Jak zostałem mężem mojej mamy. Jak nie być mamą dla mężczyzny

Anya zakochała się po uszy w mężczyźnie swoich marzeń. Przystojny, dzielny i bardzo niezależny. „Pójdziesz za nim jak gdyby Kamienna ściana„, powiedzieli jej przyjaciele. Cyryl był od niej starszy, pięknie się nią opiekował: obsypywał ją kwiatami, zabierał do restauracji, zabawiał i uprzedzał jej najmniejsze pragnienia. Jednak ze wszystkich pragnień wkrótce pozostało jej tylko jedno: nigdy się z nim nie rozstać. Dlatego też, kiedy się jej oświadczył i pobrali, Anya była szczęśliwa i pełna wdzięczności. Dla niego spieszyła się z pracy (żeby go spotkać, nakarmić), dla niego zamieniła dom w przytulne gniazdko (musi odpocząć, odpocząć), dla niego zrezygnowała z wszelkich podróży służbowych i imprezy firmowe(jak zostanie sam, bez jej opieki!).

Na wynik nie trzeba było długo czekać. To prawda, że nie był taki, jakiego oczekiwała Anya.

Na początku Cyryl był zdumiony i serdecznie jej podziękował: „Jesteś pierwszą kobietą w moim życiu, która tak bardzo się o mnie troszczy”. Potem się przyzwyczaiłem. Potem zaczął się dziwić, jeśli zapomniała dać mu czystą koszulę lub zrobić jego ulubione ciasto. Potem zaczął się denerwować i pewnego dnia powiedział, wpatrując się w inny kryminał: „Zmiażdżyłeś mnie swoją troską”. Anya po prostu usiadła... Całą noc nie spała, wspominając początek i kontynuację ich związku i doszła do rozczarowującego wniosku: im bardziej opiekowała się Cyrylem, tym bardziej się oddalał. Przypomniała sobie jego wymówki, do których wcześniej nie przywiązywała wagi: „Kochanie, potrafisz to zrobić lepiej…”, „Nie mogę tracić na to czasu, zorganizuj się sama…”. A potem podsumowała to ze smutkiem: „Sam go rozpieszczałem, muszę podjąć pilne działania”.

OWOCE TWOJEJ PRACY

Jednak nie tylko Anya, wielu z nas, wspominając po latach cudowny początek naszej miłości, ze zdumieniem wzrusza ramionami: „Gdzie poszła ta troskliwa osoba, gotowa rzucić się w ogień i wodę? Jak mógł zmienić się w leniwą istotę leżącą przed telewizorem?” Choć poza domem, w świecie swojej pracy jest taki sam: aktywny, skupiony, a nawet proaktywny. I pewnego dnia ładunek leży tylko dalej ramiona kobiet, robi się zbyt ciężko.

Teraz kobieta nie milczy, zaczyna protestować, wyjaśniać mojemu własnemu mężczyźnieże nie da się już tak żyć. Ona się kłóci, przekonuje go, ale on NIE ROZUMI! CZY NIE CHCE zrozumieć? A potem niektóre kobiety poddają się i dalej w milczeniu dźwigają ciężar zmartwień o swojego „dużego chłopca”, inne zrywają z tak amorficznymi mężczyznami, aby znaleźć innych, czułych i troskliwych…

Znajdują go... i niestety historia się powtarza. I nieznane nam, sprawiedliwa połowa rodzaju ludzkiego, abyśmy sami takiego uczynili naszego człowieka. Dogadzamy jego naturalnemu lenistwu, pozwalamy mu nie pomagać i nie uczestniczyć, przegrywać i zapominać, kłócić się i dąsać, krzyczeć i skomleć. I otrzymujemy OWOCE NASZEJ PRACY - swego rodzaju „ duży syn”, który pilnie kończy swoją kochającą „mamusię”. Przecież sami często całkiem świadomie zachowujemy się wobec mężczyzn jak matki, gdy chcemy zasłużyć na ich miłość.

METODA UNIWERSALNA

W każdym mężczyźnie, niezależnie od jego wieku, żyje dziecko, do którego jest przyzwyczajony kobieca uwaga I troska. Opiekowała się nim matka, opiekowali się nim nauczyciele i wychowawcy... A teraz, gdy już dorosły jest wychowywany przez kobietę, wydaje się, że emocjonalnie wraca do beztroskiego dzieciństwa. Cholera przyjemne uczucie! Dlatego pozwala żonie pełnić w swoim życiu rolę matki. Człowiek kąsa jak ryba wabiona. Okazuje się, że postawa „macierzyńska” to sposób na zdobycie siebie Odpowiedni mężczyzna. A potem instynkt krzyczy: „Zaopiekuj się tym, kogo kochasz!”

Człowiek szybko się przyzwyczaja słodkie życie. Może mu się nawet wydawać, że bez „mamusi” całkowicie zniknie. W ten sposób kobieta wiąże ze sobą ukochanego mężczyznę. Przyzwyczajając się do otrzymywania więcej niż dawania, mężczyzna stopniowo rezygnuje z odpowiedzialności, a kobieta musi coraz bardziej radzić sobie sama. I miej oko na swoją ukochaną. A co jeśli o wszystkim zapomni, wszystko pomiesza lub umrze z głodu? Mężczyzna traci inicjatywę i oddaje stery władzy kobiecie. (Co więcej, łatwiej mu jest żyć w roli „syna”). Zatem kobieta, wchodząc w rolę „mamusi”, nieuchronnie zaczyna kontrolować swojego ukochanego mężczyznę.

CO CZEKA NA „MAMO”?

Role „matki” i „syna” mogą początkowo wydawać się bardzo atrakcyjne dla obojga kochanków. Ale stopniowo to Gra RPG„zaczyna niszczyć relację między ukochanym mężczyzną i ukochaną kobietą”. Dlaczego?

