Все делает наперекор. Как быть, если ребенок не слушается и делает все назло? Давление и чрезмерный контроль

Родители часто жалуются на своих детей: "Он/она делает все наперекор!" Но ведь детский "наперекор" не возникает из ниоткуда! Это всегда ответное действие на поступки родителей. Выходит, сами виноваты…

Семья – исток всего

Существует такая давняя педагогическая мудрость: "Все - и хорошее, и плохое - человек получает в семье". И с этим трудно не согласиться. Ведь семья – это тот мир, в который ребенок попадает с самого рождения, и с которым он потом связан всю свою жизнь.

Процесс семейного воспитания имеет 3 важных свойства: он непрерывен, продолжителен и устойчив. Разве можно сказать так же еще хоть о каком-то воспитательном общественном институте? Нельзя.

Семейное воспитание не только по времени воздействия дольше любого другого воспитательного процесса, но и по диапазону воздействия оно шире многих. Ведь семья для ребенка – это фактически модель общества. В семье ребенок получает первое знакомство со всем, что есть в жизни: духовные ценности, права и обязанности, жизненные планы, мотивация поведения, социальные установки, отношения между людьми.

Что еще немаловажно, семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание. Поэтому семейное воспитание воздействует глубже других. И его результаты прочнее закрепляется в личности ребенка, почти как инстинкты.

В общем, когда ребенок поступает вам наперекор, не спешите ругать его, ищите причину его поступков в ошибках вашего воспитания. А причин таких может быть несколько.

Властные родители

Чаще всего наперекор действуют дети властных родителей. Это для них своеобразный способ психологической защиты от родительского авторитаризма. Они так действуют не потому, что хотят поступить иначе, а потому что не хотят подчиняться вашей воле. И тогда их поступки могут быть неразумными, нелогичными, необъяснимыми - все только ради того, чтобы доказать вам, что вы не всесильны, что вашей власти над ними нет, что они способны противостоять вам.

Как чаще всего действуют властные родители? "Делай, что говорю!" – вот и весь принцип воспитания. Они сторонники того, что слово родителей - закон, они не считают необходимым объяснять, они полагают, что есть незыблемые правила, которые надо просто исполнять и все, без компромиссов и исключений. А еще очень часто такие родители унижают детей ради того, чтобы добиться беспрекословного подчинения. Но, задевая чувство собственного достоинства, ограничивая права и свободы, сложно добиться хороших результатов в воспитании (а если уж совсем начистоту – невозможно). И, слава богу, если дети властных родителей действуют наперекор. Значит, в них есть сильная личность, способная постоять за себя.

Так что пусть властные родители радуются детскому "наперекор". Хуже было бы, если бы своим авторитаризмом, они убили в ребенке личность, и он бы перестал сопротивляться их воле. Научившись слепо подчиняться власти родителей, дети станут легко подчиняться и любой другой власти, не факт, что положительной для них.

Дурной пример заразителен

Когда ваш ребенок действует наперекор, ответьте себе честно на вопрос: "А не вы ли стали примером ему для такого поведения? Не действуете ли вы наперекор мужу/жене, теще/свекрови, своим друзьям, в конце концов, вашему же ребенку?" Очень может быть, что ребенок просто копирует вашу манеру поведения, когда становится в позу, когда настаивает на своем, не заботясь о здравом смысле.

Воспитание в семье происходит ежесекундно и лишь 10% во время воспитательных мероприятий родителей, а остальные 90% опосредованно, благодаря наблюдению за поступками родителей в семье, и вне семьи. Конечно, трудно признать собственные ошибки, но, если вы хотите добиться хорошего результата в воспитании своих детей, вам придется это сделать. И не только это. Вам придется еще заняться самовоспитанием, чтобы, прежде всего самим избавиться от манеры действовать наперекор, иначе нет надежды, что измениться ваш ребенок.

Авторитет ли вы?

Еще одна из причин, что ребенок действует наперекор родителям – отсутствие родительского авторитета. Предположим, вы не властны, не являетесь примером действий наперекор, а ваш ребенок все равно норовит сделать по-своему, не так, как кажется правильным вам. Тут в пору задуматься о вашем авторитете, ибо без авторитета процесс воспитания не возможен.

Родительский авторитет – это не данность. Его не будет только на том основании, что вы – родитель, а ребенок – ребенок. Родительский авторитет надо заслужить. Чем позже вы поняли, что не имеете авторитет у собственного ребенка, тем сложнее будет это сделать. Но это не безнадежно.

