Как наладить отношения с сестрой, если поссорились? Ссоры между сестрами могут затянутся на всю жизнь.

Многолетние ссоры и недопонимания с родными сестрами и братьями могут затянутся на всю жизнь. Но как найти общий язык? Как спастись от океана недоговоренностей, зависти и неприязни?

С чего все началось?

Лера младше меня всего на три года. Разница не такая и большая. Много лет мы с ней делили пополам одну детскую комнату, один платяной шкаф, одну одежду. Когда Лера была маленькой, она с нетерпением ждала, когда приглянувшаяся ей блузочка наконец на мне затрещит по швам. Потому что тогда она станет полноправной ее хозяйкой. Потом - когда я не влезу в джинсы, не натяну кроссовки, не застегну пуговку на юбке.

Когда я поступила в институт, Лерка с завистью смотрела на моих взрослых однокурсников, поднимала крик, если я вдруг без нее отправлялась с друзьями на дискотеку. И мне везде приходилось брать ее с собой. В принципе, я была не против. Но иногда она становилась третьим лишним. Мои кавалеры подсмеивались над ней - она страшно обижалась и жаловалась маме…

С тех пор прошло много лет, но она не изменилась. Лера рано выскочила замуж. Брак оказался неудачным, муж - занудой, свекровь - сварливой, квартира - маленькой. В результате она вместе с малышкой переселилась к родителям.

Через некоторое время сестра снова вышла замуж. Уже квартира была родительской, и жаловаться на нее не приходилось. Но личная жизнь все равно не заладилась. Муж оказался научным сотрудником, мечтал о диссертации, много времени посвящал сидению в библиотеках, а не добыванию на хлеб насущный. Так что Лерке самой пришлось искать лишний заработок.

Но я не виновата, что моя жизнь оказалась чуть-чуть лучше ее. Появляясь у нас в гостях, сестра не могла скрыть обиды. Я пыталась ее успокоить и наставить на путь истинный. И тут я совершила непоправимую ошибку. Лучше бы вообще промолчала.

Старшая сестра, которой в жизни повезло немного больше, постепенно превратилась в «красную тряпочку». Ее сначала пытались незамечать; потом от нее отмахивались. Но вскоре эта «красная тряпочка» стала слишком мешать, просто раздражать. С этих пор у нас начались серьезные ссоры.

Однажды осматривая нашу новую квартиру, сестра вдруг наткнулась на чайный сервиз, подаренный мне мамой по случаю новоселья, и непредусмотрительно оставленный мной распакованным на столе. «А это откуда? Опять купила?» - как бы невзначай поинтересовалась Лерка. «Нет, мама подарила». В воздухе повисло грозовое молчание, не предвещавшее ничего хорошего для меня. Через некоторое время до меня донесся монолог: «Подарила! А мы пьем из треснувших чашек. Конечно, это твоя любимица, а я всегда у вас была падчерицей…» Монолог продолжался минут пять, прерываясь лишь в те редкие моменты, когда нужно было перевести дыхание и набрать воздух для следующей фразы. Видимо в это время мама пыталась что-то вставить в свою защиту. Но Лерка с новой силой шла «на абордаж». «Хочешь, я тебе его отдам?» – спросила я. «Подачек от тебя мне не надо!» Сестра гордо хлопнула дверью. Через неделю в их комнате на самом видном месте красовался новый кофейный сервиз, который, в принципе, никому не был нужен. Ведь гостей в такую тесноту они никогда не приглашали. Но Леркино самолюбие торжествовало.

В последнее время я все реже стала бывать в родительском доме, потому что каждый приход заканчивался ссорой или обидами. «Новенькое платьице опять прикупила», - Лерка, поджав губки, проплыла мимо в свою комнату и плотно прикрыла двери. А вечером на кухне перемывая посуду, рискуя при этом всю ее перебить от нахлынувших чувств, она выговаривала: «Платье-то новое, а подарочки племянницам на пару гривен принесла. Кому нужны ее шоколадки! Лучше бы колготки купила».

А еще она помнит, как однажды к нам в гости приехал родственник – мамин двоюродный дядька. И мы пошли показывать ему наш маленький город. «Зайдя в магазин, ты выпросила у него куклу, - оттачивая каждое слово, любит повторят сестра. - Тебе он купил, а мне нет. Я помню, как ты довольная шла впереди, прижимая к себе куклу, а я плелась сзади и еле сдерживала слезы». Этот эпизод из далекого детства, о котором я даже не подозревала, мучил ее много лет.

