Когда мужчина молчит, женщина изводит себя тревогой. О чем говорит молчание в отношениях
ъДТБЧУФЧХКФЕ, ДПТПЗЙЕ ЮЙФБФЕМЙ Й ЮЙФБФЕМШОЙГЩ ОБЫЕК ТБУУЩМЛЙ «чУЕ ПФ ПФОПЫЕОЙСИ НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК!
рПЪЧПМШФЕ РТЕДУФБЧЙФШ УЕЗПДОС ЧБЫЕНХ ЧОЙНБОЙА УФБФША П ФПН, ОХЦОП МЙ ЦЕОЭЙОЕ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ЕУМЙ РТПЙЪПЫМБ УУПТБ У НХЦЮЙОПК? й ЕУМЙ ОХЦОП, ФП ЛБЛ ЬФП ДЕМБФШ, ЛБЛ ЮБУФП Й ЛБЛ ЧЕУФЙ УЕВС Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ НХЦЮЙОБ РТПДПМЦБЕФ ПВЙЦБФШУС Й ДХФШУС?
еУМЙ Х ЧБУ ЧПЪОЙЛМЙ ЛБЛЙЕ-ФП ЧПРТПУЩ, РТЕДМПЦЕОЙС ЙМЙ РПЦЕМБОЙС, РЙЫЙФЕ ОБ СЭЙЛ БДНЙОЙУФТБФПТБ sun - hands @ yandex . ru еУМЙ РЙУШНБ БДТЕУПЧБОЩ ЛПНХ-ФП ЙЪ БЧФПТПЧ МЙЮОП, ДЕМБКФЕ ПФНЕФЛХ «ДМС БЧФПТБ …».
фБЛ ЦЕ ХВЕДЙФЕМШОБС РТПУШВБ Л ФЕН ЮЙФБФЕМСН, Х ЛПЗП УЧПЙ УБКФЩ Й ВМПЗЙ Ч йОФЕТОЕФЕ. оЕ ОБТХЫБКФЕ БЧФПТУЛЙИ РТБЧ, РТЙ ТБЪНЕЭЕОЙЙ ОБЫЙИ УФБФЕК ПВСЪБФЕМШОП РЙЫЙФЕ БЧФПТУФЧП Й ПВСЪБФЕМШОП УФБЧШФЕ ТБВПЮХА УУЩМЛХ ОБ УБКФ www.sun-hands.ru
у ХЧБЦЕОЙЕН, бОБУФБУЙС зБК.
оБДП МЙ ЦЕОЭЙОЕ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС?
еУМЙ РБТБ РПУУПТЙМБУШ, ФП ЛФП ДПМЦЕО РЕТЧЩН РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ЦЕОЭЙОБ ЙМЙ НХЦЮЙОБ? еУМЙ РТПУЙФШ, ФП ЛБЛ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ РТБЧЙМШОП?
еУМЙ УПВТБФШ ОЕУЛПМШЛП ЦЕОЭЙО ЧНЕУФЕ, ФП ОБЧЕТОСЛБ ТБЪДБУФУС ЕДЙОПДХЫОПЕ НОЕОЙЕ, ЮФП РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ ДПМЦЕО НХЦЮЙОБ. б ЕУМЙ УРТПУЙФШ «РПЮЕНХ», ФП НПЦОП ХУМЩЫБФШ ИПТПЫЙК БТЗХНЕОФ: «дБ РПФПНХ ЮФП ПО -НХЦЮЙОБ, РПЬФПНХ Й ДПМЦЕО РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС, ДБЦЕ ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ РТБЧБ».
лПОЕЮОП, НЙМЩЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЧЩ РПМОПУФША РТБЧЩ. рТПЭЕОЙЕ РЕТЧЩН РПУМЕ УУПТЩДПМЦЕО РПРТПУЙФШ НХЦЮЙОБ. оП ЬФП ФЕПТЙС, Б ФПЮОЕЕ -ЙДЕБМ.
б Ч ЦЙЪОЙ РПУФХРБАФ МЙ НХЦЮЙОЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ФБЛ? рТПУСФ МЙ ПОЙ РТПЭЕОЙЕ УБНЙ РЕТЧЩНЙ ЙМЙ ОБЮЙОБАФ УРПТЙФШ, ДБЦЕ ЛПЗДБ ПФЛТПЧЕООП ОЕРТБЧЩ? еУМЙ ЧЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП РПУФБТБЕФЕУШ ВЩФШ ПВЯЕЛФЙЧОЩНЙ, Б ОЕ ЙУИПДЙФШ ФПМШЛП ЙЪ ЙДЕБМБ, ФП ОБЧЕТОСЛБ РТЙЪОБЕФЕ, ЮФП ЬФП ОЕ ЧУЕЗДБ ФБЛ, ДБЦЕ ЕУМЙ НХЦЮЙОБ УБН РП УЕВЕ ОЕРМПИПК.
дБЧБКФЕ РПУНПФТЙН ОБ ФХ ЛБФЕЗПТЙА НХЦЮЙО, ЛПФПТЩЕ ЧУЈ-ФБЛЙ РЕТЧЩНЙ РТПУСФ РТПЭЕОЙЕ. лБЛ РТБЧЙМП - ЬФП ХЦЕ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙ ЧЪТПУМЩЕ НХЦЮЙОЩ ПФ 35 МЕФ Й УФБТЫЕ (ЙМЙ ТБОП РПЧЪТПУМЕЧЫЙЕ, ОБРТЙНЕТ, ЮБУФП УФБТЫЙЕ ДЕФЙ Ч ВПМШЫЙИ УЕНШСИ), ЛПФПТЩЕ ХЦЕ ЙНЕМЙ ПРЩФ Ч ОЕУЛПМШЛП МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ У ЦЕОЭЙОПК ЙМЙ ДБЦЕ ОЕУЛПМШЛЙИ ВТБЛПЧ.пОЙ ХЦЕ ДПУФБФПЮОП «РПВЙФЩ» ЦЙЪОША (Ч УНЩУМЕ ЦЕОЭЙОБНЙ), ЮФПВЩ РПОЙНБФШ, ЮФП НХЦЮЙОБ ЧУЕЗДБ ОЕРТБЧ ЙЪОБЮБМШОП.
лТПНЕ ЬФПЗП, ПОЙ РПОЙНБАФ, ЮФП ЗПТБЪДП РТПЭЕ РЕТЧПНХ РПДПКФЙ Й РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ЮЕН РПФПН УУПТЙФШУС ОЕУЛПМШЛП ДОЕК ЙМЙ ДБЦЕ ОЕДЕМШ Й ЮФП «РТБЧПФБ»НХЦЮЙОЩ ОЕ УФПМШ ЧБЦОЩК ЖБЛФПТ ДМС УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ, ЛБЛ ПО ЙЪОБЮБМШОП ДХНБМ. оБРТЙНЕТ, ЛПЗДБ С УФБМ ЬФП РПОЙНБФШ Й ЮБЭЕ РЕТЧЩН РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ Х МАВЙНПК, УУПТЩ Ч ОБЫЕК УЕНШЕ ОЕ ФП ЮФП УПЛТБФЙМЙУШ Ч ОЕУЛПМШЛП ТБЪ, Б РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЙУЮЕЪМЙ. оП ФБЛПЕ РПОЙНБОЙЕ ЛП НОПЗЙН НХЦЮЙОБН РТЙИПДЙФ ДБМЕЛП ОЕ УТБЪХ.
