Как начать жить с мужчиной вместе. Что может этому препятствовать? Когда начинать жить вместе, если мечтаешь о свадьбе

Через два года после свадьбы своей младшей дочери мои знакомые затеяли обмен. В огромной пятикомнатной квартире к тому моменту проживали девять человек: две сестры с мужьями и детьми, родители дочерей и их одинокая тетя. Как ни странно, мужья сестер друг с другом ладили, дети тоже не ссорились (разница между ними составляла девять лет), старшее поколение к мужу старшей дочери относилось великолепно, а вот с мужем младшей дочери вышла большая, так сказать, закавыка. Почему-то великолепные успехи в двух школах (обычной и музыкальной) племянницы своей жены он воспринимал очень уж болезненно. После гордого сообщения об очередной пятерке молодой человек начинал долго и нудно перечислять, когда отличница забыла с ним поздороваться, когда не помыла за собой посуду, когда оставила без внимания его справедливое замечание.

— Отцепись от моей внучки! Что она тебе сделала? — не выдерживала теща.

— Да зачем эти пятерки нужны? Что вы ребенку голову не пойми чем забиваете? Научите ее лучше шить да готовить! — не давал спуску зять. — Из нее же хозяйка никакая!

Потом приходил черед воспоминаний о его родственниках, которые прекрасно устроились в этой жизни, хотя в школе учились хорошо, если на тройки и четверки.

Молодая жена разрывалась между родителями и мужем : как, скажите примирить две стороны, если камень преткновения — племянница? Тем более, что ребенок все придирки игнорирует?

Вот так они и разъехались. Старшая дочь с мужем и ребенком до сих пор живет вместе со своими родителями и тетей, младшая, пожив отдельно и разведясь-таки с мужем, теперь свою квартиру сдает, а живет опять-таки вместе с родителями (от отца ребенка алиментов ждать не приходится — он то работает, то нет). Думаете, теперь в семье мир и лад? Ничуть не бывало! У младшей дочери сын настоящая сорви-голова. Вот ему все время в пример и ставят девочку-отличницу. А скандалы по поводу троек и двоек, которые устраивают бабушка с дедушкой нерадивому внуку и его маме, действуют на нервы абсолютно всем обитателям этой квартиры.

Да уж, квартирный вопрос испортил жизнь не одному поколению советских, а теперь уже и российских граждан . Как показывает опыт большинства семей, ужиться под одной крышей нескольким поколениям практически невозможно.

Так как же этот самый треклятый вопрос решить с наименьшим ущербом для своих нервов и семьи? Давайте попробуем найти ответы на такие непростые вопросы.

Каждый ребенок желает знать

Как это замечательно, когда бабушка живет вместе с внуками, я поняла только став мамой. Денег на няню уходит уйма, но иначе нельзя — уходить с работы я не хочу, тем более, что на одну только зарплату мужа нам троим не прожить даже без няни. Радует одно: мои профессиональные и служебные обязанности допускают работу на дому. Начальство против моего чисто виртуального (посредством Интернета) присутствия на рабочем месте не возражает.

И в то же время мои подруги, у которых детей воспитывают бабушки и дедушки, живущие с ними под одной крышей, мне завидуют. Няне можно строго наказать делать то-то и то-то, а у старшего поколения по всем вопросам всегда особое мнение. Споры, а то и скандалы неизбежны.

Психологи же в один голос говорят, что для ребенка очень важно знать историю своей семьи , наблюдать, как складываются отношения не только между мамой и папой, но и между старшим поколением и его родителями. Ребенок должен знать, что мама не просто Ира, а Ирина Викторовна, потому что ее папу зовут Виктор, что дед работал, учился, злился и влюблялся.

Раньше, когда в деревнях под одной крышей жили несколько поколений одной семьи, это выходило само собой. Теперь это превратилось в проблему. Детям в школе задают сочинения на тему «История моей семьи», а раньше ее назубок знали без всяких специальных заучиваний и домашних заданий: ребенок рос в атмосфере этой истории, каждый день общался с представителями разных ветвей и поколений своей семьи.

