Kryzys 15 lat życia małżeńskiego. Trzy kryzysy życia rodzinnego

Jak pokonać kryzys 13 roku małżeństwa i nie oddawać męża w ręce kochanki?

Życie rodzinne dla ostatnie lata wreszcie zaczęło przypominać cichą przystań: żadnych zmartwień, żadnego zmęczenia, żadnych niespodzianek. Wydaje się, że jest za cicho. Przygotuj się: małżeństwo ma już 13 lat, co oznacza, że w grę wchodzi kolejny kryzys. Odnajdziesz w nim bunt i żądanie wolności – nie tylko ze strony młodszego pokolenia, ale także ze strony… współmałżonka.

Ktokolwiek ma pilota do telewizora, jest szefem

Kryzys '13 życie rodzinne może rozpocząć się w 15. lub 17. roku życia - wszystko zależy od tego, kiedy dokładnie w rodzinie urodziło się pierwsze dziecko. Po tym wszystkim, to ostry okres zwykle pokrywa się z początkiem adolescencja starsze dziecko. Tak się składa, że ojciec rodziny musi teraz komunikować się z trzecim członkiem rodziny na równych zasadach i okazywać szacunek – w przeciwnym razie natychmiast nastąpi bunt. I ta zmiana świadomości jest szczególnie trudna dla mężczyzny, podczas gdy matka nie musi podejmować żadnego wysiłku - była tak wzruszona własne dziecko, będzie wzruszony, nawet jeśli dożyje szóstej dekady życia. Ale ojciec musi już uznać prawo dorosłego dziecka do posiadania własnego zdania, życie osobiste i równość w rodzinie. Jeśli jednak dojdzie się do kompromisu i wszystko pójdzie mniej więcej gładko, wówczas kryzys nie będzie szczególnie zauważalny. Kiedy jednak, mówiąc obrazowo, zacznie się wojna o pilota do telewizora, cała rodzina będzie miała ciężko. Zwłaszcza jeśli syn jest z natury przywódcą, podobnie jak ojciec. Ale jeśli oboje będą miękcy i słabi, wtedy mama weźmie ich oboje w ramiona i przywróci pokój. Nie najlepszy zła opcja, Przy okazji.

Jak rozwiązać konflikt ze starszym członkiem rodziny? Tylko poprzez pokój i władzę. I dlatego na kolejne 13 lat przed początkiem kryzysu ważne jest, aby rozwijać w dzieciach szacunek do rodziców i zrozumienie ich miejsca w domu. Ani syn, ani córka nie powinni skarżyć się na ojca ani w żaden sposób go zniesławiać; wszelkie konflikty powinny toczyć się za zamkniętymi drzwiami, a wtedy w przyszłości nastolatki nie będą żywić urazy z dzieciństwa „do matki”, a rodzice będą postrzegani jako jeden mocny zespół. Naprawdę nie można się z tym kłócić.

Jak przestać się kłócić?

Jakoś amerykańscy psychologowie zużyty ciekawy eksperyment: umieścili dwóch najlepszych przyjaciół w jednym pokoju i stworzyli dla nich wszelkie warunki. Musieli tak żyć przez miesiąc, ze wszystkimi rozrywkami, zajęciami i odpoczynkiem. Ale po tygodniu kumple z głębi serca pokłócili się na kawałki. Eksperyment przeprowadzono z innymi parami przyjaciół, ale wynik pozostał ten sam – wystarczy kilka dni razem, a ludzie zaczynają się nawzajem denerwować. Miesiące - i zaczną płonąć nienawiścią. Taka jest psychologia człowieka. Co zatem możemy powiedzieć o małżonkach, którzy od dziesięcioleci mieszkają pod jednym dachem?

Dlatego tak ważne jest, aby częściej od siebie odpoczywać, aby móc szanować przestrzeń osobistą drugiej osoby i jej swobodę myślenia. A najważniejszą rzeczą jest bardzo się starać, aby nigdy nie mówić obraźliwe słowa siebie nawzajem, które odkładają się w pamięci jak proch w beczce. Co więcej, czasami skargi, jak w pracach Suchomlinskiego, mogą wyrazić się w postaci blizn na sercu i to od nich boli. Chrońcie się nawzajem przed negatywnością, ostrożnie dobierajcie wyrażenia, ponieważ:

„Są słowa, które pozostają w duszy na całe życie” Haruki Murakami

Kto komu i ile jest winien

To smutne, ale jeśli w zeszłym roku mężczyzna nigdy nie zgodziłby się na zniszczenie swojej rodziny i normalnego życia, to teraz może odejść. Wielu z nich myśli w swoim sercu w ten sposób: „Spłaciłem dług wobec tej rodziny – teraz jest mój czas na szczęście”. Wiecie skąd silniejsza płeć bierze takie myśli o spłacie długu? Bo przez całe 13 lat żony wpajały im nieustannie: „Musisz, musisz…”. Okazuje się więc, że spłacił dług – zbudował dom, zasadził drzewo, wychował syna…

Dlatego tak ważne jest pozbycie się tego pojęcia – pojęcia długu. Każdego dnia tłumacz sobie i jemu, że sprzątasz i gotujesz nie dlatego, że musisz, ale dlatego, że chcesz, aby Twoja rodzina mieszkała w czystym domu i jadła pyszne jedzenie. domowe jedzenie. I tak samo mąż pracuje od świtu do nocy, opiekuje się rodziną i opiekuje się synem, nie dlatego, że musi, ale dlatego, że kocha swoją żonę i dzieci i chce, żeby było im jak najlepiej. Powtarzaj te frazy dosłownie każdego dnia. I nawet w momencie wyjaśniania związku stale kładź taki nacisk, mówiąc zamiast tego: „Jesteś upartym egoistą, robisz wszystko po swojemu, ale musisz” Oto ona: „Rozumiem, że chcesz tego, co najlepsze i że Ci na nas zależy, ale spróbujmy uczynić tę sytuację jeszcze lepszą – w sposób uwzględniający interesy wszystkich”.