оХ МБДОП, ЕУФШ ФБЛЙЕ НХЦЮЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ЧУЕЗДБ РЕТЧЩНЙ РТПУСФ РТПЭЕОЙЕ. оП ЛБЛ ЧЩ ХЦЕ РПОСМЙ, ФБЛЙИ НЕОШЫЙОУФЧП. уППФЧЕФУФЧЕООП, ТБУУЮЙФЩЧБФШ ОБ ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ ПУПВП ОЕ РТЙИПДЙФУС. фПЗДБ РПУНПФТЙН ОБ ФХ ЗТХРРХ, ЛПФПТХА С ВХДХ ХУМПЧОП ОБЪЩЧБФШ «НПМПДЩЕ ФХОДХЛЙ», ИПФС, ЛПОЕЮОП, ЧПЪТБУФ Х ОЙИ ОЕ ПВСЪБФЕМШОП НПМПДПК.
уБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ ФП, ЮФП УТЕДЙ ЬФПК ЗТХРРЩ ОБИПДЙФУС РПДБЧМСАЭЕЕ ВПМШЫЙОУФЧП ИПТПЫЙИ, ТБВПФПУРПУПВОЩИ, МАВСЭЙИ, ЦЕМБАЭЙИ ЦЕОЙФШУС, ХНОЩИ, ЧЕУЕМЩИ, УЙМШОЩИ Й Ф.Д. НХЦЮЙО. еУМЙ ЙУЛБФШ ДМС УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ ФПМШЛП ФЕИ, ЛПФПТЩЕ ХНЕАФ РЕТЧЩНЙ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ФП ЦЕОЭЙОБ МЙЫБЕФ УЕВС ПЗТПНОПЗП ЧЩВПТБ. мЙВП ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ХЦЕ ЪБНХЦЕН ЪБ ПДОЙН ЙЪ ФБЛЙИ «ФХОДХЛПЧ», ФП ЕУМЙ ЦДБФШ ПФ НХЦЮЙОЩ, ЮФП ПО РЕТЧЩН РПРТПУЙФ РТПЭЕОЙС, ФП НПЦОП МЙЫЙФШ УЕВС УЮБУФМЙЧПК УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ, Б ФП Й РТПУФП УЕНШЙ.
юФП ЦЕ ДЕМБФШ? лБЛ ЦЕОЭЙОЕ ОЕ МЙЫЙФШ УЕВС ЧЩВПТБ НХЦЮЙО Й УЮБУФМЙЧПК УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ?
рЕТЕД ФЕН, ЛБЛ ДЕМБФШ ЛБЛЙЕ-ФП ЧЩЧПДЩ, ОЕНОПЗП П ФПН, РПЮЕНХ ЦЕ НХЦЮЙОЩ ДПЧПМШОП ЮБУФП РЕТЧЩНЙ ОЕ РТПУСФ РТПЭЕОЙС.
чП-РЕТЧЩИ, НХЦЮЙОЩ ЧЩТПУМЙ Й ЧПУРЙФЩЧБАФУС У ЙОУФЙОЛФПН ЛПОЛХТЕОГЙЙ Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, УРПТБ. ьФП, ЧЙДЙНП, ЦЕОЭЙОБ УЛБЪБМБ, ЮФП «Ч УРПТЕ ТПЦДБЕФУС ЙУФЙОБ».дМС НХЦЮЙО Ч УРПТЕ ОЙЛБЛЙИ ЙУФЙО ОЕ ТПЦДБЕФУС. ч УРПТЕ ЕУФШ РПВЕДЙФЕМШ, Й ЕУФШ РТПЙЗТБЧЫЙК.п ЛБЛПК ЙУФЙОЕ Й ЛФП ФБН ЧЕДЕФ ТЕЮШ? зМБЧОПЕ - РПВЕДБ, ЦЕМБФЕМШОП У УПВМАДЕОЙЕН РТБЧЙМ Й ЧУЈ. еУМЙ ФЩ РТПУРПТЙМ - ФЩ ОЕРТБЧ, ЪОБЮЙФ, ФЩ РТПЙЗТБМ.
еУМЙ ФЩ РПВЕДЙМ Ч УРПТЕ, ФП ФЩ - рПВЕДЙФЕМШ. рПВЕДЙФЕМШ РПМХЮБЕФ ХЧБЦЕОЙЕ ПЛТХЦБАЭЙИ НХЦЮЙО, Б ЮБУФП ДЕОШЗЙ, ИПТПЫХА ТБВПФХ Й Ф.Д.
ьФП, ЛПОЕЮОП, ОЕ УПЧУЕН ФБЛ. оП Ч НХЦУЛПК ЦЙЪОЙ УХЭЕУФЧХАФ ФБЛЙЕ РТБЧЙМБ, ПФ ЛПФПТЩИ НХЦЮЙОЕ ЙОПЗДБ УМПЦОП РЕТЕЛМАЮЙФШУС.
чЩЧПД ЙЪ ЬФПЗП ФБЛПК. уТЕДОЕНХ НХЦЮЙОЕ, ПУПВЕООП ОЕ ЙНЕАЭЕЗП ДМЙФЕМШОПЗП ПРЩФБ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ У ЦЕОЭЙОПК, ОБНОПЗП УМПЦОЕЕ РТЙЪОБФШ УЧПА ОЕРТБЧПФХ, ЮЕН УТЕДОЕК ЦЕОЭЙОЕ.й ЬФП ОБНОПЗП, ОЕ ОБ 20-30 %, Б Ч ТБЪЩ. вПМЕЕ ПРЩФОЩЕ НХЦЮЙОЩ ПВЩЮОП ХЦЕ РПОЙНБАФ, ЮФП НХЦУЛЙЕ РТБЧЙМБ ОБ ЦЕОУЛПК ФЕТТЙФПТЙЙ ОЕ ДЕКУФЧХАФ, Й ПОЮБУФП УБН НПЦЕФ РЕТЧЩН РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ.
