Vaiko psichologija nuo A iki Z. Ką daryti, jei kūdikis per daug prisirišęs prie mamos Jei vaikas labai prisirišęs prie mamos

ama... Šis žodis tariamas šiltai ir švelniai. Kiekvienas turi ypatingą jausmą, susijusį su juo. Ir ne tik todėl, kad mama suteikia žmogui gyvybę. Šalia mamos jautiesi apsaugota nuo gyvenimo negandų. Savo mamai galite patikėti pačius intymiausius dalykus, ji visada išklausys ir duos tinkamą patarimą. Tavo mama neatsuks tau nugaros, kad ir kokia tu bloga bebūtum.

Ypatingas ryšys su mama užsimezga nuo pirmųjų gyvenimo dienų. Emocinis prisirišimas prie motinos yra svarbiausias psichologinis kūdikystės „įgijimas“. Nuo to tiesiogiai priklauso harmoninga vaiko asmenybės raida.

Tinkamai susiformavusį prisirišimą prie motinos mokslininkai vadina saugiu prisirišimu.

Kūdikis bendravimo su mama modelį perkelia į jį supantį pasaulį. Saugus prisirišimas suteikia jam saugumo jausmą. Tai sudaro pagrindą pasitikėjimui žmonėmis. Vaikas, turintis saugų prieraišumą prie motinos, yra iniciatyvus, bendraujantis, protingas ir ramus. Suaugęs vaikas neturi problemų su socialine adaptacija, jis lengvai užmezga pažintis, draugauja, yra populiarus tarp bendraamžių, yra jautrus, išradingas žaidimuose.

Kaip formuojasi prisirišimas? Kūdikystėje kūdikis su mama bendrauja daug daugiau nei su kitais artimaisiais. Tai lemia ir fizinė priežiūra, ir vaiko poreikis maistui, ir jo poreikis bendrauti. Jei mama yra dėmesinga kūdikiui, adekvačiai reaguoja į jo jausmus, palaiko jo iniciatyvą, visada su juo meili ir švelni, kūdikis „daro išvadą“, kad toks mamos elgesys, toks požiūris tarp jo ir mamos yra norma. . Susiformuoja vadinamasis „darbinis savęs modelis“ ir „darbinis sąveikos su kitais žmonėmis modelis“.

Šiais modeliais vaikas nesąmoningai remsis visą gyvenimą. „Savo darbo modelis“ suformuos teigiamą savigarbą. „Darbinis bendravimo su kitais žmonėmis modelis“ pasakys, kad žmonėmis galima pasitikėti, jie nepadarys žalos, yra visiškai patikimi ir nuspėjami, su jais galima užmegzti santykius.

Pažymėtina, kad vaikui ne tik ankstyvame amžiuje, bet ir visą vaikystę gyvenime skubiai reikia gerai žinomo ir patikimo suaugusiojo. Be to, kūdikystėje ir ankstyvoje vaikystėje šis poreikis yra ypač aktualus. Tyrėjai pažymi, kad saugaus prieraišumo buvimas 2-3 metų amžiaus, net jei vėliau (4-5 metų) pasikeis į mažiau palankų prieraišumo tipą, vis tiek užtikrins aukštą prisirišimo lygį. vaiko psichika ir asmenybė.

Nustatyti, prie ko vaikas prisirišęs, yra gana paprasta. Kūdikio gebėjimas formuoti prieraišumą yra įgimtas. Nuo gimimo iki 3 mėnesių kūdikis kreipiasi į signalus bet kuriam tuo metu su juo dirbančiam žmogui. Jis bando gauti atsaką į signalus, įvertina suaugusiojo reakciją. Nuo 3 mėnesių kūdikis pats rodo emocinę reakciją į žmogų, kuris nuolat juo rūpinasi. Sulaukęs 6 mėnesių jis jau aiškiai nustato sau svarbiausią asmenį (dažniausiai savo mamą). Jis nevalingai atsigręžia į mamą, kai jis tyrinėja ką nors naujo, bėga prie jos, kai išsigandęs, glaudžiasi nepažįstamo žmogaus akivaizdoje, susierzina, jei mama išeina, džiaugiasi grįžusi.

Pirmųjų gyvenimo metų pabaigoje galutinai susiformuoja stabilus elgesio ir emocinės reakcijos į motiną tipas.

Tvirtinimo tipai

Ne visos mamos elgiasi teisingai su savo kūdikiu iš nežinojimo ar neatsargumo, elgdamosi su kūdikiu gali padaryti didelių klaidų. Prisirišimo kokybė priklauso nuo mamos elgesio.

Saugus vaiko prisirišimas prie mamos yra vienintelis teisingas, saugus prisirišimo variantas. Visi kiti tvirtinimo būdai laikomi nepatikimais ir nesaugiais.

Ramus, kontaktinis vaiko elgesys rodo saugų prisirišimą. Mama jį gana greitai nuramina po lengvo streso; vaikas nesielgia isteriškai, uždaras, neatstumia mamos, nesislepia už jos. Atsiskyręs nuo mamos nerodo didelio nerimo, domisi žaislais ir kitais žmonėmis, o mamai grįžus džiaugiasi ir bėga pas ją. Iš pradžių vaikas yra šiek tiek atsargus su nepažįstamais žmonėmis, bet kai tik nepažįstamasis bando užmegzti santykius, užmezga kontaktą. Kategoriškas nepažįstamų žmonių atstūmimas, taip pat ypatingas prisirišimas prie jų yra nesaugaus prisirišimo požymiai.

Tarp tyrėjų nėra visiško sutarimo dėl nesaugaus prisirišimo tipų skaičiaus. Tokių rūšių yra nuo trijų iki penkių. Tačiau jų aprašymai yra vienodi.

Afektinis arba nerimui atsparaus tipo prisirišimas

Daugelis yra matę vaikų, kurie labai susierzina, kai mama išeina (net iki isterijos), o grįžusi viena vertus, jos siekia, o iš kitos – piktai elgiasi ir piktai atstumia.

Toks prieraišumas susiformuoja, jei mama nenuosekliai rūpinasi vaiku. Priklausomai nuo nuotaikos, ji arba bučiuoja, ir auklėja kūdikį, arba su juo šalta. Kūdikis nerimauja dėl šio nenuoseklumo, jis jam nesuprantamas. Jis bando pasiekti tinkamą emocinę paramą verkdamas, rėkdamas, prisiglaudęs. Jei tai nepavyksta, kūdikis susierzins. Jis gali tapti piktas, isteriškas, nevaldomas.