Demon w żebrze, siwe włosy w brodzie

Mężczyzna w średnim wieku, zamożny, zadbany, z karierą i pewnością siebie – to smakowity kąsek dla wielu dziewcząt. Tak, jest grupa kobiet, które nie interesują się młodymi chłopakami z ich kompleksami i nieustabilizowanym życiem – zwracają uwagę na dojrzałość, doświadczeni mężczyźni którzy potrafią pięknie opiekować się i dawać dobre prezenty. A sam szczyt niebezpieczeństwa przypada właśnie na kryzys 13. roku małżeństwa – kiedy w wątrobie siedzą już rodzinne sprzeczki, żona po tylu latach kuchennej niewoli nie stała się ani trochę ładniejsza – wręcz przeciwnie, pozwoliła nawet sama dochodzi do hańby – a zbliżanie się własnej starości śmiertelnie ją przeraża. A mężczyzna w swojej kochance znajduje w ten sposób ujście, swoją młodość, udowadnia sobie i otaczającym go osobom, że jest za wcześnie, aby go spisać na straty. W tym czasie jego żona staje się już bardziej przyjaciółką, siostrą i sojuszniczką.

Czas więc udowodnić, że jesteś Kobietą. Ale bardzo ambitnie i miło jest patrzeć na 40-tkę, tak jak na przykład na 30-tkę. Dlaczego nie zająć się sobą, skoro istnieje tak potężna zachęta? Nie, wydrapywanie oczu i ciągnięcie za włosy „pięknej i dumnej” kochanki nie pomoże - mężczyzna może po prostu złożyć pozew o rozwód, to jest teraz okres. Tutaj już trzeba ciągnąć się za włosy – jak baron Munchauser. Tak, tak, aby wyciągnąć Cię z stworzonego przez siebie bagna rutynowego życia i relacji z psami, z Twoich własnych kompleksów, ze lęków i niechęci do siebie. Wyciągnij go, a mężczyzna będzie u twoich stóp. A twoja kochanka na zawsze pozostanie w przeszłości, jak używana gumowa lalka z sex shopu, nawet o niej nie myśl. Najważniejsze, żeby to oświetlić własną miłość, dodaj pikanterii relacji, której tak brakowało Twojemu mężowi, zaskocz i zadziw. Zakochaj się w sobie na nowo, jak w ekstremalnych melodramatach takich jak „Pan i Pani Smith”.

Przygotuj swój arsenał bojowy: romantyczne kolacje, zmiana własnego wizerunku, rozwinięta zmysłowość i seksualność - niech mąż teraz się martwi i jest zazdrosny, aby ktoś nie ukradł mu żony!

Każdy kochająca para Kryzysy zdarzają się w związkach i jest to całkowicie naturalne. Kryzys to nie tylko kłótnia z wrzącymi emocjami, ale punkt zwrotny w życiu mężczyzny i kobiety, kiedy każdy dokonuje podsumowania i zastanawia się, co dalej: uratować związek lub rzucić wszystko i iść sam sposób...

W większym stopniu dotyczy to par małżeńskich, gdyż przyczyną jest zazwyczaj wspólne zamieszkanie wzajemnych roszczeń. Nie chodzi tu nawet o to, że żona zdaniem męża jest niewystarczająco oszczędna, ale on nie dba o dom lub nie robi tego tak, jak ona chciała. Kłótnie mogą oczywiście wynikać z takich powodów, ale najczęściej służą one jedynie jako pretekst do uwolnienia nagromadzonej irytacji. W tym artykule porozmawiamy o prawdziwe powody kryzys w relacjach i możliwa taktyka zachowanie każdej ze stron.

Rodzaje kryzysów w relacjach rodzinnych według lat

Oczywiście dane są bardzo, bardzo uogólnione - wszystko zależy od warunków i stylu życia pary małżeńskiej. Część rodziców pomaga im finansowo, więc z punktu widzenia roszczeń nie ma znaczących roszczeń strona finansowa nie powstaje. Inni przeżywają poważne trudności, ale nie zawsze wszystkich to jednoczy. Narodziny wspólne dzieci też nie zawsze przebiega zgodnie z zaplanowanym harmonogramem... Jednak psychologowie zidentyfikowali najbardziej krytyczne punkty dotyczące długości życia rodzinnego i niewielu osobom udaje się je ominąć.

Rodzaje kryzysów w rodzinie

W tym filmie psycholog Artem Tolokonin opowiada o rodzajach kryzysów w życiu rodzinnym i sposobach ich przezwyciężenia.

Źródło wideo: Psychologia praktyczna

Kryzys 1-2 lata - upadek romantycznego wizerunku kochanka

Jak wiadomo miłość jest ślepa. Najbardziej zakochani wydają się być chłopak i dziewczyna cudowni ludzie na planecie, więc robią wszystko, co w ich mocy, aby odpędzić myśli możliwe wady drugą połowę, nawet jeśli od początku wszystko było oczywiste. Jeśli, jak mówią, nie da się spierać faktów, to jedno z tej pary rodzi się z złudzeniem zwanym „miłość postawi wszystko na swoim miejscu” lub czymś w tym rodzaju.

Według psychologii dziewczęta są pod tym względem bardziej naiwne. Wydaje im się, że facet, którego kochają, będzie mógł zmienić swoje zachowanie lub „stać się inną osobą” tylko po to, by ją pokochać, a jeśli nie, to nie ma znaczenia, jaki on jest, liczy się to, że ona kocha go!