чП-ЧФПТЩИ, РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ РПУМЕ УРПТБ ЪОБЮЙФЕМШОП ПФМЙЮБЕФУС. оЕ УМЙЫЛПН ПРЩФОЩК НХЦЮЙОБ ЕУФЕУФЧЕООП РЕТЕОПУЙФ УЧПЙ РТБЧЙМБ ОБ ЦЕОЭЙОХ. оБРТЙНЕТ, НХЦЮЙОБ РПУМЕ УУПТЩ НПЦЕФ ЪБНПМЮБФШ. фБЛЙН УРПУПВПН ПО Ч РПДБЧМСАЭЕН ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ «ПФИПДЙФ» ПФ УУПТЩ Й ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС, ЕУМЙ УУПТБ, ЛПОЕЮОП, ОЕ ВЩМБ УМЙЫЛПН ЛТХРОПК Й НХЦЮЙОБ ОЕ ПФОПУЙФУС Л РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙН ДЕФСН (РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, Ч НЕТХ), РТЙИПДЙФ РТБЛФЙЮЕУЛЙ Ч ОПТНБМШОПЕ УПУФПСОЙЕ.
еУФЕУФЧЕООП, ПО РТЕДРПМБЗБЕФ, ЮФП ТБЪ ЦЕОЭЙОБ НПМЮЙФ РПУМЕ УУПТЩ, ФП ПОБ РТЙИПДЙФ Ч УЕВС. й ЕУМЙ Л ОЕК ЮЕТЕЪ ЮБУ РПДПКФЙ Й ПВОСФШ, ФП ЧУЈ ВХДЕФ ИПТПЫП. х ЦЕОЭЙО УЧПЙ РТЕДУФБЧМЕОЙС. еУМЙ НХЦЮЙОБ НПМЮЙФ, ЪОБЮЙФ, ПО ЕЈ ЙЗОПТЙТХЕФ Й ЮФП-ФП ФБН РМПИПЕ ДХНБЕФ Й ЧППВЭЕ ОЕИПТПЫЙК ЮЕМПЧЕЛ. рПЬФПНХ, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ ЮЕТЕЪ ЮБУ ЙМЙ ВПМШЫЕ РПДИПДЙФ Л ЦЕОЭЙОЕ ЮФПВЩ РПНЙТЙФШУС, ЦЕОЭЙОБ ХЦЕ Ч ФБЛПН ВЕЫЕОУФЧЕ, ЮФП ДБЦЕ РТЙВМЙЦЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ НПЦЕФ ЧЩЪЧБФШ ОБУФПСЭХА ВХТА Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, ОПЧЩК ЧЙФПЛ УУПТЩ.(лПОЕЮОП, УТЕДЙ ЦЕОЭЙО ФПЦЕ ЕУФШ ЙУЛМАЮЕОЙС, ОП НЩ ЗПЧПТЙН ПВ ПВЭЕН РТБЧЙМЕ).
чЩЧПД ЙЪ ЬФПЗП УМЕДХАЭЙК. нХЦЮЙОБ ЙУЛТЕООЕ ОЕ РПОЙНБЕФ, ЮФП МХЮЫЕ УУПТХ ЪБЛПОЮЙФШ УТБЪХ Й РПНЙТЙФШУС. пО ДХНБЕФ, ЮФП ОХЦОП ДБФШ ЦЕОЭЙОЕ «ПФПКФЙ» Й ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ Й ЕНХ, РПНПМЮБФШ. лПЗДБ ЮЕТЕЪ РБТХ ЮБУПЧ НПМЮБОЙС ПО Ч ЧЕУЕМПН ОБУФТПЕОЙЙ РПДИПДЙФ Л ЦЕОЭЙОЕ, ФП ОЕ РПОЙНБЕФ, ЮФП УМХЮЙМПУШ. чЕДШ ПО-ФП ХЦЕ ОЕ ПВЙЦБЕФУС.
ч-ФТЕФШЙИ, РПКНЙФЕ, ЮФП РПМПЧЙОБ ЧУЕИ ПВЙД Ч УЕНШЕ ЙДХФ ПФ ОЕРПОЙНБОЙС ЦЕОЭЙОБНЙ НХЦУЛПК РУЙИПМПЗЙЙ Й, ОБПВПТПФ, НХЦЮЙОБНЙ ЦЕОУЛПК. нХЦЮЙОЕ Ч УУПТБИ У ЦЕОЭЙОПК ЧУЕЗДБ ЛБЦЕФУС, ЮФП ПО РТБЧ. мАВЩЕ ЧБЫЙ БТЗХНЕОФЩ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ДМС ОЕЗП УМБВП РПОСФОЩ, РПФПНХ ЮФП НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ ЦЙЧХФ Ч ТБЪОЩИ ТЕБМШОПУФСИ.
цЕОЭЙОЕ ХВЕДЙФШ НХЦЮЙОХ Ч ФПН, ЮФП ПО ОЕ РТБЧ - ЬФП ФП ЦЕ УБНПЕ, ЮФП РПРЩФБФШУС ХВЕДЙФШ ВБТБОБ, ЮФП НСУП ЧЛХУОПЕ, Б РПФПН РЩФБФШУС ХВЕДЙФШ ЧПМЛБ, ЮФП ОХЦОП ЛХЫБФШ ФТБЧХ.
мАВЩЕ БТЗХНЕОФЩ ДМС ЧПМЛБ П ФПН, ЮФП ФТБЧБ УПЮОБС, ЧЛХУОБС, РПМЕЪОБС Ф.Д. ВЕУРПМЕЪОЩ. чЩ ЧЕДШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ ДБЦЕ РТПВПЧБФШ ОЕ ВХДЕФЕ ЧПМЛБ (УПВБЛХ) РТЙХЮБФШ ЦЕЧБФШ УЕОП, ФБЛ ЛБЛ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ЬФП ВЕУРПМЕЪОП.
оБРТЙНЕТ, Х ЦЕОЭЙОЩ ОБ ТБВПФЕ РТПЙЪПЫМП ЮФП-ФП ОЕРТЙСФОПЕ Й ЕК ОХЦОП ЧЩЗПЧПТЙФШУС Й РПМХЮЙФШ УПЮХЧУФЧЙЕ ПФ НХЦЮЙОЩ. чНЕУФП УПЮХЧУФЧЙС ЦЕОЭЙОБ, ЛПОЕЮОП, РПМХЮБЕФ ОБВПТ УПЧЕФПЧ П ФПН, ЮФП ОХЦОП ВЩМП УДЕМБФШ Й ЮФП ОХЦОП УДЕМБФШ УЕКЮБУ. рПОСФОП, ЮФП ЦЕОЭЙОХ ФБЛПЕ УЧЙОУЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ ТБЪДТБЦБЕФ, Й ПОБ ОБЮЙОБЕФ ЧЩУЛБЪЩЧБФШ УЧПА ПВЙДХ. нХЦЮЙОХ ФБЛ ЦЕ ЬФП ТБЪДТБЦБЕФ, ЧЕДШ ПО ЙУЛТЕООЕ ИПФЕМ РПНПЮШ ЛБЛ УЧПЙНЙ УПЧЕФБНЙ, ФБЛЙ ДЕКУФЧЙСНЙ, Б Ч ПФЧЕФ ФПМШЛП ОЕРПОСФОБС БЗТЕУУЙС. фПЗДБ ПО ЪБНПМЛБЕФ ОБ РБТХ ЮБУПЧ, ТБЪ ЕЗП УПЧЕФЩ Й РПНПЭШ ОЕ ОХЦОЩ. юЕТЕЪ РБТХ ЮБУПЧ ПО РПДИПДЙФ Л ЦЕОЭЙОЕ, ЮФПВЩ РПНЙТЙФШУС Й ФПЗДБ ОБТЩЧБЕФУС ОБ ЫЛЧБМ УПЧЕТЫЕООП БВУХТДОЩИ, У ЕЗП ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС, ПВЧЙОЕОЙК. пДОБ ФБЛБС УУПТБ ЧРПМОЕ НПЦЕФ РТЙЧЕУФЙ Л ТБЪТЩЧХ ПФОПЫЕОЙК. б ОЕУЛПМШЛП РПДПВОЩИ УУПТ Ч ФЕЮЕОЙЕ РБТХ МЕФ ЧППВЭЕ МЕЗЛП РТЙЧЕДЕФ Л ТБЪЧПДХ.