Наперекор не по существу

Часто дети поступают наперекор не по существу происходящего, а по каким-то сопутствующим поводам: плохое настроение, усталость, не выспался, обижен, расстроен. Поэтому очень важно, чтобы родители в желании чего-то добиться от ребенка видели и собственно ребенка. Детское упрямство может быть не связано с внешними обстоятельствами, а продиктовано исключительно его внутренним состоянием. И вам придется сначала понять ребенка, помочь ему в том, что для него важно, и только после этого возвращаться к решению того, что было важным для вас.

Советы родителям

1. Перестаньте быть властным родителем. Исключите из общения с ребенком приказное "надо". Потратьте время на объяснения. И пусть это "надо" скажет себе сам ребенок.

2. Ребенок - ваше зеркало. Это не всегда очевидно, но если разобраться… То, что вам не нравится в ребенке, исправьте сначала в себе.

3. Будьте строгими и добрыми одновременно. Все воспитательные мероприятия надо делать исключительно с любовью, а не с точки зрения здравого смысла.

4. НИКОГДА не оскорбляйте, не унижайте, не бейте ребенка. Ни одна благородная цель не оправдывает неблагородные средства.

5. Оставляйте паузы в общении ребенком для принятия им самостоятельного решения. Не ждите от него моментального поступка. Давайте ребенку время побыть наедине с собой.

6. Не забывайте о чувстве юмора. Когда понимаете, что разговор ведет к конфликту, найдите повод пошутить. И ситуация кардинально измениться к лучшему – вот увидите.

7. Взаимопонимания с ребенком не получиться достичь, если вы не будете уделять ребенку время. И не тогда, когда вы чего-то хотите добиться от ребенка, а тогда когда можно просто побыть вместе – пошептаться, обняться, провести интересно свободное время.

Детский "наперекор" – тревожный сигнал для родителей. Жаль только, что чаще всего родители понимают его, как повод к нападению на ребенка. А ведь это детская мольба о помощи, защите и любви.

Если ребенок все делает вам назло - прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним "военные" действия - вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение - стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего "раздражителя" и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта - любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость - это совершенно другой подход. Если вы злитесь - это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: "все равно будет по-моему". Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

1 способ - не пытайтесь демонстрировать силу - договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор - пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ - дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ - договориться с ребенком на определенные кодовые слова , услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: " - я считаю до трех". Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству - делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост - только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет "три" она все еще будет прыгать по кровати - я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать "я считаю до трех", как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО - не говорите свою кодовую фразу часто - иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием - всего лишь показывать детям, что они "переборщили". Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекор - страница №1/1

«Основная общеобразовательная школа № 22»

Если

рядом

с вами

«особенный»

ребенок

Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекор
РЕБЕНОК НАРОЧНО ВЫВОДИТ ВАС ИЗ СЕБЯ. Отложите самые срочные свои дела и уделите ему хоть немного времени. Очевидно, сыну или дочери очень не хватает общения с вами. Потребность в контакте может выражаться и в такой неприятной форме. Поэтому будьте всегда в курсе дел и проблем своего ребенка.

Вам кажется, что ребёнок нарочно выводит вас из себя? Скорее всего, это не так. Попробуйте разрешить конфликт мирно. Если вы переполнены от­рицательными чувствами, то не ругайте ребенка, а скажите о своих чувст­вах. Например: "Мне обидно, когда мои просьбы остаются без ответа и внимания. Тогда мне кажется, что меня не уважают и не любят".

ВЫ ЗОВЕТЕ РЕБЕНКА ОБЕДАТЬ, А ОН НЕ ИДЕТ . Позовите его еще раз, не сердясь и не раздражаясь. И еще раз. Ничего унизительного для взрос­лого в этом нет. Ребенок не может бросить игру по первому нашему требованию: времени для переключения с одного занятия на другое ему надо гораздо больше, чем взрослому, это особенность возраста. Е сли вы хотите, чтобы ребенок сел за стол вместе с вами, предупредите его за двадцать минут до того, как собираетесь обедать.