Сейчас большинство опрошенных на вопрос: «Стоит ли разным поколениям жить вместе?» отвечают отрицательно . Это понятно. У повзрослевших детей и взрослых разные взгляды на жизнь, разные ценности, что портит отношения. К тому же при совместной жизни приходится постоянно идти на компромиссы, наступать на горло собственной песне. Вы к этому готовы? Можете поступать так изо дня в день на протяжении многих лет? То-то же.

Но со своими родными еще можно разобраться по-семейному. А как быть, когда повзрослевший ребенок в дом родителей приводит свою вторую половину? Как зятю или невестке вписаться туда, где место занято, где уже давным-давно все установлено и разложено по полочкам? Как ей или ему, привыкшим к совсем другому укладу, другим порядкам, начать жить по-новому? И как в этих условиях вырабатывать молодой семье собственный уклад жизни, свои подходы ко многим вопросам? Потому и возникает состояние неуверенности, тревожности. Результат: молодая семья не то что жить — общаться со старшим поколением не хочет.

Психологи говорят и еще об одной опасности, которая таится в совместном проживании разных поколений. К сожалению, при совместном проживании нескольких поколений дети часто вырастают пассивными. Ведь что получается? Старики готовят обеды, убирают в доме, ходят по магазинам, воспитывают внуков, ходят в ДЕЗ и оплачивают коммунальные услуги. Дети в лучшем случае дают родителям деньги на все подобные нужды, физически совершенно не участвуя в повседневном быте своей семьи. И получается, что дети хотят получать все преимущества взрослого человека, не взяв на себя обязанности этого человека. И это опять-таки питательная почва для конфликта поколений.

Не действуй мне на нервы!

Известно, что у каждого человека обязательно должно быть место, где он мог бы побыть наедине с самим собой. Увы, когда в квартире целый день толчется множество народа, это становится недостижимой мечтой.

Впрочем, если суметь обо всем договориться, жизнь изменится к лучшему. И приватное пространство появится, и конфликты утихнут, и дети, глядишь, повзрослеют. Ведь получается такая совместная жизнь у других моих знакомых. Старшее поколение, конечно, бывало, поворчит по тому или иному поводу, но потом опять тишь, гладь и благодать. Просто после очередного горячего спора о том, кому и что делать, обитатели большой московской квартиры сели рядком и поговорили ладком. И договорились. Коммунальные платежи разделили поровну на всех членов семьи, и теперь младший внук раз в месяц собирает со всех обитателей квартиры плату за коммуналку и отдает деньги деду. Дед заполняет квитанции и оплачивает их. Бабушка готовит завтраки, обеды и ужины, внуки по ее заказу покупают в магазинах и на рынках продукты (деньги на это дают родители внуков). Что касается уборки, то тут тоже у каждого члена семьи своя зона ответственности.

Психологи сказали бы: в семье установлен четкий порядок семейных отношений , что помогает преодолевать трудности совместного существования. Ведь как было во времена оные? Под одной крышей жили как минимум три поколения одной семьи. Хозяином дома считался самый старший по возрасту мужчина. Когда он умирал, бразды правления переходили к его старшему сыну. Дом делился на женскую и мужскую половины. На женской главой считалась жена хозяина дома. Матери учили дочерей разным домашним премудростям, отцы обучали сыновей ремеслу. Основой семейного уклада было четкое распределение семейных обязанностей. Вот и весь секрет.

В общем, у совместного проживания под одной крышей молодых и старшего поколения есть свои плюсы и минусы. Причем плюсов примерно столько же, сколько и минусов.

