7세 아이와의 관계를 개선하는 방법. 자녀와의 관계를 개선하는 방법: 내 경험

부모는 자녀가 행복하고, 웃으며, 다른 사람들과 소통할 수 있는 모습을 보고 싶어합니다. 그러나 아이 자신이 동료 및 성인과의 복잡한 관계 세계를 항상 이해할 수 있는 것은 아닙니다. 어른들의 임무는 그를 돕는 것입니다. 자녀와의 의사소통은 대부분의 부모에게 문제만을 안겨주고, 자녀가 13~14세가 되면 이러한 의사소통은 시작됩니다. 이제 몇 년 전처럼 융통성이 없어진 어른 자녀와 소통하는 방법을 배우기 위해 부모들이 모든 노력을 기울여야 하는 시대입니다. 각 십대는 자신에 대한 특별한 접근 방식이 필요하므로 전문가는 십대와 의사 소통하는 방법에 대한 일반적인 권장 사항 만 제공했습니다. 그러나 이것이 부모가 자녀와의 적절한 의사소통을 위한 첫 번째 시도에서 자녀와 접촉할 수 있다는 것을 전혀 의미하지 않습니다.

청소년기는 아이와 가족 전체에게 가장 중요한 전환점입니다. 이제 동료들과 그들의 의견이 주요한 것이 됩니다. 이러한 관계를 통해 청소년들은 친구를 사귀고 교류하는 법을 배우게 됩니다. 그들은 처음으로 사랑에 빠지고 끊임없이 자신을 파악합니다. 부모에 대한 의심과 비판에도 불구하고 그들은 그들의 지원이 필요합니다. 그들은 사랑하는 사람을 자랑스러워하고 싶어합니다. 친구들에게 자랑하고 싶은 마음이 큽니다. 부모는 논쟁의 여지가 있는 행동이 정상이라는 것을 기억해야 합니다. 지원하기 위해 중간 지점을 찾는 것이 필요하지만 영혼 위에 서 있어서는 안됩니다. 불쾌한 주제(성적, 행동)를 흥미로운 주제(여가, 여행, 취미, 계획)로 바꾸세요. 존중과 친근감을 바탕으로 한 관계는 훨씬 더 효과적일 것입니다. 언제든지 부모가 자녀의 친구로 남아서 자녀의 문제를 조사하고 함께 해결 방법을 찾는 것이 중요합니다. 절대로 자신의 권위로 밀거나 소리를 지르거나 억압해서는 안 됩니다. 각 기간마다 행동 방식을 바꾸고 아이에게 적응하여 지도하고 지원해야 합니다.

십대와의 의사 소통 규칙

십대는 개인이므로 모든 부모는 십대와 대화하기 전에 이것을 기억해야 합니다. 아직 완전히 형성되지 않았더라도 그녀는 성격이며 자녀가 2 ~ 3 살이었을 때 주변에 있었던 것과 마찬가지로 관심과 보살핌이 필요합니다. 세심한 부모만이 자녀가 어떤 문제에 처해 있는지, 자녀가 뭔가에 대해 화가 나거나 걱정하고 있는지 알아차릴 수 있습니다. 이 상태의 첫 징후가 나타나면 십대와 접촉을 시도하고 그의 개인적인 삶을 탐구하려고 노력하십시오. 그러나 선을 넘지 않고 매우 얇고 너무 솔직한 질문은 십대에게 정신적 고통을 초래할 수 있습니다.

청소년과 의사소통의 어려움은 주로 사춘기 때문입니다. 이 나이가 되면 십대들은 자신이 이미 어른이 되었다고 믿고, 원하는 것은 무엇이든 할 수 있다고 믿으며, 십대들과 소통하려는 부모의 시도는 적대감으로 인식됩니다. 심리학자들은 특히 어머니의 경우 십대가 통제할 수 없게 되는 순간이 이미 도래했을 때가 아니라 훨씬 더 일찍 아이들과 더 많은 성인 의사 소통을 시작할 것을 권장합니다. 이것은 자녀의 삶에 첫사랑이 찾아올 때와 길거리에서 십대들의 의사소통의 특성이 불과 몇 달 전만 해도 꽤 감당할 수 있었던 자녀에게 부정적인 영향을 미칠 때 자녀와 더 가까워지는 데 도움이 될 것입니다.

청소년기에는 자녀에게 어떻게 말하는가가 매우 중요합니다. 십대 자녀가 숙제를 하기를 원한다면, 그에게 책임을 상기시켜 주어야 하지만, 그 사람을 화나게 하지 않는 방식으로 해야 합니다. 현재 말하는 방식에 따라 많은 것이 달라지므로 차분하고 자신감 있는 어조로 자녀에게 말하되 소리를 지르거나 비난하지 마십시오. 사실, 아이가 당신에게 기분을 상하게 하면 그는 길거리에서 단순히 교제를 찾을 것인데, 이는 허용될 수 없습니다. 그렇지 않으면 당신은 아이를 영원히 "잃게" 될 것입니다.

청소년기의 아이들은 어른들에게 까다로워집니다. 그러나 그들이 서로 충분히 의사소통을 할 수 있다고 생각하지 마십시오. 청소년의 의사소통 문제가 해결되지 않으면 아이의 인생 전체를 망치는 실제 비극을 초래할 수 있습니다.

청소년기에는 학습과 관련하여 많은 문제가 발생합니다. 아이들은 거리에서 사교 활동을 하거나, TV를 보거나, 음악을 듣는 것과는 달리, 자신에게 매우 흥미롭지 않은 수업을 받기 위해 앉아 있는 것을 원하지 않습니다. 그의 학업 실패가 문제가 되는 것을 방지하기 위해 교육 기관에서 상황을 명확히 하도록 노력하십시오. 어떤 상황이든 명확히 해줄 담임 선생님과 선생님들과 항상 협력하세요. 아마도 어떤 과목에서 귀하의 자녀와 교사 사이에 갈등이 발생했을 것입니다. 자녀가 수업 시간에 잘못된 행동을 하거나 교사에게 무례하게 행동했을 가능성이 있습니다. 청소년과 성인 간의 이러한 의사소통은 일상적인 일이기 때문입니다. 그러므로 그의 일의 발전을 끊임없이 인식해야합니다.

십대들은 일어나는 모든 일을 매우 감정적으로 인식합니다. 더욱이, 그들의 기분과 마찬가지로 그들의 의견도 매우 자주 변합니다. 이 나이의 십대는 자신의 권리를 옹호하거나 수년 동안 친구로 지내온 친구와 다툼을 벌일 수 있습니다.

자녀가 인생에서 최악의 순간을 극복하도록 돕기 위해 자녀의 말을 듣는 법을 배우십시오. 그러나 모든 일을 버리고 소파 옆에 앉아 적극적으로 경청하십시오. 어른들과의 그러한 의사 소통만이 무엇이 좋고 무엇이 나쁜지 아직 완전히 이해하지 못하는 십대에게는 유용할 것입니다. 십대와 부모 사이의 의사 소통은 규칙적이어야하므로 온 가족이 테이블 주위에 모여 모두가 문제를 공유하는 저녁 차, 아침 식사 및 저녁 식사의 전통을 시작하십시오.

십대들의 거리 문화가 집으로 유입되는 것을 허용하지 마십시오. 집에서 문화적 형태의 의사소통을 유지하도록 노력해야 합니다. 결국 십대는 부모를 선택적으로 모방한다는 사실에도 불구하고 여전히 가정에 기반을 둔 삶의 원칙에 중점을 둡니다.

부모와 자녀가 서로를 이해하지 못하고 관계가 잘 풀리지 않는 상황에서 부모에게 무엇을 조언할 수 있습니까? 사랑하는 부모 여러분, 우선, 다음 사항이 자녀와의 상호 관계를 확립하고 개선하는 데 도움이 될 것임을 기억하십시오.

상호 이해와 인내;
진정한 관심을 보여줍니다.
행동의 개인적인 예.

이렇게 하려면 몇 가지 조언을 들어보세요.
1. 아이를 사랑하고 이것을 보여주세요.
2. 하루에 여러 번 아이를 안아주세요.
3. 자녀의 높은 자존감을 키워주세요.
4. 자녀의 자립심과 독립심을 키워주세요.
5. 아이를 가능한 자주 칭찬하고 격려해주세요.

6. 가능한 한 자녀와 대화하십시오.
7. 당신 자신과 당신의 사업에 대해 이야기하십시오.
8. 아이가 하고 싶은 말을 끝까지 들어주세요.
9. 대화 주제를 선택하기 어렵다면 뉴스, 스포츠, 학교 행사 등 두 사람 모두에게 가장 쉬운 것부터 시작하세요.
10.가능한 한 자주 함께 저녁을 먹으려고 노력하세요.
11. 그의 친구들을 모두 알고, 가능하다면 그들의 부모님도 만나보세요.
12. 그의 모든 선생님에 대해 가능한 한 많이 알아보세요.
13. 학부모-교사 회의에 참석하십시오. 이는 다른 학부모를 만날 수 있는 좋은 방법입니다.
11. TV를 시청하는 동안 아이의 마음의 평화와 행복에 대한 최선의 신념과 관심에 의해 결정되더라도 아이에게 거짓말을 하지 마십시오!

31.03.2016

이 기사에서는 자녀와 부모의 관계에 관한 주제를 다루고 싶습니다. 이미 성장한 아이들과의 관계를 개선하는 방법에 대해 이야기해 보세요.

이 주제에 관한 전체 기사 시리즈가 있습니다. 그것에 대해... 그것에 대해...

같은 기사에서 나는 이미 성인이 되었거나 부모가 된 자녀가 자신을 어떻게 보는지 부모에게 보여주고 싶습니다.

