Sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych. Sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych

Konflikty rodzinne są uważane za najczęstszą formę konfliktu. Z biegiem czasu najskuteczniejsze sposoby rozwiązania konflikty rodzinne. Konflikty w rodzinie nie są obecnie rzadkością i jeśli zachowasz się właściwie, nie będą w stanie zniszczyć małżeństwa.

Wcześniej czy później w każdej komórce społeczeństwa wybuchają konflikty. Według ekspertów problem konfliktów pojawia się w 85% rodzin, w kolejnych 15% członkowie rodziny okresowo się kłócą. Więcej na ten temat przeczytasz na naszej stronie internetowej. Przyczyną tego może być różne sytuacje. W wielu piękne bajki o miłości mówi się, że prawdziwie kochający ludzie nie kłócą się.

Niebezpieczeństwo każdego konfliktu polega na tym, że wszyscy członkowie rodziny zostaną w niego wciągnięci, świadomie lub niechętnie. W tym dzieci. Psychika dziecka bardzo cierpi z powodu kłótni rodzinnych. Z sytuacji konfliktowych w rodzinie dzieci biorą własne początkowe doświadczenie zachowanie w konfliktach.

Przyczyny konfliktów rodzinnych

Według psychologów istnieje kilka stref konfliktu, które najwyraźniej manifestują się już na samym początku życie małżeńskie.

Pierwsza strefa przyczyn wynika z odmienności współmałżonka od ideału. Charakterystyczną cechą miłości jest idealizowanie ukochanej osoby (ukochanej). Chcąc ze wszystkich sił zdobyć obiekt swojej pasji, każdy ma tendencję do demonstrowania swoich najlepsze właściwości. Jednocześnie wielu chce wyglądać lepiej, niż jest w rzeczywistości, nie starając się szczególnie zobaczyć swojej bratniej duszy w prawdziwym świetle. Po ślubie musisz budować relację nie z fikcyjną postacią, ale z prawdziwa osoba. Często takie odkrycie staje się bardzo nieprzyjemne i chcesz przerobić swojego partnera, aby pasował do Twojego fikcyjnego wizerunku. To tu powstaje najwięcej przyczyn konfliktów w rodzinie. Ale w nowych okolicznościach kwestia jest interesująca i wymaga bardziej szczegółowego przestudiowania, nawet zanim w związku pojawią się nieprzyjemne chwile, najlepiej dla obojga małżonków.

Na poziomie drugiej strefy toczy się walka o przywództwo, o supremację w rodzinie. Jeden z partnerów pragnie podporządkować sobie drugiego. Można to realizować na wiele sposobów: ingerować w rozwój indywidualności współmałżonka, narzucać własny punkt widzenia na wiele rzeczy i sytuacji w otaczającym Cię świecie, pozwalać kochać tylko to, co jest ważne dla drugiego partnera. Przy takim życiu rodzinnym pojawi się wiele sytuacji konfliktowych.

Trzecia strefa konfliktów rodzinnych obejmuje nietolerancję wobec nawyków partnera. Wynika to z przekonania o słuszności swoich nawyków, z chęci przekształcenia drugiej osoby. Innymi słowy, są to oznaki samolubnego zachowania. Osoba czerpie pomysł na życie rodzinne od własnej rodziny.

Przyczyny konfliktów w rodzinie mogą być różne, do najbardziej znanych należą:

• trudne do rozwiązania trudności materialne;
• zależność finansowa jednego z partnerów od drugiego;
• nieporozumienia seksualne między partnerami w małżeństwie;
• zazdrość;
• zdrada;
• różne orientacje wartości wśród członków rodziny;
• rywalizacja o dominację w rodzinie;
• autorytarne wtrącanie się innych członków rodziny w relacje między małżonkami;
• różne poglądy małżonków na temat prowadzenia domu;
• uzależnienie od alkoholu i narkotyków jednego z członków rodziny. Nadużywanie alkoholu przez jednego z partnerów powoduje napięcia w małżeństwie i powoduje ciągłe konflikty i skandale. Sytuacje psychotraumatyczne powstają u wszystkich członków rodziny, a zwłaszcza u dzieci;
• zakaz wolności słowa dla każdego członka rodziny;
• różne podejścia do metod wychowania dzieci.

Rodzaje konfliktów rodzinnych

Eksperci dzielą konflikty rodzinne na trzy typy:

• między małżonkami;
• konflikty między rodzicami i dziećmi;
• sytuacje konfliktowe pomiędzy bliskimi.

Cechy konfliktów w rodzinie

Konflikty mogą przybierać następującą formę:

• wysoka emocjonalność skonfliktowanych stron;
• szybkość rozwoju sytuacji na wszystkich etapach;
• różnego rodzaju konfrontacje (oskarżenia, groźby, obelgi);
• sposoby rozwiązania sytuacji (od pojednania do rozwodu).

Główną cechą konfliktów rodzinnych są poważne konsekwencje dla osób pozostających w konflikcie i często kończą się one tragicznie.

Konflikty rodzinne i okresy kryzysowe relacji rodzinnych

Eksperci uważają, że w ewolucji relacje rodzinne Istnieje kilka okresów kryzysowych:

• W pierwszym roku małżeństwa wiele rodzin przeżywa pierwszy kryzys. Wiąże się to z przyzwyczajaniem się małżonków do siebie. Szlifowanie charakteru jest trudne. Jedna trzecia małżeństw nie może znieść tego egzaminu i małżonkowie rozstają się;
• Kolejny kryzys wiąże się z pojawieniem się dzieci w rodzinie. Małżonkowie mają szerokie koło nowe obowiązki, które całkowicie zmieniają ich życie, często je spowalniają kariera uniemożliwiając realizację innych planów i interesów. Do poważnych konfliktów dochodzi także w sprawach związanych z wychowywaniem dzieci;
• trzeci kryzys następuje po 10-15 latach małżeństwa. Podstawą tego może być nasycenie się sobą i wyginięcie wzajemne uczucia. Nasilają się także sprzeczności między rodzicami a dorastającymi dziećmi;
• Czwarty kryzys następuje po 20 latach małżeństwa. Wiąże się to z niepokojem żony dotyczącym możliwości cudzołóstwo mąż. W tym okresie zaczyna się objawiać „syndrom pustego gniazda”.

Przeczytaj więcej na naszej stronie internetowej. Konflikty rodzinne często powstają na skutek tego, że jeden z partnerów od wielu lat próbuje zmienić swoją połowę. W prawie 70% konfliktów inicjatorem starć jest żona. Według wielu psychologów przyczyną większości kłótni rodzinnych jest tzw niezwykła nieruchomość pamięć kobiet, zachowaj wszystkie szczegóły przeszłych skarg i smutków. A kiedy pojawia się podobna okazja, wracają dawne doświadczenia nowa siła w jej pamięci.

Jeżeli konflikt jest nieunikniony i zbliża się moment, w którym sytuacja wymknie się spod kontroli, postaraj się go odpowiednio rozegrać.

Sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych

Opierając się na fakcie, że konflikty w rodzinie są stałymi towarzyszami życia każdej rodziny, musimy przyznać, że powinniśmy nauczyć się konfliktu. Psychologowie opracowali wiele metod radzenia sobie z konfliktami, wielka ilość zasady i porady pomagające rozwiązywać konflikty i zapobiegać im. Wszystkie te sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych są niewątpliwie skuteczne. Tutaj jest kilka z nich:

• staraj się nie wchodzić w konflikt. Oczywiście każde najmniejsze starcie w rodzinie gdzieś się zaczyna. Ktoś to zaczyna. Zatrzymywać się. Nie pozwól, aby kłótnia wybuchła. Powiedz kilka miłe słowa inicjator zbliżającego się konfliktu! Przytul, żartuj, jeśli to stosowne. Słuchaj, twój partner się uspokoi. Ogólnie rzecz biorąc, wprowadź więcej humoru do swoich relacji. Wtedy każda sytuacja konfliktowa może wydawać się absurdalna i zabawna;
• potrafisz się poddać, nawet jeśli jesteś pewien, że masz rację. Zrozum, że w tej chwili najważniejsze jest, aby nie pozwolić, aby namiętności wybuchły. Poszukiwanie prawdy może poczekać. Ten, kto wie, jak ustąpić, ostatecznie okazuje się zwycięzcą;
• Najpierw zastanów się, jakie kwestie chciałbyś dzisiaj omówić, aby rozwiązać ten konkretny konflikt; jeśli wszystko zostanie zrobione w tym samym czasie, to będzie bezużyteczne. Zanim zwrócisz się z roszczeniami do drugiego partnera, zastanów się, co Ci nie odpowiada;
• w momencie rozgrywki upewnij się, że w pobliżu nie ma żadnych członków rodziny. Konflikt o zamknięte drzwi, z dala od wzroku rodziców. Nie będą w stanie zachować obiektywizmu w Twoim konflikcie. Surowo zabrania się wciągania dzieci w konflikt;
• nie zaczynaj kłótni, gdy twoja zmęczona połowa je, myje się lub odpoczywa po dniu pracy. Weź pod uwagę nastrój, stan fizyczny i psychiczny swojego partnera. To oni tworzą sposób myślenia pozwalający postrzegać wszystko, co ci się przydarza. Jeśli jesteś w złym nastroju (może to być spowodowane wieloma czynnikami), nieszkodliwa uwaga może doprowadzić do poważnego konfliktu;
• nie spiesz się, aby sprowadzić wszystkie swoje negatywne emocje na współmałżonka; najpierw się uspokój, a potem zacznij mówić. Każdy konflikt należy rozwiązywać bez krzyku. Kiedy czujesz złość, lepiej przestać w tym stanie; Inaczej później będziesz się wstydził swoich słów i czynów. Emocje nie są najlepszym pomocnikiem w rozwiązywaniu kontrowersyjnych kwestii;
• Nie używaj bezsensownych wyrażeń, na przykład: „Nie da się z tobą żyć! O czym mogę z tobą rozmawiać! Ty zawsze…” i inni. Ten zły nawyk uogólnianie i wyciąganie wniosków na temat innych ludzi, a zwłaszcza bliskich, zabija najmilsze uczucia;
• Wyrażaj swoje skargi jasno i wyraźnie. Daj swojej drugiej połówce szansę na odpowiedź. Poczekaj na odpowiedź i spróbuj zrozumieć swojego partnera. Bardzo ważne jest zrozumienie partnera w sporze, próbującego zająć jego miejsce;
• nie używaj nieodpowiednich metod: nie wykorzystuj niepełnosprawności fizycznej partnera jako wyrzutu, nie wypowiadaj się obraźliwie o jego rodzicach, nie rozpamiętuj wcześniejszych niepowodzeń. Nie obwiniaj nikogo o nic. Zarzut w swej istocie to nic innego jak niska ocena bliskiej Ci osoby. To jest cios w samą porę wrażliwe miejsce. Ale partnerowi wydaje się, że nie robi wyrzutów, ale uczciwą uwagę. Wyrzut jest jak bumerang – zwykle wraca do autora. Z powodu zraniona duma osoba obrażona mimowolnie szuka powodu do zemsty. Stosuje się także wyrzuty odwetowe. Czy można ich uniknąć w komunikacji? A co jeśli postąpisz odwrotnie? Zamiast wyrzucać, pochwal się za coś dobrego, a wtedy partner Cię usłyszy. Konflikt potoczy się inną drogą.

A co jeśli z ust ukochanej osoby wyjdzie nieprzyjemne słowo? Oczywiście jest to bolesne i obraźliwe. Ale przestań! Nawet jeśli wyrzut wydaje nam się niesprawiedliwy, coś go spowodowało. Oznacza to, że w pewnym sensie jest to nasza wina. Nigdy nie odpowiadaj na wyrzuty wyrzutami! To zaprowadzi cię donikąd. To bezpośrednia droga do konfliktów rodzinnych.

• nie musisz bać się przyznać do błędu: dziś żałowałeś, a jutro twój partner nie będzie się bał przyznać, że jego własne osądy były błędne;
• Trzymanie urazy to zła droga. Szybka decyzja konflikt jest szansą na uniknięcie wielu kłopotów. Istnieją jednak wyjątki od takich sytuacji. Istnieją sprzeczności, których nie należy od razu rozwiązywać. W niektórych sytuacjach lepiej odłożyć rozmowę na później.

Należy pamiętać, że gra w defensywie i „cicha” gra nie jest najlepsza najlepsza opcja. Mówią: zgadnij sam, dlaczego milczę.

Osoby ponure, milczące, nie wyrażające swoich emocji, milczące na temat skarg na partnera, częściej zapadają na choroby serca, w przeciwieństwie do tych, które „odpuszczają” w sytuacjach konfliktowych.

Bardzo bardzo ważne posiada umiejętność kompetentnego rozwiązywania konfliktów. Jednak ważniejsze jest, aby nauczyć się nie pozwalać, aby sytuacja doprowadziła do ich pojawienia się. Jeśli nie idealizujesz swojego partnera, akceptując go ze wszystkimi jego wadami, możesz uniknąć wielu konfliktów. Każdy z nas ma swoje cechy charakterystyczne, dlatego powinniśmy być tolerancyjni wobec szczególnych cech drugiej osoby, a także wykazywać się cierpliwością w rozwiązywaniu różnych problemów.

Nie ma potrzeby doprowadzać sytuacji do kłótni, jeśli nie zgadzacie się w drobnych sprawach. Jeśli pojawi się kłótnia, nie powinieneś przystępować do wzajemnych obelg i nie powinieneś maksymalnie obrażać strony przeciwnej. Lepiej przekierować energię na rozwiązywanie problemów, podkreślając podobieństwa, niż je eskalować, skupiając się na różnicach.

Czasami dochodzi do poważnych konfliktów rodzinnych z powodu zderzenia poglądów i różnych interesów. Sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych mogą być różne. Koniecznie przeczytaj artykuł o tym, jak to zrobić na naszej stronie internetowej. Kiedy w rodzinie pojawia się sytuacja konfliktowa, bardzo trudno jest znaleźć rozwiązanie, które zadowoli wszystkich. Należy pamiętać, że partner ma także własne zdanie, własne pragnienia, pewne plany i poczucie własnej wartości. Samolubne zachowanie i upór w tym przypadku Będą tylko przeszkadzać. Jeśli chcesz powiedzieć obraźliwą uwagę lub uwagę, lepiej pokonać siebie i milczeć. Policz w myślach do dziesięciu i uspokój się. Jeśli to nie pomoże, licz dalej, jak radzą psychologowie. I dopiero wtedy zacznij mówić. Licząc w myślach, pamiętaj, że sama wybrałaś partnera, planowałaś dzieci, marzyłaś o wspólnym życiu do późnej starości. Takie uczucia nie znikają w jednej chwili; trzeba o nich częściej pamiętać.