Kartais toks prisirišimas vadinamas ambivalentišku. Ambivalentiškumas, tai yra dvilypumas, apibūdina ir vaiko, ir motinos elgesį. Norėdama paguosti vaiką mama pirmiausia parodo meilę, apkabina, pasiūlo žaislą, tačiau pastebėjusi, kad mažylis nenurimo, ima ant jo šaukti ir atstumti. Kūdikis atkakliai prašosi, kad jį priglaustų mama, bet vos tik atsiduria, pradeda vargti ir bando jį paleisti.

Tiesą sakant, toks prisirišimas yra kelias į manipuliatoriaus, mažo tirono, auklėjimą. Iš nenuoseklaus mamos elgesio vaikas išmoks, kad meilė, gerumas ir supratimas šiame pasaulyje visai nėra vertybė, o savo tikslą visada galite pasiekti su geru pykčio priepuoliu.

Abejingas arba vengiantis prisirišimas

Tokie vaikai nėra jautrūs nei mamos išvykimui, nei jos išvaizdai. Jiems neįdomūs ir kiti vaikai ar suaugusieji. Su jais sunku susidraugauti, užmegzti kontaktą – jie atkakliai vengia bendrauti.

Du motinos elgesys su vaiku gali sukelti tokį prisirišimą:

1. Mama nereaguoja, nekantrus, atvirai išreiškia neigiamus jausmus dėl jo verksmo ir užgaidų, vengia artimo kontakto su kūdikiu (retai paima jį ant rankų, nerodo švelnumo, atstumia vaiką, kai jis ištiesia ranką, siekdamas apkabink jį, surask atramą). Tokios mamos yra savanaudiškos ir egocentriškos. Jie demonstratyviai atmeta tuos vaiko poreikius ir interesus, kurie nesutampa su jų pačių interesais ir poreikiais. Norėdama nuraminti vaiką, tokia mama naudoja žaislus, o ne fizinį kontaktą ir bendravimą.
2. Mama per daug saugo vaiką, „maišo su švelnumu“ net tada, kai kūdikis to nenori. Pasitaiko, kad mama yra ankstyvos raidos šalininkė ir kiekvieną laisvą minutę praleidžia su vaiku. Tuo pačiu ji neklauso emocinės kūdikio būsenos, jo iniciatyvos, o daro tai, ką mano esant reikalinga ir naudinga.

Abu variantus vienija tėvų orientacija į save, savo edukacines idėjas (arba jų nebuvimas – jei tėvai visai negalvoja apie auklėjimą). Vaikas jiems yra ne subjektas, žmogus, o ugdymo objektas (arba objektas, kuris trukdo normaliai gyventi). Tokie tėvai neatsižvelgia į tikruosius vaiko poreikius.

Dėl tokio mamos elgesio vaikui susidaro savotiškas emocionalumo ir bendravimo tabu. Jis uždaras, konfliktiškas, menkai save vertinantis, jam sunku užmegzti kontaktą su naujais žmonėmis, susvetimėję santykiai su artimaisiais.

Kiti tvirtinimo tipai

Yra mamų, kurios savo kūdikį apleidžia ir žiauriai su juo elgiasi. Tokiu atveju vaikas negali padaryti konkrečios išvados, kaip elgtis su mama, nes joks elgesys nėra saugus. Stebint tokį mažylį iš išorės, pastebima, kad jis bijo mamos (pamatęs arba „stingsta“ vienoje pozoje, arba bėga nuo jos). Toks prisirišimas vadinamas nesaugus netvarkingo tipo prisirišimas. Su tokia mama vaikas yra priverstas mokytis išgyventi, nepaisydamas bet kokių žmogiškų jausmų ir santykių, atsisakydamas jų stiprybės labui. Galbūt tai prilygsta prieraišumo stokai?

Tokie atvejai reti, tačiau kiekviena mama turi žinoti apie nenuoseklaus, nedėmesingo požiūrio į vaiką pavojų. Savo kraštutiniu pasireiškimu nesaugus prisirišimas gali sukelti patologiją – prisirišimo sutrikimą.

Psichologai išskiria du prisirišimo sutrikimo tipus:

1. Reaktyvaus tipo sutrikimas – vaikas perdėtai išsigandęs, negali išsiskirti su mama, vengia bendrauti su bendraamžiais ir kitais suaugusiais, pernelyg atsargus nepažįstamų žmonių akivaizdoje, šis atsargumas neišnyksta ir po motinos paguodos.
2. Disinhibited tipo sutrikimas – vaikas perdėtai prisiriša prie visų suaugusiųjų be atrankos.

Psichologai dažnai nustato prisirišimo problemas vaikams, kuriems diagnozuojamos kitos diagnozės, pavyzdžiui, potrauminio streso sutrikimas ar elgesio sutrikimas.

Nenuoširdus mamos elgesys kelia didelį pavojų. Viešumoje ji gali glamonėti ir numirti vaiką, demonstruodama jam savo meilę, o privačiai, kai mažylis ištiesia ranką į mamą dėl to paties meilės, jį atstumia.

Daugelis mamų tai daro ne iš piktos valios. Nenuoseklumas yra jų charakterio bruožas. Taip jie elgiasi su visais: kartais būna meilūs ir jautrūs, kartais šalti ir neprieinami. Tokios mamos yra nuoširdžios, tačiau pridaro ne mažiau žalos nei „pasipuikuojančios mamos“. Juk vaikas abiem atvejais negali numatyti mamos elgesio. Jei tokios situacijos kartojasi reguliariai (pastiprinamos kartojimu), ilgainiui susiformuos nesaugus nerimui atsparaus tipo prisirišimas.

Prisirišimo prie motinos įtaka vaiko gyvenimui

Mes nustatėme, kad vienintelis teisingas motinos ir vaiko santykių tipas yra patikimas arba saugus prieraišumas. Įvairių tyrimų duomenimis, tai pasitaiko 50-70% šeimų.