거의 모든 성인 자녀가 부모와의 관계를 개선하기를 원한다는 사실부터 시작하겠습니다. 이것은 매우 중요한 점입니다. 그러한 욕구는 거의 항상 존재합니다. 이 기사에서는 진실을 말해야 하기 때문에 약간 가혹하게 말할 것입니다. 그러나 기억해야 할 가장 중요한 점은 아이들이 부모와 좋은 관계를 맺고 사랑과 조화를 이루기를 정말로 원한다는 것입니다. , 그들은 그들과의 연락을 잃고 싶지 않습니다.

나는 사람들의 심리적, 삶의 문제를 해결하기 위해 매일 사람들과 함께 일합니다. 비공개 그룹에서 우리는 매우 긴밀하게 협력하여 많은 참가자의 가장 어려운 문제를 알고 있으며 부모가 성인 자녀와 의사 소통하는 방식 또는 자녀로서 양육하는 방식의 결과를 확인합니다.

성인이 훈련을 받거나 심리학자를 만나러 오는 구체적인 문제를 살펴 보겠습니다.

목록이 가장 즐겁지 않습니다. 부모는 그것이 불쾌하다고 생각할 수도 있지만 위에서 말한 내용을 기억하십시오. 모든 자녀는 부모를 사랑하며 부모와 정상적인 관계를 갖기를 원합니다. 현재 특정 문제를 조사하고 있으므로 이 정보를 현명하게 받아들여야 합니다.

그런데 나쁜 사례만 다루지는 않고 좋은 사례도 있을 것입니다.

그리고 또 다른 중요한 점. 나는 현재 두 자녀(이미 두 명)의 아버지이기 때문에 이것도 걱정됩니다. 왜냐하면 내 아이들이 자라서 아래에서 목소리가 나올 어떤 입장에서 나를 바라볼 것이기 때문입니다.

가다…

"Zemfira"에는 "하늘, 바다, 구름"이라는 구성에 다음과 같은 단어가 있습니다. "우리 엄마 아빠는 오래 전에 텔레비전으로 변했습니다." 내 생각에 문제는 분명하다. 부모의 관심은 TV 프로그램 시청 이상으로 확장되지 않습니다. TV는 24시간 내내 방송되며 발전이 없습니다. 결과적으로 어떤 세계관이 형성되고 결국에는 모든 것이 얼마나 나쁜지, 어떤 뉴스가 일어나고 있는지, 폭발이 발생한 곳, 전쟁이 어디에 있는지에 대한 이야기 ​​만 있습니다. 아이가 밝고 친절한 것에 끌리고, 책을 읽고, 지성을 발달시키고, 주변에 긍정적인 정보 공간을 만들고, 건강을 돌보고, 영혼을 발전시키려고 노력한다면, 부모와 어떻게 소통할 수 있을까요? 어떤 수준에서?

이것은 아이가 어머니와 아버지를 사랑하지 않을 것이라는 의미는 아니지만, 그가 받아들이지 않는 것에 대해 대화를 유지하는 것이 얼마나 어려울 것이며, 이 정보 분야에 있으면 얼마나 행복할까요?… 이에 대해 스스로 생각할 수 있지만 자녀가 이에 대해 어떻게 생각하는지 말씀 드리겠습니다. 그들은 슬프다... 그들은 이러한 상황을 보고 매우 안타까워할 뿐입니다. 그들은 부모님과 창조, 미래, 영혼에 대해 이야기하고 싶어합니다. 그들은 매우 슬퍼합니다. 사랑하는 사람들의 삶이 눈앞에서 파괴되는 모습이 가슴이 아플 정도로 슬프다. 당신은 아직 살아갈 수 있기 때문이다! 만들고, 배우고, 만들고... 하지만 삶은 텔레비전 화면 앞을 지나가고 삶보다 존재에 더 가깝습니다... 누군가는 재정 문제가 탓이고 부모에게 개발 자금이 없다고 말할 것이지만 기다리십시오. 첫째, 책은 그다지 비싸지 않고 인터넷도 있고, 부모가 그런 기회가 없다면 아이는 부모에게 "50 세의 삶은 이제 막 시작되었습니다"라는 책을 기꺼이 사줄 것입니다.

물론, 아이가 가장 좋아하는 취미가 TV 시청이라면 이 문제는 존재하지 않을 것입니다... 글쎄, 아이가 발달하고 있고 이들이 훈련을 위해 나에게 오는 사람들이라면, 발달을 위한 4가지 옵션이 있습니다. 이벤트.

이벤트 개발을 위한 4가지 옵션.

1. 아이는 부모에 대해 공감하고 안타까움을 느낀다. 그는 눈물을 흘리며 부모가 그러한 세계관을 가지고 사는 것이 얼마나 어려운지 봅니다.

2. 부모를 완전히 적절한 사람이 아닌 것으로 봅니다. 정신적 자살. 가장 불쾌한 시나리오. 가장 큰 위험은 연결과 존중의 상실입니다. 그냥 재앙이야!

3. 자신의 생활 방식을 받아들이고 문제를 이해하지만 현재 일어나고 있는 일을 무관심하게 바라봅니다. 그에게는 자신만의 삶이 있으니 그가 원하는 대로 하도록 놔두세요. 완전한 무관심. 아이는 이것이 유일한 탈출구라고 생각하기 때문에 마음이 닫힙니다.

4. 아이는 현재 상황에 큰 중요성을 부여하지 않으며 이는 어떤 식 으로든 관계에 영향을 미치지 않습니다. 이런 일이 발생하지만 항상 그런 것은 아닙니다. 이 점에 있어서 나의 아버지는 단순한 분이십니다. 그는 훈련에 가지 않고 TV를 시청합니다. 나는 그를 매우 사랑하고 우리는 좋은 관계를 맺고 있습니다. 그의 생각과 생활 방식은 우리의 관계에 특별히 영향을 미치지 않으며 그는 항상 내 일에 관심이 있고 나는 그의 일에 관심이 있다고 말할 수 있습니다. 하지만 건강에 대한 창의적인 대화, 이 시대의 재능 실현 등으로 주제 목록이 확장되면 좋을 것입니다. 정말 좋을 것 같아요!

예를 들어 나는 내 아이들이 나를 불쌍히 여기는 것을 원하지 않고, 나를 부적절하고 성격을 파괴하는 사람, 무관심이 유혹하지 않는 사람으로 보는 것을 원하지 않습니다. 내 아이와 내가 관계를 갖고, 우정의 끈으로 연결되어 있고, 감정적인 연결이 있었으면 좋겠어요.

아이들이 이 실을 유지하기 위해 최선을 다하고 있다는 것을 알고 있습니다... 실제 관계의 실, 그러나 이것은 사람들 사이에 진심 어린 소통이 있어야만 가능합니다... 그리고 진심은 언제 나타나는가? 비난에 대한 두려움이 없을 때, 고함, 욕설, 압력이 없을 때, 동등한 입장에서 의사소통이 있을 때, 서로의 말을 듣고, 서로에게서 배우고자 하는 열망이 있을 때...

사람들 사이에는 다양한 유형의 연결이 있습니다. 모든 것을 크게 단순화하기 위해 다음과 같은 4가지 사항을 제시합니다.

1. 공식적인 의사소통.
2. 연락을 유지합니다.
3. 진실한 관계.
4. 정신적 관계.

관계가 존중과 가족 유대에만 기반을 둔다면 이것이 포인트 1과 2가 될 것입니다. "어떤 종류의 관계를 원하십니까?"라는 질문이 생깁니다…

부모의 자녀에 대한 압력

아이들이 직면하는 다음 문제는 노예 생활을 하게 될 정도의 압력입니다. 부모는 성인 자녀에게 압력을 가하고, 자녀가 옳다고 생각하는 것을 먹고, 옳다고 생각하는 곳에서 공부하고, 옳다고 생각하는 대로 자녀를 키우기를 원합니다. 아이들은 자신을 뛰어넘고 싶은 느낌을 받습니다. 스케이트장으로 그 위로 걸어보세요. 가장 중요한 것은 개인의 자유라는 원칙을 위반하는 것입니다. 본질적으로 가족관계를 바탕으로 노예-주인 관계가 적용된다.

저 애들이 뭐하고있어. 여기에는 많은 옵션이 있습니다.

1. 고난을 겪고 인내합니다. 그들은 가족 내의 여자 친구, 친구에게 불평합니다. 그들은 고통받고, 인내합니다. 그들은 자신의 본성과 개인의 운명을 가지고 있기 때문에 자신의 삶을 살 수도없고 부모의 삶도 살 수 없습니다. 내부에는 엄청난 압력과 스트레스가 생성됩니다. 그 결과는 무엇입니까?.. 신체적, 정신적 질병, 가족 파괴, 완전한 우울증, 불안 등.

2. 압박감에서 벗어나세요. 대부분의 경우 무의식적으로 발생합니다. 압력에서 벗어나는 방법은 무엇입니까? 오른쪽! 의사소통을 제한하고, 관계를 형식적이거나 통제된 접촉 유지로 전환하고, 짐승을 다시 깨우지 마십시오... 관계가 무너지고, 사라지고, 정서적 연결이 끊어집니다... 이것은 더 이상 관계가 아닙니다.

피해자 부모도 있다. 상황은 고전적입니다. 매일 부모는 자신의 생활 방식으로 건강을 죽이고, 발전을 꺼리며 살고 싶은 욕구를 죽입니다. 결과적으로 건강이 쇠퇴하고, 기분이 쇠퇴하고, 삶의 맛이 상실됩니다... 부모가 자신도 모르게 피해자의 역할을 선택하고 시작됩니다... 불평, 징징거림, 부정적.. 그러면 모든 것이 매우 논리적이고 예측 가능한 패턴을 따릅니다. - 그리고 부모는 건강과 스스로를 부양할 수 있는 능력을 잃으며, 아이들은 모든 것을 스스로 짊어지게 됩니다...