РЕБЕНОК НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ НА ВАШИ ЗАМЕЧАНИЯ И ЗАПРЕТЫ. Делайте их как можно реже. Попробуйте сосчитать, сколько их у вас получается за день, сократите их количество. С другой стороны, приучите ребенка считаться с вами. Говорите ему о сво­их чувствах, проблемах, усталости. Дайте ему возможность стать на вашу точку зрения, помочь вам, пожалеть вас. Но и сами считайтесь с ребенком, выслушивайте его. Атмосфера семьи должна быть проникнута предупредительностью и взаимопониманием.

ВАШИ ДЕТИ КРИЧАТ, КРИВЛЯЮТСЯ. БРОСАЮТ ВЕЩИ. Срочно дайте ему пищу для ума. Дети "бесятся", если они интеллектуально недогружены. Предложите любое, достаточно сложное для этого возраста занятие, требующее напряжения ума и памяти. И вы обойдетесь без наказа­ния. При этом, ребенок активизирует свою познавательно – интеллектуальную деятельность, что будет очень полезно для школы.

Если рядом с вами упрямый ребенок

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, нет ли вашей вины в том, что он упрямится?

1. Не упрямы ли вы сами? Не разряжаетесь ли вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он в вашей семье? А если вдруг нет?

1. 
   Упрям ли он на самом деле или просто жертва «взрослого» конфликта: ведь если конфликты в семье постоянны, а ро­дители всё время как бы на поле боя друг с другом, ребенок невольно впиты­вает их дух соперничества. Он подражает маме и папе, что в этом «плохого». Ведь атмо­сфера негативизма - обычное состояние вашей семьи. Вы уже «разобрались», а «дух противоречия» у вашего ребенка все нарастает и нарастает, очень беспокоя его самого. Ни в коем слу­чае не ругайте своего ребенка, дайте его успокоиться и подумайте о своем поведении.
2. 
   Упрямство может быть проявлением не только возрастных особенностей ребенка, но и свидетельствовать о заболевании малыша. Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства. Не ведите борьбу с ребенком по разным пово­дам и пустякам. Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих вос­питательных мероприятиях, не требуйте неукоснительного вы­полнения основных режимных моментов, будьте гибче. Здоровый ребенок не может бес­прекословно подчиняться вам.

5.Задумайтесь, что его мучает. Такое поведение обычно сопровождает длительный и неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. В чем его источник? Если стресс не прекратится, - то это путь к неврозу. Ваши замечания, которым он не в силах следовать, еще сильнее перевозбу­ждают ребенка и делают его упрямым без предела.

6.Чтобы упрямство не осложняло вашу жизнь и жизнь вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким вы были в детстве. Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним.

Если рядом с вами ребенок - «копуша»

Если ваш ребенок медлителен, попробуйте изменить свою тактику.

1. Не торопить, не подгонять ребенка, не напоминать ему о его медлительности, неловкости не следует.

2. По - возможности разгрузите ребенка, снимите все дополнительные нагрузки. Ведь если ребенок не успевает выполнить все возложенное на него, - сердитесь вы и расстраивается он сам.

3. Организовывая работу с медлительным ребенком, не забывайте обязательно делать пере­рывы, физкультминутки, т.е. чередовать деятельность с отдыхом.

4. Можно придумать какую-нибудь игру, которая поможет ребенку преодолеть свою медлительность, можно делать вместе, соревнуясь (при этом важно не переборщить и подстроиться под его темп).

5. Помните, вашему ребенку нужно время для "раскачки" (он с трудом просыпается, долго собирается в д/с, школу - разбудите его пораньше, дайте ему возможность поваляться в постели, и т.д.).

6. Не конфликтуйте перед тем, как ребенок собирается делать домашние задания, вечером, перед сном, не корите за долгие сборы ко сну.

7. Необходимо сделать все, чтобы, осознавая свою медлительность, ребенок, в то же время, не чувствовал свою ущербность и неспособность.

8. Нужно облегчить ребенку выполнение всех повседневных дел, и помочь в этом может четко организованный режим дня. Если ребенок привыкнет (а это требует времени, поэтому наберитесь терпения) в одно и то же время вставать и ложиться спать, делать уроки, то справиться с самим собой ему будет гораздо легче.

9. Проконтролируйте сами все элементы режима дня: сон, отдых на воздухе, питание, двигательную активность, учебную деятельность.

10. Важно, чтобы взрослые всегда были спокойны и доброжелательны. Можно пошутить над "копушей", но по-доброму, без раздражения. Можно подчеркнуть это качество у себя, и пусть посмеётся ребенок.