Плюсы таковы : в родительском доме вас всегда напоят и накормят независимо от того, сколько вы зарабатываете, а в случае материальных затруднений обязательно помогут деньгами, бабушка и дедушка всегда присмотрят за внуками, если надо — шлепнут, если надо — поцелуют и приголубят, опять же нет проблемы, кому идти на родительское собрание в школу, если мама и папа работают допоздна. Большая семья — это замечательно, у нее свои традиции, своя история и приятно сознавать, что и вы — часть этой истории. Кроме того, вплотную наблюдая за взаимоотношениями в семье своей второй половины, вы лучше поймете характер и привычки своего супруга (супруги). А это скажется на ваших взаимоотношениях только в лучшую сторону.

Увы, есть у такого проживания и весьма ощутимые минусы : вам придется смириться с тем, что не вы хозяйка в этом доме, самостоятельными во всех вопросах вы тоже себя не почувствуете. Во всяком случае, решение о том, что пора отремонтировать квартиру, будете принимать не вы. Моя подруга вспоминает до сих пор (и это после 20 лет супружеской жизни!), как ее свекровь как-то на пару недель уехала в санаторий. За это время молодая невестка по-своему расставила в коридоре обувь и — в кухне — разные ложки-поварешки. Муж на это не обратил никакого внимания. Зато свекровь прямо с порога заявила:

— Ну все, я в этом доме больше не хозяйка!

И тут же начала все переставлять по-своему. Невестка — в слезы, молодой муж в недоумении только плечами пожимал. Потом все улеглось, но невестка до сих пор вспоминает, как на корню пресекли ее попытку самоутвердиться.

Существенный минус видится и в том, что молодая семья при таком «общежитии» оказывается под постоянным вольным или невольным контролем. Старшему поколению стоит больших трудов не вмешиваться в конфликт и не высказывать свое мнение по каждому малейшему поводу. От ценных советов и постоянного предъявления претензий тоже никуда не деться. Понимая, что все-таки дом не их, молодые начинают относиться к нему как к временному пристанищу. Что может сказаться на стиле жизни.

Так что решая, как жить — отдельно со старшим поколением или вместе — каждая семья принимает решение, сообразуясь со своими привычками, вкусами и обстоятельствами жизни. Другое дело, что для многих россиян даже вопроса такого не возникает. Они бы и рады пожить самостоятельно, но нет денег не то что на покупку квартиры, а даже на ее аренду. Поэтому еще один совет: не можете изменить обстоятельства — измените свое отношение к ним.

Вместе, но в то же время врозь

Можно сколько угодно говорить о том, что у каждого должна быть возможность заработать на отдельное жилье, но для России это пока недостижимая мечта. Выход? Можно, скажем, так разменять родительскую квартиру (если это вообще возможно), чтобы жить хоть и в разных квартирах, но поблизости, даже в одном доме. Скажем, в двух квартирах на одной лестничной клетке или в одном подъезде на разных этажах. Или, скажем, на расстоянии одной-двух автобусных остановок.

Говоря иначе, квартирный вопрос не будет портить жизнь россиян, если под общей крышей у каждой семьи будет своя дверь . Кстати, для нас этот путь предпочтительнее, чем разъезд по разным городам и даже концам одного города. Это обстоятельство стали учитывать и архитекторы. Появились проекты домов, состоящих из сочетаемых друг с другом модулей. Их можно достраивать и перестраивать по своему усмотрению. Другой вариант — дом-трансформер. В нем есть общее пространство — гостиные для детей и взрослых, а остальное пространство — комнаты, скомпонованные вокруг нескольких санузлов. Причем перегородки между «блоками» можно спокойно переносить. Получается, у семьи есть несколько «изолированных» квартир, объединенных общим холлом.

Впрочем, можно вообще построить дом на несколько семей (с несколькими входами). Жители каждой из «квартир» могут вести независимый образ жизни: молодые — принимать поздних гостей, и при этом не беспокоить старшее поколение семьи, а старшее поколение сможет в тишине провести вечер, не отвлекаясь на бесконечные просьбы внуков.

