Прощение. Надо ли всегда прощать, и почему это не стоит делать
Чтобы закрепить ощущение счастья в своей душе, надо навести в ней порядок. Там с годами много скапливается ненужного: обида, боль, злость, месть, гнев, ревность и зависть.
Как говорил Л.Толстой, «то, что начато в гневе, кончается в стыде». Не надо тащить за собой негатив по жизни. Любовь, вера, надежда, творчество, саморазвитие не зависят от обстоятельств. Они неисчерпаемый источник счастья, в отличие от богатства и славы, которые легко как приобрести, так и потерять.
Как только мы заболеваем, надо поискать в своем сердце того, кого надо простить. Такие люди найдутся, но надо начинать с того, кто меньше всего в вашем сознании этого достоин. Прощение - освобождение. Великий смысл этого человеческого чувства лежит в основе одного из главных церковных таинств - таинства покаяния.
Покаяние содержит в себе сокровенный смысл и является вершиной исповедальности, в которой человеческой душе открываются новые ценности - с другой логикой, системой ценностей, новыми возможностями бытия, как духовного, так и практического.
Почему нужно прощать других, если они обидели вас, оскорбили, поступали по отношению к Вам плохо, были несправедливы? Многие люди не понимают этого. Они не понимают, почему нужно прощать обидчиков, лжецов, предателей. Они не понимают, что смысл прощения - освободить себя (а не обидчика) от тяжести на душе, очистить свое тело и душу и тем самым облегчить свою жизнь, свой путь к радости и здоровью. До тех пор пока вы не простили обидчика, вы позволяете ему властвовать над вами, вы признаете, что он имеет над вами силу, что он заставляет вас страдать, носить обиду в душе и тем самым разрушать себя.
Простить - значит признать: да, этот человек поступил со мной плохо, у него долг передо мною, но я не буду ждать, что он отдаст мне этот долг, я прощу и забуду и не буду больше копаться в этом прошлом, потому что мне нужны силы, чтобы жить и действовать в настоящем.
Многие думают, что простить - это значит помириться с обидчиком и продолжать и дальше терпеть от него обиды. Поэтому многие люди боятся прощать, они думают, что, простив, они уступят обидчику, признают его право обижать их и дальше. Но это не так. Прощение и примирение - разные вещи.
Прощать нужно всегда и всех, а вот мириться нужно далеко не со всеми. Если человек не попросил у вас прощения, не признал, что поступал с вами плохо, не покаялся - не торопитесь примиряться. Простите его, и тем самым признайте, что вы списываете ему его старые долги, ничего больше не ждете и не хотите от него. Тогда вы сможете забыть об этом человеке, больше никогда не иметь с ним дела и никогда больше не страдать от него. Простив, вы признаете, что он больше не властен над вами, мысли о нем не занимают ваше сердце и душу, не разрушают вас и не лишают сил, он больше вам неинтересен, вы знаете, что он не отдал вам долги, а значит, больше не будете иметь с ним дела и тем самым сохраните себя от разрушения.
Вы можете дать понять такому человеку, что вы его простили, но не доверяете ему и не обязаны с ним мириться. Вы не обязаны с ним и общаться, так как лишь вред может принести общение с человеком, который причиняет вам зло и не раскаивается и не хочет ничего менять в своем поведении. Простить - это не значит продолжать общаться с тем, чье поведение разрушительно по отношению к вам. Таких людей, несмотря на прощение, лучше держать на расстоянии.
Ваша душа постоянно ведет подсчет «долгов» других людей вам: родители вам недодали заботы и ласки, друзья вас обижали и предавали, другие люди вас обманывали и отнимали ваше кровное. Если вы будете постоянно помнить о том, какие плохие эти люди и как много вреда они вам причинили, вы этими мыслями лишь нанесете себе еще больший вред. Уйти от этих саморазрушительных мыслей можно лишь одним способом - через прощение.
Да, вам сделали много зла, и, злясь на тех, кто причинил вам зло, вы лишь умножаете это зло. Но вы можете лишить зло его силы. Как? Лишь прощением. Простить - значит отпустить и забыть, списать долг. Простить - значит осознать, понять и принять, что вы никогда не получите от этого человека то, что он вам должен, он не собирается это вам возвращать, и бессмысленно даже требовать. Это понимание может вызвать боль, скорбь в душе. И через это надо пройти, и это надо принять. И когда вы переболеете этим, поймете это и примете, вы уже не будете нуждаться в возвращении вам долгов, вы перестанете зависеть от ваших должников, их милость будет вам больше не нужна.
Получайте благодать от Бога и забудьте о долгах перед вами других людей. Не отравляйте свою жизнь подсчетами, где, кто и сколько вам недодал. Не стремитесь сводить счеты, и вы увидите, насколько лучше станет ваша жизнь.
Помните, что прощать надо не только других, но и себя. Осуждение себя - такой же грех, как и осуждение других. Прощение самих себя - необычайно важно. Многие из нас продолжают наносить такой же вред ребенку внутри себя, какой их родители наносили им в детстве. Мы раздражали родителей своим несовершенством. Случалось, они проклинали день, когда мы появились на свет. Наверное, мы сжимались от страха, при этих словах, но смутно представляли насколько они в будущем будут определять нашу самооценку.
Прошлое невозможно изменить, будущее же определяется сегодня нашими мыслями и убеждениями. Детям очень трудно, почти невозможно разлюбить своих родителей, но если это происходит, им ещё труднее простить их. Во имя нашей свободы необходимо понять, что наши родители старались все делать как можно лучше с присущим им опытом жизни. Они, как и мы ощущали свою беспомощность, поэтому могли научить нас только тому, чему их самих когда-то научили.
Много ли вы знаете о детстве своих родителей? Расспросите их о детских годах, и вам будет легче понять, почему они поступали именно так, а не иначе. Поняв причины их поведения, вы почувствуете жалость и сочувствие к ним. Не желая простить кого - то, вы ограничиваете возможности своего духовного развития.
Прощение позволяет исправить искажения вашего духовного мира: место гнева занимает понимание, место ненависти - сочувствие. Научившись прощать, вы не только сбросите тяжесть с плеч, но и распахнете двери навстречу любви: любви к себе.
Доктор Джон Хэррисон утверждает, что прощение человеком себя и своих родителей вместе с освобождением от мучительных воспоминаний прошлого излечивает больше болезней, чем любой антибиотик. Не прощая, не отпуская от себя прошлое, мы привязываем себя к нему; погружаясь в прошлое, мы не можем жить в настоящем; если же мы не живем в настоящем, как сможем мы сотворить для себя прекрасное будущее? Все плохое в прошлом множится и переходит в будущее.
Составьте для себя аффирмацию и заявите в ней о своей готовности к всепрощению: «Я твердо намерен освободиться от прошлого. Я хочу простить всех, кто когда - либо причинил мне зло, и я прощаю себя за то, что причинял зло другим». Если вы припомните кого - либо, кто когда - то хоть чем - нибудь обидел вас, благословите его с любовью и выбросьте из головы мысли о нем. Исцеление возможно лишь в том случае, если мы откажемся от прошлого и всех простим.