Помните! От того, что ваш ребенок медлительный, он не «хороший» или «плохой», а просто вот такой, какой есть и ему нужно помочь адаптироваться и в д/с, и в школе, и в жизни. При этом вы и сами должны быть достаточно организованы, иначе успеха не будет.

ЕСЛИ РЯДОМ С ВАМИ РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ИСПЫТЫВАЕТ СТРАХ

1. Первым делом, выясните причину страха.

2. В выборе воспитательных мероприятий учитывайте, что страхи имеют

непроизвольный и неосознанный характер: ребенок не всегда может объяснить, почему ему страшно и чего именно он боится.

3. Помните, чем младше ребенок, тем сложнее ему управлять своим

поведением, тем труднее владеть собой, поэтому словесные убеждения неэффективны.

4. Ни в коем случае не запугивайте малыша и даже в том случае, когда сами

опасаетесь за его безопасность.

5. Не напоминайте ребенку о страхе. Не злоупотребляйте чтением

«недобрых» сказок, просмотром «мультиков» и кинофильмов.

6. Обучайте его терпимости к страху и управлению им, а в некоторых случаях,

и противодействию источникам страха, т.е. обговаривайте конкретные действия при появлении этого чувства, можно выбрать какие – либо ритуалы.

7. Когда ребенок боится темноты и замкнутого пространства, зажгите лампу,

откройте двери, посидите с ребенком рядом условленное время.

8. Чтобы ребенку не страшно было спать, пусть любимая игрушка заснет

в его кроватке вместе с ним.

9. Постарайтесь проигрывать с ребенком пугающие его события в

специальной ролевой игре, где бы страшное показалось смешным, или обыденным.

Ребенок боится собак : затейте с ним игру в пограничника, где он будет пограничником с любимой собакой, или пусть игрушечная собака расскажет ему, что она думает о нем, как переживала, когда малыш убегал от нее, ей так хотелось иметь настоящего друга.

Ребенок боится темноты: поиграйте с ним в темной комнате в разведчика. Ребенок боится врача и посещение больницы: сыграйте роль очень больного, но выздоравливающего человека (а он, конечно, врач).

Главное игра должна быть интересной, захватывающей, и конечный результат - убеждение ребенка, что его страх напрасный.

10. Дайте ребенку карандаши, пусть он рисует свои страхи. Пусть он затем

уничтожит свой рисунок - порвет, сомнет, выбросит, и убедите ребенка, что так же в точности он поступил и со своим страхом.

11. Ищите свой способ преодоления страха у Вашего ребенка, учитывая его

ОСОБЕННОСТИ, но делайте это крайне осторожно, лучше после согласования со специалистом-психологом.

12. Не принуждайте ребенка делать то, что он еще не в силах сделать. В каждом возрасте свои возможности. Ориентируйте его, что все «О кей»
Любите и понимайте своего ребенка!

Если рядом с вами «нервный» ребенок

1. 
   Постарайтесь вместе со специалистом (психологом, психоневрологом)

ликвидировать их источник.

1. 
   Пересмотрите стиль отношений в семье и не делите любовь ребенка

1. 
   Проанализируйте все "трещины" в своих взаимоотношениях с ребенком,

4. Не ущемляйте его чувства собственного достоинства и самолюбие. Не

управляйте ребенком, словно роботом.

5. Не требуйте от ребенка невыполнимого, ориентируйтесь на его возраст,

личностные особенности и возможности.

6.Заблаговременно готовьте ребенка к появлению в семье нового члена семьи.

Не разжигайте в нем ревность к другим взрослым или детям.

7. Воспитывайте ребенка наедине, не злоупотребляя своими бесконечными

"Нельзя" или "Можно".

8. Постарайтесь запрятать свою нервность в глубину и не закатывать

истерик при ребенке. Никогда не повышайте на него голос. Будьте

сдержанны. Готовьтесь: вам понадобится много силы воли для него

воспитания.

9. Говорите с ребенком больше и обо всем. Стройте разговор в форме диалога,

научите его задавать вопросы и отвечать на ваши. Иногда отдавайте

инициативу темы разговора самому ребенку: пусть расскажет о том, чем

живет, о чем думает, что его беспокоит.

10. Говорите ребенку о своих чувствах к нему "Я тебя люблю. Как

хорошо, что ты у меня есть", и т.д.

