Paaugliškas grubumas: kaip kovoti? – Mama, nebūk kvaila! Ką daryti, jei paauglys tampa nemandagus? Jei 15 metų paauglys įžeidinėja savo mamą.

Maria Zavalishina ir Anna Privezentseva. Dabar mes kalbame apie tai, kaip tėvai gali tinkamai bendrauti su paaugliais, kurie yra pasirengę bet kurią akimirką stoti į opoziciją.

Kokios pozicijos turėtumėte laikytis prieš vaikus, kurie bando laužyti draudimus ir elgiasi provokuojančiai: mokytoją ar draugą?

Marija : Tėvai tikrai nėra draugai. Vaikas turi draugų, jie turi kitokią funkciją ir kitokius santykius. O tėvų pozicija apima ir apribojimų įvedimą, ir ribų brėžimą.

Ana : Tėvas yra teisiškai atsakingas už vaiką ir daro viską, kad jis būtų geros. Tačiau reikia suprasti, kad ir tėvų atsakomybė turi savo ribas, ji nėra beribė. Žmogus gali valdyti tik tai, kas jam priklauso asmeniškai: laiką, kūną, jausmus, emocijas, mintis. Tačiau jis negali kontroliuoti kito žmogaus, ypač paauglio.

Bandymai suvaldyti paauglį atrodo kaip smurtas ir iš tikrųjų taip yra. Jie turi susidurti su dideliu vaiko pasipriešinimu.

Taigi, ką gali padaryti tėvai?

Ana : Jis gali pasakyti paaugliui paprastu tekstu: aš, kaip tėvas, manau, kad tau būtų daug naudingiau daryti tą ir aną. Esu pasiruošęs suteikti jums galimybių, esu pasirengęs už jus sumokėti, esu pasiruošęs jus užregistruoti, priimti, palaikyti. Jei reikia pagalbos, galiu pažadinti ryte ir pan. Kitas yra jūsų atsakomybė.

Tiesą sakant, tėvai nieko daugiau negali padaryti. Kuo greičiau jis atsikratys iliuzijos, kad yra kažkokie gudrūs metodai, galintys priversti paauglį daryti tai, ko jis nori, tuo mažiau bus sunkumų.

Ką daryti įprasto grubumo atveju, kai paaugliai bando ribas, bando įžeisti tėvą ir taip atsikratyti spaudimo ar globos?

Ana : Paaugliai tikrai nežino ribų. Atitinkamai, tėvų užduotis šioje situacijoje yra aiškiai atsiminti savo ribas ir jas gerbti.

Tėvas turi nurodyti vaikui savo ribą. Užtenka tvirtai pareikšti: man nemalonu tai girdėti, ir pokalbio šia vaga netęsiu. Aiškiai, tvirtai ir ramiai. Svarbu neišlaikyti šio tono, nenusileisti į abipusį kivirčą. Pasikeitus tonui, galite tęsti pokalbį.

Aptarkime temą „Paauglys ir draugai“. Pavyzdžiui, vaikas parsinešė namo minią kitų paauglių, po vakarėlio namai suniokoti, niekas įžūliai nenori nieko tvarkyti. Ką daryti?

Ana : Čia vėlgi svarbu nustatyti ribas. Jei tėvas grįžta iš darbo ir viskas jau įvyko, vaikas turi suprasti, kad už tokį elgesį jo laukia sankcijos. Bet kokius tiksliai reikia susitarti iš anksto. Jei tai vyksta reguliariai ir be pasekmių, sunku ką nors ištaisyti.

Marija : Kuo anksčiau vienas iš tėvų pradės deklaruoti savo tėvystės pareigas, tuo geriau. Jeigu jis gyvena tėvų bejėgystėje, o tokie dalykai vyksta nuolat, sunku ką nors padaryti. Piko situacijoje universalių tablečių nėra.

Mums svarbu nepamiršti, kad bendraamžiai yra svarbiausias dalykas paauglio gyvenime. Šio amžiaus vaikai labai susikoncentravę į tarpusavio vertinimą. O kai tėvai varžosi su draugais, tai visada yra nuostolis. Vienintelis dalykas, kurį čia galite padaryti, yra apginti savo tėvų poziciją ir autoritetą.

Anna: Įtakoti tai neįmanoma. Jei vaikas išsirinks kompaniją ir jam patiks, jis su ja bendraus. Tėvų užduotis čia – nesivelti į konfrontaciją su draugais. Jums tiesiog reikia numatyti šią akimirką, o ne sakyti: „Nenoriu, kad bendrautum su šiais žmonėmis“. Ir pasikalbėkite su vaiku: „Sužinojau, kad Vasya vagia, ir aš nerimauju dėl tavęs. Būtų gerai, jei tavęs nebūtų šalia, kai jis vagia, kad ir tu nepatektum į kalėjimą. Arba, pavyzdžiui: „Maša miega su visais, ir aš noriu, kad būtumėte atsargūs ir neužmegztumėte su ja neapsaugotų lytinių santykių, nes tai gali baigtis liga“.

