사람이 어머니를 사랑하지 않는다면. 심리학: 우리는 어머니를 사랑할 의무가 있나요? 아이와 엄마의 관계가 악화되는 이유

이 질문은 왠지 이상하고 부자연스럽게 들립니다. 사랑할 의무? 우리의 감정은 자유롭고 논리와 이성에 좌우되지 않지만 우리를 감동시키고 삶을 채웁니다. 우리는 어머니를 사랑할 의무가 있나요?

아기는 부모 덕분에 태어났습니다. 무엇보다도 9개월 동안 아기를 마음속에 품고 바깥 세상의 위험으로부터 아기를 보호하고 모든 사랑과 시간을 내어주신 어머니 덕분입니다. 아기는 무엇보다 엄마의 보살핌 덕분에 성장한다. 그의 삶의 첫날과 몇 달 동안 그의 어머니는 끊임없이 그와 함께했습니다. 그에게 먹이를 주고, 포대기에 싸고, 옷을 입히고, 목욕시키고, 산책시키고, 품에 안았습니다. 그리고 그녀는 자신의 아이를 건강하고 행복하게 만들고자 하는 열망과 사랑으로 그 일을 합니다!

엄마는 작은 남자를 위해 온 세상을 대신합니다. 그리고 아기는 순전히 생리적 필요 외에도 매일 더 강해지는 어머니에 대한 무조건적인 사랑을 경험합니다. 처음에 그는 미소로 그것을 표현하려고 노력했지만 이제는 "두려워하지 마세요, 엄마, 사랑해요! "라고 말하면서 완전히 알아볼 수 있는 말로 자신의 감정을 표현할 수 있습니다. 이런 과정에서 어머니는 아이를 돌보고 시간을 쏟으면 그 대가로 그녀를 사랑할 의무가 있다고 생각조차하지 않을 것 같습니다.

아이가 엄마를 사랑하는 것은 엄마의 눈이 아름답기 때문도 아니고, 엄마가 인형이나 자동차를 사주기 때문도 아닙니다. 그는 단지 그의 엄마를 진심으로 사랑합니다! 엄마와 아이는 무조건적인 사랑으로 서로 사랑하며 이러한 감정에 따라 살아갑니다. 상호 감정은 부모-자녀 관계의 조화로운 발전에 기여합니다 (단, 이것이 어려움과 위기 기간이 없다는 의미는 아닙니다).

그러나 인생의 모든 것이 그렇게 순탄하지는 않습니다. 다양한 엄마들이 있습니다. 모든 사람은 자신의 "법률"과 삶의 가치를 가지고 있습니다. 아이를 키우고, 옷, 음식 및 기타 중요한 물건을 사주고, 병원, 클럽 및 구역을 방문하는 누군가는 그의 아들이나 딸이 그에게 빚진 것이 있다는 완전한 자신감을 느낍니다. 그렇습니다. 모든 축복에도 불구하고 아이들은 어머니를 사랑할 의무가 있습니다. 그리고 이 생각은 여성 어머니의 마음 속으로 빠져들어 점점 더 강해지고, 그녀는 자신이 옳다고 확신합니다. 그리고 이제 그녀는 정신적으로 또는 더 명확하게 자녀에게 사랑을 강요합니다.

질문이 생깁니다. 그녀는 자신이 낳은 사람을 사랑합니까? 아니면 가장 가까운 사람들과 관련하여 "당신이 나에게 준다 – 내가 당신에게 준다"라는 시장 관계가 전면에 있습니까? 어떤 종류의 사랑은 계산에 의해 발생합니다. 자녀와 많은 시간을 보내고, 다양한 발달 그룹에서 함께 공부하고, 값비싼 물건을 사주고, 과자와 장난감으로 아파트를 채울 수 있으며, 그 대가로 자녀의 마음에 대한 무관심을 얻게 될 것입니다. 분노한 생각이 솟아오릅니다. "나는 그 사람에게 전부인데, 그 사람은... 배은망덕해요!"

아이들은 부모, 특히 어머니로부터 사랑하는 법을 배웁니다. 그들은 너무나 성실하고 예민해서 그들의 마음을 속일 수 없으며, 그들은 아직도 어른인 척 하는 법을 모릅니다. 그리고 자녀에게 영혼의 일부를주지 않으면 사랑이 나타나지 않을 것입니다 (여기에는 예외가 있지만 어머니가 자녀에게 영혼을 넣은 다음 무관심과 완전한 분리를 보상으로받는 경우가 있습니다).

나이가 들어감에 따라 우리 중 많은 사람들은 어머니가 우리에게 생명을 주시고 돌보아 주셨다는 사실을 의식적으로 이해하며 어머니에 대한 서로 다른 감정에도 불구하고 우리가 무엇인지, 우리가 된 것에 대해 그녀에게 감사합니다. 복잡한 인간관계 속에서도 우리는 부모를 존경하고 공경하는 경향이 있으며, 우리를 낳아주시고 키워주신 것에 대해 감사함을 느끼는 경향이 있습니다.

엄마가 알코올 중독자인 경우에는 어떻게 되나요? 만약 아이를 낳고 거리로 쫓겨난다면? 산부인과 병원에서 거부하면 어떻게 되나요? 어떤 종류의 사랑이 있는 것 같나요? 그녀는 그런 어머니 곁에 없고, 모든 의무를 저버렸습니다! 그러나 어쨌든 아이는 사랑을 꿈꾸며 그를 안아줄 착하고 친절한 어머니를 꿈꿉니다.

사랑은 영혼의 깊은 곳에서 나오는 것입니다. 사랑은 인간의 자연스러운 욕구입니다. 사랑이 없으면 생명도 없습니다. 그리고 아이들은 생명의 꽃입니다. 그들은 태양을 향해 손을 뻗습니다. 어머니의 사랑이 그들에게 주는 따뜻함에. 여기서 "반드시"라는 단어가 적절한가요?

우리는 은행에서 돈을 받거나 친구에게서 빌린 경우 빚을 갚을 의무가 있고, 고국에 빚을 갚을 의무가 있으며, 위자료를 지불할 의무가 있고, 사회의 특정 규범을 준수할 의무가 있습니다. 우리가 살고 있는 곳에서 우리는 다양한 정부 기관에서 청결과 질서를 유지해야 할 의무가 있으며 의무적인 일을 많이 합니다. 그러나 누구도 누군가를 사랑할 의무는 없습니다. 그리고 만약 이런 일이 일어난다면 그곳은 더 이상 우리의 세상이 아니라 새롭고 비현실적인 사람들이 사는 인공적인 세상이 될 것입니다.

어머니. 두 음절, 네 글자. 하지만 이 편지에는 너무나 많은 노래와 따뜻한 말과 이야기가 들어있습니다. 얼마나 많은 관심이나 고통을 겪고 있습니까?

우리는 모성이 사랑과 부드러움과 필연적으로 연관되는 일종의 이미지라고 생각하는 데 익숙합니다. 많은 사람들의 마음속에 있는 '어머니'라는 단어 자체가 보살핌과 애정을 나타내는 일종의 은유가 되었습니다. 알고 보니 모든 사람이 그러한 연관성을 갖고 있는 것은 아닙니다. 놀라실 것입니다. 그러나 우리는 소외 계층의 자녀에 대해 전혀 이야기하지 않습니다. 우리는 완전히 정상적인 어린 시절을 보내고 온 가족을 이루고 좋은 학교에 다녔던 소녀들에 대해 이야기하고 있습니다. 그러나 물질적 필요를 충족한다는 관점에서 그들의 어린 시절은 정상이지만 영적인 필요는 아닙니다. 이제 우리는 어머니로부터 결코 사랑받지 못한 딸들에 대해 이야기하고 있습니다.

사랑받지 못하는 딸 - 잘 지내요?