Pasirodo, nuo 30 iki 50% vaikų nuo pat kūdikystės yra auginami nepalankiomis sąlygomis. Šiuos skaičius verta pagalvoti.

Motinos atstūmimo patirtis yra pavojinga ir skausminga. Tokios patirties suformuotas neigiamas savęs ir pasaulio modelis neabejotinai pasireikš visame kitame vaiko gyvenime. Pirmųjų gyvenimo metų prieraišumas yra labai stabilus, jis persikelia į ikimokyklinę vaikystę, mokyklinius metus, augimo laikotarpį.

Vaikas, kuris ankstyvoje vaikystėje neturėjo saugaus prieraišumo prie motinos, yra labai priklausomas nuo jį supančių žmonių ir yra pasyvus. Jo elgesys nestabilus ir prieštaringas. Jam būdinga žema savigarba. Jis turi bendravimo problemų. O viso to priežastis – pasąmoningas nepasitikėjimas pasauliu ir mus supančiais žmonėmis. Giliai širdyje vaikas įsitikinęs, kad žmonės nenuspėjami, pasaulis nedraugiškas, o jis pats ne visai geras. Tokį požiūrį kažkada išdėstė mama.

Labai tikėtina, kad suaugusiųjų gyvenime emocinis ir elgesio modelis, nulemtas vaiko prisirišimo prie motinos tipo, turės įtakos tarpasmeniniams santykiams ir kitiems gyvenimo aspektams.

Santykiai su tėvais

1. Saugus prisirišimas: santykiai su tėvais grindžiami pasitikėjimu ir supratimu, suaugę vaikai teikia pagalbą tėvams ir dalyvauja jų gyvenime.
2. Dvigubas prieraišumas: suaugę vaikai prisimena savo tėvus tik tada, kai jaučiasi blogai (fiziškai ar finansiškai). Kai vaikai klesti, jie beveik nesidomi savo tėvais.
3. Prieraišumo vengimas: vaikai nepalaiko santykių su tėvais ir jų neprisimena.

Santykiai tarp sutuoktinių

1. Saugus prisirišimas: suaugęs žmogus įsitikinęs, kad laimingos šeimos paslaptis slypi sutuoktinių draugystėje ir pasitikėjime. Jis yra stabilumo ir ilgalaikių santykių šalininkas. Jis supranta, kad santykiai vystosi laikui bėgant ir gali būti pakilimų ir nuosmukių.
2. Dvigubas prisirišimas: suaugęs žmogus aistringai myli, trokšta visiškai ištirpti savo mylimojoje. Dviejų žmonių sąjunga, jo nuomone, turėtų būti artima, įsimylėjėliai turėtų visiškai įsijausti vienas į kitą. Jis pavydus. Mano, kad rasti sielos draugą (tikrąją meilę) yra labai sunku.
3. Vengia prieraišumo: labai skeptiškai žiūri į meilę, laiko gražia pasaka. Jis bijo emocinio intymumo ir negali atsiverti kitam žmogui.

Požiūris į save

1. Saugus prisirišimas: suaugusiam žmogui būdingas teigiamas ir adekvatus savęs vertinimas.
2. Dviprasmiškas ir vengiantis prisirišimas: suaugę vaikai yra nesaugūs ir juos persekioja jausmas, kad aplinkiniai žmonės yra nepakankamai įvertinti.

Požiūris į darbą

1. Saugus prisirišimas: tokie žmonės pasitiki savimi ir nebijo klysti. Jie moka nustatyti prioritetus ir žino, kaip pasiekti tikslus. Jie nepriima nesėkmių darbe asmeniškai.
2. Ambivalentiškas prisirišimas: sėkmė darbe labai priklauso nuo atlygio. Suaugusieji aistringai trokšta visuotinio pripažinimo ir pritarimo. Dėl šios priežasties jie dažnai maišo darbinius ir asmeninius santykius.
3. Prieraišumo vengimas: suaugę vaikai linkę „slėptis už darbo“ nuo asmeninių santykių, dažnai jų gyvenimas praleidžiamas tik darbe. Tuo pačiu metu jie retai būna tuo patenkinti, net jei pasiekia puikių rezultatų ir geros finansinės padėties.

Kaip suformuoti saugų priedą

„Trys ramsčiai“, ant kurių remiasi saugus vaiko prisirišimas prie motinos, yra stabilumas, jautrumas, emocinis ir fizinis kontaktas.

Stabilumas

Prisirišimas formuojamas gana paprastai. Kūdikis pradėjo verkti, mama priėjo prie jo, paėmė ant rankų, švelniai kalbėjo, sūpuoja, glostė, maitino. Kūdikis nusiramino, jautėsi patogiai ir užmigo. Po kurio laiko jis pabudo geros nuotaikos ir niūniavo. Mama atkreipia dėmesį į kūdikį, skatina jį klajoti, kalbasi, persirengia, pasiūlo žaislą. Praėjo daugiau laiko. Kūdikis vėl verkia, prašosi prilaikomas. Motina jį paima, vėl ramina, glosto ir sūpuoja, žaidžia su juo.

Tokiais pasikartojančiais tų pačių veiksmų kartojimu su nepakitusiu elgesio stiliumi mama leidžia kūdikiui suprasti, kad ji yra tas žmogus, kuris visada ateis į pagalbą, paguos, pamaitins ir saugos.

Taigi, mamos elgesio strategija turi būti apibrėžta ir nekintanti – stabili.

Stabilumas taip pat būtinas prisirišimo objekto atžvilgiu. Mūsų pavyzdyje prisirišimo objektas yra motina. Pasitaiko (dažnai pasiturinčiose šeimose), kad kūdikio priežiūra beveik visiškai patikėta auklei, o mama su kūdikiu užsiima tik retkarčiais. Griežtai nerekomenduojama keisti auklės, jei vaiko amžius nuo 3 mėnesių iki 1 metų. Patartina ir toliau laikytis šios rekomendacijos. Meilės objektas (mama ar auklė) neturėtų ilgam palikti vaiko.

Jautrumas

Tinkama motinos elgesio strategija turėtų būti reagavimas ir jautrumas.

Joks vaiko signalas neturėtų likti be atsako. Verkia, šypsosi, burba, žiūri – mama juos pastebi ir iškart bendrauja su vaiku. Palaikoma bet kokia mažylio iniciatyva, jo jausmai nelieka nepastebėti.