Чтоб Бог сумел тебя простить
За все грехи, судьбы Уроки
Сумей пред Ним ты честным быть
Не осуждай, не шли упрёки.
Прости того, кто впопыхах
Тебя обидел не по злобе,
Прости того, кто даже в снах
К тебе приходит и тревожит.
Прости родителей за то,
Что обижали, но любили
Прости детей, они твои,
Чего бы в жизни не творили.
Сумей простить своих врагов -
Они даны, как испытанье,
Прости друзей, коль не смогли
Понять тебя, в том наказанье.
Простив других, себя прости
За всё, что сделал не подумав
И все обиды отпусти,
Все обвинения обдумай.
А Бог - Отец он всех простит,
Кто с верой в сердце обратится
К Нему на жизненном пути,
Поможет нам с него не сбиться.
И с благодарностью прими
Любой Урок, что в жизни дан
Очистив сердце, ты пойми,
Что в нём теперь для Бога храм
Споры о том, что такое прощение и всегда ли оно уместно не утихают среди обывателей никогда. Кто-то считает прощение неким призом, который они могут даровать или оставить при себе. Некоторые воспринимают прощение, только как инструмент манипуляции окружающими, а некоторые вообще не особо задумываются о том, что это такое и как им пользоваться.
На самом деле прощение идет рука об руку с обидой. Они как брат и сестра, как сиамские близнецы настолько глубоко связанные, что без одного не существует другого. Поэтому прежде чем перейти к прощению? давайте остановимся на его сестре-обиде.
Что это за зверь такой – обида?
Это чувство съедает изнутри! Будто нечто живое шевелится в груди и заставляет вновь и вновь прокручивать в голове диалоги, выражение лица обидчика, придумывать все новые и новые ответы на колкие реплики. Ничто не освобождает от нее – даже спустя долгое время боль от обиды стихает будто становится чуть дальше, но не уходит совсем.
Обида – это многогранное чувство, состоящее из злости на обидчика, злости на себя, боли и жалости к себе.
Но почему нужно прощать, когда человек вызвал всю эту неприятную бурю внутри?
Обижается человек, если его ожидания разошлись с действительностью. Ожидая от друга похвалу, мы вдруг получаем укор – тогда и приходят обиды. Здесь можно подумать, что стоит работать над своими ожиданиями и часто это действительно так. Необходимо реально оценивать людей, окружающих нас и их отношение к нам.
Люди имеют определенный образ мысли и сформированный в процессе жизни набор суждений и принципов. Безусловно, у развивающихся людей этот набор претерпевает серьезные изменения с течением времени. Все эти факторы, а точнее сложные их взаимосвязи, влияют на поведение, эмоции, слова которые мы транслируем в мир. У каждого человека комплекс этих факторов уникальный, но почему-то мы ожидаем видеть у других свои реакции и приписываем людям свои мысли.
Идя в ванную комнату, мы не ожидаем увидеть мягкую постель, поэтому стоящий там унитаз никак не оскорбляет наших чувств. Так почему с людьми мы поступаем именно так?
Теперь мы видим, что обиды – это, по сути, необоснованные фантазии, которые доставляют невероятный дискомфорт. К сожалению, не обижаться на людей совсем мы не в силах, но можно свести обиды к минимуму.
- Постарайтесь определить, чего стоит ожидать от окружающих людей, а чего – нет, и действуйте с каждым, исходя из этого определения.
- Не завышайте требований – часто люди просто не в силах вести себя так, как вам кажется, они должны себя вести.
Теперь мы знаем что обида – зверь выдуманный, и лучше бы его совсем не пускать в наш уютный собственный мир. Но если уж он проскочил, то весьма крепко обосновался в душе и кушает ее потихонечку. Постепенно взращивая его в себе, мы станем его рабами – одинокими, озлобленными и жалкими людьми, совершенно не умеющими общаться.
И тот, кто скажет, что ему и одному неплохо, просто еще не был по-настоящему одинок! Так почему нужно уметь прощать? Чтобы не терять людей! Из-за мелочей или нет, но не терять тех, кто действительно нам дорог! Из всех благ, которые дарованы нам этим миром, именно люди – есть настоящее, то, за что стоит бороться! Но как же прогнать этого вредного зверя?
Как избавиться от обиды?
Нет другого способа изгнать обиду из своего сердца, кроме прощения. Простить по-настоящему значит перестать винить человека в том, что он сделал вам больно. Прекратить внутренний диалог с ним, снова открыться ему. Но не подумайте, что это – «если тебя ударят по левой щеке – подставь правую» – нет. Открыться с учетом того, что вы узнали о нем, увидели, чего можно ожидать от человека в той или иной ситуации.
Но что же происходит, когда мы прощаем, почему это помогает освободиться от обиды:
Покричать, отомстить или побить – все это лишь выход гневу, но не прощение, а значит и не освобождение от обиды.
Есть несколько шагов на пути к прощению.
Шаг 1. Принимаем себя
Когда нам говорят нечто грубое и неприятное, то часто бывает, что доля правды в этих словах очень велика, просто форма подачи ее неприемлемая т.е. обидчик выбирает слишком грубые слова для правды и сильно утрирует ее. Больше всего нас обижает именно это, поэтому близких людей бывает сложнее прощать – они знают все наши истинные недостатки. Однако бывает и так, что в словах обидчика есть только глупости, поэтому нужно анализировать все, что вы слышите, и что называется, убирать зерна от плевел.
Если вы поняли, что человек действительно назвал реальный ваш недостаток, то подумайте, хотите ли вы от него избавиться, ведь любая медаль имеет две стороны и любой недостаток в одних ситуациях – это достоинство в других. Примите себя, и больше никто не сможет задеть вас за живое.
Шаг 2. Принимаем обидчика
После всех ссор с окружающими людьми мы видим, что они из себя представляют – они открываются нам с тех сторон, которых при спокойном общении мы никогда бы не увидели. И теперь нам остается лишь два пути: принять человека таким, какой он есть или отпустить его из своей жизни. Не вышвырнуть и не прогнать, а именно – отпустить: понять, что от самого себя он никуда не денется и изменить его мы не в силах. Так пусть идет по своей дороге, а вам идти по своей. Здесь главное, не принимать другого в ущерб себе. Дорожить кем-либо прекрасно, но важнее дорожить собой, своей целостностью и своим Я.
Шаг 3. Избавляемся от боли
Если первые два шага выполнены хотя бы наполовину, а это очень трудная работа над собой, то боль к этому моменту сама стихает. Ведь вы уже не занимаетесь бесконечным утешением самого себя, а думаете о чем-то большем. Чтобы ускорить избавление от боли, намеренно гоните мысли о том, как вам трудно и больно – этим вы не успокоите себя, а только окончательно превратитесь в жертву. Как только поймаете себя на грустных мыслях, усилием воли переключайтесь на что-то другое, пусть это будет какая-нибудь глупость – строчки из детского стихотворения или песенки – все равно! Главное, чтобы мысли были далеко от не прощённой до конца обиды.