PO PIERWSZE, znudzi ci się bycie koniem roboczym (lub porzuceniem, co nie jest słodsze). Zaczniesz narzekać, zrzędzić i cierpieć.

PO DRUGIE, każdy mężczyzna czuje się osobą spełnioną, jeśli się utwierdził. Chce pokazać światu (a zwłaszcza kobiecie, którą kocha), jaki jest utalentowany, mądry, przedsiębiorczy i potrafi brać odpowiedzialność za siebie i swoich bliskich. A ty traktujesz go jak matkę. Jego poczucie własnej wartości jest zniszczone. Prędzej czy później mężczyzna znudzi się poczuciem, że jest gorszym nastolatkiem i zbuntuje się. Dla niektórych będzie to wyglądało na wycofanie się (mieszkasz niedaleko, ale to obcy ludzie), dla innych będzie to wyrażało się w irytacji i nieuprzejmości, dla innych uspokoi się, dla innych pobiegnie do młodej kobiety (jest to trudniejsze żeby mogła go kontrolować i się nim opiekować).

PO TRZECIE, to zabija stosunki seksualne, bo seks na poziomie „mamusia” – „syn” (a podświadomie tak się postrzegacie) wygląda wulgarnie: „Jestem głodnym chłopcem, nakarm mnie”.

SYMBOL SZCZĘŚCIA

Żeby nie zostać mamą własnego męża, pamiętaj o 7 głównych zakazach, które z pewnością Ci pomogą. W końcu każda kobieta wie, co zrobić dla swojej ukochanej osoby. Dlaczego więc nie pamiętać, czego NIE powinieneś robić? Aby zapamiętać, wpisz cyfrę „7” i powieś ją w widocznym miejscu. I na pytanie męża: „Co to jest?” - odpowiedz po prostu: „To symbol naszego szczęścia”. Niech to będzie twoją tajemnicą. To tylko sprawi, że będziesz bardziej atrakcyjna.

1 Nie spiesz się z pomocą na jego pierwsze wezwanie. Czekaj, może słyszysz tylko echo jego starego nawyku z dzieciństwa: „Mamo, ratuj mnie”. On sam znajdzie puszkę kawy lub teczkę z dokumentami.

2 Nie rozwiązuj jego problemów i nie rób dla niego tego, z czym sam sobie poradzi. (Jeśli nauczyłeś się wbijać gwoździe, uwierz mi, może nauczyć się przyszywać guziki.) Przydzielaj obowiązki (lub decyduj, które mu przypiszesz) i nie wtrącaj się - pozwól mu to zrobić.

3 Nie przejmuj się małymi rzeczami. Jeśli jest to nie do zniesienia, ogranicz się do rady i pozwól mu samemu zdecydować, czy z niej skorzystać, czy nie.

4 Oprzyj się pokusie interwencji i pomocy, gdy uważasz, że robi coś złego. A jeśli zaczniesz pomagać, nie przejmuj inicjatywy.

5 Nie pobłażaj jego słabościom. Niech sam odpowie za swoje złe uczynki. „Zapomniałeś kupić artykuły spożywcze, kochanie? Nie martwcie się, dziś na obiad będzie owsianka...bez masła.”

6 Nie łudź się pochlebstwami i litością.

7 Nie narzekaj i nie narzekaj. Pokaż, że wierzysz w jego siłę, że nie masz wątpliwości: on może wszystko. Podziękuj mu za najmniejszy przejaw inicjatywy i podziwiaj jego troskę o Ciebie. Zawsze wyrażaj szczerą wiarę w jego moce.

ZMIANY SĄ NIEUNIKNIONE

Co się stanie, jeśli przestaniesz opiekować się dzieckiem? duży chłopak„? Na początku będzie zdziwiony i zdezorientowany. Albo zrobi skandal, będzie próbował Tobą manipulować: poświęci maksimum uwagi, aby następnego dnia wykazać się całkowitym wyobcowaniem, popadnie w depresję, zbuntuje się, odwoła się do Twojej litości (straciłem apetyt, jestem chory), itp. Bez względu na to, w jakiej formie się to przejawi, najprawdopodobniej będzie protestował. Prawdopodobnie szybko się zmęczysz i będziesz chciał się poddać.

Trzymać się! Nawyk jest drugą naturą.

A im dłużej pełnisz rolę „mamy”, tym trudniej jest Twojemu „synowi” zrozumieć, że zmiany nie są chwilową kaprysem, są nieuniknione. Psychologowie mówią: w celu rozwoju i utrwalenia nowy typ zachowanie, zajmuje to około 6 tygodni. Jest to minimalny okres, jaki człowiek potrzebuje na przystosowanie się do zmienionych warunków. Bądź cierpliwy i wdrażaj nową politykę konsekwentnie i celowo. Naucz się prosić czule i wytrwale, radośnie przyjmować i ufać silnemu męskiemu ramieniu.

Pamiętaj jednak, że wśród ludzi są okazy niepoprawne. Ci, którzy realizują się kosztem innych, którzy nie są w stanie nic innego. Można albo uciec od takiego człowieka, albo świadomie i na całe życie przyjąć rolę „ dobra mamusiu" Ale w każdym razie lepiej dokonać świadomego wyboru, niż męczyć się przez całe życie. Jeśli nadal nie odważysz się nawet zacząć, stracisz dużo czasu i energii na myślenie. I nigdy nie dowiesz się, co by się stało, gdyby...

Czasami gdy tylko na horyzoncie pojawi się człowiek, zaczyna się:

- Misiu jadłeś?

- Kochanie, dlaczego nie odebrałeś moich 23 połączeń i 148 SMS-ów? Unikasz mnie? Co robiłeś w tym czasie?

— Mój mały króliczku (maleńki, słodki, wielkouchy lub jakieś inne miniaturowe zwierzątko), czy masz jakieś problemy? Dlaczego jesteś tak smutny? Jak „nie”, widzę, że coś się stało, powiedz mi wszystko pilnie, pomogę ci, zlituję się nad tobą i postaram się pomóc w każdy możliwy sposób.