10.3. Przyczyny konfliktów rodzinnych

W pierwszym okresie, czyli okresie małżeństwa między małżonkami, najczęstszymi przyczynami konfliktów są:

Niekompatybilność interpersonalna;

Twierdzenia dotyczące przywództwa;

Roszczenia do wyższości;

Podział obowiązków domowych;

Roszczenia dotyczące zarządzania budżetem;

Stosowanie się do rad krewnych i przyjaciół;

Adaptacja intymno-osobista.

1. Zgodność interpersonalna implikuje wzajemną akceptację, opartą na podobieństwie orientacji wartości, postaw społecznych, zainteresowań, motywów, potrzeb, charakterów, temperamentów i poziomu rozwoju osobistego. Niezgodność interpersonalna daje się odczuć w przypadku, gdy na temat tych indywidualnych cech psychologicznych każda ze stron ma swoje zdanie, przeciwne drugiej stronie.

2. Przywództwo w rodzinie.Żona lub mąż (albo oboje) mogą przed ślubem wyrosnąć na przywódców. Utrzymywanie takich stanowisk w małżeństwie jest obarczone ciągłymi konfliktami. Lider może skutecznie przewodzić rodzinie lub może tłumić inicjatywy innej osoby, wywołując w nim wewnętrzną konfrontację, pełną otwartych lub ukrytych konfliktów. Wyjściem z tej sytuacji będzie wzajemna dyskusja na temat problemu i kategoryczne odrzucenie roszczeń do przywództwa, lojalna postawa wobec alternatywnej opinii drugiego i wspólne rozwiązywanie problemów rodzinnych.

3. Wyższość. W początkowym okresie życia rodzinnego często zdarza się, że jeden z małżonków stara się udowodnić swoją wyższość. E. Bern opisuje podobne zachowanie w opowiadaniu „Kochanie”. W obecności gości mąż nadaje żonie niepochlebne cechy i żartobliwie zwraca się do niej o potwierdzenie: „Tak, kochanie?” Żona przy takim zachowaniu męża znajduje się w niezbyt przyjemnej dla niej sytuacji, jej nastrój jest zrujnowany.

Takie zachowanie męża (żony) wobec bliskiej osoby jest przejawem złych manier. W normalnej rodzinie obecny jest mąż i żona równe traktowanie do siebie. W rezultacie im szybciej małżonkowie porzucą swoje upokarzające roszczenia do wyższości, tym skuteczniejsza będzie dalsza interakcja między nimi. Należy przeszukać dobry przyjaciel u znajomego i podkreśl to, w takich przypadkach reakcja zawsze będzie pozytywna.

4. Prace domowe. Niektóre pary się dzielą Praca domowa dla kobiet i mężczyzn. Są rodziny, dla których ten problem nie powoduje żadnych szczególnych incydentów. Jednak dla wielu dzielenie się obowiązkami domowymi jest odwiecznym, nierozwiązalnym problemem i przyczyną sytuacji konfliktowych. Wpływ na to mają typy osobowości, a nawet lenistwo jednego z małżonków lub obojga. Nie da się zgodzić przy każdej okazji; w domu zawsze zdarza się nieprzewidziana sytuacja – „komu mam zamknąć drzwi?” Dlatego nie można uniknąć konfliktów międzyludzkich za pomocą porozumień.

4. Budżet rodzinny. Problemy między mężem i żoną mogą pojawić się w przypadku, gdy żona zarabia więcej niż mąż kiedy stale mu o tym przypomina, próbując upokorzyć jego męskość. Sytuacje konfliktowe mogą również wystąpić, gdy jedno z małżonków uważa, że ​​drugie wydaje pieniądze w sposób niezrównoważony, na przykład kupując rzeczy, bez których mogą się obejść. Mieszkając razem, trzeba przyzwyczaić się do myśli, że wszystko problemy rodzinne są rozstrzygane wspólnie, nie na wzajemną szkodę, ale na korzyść. Jeśli wydatki będą zawsze uzgadniane między małżonkami, będzie mniej konfliktów. W takich przypadkach każdy będzie znał możliwości budżetu i każdy będzie wiedział, że bez jego udziału nie zostaną podjęte żadne poważne wydatki. Należy mieć na uwadze, że kosztowny prezent dla drugiej strony bez wcześniejszej dyskusji nie zawsze zostanie pozytywnie przyjęty.

5. Krewni i przyjaciele. Każda rodzina nabywa własne doświadczenie życiowe wspólna interakcja, podczas której napotykane są trudne sytuacje. Nie zawsze mąż lub żona są w stanie pokonać je samodzielnie. Czasami w takich przypadkach sięgają po rady krewnych, przyjaciół i literaturę specjalistyczną. Na przykład żonie wydawało się, że mąż zaczął zwracać na nią mniejszą uwagę i zachowywał się nieracjonalnie niegrzecznie. Zwraca się o radę do rodziców i przyjaciół, przekonuje ich, że wszystko robi dla męża, ten jednak okazuje się jej niewdzięczny. Jeśli bliscy lub znajomi okażą się doświadczonymi osobami, które same przeżyły coś podobnego, najszybciej zasugerują, aby sama się domyśliła, przeanalizowała swoje zachowanie i zobaczyła, czy nie ma jakichś zaniedbań.

6. Adaptacja intymno-osobista wymaga od małżonków osiągnięcia wzajemnego zadowolenia moralnego, psychicznego i fizjologicznego w związkach intymnych. Jeśli jedno z małżonków zaczyna odczuwać dyskomfort psychiczny lub fizjologiczny z powodu intymnej intymności, niezadowolenie z jej rezultatów, problemu nie można pozostawić do samodzielnego rozwiązania. Na niezadowalające rezultaty intymnej intymności mogą mieć wpływ nieuzasadnione obawy o swoją „słabość” seksualną, niezadowolenie itp. Ten stan rzeczy jest pełen konfliktów.

Można klasyfikować konflikty rodzinne i interpersonalne zgodnie z następującymi cechami:

1) przez podmioty sytuacji konfliktowych: konflikty między małżonkami; małżonkowie i ich dzieci; małżonkowie i rodzice każdego z małżonków; dziadkowie i wnuki; członkowie rodziny oraz nauczyciel w przedszkolu, nauczyciel w szkole, lekarz kliniki itp.;

3) w obszarze manifestacji konfliktów: konflikt w relacjach rodzinnych (osobistych lub majątkowych); w relacjach między bliskimi; w relacjach pomiędzy członkami rodziny a członkami zespołów różnych organizacji państwowych i publicznych.

I chociaż „każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób”, jak zauważył klasyk, nadal można wyróżnić niektóre z najbardziej typowe problemy pojawiające się między krewnymi.

Oni są:

* niechęć lub niemożność posiadania dzieci przez jednego z małżonków; 4 ks.ZI

* żądanie męża, aby żona nie pracowała i nie zajmowała się domem;

* odmienny status społeczny małżonków przed zawarciem związku małżeńskiego;

* różnica interesów małżonków i niemożność osiągnięcia kompromisu;

* jedno z małżonków pochodzi z „wadliwej rodziny”, w rezultacie - poglądy małżonków na temat tego, co powinno być normą w życiu rodzinnym, nie są zbieżne;

* trudności w relacji rodzice-dzieci;

* konieczność zamieszkiwania w jednym domu z rodzicami męża lub żony: teściową i zięciami, teściową i synową;

* dewiacyjne zachowanie jednego z małżonków: alkoholizm, narkomania i tak dalej;

* problemy rodziny niepełnej, brak ojca lub matki w rodzinie, relacje dziecka z ojczymem lub macochą;

* sytuacja, gdy jedno z małżonków jest niepełnosprawne;

* założenie rodziny na starość;

*duża różnica wieku pomiędzy małżonkami.