Шаг 4. Избавляемся от злости
Это естественно происходит само собой, ведь злость проявляется как результат неприятия себя или другого. Будучи самой яркой эмоциональной составляющей обиды, гнев мешает мыслить трезво. Он-то и не дает перейти к процессу прощения, но, сумев однажды отодвинуть его на задний план, дальше это будет удаваться все проще и проще.
Шаг 5. Чувствуем умиротворение
Не в одну минуту, не в один день, порою, не в одну неделю, но гармония приходит. Каждый шаг – это не сиюминутное действие это образ мыслей, который формируешь у себя каждую минуточку.
У того человека, который умеет прощать, вся эта работа происходит сама собой. У того, кто впервые решил для себя заняться этим вопросом, уходит масса психических сил на осознание всех сторон обиды, обидчика и себя. Но потом каждый, почти не прикладывая никаких усилий, просто прощает и становится свободным и практически парит от того, насколько легко и непринужденно можно жить без самого тяжкого груза – обиды.
Вот зачем нужно прощение – чтобы научиться летать по жизни смело и непринужденно!
Исследования в области медицины подтверждают тот факт, что люди, которые не умеют прощать, намного чаще сталкиваются с болезнями, которые провоцируются стрессом. Причина этого заключается в том, что человеческий мозг посылает сигналы эндокринной системе для выработки дополнительной дозы, так называемых гормонов стресса – кортизола и адреналина. Из-за этого повышается артериальное давление и возникает дополнительное мышечное напряжение. У человека часто возникают боли в спине. Также подобные явления сопровождаются ускоренным сердцебиением и значительным ослаблением иммунитета. Естественно, чем сильнее обида, тем сложнее справиться с ней. У многих людей не возникает даже желания простить обидчика. При этом проигрывает от этого в первую очередь сам обиженный.
Люди, которые поняли, как научиться прощать, осознали силу прощения и полностью избавились от чувства обиды, - это те, кто сознательно решил не создавать себе проблем со здоровьем. Такие люди находятся в более выгодном положении, нежели те, что продолжают реагировать на раздражители постоянными обидами. Замечено, что те, кто умеет оставлять старые обиды в прошлом, в меньшей степени подвергаются депрессиям и разного рода стрессам. Специалисты говорят о том, что мышление таких людей отличается ясностью, такие люди могут контролировать свои эмоции и выбирать более эффективную модель поведения. Дело в том, что не стоит отдаваться неприятным мыслям и переживаниям, которые возвращают вас назад к неприятному событию или ситуации.
Что значит простить
Существует заблуждение, будто прощение является одним из методов оправдания поступка, который не имеет оправдания как такового. Также некоторые полагают, что банальное «извини» снимает ответственность за совершенный проступок с человека. Если вы тоже так считаете, то вы таким способом смиряетесь с тем, что некоторые люди могут позволять себе оскорблять вас. Тем самым ваши обидчики безнаказанно избегают заслуженного правосудия. Вам стоит понимать, что никто не в силах изменить события, которые остались в прошлом.
Прощение представляет собой смену вашего личного отношения к сложившейся ситуации и к вашему обидчику. Чаще всего человек реагирует на негативное событие по следующему алгоритму: отрицание, неприятие, депрессия, просветление. Прощение представляет собой моментальный переход с этапа отрицания на прозрение, своего рода намерение отказаться от проблем прошлого и стремление вступить в новую реальность, приняв при этом текущее состояние вещей. Обиженный человек продолжает жить прошлым, бессознательно находясь в мыслях о ситуации, которая случилась давно. Естественно, такое поведение и образ мышления в крайней степени непродуктивны.
Осознанному человеку стоит принять тот факт, что в мести и ненависти невозможно найти утешения. При этом вначале кажется, будто все это имеет значение. Даже если вы отомстили, вам не принесет это ожидаемого удовлетворения. Мститель, по сути, занимает позицию тирана, которая является лишь другой стороной позиции жертвы. Очевидно, что человек, который выбрал роль жертвы, не может быть счастлив. Научиться прощать значит отказаться от страха, злобы и стремления причинять боль другим и себе в том числе.
Очень важно уметь прощать близкого человека, который вам дорог . Простить означает прекратить концентрировать свое внимание на ошибках и недостатках людей. Гораздо эффективней попробовать поставить себя на место другого человека и постараться его понять. Прощение к любимому – это совокупность сострадания и нежности. Именно оно делает пару более счастливой и сплоченной.
Что происходит во время обиды
Причины злости и обиды зачастую пересекаются. В первую очередь мы обижаемся на вред, который был нам нанесен. При этом неважно, было ли это сделано намеренно, случайно или с целью преподать важный жизненный урок. Также мы можем обижаться на тех, кто имеет взгляды на какой-то аспект жизни, кардинально противоположные нашим. К примеру, если вы вегетарианец – вас может обижать то, как окружающие активно потребляют мясо. Любые выпады в сторону ваших интересов также могут вызвать у вас обиду. Исследователи уверены, что десяти несовпадений хватит для того, чтобы у человека в голове сформировалась обида. Еще одной причиной обиды могут быть неоправданные ожидания. К примеру, девушка ожидала получить в подарок кольцо, а ее жених повел ее в ресторан.
Люди, которые не могут справиться с обидой, реагируют на нее по-разному. Некоторые начинают придумывать план мести, другие же разочаровываются в действительности и начинают прокручивать у себя в голове счастливый конец, которому не суждено сбыться. А кто-то и вовсе начинает винить во всем себя или, хуже того, полностью разочаровывается в людях. При этом общее у всех сценариев – это накопление негативных эмоций.
Для того чтобы ежедневно справляться с бременем обид человеку приходится тратить много энергии. Очевидно, что в таком положении вам просто не хватит жизненной силы для достижения целей, успеха, своего счастья и т.д. А это значит, что обидчивость - это качество, которое вредит в первую очередь вам .
Как научиться прощать
Для начала вы должны осознать, что действительно хотите отказаться от обид. Вы ведь не желаете быть в рядах обиженных, на которых, согласно поговорке, «воду возят»? Вам не нужно пересекаться со своими обидчиками и требовать от них извинений. Тем не менее, психологическая практика подтверждает существование такого явления, как «приписывание мотивов». Оно заключается в том, что люди склонны додумывать, будто их обидчик все тщательно спланировал, хотя на самом деле это абсолютно не обоснованное предположение. Именно поэтому, если у вас все же есть возможность обсудить конкретную ситуацию с обидчиком – не стоит игнорировать этот шанс. Используйте его, чтобы выяснить истинные причины поступка. Вы удивитесь, но в большинстве случаев все оказывается совсем не так, как вы думали вначале. Попробуйте, как говорят англичане, «примерить туфли обидчика», то есть стать на его место. Подумайте о том, что у вас тоже были в жизни ситуации, когда вы ненамеренно причиняли кому-то боль. Неужели у вас не было желания, чтобы вас как можно быстрее простили?