Враги навсегда

Старшая сестра моей одноклассницы Люды старше ее на семь лет. Видимо родители немного запозднились с младшенькой, потому что разница в возрасте у них довольно большая. И ничего удивительного, что Оля по праву старшей всегда пыталась командовать младшей. Куда пойти, с кем дружить, во сколько вернуться домой. Она самая первая выступила с протестом, что младшая сестра в восьмом классе надумала ходить на дискотеки. «Мала еще, там тебе делать нечего». И с детства у них ни один вечер не заканчивался без ссор. «Опять ты рылась в моем столе? Что ты там все время ищешь?» - злилась Оля. А мы как раз незадолго до ее прихода рассматривали учебник биологии для девятого класса. «Снова она мои платья примеряла», - постоянно жаловалась она маме. Но и Люда никогда не давала спуску старшей сестре. Все время придумывала какие-то козни. Наряды ее она действительно любила перемерять в отсутствии сестры. Иногда это заканчивалась плачевно: то дыркой на кофточке, то сломанным каблуком...

Детство прошло, но вражда между сестрами не проходила, а с годами наоборот становилась все сильнее. Особенно меня поразил один случай. Старшая сестра давно уже была замужем. Люда училась в другом городе и, приехав как-то раз на каникулы, сообщила, что тоже выходит замуж. Старшая сестра по такому случаю подарила ей отрез красивой ткани на свадебное платье. Но вот туфли Люда никак не могла купить. И надо же такому случиться, чтобы старшая где-то нашла именно те, которые нравились будущей невесте. Естественно, пожертвовать туфли младшей Оля не захотела даже ради свадьбы. Сестры так разругались, что старшую не пускали в родительский дом. А после очередного ее визита ей вслед на лестничную площадку полетел заранее изрезанный ножницами отрез материи.

С тех пор сестры практически не общались. Они не встречались семьями. О рождении детей у младшей старшая сестра узнавала только случайно, а рождение третьего ребенка Люда тщательно скрывала, считая, что старшая сестра может ей навредить своей завистью.

Сестер не выбирают

Действительно, сестер не выбирают. И поводов испортить отношения между ними более, чем достаточно. Ссорясь, мы мало обращаем внимание на то, какие выражения подбираем, что делаем в пылу обиды. А потом не находим нужных слов для примирения, и с каждым разом становимся все дальше друг от друга. И ладно бы, поводом послужило неподеленное бабушкино наследство или еще нечто подобное, а то ерунда какая-нибудь – и люди расстаются на долгие и долгие годы. Но стоит ли превращаться в непримиримых врагов двум родным людям? Об этом ли мечтали наши родители, радуясь двум маленьким девочкам?

Они были уверены, что оставляют после себя двух любящих, родных людей, которые всегда придут друг другу на помощь. Так стоит ли превращать во врага родную сестру? Не лучше ли стать просто подругами, забыть обиды, стараться прощать друг другу как можно больше, даже то, что не простили бы любому другому человеку. Ведь хлопнуть дверью гораздо проще, чем понять друг друга или просто принять все как должное, ни о чем не спрашивая, ничего не напоминая. И конечно, не стоит завидовать родной сестре. Лучше заняться своими проблемами, потратить силы на их решение, чем грызть себя каждый день мыслями: почему ей везет в жизни больше, чем мне.

