Чтобы муж не гулял. Не хочу чтобы муж общался с ребенком

Семейная жизнь — непростая сфера. Когда-то любой флирт был понятен сразу. Теперь, во времена интернета, молодой человек в состоянии общаться с другой, причем сам в это время будет анонимен. Хуже, если муж делает это с бывшей девушкой. Это вполне способно перерасти во флирт, а там до адюльтера недалеко. Еще вчера всё налажено и постоянно. Но вдруг возникает Она — еще неясная, нечеткая, с туманным загадочным образом, причем виртуальная. Как же бороться с ней? Или бороться стоит с супругом?

Дама с той стороны для мужчины — загадочна, недоступна. Другое дело — жена, привычная, знакомая до последней родинки. Причем неважно, так ли хороша другая на самом деле. Главное, что в виртуальном мире она не требует ответственности, поступков, важны одни слова, а на слова многие молодые люди очень легки и богаты.

Начинаться все может вполне невинно, но спустя время супруга затягивает эта игра. Его жена становится только раздражающим фактором. Он пишет той, прекрасной незнакомке, удивляющей его на каждом шагу. Это ее называет так ласково, нежно, как никогда не обращался к вам. Или обращался в самом начале знакомства, когда оба были молоды, неопытны. Пора задуматься, как такое стало возможным.

Что делать если муж переписывается с другой?

Прежде всего стоит убедиться, что это реальный факт, а не домыслы и фантазии. Если не против читать сообщения в его телефоне, почту, историю браузера — сделайте это и убедитесь, неважно в чем. Неизвестность всегда хуже правды.
Постарайтесь выяснить причину. Проанализируйте, что происходит в доме, в семье, что сможет толкнуть его обсуждать что-либо с другим человеком, чего он не сделает с вами. Вероятно, говорит о вас, о том, чем не доволен с вами.
Поговорите с ним. Это будет самым простым способом. Что вам приятно, а что нет, что стало бы приятно и не приятно ему. Работать над изменениями надо вместе, если результат нужен вам обоим, а не кому-то одному. Учитывайте, что мужчина может не захотеть обсуждать с вами это. Сказать, что никакой проблемы нет.
Принимаете ли вы участие в его судьбе, интересуетесь его заботами, увлечениями, проблемами? Нет ли какой-нибудь закономерности в том, когда и почему он уходит в интернет. Например, после ссор, претензий или упреков в чем-либо, обоснованно или не совсем.
Выясните для себя, насколько дорожите своим партнером? Стоит за него бороться или пусть идет как идет. Его может все устраивать: писать ей эротичные письма, а с вами идти на кухню есть борщ и котлеты.
Если причина для его общения есть — готовы ли вы измениться, чтобы ее устранить.
Возможно, супруг сам не считает это чем-то серьезным и потому даже не подозревает, насколько это неприятно вам. Скажите ему об этом, мягко, спокойно, опишите свое состояние. Если вы ему не безразличны, он принять меры и прекратить. Пусть представит себе, как делаете тоже самое с незнакомым ему молодым человеком. Расскажите ему, как сложно ему доверять в этой ситуации. Определите для себя, вас не устраивает сам факт общения с другими барышнями в интернете или именно флирт, а мирные беседы о взглядах и увлечениях вас не беспокоят.

Попробуйте начать вести подобную переписку, не особо ее скрывая, но и не афишируя, пусть узнает о ней сам. Обычная банальная ревность изменит ситуацию и поставит его на ваше место.
Если он только общается, но не встречается с особой из интернета — повода для беспокойства еще нет.

Для разрыва достаточно следующих причин:

Отсутствие должного внимания;
Недостаточное материальное положение;
Жена не работает в принципе или по причине наличия маленьких детей;
Партнеры не имеют общих точек соприкосновения в сфере интересов. убеждений, жизненных принципов;
Нет сексуального желания, страсти;
Ежедневная рутина, однообразие общения и событий.

Если совместить наличие виртуального флирта с причинами из перечисленных — самое время задуматься, возможно, стоит что-то менять.