Jautrumas reiškia, kad mama instinktyviai supranta savo vaiką. Ji žino, ko kūdikis nori, kodėl jis verkia, kaip jį nuraminti, kokie veiksmai bus teisingi šioje konkrečioje situacijoje.

Dažnai jaunos mamos, perskaičiusios specializuotą literatūrą ir išklausiusios vyresniųjų patarimų, bijo pasitikėti savo instinktu. Žinoma, mama turi būti kompetentinga sveikatos klausimais, o klaidos čia nepriimtinos. Tačiau yra tokių subtilių motinos ir vaiko sąveikos sričių, kuriose truizmai nepadės. O čia būtų teisinga įsiklausyti į save ir savo vaiką, tikėti savimi.

Emocinis ir fizinis kontaktas

Bet kokį, net ir paprasčiausią, veiksmą su kūdikiu turi lydėti nuolatinė teigiama mamos emocija, išreikšta atvirai ir vaikui suprantamai. Ši emocija yra meilės apraiška. Šiluma, švelnumas, švelnumas, padrąsinimas, pritarimas – vaikui jų reikia kaip oro ir maisto.

Emocinį kontaktą turi lydėti fizinis kontaktas. Apkabinimai, glostymas, glostymas, supimas – visa tai gyvybiškai svarbu.

Kalbant apie emocinio ir fizinio kontakto kokybę ir intensyvumą, nereikėtų daryti skirtumo pagal vaiko lytį. reikia elgtis taip švelniai ir meiliai kaip su mergina.

Reagavimas į vaiko signalus turi būti adekvatus. Pasitaiko, kad mamos, išgirdusios kūdikio verksmą, jo nepaguodžia, manydamos, kad tai yra nereikalingas „šlykštėjimas“. Tai netiesa. Paguoda yra tinkamas atsakas į verkimą.

Svarbu įsiklausyti, ko nori pats kūdikis. Bet kokia sąveika turi atitikti vaiko pažintinius gebėjimus ir nuotaiką. Jūs negalite „pritaikyti savo vaiko prie savo poreikių“.

Dažniausiai bet kuri mama gerai supranta savo vaiką ir jo emocinę būseną. Tačiau ne visos mamos mano, kad būtina į tai sutelkti dėmesį. Jie laikosi nuomonės, kad vaikas turi daryti tai, ką suaugęs mano esant reikalingas, o ne tenkinti savo užgaidomis. Tai klaidinga nuomonė. Iki dvejų metų, o kartais ir vyresnio amžiaus, moralinės ir etinės sąvokos vaikui yra neprieinamos. Tokio amžiaus vaiko norai ir nuotaika – visai ne užgaida. Kūdikį reikia švelniai nukreipti prie norimų, teisingų veiksmų, perjungti į juos ir paskatinti juos atlikti. Nepaisyti vaiko iniciatyvos ir jo norų, staigiai ir grubiai jį nutraukti yra nepriimtina.

Jei mama supranta kūdikio emocinę būseną, bet į ją nereaguoja adekvačiai, ji sukuria atstūmimo situaciją. Išspręsta pakartotinai pasikartojant, ši situacija suformuos nesaugų, nerimastingai atsparaus tipo prisirišimą.

Net ir įprastai suvystyti neturėtumėte su savo kūdikiu elgtis kaip su lėle. Vaikas nėra globos objektas, net mažas ir neprotingas, jis yra žmogus.

Apibendrinkime.

Pirmaisiais vaiko gyvenimo metais, be tiesioginės jo priežiūros, ypatingas dėmesys turėtų būti skiriamas saugaus vaiko ir jo motinos prieraišumo formavimui. Tai turės įtakos visam likusiam jo gyvenimui.

Jei skaitydami šį straipsnį suprasite, kad laikas prarastas, kad jūsų vaikas nebėra kūdikis ir jam būdingos neigiamos apraiškos, susijusios su nesaugiu prisirišimu prie mamos, žinokite, kad prieraišumo kokybė laikui bėgant gali keistis.

Tiesa, jį pakeisti nebus taip paprasta. Tačiau gyvenime būna įvairių situacijų, ir tarp jų beveik nėra nepataisomų. Bet kokio amžiaus vaikui bus naudinga jūsų atvira meilė, besąlygiškas priėmimas, jautrus dėmesys ir santykių stabilumas.

Gimęs vaikas ilgą laiką lieka beveik viena visuma su mama. Kaip jau minėta ankstesniame skyriuje, jis gyvena jos emocijomis, „sugerdamas“ jas kartu su pienu, jos nuotaika. Normalus vaikas visada džiaugiasi mamos pasirodymu, reiškia susirūpinimą dėl jos ilgo (jo požiūriu) nebuvimo, nuobodžiauja be jos ir laukia jos pasirodymo. Dažnai pasitaiko, kad tik viena mama sugeba nuraminti vaiką, kai to padaryti nepavyksta kitiems šeimos nariams. Jo motina jam daro „stebuklingą“ įtaką.

Šio beveik instinktyvaus prisirišimo pagrindu bėgant metams susiformuoja pirmasis sąmoningas ir gilus jausmas – meilė. Meilės jausmas giliausias ir ryškiausias vaikams būna maždaug ketverių metų. Šiuo metu merginos mato savo motinoje moters etaloną ir stengiasi viskuo būti panašios į ją: rengtis tais pačiais drabužiais, dažytis lūpas, kvepėti „kaip mama“, plauti indus ir pan. Šio amžiaus berniukams mama dažnai yra vienintelė moteris, kurią, jų manymu, gali mylėti. Labai dažnai ketverių ar penkerių metų berniukai drąsiai sako, kad niekada nesituoks, nes labai myli savo mamą ir taip nemylės nieko kito.

Toks meilės ir prieraišumo jausmas šiame amžiuje yra visiškai normalus psichologinis reiškinys, tam tikra psichikos raidos fazė.

Psichologijoje prieraišumas prie motinos vertinamas kaip pirmasis grupinis reiškinys vaiko santykių vystymosi sistemoje, o iki trejų metų laikomas normaliu reiškiniu, jei šis prisirišimas neįgyja įkyraus, skausmingo pobūdžio.