уЛБЦЙФЕ НОЕ, ЗДЕ Ч ЬФПН РТЙНЕТЕ НХЦЮЙОБ РМПИПК ЙМЙ ЦЕОЭЙОБ ИПТПЫБС? фПМШЛП РПМОПЕ ОЕРПОЙНБОЙЕ (ЙМЙ ОЕЦЕМБОЙЕ РТЙНЕОСФШ ОБ РТБЛФЙЛЕ) РУЙИПМПЗЙЙ РТПФЙЧПРПМПЦОПЗП РПМБ.
рПЬФПНХ УУПТЩ У НХЦЮЙОПК, РП ВПМШЫЕК ЮБУФЙ, ВЕУУНЩУМЕООБС ФТБФБ ЧТЕНЕОЙ. пДОП РПОЙНБОЙЕ ЬФПЗП РТЙЧЕДЕФ Л ФПНХ, ЮФП УУПТЧ ЧБЫЕК УЕНШЕ УФБОЕФ Ч ОЕУЛПМШЛП ТБЪ НЕОШЫЕ. оХЦОП ПВЯСУОСФШ НХЦЮЙОЕ УЧПА ЦЕОУЛХА РУЙИПМПЗЙА, ПВЯСУОСФШ УЕВС, РЩФБФШУС РПОСФШ ЕЗП, РТПУЙФШ ФП, ЮФП ЧБН ОХЦОП Й ФБЛ ЦЕ ПВЯСУОСФШ РПЮЕНХ, ОП ОЕ УРПТЙФШ Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, УУПТЙФШУС. оЕЦЕМБФЕМШОП НПМЮБФШ, ДХНБФШ, ЮФП НХЦЮЙОБ УБН ЧУЕ РПКНЕФ Й ОЕ ПВЙЦБФШУС, ПВ ЬФПН РТПЮЙФБКФЕ Ч УФБФШЕ ОБ УБКФЕ уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ «нХЦЮЙОБ ЧБУ ОЕ РПОЙНБЕФ? зПЧПТЙФЕ РТСНП, ЮЕЗП ИПФЙФЕ!»
чЩЧПД ЙЪ ЬФПЗП РХОЛФБ ФБЛПК. уРПТЙФШ У НХЦЮЙОПК Й ПВЧЙОСФШ ЕЗП Ч ЮЈН-ФП, Ч ЮЕН ЧЩ УЮЙФБЕФЕ ЕЗП 100 % ОЕРТБЧЩН - ЬФП ВЕУРПМЕЪОПЕ ДЕМП. дМС ЧБУ НХЦЮЙОБ ОБ 100 % ОЕРТБЧ, Б ДМС ОЕЗП ПО ОБ 100 % РТБЧ Й ДБЦЕ ЕУМЙ ПО УПЗМБУЙФУС У ЧБНЙ, ФП ФПМШЛП ЮФПВЩ ОЕ УУПТЙФШУС. ч УРПТБИ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ ВЕУРПМЕЪОЩ ДПРПМОЙФЕМШОЩЕ БТЗХНЕОФЩ ЙМЙ ПВЧЙОЕОЙС.
л ЮЕНХ НЩ РТЙИПДЙН. нОПЗЙН НХЦЮЙОБН Ч УЙМХ РП-ДТХЗПНХ ХУФТПЕООПК РУЙИЙЛЙ УМПЦОПРТЙЪОБЧБФШ УЕВС ОЕРТБЧЩН. дЕМП ПУМПЦОСЕФУС ФЕН, ЮФП НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ ЮБУФП РМПИП ДТХЗ ДТХЗБ РПОЙНБАФ.
юФП ВХДЕН ДЕМБФШ? юФП ФЕРЕТШ, ЦЕОЭЙОБ ДПМЦОБ РЕТЧПК РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС Х НХЦЮЙОЩ Й РТЙЪОБЧБФШ УЧПА ОЕРТБЧПФХ? дБ ОЙЛПЗДБ, УЛБЦХФ ОЕЛПФПТЩЕ ЮЙФБФЕМШОЙГЩ.
юФП ЪДЕУШ С НПЗХ УЛБЪБФШ? еУМЙ Ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ Й У ЧБЫЙН НХЦЮЙОПК ЧПЪНПЦОП ОЙЛПЗДБ РЕТЧПК ОЕ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС Й РТЙ ЬФПН ВЩФШ УЮБУФМЙЧПК, ФП ОЕ РТПУЙФЕ. рХУФШ НХЦЮЙОБ ЧУЕЗДБ РТПУЙФ, ЙМЙ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ. ьФП, ОБ НПК ЧЪЗМСД, ПДОП ЙЪ МХЮЫЙИ УПЮЕФБОЙК Ч УЕНШЕ.
фПМШЛП ФБЛПЕ ОЕ ЧУЕЗДБ ЧПЪНПЦОП. йОПЗДБ, Ч ТЕДЛЙИ УМХЮБСИ, Й ЦЕОЭЙОЕ ОЕПВИПДЙНП РЕТЧПК РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ Х НХЦЮЙОЩ. йОБЮЕ Х НХЦЮЙОЩ НПЦЕФ УМПЦЙФШУС ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ЮФП ПО ЧУЕЗДБ ОЕ РТБЧ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ЧППВЭЕ ОЕ ЧПУРТЙОЙНБЕФ ЕЗП ДПЧПДЩ Й Ф.Д. ьФП РМПИП.
пДОБЛП, ЕУМЙ ЧЩ ТЕЫЙМЙ РЕТЧПК РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ФП УПВМАДБКФЕ ОЕЛЙЕ РТБЧЙМБ ВЕЪПРБУОПУФЙ.
чП-РЕТЧЩИ, ЙУИПДЙФЕ ЧУЈ-ФБЛЙ ЙЪ ПВЭЕЗП РТБЧЙМБ, ЮФП РТПЭЕОЙЕ ДПМЦЕО РТПУЙФШ НХЦЮЙОБ, ДБЦЕ ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕРТБЧБ. рПЬФПНХ УППФОПЫЕОЙЕ ФЕИ НПНЕОФПЧ, ЛПЗДБ ЧЩ РЕТЧПК РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙС ДПМЦОП ВЩФШ 3:1, 5:1, Б МХЮЫЕ 10:1.