Психологи уверены, что неумение прощать является скорее следствием, нежели проблемой . В реальности человек не в состоянии простить себе свои недостатки, а это значит, что он не может себе позволить простить их другим. Зная, как правильно ответить на оскорбление, вы можете использовать этот инструмент в первую очередь для своего блага. Стоит понимать, что совершенных людей не бывает. Станьте более лояльным к тем, кто вас окружает .
Теперь вы имеете общее представление о том, как научиться прощать. Используя этот навык, вы сможете избавиться от множества грузов, которые забирают у вас жизненную энергию.
Высказывания великих и успешных людей о прощении
«Прощайте врагов ваших, но не забывайте их имена.» Кеннеди Д.
«Если есть что-то непростительное на свете, так это неумение прощать.» Ажар Э.
«Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение даёт вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обременённым багажом прошлого.» Вуйчич Н.
«Кто мстит иногда жалеет о совершенном; тот, кто прощает, никогда не жалеет об этом.» Дюма А.
«С юных лет приучайся прощать недостатки ближнего и никогда не прощай своих собственных.» Суворов А.
«Если тебе случится рассердится на кого бы то ни было, рассердись в то же время на самого себя, хотя бы за то, что сумел рассердиться на другого.» Гоголь Н.
«Прощение, идущее от сердца, превращает несчастливое прошлое в счастливое будущее.» Лууле В.
«Простить - не значит забыть.» Бернар С.
«Тот, кто не прощал врага, не испытал одного из самых утонченных наслаждений жизни.» Лаватер Й.
«Умение прощать – великий дар. Тем более, что это ничего не стоит.» Смит Б.
«Прощение нисколько не требует, чтобы ты верил человеку, которого прощаешь. Но если он признается и покается, то в твоей собственной душе свершиться чудо, которое позволит тебе протянуть руку и начать строить между вами мост исцеления. И иногда эта дорога может привести тебя к чуду полностью восстановленного доверия. Прощение нужно прежде всего прощающему, оно освобождает от того, что пожирает тебя живьем, что убивает в тебе радость и способность любить в полной мере и открыто.» Янг У.
«Люди, которые не испытывают к себе любви, как правило не умеют прощать.»
«Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.» Хей Л.
«Один из секретов долгой и плодотворной жизни - каждый вечер, перед тем как отправиться спать, даровать прощение всем людям.» Ландерс Э.
«Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.» Гейдж Р.
«Жалкие слова нужно прощать непременно.» Достоевский Ф.
«Прощая тех, кто меня поносит, я всегда могу поставить себя выше них.» Наполеон Б.
«Прощение от безысходности - не лучше проклятия.» Синявский В.
«Прощение - это дорога с двусторонним движением. Прощая кого-нибудь, мы прощаем в этот миг и самих себя.» Пауло Коэльо
«Я не могу забыть, но я могу простить.» Мандела Н.
«Хочешь порадоваться мгновение - отомсти, хочешь радоваться всю жизнь - прости.» Шуберт Ф.
«Прощай - говорят,когда не в силах простить. » Иванович Р.
«Надо прощать друг другу, если мы не хотим жить, как дикари.» Золя Э.
«Умение прощать спасает нас от гнева, ненависти и пустой растраты душевных сил.» Мор Х.
«Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам. Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.» Янковский С.
«Жизнь научила меня много прощпть, но еще больше - искать прощения.» Бисмарк О.
«…Если буду обвинять других в том, что они являются виновниками моего гнева, раздражения или зависти, я тем самым воспротивлюсь данной мне возможности усвоить нужный урок. И этот урок будет повторяться в жизни, но только более настойчиво и болезненно. На мой взгляд, основной смысл данного положения очень прост: неся личную ответственность за то, что происходит внутри меня. Познавая себя и глубинные причины собственных негативных реакций, я могу в буквальном смысле свести на нет механизм повторяющихся циклов в своей жизни. Отказываясь обвинять других за недостаток любви и прощения в себе самом, я могу существенно сократить или даже полностью пресечь все страдания в своей жизни.» Шарма Р.
«Легче простить врага, чем друга.» Блейк У.
«И больно, и тоскливо, когда покинет этот свет твой близкий человек, тобою при жизни не прощённый…» Семирджян Т.
«Я ненавижу людей, не умеющих прощать.» Ницше Ф.
«Мстительность - это неумение простить самому себе чужие ошибки.» Омуров С.
«Умение прощать - свойство сильных. Слабые не прощают.» Ганди М.
СМЕШНЫЕ И ЗАБАВНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ, АФОРИЗМЫ И ЦИТАТЫ О ПРОЩЕНИИ
«Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.» Сас Т.
«Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.»
«Умение прощать приходит не сразу, а по мере осознания того, что на твои обиды всем наплевать…» Мамчич М.
«Чем человек умнее - тем легче прощает глупости.» Бабаян О.
«Простить человека не сложно, сложнее не сделать ему ответную гадость.»
«Прости всех - обрадуешься свободному времени.» Беднова В.
«Понять - не значит простить, это значит - судить по понятиям…» Чернов В.
«Прощайте ваших врагов- это лучший способ вывести их из себя.» Уайльд О.
«Надо прощать тем, кому не можешь отомстить.» Давидович А.
«Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила. » Бовуар С.
Каждый из нас хоть раз кого-нибудь прощал - по своему решению или в ответ на просьбу о прощении со стороны обидчика.
Ритуал вашего «прощения» «партнёра» - как правило, второй акт пьесы. Первым действием была «агрессия» в твой адрес, когда твой оппонент нанёс тебе конкретные разрушения - в плотном мире, в тонком плане, или и здесь, и там.
Когда он - вчерашний агрессор - обращается к тебе «прости меня», он выполняет древнюю, хрестоматийную манипуляцию. Как правило, партнёр и не собирался компенсировать тебе понесённые тобой потери от его действий. По умолчанию, он предлагает тебе самому за свой счёт восстановить разрушенные участки «народного хозяйства», а с него списать материальную и моральную ответственность (долг). Прощение обидчика по его просьбе - это и есть ваша отработка: разрушил ваш оппонент, а восстанавливать вы будете за свой счёт, и этот свой долг он вешает на вас, потратив одну-две калории на фразу «прости меня». Если вы соглашаетесь - вы берёте агрессора за содеянное им - на себя.
Правильный, неманипулятивный запрос прощения мог бы звучать так: «Я раскаялся в содеянном, я причинил тебе вред. В какой форме ты готов получить от меня компенсацию?»