어머니는 딸을 사랑하지 않습니다. 그러한 공식은 귀에 상처를줍니다. 이것은 우연이 아닙니다. 이런 상황은 일반 가정에서는 용납될 수 없는 것 같습니다. 결과적으로 모든 것이 그렇게 단순하지는 않습니다. 많은 딸들이 평생 그런 상황에서 살고 있으며 누구에게나 큰 소리로 "엄마는 나를 사랑한 적이 없습니다. "라고 말하는 것을 두려워합니다. 그들은 그것을 숨깁니다. 어린 시절에는 이야기를 구성하고 성인이 되면 부모의 주제를 피하려고 노력합니다.

어머니가 딸을 사랑하지 않으면 이는 소녀의 전반적인 발달, 형성, 성격, 두려움 및 사람들과의 관계에 영향을 미칩니다.

일반적으로 "혐오"는 어머니가 자녀에 대한 절대적인 정서적 분리와 자녀에 대한 정기적인 도덕적 압력으로 표현됩니다. 때로는 소녀에 대한 정서적 학대로 특징지어질 수도 있습니다. 그러한 관계는 어떻게 나타나는가?

논리적인 질문: “왜 우리 엄마는 나를 사랑하지 않나요?”

종종 어머니는 자녀에게 완전히 무관심합니다. 그렇습니다. 그들은 그들에게 먹이를 주고, 쉼터와 교육을 제공할 수 있습니다. 그러나 이 경우 어린 소녀에게 필요한 아이와 엄마 사이의 연결은 전혀 없습니다. 청소년 문제). 그러나 원칙적으로 이러한 무관심은 외부에서 완전히 보이지 않을 수 있습니다.

예를 들어, 어머니가 공개적으로 딸을 칭찬하고 자신의 성공을 자랑하지만 이러한 칭찬은 평범한 위선입니다. 조건부 '청중'이 사라지면 엄마는 딸의 성공에 전혀 관심을 두지 않을 뿐만 아니라, 일대일 대화를 할 때 끊임없이 자존감을 낮추게 된다. 사랑받지 못하는 딸은 아주 어린 나이부터 어머니의 무관심이나 어머니의 잔인함의 프리즘을 통해 세상을 인식하는 희생자가 됩니다.

매우 간단하면서도 실제적인 예를 살펴보겠습니다. 한 소녀가 일기에 "B"를 집으로 가져오는 동안 어머니는 딸에게 다음 번에는 확실히 더 높은 성적이 나올 것이라는 희망을 심어주면서 그녀를 격려할 수 있습니다. 다른 가정에서는 비슷한 상황이 "또 집에 5점이 아니라 4점을 가져왔습니다!"와 같은 스캔들로 끝날 수도 있습니다. 원칙적으로 어머니가 자녀의 학습 방식에 무관심한 경우에도 옵션이 있습니다. 끊임없는 부정적 태도와 일상적인 무관심은 딸들과 그들 자신의 미래 가족의 미래 운명에 지울 수 없는 흔적을 남깁니다.

“엄마는 나를 결코 사랑하지 않았습니다”: 사랑받지 못하는 딸과 그녀의 성인 생활

“엄마가 나를 사랑하지 않으면 어쩌지?” 많은 소녀들이 너무 늦게 스스로에게 묻는 질문입니다. 부모와의 동거 기간이 훨씬 뒤쳐졌을 때 이미 마음에 떠오르는 경우가 많습니다. 그러나 수년에 걸쳐 인간의 사고를 형성한 사람은 바로 그 사람이었습니다.

결과적으로 성인 소녀들은 이전에 받은 정서적 트라우마를 바탕으로 온갖 심리적 문제를 겪게 됩니다.

어느 날 내 머릿속에는 '왜 우리 엄마는 나를 사랑하지 않는 걸까?'라는 질문이 떠올랐습니다. “아무도 나를 전혀 사랑하지 않으며, 나를 사랑한 적도 없습니다.”라는 삶의 자세로 발전합니다.

이성과 사회 전체와의 관계에 대한 그러한 세계관의 영향에 대해 이야기 할 가치가 있습니까? 어릴 때 받지 못한 어머니의 사랑은 사랑받지 못한 딸들을 다음과 같이 이끈다.

1. 자신감과 자신감이 부족합니다. 이 때문에 소녀나 여성은 자신이 누군가에게 사랑받을 수 있다는 사실을 이해하지 못합니다.
2. 다른 사람에 대한 불신. 누구도 믿을 수 없을 때 행복할 수 있나요?
3. 자신의 장점과 경쟁력을 냉정하게 평가할 수 없습니다. 이는 사회 전반의 의사소통과 건강한 삶뿐만 아니라 특히 직업과 관심 분야에도 영향을 미칩니다.
4. 모든 것을 마음에 너무 가까이 두는 것. 어떤 삶의 분야에서든 성공하기를 원하는 사람에게는 매우 바람직하지 않은 특성입니다. 목록은 오랫동안 계속됩니다.

엄마가 나를 사랑하지 않으면 어떻게 해야 하나요?

딸이 왜 어머니가 자신을 사랑하지 않는지에 대한 질문에 대해 만족스러운 답을 찾을 가능성은 거의 없습니다. 그리고 그녀는 스스로 그를 찾습니다.

• "나한테 뭔가 문제가 있어",
• "저는 적합하지 않습니다"
• “엄마를 방해하고 있어요.”

물론 그러한 접근 방식은 문제에 대한 더 깊은 몰입과 자존감 및 자신감 감소로 이어질 것입니다. 하지만 답을 찾았다고 해도 상황을 근본적으로 바꾸는 것은 어렵다. 그러나 외부에서는 모든 것을 볼 수 있습니다.

예, 국가와 마찬가지로 부모도 선택되지 않습니다. 그리고 사랑을 강요할 수도 없습니다. 그러나 가족에서 일어나는 모든 일에 대한 자신의 태도를 질적으로 바꿀 수 있습니다. 당신이 그러한 관계의 모든 "즐거움"을 스스로 경험한 바로 그 소녀라면, 당신의 마음 속에 창조된 세상의 그림을 주의 깊게 살펴보아야 합니다. 모든 사람이 오로지 자기 이익만을 위해 당신에게 친절하게 대하는 것은 아니며 모든 사람이 성실하지 않다고 의심받아서는 안 된다는 점을 이해하는 것이 좋습니다. 쉽지 않다. 어떤 사람들은 자신이 누군가에게 소중한 존재라는 사실조차 받아들이지 못합니다. 아마도 가치를 재평가하기 위해 도움을 요청할 가치가 있습니다. 이는 확실히 당신의 삶과 다른 사람들에 대한 태도를 개선하는 데 도움이 될 것입니다. 기억해야 할 가장 중요한 것은 당신 자신이 어머니가 될 것이라는 것입니다. 그리고 자녀에 대한 진실한 사랑의 표현은 자녀를 위해 할 수 있는 최선의 일입니다.

어머니를 기쁘게 하려고 노력하지 마십시오. 특히 수년 동안 어머니와 함께 살면서 귀하의 모든 행동이 기껏해야 무관심하게 인식되고 최악의 경우 습관적인 비판으로 인식될 가능성이 높다는 것을 깨달았다면 더욱 그렇습니다. 어머니의 사랑 없이 자라는 것은 어렵습니다. 하지만 자신의 행동 패턴을 바꾸도록 강요하는 것은 훨씬 더 어렵습니다. 당신의 어머니가 당신을 사랑한 적이 없더라도 당신의 양육에 대해 존경심을 가질 자격이 있지만 끊임없이 걱정할 필요는 없습니다. 당신의 임무는 뿌리 깊은 시나리오를 극복하고 당신의 눈에 당신 자신의 가치를 높일 수 있도록 자신을 설정하는 것입니다. 사랑받지 못한 많은 딸들은 자라면서 삶을 개선할 수 있었습니다. 그리고 심리적 문제의 근본 원인을 깨닫는다면 그렇게 할 수 있습니다. 그리고 그것은 바로 당신의 질문에 있습니다: "왜 우리 엄마는 나를 사랑하지 않나요?"