- Mój kot (jeż, niedźwiadek i podobne żywe stworzenia i istoty - patrz wyżej), ubierz się ciepło, zrobiło się zimno, aż o 3 stopnie. Załóż majtki ciepły sweter i na pewno kapelusz.

„Jesteś smutny, obraziłem cię w jakiś sposób?” Zrobiłem coś źle? Chcesz, żebym ugotowała coś pysznego? Nieważne, jak bardzo „nie jesteś smutny”, widzę, że coś Cię niepokoi. Cóż, porozmawiaj o tym ze mną, poczujesz się lepiej, pomogę Ci poradzić sobie ze wszystkim.

- Czy masz problemy w pracy? Poczułeś się urażony lub źle zrozumiany? Tak, jesteś moim maleństwem, jesteś moim geniuszem, cóż, w porządku, nadal będą tańczyć, będą pamiętać, jak niesprawiedliwie obrazili mojego króliczka. Pokażemy im więcej!

- Czy mogę ci pomóc? Czy masz trudności z uporaniem się z czymś? Pozwól, że Ci pomogę, wydrukuję pracę semestralną i wykonam część pracy nad projektem. A co jeśli mam dużo pracy, pomyśl, śpię 4 godziny krócej, ale Ty wszystko zrobisz na czas.

Jeśli „cierpisz” na taką chorobę, jak zaangażowanie w życie mężczyzny i zachowanie troskliwej matki, zastanów się, po co to wszystko robisz? Co próbujesz osiągnąć?

Czy robisz to z oczekiwaniem, że mężczyzna doceni Cię bardziej i będzie cenił Cię bardziej? W takim razie ośmielam się Cię zapewnić, że mężczyźni albo unikają tak troskliwych osób, albo je wykorzystują, dopóki nie staną na nogi, a potem udają się do prawdziwej Kobiety, która potrafi docenić i pokochać siebie i swoje potrzeby. A jednocześnie wie, jak dać mężczyźnie to, czego naprawdę potrzebuje, a to jest: podziw, umiejętność prawidłowego traktowania go i zrozumienie, czego naprawdę potrzebuje. O tym, jak sprawić, by mężczyzna cię doceniał, kochał i szanował, przeczytaj w nowej książce Rashida Kirranowa „19 błędów u mężczyzn. Jak sprawić, żeby cię kochał i szanował”.

Jakie wyczyny, pytasz? Tak, przynajmniej te, gdy na wakacjach, na wakacjach, niespodziewanie ci daje ogromny bukiet kwiaty, jak dla panny młodej.

Albo wieczorem, mimo że jest bardzo zmęczony, ubierze się i pójdzie kupić twoją ulubioną bułkę, którą sprzedaje się kilka przecznic od domu.

Lub chroń cię przed przeciwnościami losu, weź odpowiedzialność za rozwiązanie wielu problemów, na przykład materialnych, mieszkaniowych, problemów w relacjach z bliskimi i tak dalej.

Jeśli chcesz, żeby twój mężczyzna cię kochał i dokonywał dla ciebie takich wyczynów, bądź silny i wspieraj cię trudne okresy usuń z siebie rolę matki, opiekunki, starszej, silniejszej towarzyszki i rozwijaj w sobie Kobietę. Naucz się przyjmować opiekę, ochronę i uwagę od ukochanej osoby i dawaj mężczyźnie to, czego naprawdę potrzebuje, a nie to, czego myślisz, że potrzebuje. Wtedy z łatwością osiągniesz wszystko, co teraz bezskutecznie próbujesz osiągnąć z takim trudem.
Mężczyźni sami uwielbiają być silni, odnosić sukcesy, sami uwielbiają zachwycać swoją kobietę i robić dla niej coś miłego. Ważne jest, aby mężczyzna wiedział, że jego troska i uwaga są potrzebne jego ukochanej. Że jest z nim szczęśliwa, że on jest „jej bohaterem, nią prawdziwy mężczyzna, których już nie ma.” Ale wiele pięknych, wspaniałych kobiet po prostu nie wie jeszcze, jak to zaakceptować kobieca esencja, a to czyni siebie i otaczających ich mężczyzn nieszczęśliwymi.

Doskonale rozumiem, że często przy naszym wychowaniu nie zawsze jest to możliwe. Wielu dorastało w rodziny samotnie wychowujące dzieci, niektórzy w ogóle dorastali bez rodziców, dla wielu kobiet w rodzinie rodziców matka była przywódczynią, tłumiła i uciskała męża. Tak, nasze pokolenie nie dorosło najlepsze przykłady. Ale teraz wszystko się zmieniło, jest teraz wystarczająco dużo informacji, które pozwolą ci stopniowo rozwijać w sobie kobiecość. W moich książkach szczegółowo piszę o tym, jak się zmienić skrypt nadrzędny. Jak to rozwiązać programy dla rodziców i na tej podstawie kształtuj swoje życie własne potrzeby, a nie z obrazu, który przyswoiliśmy sobie od dzieciństwa. Możesz przeczytać pierwszą książkę „O czym milczą szczęśliwe kobiety” lub drugi „Jak zdjąć mężczyznę z kanapy. Sekrety szczęśliwych kobiet”.

Kiedy już zaczniesz opanowywać naukę o bycie Prawdziwa kobieta jak Twoje życie wróci na właściwe tory. Nauczysz się kochać siebie, akceptować siebie i swoją kobiecą esencję, a Twoja miłość i szacunek do mężczyzny okaże się odbiciem. To miłość, to szacunek i akceptacja Go jako człowieka. Ale nie nadmierna troska i opiekę jako słabe, małe dziecko. Po co poniżać mężczyzn i traktować ich jak niedostosowane dzieci? Pomyśl o tym, bo czasem tylko my sami swoim zachowaniem nie pozwalamy naszemu mężczyźnie otworzyć się przy nas i stać się prawdziwym bohaterem.