Марина ЯРОШ

Клуб Родителей

Мне 27 лет, моей сестре 24. С самого детства мы ссоримся из-за всего буквально.Но т.к. я старшая, то чаще от родителей за ссоры попадало именно мне. Мама и особенно папа всегда ей потакали, упрекали меня что она маленькая и ее нельзя обижать и т.д. Что касается домашней работы - то же самое.
Но и периоды мирных отношений у нас тоже были.
Когда я выросла и переехала жить к мужу, отношения с сестрой сошли на Нет, хотя из города я не уехала, часто приходила к родителям в гости, звонила. Просто у сестры началась своя жизнь и она вообще не считала нужным поддерживать со мной контакты. Когда я приходила в гости, она или сидела в интернете, или уходила куда-нибудь, иногда даже не поздоровавшись. Зато время от времени обращалась ко мне за помощью, т.е. звонила когда ей что-то было надо.
Меня это так обижало, ее требования и капризы, если я отказывала ей, что мой муж не выдержал и поругался с ней. Мама конечно встала на сторону сестры и мы были в долгой ссоре.
Потом через пару лет вроде как все стало как прежде. Мы все общаемся, на моего мужа вроде никто не дуется. Но с сестрой по-прежнему периодически ссоримся по пустякам.
И вот недавно, мило общаемся с ней и интернете, она мне рассказывает о своих планах на будущее, а именно об открытии своего дела и вроде как хочет через меня наладить контакт с моим начальником в плане сотрудничества. Я ей сказала, что у нас в организации много сложностей и тонкостей, а у них ни опыта, ни юр.лица даже нет, и сказала, что они с мужем будут выглядеть как школьники перед серьезным бизнесменом.
Сестра почему-то решила что я ее мужа как-то оскорбила этим словом школьник, что мне совершенно непонятно. Весь разговор вылился в ужасную ругань, она наговорила мне кучу гадостей. Нажаловалась маме и та опять на ее стороне. Даже не разобравшись, не спросив меня что и почему я сказала, мама набросилась на меня с упреками, защищая сестру и ее мужа. Никого не остановил тот факт, что я беременна. Они довели меня до слез и почти что до истерики.
Мой муж из-за переживаний за меня позвонил моей маме и с ней поругался, т.е. встал на мою защиту. И теперь у нас опять скандал, все друг на друга обижены. Короче, мы с мужем оказались самыми плохими, скандалистами и эгоистами.
Не знаю что делать, так обидно что сестра совсем не понимает своей вины... Она же раздула ссору на ровном месте. И маме моей не могу объяснить, что я никого не оскорбляла и слова плохого не говорила.
На душе так плохо и тяжело. Посоветуйте, как убедить родственников что я не плохая и не отношусь к ним плохо.

Здравствуйте.
Моя проблема в комплексах. Я слышала о комплексе "младшего ребенка", так вот я, наверно, - хрестоматийный пример. С сестрой разница в 5 лет. С детства нас сравнивали, и сравнение всегда было не в мою пользу: я была очень некрасивым ребенком, сестра же напротив - очаровательной кудряшкой. Ну и так как она старше, умней тоже была она...

Т. е. старшая дочка умненькая и красивая, мы ее очень любим, ну, пусть у нее и дурной характер, но все равно она очень хорошая. И младшая дочка - страшненькая и глупенькая, но ничего, она ведь наша дочка, ее мы тоже любим...

Я привыкла к тому, что меня любят за то, что я есть, а не за то, что я делаю. Потому что я была добрей, мягче, спокойнее, чем сестра, но этого никто не замечал. Я не привыкла добиваться чего-то, я пассивна.

В школе я не пыталась заслужить расположение учителей, но, наверно, моя уверенность в том, что меня и так все любят, влияла на них, и они меня любили. Пятерки я получала просто так. С друзьями то же самое. Я не навязывалась в друзья никому, я не пыталась заслужить доверие, расположение... Но всегда пользовалась популярностью.

Но детство кончилось. Я понимаю, что должна бороться за свое счастье, делать хоть что-то. Но кроме того, о чем я уже рассказала, на меня влияет еще и то, что я где-то внутри понимаю, что ничего не представляю из себя - тень сестры всегда стоит надо мной.

У нас очень тяжелые отношения. Мы постоянно ссоримся, она говорит мне очень острые слова, она бьет меня (в ней килограмм на 10 больше веса), когда у меня находятся ответные слова... Папа в наши конфликты вообще не вмешивается (хотя я знаю, что он на моей стороне), а мама всегда за нее. Последний пример. В разгар ссоры сестра схватила светильник со стены и бросила в мою сторону. Он ударился об подоконник и разбился на мелкие кусочки. Я не знаю, можно ли им убить, но оставить шрамы на лице (от ее ногтей у меня уже есть) наверняка... Мама видела все это, но не сказала ни слова. (Папа в Москве в командировке сейчас) Сестра, продолжая истерить, оделась и ушла, говоря, что уходит навсегда, что не может жить с таким человеком как я... Мама конечно жалеет ее и ненавидит меня... Хотя мне ооочень плохо, я лежала в своей комнате и рыдала; если бы не мои друзья, которые растормошили меня, я бы и не встала. Так я поднялась, разделась и легла спать. Сестра, кстати, вернулась через два часа, но я уже была заклеймена, как маленькая стрева, из-за которой она ушла из дома...