Kai kurie vaikai, turintys ypatingą įgimtą jautrumą, pradeda ūmiai reaguoti į mamos nebuvimą ar išvykimą jau sulaukę septynių mėnesių. Jie rodo pastebimą nerimą, neramumą ir pradeda verkti; kai kuriais atvejais gali net sutrikti apetitas ir virškinimas. Jau tokiame amžiuje pradeda formuotis skausmingas baimės jausmas. Vaikas iki vienerių metų suvokia savo mamą kaip savo paties dalį; vėliau, kai susiformuoja pirmosios individualumo savybės, vaikas mamą suvokia kaip būtiną savojo „aš“, atramą, be kurios negali apsieiti.

Neretai padidėjusio vaiko emocinio prisirišimo prie motinos priežastis yra tai, kad tėvas dėl vienokių ar kitokių priežasčių nedalyvauja jo auklėjime arba kai tėtis tam tikru mastu demonstruoja žiaurų elgesį su vaiku. (net nesąmoningas, jo aiškinamas kaip „švietimo griežtumas“).

Ypatinga vaiko priklausomybė nuo mamos kai kuriais atvejais yra pačios mamos įsakymo pasekmė, kuri per daug saugo vaiką, nepaleidžia ir praktiškai nesuteikia jam galimybės pačiam veikti ar priimti kokių nors sprendimų.

Kartais vaikas pradeda rodyti skausmingą prisirišimą prie motinos tėvų skyrybų ar tėvo netekties atveju. Tai gali nutikti net tokiame amžiuje, kai vaikai dar nemoka aiškiai suvokti ir analizuoti dabartinių įvykių. Jei tėvas palieka šeimą, vaiko pasąmonėje atsiranda baimė netekti mamos, kuri, jam atrodo, gali išnykti taip pat staiga, kaip dingo jo tėvas.

Minėtos priežastys kartu gali veikti vaiko sąmonę, išprovokuoti skausmingą prisirišimą prie motinos. Šis priedas nėra toks saugus, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Daugelis mamų skausmingą vaiko reakciją į jo nebuvimą suvokia tik kaip kliūtį atlikti kai kuriuos savarankiškus veiksmus - pavyzdžiui, nesugebėjimą išeiti iš namų „be isterijos“, gauti darbą ir pan. Žinoma, motinos gyvenimas šiuo atveju tampa sudėtingesnis, kaip ir jos santykiai su vaiku. Tačiau tai tik „viena medalio pusė“. Juk vaikas, susiformavęs skausmingai priklausomybei ir jai progresuojant, nukentės ne ką mažiau. Paprastai vaikai, kurie ilgą laiką auga nuolat bijodami prarasti mamą ir dėl to nuolat jos prižiūrimi bei jos akivaizdoje, užauga priklausomi ir nepasitiki savimi. Psichinės būsenos nestabilumas šiuo atveju veikia kaip socialinių sunkumų, kurie neišvengiamai laukia vaiko suaugus, palydovas.

Kaip žinote, bet kokią ligą lengviau išvengti nei išgydyti. Todėl jau labai ankstyvame amžiuje turėtumėte pagalvoti, ar patys neprovokuojate vaiko padidėjusios priklausomybės. Kad išvengtumėte nepageidaujamų pasekmių, pabandykite vadovautis toliau pateiktais patarimais.

Pirmaisiais gyvenimo mėnesiais stenkitės nerodyti savo nerimo būsenos vaiko akivaizdoje – tai tikrai persiduos jam, pasitarnaudama kaip pirmasis postūmis sutrikdyti jo ramybę ir saugumo jausmą.

Per daug nesaugokite savo vaiko. Leiskite jam išmokti dalykų iš savo patirties ir kartais, jei įmanoma, pasinaudoti nepriklausomybe ir priimti sprendimus.

Įtikinkite savo tėvą ar kitus šeimos narius, kad griežtumas ir žiaurumas nėra tas pats. Neverskite vaiko jaustis bejėgiu ir neieškokite apsaugos.

Skyrybų atveju nenutrauk mažo vaiko ir tėčio santykių. Net jei nuspręsite dėl visiškos ir galutinės pertraukos, tegul tai nėra staigi vaikui. Palaipsniui pripratinkite jį prie tėvo nebuvimo.

Ką daryti, jei vaiko prisirišimas prie mamos vis dėlto įgauna skausmingą, įkyrią formą?

Visų pirma, nebarkite ir nebauskite jo už tai. Nemėginkite įtikinti vaiko, kad jis kišasi į jūsų gyvenimą – jis vis tiek to nesupras. Vaikas nėra kaprizingas, o tik ieško apsaugos. Nuolatinis mamos buvimas jam yra neatidėliotinas poreikis.

Jūs neturėtumėte galvoti, kad jūsų vaikas „nenormalus“ vien todėl, kad visi ar dauguma jo bendraamžių visiškai ramiai reaguoja į mamos nebuvimą ir išvykimą. Nerodykite jam pavyzdžio tokių vaikų – tai gali išprovokuoti nepilnavertiškumo komplekso atsiradimą ir atsitraukimą į save.

Niekada nesielkite žiauriai. Gana tipiška situacija, kai mama, atplėšdama rėkiantį ir verkiantį vaiką, užtrenkia už savęs duris ir su palengvėjimu atsidūsta atsidūrusi „kitoje barikados pusėje“. Galbūt ji guodžiasi mintimi, kad vaikas vis tiek nurims, po kurio laiko blaškosi močiutės, auklės ar tėčio glėbyje. Greičiausiai jis tikrai nurims – tokio amžiaus vaikai linkę gyventi tiesioginiais išgyvenimais. Ir vis dėlto kiekvienas toks pasitraukimas iš mamos sukelia traumą vaikui ir apsunkina jo būklę.

„Staigus pasitraukimas“ taip pat yra gana prieštaringas metodas. Vaikas, kuris žaidė, žinodamas, kad mama yra gretimame kambaryje ar virtuvėje, jos ten neranda ir puola į paniką. – Mama dingo! - mąsto jis, nesuprasdamas, kaip tai galėjo nutikti, ir dar labiau išsigandęs, dabar ne tiek nuo atsiskyrimo, kiek nuo jo staigumo ir nepaaiškinamumo.