Akceptując w sobie esencję Kobiety, nauczysz się kokieterii, nauczysz się flirtować i zachęcać ukochaną osobę do osiągania wyczynów i osiągnięć nie swoją opieką, ale swoją wiara kobiet postrzegał go jako silnego i pewnego siebie bohatera. Nawiasem mówiąc, wielu przedstawicieli płci pięknej nie wie, jak, jak mówią, robić oczy. Sztuki tej można się nauczyć na stronie „ Słoneczne dłonie».

Akceptując w sobie esencję Kobiety, stajesz się szczęśliwa i zadowolona, niezależnie od obecności mężczyzny w Twoim życiu, niezależnie od jego nastroju, problemów, pragnień itp.

Tylko będąc szczęśliwym i zadowolonym z siebie, tylko ucząc się kochać siebie, możesz przyjąć miłość mężczyzny, a nie opiekować się nim tylko dlatego, że boisz się go stracić i zostać samym.

Akceptując kobietę w sobie i kochając siebie, nauczysz się dostrzegać i akceptować troskę, zaloty, uwagę i silne strony Twój partner.

Łącznie z nauką większego zaufania do niego i zrozumienia, że jest dorosły, niezależna osoba i potrafi radzić sobie z własnymi problemami i zadaniami. Jeśli będzie potrzebował wsparcia, to nie będzie ono tak duże, jak myślisz. Nawet jeśli teraz to zrobił trudny okres daj mu przestrzeń i czas, aby sam poradził sobie z trudnościami. Możesz powiedzieć, że jesteś w pobliżu i wierzyć, że wszystko mu się ułoży, a on wszystko rozwiąże. Powiedz mu, że jeśli zajdzie taka potrzeba, zawsze mu pomożesz, będziesz go wspierać i nie opuścisz. A najważniejsze, że w niego wierzysz i że może pokonać wszystko. I nawet jeśli czegoś nie przezwyciężysz i nie będziesz w stanie sobie z czymś poradzić, nie sprawi to, że będziesz go mniej kochać i doceniać. Jak inaczej możesz sprawić, że Twój partner zakocha się w Tobie na zawsze? Pisał o tym Rashid Kirranov w artykule „Co jest ważne dla mężczyzny? Czego potrzebuje mężczyzna do szczęścia? (Część 1)" .

Ale pod żadnym pozorem nie powinieneś brać Aktywny udział w rozwiązywaniu jego problemów. Jest mężczyzną, nie poniżaj go swoimi próbami bycia silniejszym i odnoszącym większe sukcesy, pozwól mu sam rozwiązać swoje męskie problemy. A ty jesteś Kobietą i masz wystarczająco dużo własnych zmartwień i problemów.

W chwili, gdy to pisałem, nasz administrator dał mi list od czytelnika. I po raz kolejny byłem zaskoczony, jak wszystko jest ze sobą powiązane na tym świecie. Jak ciekawie wszystko jest ułożone. Dlaczego właśnie w momencie, gdy pisałam o tym, że nie trzeba okazywać troski mężczyźnie jak dziecku, pojawiło się pytanie na ten sam temat. Oto list:

– Anastazjo, witaj.

Dziękuję bardzo za stronę „Sunny Hands”. Szczerze mówiąc, chodzę tam niemal codziennie – po prostu po duchowe wsparcie.

Pomaga przekierować myśli. I czuję, że się zmieniam :)

Wszystko o czym piszesz działa, prawdopodobnie dlatego, że nie jest to teoria, ale Twoje osobiste doświadczenie.

Mam pytanie do ciebie. Jak powinna zachować się kobieta i jak wspierać mężczyznę, gdy przeżywa on trudny okres?

Kiedy jest cały w sobie, nic nie mówi, chodzi jak chmura i Cię nie zauważa.

Wiem, że wynika to z trudności w pracy, braku pieniędzy i nieporozumień w zespole.

Każda interakcja wydaje się go tylko irytować.

Z książek i doświadczenia wiem, że lepiej tego w ogóle nie dotykać. Ale staje się przerażające, że staniemy się obcymi.

Powiedzieć.

Dziękuję. Z poważaniem. Ludmiła”

Widzisz, my, kobiety, mamy już odpowiedź na wszystko. Nasz wewnętrzny głos nasza intuicja, nasze serce samo wie, co robić, ale strach i wątpliwości mogą wszystko zrujnować. Nasza czytelniczka już wie, co najlepiej zrobić i sama odpowiada na swoje pytanie « Z książek i doświadczenia wiem, że lepiej w ogóle tego nie dotykać.” , ale dręczą ją wątpliwości i strach kobieca mądrość i intuicja.

Oczywiście, w podobna sytuacja Najlepiej zaufać bliskiej osobie i dać jej możliwość poradzenia sobie z trudnościami.

To jest jak przykład ze znalezieniem drogi. Jeśli kobieta nie wie, dokąd iść lub iść, zaczyna pytać przechodniów o drogę. Człowiek w takiej samej sytuacji zwykle poświęca co najmniej 1,5-2 godziny na rozeznanie się w mapie, jeśli takową posiada, obejście jej kilka razy i szukanie znaków drogowych. I tylko wtedy, gdy jest całkowicie zdezorientowany i dociera do niewłaściwej drogi biegun północny, potem najbliższy Niedźwiedź polarny mógłby o coś zapytać, a co jeśli go nie pożre.

I dopóki mężczyzna nie będzie przekonany, że się zgubił i naprawdę potrzebuje pomocy lub wsparcia, porady kobiety, a zwłaszcza współczucie, są postrzegane agresywnie.

Tak jest w każdej sytuacji, gdy ma problem. Jeśli milczy i nie mówi, oznacza to, że próbuje sam decydować. A najlepsze, co możesz zrobić, to nie wtrącać się, ale cieszyć się życiem.