Średnio trwa około 1 roku. W w rzadkich przypadkach- do 2 lat. Czas zakochania dobiega końca i wtedy na drodze pojawia się rozwidlenie: albo uczucia przeradzają się w miłość, albo przemijają bez śladu. Jeśli podczas tego „ okres próbny„Jeden z zakochanych (a czasami oboje) nie zrobił nic innego, jak tylko oszukał samego siebie, o jakiejkolwiek miłości nie można mówić;

Co zrobić:

Odłóż emocje na bok. Przede wszystkim nie panikuj. Każdy bez wyjątku po roku spędzonym razem przeżywa kryzys w związkach. Nie pozwól, aby fakt, że twój romans się skończył, przestraszył cię. Zakochana osoba przyspiesza pracę wszystkich układów organizmu, a jeśli ten stan będzie się przeciągał, już wkrótce nie będzie już żadnych wspomnień o twoim zdrowiu;
Oceń sytuację. Spróbuj spojrzeć na ukochaną osobę innymi oczami - teraz możesz to zrobić. Każdy ma wady; inną rzeczą jest to, że niektóre jesteśmy gotowi tolerować, inne są dla nas kategorycznie nie do przyjęcia. Pewna kobieta czuje się całkiem dobrze w małżeństwie z mężczyzną skłonnym do zdrady, a jego zachowanie nie porusza jej do końca, ale nie może znieść żmudnego czytania moralności i po prostu nudy. Oznacza to, że ogólnie pozytywna osoba, którą nie jest zainteresowana, nie będzie jej odpowiadać jako partner. Potrzebuje pogodnego, choć hałaśliwego męża. Druga natomiast godzi się tolerować jakąkolwiek postawę wobec siebie, byle tylko być jedyną w życiu współmałżonka... To tylko przykład i każdy wyciąga wnioski dla siebie;
Podejmij decyzję. Jeśli czujesz się źle w obecności swojej niegdyś ukochanej osoby i naprawdę rozumiesz, że w przyszłości wszystko będzie tylko gorzej, nie ma sensu ratować związku. W jego towarzystwie zmarnujesz tylko czas i wreszcie pożegnasz się ze spokojem. Jeśli to naprawdę „twoja” osoba, powinieneś w jakikolwiek sposób spróbować przezwyciężyć kryzys. Spróbuj pójść na ustępstwa – nie ma w tym nic upokarzającego. Ktoś, kto tylko żąda, nie oferując nic w zamian, nie budzi szacunku ani chęci przebywania w pobliżu.

Kryzys 3-5 lat - narodziny dziecka

Patrząc na szczęśliwych młodych rodziców spacerujących ze swoimi dziećmi, wiele par nie ma pojęcia, jak to naprawdę jest być ojcem i matką. Żona myśli, że po urodzeniu dziecka będzie rozkoszować się miłością i opieką męża, który z pewnością będzie jej wdzięczny za narodziny syna lub córki. Mąż z kolei często nie docenia skali kosztów finansowych, jakie czekają jego rodzinę po urodzeniu się spadkobiercy.

Ostatecznie okazuje się, że jest tak: on zmuszony jest pracować dla dwóch osób, aby utrzymać rodzinę, a ona cały swój czas poświęca wyłącznie dziecku, co całkowicie pozbawia ją snu, spokoju, a nawet możliwości jedz normalnie – po prostu nie ma na to czasu. Żona oczekuje pomocy od męża, ten jednak zmuszony jest do pracy w godzinach nadliczbowych, brakuje mu uwagi i uczucia z jej strony. Życie intymne pary w najlepszy scenariusz cierpi, w najgorszym przypadku - nieobecny i niezadowolenie seksualne w każdym razie skutkuje konfliktami, choć pod innym pretekstem.

Co robić

Nie przesadzaj. Teraz jest ci naprawdę ciężko, ale nie będzie tak wiecznie. W jeden rok dziecka (a może i wcześniej), jego harmonogram snu będzie jak najbardziej zbliżony do Twojego, a Ty będziesz mieć więcej czasu na inne rzeczy i odpoczynek. Tak, będzie więcej zmartwień, ale nie wszystko jest takie złe! Po pierwsze, będziesz mieć już znacznie większe doświadczenie i łatwo sobie z nim poradzisz. Po drugie, dziecko, które zasypia bez kołysania i potrafi już chociaż w jakiś sposób wyrazić swoje potrzeby, w każdym razie wywołuje mniejszy niepokój niż dziecko krzyczące z niewiadomej przyczyny w środku nocy. Ogólnie rzecz biorąc, nie panikuj, nie marnuj energii na bezsensowne kłótnie, a co najważniejsze, zrozum, że to trudny okres- tylko zjawisko przejściowe;
Antrakt. Pomoc ze strony małżonków powinna być wzajemna. Narzekanie jest dużo łatwiejsze niż troska. Każde z małżonków jest zajęte na swój sposób i nie zwraca należytej uwagi na drugiego, nie dlatego, że nie chce, ale dlatego, że po prostu nie są z żelaza i nie potrafią wszędzie dotrzeć na czas. Jest mało prawdopodobne, że żona niemowlę w jej ramionach może pomóc jej mężowi zarobić pieniądze, ale ona jest w stanie po prostu nie wyżywać się na nim po raz kolejny Zły nastrój, czyli traktuj go z maksymalnym zrozumieniem. Pomoc jest również możliwa od męża: nie byłoby to dla niego wcale trudne, gdyby nie pomaganie żonie w pracach domowych, to co najmniej, zamknij na chwilę oczy na bałagan w domu i nie żądaj od niej kulinarnych arcydzieł.

