Консультации с приемными семьями педагогу психологу. «Здравствуйте
Приемные подростки: как им живется?
Большинство родителей испытывают тревогу за своего ребенка, когда он или она достигает подросткового возраста. Родители приемных детей, ставших подростками, беспокоятся еще сильнее, их одолевают сотни вопросов:
Возникнут ли у ребенка проблемы с идентичностью?
Пересилит ли чувство отверженности ощущение безопасности и комфорта?
Является ли поведение ребенка отражением внутреннего смятения, связанного с его прошлым?
Каждый из этих вопросов ведет к более широкой постановке проблемы: влияет ли усыновление на прохождение ребенком подросткового периода?
На эти вопросы не существует простых ответов. Некоторые из исследователей пришли к выводу, что усыновление не накладывает видимого отпечатка на поведение подростка. Другие же полагают, что приемные тинэйджеры чаще своих ровесников испытывают различного рода проблемы. Ученые расходятся во мнениях относительно того, в какой степени родители, "климат" в семье и природный темперамент подростка влияют на возникновение у него тех или иных трудностей. Однако есть два положения, с которыми согласны все специалисты.
Усыновление - неотделимая часть истории ребенка и этот факт нельзя игнорировать.
Приемные подростки могут успешно противостоять трудностям своего развития и преодолевать их.
В процессе развития дети, с одной стороны, чувствуют на себе направляющую руку взрослых, а с другой стороны, стремятся быть независимыми.
С шести лет дети стремительно поглощают информацию, непрерывно задавая вопросы. Они уже в состоянии думать о том, что родители отказались от них, бросили, что они их больше не любят. Детям часто причиняет боль разница между реальностью и их фантазиями. В то же время, если они посещают дошкольные учреждения, они переживают чувство отчужденности от детей, живущих с биологическими родителями, тем самым ограничивая свой круг интересов и число друзей.
Внутренняя жизнь детей обретает форму где-то между шестью и одиннадцатью годами. Постепенно ребята начинают расширять свои горизонты и принимать участие в различных мероприятиях вне дома. Это может оказаться трудным временем. Детям нужно укреплять чувство причастности к своей семье, одновременно приобретая новые навыки и знания, необходимые для независимого существования. Неудивительно, что к началу подросткового периода стремление сформировать идентичность порой заставляет их чувствовать себя подавленными, и приводит к труднообъяснимому и иногда критическому поведению.
Типичное поведение подростка
Подростковый возраст - тяжелый период и для ребенка, и для его семьи. Физические аспекты подросткового возраста - скачок роста, развитие груди у девушек, ломающийся голос у юношей - очевидны и проявляются быстро, в то время как умственное и эмоциональное развитие может растянуться на годы.
Самая главная и самая трудная задача для подростка - сформировать свою собственную идентичность, и сделать это совсем не так просто, как кажется на первый взгляд. Это значит, что тинэйджеры должны:
определить свои жизненные ценности, верования, половую идентификацию;
выбрать карьеру;
постараться правильно оценить свой внутренний потенциал.
При формировании идентичности большинство подростков примеряют на себя множество различных судеб. Они пробуют, оценивают и затем отказываются от десятков ролевых моделей. Они критически изучают свои семьи - некоторых родственников идеализируют, других не принимают во внимание. Они относятся с недоверием или, наоборот, цепко держатся за семейные ценности, традиции, идеалы и религиозные верования. Иногда подростки обладают огромным самомнением; иногда они не чувствуют опоры под ногами и им кажется, что они абсолютно никчемные люди. Сегодня они думают так, а завтра их мнение меняется на сто восемьдесят градусов. В конечном счете, они сталкиваются с необходимостью ответить на главные вопросы: Кто я? Что я собой представляю?
Подростки остро ощущают, что они переросли рамки своих семей. Они ищут способы продемонстрировать свою независимость и часто принимают ценности, верования и поведение своих сверстников или знаменитостей, которыми они восхищаются. Даже если они пытаются провести черту между собой и своей семьей, за этим зачастую стоит простое желание выглядеть, одеваться и вести себя так же, как их друзья.
Однако тинэйджеры все еще зависят от своих родителей и порой они мечутся, то пытаясь наладить отношения с семьей, то замыкаясь в себе. "Родители должны понимать, что подросток, прежде всего, ребенок, взрослым его можно назвать только с точки зрения физиологии. Эмоционально он так же зависим от родителей, как и раньше".
Возникновение разногласий между родителями и детьми никого не удивляет. Подростки жаждут независимости, хотя они не знают, с каким количеством свободы они смогут справиться. Родители хотят, чтобы их дети продвигались к самостоятельности, но зачастую неохотно перестают контролировать их. Тинэйджеров пугает будущее, а взрослые беспокоятся о том, кем станет их сын или дочь.
Подростки ломают голову над проблемами сексуальности, их привлекают романтические отношения. Родители волнуются о том, чтобы их дети не ошибались в выборе партнеров и друзей. Зачастую они не знают, какой дать совет, или в какую форму его облечь.
Такого рода напряжение обычно характеризует отношения родителей с подростками. Тинэйджеры, попавшие в семью через усыновление, сталкиваются с рядом дополнительных проблем.
Приемная семья и подростковый период
Прием в семью усложняет воспитание подростка. Приемным тинэйджерам требуется экстра поддержка в разрешении проблем, которые имеют для них большое значение:
формирование идентичности;
страх быть отвергнутыми;
вопросы контроля и независимости;
чувство отчужденности;
повышенный интерес к прошлому.