Kiedy wyczerpie swoje zasoby, albo do tego czasu poszuka wsparcia, albo rozwiąże problem. Jeśli poprosisz o wsparcie, nie powinieneś od razu spieszyć się z gotowymi odpowiedziami i oferować pomoc w każdy możliwy sposób. Najprawdopodobniej musi po prostu zabrać głos i omówić z kimś sytuację, aby zobaczyć siebie z zewnątrz.

Najlepiej po prostu zapytać: "Co zrobiłeś? Czego nie zrobiłeś? Co zadziałało, co nie zadziałało? Dlaczego uważasz, że to nie wyszło? Jakie masz inne opcje?”

Po rozmowie powiedz mu, że jesteś przy nim i wierzysz w niego, że odniesie sukces i wszystko będzie dobrze…. I znowu zajmij się swoimi sprawami i życiem, nie bierz na siebie męskich problemów.

Twój mężczyzna jest dorosły i bez problemu poradzi sobie z zadaniami, które staną mu na drodze. I prawie nie chce, żebyś widział jego słabość i wiedział o jego problemach. Kiedy już zdecyduje, to tak. Wtedy będzie chciał porozmawiać o tym, jakim jest bohaterem i jakim jest prawdziwy mężczyzna, i jak bardzo można być z niego dumnym, opowiem o trudnościach i tym, jak dokładnie je pokonał. Teraz najlepiej po prostu tam być i żyć tak, jak żyliśmy wcześniej.

Pamiętaj więc, jeśli Twój bliski chce porozmawiać o problemach, sam im o tym powie. Jeśli nie chce, lepiej go nie dotykać i nie wtrącać się w „rozmowy od serca”.

Związek nie stanie się odległy, bo gdy rozwiąże swoje problemy, po pierwsze będzie z siebie dumny i będzie chciał się przed tobą przechwalać, a tutaj będzie świetna okazja, aby wrócić do dawnej atmosfery.

A po drugie, będzie Ci wdzięczny, że po prostu jesteś i nie zamęczasz go „rozmowami od serca”, nie wtrącasz się i nie pytasz o jego trudności, ale wierzysz w niego i wspierasz.

Tak skonstruowani są mężczyźni, że kiedy są skupieni na rozwiązaniu jakiegoś problemu, może się wydawać, że on się od Ciebie oddala. I wiele kobiet zaczyna myśleć, że jeśli teraz będzie mu współczuć lub zapyta o trudności i problemy, jeśli się otworzy i wszystko powie, to od razu wszystko stanie się znacznie lepsze.

Nie będzie. Nie myl psychologii mężczyzn z kobieca psychologia. Tak, kobieta, gdy jest to dla niej trudne, gdy coś ją niepokoi, po prostu musi o tym porozmawiać, najlepiej kilka razy. Albo jeszcze lepiej – całe miasto, cały kraj lub cały świat. W przypadku mężczyzn jest odwrotnie.

Sprawdź, czy zachowujesz się w taki sposób, że swoim zachowaniem rozpieszczasz partnera i dosłownie rujnujesz sobie życie? Czy traktujesz swoją ukochaną osobę jak dziecko? Czy próbujesz „pomóc, chronić, ratować” itp.?

Szanuj siebie i swój czas. Doceniaj siebie i swoje życie. Nie ma potrzeby poświęcać nikomu swojego życia. To Twoje życie i nie warto go ignorować, zapędzać w kąt i nie zapominać o nim przez kilka lat.

Ale jak możesz nauczyć się kochać i cenić siebie?

Jak nie bać się samotności i utraty mężczyzny?

Jak nie bać się zaakceptować w sobie Kobiety i nie zachowywać się jak wiele kobiet z naszego otoczenia, które nie pozwalają Ci przyjąć do swojego życia miłość mężczyzny i w inny sposób?

Jak nie bać się być Kobietą, wyrażać swoich potrzeb, jednocześnie prawdziwie kochając mężczyznę, kobieca miłość, a nie macierzyński?

Jeść dobre ćwiczenie, a raczej nawet dwa ćwiczenia. A lepiej zrobić jedno i drugie, wtedy efekt będzie dużo lepszy i szybszy. Pomocna będzie także moja rada, którą podzieliłam się z Wami, drodzy czytelnicy naszego portalu „Słoneczne Dłonie”, w artykule „Jak zostać szczęśliwym?”. „Doceniaj i kochaj siebie!”

Ćwiczenia:

Ćwicz jeden. Codziennie musisz napisać jedną kartkę papieru „Kocham i akceptuję siebie taką, jaką jestem. Jestem prawdziwą kobietą. A mój mężczyzna kocha i akceptuje kobietę we mnie.” i nie tylko pisz, ale po napisaniu dwa lub trzy razy zamknij oczy i powtórz to sobie. Poczuj, jak ciepły, delikatny, słodki strumień miłości i czułości rozprzestrzenia się ze środka Twojej klatki piersiowej. Tutaj rozciąga się na ramiona, ramiona, aż do szyi, głowy i włosów. Ale czujesz, jak to zmierza w dół do twojej talii, bioder, teraz jest już w twoich nogach, w twoich stopach, a cały ten słoneczny strumień miłości pokrywa całe twoje ciało i już wylewa się z każdej twojej komórki. I czujesz, że kochasz siebie i akceptujesz siebie takiego, jakim jesteś. Czujesz się, jakbyś znajdował się w świetlistym, silnym, potężnym, a jednocześnie miłym i kochającym strumieniu energii.

To tak, jakbyś unosił się w powietrzu, otoczony Miłością i Energią, czujesz miłość do siebie. Czujesz Szacunek do siebie, do swoich potrzeb, pragnień i do swojego życia. Czujesz, że kochasz siebie i zasługujesz na wszystko, co najlepsze.