Przeczytaj więcej o tym, jak zmieniają się relacje między małżonkami po urodzeniu dziecka.

Kryzys 7 lat – czas wzajemnych roszczeń

6-7 rok życie małżeńskie psychologowie uważają, że jest to najniebezpieczniejszy okres dla małżeństwa. Przychodzi taki moment, kiedy mężczyźni i kobiety stają się sobą psychicznie zmęczeni atrakcyjność fizyczna Większość par nadal czuje się dobrze. Paradoksalnie, w w tym przypadku pożądanie seksualne nie służy jako punkt podparcia i teraz zrozumiesz dlaczego.

Im równy stosunek do człowieka, tym mniej roszczeń wobec niego i takie jest prawo. Tylko ktoś, komu nie jesteśmy obojętni, jest w stanie obrazić, a do czasu kryzysu parze udało się zgromadzić cały samochód różne rodzaje historie, przyczyny nieporozumień i stare żale. Ostatnią kroplą może być jakakolwiek kłótnia domowa, nieostrożne słowo, a nawet sąsiedzka plotka! Psychologicznie obaj byli już gotowi wypowiedzieć sobie wojnę, dlatego na poziomie podświadomości szukali powodu.

Kobieta może usłyszeć, że zrujnowało ją życie rodzinne i że mąż ukradł jego żonie najlepsze latażycie. Każdy myśli tylko o sobie, użala się nad sobą, żałuje straconych szans i pielęgnuje nagromadzone żale. Wszyscy czekają zdecydowane działanie z drugiej strony, nie robiąc nic. Nie ma ochoty spotykać się w połowie drogi i oboje mają nadzieję usłyszeć ognistą mowę drugiej połowy wyrażającą skruchę i obietnicę poprawy.

Co robić

Nie myl dumy i arogancji. To jedna rzecz, jeśli tak jest poważne powody zerwij to połączenie (napoje, uderzenia, brak szacunku, oszustwa itp.) - wtedy nie warto trzymać się tej osoby. Nawet samotność w tej sytuacji będzie lepszym losem, ale to wszystko skrajności, które większości nie dotyczą. Zasadniczo ludzie cierpią na niechęć do wzajemnego zrozumienia i szanowania swoich nawyków, zawodów i stylu życia, a to jest niczym innym jak prawdziwym przejawem egoizmu. Zatrzymywać się! Twój pozornie niedoskonały małżonek, z wielka radość ktoś inny będzie cię rozgrzewał, gdy będziesz czekać, aż on lub ona okaże skruchę. Wszelkie opóźnienia tylko jeszcze bardziej oddalą Was od siebie. Upór i niezdolność do przewodzenia konstruktywny dialog zniszczyć ogromna ilość rodziny, a na tej planecie będzie wystarczająco dużo rozwodów bez was;
Spójrz na sytuację oczami współmałżonka. Nagromadziłeś skargi, ale kto powiedział, że twój mąż (żona) jest absolutnie zadowolony ze wszystkiego w tobie? Może miałeś okazję spotkać się z osobą bardziej cierpliwą i wyrozumiałą? Bądź pewien, że nie tylko Ty musisz to znosić. Nie ma pary, w której mężczyzna i kobieta są ze sobą całkowicie zadowoleni. Nawet jeśli nie widzisz w sobie żadnych braków, nie oznacza to, że w Twoim towarzystwie inna osoba odnalazła prawdziwe szczęście. Naprawdę możesz być ideałem, ale nie każdy potrzebuje nawet ideałów i każdy ma swoje własne pojęcie doskonałości;
Szukaj kompromisów. Pomoże tu tylko rozmowa, ale powinna być spokojna. Słowa miłości w tym przypadku są nieistotne. Byłoby dużo lepiej, gdyby każdy przedstawił swoje plany na przyszłość, przedstawił swoje sugestie i wysłuchał punktu widzenia współmałżonka, nie przerywając i nie krytykując. Jeśli cele są nadal wspólne, możliwa jest bardzo dobra wspólna przyszłość.

Kryzys 10 lat - zanikające uczucia

Nawet jeśli życie rodzinne było stosunkowo spokojne, uczucia ostygły, a wraz z nimi pociąg seksualny. Istnieją dwie opcje tutaj:

Mąż i żona rozumieją się, szanują i dzielą się swoimi doświadczeniami. Udało im się stać naprawdę bliskimi ludźmi, a to jest dużo warte. Takie pary przeżywają 10-letni kryzys w związku stosunkowo bezboleśnie. Jeśli małżonkowie okażą się cierpliwi, wszystko później się ułoży;
Małżonkowie komunikują się w różne języki i zmęczeni sobą. W tej rodzinie nie ma uczuć ani wzajemnego zrozumienia. Każdy szuka powodu nieobecności i odpowiednio go znajduje. Nie ma już skarg – wszyscy mają ich już dawno dość. Nie ma też chęci do komunikowania się. Aby uniknąć kolejnej kłótni, jedna z par stale unika rozmowy, milczy i kłamie. Ten związek jest najprawdopodobniej skazany na porażkę.

Co robić

Jeśli masz do czynienia z tym pierwszym przypadkiem, ważne jest dla Ciebie utrzymanie relacji w takim stanie, w jakim jest ona włączona w tej chwili. Nie ma teraz potrzeby drastycznych zmian.

Jeśli masz mniej szczęścia i Twój przypadek jest drugi, bardzo ważne jest, aby unikać sytuacji konfliktowych. Zmiana wizerunku i wspólne wakacje niczego nie rozwiąże, jeśli związek jest w impasie. Teraz Twoja rodzina potrzebuje maksymalnego spokoju: unikaj scen zazdrości i czepiania się drobiazgów, nie wymagaj zbyt wiele od współmałżonka. Twoje małżeństwo przeżywa obecnie poważny kryzys, więc każda kłótnia może być Twoją ostatnią.