Идентичность
Формирование идентичности, вероятно, представляет для приемных подростков большую трудность - ведь у них две пары родителей. Отсутствие информации о биологических родителях может заставить их задаваться вопросом о том, кто же они на самом деле. Им бывает очень трудно выяснить черты сходства и различия между ними, биологическими родителями и усыновителями.
Приемных подростков интересует, кто передал им их характерные черты. Порой они хотят получить сведения, которые их приемные родители не в состоянии дать: Откуда у меня талант художника? Был ли кто-нибудь в моей биологической семье маленького роста? Каковы мои этнические корни? Есть ли у меня братья и сестры?
Некоторые подростки начинают злиться на приемных родителей, чего никогда не бывало прежде. Они ставят им в вину даже то, что усыновители помогли им привыкнуть к статусу приемного ребенка. Дети замыкаются в себе, иногда чувствуют, что им нужно находиться как можно дальше от дома, чтобы найти свою собственную индивидуальность.
Проблемы контроля
Напряженные отношения между родителями, которые не хотят отказаться от контроля за ребенком, и подростком, жаждущим независимости, - отличительный признак подросткового периода. Это напряжение может быть особенно сильным в приемных семьях, где подростки чрезвычайно остро чувствуют, что все решения в их жизни принимал за них кто-то другой: родная мать решила отдать их на усыновление; приемные родители решили принять их в свою семью. Родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению - особенно если биологические родители подростка употребляли наркотики или страдали алкоголизмом.
Родителей тревожит также просыпающаяся сексуальность детей. Что если их ребенок будет проявлять сексуальную активность, дочь забеременеет или сын станет отцом ребенка, а вдруг они заболеют венерическим заболеванием? Приемные девочки часто испытывают особенное беспокойство относительно сексуальности и материнства. С одной стороны, у них есть усыновительница, в большинстве случаев, не способная иметь собственных детей, а с другой стороны, есть биологическая мать, которая родила ребенка, но решила не воспитывать его самостоятельно. Как приемные родители могут помочь дочери разобраться с этой ситуацией?
Из-за одолевающих их страхов многие приемные родители натягивают вожжи именно тогда, когда их детям хочется большей свободы. "В глазах подростков это выглядит так: «Вы не доверяете мне». Это сильно влияет на уровень доверия между родителями и детьми.
Приемным родителям и детям следует объединиться и вместе обсудить такие важные сферы жизни, как школа, помощь по дому, выбор друзей, способы провождения свободного времени, время прихода домой. Усыновителям и подростку нужно попытаться прийти к соглашению по каждому вопросу. Можно заранее установить систему поощрений за аккуратное следование установленным правилам и систему наказаний, к которым вправе будут прибегнуть родители, если ребенок нарушит договор. Безусловно, право голоса имеют обе стороны.
Чувство непричастности к семье
Подростки, выросшие с биологическими родителями, легко обнаруживают в себе черты сходства с другими членами семьи. Они могут сказать: "Свою музыкальность я унаследовала от бабушки...", или "Мой папа тоже рыжий...", или "У нас в семье все носят очки". Приемные дети не имеют таких маркеров, и, фактически, им часто напоминают, что они отличаются от своих друзей, живущих в биологических семьях.
Это чувство "непричастности" часто начинается с внешности. Все дети, как правило, напоминают одного из родителей или кого-то из родственников. Приемные же подростки не имеют сходства ни с кем из членов своей семьи. Друзья, замечающие: "Ты так похожа на свою сестру!", часто заставляют приемного ребенка острее осознавать свой "особый" статус, даже если он или она действительно имеет внешнее сходство с сестрой. Иногда приемные тинэйджеры и не поправляют друзей, говорящих о внешнем сходстве. Это легче, чем потом отвечать на десятки вопросов: А кто твои настоящие родители? А как они выглядят? А почему они отдали тебя?
Люди, отмечающие семейное сходство, на самом деле хотят сказать, что ребенок перенял манеры и повадки родителей. В некоторых семьях это становится общей шуткой. В других - сильно влияет на психическое состояние ребенка".
Чтобы увеличить чувство общности с семьей у приемного подростка, внешне сильно отличающегося от ее членов, взрослым необходимо найти черты, объединяющие всех членов семьи.
Связь с прошлым необходима
По мере взросления приемные подростки больше думают о том, какой была бы их жизни, если бы они не были усыновлены или если бы они оказались в другой семье. Они часто интересуются, кем бы они стали в иных обстоятельствах. Потребность примерять на себя различные варианты судьбы у них очень сильна. В дополнение ко всем возможностям, которые предоставляет им жизнь, приемные подростки думают о тех шансах, которые они уже потеряли.
Практически все подростки, испытывающие чувство потери, хотели бы обладать большей информацией о своей биологической семье. Иногда они стараются найти дополнительные сведения о своей медицинской истории. Одни тинэйджеры хотят найти своих родителей. Другие говорят, что они были бы признательны, если бы просто могли получить доступ к медицинской информации.
Если ребенок был усыновлен в старшем возрасте
Проблемы, встающие перед подростками, принятыми в семью не в младенческом возрасте, еще более сложны. Часто такие дети подвергались насилию или были заброшены, жили в нескольких семьях или переезжали от одних родственников к другим, прежде чем нашли постоянную семью. Они испытывают более интенсивное чувство потери, часто страдают от сильно заниженной самооценки. Кроме того, такие подростки, как правило, имеют серьезные эмоциональные и поведенческие трудности, как результат раннего прерывания процесса привязанности к взрослым. Неудивительно, что эти дети с трудом могут доверять усыновителям - ведь взрослые, с которыми им пришлось столкнуться в первые годы жизни, по разным причинам не откликались на их эмоциональные потребности.