чП-ЧФПТЩИ, ОЙЛПЗДБ ОЕ ХОЙЦБКФЕУШ, ЛПЗДБ РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙЕ, ДБЦЕ НЩУМЕООП. хЧБЦБКФЕ УЕВС ЧУЕЗДБ. с ХЦЕ ОЕПДОПЛТБФОП РЙУБМ ПВ ЬФПН Й ОБ УБКФЕ Ч УФБФШСИ, Й ОЕУЛПМШЛП ЗМБЧ РПУЧСФЙМ ЬФПНХ ЧПРТПУХ Ч ЛОЙЗЕ «лБЛ ЧМАВЙФШ Ч УЕВС НХЦЮЙОХ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ» . нХЦЮЙОБН ОТБЧСФУС ХЧЕТЕООЩЕ Ч УЕВЕ ЦЕОЭЙОЩ. «рТПУФЙ, С ВЩМБ ОЕ РТБЧБ» ЧПЧУЕ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ФЕРЕТШ ЧБУ НПЦОП ПВЧЙОСФШ Ч ЮЈН-ФП Ч ФЕЮЕОЙЕ ВМЙЦБКЫЙИ 10 МЕФ. пЫЙВБЕФУС МАВПК ЮЕМПЧЕЛ - ЬФП УЧПКУФЧП ЕЗП ЦЙЪОЙ. оЕ ВЕЗБКФЕ ЪБ НХЦЮЙОПК УП УЧПЙН «РТПУФЙ». уЛБЪБМЙ, ЕУМЙ ОХЦОП РПСУОЙМЙ УЧПЙ ДЕКУФЧЙС, Й ЧУЈ. йОПЗДБ МХЮЫЕ ДБЦЕ ОБРЙУБФШ уну-ЛХ ЙМЙ ЬМЕЛФТПООПЕ РЙУШНП. дБМШЫЕ РХУЛБК УБН ДХНБЕФ.
ч-ФТЕФШЙИ, ЛПЗДБ ОБЮОЕФУС ТБЪЗПЧПТ, ФП ОЕ РТПДПМЦБКФЕ УУПТХ. рПРЩФБКФЕУШ ЧЩУМХЫБФШ НХЦЮЙОХ ОЕ РЕТЕВЙЧБС, ЕУМЙ ЮФП-ФП ОЕРПОСФОП, ХФПЮОСКФЕ Й ТБУУРТБЫЙЧБКФЕ.тБУУЛБЦЙФЕ РПДТПВОП П УЕВЕ, ЮФП ЧЩ ИПФЙФЕ Й РПЮЕНХ, ОП ОЕ УРПТШФЕ Й ОЕ ПВЧЙОСКФЕ.
ч ПВЭЕН, РТБЧЙМБ ЕУФШ РТБЧЙМБ, Б ЦЙЪОШ - ЬФП ЦЙЪОШ.
у ХЧБЦЕОЙЕН, тБЫЙД лЙТТБОПЧ!
оБЫ БДТЕУ
Молчание для отношений вредно. Однако если вы закипаете при одной только мысли о разговоре со своей второй половиной, попробуйте использовать молчание с умом. В конце концов, иногда это действительно имеет смысл — в пылу гнева можно наговорить любимому массу неприятных вещей. То, как вы справляетесь с проблемами, определяет долговечность вашего брака. Бывает, вам просто легче уйти от спора, хлопнув дверью и начав играть в молчанку. Но при этом вы рискуете так и не разрешить проблему.
Самое простая причина наказания молчанием — ссора. Продолжительность "санкций" может составлять от нескольких часов до нескольких дней, а в отдельных случаях — и лет. С одной стороны, этот метод может показаться идеальным, если вы хотите одновременно и проучить свою вторую половину, и причинить ей боль. Но вне зависимости от того, какие цели вы преследуете, молчание всегда бьет по отношениям. Вот самые распространенные последствия такого наказания.
Страх . Замолкая после резких слов партнера, вы проблему не решите, поскольку не дадите ему знать, что вам больно. И самое главное, вторая половина будет пребывать в недоумении и страхе, поскольку не знает, что у вас на уме.
Ложь. Натыкаться на безмолвную стену мало кому понравится. Раз партнер не знает, чем именно вас расстроил, он предпочтет в следующий раз соврать, чтобы у вас не было повода обижаться. И все это потому, что он боится ненароком задеть ваши чувства.
Потеря доверия : ложь, которую вы получите в ответ на молчание, в один прекрасный день вскроется, когда вы поймаете партнера с поличным. Хотя ему или ей не обязательно врать — если оба перестают разговаривать, им очень легко заподозрить друг друга в самых предосудительных деяниях. А поскольку разговора по душам все не случается, подозрения становятся все сильнее, и в результате доверие теряется с обеих сторон.
В этом разделе:
Новости партнеров
Как правило, молчаливая забастовка продолжается до тех пор, пока один из партнеров не извинится. Но как быть, если оба уверены в своей правоте и на примирение идти не собираются? Психологи составили некий "путеводитель", расписав, сколько в идеале должно длиться молчание.
Если вы поссорились дома, молчанку лучше не затягивать больше часа. Даже если внутри вас все кипит от возмущения, попытайтесь взять себя в руки и поговорить со своей второй половиной.
Если вы находитесь на расстоянии друг от друга — когда вы оба на работе или один из вас в отпуске — молчать допустимо на протяжении половины дня.
Если вы просто хотите побыть в одиночестве , чтобы к вам никто не приставал с расспросами, сразу объявите об этом своему партнеру. Он должен понять, что сейчас вы не в том настроении, чтобы выяснять отношения. Объясните, как только вы успокоитесь, обязательно дадите знать о том, что намерены пообщаться. Если на то, чтобы успокоиться, вам потребуется несколько дней, ваша половина вполне разумно решит, что вы обиделись и хотите его помучить — и это будет правдой.
Так зачем пользоваться таким приемом, если это плохо? Что ж, некоторые не понимают объяснений, и единственный способ достучаться до них — причинить максимальный дискомфорт. Для этой цели молчание подходит идеально. Но опять-таки оно не должно тянуться слишком долго, иначе в дальнейшем партнер предпочтет вам врать. Наказывать молчанием лучше пореже — это должно быть исключительной мерой, иначе эффекта не будет.
А вот чего нельзя делать, играя в молчанку.
Игнорировать свою вторую половину. Не запирайтесь в комнате и не отключайте телефон. Если ваш партнер забеспокоится, просто объясните, что вам нужно некоторое время, чтобы побыть наедине с собой. Никогда не делайте вид, что ваш любимый — пустое место.
