Станьте справедливым родителем на радость своим детям. Как правильно наказывать ребёнка, чтобы не навредить ему

Здравствуйте, уважаемые читатели! Скольких бы родителей я не встречала, они всегда делятся на две группы: те, кто за наказания и те, кто против. Честно говоря, выстроить грамотную систему наказаний ребенка не так-то просто. У некоторых не хватает сил и терпения, другие же просто считают ремень наиболее действенным методом. Сегодня я бы хотела поговорить о том, как наказывать ребенка в 2 года, на что стоит обратить внимание и о чем обязательно должны договориться папа и мама.

Причина - следствие

Первое о чем я прошу вас задуматься: за что вы хотите наказать своего малыша. Причин может быт миллион, но среди них иногда попадаются те, которые совершенно не заслуживают никакого наказания.

Почему вам не нравится то или иное действие малыша? Действительно ли это плохое поведение или реакция на ваши действия? Ведь тогда наказание будет неуместным.

Родители не всегда понимают когда надо наказывать, а когда надо поговорить и объяснить ребенку, что он делает неправильно. Давайте попробуем разобраться в этом вопросе. Например, у вашего малыша случилась истерика. Стоит ли поддаваться на его манипуляцию? А может быть, проще дать ему по попе?

На этот вопрос я подробно отвечаю в статье « ». Как поступать, если истерика происходит на улице или в гостях, каким способом проще всего вывести малыша из подобного состояния, чего точно нельзя делать.

Сын разбил вашу любимую кружку. Первая ваша реакция? Злость, обида, гнев, отчаяние. У всех по-разному. Но в любом случае для начала разберитесь почему так произошло, прежде чем хвататься за ремень.

Может быть, сынок хотел позаботиться и принести вам попить. В этом случае наказание лишь отвратит у него желание заботиться о близких.

Дочка разукрасила обои, хотя вы ей запрещаете рисовать не в альбоме. Помните, дети в возрасте двух лет активно исследуют мир. И если она рисует на разных предметах, она пытается понять где фломастер лучше рисует, а на какой поверхности не будет рисовать вовсе.

Поклейте в ее комнате белые обои под покраску и пусть она себе рисует в удовольствие. Может быть, у вас растет будущая великая художница, а вы зарываете ее талант лишними и ненужными наказаниями.

Запомните, прежде чем ругать свое чадо обязательно установите причину.

• Почему так произошло,
• почему ребенок не попросил у вас помощи,
• почему не посоветовался,
• зачем он так поступил,
• чего он хотел добиться.

Последовательность

Очень многие родители грешат непоследовательностью. Есть у меня одна знакомая мамочка, которая сначала наказывает, запрещает смотреть мультики, а через полчаса уже отходит и все разрешает. Спросите себя: в чем был смысл наказания?

Все советы психологов сводятся к тому, что наказание должно быть исполнено в полной мере. Если вы запретили сегодня смотреть телевизор, значит, не может быть никаких поблажек. Нельзя сначала запретить и сразу разрешить. Таким образом вы никогда не выстроите грамотную систему наказаний.

Не бросайтесь слишком громкими фразами. «Ты месяц из комнаты не выйдешь» — как минимум ребенку нужно сходить в туалет, а это уже противоречит наказанию. Будьте максимально точны и старайтесь не преувеличивать.

Для того чтобы наказание было соразмерным, вам необходимо остыть. В порыве гнева или злости родители часто принимают слишком жесткие меры. Выдохните, расслабьтесь, сосчитайте до десяти. Делайте все что угодно, лишь бы не пороть горячку.

Конечно, не стоит забывать, что каждый малыш уникален , не все приемы будут работать одинаково в разных семьях, но попробовать никогда не будет лишним.

На одной стороне

Кроме последовательности, есть еще одна проблема - разный подход отца и матери. Я затрагиваю этот вопрос в статье « ».

Мама разрешила взять эту игрушку, а отец тут же отнимает со словами: вчера не убрал свои игрушки, сегодня не будешь играть с ними. Так делать ни в коем случае нельзя.

Дорогие родители, вы взрослые люди и умеете разговаривать, так используйте этот навык для того, чтобы договориться о едином решении.

Когда слова отца противоречат словам матери, как вы думаете, какой вариант выберет ребенок? И к чему вообще приводит подобная ситуация? Малыш будет прислушиваться к тому родителю, который больше ему разрешает. А второй родитель будет выступать диктатором, злым полицейским.