Подростки, усыновленные в старшем возрасте, приносят с собой воспоминания о своей прежней жизни. Для них важно, чтобы им позволили сохранить эти воспоминания и делиться ими. Родители таких детей должны быть готовы к тому, что им и детям может потребоваться профессиональная помощь для построения и поддержания здоровых семейных взаимоотношений.
Когда родителям пора беспокоиться... Что они могут сделать?
Приемные подростки переживают чрезвычайно сильные эмоции, многие из которых связаны с их приходом в приемную семью. Практически на каждого ребенка статус приемного накладывает определенный отпечаток. Чувство отверженности, формирование идентичности, потребность в контроле вовсе не являются следствием плохого воспитания со стороны приемных родителей.
Если подросток решил найти своих биологических родителей, нет необходимости считать это проблемой. Эти поиски говорят о том, что ваш ребенок просто испытывает острую потребность в информации о своих биологических корнях. "Одно из заблуждений усыновителей, - говорит Маршалл Шехтер, доктор медицины, почетный профессор университета Пенсильвании, занимавшаяся детской и подростковой психиатрией, - заключается в том, что они думают, будто это они своими действиями натолкнули своих детей на мысль о поисках биологических родителей. А это, как правило, не так. Каждый человек хочет знать, что он является частью какой-то семьи. С развитием генетики ученые обнаруживают, что многие таланты или черты характера имеют генетическую основу. Поэтому усыновителей не должно удивлять, что подростки, сосредоточенные на формировании идентичности начинают задумываться о своих корнях".
Им легче, когда родители с пониманием относятся к их интересу к своим генетическим корням и позволяют им выражать свои чувства: печаль, ярость и страх.
Следующие образцы поведения, скорее всего, являются показателями того, что подросток борется с проблемами, связанными с приходом в приемную семью:
обвинения в несправедливом сравнении с биологическим ребенком;
новые проблемы в школе, такие, например, как неспособность сосредоточить внимание на предмете;
внезапное предубеждение по отношению к неизвестному;
проблемы со сверстниками;
эмоциональная закрытость, отказ делиться переживаниями.
Если стиль вашей семьи - открытость в общении, вполне вероятно, что вы справитесь с этими трудностями без профессиональной помощи. Читайте книги, посещайте семинары, проводимые в службах по работе с приемными семьями. Запишитесь в клуб приемных родителей, где можно почерпнуть полезные сведения.
Если же вы в прошлом испытывали дискомфорт, затрагивая в разговорах с ребенком тему его приема в семью, начать сейчас все заново будет довольно трудно. Начинать беседовать с ребенком на эти темы нужно, когда ребенок еще достаточно мал. В противном случае, ваши дети поймут, что вам неудобно говорить об этом. Это как разговоры о сексе. Поговорить об этом один раз, когда ребенку исполнилось 12 лет, недостаточно. Но, тем не менее, даже если беседы об усыновлении или приеме в семью не имели места ранее, родителям можно попробовать проявить инициативу сейчас, когда ребенок достиг подросткового возраста.
Многим помогает обращение к специалистам, специализирующимся на работе с приемными семьями. В любом случае, вы должны обратиться к специалисту, если заметили следующие явления:
употребление наркотиков или алкоголя;
резкое снижение оценок или участившиеся пропуски школьных занятий;
отдаление от семьи и друзей;
стремление к риску;
попытки самоубийства.
Если приемный ребенок - часть проблемы, открытое обсуждение трудностей, с ним связанных, увеличит шансы на эффективное лечение. Взрослым, понимающим, что их дети имеют две пары родителей, и не уязвленным этим фактом, скорее всего, удастся создать благоприятную обстановку для подростков, которая заставит их делиться своими чувствами. Дети очень рано начинают понимать, о каких вещах их родителям говорить неприятно, и каких тем они избегают. Сохранение секретов требует много энергетических затрат. Когда проблемы усыновления или приема в семью обсуждаются свободно, в семье гораздо меньше барьеров.
"Есть видимая разница в том, как подростки воспринимают себя, когда у них есть информация о биологических семьях - этническое происхождение, способности, образование или просто даже когда они знают, как выглядели их родители. Знание о том, почему их отдали на усыновление или в приемную семью, помогает им выработать правильную самооценку.
Заключение
Подростковый возраст - сложное время. Приемные подростки могут столкнуться с особыми трудностями, связанными с формированием идентичности, чувством отверженности, контролем и потребностью быть связанными с их корнями. Родители должны постараться понять и поддержать своих детей. Сложности, возникающие у ребенка, не являются отражением стиля воспитания усыновителей. Если подросток хочет знать о биологической семье, это не значит, что он отвергает приемную.
Если в вашей семье тема приема обсуждается честно и открыто, шансы, что вы сможете помочь ребенку преодолеть подростковый период, достаточно велики. Если открытость нельзя назвать отличительной чертой вашей семьи или если поведение ребенка настораживает вас, например, он употребляет наркотики или отказывается от развлечений, ему, скорее всего, потребуется профессиональная помощь.
Специалисты считают, что приемные подростки могут преодолевать и разрешать возникающие проблемы так же успешно, как и их сверстники, растущие с биологическими родителями. Поддерживаемые усыновителями, приемные тинэйджеры могут построить даже еще более тесные семейные узы, которые сохранятся и в будущем.
Консультации для замещающих родителей тему:
«Правильное воспитание хороших привычек»
Цель:
Оказание теоретической и практической помощи родителям.
Нельзя забывать о том, что успех воспитания невозможен без особого внимания к индивидуальности ребёнка. Ведь каждый человек, в том числе и маленький, - неповторимая, своеобразная личность со своими интересами, привязанностями, возможностями, чертами характера.