Czego nie robić

Informacje te przydadzą się tym, którym przez całe życie brakowało romantyzmu i w większości dotyczą one kobiet. Zmęczeni obojętnością małżonka albo nękają go niekończącymi się skargami na ten temat, albo próbują ożywić relacje z ukochaną osobą w kobiecy sposób, czyli desperacko uwodzą osobę, która została uwiedziona 10 lat temu. Nie trzeba dodawać, że obie opcje są ślepymi zaułkami?

Brak wyników to po prostu irytująca drobnostka, ale wszystko może się radykalnie zmienić na gorsze, na co oczywiście nikt nie jest psychicznie przygotowany. Budząc romantyczny nastrój u męża po solidnym okresie życia rodzinnego, możesz naprawdę go obudzić, ale nie wobec siebie.

Wyobraźmy sobie sytuację: mężczyzna żył spokojnie, nie widząc nic poza pracą i domem, a potem nagle w jego żonie obudziło się pragnienie romansu. Chce przeżyć te same emocje, których doświadczyła 10 lat temu, ale to niemożliwe! Najlepsze, co może zrobić, to okazywać miłość, ale nie zauroczenie, którego już dawno nie ma. Nie możesz sprawić, że ta sama osoba ponownie się w Tobie zakocha, ale możesz mu przypomnieć, że uczucia mogą być jasne i ekscytujące. Rezultat będzie bardzo smutny: po prostu zacznie szukać przygód na boku.

Kryzys 15-20 lat – próba odzyskania młodości

Przyczyną kryzysu w związku jest zazwyczaj jedno z małżonków, zazwyczaj mężczyzna. Najczęściej problem ten dotyka rodziny małżonków w tym samym wieku. Mężczyznaowi wydaje się, że obok znacznie młodszej od niego kobiety będzie mógł przeżyć drugą młodość i bierze sobie kochankę.

Jak pokonać kryzys

W tej sytuacji niewiele zależy od kobiety. Na pocieszenie możemy powiedzieć tylko jedno: w większości przypadków mężowie, którzy w wieku 40-45 lat popadli w szał, wracają do żon, bo po prostu „nie radzą sobie” z nowym związkiem. Ze strony młodej kochanki jest więcej żądań i próśb, w tym materialnych, ponadto aktywność seksualna kochankowie też są włączeni różne poziomy. To, czy przyjąć męża z powrotem po zdradzie, to Twoja osobista sprawa, więc nie ma tutaj rady i nie może być.

Jak pokonać kryzys w związku

W tym filmie omówiono sposoby przezwyciężenia kryzysu w kraju relacje rodzinne.

Źródło wideo: Timofey Aksaev

Witaj, Ilja Dmitriewicz!

Wspólne życie rodzinne można sobie wyobrazić jako dystans maratonu, na którym nie wszyscy pokonują dystans małżeństwa dochodzą do mety: żyją razem całe życie aż do starości, inni zaś z tego powodu ją opuszczają różne powody. Ale należy zauważyć, że mniej więcej długotrwały związek Między dwoma partnerami z reguły zdarzają się kryzysy.

Najbardziej jest rozwód łatwy sposób decydować problemy interpersonalne, które zgromadziły się w małżeństwie od dawna. Co jednak zrobić, jeśli w rodzinie pojawi się sytuacja przedrozwodowa?

Na początku ważne jest, aby zrozumieć, czego tak naprawdę chcesz: zmienić związek i przenieść go na inny nowy poziom lub zrób to „tak jak wcześniej”.

Jeśli bardziej pociąga Cię pierwsza opcja, przygotuj się na to, że być może będziesz musiał pracować sam i nie oczekiwać, że żona natychmiast spotka Cię w połowie drogi. Jest to proces powolny i trudny, ale zawsze produktywny.

Jeśli pociąga Cię druga opcja, zastanów się, dlaczego potrzebujesz „tego samego co poprzednio”? Taki związek już raz doprowadził Cię do sytuacji przedrozwodowej. Postępować tak, jak poprzednio, oznacza zapewnić sobie życie od kłótni do kłótni.

Sugeruję, abyś skupił wszystkie swoje wysiłki na pierwszej opcji i starał się dać z siebie wszystko. A „jak zawsze” może się zdarzyć bez wysiłku. Jeśli jesteś gotowy proces przywracania, oto kilka kroków, które pomogą Ci poprawić wasze relacje jako para. W tym przypadku nie ma znaczenia, co dokładnie spowodowało kryzys w związku: zdrada, wczesne małżeństwo, wyraźny niedobór jednego z partnerów (alkoholizm), rok kryzysowy, inne (dodaj samodzielnie).

Sekwencja kroków:

