajte sve.” Nije li trud vrijedan rezultata? Za mene su čak i veoma vredni. Kako se mi mijenjamo, mijenjaju se i naši odnosi sa djecom.

2. Ne možemo ni grditi dijete što ne ispunjava naša očekivanja. Da, preko nas je došao na ovaj svijet, ali to ne znači da je on naša kopija. Ovo nije pita koja se može puniti sa bilo čim: danas sa jabukama, sutra sa kupusom, prekosutra sa džemom. Dijete je stiglo sa svojim predispozicijama, sposobnostima, talentima i karakteristikama. I on ima pravo na svoj pogled na svijet i svjetonazor, drugačiji od našeg. Možda se neće ponašati kako bismo mi željeli, ne zato što je štetan, već iz svojih razloga. Svaka osoba vidi svijet na svoj način. Čini se da živimo u istom svijetu. U stvari, svako živi u svom svetu, drugačijem od sveta svog komšije.

Čak i uz riječ "dan" svako ima svoje asocijacije. Neki ljudi imaju sunčan dan, neki oblačan dan, neki su zauzeti aktivnostima, neki imaju miran dan, neki povezuju dan sa buđenjem prirode, a neki sanjaju o spavanju. I to je normalno, pošto smo svi različiti. Isto važi i za našu decu. Oni nisu obavezni da ispune naša očekivanja, nisu obavezni da misle kao mi, nisu obavezni da idu našim stopama. Oni imaju svoj način. Vaša vizija svijeta.

Djeca su došla u naše živote, a ovo je sreća, dar sudbine. Zahvaljujući djeci, možemo vidjeti i promijeniti mnogo toga u sebi. Od njih možemo naučiti da uvijek budemo sretni, radosni, zadovoljni, bez obzira na vanjske okolnosti. Možemo naučiti da brzo zaboravimo na nešto što nas je uznemirilo i da se prebacimo na dobro, ljubazno i ​​pozitivno. To je upravo ono što djeca rade.

Zato naučimo zajedno od njih mudrosti koju je postavio Stvoritelj i prihvatimo ih onakvima kakvi jesu.

Iz svega navedenog može se izvući jedan vrlo konkretan zaključak: vikanje na djecu nije samo štetno, već i vrlo opasno: čak i rijetki izlivi bijesa odrasle osobe prepuni su ozbiljnih problema za dijete u budućnosti. Shvaćajući ovo, još uvijek je potrebno odgovoriti na još jedno vrlo hitno pitanje: kako se nositi s nepodnošljivom željom za vriskom, izbaciti svu negativnost koja se nakupila tokom bilo kojeg vremenskog perioda? U tom slučaju može pomoći nekoliko jednostavnih vježbi koje su dostupne svakoj odrasloj osobi.

Pokušajte obuzdati negativnost. Ako osjećate da polako, ali sigurno "kipite", otiđite u drugu prostoriju, izađite van, vičite na bilo koji neživi predmet. Mnogi ljudi smatraju da je korisno polako brojati do 10 dok duboko udahnu. Sigurno ste morali da obuzdate svoju ljutnju prema šefu ili kolegama, tako da nije nimalo teško obuzdati je prema svojoj bebi.

Ako je želja za vrištanjem posljedica vašeg stalnog umora, onda morate preispitati svoj režim. Pokušajte dovoljno spavati, dobro jesti i odmoriti se. Ako ste toliko umorni da nemate snage da obratite pažnju na svoje dijete, provedite neko vrijeme sami, prošetajte i vrlo brzo ćete shvatiti da vam nedostaje beba. Pokušajte da idete negdje sa cijelom porodicom češće, posjećujte razna zanimljiva mjesta zajedno. Zapamtite: djetetu su potrebni zdravi i sretni roditelji, kojima se bez straha uvijek može obratiti za podršku i pomoć.

Postavite sebi za pravilo sledeće: čim osetite da ste spremni da vrištite, onda... počnite da šaputate! Ovo će naučiti ne samo vas, već i ostale članove porodice da ne viču, jer da biste čuli šapat, morate i sami biti tihi.

Kada ste spremni da izgubite živce, idite do ogledala ili samo zamislite kako vam izgleda lice kada vrištite. Neprijatan prizor, zar ne? Da li želite da vaše dijete vidi ovaj izraz na vašem licu?