예! 그녀는 나를 키웠다. 그럼 어쩌죠? 고아원에 주는 것이 좋을 것 같습니다. 때로는 아이들이 나보다 더 성공적으로 나와 더 행복한 삶을 살 때도 있습니다. 나는 어머니를 사랑하지 않습니다 , 왜냐면... 음, 왜인지 이해가 안 되거든요!

그리고 그렇게 심각한 분노는 없습니다. 어머니를 그렇게 싫어하는 데에는 뚜렷한 이유가 없는 것 같습니다. 그러나 그녀에 대한 일종의 끊임없는 내부 짜증과 혐오감이 내 마음 깊은 곳에 자리 잡고 있습니다. 나는 어머니를 사랑하지 않으며 그것에 대해 아무것도 할 수 없습니다.

때때로 그녀는 동정심과 심지어 사랑이 깨어납니다. 그러나 그것은 빨리 사라집니다. 그녀가 모든 것을 잘못하고 있는 것 같습니다! 그녀는 인생에 대한 원시적인 견해로 나를 짜증나게 하고, 왠지 나를 잘못 키웠어요. 그렇기 때문에 나는 그녀를 용서할 수 없고 그녀를 진심으로 사랑할 수도 없습니다. 나는 어머니가 조언을 방해하고 어떻게 살아야할지 지시하기 때문에 어머니를 좋아하지 않습니다. 나는 아이들이 부모를 사랑하는 방식으로 어머니를 사랑하지 않습니다.

이 질문에 대해: 나는 왜 어머니를 사랑하지 않나요? - 수년 동안 답을 찾지 못했습니다. 그리고 우리 사이의 긴장감은 더욱 커질 뿐입니다. 예, 저는 이로 인해 고통받고 있습니다. 그게 나를 괴롭혀.

나는 어머니를 사랑하지 않습니다. 어떻게 해야 합니까?

어머니에 대한 그토록 지속적이고 영구적인 혐오감은 물이 돌을 닳게 하는 것처럼 당신의 생명을 갉아먹습니다. 사실 눈에 띄지 않지만 결과는... 그리고 그 결과는 당신의 인생 전체를 불행하게 만드는 것입니다! 이루지 못한 욕망과 이루지 못한 희망으로 이루어진 삶. 당신은 말해요 – 어떤 종류의 말도 안되는 소리입니까? 이것이 이것과 무슨 관련이 있습니까? 나는 어머니와 내 삶과 그 품질을 사랑하지 않습니까? 이게 무슨 연관이 있는 걸까요!?

그리고 계명은 “네 아버지와 어머니를 공경하라”고 말합니다. 좋은 부모가 성공적이고 건강하며 많은 관심을 필요로 하지 않을 때 공경하는 것은 쉽습니다.

그러나... 계명은 “네 아버지와 어머니를 공경하라”고 말합니다. “당신을 때리고 기분을 상하게 한 사람은 제외하고, 관심과 보살핌이 필요한 사람은 제외하고, 명예를 존중하십시오.”라고 말하지 않습니다.

(Yuri Burlan의 2단계 훈련 강의 노트)

나는 어머니를 사랑하지 않습니다. 이 느낌을 어떻게 해야 합니까?

이 싫어함이 당신의 삶을 완전히 "망쳤"을 때까지, 기사를 읽다.

사랑하는 어른들이여, 당신이 어머니를 어떻게 대하는지, 어머니에게 어떤 말을 하는지 생각해 본 적이 있나요? 나는 딸을 엄청나게 사랑하고, 애지중지하고, 키스하고, 모든 집안일을 맡았고, 내가 무엇을 얻었습니까? 이제 나는 그녀만을 아는 성인 딸뿐만 아니라 계속해서 청소하고, 씻고, 요리합니다. 직업이기도 하지만 손녀를 위해서도요. 딸 없이는 살 수 없어요! 하지만 무슨 일이 일어나든 그것은 모두 내 잘못이다. 딸에게서 친절한 말은 듣지 못하고 명령만 듣습니다. 어머니가 집에 없을 때 손녀는 나와 잘 소통하지만 어머니가 집에 있으면 어머니를 기쁘게하기 위해 나에게 나쁜 말을하고 밀고 때리기 시작합니다 (아직 작습니다). 어머니는 당연히 즉시 나를 비난합니다. 이는 내가 아이 앞에서 말하고 나쁜 일을했다는 것을 의미합니다. 그녀는 상황에 적응하는 카멜레온을 키우고 있습니다. 이렇게 사는 것은 매우 불쾌하고 어렵습니다. 동시에 손녀가 어렸을 때 딸이 필요하다는 말을 한 번 이상 들었습니다. 늙어서는 혼자 살 것이다.” 네, 그게 아니라요… 물론 그 이후에는 나도 더 이상 천사가 아니니 대답할 수 있겠네요. 우리는 과거의 모든 나쁜 일을 뒤로하고 딸과 함께 일을 단번에 정리하려고 노력했지만 불행히도 아무것도 해결되지 않았습니다... 이것이 우리가 사는 방식입니다.

우리 엄마는 완전히 부족해요. 때때로 나는 그녀의 머리에 문제가 있다고 생각합니다. 때때로 그녀는 단순히 지루하다는 이유로 그녀를 괴롭힌다. 그는 딸을 모욕하는 것을 재미있다. 신이시여, 당신의 딸에게 이런 일이 일어나서는 안 됩니다. 그녀 자신은 쓸모없고 성취되지 않았습니다. 그녀가 나를 결코 사랑한 적이 없다는 것을 깨달았기 때문에 나에게도 지금은 그녀가 필요하지 않습니다.

아니요. 이것은 용서할 수 없습니다. 사랑에 대한 인식은 26세 때부터 시작되었습니다. 올해까지 나는 그녀에게 모든 것을 용서했습니다. 26살 때 내 인생에 어떤 일이 일어났습니다. 그리고 그녀는 돌아섰습니다. 나에게 가장 가까운 사람은 내가 도움이 필요할 때 나를 외면했습니다. 그런 다음 그녀는 자신의 삶에 전혀 필요하지 않다는 것을 깨달았습니다. 그리고 일반적으로 사랑받지 못합니다. 내 동생은 항상 내가 가장 좋아하는 사람이었습니다. 저는 지금 35세입니다. 나는 그녀에게 매우 화가 났습니다. 모든. 우리는 서로 다른 도시에 살고 있습니다. 나는 그녀에게 전화해서 2개월에 한 번씩 확인을 요청합니다. 그리고 그녀가 나를 얼마나 사랑하고 그리워하는지, 주변에 있으면 좋을 것이라는 말을 듣고 (그녀는 한 번 이상 거기에 있었고 모든 것이 평소와 같았습니다-굴욕과 모욕) 나는 그녀에게이 말에 웃었습니다. 나는 그녀가 나를 사랑한다는 사실에 웃거나 기뻐하지 않지만, 나는 싱긋 웃습니다.
지금은 믿기지 않으니까요. 나에게 이것은 공허한 단어입니다. 그리고 네, 저는 말로만이 아닌 행동으로 사랑을 증명해야 합니다. 나는 남편이 나를 사랑한다고 단순히 말하는 것을 금지합니다! 이와 같이! 글쎄, 당신은 싫어함을 깨달은 지 수년이 지난 후에도 당신의 어머니가 평생 당신을 사랑했고 당신의 이익을 위해 그렇게했다는 것을 용서하고 믿을 준비가 되셨습니까?! 거의 ~ 아니다.

그런데 엄마가 아직도 받아들이지 않는다면? 43살인데 욕하고 굴욕하고 계속 욕하고 불평하고 돈을 아무리 줘도 뭘 하든 다 작고 나쁘다. 나는 더 이상 그녀를 사랑하지 않지만 의사 소통을 멈출 수 없습니다. 어머니는 늙으셨고 모든 사람과의 관계가 망가졌습니다. 나는 전화하고, 가서, 사과하고, 또 한 번 무거운 "얼굴을 때리는"다음에 어린 아이, 남편 등에게 끝없는 원을 그리며 비명을 지릅니다.