Сегодня я пришла в институт, меня колотило от страха, ужаса и боли. Я высказалась своим знакомым (вроде-как друзьям), огромное спасибо на самом деле им, они предложили научить меня драться или подарить мне шлем и бронежилет. Шутят, конечно, но только шутки и ирония позволяют мне до сих пор жить так. Еще несколько раз в течении дня я срывалась на истерику, но щас все в порядке, вроде бы.

Я не знаю, что мне делать. Когда приедет папа, я буду просить его снять мне кваритру, что бы не жить с ней в одном месте. Кроме того, что мои нервы страдают, может еще и здоровье мое пострадать. Но я не могу рассказать ему всего. Ведь мы обе его дочки и если яскажу, что она кидала в меня лампу, скажу слова, которые она произносила в мой адрес, это будет значит, что я настраиваю его против собственного ребенка.

Мне страшно, я в неопределенности, кроме проблем в семье и комплексов, которые идут из семьи, у меня еще куча заморочек.Я, например, не могу влюбиться. Я встречаюсь с парнями, но только по их инициативе. Я никогда ни к кому не привязывалась.

Я вижу свои проблемы, я даже составляла списки своих проблем, чертила схемы и строила планы, как от них избавиться. Но я не могу. Я пыталась, но с подсознанием сделать ничего не могу. Прошу вас, помогите...

Ответы психологов:

Проблемная область:

Родственные отношения

Проблемная область:

Неуверенность в себе

Проблемная область:

Насилие и травма

Комментарии

Я СТАРШАЯ и тоже тяжело дается общение

АЛЁНА! - 30.08.2010 - 23:44

разница с сестрой 5.7лет, она пошла в маму сильным характером и боевой хваткостью,всех строит, я же в папу мягким и во всем стараюсь уступать
чем старше она становиться тем тяжелее нам дается общение, ей 14, мне 20
она ездиет на Флешмобы на всякие конкурсы и встречи с ребятами и с каждым днем/месяцем я замечаю больше Холода и больше дерзких слов в мои сторону, (она баскетболистка и посильнее меня в 2 раза), я вообще самая маленькая в семье
и если что не так..то может и врезать
в общем я тебя понимаю....боюсь что когда станем старше мы общаться не будем(((((((((((((
я плачу я переживаю, пытаюсь поговорить-бесполезно
видимо переходный возраст и тут я со своими заморочками пристаю

не вените себя, виноваты прежде всего родители.

ГосЕленать - 29.04.2011 - 11:56

Я в семье младше на 9- лет от сестры.Мне сейчас 45-лет, я ее очень ненавидела в детстве, вилкой проткнула ее щеку, била ее, выгоняла из дому. С вершины прожитых лет, понимаю,что виновата в этом наша мама (ну и папа тоже, т.к. мирно соглашался с ее действиями). Она всегда говорила, что сестра красавица, а я уродка. Меня это злило, и я делала пакости. Когда мы повзрослели,мама, чтобы в нашу 3-х комнатную кв-ру сестра никого не привела, моя мамочка,моими руками выгоняла старшую дочь из дому.Страшно вспомнить в подростковом возрасте,сколько гадостей я ей наговорила.
Дружить я с ней начала лет в 30.(сколько потеряно времени, сколько ошибок мною сделано, как бы пригодился совет старшей сестры, маме не все скажешь, те более нашей).
Сейчас мы не можем прожить и дня, чтобы не увидиться,перезваниваемся и т.д.У нас очень теплые отношения.Мы помогаем и поддерживаем друг друга. Слава Богу, что время лечит и ставит все на свои места.
Мама сейчас живет со мной (папа умер).Я провожу иногда с ней воспитательные беседы, но поняла, что безтолку. Она на нас обижена,что мы не ценим и не любим ее(такой она человек). Так что совет от меня. Скорее сваливайте от "родного гнезда" и начинайте жить самостоятельно и все пройдет " и печаль и радость"...

Мне такая история тоже

Мне такая история тоже знакома - неравенство отношений. Я старше брата на 3 года, поэтому с самого детства мне внушали, будто я что-то "должна", т.к. старше, соответственно, должна быть умнее. Мне с самого детства казалось, что мама любит брата больше, но сейчас понимаю, что он тот еще жук, и просто удачно подстраивается под ее настроение. А я, наоборот, не хочу-не могу-не буду))) Пусть сами подстраиваются)
В общем, сейчас у нас с братом отношения нормальные. У каждого свои заморочки в голове, поэтому понять другого трудно. Но в этом, думаю, и мастерство - умение поставить себя на место собеседника)