Ako dijete ne sluša, pokušajte da vrisak zamijenite smirenim objašnjenjem zašto to “nije dozvoljeno” i “kako to treba učiniti”. U ovoj situaciji puno pomaže sljedeće: samo zamislite da ste pogriješili na poslu, a vaš šef počne da viče ne objašnjavajući razloge. Želiš li? Izrazite svoje misli jasno i jasno, nemojte se plašiti da ponovite svoj zahtev svom detetu: mnoga deca moraju da slušaju istu stvar nekoliko puta da bi „čula“.

Ako osjećate da vrištite dok razgovarate sa svojim djetetom, samo zatvorite oči i nastavite pričati. Izvođenjem ove jednostavne tehnike, uopće vam neće biti do vrištanja.
Ako ste umorni i spremni da vrištite, nemojte se plašiti da to kažete svom detetu, koliko god da je malo. Objasnite zašto ste loše raspoloženi i kako se trenutno osjećate. Vidjet ćete, dijete će vas sigurno razumjeti.

U situaciji kada još uvijek niste mogli suzdržati vrisak, nemojte se plašiti da se izvinite svom djetetu. Iskreno "žao mi je" ne samo da će pomoći da se izglade posljedice sukoba, već će doprinijeti i uspostavljanju jakih emocionalnih veza.

Najvažnije je uvijek imati na umu da je vrlo lako uvrijediti dijete, a da je posljedice ovog uvreda vrlo teško, ponekad čak i nemoguće, izliječiti. Pokušajte ni na trenutak ne zaboraviti da je pred vama vaša voljena i najdraža beba, nije učinila ništa da zasluži glasan plač svoje majke ili oca. Vi ste jedina osoba koja svoju bebu može naučiti da svijet percipira svijetlim bojama, a vaše negativne emocije tome ne doprinose! Zapamtite ovo - i sve će vam uspjeti!

Jače je od mene

Vidio sam kako se dijete bespomoćno sklupčalo u klupko i sakrilo u ćošak, ispod stola, očajnički zatvarajući oči i pokrivajući uši svojim malim dlanovima. Ali prema njemu nisam osjećala nikakvu simpatiju, samo ljutnju.

I nastavio sam da vrištim. Vrisak je u komadićima izlazio iz ionako promuklog grla, i bilo ga je nemoguće zaustaviti. Kao da se životinjska esencija iznenada probudila i progutala me. I nije jasno šta je htela: da pogazi sve ljudsko u meni, da ponizi dete, da me uništi?

Boli više od vatre

Ali moraš biti slijep da ne vidiš kako je sa svakom mojom histerikom distanca između nas rasla. Od potpunog povjerenja u uravnoteženu majku do opreza oko majke od koje ne znate šta da očekujete. Dijete je postalo cvilljivo, bolesno i povučeno. Postao je drugačiji, i bilo bi čudno da nije tako. Trebalo je stati na kraj ovoj vakhanaliji. Hitno!

Počela je potraga za ostrvom sa blagom sa ličnom srećom.

Pretražio sam cijeli internet i, čini se, prošao sve psihološke kurseve koji postoje, ali vrisak je bio još jači. Meditacije i afirmacije nisu pomagale, već su samo davale iluziju smirenosti. Ova iluzija je lako nestala čim sam se vratio u svakodnevni život. Čini mi se da niko nema problem kao moj, i niko ne zna odakle dolazi i šta da radi u vezi s tim. Razočarenje...

Ali čini se da djevojčina recenzija opisuje sve što mi se sada dešava. Opisuje kako se uspješno riješila neugodne prošlosti.

Na kraju tunela je svjetlo.

Ovako sam naučio o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana.

Nikad ne vrištim

Na primjer, moj vizualni vektor je bio uzrok histerije. Zahvaljujući prisustvu ovog vektora bio sam tako upečatljiv, ljubazan i otvoren. A nakon porođaja postala je nervozna, ljuta i povučena. Paradoks? Ne sve.

Vizuelni vektor čovjeku je po prirodi dat za implementaciju u društvu kroz umjetnost, ljubav i empatiju prema drugima. Pre porođaja sam se davila u obožavanju muža, u svom omiljenom poslu, imala sam priliku da putujem. A nakon porođaja morala sam zaboraviti na muža i posao.