당신이 비난하지 않는다면 용서를 구할 필요가 없습니다... 당신을 사랑하지 않는 어머니에게 용서를 구하는 것은 그녀에게 당신에 대한 힘의 느낌을 주는 것을 의미합니다. 죄책감 없이 사과하지 마세요... 하지 마세요

복잡한 주제. 나는 세상에 사랑받지 못하는 딸들이 얼마나 많은지 압니다. 많은 친구들이 나와 공유했습니다. 나 자신도 같은 입장이다. 가족 중에 아버지가 있었던 어린 시절은 제외된다. 그런 다음 그는 더 젊고 매력적인 여성을 찾아 떠났습니다. 마지막으로 어머니가 바람을 피웠다고 비난했습니다. 그들이 그랬는지 아닌지는 중요하지 않습니다. 하지만 버릇없는 딸인 나는 모욕의 대가를 치러야했습니다. 그녀가 나를 낳지 않았다면 남편은 떠나지 않았을 것입니다. 그녀는 자신이 최고라고 생각합니다. 그녀의 눈에는 이별의 범인은 열한 살 소녀인 나였다. 나에 대한 태도는 즉시 바뀌었다. 끊임없는 비명, 욕설로 인한 모욕, 모든 것이 잘못되었습니다. 서고, 걷고, 손을 잡고, 앉습니다... 매일 욕설과 구타가 일어납니다. 시간이 지남에 따라 이러한 태도는 끊임없는 돈 요구, 내 성공의 평준화 및 다른 사람에 대한 끊임없는 비방으로 바뀌었습니다. 가족 내에서 "적"의 이미지를 유지하는 것이 필요했습니다. 모든 사람에게 변명하는 것은 시간 낭비입니다.
어려움에도 불구하고 나는 인생에서 성공했다고 생각합니다. 사실, 심리학자와 상담해야했습니다. 나는 뇌졸중 후 11년 동안 어머니를 돌보았습니다. 용서하려고 노력하지만 할 수 없습니다. 나이가 들면서 나는 그 잔인함을 깨달았다. 그리고 질병과 무력감에도 불구하고 사람은 변하지 않습니다. 주장과 욕설은 사라지지 않았습니다

어머니는 오빠만 사랑하셨고, 나는 '어쩐지' 맏형이다. 나에 대한 요구는 달랐습니다. 나는 "채찍"을 가지고 자랐습니다. 이제 나는 37세입니다. 나는 성공하고 부유한 여성이고, 내 동생은 만족스럽지 못한 삶을 살고 있는 30세의 무기력한 남자입니다. 나는 오래 전에 어머니를 용서했습니다. 나는 그녀를 매우 사랑하며 그녀가 살아 있고 건강하다는 사실에 감사합니다. 하지만 나는 전혀 애정이 없습니다. 나는 이것을 이해하고 나 자신을 바꿀 수 없습니다. 그것은 내 안에 뿌리 박혀 있습니다. 사랑하는 어머니 여러분, 자녀를 사랑하되 적당히 하십시오.

우리 어머니도 어렸을 때 나에게 끊임없이 불만을 품고 내가 원하는대로 모든 일을하면 끊임없이 화를 냈습니다... 수년 후 나는 어머니가 왜 이런 식으로 행동했는지 이해했습니다. 왜냐하면 그녀는 항상 언니와 오빠가 시키는 대로 행했고 감히 거역할 수 없었기 때문입니다.
그리고 이것이 미래에 반영 될 수 있다는 사실은 이것이 사람 자신에게 달려 있다고 믿습니다. 모든 사람이 자신의 삶을 구축하기 때문에 그가 자신의 삶의 주인이기 때문입니다. 무덤이 꼽추를 고칠 것이라고 말하는 것은 아무것도 아니기 때문에 용서하고 놓아야합니다. 그리고 가장 중요한 것은 비난을 그만두고 현재에 살아야 한다는 것입니다.
이제 나는 어머니와 좋은 관계를 맺고 있습니다. 나는 그녀가 나에게 왜 그런 태도를 취했는지 이해했기 때문에 그녀를 용서했습니다.

어머니는 오직 누나만 사랑하셨다. 나를 내쫓고 누나와 함께 산책을 가셨다. 나는 걷는 법을 배웠을 때 등유 캔을 찾아 마셨고, 어렸을 때부터 그녀가 나를 사랑해주기를 바랐습니다. 이것은 내 여동생이 이기적이며 내가 가장 좋아하는 트라우마입니다. 가장 불쾌한 점은 그녀와 그녀의 여동생이 기차 아래로 기어 갔다는 소식을 자주 들었고, 나는 반대편에 머물면서 기차가 움직이기 시작했다는 것입니다. 분명히 수호천사가 나를 보호해 주었을 때, 나는 그녀를 씻어주는 것을 도왔고 그녀에게 말했습니다 - 나는 당신을 용서합니다.

저는 Miroslava를 지지합니다. 이것은 영원히 남습니다: "당신은 그럴 자격이 없습니다", "당신은 다른 사람보다 더 나쁘고, 다른 사람들은 아이가 있는데, 당신은 나에게 왜 이러나요?" - 그리고 나서 많은 말이 있습니다. 어느 것, 반복하고 싶지 않습니다... 그리고 당신은 항상 당신이 자격이 있다는 것을 증명합니다... 그녀는 노년을 이해했지만 그 무렵에는 거의 늙었으므로 더 이상 필요하지 않습니다. 끊임없이 아플 뿐입니다. 엄마, 엄마, 당신은 내 평생 어디에 계셨나요?

모든 것이 올바르게 말했습니다. 엄마의 싫어함은 평생 당신을 괴롭히는 저주입니다. 그리고 그것은 전문적인 활동에서의 자기 실현이 아니라 당신의 사랑을 찾는 것입니다. 사랑이 주어진 것임을 이해하면서도 여전히 그것을 얻으려고 노력합니다. 당신은 달리 할 수 ​​​​없기 때문에 평생 동안 그들이 당신을 사랑하지 않는다는 말을 들었 기 때문입니다. 어린 시절부터 당신은 다른 사람이 아니라 사랑이 공로가 아닌 주어진, 주어진 사람으로부터 사랑받을 자격이 있다고 배웠습니다. 내 개인적인 삶의 문제는 어머니가 싫어하는 결과입니다. 그리고 이것은 자연스러운 일입니다. 왜냐하면 가장 가까운 사람인 어머니가 당신을 사랑하지 않는다면 누가 당신을 사랑할 것입니까?..

나는 어른들, 사랑받지 못하고 불행한 딸들에게 호소합니다! 아니면 스스로에게 이렇게 질문해야 할 수도 있습니다. “나는 어머니에게 따뜻함과 사랑을 얼마나 줄 수 있습니까? 내가 그녀에게 요구하는 것을 너무 과장하고 있는 걸까요?” 결국 그녀는 자신만의 장점과 단점, 기쁨과 문제가 있고, 자신의 감정을 표현하는 능력이 발달했거나 발달하지 않은 단순한 여성입니다. 어머니와의 관계에서 누가 이 선택을 필요로 합니까? 그녀를 비난하는 데 중점을 두고 “우리 엄마는 나를 사랑하지 않나요?”라는 주제를 사심 없이 드러냅니다. 자녀와 멋진 관계를 구축하도록 노력하십시오. 나는 당신이 이것을 할 수 있다고 확신한다고 생각합니다. 그들은 이 관계에 대해 어떻게 생각하는가? 다 큰 딸들아! 현명하고 진정으로 성장하십시오!