Оставлять партнера в неведении. Никакие выводы так и не будут сделаны, если вы не объясните, что вам не понравилось. Скажите, что вас обидело и что вы думаете по этому поводу. Пока вы будете молчать, ваша половина сможет обдумать услышанное и решить, как исправить ситуацию.
Уходить. Таким образом вы лишите партнера возможности объясниться, если у него возникнет такое желание. Выслушайте его, скажите, что хотите побыть в одиночестве, и извинитесь.
Добрый вечер. Вот и решила со своей проблемой обратиться к вам. Женаты мы уже 20 лет, дочери-15. Но,тем не менее,скандалы и ссоры в семье не утихают. Вернее, скандалов, в обычном понимании этого слова, нет. мы никогда, или почти никогда, не кричим друг на друга. Ссоры возникают из-за непонимания, невозможности высказать в чем именно причина обиды кого то из нас в каждом конкретном случае, а если и вы сказываемся то непонимание второй стороной, что же обидного в этой ситуации. Ссоры выражаются в молчании, не общении и длятся от двух недель до двух месяцев. Мне такая ситуация тяжела, а мужа,как мне кажется, устраивает. Почему кажется? Интуитивно и сам он неоднократно говорил, что человек-одиночка и ему нравится, когда мы с дочерью уезжаем отдыхать. В год таких ссор бывает 3-4, вот и получается, что мы не разговариваем по 3-3 месяца в году. Я устала, очень устала. Пробовала разные сценарии выхода из ситуации, результат один- молчим. Во время ссор бывают колкости с обеих сторон, в последнее время- открытое унижение меня при посторонних. Ну а теперь конкретно о нынешней ссоре. В НГканикулы были в деревне у его родственников(эти отношения вообще отдельная история, если специалисты посчитают нужным узнать для прояснения общей ситуации-расскажу). Вернулись, он начал злиться на меня, т.е. Ходит мимо не глядя на меня,если что-то лежит не на месте- со стуком на весь дом убирает, за котенком убирает и бурчит, что вечно грязь в туалете, ни слова не говоря вдруг уезжает на несколько часов. Так прошло 5 декабря, на следующий день я проснулась, его уже нет дома, вернулся к вечеру, молчит, явно раздражен. Даже не лезу чтоб не усугублять ситуацию. 7 января обедали у моих родителей, нормально общались, ничего не напоминало о двухдневном раздражения и молчании. Оттуда поехали к друзьям, его как подменили: отпускает в мой адрес колкости, я бы даже сказала, на грани оскорбления. Несколько раз возикали очень неловкие ситуации, друзья ытались в срочном порядке заминать их. Приехали домой- опять тишина. 8 утром зову кататься на лыжах, в ответ -игнор. Уехала сама, приезжаю- его дома нет. Странно, куда зачем? Решила не тешить его, не стала звонить сама узнавать. Позвонила дочь, тем более у нее был к нему неотложный вопрос. Оказалось, ушел с мужиками в баню. Ближе к вечеру готовлю ужин, муж повез дочь в город. Час нет, два, три часа, в восемь села поужинала, буквально через полчаса приходит. Принес шашлык, разложил, меня позвал. Я кушать не стала, объяснила, что только что ужинала, посижу с ним и потом чай вместе попьем. Хотя признаться честно, меня это обидело: он же видел, что я готовлю ужин. А уж если принес шашлык, то хоть словом обмолвись: дескать запах учуял- не сдержался или мяса захотелось или ужин на завтра останется, завтра ж первый рабочий день, так вечером не готовить. Ну хоть слово, почему не мой ужин. Молчание продолжалось и 9,и 10 января. 10 января приехали с работы домой(он в этот день заезжал за мной и я сразу как села в машину увидела, что он злиться на меня), он начал собирать вещи. Вижу что охотничье снаряжение, мечусь по кухне быстрее ужин приготовить, чтоб успел поесть, жду когда скажет во сколько уезжает, на какой машине, когда вернется. Молчит и очень раздраженно собирает вещи. За ним заехал друг и уже тогда он сказал на сколько едет и чмокнул в щеку. Я прямо обалдела. Вернулся в воскресенье. Конечно, за три дня дома,скучая, обида уже и во мне взыграла. Непонятно из-за чего обижался на меня,непонятно, почему меня так демонстративно унижал. Во общем, привезенный трофей разбираться не помогала как обычно. Правда, решила ему угодить, попросила оставить один пакет фарша на завтрашний ужин. Дескать, приготовлю из свеженького мяска. Ужинать опять не стал, только чай попил на кухне. И это взрослый мужик, после адреналина на охоте, после свежего воздуха. Легли спать, попробовала по мириться. Говорю, может хватит на меня непонятно за что обижаться. Отвечает: не обижаюсь. Во общем, от вернулись друг от друга и спать. В понедельник утром опять молчанка, мимо ходит, упорно глаза отводит. Вечером пожарила беляши, он съел пол беляша и в раздражения бросил его на тарелку, ушел. Решила не психовать, не обижаться. Дальше ситуация: он чихнул, говорю: будь здоров, молчит. Повторяется. Не выдержала спросила, даже Спасибо сказать не можешь, отвечает, что не слышал ничего. А сегодня уже терпение лопнуло, предложила поговорить. Он на меня накричал, что я не умею себя вести, в деревне я была недовольна и беляши были непрожаренные и за котом надо чаще убирать и кровью он от мяса капнул, а я не вытерла (честно, не видела где). Спокойно встала говорю: надоело, все в одну кучу собрал, а конкретно начал обижаться с 5 января, конкретно, что не так я сделала. Отвечает уже на повышенных тонах, что я не умею себя вести. Встала говорю: найди чье поведение тебя устраивает, а я такая как есть и буду вести себя правильно отдельно от тебя. Я даже не успела сумки никакой в руки взять, начал обнимать и говорить: не истери успокойся. Говорю: ты кого хочешь убедить в моей истерике, домою посуду и пойду спокойно. Говорит: успокойся, никуда не ходи. Говорю: пойду на второй этаж, посижу в интернете. И ушла. Вот теперь сижу пишу. На самом деле, конкретно сейчас я не готова от него уйти (бывали ситуации и по серьезнее), но и унижение, тем более прилюдно, терпеть не могу и от молчанки очень морально и эмоционально устаю. Почему мы так себя ведем и что конкретно я делаю неправильно в наших отошениях, может специалисты помогут разобраться. У меня есть свои предположения, почему он меня унижает (и даже признаться в этом страшно, получает удовлетворение). P.s. Извините за описки, пишу с огрызка, здесь трудно править
Жалобы на трудности общения с мужем нередки в женской среде. Сетуют, что темы разговоров банальны, а других нет; муж молчит, накопилась раздражительность, общение стало приземлённым и малоинтересным. Куда подевалось желание кокетничать, играть смыслами, завоёвывать партнёра?
Увы, «розовый» период закончился. Но это не хорошо и не плохо. Начался иной – не менее интересный: период бесконечного глубокого узнавания друг друга, понимания, взаимной подстройки.