Если ваш муж или мужчина (не отец) не согласны с вашей методикой воспитания, то вам необходимо поговорить об этом. Попытайтесь найти компромисс, выскажите свои аргументы и доводы и выслушайте его. Не раздирайте малыша противоречащими назиданиями и наказаниями.

Копирка

Детки в два года очень быстро перенимают манеру поведения взрослых. Они сейчас в том возрасте, когда стараются скопировать любое действие, повторяют за взрослыми слова и быстро схватывают. Вы можете использовать это с выгодой.

Показывайте своим примером как надо поступать, что делать. Например, когда вы одеваетесь на прогулку, не одевайте ребенка самостоятельно, дайте ему попробовать это сделать.

Выберете одинаковую одежду, например, футболку, штаны, носки. Встаньте рядом и начинайте одеваться, а малыш пусть повторяет за вами. Если что-то не получается у малыша, сначала спросите нужна ли ему помощь и только потом помогайте.

Или например, вечером перед сном убирайте свои вещи на места, а ребенок пусть убирает свои игрушки на места. Когда моете посуду, зовите ребенка, пусть он тоже попробует это занятие.

Показывайте как делать правильно на своем примере. Ведь вы не только родитель, но и воспитатель. Учите ребенка. Если вы все время разбрасываете свои вещи, то и малыш будет копировать ваше поведение.

Если вы опаздываете, ругаетесь плохими словами, постоянно смотрите телевизор - таким же будет и поведение вашего малыша. Задумайтесь над этим.

Порой случается такое, что малыш копирует не только с родителей. Он может перенять манеру поведения с бабушки, дяди, воспитательницы в садике, героя из мультика. Случается и так, что малыш начинает драться, как, например, герой его любимого мультика.

Не устраивайте панику. Прочитайте статью « ». И помните, выход есть из любой ситуации.

Не пустая болтовня

Часто я слышу разговоры родителей о том, что с маленьким ребенком нет смысла разговаривать, мол он все равно ничего не понимает. Ерунда! Малыш все прекрасно понимает. И впитывает, как губка.

Можно ли разговорами решить вопрос с непослушанием? Можно. Все зависит только от вас. Насколько вы спокойны и терпеливы. Ведь порой приходится объяснять малышу одно и то же по несколько раз. Но я встречаю многочисленные примеры родителей, которые научились договариваться со своими детьми.

Попробуйте выработать определенную систему общения с ребенком. Никто не говорит, что это будет просто. Да, придется приложить немало усилий. Быть очень терпеливым и спокойным. Но ведь не зря говорят, что не только родители учат своих детей, но и дети учат родителей.

Не пользуйтесь речью малыша, не сюсюкайте и не улюлюкайте с ним. Говорите простыми и понятными словами, медленно, размеренно. Не кричите на малыша. Ор не поможет вам, а только усугубит дело. Не манипулируйте и не угрожайте. Если уж решили наказать, то подробно объясните что и почему.

Стандартная родительская фраза «потому что я так сказал/а» не имеет никакого смысла для детей. Объясняйте как можно более подробно за какое действие вы наказываете, почему именно такое наказание, как можно было этого избежать и так далее. Не ленитесь. Вам это сильно поможет в дальнейшем.

Решение о системе наказаний принимать только вам. Но прежде чем вы решите в пользу телесных наказаний обязательно прочитайте статью « ». Я просто хочу убедиться, что вы рассмотрели все возможные варианты и принимаете верное решение.

Как вы наказываете своих детей? Понимают ли они за что и почему их наказывают? Как воспитывали вас ваши родители? Если ли у вас с супругом совместная система воспитания или вы расходитесь в некоторых вопросах?

Удачи вам и хорошего дня!

Наверняка вы переживаете каждый раз, когда наказываете ребенка за непослушание. Но при этом прекрасно понимаете, что должны научить его определенным правилам поведения. Ставить в угол и раздавать шлепки - самый неэффективный метод воспитания маленького ребенка. Так что же делать, если ребенок вас не слушается?

Наказание детей – наказание родителей

Наказание – это палка о двух концах. Она больно бьет и по родителям, и по детям.