Альфия, думаю, тебе нужно постараться (как бы не звучало смешно, глупо, просто) не обращать внимание на ее острословия и действия. Думаю, твоя сестра несчастна, на самом деле, потому что со своей красотой и умом не получает той любви и внимания, которое достается тебе "просто так". Про нее говорят, она нравится, но любят ее, возможно, меньше (если количество любви можно оценить). Это просто ревность. Причем, думаю, не сестринская, а женская. К тому же, выплескивая на тебя свое негодование, она разряжется, получает удовольствие, возможно... Не давай ей такой возможности. Ломай сценарии, не давай событиям развиваться по ее плану, строи свои!!!)
Пока вижу в этом самый простой способ сгладить отношения, чтобы не заниматься самокопанием. Потому что далеко не все проблемы в тебе. Очевидно, что у нее куча своих комплексов и тараканов.
Второй вариант: лаской, заботой, любовью постараться ей помочь. В лоб задать вопросы, почему и зачем она так поступает, дать понять, что тебя печалят ваши ссоры, что ты ее любишь и пр. Это тяжело, знаю, но стоит попробовать хотя бы раз (у меня с братом после 2-х таких приливов нежности скандалы долго не возникают)
А время, как уже писали, все расставит по местам. Она заведет семью и переключится)
Ну, а родители... Думаю, они правы,что не вмешиваются. Вы уже большие девочки, давайте как-то сами) Вы обе дня них любимые дочери!
Самое интересное, что как только ты наладишь отношения в семье, тут же, поверь мне, незамедлительно личная жизнь забьет ключом!

Успехов тебе и любви!

Добрый день! Мне 60лет сестре 55 Всегда жили дружно. Произошла ссора после смерти мамы. Она с ней проживала 3 года. А я я 17 лет ходила к маме и ухаживала за ней.где воды принесу.полы помою. так-как ноги у нее были больные.Мама написала перед смертью письмо.где писала чтобы мы жили дружно. А оказадлось наоборот. У нее жесткий характер. Она меня обидела словами. Но я все равно иду мириться. Она нет. Она мне грубит. Не хочет нормально разговаривать. Так дочь говорит не ходи ть мне к ней. А я не могу ведь сестра. А потом плачу после нее и сильно переживаю.Как быть.? Возможно лучше забыть про нее на время? Не знаю а меня тянет в мамин домда и к ней. Ведь мы с ней вдвоем осттались.

Ответы психологов

Уважаемая Екатерина.

Продолжайте любить сестру,миритесь.

То,что сестра жесткая,плохо разговаривает с Вами-это ее состояние,ее проблемы.

Наверное,Вы-милосерднее ее,добрее,терпимее.Она не такая,просто принимайте это.Обижаться не надо.Добрый человек всегда прощает,сколько не кричи на него,сколько не отвергай.Просто не растраивайтесь,поймите,это в ее душе нет мира,в ее душе жесткость и ссоры.Просто жалейте ее...

Возможно,действительно,не надо часто ее навещать,попаробуйте навещать ее реже.Вспоминайте маму...,все самое дорогое и хорошее,вспоминайте сестру,желайте сестре от всей души покоя и смягчения.

Понимаете,у Вас все есть в душе-любовь к маме,к сестре.ЕСТЬ В ДУШЕ.ВСЕГДА с ВАМИ.И совсем не обязательно часто быть у сестры,которая несчастна в чем-то,она-взрослая,позвольте ей жить так,как желает.

А у Вас есть дочь,вот и передайте ей свою МАТЕРИНСКУЮ ЛЮБОВЬ и ЗАБОТУ.

С пожеланием МИРА в ДУШЕ.

Уважаемая Екатерина! Отпустите ситуацию на авось. Любите сетру так,как и любили. Насильно мил не будешь, а своим поведением ей помочь сложно. если у нее есть к Вам претензии, то своим поведением и хождением Вы еще больше усугуляете эти отношения. Нужно время, чтобы она может быть поняла, что Вас осталось только двое, и что кроме Вас родней никого нет. Когда Вы ходите и пытаетесь ей что-то доказать происходит обратный процесс, процесс отвержения. Когда Вы перестанете домогаться ее внимания, ситуация изменится, только для этого должно пройти время. а похоже у Вашей сестры многое претензий к Вам и она больше злится на Вас, чем желает дружеских отношений.

Как говорится, НА ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ, лишь бы она не опоздала со своимраскаиванием.