Monotono sjedenje u četiri zida samo sa djetetom prvenstveno je uticalo na vidni vektor. Apsolutno nije bilo vremena za odlazak kod kozmetologa, frizera ili odlazak u drugi grad na ekskurziju. Veza sa mužem je postepeno nestajala i ubrzo više nisam htela da komuniciram niti da budem sa njim uopšte. Seksualni život nije bio zadovoljavajući.

Duševna patnja se nagomilala i konačno je zagrmio u obliku histerije. Pokazalo se da se negativna stanja vizualnog vektora upravo manifestiraju takvim histerijama.

Teže je vratiti povjerenje i ljubav nego ih održati. Počeli smo da tražimo od roditelja da sjede sa djetetom kako bi bili sami. Počeli smo ići na zanimljive izlete po gradu, zajedno gledati i razgovarati o emotivnim filmovima.

Vratio sam se na posao i počeo da vodim raznolik život.

Međutim, dijete nije nestalo iz mog života. Naprotiv, kada sam dolazila sa svog omiljenog posla ili sastanka sa prijateljima, ja sam, radosna i zadovoljna, trčala da ga zagrlim. Svoju histeričnu majku više nije vidio, opet je znao da se njegovoj majci može vjerovati, neće ga iznevjeriti.

Uostalom, mama je otvorila svoj vizuelni vektor i sada zna kako da vrati u svoje srce ono što se prosulo. Neće više vrištati iz sveg glasa i napadati bijes, jer za tim više nema potrebe. Njena emocionalnost je usmjerena u kreativnom smjeru, tako da jednostavno nema šta da se izlije na djetetovu glavu kao histerija.

Samoinspektor

Registrirajte se za besplatnu online obuku o sistemsko-vektorskoj psihologiji od Yurija Burlana odmah na

Ovo pitanje često zabrinjava čitaoce naše stranice. Ljutnja je vrlo opasan i destruktivan osjećaj za dijete, ali ga je ponekad nemoguće obuzdati. Odakle dolazi ovaj osjećaj? Da li je normalno da se ljutite na sopstveno dete? Kako ne vrisnuti? Na ova i druga pitanja odgovaraju stručnjaci iz Ja sam roditelj.

Ne morate imati pedagoško obrazovanje da biste shvatili: pokretačka snaga u podizanju djeteta je... Gdje ima ljubavi, nema mjesta grubosti, okrutnosti ili nasilju. U idealnom slučaju ovo je istina.

Međutim, često se majke i očevi u podizanju djeteta ponašaju pretjerano emocionalno, podižući glas na bebu ili čak pokušavaju da udare. Uprkos činjenici da svaki roditelj ima pravo na grešku, ponekad se zaustavi u poslednjem trenutku.

Zašto su roditelji ljuti?

Odakle dolazi taj bijes zbog kojeg svoje obožavano dijete doživljavate kao užasno stvorenje? Za to može postojati nekoliko razloga:

Ponašanje djeteta- Najčešći uzrok ljutnje kod roditelja. To može biti loš uspjeh u školi, nespremnost da se pomogne u bilo čemu. Roditelji ne znaju šta da rade. Pokušavajući pronaći izlaz, oni su poraženi: otuda agresija sa svim posljedicama.

Odnosi unutar porodice može biti jedan od glavnih uzroka ljutnje. To uključuje finansijske nesuglasice, nemogućnost da budete sami, nedostatak pažnje od strane supružnika i nesklad između rezultata i visokih očekivanja.

Često povlače za sobom kolaps tereta problema na njihovo dijete koji nemaju nikakve veze s njim. Provocirajuća situacija može biti svašta: gužve na cesti, neizvjesna situacija na poslu, grubost u prodavnici, ambulanti, javnom prijevozu, neplaćeni kredit na vrijeme ili opterećujuća hipoteka, hronični umor, problemi sa vlastitim roditeljima ili roditelji supružnika, vrijeme koje muž provodi van porodice i još mnogo toga.

Navika.Često odrasli otac i majka viču na dijete samo zato što im je to učinjeno u djetinjstvu.