Во-первых, когда вы наказываете ребенка (даже за дело), а потом смотрите на него, крохотного и зареванного, то неизменно испытываете чувство вины. И начинаете заискивать перед ним. А маленькие дети тонко чувствуют родительское настроение и быстро понимают, какую пользу можно извлечь из вашего раскаяния. В результате ребенок начинает манипулировать вами.

Во-вторых, есть родители, которые придерживаются политики авторитарного воспитания. Они остро реагируют на каждое неповиновение ребенка и стремятся быстрее поставить его на место. Ребенок, конечно, затихает и со временем научится беспрекословно подчиняться. Но вырастет из него «затюканный» школьник. Такому будет трудно отстаивать свое мнение, проявлять инициативу, он станет бояться людей и ситуаций, как боялся когда-то вас. Наказание ребенка – не повод показывать свою силу.

Впрочем, может случиться и по-другому. За внешним послушанием скроется тот самый омут, в котором «черти водятся». Тогда плоды авторитарного воспитания начнут сыпаться на вас как раз в переходном возрасте – плоды увесистые и далеко не симпатичные. Неужели вы этого хотите?

Наказание ребенка: разумная альтернатива

Но если ребенок не слушается, вредничает, капризничает, это совсем не означает, что его плохое поведение надо оставлять без внимания. Конечно, меры принимать необходимо. Но они должны быть гуманными, направленными на то, чтобы помочь ребенку измениться к лучшему. Ведь дети всегда готовы сотрудничать с близкими людьми. И уж если они идут им наперекор – на это есть причины. За каждым поступком ребенка всегда кроется какой-то мотив. Поэтому сначала разберитесь, в чем же дело, и только потом включайтесь в воспитательный процесс.

Ребенок не слушается. В чем причина?

У детей до 3 лет истерики чаще всего случаются не из вредности (в отличие от детей постарше), а как следствие эмоциональных перегрузок и обыкновенной физической усталости. Ребенок пока еще не может контролировать свои чувства, поэтому его надо не наказывать, а пожалеть. Обнимите ребенка, покачайте на руках. Может быть, он сразу и не успокоится, но будьте терпеливы, подождите. Только не надо его уговаривать: «Не кричи, прекрати». Наоборот, дайте ему выплеснуть отрицательные эмоции – и ему станет легче. А в следующий раз постарайтесь не доводить до такого взрыва. Замечайте у ребенка первые признаки эмоциональной перегрузки и вовремя помогите ему расслабиться.

Учитывайте особенности развития ребенка. В каждом человеке заложена определенная программа роста и развития. Если срок пришел, вам не удержать ребенка от того, чему он должен научиться. Вот младенец первый раз перевернулся со спины на живот. Мама в восторге! И если он, освоив перевороты, однажды упадет с дивана, ведь вам и в голову не придет наказывать его. Вы просто станете более бдительны. А если ребенок подползает к розетке, заинтересовавшись, что это за штука с дырочками? А если потянет со стола скатерть? А если залезет в грязь? Наверняка вам захочется его наказать. Но сначала подумайте – а есть ли за что наказывать? Ведь на самом деле маленький ребенок, совершая такие «проступки», не хулиганит. Он изучает мир. И задача родителей – помочь ему в этом. Создать безопасное пространство для исследований, направить его буйную энергию в нужное русло. И объяснить, что можно, а что действительно нельзя.