우리 몸은 시간이 지나면서 쇠퇴하도록 설계되어 있다는 것은 분명합니다. 그러나 우리는 항상 우리 몸이 건강해지도록 도울 수도 있고, 더 빨리 쇠퇴하도록 도울 수도 있습니다. 몸을 훈련하지 않고 돌보지 않고 모든 것을 연속해서 먹는 것이 하나이고, 또 다른 것은 요가, 다양한 옵션이 있기 때문에 먹는 것을 관찰하고 신체 물리학에 참여하는 것입니다. 건강 실천 등등... 약도 마시고 요양원도 가지 말고 실제로 건강을 챙기세요.

결과적으로 아이는 이 모든 것을 듣는 것뿐만 아니라 재정적으로도 육체적, 도덕적 타락을 지원해야 합니다. 물론 이것은 부모가 살도록 돕는 것과 그의 파괴와 지속적인 부정적인 소리를 후원하는 또 다른 것이기 때문에 아이에게 가장 긍정적인 감정을 불러일으키지는 않습니다...

잊어버린 부모님도 계시고..

자녀가 성장했고 자신의 문제, 걱정, 관심사가 있고 가장 중요한 것은 다른 사람의 신경을 테스트하는 장소가 아닌 자신의 가족이 부정적인 감정을 쏟아 붓고 배수 할 수있는 오수 구덩이가 아니라는 것입니다. 쌓이지 않은 우울증은 부모에게 지참금으로 들어간 재산이다. 아이들은 자신만의 규칙과 법이 있고 부모가 존중하는 사회의 별도 단위인 자신만의 가족을 가질 수 있습니다.

넘지 말아야 할 경계가 있다고 부모가 느끼지 않는다면 어떻게 될까요? 다시 말하지만, 참아야 하고 온 가족이 견뎌야 합니다. 단 한 명의 자녀가 궁극적으로 가족을 파괴하는 것이 아니라 다른 방법으로 피하여 폐쇄되는 것이 아닙니다...

비밀을 말씀드리자면, 많은 성인 자녀들은 부모가 손주들과 의사소통하는 방식에 충격을 받습니다. 그들은 마치 마음의 친절함에서 나온 것처럼 스니커즈와 막대사탕을 채워 넣습니다. 당신이 손자에게 주는 내용을 읽었습니까?.. 손자에게는 직계 부모가 있습니다. 그들은 그들을 낳고, 키우고, 옷을 입히고, 교육에 대한 그들의 견해를 존중받을 모든 권리를 가지고 있습니다. 손주들이 당신을 신뢰하기를 원한다면 어떻게 행동해야 하는지 자녀들에게 물어보십시오. 그렇지 않으면 그들은 다시 이를 악물고 견디거나 문제, 즉 당신에게서 피할 것입니다... 반복합니다, 이것이 내 생각입니다. 현실이다.

지금은 문제가 충분합니다.))) 좋은 점에 대해 이야기합시다.

자녀가 훈련 세션이나 개인 상담에서 부모에게 모든 것이 괜찮다고 말하는 경우는 언제입니까?

1. 부모가 자녀의 의사에 반하여 생활에 간섭하지 아니하는 경우 밥은 어떻게 먹고, 어디서 일하고, 누구랑 살지 말 안 해 주는데… 개인의 운명, 선택, 개인의 자질 및 본성을 존중합니다. 예를 들어, 그들은 가족이 선택한 양육 유형과 영양을 존중하며, 부모가 채식주의자인 경우 자녀에게 몰래 소시지를 먹이지 않습니다… 이것은 일반적으로 장르의 고전입니다)))

많은 부모들은 진심으로 자녀를 이해하지 못하지만 그 뿌리를 보지 못합니다. 그 뿌리는 아이들이 어리석고, 틀리고, 사랑하지 않고, 존경하지 않는다는 것이 아니라, 뿌리는 사과나무에 체리 열매가 자랐다는 것입니다. 아이를 스스로 이해하려고 하지 마십시오. 아이는 아이의 개인적인 본성을 통해서만 이해될 수 있습니다.

2. 그가 어떻게 지내는지 묻습니다. 이런 일화가 있습니다. 어머니가 전화해서 안부 물어보면 이번 주에 TV에 어떤 프로그램이 있었는지 다 알아요... 다음과 같습니다.

예의바르게 말하면 “안녕하세요! 어떻게 지내세요?";
다음: “그래요? 좋아, 알잖아...” 다음 40분간의 독백...

죄송하지만 이건 관계가 아닙니다. 이것은 대화가 아닙니다. 만족한 아이들은 단지 듣기만 하는 것이 아니라 부모와 대화합니다. Dale Carnegie를 읽거나 음성 녹음기를 사용하여 자녀와의 대화를 녹음하면 즉시 모든 것을 이해할 수 있습니다. 당신은 성격과 본질에 따라 다른 사람이 될 수 있지만 동시에 대화 형식으로 소통합니다.

3. 그들은 우리가 당신을 낳은 이후로 당신이 이제 해야 한다고 전가하지 않습니다... 다음은 생명의 선물, 잠 못 이루는 밤, 기저귀 세탁 등에 대한 빚 목록입니다.. 우리는 승리했습니다 이 입장이 얼마나 옳고 그른지 논쟁하지 마세요. 이제 우리는 그러한 입장이 귀하와 그와의 관계에 어떤 결과를 가져올 것인지에 대해 이야기하고 있습니다.

나는 이것으로 좋은 일이 없을 것이라고 즉시 말할 것입니다. 내부 저항, 불의, 우울증이 있을 것입니다. 한편으로, 아이는 "내가 당신에게 생명을 주었는데, 무엇이 더 가치가 있을까요?"라는 말이 매우 논리적으로 들리기 때문에 실제로 부채 사실을 확인할 것입니다. 논리 수준에서 아이는 그래야 한다는 데 동의하지만 내부에서 갈등이 시작됩니다.

갈등은 무엇입니까? 당신이 성인이고 그들이 당신에게 다가와서 당신이 의식을 잃은 상태에 있거나 기억조차 나지 않을 때 어떤 종류의 서비스를 제공받았고 이제는 그 대가로.. 심리학자와 마케팅 담당자는 사람이 "해야 한다"라는 단어에 대해 얼마나 큰 혐오감을 느끼는지 알고 있습니다. 이것은 매우 심각한 자극제입니다. 당신은 그래야만 합니다. 이는 당신이 자유롭지 않다는 것을 의미합니다.

강압을 바탕으로 정상적인 관계를 구축할 수는 없습니다. 관계는 사랑을 통해서만 구축될 수 있습니다.

사실 여기에는 많은 관점이 있습니다. 한편으로는 빚이 있고, 다른 한편으로는 빚이 없습니다. 여기에 예가 있습니다. 부모는 누구를 위해 아이를 낳았습니까? 우선, 자신을 위해서. 출산에 대한 자연스러운 욕구를 충족시키기 위해, 어머니나 아버지로서의 운명을 완수하기 위해, 당신을 향한 말로 표현할 수 없는 사랑을 받기 위해, 이 세상에서 당신의 중요성과 필요를 느끼기 위해... 등등..

본질적으로 상황은 Win-Win임이 밝혀졌습니다. 모든 사람은 아이의 탄생으로부터 측정할 수도, 돌려줄 수도, 무게를 달 수도 없는 뭔가 다른 것을 받습니다. 부모는 다른 사람과 마찬가지로 이상적이지 않으며 양육 과정에서 (사실 매우 자주) 자녀에게 많은 심리적 트라우마를 입힐 수 있다는 점을 고려하면... 누가 책임을 져야합니까?

출생 빚은 부모에게 돌려줄 수 없고, 자녀를 통해서만 돌려받을 수 있다는 의견도 있다. 당신의 부모님은 당신에게 생명을 주셨고 당신은 당신의 자녀에게 생명을 주셨습니다... 그러나 이것은 선형 논리에 있으며 사람을 육체가 아니라 영혼으로도 본다면. 영혼에 생명을 주는 사람은 누구입니까? 정말 부모인가요? 아니면 부모는 단순히 전능자에 대한 의무를 다하는 것뿐입니다. 그러나 생명의 참된 근원은 우리에게 알려지지 않았습니다... 이 질문을 신성한 의미에서 본다면, 우리에게 영혼으로서의 생명을 주시는 하나님조차도 동시에 우리에게 사는 방법에 있어서 완전한 자유를 주십니다. 빚 갚으라고 요구..

4. 안타깝게도 이 점은 자주 충족되지 않으며, 자녀가 부모를 사랑하고 아버지와 어머니를 존경할 필요는 없지만 매우 바람직합니다.

부모는 행복한 사람이거나 행복한 사람이 되려고 노력하고 있습니다. 부모는 긍정적인 사람이거나 그렇게 되려고 노력하는 사람입니다. 부모가 건강한 사람이거나 건강을 유지하기 위해 적극적으로 노력하고 있는 사람입니다.

이 기사는 성인의 문제를 분석한 실제 경험이라는 사실로 돌아가겠습니다. 부모로서 귀하는 스스로 결론을 내릴 권리가 있습니다. 이런 상황을 이런 식으로 다루는 것은 아이들이 너무 불쾌하고 잘못되었다고 말할 수 있지만 아무것도 바뀌지 않습니다. 성인 자녀는 훈련, 심리 상담 등 계속해서 탈출구를 찾을 것입니다. 부적절하게 행동하는 부모가 자신의 삶에 가져오는 문제를 제거하기 위해 LIVE로의 탈출구...

성인은 이미 양육 유산, 가족 내 관계 설정, 일, 자신의 성취 찾기 등 많은 문제를 안고 있습니다. 자녀에게 문제를 추가하거나 가장 밝고 친절한 사람의 원천이 될 수 있습니다. 그를 위해...

부모는 자녀의 행복을 위한 엄청난 잠재력을 가지고 있습니다.