Tačiau ar yra kitų būdų paveikti: atimti dalykėlius ar sumažinti kišenpinigių kiekį?

Marija : Man asmeniškai smurtas bet kokia forma yra nepriimtinas. Tėvų atėmimas įtaisus nėra norma.

Ana : Be to, tai tiesiog neveikia. Tai visada baigiasi skandalu ir tuo, kad vienaip ar kitaip dalykėliai po kurio laiko vėl atsiduria paauglio žinioje.

Marija : Reikia ieškoti savo efektyvių būdų ir geriausia, kai yra tiesioginis susitarimas. Ne nuleistas iš viršaus, o aptariamas su paaugliu dialoge. Šio susitarimo pažeidimo pasekmės turi būti akivaizdžios ir aiškios. Man atrodo, kad tai daug veiksmingiau nei klastinga bausmė.

Kaip tėvai turėtų reaguoti į ypatingos nepriklausomybės apraišką: paauglė parsiveda merginą namo ir sako, kad ji liks nakvoti. Arba paprašo, kad jį paleistų vieną, kad išvyktų į kitą miestą. Ar tai turėtų būti uždrausta? O jei vaikui jau 16-17 metų?

Anna: Atvejai skirtingi ir vaikai skirtingi. Universalaus patarimo nėra. Jei tėvas jaučia, kad dabar uždraus ir tai padės, tegul uždraudžia. Tačiau greičiausiai, jei kalbame apie įprastą paauglių elgesį, vaikas pasakys „ne“. Ir kokia tada buvo šio draudimo prasmė? Jei tėvai tikisi iš vaiko tokios reakcijos, prieš įsiveldamas į konfliktą, jis turi apskaičiuoti pasekmes. Pavyzdžiui, pasakykite: „Galite išeiti, bet tada norėčiau sužinoti, kur būsite. Kad tu man rašytum du kartus per dieną“. Arba: „Norėčiau, kad eitum į kompaniją su tam tikru asmeniu, kuriuo pasitikiu“. Arba: „Norėčiau, kad eitum ne mėnesiui, o savaitei“.

O kalbant apie mergaitę, reikia vadovautis sveiku protu ir paklausti: „Iš ko ji čia gyvens? Visiškai normalu sakyti: „Mano biudžetas skirtas tik tau, man nereikia maitinti kito vaiko. Kaip mes išspręsime šią problemą?"

Marija : Esu tikras, kad sveikas protas yra kiekviename iš tėvų ir dažnai tėvai neteisingai reaguoja tik dėl to, kad jie patiria didelį stresą. Jiems tiesiog sunku išgirsti save ir įsiklausyti į save. Tačiau esu tikra, kad absoliučiai kiekvienas tėvas žino, kaip teisingai pasielgti, jei šiek tiek nusiramina. Esu tuo visiškai tikras. Nieko kito nesu sutikęs. Kai tik nerimas atslūgsta, kiekvienas iš tėvų visada pasiūlo teisingiausius, teisingiausius sprendimus.

Psichologiniame centre „Tochka“ vyksta grupiniai užsiėmimai 11-17 metų paaugliams ir 9-10 metų vaikams. Taip pat yra galimybė užsiregistruoti individualiai akis į akį arba Skype konsultacijai.

Paauglystėje, kaip taisyklė, žmogui susidaro įspūdis, kad visas pasaulis yra prieš jį arba tiesiog jo nesupranta, vadinasi, juo negalima pasitikėti. Paprastai panaši išvada daroma ir dėl tėvų, kurie tampa svetimais.

Vaikai yra gyvenimo gėlės, ir nesvarbu, kūdikis ar paauglys, jie vis tiek yra brangūs kiekvieno tėvo širdžiai. Iki tam tikro amžiaus vaikas, kaip taisyklė, nerodo agresijos jį supančiam pasauliui ir elgiasi gana ramiai bei padoriai, o tai sukelia džiaugsmą ir laimę jo tėvams. Tačiau ateina laikas, kai ramus ir saikingas mamos ir tėčio gyvenimas baigiasi, nes vaikas, būdamas paauglys, įgauna maišto, o kartais ir agresijos natų.

Ir būtent šiuo metu tėvai dažniausiai stebisi, kodėl paauglys yra nemandagus? Ši problema, ypač šiuolaikiniame pasaulyje, yra labai aktuali ir ją nagrinėja daugybė įvairių specialistų, įskaitant psichologus ir mokytojus, kurie bando ne tik suprasti įvairių konfliktų priežastis, bet ir būdus, kaip greitai ir efektyviai juos įveikti. juos.

