Живем с мужем как кошка с собакой. Как кошка с собакой

По результатам исследований, проведенных среди сотрудников 15 стран Европы, каждый год 12 млн. (8% всех сотрудников) подвергаются моббингу.

Начальник регулярно и необоснованно на Вас кричит и грозит увольнением. Критикует с использованием ненормативной лексики. Коллеги сплетничают за Вашей спиной и отпускают неуместные шутки. Атмосфера на работе стала невыносимой, и эти действия происходят, по крайней мере, один раз в неделю и длятся в течение длительного периода времени, тогда вероятно всего Вы подверглись моббингу.

Что такое моббинг?

Это враждебное и неэтичное поведение на рабочем месте, направленное против одного или нескольких человек.

Моббинг влечет за собой серьезные последствия. Подвергшись такому издевательству человек, может стать неспособным не только к работе в этой организации, но и выполнять в дальнейшем профессиональные обязанности. Возникают психосоматические расстройства, головные боли, бессонница, депрессия и беспокойство. Заболевания кожи, язвенная болезнь, инсульт, бронхиальная астма, повышение мышечного тонуса — это также частые последствия переживания издевательств. Снижается самооценка и компетентность, способность устанавливать и поддерживать межличностные отношения. Все это может привести, к тому, что человек изолируется от общества и закроется в себе. Шведские статистические данные показывают, что в течение одного года, из-за психологического насилия на работе, совершаются 10-20% самоубийств.

Не рассчитывайте, что ситуация сама по себе успокоится и все наладится. Начните действовать немедленно.

Порядок действий

Попробуйте поговорить с моббером. Требуйте, чтобы он обосновал претензии к Вашей работе, чтобы критика была конкретная, и не касалась Вашей личности. Не позволяйте оскорблений в свой адрес.

Выполняйте свои обязанности более добросовестно, чтобы не дать повода для претензий относительно количества и качества Вашей работы.

Попробуйте обсудить с коллегами сложившуюся ситуацию, Вы обязательно найдете среди них кого-нибудь, кто Вас поддержит.

Научиться сохранять спокойствие, независимо от нахлынувших эмоций, покажите свое безразличие, улыбайтесь и отвечайте с юмором, не отвечайте агрессией.

Снимайте нервное напряжение. Больше смейтесь, ешьте полезную пищу, займитесь йогой. Позвольте себе удовольствия. Используйте техники релаксации и психологической защиты. Перенесите свои переживания на бумагу, это позволит Вам выпустить пар и отделить факты от эмоций.

Не бойтесь рассказать о психологическом терроре родственникам или друзьям. Вам будет легче справится с этой проблемой. Ни в коем случае ни допускайте у себя чувства вины. Вы ни в чем не виноваты и не заслуживаете подобного обращения.

Не можете сами справиться с эмоциями и стрессом, обратитесь за помощью к психологу. Если совсем невыносимо – меняйте работу! Ваше здоровье и жизнь ни стоит никакой работы.

Здравствуйте!Мне 22 года,муж старше меня на 5 лет.Женаты недавно.Дело в том,что с самого момента свадьбы мы начали ссорится.Началось с того,что муж не захотел купить мне даже свадебное платье.Мы просто расписались,без родственников,без гостей,без платья.Я не могу его за это простить,как бы не старалась,так как это была моя мечта с детства,и он это знал.Деньги у него были, я знаю точно,но их после свадьбы он отдал маме на сохранение.Говорит,что мне нужно было самой купить себе платье,а он отдал бы мне деньги.Хотя даже на туфли мне денег не дал и на простое коротенькое платье на роспись,я покупала все сама.Фото наше даже с росписи(и вообще обычные) он тоже выкладывать в соц.сеть не хочет.На мой вопрос "почему?",он отвечает:"для меня эти соц.сети не имеют значения",хотя фото своей бывшей девушки он выкладывал,и их было очень много.На этой почве у нас очень много скандалов,я даже не знаю,что и думать. Хочу развестись,потому что своей вины он даже не чувствует,когда хочу с ним спокойно поговорить,он сразу психовать начинает.Помогите пожалуйста.

Альбина, здравствуйте!Вам, конечно, обидно, что Ваша детская мечта не осуществилась. Но, видимо, для Вашего мужа, который старше и опытнее Вас, свадьба не имеет такого значения. Чтобы не обижаться сейчас, надо было договариваться "на берегу". Выяснить, что каждый из Вас понимает под семейной жизнью, как Вы будете отмечать это замечательное событие, кого пригласите и т. п. Знаете, почему все детские сказки заканчиваются свадьбой? Потому что дальше начинается самое интересное- трудные будни и совместная жизнь, в которой у каждого из нас есть своя роль, свои обязанности, о распределении которых тоже надо договариваться. Альбина, в Вашем письме я не нашла ни слова о любви. Я надеюсь, что замуж Вы выходили по любви ? Куда она делась? Неужели обида из-за свадьбы перечеркнула самое главное, из-за чего люди создают семью ? Попробуйте на одну руку мысленно положить все хорошее, что было между Вами, а на другую-обиду. Что перевесит? И ещё вот о чем хотела написать. Сейчас очень трудное время в стране, будет ещё труднее. Возможно, Вы ещё скажете мужу спасибо за то, что не залез в долги и сохранил деньги , которые ещё пригодятся. Ещё раз советую Вам подумать о том, что для Вас важнее,

27.02.2009
Мужчина и женщина: Как кошка с собакой.
Автор -- Ирина Власенко

Про мужа и жену часто говорят: "Живут, как кошка с собакой", - значит, ссорятся, ругаются, находятся в постоянном конфликте. Странно, почему бы им ссориться? Они ведь такие разные. В разных, можно сказать, весовых категориях. И цели у них разные и задачи, и пища отличается. Чего им делить-то. У каждого свой путь, своя ниша в жизни. Ан, нет... Дерутся...