“Doživite ljutnju” i “vrisak”: u čemu je razlika?

Bez obzira na razlog vaše iritacije ili ljutnje, napravite osnovnu razliku između pojmova “doživljavanje emocije” i “pokazivanje emocije”.

U prvom slučaju, ljutnja je adekvatna reakcija na provokaciju koju vaše dijete može učiniti. Pravo je i djece i roditelja da dožive bilo kakvu emociju.

Ali paradoks je da majke i očevi nisu uvijek spremni priznati sebi da su ljuti na dijete. Taj osjećaj akumuliraju u sebi sve dok se posuda ne prelije i više nemaju snage da se obuzdaju.

I onda dobijamo drugi slučaj: „pokazivanje emocija“. Ako ne znate kako da se kontrolišete i ne dozvolite sebi da osjetite ljutnju, onda vriskom možete nanijeti jaku bol djetetu. Takve radnje roditelja, naravno, treba potpuno isključiti.

Koje su opasnosti pokazivanja ljutnje?

Ako ste preuzeli naviku komuniciranja sa svojim djetetom iz pozicije glasa ili uvreda, onda takav odnos može imati ozbiljne posljedice:

- poteškoće u komunikaciji roditelja i djece

Ogorčenost podrazumijeva tajnovitost, unutrašnja iskustva u ranjivoj dječjoj psihi. Ako je djetetov nervni sistem stabilan, onda će se naviknuti na vriske i prigovore. Zatim budite spremni na namjerno loše ponašanje: dijete će vam pokazati nedjelotvornost vaše osnovne metode.

- teški odnosi sa vršnjacima

Ljutnja roditelja dovodi do sumnje u sebe i nedostatka prijatelja.

- ispoljavanje agresije u društvu

Strah od roditelja izaziva agresiju prema drugim ljudima. Takvo dijete model roditeljskog odnosa prema njemu prenosi na svoje drugove iz razreda: počinje zapovijedati, podiže ton - odnosno potvrđuje se na bilo koji način.

Kako kontrolisati ljutnju

Ljutnja je najintenzivnija i stoga teška za kontrolisanje emocija. Postoji nekoliko načina rada s njim, a vi možete odabrati najefikasniji za sebe:

1. Dobro je ako možete analizirati situaciju kada ste ljuti. Da li je zaista postojao razlog da budete toliko ljuti? Zašto sam bio tako agresivan? Sjetite se vremena kada ste se lomili, vrištali, psovali. Morate sami procijeniti koliko je to bilo opravdano, a zatim razmisliti kako ste mogli drugačije postupiti. Razmotrite moguće uzroke ljutnje sa liste predložene na početku članka.
2. Zainteresirajte se za razloge koji su vodili vaše dijete da se ponaša na ovaj ili onaj način. Možda ćete se iznenaditi što vas uopće nije htio naljutiti.
3. Držite distancu. Možete jednostavno napustiti sobu. Ili stavite dijete u kolica, ako je malo, i prošetajte.
4. Pokušajte raditi vježbe disanja - ravnomjerno udišite i izdahnite blizu otvorenog prozora.
5. Ako je napad jak, možete „prebiti“ jastuk ili drugi mekani predmet tako što ćete napustiti istu prostoriju kao i dijete.
6. Bavljenje sportom. Ljutnja oslobađa ogromnu količinu energije, a u mnogim slučajevima energična fizička aktivnost je najbolja upotreba te energije.
7. Ako mislite da je ukor prikladan, koristite odgovarajući ton i riječi. Ne biste trebali reći svom djetetu: "Nisi dobar." Ispravna fraza bi bila: "Učinili ste nešto pogrešno." Ponekad je strogi ton djelotvorniji na djecu od vikanja.
8. Stavite se na mjesto vašeg djeteta. Zamislite: kako biste se osjećali da neko viče na vas? Ako se to dogodilo vašim starijima u djetinjstvu, ponovo aktivirajte ta sjećanja i proživite ih.
9. Izvinite se svom djetetu zbog njegovog ispada. Biće od pomoći ako objasnite razlog svog ogorčenja. Vaše iskreno pokajanje će uvelike pomoći vašem djetetu da savlada svoju ogorčenost prema vama.
10. Ako niste sigurni da ćete sljedeći put moći izbjeći napad bijesa ili vam nijedna od gore opisanih metoda ne pomaže, kontaktirajte

Najbolja majka je strpljiva, to svi znaju, ali ne može svako slijediti ovo zlatno pravilo. Često čujemo i vidimo pozive upomoć na internetu: "Ja sam loša majka, vičem na svoje dijete." Ako odlučite promijeniti svoj život, onda će vam ovaj članak pomoći da napravite prve korake prema harmoniji.