11. Научитесь сами мыслить позитивно: "Все получится, именно ты сможешь

это преодолеть", "Всё будет хорошо", "Ты будешь хорошим учеником.», и

научите этому сына или дочь.

12. Старайтесь не показывать свой страх, свое бессилие перед существующей

проблемой. Примите ситуацию, любите его таким, какой он есть сейчас.

13. Попытайтесь создать в семье благоприятный эмоциональный климат.

14. Закаливайте ребенка: чем сильнее его иммунитет, чем реже он болеет, тем

крепче нервная система.

Оберегайте слабую психику своего ребенка, старайтесь понять и принять его таким, какой он есть. Будьте ему надежным другом.

ЧТО НУЖНО ПРЕОДОЛЕТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕ­БЁНКУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕВРОЗА

Эмоциональные и нервные расстройства у ребенка формируются и развиваются, в первую очередь, в семье, в условиях неправильного воспитания и конфликтов. А внешние стрессы становятся "последней каплей" или толчком к проявлению болезни.

Чтобы Ваш ребёнок вылечился от невроза, Вам самим нужно преодолеть:

• 
  недостаточную и несвоевременную эмоциональную отзывчивость на проблемы и переживания сына или дочери;
• 
  чрезмерную фиксацию на себе и своих интересах, и не доверие к возможностям своих детей;
• 
  неспособность пойти на жертвы во имя ребёнка, в том числе - эмоционального характера;
• 
  собственные недостатки характера и поведения, являющиеся отрицательным примером для детей;
• 
  негибкие, изжившие себя стереотипы воспитания, в том числе чрезмерную принципиальность, формализм и диктат в общении с детьми;
• 
  непримиримые, неприязненные, конфликтные отношения с другими взрослыми;
• 
  нервные расстройства, если они имеют место, а также неадекватно повышенную чувствительность к стрессу и отсутствие психологической защиты Невротическим проявлением может стать такая патологическая привычка, как энурез. В этом случае от родителей потребуется понимание и большое терпение:
• 
  не подвергайте ребенка допросам и осмотрам;
• 
  не стыдите его, особенно при посторонних людях. Ни в коем случае не ругайте и не запугивайте;
• 
  отрегулируйте питание ребенка;
• 
  одевайте ребенка в свободную одежду;
• 
  в режиме дня делайте акцент на водные процедуры, прогулки на свежем воздухе;
• 
  создайте возможность общения со сверстниками;
• 
  попытайтесь найти причину;
• 
  обратитесь за помощью к специалистам.

Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей. Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.

Причины непослушания

Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2–3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.

Давление и чрезмерный контроль

Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.

Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».

Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:

• безынициативность;
• заниженная самооценка;
• мстительность;
• склонность к обману.

Разные воспитательные подходы

Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.

Возрастные кризисы

Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.

Невыполнимые задачи

Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.

Недостаток любви и внимания

На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков – всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.

Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор

Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.

Решайте проблемы мирным путем

Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.

От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.

Не уступайте, пытаясь прекратить истерики

Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.

На агрессию и капризность отвечайте любовью

Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.

Предлагайте альтернативу

У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.

Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.

Учитывайте возраст

С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.

В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.

Выводы

Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.

Видео на тему «Почему дети делают все назло»

• В период от 1 года до 16 лет ребенок испытывает кризис взросления четыре раза. Объяснить свои поступки и чувства он, зачастую, не может или не умеет. Родителям приходится сталкиваться с ситуациями, где они считают себя полностью бессильными, на их взгляд, что-либо изменить.

  В предыдущей статье, я вам рассказала о том , а сегодня мы поговорим об одном из типов упрямства, когда ребенок не слушается и норовит сделать все назло. Эта активная форма негативизма имеет под собой основание – неправильный воспитательный процесс.

  Агрессивное поведение
  

  Агрессия со стороны другого человека не понравится никому, ни взрослому, ни ребенку. Никто не хочет соглашаться с тем, что его права попираются, а он сам, как личность просто не существует. Зачастую люди, имеющие сильный характер, не умеющие сдерживать свои эмоции, считающие, что последнее слово только за ними, приносят агрессию в семью. Страдают от этого в первую очередь дети.

  Отец или мать требуют от ребенка послушания любым путем и во что бы то ни стало. Они требуют полного признания своего превосходства со стороны маленького человека. Такой тип поведения, когда родитель психологически подавляет ребенка, демонстрируя свою силу, вызывает только одну реакцию – непослушание.