할 수 있는 일은 당신이 이상적인 가족을 상상했던 방식이 당신의 개인적인 이상화라는 것을 이해하는 것뿐입니다. 특히 성인으로서 그것을 고집하는 이유는 무엇입니까?
가족이 그런 대우를 받거나, 술에 취하거나, 한 아이는 모든 것을 갖고 있고 다른 아이는 아무것도 없는 경우를 본 적이 있을 것입니다!
“이런 일도 일어납니다. 그리고 나만 그런 게 아니에요!” 아무것도 기반하지 않은 당신의 이상화는 무너졌습니다. 당신은 현실이 당신의 기대와 일치하지 않는다는 것을 알고 있지만 왜???
그들은 이런 일도 일어난다는 점에 주목하고 이렇게 말했습니다. “사람은 모두 다릅니다. 나는 그들이 도덕적 원칙에 따라 필요하거나 옳다고 생각하는 대로 행동하도록 허용합니다.”
당신이 이런 경험을 서두르고, 또한 그러한 사람들과 내부 대화를 구축하는 한, 그렇게 될 것입니다.
그들은 이런 식으로 행동했는데, 당신은 그것과 무슨 관련이 있습니까?
어쨌든 문제는 해결되지 않습니다. 하지만 어떻게 용서할 수 있습니까? 예, 다른 사람들이 원하는 대로 이끌 수 있는 권리를 인정하십시오.
상황 수정 기한을 정할 수 있다고 말할 수 있습니다. 아니요? 그래서 아니야. 그게 다야, 논의 할 것이 없습니다. 다른 것은 변경할 수 없습니다.

예, 물론 Zoritsa는 모든 사람이 다르며 적절하다고 생각하는 대로 행동할 권리가 있습니다. 하지만 이 경우에 우리는 어머니의 행동에 대해 이야기하고 있습니다. 그리고 바로 이 행동이 아이의 성격을 형성합니다. 그리고 나중에 이 어른 아이가 자동 훈련을 하든, 어머니를 아무리 이해하고 용서하든, 자신감을 아무리 키워도 어린 시절부터 똑같이 거대한 복합체가 깊고 멀리, 남은 생애 동안 남아서 그것을 깨뜨릴 것입니다 . 그러므로 물론 과거의 모든 불만을 "놓아야"하지만 동시에 전반적으로 아무것도 고칠 수 없다는 것을 깨달을 필요가 있습니다. 끊임없이 자기 자신을 위해 노력한다면, "모든 것이 괜찮아요, 아름다운 후작님"이라고 어느 정도 성공적으로 가장할 수 있을 뿐입니다...

그리고 어렸을 때부터 "나쁜 건 내가 아니라 너야!..."라고 스스로에게 말할 수 있었습니다. 그리고 나는 어머니의 비판에 더 이상 관심을 기울이지 않았습니다... 어머니가 말하게 해주세요! 그렇지 않으면 나는 단순히 미쳐버릴 것입니다! 그녀는 필요하다고 생각한 일을 올바르게 수행했습니다! 네, 제가 나에게 던지는 비판을 모두 듣고 마음에 새기면 나에게 무슨 일이 일어날까요? 나는 이제 많이 컸지만 지금도 만날 때마다 어머니는 뭔가를 ‘해 주실’ 것이다. 그리고 이미 어른이 되어서도 나는 종종 스스로에게 “내가 어렸을 때 무엇을 잘못했는가?”라는 질문을 자주 던집니다. 학교도 잘 다니고, 대학도 졸업하고, 직업도 갖고, 직장에서도 늘 좋은 평판을 얻었는데... 뭐가 문제야? 인간 영혼의 신비.

내가 주의를 기울이지 않았다면 무엇이 잘못됐는지 스스로에게 묻지 않았을 것입니다.. 보통 소프트웨어를 다 가진 사람들은 그렇게 살아요. 모든 것이 소프트웨어입니다. 그리고 그는 거기에서 무엇을 잘못했으며 모든 소프트웨어는 누구를 위한 것입니까? 그래서 당신은 모든 것이 괜찮다고 스스로 확신하고 느끼지는 못하지만 스스로 확신합니다. 모든 것이 과거에도 그랬고 지금도 그리고 아마도 당신에게 좋을 것입니다. 왜 그녀는 여전히 당신에 대해 만족하지 않고 마침내 당신을 사랑하지 않고 당신의 성공을 기뻐하지 않을 것입니까?! 응, 무슨 일이야? 젠장!

그들이 말했듯이 무덤은 꼽추를 곧게 펴줄 것입니다. 나의 모든 행동에 대해 나는 어머니로부터 비난의 말만 듣습니다. 그리고 저는 43세입니다. 나는 더 이상 그녀에게 아무 것도 공유하거나 말하지 않겠다고 말했습니다. 도움이 되지 않았습니다. 그러므로 나는 내 관점을 옹호하면서 그녀와 끊임없이 논쟁을 벌입니다. 지겹다. 나는 단지 그녀와 덜 자주 대화하고 나 자신을 돌보려고 노력합니다.

어머니는 저를 결코 사랑하지 않으셨습니다. 저는 외동딸이지만... 아쉽게도 뒤늦게 깨달았습니다... 35세에... 사실 오래전부터 이해했고, 당연하게 여겼던 것입니다. 35세... 어머니가 당신을 사랑하지 않는다는 사실을 이해하기가 매우 어렵습니다. 합격하지 못한 사람들은 이해하지 못할 것입니다.. 현재 저는 48세이고 어머니는 모든 문구에서 항상 부정적인 점을 찾으실 것입니다. 욕도 포함해서 다른 말을 못 찾으면 대답..게다가 내가 살고 일하는 방식을 너무 부러워해서 가족의 번영을 바라지도 않는다.. 그녀는 내가 가진 삶이 더 좋고, 더 아름답다고 믿는다. 그리고 더 가치 있는.. 내가 나 자신(남편이나 딸)을 위해 음식, 물건, 신발을 사면 그녀는 모든 것을 비판하지만.. 그러다가 스웨터나 재킷, 제자리에 걸려 있지 않은 스웨터나 재킷, 얼룩이 묻은 바지를 발견합니다.. 그녀는 항상 노력했습니다. 굽 ​​낮은 신발 사지 않을 때까지 신발을 신으라고..단창을 못 신는다..내가 음식을 하면 요리 욕하고 밥도 안 먹는데..밤에 프라이팬에 밥 먹는 모습이 포착됐다 ...그것이 아버지를 저에게 적대시하게 만들고 이제 아버지도 제가 요리한 음식을 먹지 않으십니다... 그런데 저희는 부모님과 함께 살고 있는데 남편은 저보다 먼저 어머니가 저를 사랑하지 않는다는 것을 깨달았습니다.. . 처음에는 재치있게 침묵하다가 최근에는 어머니의 공격으로부터 나를 보호해야 했습니다... 어떻게 해야 할까요??? 이걸 어떻게 용서하지???

9월 5일 1 3565

율리아 고랴체바: 33세에 나는 어머니를 사랑하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 나는 그녀를 포기하고 싶고, 내 인생에서 그녀를 지우고 싶습니다... 또는 그녀를 (아무리 터무니없게 들리더라도) 친절하고, 웃고, 차분하고, 부드럽고, 친절하고, 이해심 많은 사람으로 바꾸고 싶습니다. 그리고 가장 중요한 것은 , 여자를 받아들이는 것. 최근 몇 년 동안 그녀와의 의사소통은 나에게 부정적인 감정만을 가져왔고 결과적으로 신경이 소모되고 회복되지 않았습니다.

아니요, 알코올 중독자도 아니고 마약 중독자도 아니고 난잡한 여자도 아닙니다. 오히려 그것은 매우 정확합니다. 심지어 모범적이라고 말할 수도 있습니다. 모든면에서. 아니면 오히려 그렇게 보이고 싶어하는 것 같다. 그리고 나는 이미 이러한 이중 기준에 지쳤습니다!

내 어머니는 평생 동안 아이들을 사랑하는 방법, 이해하는 방법, 공통 언어를 찾는 방법을 아는 방법을 반복하는 것을 좋아했다는 사실부터 시작하겠습니다. 오직 그녀만이 나를 부모님의 손에 맡기고 아버지와 헤어졌습니다. 그리고 몇 년 후, 그녀는 아빠와의 관계가 이미 위기에 처해 있었기 때문에 실제로 나와 함께 낙태를하고 싶다고 말했지만 "예, 아이를 키우지 않겠습니다! "라고 결정했습니다. 그리고 나에게 생명을 주었습니다... 그러다가 아버지와 함께 도망쳐 다른 도시의 조부모님 손에서 자라도록 나를 보냈습니다. 아마도 숙소에서 아이들과 함께 사는 것이 불가능했을 것입니다.