Семья для ребёнка – первая в его жизни общественная среда, эмоционально значимая, в которой формируется его личность; одновременно семья является и основным связующим звеном между ребёнком и более широкой социальной средой. Поэтому семье и принадлежит решающая роль в воспитании человека и гражданина.
Высоко ценится в этой связи воспитательное влияние на детей всей организации жизни
семьи, её уклада, традиций, благоприятного семейного климата.
Для детей от 2 до 3 лет:
Воспитывать навыки культурного поведения – аккуратно одеваться и раздеваться, следить за чистотой и внешним видом. Отвечать на вопросы взрослых, выполнять их указания, приучать вежливо здороваться, прощаться, благодарить. Соблюдать элементарные правила поведения: мыть руки, во время еды пользоваться ложкой, быть аккуратным не сорить, не разбрасывать игрушки.
Для детей от 3 до 4 лет:
Приходя в гости, здороваться, благодарить за услуги; прощаться, отправляясь домой;
Внимательно слушать взрослых, не перебивать; не кричать во время занятий и на прогулке; при выходе из комнаты спрашивать разрешения; обращаясь к взрослому, называть его по имени и отчеству;
Правильно сидеть за столом, есть аккуратно, пользоваться ложкой и вилкой; чисто мыть руки;
Замечать непорядок в одежде, причёске и с помощью взрослого устранять его; раздеваясь перед сном и после прогулки, правильно складывать вещи (с помощью), одеваться в определённом порядке.
Для детей от 4 до 5 лет:
Здороваться с присутствующими, прощаться при уходе; благодарить за услуги (без напоминания); обращаясь с просьбой, добавлять «пожалуйста»; взрослых называть по имени и отчеству; разговаривать негромко, не перебивать друг друга;
За обеденным столом сидеть прямо, есть аккуратно, правильно пользоваться ложкой, вилкой, салфеткой, класть их на место; выходить из-за стола с разрешения;
Следить за своим внешним видом; в одежде, обуви, причёске не допускать беспорядка; пользоваться носовым платком, убирать его в карман; аккуратно закатывать рукава перед мытьём рук, чисто мыть и вытирать руки;
Отправляясь на прогулку самостоятельно одеваться.
Для детей от 5 до 6 лет:
Здороваться со всеми; разговаривать негромко, внимательно выслушивать взрослых, товарищей; извиняться если поступил неправильно, быть вежливым и предупредительным; не толкаться, пропускать младших вперёд, соблюдать порядок в комнате, убирать игрушки;
На прогулке не ломать ветки деревьев, не сорить;
За столом сидеть спокойно, есть не спеша, уверенно пользоваться ложкой и вилкой;
Следить за тем, чтобы внешний вид всегда был опрятным, чтобы лицо и руки были чистыми, самостоятельно мыть их мылом, не разбрызгивая воду; обращаться за помощью, если что-нибудь порвалось, запачкалось; уметь раздеться и одеться, аккуратно складывать одежду так, чтобы она не помялась.
Для детей от 6 до 7 лет:
Быть вежливым: без напоминания здороваться, прощаться, благодарить, извиняться;
Иметь навык вежливого, спокойного, негромкого разговора, не отворачиваться от говорящего, не размахивать руками, не вмешиваться в разговор старших; приветствовать входящих взрослых, предложить им сесть, уметь извиниться, если поступил неправильно; помогать малышам раздеться, одеться; уступать дорогу старшим; не шуметь, не разбрасывать вещи, убирать за собой игрушки;
Во время еды сидеть прямо, не вертеться, не класть локти на стол; правильно пользоваться столовым прибором;
Поддерживать опрятный и привлекательный внешний вид;
Знать, что красиво то, что чисто и аккуратно.
1. Эмоциональный настрой ребёнка.
Трудовое воспитание надо начинать с первых лет жизни, но особенно актуальной эта задача становится, когда ребёнку исполняется пять-шесть лет. Главное – воспитать трудолюбие, положительное отношение к труду. Взрослые должны сформировать довольно устойчивые привычки к труду.
Важно, чтобы сам процесс труда и его результат сопровождались положительными эмоциями. Нельзя принуждать выполнять какую - либо работу. Позитивное отношение к труду необходимо формировать, используя заинтересованность, что поможет ему осознать важность, необходимость этой работы. Стараться у ребёнка пробудить любознательность и самостоятельность.
Основные показатели трудолюбия:
Охотно выполняют поручения;
Проявляют желание помочь взрослым или другим детям;
Стремятся старательно и добросовестно работать;
Не боятся трудностей;
Инициативны, заботятся о хорошем результате;
Подходят к заданию творчески;
Умеют планировать процесс работы, осознают поставленную перед ним цель;
Любят работать не только на себя, но и в интересах других.
2.Роль семьи.
Основная функция семьи – воспитание детей. Стиль взаимоотношений основан на взаимном уважении и взаимопонимании , уважении к личности ребёнка. В процессе формирования личности является воспитание трудолюбия. В этом плане трудно переоценить личный пример родителей и других взрослых членов семьи, которые честно трудятся, а также сообща выполняют многочисленные домашние обязанности.
Особенно благоприятная атмосфера для развития у ребёнка доброты, сострадания, заботливости, коллективизма создаётся в семьях, для которых характерны чёткие нравственные установки и приемственность поколений.
Любовь к родственникам побуждает ребёнка подражать им, брать с них пример.
Цель родителей: они обязаны думать о своей ответственности перед обществом за его воспитание; также должны предусмотреть и будущее ребёнка.
Воспитание должно строиться прежде всего на положительных примерах и фактах, ярких и убеждающих.