Mama, dažniausiai, bandydama daugiau sužinoti apie savo vaiką, tokio amžiaus, kaip taisyklė, susiduria su bjauriu ir nepakeliamu elgesiu bei požiūriu, kurį sunku pakelti. Ji bando išsiaiškinti jo sėkmę mokykloje, priekaištauja ir nukreipia teisingu keliu, ne tam, kad pažemintų vaiką. Tai daroma tam, kad vaikas suprastų ir suprastų tėvų elgesio priežastį ir, jei įmanoma, ištaisytų kai kurias klaidas.

Taigi, kodėl paauglys yra nemandagus savo motinai? Pirmiausia, pasak patyrusių psichologų, tai paprasta, agresyvi savigyna. Tokiu elgesiu vaikas bando apsisaugoti nuo išorinio pasaulio, sukurti kiautą, kurio negali perlaužti, ypač suaugusieji. Kai kurie vaikai mano, kad grubumo ir arogancijos apraiškos yra tikrų suaugusiųjų, kurie gali nuspręsti patys, veiksmai. Verta paminėti, kad savigyna, ypač su tokia apraiška, dažniausiai pasireiškia brendimo metu, kai vaikas pasijunta naujai, įgyja naują kūną, prie kurio būtinai reikia priprasti. Taigi sunkus paauglystės laikotarpis, kaip taisyklė, visiems vienu metu praeina skirtingai, tačiau dažniausiai mergaitėms jis trunka nuo 11 iki 14 metų, o berniukams – nuo ​​13 iki 16 metų. Žiniasklaida vaidina didžiulį vaidmenį paauglio raidoje, o tai kartais sukelia didžiulį negatyvą, gali sugriauti ne tik vaiko psichiką, bet ir pakirsti jo savigarbą.

Psichologai, kaip taisyklė, teigia toks vaiko elgesys gali kilti iš įvairių šaltinių, pavyzdžiui, nuo nesėkmių mokykloje, su bendraamžiais, taip pat nuo bendros atmosferos šeimoje. Tėvai, kaip artimiausi žmonės, gali padėti savo vaikui šioje situacijoje. Visų pirma, jie turi sumažinti pretenzijų ir kibimų skaičių, kuriuos paauglys jaučia labai kaustiškai ir įžeidžiančiai. Taip pat būtent mama sugeba paaiškinti, kad ne viskas gyvenime priklauso nuo sėkmės, kad jo šeima jį myli ir vertina tokį, koks jis yra, tik nekeldama per aukštų lūkesčių kartelės. Tėtis ir mama dažniausiai turi būti patikima atrama savo vaikui, nenusisukti nuo jo sunkiu momentu, o pasikalbėti ir labai aiškiai argumentuoti, kad ištaisytų jo elgesį.

Kai kas nesupranta, kad paauglys ima būti grubus, kai nejaučia savo svarbos šioje atšiaurioje visuomenėje. Ir šiuo atveju tėvai turi parodyti, kad kiekvienas žmogus, kaip taisyklė, gyvenime užima savo vietą ir nišą, o susirasti save nėra taip paprasta, bet visai įmanoma.

Verta prisiminti, kad vaikai tampa tuo, kuo juos daro visuomenė, o pirmiausia jų tėvai, kurie jiems daro didžiulę įtaką.

Kodėl paauglys elgiasi nemandagiai?

Paauglys gali būti nemandagus tėvams ir maištauti, pavyzdžiui, išreikšdamas savo kategorišką nesutikimą su tam tikrais kitų veiksmais. Šiuo atveju jis maištauja, nes neturi kitų priemonių savo nesutikimui išreikšti arba jos jau išnaudotos.

Kaip suaugusieji turėtų reaguoti į nemandagumą?

Pirmiausia išmokite klausytis paauglio, stenkitės suprasti jo poreikius, baimes ir motyvus. Svarbu su juo išmokti pasitikėti vienas kitu ir siekti tarpusavio supratimo.

Antra, padėkite jam išplėsti savo elgesio modelius. Pabandykite parodyti savo paaugliui, kad, be pykčio, yra daug konstruktyvių būdų reaguoti.

Tam tikru augimo tarpsniu maištas paaugliui gali išlikti pagrindiniu bendravimo su jį supančiu suaugusiųjų pasauliu būdu. Nuolatinio maištaujančio elgesio priežastys gali būti siejamos tiek su tam tikrais psichikos sutrikimais, tiek su socialine situacija, kurioje paauglys atsiduria. Psichikos sutrikimai, laimei, yra gana reti ir dėl jų būtina konsultuotis su gydytojais specialistais.

Kodėl paaugliai yra nemandagūs? Dažniausia paauglių maišto priežastis – konfliktas tarp besiformuojančios asmenybės ir jos aplinkos. Tai tiesiogiai susiję su radikaliu žmogaus organizmo pertvarkymu paauglystėje. Tik viena hormonų audra, siaučianti vakarykščio vaiko kūne, gali sukelti nekontroliuojamus emocinius protrūkius. Tačiau atstatomas ne tik kūnas, bet ir vaiko psichika.