Таким образом и дети всегда при родителях, и родители не чувствуют себя одинокими и покинутыми. И в то же время каждая семья ведет свой независимый от других образ жизни, и у каждой хозяйки есть своя кухня. Поводов для конфликтов становится в разы меньше.

Правда, и цена такой идиллии — минимум 200-300 тысяч долларов. Верхних границ у таких особняков вообще нет. Так что квартирный вопрос пока остается для россиян самой не решаемой из всех проблем.

А исходя из собственного опыта, хочу сказать: да, родителей лучше любить на расстоянии, но как хорошо, когда это расстояние минимальное и родители в любой момент могут взять часть ваших забот на себя!

Совместная жизнь легко может превратить ваши отношения в ад! Или наоборот – перевести их на новый уровень. Пожив с тобой пару месяцев, МЧ может всерьез заговорить о свадьбе . Или наоборот – понять, что в быту вы несовместимы.

Чтобы успешно пройти проверку совместной жизнью, главное не форсировать события. Съезжаться нужно тогда, когда вы действительно готовы к этому. Вот тогда вы оба получите удовольствие от проживания под одной крышей. Однако, как узнать, дозрели ли ваши отношения до такого важного шага?

WomanJournal.ru предлагает тебе свериться с нашим списком. Если у тебя совпадет хотя бы 5 признаков, значит, скорее всего, вы с МЧ отлично уживетесь вместе. И ваша пара может смело подыскивать квартиру для совместной жизни. Итак, проверь свою готовность!

1. Твой мужчина мечты видел тебя без косметики/с похмелья/простуженной и т.д., но его чувства от этого не остыли. Если, просыпаясь с тобой утром, он с удовольствием обнимает, целует тебя, называет «своей самой красивой девочкой» и т.д. – значит, он действительно любит тебя такой, какая ты есть, даже без укладки и макияжа! Это хороший знак!
2. Он говорит, что хотел бы видеться с тобой чаще и каждую свободную минутку старается провести с тобой. Да и тебе хотелось бы проводить с любимым как можно больше времени.
3. Вы не раз в шутку обсуждали перспективу совместной жизни и уже решили, кто будет готовить, а кто выносить мусор. Если такого разговора еще не было, устрой его. Даже если вы в шутку попробуете обсудить условия совместной жизни, ты сразу поймешь, совпадают ли ваши взгляды на домашние обязанности, заработок, быт и т.д. Если нет, то лучше урегулировать разногласия и найти компромиссы еще сейчас, пока вы еще не начали жить вместе.
4. Вам нравится проводить время вдвоем и наедине друг с другом вам не бывает скучно. Многие пары держатся только за счет постоянных совместных развлечений: рестораны, кино, клубы, компании. А оставшись наедине друг с другом в квартире, они осознают, что им и поговорить-то не о чем. Убедись, что это не про вас!
5. Ты знаешь недостатки своего МЧ, но вполне готова их проигнорировать. Съезжаться стоит только тогда, когда ты принимаешь любимого таким, какой он есть. Если, съезжаясь, ты надеешься его переделать, то ваша совместная жизнь превратится в вечную войну.
6. Перспектива совместной жизни тебя вдохновляет! Ты вовсю мечтаешь, как будешь готовить романтический ужин при свечах или вместе принимать пенную ванну. Если же совместная жизнь ассоциируется у тебя с горой немытой посуды, скучным рутинным сексом и вылинявшим халатом, видно ты еще не дозрела.
7. Вы уже обсудили и решили для себя финансовый вопрос. Кто будет зарабатывать деньги? Кто платить за квартиру? На чьи доходы вы поедете в отпуск? Сколько каждый из вас будет отдавать в общий бюджет? Если вы уже обсудили тему денег и пришли к согласию, значит вашей любовной лодке скалы быта не страшны.
8. МЧ уже сделал тебе предложение, но вы решили проверить отношения совместной жизнью. Вполне разумно!
9. У вас есть подходящая жилплощадь. Желательно, конечно, жить вдвоем. Но если такой возможности нет, и вы живете с родственниками, то, по крайней мере, живите в той квартире, где меньше проблем! Подумай, хочешь ли ты жить не только с МЧ, но и с его мамой, бабушкой, собакой и стервой-сестрой ? Если нет, не спешите съезжаться!
10. МЧ предложил жить вместе, и ты на радостях, не раздумывая, сказала «да»! Это самый верный признак твоей готовности. Похоже, ты хочешь этого всем сердцем и разум не в состоянии контролировать твои чувства. Отлично! Съезжайтесь! И пусть ваши чувства только крепнут, а ваш роман движется по направлению к свадебному хэппи-энду!