Итак, обращение «прости меня» является классической манипуляцией с тремя скрытыми мотивами-запросами: восстанови все разрушенное сам, сними с меня ответственность, позволь мне приготовиться к агрессии на тебя с чистого листа (подарочный купон-скидка на новое нападение). Сказав «Да» на просьбу о прощении, ты по умолчанию соглашаешься со всеми тремя запросами и получаешь помимо «утешенной гордыни» (очевидный негатив, сам по себе влекущий отработку) сплошную нагрузку. Т.е не получаешь никакой пользы для себя, кроме вреда (гордыня) + три очевидно вредных вещи (разрушения, отработку агрессора, приглашение на новое нарушение кона - вместо наказания). В результате простивший человек имеет на своём счету приумножение зла в 4 раза в результате его же выбора, и отрабатывает содеянное врагом, умноженное на 4.
Так же устроено «прощение» по умолчанию, без обращения со стороны обидчика вслух за «прощением». Такое «прощение» также является добровольным принятием отработки агрессора на себя, поскольку содеянное им срока давности не имеет. Агрессия в нарушении мироздания из тонкого плана никуда не делась.
В современной русской культуре «прощение» является основной воспитательной догмой: нехорошо злиться или мстить, надо простить (друга, брата, коллегу…), ведь конфликт - это плохо. «Ты что, хочешь разрушить нашу дружбу, семью, коллектив единомышленников…(нужное вставить)?! Призыв третьей стороны «простить обидчика» вдвойне манипулятивен, поскольку на «потерпевшего» и с обидчика, и с руководства (арбитра).
Как надо действовать.
Мироздания гласит: «Первым никогда не нападай, отвечай соразмерно. Относись к людям так, как они относятся к тебе. Если люди к тебе с добром, то и ты к ним с добром, если люди к тебе со злом, то и ты должен ответить так же, ибо ненаказанное зло приумножается, и за это уже ты будешь отвечать перед коном мироздания», т.е. будешь отрабатывать этот чужой «грех» (нарушение Кона). В Золотом веке ответ за нарушение Кона наступал мгновенно. Однако тёмные жрецы изменили ситуацию, заключив договор (как всегда ущербный для нас), со светлыми. Они сделали возможным отсрочить отработку нарушителем во времени. В том числе, стало возможным не отрабатывать сразу и самому, а отсрочить отработку например, передав своим потомкам, в собственный род. Как правило, родовая отработка проявляется у правнуков (4 колено), или идет в 7 и 12 колена и проявляется там болезнью, изуроченной судьбой, бесплодием. В зависимости от тяжести нарушения Кона, вплоть до угасания рода. Поэтому, когда автоматика была нарушена, а принцип обязательной отработки никуда не делся (и деться не может), это «правило» было переведено в раздел «ручного управления» нарушением-наказанием (записано в Кон), дабы человек не отягощал отработкой свой род.
Итак, как можно обойтись с обидчиком.
1. Подход христианский: « ударили по правой - подставь левую » . Перевод на русский: «возьми отработку на себя». Встаёшь в отработку вместо обидчика, в значительной части случаев ставишь в отработку свой род. При этом Кон не нарушается. Важно понять, что мы отрабатываем в таком случае по Кону, что само по себе звучит парадоксально. Это основной завет, приказ в христианской общине: прощать.
2. Подход исконный: «кто с мечом к нам придёт, от него и погибнет». По сути, мгновенное наказание обидчика и есть нераспространение зла, ибо оно его прекращает между вами. Такое поведение внутри одного народа или рода не позволяло путешествовать отработке в наших родАх. Нарушил Кон - сразу отработал с подачи того, кого обидел. И все очистились и сберегли родЫ.
3. «Непрощение», «Бог простит» или стерильное родовое проклятие: иногда нет возможности поступить по кону и наказать обидчика, отрабатывать за нарушителя кона - несправедливо, тем более несправедлива отработка потомками не агрессора, а жертвы. «Непрощение» говорит: «Это его грехи и его отработка» и отправляет обидчику его отработку обратно, защищает тебя и твой РОД.
Все дальнейшие неприятности с этого момента будет касаться уже нарушителя Кона и его РОД. РОДОВОЕ ПРОКЛЯТИЕ - отработка потомка за деяния предка Итак: отказ в «прощении» (бог простит), очищение от жажды мести, разрыв эмоциональной связи с обидчиком через осознание, что отработка никуда не денется от него или его семьи. Тут важно не оставить негатив у себя и не начать его генерировать собственный, который уже сам подпадает под кон.
Очевидно, что это более сложный в исполнении способ избавить себя от чужой отработки.
Надо понимать, что это правило работает в обе стороны. Чтобы не пустить в свой род отработку за себя, надо тщательно перепросмотреть свою жизнь и отдать все моральные, материальные или символические долги, предварительно соотнеся их со своей мерой и найдя им материальную форму - от реально-ценностной до ритуальный. Например, иногда достаточно человеку сделать символический подарок за огромную услугу, а иногда за мелкую, но важную именно для вас услугу, которую вам трудно оценить, можно заплатить банально деньгами, как бы это ни казалось невозможным на первый взгляд. Когда понимаешь, что можешь запустить в свой род, перестаёшь жалеть денег и времени на упорядочивание в этой сфере. Если в отношениях с человеком, который когда-то сделал для вас нечто ценное, появляется высокомерие и презрение (основной маркер кредитора), значит, отработка ваша уже вовсю идёт, и желательно припомнить, что и за что вы человеку «зажали»: благодарность и подарок или забыли дать по морде.
Мое мнение: не за все поступки можно и нужно прощать. Случаи бывают разные. В том числе такие, где прощение не может принести облегчение.
Одно дело, когда к маме претензия, что мало игрушек покупала и посуду мыть заставляла, и на дискотеку не отпускала. Тогда да, понять маму, понять ее мотивацию, потребности, систему убеждений. И простить. И это может принести облегчение и улучшение качества дальнейшего общения с мамой.
Что такое эмоциональное предательство? Определение неверности в классической форме относится к замужним или партнерским отношениям, и важно иметь добровольные сексуальные отношения с кем-то, кроме обычного партнера или мужа. Но предательство - это не только сексуальные отношения вне брака или внебрачные отношения, предательство также влияет на эмоциональную сферу. Эмоциональное предательство - это несексуальное поведение, которое связано с проявлением интереса, проведением времени, заботой о другом человеке, тайно перед партнером.
Этот тип предательства особенно острый для женщин, которые, в отличие от мужчин, считают эмоциональное предательство более опасным для отношений, чем сексуальное предательство. Эмоциональная эмансипация - это ситуация, которая может длиться годами без участия сексуальных партнеров, давая предание низкой вредоносности их отношения к их официальным отношениям и позволяя более долго сохранять существующий статус-кво. Эмоциональные предательства также называются платоническими отношениями, они могут быть долгосрочными отношениями людей, которые по религиозным соображениям, сильной вине или страху перед насилием или партнером мести не меняют своего характера.