Vaikystėje tėvai, auklėtojai ir mokytojai yra absoliutus vaiko autoritetas. Būtent į jų nuomones ir vertinimus jis susitelkia formuodamas savo. Paauglystėje viskas pasikeičia.

Paauglys jau yra įgijęs tam tikros patirties ir, remdamasis savo sprendimais, stengiasi vertinti įvykius ir priimti sprendimus savarankiškai.

Be to, paauglys kuria referencines grupes už šeimos ribų. Suaugusiųjų nuomonė tampa mažiau svarbi. Jis jau stengiasi mėgdžioti ir jau vadovaujasi draugų sprendimu.

Jei tėvai neatsižvelgia į šiuos fiziologinius ir psichologinius pokyčius su vaiku, tada jie ir toliau su juo bendrauja kaip su vaiku, taip menkindami jo savigarbą ir savarankiškumo pripažinimą Paauglio psichika stengiasi apsaugoti savo savigarbą nuvertindamas jį traumuojančius suaugusiuosius. Dėl to turime idealias sąlygas konfliktams. Kartais dėl to paauglys gali būti nemandagus savo tėvams.

Konfliktui su paaugliu galima, jei jo nepavyks užkirsti, tai gerokai susilpninti, jei suprasite, ko paauglys reikalauja. Kiekvieno paauglio poreikis pripažinti jo nepriklausomybę ir didesnę laisvę. Taigi duok jam!

Kaip tėvai turėtų reaguoti į paauglio šiurkštumą, šiurkštumą ir nepaklusnumą?

Kaip ir bet kuriame konflikte, emocijomis grįstas „mandagumas“ yra vienas iš blogiausių būdų išspręsti esamą situaciją. Reaguojant į šiurkštumą ir grubumą, geriau ramiai ir užtikrintai pastebėti, kad tokiu tonu su tėvais kalbėtis nepriimtina, ir pakviesti paauglį kurį laiką pabūti vieną, kad nusiramintų.

Atslūgus visų konflikto dalyvių emocijoms, reikia aptarti, kas būtent paskatino konfliktą, kokių išgyvenimų patyrė tėvai, kaip jautėsi paauglys, kaip išspręsti kilusį nesusipratimą.

Kaip mokytojas turėtų elgtis su paaugliu, kuris yra nemandagus?

Su grubumu reikia elgtis ramiai, bet ryžtingai. Komentuokite ir, jei reikia, pašalinkite iš klasės. Sunkiais atvejais įtraukite tėvus ir mokyklos psichologą.

Apskritai būtų malonu, jei mokytojai prisimintų, kad mokiniai gerbia ir vertina mokytoją, su kuriuo jie domisi. Ir jie moka gerbti ir vertinti su baisia ​​jėga. Mokytojams būtų nuodėmė tuo nesinaudoti. Ir su abipuse nauda.

Kaip pasiekti paauglį, jei jis nenori klausytis, atsiriboja ir pasitraukia į save?

Jei vaikas neturi konfidencialių pokalbių su tėvais patirties, pavyzdžiui, daug metų pramogavo, kol suaugusieji tvarkėsi savo reikalus, o kai jam sukako 13 metų, tėvai staiga „pribrendo“ sielą gelbstintiems pokalbiams, tai kaip turėtų ar jis reaguoja į tokias iniciatyvas?

Šioje situacijoje paauglys tiesiog neįsivaizduoja, apie ką kalbėti su tėvais, jis nežino, kaip pasidalinti savo jausmais ir emocijomis. Jis nebuvo mokomas teisingai bendrauti su tėvais.

Bendraudami su paaugliu, amžiams pamirškite paskaitas, mentorišką toną, nuolaidų požiūrį į vaiką. Būkite atviri, nuoširdūs ir kantrūs, bendraukite su juo kaip su lygiais. Ir nekvieskite jo į konfidencialų pokalbį kaip įtariamojo tyrėjo.

Padarykite ką nors įdomaus su savo paaugliu! Būkite įdomūs, bet ne pamokantys ar įkyrūs. Ir tada pamatysi, kaip vaikas atsiveria.

Ką daryti, jei paauglys atvirai nusiteikęs prieš tėvus?

Priešiškumas tarp artimų žmonių rodo šeimos santykių patologiją. Apskritai čia yra dvi galimybės.

Pirmas variantas – į žiaurų, žeminantį vieno iš tėvų požiūrį į save ar kitą šeimos narį paauglys reaguoja priešiškai ir šiurkščiai.