Ir vis dėlto situacija nėra tokia beviltiška, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Daugeliu atvejų skausminga vaiko priklausomybė nuo motinos praeina savaime, jei patys tėvai ir kiti šeimos nariai nesudarė papildomų sąlygų jai progresuoti.

Pagrindinis dalykas, kurio reikia vaikui, kenčiančiam nuo šios priklausomybės, yra ramybės ir saugumo jausmas.

Tik tokiu atveju jis pamažu nurims ir pradės paleisti mamą, visiškai normaliai reaguodamas į jos išvykimą ir nebuvimą net ir ilgą laiką. Kaip bendrąsias priemones kovojant su skausmingo prisirišimo prie mamos apraiškomis galime rekomenduoti pasivaikščiojimus gamtoje, žaidimus lauke – visa tai stiprina nervų sistemą ir plečia vaiko akiratį. Be to, nereikėtų pamiršti, kad vaikui reikia bendrauti su kuo daugiau žmonių. Kuo ilgiau jis gyvens uždarame pasaulyje (mama, tėtis, močiutė), tuo labiau kentės nuo savo komplekso. Paprastai daugiavaikėse šeimose, taip pat šeimose, turinčiose didelį socialinį ratą, vaikai daug rečiau rodo skausmingą prisirišimą prie savo motinos.

Dažniau veskite vaiką į svečius, kvieskite svečius į namus, visais įmanomais būdais skatinkite vaiką bendrauti su bendraamžiais ir su suaugusiaisiais. Džiaukitės jo nepriklausomybės pasireiškimu, pabrėžkite ją ir niekada nesusitelkite į priklausomybės pasireiškimą.

Nepriklausomybė yra viena iš pagrindinių išsivadavimo iš „kengūros sindromo“ sąlygų. Vaikas, jaučiantis savo jėgas ir savo galimybes, skausmingai nereaguos į mamos nebuvimą.

Kovodami su priklausomybe, niekada neturėtumėte elgtis griežtai. Tai tik sustiprins priklausomybę ir padidins vaiko baimę. Daug geriau ir produktyviau bus veikti etapais. Pavyzdžiui, pirmiausia turėtumėte išmokyti vaiką likti kambaryje vienam. Tuo pačiu jis turi žinoti, kad mama yra šalia, pavyzdžiui, virtuvėje. Leiskite vaikui periodiškai bėgti pas jus, išvažiuoti ir vėl grįžti (tais atvejais, kai vaikas, žodžiu, neleidžia mamai palikti jo nė per žingsnį).

Po to galite pabandyti pratinti vaiką prie trumpalaikio mamos nebuvimo. Norėdami tai padaryti, pasirinkite momentą, kai vaikas yra ramus ir puikios nuotaikos, kai jis yra užsiėmęs kuo nors įdomaus. Per daug nesutelkdami jo dėmesio, atsainiai pasakykite jam, kad netrukus grįšite. Jei vaikas pradeda rodyti nerimo požymius, atitraukite jo dėmesį ir grįžkite prie savo prašymo. Įtikinkite jį „paleisti tave minutei“, atkreipdami vaiko dėmesį į tai, kad grįšite labai greitai.

Jei vaiko reakcija nėra per daug audringa (nelaimės požymiai yra priimtini, tačiau per didelis verksmas ir isterija neįtraukiami – tokiu atveju teks šiek tiek palaukti, kol grįšite bandydami įveikti priklausomybę), išeikite iš buto, uždarykite duris už jūsų ir toliau likti už jos ribų kelias (ne daugiau kaip penkias) minutes. Grįžę paglostykite vaiką ir pagirkite, kad jus „paleido“, pasakykite, kad per tiek laiko spėjote padaryti labai svarbų dalyką. Būtinai atkreipkite jo dėmesį į tai, kad greitai grįžote, kaip buvo žadėta.

Kitą dieną eksperimentą galima pakartoti neilginant jūsų nebuvimo laiko. Tik po septynių ar dešimties dienų, kai vaikas pamažu pradeda priprasti prie jau pažįstamo trumpo mamos nebuvimo modelio, laikas turėtų būti tyliai ilginamas, kasdien pridedant ne daugiau kaip minutę.

Vaikas turi priprasti prie to, kad mama trumpam nėra ir kaskart grįžta, kaip žadėta.

Kai jūsų neatvykimo laikas pailgėja iki penkiolikos ar dvidešimties minučių, galite atnešti vaikui ką nors skanaus iš parduotuvės arba nupirkti (kartais) žaislą.

Tokiu atveju kūdikis susidomės jūsų nebuvimu, nes tikėsis, kad ką nors jam atnešite. Nereikėtų savo kūdikio apdovanoti kiekvieną dieną, kitaip jis pripras prie to, kad visada ką nors atsineši ir pradės to reikalauti. Anksčiau ar vėliau turėtumėte nustoti girti vaiką už tai, kad jam pavyko kurį laiką likti be mamos. Palaipsniui veskite savo vaiką į mintį, kad tame, kas vyksta, nėra nieko ypatingo.

Jei ilgai jo negirsite, vaiko galvoje įsitvirtins mintis, kad paleidęs mamą net trumpam, jis nieko ypatingo nedaro.

Laikui bėgant, vaiko galvoje turėtų įsitvirtinti mintis, kad mamos išvykimas nėra tragedija.

Kiti šeimos nariai, esantys su vaiku mamos nesant, turėtų pasirūpinti, kad tuo metu jis būtų užimtas kuo nors įdomaus. Nuimti emocinę laukimo įtampą – kitų šeimos narių užduotis, be kurių pagalbos mama vargiai susidorotų su šia problema. Vaikas ilgainiui turi suprasti, kad nesant mamos jis gali jaustis ne mažiau patogiai ir ramiai nei jos akivaizdoje.

Tik bendromis visų šeimos narių pastangomis, kartu su gerumu, kantrybe ir supratimu vaikui, galima įveikti skausmingą jo priklausomybę nuo mamos.

Sveiki, Natalija!

Vaiko prisirišimas prie mamos iki trejų metų yra natūralus reiškinys, nes būtent mama suteikia saugumo jausmą, taip reikalingą sveikam vystymuisi. Šiame amžiuje vaikas visiškai tapatina save su mama. Po trejų metų vaikas sužino apie kitų vaikų egzistavimą, išmoksta gyventi tarp jų ir ruošiasi tolimesniam gyvenimui. Tai vienas iš svarbių kiekvieno vaiko gyvenimo etapų, nuo kurio priklauso jo ateities socializacija.