А вот те причины, по которым не стоит съезжаться:

• Все подруги съехались с бойфрендами, и ты решила, что тебе тоже пора.
• Ваши отношения оставляют желать лучшего, и ты надеешься поправить их совместной жизнью.
• Тебе надоело жить с родителями и ты хочешь переехать от них любой ценой.
• Тебе просто нравится квартира твоего МЧ. Причем намного сильнее, чем сам МЧ!

Жить вместе – это очень серьезный и большой шаг в отношениях. Убедитесь, что это решение не сделано поспешно, а тщательно взвешено Вами. Мечты о том, чтоб поиграть в семью, очень заманчивы, но не всегда реальны. Ниже Вы увидите 12 признаков того, что Вам пора жить вместе с Вашим парнем.

1. Вы любите этого человека

Наверное, это самый важный признак того, что пора начинать жить с любимым. Если Вы не любите этого человека, а , объясните ему, что еще не готовы к такому шагу. Если Вы оба разделяете чувства друг к другу, будьте искренни и поговорите об этом. Если люди действительно любят друг друга мелкие детали, которые тревожат Вас, вряд ли станут важными.

2. Вы планируете совместное будущее

Не начинайте совместную жизнь с человеком, если Вы не представляете своего будущего с ним. Если свадьба и семья или просто быть вместе не планируется в ближайшее время, не спешите съезжаться. Разрыв во время совместного проживания очень сложная и эмоциональная ситуация. Даже более эмоциональная, чем обычный разрыв.

3. Вы вместе почти каждую ночь

Когда Вы каждый вечер проводите у своего любимого и остаетесь ночевать у него, значит действительно пришло время подумать о совместной жизни. Количество времени, которое Вы проводите вместе, является показателем, готовы ли Вы жить вместе. Переходите от постоянных разъездов и начните подыскивать совместную кровать.

4. Это возможно финансово

Во время поиска квартиры, убедитесь, что Вы не переступаете свои финансовые возможности. Я уверена, что Ваш мужчина будет рад заботиться о Вас, и оплатит квартиру, что очень мило, но на самом деле, я знаю, что во многих случаях возникает чувство обиды. Поделите цену за квартиру 50/50 или 70/30, в любом случае очень важно, чтоб Вы также вкладывали свою долю.

5. Не используйте парня в качестве спасательного круга

Этот пункт относится к предыдущему. Не стоит использовать парня, если у Вас финансовые проблемы. Это нечестно по отношению к нему и к Вам. Я знаю, что иногда эта мысль греет, но на самом деле Вы будете больше уважать себя, если сами обеспечите себя, а не будете жить с человеком ради денег. Также, может быть и иначе. Не становитесь спасительницей для парня. Не позволяйте парню сидеть у Вас на шее только потому, что у Вас в жизни все хорошо.

6. Он знает все о Вас

Отношения словно путешествие. Для того чтобы узнать другого человека, нужно время. Прежде чем начать жить вместе, убедитесь, что Вы знаете абсолютно все друг о друге. Я думаю, Вам не хочется найти скелет в шкафу, когда Вы уже решились жить вместе.