Uzroci

1. “Tradicije” s generacije na generaciju

Baka je vikala na moju majku, mama je vikala na mene, a prenosim i svoje iskustvo. Nisu me učili drugačije.

Zapamtite da ste odrasli, možete se sabrati, kontrolirati svoje emocije i govor. Svi žele da imaju zdravo potomstvo, ne samo fizički, već i emocionalno. Budite strpljivi i često grlite i ljubite svoju bebu. Vaše dijete zaslužuje da živi u ljubavi i radosti.

2. Izbacivanje ljutnje na slabog protivnika

Klinac ne može odgovoriti, zauzeti se za sebe ili dati dostojan odboj. Iritirani smo na drugu osobu ili situaciju, na svog muža, svekrvu, možda smo bili uvrijeđeni na poslu ili gurnuti na ulici. Svaki incident može izazvati kvar.

Pronađite svoj način za istovar. Lupajte vreću za udaranje, idite u teretanu, okupajte se s tamjanom - bilo šta da izbacite ljutnju, opustite se.

3. Znam šta je najbolje!

Često naši zahtjevi prema djetetu nisu opravdani, pokušavamo da „ponovo proživimo život“, tjeramo ih da uče ono što nisu naučili, da rade ono o čemu su sanjali.

Pustite dete da izabere svoj put, da živi svoj život, bez pritiska i vikanja. Savjetujte, obrazujte, pomozite u odabiru, ali bez prisile. Ovo će samo štetiti bebi, povući će se, povući zbog nesporazuma, i teško će se realizovati, jer nije dovoljno dobra za najvažnije ljude.

4. Upravljanje vremenom

Ne znamo kako da organizujemo dan. Trčamo okolo, trčimo ili, naprotiv, gledamo TV seriju, a onda za kratko vrijeme želimo imati vremena da ponovimo sve svoje poslove. I kao rezultat - stres, napetost, nezadovoljstvo sobom i kvalitetom života. Dete je krivo, naravno, igra se, beži, zanosi se nečim u pogrešno vreme.

Kasnimo, vičemo, vičemo “Požuri, jedi, obuci se” itd. Dijete ne zna da žuri, a ne treba. On ne razumije, već samo osjeća vaše ogorčenje.

Naučite planirati svoj dan. Nemojte se preopteretiti, ostavite vremena za odmor, igru ​​sa djetetom, razgovor sa mužem. Nemojte postavljati nedostižne ciljeve – to će samo povećati stres.

5. Nedostatak strpljenja

Također vrištimo kada ponavljamo istu stvar iznova i iznova, odgovarajući na ista pitanja. Pomažemo u domaćim zadaćama, ali dijete ne razumije osnovne stvari.

Saberite se, nemojte vikati, pokazivati ​​ili naređivati. Na razigran način ili jednostavno mirno objašnjavajte iznova i iznova. Dijete se razvija, pomozite mu, prihvatite ga takvog kakvo jeste. Djeca rastu, ali veza između vas ostaje. Kod djece se jača odbacivanje i povjerenje u vlastitu inferiornost.

6. Orijentisani na druge

Komšijska deca su uvek tako uredna, a moja nije lepo vaspitana, trčkaraju i galame. U nastojanju da se opravdam, da svima dokažem da sam dobra majka, pozivamo, vičemo i zabranjujemo. Štaviše, u drugoj situaciji iste radnje ne izazivaju takvu reakciju. Pošto ovo nije želja za obrazovanjem, već želja da se pokažemo boljim nego što jesmo.

Beba je zbunjena, uznemirena - trudite se da se stalno pridržavate svojih pravila. Ne obmanjujte svoje dijete, jer ono ne može biti licemjer s vama.