Antras variantas – tėvų globa tokia stipri, kad supainioja vaiką ranka ir kojyte, tiesiogine to žodžio prasme neleidžiant jam kvėpuoti, o visi jo bandymai įgyti bent kažkiek savarankiškumo ir nepriklausomybės yra ryžtingai slopinami. Kodėl paauglys šiuo atveju yra nemandagus savo tėvams? Jie nenori girdėti vaiko, į jį neatsižvelgia, nežiūri į jį rimtai.

Gyvenimas su paaugliu šeimoje visada yra karas. Dažnai iki visiško moralinio priešo sunaikinimo. Bet protingi tėvai kovoja ne prieš savo vaiką, o šalia jo, petys į petį. Ir tada priešas yra ne paauglys, o jo ir jo tėvų baimės, abejonės, nerimas. Paimkite jo pusę, išgirskite jo norus, atlaisvinkite savo gniaužtus, suteikite jam laisvę.

Apskritai mūsų aštuonerių metų sūnus yra malonus ir lengvai bendraujantis berniukas. Tačiau pastaruoju metu jis tapo per daug kalbus ir įžūlus. Jis man ir vyrui išmeta įžūlias frazes, kuriomis vaikai tarpusavyje keičiasi: „tu ne mano viršininkas“, „koks tu kvailas“ ir „nieko nežinai“. Šis įžūlumas varo mus iš proto! Pagalba!*

Nancy, dviejų vaikų motina, Talsa, Oklahoma

Jūs mandagiai pasakote savo vaikui: „Džeina, noriu, kad grįžtum trise“. Ir tavo žavinga mergaitė drąsiai atsako: „Taip, dabar!
Ramiai klausiate vaiko: „Ar galėtum išnešti šiukšles? l tavo mylima atžala sušunka: „Pasiimk pats!

Trumpai apie pagrindinį dalyką
Yra du būdai sustabdyti įžūlumą. Pirma, sustabdykite tai pradiniame etape, kol tai netaps įpročiu. Antra, nusprendę ryžtingai atremti įžūlumą, nesitraukite.

*laiške yra labai svarbi frazė: vaiko mama rašo, kad jis yra įžūlus jai ir jos vyrui (o ne tėčiui!). Šiuo atveju visiškai suprantamas vaiko įžūlumas - tai neigiama reakcija į patėvį („tu nesi mano viršininkas“) ir į „išdavikę“ motiną. - redaktoriaus pastaba

Įžūlumas ir kivirčai tampa vis dažnesni; Atrodo, kad kiekvienas suaugęs patiria tokį vaikų elgesį. Paprastai vaikai taip pradeda elgtis maždaug penkerių metų amžiaus. Jei leisite tai tęstis, neigiamos pasekmės pasklis neįtikėtinu greičiu. Patikėkite, ne vienam auklėtojui, mokytojui, treneriui, konsultantui ar kitų vaikų tėvams nepatiks netinkamai besielgiantis vaikas. Laimei, nepagarbų elgesį, tokį kaip įžūlumas ir kivirčai, įveikti gana lengva.

Keturi žingsniai atsikratyti įžūlumo

Naudokite šiuos keturis veiksmus kaip vadovą, kad pašalintumėte savo vaiko įžūlumą ir ginčytis polinkius.

1 veiksmas: nedelsdami nustatykite įžūlumą

Apibrėžkite, ką laikote nepagarbiu elgesiu, kad jūsų vaikas žinotų, ko iš jo tikimasi. Visiems vaikams karts nuo karto kyla nuovargis, tačiau ar yra žodžių, frazių ar gestų, kuriuos jūsų vaikas vartoja gana dažnai? Būtent į tai turėtumėte sutelkti dėmesį. Ir kai jūsų vaikas taip elgiasi, nedelsdami nurodykite tai. Žemiau pateikiami pavyzdžiai iš panašios kitų tėvų patirties. Atkreipkite dėmesį, kad jų komentarai yra nukreipti tik į nepagarbų elgesį, o ne į vaiko asmenybę.
"Kai aš kalbu su tavimi, tu vartai akis. Tai nepagarbu. Daugiau taip nedaryk."
„Kai su tavimi kalbu, man liepti „atsitraukti“ yra nepriimtina. Negalite to sakyti.
"Tu verkšleni kiekvieną kartą, kai ko nors nori. Turėtum kalbėti pagarbiau."

2 veiksmas. Nesivelkite į ginčus, kai jūsų vaikas yra įkyrus.