Что делать

Займитесь собой. Заставьте окружающих вами восхищаться. Пусть он увидит реакцию на вас посторонних кавалеров, поймет, что вы достойная внимания, интересная собеседница.
Не контролируйте его. Пусть будет свободен в своих поступках, вы же доверяете ему.
Придайте новизну — это не будет лишним в любом случае.
Займитесь активно каким-нибудь любимым делом. Выйдите из теплой зоны комфорта и изменитесь. Наслаждайтесь тем, что у вас есть, радуйтесь каждому новому дню.
Если в семье есть дети, позволяйте отцу полноценно ими заниматься. Доверяйте ему детей и их воспитание. Детям будет польза, у вас появится свободное время, которое точно найдется чем заполнить.
Будьте честны с партнером всегда, в любых обстоятельствах.
Задумайтесь: точно ли это тот, с кем хочется быть рядом всю жизнь.

Чего не стоит делать

Не нужны истерики, слезы, призывы к жалости, кивание в сторону детей — это не даст результата, вас выставит в не самом лучшем свете.
Не следите за ним. Недоверие — плохая основа для отношений. Также это только подтолкнет его к тому, от чего вы хотите его удержать. Вам важно не знать точно, что происходит, дословно знать содержание всех его писем, а важно отвлечь его от других и снова стать самой привлекательной.
Не соревнуйтесь с другой женщиной. Выиграете вы или проиграете — это не принесет вам радости. К тому же вдруг случится так, что она на первый взгляд действительно в чем-то выиграет рядом с вами. Вот только второго взгляда не будет. Потому вы окажетесь не на коне.

Проблемы могут быть настолько непросты, что без помощи психолога вам уже и не справиться. Не надейтесь, что решение придет само. Что-то окажется необратимым и бесповоротным, вам уже не вернуться к тому, что было у вас раньше. В отношениях важны доверительные начала, которые нужно развивать, беречь. Потому контроль за его передвижениями, чтение сообщений будет давать вам информацию, но не спокойствие.

Если после общения с ним ничего не меняется, и вторая половина по-прежнему переписывается с другими женщинами, или вы не согласны с тем, что она возникла, может, этот человек вам вовсе не нужен. Можно закрывать глаза или постоянно сражаться с обстоятельствами.

В любом случае, это ваш партнер и решение, принимайте его по ситуации.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Вика. К сожалению, Вы не задали никакого вопроса. Ваше послание похоже на монолог, на жалобу. Понимаю Вас, обида на мужа не прошла, а, вероятно, выросла, стала «весомее». Могу Вам предложить свою помощь в том, чтобы разобраться, почему Вы попали в такую ситуацию, что происходит, как жить дальше, как выстроить отношения с мужем так, чтобы это не разрушало жизнь и психику как ребенка, так и Вашу, «отработать» обиды, найти ресурсы. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто Был на сайте: 20 дней назад

Ответов на сайте: 4398 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Здравствуйте, Вика!Поскольку Вы не сформулировали вопрос, то я попробую это сделать сама. Мне показалось, что Вы хотите, чтобы психологи оценили, правы Вы или нет в своём поведении по отношению к дочери и бывшему мужу. Выносить вердикт я не буду, я не судья, а вот последствия Вашего поведения считаю своим долгом до Вас донести. Ваше поведение травмирует Вашу дочь. Вы обижены на бывшего мужа, а мстите ему, используя дочь и нарушая её интересы. Её интересы состоят в том, чтобы общаться с отцом как можно больше, и в нормальной обстановке. Ей полезно видеть, как её папа живёт в новой семье, это важный опыт. А вот видеть Ваши негативные эмоции по отношению к её отцу (а именно это она наблюдает, общаясь с отцом при Вас) ей неполезно. Отец от неё не уходил, и ничего плохого ей не сделал, и, если Вы хотите, чтобы она нормально развивалась и обрела потом счастливую ЖЕНСКУЮ судьбу, то не стоит мешать ей общаться с отцом. Отделите свои отношения с бывшим мужем и свои обиды от дочери и её общения с отцом. Это разные вещи и не надо их мешать в одну кучу. Вы не привели ни одного факта о том, что от отца исходит какая-то угроза, а вот Ваше поведение ей точно несёт угрозу. Но ещё не поздно всё исправить. Но выбор, естественно, за Вами. Всего наилучшего, Елена.