7. Вы хотите быть абсолютно открытой

Девушки, мы все знаем, как неудобно вести себя естественно рядом с парнем. Нужно время, чтоб появляться перед ним без макияжа, в удобной одежде, с волосами, собранными в хвостик. А если Вы подхватили простуду, я имею ввиду, что Вы не хотите, чтоб Вас видели такой! Я люблю побыть одна, ведь тогда я не переживаю по поводу того, как я выгляжу или что делаю. Убедитесь, что Вы готовы раскрыть все тайны, прежде чем начинать жить с парнем. Тогда, Вы будете комфортно чувствовать себя друг с другом, когда ответственный шаг будет сделан.

8. Между Вами царит обоюдное доверие и уважение

Это действительно важно, ведь без доверия и уважения друг к другу, все, чем Вы будете заниматься, это спорить по каждой мелочи. У каждого своя домашняя жизнь. Не будете ли Вы осуждать парня, если он захочет отдохнуть на диване вместо того, чтоб помыть посуду? У каждого бывают моменты, когда нам необходимо время и личное пространство. Одна из моих лучших подруг посоветовала мне правило «дай пять минут», которое она использует в отношениях с мужем – в любое время, во время ссоры или придя домой, когда один говорит эти 3 слова, другой должен проявить уважение и оставить партнера в покое.

9. Старайтесь, чтоб это не было сюрпризом

Убедитесь, что начало совместной жизни не будет неожиданностью для Вас! Очень важно долго обсуждать эту идею и планировать все заранее. Не делайте так, что Ваша половинка придет домой однажды вечером, а там ее будут ждать коробки с вещами и ключи от новой квартиры.

10. Вы умеете найти компромисс, если одному из Вас что-то не нравится

К этому времени Вы оба должны знать, что раздражает каждого из вас. Когда речь идет об отношениях, мы или принимаем эти нюансы, или нет. Если все же нет, я точно бы не согласилась жить с парнем, лучше жить порознь. Главное в отношениях это компромисс, поэтому уступайте в чем-то, чтоб Вам тоже уступили. Не забывайте искренне говорить обо всех таких вещах. В другом случае, все Ваши недовольства будут расти внутри Вас и Вы взорветесь, а это худший сценарий.

11. Если дошло до того

Съезжаться с любимым человеком не стоит потому, что просто дошло до этого. Оседать не всегда хорошо. Это не очень здорово или весело. Начало совместной жизни с Вашим другом должно стать увлекательным приключением, а не обузой!

12. Вы знаете его семью

Если Вы начинаете жить с человеком, и даже не видело его родителей, это опасный знак. Это значит, что они не воспринимают серьезно будущее с Вами. Кроме того очень важно помнить, что как только Вы начинаете жить вместе, семья будет появляться гораздо чаще, чем Вы думаете!

Я надеюсь, что 12 признаков, когда пора начинать совместно жить с парнем, изложенные выше, дали ответы на любые Ваши вопросы. Ключевые вещи – Вы любите друг друга; четко осознаете, что делаете; и не планируете быть с кем-то другим. Если же есть хотя бы доля сомнения, не торопите события. И не бойтесь сказать «нет», если Ваш партнер предлагает съехаться. Если он не уважает это Ваше желание, тогда возможно Вы просто должны были понять, что это не тот человек, с которым Вам стоить жить!

Довольно часто ко мне обращаются за помощью молодые пары, которые приняли решение жить вместе и спустя какое-то время (полгода-год) обнаружили, что их стал "съедать быт".

Конфетно-букетный период прошел, оставив гамму положительных воспоминаний. Вы приняли решение жить вместе, первое время, как правило, оба партнера сильно стараются, прилагая максимум усилий, чтобы угодить второй половинке. Почти все свое время вы стремитесь быть вместе, вы вместе готовите еду, вместе смотрите фильмы, вместе гуляете, вместе ходите за покупками, вместе мечтаете. Это доставляет вам удовольствие, вы чувствуете себя частью этих отношений, частью друг друга. В этот период пары практически не конфликтуют, прибывая в состоянии любовной эйфории. Но с течением времени "розовые очки" медленно соскользая, падают таки на пол и вы начинаете отдаляться. Жизнь стремится вернуть вас в обычное русло. Вы "возвращаетесь к себе", вспоминаете о друзьях и подругах, начинаете работать и думать о своих планах. То же самое происходит с вашим партнером. Это закономерное развитие отношений. Однако любые перемены непросты и тут-то и начинаются первые конфликты.