Но, что не делается все к лучшему, на воля Божья. Молитесь за нее и Ваши отношения, а также за здоровье и дружеские отношения между Вашими детьми, это лучший вариант, чем заниматься самоедством и тратить время и энергию на то, чего сестра пока не хочет.

Любите сестру также, как и любили и ни чего от нее не ждите.

Любая ссора всегда оставляет после себя неприятный осадок, но больнее всего становится после конфликтов с родными людьми. К сожалению, ссоры с родственниками в жизни случаются чаще, чем с посторонними, а мириться с ними тяжелее. Больше всего ругаются между собой братья и сестры. Почему так происходит и как помириться с сестрой или братом после ссоры?

Помириться с сестрой – причина конфликтов

Чаще всего ссоры между близкими родственниками возникают по той причине, что они ближе к друг другу, поэтому могут позволить себе выплеснуть эмоции и высказать все, о чем думают. С посторонними людьми немного иначе, в большинстве случаев люди стараются умалчивать о своем недовольстве.

Также ссоры между братом или сестрой возникают из-за того, что старший пытается доминировать над младшим, а второй нисколько не хочет уступать.

Еще причиной разногласия часто становится банальная зависть. Она появляется, когда один из родственников более успешный, чем второй или же получает больше родительской любви и заботы. Такая ситуация куда сложнее, чем просто ссора, здесь зарождается глубокая неприязнь, которая может укорениться на долгие годы. И сколько потом не старайся наладить отношения, ничего не получится.

В порыве гнева люди способны наговорить друг другу кучу гадостей, пытаясь высказать все чем они недовольны, при этом выдавая это в своем «обрамлении». Не стоит надеяться, что после ссоры, спустя какое-то время, все само «рассосется» и станет так как прежде. Нет, ничего не получится. На первый взгляд может показаться, что ничего не изменилось и все хорошо, неприятный осадок все равно останется и он добавит горечи в последующие ссоры.

Чтобы помириться нужно:

1. Прежде всего дать ссоре «остыть», за это время все переосмыслить, поставить себя на место сестры, подумать, почему она так поступила. Попытаться поставить себя на ее место, как бы вы поступили в этой ситуации?
2. Найти повод встретиться или позвонить, если из-за расстояния встреча невозможна. Желательно, чтобы это было на нейтральной территории, больше всего подходят уютные кафе.
3. Ненужно прям сразу начинать просить прощения или же ждать извинения с ее стороны. Понятное дело, обида гложет обеих. Поэтому разговор лучше начать на нейтральные темы, желательно общего характера в позитивном русле. В процессе разговора понять, готова ли сестра идти на примирение, возможно, она этого хочет не менее вашего. Если не готова, тогда просто побеседовать, а откровенный разговор оставить до следующего раза.
4. Ни в коем случае нельзя вести беседу в укоризненной или обвинительной форме. Такая позиция наоборот только усугубит ситуацию. Нельзя пытаться что-то доказать, ведь у нее есть своя «правда», в которую она свято верит.
5. Постепенно вывести разговор на «больную» тему. Постараться объяснить, что привело к ссоре с вашей стороны, почему так получилось. В свою очередь внимательно выслушать доводы сестры, не перебивая, дать полностью высказаться. Постараться понять ее и сделать для себя выводы, чтобы такая ситуация больше не повторялась.
6. Не стоит ждать, что сестра после слов извинения сразу-же упадет в объятия и все станет как прежде. Статистика показывает, что после первого раза, а возможно даже после третьего, осадок после ссоры все равно остается. Поэтому стоит набраться терпением, общаться дальше и поддерживать, ведь именно в поддержке родных больше всего нуждаются люди.

Что делать, если причина ссор зависть?

Когда причиной ссор и разногласий становится зависть, то в этом случае обычных встреч бесед может быть недостаточно. Менее удачливый человек все воспринимает, как какой-либо подвох в своем направлении. Также он старается всячески превзойти того, кто успешнее него. Он может пойти на многое, даже разрушить счастье и благополучие объекта своей зависти, только бы превзойти его.

Такая ситуация довольно сложная и требует индивидуального подхода. Решение проблемы зависит полностью от ситуации и нельзя от нее избавиться общепринятыми методами. Тут лучше treninglife.com обратиться к психологу , который поможет найти решение и даст весомые рекомендации. Ведь братья и сестры – это наиболее близкие люди, которые всегда придут на помощь в трудную минуту несмотря ни на что.

Все права защищены! При использовании данного материала на других сайтах, ссылка на источник обязательна!