아이는 갈 곳이 없거나 기분이 좋지 않을 때 어디로 가나요? 그는 누구를 기억합니까?... 부모를 사랑하고, 그들에게 이 기회를 주고, 그들에게 두통이 아닌 사랑할 기회를 주는 것은 아이의 본성입니다. 그러면 사랑에서는 이것이 자연스럽게 일어나기 때문에 보살핌, 관심 등을 요구할 필요가 없습니다.

사랑을 바탕으로 관계를 만들고, 우선 자신이 행복의 원천이 될 수 있도록 생활하고, 자녀를 포함하여 이러한 행복을 줄 수 있도록 생활하십시오. 자녀의 말을 들어보십시오. 자신을 행복의 원천으로 삼을 수도 있고 자녀에게서 주스를 뽑아낼 수도 있습니다.

물론 모든 것이 그렇게 단순하고 부모가 다르고 자녀가 다른 것은 아니지만 일반적으로 위에서 수백 명의 사람들과 직면하는 문제를 설명했습니다. 곧 "어린이 전용"이라는 기사가 나올 것입니다. 거기에서 우리는 이 문제를 다른 측면에서 살펴볼 것입니다. 왜냐하면 관계에는 항상 여러 측면이 있고 부모와 자녀 간의 관계 부족은 단지 잘못이 아니기 때문입니다. 부모님의.

결론은 무엇입니까?

1. 신체 건강을 잘 관리하세요. 영양, 운동, 신선한 공기. 약 복용, 요양소 방문 등은 생활 방식과 관련된 조치가 꼭 필요한 것은 아닙니다.

2. 정신 건강을 돌보세요. TV를 덜 보고(전혀 보지 마세요), 부정적인 생각도 덜하고, 판단력도 덜합니다. 불만, 닫힌 마음 및 기타 정신적 문제가 있는 경우 이를 해결하십시오. 자녀가 당신에게 더 많은 관심을 기울이고 전화하기를 원한다면 부정적인 태도를 멈추고 징징 거리며 시골, 세계, 도시 등의 모든 것이 얼마나 나쁜지 자녀에게 끊임없이 이야기하십시오. 이야기할 다른 주제도 있습니다.

3. 밝고 친절하며 행복해지도록 노력하십시오. 우울증과 외로움, 불행으로부터 아이가 유일한 구원자가 되는 상황이 있어서는 안 된다.

4. 날씨에 대해서만 이야기하는 것이 아니라 다양한 주제로 자녀와 대화하십시오.

5. 개발. 정보화 시대에는 어떤 정보도 검색할 필요가 없습니다. 온라인으로 가거나 서점에 가십시오. 건강, 목적, 성공, 성취에 관한 책을 읽어보세요!

6. 선을 넘지 마세요. 아이는 자랐고 자유가 필요합니다. 그에게 줄을 매거나 당신의 뜻을 따르도록 강요하지 마십시오. 그가 스스로 인생을 살게 놔두세요. 그의 선택과 인생에서의 결정을 존중하십시오.

7. 피해자의 가면을 쓰지 말고 자신의 삶에 책임을 져야 한다.

8. 분노, 짜증, 불만 및 기타 감정을 버릴 수 있는 쓰레기통 형태로 아이의 영혼을 사용하지 마십시오. 어둠이 아닌 빛이 당신 안에 있도록 스스로 노력하십시오.

9. 진심을 담아라. 자녀를 사랑하십시오. 그들에게 좋은 소식과 기쁨, 행복의 원천이 되십시오.

10. 마음을 열어라. 부모의 마음은 사랑입니다. 이 사랑이 진실하고 진실하며 기쁨을 가져다주는 사랑이 되기를 바랍니다. 그렇게 쉬운 일이 아닙니다. 내 마음은 수년 동안 자고있었습니다. 문제, 위기, 어려움, 오해, 지원 부족, 완전한 불의, 매우 어려운 운명... 하지만 시도해 볼 가치가 있습니다. 있을 수있다.....

코멘트:

예브게니 2016년 4월 5일

갈리나 2016년 4월 5일

관리자 2016년 4월 5일

니나 이바노브나 2016년 4월 5일

관리자 2016년 4월 5일

사랑 2016년 4월 6일

정말 화제가 되는 주제네요, 미하일.
귀하의 기사를 읽은 후 생각해 보니 주변에 불행한 어린이와 부모가 얼마나 많은지 깨달았습니다! 엄마, 아빠는 항상 텔레비전이에요...

우리 가족에는 엄마 아빠가 계셨고, 직장도 있고, 부모님은 멀리 계시고, 남편과 저는 학생입니다...
하느님 감사합니다. 아이들은 독립적으로 성장하여 자신만의 현실을 만들어냈습니다!
아이들과의 관계가 좋은 것은 모두가 바라는 것입니다.

답변

예브게니 2016년 4월 6일

기사 주셔서 감사합니다!
아직은 작지만 세 명의 자녀가 있지만 이제는 이미 미래의 관계에 대해 생각하고 있습니다. 부모님과의 관계가 매우 긴장되어 있기 때문입니다. 나는 당신의 기사에서 많은 것을 배웠습니다.
매우 감사합니다.

답변

줄리아 2016년 4월 6일

주제가 매우 미묘합니다. 나이가 들면서 아이는 "왜 자기 부모가 이런 식으로 행동했는지..."를 이해하기 시작합니다. 생각과 행동의 인과 관계에 대한 이러한 이해는 자신의 생각과 행동에 대해 진지하게 생각하게 할 뿐만 아니라 부모에 대한 이해와 지원을 표현하게 만듭니다. 아무 문제도 없습니다.))) 기사를 작성해 주신 Mikhail에게 감사드립니다)) )

답변

릴리아 2016년 4월 6일

관리자 2016년 4월 6일

이해합니다..... 이 경우, 이 사건으로 인해 부정적인 감정을 최대한 적게 경험하기 위해 현재 일어나고 있는 상황에 대한 평가를 진행하는 것이 좋습니다. 그들이 당신을 방문한다면 간단한 해결책이 있습니다. 집에서 TV를 제거하거나 부모님이 TV를 보지 않도록 협상을 시도하는 것입니다. 부모님과의 의사소통이 가려지는 것을 원하지 않습니다...

답변

나탈리아 2016년 4월 6일

미하일 씨, 아침 일찍 당신의 기사를 읽고 거의 하루 종일 감동받았어요. 새로운 말을 하는 것 같지는 않았지만, 단순하고 친절하고 어쩐지 동지적인 태도로 말하더군요. 감동적이고, 생각하게 만들고, 정말 좋아요. 감사합니다. 기사는 훌륭합니다.

답변

관리자 2016년 4월 7일

미하일 2016년 4월 6일

알렉세이 2016년 4월 7일

블라디미르 2016년 4월 7일

관리자 2016년 4월 7일

이리나 블라디미로브나 07.04.2016

고마워요, 미하일! 당신은 훌륭하고 훌륭하게 쓰여졌습니다. 나는 아이들과 의사 소통하는 법을 배우고 있습니다. 오히려 딸과 함께하는 것이 더 쉽지만 아들과는 남편처럼 비밀리에 서로 의사 소통을 할 수 없습니다. 이게 내 문제고 힘들지만 그들에게 '행복의 원천'이 되도록 노력하겠습니다.

답변

타티아나 2016년 4월 8일

기사를 작성해 주셔서 감사합니다, Mikhail! 그녀는 전체입니다. 모든 것이 정상입니다. 원인과 결과 관계.
나는 Yulia의 말에 동의했습니다(위 참조). "나이가 들면서 아이는 "그의 부모가 왜 이런 식으로 행동했는지..."를 이해하기 시작합니다. 나는 30 세가 된 후에야 부모님에게 "돌아서" "주의를 기울였다"는 말을 들었습니다. 나는 다양한 삶의 상황에서 그들의 행동과 행동을 이해했습니다. 정당화하지도 않고 정죄하지도 않습니다. 나는 스스로 결론을 내렸다. 나는 그들을 있는 그대로 사랑하고 받아들인다. 그리고 나에게 부모님이 계시고 부모님이 살아있고 건강하신 것에 대해 하나님께 감사드립니다!!! (친척) 나는 그들에게 사랑과 관심을 주려고 노력합니다. 그리고 그들은 이것을 스스로 배웁니다. 왜냐면... 그들은 공개적으로 사랑하는 법을 배우지 않았습니다.

자녀와의 관계를 개선하는 방법은 무엇입니까? 이 질문은 자녀가 성격을 보여주고 독립성을 보이기 시작한 부모들 사이에서 가장 자주 발생합니다. 자신의 권위로 아기에게 계속해서 압력을 가하는 엄마와 아빠는 아기와의 접촉이 완전히 끊어질 위험이 있습니다. 실제로 그러한 경우 아이들은 원칙적으로 스스로 물러나고 아무도 자신을 이해하지 못한다고 생각하기 시작하고 외로움을 느낍니다.

부모가 5세 아이와 관계를 맺는 방법을 아는 것은 특히 중요합니다. 결국, 이 나이는 우호적인 접촉을 형성하는 데 가장 중요한 것으로 간주됩니다. 부모가 이 순간을 놓치고 관계가 이미 손상되었다면 어떻게 될까요? 이 경우 전문 심리학자가 권장하는 비상 전술을 사용해야 합니다.

문제의 중요성

어른들이 재치와 필요한 감성이 없고, 딸과 아들의 비밀을 지켜주지 않으면 부모와 자녀의 관계는 악화됩니다. 이는 개발 역학을 따라잡지 못하는 경우에도 발생합니다. 심리적 문제인 부모와 자녀의 관계는 어른들이 대화에 허위를 부여하고, 초조함과 편견 없이 자신의 견해와 압력, 비판적 논평을 강요하지 않고서는 아이의 세계에 들어갈 수 없는 상황에서 발전하기 시작합니다.