Матвеева Татьяна Васильевна

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 1874 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 3

Здравствуйте, Вика! Из содержания Вашего письма мне осталось не понятно, на чем основаны Ваши страхи про то, что бывший муж «украдет ребенка или сломает ей психику»? Так же не ясно, чего бы Вы хотели в этой ситуации. В чем именно Вам нужна помощь психолога? Готова помочь Вам разобраться в своих чувствах и потребностях в этой ситуации, найти стратегию поведения полезную для Вас и для дочери. С уважением, Татьяна.

Елисеева Галина Михайловна

Понятны Ваши обиды на мужа и переживания за ребенка. И все же, как мама Вы не правы по отношению к дочери. Похоже, что Вы с мужем раздираете бедую девочку. Она-то не разводилась со своими родителями. У нее по-прежнему есть и папа, и мама. И она имеет право на общение с обоими родителями. Так же как и Вы, и отец имеете равные права на общение со своим ребенком.

Всего Вам доброго. Галина.

Габбасова Анаргуль Абишевна

Здравствуйте ВИКА!Вы пишите, что простили своего мужа,но прощение предпологает хоть долю доверия, ведь все таки он не постороний человек, а родной отец вашему ребенку.Возможно простили,но не на все 100. У многих женщин в таких ситуациях остается «некая» обида, желание сделать больно ему, отыграться и в таком случае, этим «средством» становиться рбенок. Зачастую это происходит неосознанно, женщина «как-бы пытается» сказать мужчине, что все же последнее слово за ней. Ваши слова». украдет ребенка или сломает ей психику». Задумайтесь, неужели он на это способен, возможно и нет, если конечно его не вынудят обстоятельства, а эти обстоятельства — это вы. Подумайте, ваши нынешние «взаимоотношения» с ним больше наносят травму психике ребенка, нежели каждый по отдельности. Если вам дорого здоровье ребенка как физическое так и психическое, вам надо разрешить эту ситуацию в Ее пользу, а не в вашу или в пользу мужа. Берегите ребенка, ей тоже нелегко в этой ситуации, она сейчас так уязвима, и впитывает все как губка, неизвестно чем это может обернуться в последствии. Удачи вам!Я верю, что у вас все получиться!

Кажется, что Вы не простили мужа и вовсе не равнодушны к происходящему. Вы хотите исключить его из жизни, своей и вашего ребенка. А тут про пережитое и пройденное и речи нет.

Вы правы, ребенку нужен отец. И для них, правда, важно строить свои отношения без вмешательства третьего лица. Тем более, что отцу дочь небезразлична, он готов быть отцом. И на эти отношения они оба имеют право. Складывается впечатление, что ваши отношения с бывшим мужем, Вы перекладываете и на их отношения с дочерью. Но Вы должны работать над тем, чтобы принять и понять, что есть отношения между мужем и женой, есть отношения между ребенком и родителем, как между Вами и дочкой, так и между папой и дочкой. Иначе, вы лишаете ее отца, из эгоизма. Дайте ребенку самому выстраивать отношения с отцом, может со временем у нее самой такой потребности не будет.

Что касается, того, что бывший муж может выкрасть ребенка. Мое мнение, что Вы влезаете в те отношения, которые Вас напрямую не касаются, требуете своего присутствия и тем самым нарушаете границы их отношений, ведь он отец, а не прохожий. Вы не даете им общаться, тем самым Вы и провоцируете мужа копить не удовлетворенную потребность и чувства в связи с этим (злость) и именно так Вы можете провоцировать какие-то резкие действия.

Я уверена, что отсутствие папы влияет куда хуже на психику ребенка, чем общение с ним.

Пережить измену, развод и все последствия этого очень непросто. Много боли, обиды, злости и разочарования. Но работая над собой, Вы можете оставаться родителями, не смотря на то, что больше не супруги. И именно это важно и полезно для Вашего ребенка. Попробуйте найти компромисс. Допустим постепенно увеличивать дистанцию с Вами. Сначала недалеко и не надолго. Потом к папе, но без ночевки, а там видно будет.

Индивидуальная работа с психологом, могла бы помочь Вам пережить этот период, найти компромисс с бывшим мужем, и принять его выбор, его жизнь и со временем правда отпустить, а не игнорировать свои переживания.

Юридический форум — ООО Правозащита

Развод. Не хочу, чтоб мой муж после развод.