Vaiko raidos tyrimai rodo, kad vaikai paprastai nustoja iššaukti, kai mato, kad tai nėra efektyvu siekiant atkreipti dėmesį. Taigi išlikite neutralūs ir neatsakykite. Nedūsyk, negūžčiok pečiais, neparodyk, kad pyksti. Be to, neįtikinėkite, neraginkite, nebarkite; Ši taktika beveik niekada neveikia ir tik pablogina elgesį. Pažvelkite į ką nors toli, jei nepadeda, užsidarykite vonioje. Tiesiog atsisakykite tęsti pokalbį tol, kol vaikas yra įžūlus, ir darykite tai visada. Paprastai vaikai, jei mato, kad neketinate pasiduoti, nustoja būti įžūlūs. Štai keletas pavyzdžių.
"Liaukis. Sakyti man, kad nieko nežinau, yra nepagarba. Pasikalbėsime, kai rasite tinkamą toną."
"Nenoriu klausytis grubaus žmogaus. Jei norite su manimi pasikalbėti, kalbėkite pagarbiai. Aš būsiu kitame kambaryje."
„Pasikalbėsime, kai galėsite klausytis pakankamai pagarbiai, nenuvartydami akių ir nesišypsodami.

3 veiksmas: įveskite nuobaudas, jei iššaukiamas elgesys tęsiasi.

Tarkime, kad aiškiai paaiškinote, ko norite, tačiau įžūlumas ir ginčai tęsiasi. Pats laikas jiems įvesti kažkokias nuobaudas. Veiksmingos nuobaudos turi būti aiškios vaikui, būti konkrečios trukmės, tiesiogiai susijusios su nepagarbiu elgesiu ir atitikti vaiko charakterį. Nustačius nuobaudas, taikykite jas nuosekliai ir neatsitrauk. Pasikartojant pažeidimams geriausia sudaryti ir surašyti planą, kurį turi pasirašyti visos dalyvaujančios šalys ir išdėstyti prieinamoje vietoje. Kita mintis: apsvarstykite galimybę savo vaikui dalyvauti nustatant savo nuobaudas – dažnai vaiko skiriamos nuobaudos yra griežtesnės nei jūsų. Kai kurios mamos man pasakojo, kad jos sėkmingai atsikratė įžūlumo, kai vaikas mandagesniu tonu pakartojo frazę bent dešimt kartų. Pavyzdžiui, vietoj frazės „taip, žinoma! reikėjo pakartoti su teisinga intonacija ir akcentais: „taip, mama, aš tai padarysiu“.

4 žingsnis: Skatinkite pagarbų elgesį

Vienas iš paprasčiausių būdų padaryti gerą elgesį dažniau – apdovanoti vaiką kiekvieną kartą, kai jis elgiasi teisingai. Tačiau tyrimai rodo, kad dažniausiai elgiamės priešingai: užuot kreipę dėmesį į mandagų vaikų elgesį, nuolat jiems nurodome, ką jie daro ne taip. Todėl vos pamatę ar išgirdę, kad vaikas mandagus ar pagarbiai kalba, pagirkite jį ir išreikškite pasitenkinimą. Štai keletas pavyzdžių.
– Denai, man patinka toks pagarbus tonas.
– Dženi, ačiū, kad mandagiai išklausei.
– Koks malonus balsas, Kelly, gerai, kad prisiminei, kaip reikia kalbėti.
"Žinau, kad buvai nusiminęs, Taileri, bet tu nesimušei. Sunku atsikratyti blogų įpročių, bet tu tikrai stengiesi."

Suplanuokite laipsniškus probleminio vaiko elgesio pokyčius

Pirmiausia prisiminkite, ar vaikystėje buvote įžūlus savo tėvams ar kitiems suaugusiems. Ar jūsų broliai ir seserys buvo pasipūtę? Kaip reagavo tavo tėvai? Ar padėjo? Dabar galvok apie vaikus šiandien. Sako, vis daugėja nepagarbių, įžūlių vaikų, kurie nepaklūsta suaugusiųjų autoritetui. Kas tai gali sukelti? Kur vaikai išmoksta būti drąsūs?
Dabar pats laikas imtis veiksmų, kad pakeistumėte savo vaiko elgesį. Naudokite nuoseklų žurnalą, kad pakeistumėte savo vaiko sudėtingą elgesį, užrašykite savo mintis ir sukurkite pokyčių planą.
1. Atidžiai pažiūrėkite į savo vaiko elgesį ir pagalvokite, kas jums ypač kelia nerimą. Kokie yra nepagarbos požymiai ir kada tai įvyksta?
2. Prisiminkite, kas atsitiko prieš pat probleminį elgesį, kuris galėjo sukelti nepagarbą?
3. Pagalvokite, kaip paprastai reaguojate tokiais atvejais. Paklauskite savęs, kodėl tai neveikia.
4. Dar kartą perskaitykite keturis žingsnius, kaip atsikratyti pasipūtimo. Jei įmanoma, aptarkite tai su savo sutuoktiniu ar kitais tėvais.
5. sutikite, kad daugeliu atvejų norint pakeisti elgesį reikia atlikti 1 ir 2 žingsnius. Jei šie veiksmai padeda atsikratyti įžūlumo, pereikite tiesiai prie 4 veiksmo. Jei ne, atlikite 3 veiksmą ir įveskite nuobaudas, atitinkančias jūsų vaiko asmenybę.