Конечно, во многих жизненных аспектах они заметно пересекаются. Но так можно сказать о любых живых существах. Взяли небеса кошку с собакой, столкнули лбами, а люди их даже в поговорку вставили, чтоб свои человеческие конфликтные взаимоотношения охарактеризовать. Но дело даже не в кошках с собаками, а в том, что...

А не рассказать ли вам одну удивительную притчу о Насреддине, которая все расставит по своим местам?

"Однажды ночью мулла Насреддин и его жена сидели у огня. Ночь была холодная. Мулла читал свою газету, а его жена что-то вязала. Домашние кошка и собака тоже отдыхали у огня, дремля и наслаждаясь теплом.

Вдруг жена сказала:

Насреддин, посмотри на кошку и собаку, как мирно они живут друг с другом. Почему мы так не умеем?

Почему мы так не умеем? Привяжи их друг к другу и посмотри, что получится, - ответил мулла".

Забавная и какая глубокая история.

На самом деле, причина наших конфликтов в наших привязанностях и в нашей близости, как это ни парадоксально.

Потому что, становясь близки, мы обнажаемся до основания, открывая друг другу самые тонкие свои места, постоянно вводя в искушение посвященную сторону порвать нашу душу в этих уязвимых местах в самый неподходящий момент. Мы-то, открываясь, рассчитываем на конфиденциальность информации, а они, распаляясь в гневе или увлекаясь разоблачениями и критикой, об этом забывают. И ранят, ранят, ранят нас в самые болевые точки. Порой ненароком, но иногда и вполне осознанно, словно в отместку за наше плохое поведение.

Кроме того, мы не умеем оставлять друг другу ни сантиметра свободного пространства жизни, так как тотально зависимы друг от друга, и больше не готовы существовать автономно. Мы так переплетаемся в своей совместной жизни, что порой задыхаемся, как пассажиры в переполненной электричке. Нам тесно, неуютно, некомфортно. Но мы ни за что не желаем отодвинуться. Потому что так принято в семье, сесть на голову друг другу. Чтоб не страшно было одному. Мы отчитываемся и контролируем, согласовываем и советуемся. И всегда оглядываемся назад. И шагу ступить не смея без своей половинки, которая вершит и строит нашу жизнь, применяя к ней свои критерии. Тогда когда имеет право руководить только своей собственной. И самое трагичное в этом то, что при этом мы любим друг друга (или это нам только кажется?).

Мы, пришедшие в свою новую семью с целым чемоданом своих привычек и особенностей, ни за что не желаем считаться даже с ручной кладью своих партнеров. Заставляя их ужиматься, ограничивать себя, идти на жертвы и уступки, чтоб соответствовать нашим ожиданиям. Дело усугубляется тем, что у них тоже есть свои ожидания. И горе тем, у кого они слишком далеки от реальной действительности. Когда разница ожиданий сталкивает нас лбами, то, увы, крепость лбов не убережет нас от трагических последствий таких столкновений. Мы всю жизнь переделываем и воспитываем кого-то и ни разу не пытались оборотить свой педагогический пыл на собственную персону. Потому что это довольно трудоемкий процесс.

Хотя изначально наши помыслы были чисты, и стремились мы к лучшему. Помните, в "Библии":

"Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему"

"...вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа"

"Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть".

Прилепится, привяжется, прицепится, так, что клещами не оторвешь. И будет мешать, стеснять, высасывать из тебя по капле все жизненные соки...

А впрочем, ты тоже можешь по той же самой схеме. Зачем только отдавать? Так можно полностью опустошить сосуд своей души и ничего не набрать взамен. Так, что приклеивайся тоже, как банный лист, и высасывай из него все по полной программе, как пиявка. Кто кого скорее высосет, неизвестно, особенно, когда процесс обоюдно приятный. Ведь отдавая свою энергию, мы неизменно получаем взамен такую же порцию. А если нам не хватает, успешно находим способы пополнения недостающих сил. Добровольное взаимодействие двух кровожадных вампиров, которые могут в случае чего и за соседним столиком кровушкой угоститься. Так устроено в мире. Самое главное, чтоб мы не делали этого насильно, вопреки желаниям и возможностям своих партнеров. Иначе вскоре нам и высасывать будет не из кого.

Просто нам надо относиться к этому, как к неизбежности. Мы должны понять, что этот непрерывный процесс отдачи и получения ни на минуту не останавливается. И если мы не желаем в нем участвовать, то в итоге:

- нас выжмут, как лимон;

Мы опустошим чужой сосуд до полной его пустоты;

Нас покинут, отправившись на поиски более приемлемого варианта...

А так как взаимопереливание происходит неравномерно, то в отношениях неизбежно наступают минуты напряжения. Которые словно катализаторы ускоряют процесс отдачи и принятия новой порции энергии. И начинаются "драки" кошки и собаки. Каждому из нас полезно об этом знать. И относиться к таким периодам философски и с пониманием.

А лучше всего разобраться, в чем и как мы недодаем своим половинкам. И отдать им это добровольно. Потому что бескорыстно отданная энергия обладает целебными свойствами и для дарителя и для получателя. Так как она насыщена положительным зарядом любви.

Она не опустошает того, кто ее отдает, а, напротив, делает его богаче.

Я думаю, большинство драк между кошкой и собакой происходит исключительно из-за их неумения донести информацию до соперника. Если бы каждый из них рассказал бы другому о своих истинных желаниях и интересах, то вдруг понял бы, что они никоим образом не пересекаются и не вредят противоположной стороне. И спокойно уступил бы ей место у кормушки или на заборе, не доходя до крайностей.