Kiekvienam tai vyksta skirtingai. Nuo trejų iki šešerių metų vaikai įpranta gyventi grupėje ir tampa savarankiškesni. Mama padeda vaikui išmokti gyvenimo už namų durų dėsnius ir taisykles. Skausmingas ir ankstyvas vaiko prisirišimas prie mamos, sukeltas baimių, gali sukelti daug problemų ir rūpesčių šeimai, atimti ramybę.

Neretai prie baimių atsiradimo prisideda ir patys suaugusieji, skaitydami vaikui pasakas, kurios kelia baimę vaikui. Apie Koloboką, apie Raudonkepuraitę ir apie septynias ožiukas. Nekenksmingos suaugusio žmogaus akimis, pasakos apie kito valgymą vaikui, turinčiam regėjimo vektorių, sukelia primityvią mirties baimę. O jei tėvai mėgsta žiūrėti kriminalinius ar siaubo filmus ir net su namų kino teatro efektu, kur atrodo, kad už nugaros slepiasi pabaisa, tada vaiko gyvenimas virsta košmaru. Ir nenuostabu, kad po to vaikas mamą lydi net bute.

Be to, vaiko nuolatinį mamos sekimą gali lemti ir kiti veiksniai. Tai, ką suvokiame kaip baimes, gali būti signalas, kad vaikas nėra tikras dėl savo veiksmų. Ir tai būdinga vaikams, turintiems vadinamąjį analinį vektorių. Neryžtingi iš prigimties, reikalaujantys pritarimo kiekvienam savo veiksmui, tokiems vaikams reikia ypatingo mamos dėmesio ir nurodymų. Ji turėtų skatinti savo kūdikį veikti savarankiškai ir parodyti pritarimą, kai jam kas nors pavyksta. Švelniai ir supratingai mama gali palaipsniui išmokyti tokį vaiką būti savarankiškesniu, o tai jam bus svarbu darželyje ir mokykloje.

Taip pat visi man sakė, kad mano sūnus per daug prisirišęs prie mamos.
Močiutės buvo kankinamos patarimais, tai buvo tiesiog baisu.

Žinai, vaikas visada turės laiko pasakyti: „Mama, aš pats“, „Mama, nereikia to ar ano“.

Dabar manajam 9 metai. Nepriklausomas asmuo. Ir jokių problemų.

O 3 metų vaikui tavęs vis tiek reikia. Pamatysi, greitai viskas pasikeis.

Tada mes vis tiek bėgsime paskui juos, įtikinėdami likti su mumis :o)

Man buvo panaši situacija su dukra. Visur, kur ji norėdavo būti tik su mama, miegodavo su mumis. Bet manau, kad tam tikrą vaidmenį atliko paprastas sodas Rusijoje. Ne be ašarų nuėjau į 2,7. Iš pradžių nieko, bet paskui nustojo miegoti (nors buvo aišku, kad linkteli). Paskutinis lašas užkliuvo, kai darželyje ji šlapinosi į savo lovelę. Nors ji jau nuo metukų prašė eiti puoduką, tačiau nuo 2 metų jai nebuvo jokių uždegimų pertrūkių. Nežinau, ar jie ten ją įbaugino, ar apskritai bejausminga atmosfera ją atėmė. Namuose praleidome 4 mėnesius. Dabar jis su dideliu malonumu eina į privatų sodą. Bet net prieš pietus buvo sunku pradėti važiuoti - ji nuolat verkė ir neleido manęs eiti. Pirmą savaitę buvau su ja, tada palikau ją valandai ar dviem, tada nuo 9 iki 12 - ir tokiu režimu daugiau nei mėnesį. Vakar pirmą kartą bandžiau užmigti, atrodė normalu. Šis mokymas šiame amžiuje reikalauja daug moralinių investicijų iš mamos, be to, mokytojas turi būti mylintis ir elgtis su vaiku kaip su savo. Mūsų mokytoja mano, kad geriausias amžius be ašarų keliauti į darželį yra nuo 1,5 iki 2,5 metų. O po trejų manoma, kad tik sulaukęs penkerių metų vaikas yra pasirengęs neskausmingai atsiskirti nuo mamos. Šį kartą mums pasisekė su mokytoja. Ji padarė viską, kad vaikas nesijaustų svetimas. Jie ten dažnai apkabina vaikus, vaikai apkabina vienas kitą, sako, kaip labai myli ir pasiilgsta, jei staiga praleidome dieną. Tai ne tik auklė – jie net neturi laiko ten sėdėti, vaikai nuolat užsiėmę. Taigi vaikai neturi laiko nuobodžiauti vieni kampe. Jei pavyksta rasti tokią vietą, laikui bėgant viskas susitvarkys, tik pripras ilgiau.

„Mokytoja mano, kad geriausias amžius keliauti į darželį be ašarų yra nuo 1,5 iki 2,5 metų, o po trejų metų, manoma, kad tik sulaukęs penkerių metų vaikas yra pasirengęs neskausmingai atsiskirti nuo mamos. – kai kurie stereotipai. Mokytojas ką tik tai išgirdo ir dabar kartoja kaip mantrą. O kaip dirbti su vaiku, kad jis prisitaikytų? (Aš nekalbu konkrečiai apie jūsų, tiesiog dažnai tai girdėjau iš mokytojų. Duokite jiems arba ką nors, kas dar negali aiškiai išreikšti savo norų, dar nemoka to padaryti, arba tą, kuris kur nors išvažiavo ir gali " atskirai nuo mamos“)

Nemanau, kad tai stereotipas, kurį ji girdėjo. Mūsų mokytoja taip pat yra darželio savininkė daugiau nei 10 metų. Anksčiau ji dirbo viešuosiuose soduose. Ir tu mane kažkaip neteisingai supratai – ji to nekartoja kaip mantros. Ji be jokių išlygų paėmė mūsų sunkią dukrą. Šią informaciją ji man perdavė taip, kad aš pati suprasčiau, jog norint prisitaikyti, reikia daug, produktyviai dirbti ir ne tik dėl jos, bet ir dėl manęs, kaip iš savo tėvo (pasitikėjimo buvo reikalaujama, nes tik taip vaikas jaučia visas abejones). Rusiškų darželių trūkumas yra būtent tas, kad niekas nedirbs su vaiku, kad prisitaikytų. Be to, mano sutartyje buvo numatyta, kad pradiniu laikotarpiu dalyvausiu 7 dienas, bet manęs neįleido.