Z głównego powodu, tj. Na podstawie motywu wiodącego można wyróżnić następujące grupy konfliktów rodzinnych, które powstają w ich wyniku:

Chęć jednego lub obojga małżonków do realizacji w małżeństwie przede wszystkim potrzeb osobistych (rozwinięte skupienie „na sobie”, czyli egoizm);

Silnie rozwinięte potrzeby materialne u jednego lub obojga małżonków;

Niezaspokojona potrzeba samoafirmacji;

Jedno lub oboje małżonkowie mają wysoką samoocenę;

Rozbieżności w wyobrażeniach małżonków na temat treści ról męża, żony, ojca, matki, głowy rodziny;

Niezdolność małżonków do komunikowania się ze sobą, z krewnymi, przyjaciółmi i znajomymi, współpracownikami;

Niezdolność małżonków do zrozumienia przyczyn powodujących niepożądane zachowanie jednego z nich, skutkująca wzajemnym niezrozumieniem; niechęć jednego z małżonków do udziału w pracach domowych;

Niechęć jednego z małżonków do wychowywania dzieci lub rozbieżne poglądy na temat sposobów ich wychowania;

Różnica polega na typach temperamentu małżonków i niemożności uwzględnienia rodzaju temperamentu w procesie interakcji.

Lepiej zapobiegać konfliktom. W tym celu psychologowie i konfliktolodzy oferują wiele różnych opcje własne zachowanie:

W każdej sytuacji panuj nad sobą, nie daj się wciągnąć w konflikt, pozwól, aby strona prowokująca konflikt wypowiedziała się w pełni;

Traktuj każdy incydent ze szczególną uwagą i analizuj go;

Wyeliminuj z komunikacji wszelkie roszczenia do wyższości, nie wywyższaj się, poniżając innych, okazując swoje złe maniery;

Otwarcie przyznawaj się i analizuj swoje błędy, nie przerzucaj swojej winy na innych;

Nie twórz katastrofy dla rodziny, gdy inni popełniają błędy (co się stało, stało się);

Nadmierne doświadczenie i empatia dla strat obarczone są fizycznym zniszczeniem ciała każdego członka rodziny (wrzody, stres, zawały serca itp.);

Wyjaśniajcie sobie nawzajem wszelkie uwagi wyłącznie na osobności, a wszelkie skargi wyrażajcie wyłącznie w przyjaznej i pełnej szacunku formie („co się pojawi, to zareaguje”);

Jeśli prześladuje Cię myśl, że Twoja żona (mąż) stała się „Twoim osobistym wrogiem”, zadaj sobie pytanie, dlaczego tak się stało, dlaczego tak źle myślisz o osobie, którą wcześniej kochałeś?

Szukaj wad w sobie, a nie w swoich bliskich;

Wyjaśnij wszystkie nieporozumienia między sobą pod nieobecność dzieci, nie angażuj krewnych i przyjaciół w rozwiązywanie konfliktów;

Skieruj swoje wysiłki w rozwiązaniu konfliktu nie na zwycięstwo bliskiej Ci osoby, ale na wspólne rozwiązanie obecnej sytuacji;

Stanowisko wobec działań dzieci powinno być jednolite;

Nie składaj obietnic dzieciom, jeśli nie możesz spełnić ich prośby;

Nie podkreślaj wad dzieci, doszukuj się dobra w ich zachowaniu, pragnieniach, aspiracjach i skupiaj się na tym;

Wzmocnij wątki, które przybliżają Cię do dzieci (zaufanie, szczerość, prawdomówność itp.);

Pamiętaj, jeśli powiesz dziecku: „Jesteś już całkiem dorosła”, ono zawsze będzie próbowało tak wyglądać, ale jeszcze nie jest w stanie tego zrobić;

Nie wyrzucaj swojemu dziecku przy żadnej okazji wyrzutów, ale też nie przechwalaj go;

Wysłuchaj każdej rady, ale pamiętaj, że nie mieszkasz razem z doradcami, ale z tym, na którego się skarżysz.

1. Bądź fajny. Zachowaj spokój i poziom w kontaktach ze współmałżonkiem. Jeśli sam zachowasz spokój, zachęci to drugą stronę do poważnego omówienia kontrowersyjnej kwestii. Pozbądź się postawy, że należy mieć ostatnie słowo. Powstrzymaj się od negatywnych wypowiedzi na temat współmałżonka, nie poniżaj jego godności osobistej, w przeciwnym razie związek może się pogorszyć.

Spróbuj znaleźć pierwotną przyczynę konfliktu. Od tego zależą Twoje działania: albo musisz poprawić swoje zachowanie, albo ograniczyć się do omówienia problemu. Pamiętaj, aby ustosunkować się do merytorycznej części krytyki i w miarę możliwości nie odpowiadać na oceniającą.

Unikaj konfliktów osobowości. Nie pokazuj, że twój małżonek jest obecnie wobec ciebie niechętny, że bardzo irytują cię jego cechy osobiste.

Starannie dobieraj słowa i wyrażenia. Unikaj słów i wyrażeń o negatywnej, emocjonalno-oceniającej treści, uogólniającej: „Ty zawsze…”, „Ty nigdy…”, „Ty zawsze…”. Pamiętaj, że takie emocjonalne i oceniające oceny zwykle prowokują reakcje obronne i raczej zaostrzą konflikt niż osłabią.

Bądź otwarty na uwzględnianie wzajemnych potrzeb. Szukaj obszarów wspólnych interesów i możliwych kompromisów. Im bardziej będziesz się starał bronić tylko swojej pozycji, tym większy opór napotkasz z drugiej strony. Rozważ sytuację z perspektywy zainteresowań i potrzeb współmałżonka.

Unikaj dogmatycznych stwierdzeń. Mowa zawierająca nuty arogancji, wyższości i pedanterii będzie coraz bardziej dzieliła ciebie i twojego współmałżonka.

Uważnie przeanalizuj, co mówi twój współmałżonek. Zwracaj uwagę nie tylko na słowa, ale także na przejawy uczuć, które mogą się za nimi kryć. Daj swojemu partnerowi możliwość wyrażenia swojego punktu widzenia na temat Twojego stanowiska. To pokaże mu, jak szczerze starasz się zrozumieć jego myśli i uczucia.

Według ekspertów badających rodzinę zgodność między partnerami małżeńskimi nie zawsze zostaje osiągnięta i zwykle nie natychmiast (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Każdy, nawet najbardziej prywatny aspekt wewnętrznej, głęboko zakorzenionej niezgodności nieuchronnie ujawni się na powierzchni w postaci konfliktów behawioralnych.

Według definicji N.V. Grishiny konflikt jest zjawiskiem dwubiegunowym (konfrontacją dwóch zasad), objawiającym się działalnością stron zmierzającą do przezwyciężenia sprzeczności, a strony są reprezentowane przez aktywny podmiot (podmioty).