Совсем другое дело, когда мама закрывала глаза на случаи, когда сосед насиловал ее семилетнюю дочь, потому что этот сосед маме воду носил, дрова колол и с огородиком помогал. Простить маме такое - это символически принести себя в жертву, как когда-то это сделала мама. Здесь сохраннее для психики не прощать.
В терапии травмы нет обязательного условия прощения. Здравомыслящий психотерапевт не будет вести своего клиента к обязательному всенепременному прощению обидчика. Задача психотерапевта помочь клиенту осмыслить этот опыт, пережить его, найти ресурсы, с которыми клиент может жить дальше, и жить счастливо. А прощение может быть, может не быть - это уже личный выбор клиента. Но именно выбор «Да, я МОГУ и ХОЧУ простить», а не следование стереотипам «Я обязательно ДОЛЖЕН простить»
В эпоху такой большой популярности Интернета и социальных порталов он может быть практически виртуальным. Любовь описывается исследователями через три компонента: страсть, близость и приверженность. Эмоциональное предательство относится к этой сфере чувств и поведения, называемой близостью - интимностью, понимаемой как все состояния, в которых мы чувствуем близость и привязанность. Партнеры любят друг друга и уважают друг друга, а присутствие другого человека вызывает счастье. Они чувствуют, что могут рассчитывать на свои потребности, понимать и принимать, делиться своим опытом, своим имуществом, своим духовным и материальным имуществом.
Знаю случаи, когда прощение из долженствования приносило не облегчение, а ухудшение состояния. Например, женщина по совету подруги выполняла длительное время медитацию прощения. И в какое-то время действительно уверовала, что она простила предательство. Вот только вскоре эта женщина оказалась в больнице. Началась тяжелейшая психосоматика, так как работа по терапии травмы никакая не проводилась. Не было адекватной психологической работы над проблемой, а только «Прости его, тогда тебе станет легче» В результате медитация прощения заблокировала естественную эмоцию обиды и агрессии. Агрессия превратилась в аутоагрессию и организм начал сам себя разрушать… Благо женщина догадалась обратиться за помощью к психологу.
Интимность и безопасность также выражаются путем оказания поддержки и привлечения партнера к жизни в жизни человека. Описанная выше ситуация также может характеризоваться дружбой между женщиной и мужчиной, но это обычно не скрывается от спутника жизни. Эмоциональное предательство - это больше, чем приятное времяпрепровождение или интеллектуальный обмен, поддерживающий двух друзей.
Если ваши «дружественные» контакты заняты, вы часто разговариваете по телефону, смотрите на смс, вы все еще смотрите на экран телефона и проверяете свой почтовый ящик сразу после пробуждения и засыпания. Энтузиазм и энергия нового знакомого делают вас менее старыми в старых отношениях. Не обманывайте себя, что это не влияет на ваши отношения.
В моем кабинете можно не прощать. Можно взахлеб рассказывать о своей ненависти, о желании отомстить, кричать и выть от душевной боли, обессиленно плакать, складируя на столе гору скомканных бумажных носовых платочков… Прощение тоже может быть. Но не ранее этапа признания существующих эмоций - важного этапа проработки травмы.
Еще один предупреждающий знак - поиск поддержки, понимание в новом знакомстве, обмен текущими делами, беспокойство, мечты, стремления. Вы в беде, вы сожалеете о своей нынешней жизни, вы становитесь доверенными вашими секретами. Ваше время и внимание больше не разделяют только обязанности, партнер и близкие. Новый знакомый также принимает ваши мысли, вы не перестаете думать о своем друге и его делах.
Вы начинаете сравнивать своего нынешнего партнера с другом, и эти сравнения выпадают в ущерб первому. В вашей голове процесс замены старого партнера уже начался - даже если вашего друга нет, вы его используете, чтобы подчеркнуть, выделить недостатки и недостатки вашего нынешнего партнера.
Когда я говорю, что прощать необязательно, многие люди удивляются и даже пугаются: «А как же тогда с обидой жить?» Или «Если я не простил, значит, я все еще злюсь?» Не нужно ставить знак равенства между «обида, «злость» и «непрощение». Это разные явления. Обида - это эмоция, с ней можно и нужно работать, чтобы она не застряла где-то в теле психосоматикой. Прощение или «непрощение» - это принятое решение : «Что я буду делать дальше?»
Когда отношения друга превращаются в «нечто большее»
Дружеские отношения могут развиваться во что-то большее, когда начинается взаимоотношение между партнерами, а радость заменяется усталостью и рутиной. Но эмоциональная измена может произойти и без ясной причины. Как получается, что безвредное знание превращается в близкие отношения и, в конце концов, приводит к эмоциональному предательству? Он начинается со все более частых контактов, таких как профессиональные или социальные, которые становятся все более частыми.
Анализируем, сопоставляем, делаем выводы
Коммуникационные возможности делают расстояние между новым партнером несущественным - смс, электронные письма, активность в социальных сетях ускоряют процесс построения отношений. По мере того, как новый знакомый набирает обороты, собрания становятся постоянным элементом повседневной жизни , новый знакомый кажется все более захватывающим и привлекательным. Он медленно становится объектом сновидений, видений и планов, а постоянный партнер по сравнению с ним бледнее и постепенно перестает участвовать в важных личных делах.
Это про разницу между чувствами, мыслями и действиями. Про разницу между «что я чувствую», «что я об этом думаю» и «что я сделаю».
Прощение- это освобождение от наказания (помилование, амнистия). То есть это решение «не наказывать». Прощение - это признание того, что поступок нормален. А он ведь не всегда бывает нормален…
Пример. Реальный случай. Домработница, обидевшись на хозяйку за денежный штраф, нанесла физические увечья ее трехлетнему сыну. Как такое можно прощать? Чем здесь поможет прощение? Женщина может проработать свои негативные эмоции, не скрипеть зубами, не впадать в истерику, вспоминая домработницу, прийти к эмоциональному спокойствию. Но при этом на когнитивном уровне знать, что домработница виновата, что ее поступку нет оправдания, и наказать ее увольнением и заявлением в полицию.
Когда отношения с партнером начинают заполнять полуправды, это может означать, что эмоциональное предательство стало фактом. Оказывается, они понимают друг друга, чаще всего начинают обедать вместе, а темы, которые они двигают, перестают быть нейтральными. Г-н Х имеет дело с болезнью, помогает своему другу в автомобильной беде - все это до сих пор знает его жена.
Как насчет отношений после эмоциональной травмы?
Однажды г-н Х не упомянул жену о своей жене на завтрак, и темы, которые их перемещают, становятся все более и более личными. Тем не менее, момент, когда г-н Х осознает, что он исключает жену из важных элементов его личной жизни, пока является эмоциональным предательством. Предательство, как физическое, так и психологическое, обычно является важной информацией о качестве отношений, хотя есть люди, которые предают независимо от уровня удовлетворенности отношениями. Предательство и именно его раскрытие побуждают человека предать гнев, стыд, чувство отказа, беспомощность и безнадежность, а также снижает самооценку, привлекательность.