Ale widzisz siebie obok swojego mężczyzny i widzisz siebie jako delikatną, kobiecą, spokojną i pewna siebie kobieta. A co najważniejsze, szczęśliwa kobieta. Widzisz, jak błyszczą twoje oczy i widzisz, jak z miłością i czułością traktuje cię twój partner.

Następnie ponownie otwórz oczy i napisz na nowo zdanie „Kocham i akceptuję siebie takim, jakim jestem. I zasługuję na wszystko co najlepsze.” Zamknij ponownie oczy i wykonaj ćwiczenie jeszcze raz.

Ćwiczenie drugie. Najlepiej zrobić to przed lustrem, gdy nikt nie będzie mógł Cię rozpraszać. Najpierw wyłącz telefony, podejdź do lustra i spójrz na siebie przez kilka minut. Następnie spójrz sobie w oczy i powiedz: „Kocham siebie taką, jaką jestem. Ja jestem piękny cudowna kobieta i wiem jak się zachować prawdziwa Kobieta» . zamknij oczy i wyobraź sobie siebie takiego, jakim chcesz być. Wyobraź sobie wszystko, o czym marzysz w związku z mężczyzną i powiedz sobie, że na to zasługujesz.

Jest mało prawdopodobne, że marzysz o opiece nad mężczyzną i byciu jego wieczną nianią. A może po prostu boisz się zachować inaczej lub nie wiesz jak? Zacznij więc chociaż o tym marzyć. Wizualizuj obraz kobiety, którą chciałbyś być. A na koniec wizualizacji powiedz sobie, że jesteś tego godny.

Podsumowując, chcę Ci powiedzieć, że jeśli zaczniesz odkrywać w sobie kobiecą esencję, zaczniesz opanowywać kobiecą mądrość, to Twoje życie i Twojego partnera zaczną się zmieniać jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki. Co roku, bez względu na wszystko, każdego dnia będziesz zaskoczony zmianami w sobie i w bliskiej Ci osobie, na które tak długo czekałeś.

Z poważaniem, Anastazja Gai.

Bycie „matką” w związku to obecnie bardzo powszechna rola większości kobiet.

Sekret polega na tym, aby pozostać kochaną, pożądaną w związku, być żoną i budować równe stosunki- to wtedy, gdy Ty i Twój mężczyzna jesteście już dorośli, dojrzali ludzie . Niestety to, co zmusza mężczyzn i kobiety do budowania relacji z pozycji „Matka-Syn”, świadczy o niedojrzałości. I nie tylko mężczyźni, którzy dążą do dziecięcej pozycji w związkach, ale także twoja.

Aby być dorosłym w związku, musisz umieć wiele:

Potrafić być niezależną i pewną siebie jako kobiety,
Potrafić szanować człowieka i podążać za nim,
Potrafić zaakceptować męską agresję,
Naucz się ufać, a nie kontrolować
Aby móc rozmawiać o swoich uczuciach i pozostać w kontakcie z ukochanym mężczyzną nawet podczas kłótni lub wzajemnego niezrozumienia,
Naucz się akceptować swoją seksualność
Umieć prosić i brać,
Bądź w stanie dawać nie tylko wtedy, gdy chcesz, ale także wtedy, gdy cię o to proszą.

W rzeczywistości lista jest długa. ..

I często bycie „matką” jest wygodniejsze, jaśniejsze i bardziej opłacalne:

Od dzieciństwa widziałeś JAK twoja matka zachowuje się wobec twojego ojca. I ten model utknął. Najczęściej NIE widziałeś, co to znaczy być żoną. Nie ma takiego doświadczenia.
Nawet w literaturze i kinie role kobiety najczęściej opisywane są jako córka obok mężczyzny lub kobieta-matka.
Rola matki jest jasna, przyjemna i znajoma. Mama – opiekuje się, wychowuje, wskazuje, kontroluje, daje rady, karmi, ubiera itp. Poczuj, ile tu jest mocy! I niewiele kobiet zgadza się zrezygnować z tej mocy. Wiesz dlaczego? Straszny. Poprzez takie zachowanie następuje kompensacja: „Jestem potrzebny! Ja jestem! Żyję!"

Ale aby być na równych warunkach w związku, musisz ciężko pracować. Będziesz musiał dorosnąć i dojrzeć.

Wyobraź sobie, że Twój mężczyzna nabrał sił, stał się dorosły i odpowiedzialny. Wyobraź sobie, że przynosi do domu pieniądze i nie daje ci ich w całości, ale prosi o rozliczenie, ile wydał na jedzenie, ile tam i ile tam. Nie możesz już iść do sklepu, kupić sobie sukienki za kilka tysięcy i powiedzieć mu, że wydałaś tylko dwa. Trzeba do niego podchodzić i okresowo powtarzać, że potrzeba tyle pieniędzy na wizytę u kosmetologa, a tyle na manicure... i PROSIĆ o te pieniądze... Wyobrażasz sobie? Szczerze mówiąc, przyznaj się, bo w środku nabrzmiewa „No i co jeszcze!”

Ale jednocześnie teraz wiesz dokładnie, ile otrzymuje twój małżonek i gdzie je wydaje. I prawdopodobnie większość wydajesz sam, bez większego rozliczenia...

A co do jego przyjaciół... Przecież jeśli jest dorosły i niezależny, to nie będziesz mu rozkazywać: „Po pracy idź prosto do domu!” Sam zdecyduje, gdzie się udać. A żeby chciał wrócić do domu, musisz spróbować!

Nie będzie już można nim manipulować, że jest słabeuszem i wpędzać go w poczucie winy...

Nie będzie już możliwe zawstydzanie go przed przyjaciółmi czy matką i poczucie, że ma rację!

Nie będzie już można się na niego obrażać i narzekać przyjaciołom, jak jest Ci ciężko...