Įsipareigojimas keisti probleminį vaiko elgesį

Kaip panaudosite keturis žingsnius ir probleminio elgesio keitimo planą, kad padėtumėte savo vaikui? Užsirašykite, ką darysite per ateinančias 24 valandas, kad pradėtumėte palaipsniui keisti probleminį vaiko elgesį.

Vaiko probleminio elgesio laipsniško pasikeitimo rezultatai

Elgesio korekcija yra sunkus, kruopštus darbas, kuris turi būti atliekamas nuosekliai ir pagrįstas rezultatų įtvirtinimu per tėvų skatinimą. Jūsų vaiko pažanga pokyčių link gali būti lėta, tačiau būtinai švęskite ir apdovanokite kiekvieną žingsnį. Prireiks mažiausiai 21 dienos, kol pasirodys pirmieji rezultatai, todėl neskubėkite pasiduoti. Atminkite, kad jei vienas metodas neveikia, bus kitas. Kas savaitę užrašykite savo vaiko elgesio pažangą naudodami toliau pateiktą šabloną. Kasdien veskite dienoraštį apie tai, kaip pasisekė pakeisti probleminį vaiko elgesį.

Kaip tėvai pastebi, kad jų vaikas jau paaugęs, kad jis dabar paauglys? Kai kurie – pagal drabužių ir batų dydį, kuriuos dabar tenka pirkti dažniau nei anksčiau. Kai kuriems taip yra todėl, kad jie negali patikrinti namų darbų ar parodyti jų į mokyklą. Tačiau labai dažnai prasidėjusi paauglystė iš niekur atsiskleidžia agresyviu elgesiu ir grubumu. Tai neramina ir griauna santykius. Ką daryti?

Kodėl paauglys elgiasi nemandagiai?

Šiurkštumas yra bene labiausiai paplitęs paauglystės „simptomas“, kurį tėvai įvardija. Kodėl nutinka taip, kad vaikas, su kuriuo dar vakar pavyko rasti bendrą kalbą, šiandien į viską reaguoja agresija, spragsėja ir yra nemandagus?

Kaip įprasta, pirmiausia pažvelkime į priežastis. Jų yra keletas.

• Vaikui atrodo, kad tai yra paprasčiausia būdas patvirtinti save, pagal principą „kas ką sušuks“. Jei jis tai daro ir į tėvą kreipiasi daug šiurkščiau, atrodo, kad jis yra nugalėtojas. Be to, tai yra bendravimo su bendraamžiais repeticija, o tėvai elgiasi kaip „jūrų kiaulytės“.
• Tai gali būti būdas patraukti tėvų dėmesį kai to neužtenka. Sąžiningai prisipažinkime sau: kadangi vaikas pats valgo, rengiasi ir eina į mokyklą, mes jam skiriame vis mažiau dėmesio. O jei šauksi ant mūsų? Dėmesys iš karto garantuotas!
• O gal augantis žmogus kopijuoja tavo elgesį. Be to, tiek bendraujant su juo, tiek tarp dviejų suaugusiųjų. Jis irgi suaugęs, o jei tėvai taip tarpusavyje kalbasi, tai gal tai kažkokia norma paaugliui?
• Kita priežastis - hormoninis antplūdis. Prisiminkite save šiomis akimirkomis. kaip tu kalbi? Ar tu bendrauji? Vaikai nuolat yra tokioje begalinėje nuotaikų kaitoje!
• Problemos gali būti pasirinktame auklėjimo stilius, čia yra du kraštutinumai. Jie yra grubesni šeimose, kuriose laikomasi autoritarinio auklėjimo stiliaus, ir tose, kuriose yra leistinas. Tiesą sakant, net ir tokiame amžiuje tėvams nevėlu keisti savo elgesį.
• Tradicinis bet kokiai krizei ieškant leistino ribų ir atrasti savo galimybių ribas. Tai geras pasirinkimas! Nes tokie vaikai, kaip taisyklė, „apsimeta“, kad yra nemandagūs ir šlykštūs, bet nelabai nori tokiais būti.

Kaip reaguoti į paauglio šiurkštumą

Kaip elgsimės? Žinoma, pradedant nuo priežasties. Svarbiausia yra sąžiningai ir atvirai diagnozuoti priežastis su savimi! Jūsų veiksmų ir reakcijų parinktys gali būti tokios.