Родителям необходимо помнить: их отношение к работе – важнейший фактор трудового и нравственного воспитания ребёнка.
Семья – это особая ячейка общества, жизнь которой во многом скрыта от посторонних; дома люди меньше контролируют себя, расслабляются, тем более важно развивать культуру отношений между членами семьи и общения с детьми.
Дети – члены семьи, они должны быть причастны к её жизни, к труду и отдыху, к повседневному общению. От детей требуется определённая отдача. Они могут помогать в работе по дому и хозяйству. Их нужно привлекать к обсуждению некоторых важных для семьи вопросов: как украсить, благоустроить квартиру, куда поехать вместе отдыхать.
Самостоятельная деятельность ребёнка и его повседневные наблюдения за добросовестным трудом людей – обязательные условия трудового воспитания, при этом детям необходимо дать достаточно систематизированные знания о труде взрослых и на их основе сформировать уважение к труду, его результатом, к тем, кто работает.
При этом преследуется главная идея, выражаемая в доступной для детей форме: работа всякая нужна, работа всякая важна.
Очень важно, чтобы дети старшего дошкольного возраста вместе со всеми радовались, если труд кого - либо из членов семьи отмечается наградой или премией. А вот фиксировать внимание детей на негативных моментах не стоит.
В семье ребёнок познаёт самого себя и окружающий мир, здесь вырабатывается его отношение к людям, здесь он формируется как личность.
3.Самообслуживание.
Продолжая приучать детей самостоятельно одеваться, раздеваться, складывать одежду, взрослые постепенно усложняют задания; учат застёгивать пуговицы, шнуровать ботинки, завязывать тесёмки.
С ростом ребёнка необходимо всё больше внимания обращать на воспитание у него опрятности, приучать к личной гигиене. В старшем дошкольном возрасте ребёнка уже пора учить чистить зубы (сначала без пасты, затем с ней), мыть перед сном шею, уши, ноги, застилать постель. Взрослые должны следить за тем, чтобы каждая вещь, которой пользуется ребёнок, клалась на место, чтобы он сам убирал игрушки, книги. Здесь ребёнку нельзя давать поблажки. Выполнение всех этих требований приучает его к самостоятельности, порядку, опрятности, воспитывает уважение к труду взрослых.
Если в семье есть младшие, старший дошкольник может заботиться о них.
Приучая детей к самообслуживанию, взрослые должны быть требовательными. Важно, чтобы дети почувствовали, что они не могут не выполнить указание родителей. Без сомнения, требования одного члена семьи должны поддерживаться другими, а иначе подрывается авторитет взрослых в глазах детей, которые подчас используют их для своей выгоды.
Но, воспитывая ребёнка, родители не должны только требовать. В общении с ребёнком они воздействуют на сознание его и чувства, объясняют, в чём состоят обязанности по самообслуживанию, почему их следует выполнять.
Чтобы поднять интерес детей к самообслуживанию, целесообразно использовать поощрения. Не надо только заранее обещать что-нибудь, как бы покупая труд. Приучая ребёнка к труду, необходимо постоянно его проверять, поощрять его успехи, сообщать о них другим членам семьи, всячески показывать, что труд по самообслуживанию полезен не только для него, но и для всех. При этом надо помнить: аналогичные требования должны предъявляться ко всем членам семьи. Тогда ребёнку легче будет понять их необходимость.
Приучая ребёнка к самообслуживанию, да и к другим видам труда, родители должны учитывать его индивидуальные особенности. С одним достаточно побеседовать, указать на пример брата, сестры, товарища, напомнить, что он должен быть примером для младшего; с другим надо быть более строгим, решительным, выразить своё недовольство, огорчение, потребовать выполнения поручения, обязанности. Если вы решили наказать ребёнка, нельзя ограничиваться только посулами.
4.«Обойдёмся без нотаций!»
Несколько «волшебных» способов, как, воспитывали своих детей, любящие родители могут обойтись без ругани и нотаций.
Попробуйте рассказать ребёнку про кого-то, кто сделал так же плохо, как он. Отлично, если удастся рассказать в форме сказки. Ведь сказка, кроме всего прочего – психотерапевтический приём. Можно с иронией похвалить детей, за то, что они сотворили.
Ни в коем случае нельзя наказывать и ругать детей:
Когда ребёнок болен, плохо себя чувствует или ещё не оправился после болезни (в этот период психика ребёнка очень уязвима, последствия не предсказуемы);
Когда ребёнок ест, во время игры или труда;
Сразу после того, как ребёнок получил физическую или душевную травму. Например, упал, подрался, потерпел неудачу, даже если сам виноват;
Когда ребёнок стремится, но не может преодолеть страх, невнимательность;
Когда он кажется вам неспособным, неповоротливым, бестолковым;
Когда малыш очень подвижен, что нервирует вас;
Когда вы в плохом настроении или очень сердиты; когда вы утомились, чем-то раздражены, гнев, который вы в таком случае обрушиваете на детей, всегда чрезмерен и несправедлив(согласитесь, что в подобных обстоятельствах мы просто срываемся на детях).
Наказывать нужно правильно, чтобы ребёнок не чувствовал себя униженным и нелюбимым, а просто понимал, что плох не он сам, а то, что он сделал.
Лишить ребёнка игрушек вместо наказания не самая лучшая идея. Таким образом, у ребёнка материальный интерес встанет на первый план.
Не стоит ребёнка наказывать в том случае, если он, попросившись вам помочь, разбил тарелку или же разлил суп.
Дошкольный возраст – самое время приучать малыша к труду. Поэтому не стоит ругать его за ошибки. Они вполне естественны.