я с мужем знакома более 10 лет. Он долго меня добивался и мы стали жить вместе. Через 3 месяца я беременела. Когда он узнал что будет папой особой радости у него не проявилось. через месяц он стал поднимать на меня руку, потом говорит, что ничего не помнит просил простить, мне естественно деваться некуда было прощала. Потом начал бить и закрывать в ванной. На седьмом месяце мы расписались. У нас родился сын и после его рождения все было хорошо ровно 4 месяца, потом все повторилось. Постоянные крики, скандалы, драки, унижения при ребенке и я не выдержала ушла к родителям. Пока была у родителей собрала документы на развод, но подать не пришлось, приехал, ребенок расплакался, у меня сердце екнуло, простила. Хватило на месяц. Теперь живя с ним постоянно обнаруживаю доказательства его измен, деньги домой не приносит, постоянно врет. Недавно уезжала к родителям, вернувшись домой в ванной обнаружила тест на беременность использованный и в ноутбуке история посещения порно сайтов. Возобновила предъидущую сессию и онемела от ужаса, там извращенное детское порно. В чем была уехала к родителям забрав ребенка. Решила твердо подать на развод. только проблема в том, как сделать так чтоб он не виделся с ребенком, или виделся, но в моем присутствии. Я боюсь его оставлять на едине с ребенком.

ПРАВОЗАЩИТА 17 Авг 2014

Вы подаете иск о расторжении брака мировому судье, и все. Судья рассматривает иск только о разводе. График встреч с ребенком в этом судебном процессе не затрагивается. Если отец хочет видеться с ребенком — он вправе подать отдельный иск в районный суд. Вот только тогда Вы будете все это озвучивать и просить установить график встреч в Вашем присутствии.

Нравится

Гость_Аня_* 14 Фев 2016

Гость_Павел_* 14 Фев 2016

Скорее всего, так и будет. Суд присудит отцу общение с ребенком в Вашем присутствии. В малом возрасте, пока нет полной адаптации и привыкания к отцу, суд так и назначает — в присутствии матери и на её территории.

Можно, как вариант, вместе гулять, то есть отец будет видеться с ребенком на улице (если не желаете его видеть у себя в квартире), либо рассмотреть какое-нибудь нейтральное место, например, детский досуговый центр. Это еще лучше — общение будет происходить в присутствии педагога или работника центра.

Гость_одда_* 03 Мар 2016

Здравствуйте Павел Витальевич!Скажите пожалуйста ситуация такова;поженились с м ужем в 2014 году в Крыму (уже в составе России)и все законы РФ но на бланке украины,ребенок родился в 2015 в Крыму но отношения не складывались и муж решил,что мы расходимся.И выгнал из дома.Мне пришлось уехать в Украину (на Донбасс в зону боевых действий.На все мои просьбы и мольбы сказал,что б я убиралась по хорошему,а иначе он ребенка заберет!И я поверила так как он уже гражданин РФ,а я гр Украины с рвп.Сразу же сказал,что помогать мне не будет только сыну будет высылать алименты (все на честном слове),мне пришлось уехать.Вопрос вот в чем этот человек которого я любила разбил мне сердце остваил и выгнал меня с двухмесячным ребенком из дома,нам пришлось ехать в другое государсвто,а его мама лично мне сумки помогала выставлять,через границы и блок посты в зону не понятно чего!у нас тут экология ужасная дышать нечем война в стране бардак ну и он сразу позвал к себе другую женщину.Но сына он любит и говорит что он поймет и потом сам решит где будет жить.То есть он меня оставил в самую трудную минуту одну поместил нас в ад еще и папа мой болен раком в маленькой квартире(я его просила не делать этого)Но он сказал ты за мой счет жить не будешь и ты сама уехала надо было оставаться(проблемы я не решила бы сама да ижить не на чт)Я не хочу что б он имел к нам хоть какое нибудь отношение,для ребенка это тоже будет стресс что папа так смог поступить,какой пример ему он покажет.плюс я просила вернуть деньги которые подарили мне мои родители на свадьбу это реально?за моральный ущерб?лишить его отцовства? и согласие он дал до 8 июля и требует что б я его привезла ему в Крым(я что почта)он маленький а как тогда с согласием быть?есть долгосрочные согласия?как быть

ПРАВОЗАЩИТА 05 Мар 2016

Я не хочу что б он имел к нам хоть какое нибудь отношение,для ребенка это тоже будет стресс что папа так смог поступить,какой пример ему он покажет.