Konflikt- jest to cecha wspólna systemów społecznych, jest nieunikniona i nieunikniona, dlatego należy ją traktować jako naturalny fragment życie człowieka. Konflikt można zaakceptować jako formę normalnej interakcji międzyludzkiej. Nie zawsze i nie wszędzie prowadzi to do zagłady; jest to jeden z głównych procesów służących zachowaniu całości.

Wartość konfliktów polega na tym, że zapobiegają skostnieniu systemu i otwierają drogę do innowacji. Konflikt jest bodźcem do zmian; jest wyzwaniem wymagającym twórczej reakcji. W konflikcie niewątpliwie istnieje ryzyko zniszczenia relacji, niebezpieczeństwo nieprzezwyciężenia kryzysu, ale istnieje także sprzyjająca szansa na osiągnięcie nowy poziom relacji, konstruktywnego przezwyciężenia kryzysu i zdobycia nowych szans życiowych.

Kovalev S.V. zauważa, że ​​szczęśliwe rodziny wyróżniają się nie brakiem lub niską częstotliwością konfliktów, ale ich małą głębią oraz względną bezbolesnością i bezkonsekwencją.

Rodzaje konfliktów.

W Psychologia społeczna Jako elementy składowe konfliktu wyróżnia się z jednej strony obiektywną sytuację konfliktową, a z drugiej jej obrazy wśród uczestników sporu. Z tego powodu Amerykański psycholog M. Deutsch zaproponował rozważenie następujące typy konflikty:

1. Prawdziwy konflikt, który istnieje obiektywnie i jest odpowiednio postrzegany (żona chce wykorzystać wolny pokój jako magazyn, a mąż jako ciemnię).
2. Konflikt losowy lub warunkowy, który można łatwo rozwiązać, chociaż jego uczestnicy nie zdają sobie z tego sprawy (małżonkowie nie zauważają, że jest jeszcze miejsce).
3. Konflikt przesunięty – gdy za „oczywistym” konfliktem kryje się coś zupełnie innego (kłócąc się o wolny pokój, małżonkowie tak naprawdę kłócą się o wyobrażenia o roli żony w rodzinie).
4. Błędnie przypisany konflikt ma miejsce wtedy, gdy na przykład żona karci męża za to, co zrobił wykonując jej własne polecenie, o czym już zupełnie zapomniała.
5. Ukryty (ukryty) konflikt. Opiera się na sprzeczności, która jest dla małżonków nieświadoma, a mimo to istnieje obiektywnie.
6. Fałszywy konflikt, który istnieje tylko z powodu postrzegania małżonków, bez obiektywnych powodów.

Prawdziwe przyczyny konfliktu są trudne do wykrycia ze względu na różne przyczyny momenty psychologiczne. Po pierwsze, w każdym konflikcie racjonalna zasada jest zwykle ukryta za emocjami. Po drugie, prawdziwe przyczyny konfliktu można niezawodnie ukryć i psychologicznie chronić w głębinach podświadomości, a ujawnić się na powierzchni jedynie w postaci motywacji akceptowalnych przez samoświadomość. Po trzecie, przyczyny konfliktów mogą być nieuchwytne ze względu na tzw. prawo przyczynowości kołowej (przyczynowości) relacji rodzinnych, które objawia się także w konfliktach małżeńskich.

Przyczyny konfliktów małżeńskich.

V. A. Sysenko (1981) dzieli przyczyny wszystkich konfliktów małżeńskich na trzy duże kategorie:

1. konflikty spowodowane niesprawiedliwym podziałem pracy ( różne koncepcje prawa i obowiązki);
2. konflikty spowodowane niezaspokojonymi potrzebami;
3. kłótnie z powodu braków w wychowaniu.

Jeśli chodzi o pierwszy powód, należy zauważyć, że najważniejsza jest dystrybucja obowiązki rodzinne właśnie jest ich konsekwencją, w wyniku której zarówno tradycyjny, jak i egalitarny model rodziny może okazać się w miarę akceptowalny dobro rodziny, jeżeli zadowalają oboje małżonków. Poszukiwanie tej spójności może być obarczone konfliktem. Mąż i żona mogą oczekiwać od małżeństwa zupełnie innych rzeczy i mieć odmienne wyobrażenia o swoim życiu rodzinnym. Co więcej, im bardziej te idee nie są zbieżne, tym mniej stabilna jest rodzina i tym bardziej powstają w niej niebezpieczne sytuacje. Można wtedy mówić o niedopasowaniu oczekiwań wobec roli, o konflikcie ról czy szerzej o konflikcie idei.

Jeśli członkowie rodziny odmiennie rozumieją swoje role i przedstawiają sobie nawzajem niespójne, odrzucane przez innych oczekiwania i odpowiadające im wymagania, to rodzina jest w sposób oczywisty niekompatybilna i sprzeczna. Zachowanie każdego, odpowiadające jego indywidualnym wyobrażeniom na temat jego rola rodzinna, zostanie przez niego uznane za jedyne słuszne, a zachowanie drugiego partnera, które nie odpowiada tym wyobrażeniom, za niewłaściwe, a nawet złośliwe.

Z tymi oczekiwaniami i wyobrażeniami ściśle powiązane są potrzeby, jakie małżonkowie chcieliby zaspokajać w małżeństwie. Jeśli idee nie są zbieżne, wówczas potrzeby są ze sobą sprzeczne: staramy się zaspokajać nie te potrzeby, które są istotne dla drugiego, i w związku z tym oczekujemy od niego zaspokojenia tych naszych potrzeb, których nie zamierza zaspokoić. Takie niedopasowanie najpierw przeradza się w ukryty, a później w otwarty konflikt behawioralny, gdy jedno z małżonków swoimi oczekiwaniami i potrzebami staje się przeszkodą w zaspokojeniu pragnień, intencji i zainteresowań drugiego.

Wiadomo, że potrzeby rodzinne i małżeńskie kobiet i mężczyzn są bardzo odmienne (Harley W., 1994). Odkryto także różnice wiekowe w potrzebach rodzinnych i małżeńskich: jeśli w w młodym wieku(20-30 lat) dla kobiet najważniejsza jest emocjonalna, seksualna, duchowa strona relacji (szczerość i otwartość w komunikacji), następnie w odstępach 30-40 i 40-50 lat wraz ze stroną komunikacyjną, poświęcenie męża rodzinie (spełnianie przez mężczyznę obowiązków ojcowskich wobec dzieci), a po 50 latach – wsparcie finansowe od męża i pomoc w domu (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Na konflikty w rodzinie wpływają także nieodpowiednie i sprzeczne wyobrażenia i oczekiwania rodzinne i małżeńskie. W literatura psychologiczna zidentyfikowano trzy główne przyczyny rozbieżności między koncepcjami rodziny i małżeństwa młodych ludzi (Kovalev S.V.).

Pierwszy powód wynika z faktu, że nasze wyobrażenia o małżeństwie i rodzinie stają się coraz bardziej wyrafinowane i nasycone szczegółami, w miarę jak rodzina staje się coraz mniej zgodna z wypracowanym przez wieki schematem funkcjonowania.

Poprzednio aktualny schemat Przekazywanie doświadczeń rodzinnych z rodziców na dzieci zaczęło coraz bardziej kończyć się niepowodzeniem. I tak, jak wynika z badania przeprowadzonego w Estonii w połowie lat 70. XX w., jedynie 12% nowożeńców zamierzało całkowicie pójść za przykładem rodziców w swoich związkach, około 60% zamierzało to zrobić częściowo, a pozostali postrzegali swoją rodzinę jako zupełnie odmienna od rodziny rodziców (cytat za: Kovalev S.V.).