신뢰 주간

자녀와의 관계를 개선하는 방법은 무엇입니까? 심리학자들은 이를 위해 소위 신뢰 주간을 별도로 마련할 것을 권장합니다. 이를 수행할 때 아이가 말하거나 행동한 것에 대해 꾸짖어서는 안 됩니다. 이 기간 동안 부모는 자녀를 관찰하고 자녀가 스스로 하려고 노력하는 모든 좋은 일들을 주목해야 합니다.

어른들은 이제 자녀를 신뢰하기 시작할 때라는 것을 이해해야 합니다. 결국, 그는 이미 자존감과 독립성을 충분히 발달시켜 아기가 특정 결정을 내릴 수 있도록 했습니다. 물론 이 경우에는 연령에 관계없이 부모의 자녀는 여전히 자녀이지만 이미 성숙했습니다. 그러한 신뢰의 일주일은 성장하는 사람을 위한 일종의 훈련과 교육이 될 것입니다.

따라야 할 예

자녀와의 관계를 개선하는 방법은 무엇입니까? 그러기 위해서는 긍정적인 특성을 심어주어야 합니다. 본보기가 되는 사람이 없다면 아이들은 독립적이고 합리적이며 자립할 수 있을까요? 성장하는 사람에게 특정 생활 상황에서 무엇을 해야 하는지 가르치는 것은 어렵습니다. 아이는 예를 들어 모든 것을 보여줄 필요가 있습니다. 이 경우에만 부모는 주요 교육 목표를 달성할 수 있습니다. 더욱이 그것은 지시나 조언을 하는 것이 아니라 삶의 길에 대한 승인과 지지를 표현하는 것으로 구성되어야 합니다.

잘못된 행동을 무시

종종 부모 자신이 자녀의 나쁜 행동의 원인이 됩니다. 어른들이 그러한 행동에 기울이는 관심에 관한 것입니다. 어른들은 아이의 행동에 대해 칭찬함으로써 긍정적으로 반응할 수도 있고, 비판함으로써 부정적으로 반응할 수도 있습니다. 그러나 심리학자들에 따르면 주의력이 전혀 부족해도 나쁜 행동 문제를 해결하고 좋은 관계를 구축할 수 있다고 합니다. 무시 기술은 상당히 효과적인 방법입니다. 부모는 다음 몇 가지 조건만 준수하면 됩니다.

• 주의를 기울이지 않는다는 것은 자녀에게 소리를 지르거나 비난하지 않는다는 것을 의미합니다. 사업을 진행하는 동안 자녀를 계속 주시하면 됩니다.
• 아이가 나쁜 행동을 멈출 때까지만 아이를 완전히 무시할 수 있습니다. 이는 5분 또는 30분 동안 지속될 수 있습니다. 따라서 부모는 인내심을 가져야 합니다.
• 그와 같은 방에 있는 다른 모든 가족들도 아이를 무시해야 합니다.
• 아기가 잘 행동하기 시작하면 칭찬해 주어야 합니다. 예를 들어, 부모는 큰 소리로 인해 귀가 아팠기 때문에 아기가 비명을 지르지 않아서 매우 기쁘다고 말해야 합니다.

그러므로 무시하는 기술을 따르려면 인내심이 필요합니다. 그러나 가장 중요한 것은 어른들이 아이에게 주의를 기울이는 것이 아니라 그의 나쁜 행동에 주의를 기울여야 한다는 것을 기억해야 한다는 것입니다.

붉은 청어

자녀와의 관계를 개선하는 방법은 무엇입니까? 산만한 기동은 갈등 상황을 피하는 데 도움이 될 것입니다. 이 방법은 아이가 이미 변덕스러워서 아이에게 다가갈 수 없게 된 경우에 가장 효과적입니다. 아기가 원하는 장난감이나 다른 물건을 주어 아기의 주의를 산만하게 만드는 것은 매우 쉽습니다. 나이가 많은 자녀의 경우 부모는 창의력을 발휘해야 합니다. 그들은 아이들이 꿈꾸는 것이 무엇인지 알고 갈등의 주제가 전혀 아닌 것에 관심을 집중해야 합니다. 예를 들어, 어린이가 지속적으로 껌을 씹으려고 손을 뻗을 수 있습니다. 그에게 과일을 주어서는 안 됩니다. 이것은 당신의 아들이나 딸을 더욱 화나게 만들 것입니다. 이러한 상황에서? 부모는 즉시 그에게 흥미로운 활동을 찾아야 합니다. 예를 들어, 그와 함께 게임을 시작하거나 그에게 트릭을 보여주십시오. 그러한 순간에 껌 대신 제공되는 음식은 아기에게 자신이 원하는 것을 결코 얻지 못했다는 사실을 상기시켜 줄 것입니다.

아이들이 자신의 요구에서 멀어지는 것은 행동의 갑작스러운 변화입니다. 게다가 그녀는 새로운 제안이 아기의 호기심을 자극하도록 허용할 것입니다. 부모는 자녀가 무엇을 꿈꾸고 있는지 알고, 상황에 최대한 빨리 개입해야 한다. 새로운 제안이 독창적일수록 성공할 확률이 높아집니다.

풍경의 변화

자녀의 나이가 2세에서 5세 사이인 경우, 부모는 발생한 갈등에서 자녀를 물리적으로 제거해야 합니다. 어른들과 아이들이 더 이상 절망감을 느끼지 않게 하는 것은 환경의 변화입니다. 그러한 사명은 현재 상황에서 더욱 명랑하고 융통성이 있는 부모에 의해 가장 잘 수행될 것입니다.

아이들과 함께 숲, 동물원, 영화관, 공원 및 기타 흥미로운 장소로 여행하는 것은 멋진 풍경 변화가 될 것입니다.

교체 사용

아이가 필요한 일을 하지 않으면 어떻게 아이와의 관계를 개선할 수 있나요? 이 경우 부모는 필요한 것을 아이에게 맡겨야 합니다. 어른들은 아이들에게 특정 상황에서 올바르게 행동하는 방법을 가르쳐야 합니다. 그냥 “그럴 수 없어!”라고 말하세요. 관계 구축 과정에는 충분하지 않습니다. 자녀에게 대안을 보여주어야 합니다. 즉, 주어진 상황에서 무엇을 해야 하는지 명확하게 설명해야 합니다. 예를 들어:

• 연필로 벽지에 그림을 그리는 아이에게는 색칠책을 주어야 합니다.
• 엄마 화장품을 가져가는 여자아이는 씻어내기 쉬운 어린이 화장품을 사야 한다.
• 돌을 던지는 아이와 함께 공놀이를 해야 합니다.

아이가 깨지기 쉬운 물건이나 위험한 물건을 집어 들면 그 대가로 장난감을 주어야 합니다. 결국 아이들은 신체적, 창의적 에너지의 출구를 매우 쉽고 빠르게 찾습니다. 자녀의 원치 않는 행동에 대한 좋은 대체품을 신속하게 찾는 부모의 능력은 자녀를 많은 문제에서 구할 수 있습니다.

큰 포옹

부모는 자녀가 다치지 않더라도 자녀가 자신이나 다른 사람과 싸우도록 허용해서는 안 됩니다. 때로는 아기가 때리려고 할 때 엄마가 참는 경우도 있습니다. 아버지는 원칙적으로 자녀에게 이런 일이 일어나도록 허용하지 않습니다. 엄마는 아이의 이런 행동을 용납해서는 안 된다. 결국, 호전적인 아이들은 집에서만 이런 식으로 행동하는 것이 아닙니다. 그들은 다른 장소에서, 심지어 낯선 사람과도 싸울 수 있습니다. 게다가 신체적 폭력으로 반응하는 것도 나쁜 습관이다. 더욱이 앞으로는 성장하는 사람이 그것을 제거하는 것이 상당히 어려울 것입니다. 부모는 자라나는 자녀가 그의 어머니 (여성의 개념에 해당)가 신체적 폭력을 포함하여 그의 모든 것을 용인 할 것이라고 믿도록 허용해서는 안됩니다.

아이가 싸우지 않게 하려면 어떻게 해야 할까요? 이렇게하려면 어른이 그를 꼭 안아주고 팔이 풀리지 않도록해야합니다. 동시에 "나는 당신이 싸우는 것을 허용하지 않습니다. "라고 단호하게 말해야합니다. 아이가 큰 소리로 비명을 지르기 시작하면 대비해야 합니다. 그러나 나중에 어른의 확고함, 힘, 신념을 느낀 후에는 진정해야 함을 이해하게 될 것입니다.

긍정적인 점 찾기

자녀와 부모의 관계는 비판에 기초해서는 안됩니다. 항상 매우 불쾌합니다. 비판을 받은 아이는 기분이 상하고 짜증을 내기 시작합니다. 이로 인해 그가 연락을 중단한다는 사실이 발생합니다. 물론, 부모는 여전히 자녀의 잘못된 행동에 대해 비판적으로 말해야 합니다.

그러나 갈등을 피하기 위해 모든 노력을 기울여야 합니다. 그러한 결과를 얻는 방법은 무엇입니까? 예, 비판을 완화하십시오. 이 경우 아이가 그것을 인식하는 것이 훨씬 쉬울 것입니다. 예를 들어, 어른이 아기의 목소리가 훌륭하다고 말할 수 있지만 점심 시간에는 노래를 부르는 것이 여전히 금지되어 있습니다.

선택권을 제공하세요

아이들은 때때로 부모의 지시에 적극적으로 저항합니다. 왜 이런 일이 발생합니까? 그렇습니다. 이것이 그들이 독립을 지킬 수 있는 유일한 방법이기 때문입니다. 이 경우 갈등을 어떻게 피할 수 있습니까? 그러기 위해서는 아이에게 선택권을 주어야 한다. 예를 들어, 아침 식사로 죽이나 스크램블 에그 등 무엇을 먹을지, 학교에 노란색이나 파란색 셔츠를 입을 것인지 물어보세요.