그리고 저는 1년 반에서 5년 동안 어머니 없이 살았습니다. 그녀는 주말마다 나를 만나러 왔다고 반복하기를 좋아하지만 어떤 이유에서인지 나는 그녀를 기억하지 못합니다. 이제 33세인 나는 이미 세 명의 자녀를 두고 있는데, 어린 시절에 내 인생의 주인공을 기억하지 못한다는 생각에 충격을 받았습니다. 여름마다 찾아오던 언니는 기억나는데, 어머니는 기억나지 않는다. 또는 오히려 이것은 다음과 같습니다. 어느 날 조부모님이 오늘 어머니가 오실 것이라고 말씀하셨던 것을 기억합니다. 그리고 나는 그녀를 기다리고 있었습니다, 너무나 기다리고 있었습니다! 하지만 그녀는 오지 않았습니다. 아마 그 이후로 그녀를 기억하지 못할 것입니다 ...

어머니는 아버지와 헤어진 후 나에게 아버지를 만나고 소통할 기회를 박탈하셨습니다. 그녀는 그 사람이 나를 납치할지도 모른다는 불쾌한 말을 했고, 그가 유치원에 나를 보러 오면 그 사람과 아무데도 가지 말라고 촉구했습니다. 그래서 1학년 때 그 사람이 나를 찾아왔을 때 나는 어머니의 계명을 따라 그 사람에게서 도망쳤습니다. 그는 다시 오지 않았습니다.

나는 학교와 학생 시절을 어머니와 함께 보냈습니다.

그녀는 나에게 결코 온화하고 애정이 넘치지 않았고 나를 안아주지도 않았습니다. 인생은 복잡한 일이고 나를 간호사로 만들고 싶지 않다고 주장했습니다. 일반적으로 그녀는 내가 그녀를 두려워하는 방식으로 나를 키웠습니다. 나는 불순종하는 것이 두려웠고, 반대하는 것이 두려웠으며, 그녀가 나에게 개인 교습을 맡겼던 영어 선생님이 나를 더듬었을 때 그녀에게 고백하는 것조차 두려워했습니다.

우리 어머니는 항상 친구들의 관계 문제를 해결하도록 돕는 것을 좋아하셨습니다. 이혼한 여성인 그녀는 자신을 남성과 여성 관계의 전문가로 여겼습니다. 그녀는 항상 가족을 하나로 묶어 친구들에게 뜨거운 손에 이혼하지 말라고 촉구했습니다. 그리고 그녀는 나에게만 "남편과 이혼하세요! "라고 반복하는 것을 좋아했습니다. 신격화는 작년에 그녀가 남편에게 휴대폰으로 전화를 걸어 충돌 후 나와 이혼하라고 초대했을 때였습니다. 그 이후로 나는 관계에 어떤 어려움이 있어도 그녀에게 아무 말도하지 않았습니다.

그녀는 또한 자신의 손주들이 얼마나 훌륭한지 대중에게 자랑하는 것을 좋아합니다. 이제 이미 세 개가 있습니다. 그리고 나는 네 번째 아이를 기다리고 있어요. 하지만 마지막 두 개는 존재하지 않았을 수도 있습니다. 제가 어머니의 말을 듣고 둘째 아이를 낳은 후 불임 수술을 했다면 말이죠. 그녀는 내가 아이를 충분히 낳고 제왕절개로 태어나는 것이 너무 어렵다고 판단했습니다. 그녀는 둘째 아이를 낳기 전에 불임 수술에 관해 의사와 협상하자고 설득하기도 했습니다. 의사 덕분에 그녀는 이렇게 말했습니다. “말도 안 돼요. 그러면 당신은 아들을 원하게 될 것이고 칼을 들고 나를 뒤쫓을 것입니다.” 그러다가 실제로 집에서 남자아이를 낳았고, 자연의 뜻대로 출산을 경험했습니다. 그건 그렇고, 이것은 어머니가 자녀를 얼마나 사랑하는지에 대한 질문입니다 ...

또한 어머니의 자녀 사랑에 대한 질문 – 아들의 장기간 모유 수유에 대한 어머니의 정신병. 엄마는 아마 자신이 모유수유 전문가라고 생각하실 겁니다. 그녀는 내가 한 달이 되었을 때 나에게 먹이를 주지 않았습니다. 단지 어린이 진료소에서 그녀가 저지방 우유를 먹었기 때문에 살이 잘 찌지 않는다고 말했기 때문입니다. 이제 그녀는 1년이 지난 후에도 경비원이 아이에게 좋은 것을 주지 않을 것이라고 확신합니다. 딸들이 한 살이 될 때까지 키웠기 때문에 갈등은 없었습니다. 그것은 어머니가 제가 1년 2개월 된 아들에게 먹이를 주는 모습을 보고 시작되었습니다. 그녀는 전문가이며, 1년이 지나면 우유를 마시는 아이에게 유용한 것이 없다는 것을 알고 있으며, 이 쓸모없는 수유로 나는 "유방을 입에 밀어넣을" 때만 아들을 나에게 더 묶고 싶습니다. 내가 그녀 앞에서 아들에게 먹이를 줄 때 얼마나 많은 불친절한 시선과 신랄한 말이 나를 향했는지. 결국 나는 참을 수가 없었다.

나는 폭발하는 일이 거의 없는데, 이것만은 벌써 지겹다! 한 달 동안 먹인 그 남자는 내 아이에게 얼마나 먹일지를 가르쳐 줄 것입니다! 나는 분개했고 즉시 나 자신에 대해 많은 것을 배웠습니다. 그녀는 나에게 매우 불쾌한 말을 했습니다. 내가 불안한 엄마라고, 아이들을 잘 돌보지 못했다는 것, 나 자신이 아무것도 아니라는 것, 나는 쓸모없는 딸이라는 것... 절망의 눈물을 흘리며 “엄마, 내 안에 뭔가 좋은 게 있나요?”라고 묻자 엄마는 화를 내며 “아니요!”라고 쉭쉭 소리를 질렀습니다. 그 말을 듣는 것은 매우 고통스러웠고 그녀와의 관계에 전환점이 되었습니다. 그리고 그 한 시간 전에 그녀는 손님들에게 남편과 내가 얼마나 훌륭한 부모인지, 어떻게 그런 아이들을 키웠는지 이야기했습니다. 다시 한번 이런 이중 잣대를 들이대세요!

어머니에게 나는 사회에 이로움을 줄 수 있는 존재로서만 가치가 있다. 내가 공부하고, 컨퍼런스에서 연설하고, 기사를 쓰고, 활동적인 생활 방식을 선도하고, 수많은 취미를 갖고, 직업을 바꿀 때 어머니는 나를 자랑스러워하셨습니다. 그러다가 어머니의 이해 속에서 살았습니다. 지난 6년 동안 나는 아이를 낳고 키우면서 내 인생이 멈췄습니다. 어머니는 아이들이 있을 때마다 다음과 같이 반복하는 것을 좋아했습니다. "이제 뭔가 해야 할 때야. 넌 집에 앉아 있었잖아."

그리고 왠지 집에 6년 동안 머물면서 우리 아이들이 건강하고(예방접종 부족, 굳어짐), 활동적(신선한 공기 속에서 많이 걷는다), 창의적(참석)하는 것은 전혀 중요하지 않습니다. 클럽), 명랑하고 사교적입니다(그들의 삶에는 게임을 할 시간이 많고, 저에게는 놀이가 아이의 어린 시절에 일어나야 하는 가장 중요한 일입니다). 집에서 태어난 셋째 아이는 전반적으로 건강이 좋으며 잘 발달하고 있습니다.