Воспитание ребенка без наказаний

Наказания не понадобятся, если вы…

1. Действуете в согласии с законами развития ребенка. Например, позволяете ему много двигаться, не тормозите его любознательность.
2. Умеете вовремя отвлечь, переключить внимание капризули.
3. Позволяете малышу узнать на собственном опыте, «что такое хорошо и что такое плохо» (пусть он потрогает весьма теплый чайник и узнает, что об него можно обжечься)
4. Подаете пример, выдавая нужную реакцию. Например, малыш старательно просовывает голову сквозь балконную решетку, а вы всем своим видом показываете, как испугались. Дети все перенимают от взрослых, и ваш карапуз отреагирует на свой поступок точно так же.
5. Устанавливаете мало запретов, но все они обоснованны и неотменяемы (никогда нельзя играть в мяч у дороги, никогда нельзя сидеть на подоконнике у открытого окна).
6. Растолковываете ребенку правила и запреты доступным для него языком.
7. Не просто запрещаете, но и показываете, как надо поступить («через дорогу можно переходить, только держа маму за руку»).
8. Делаете акцент на том, что хорошо, а не на том, что плохо. Например, вы с малышом приближаетесь к луже, и конечно, он постарается наступить туда. Можно сказать: «Не лезь в лужу!», а можно: «Вот молодец, обошел лужу, и ноги сухие!».
9. Относитесь к своему ребенку как к личности и даете этой личности проявляться свободно.
10. Создаете необходимую среду для роста и развития (организуете творческий уголок с различными материалами для экспериментирования или устанавливаете простейшие снаряды для лазания, коврики, где можно вволю покувыркаться… Тогда у малыша появится то, что называется «сознательной дисциплиной»: ребенок ведет себя правильно не потому, что боится последствий, а потому что это интересно для него.
11. Не навязываетесь и помогаете, только когда ребенок об этом просит. Не вмешиваетесь без крайней нужды в его действия, оставляете простор для самостоятельности. Например, если раньше ваш малыш ложкой только стучал, а теперь стал тянуть ее в рот, не старайтесь активно накормить его, дайте ему возможность научиться есть самостоятельно).
12. Четко определяете границы дозволенного, которые расширяются по мере роста ребенка.

Как нельзя наказывать детей

• Читать ребенку длинные лекции и нотации. Дети просто не смогут уследить за ходом ваших рассуждений. У них своя логика. Поэтому говорите просто и ясно: «Отпусти кошку. Ей больно».
• Говорить одно, а делать другое. Например, вы запрещаете ребенку произносить «плохие» слова, а сами их употребляете.
• Откладывать наказание ребенка. Не стоит говорить, подойдя к детской горке: «Вчера ты меня не слушался, поэтому сегодня на горке кататься не будешь».
• Проявлять непостоянство: то запрещать ребенку что-то, то позволять это делать. Этим вы сбиваете малыша с толку, и он перестает понимать, что можно, а что нельзя.
• Запугивать ребенка тем, что вы все равно не выполните: «В жизни больше на улицу не пойдешь», «Никогда больше не куплю тебе игрушку».
• Ни в коем случае не наказывайте ребенка трудом. Это значит, что не нужно заставлять ребенка убирать игрушки только потому, что он не захотел вовремя идти спать.
• Нельзя бить ребенка. Физические методы «воспитания» тоже никогда не принесут того результата, который вы ожидаете: ведь шлепки и подзатыльники унижают. Кроме того, когда ребенку больно, ему не до мыслей о том, что же он сделал не так. Но ведь вам нужно взаимопонимание, а не покорность.
• И уж, конечно, никогда не запугивайте ребенка, угрожая ему: «Я не буду тебя любить…», «Уходи, ты плохой». Для любого ребенка это самые страшные слова. А маленький человек ни при каких ситуациях не должен сомневаться в вашей любви.

Наказание ребенка: комментарий психолога

Наш эксперт, психолог Мария Москова:

Процесс воспитания ребенка не может обойтись без наказания. По сути, наказывая ребенка, вы учите его отвечать за последствия своих поступков. Поэтому особенно важно, чтобы ребенок понимал, что делать нельзя и какое за этим последует наказание. Соблюдайте несколько простых правил, и это позволит вам избежать чувства вины перед своим ребенком за то, что вы его наказываете, и продолжительных истерик малыша из-за «несправедливости» окружающего мира и родителей.

Свод всех запретов не должен превышать семи пунктов. Это позволит ребенку их как следует запомнить и выполнять. Представьте, что таких запретов наберется более 20! Да-да… Но так чаще всего и бывает. «Не ходи туда, не бери то, не… не… и т.д.» Ребенок просто не в состоянии выполнить все без исключения ваши требования.

Запреты должны быть понятными ребенку. Доходчиво объясните ему, почему нельзя играть у проезжей части или почему нельзя бить других людей.

Если вы что-то требуете от ребенка или просите его сделать, старайтесь сформулировать свою фразу в повелительном наклонении, объяснив, зачем это нужно. Например, просьба убрать игрушки может звучать так: «Через полчаса (10 минут) мы идем гулять (обедать, спать и т.п.), поэтому убери, пожалуйста, игрушки на место».

Наказание за непослушание должно наступить сразу же. Детская психика очень гибкая, они быстро забывают свои провинности. И если вы наказываете ребенка за вчерашнее, для него это выглядит несправедливо и непонятно. С возрастом время отдаления наказания может увеличиваться, но все же желательно осуществить его в течение этого же дня.