Он — отец ребенка, поэтому отношение к ребенку он имеет самое непосредственное, нравится это Вам или нет. По закону, права родителей в отношении своего ребенка равны. Вы сами выбрали этого человека для рождения ребенка. Поэтому такие фразы, как «не хочу, чтобы он имел к нам хоть какое-то отношение» просто неуместны.

Он не будет иметь к Вам никакого отношения только в одном случае: удачное оспаривание отцовства. Но раз он фактически является биологическим отцом, то вариант один: если он в суде иск признает.

я просила вернуть деньги которые подарили мне мои родители на свадьбу это реально?за моральный ущерб?

Только добровольно. Если он сам согласится. А это, понятное дело, будет вряд ли. Значит — нет. Во-первых, подаренное имущество переходит к дарителю, право собственности перешло, он стал собственником. И уже только от него зависит право распоряжения этими деньгами (ст.209 ГК РФ).

Во-вторых, доказательства дарения есть? Договор дарения он подписывал? Расписка о принятии подаренных денег или акт приема-передачи есть? Вряд ли. Значит, вообще факт дарения не доказан. Суд откажет.

Моральный же вред вообще в семейных спорах не предусмотрен.

согласие он дал до 8 июля и требует что б я его привезла ему в Крым(я что почта)он маленький а как тогда с согласием быть?есть долгосрочные согласия?как быть

Он хочет видеть ребенка — он пусть и приезжает, а Вы возить к нему ребенка не обязаны.

Вообще, в целом, все Ваши вопросы продиктованы, как мне показалось, больше обидой, чем реальными проблемами. Реальных то проблем с отцом нет. Вы сейчас можете просто взыскать с него алименты, подать в российский суд, и все, забыть о нем. Сменить номер телефона. Стройте свою жизнь с нуля, ищите интересные знакомства. Если отцу что-то надо — пусть сам решает свои проблемы.

Гость_Гость_* 05 Мар 2016

Спасибо Павел Витальевич за ответ!Да Вы правы обида есть и огромная,поэтому у меня возникают постоянные эмоции по поводу того,что ребенка выслал,избавился,но в статусе отца не заботясь о нем ходить приятно и почетно.Но я не хочу нарушать закон и значит если я ему до 8 июля не привезу ребенка он ничего мне не сможет сделать?Так как мы живем на Украине,а он в России(у нас здесь это называется оккупированный Крым)Ехать просто страшно!Но если я например поеду в Москву к родственникам(одна) мне на границе не смогут предьявить,что то вроде- где ребенок?Если он пожалуется?в какие -нибудь органы?И я очень хочу поменять телефон и вообще выйти из морального кризиса и не отвечать на его редкие смс,забыть о нем, но для меня этот игнор не будет чреват ничем?я могу не общаться с ним?а то он мне говорит что я обязана докладывать как сын,а мне тяжело я сразу плачу у него сразу же другая появилась и вообще. Если он приедет то конечно мне придется организовать «рандеву» с ребенком,а так все?я не нарушаю закон если я просто исчезну?И такой вопрос -если он добровольно откажется от прав на дитятю то мне не нужно будет уже его согласие?Спасибо Вам огромное за ответ.

Не нравится

ПРАВОЗАЩИТА 06 Мар 2016

Ваши опасения напрасны. Они практически неисполнимы.

Он, как отец, имеет право видеться и общаться со своим ребенком. Но как это исполняется на практике? мать ребенка отцу не дает. Отец обращается либо в опеку, либо сразу с иском в суд. Опека в данном вопросе — вообще бесполезный орган, не имеющий властных полномочий, то есть опека Вас не может заставить ничего делать.

Суд может вынести решение и выдать исполнительный лист. Далее приставы обязаны контролировать исполнение.

Но в суд такие иски подаются по месту жительства матери, то есть Вас. Получается, что судить будет украинский суд. И исполнение будет проходить по законам Украины. Работать будут украинские приставы. Ребенок маленький, в таком возрасте общение с отцом присуждают только по месту жительства матери и в её присутствии. Отец вряд ли будет ездить на Украину ради этого.