Разве не счастье – ощущение целостности, которое считается синонимом любви; нужности, благополучного осуществления себя в роли жены и матери? Разве не замечательно: угадывать, что в следующую секунду вымолвит близкий человек, чувствовать его состояние почти как своё, собираться позвонить и в который раз удивляться, как он прочёл ваши мысли и позвонил сам?
Как же сотворить эту целостность? Это вопрос из вопросов, «тайна сия велика есть».
Общение до и после загса – большая разница
Психологи считают: в его основе – кардинально разные ожидания. В период ухаживаний важна интрига, «приблизила – отпустила», это только подогревает интерес. Умная и хитрая женщина расставляет сети, ведёт тонкую игру.
Допускается даже быть в меру стервозной, капризной и легкомысленной – лишь бы быть стопроцентной женщиной, ведь именно это пленяет мужчин. Желание влюблённых: наслаждаться «пожаром сердца», участвовать в красивой истории любви, добиться избранника.
Куда же подевались ваши способности сценариста и режиссёра собственной жизни, как только вы вышли замуж? Но планировать теперь нужно не завоевание мужчины, а совместное счастье. Задача это вполне реальная, но непростая, требующая терпения, времени и мудрости сердца.
В совместной жизни вектор ожиданий меняется: супруги хотят быть нужными друг другу, значимыми, получать тепло и уют семейного гнёздышка. Жен ценят любящих, заботливых и покладистых – чувствуете разницу? Замолкать, исчезать, конфликтовать, даже если это гражданский брак, – не годится.
Почему супруги молчат: работаем со стереотипами
Разберёмся с некоторыми прописавшимися в наших головах штампами.
- «Жизнь однообразна и скучна».
Каждый видит свою картину жизни, мир – считают буддисты – продукт нашего ума. Однообразна ли жизнь кинорежиссёра Аллы Суриковой, писательницы Виктории Токаревой, певицы Аллы Пугачёвой? Никто, кроме вас, не сделает вашу жизнь интереснее. Увлекитесь чем-нибудь интересующим вас: выращиванием домашних растений, фотошопом, поделками из сухих цветов и листьев, несложными латиноамериканскими танцами (сальсой, хастлом).
Устройте дома совместный просмотр потрясающего кинофильма, запланируйте и обсудите ближайшую поездку на уик-энд или в отпуск. Разбейте чем-нибудь череду скучных будней, вытащите себя из «болота», как Мюнхгаузен!
- «Не замечаю красоты природы, раздражает слякотная погода, мир кажется бесцветным и скучным».
А.П. Чехов гениально описал первый снег, от которого в душу просилось «чувство, похожее на белый, молодой, пушистый снег»; А.С. Пушкин, кажется, лучше всех почувствовал и передал пышную и смиренную красоту осени, восторг от мороза. Отсутствие свежести в восприятии мира, ощущение серой, «мёртвой» обстановки может быть результатом усталости, подавления желаний, невозможности успеха.
Если это не клинический случай, нужна радикальная смена обстановки вкупе с эмоциональной встряской. Что-то необычное и лучше активное: верёвочный или аквапарк, американские горки, поездка в экзотическую страну, дайвинг, прыжок с парашютом, флайбординг, катание на водном мотоцикле…
Романтический ужин под любимую музыку, день исполнения желаний с дарением друг другу милых пустяков… Яркие впечатления раскрасят картину мира, вызовут к жизни тонкие эмоции, обострят чувства.
- «Надоело разговаривать о работе, на прочие приевшиеся темы, больше говорить с мужем не о чем».
Никто не обязан вас развлекать, хорошее и честное правило: «Ищи путь в себе». Стать интересным собеседником – искусство. Дружите, цените беседы с увлечёнными, разносторонними людьми. Мыслящий человек, ищущий ответы на актуальные вопросы, не наскучит.
Самые увлекательные собеседники – люди начитанные, обогатившие внутренний мир богатым словарём, впечатлениями от заочного общения с гениальными писателями. Выберите хорошую книгу, актуальную для вас сегодняшней. Возьмите за правило прочесть хотя бы десяток страниц ежедневно – увидите, как много эмоций и мыслей она рождает, какие сочные картины рисует ваше воображение.
- «Ничего не хочу, ни о чём не мечтаю».
Если нет мечты, жизнь пуста. Рождение ребёнка, получение дополнительной профессии, загородный дом, путешествия – каждый мечтает о своём. Изучите тему, посетите тренинг, посвящённый мечте. Поинтересуйтесь, о чём мечтают другие, ваш партнёр, например. Придумайте общую мечту, она объединит вас и подарит надежду на светлое завтра.
Когда молчание – золото
Тишина – настоящее лекарство для человека, уставшего от перекоммуникации. Проявляйте чуткость к ближнему, не имеющему сил говорить, выслушивать ваши новости. Выдержка может спасти положение, если в доме происходит ругань.
Не реагируйте на провокации и колкости, делайте паузу; объясните, что от спокойного тона будет больше пользы – все эти приёмы гашения, а не раздувания ссоры необходимо усвоить женщине, не переставшей надеяться на счастье.
К чему ведёт молчание после ссоры
Молчание – золото, – гласит пословица. Бытует мнение, что рассказывать мужу (жене) надо не всё, «меньше знаешь, – говорят, – крепче спишь»; хранение тайн, убережение супруга от психологической травмы якобы помогает сохранению брака.
После конфликта у некоторых принципиальных особ в моде «давить» на мужа молчанием: картинка есть, как в сломанном телеке, а звука – увы. Но отшумевшую «битву» каждый видит и объясняет по-своему, у каждого своя правота.
Надеясь исправить супруга, особа не понимает: молчание не спровоцирует ничего хорошего, только озлобление, отчуждение, комплексы. Взрослый человек давления не любит, ничуть он не исправится, ведь в обстановке молчания срабатывает инстинкт выживания, вина переносится на вторую половину.
Изоляция – чувство разрыва связей, одиночества и ненужности – ощущается человеком болезненно, приводит к отчаянию, мыслям о суициде. Мужчина отправляется заглушить тоску к друзьям, в ночной клуб, а там красоток-утешительниц в достатке! Адюльтер, разборки, обиды и, возможно, расставание.
А история могла развиваться иначе, если бы супруги не взялись молчать. Если откинуть гордость, начать не с упрёков и претензий, а с предложения поговорить по душам. Если вы дороги мужу – не откажется. Разобраться в проблеме, но без излишних эмоций, – гораздо продуктивнее.
Начать уместно с сожаления о конфликте и с признания… собственной неправоты. Найдите, в чём повиниться, это подтолкнёт к извинению партнёра. Быть может, вы правы по сути, но неправы по форме выражения эмоций, или неподходящей была ситуация…
Чем спокойнее, проще и толковее разговор, тем выше вероятность серьёзной и конструктивной реакции. Воз негативных эмоций вообще не стоит вываливать дома, иначе однажды услышите что-то вроде: «Я не помойка, чтобы сгружать что ни попадя».