Итак, четыре традиционные сложности начала совместного проживания:

1. Он/Она уже не любят меня так, как раньше.

   Вы "возвращаетесь" к привычному ритму жизни. Теперь он находит время для встреч с друзьями, ходит на корпоративы, в тренажерный зал, иногда он просто хочет побыть один, он может играть в игры, читать или сидеть в социальных сетях. В это время партнеру, который нуждается в привязанности больше, кажется, что чувства остывают и все рушится . Чувства действительно становятся спокойнее, и это здорово! На смену страсти, влюбленности приходит любовь, уважение, доверие, вы более осознанно способны посмотреть на свой выбор. Полезно понимать следующее: всё, что с вами происходит нормальное развитие отношений. Радуйтесь, всё идет по плану! В этот период также полезно научиться наполнять свою жизнь событиями, людьми, эмоциями без слияния с партнером. Вам стоит стараться принимать идею о том, что вашему партнеру может быть хорошо где-то без вас, что он может нравиться другим людям и это само по себе неплохо. Довольно часто под словом "любовь" люди подразумевают совершенно другие вещи, например, "способность уделять мне время", "возможность тратить на меня деньги" , "испытывать удовольствие от общения только со мной"… поэтому полезно сделать тему любви в этом смысле открытой, обсуждаемой.

2. Наша жизнь скучна и однообразна "работа-дом-работа".

   Если в этот период договориться не удается и уступает сторона, стремящаяся к автономности, начинаются конфликты "нас съедает быт". В этом случае пара живет закрытой семьей, все свое свободное время они проводят вместе. Образная фраза "работа-дом-работа" для них реальность. Рано или поздно партнер, стремящийся к автономности, начинает испытывать напряжение, которое рождает раздражение (а глубинно злость) по отношению к партнеру. Признаться в этом - значит обидеть, спровоцировать скандал, в этот период отношения длятся за счет терпения. Зачастую в основе подобных историй лежит конфликт доверия, вот это и нужно развивать. Стоит научиться доверять партнеру, а соответственно и себе в том, что вы достаточно хороши для того, чтобы быть с вами в эмоционально-близких отношениях достаточно долго.

3. Он/Она многое делает не так, как положено.

   Вы оба постепенно возвращаетесь к обычному ритму жизни. Пришла пора "мыть посуду" и "выносить мусор". Большое количество ссор происходят по поводу бытовых проблем. Довольно часто корнем зла является поиск справедливости. Партнеры начинают подсчитывать, кто сколько делает и как часто. Но это путь в никуда, подобная стратегия работает по принципу снежного кома - чем дальше, тем больше претензи!

   Вторая достаточно распространенная трудность - разные традиции в родительских семьях. Я часто вспоминаю слова одного мне очень близкого человека, которая так описывала свой период притирки с мужем: "Мой папка всегда маме помогал", на что ей муж отвечал: "А мой папка всегда на диване лежал". Этот эпизод здорово описывает процесс становления новых традиций в молодой семье. В данный период необходимо ввести правила и открыто поделить обязанности. Кроме того, я думаю, полезно принять идею о том, что партнер пришел в вашу жизнь не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Учитесь принимать его таким, какой он есть и прощать ему его несовершенства.

4. Мы постоянно ругаемся и чем дальше, тем сильнее.

   Переговоры - это процесс, процесс долгий и порой непростой. Поэтому жалобы на частые ссоры также являются традиционными. Думаю, полезно научиться относиться к конфликтам, как к нормальному течению отношений. Избитая фраза "все люди ссорятся", в общем-то, справедлива. Другое дело как вы это делаете! Обычно люди договариваются о том, как ссориться можно, а как нет - уже после того, как все случилось.