Podejmij świadomą decyzję o uratowaniu swojej rodziny.
Sformułuj dla siebie jasny cel: dlaczego musisz ratować swoje małżeństwo? Wiele par rozwodzi się, nawet po podjęciu prób ratowania małżeństwa, ponieważ nie do końca rozumie, po co im to potrzebne. Najważniejszą motywacją jest często strach przed rozpoczęciem życia od nowa, że nie będzie już rodziny. Innymi słowy, obawiaj się, że sytuacja się pogorszy. Niezbyt pozytywna motywacja do ratowania małżeństwa, prawda?
Zastanów się, czy masz takie obawy? A może dokładniej, czy właśnie ten strach leży u podstaw pragnienia ratowania małżeństwa? A może chcesz odbudować relacje rodzinne, bo pamiętasz, jaki byłeś na początku życia małżeńskiego i uznajesz, że oboje są winni tego, że wszystko poszło źle? Czy chcesz żyć szczęśliwie i długo z tą osobą, bez względu na to, kim ona jest?
Stwórz pozytywną motywację – prosto z serca, mów to do siebie. Przyjmij nastawienie, że chcesz uratować swoje małżeństwo i dowiedz się, dlaczego. W końcu wiele od tego zależy. W chwilach, gdy będziesz chciał odejść na zawsze, Twoja wola wskaże właściwą drogę.
Porozmawiaj ze swoją żoną.
Porozmawiajcie szczerze i otwarcie o tym, co nie pasuje wam obojgu i o tym, jaka waszym zdaniem powinna być wasza rodzina. Możesz nawet spisywać listy, aby nie zgubić się w rozmowie ani nie nabrać zbyt osobistego charakteru. Obiecajcie sobie nawzajem, że będziecie pracować nad tym, co powie partner. Pamiętaj, aby zastosować zasadę akwarium.
„Zasada akwarium”: podczas gdy drugi partner mówi, ty milczysz, niezależnie od tego, jak bardzo chcesz coś powiedzieć, zapytać lub wyjaśnić. Możesz robić notatki lub zapisywać pytania (zadaj je później, gdy Twój partner skończy mówić). Zadawaj pytania tylko po to, żeby zrozumieć, co robić.
Spróbuj znaleźć swoją winę w tym, co się dzieje.
Kiedy w związku nie otrzymujemy tego, czego chcemy, pierwszą rzeczą, którą zwykle robimy, jest próba zmiany drugiej osoby. Okres kryzysowy w związku, gdy dochodzi do rozwodu, to czas, w którym uświadamiamy sobie, że ta metoda nie działa. Albo nie możesz się zmienić na siłę, albo możesz, ale tylko na krótki czas.
Jeśli uważasz, że tylko Ty masz rację (a wszystko oczywiście dokładnie na to wskazuje!), spróbuj – przynajmniej w ramach eksperymentu – przyjąć za prawidłowe to, co mówi Ci żona i robić, o co Cię prosi. Najpierw staraj się pójść na ustępstwa i rób to szczerze, pragnąc pomóc żonie poprawić i przywrócić harmonię w rodzinie. Spróbuj usłyszeć i zrozumieć, co kryje się za zachowaniem Twojej żony?
Tak, dla wielu ta metoda będzie radykalna, ale ratowanie małżeństwa, gdy rozwód jest tuż za rogiem, wymaga właśnie takich metod. Jeśli spróbujesz się zmienić, zobaczysz, że Twoja żona zacznie się zmieniać, rozumiejąc Twoje pragnienie ratowania małżeństwa i szczere pragnienie okazania jej miłości, pomimo tego, co się dzieje. A jeśli wszystkie twoje próby nie zostaną usłyszane, możesz odejść z czystym sumieniem, bez poczucia winy i ciężaru w duszy. Nauczysz się lekcji w tym związku.

Z poważaniem, Pleshkova V.V.

Kryształowe wesele - piętnasta rocznica życie razem. To trudny czas w życiu wielu osób. małżeństwa. Być może właśnie jesteś na tym etapie. ścieżka życia kiedy wszystko wydaje się pozbawione sensu, dotychczasowe sukcesy nie napawają optymizmem, a życie małżeńskie wydaje się nudne, jakby nie było w nim już światła, radości i harmonii. Jak uratować związek, uratować małżeństwo? Jakie są cechy tego kryzysu życia rodzinnego, jakie są przyczyny alienacji?

Rutynowa walka

Twoi rodzice się starzeją i wymagają wszystkiego. więcej uwagi i zmartwienia. Jest mniej przyjaciół i znasz ich od środka i na zewnątrz; w komunikacji nie ma wystarczającej ilości nowości. Dzieci zazwyczaj na tym etapie już weszły dojrzewanie. I to jest pragnienie oddzielenia się od rodziców, zaprzeczenie autorytetu starszych, dewaluacja więzi rodzinnych. Ale jednocześnie nadal bardzo potrzebują Twojego wsparcia, ponieważ znajdują się u progu niezwykle trudnego etapu w życiu - okresu rozwoju osobistego i odnalezienia się w zawodzie.

Monotonia towarzysząca Twojej działalności zawodowej jest także podatnym gruntem do powstawania ogólnego podłoża depresyjnego i tendencji do przeceniania życia. Kryzys piętnastej rocznicy małżeństwa bardzo często pogłębia się kryzysem wieku średniego. Wciąż masz mnóstwo energii, ale widzisz coraz mniej możliwości jej wykorzystania. Krytyczna ocena wszystkiego, co zostało osiągnięte, tylko pogłębia niezadowolenie z małżeństwa. Zaczynasz się buntować, opierać się obrzydliwej rutynie i nie zauważasz, jak ranisz najbliższe Ci osoby.

Chęć ratowania samego małżeństwa jest dobry znak przynajmniej chęć i zrozumienie wagi związku zapowiadają korzystny wynik konfrontacji między małżonkami. Bardzo ważne jest, aby zwracać uwagę na swoje osobiste zainteresowania, rozwój i osiągnięcia zawodowe. Nie można ignorować przyjaciół, zainteresowań, podróży... Czasem po to, żeby się z nich wyrwać sytuacja konfliktowa, wystarczy wyjść za drzwi.

Rozmowa Franka

Budować harmonijne relacje Bardzo ważne jest, aby być szczerym nie tylko ze swoim partnerem, ale także ze sobą. Ważne jest, aby omówić wszystkie sytuacje, które Cię dotyczą, aby rozwiązać wszystko w trybie „tu i teraz”. W końcu skargi i nieporozumienia mają tendencję do gromadzenia się i zaciemniania tej jasnej i ciepłej rzeczy, która was łączy, czyni was nie tylko krewnymi, ale najbliższymi ludźmi.