Конечно же, нельзя наказывать ребенка физическим трудом и учебными занятиями. В этом случае у него закрепляются негативные впечатления о любой учебе и снижается мотивация к учебному процессу. Разве это то, чего вы хотите?

Можно наказывать ребенка лишением привилегий. Если ваш ребенок ударил кого-то на детской площадке, и вы в наказание лишили его просмотра мультфильма вечером – это справедливо. Только об этом ему надо сообщить сразу же, а потом обязательно осуществить обещание. Главное, обязательно соблюдайте последовательность: то, что запрещено - запрещено всегда, и наказание за это последует в любом случае.

16:25 13.11.2015

Воспитать зрелую личность, ни разу не наказав ребенка - утопия. Наказание - необходимый процесс воспитания, утверждают психологи. Но как наказывать правильно?

Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство. Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такое наказание детей не имеют ничего общего с воспитательным процессом. Это банальная жестокость.

Не лучше и другая крайность - полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.

Наказывать необходимо - в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.

Почему дети не слушаются?

Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: "А что изменится в мире, если я сделаю то или это?" или "Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?"

Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.

Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью "достать" своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые.

"Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль, - отмечает семейный психолог Светлана Ройз. - Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу. Зачастую бунтарское поведение - это неумелая попытка привлечь к себе внимание.

Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: "Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования". Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию".

Искусственные игрушки делают детей неуправляемыми

Еще одна причина детского непослушания - нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.

"Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками, - утверждает вальдорфский педагог Валентина Антощенко. - Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки). Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере. Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль".

Воспитание и наказание ребенка: каждому возрасту - свой подход

Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.

"Важный нюанс: наказание - это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее, - говорит Светлана Ройз. - Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.

К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе "Я" (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни. Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла. Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое".

"Приблизительно до пяти лет действия ребенка - это прежде всего подражание, - добавляет Валентина Антощенко. - Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их. Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети "отзеркаливают" поведение родителей) - возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице. Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?"

Как наказывать ребенка без вреда для его психики: важные правила

Цель наказания - помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.

• Холодная голова…

Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде "сосчитать до десяти" и "выйти в другую комнату и успокоиться" действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.

• …и горячее сердце

В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия.

Но хорошо, если отношение "с любовью в сердце" станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе). Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение. "Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них - это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза".

При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.

• Задай себе пару вопросов

Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: "Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?". Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек - муж, мама или подруга; в) ты сама. Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?

• Поступок, а не личность

Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: "Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами". Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).

• Ребенок должен знать, за что его наказывают

Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем. Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: "Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается". Не стремись любой ценой унять детские слезы. Ведь плач - это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: "Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита". Кроме того, если ты не будешь позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.

• Временные рамки

Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание. Формулировки "не получишь больше сладкого" или "отныне ты не будешь смотреть мультики" абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь - согласись, это слишком сурово и к тому же нереально. И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.

• Ритуал примирения

Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: "Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!" Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!

Запрещенные приемы: как нельзя наказывать ребенка

В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, ни в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей. Игнорирование - вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: "Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни". Нельзя угрожать ребенку: "Будешь плохо себя вести - отдам тебя бабаю" (кроха воспринимает это как "ты мне не нужен").

Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге "Радости родительских забот" писал: "Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки. Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать. Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания - это уже заранее обдуманная жестокость".

Ставить ребенка в угол - тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации. Намного более эффективен способ, принятый в вальдорфском детском садике, где работает Валентина Антощенко: "Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: "Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.

И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь". Проходит время, ребенок подходит и говорит: "Я знаю, что теперь нужно сделать". - "Что?" - "Извиниться" (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации.

Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону".

Наказывай без свидетелей

Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.

Поведение и наказание: игра по правилам

Договориться заранее всегда лучше, чем "разруливать" уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.

• Минимум запретов

Ограничений не должно быть слишком много. Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.). Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.

• Единые стандарты

Важно, чтобы у тебя с мужем были единые требования к ребенку. И будьте готовы удерживать границы дозволенного и применять санкции в случае их нарушения.

• Одни правила для всех

Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.

• Творческий подход

Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги "напоминалки", касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат - и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.

• Гибкая система

Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!