  Психологически ребенок очень открыт и раним, потому не может выдержать всплеск эмоций и насилия. На подсознательном уровне он выстраивает защитный барьер . В его глазах папа или мама могут иметь на него влияние, когда исполнены любви, соучастия, желания вникнуть в ситуацию, объяснить. Если родители настроены на общение с ребенком только в приказном тоне, ребенок будет делать назло до тех пор, пока родители не изменят своего поведения и отношения к нему.

  Слишком молодые родители, неготовые к появлению другой жизни рядом, рождение второго ребенка, нехватка времени, равнодушие или нелюбовь к ребенку, эгоизм родителей, нежелание вникать в жизнь маленького человека, карьера, большая занятость на работе и многое другое часто приводят к тому, что ребенок становится одиноким.

  За внутренним отчуждением следует состояние, когда сын или дочь любым путем стараются привлечь внимание родителей к себе . Одним из типов поведения обычно становится то, что при любых обстоятельствах и просьбах малыш начинает делать все назло. Кажется, к нему невозможно достучаться.

  Контакт с ребенком на протяжении всего периода взросления дает ему чувство уверенности и готовит к будущей жизни. Обычная потребность общения , совместных игр, просмотра телевизора, чтения книжек, рисование и т. д. вызывает у детей чувство восхищения родителями, а как результат – послушание.

  Ребенок будет делать родителям назло в том случае, если они обделяют его своим вниманием и любовью. Это его метод поведения, чтобы вызвать к себе хоть какую-то реакцию и чувства.

  Железная дисциплина

  

  Железная дисциплина и постоянные запреты. Все должно быть сделано по правилам, исключения и отклонения от нормы не принимаются. За любую провинность применяются все меры наказания. Одним словом – «армейская муштра».

  Иногда положение детей в такой семье становится просто невыносимым . Выполнять все требования отца или матери безукоризненно, при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно.

  В семье с железной дисциплиной редко можно услышать похвалу , которая, как правило, подталкивает к желанию стать лучше. Ребенок слышит в свой адрес постоянные нелестные замечания. Он уже давно смирился с тем, что он плохой во всем и заслуживает только нареканий.

  Если ребенок не может достигнуть уровня, который к нему постоянно предъявляется, результатом станет замкнутость и непослушание , когда он будет норовить сделать назло родителям. Еще чаще дети поступают так в школе: чем больше учитель кричит и требует, тем больше дети непослушны и делают наоборот.

  Дети просто хотят, чтобы им предоставили больше свободы, говорили слов поощрения, прощали, мотивировали к успеху и часто позволяли делать то, что им хочется, а не то, что нужно.

  Что влечет за собой железная дисциплина в семье сегодня и в будущем:

  • Страх перед людьми власти (на работе и дома).
  • Заниженную самооценку.
  • Замкнутость.
  • Безынициативность.
  • Склонность к обману, мстительности и насилию.
  • Уход из семьи (ранние браки, выезд в другой город, проживание отдельно от родителей).

  Почему ребенок меня не слышит?

  • Обычно не слышат тех людей, которые склонны к психологическому подавлению другой личности.

  Если родители постоянно что-то требуют, держат ребенка в жестких рамках, выставляют завышенные требования, — то ребенок не будет слушаться и ответной реакцией будет бунт и агрессия. Все это может проявляться тихо или бурно. Если тихо, то ребенок просто будет выстраивать психологический барьер на подсознательном уровне так, что не будет слышать на самом деле. Он пойдет заниматься своими делами, игнорируя просьбы родителей. Бурная реакция будет проявляться в противлении и поведении назло.

  • Некоторые дети имеют привычку впадать в ступор . Это своего рода «заторможенное» состояние.

  Он бы и рад исполнить то, о чем его просят, но не может, его психика отказывается воспринимать окружающие обстоятельства. Ранее ребенок уже был сильно травмирован , а у родителей не нашлось слов, чтобы попросить прощения за свое амбициозное поведение. Они не смогли сгладить ситуацию. Теперь она зашла в тупик. Свою боль в слезах и обиде он уже излил раньше, теперь он просто молчит, ожидая окончания разговора. Порог чувствительности настолько повысился, что ребенок не выдерживает даже требований в тихом тоне.

  • Говорят, что дети хорошие актеры и манипуляторы .