Będziesz musiał nauczyć się być inny. Nie kontroluj, ale ufaj. Nie po to, żeby manipulować, ale żeby uwodzić. Nie rozkazuj, ale bądź posłuszny. Nie żądaj, ale pytaj. Nie po to, żeby poniżać, ale żeby podziwiać. Nie na to, żeby na to zasługiwać, ale żeby być interesującym. Nie poniżaj, ale szanuj. Uprawiaj seks, akceptuj jego cechy, doceniaj jego wkład, konsultuj się z nim, zgadzaj się z jego decyzjami.

Jeśli tak, to zapraszam Cię do rozpoczęcia opanowywania roli osoby dorosłej, dojrzała kobieta, rola żony podążającej za mężem, wierny towarzysz, dziewczyna, seksowna i zmysłowa, wierna i oddana.

To jest wpisane w naturę kobiety instynkt macierzyński. Bycie mamą jest dla niej czymś naturalnym, posiadanie dziecka to potrzeba i upragniony cel. Ale czasami kobiety popełniają błędy przy wyborze obiektu matczyna miłość i rozciągają je nie tylko na dzieci, ale także na męża. Jak nie być „mamusią” dla mężczyzny?

Zacznijmy od tego, że rola „mamy dla dorosłego mężczyzny” jest w naszym społeczeństwie tak powszechna, że niemal stało się normą. Korzenie tej „tradycji” sięgają daleko w przeszłość, tkwią w mentalności, jest to cecha etnopsychologiczna wszystkich słowiańskich kobiet.

Pewien kult kobiecej Matki można doszukać się w kulturze (Ojczyzna, Matka Ziemia itd.) i dostrzec w życiu codziennym. Kobieta, która zostaje matką, zyskuje inny status i zyskuje większy szacunek w społeczeństwie: „Ona jest matką!”

Mimo że światem rządzą mężczyźni, bardzo często w rodzinie rządzi kobieta, a nie mężczyzna Głowa rodziny. Podejmuje decyzje, prowadzi rachunki rodzinne, dokonuje zakupów, gotuje, pierze, sprząta, wychowuje dzieci, w tym swojego najstarszego męża, a nawet współpracuje z nim na równi. To jest to żona jest „mamusią”.

Od dzieciństwa dziewczęta uczą się być tylko matką, a nie żoną, nie kochanką, nie bizneswoman - matką! Chociaż kobiety nie trzeba uczyć bycia matką! Jej instynktowna natura zrobi za nią wszystko, gdy nadejdzie czas. Poza tym, jak być matką dziewczynki, jasno wynika z zachowania jej matki. Ona wszystko widzi i chłonie jak gąbka!

Ale niewiele osób wie, jak być dobrą żoną. Nie jest to nigdzie nauczane.

Kobieta wychowywana przez „mamusię” także staje się „mamusią”. Nawet jeśli nie ma jeszcze własnych dzieci, stara się wykorzystać niewykorzystaną czułość i troskę w kontaktach z przyjaciółmi, siostrami/braćmi, dziećmi innych ludzi, starszymi krewnymi, zwierzętami domowymi i tak dalej.

Wielu mężczyzn szukają „mamusi” bo się boją dorosłe życie bez „troskliwego wsparcia” i często są bezradni w życiu codziennym. A ich matki tylko aprobują takie synowe. Kiedy teściowa ocenia swoją przyszłą synową, nie za bardzo interesuje ją to, jaka jest mądra, utalentowana i odnosząca sukcesy, interesuje ją głównie to, na ile jest gotowa do bycia matką… dla swojego syna !

Teściowa zdaje się oddawać swojego chłopczyka (który już nie jest chłopcem) w ręce nowej „mamy”, interesują ją więc takie pytania, jak: „Czy ona zaopiekuje się moim synem?” , „Czy nie będzie głodny?”, „Czy ona umie prasować koszule?” i tak dalej. To wszystko są pytania do kobiety jako matki. małe dziecko a nie jako żona dorosłego mężczyzny.

Dlaczego rola „mamusi” jest zła?

Rola „mamusi” obejmuje:

nadopiekuńczość,
stała kontrola,
wykonywanie czynności na rzecz osoby, nadmierna pomoc,
moralizowanie (to samo: „Ona mnie dręczy i dręczy!”),
edukacja i reedukacja,
niepotrzebne rady i zalecenia,
podejmowanie decyzji za mężczyznę,
przeniesienie całej odpowiedzialności za rodzinę na siebie,
przejmując wszystkie obowiązki w domu.

Rodzic (żona)– kontrolowanie i dominowanie oraz Dziecko (mąż)– infantylny, leniwy i nieodpowiedzialny.

Czy dziecko może być małżonkiem rodzica? Kochać się z mamą?! To tabu! Dlatego właśnie jest największy problem w relacji mama-syn brak seksu.

Oczywiście są pary, które żyją razem całkiem harmonijnie długie lata i bez seksu. Ale często zdarzają się przypadki, kiedy mężczyzna idzie poszukaj kochanki na boku. Przecież w domu ma kobietę, której nie może pożądać, chociaż jest kochana (a czasem już nie kochana)!

Drugi problem. Mężczyzna obok mamy nie czuje się odważny. Nie ma możliwości bycia zdecydowanym, odpowiedzialnym, silnym, aktywnym, pracowitym; żona nie daje mu szansy na samodzielne zrobienie czegoś, wykazanie się. Przyzwyczaja się do tego i nie ma już zamiaru szukać siebie, rozwijać się, realizować. Po co? Bez tego żona zapewnia mu życie w niebie!

Żona „mamusia” z przesadną miłością macierzyńską wyrządza krzywdę mężowi, sobie i rodzinie.

Jak zostać i jak nie być „mamusią” dla mężczyzny

Oczywiście nie z dnia na dzień stajesz się „mamusią” dorosłego mężczyzny.