1. Nesivelkite į „garsesnį“ konkursą, jei vaikas prieš jus pakelia balsą. Galite atsakyti jam pašnibždomis arba nekreipti dėmesio į tokį bendravimo būdą. Taip elgdamiesi nesuteiksite jam tokio atsiliepimo, kurio jis nori.
2. Idealiu atveju šiurkštumą reikėtų nupjauti prie šaknies. Pirmųjų protrūkių metu pasikalbėkite su vaiku ir paaiškinkite, kodėl jo elgesys yra nepriimtinas ir kodėl jis jus asmeniškai nervina. Dar geriau, nufilmuokite ir parodykite jam save iš šalies. Nedaug kam patiks ši nuotrauka.
3. Dar ne vėlu pakoreguoti savo auklėjimo liniją. Idealus stilius yra demokratiškas. Kai kiekviena šalis turi ir teises, ir pareigas. Kai mokote vaiką derėtis ant kranto, mokėti kelti savo sąlygas ir tuo pačiu įvykdyti savąsias. Esant tokiai abipusei pagarbai, daug lengviau priimti ir suprasti kito žmogaus jausmus.
4. Iškelkite tik realiai pasiekiamus tikslus. Dažnai tai yra mūsų kaltė! „Pataisyk savo rusų kalbą prieš penktadienį“, bet kaip tu gali tai padaryti, jei yra dvidešimt du?! Atminkite, kad jūsų vaikas nėra magas! Ir, kaip žinote, padaryti klaidas yra daug lengviau nei jas ištaisyti.
5. Įveskite specialų žodį, gestą arba nurodykite objektą, kuris lėtina kiekvieną iš jūsų. Iš pradžių sutikite: išgirdę žodį „oranžinė“, tai reiškia išeiti iš kambario ir atgauti kvapą bent 5 minutėms, o po to galime tęsti pokalbį. Prisiminkite, panaši taisyklė turėtų galioti ir jūsų grubumui vaiko atžvilgiu... O gal jums labiau patinka apie save kalbėti „ugdomuoju tonu“? Pagalvokite, ar gyvenate dvigubų standartų pasaulyje? Tai labai svarbus momentas kuriant harmoningus santykius su vaikais.

• Praleiskite daugiau laiko su savo vaiku. Žinau, kaip sunku, visiškai nėra laiko, bet paaugliui to reikia dabar!
• Stebėkite savo kalbą, jos pilnumą ir agresyvių ar potencialiai agresyvių formų ir frazių buvimą.

Agresyvus elgesys paaugliams: ką daryti?

Padidėjusio emocionalumo tema yra daug faktų ir dar daugiau fikcijų. Sveiko proto požiūriu, suaugusieji viską supranta – kaltas hormonų disbalansas ir persitvarkymas. Tada kodėl suaugusios mamos ir tėčiai negali visada susitvarkyti su paaugliais?

Pabandykite atsidurti jų vietoje! Jūsų kūnas, apie kurį vakar žinojote viską ir buvote gana patenkintas, pradeda kardinaliai keistis. Tavo rankos ilgos, tavo drabužiai prastai priglunda, ant veido atsiranda spuogų, tavo balsas tave išduoda. Jus supa visiškos isterijos ir psichozės (juk visi aplinkiniai išgyvena tuos pačius pokyčius kaip ir jie patys, tai yra, paaugliai nuolat atsiduria gana sprogioje aplinkoje). Ir, žinoma, tėvai nesupranta.

Trumpai tariant: vakar visas pasaulis tave mylėjo, o šiandien tavęs nekenčia. Ar norėtumėte tai? Aš abejoju!

Psichologai atliko tyrimus, kurie atskleidė, kad emocinės reakcijos, kurios suaugusiems būtų ligos simptomas, paaugliams yra norma. Įsivaizduojate, kaip jiems sunku? Kaip galime padėti savo mylimiems vaikams?

1. Būtų puiku, jei parodytumėte tai savo vaikui Patirti skirtingas emocijas yra normalu. Naudokite save arba savo šeimą kaip pavyzdį. Leiskite jam žinoti, kad yra gerų ir blogų dienų, o jo nuotaika gali skirtis. „Bet mes vis tiek mylime vienas kitą. Svarbiausia netylėti, ateik ir pasikalbėsime“.
2. Jie padės pykčio valdymo būdai. Mušti pagalvę, smūgiuoti į bokso maišą, nusiprausti po dušu, paimti antistresinį kamuolį. Kitas puikus būdas yra „rašymas ant vandens šakute“. Tai paprasta: perbraukite pirštą per vandenį, apibūdindami visą savo liūdesį ir nuoskaudas. O tada nuleisi vandenį, jis išsilies ir pasiims visus tavo išgyvenimus.
3. Šiame amžiuje pasirodo adrenalino poreikis. Padėkite vaikui susirasti tokią veiklą: skriskite kartu vėjo tunelyje arba pasivažinėkite kartingais, snieglente ar šokinėkite parašiutu – vaikas bus jums dėkingas.
4. Pasakyk jam, kaip tu kovoti su stresu. Alkoholis ir cigaretės nesiskaito! Galbūt jūsų patirtis bus naudinga vaikui.