Drugim powodem jest to, że pomysły na rodzinę i małżeństwo są obecnie bardzo dalekie od ideału. Badania przeprowadzone w Wilnie wykazały, że idee te często ograniczają się do jednego aspektu życia, głównie domowego lub seksualnego. Okazało się, że w większości przypadków bardziej szczegółowo omawiano obowiązki płci, do której należał rozmówca, a nie płci przeciwnej. Największa rozbieżność między młodymi mężczyznami i kobietami dotyczyła ich wyobrażeń o tym, jak utrzymać dobre relacje rodzinne. Przedstawiciele silniejszej płci swoje główne zadanie widzieli w jej wsparciu materialnym, zapominając o moralności i wsparcie emocjonalne które mąż ma obowiązek zapewnić swojej żonie. Natomiast przedstawicielki płci pięknej podkreślały wagę tego wsparcia i szczegółowo je omawiały.

Trzecim powodem jest to, że konflikt poglądów młodych małżonków może się zaostrzyć i zaostrzyć z powodu bardzo słabej znajomości swoich pomysłów. Dzieje się tak po pierwsze dlatego, że w okresie zalotów przedmałżeńskich wolą rozmawiać na wszelkie tematy z wyjątkiem tych, które bezpośrednio odnoszą się do relacji rodzinnych. Po drugie, bardzo krótki czas trwania zalotów przedmałżeńskich uniemożliwia im wzajemne poznanie swoich pomysłów.

W relacjach małżeńskich bardzo ważna jest rola komunikacji małżeńskiej, umiejętności komunikacyjnych i kultury (cytat za: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) zwracał uwagę na złudzenia i pułapki w komunikacji, które często prowadzą do konfliktów.

Amerykańscy badacze V. Matthews i K. Mikhanovich identyfikują 10 najczęściej ważne różnice pomiędzy szczęśliwymi i nieszczęśliwymi związkami rodzinnymi. Okazało się, że w nieszczęśliwych rodzinach małżonkowie:

1. nie myśl w ten sam sposób w wielu kwestiach i problemach;
2. słabo rozumieć uczucia innej osoby;
3. wypowiadać słowa, które irytują inną osobę;
4. często czuje się niekochany;
5. nie zwracaj uwagi na innych;
6. mają niezaspokojoną potrzebę zaufania;
7. odczuwają potrzebę posiadania osoby, której mogą zaufać;
8. rzadko się komplementują;
9. często zmuszony do poddania się opinii innych;
10. życzę więcej miłości.

S.V. Kovalev twierdzi, że dla szczęścia rodziny niezbędny jest dość ograniczony zestaw warunków czysto psychologicznych:

• normalna, bezkonfliktowa komunikacja;
• zaufanie i empatia;
• wzajemne zrozumienie;
• normalne życie intymne;
• mieć dom.

V. A. Sysenko dzieli wszystko stosunkowo rodziny dysfunkcyjne na trzy typy: konflikt, kryzys i problem.

Do związków małżeńskich sprzecznych zalicza się takie, w których pomiędzy małżonkami istnieją obszary, w których ich interesy, potrzeby, intencje i pragnienia stale wchodzą w konflikt, wywołując szczególnie silne i trwałe negatywne emocje.

Kryzys – taki, w którym konfrontacja interesów i potrzeb małżonków jest szczególnie ostra i emocjonująca ważne obszaryżycie rodzinne.

Trudne związki małżeńskie- borykających się ze szczególnie trudnymi sytuacjami życiowymi, które mogą w znaczący sposób zagrozić stabilności małżeństwa: brak mieszkania i długotrwała choroba jednego z małżonków, skazanie długoterminowy itp. Jednakże obiektywne okoliczności życia rodziny wpływają na jej dobrostan jedynie poprzez ich subiektywną ocenę przez małżonków. W specjalistycznej literaturze medycznej funkcjonuje pojęcie „rodziny neurotycznej”, stosowane do określenia rodziny, w której jeden z małżonków lub oboje cierpią na określone nerwice, a te ostatnie pozostawiają bardzo zauważalny i znaczący ślad w relacji małżeńskiej.

A. N. Kharitonov i G. N. Timczenko opracowali autorską koncepcję istoty (definicji i znaków) trudności w relacjach rodzinnych. Według definicji autorów trudne relacje rodzinne (trudności rodzinne) to negatywne, destrukcyjne relacje interpersonalne w rodzinie, związane z niezaspokojeniem podstawowych potrzeb i wymagające dodatkowego wysiłku każdego członka rodziny i całej rodziny. Grupa rodzinna na drodze do osiągnięcia harmonii, dojrzałości i normalnego funkcjonowania.

Uogólniony znak trudności rodzinne wyraża się w niezadowoleniu lub fragmentarycznym zaspokojeniu podstawowych potrzeb członków rodziny (lub przynajmniej jednego z małżonków) w procesie trudności komunikacyjnych, niezadowolenia z małżeństwa i życia rodzinnego w ogóle. Podstawowe pojedyncze oznaki trudnego związku:

1. Niewystarczająca zgodność psychofizjologiczna małżonków, w tym zgodność seksualna, negatywne lub niejasne postrzeganie atrakcyjności fizycznej, wzajemna akceptacja członków rodziny.
2. Niewystarczająca dojrzałość osobista rodziców, dzieci (lub samych małżonków) ze względu na płeć, wiek, rolę w rodzinie. Wskaźniki osobowości: obecność konfliktów intrapersonalnych, lęk, nieumiarkowanie, stres psychiczny, objawy reakcje neurotyczne, nerwice; trudności w zachowaniu, zaakcentowane cechy; niewystarczająca adekwatność poziomu dojrzałości różnych sfery osobiste członek rodziny; niepełna adaptacja w procesach mikrospołecznych; trudności w samoregulacji swoich stanów, uczuć, zachowań itp.
3. Brak wzajemnej chęci zaspokojenia podstawowych potrzeb męża, żony, dzieci ze strony małżonków i rodziców.
4. Przeważająca obecność w kontaktach uśpionych w rodzinie negatywnych, destrukcyjnych emocji i uczuć, wraz z obecnością pozytywnych, konstruktywnych emocji i uczuć.
5. Niedopasowanie poznawcze w percepcji, rozumieniu, zbieżność wartości małżonków, rodziców i dzieci.
6. Sztywność, konflikt, rywalizacja, bezkompromisowość, słaba zdolność adaptacji w zachowaniach interpersonalnych członków rodziny.
7. Trudne poszukiwanie metod, metod, rodzajów rozwiązań różnych problemów w procesie cyklu życia rodziny (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Postrzeganie sytuacji konfliktowych w życiu małżeńskim zależy przede wszystkim od cech osobistych każdego z małżonków. Trudności w kontrolowaniu własnego zachowania pojawiają się także w sytuacjach ciągłego przepracowania. Zatem zamężne pracujące kobiety mają niewłaściwe reakcje w środowisku domowym, gdy ostro reagują na zwykłe psikusy lub występki dzieci, działania męża itp.