   Итак, после того, как вы уже что-то попробовали, полезно сделать работу над ошибками и также, как и во всем другом договориться, что делать можно, а что нет и почему. Подобные переговоры должны носить проясняющий характер: сопровождаться вопросами, обращенными партнеру и откровениями по поводу чувств, которые вызывает то или иное его поведение или слова, а также искреннее признание мотивов своего поведения в конфликте.

Я убеждена - всё в мире по любви! Если вы научитесь искренне любить (принимать партнера), а не искать справедливости; если вы будете готовы скорее развиваться в ваших отношениях вместе, а не воспитывать друг друга… Будет Вам Счастье!

Есть одно очень суровое, но меткое выражение, что нет более случайного родства, чем кровное . Действительно, если супруга мы себе выбираем, пытаясь найти человека, который будет гармонично дополнять, то родственники даются нам такими, какие есть.

С ними приходится учиться жить вместе, искать способы уходить от конфликтов и улучшать совместный быт год от года. Как ужиться разным людям на одной территории, чтобы не пришлось через пару лет разойтись и одному из них платить алименты? Наверное, спросить об этом надо у тех, кто на этом собаку съел – у жителей коммуналок.

Противоположности притягиваются

Если в вашей семье есть человек, который очень сильно вас раздражает, значит, вы видите в нем свое отражение . Такое явление психологи заметили давно. А вот противоположности, наоборот притягиваются. Поэтому, если в вашей будущей свекрови вас очень сильно раздражает какая-то черта, поищите ее в себе. Не откладывайте решение этой проблемы до свадьбы, когда будете замужем, другие проблемы появятся. Нашли? Теперь поработайте в первую очередь над своей проблемой, тогда с новой родственницей вам станет намного проще найти общий язык.

Если же в вашем доме есть человек, который ваша полная противоположность, есть шанс попасть под его влияние, что не всегда хорошо для личности . Например, вы мягкий тактичный человек, а отец – грубый и бесцеремонный. Такому человеку вы не сможете сказать слова против. Более того, подсознательно вы будете искать себе точно такого же партнера. Как не потерять при этом себя? Учитесь тем чертам, которых вам не хватает – рано или поздно вы сможете дать отпор и разорвете замкнутый круг.

Выстраивайте отношения, исходя из темперамента

Разность темпераментов может быть причиной множества конфликтов в семье . Как ужиться разным людям, имеющим совершенно разную скорость протекания мыслительных процессов. Если ваш муж меланхолик, а вы холерик, найти общий язык будет очень сложно. Тут или вам придется тормозить себя, или мужу (парню) — разгоняться. Если вы сангвиник, вас может раздражать неторопливость и непробиваемость флегматика.

Идите на уступки, чтобы ужиться вместе

Если вы слишком разные или стали таковыми, вам придется что-то предлагать друг другу, идти на компромиссы . Причем, чаще всего это будет не какое-то третье решение, а одно из двух – или ваше желание, или его. Если в своей семье вы заведете определенную очередность того, кто идет на компромисс, вам будет намного легче выстраивать отношения .

Также старайтесь удалить из своей жизни все, что может провоцировать партнера на раздражение , чтобы это в конечном итоге не привело к появлению желания развестись с любимым человеком. Конечно, никто не должен ждать от вас того, чтобы вы полностью растворились в семье, забыли о своих интересах и делали только то, что от вас ожидают, чтобы любимому было хорошо . Стоит ли так делать? Конечно, нет.

Например, вы очень любите общаться с подругами, а ваш муж не настолько коммуникабельный человек . Переделать его уже не получится, а вот справедливо расставить приоритеты и выделить подругам ровно столько времени, сколько те заслуживают , вполне по силам. Все-таки, именно семья должна быть у вас в приоритете , а все остальное приложится.