Puikiai supratau tavo žodžius. ir supratau, kad tau ir specialistei šį kartą labai pasisekė. Ji puiki, nes gali tai padaryti pati ir perteikti jums, kad turės dirbti. Taip, jautrūs vaikai labai aiškiai nurašo savo tėvų būklę, tai tikrai!
Kalbu apie mūsų įprastą realybę, kai, kaip jūs sakote, niekas nedirba su vaiku, kad prisitaikytų. ir kartoti tą patį – sunkus laikotarpis. turėjote atnešti anksčiau arba/atnešti vėliau. Manau, kad tai pasiteisinimai nedirbti visu pajėgumu.

tu neturi problemų. Problema yra mokytojas, kuris negali sudominti vaiko taip, kad vaikas liktų grupėje.
sulaukus 3 metų normalu skubėti pas mamą)), o sulaukus 4 metų normalu, jei vaikui ten nepatinka.
Savo vaiko nelaikau mama, nes priimu jos norą visą laiką būti su manimi. aplinkiniai (giminaičiai), žinoma, sako, kad ji yra jos mamos dukra. Visiškai jų problema, kad jų stereotipai. ne mano. Vaikui kažkodėl reikia, atsiprašau ar panašiai, aš jam duosiu. Būdama 4 metų eidavau į darželį (3 kartus per savaitę po tris valandas). Norėjau, nes buvo įdomu, bet nenorėjau, nes buvau be mamos. Turime stebuklingą psichologę, kuri kelis mėnesius dirbo su vaikais, kad juos pritaikytų kolektyve. Dabar jokiu būdu jos iš ten ištempti. Tikiu, kad jei tokį jautrų vaiką kur nors nuveži, tai reikia žiūrėti į mokytoją, ar vaikas turės su juo kontaktą ar ne, ar žmogus myli savo darbą, ar traktuoja jį kaip uždarbį - tai priklauso ir nuo to ar vaikas bus "mamyte" arba eis mokytis)))

Manau, tai ir vaikų skaičiaus reikalas: jei grupėje yra 2-3 žmonės, mokytojas turi laiko skirti visiems, jei daugiau, tai ne, ypač jei tai piešimas ir aplikacijos, kur trejus m. pagyvenusiems žmonėms tai dar nelabai sekasi ir jiems reikia suaugusiojo pagalbos. Taigi mokytojas sako, kol aš sėdžiu su juo ir klijuoju, jam viskas gerai, jei mane šiek tiek blaško kitas vaikas, jis eina tiesiai pas mamą. O kita veikla, kai vaikai šokinėja ir žaidžia, kaip ir kūno kultūra, sūnui sekasi gerai, nes tai labai įdomu, o mokytojas protingesnis. Ir tai mums vis tiek yra progresas, nes važiavome į kitus raidos centrus, kur jie visiškai negalėjo sudominti vaikų ir pusantros valandos praėjo sunkiai, vaikai išbėgo pas mamą. O štai šios pusantros valandos praskrieja.

Žinoma, jiems vis tiek reikia suaugusiojo grįžtamojo ryšio, jie tuo gyvena. tu esi mama, tu geriau žinai, kur ir kaip geriausia eiti. Aš tik noriu jus palaikyti, kad nėra nukrypimų)) na, toks vaikas. Mokytojui, turinčiam daug vaikų, aišku, kad patogiau, jei visi viską daro vienodai ir nepabėga. bet jie gyvi ir visi skirtingi)) jei einate į sodą, ieškokite jums tinkančio. Vasarą vaikas užaugs ir taps dar savarankiškesnis. bet faktas – taip, geriau, kai grupėje mažiau vaikų. tada jie sulaukia daugiau dėmesio. Mūsų grupėje yra 5 žmonės. dažnai vaikšto 3-4.

Tai visiškai normalu vaikui ir nepatogu mokytojui. Kodėl apskritai stebitės, kad vaikas su jumis jaučiasi gerai? Jei jis jaučiasi nesaugus, bet mato tavyje palaikymą, tada, žinoma, jis ateina pas tave. Manau, kad tai puiku. Mane „sutrikino“, kai darželio auklėtoja taip inspektorei apkaltino mane, „jai tikriausiai gerai namie“. Kaip turėtų būti? Blogai? Taigi nesijaudinkite ir pasitikėkite savo vaiku.

Man 3,4 - apie jokį darželį nesvajojau net pusę dienos ir nesvajoju nuo rugsėjo mėnesio. Ji dar nepriima jokių suaugusiųjų, išskyrus mane, tėtį ir močiutę. Dabar einame į klasę, bet net nežinau, kada galėsiu išeiti pro duris. Tiesiog visi vaikai yra skirtingi, visada turėtumėte tai atsiminti. Kai ateiname į vaikų kambarį, o ten visi vaikai, perpus jaunesni, laksto be mamų, visada pagalvoju, kad tai nereiškia, kad tokių vaikų kaip mano nebėra. Į tokias vietas jie tiesiog neatvežami.

Tokio amžiaus turėjau sūnų. Per visus užsiėmimus grupėje tekdavo sėdėti vienas šalia kito ilgą laiką – pirmus porą mėnesių. Aš irgi norėjau kažkaip priversti, bet dabar (jam jau beveik 8) suprantu, kad tai tiesiog jo prigimtis. Dabar jis gali puikiai apsieiti ir be manęs :)
Apie sodą nieko nesakysiu, nėjome, bet privatus 3 dienoms, man atrodo, yra visiškai švelnus variantas. reikia pabandyti.

Na, aš tikrai jo nenuplėšiu per jėgą)) kitaip jau būčiau nuėjęs į sodą. Socializacijos tikslais gyvename nuosavame name ir šalia nėra vaikų, sūnus neturi bendravimo įgūdžių. Ypač ši komanda yra kaip smėlio dėžėje)) Anksčiau jis ypač nesidomėjo vaikais, bet dabar jis nori bendrauti ir tai pastebima.