Wiele konfliktów może mieć charakter chroniczny. Zazwyczaj chroniczne konflikty są związane z postawami społeczno-psychologicznymi jednostki, które rozwijają się przez całe życie. Może to oznaczać zasadniczą dezaprobatę dla niektórych cech stylu życia i zachowania męża lub żony. Za chronicznymi konfliktami stoją niezaspokojone potrzeby i zasadnicza niezgodność charakterów, postaw społeczno-psychologicznych, poglądów i pozycji życiowych. Charakteryzują się głębią i konsekwencją. Najczęściej z punktu widzenia małżonków chroniczne konflikty są praktycznie nierozwiązywalne i niemal zawsze stanowią zagrożenie dla małżeństwa niebezpieczna sytuacja(Sysenko V.A.).

Wielu autorów wiąże konflikt w relacjach z wzorcami zachowań rodziny rodzicielskiej. Zatem S. Kratochvil zauważa, że ​​jednostka uczy się być męską lub kobieca rola w dużej mierze od rodziców i ma tendencję do nieświadomego wykorzystywania w rodzinie modelu relacji swoich rodziców, niezależnie od tego, czy ich lubi, czy nie. Konflikty w młodych rodzinach wiążą się z różnicami w zasadach, których każdy z małżonków nauczył się od swoich rodzina rodzicielska. Dlatego w niektórych rodzinach zwyczajem jest rozwiązywanie konfliktów natychmiast i emocjonalnie, w innych zaś rozwiązywanie ich racjonalnie i spokojnie, po uprzednim zerwaniu i uspokojeniu. W rezultacie ludzie uczą się różnych sposobów rozwiązywania konfliktów w rodzinach przodków i zachowują się w ten sam sposób w swoich rodzinach, podczas gdy wszyscy wierzą, że rozwiązują konflikt prawidłowo, ale druga strona tak nie jest. Każdy uważa, że ​​drugi łamie zasady. To samo dotyczy zasad dotyczących sprzątania, wydatków finansowych (oszczędzaj pieniądze lub wydawaj je od razu), wychowywania dzieci i wielu innych małe rzeczy domowe(Richardson RW). Dotyczy to także poglądów przyjętych w rodzinach przodków na temat priorytetów spraw domowych ( idealny porządek, wygoda, gotowanie) czy wychowywanie dzieci, ich rozwój, zajęcia z dziećmi, ich edukacja. Wielu autorów zauważyło większą stabilność i brak konfliktów w rodzinach, które tworzą partnerzy o podobnym podziale władzy, obowiązków i ogólnie struktury i wartości rodziny (Kratochvil S). To też może częściowo tłumaczyć większą stabilność obserwowaną przez wielu autorów w rodzinach utworzonych przez „imigrantów” ze wsi: w wielu aspektach życia codziennego (kto co powinien robić, jak prowadzić gospodarstwo domowe, co jest ważne, a co nie).

Taktyki rozwiązywania konfliktów małżeńskich

Mówiąc o rozwiązywaniu konfliktów małżeńskich, V. A. Sysenko uważa, że ​​konieczne jest:

• zachować poczucie godności osobistej męża i żony;
• zawsze okazywać wzajemny szacunek i szacunek;
• staraj się wzbudzić entuzjazm u drugiego małżonka, powstrzymać i uspokoić przejawy złośliwości, złości, drażliwości i nerwowości;
• nie skupiaj się na błędach i błędnych obliczeniach swojego partnera życiowego;
• nie obwiniajcie przeszłości w ogóle, a błędów przeszłości w szczególności;
• użyj żartu lub jakiejkolwiek rozpraszającej techniki, aby złagodzić lub zatrzymać rosnące napięcie psychiczne;
• rozwiązywać nadciągające konflikty, zajmując się innymi bezpiecznymi tematami;
• nie dręcz siebie i swojego partnera podejrzeniami o niewierność i zdradę, powstrzymuj się od przejawów zazdrości, tłumiąc pojawiające się podejrzenia;
• pamiętajcie, że w małżeństwie i rodzinie należy wykazywać się niezwykłą cierpliwością, wyrozumiałością, życzliwością, uwagą i innymi pozytywnymi cechami.

W przypadku konfliktów rodzinnych warto posłuchać zaleceń specjalistów z zakresu zarządzania konfliktami i szkoleń. komunikacja interpersonalna. Należy unikać taktyk destrukcyjnych (ignorowanie, poniżanie osobowości partnera, egocentryzm) i stosować pozytywne. Na przykład użyj w Relacje interpersonalne tzw. aktywne słuchanie – system działań, które pomagają skupić uwagę słuchacza na partnerze, aktywować jego wyrażanie siebie, dostrzec i zrozumieć to, co zostało powiedziane (a nie powiedziane przez niego). Bardzo istotne w relacje rodzinne i małżeńskie jest użycie podkreślania ważności partnera (wypowiedzi przekazujące partnerowi komunikat, że jego wkład jest ceniony, szanowany, wdzięczny mu, podziwiany przez niego), a także podkreślania wspólnoty z partnerem (wypowiedzi stwierdzające podobieństwa między mówca i jego partner, cechy wspólne, wspólność stanowisk, doświadczeń, doświadczeń itp.).

Amerykański psychoterapeuta rodzinny Dean Delis prezentuje ciekawe podejście do rozwiązywania konfliktów. Jego zdaniem najłatwiej jest skorygować konflikty wywołane tzw. „nierównowagą obiektywnych okoliczności”. Przez ten termin rozumie sytuacje napięte, które ustępują w rodzinach znajdujących się w sytuacjach stresowych, co D. Delis rozumie w w szerokim znaczeniu. Obejmuje to wszelkie zmiany, takie jak przeprowadzka, narodziny dziecka, ślub, zmiana statusu zawodowego, wypadek, bunt nastolatka itp. Autor podaje następującą taktykę rozwiązywania problemu braku równowagi obiektywnych okoliczności: po pierwsze, powinieneś obwiniać sytuacja, a nie siebie nawzajem (to znaczy konieczne jest uświadomienie sobie prawidłowości zmian w relacjach); po drugie, powinieneś wczuć się w współmałżonka (spróbuj zająć jego stanowisko i wyrazić zrozumienie dla jego trudności); po trzecie, należy negocjować w celu przywrócenia równowagi, unikając mglistej szczerości. Konieczne jest opracowanie konkretnych i skutecznych planów krótko- i długoterminowych, aby wspólnie zmienić zaistniałą sytuację. D. Delis wierzy, że zawsze istnieje sposób na poprawę zła sytuacja, jeśli partnerzy wezmą na siebie odpowiedzialność za znalezienie najlepszego rozwiązania, a jednocześnie zastosują taktykę komunikacji nieoskarżającą.

Ustrukturyzowane techniki terapii rodzin: „Wspomnienia” (wspomnienia ujawniają, co dręczy daną osobę w danej chwili), „Fotografie rodzinne” (struktura rodziny, zachowanie ról itp.), „Rodzinny wywiad lalkowy” (odgrywana historia wiąże się z konfliktami w rodzina), „Narysuj sen” (dobre dla dzieci) itp. Techniki socjometryczne: „Rzeźba rodzinna” (pokaz członków rodziny relacje wewnątrzrodzinne, przedstawiający rzeźbę), „Choreografia rodzinna” (scena rodzinna bez słów) itp. Techniki behawioralne: „Konferencja małżeńska” i „ Rada Rodzinna„itd.