Успокоение в чувствах в этом случае наступает совершенно другим путем, нежели при прощении - через отреагирование эмоции злости, ненависти, ярости и т.п.
Есть действия и есть эмоции. Наказать, получить денежную компенсацию , посадить в тюрьму - действие. Негативные эмоции по поводу события при этом могут сохраняться, особенно если с ними специально не работали. Так бывает: обидчик давно наказан, но негативные эмоции не отпускают.
Начались неконтролируемые поразительные реакции на предательство, депрессивные состояния и депрессию. Эмоциональное злоупотребление чаще всего вызывает чувство боль, чем гнев. Исследования показывают, что женщины чаще, чем мужчины, испытывают эмоциональное насилие, чем сексуальные партнеры, и рассматривают его как прелюдию к развалу профсоюзов. Мужчины в свою очередь более терпимы к эмоциональным предательствам, чем к сексуальным. Травма преданных и вины и дилемма, сопровождающие покойного, являются очень распространенными причинами для посещения психолога и психиатра.
Простая комбинаторика подскажет, что гипотетически возможны четыре комбинации:
Простил и больше не злится
Простил, но продолжает злиться
Не простил, наказал и продолжает злиться
Не простил, наказал и больше не злится
Кстати, наказания бывают не только административными или уголовными.
Термин «наказание» в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится. Наказание выступает как потребность в контроле над ситуацией с целью избежать повторения, обеспечить личную безопасность, эмоциональную сохранность. Люди в этом смысле могут наказывать друг друга изменением качества/количества общения или полным прекращением общения.
Существует убеждение, что человек, который предал однажды, сделает это снова. Предположительно, как только сломанные границы уже не столь сильные, они становятся менее важными, а их контуры более размыты. Поэтому легче для другого типа ситуации. Вы знаете, как это вкусно. Вы также можете попросить мнение, что как только предательство будет прощено, второй раз будет забыт. Вы также можете узнать еще один урок - так же как и с другим романом, вы лучше прячете.
Миф о вечно предательстве людей? Пессимистический подход к этой теме? Или может быть что-то в нем? Да, можно было бы поверить, что человек, который когда-то предал, сделает это в другой раз, если не опыт многих пар, для которых измена является важным уроком, болезненным, но все же мотивирующим к восстановлению отношений.
(Какой бы пример привести на каждую комбинацию из четырех?)
Муж изменил. Да не просто изменил, а влюбился. Крышу, как говорится, снесло, без нее больше не может. (Без крыши - еще может, а без нее - нет)… После всех причитаний: «Как он мог?!» и «Как жить дальше?!», приходит понимание «Да, мог. Так бывает. Со мной тоже такое могло случиться» и вопрос «Как жить дальше?» обретает ответ: «Нормально, переживем» Простила и больше не злится.
Итак, как вы можете простить предательство, дать ему еще один шанс? И все же, когда мы решаем не уходить, как доверять и перестать беспокоиться о том, что ситуация повторится? Или, может быть, не имеет смысла тратить время на человека, которому вы не можете доверять?
Помимо теории, что, если он однажды предал, он будет предавать второй раз, есть другое мнение, что если бы он однажды предал, он, возможно, никогда не сделает этого снова. Однако, если он предал во второй раз, он предал и третий. Не используя шанс, данный партнером, снова заманчивый за тот же «запретный шаг», это более сильный удар, чем первое предательство.
Те же вводные. Жена решила простить мужу измену. Приняла решение на уровне мозга, нашла оправдание его действиям, проделала медитацию прощения, даже возгордилась, что вот она какая мудрая и спокойная, смогла семью сохранить, смогла принять его отношения с другой женщиной, смогла подняться выше ревности ради совместного с ним будущего. Вот только негативные эмоции остались и смещаются на другой объект: стала срываться и кричать на детей. А мужа, да, простила… Но продолжает злиться… (К психологу - однозначно)
Те же вводные. Но без понимания и прощения. Мозг работает в режиме постоянного поиска возможностей мести. Как отомстить ему. Как отомстить ей. Заливающая сознание злость управляет её поведением многие годы. И живет она не мыслями «Как же сделать себе хорошо», а мыслью «Как же сделать им плохо», даже если самой от этого только хуже. Уже и развелась, и имущество отсудила, и поспособствовала увольнению с работы, и репутацию испортила так, что из города ему уезжать пришлось, и друзей общих против него настроила, но никак не успокоится, хочет еще и родительских прав лишить. Не простила, наказала, продолжает злиться (К психологу - однозначно)
Следует помнить, что жизнь после измены непростая. И если кто-то решит это, а затем повторит «развлечение», он имеет право чувствовать двойное вред. Человек, который был обманут, обычно требует много времени, чтобы восстановить доверие. Преданный человек борется друг с другом. Он знает, что ради отношений он не всегда помнит неприятные переживания, напоминающие ошибки ссоры, и что это сложно, потому что черные видения возвращаются к нему, их трудно забыть. Есть сожаление, страх, унижение, низкое чувство достоинства, чувство несправедливости.
Воздержитесь от обсуждений ситуации с окружающими
Иногда возникает настоящая ярость и героизм - попытка собрать все вместе на насыпь земли. И после всех сражений, сражающихся друг с другом, с их собственным унижением, наступает еще один удар - другое предательство. В целом есть профсоюзы, в которых она закрывает глаза на его подъем. Он знает, что это тип, который не может забрать горничных, зацепить красивых парней в парке, встретить незнакомцев. Хотя он осознает всю свою измену, он принимает ситуации, отталкивает плохие мысли и находит положительную сторону ситуации.
Те же вводные. Без прощения. «Я не могу понять и принять измену. Я не могу продолжать спать с тобой, зная, что ты спишь с другой женщиной. И даже если это больше не повторится, я все равно уже не смогу тебе верить. Я хочу с тобой развестись» Наказание через изменение качества общения. Вопрос «Как жить дальше?» решается без эмоций, конструктивно, определяется формат общения с детьми в новых условиях, обсуждаются финансовые обязательства. Остаются ровные отношения формата «мама и папа», могут даже остаться друзьями. Наказала и больше не злится.
Для нас важно раскаяние провинившегося
Мое право страдать и позволить ему «быть собой». Если вы так думаете, ладно. Вы решаете жить с «сексуально активным мужчиной», это ваш выбор. Однако никто не имеет права даже самого близкого человека требовать от женщины принятия постоянного унижения, которое лежит за предательством. Никто не может принуждать жизнь к постоянной неуверенности в непрерывном эмоциональном колебании.
Прощать ли измену
Отношения должны дать ощущение стабильности, безопасности и жизни с изменой в фоновом режиме, к сожалению, этого не дает. Когда сердце предает Кто болит больше? Если бы мы услышали эти слова из нашего любимого или любимого рта, они бы причинили нам огромную боль. Осознание того, что самый близкий человек был готов рискнуть всем, что беспокоило вас за волнение эмоций и момент телесного удовольствия, разрушительно. В такие моменты мы думаем, что не может быть ничего хуже. Психологическое предательство - это проявление неверности, которая не должна заканчиваться в постели.