  Они умеют прекрасно использовать свое детское обаяние, истерики, хитрость, чтобы добиться желаемого. Они делают вид, что слушают своих родителей, соглашаются, но заранее уже для себя решили, что поступать так не будут. Но когда обнаруживается их непослушание, всегда находится альтернатива – другой родитель либо дедушка с бабушкой.

  

  Дети просто ищут поддержки и понимания : «Я не сделал так, как хотела мама, потому что мама была неправа. Правда, бабушка? Ведь она неправа…». Большой ошибкой взрослых является занижать авторитет одного из родителей, даже если он действительно был не прав. Любые спорные вопросы в воспитании детей лучше всего решать в их отсутствие. Если ребенка будут поддерживать другие члены семьи в его непослушании, добиться от него чего-либо будет очень сложно.

  • Многие родители жалуются, что дети плохо учатся, им трудно дается новая информация .

  Нужно разобраться, что за этим кроется? Например, в свое время, когда ребенок хорошо учился, от него многих вещей уже добивались криком. У ребенка неразвиты определенные способности , в раннем детстве родители не помогли ему стать познавательным, ответственным, инициативным, устремленным. Ведь это, правда, что одним детям лучше дается русский язык, а другим математика.

  Или, ребенок гиперактивен , загруженность учебой в школе и дома не дает ему возможность высвобождать свою энергию. Сидя за уроками у него нет к ним интереса, ведь все мысли там, во дворе с детьми в активных играх. Да, есть дети, которые готовы старательно приобретать знания.

  А есть те, с кем родители занимаются каждый вечер, тратя на это уйму свободного времени . Но и во время совместных занятий, ребенок, будто не слышит, что ему говорят. Крик, нетерпение, эмоции, битье, суета только усугубят ситуацию. Любовь, проявленное терпение, внимание помогут ребенку слушать и слышать.

  • Родители часто не замечают, как ребенок из пеленок оказался выпускником школы .

  Они привыкли видеть его маленьким . Соответственно и отношение такое: контроль, недоверие, постоянные советы и запреты. Но детям нравится, когда родители замечают их «взрослость», доверяют. Если подростка опекать и учить, как маленького, он не будет воспринимать слова родителей. Это только станет поводом для него делать все назло и наоборот.

  Что делать родителям?

  • Родителям изначально следует выражать свои мысли в правильной, понятной ребенку форме . Часто просьбы родителей детям непонятны, т. к. они не считают нужным объяснять, как и почему. Как может ребенок повиноваться, если не понимает зачем.
  • Малышам до шести лет необходимо буквально на пальцах показывать , что и как надо делать. Какой смысл добиваться криком выполнения просьбы? Часто, кажется, что малыш делает назло, на самом деле его просто не научили делать правильно.
  • Для детей весь мир заключается в игре . Они на самом деле не воспринимают, что им говорят родители, когда чем-то увлечены. Лучше всего отвлечь ребенка от любимого занятия, спокойно высказать свою просьбу и предложить вариант ее выполнения (немедленно или спустя какое-то время). Он должен услышать это четко и ясно.
  • Родители могут жаловаться, что их ребенок ничего не успевает, игнорирует просьбы, будто все делает назло. Нет, его просто надо обучить планированию . Для этого можно завести блокнот, чтобы каждый вечер вместе записывать дела завтрашнего дня. В течение дня, выполняя их, он отмечает это в блокноте. Вечером ребенку самому будет интересно похвастаться родителям своими достижениями. Конечно, предварительно сына или дочь обучают, как пользоваться часами.
  • Каждый человек нуждается в праве на «ошибку». Хорошо если с первого раза у ребенка получится сделать что-то правильно. Если нет, пусть сам попробует , затем надо объяснить и помочь сделать что-то, что он сам не может. Если ребенку не дают ошибаться, ругают, по любому поводу, у него отпадает желание познавать этот мир и стремиться к лучшему.
  • Игровая форма общения и наставления со стороны родителей дает хороший результат. Дети любят соревноваться. Общение с ребенком в форме «кто быстрее соберет игрушки, кто быстрее сложит свои вещи, кто быстрее помоет свою чашку, кто быстрее протрет свою обувь» — научит его быстрее реагировать на просьбы родителей, чем крик и нотации.

  Ребенок никогда не будет не слушаться и делать назло родителям, которые созидают в семье атмосферу принятия и любви, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.