7. Anksioznost i strah za dijete

Užas me obuzima, čini se da će se nešto dogoditi. Pašće, udariće se, pozliće, pa vičemo i vučemo: ne penji se, ne hodaj, slomićeš se. Prije svega, morate shvatiti da je normalno brinuti za svoje dijete. Naročito u prve tri godine nakon rođenja, panika postepeno nestaje.

Nemojte se tući, ne tražite negativnosti na internetu i na TV-u. Smirite se od činjenice da su sva djeca bolesna, svi padaju, prebacite energiju u miran kanal, pazite na sebe i svoj dom.

Odvojite dijete češće od sebe i ostavite ga kod bake ili tate na par sati. Budite oprezni, ali nemojte paničariti.

Nemojte zabranjivati ​​bez objašnjenja razloga: svaka zabrana mora biti objašnjena, inače rizikujete da odgajate osobu koja se svega boji.

8. Neposlušnost djeteta kada se čini da sve radi iz inata

Čini nam se da je jedini način da se čuje jeste da vičete. Zapravo, bolje je pronaći poseban pristup. Zbog vrištanja djeca ne razumiju šta tačno traže. Vrištanje znači da im se ne sviđate, dijete je zabrinuto i izgubljeno. Šta učiniti ako više niste voljeni jer ste razbacali svoje igračke.

Držite se! Na primjer:

• ne vičite izdaleka, ne gurajte se, vaše želje treba da odgovaraju bebinom razmišljanju. Do 6. godine najbolje je ne samo da im govorite šta i kako da rade, već i da zajedno vežbate i uradite potrebne radnje.
• Ako je vaše dijete vođa, koliko god da vršite pritisak na njega, ono se neće izviniti i neće se prilagoditi. Sa ovom djecom je bolje pregovarati, ljubazno im objasniti i naučiti ih da preuzmu odgovornost za svoje postupke.

Ne zaboravite da prestrog odgoj doprinosi razvoju ovisnosti i dvostrukom životu. Klinac shvata da je laganje i prevara jedini način da održi mir sa roditeljima koji ne traže kompromise. Nijedno dijete ne treba da sluša uvrede, nauči ga poštovati.

Načini da izbjegnete vikanje

1. Uspostavite povjerenje. Potpuna kontrola i bezuslovno podnošenje nisu potrebni. Zainteresujte se za mišljenje male osobe - „Šta hoćeš? Mozes li mi pomoci? Ako trebate pitati svoje dijete za nešto važno, priđite mu, sedite na njegovom nivou, uhvatite ga za ruku ili zagrlite. Priđite mu sa strpljenjem i objasnite svoje motive. I vi i beba morate shvatiti da je najvažniji vaš odnos i ljubav, a ne obavljeni zadaci.
2. Pohvalite, recite lijepe riječi za svako dobro djelo. Ohrabrite svoje dijete što je češće moguće ni jedna korisna akcija ne bi trebala proći nezapaženo.
3. Za posebne situacije pripremite se unaprijed. Recite nam da ima kritičnih, hitnih incidenata. Ako postoji prijetnja po sigurnost, svi moraju bezuvjetno poslušati vođu. Objasnite da su ova pravila za sve i da ste spremni da ih poštujete.
4. Pokušajte razumjeti dijete, i ono se umori i loše je raspoloženo. Tražite izgovor za njega, svedite sukob na ništa.
5. Zamislite da je dijete stranac. Razmislite da li je ispravno da se prema tuđim šalama odnosimo mnogo strpljivije, nije fer. Suzdržite se, beba nije vaše vlasništvo. Takve igre uloga pomoći će vam da se prema šalama odnosite tolerantnije.
6. Podesite režim. Ako vaša beba ne spava dovoljno, teško je pripremiti se sljedeći dan. Ne želim da se oblačim i učim. Organizirajte ne samo svoje vrijeme, već naučite kako pravilno upravljati vremenom svoje bebe.

Promijenite sve kako treba danas, recite sebi da zaslužujete živjeti u miru, obećajte da beba više neće čuti vaš plač.

Kada ići psihologu

U svakodnevnom životu može biti teško razumjeti vlastite odnose jer su svi članovi porodice uključeni u sukob.

Razmotrimo slučajeve kada je neophodan odlazak specijalistu.