Тайны ведут к отчуждению
Тайны, как мины замедленного действия, разрушают союз; как ржавчина, точат его изнутри. Недомолвки, обход острых тем, недоверие, дистанцирование – а дальше двойная жизнь и расставание. Только отсутствие тайн рождает стопроцентное доверие. Многим парам для возвращения доверия и незамутнённости отношений необходима длинная череда покаяний и взаимных прощений.
Это сопровождается разочарованием и болью, может повлечь долгий путь сближения. Только ощущая тесную связь с близкими, мы чувствуем себя счастливыми. Честность и исповедальность – те дрожжи, на которых способны подняться вновь гармоничные отношения. В любви нельзя, как без воздуха, без искренности и правды, даже в малозначащих мелочах.
Каждый брак обречен на счастье. Хотелось, чтобы это было правдой. Но, к сожалению, нет. Состоят отношения между женой и мужем из самых разных моментов – и радостных, и весьма печальных. Серьезные ссоры порой становятся буквально обязательной составляющей семейной жизни. Их последствием может быть, в том числе, молчание мужа. Если муж молчит после ссоры, то какие выводы стоит сделать? Разберемся с мадам Жоржетт в причинах и вариантах решения такой проблемы.
Поведение мужа в ссоре и после – какое оно
Интересное замечание сделал один знакомый психолог, специализирующийся в области семейных отношений: чтобы жить счастливо, муж и жена обязаны научиться правильно ссориться. Это намек на то, что ссоры все равно неизбежны, как подростковые прыщи. А вот методы борьбы со ссорами каждый выбирает по-своему.
Сильный пол ведет себя в ссоре по-разному. Холерики бурно жестикулируют и не стесняются на ругань, флегматики – тихо бурчат и изображают обиженных хомяков. У меланхоликов наворачиваются слезы, сангвиники пытаются все свести к шутке… То есть вариантов масса. Но, как ни странно, мужчина с любым темпераментом после ссоры может замолчать. И молчание иногда длится на протяжении нескольких дней. Неважно, видятся супруги в это время друг с другом или целыми днями находятся порознь. Что же такое случается у мужа, что он перестает разговаривать? Сначала посмотрим на возможные причины молчания.
Из-за чего муж после ссоры не разговаривает
Главная причина непонимания мужского молчания в том, что женщина пытается перенести на него собственные представления о поведении после ссоры. Обычно для прекрасного пола характерно долго переживать ситуацию ссоры, обдумывать ее, делать выводы. А что с мужьями? А у них такое – огромная редкость. Мужчины в массе своей анализировать семейные конфликты не стремятся. Поругались, стерпели и забыли.
Тогда что происходит у мужа в голове, если он не занимается «анализом» ссоры, но при этом молчит? Перейдем к основным причинам, по мнению психологов.
- Восстановление внутреннего равновесия. Каково классическое представление о мужчинах? Это серьезные, порой даже угрюмые или суровые существа, которым негоже проявлять эмоции. Если ваш мужчина в обычной жизни именно такой, то молчание после ссоры для него – попытка вернуть «баланс». Выйдя из привычного равновесия, он просто обязан затем справиться с нахлынувшими эмоциями и не растрачиваться зря на общение, пусть даже и с женой.
- Обида. Да, обидчивый муж – это не очень приятно. Учитывая, что обижаться он может буквально на все. Обидчивость свойственна личностям незрелым, изнеженным, эгоистичным. Даже в том случае, если обидчивый мужчина понимает собственную неправоту, он все равно подберет у себя в голове аргументы, которые позволят ему «обелиться». «Он, вроде, и не виноват». А если не виноват, то обидеться на жену и не разговаривать – прямо святое дело.
- Попытка наказать (манипуляция). А это уже случай, когда ваш муж – человек мстительный. Он прекрасно понимает, что своим молчанием делает супруге больно. Или, по крайней мере, подчеркивает, что она ведет себя неправильно. Возможно, муж и сам бы хотел первым пойти на примирение. Но делать этого сознательно не станет, пока не решит, что достаточно наказал «свою непослушную женщину».
- Стыд или потрясение. Еще одна причина, по которой мужья молчат после ссоры, это стыд за собственный поступок до ссоры или за неподобающее поведение непосредственно во время нее. Происходит это либо из-за неуверенности в себе, либо из-за по-настоящему серьезных проступков. И мужчина просто не может найти в себе силы попросить прощения. А просить прощение нужно – это он понимает и сам.
- Равнодушие. Наконец, молчание может означать, что на мужчине ссора никак не отразилась. И в ряде случаев молчание мужа «надумывает» сама жена. Ей кажется, что муж специально не разговаривает, а на деле он просто ведет себя так же, как и обычно.
Вот, собственно, все причины игры в молчанку со стороны мужчины. Определить конкретную не так сложно. Достаточно хотя бы немного знать своего мужа и представлять, какая реакция на ссоры и конфликты (необязательно с вами) для него более всего характерна. А что теперь делать со всем этим?
Как быть, если муж молчит после ссоры
Скажем откровенно – молчать это совсем не дело. Молчание после ссоры мужа и жену не сближает, а только наоборот. Это значит, что молчание нужно обязательно прервать. Невероятно сложно порой сделать шаг первой, особенно если вина за ссору, действительно, лежит на мужчине. Но здесь напомним еще об одной разнице в восприятии подобных ситуаций между полами. Так, если обиженная женщина на контакт идет с огромным трудом, то мужчина – наоборот. И, если первый шаг придется делать не ему, он точно не расстроится, а примет подобные попытки с благодарностью.
Необязательно снова заводить разговор «в реале». Тем более, последний привел как раз к ссоре. Вместо этого можно приложить смекалку и выдумать что-нибудь поинтереснее. Начните общение после ссоры с, например, записок. Их можно оставлять на рабоче или кухонном столе, холодильнике, зеркале. А содержание записок подберите самое простое – «подогрей обед», «покорми кота», «выброси мусор». Лучше начинать с таких нейтральных фраз.
Есть еще SMS, социальные сети… Способов контакта масса. Главное – сделать явную попытку. И, если конфликт не был на почве реально серьезной причины, из-за которой стоит совсем расходиться, то отношения наладятся. Только в следующий раз постарайтесь до такого не доводить. Решать проблемы можно и без ссор.
Муж молчит, а срок идет
Совместная жизнь отдаленно похожа на вино. Да, она с каждым годом будет не такой хмельной и сладкой, как раньше. Пропадает прежняя новизна, у мужа обнаруживается все больше недостатков… Но, как вино с годами дорожает, так и брак становится все дороже. Ссоры не должны его разрушать. И без ссор есть слишком много факторов, которые разводят людей и убивают любовь. Чтобы этого не случилось, мадам Жоржетт подготовила для вас еще и видео. В нем понятно рассказывается, как помириться после конфликтов. Пусть в ваших семьях будет любовь и уважение.