아니요, 엄마에게는 다른 것이 중요합니다. 나는 불운한 주부(나는 그녀가 옳다고 생각하는 방식으로 죽을 요리하지 않고 적시에 아파트를 청소하지 않음), 불운한 어머니(아이들에게 소리지름), 불운한 아내(나는 남편과 고조된 어조로 이야기하고 때로는 (오 공포!) 아이들과 함께 맹세합니다. 엄마는 남편과 결코 다투지 않는다는 점을 강조하기를 좋아합니다 (그녀는 두 번째 결혼 중이며 47 세에 결혼했습니다). 나만이 그녀가 남편에게 소리를 지르는 방식에 대한 무의식적 증인이되었습니다. 환상 하나가 무너졌다. 그렇지 않으면 나는 이렇게 생각하곤 했습니다. “그래, 엄마는 남편과 다투지 않으신다. 그건 그녀가 올바르게 살고 있다는 뜻이고, 맹세컨데 그건 내가 잘못 살고 있다는 뜻이다.” 그리고 최근에야 나는 모두가 맹세한다는 것을 깨달았습니다. 자기보다 더 좋아 보이고 싶은 건 엄마뿐이에요. 아, 우리가 싸울 때 그녀는 우리 아이들을 얼마나 불쌍히 여기는가. 이전에는 그녀의 그러한 문구가 나를 아이들 앞에서 심한 죄책감에 빠뜨 렸습니다. 그리고 최근에야 나는 어린 시절을 보낸 방식보다 아이들이 모든 일이 일어날 수있는 본격적인 가족에서 사는 것이 더 낫다는 것을 깨달았습니다. 엄마와 아빠는 단지 내 안에 존재하지 않았기 때문에 싸우지 않았습니다. 어린 시절. 그러나 나와 함께 자란 조부모님은 논쟁을 벌였습니다.

별도의 이야기는 남편과의 관계입니다.

우리는 거의 10년 동안 함께 해왔고, 이혼한 부모의 자녀가 반드시 이혼할 것이라는 어리석은 통계에도 불구하고 그와의 관계를 유지하고 가족을 함께 유지하는 것이 나의 성취라고 생각합니다. 나는 남편을 사랑하며 내 옆에 다른 남자가 있다는 것을 상상할 수 없습니다.

때로는 이것이 어머니를 우울하게 만드는 것 같습니다. 그녀는 대본이 반복되는 것에 훨씬 더 기뻐할 것입니다. 이전에는 남편과의 다툼에 대해 그녀에게 말하는 것이 어리석었습니다. 그리고 그녀는 즉시 영감을 받아 저에게 전화를 걸어 그를 지옥에 버리고 아이들을 데리고 그녀와 함께 이사하라고 촉구했습니다 (그녀는 다른 도시에 있습니다). 그리고 거기에서 그녀는 내 삶을 정리할 것입니다. 내 친구 중 한 명이 “네 어머니가 네 남편이 되고 싶어 하신다”고 농담을 하더군요. 슬프기도 하고 재미있기도 합니다.

올해 남편이 큰 사고를 당했을 때 어머니는 특히 저를 '지원'해 주셨습니다. 반숙차, 부러진 흉골, 수술. 그는 기적적으로 살아 남았습니다. 나는 그가 죽음의 문턱에 있다는 것을 깨닫고 끔찍한시기를 겪었습니다. 어머니 쪽에서 보면 그 당시 우리는 같은 영역에 있었지만 동정심이나 이해심이 전혀 없었습니다. 게다가 여섯 살 난 딸이 아빠의 망가진 차를 보고 아빠가 죽었다고 생각하자 너무 배려한다고 나무랐다. 나는 이에 폭발적으로 말했다: “아이는 자신이 적절하다고 생각하는 대로 자신의 감정을 표현할 권리가 있으며, 아이의 입을 다물게 할 이유가 없습니다.” 이것은 내가 감히 어머니와 모순되는 드문 사례 중 하나였습니다. 물론 어머니는 그것을 좋아하지 않았고 즉시 나를 소녀처럼 꾸짖었습니다.

이 사고는 나와 남편과의 관계를 새로운 차원으로 끌어올렸습니다. 우리는 서로를 얼마나 사랑하고 감사하는지 깨달았고, 그 결과 아이가 탄생했습니다.

그리고 세 자녀의 어머니인 사랑하는 남자와 합법적으로 결혼한 33세 여성인 제가 어머니에게 이 넷째 아이에 대해 말하는 것을 두려워했다는 것을 상상할 수 있습니까? 한때 나는 세 번째에 대해 말하기가 두려웠습니다. 나는 가족 시나리오에서 완전히 벗어났습니다. 우리 가족이 많이 출산하는 것은 관례가 아닙니다. 낙태를 하는 것이 관례입니다. 부끄럽지만 이 아이와 함께 낙태를 하고 싶었습니다. 그리고 가장 나쁜 점은 아이들 한 명 한 명과 함께 낙태를 하고 싶었다는 것입니다. 첫 번째는 미래의 남편이 나와 결혼할지 여부가 불분명했고, 두 번째는 같은 나이의 교육에 겁을 먹었 기 때문에 직장에서도 임신 사실을 알게되자 나를 괴롭히기 시작했습니다. , 그리고 어머니를 포함하여 주변의 모든 사람들이 계속해서 "아, 너 정말 힘들겠다!"라고 말했고, 세 번째는 날씨가 막 회복되어 출근 준비를 하고 있었기 때문이고, 네 번째는 ... 주님 (!), 한때 어머니가 저와 함께 낙태를하고 싶었 기 때문이 아닙니까!? 그리고 내 모든 아이들은 끔찍한 생각의 분쇄기를 겪습니다. 이 정보가 내 머릿속에 박혀서 ​​우리의 용감한 의학의 가능성에 대해 알고 있다는 것이 참으로 안타깝습니다. 동물은 낙태에 대해 전혀 모르고 모든 사람을 낳습니다. 그리고 사람들...

아이에 대해 알게 된 어머니는 전혀 행복하지 않았습니다. 그런데 오히려 이런 일을 하게 놔둔 게 화가 났어요! 우리 시대에 이렇게 많은 아이를 낳는다는 건 정말 말도 안 되는 일이에요! 나의 불쌍한 남편이여, 나는 이 넷째 아이와 함께 그를 속박으로 몰아넣고 있습니다.

어, 엄마, 엄마...

세 번이나 엄마가 되면서, 나는 많은 것을 이해하기 시작했다. 그리고 지난 1년 동안 얼마나 많은 환상이 사라졌습니까! 그리고 씁쓸한 현실만이 남았다. 나는 어머니를 사랑하지 않으며 어머니가 나를 사랑하는지도 의심스럽습니다.

심리학자 SOZNATELNO.RU의 의견:

Olga Kaver, 절차 및 체계 치료사, 별자리 전문가:우리가 어머니를 받아들이고 존경하는 만큼 우리는 행복과 성공과 충만한 삶을 찾을 수 있습니다. Bert Hellinger의 이 아이디어는 한때 나에게 깊은 감동을 주었습니다. 그러면 어머니와의 관계에 대해서도 비슷한 글을 쓸 수 있을 것 같아요. 많은 조언을 통해 어머니는 좋은 어머니에 대한 사회의 기대에 부응하려고 노력하는 경우가 많습니다. 이처럼 기성세대는 자녀들의 삶에 자신의 의견을 개입시켜 우려를 표명한다. 이것이 그들의 사랑 방식입니다. 이 세대의 어머니들은 종종 자신의 사랑을 다른 방법으로 표현하는 방법을 모릅니다.