1. Ne mogu se kontrolisati; imam neobjašnjiv strah za dijete. I uvjerio sam se, i shvatio sam da je vrištanje loše. Ali opet se ne mogu suzdržati i ne vidim izlaz. Koliko god se trudio da se saberem, ne mogu. Posjet psihologu pomoći će vam da se “sprijateljite” sa svojom podsviješću, shvatite motive i razloge neprimjerenog ponašanja, shvatite unutrašnje procese i potražite podršku u jednostavnim stvarima.
2. Depresija i razdražljivost traju dugo. Nemoguće je omesti s prijateljima; promjena ne donosi olakšanje. U ovom slučaju, psiholog će vam pomoći da shvatite gdje je došlo do neuspjeha i zašto vam nedostaje vitalnosti.
3. Kriza i usamljenost u porodici. Postaje teško, nagomilali su se ljutnja i ljutnja, niko ne razume, nema izlaza. U ovom slučaju, iskustvo psihologa će vam biti od koristi u otvaranju, obnavljanju dobrih odnosa sa voljenima, uspostavljanju kontakta i analiziranju vlastitih grešaka.
4. Psihosomatika. Nagomilana iritacija i strahovi rezultiraju fizičkom patnjom (glavobolja ili bolovi u stomaku). Sve to utiče na dobrobit porodice i vašeg djeteta. Psovke eksponencijalno pogoršavaju situaciju. Morate to shvatiti uz pomoć stručnjaka i na vrijeme pronaći prave uzroke lošeg zdravlja. Nemojte odlagati odlazak psihologu.

Situacija nije uvijek toliko kritična da je potrebna intervencija autsajdera. Sve je u našim rukama i ako se fokusiramo na problem, možemo pokušati pronaći rješenje i načine samoregulacije.

1. Dovedite se pameti, pogledajte se u ogledalo u trenutku svađe. Ovo je lice unakaženo ljutnjom koje dijete vidi svaki put kada vrištite.
2. Dozvolite svom djetetu da vas prekine ako počnete da vrištite. Svaka zgodna fraza ili pokret je za vas kao signal. Ispravno reagirajte na ograničenje, priznajte da ste uzalud vikali, objasnite zašto ste uznemireni. I opet sve objasni.
3. U nekim slučajevima možete pribjeći sedativima. Na primjer, šolja toplog biljnog čaja pomoći će u obnavljanju i opuštanju nervnog sistema.
4. Pročitajte više literature o porodici i odnosima sa svojim djetetom. Znanje je moć; lakše ćete se snalaziti u motivima određenih postupaka.
5. Organizujte svoj život i postavite pravila. Na primjer, jasno dajte do znanja da je čišćenje važnije od crtanih filmova. Kada se igračke sklone, onda ćemo uključiti TV. Ova pravila se moraju striktno poštovati.
6. Slušajte sebe, analizirajte sa čime je zaista povezan vaš bijes. Dobro razmislite i promijenite svoje ponašanje.
7. Kaznite samo kada ste mirni.„Uznemiren sam što si gurnuo svoju sestru, razgovaraćemo o tome večeras. Do tada vas molim da ovo više ne radite.” Mirno razmislite o svemu i smislite adekvatnu kaznu.
8. Ne prijetite, postupajte mudro, uzmite si vremena: Pretjerane prijetnje koje se ne prate potkopavaju vaš autoritet. Recite da vidite neposlušnost, a kazna će uslijediti kasnije.
9. Govorite mirno - tako ćete se zapravo smiriti.Štaviše, što je odmjereniji ton našeg govora, bolje nas doživljavaju oni oko nas.
10. Hvalite se. Potrebno je mnogo truda da se postigne harmonija, ne pokušavajte da postignete savršenstvo prvog dana. Nagradite se za pobjede, polako ali sigurno idete ka svom cilju.
11. Svaki psiholog dobro zna da psovke doprinose budućim neuspjesima i porazima. Kompleksi, strahovi, nervoza su mali deo posledica koje će deca trpeti iz agresivne porodice. Oni će to izvaditi i nositi dalje svojoj djeci. Neophodno je na vrijeme zaustaviti ovaj lanac, potruditi se odmah, jer ako čitate ovaj članak, onda i sami shvatate da radite pogrešno.