Даный материал предназначен для педагогв-психологов и социальных педагогов для использования с замещающими родителями в работе, направленной на стабилизацию психоэмоционального состояния и профилактики профессионального выгорания.Данная проблема часто встречается среди замещающих родителей и цель этой консультации предоставить замещающим родителям возможность самостоятельно овладеть умениями и навыками саморегуляции.
Скачать:
Предварительный просмотр:
Консультация для замещающих родителей на тему:
«Приёмы и техники эмоциональной саморегуляции».
Цель: развитие навыков самостоятельной саморегуляции психических навыков у замещающих родителей.
Основной целью является научиться сознательно создавать в себе оптимальную «внутреннюю атмосферу».
Использование образов
Тем, кто обладает склонностью к артистичности мышления, хорошо помогает приём, основанный на игре. Например, выполняя какую-то тяжёлую и напряжённую работу, можно представить себя в образе кино- или литературного героя. Умение достаточно ярко воссоздать в мыслях образ для подражания, «войти в роль» помогает со временем обрести и собственный стиль поведения.
Целенаправленное представление ситуаций
Умению настроится или снять нервное напряжение помогает использование воображения. У каждого человека есть в памяти ситуации, в которых он испытывал покой, умиротворение, расслабление. У одних это пляж, приятное ощущение отдыха на тёплом песке после купания, у других – горы, чистый свежий воздух, голубое небо, снежные вершины. Из таких ситуаций необходимо выбрать самую значимую, действительно способную вызвать эмоциональные переживания.
Способы отвлечения
Могут быть состояния, когда к активным методам прибегать трудно. Нередко это связано с выраженным утомлением. В таких случаях снять груз психического напряжения можно, используя метод отключения. Средством может быть книга, которую перечитываешь много раз, не теряя к ней интереса, любимая музыка, фильм и так далее.
Управление дыханием
Процесс дыхания имеет важное значение для регуляции психических процессов. Умение правильно дышать является необходимой основой для успеха. Даже самые элементарные дыхательные приёмы могут дать ощутимый положительный результат, когда необходимо быстро успокоиться или, наоборот, повысить общий тонус. В первую очередь, важен ритм дыхания.
Успокаивающий ритм таков, что каждый выдох вдвое длиннее, чем вдох. В ряде случаев можно сделать глубокий вдох и затем задержать дыхание на 20-30 сек. Последующий выдох и глубокий компенсаторный вдох оказывают на нервную систему стабилизирующее влияние.
Избавление от нежелательных эмоций: Диссоциация.
Данный способ предназначен для людей которым мешает в жизни излишняя впечатлительность и эмоциональность. В этих случаях полезно выработать навык отстранения от эмоций - диссоциации. Этот навык основан на разделении осознавания человеком физиологических сдвигов в собственном организме, вызванных эмоциями, от осознавания своего внутреннего, психологического состояния. Для этого необходимо научится отличать и отделять навязываемые извне эмоции от деятельности собственного "Я".
Упражнение "Марионетка".
Это упражнение желательно повторять "в гуще жизни" - в различных жизненных ситуациях, особенно когда вы находитесь в обстановке, вызывающей у вас негативные эмоции.
Попробуйте представить, что ваше собственное "Я", контролирующее мысли, движения и эмоции находится... вне тела. При этом тело живёт и движется чисто механически, в режиме автомата, управляемого извне. Можете представить что ваше "Я" наблюдает за собственным телом как бы со стороны (обычно сверху). Невидимые нити, идущие от этого центра, управляют вашими движениями, невидимые "кнопки" - эмоциями. при этом как телесные так и душевные движения становятся отстранёнными от вашего "Я", переживаются как нечто искусственное, как буд-то это происходит не с вами, а с кем-то другим. Запомните это состояние, в котором вы можете ощущать физические проявления эмоций, не отягощённые их психологической составной частью, отделённые от переживаний, чтобы использовать его в дальнейшем. Проживите в этом состоянии несколько минут, затем "вернитесь" в собственное тело, чтобы вновь ощутить полноту переживаний.
Впоследствии можно использовать полученные навыки для того, чтобы в обстановке "накалённых" эмоций быстро успокоиться с помощью диссоциации осознавания своего тела и осознавания собственного "Я".
Избавление от нежелательных эмоций: переход в нейтральное состояние.
В отличие от предыдущего этот способ "нейтрализации" эмоций освоить гораздо легче, и доступен он абсолютно всем. Он не требует актёрского таланта, ибо избавление от неприятной эмоции достигается не образным представлением другой эмоции, вытесняющей первоначальную, а переходом в нейтральное состояние – покоя, отдыха, расслабления, в котором вообще никаким отрицательным эмоциям нет места. Наблюдение за внутренними ощущениями, связанными с эмоцией, позволяет нам отделится от неё, наблюдая собственную эмоцию со стороны, а затем и убирать неприятную эмоцию, воздействуя на эти ощущения. С ощущениями же можно справиться, опираясь на “три кита”:
Направленное внимание;
Мышечное расслабление;
Успокаивающее дыхание.
Развитие навыков самонаблюдения.