부모가 자녀에게 선택할 권리를 주는 것이 중요합니다. 이것은 그가 스스로 생각하도록 강요할 것입니다. 결정을 내릴 기회가 주어지면 아이들은 건강한 자존감과 자존감을 갖게 됩니다. 그러한 움직임을 통해 부모는 한편으로는 자녀의 독립 욕구를 충족시키고 다른 한편으로는 자녀의 행동에 대한 통제력을 유지할 수 있습니다.

공동 문제 해결

이 기술은 6~11세 어린이에게 특히 효과적입니다. 결국 어린 학생들이 책임을지고 싶은 큰 열망을 갖는 것은 바로이 나이입니다. 원하는 결과를 얻기 위해 아이와 올바르게 대화하는 방법은 무엇입니까? 예를 들어, 어머니는 아들이 아침에 옷을 입는 데 시간이 너무 오래 걸리기 때문에 아들을 학교에 데려다 줄 때 항상 회사에 늦는다고 말할 수 있습니다. 이런 경우에는 아이에게 상황을 바로잡을 수 있는 해결책이 있는지 물어봐야 합니까? 학생이 자신이 책임감 있는 사람으로 간주된다는 느낌을 갖게 하는 것은 이러한 종류의 직접적인 질문입니다. 아이들은 부모가 모든 것에 대해 항상 자신의 답을 갖고 있는 것은 아니라는 것을 완벽하게 이해합니다. 그렇기 때문에 그들은 종종 개인적인 기여를 하려고 노력하고 때로는 단순히 다양한 제안을 쏟아냅니다.

가상의 상황

심리학자들은 또한 6세에서 11세 사이에 비슷한 기술을 사용할 것을 권장합니다. 관계를 개선하기 위해 부모는 다른 아이를 예로 들어 가상의 상황을 사용해야 합니다. 그래서 그들은 가장 친한 친구의 엄마와 아빠가 장난감을 공유하고 싶지 않다면 어떻게 해야 하는지 물을 수도 있습니다.

이 경우 성인은 갈등 없이 완전한 평화 속에서 자녀와 행동 규칙을 논의할 수 있는 좋은 기회를 갖습니다. 그러나 대화는 열정의 열기 없이 차분한 분위기에서 이루어져야 한다는 점을 명심할 필요가 있다. 영화, TV 프로그램, 책 역시 삶의 문제에 대해 논의하기 위한 훌륭한 구실이 됩니다.

상상의 예에 의지할 때, 부모는 아이를 현실로 되돌리는 질문으로 대화를 끝내서는 안 된다는 점을 명심할 가치가 있습니다. 예를 들어, 친구처럼 장난감을 공유하지 않는 사람을 알고 있는지 물어보십시오. 그러한 질문은 부모가 자녀에게 전달하려고 했던 좋은 감정과 귀중한 메시지를 즉시 파괴할 것입니다.

계략

소년 소녀들은 많은 것에 관심을 갖고 있습니다. 집에서 아이들과 놀 때 우리는 아이들이 우리 안에 있는 아이를 볼 수 있도록 허용합니다. 이를 통해 당신은 더 가까워지고 연락을 취할 수 있습니다.

공, 인형, 공예품 만들기, 노래 등 원하는 것은 무엇이든 사용할 수 있습니다. 가장 중요한 것은 게임이 어린이와 성인 모두에게 흥미로울 수 있다는 것입니다.

대가족

부모가 두 명 이상의 자녀를 양육하는 경우 심리학자들은 각 자녀에게 지속적으로 사랑을 표현하도록 조언합니다. 그러기 위해서는 아이들이 가능한 한 많은 친절한 말을 해야 합니다. 또한, 부모는 자녀를 더 자주 안아주어야 합니다. 심리학자들에 따르면, 대가족에서는 하루에 적어도 4번은 해야 한다고 합니다.

너무 바빠서 자녀를 위한 시간이 충분하지 않다면 부모는 어떻게 해야 합니까? 가족의 평화로운 분위기를 조성하는 방법에는 여러 가지가 있습니다. 예를 들어, 부모 중 한 명이 자녀를 무릎에 앉히고 동시에 안아줄 수 있습니다. 두 명 이상의 아이가 있고 이 방법이 적합하지 않은 경우 엄마와 아빠는 일반적인 키스를 조직하는 것이 좋습니다. 예를 들어, 아이들은 즉시 부모 중 한 명에게 키스한 다음 다른 한 명에게 키스합니다. 그 후, 어머니와 아버지는 순서에 관계없이 아이들에게 키스합니다.

부모의 보살핌에는 단순히 아기를 돌보는 것보다 더 중요한 것이 있습니다. 의사소통은 음식만큼 아이에게 필요합니다! 아기를 끊임없이 돌보고 감정적 접촉이 가능한 엄마나 다른 어른이 있다면 아기에게는 모든 것이 잘 될 것입니다. 동시에 접촉은 전혀 "이상적"이어서는 안 됩니다. 즉, 아기가 깨어 있는 시간의 100%를 차지해야 합니다. 단순히 "충분히 좋은" 것이어야 합니다.

아이가 자신에 대해 "나"라고 말하기 시작할 때까지 생애 첫 몇 년 동안 아이를 간호하는 것은 부모와의 기본적이고 무조건적인 수준의 연결을 제공합니다. 생후 첫 해 동안 엄마와 지속적으로 접촉하는 아기들은 나이가 들수록 엄마와의 분리에 더 잘 대처할 수 있는 것으로 나타났습니다.

처음에 아이는 어머니와 뗄래야 뗄 수없는 관계를 느끼지만 점차 어머니에게서 멀어지면서 더욱 독립적이되어 주변 세계를 연구하기 시작합니다. 엄마와의 접촉은 자신감을 주고 아기가 자신의 강점에 의지하도록 돕습니다. 엄마와 계속 접촉하는 아이는 신뢰하는 데 익숙해지고, 신뢰감은 독립심 발달에 도움이 됩니다.

그렇기 때문에 이 나이에 어머니가 직장에 가는 것은 극히 바람직하지 않습니다. 이는 극단적인 상황에서만 가능합니다. 아기가 태어나서 처음 2년 동안 엄마가 아기를 거의 보지 못한다면, 아기의 연결은 약해지거나 반대로 지나치게 불안해하고 신경질적이며 죄책감을 느끼고 진정한 감수성이 결여될 것입니다. 어른이 아이를 위해 시간과 관심을 기울이는 것이 중요합니다!

평생의 대화

부모와 자녀의 인격 사이의 연결이 확립되면 평생 지속되는 대화가 시작됩니다. 이 대화는 유명한 “왜?”라는 질문과 함께 첫 번째 어린이의 질문으로 시작됩니다. 그리고 "이게 뭐야?" 아이가 자라면서 그의 질문은 더욱 심각해졌습니다. “나는 어디서 왔는가?”, “나는 없었을 때 어디에 있었는가?”, “왜 너는 하나님을 볼 수 없느냐?” 이러한 질문에 대한 답을 바탕으로 아이는 자신의 성격과 세계관을 형성합니다.

자녀와 부모 사이의 치열한 대화는 현대의 특징입니다. 약 150년 전만 해도 전통적인 가정에서 자녀와 부모 사이의 관계는 완전히 다르게 인식되었으며, 부모에 대한 순종과 공경으로 더 많이 드러났습니다.

오늘날 대도시의 사람들은 분열된 세상에 살고 있으며, 평범한 인간관계는 말할 것도 없고 가족관계마저도 파괴되고 있으며, 그 관계는 점점 더 악화되고 있습니다. 부, 개인 또는 경력 성장을 추구하면서 사람들은 휴식, 의사 소통, 자연,기도와 같은 가장 단순한 것을 잊어 버리는 경향이 있습니다. 우리는 우리 삶의 기계적인 성격을 점점 더 날카롭게 느끼며 달리고 있습니다. 그리고 아이와 꽤 많은 시간을 보내더라도 실제로 우리는 아이와 실제로 의사 소통하는 것이 아니라 "대상으로 작동"만합니다. 우리는 아이를 수업에서 수업으로 이동하고, 이 프로그램 또는 저 프로그램을 구현하고, 건강 개선 또는 개발을 수행합니다. !

가족이란 의사소통의 질에 달려있습니다

의사소통의 질, 즉 부모와 자녀 사이의 “심리적 거리”는 매우 다를 수 있습니다. 가족은 태양계 행성만큼 서로 다릅니다. 한 가족에게는 절대적으로 정상적이고 자연스러운 것이 다른 가족에게는 거칠고 터무니없는 것처럼 보일 수 있습니다. 차이점은 모든 당사자에게 적용되지만 특히 아동과의 의사소통의 질과 관련하여 두드러집니다.

많은 현대 가정에서 아이는 중심 무대를 차지합니다. 가족 생활의 모든 의미 체계가 그에게 수렴됩니다. 그들은 아이에게서 무엇인가를 기대하고, 아이에 대해 매우 걱정하며, 아이의 성공을 희망합니다. 아이는 '그 자체로 소년/소녀'로 인식되지 않고 '어머니의 아들', '할머니의 손녀', '훌륭한 학자의 증손자', '재능 있는 학자의 딸'로 인식됩니다. 발레리나.” 그리고 종종 아버지와 어머니뿐만 아니라 조부모, 때로는 삼촌과 숙모까지 포함하는 이 성인 공동체는 아이가 보내는 신호를 느끼지 못합니다. 이것은 아이가 도망가고 싶게 만들고, “부인하게” 되고 싶게 만듭니다. "대문자 C를 가진 어린이가 되기는 어렵습니다. 당신의 기대에 숨이 막힐 뿐입니다!" - 아이는 자신의 행동으로 말할 수 있습니다.

이 상황에서는 자녀의 부모가 듣지 못하기 때문에 자녀와 부모의 연결이 확실히 약해질 것입니다. 그들은 자녀에 대한 자신의 꿈과 계획만을 이해하고 실제 경험은 이해하지 못합니다.