Всегда важно работать с негативными эмоциями и обращаться за помощью, если самостоятельно не получается справиться. А вот прощать - необязательно. Более того, всегда и всё прощать может быть даже вредоносно. Что будет, с человеком, если он станет регулярно прощать физическое или психологическое насилие, постоянную ложь или невыполненные обещания, или даже равнодушие? (Равнодушие посторонних простить легко, равнодушие человека, которого считаешь близким, может нанести травму) В этом случае наказание через прекращение общения или через изменение количества/качества общения - это выстраивание границ личности через определение личного правила «Со мной нельзя так поступать»
Речь идет об эмоциональном контакте с другим человеком, пока вы находитесь в отношениях. Этот тип предательства нарушает основы психической связи , которая существует между партнерами. Хотя партнер постоянно находится в движении с нами физически, его мысли постоянно кружатся вокруг человека, который внезапно появляется в его жизни. Новый объект чувства считается более привлекательным и интересным, чем муж или жена. Знание развивается с помощью скрытых текстовых сообщений, телефонных звонков и встреч.
Все это, естественно, происходит тайно перед вашим партнером. Фундаментальное различие между физическим и эмоциональным изменой - это продолжительность их предательства. В то время как физическое предательство принимает форму как одностороннего прыжка, так и регулярных отношений с человеком, эмоциональное предательство всегда прогрессивно и предполагает более . Не забывайте, что обе эти нелояльности к партнеру болезненны и вредны. Они связывают ложь и разрушают чувство предательства.
Анна Быкова
Искусство жить – это искусство находить умные решения в самых сложных ситуациях, даже если кажется, что выхода нет. На тему супружеских измен исписано тонны психологической литературы, но каждая история имеет свою кульминацию и свое завершение. И несмотря на то, что измена – это серьезный человеческий проступок, в определенных случаях найти в себе силы простить остается единственно верным решением.
Для одних женщин неверность мужа – начало новой жизни, для других – стресс и травма на долгое время. Многое зависит от воспитания, норм поведения, религии. Для кого-то эмоциональная измена куда страшнее, чем измена физическая. Как говорят, отношения начинаются не с секса, а с того момента, когда ваши руки переплелись.
Однажды папу Римского спросили о его отношении к геям – и получили такой ответ: «Кто я такой, чтобы их осуждать?». Даже священный человек не готов винить геев, почему же тогда мы осуждаем кого-то за совершенные поступки?!
Ошибки совершают все люди, и такой ошибкой может быть не только измена, но и сам брак. Не всегда удается встретить достойного мужчину и построить с ним счастливую семью, приходится пройти множество испытаний, прежде чем понять ценность друг друга. Главное – определить: предательство это или измена?! Когда человек сменил работу, потому что ему на новом месте обещали большую заработную плату – это измена. Но если он не просто уволился, но еще и забрал с собой базу данных компании – это уже предательство. Разницу необходимо понимать, не стоит называть предательством все подряд. Однако с возрастом грань допустимости у женщины меняется. Сходил муж с друзьями в бордель через 20 лет совместной жизни или изменил с лучшей подругой через полгода после свадьбы – согласитесь, существенная разница. Если муж единожды оступился, на это можно закрыть глаза, но если он практически на две семьи живет – такое предательство терпеть даже во благо семьи и детей невозможно.
Почему мужчины изменяют?
Мужчины изменяют, когда какие-то их потребности не удовлетворяются в семье. Основные из них – потребность в новизне, потребность в уважении и статусе, сексуальные потребности и потребность в эмоциональной близости. Стратегия мужского поведения определяется феноменом Кулиджа: незнакомая самка всегда лучше знакомой. Но, тем не менее, если семья удовлетворяет хотя бы часть потребностей, разрушать ее никто не хочет, гораздо чаще мужчина просто пытается добавить к тому, что есть, то, чего не хватает. Так и появляются измены.
- Если вы узнали о неверности мужа – молчите. Молчание – золото. Не надо устраивать допрос мужу, не надо бежать к маме, не надо садиться за телефон и обзванивать всех подруг. Остановитесь, подумайте: что делать с этой ситуацией? Определитесь, чего вы хотите: сохранить семью, развестись на максимально выгодных условиях для вас или превратить брак в руины и уехать жить к маме в Одинцово.
Конечно, быть объективной и здравомыслящей, находясь внутри такой ситуации, достаточно трудно. Чтобы разобраться в том, что происходит, нужен трезвый взгляд со стороны. Поэтому самое правильное в такой момент – обратиться к психологу. Он лично заинтересован только в одном: сделать так, чтобы вы остались довольны, чтобы ситуация развернулась с выгодой для вас. Если по каким-то причинам вы не хотите или не можете этого сделать, то прежде чем предпринимать хоть какие-то действия, задайте себе четыре стандартных вопроса:
Что будет, если я буду что-то делать?
Что будет, если я не буду ничего делать?
Чего не будет, если я буду что-то делать?
Чего не будет, если я ничего не буду делать?
- Оцените свою внешность объективно. Часто проблема измен – это проблема с внешним видом женщины . Не надо забывать, что для мужчины его спутница жизни – это еще и трофей. И если он, альфа-самец, сумел добыть лучшую самку, то почему сейчас он должен мириться с вашими лишними килограммами, отекшим лицом и нервным взглядом?!
Если жена займет позицию невмешательства и будет заниматься собой, а не интрижками мужа, вероятность того, что мужчина захочет уйти из семьи, снижается как минимум на 50%.
Любовницам крайне редко удается занять место жены – это статистический факт. Почему? Да потому, что любовницы, как правило, не знают, как строить гармоничные отношения. Если бы умели – давно жили бы счастливо замужем.
- Отвлекитесь от проблем, научитесь жить и получать удовольствие от каждого дня. Покупайте себе цветы и ароматические свечи, общайтесь с интересными людьми, путешествуйте, научитесь танцевать танго, попробуйте новое блюдо и просто вдохните по-новому утренний воздух.
В моей многолетней практике было много случаев, когда женщины обращались именно с проблемой супружеской неверности . Кто-то прощает, кто-то – нет. Одна из клиенток, например, не смогла пережить, что у мужа любовница, и развелась. Прошло много лет, я периодически ее встречаю – она до сих пор одинока и глубоко несчастна. Кто знает, если бы она тогда нашла в себе силы простить – может, жизнь сложилась бы совершенно по-иному. Достаточно вспомнить фильм «Любовь и голуби» . Ушел мужчина к любовнице, а потом с позором домой вернулся. Жена простила, но, самое главное, правильные выводы сделала: стала уважать интересы мужа и голубятню приняла. Измена может послужить уроком, который лучше усвоить с первого раза.
______________________________
Справка
Екатерина Федорова – психолог экстра-класса