Фото в тексте: Depositphotos

Инструкция

Не доводите ситуацию до накала. Наказывайте будучи в спокойном состоянии, а не в порыве гнева. Наказание - это не месть, не унижение и не обида. Не прибегайте к телесным наказаниям без крайней необходимости. Наказывая ребенка, учитывайте тяжесть его проступка и его . Детей, не достигших возраста 2-2,5 лет, практически бессмысленно наказывать в прямом смысле слова. Здесь, скорее, следует об исключении ситуаций, провоцирующих малыша на непослушание.

В возрасте от 2-х до 4-х лет ребенок осознает себя как , начинает понимать, какие из его поступков радуют окружающих, а какие огорчают или раздражают. Несмотря на то что понимание уже , способность к управлению своим поведением еще неокончательно сформирована. На этом этапе жизни у появляется «заместитель», который творит все те безобразия, которые сводят с ума родителей и близких. Это позволяет ребенку освободиться от чувства стыда, так как большую часть того, что происходит, совершает не он, а кто-то другой. Больше говорите с малышом.

Постарайтесь поверить в то, что ребенок вас не обманывает, утверждая, что это «нахулиганил зайчик из леса». Дело в том, что малыш еще очень легко путает фантазию с реальностью. Задача родителей – понять, почему ребенок так поступил. Расспросите его, поговорите с ним и помогите сложившуюся ситуацию. Если вы не запугивали малыша, и он не боится вашего гнева или осуждения, то он, скорее всего, охотно с вами поболтает.

Не забывайте о том, что в этом возрасте малыши очень часто поступают наперекор родителям. И это вовсе не потому, что не хотят считаться с вами, просто им необходимо почувствовать некоторую независимость, свои возможности и их границы. Если вы начнете за это наказывать ребенка, то начнете битву, в которой не будет победителей. Выразите свое недовольство поведением ребенка, доступно для его возраста, объясните ему, что вас огорчило в его поведении/поступке.

Если вы видите, что ребенок переживает по поводу совершенного проступка, не усугубляйте эти чувства. Попробуйте поддержать его. Главное, чтобы малыш понял, что свершенное дело более-менее поправимо, что он и может ошибиться. Объясните ребенку, как в следующий раз постараться сделать по- и избежать неприятностей. Осознав это, ребенок быстрее научится относиться к себе и своему поведению более критично. Если же он не понимает, что, к примеру, силой забрав или сломав чужую игрушку, он совершил нечто нехорошее, вы должны очень серьезно задуматься. Вполне возможно, воспитывая малыша, вы так боялись огорчить его известием о том, что он в чем-то не прав, что теперь ребенок вообще не готов признавать этого, совершая определенные поступки.

Обратите внимание

Даже если вы решили прибегнуть к телесным наказаниям, помните, что достаточно легкого шлепка ладонью по попе ребенка. И делать это стоит только в крайних случаях.

Полезный совет

Если у ребенка случаются частые истерики, задумайтесь над тем, как и за что вы его наказываете. Обратитесь к детскому психологу, чтобы решить проблему.

Связанная статья

Источники:

• http://forum.raskraska.com/index.php?showtopic=108

Совет 2: Нужно ли наказывать пятилетнего ребенка за обман

В возрасте пяти лет малыши и малышки способны поведать самые невероятные истории. Взрослым приходится приложить немало усилий, чтобы разграничить фантазию и целенаправленную ложь, а также выбрать вектор поведения.

Фантазия – показатель эмоционального и интеллектуального роста

В возрасте пяти лет умение фантазировать указывает на то, что ребенок может иметь отдельную от взрослых территорию, защищать себя от шероховатостей окружающего мира. Для родителей в этот момент важно научить малыша отличать реальную жизнь от мира фантазий.

Пятилетние дети часто рассказывают самые невероятные небылицы о террористах на крыше детского сада, папе-сыщике или о сокровищах в подвале дома. Таким образом дети привлекают к себе внимание, пытаются вызвать восхищение своих сверстников. Если вы столкнулись с такой ситуацией, не стоит делать вывод, что ваш малыш – маленький врунишка.

Реагируйте на враки маленького фантазера спокойно, дайте ему понять, что вы в курсе его небылиц. Не задавайте вопрос «Почему ты ?», дети в этом возрасте не способны осознавать свои мотивы. Искренне с пониманием отнеситесь к желанию ребенка приукрашивать реальность, но доведите до его сознания, что такие выдумки хороши только для игры. Мотивируйте тем, что дети, узнав о его выдумках, рассердятся и никогда больше ему не поверят. Соглашайтесь принимать рассказы малыша только в качестве выдумки, но ни в коем случае не в качестве правды.