그리고 그러한 가족의 가장 어려운 버전은 아이가 관심의 중심에 있을 뿐만 아니라 왕좌에 있을 때입니다. 그는 자신의 지배력을 느끼고 미취학 아동부터 가족이 자신의 욕구 만 듣는다는 것을 잘 알고 있습니다. 부모는 아이에게 자신의 욕망을 제외한 모든 것에 대한 일종의 귀머거리를 심어줍니다. 그리고 그러한 상황에서는 실제 연결이 없으며 아기와의 좋은 접촉이 없습니다. 게임의 규칙을 설정하는 것은 어린이이지만 그 자신은 이에 대처할 수 없습니다. 그 결과 무능하고 근시안적인 작은 폭군이 자라납니다.

어린 자녀와 부모 사이뿐만 아니라 세대 간에도 믿을 수 없을 정도로 긴밀한 관계를 맺고 있는 가족이 있습니다. 그러한 가정에서는 혼자 식탁에 앉아 있다는 것은 생각할 수 없으며, 혼자 어딘가로 여행하는 것은 범죄로 간주됩니다.

그러나 자녀와 부모뿐만 아니라 모든 사람과 모든 사람 사이의 정서적 친밀감과 긴밀한 연결이 과도하고 거의 음란 한 것으로 간주되는 가족이 있습니다. 종종 아빠는 집에서 일하고, 엄마는 집에 있고, 아이도 대부분 집에 있습니다. 모든 가족 구성원이 근처에 있는 것 같습니다... 하지만 함께 있지는 않고 모두가 자신의 화면에 집중합니다. 아빠는 컴퓨터에, 엄마는 TV에, 아이는 게임 콘솔에... 일종의 냉장고 가족, 감정의 표현은 문화의 부족과 경계의 위반으로 간주될 수 있습니다. 그러한 분위기에서 자라는 아이는 부모와의 관계가 무엇인지에 대한 구체적인 생각을 갖게 될 것입니다.

갈등이 있는 가정에서는 자녀와 부모 사이의 의사소통도 어려울 수 있습니다. 그러한 가정에서는 항상 "누군가를 상대로" 우정이 형성되며, 이러한 접근 방식은 자녀의 개인적인 스타일에 각인을 남길 수 있습니다. 이제 우리가 아빠와 친구라면 우리는 확실히 엄마를 반대하는 것입니다. 아니면 우리가 어머니와 가까우면 할머니를 반대합니다. 어린이는 고정관념을 형성할 수 있습니다. 사랑과 연결은 항상 전쟁과 적대감입니다. 그는 세상을 친구와 적으로, 친구와 적으로 나누기 시작할 것입니다.

청소년기까지 아이는 부모와 부모와의 의사 소통의 질을 비판적으로 평가하지 않습니다. 그는 가족을 당연하게 여기며 단순히 그 가족에 속합니다. 이것은 호흡과 마찬가지로 그에게는 자연스러운 일이지만, 아이가 일반적인 인간 관계를 인식하는 방식에 영향을 미치는 것은 부모와의 연결의 질입니다.

아이와의 의사소통이 단절되었을 때

자녀와의 의사소통 중단, 상실 또는 일시적인 중단이 발생할 수 있는 가장 일반적인 생활 상황을 식별하고 이러한 각 사례에 대한 아이디어를 제시해 봅시다.

1. 우리는 아이의 발달 속도와 그에게 일어나는 변화를 따라잡지 못할 수도 있고, 아이는 가족 중 어느 누구도 자신을 사랑하지 않는다고 느낄 수도 있습니다... 이것은 심각한 삶의 변화가 있을 때 발생합니다. 태어나고, 어머니가 일하러 가고, 가족이 이사합니다. 즉, 삶의 주요 이득, 손실, 세계적인 변화의 기간 동안 어린이는 현재 일어나고 있는 일과 전 세계가 자신에게 반대하는 일이 가까워질 수 있다고 생각할 수 있습니다. 연결이 끊어진 느낌이 있을 것입니다.
2. 아이는 내부적으로 어려운 상황, 트라우마, 우리가 없을 때 그에게 일어난 일을 경험하고 있을 수 있습니다. 그리고 그에게 무슨 문제가 있는지 모르는 우리는 연결이 끊어졌다고 느낄 수 있습니다. 또는 자라면서 그는 "내부 문"을 닫고 우리로부터 자신을 차단합니다. 이것을 '청소년기'라고 하며 대부분의 부모는 상당히 어려운 시기를 경험합니다.
   이것이 당신의 경우라면, 자녀와 부모 사이의 관계에 대한 "계약 재협상"이 일어나는 것은 청소년기임을 기억하십시오. 그리고 십대의 위기가 여러분 사이에 심각한 다툼을 벌인다면 연결이 회복되지 않을 수 있으며 여러분과 성인 자녀는 서로 영적으로 낯선 사람이 될 것입니다. 관계를 유지하기 위해 십대의 많은 것을 참을 수 있습니다. 그러나 이 인내는 단순히 아무것도 할 수 없다는 이유만으로 부모가 이런저런 행동을 용인하는 약한 입장에서 오는 인내가 되어서는 안 됩니다. 인내심을 갖고 적극적인 조치를 취하는 것이 중요합니다.
3. 성인 측에서도 연결이 끊어질 수 있습니다. 때때로 우리는 아이들을 위한 시간이 없습니다. 우리 삶에 뭔가 변화가 일어나고 있습니다. 우리는 일을 하거나 슬픔에 빠지고, 새로운 관계를 쌓거나 오래된 관계를 끝냅니다. 우리는 나이와 관련된 위기를 안고 심각한 성인 생활을 합니다. 아이들은 이를 절실히 느끼며, 이 기간이 계속되면 연결이 끊어질 수 있습니다.

연락처 복원 중

오랫동안 부모와의 접촉이 단절된 상태에 있었던 아이는 고립에 익숙해질 수 있기 때문에 “의사소통 회선 복구”를 미루는 것은 의미가 없습니다. 그는 의사소통의 부족을 싫어하는 것으로 인식합니다.

자녀와의 관계가 약해지고 있다고 느끼십니까? 도움이 될 수 있는 단계는 다음과 같습니다.

• 일주일에 특정 저녁에 시간을 확보하고 이에 대해 미리 자녀에게 경고하십시오. 이것이 함께하는 개인적인 시간이 될 것이며 이동 시간을 제외하고 최소 2~3시간이 되어야 한다는 데 동의하세요. 이 시간을 가장 잘 보낼 수 있는 방법을 찾아보세요. 모든 것은 가족의 생활 방식과 선호도에 따라 다릅니다.
• 당신이 어려운 시기를 겪고 있었다고 자녀에게 설명하십시오. 아이들은 민감한 생물입니다. 올바른 단어를 선택하면 아이들은 당신을 이해할 것입니다.
• 자녀와의 접촉을 회복하기 위해 긴급히 일련의 조치를 취하십시오. 예를 들어 어려운 시기를 끝내기 위해 상징적인 휴일을 마련할 수 있습니다. 집에서 만든 아름다운 저녁 식사일 수도 있고, 조용한 카페에서의 휴식일 수도 있고, 기억에 남는 산책일 수도 있습니다. 그것을 멈추고 당신에게 정상적인 것으로 돌아가십시오. 어느 정도 시간이 지나고 관계가 회복되면 아이의 경험과 두려움, 머릿속에 떠오른 생각에 대해 아이와 이야기하십시오.

아이가 아직 어려서 이 수준에서 아이와 토론하고 상호 작용하는 것이 불가능하다면, 이 모든 것을 스스로 해야 하며 스스로에게 약속해야 합니다. 그러나 서너 살짜리 어린이도 올바르게 선택한 단어를 이해할 수 있습니다. 결국 부모와의 의사 소통은 그들에게 매우 중요합니다.

자녀와의 의사소통의 질을 결정하는 방법은 무엇입니까? 다음 질문에 솔직하게 답해 보십시오.

• 우리 아이가 꿈꾸는 것이 무엇인지 아시나요? 그는 새해나 생일 선물로 무엇을 원하나요?
• 당신의 아이는 무엇을 두려워합니까? 당신은 무엇에 대한 생각? 그가 읽은 책 중 어떤 책이 그에게 가장 인상 깊었나요?
• 아이가 무슨 꿈을 꾸는지 아시나요?
• 그의 사회 생활과 주변 환경에서는 무슨 일이 일어나고 있습니까?
• 그의 친구와 적은 누구입니까? 가장 친한 친구/여자친구와 왜 말다툼을 하였나요?
• 아이는 자신의 능력과 외모에 대해 어떻게 생각합니까?
• 마지막으로, 자녀와의 관계가 어떤 모습이기를 바라시나요? 당신의 아이가 당신처럼 행동하길 바라나요?