Почему навыку самонаблюдения нужно учиться, ведь это так естественно, так просто ощущать собственное тело, улавливать происходящие в нём изменения, связанные с эмоциями… Дело в том, что объём нашего внимания весьма ограничен. В каждый момент времени Мы получаем массу информации как извне, так и изнутри нашего собственного организма, на которую просто не обращаем внимания. Человек часто буквально просто не замечает, что живёт в собственном теле. Ощущения, связанные с приёмом пищи, вдыханием табачного дыма… да ещё если где-нибудь, что нибудь заболит, если тело напомнит о себе – вот и весь небогатый перечень привычных ощущений. Пещерный предок современного человека был куда более внимателен к своим внутренним ощущениям. Он полагался на них, на своё “шестое чувство”, в суровой борьбе за выживание. Современному же человеку надо заново учиться осознавать себя, собственное тело. Для этого рекомендуем выполнить ряд упражнений, цель которых – сосредоточить внимание на том, к чему вы давно привыкли, с таким же любопытством как в раннем детстве, когда вы только знакомились со своим собственным телом, его внутренним языком – языком не слов, а ощущений, когда, к примеру, тянуть в рот большой палец правой ноги, лёжа в коляске, было не только приятным, но и увлекательным занятием. По мысли Ч. Брукса (1997), для того, чтобы человек мог войти в контакт с собственными чувствами, ему необходимо вернуть себе природную, естественную полноту переживаний, свойственную маленькому ребёнку.
Вырастая, человек не только приобретает жизненный опыт, но и теряет кое-что полезное – естественность, непосредственность, открытость, общительность, интуицию и фантазию, ярко проявляющиеся в способности играть, и, наконец, способность радоваться жизни, не застревая на обидах и неприятностях. Важно, что при этом он всё-таки может на короткое время “вернуться в детство”, как психологически, так и физиологически, и именно такая способность лежит в основе занятий саморегуляцией. По сути, саморегуляция - это умение быть “здесь и сейчас”, важность которого можно проиллюстрировать известной буддийской притчей. Когда ученик спросил дзеэнского Мастера, в чём смысл великого Дао, учитель ответил ему:
В простом здравом смысле. Когда я голоден – я ем, когда устал – я сплю.
Но разве все не делают то же самое? – спросил ученик.
На что учитель ответил:
Нет. Большинство людей не присутствуют в том, что они делают.
Упражнение “Знакомство с собой”.
Упражнение предназначено для тренировки умения наблюдать за своими ощущениями. Это простейший навык самонаблюдения, наблюдения за собственными физиологическими процессами. В качестве объекта наблюдения используем, естественно, своё тело – кисть правой руки (для левшей - наоборот).
Для разминки проделайте ряд очень простых движений, подготавливающих материал для последующей работы, обеспечивая множество физиологических ощущений, которые просто нельзя не заметить.
1. Соедините кончики пальцев обеих кистей, прижмите их друг к другу с усилием, опираясь ими друг о друга. Произведите с силой 15-20 встречных движений ладонями, как бы сжимая воображаемую резиновую грушу, находящуюся между ладонями, имитируя работу насоса.
2. Энергично потирайте ладони друг о друга, пока не появится ощущение интенсивного тепла.
3. Сильно и быстро не менее 10 раз сожмите и разожмите кулак, добиваясь ощущение утомления в мышцах кисти.
4. Потрясите пассивно “висящую” кисть.
Теперь – внимание и ещё раз внимание! Положите ладони симметрично на колени. Направьте всё внимание на внутренние ощущения. Всё внешнее при этом как бы перестаёт для вас существовать. Сконцентрируйте внимание на правой ладони. Прислушайтесь к своим ощущениям. В первую очередь обратите внимание на следующие ощущения:
1. Чувство веса. Чувствуете ли вы тяжесть или лёгкость кисти?
2. Чувство температуры. Чувствуете ли вы в кисти холод или тепло?
3. Дополнительные ощущения (присутствуют не обязательно, но всё же весьма часто):
Сухость и влажность;
Пульсацию;
Покалывание;
Ощущение прохождения электрического тока;
Чувство “мурашек”, “мороз по коже”;
Онемение (обычно в кончиках пальцев);
Вибрацию;
Мышечную дрожь.
Может быть, вы почувствуете, что ладонь как бы излучает некоторую “энергию”. Постарайтесь запомнить это полезное ощущение, которое пригодится вам в дальнейшем.
Может быть, вы почувствуете зарождающееся в пальцах, в кисти или в руке в целом движение – выпустите его на волю… наблюдайте за ним как бы со стороны. Представьте, что ваше тело как бы ожило и движется по собственной воле, не зависимо от вашего желания. Продолжайте наблюдать за ощущениями, не отрываясь, словно погружаясь в этот процесс, мысленно отгораживаясь от всего окружающего, от всего внешнего. Старайтесь улавливать в ощущениях самые тонкие изменения, важно удерживать, концентрировать для этого на них внимание. Следите за тем, как ощущения меняются, то усиливаясь, то ослабевая, как они меняют свою локализацию, постепенно перемещаясь из одной точки в другую, наконец, как одни ощущения уступают место другим. Продолжайте выполнять это упражнение достаточно долго – не менее 8-10 мин., а если хватит терпения, то и ещё дольше.
Враг № 1. АДАПТАЦИЯ
«Хочу, чтоб никто не умирал!»
Чтобы родители и ребенок привыкли друг к другу, должно пройти время. Чем младше приемный, тем легче адаптация. Дети повзрослее или с тяжелым прошлым могут привыкать к новой семье до двух лет.
У маленькой Вали убили маму. Папа, живший по принципу «вечно молодой, вечно пьяный», решил, что дочь ему мешает, и отвез к бабушке. Бабушка однажды взяла и поделилась горем с пятилетней внучкой - в подробностях рассказала ребенку, как убивали ее мать. Эта «исповедь» была самым настоящим преступлением взрослого человека. После страшного рассказа девочка изменилась на глазах, стала злобной, замкнутой - таким маленьким ежиком. Когда Валю забрала к себе семья родной тетки, всем сразу стало трудно. Девочка постоянно закатывала истерики, не слушалась, грубила, ссорилась и дралась с родной дочерью своей новой мамы, а ночью просыпалась от кошмаров и плакала. На нервной почве у малышки возник энурез - недержание мочи. Валя редко вспоминала родную мать, но когда через полгода поехали на кладбище, вцепилась в могильную ограду: «Я хочу здесь остаться жить с мамой». Новая семья после этого долго переживала: получается, ей с мертвыми лучше, чем с ними, живыми? А девочка потом часто повторяла, что больше всего ей хочется, чтоб никто никогда не умирал.