Zapobieganie konfliktom rodzinnym

Zapobieganie i rozwiązywanie konfliktów rodzinnych należy uważać za główne działania w zakresie zarządzania takimi konfliktami. Często przy rozwiązywaniu konfliktów rodzinnych korzystają z usług mediatora.

Zapobieganie konfliktom rodzinnym zależy od wszystkich członków rodziny, a przede wszystkim od małżonków. Należy pamiętać, że niektóre drobne kłótnie rodzinne mogą mieć pozytywny kierunek, pomagając w osiągnięciu porozumienia kontrowersyjne kwestie i zapobiec większemu konfliktowi. Ale w większości przypadków nie należy pozwalać na konflikty rodzinne. Główne sposoby zapobiegania konfliktom rodzinnym zależą od potencjalnych podmiotów interakcji konfliktowej (małżonek, rodzic, dzieci, krewni itp.). W każdym konkretnym przypadku można znaleźć przydatne porady w zalecanej literaturze.

Sposoby zapobiegania konfliktom w rodzinie

Tutaj wymienimy tylko większość wspólne ścieżki zapobieganie konfliktom rodzinnym wynikającym ze społeczno-psychologicznych wzorców rozwoju rodziny. Te sposoby to:

* kształtowanie kultury psychologicznej i pedagogicznej, znajomość podstaw relacji rodzinnych (dotyczy to przede wszystkim małżonków);

* wychowywanie dzieci z uwzględnieniem ich indywidualnej psychiki i cechy wieku, I Stany emocjonalne;

* pełnoprawne organizowanie rodziny, kształtowanie tradycji rodzinnych, rozwijanie wzajemnej pomocy, wzajemnej odpowiedzialności, zaufania i szacunku;

* kształtowanie kultury komunikacji.

Sposoby rozwiązywania konfliktów rodzinnych

Konflikty istniały i będą istnieć; są integralną częścią relacji międzyludzkich. Powstają na skutek różnic między ludźmi, na skutek tego, że działania, idee i uczucia każdego z nas nie są takie same i czasami wchodzą ze sobą w konflikt.

Na podstawie prac Davida Johnsona możemy zaproponować jeden z możliwych modeli zachowań służących rozwiązaniu sytuacji konfliktowej.

W konstruktywnym rozwiązywaniu konfliktów ważną rolę odgrywają następujące czynniki:

Adekwatność refleksji nad konfliktem.

Często w sytuacji konfliktu błędnie postrzegamy własne działania, intencje i stanowisko, a także działania, intencje i punkty widzenia naszego przeciwnika. Typowe odbicia percepcji obejmują:

Kategoryczny – postrzeganie relacji z małżonkiem w „czarno-białych barwach”. Jeśli w jakimkolwiek aspekcie małżeństwa zostanie zidentyfikowany problem, zazwyczaj wierzysz, że małżeństwo jest skazane na zagładę. I odwrotnie, jeśli nastąpi postęp w jakimkolwiek obszarze związku, jesteś całkowicie spokojny o małżeństwo jako całość.

Pesymizm – zauważasz i przywiązujesz wagę tylko do negatywnych aspektów, ignorując pozytywne aspekty swojego życia małżeńskiego. Wasze prognozy na wspólną przyszłość są dość ponure.

Subiektywizm – ignorujesz oczywistość, operując „własnymi” faktami. Jesteś przyzwyczajony do używania swoich uczuć jako dowodu na coś.

Frywolność - Masz pewność, że problem nie istnieje lub że pojedyncze fakty, które mają miejsce, nie mają żadnego znaczenia dla Twojego małżeństwa.

Idealizm - masz romantyczne podejście do życia. Twoje oczekiwania wobec siebie, partnera i małżeństwa w ogóle nie są realistyczne.

Nierealistyczne wymagania – żądasz, aby twój współmałżonek był taki, jakim TY chcesz, żeby był. Najpopularniejsze słowa w Twoim słownictwie to „powinieneś” i „musisz”.

Orientacja na komfort - postrzegasz małżeństwo jako narzędzie służące zaspokajaniu wyłącznie Twoich potrzeb i podnoszeniu poziomu wyłącznie Twojego komfortu.

Utknięcie – skupiasz się na jednym, często negatywnym wydarzeniu, a następnie patrzysz na swoją relację z małżonkiem przez „pryzmat” tego wydarzenia.

Fatalizm – nie chcesz zmieniać czegokolwiek w swoim małżeństwie nie dlatego, że wszystko Ci odpowiada, ale dlatego, że „nic nie da się zmienić”. Zasada „co będzie, to będzie”.

Konserwatyzm – postrzegasz małżeństwo jako ustalony stereotyp związku. Wpływy zewnętrzne powodują niepokój. Myśl, że coś trzeba zmienić, to strach.

Poświęcenie – patrzysz na małżeństwo z perspektywy poświęcenia i konieczności ciągłego poświęcenia czegoś: ratowania małżeństwa dla dobra kogoś lub czegoś. Klasyczny przykład: dla dobra dzieci. Podstawowym błędem jest to, że dzieci, przejmując Twój sposób relacji, wdrażają go w swoich rodzinach, skazując się na tę samą rolę „ofiary” (zasada programowania negatywnego).

W każdym konflikcie oboje partnerzy doświadczają tak zwanych mieszanych uczuć. Z jednej strony wszyscy odczuwają wrogość, złość czy nienawiść do drugiego, chęć ustąpienia przeciwnika ze swojej pozycji, z drugiej strony przeciwnicy mają bardziej życzliwe uczucia generowane przez całość poprzednie relacje, a także chęć wzajemnego zrozumienia i porozumienia.

Wiedząc o tym, w sytuacji konfliktowej musisz dokładnie przeanalizować swoje uczucia w konkretnych przypadkach.

Otwartość i efektywność komunikacji pomiędzy skonfliktowanymi stronami;

To jest główny warunek konstruktywne pozwolenie konflikt. Dlatego czasami na samym początku konfliktu warto zaryzykować i wyrazić sobie nawzajem jak najpełniej, nawet w ostrej formie, to, co czujesz. W tej chwili nie ma sensu próbować niczego rozwiązywać; najważniejsze jest, aby nie urazić ani nie upokorzyć partnera.

Wzajemne wyrażanie uczuć może pomóc w stworzeniu warunków do wykorzystania komunikacji do konstruktywnej wymiany pomysłów. A także należy unikać gróźb, kłamstw, prób manipulacji partnerem, gdyż działania te podyktowane są chęcią zdobycia przewagi nad wrogiem, a nie osiągnięcia wzajemnego porozumienia.

Tworzenie klimatu wzajemnego zaufania i współpracy.

Konflikt zostaje rozwiązany skuteczniej, jeśli obie strony są zainteresowane osiągnięciem jakiegoś celu wynik ogólny zachęcanie do współpracy.

Ustalenie istoty konfliktu.

Jak bardziej precyzyjna definicja istotne elementy konfliktu, tym łatwiej jest znaleźć środki na skuteczne zachowanie. Konsekwentne zachowanie mające na celu przezwyciężenie konfliktu jako całości obejmuje kilka etapów:

a) identyfikacja głównego problemu;

b) ustalenie przyczyny konfliktu;

c) szukać możliwe sposoby rozwiązanie konfliktu;

G) wspólna decyzja o wyjściu z konfliktu;

e) wdrożenie zaplanowanego wspólnego sposobu rozwiązania konfliktu;

f) ocenę skuteczności wysiłków podjętych w celu rozwiązania konfliktu.