심리학자를 위한 질문

좋은 오후에요 제 이름은 마리아입니다. 가족 중에는 두 명의 자녀가 있습니다. 한 명은 3.5세이고 다른 한 명은 5세입니다. 저는 항상 큰 딸과의 관계 문제를 겪었고, 그녀는 전혀 듣지 않고, 듣지도 않고, 원하지도 않습니다. 내 요청을 듣고, 거절하면 매우 공격적으로 반응하고, 비명을 지르고, 화를 냅니다. 나는 침착하게 고조된 어조로 엉덩이에 시도했지만 엉덩이에 있을 때 극단적인 조치로 발생하면 그녀의 공격성을 유발하고 혀를 내밀고 침을 뱉는 경우가 많습니다. 딸들은 어려서 끊임없이 게임에 빠져 있고, 단지 나를 무시합니다. 예를 들어 샌들을 신거나, 밥 먹으라고 전화를 하거나, 어떤 요청을 해도 큰 딸은 애정이 별로 없습니다. 누구든지 혼자서 의사 소통을하고 싶지 않고 Skype로 할머니에게 인사하고 돌아 서거나 도망 치고 고의적이며 오늘은 충분한 사탕을 말하지만 어쨌든 그는 조용히 그것을 찾습니다. 가지고 다니고, 장난감 사면 하루만 버티고, 더 이상 놀고 싶지 않고, 워킹맘도 아니고, 딸들 키우고, 반년 일하고 그만뒀다. , 그들에게 모델링이나 모자이크 같은 일을 시키는 것이 문제입니다. 이전에는 큰 딸이 나와 함께 즐겁게 공부하고 아이의 발달에 참여했으며 우리는 책을 많이 읽고 매일 걷고 아이는 아무것도 부족하지 않습니다. 자전거, 스쿠터, 롤러 블레이드, 온 가족이 항상 걷고 쉬고, 우리는 한 가족으로 살고, 조부모님은 우리와 함께 살지 않습니다. 하나는 가지고 갈 것이고, 우리는 그들을 어디든 데리고 갑니다. 즉, 아이들의 이익이 나의 이익이 되며, 모두 내가 가장 사랑하는 사람들을 위한 것입니다.

안녕 마리아! 처벌 시스템은 무엇입니까? 딸은 어머니로서, 부모로서 당신의 권위를 완전히 거부한다는 것이 밝혀졌습니다. 당신은 그것을 보고, 그녀는 그것을 보고, 알고 있습니다. 그러나 당신은 아무것도 하지 않습니다! 당신은 과자에 대한 금지가 있다는 것을 알고 있습니다-그녀는 이미 충분히 먹었습니다-그러나-그녀는 계속해서 과자를 가지고 다니고 아무도 그녀를 금지하지 않습니다. 그녀는 당신이 항상 어머니를 우회할 수 있다는 사실, 당신이 완고함을 보여주고 히스테리를 시작할 수 있다는 사실에 익숙해지며 이것은 어머니를 두려워합니다. 딸은 당신이 이 특별한 행동에 대처할 힘과 자신감을 보지 못한다는 것을 봅니다. 그녀의 것이므로 그에게로 향하고 달려옵니다. 처벌은 신체적이거나 꾸짖는 것이 아닙니다. 이 중 어느 것도 도움이 되지 않습니다. 논리적 결과의 방법이 있습니다. 즉, 아이가 특정 행동에 대한 결과가 있을 것이라는 것을 깨달을 때, 이 결과를 선택하는 사람은 아이이고, 부모는 이것이 수행되는 방법을 제어합니다. 예를 들어, 점심을 먹고 장난감을 치울 시간입니다. 그녀는 원하지도 않고 치우지도 않고 계속해서 놀고(그녀는 당신에게 불리한 무기를 알고 있습니다!) 그녀에게 두 가지 옵션을 제공합니다. 치워두고 식사 후에 아이가 가지고 놀 수도 있고, 아니면 당신이 치우면 아이가 이 장난감을 다음 날까지 볼 수 없을 것입니다. 아이가 선택한 것은 당연히 아이가 당신을 믿지 않을 것입니다. 치료법 - 비명, 눈물, 히스테리 - 그런 다음 일관성을 보여주고 말한대로 정확하게 수행하십시오. 그녀는 무기를 사용합니다. 여기서 중요합니다!!! 그것을 견디십시오 - 그녀의 눈물과 히스테리가 당신을 놀라게하지 않고 당신이 포기하지 않을 것임을 그녀에게 이해 시키십시오. 그러면 모든 것은 당신의 일관성에 달려 있습니다. 딸을 바꾸십시오 - 이제 그녀는 주인이자 작은 어른이되어 놀고 있습니다. 그리고 당신이 부모와 어른의 자리를 차지하면 그녀에게는 아이의 자리 만 남을 것입니다! 각 상황에 대해 자신만의 결과를 개발할 수 있습니다. 이는 자녀가 자신의 선택에 책임이 있고 항상 결과가 따른다는 사실을 깨닫는 데 도움이 되며 부모로서 이를 통제할 수 있습니다!

Maria, 문제를 해결하기로 결정했다면 언제든지 저에게 연락하세요. 전화하세요. 기꺼이 도와드리겠습니다. (이메일로 저에게 편지를 보내주시면 책의 저자와 제목을 보내드릴 수 있습니다. 스스로 읽을 수 있습니다.)

Shenderova Elena Sergeevna, 심리학자 모스크바

마리아, 안녕하세요!

미취학 아동의 행동 문제의 원인은 항상 가족 관계와 관련이 있습니다. 부모-자녀 관계의 성격은 아이가 어른의 말을 듣는지, 확립된 규칙을 따르는지, 가족 구성원 등에 대한 공격성을 보이는지 여부를 직접적으로 결정합니다.

어른에게 선험적으로 의존하는 아이는 가족의 기존 상황에 적응합니다. 따라서 큰 딸과 어린 딸의 행동은 그에 따르는 반응에 직접적으로 달려 있습니다. 그리고 행동을 바꾸려면 반응도 바꿔야 합니다.

마리아님, 설명된 문제를 연장하지 말고 가능한 한 빨리 심리학자에게 직접 도움을 구하실 것을 권합니다. 사실은 부정적인 행동이 강화되고, 이러한 상황이 오래 지속될수록 큰딸의 행동을 바꾸기가 더 어려워진다는 것입니다. 게다가, 이것은 점차 막내의 행동에 영향을 미치기 시작할 것입니다...

또한, 딸의 불순종은 딸의 발달에 부정적인 영향을 미친다는 점을 이해하는 것이 중요합니다. 그녀는 항상 "나쁘다"는 느낌에 익숙해집니다... 그리고 이것은 낮은 자존감, 죄책감 등의 형성에 영향을 미칩니다... 이것은 훨씬 더 나이가 들면서 밝혀질 것입니다! 그래서 어떤 면에서 그녀는 당신의 도움이 필요합니다! 그녀의 불순종으로 당신은 고통받을 뿐만 아니라 그녀도... 깨닫지도 못한 채!..

이 상황을 해결하려면 마리아, 전문가에게 연락하여 온 가족이 약속에 참석하도록 해야 합니다. 심리학자는 가족 상호 작용에서 귀하가 설명한 행동 문제로 이어질 수 있는 것이 무엇인지 추적하는 데 한 번의 공동 회의로 충분할 것입니다. 따라서 큰딸의 행동을 교정하고 그녀와의 관계를 개선하는 데 필요한 과정을 결정할 수 있습니다!

개인적으로 저는 이런 작업을 놀이치료를 통해 매우 자주 하고 있습니다. 그러니 원하시면 저희에게 연락해주세요!

Karamyan Karina Rubenovna, 심리학자, 심리 치료사, 모스크바

, 이전에는 큰 딸이 나와 함께 즐겁게 일했으며 아이의 발달에 참여했으며

그래서 무슨 일이 일어났나요?

딸과 함께 실생활에서 심리학자에게 가십시오.

스카이프를 통해 상담하고 있습니다.

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna, 심리학자 민스크

안녕하세요, 마리아.

아마도 큰딸의 이런 행동은 질투 때문일 것입니다. "예, 질투는 없습니다. 이유를 밝히지 않고 정상적인 부모입니다."라고 말할 수 있습니다. 그럼에도 불구하고 나이 차이가 크면 질투가 거의 항상 존재합니다. 오랫동안 아이들과 함께 있는 것을 생각하면 엄마를 위한 투쟁과 경쟁은 더욱 심해진다.

장남이 원하는 것이 무엇인지 이해하려고 노력했습니까? 당신은 그녀가 당신의 지시를 듣지 않고 따르지 않는다고 썼습니다. 그렇다면 지금 그녀는 다른 것을 원하는 걸까요? 무엇? 아마도 당신의 관심? 어쩌면 동생 없이 혼자 있을 수도 있나요?

부모가 자신이 정한 규칙과 지시 사항을 준수하도록 노력할 뿐만 아니라 자녀에게 자신의 요구 사항을 표현하고 이를 실현할 기회를 제공하면 자녀와의 대화가 향상됩니다.

설명하신 내용으로 볼 때 가족의 경계를 설정하는 데 문제가 있는 것 같아서 악순환이 형성됩니다. 아이들을 위해 개인적인 시간을 빼앗기고 아이들이 당신을 더욱 압박하고 자신을 빼앗깁니다. 더 많이 지치고 더 많이 압박합니다.

이 모든 것이 구체적으로 다루어져야 하며, 부모의 '생존' 방법, 자녀와 부모 사이, 그리고 그들 사이의 대화 방법이 발전되어야 합니다.

Alla Chugueva, 전신 가족 심리 치료사, 모스크바 또는 스카이프.

안녕 마리아.

바로 눈에 들어오는 것.

아이들의 나이 차이. 장남은 가족 중 둘째 아이가 태어나면 모든 특권을 잃습니다. 나이 차이가 5세 미만이면 부모의 사랑과 관심을 두고 자녀 간에 경쟁이 발생하며, 특히 자녀가 동성인 경우 더욱 그렇습니다. 아마도 당신의 딸은 자신의 “나쁜” 행동으로 당신의 관심을 끌려고 할 것입니다.

즉, 아이들의 이익이 나의 이익이고, 모든 것이 내가 가장 사랑하는 사람들을 위한 것입니다.

가족 계층 구조 위반. 계층 구조에 대해 이야기할 때 우리는 지배력, 즉 복종에 대해 이야기합니다. 이러한 개념에는 통제 영역뿐만 아니라 배려도 포함됩니다. 부모의 권력 분배는 각 가족마다 다를 수 있습니다. 예를 들어, 가족의 가장이 어머니인 경우에는 모계제가 될 수 있고, 가장이 아버지인 경우에는 가부장제가 될 수 있으며, 배우자가 영향력 영역에 동의하는 경우에는 패리티가 될 수 있습니다.