Bardzo ważne jest, aby porzucić obwinianie i zacząć rozmawiać na równych prawach, bez osądzania, bez dokuczania i pouczania. Tylko „pozycja Ja”, mówiąca o twoich uczuciach, naprawdę na ciebie działa i pomaga ci się zbliżyć.

Czasami pozbawiamy się możliwości otwartej wypowiedzi, oczekując od partnera negatywnych reakcji, których on może nie dać. Trochę cierpliwości - a zauważysz, jak twój małżonek otworzy się przed tobą.

Bez oglądania się za siebie

Możesz rzucić okiem okres kryzysu jako rodzaj „wstrząsu”, który może wynieść rutynowe relacje na nowy, pełen odkryć poziom. Ten etap małżeństwa zapewnia bezcenne doświadczenie komunikacji z większością kochana osoba a próby, które cię spotkały, uczynią cię silniejszym i mądrzejszym oraz pomogą ci zwrócić twarz ku swoim uczuciom. Zaletą okresu „Kryształu” jest to, że nie ma już potrzeby rozpamiętywania konieczności spełnienia czyichś oczekiwań. Na tym etapie życia nie ma już naglącej potrzeby udowadniania czegokolwiek komukolwiek, nawet sobie, próbując odnieść sukces we wszystkich obszarach życia jednocześnie.

Teraz wszystko jest możliwe!

Pamiętaj, jeśli byłeś w związku na samym początku plany ogólne, czego przez te 15 lat nie udało się zrealizować? W końcu teraz jest czas, kiedy stać Cię na wszystko! Teraz masz wszystkie zasoby, aby wdrożyć najbardziej ekscentryczny projekt: zrozumienie życia i bazę finansową. Nie zapominajmy o romantyzmie w związkach, który w natłoku codzienności zepchnięty został na dalszy plan. Wzmocnienie małżeństwa można ułatwić poprzez wyznaczenie nowych celów życiowych, działania wykraczające poza codzienne obowiązki i zmianę otoczenia.

Trzeba iść tą drogą razem, ramię w ramię. Przezwyciężanie kolejnego kryzysu pomoże małżeństwu stać się silniejszym i bardziej niezawodnym; zawsze możecie sobie powiedzieć: „Nie bójcie się, jestem z wami!”

Narasta alienacja lub konflikty, ludzie często pamiętają tzw. kryzysy „normatywne” – roczne, trzy, siedem i piętnaście lat. Chociaż „wiek” pary nie zawsze odgrywa rolę. Ważniejsze są procesy w nim zachodzące: pierwsze doświadczenie wspólnego życia czy ślub, narodziny pierwszego dziecka, awans lub zwolnienie jednego z małżonków... Gdzie są podwodne rafy małżeństwa, gdy natkniemy się na nie? która łódź miłości może pęknąć?

Tak zwany „kryzys pierwszego roku”- nic innego jak szlifowanie i mastering przez małżonków role rodzinne. Kryzys może zacząć się już po ślubie, a może nawet i po ślub cywilny. Jego głównymi zwiastunami jest spadek stopnia romantyzmu i pojawianie się w rozmowach tematów codziennych. Zjawisko to jest całkowicie normalne, najważniejsze jest, aby nie stracić przytomności umysłu i wzajemnego szacunku. Młoda para musi nauczyć się zgadzać w podstawowych sprawach – kolejności zmywania naczyń, robienia zakupów, podziału budżetu. Ważne jest, aby nie zapominać o innych zasadach wspólnego życia: czy partnerzy pozostawiają sobie możliwość poznania przyjaciół płci przeciwnej, czy flirt jest dopuszczalny, czy małżonkowie wychodzą gdzieś osobno, czy tylko razem, ile czasu chcą razem spędzić , jak często odwiedzają rodziców i tak dalej. Zwykle docieranie trwa przez cały pierwszy rok, a czasami dłużej, ale ostra faza z konfliktami może trwać od miesiąca do sześciu miesięcy.

W tej sekcji:
Wiadomości partnerskie

Drugi okres kryzysu, przypada od trzeciego do siódmego roku małżeństwa – kryzys separacji partnerów i różnice poglądów. Romantyczne relacje osłabiać – przez kilka lat małżeństwa małżonkowie widywali się już chorzy, zaniedbani, wściekli i w innych nieestetycznych stanach. Zdarzają się sytuacje, w których małżonkowie mają poważną różnicę poglądów i po prostu nie da się tego rozwiązać jedną rozmową. Mogą to być spory dotyczące rozwiązania kwestii mieszkaniowej, wychowania dzieci, budowania relacji z krewnymi po obu stronach i tak dalej. Kryzys 3-7 lat często zbiega się z kryzysem narodzin pierwszego dziecka. Mówią, że szczyt rozwodów przypada właśnie na 5-7 rok małżeństwa: stres związany ze stresem fizycznym i psychicznym jest zbyt duży. Kryzys jest jednak całkowicie do przezwyciężenia, jeśli oboje partnerzy chcą uratować rodzinę.

Trzeci okres kryzysu występujący w 15-25 roku małżeństwa wiąże się z pojawieniem się u małżonków lęku przed starzeniem się, obniżoną wydajnością, dorastaniem i opuszczeniem niezależne życie dzieci. Chociaż partnerzy mogą odejść w obliczu tych doświadczeń, uważa się, że ten kryzys jest mniej głęboki niż poprzedni. Jednak „szczyt” konfliktów i rozwodów związany jest z cudzołóstwo, przypada dokładnie na 15 rok małżeństwa.