Если он добровольно откажется от ребенка — все последствия и проблемы будут сняты. Надо будет провести судебный процесс по оспариванию отцовства. Лучше, если он такой иск подаст (отправит по почте в адрес украинского суда), а Вы в суде этот иск признаете. Тогда вообще все будет хорошо.

Как выстроить общение после развода

С мужем развелись несколько месяцев назад.Инициатором развода была я.

На сегодняшний день видеть и слышать бывшего мужа не хочу,очень много обид.Общаться не знаю как с ним,а ведь у нас общий ребёнок, сын,которому скоро исполниться три годика.Ходит в садик.

Как выстроить с бывшим мужем общение,как с родителям общего ребенка?Ведь необходимо будет идти на контакт с бывшим мужем,а я сейчас не могу и не хочу этого делать.Мне нужно время для "зализывания своих ран"после развода.

Для сына в три годика очень важно влияние отца. Пусть отец больше времени проводит с сыном и у вас появится время на себя: салоны, магазины, массаж, отдых. Жизнь только начинается- почувствуйте себя молодой, красивой, энергичной женщиной.Найдите себе новые занятия и хобби, вступите в клуб по интересам. И ответьте себе на вопрос: уроком чего для вас являлся этот брак? Для меня мой первый брак был уроком принятия и терпения. Я прошла этот урок.

Но я больше не хочу,чтобы бывший муж приходил к нам,пока не хочу.Боюсь,что моё нежелание видеть мужа в результате приведёт к тому,что БМ прекратит общаться с ребёнком.

Ребёнок радуется этому.

Боюсь,что моё нежелание видеть мужа в результате приведёт к тому,что БМ прекратит общаться с ребёнком.

Вы молодец, что думаете о сыне.

Как выстроить с бывшим мужем общение,как с родителям общего ребенка?

А когда эмоциональное состояние выравняется, желательно поработать над извлечением опыта из отношений с б/м, чтобы не повторить его снова.

Возможно есть другие варианты для их общения с сыном? БМ мог бы забирать его к себе или Вы могли бы уходить из дома на время их встречи.

Отец общается с ребёнком один день в неделю, он приходит к нам домой.Ребёнок радуется этому.

Но я больше не хочу,чтобы бывший муж приходил к нам

Как выстроить? Смотря какие отношения вы хотите (основные моменты) и конечно это делается не на раз, а маленькими шажками продолжительное время. Ваши новые отношения еще даже не зародились, вы оба "доедаете" старые отношения, вприкуску с болью.

Психолог, Семейный психолог Skype

Как выстроить с бывшим мужем общение

Отец общается с ребёнком один день в неделю, он приходит к нам домой

Это ваш ребенок и его, а почему бы ребенку быть 3 дня у папы и 3 дня у мамы. А не постоянно у вас дома. Вы боитесь нарушить покой своего БМ? Мы детей рожаем мужчине! Это его сын! Договаривайтесь с ним! Три года ребенку, вы же не кормите его грудью? Можно спокойно оставить его с папой. Не может сам, пусть нанимает няню. А вы взяли весь груз на себя и создаете благополучие для своего мужа. Только пропишите эти трехдневные определения в суде. А то очень удобно -никакой ответственности, в выходной приехал, поиграл, денег подкинул и все: гуляй! Можешь еще создавать хоть пять семей подобным образом!

Психолог, Психолог — сексолог

Сейчас на сайте

Хорошо, что у Вас есть настрой на выстраивании взаимодействия. Оптимальнее всего решать вопросы по общению с сыном. Для ребенка это должно быть мягко и безболезненно. Если Вам не очень приятно видеть его у себя, определетите другое место для встреч. Свободное время уделите себе, сейчас это очень важно для Вас. Позвольте себе делать то, что не могли позволить себе ранее, побалуйте своего внутреннего ребенка:)))

Отец общается с ребёнком один день в неделю, он приходит к нам домой.Ребёнок радуется этому.

Но я больше не хочу,чтобы бывший муж приходил к нам,пока не хочу.Боюсь,что моё нежелание видеть мужа в результате приведёт к тому,что БМ прекратит общаться с ребёнком.}