Я этого не брал!

Родителям довольно часто приходится находить у детей посторонние вещи друзей, еще хуже, если эти вещи появляются после посещения магазина. В возрасте 4–6 лет у ребенка только начинает формироваться «голос совести», ребенок отчетливо понимает, что поступил плохо, но только зарождающаяся совесть легко заглушается искушением обладать вещью. Игнорирование подобных ситуаций – бомба замедленного действия, заложенная под шаткий моральный фундамент. Объясните еще раз, что брать без спросу или оплаты – нехорошо. Лучшим решением будет совместная оплата вещи или ее возвращение продавцу с уточнением, что она была взята незаконно. Заранее предупредите продавца о своем намерении, чтобы она не нарушила воспитательный процесс замечаниями или резкими высказываниями.

А была ли обида?

Малыш, возвращаясь из детского сада, постоянно рассказывает, как его обижают дети. Но порой при выяснении оказывается, что такие конфликты даже не зарождались в коллективе. В данной ситуации обратите внимание на то, как вы реагируете, если принимаете сторону своего ребенка (что и происходит в большинстве случаев): жалеете, оправдываете его и превращаете других детей в источник зла. Если ребенок рассказывает все более страшные истории злодеяний других малышей, значит ему просто не хватает ласки и внимания. Получить он их может, только став пострадавшей стороной.

Важно и то, какие вопросы вы ему задаете по пути из детского сада, если в перечне значится фраза: «А тебя не обижают?», у ребенка на подсознательном уровне формируется мысль, что его должны обижать, и он начинает вспоминать все самые незначительные конфликты и ссоры, раздувая их до размеров катастрофы. Ребенок не должен жить мыслью, что его могут обидеть. Старайтесь хвалить ребенка даже за маленькие свершения: слепленную из пластилина морковку, рассказанный стишок или строчку палочек в тетради.

Три правила борьбы с

К сожалению, процесс воспитания ребенка никогда не обходится без наказаний. Они помогают вашему отпрыску усвоить определенные нормы поведения, правила безопасности и этикета. Самое главное, чтобы наказания не стали причиной психологического дискомфорта. И потому родителям обязательно нужно знать, как правильно наказывать ребенка, одновременно добиваясь своей цели и не травмируя малыша. Именно об этом мы и поговорим.

Основные требования к наказаниям

После наказания объясните ребенку, почему вы его наказали

Прежде всего, важно рассмотреть, каким требованиям должны удовлетворять применяемые вами меры. Ведь способов наказания существует множество, но ни один из них не станет по-настоящему эффективным, если действовать неправильно. Итак, наказание должно быть:

То есть сразу же после того, как ребенок совершит тот или иной проступок, следует наказать его, а потом объяснить, почему вы это сделали.

Важно, чтобы малыш понимал свою вину и считал наказание справедливым. А кроме того, оно должно соответствовать поступку. Если накажете ребенка слишком сильно, он может обидеться, а если слишком мягко – перестанет вас слушаться. Ну и конечно, во время наказания необходимо соблюдать спокойствие. Если вы чувствуете, что находитесь на грани нервного срыва, то лучше сначала успокойтесь, а уже потом займитесь разбором проступка своего отпрыска.

Как Правильно Наказывать Ребенка. Почему Нельзя Бить Детей. Психическое Развитие Ребенка.

Как правильно наказывать ребёнка? - Доктор Комаровский

8 способов наказывать ребенка и не сломать его психику | Family is...

Как правильно наказывать ребенка до трех лет

Как правильно наказывать детей

Как правильно наказывать ребенка - Совет от Все буде добре - Выпуск 290 - 19.11.2013

Можно ли НАКАЗЫВАТЬ детей? Как не избаловать ребенка и говорить НЕТ | Family is...

Как правильно наказывать детей 7-9 лет

Как правильно наказывать детей.