결국, 그들은 소비에트 시대에 서로 다른 이상을 가지고 있었습니다. 소련은 종종 "소련의 국가"라고 불렸습니다. 자녀의 삶을 통제하는 것이 관례였습니다. 이는 부모에게 좋은 특성으로 간주되었습니다. 나는 체계적인 별자리 훈련 과정에서 "어머니가 생명을 주셨으니 그것으로 충분하다"라는 문구를 기억합니다. 인생은 부모님이 우리에게 주신 귀중한 선물이고 무엇보다도 어머니가 주신 귀중한 선물이기 때문에 생각했습니다. 세상의 어떤 돈으로도 종종 망각이나 죽음에서 구원받을 수 없을 정도로 값진 것이기 때문입니다. 그리고 우리 모두는 이 선물을 받았습니다. 부모, 주로 어머니로부터-그녀는 아이를 떠나기로 결정하고 몸을 제공하고 임신과 출산 전반에 걸쳐 삶과 죽음 사이에 위험을 감수했습니다. 사실입니다. 우리는 어머니께 생명을 빚지고 있습니다. 이에 비해 우리 어머니의 성격은 덜 중요한 측면인 것 같습니다. 그녀가 생각하는 것, 행하는 것, 믿는 것.

"모든 것은 어린 시절부터 옵니다. 우리의 모든 트라우마와 문제는" 정신 분석의 이러한 입장으로 인해 여러 세대의 사람들이 모든 것에 대해 부모를 비난하면서 자라게 되었습니다. 우리가 겪는 어려움을 부모 탓으로 돌리는 한, 우리는 성장하지 못했습니다. 성숙한 성인은 변화에 대한 전적인 책임을 집니다. 그리고 그는 "필수적인 어머니"와 "개인적인 어머니"를 분리하고 첫 번째로부터 큰 사랑을받습니다. 왜냐하면 우리를 안으로 들여 보내고 키우고 먹인 것은 어머니의 이 부분이었고 두 번째는 단순히 우리를 그녀가 누구인지 받아들이기 때문입니다. 이다. 이 분리와 수용이 현실이 되면 사람은 어른이 된다.

수락하고 공유할 수 없으면 어떻게 해야 하나요? 발전을 위한 생명과 자원을 제공하는 것만으로도 충분합니다. 이러한 자원에는 사랑이 포함됩니다. 그렇지 않으면 어머니는 인생에서 자신의 길, 자녀와는 다른 길을 걷는 별개의 사람입니다. 그리고 이는 아이들에게 자신의 길을 개발하고 선택할 자유를 줍니다.

Anastasia Platonova, 심리학자, 심리치료사: “다른 엄마가 필요하고, 다른 엄마가 중요하다”…

어머니를 미워하며 살아가는 것은 무엇보다도 우리 자신에게 해를 끼치는 무거운 짐입니다. 결국, 다른 사람에 대한 부정적인 태도는 우리에게 부정성을 부여하고 속도를 늦추며 앞으로 나아갈 수 없게 만듭니다. 그리고 사람이이 역겨운 감정을 아무리 소중히 여기더라도 항상 (!) 그것을 없애고 싶어하는데 그것은 부담입니다. 구원에는 용서와 수용이 따릅니다. 이것은 육체적으로나 정신적으로 매우 어려운 과정입니다. 종종 우리는 우리 삶에서 우리에게 상처를 준 사람들에 대한 증오심을 버릴 준비가 되어 있지 않습니다. 왜냐하면 용서하고 받아들임으로써 우리는 더 약해지고, 더 취약해질 것처럼 보이기 때문입니다. 증오가 우리를 방어하는 것입니다. 하지만 그 대가는 무엇입니까?

우리 대부분은 부모님에 대해 많은 불만을 가지고 있습니다. 그러나 모든 불만은 “그 사람\그 사람은 사랑했다\내가 원하는 방식대로 나를 사랑하지 않는다”라는 한 마디로 표현될 수 있다. 예 예! 그들은 단 한 사람도 예외 없이 모두 사랑합니다. 사실, 사랑은 때때로 매우 변태적인 방식으로 표현됩니다. 그리고 우리가 어떤 형태로든 자녀의 사랑을 받아들일 준비가 되어 있거나 시도한다면(심지어 "엄마, 넌 나빠!"라고 하더라도), 우리는 부모에게 우리에게 필요한 사랑을 정확하게 요구합니다. 바로 그 순간, 필요할 때 등등. 등등. 누가 부모가 이것을 할 수 있다고 말했습니까? 결국, 오른손잡이가 왼손으로 텍스트를 완벽하게 쓸 필요는 없나요? 부모가 사랑할 수 있어야 한다고 확신하는 이유는 무엇입니까?

적어도 엄마가 할 수 있는 모든 일을 했거나 하려고 노력했다는 생각을 인정하는 것이 중요합니다... 왜 이런 생각을 허용합니까? 평화를 찾기 위해, 누군가의 의지에 반하지 않고 단순히 원하는 방식으로 삶을 건설할 수 있고, 자녀를 양육하고, 내면에 있는 선함을 그들에게 물려주고 있음을 깨닫고, 버뮤다 삼각지대처럼 아무데도 힘을 빨아들이지 않는 구멍이 마음에 어두움을 주지 않습니다.

용서하고 받아들이는 것은 부모가 당신의 삶에 영향을 미치도록 허용하는 것을 의미하지 않으며 오히려 자신을 자유롭게하고 당신을 뒤로 묶는 족쇄를 푸는 것을 의미합니다. 수용은 깊게 숨을 쉬는 법을 배우고, 누구에게도 시선을 두지 않고 자신과 자신의 욕구에 집중하는 법을 배우는 것을 의미합니다. 그리고 부모를 받아들인다는 것은 항상 이전에 받아들일 수 없었던 자신의 부분과 친구가 된다는 것을 의미합니다.

올가 콜야다,실용 심리학자, Ladya 훈련 센터의 교사:엄마에 대한 복잡한 감정에 대한 성인 여성들의 고백을 훈련 때 반복해서 읽고 듣습니다. 슬프고 엄마와 딸 모두 나름대로 미안합니다. 나는 연로한 어머니들에게 할 말이 없습니다. 그들은 이미 그들이 할 수 있는 모든 것을 주었거나 주지 않았습니다. 그리고 이제 그들은 성인 딸과의 어렵고 즐거운 관계, 심지어는 관계 상실과 같은 해당 "피드백"을 받습니다.

그러나 나는 내 딸들에게 말하고 싶습니다. 사랑하는 여러분, 당신은 어머니에 대한 모든 감정을 가질 권리가 있습니다! 존재하는 모든 것. 그리고 그것은 당신의 잘못이 아닙니다. 이러한 감정 중에 사랑이 없거나 거의 남아 있지 않다면 그것은 당신의 불행입니다. 처음에 아이는 항상 어머니에 대한 사랑을 가지고 옵니다. 그런 다음 어머니는 당신의 사랑을 부분적으로 또는 완전히 차단할 정도의 심각성과 고통에 대한 행동(다양한 인식 수준과 다양한 이유로)을 수행할 수 있습니다. 그리고 이것에 대해 어떻게 책임을 질 수 있습니까? 그렇다면 왜 침착하게 인정하기가 부끄럽습니까? 예, 저는 어머니를 좋아하지 않습니다. 아마도 어머니를 미워할 수도 있습니까? “그런 생각을 할 수는 없잖아!” 때문에? 감정은 있는데 생각이 없다는 것은 어찌된 일입니까? 누가 이런 말을 했나요? 어머니?…

역설은 어머니에 대한 "나쁜"감정을 침착하게 인정하자마자 어머니에 대한 태도가 즉시 "정도"를 잃기 시작한다는 것입니다! 있는 그대로를 받아들임으로써 "딸이 얼마나 착해야 하는가"가 아니라 이러한 현실을 바탕으로 그녀(있는 경우)와의 의사소통을 구축하는 것이 더 쉽습니다. 의사소통이 없으면 부재에 대한 걱정이 줄어들기 시작합니다. 그리고 선물도 있습니다. 모든 부정적인 감정을 느끼도록 허용함으로써 당신은 그 중 일부에서 벗어나고 그 아래 깊은 곳에서 실제로 아무데도 가지 않았고 이전에는 표면에 자리가 없었던 사랑을 발견합니다. ..