Комментарий психолога:
Трудность адаптационного периода здесь связана с тем, что новая семья Вали была не готова к воспитанию «трудного» ребенка. Психологическая травма Вали со временем должна пройти, благодаря чуткому отношению. К травмированным детям нужно относиться, как к более младшим по возрасту, и сократить количество требований к ним. Потрясения, которые пережил ребенок, проявляются в различных невротических реакциях. Это могут быть всевозможные страхи, ночные кошмары, тики, энурез, заикание. Пострадавшие дети становятся слезливыми, агрессивными или замыкаются в себе. Когда взрослые понимают, что происходит с ребенком, по-доброму к нему относятся, интересуются внутренним миром, окружают любовью и заботой, создают ему атмосферу защищенности и уверенности в завтрашнем дне - ребенок «выздоравливает» и «оттаивает».
Враг № 2. ГЕНЫ
От осины не родятся апельсины?
Дети часто оказываются в детских домах потому, что их папы-мамы - преступники, пьяницы или наркоманы - были лишены родительских прав. Замещающие родители часто волнуются: как поведут себя «преступные» гены их приемного ребенка?
Женю приняли в семью уже достаточно взрослым - в 11 лет. И попал мальчик, что называется, в хорошую семью. Новые родители даже давали парню денег на карманные расходы, но тот не перестал по привычке подворовывать все, что плохо лежит. Деньги пропадали не только у его новых родителей, но и у тех, кто приходил к ним в гости. Однажды кошелька лишился друг этой семьи - врач, много лет изучавший генетику. После чего «потерпевший» припомнил народную мудрость: «От осины не родятся апельсины». И припугнул и без того расстроенную маму Женьки: «Этот сыночек вам еще покажет! Вырастет - на улицу вас выгонит». С тех пор в этом доме за мальчиком установилась настоящая слежка - Женьку даже в магазин за хлебом не посылали без того, чтобы потом на его глазах не пересчитать сдачу.
Комментарий психолога:
Если вы станете волноваться по поводу «плохой наследственности», то невольно будете фиксироваться на малейших провинностях ребенка. Бывали случаи, когда родители затаскивали приемыша по врачам. В итоге он сам начинал верить, что с ним что-то не в порядке, и начинал вести себя как больной. Недостатки собственного воспитания родителям проще всего переложить на наследственность. А между тем, в науке до сих пор нет точных данных, что больше влияет на человека - среда или гены. Наследственность только предполагает, каким человек может стать, но не каким он будет. Поскольку наследственные и факторы среды постоянно взаимодействуют, то окончательный результат просто непредсказуем. Каким станет приемный ребенок, во многом зависит от его воспитания и окружения.
Враг № 3. РЕВНОСТЬ
Отдавай мои игрушки, не садись на мой горшок!
Если в семье есть родной ребенок, то вначале он может ревновать к приемному. Григорий и Мила, родители семилетней дочери, часто навещали интернат, где жили дети-олигофрены. Они привязались к 12-летней Алене, жизнерадостной и живой девочке, и забрали ее в семью. Родная дочь не знала о планах родителей и восприняла Алену в штыки - не делилась игрушками, ревновала к отцу и матери, сердилась и плакала. Прошло очень много времени, прежде чем ревнивица признала в Алене сестру.
Комментарий психолога:
Григорий и Мила могли избежать многих трудностей, если бы подготовили дочь к приходу нового ребенка в семью. В семьях, где есть родные дети, лучше усыновлять ребенка более младшего возраста. Тогда, беря пример с родителей, они сами начнут заботиться о малыше. Родному ребенку нужно рассказать, как плохо жить детям без родителей. Сходить вместе в детский дом, принести туда подарки. Тогда семейный ребенок будет полностью поддерживать родителей и с радостью ждать появления в доме братика или сестрички.
СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ
Шестеро приемных детей - жениху не помеха
29-летняя Вера несколько лет назад развелась с мужем, а сейчас воспитывает шесть приемных девочек. До этого она строила детский приют, работала там воспитателем. Когда детей собрались отправить в разные интернаты, Вера решила оформить опекунство на шестерых своих любимиц, и так создала себе семью. Как воспитатель, Вера хорошо знала прошлое своих детей. Одна девочка родилась недоношенной, лежала в психоневрологической больнице. Мать - алкоголичка, во время беременности была покусана собакой. Самые яркие воспоминания о родной семье - драки, издевательства и сексуальная жизнь родителей. Девочку били почти каждый день, подвешивали головой вниз с моста. В шесть лет у малышки набралось несколько серьезных диагнозов - энцефалопатия, инвалидность по зрению, задержка психического развития. Другая девочка долго жила среди бомжей, ночевала на улицах и в подвалах. Третья, спасаясь от матери-алкоголички, неделями пряталась у соседки.
Сейчас в этом доме установились мир и порядок. Девочки учатся, рисуют, занимаются музыкой, танцами. Сама Вера говорит, что дочери ее многому научили, и что она получила от них столько подарков, сколько не ждала. Интересно, что женщине два раза предлагали выйти замуж, и ее шестеро детей женихов не испугали. Замуж Вера не пошла, решила сама вести своих девочек по жизни и ждать внуков.