Как правильно наказывать ребенка | 2Я - одне життя

Как правильно наказывать ребенка. Отец Димитрий

КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПИТЫВАТЬ И НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ (психолог Лабковский)

Отдельно следует поговорить о «реальности» наказания. Ведь очень часто родители, которые не знают, к примеру, как правильно наказывать ребенка в 2 года, начинают его запугивать. В частности, малышу говорят, что в случае непослушания его заберет Баба-Яга. Этот метод не одобряется психологами. Во-первых, он может породить у крохи подсознательные страхи, которые останутся с ним на всю жизнь, а во-вторых, Баба-Яга ведь не явится, так что со временем ребенок усомнится в ваших словах и перестанет вам верить.

Кроме того, недопустимы во время наказания следующие фразы: «Я тебя отдам», «Я тебя брошу», «Домой можешь не возвращаться». Они пугают ребенка даже больше легендарной Бабы-Яги, поскольку демонстрируют ему безразличие самого близкого человека – матери. Так что внимательно следите за тем, как и что вы говорите, чтобы не нанести крохе психологическую травму и не оказать негативного влияния на его поведение в будущем.

Возможные варианты наказания

Наказывать детей можно по-разному. Если вы внимательно ознакомились с приведенными выше правилами и взяли их на вооружение, любой вариант принесет достойные плоды. Ну а чтобы проще было выбирать наказание, соразмерное проступку крохи, перечислим самые действенные варианты ниже.

1. Лишение чего-то приятного. Это распространенный метод, который, как правило, прекрасно помогает родителям в воспитании детей. Только не забывайте о необходимости установления реальных сроков наказания. Не стоит говорить малышу, что вы запретите ему смотреть мультики или есть сладкое навсегда. Это слишком жестоко, а кроме того, является обманом. Лучше укажите какой-нибудь небольшой срок, например, день или даже пару часов.
2. Трудотерапия. Метод прекрасно подходит для тех случаев, когда малыш навел в квартире беспорядок, испачкал стены или мебель. Просто заставьте ребенка убрать за собой, это и будет наказанием.
3. Мимика и звучание голоса. Если малыш сам по себе послушный, тихий и неконфликтный, то в качестве наказания ему достаточно будет вашего осуждающего взгляда или повышенного голоса.
4. Изоляция. Можно по старинке поставить ребенка в угол, а можно посадить его на особый стульчик для наказаний, как это делают в современных американских школах. Кроме того, вы можете выделить ребенку целую комнату, в которой он будет находиться в одиночестве. Однако данный вид наказания не подходит для тех случаев, когда ребенок бьется в истерике и просто не способен успокоиться сам. А также не забывайте ограничивать время наказания. Как правило, малышу 2-3 лет достаточно провести наедине с собой менее пяти минут.
5. Демонстрация собственной обиды. Не стоит демонстративно игнорировать ребенка – это очень тяжелое наказание. Однако вы можете показать, что обиделись на него, объяснить, почему вам сейчас не хочется с ним играть или разговаривать. Причем сразу после того, как малыш выполнит ваши требования или попросит прощения, необходимо начать общаться с ним как ни в чем не бывало.
6. Разговор. Если ваш отпрыск уже подрос, наказанием для него может стать серьезный разговор. Четко объясните ребенку свою позицию и постарайтесь разобраться в мотивах его поступков. Причем вести такой разговор следует спокойно и не спеша, но не забывая и о строгости.
7. Крик и физическое воздействие. К сожалению, бывают случаи, когда без данного вида наказаний не обойтись. Однако к ним целесообразно прибегать только при условии, что другие способы не действуют. А кроме того, крик и шлепок по попе незаменимы в ситуациях, когда ребенок, вследствие совершаемых им действий подвергает себя опасности. Например, он забирается на ограждение балкона, пытается коснуться емкости с кипятком, тянет электрические провода и т. д. Здесь мама должна действовать жестко, поскольку объяснить что-либо маленькому ребенку в подобных обстоятельствах практически невозможно. Однако в других случаях крик и рукоприкладство недопустимы, поскольку ребенок может привыкнуть к такому обращению и перестать на него реагировать или даже скопировать вашу модель поведения.

Таковы основные способны наказания детей. И когда вы будете выбирать тот или иной из них, постарайтесь действовать справедливо. Не нервничайте, не злитесь на кроху. Помните, что все, что вы делаете, вы делаете в его интересах. И не упускайте возможности наравне с наказаниями, а лучше намного чаще демонстрировать ребенку свою любовь. Тогда ваши отношения будут близкими и доверительными несмотря ни на что.