Być może to właśnie ten kryzys rozbił rodzinę aktora Richarda Gere'a i jego żony, aktorki i byłej modelki Carey Lowell. Para mieszkała razem przez 18 lat (7 lat w prawie cywilnym i 11 lat w prawie). oficjalne małżeństwo). Niedawno okazało się, że złożyli pozew o rozwód. Jednak zniszczenie samego małżeństwa najwyraźniej trwało już od dawna. Gere od dawna jest zdeklarowanym buddystą: uczęszcza na seminaria i rekolekcje, długo medytuje, pielgrzymuje do świątyń buddyjskich i unika hałaśliwych zgromadzeń. Wręcz przeciwnie, jego żona Carey Lowell uwielbia przyjęcia i wydarzenia towarzyskie i nie była gotowa dzielić dobrowolnego odosobnienia męża.

Czynniki „kryzysowe” niezwiązane z czasem trwania małżeństwa:

Formalny styl komunikacji. Małżonkowie nie rozmawiają o swoich uczuciach i przeżyciach, ich komunikacja odbywa się jedynie na poziomie codziennych spraw lub opowiadania nowych wiadomości i plotek. Ten styl komunikacji może być kształtowany przez różne powody, ale zwykle jest to oznaka niemożności zaufania i budowania bliskich relacji. Ten styl komunikacji – „nie wnikamy sobie w dusze” – może na pierwszy rzut oka wydawać się atrakcyjny. Daje iluzję spokojnej komunikacji i eliminuje kłótnie, które są nieuniknione, jeśli małżonkowie się dzielą negatywne uczucia. Jednak dość szybko można odnieść wrażenie, że obok siebie żyje dwójka zupełnie obcych sobie ludzi.

W sierpniu tego roku jeden z najpiękniejsze pary show-biznes - Monica Bellucci i Vincent Cassel ogłosili separację. Niestety tę lukę można nazwać naturalną: przez prawie całe małżeństwo (które trwało 14 lat) małżonkowie żyli osobno. Tzw. „małżeństwo gościnne”, jak twierdzili, pozwoliło im uniknąć codziennych sprzeczek i zachować świeżość uczuć. Jednak w rezultacie para, która często mieszkała nie tylko w różnych domach, ale nawet w różne kraje, zerwał. Nawet dwie córki Moniki i Vincenta, 9-letnia Panna i 3-letnia Leonie, nie uratowały ich związku.

Rywalizacja małżonkowie- trudny test dla małżeństwa. Uważa się, że najczęściej tę grę inicjują mężczyźni, którzy nie mogą znieść, że ich żona robi zauważalne postępy w swojej karierze lub zarabia więcej. Jednak w naszym wyemancypowanym wieku kobiety również mogą czuć zazdrość, patrząc na odnoszącego sukcesy męża. Rywalizacja może wyrażać się nie tylko na polu kariery: para może rywalizować o tytuł najlepszy rodzic lub rywalizuj, kto jest bardziej popularny wśród znajomych, a kto jest bardziej doceniany. W każdym razie ten model zachowania jest destrukcyjny, twierdzą psychologowie: życie rodzinne nie jest polem rywalizacji.

Cichy sabotaż. Rywalizacja może przybrać ukrytą formę, która może być jeszcze bardziej niebezpieczna, ponieważ trudniej ją rozpoznać. Na przykład żona przechodzi na dietę, aby schudnąć. nadwaga. Mąż ją wspiera słownie, ale z jakiegoś powodu często zaczyna kupować ciasta i ciastka, zabierać ją do restauracji, próbować dokarmiać ją bardziej... Okazuje się, że mąż sabotuje jej dietę, uniemożliwiając jej atrakcyjność. Albo żona martwi się, że jej mąż spóźni się do biura, ale rano ma tysiąc spraw do załatwienia i pytań, którymi go opóźnia, w zasadzie prowokując jego spóźnienie. Tak zwykle postępują ludzie niepewni siebie, którzy podświadomie boją się sukcesu swojej „połówki” – „on wyzdrowieje i mnie zostawi”.

Dysharmonia seksualna - powszechny powód kryzysy w małżeństwie. Może być pierwotny: z powodu różnych temperamenty seksualne, rozbieżności w szczycie aktywności seksualnej u kobiet i mężczyzn, osłabienie libido u jednego z małżonków, a także mogą być konsekwencją dysharmonii emocjonalnej w małżeństwie. Często kobiety, przechodząc do codziennego życia i dzieci, zaczynają ignorować sferę seksualną życia małżeńskiego. Aby uniknąć awarii w łóżku i konfliktów na tej podstawie, musisz najpierw dowiedzieć się, jaka jest pierwotna przyczyna chłodzenia.

Różne oczekiwania. Czasami para wpada w związek małżeński jak w basen, nie zastanawiając się, czego każdy z partnerów oczekuje od drugiego i w ogóle od życia. A czasami małżonkowie, którzy wcześniej zgodzili się w podstawowych kwestiach, zmieniają swój światopogląd - i okazuje się, że ich biegi życiowe już się nie pokrywają. To chyba najwięcej poważny problem wszystkich powyższych, ponieważ czasami wartości małżonków okazują się niezgodne. Dzieje się tak np. wtedy, gdy jeden z partnerów staje się osobą głęboko religijną, a drugi nie jest gotowy poświęcić swojego życia religii, albo ktoś nie chce mieć dzieci – a drugi na pewno chce je mieć, albo jeden z partnerów para marzy o emigracji, druga nie zgadza się na opuszczenie ojczyzny. Jeśli partnerzy nadal są zdeterminowani, aby utrzymać związek, będą musieli pójść na kompromis. Być może w tym przypadku pomocna byłaby konsultacja. psycholog rodzinny: powie Ci, jak uratować małżeństwo i uwzględnić interesy obojga partnerów.