Początkowo potencjalna „mama”, będąc jeszcze panną młodą, chętnie robi dla ukochanego wszystko, co powinna robić nie tylko żona, ale i matka. Na początku zarówno mężczyźni, jak i kobiety bardzo lubią tę uroczą grę zwaną „wzajemnymi zalotami” (zwłaszcza jeśli nie mają jeszcze dziecka). Wtedy mężczyzna przyzwyczaja się do tego i zaczyna akceptować wszechstronną opiekę dziewczyny jako należny, a ona nie słuchając już pochwał i komplementów, decyduje: „Będę się nim jeszcze bardziej troszczyć i patronować, aby zasłużyć na jego miłość!”

I tu pojawia się błąd! Po wcieleniu w życie tej decyzji, troska będzie naturalnym przejawem miłości przemienia się w nadopiekuńczość oraz słodkiej i wesołej partnerki życiowej w moralizującą i kontrolującą „mamę”.

Wkrótce ciężar „mamusi” staje się nie do zniesienia. Dorosły i silny mężczyzna„siedzi na karku”, ona wszystko musi robić sama, a on siedzi i nawet nie myśli o zachowywaniu się jak dorosły: „Po co cokolwiek robić? W końcu sama zajmuje się wszystkim! Jestem pewien, że nie jest to dla niej trudne!”

Niestety, według statystyk, takie związki są nieszczęśliwe i często kończą się rozstaniem/rozwodem. W tym przypadku kobieta, która cierpi najbardziej, to „mama”, nawet nie zdając sobie sprawy, że sama sprowokowała problem: „Robię dla niego wszystko! Bardzo się staram! I jest niewdzięczny!

Aby uniknąć bycia „mamusią”, musisz:

Nie zapomnij o sobie. Część swojego czasu, troski i niewykorzystanej miłości powinnaś skierować na siebie.
Odmówić instalacji„Na miłość człowieka można zapracować jedynie troszcząc się o niego i troszcząc się o niego”. To nie jest prawda. Miłość ma wiele twarzy. I nie ma potrzeby na to a priori zasługiwać. Albo istnieje, albo go nie ma.
Nie zapominaj, że mężczyzna jest już dorosły. Musi umieć zadbać o siebie w domu. Każdy człowiek, niezależnie od płci, powinien umieć nalać sobie herbaty, umyć talerze, nastawić budzik, wyczyścić buty i tak dalej.
Podziel się obowiązkami w domu. Zwłaszcza jeśli obaj partnerzy pracują. Jeśli kobieta jest gospodynią domową, nadal jest częścią czysto męską Praca domowa musi wykonywać mężczyzna. Mężczyzna lubi pomagać kobiecie, gdy widzi jej słabość, a nie siłę.
Daj mężczyźnie szansę bycia silniejszym i bardziej odpowiedzialnym. Nie ma potrzeby podejmowania decyzji we dwoje i samodzielnie. Wypowiadaj takie zwroty jak: „Sam sobie wszystko załatwię!”, „Jestem w tym lepszy!”, „Posłuchaj mnie!” To też nie jest tego warte, to słowa mojej mamy. Dorośli konsultują się ze sobą i wspólnie podejmują decyzje.
Nie ograniczajcie wolności i niezależności człowieka. Odmawiać pełna kontrola, inwigilacja i „kara”. Dla mężczyzny jest to sygnał: „Ona mi nie ufa!” On nie uważa mnie za mężczyznę! Mężczyźni bardzo cenią pewność kobiety w swoją męskość i wiarę w nią. Potrzebują wsparcia, ale nie towarzyszenia, rady, ale nie instrukcji, uwagi, ale nie prześladowań.
Nie „zanurzaj się” w mężczyźnie. Nie jest królem ani Bogiem, nie potrzebuje niewolnika ani niani. On - równy partner, ukochanego mężczyznę, męża, który chce widzieć obok siebie Kobietę, która wie, jak być nie tylko troskliwą, ale także namiętną, inteligentną, wesołą, interesującą jako osoba, z własnymi zainteresowaniami i cechami.
Śledź swoje zachowanie. Czy było to zachowanie typu „mamusia” czy „żona”? Nie da się obejść bez samokontroli. Ważne jest, aby działać z pozycji Dorosłego, zwracając się do mężczyzny jak do innego Dorosłego, a nie jak do dziecka.

Nieokazywanie w ogóle mężczyźnie miłości macierzyńskiej, która w pewnym stopniu jest zawsze obecna w miłości małżeńskiej (a mężczyźni też są po części „tatą” dla żon) - zło! Ale jak zawsze i wszędzie trzeba wiedzieć, kiedy się zatrzymać. Jeść duża różnica pomiędzy troską a nadopiekuńczością. Ważne, żeby nie przesadzić!

Jeśli kobieta podejrzewa, że jest „mamusią” lub już to odkrył, pomogą jej wszystkie te same wskazówki, które opisano powyżej. Jedyną rzeczą jest to, że najpierw musisz zrobić jeszcze jeden ważny krok - rozpoznać siebie jako „mamusię”.

Rozpoznaj problem, spójrz na siebie z zewnątrz, oceń zachowanie jako niedopuszczalne i wymagające korekty, postaw sobie za cel zostanie żoną, a nie „matką” dla swojego męża. Następnie możesz przystąpić do aktywnych działań.

W jakim stopniu jesteś „mamusią” dla swojego mężczyzny?

Relacje między mężczyzną i kobietą mogą rozwijać się na różne sposoby. Mogą być konfliktowi i namiętni, zależni i romantyczni. We wszystkich wariantach partnerzy mogą pełnić różne role – czasem kobieta zachowuje się z mężczyzną jak mężczyzna, a czasem partner traktuje ukochanego jak ojca.

Wówczas ten, kto pełni funkcję rodzicielską, wykazuje takie cechy charakteru, jak kontrola, potępienie, dominacja, demonstruje swoją wyższość i inteligencję, uczy, wychowuje. Muszę powiedzieć, że tam, gdzie jest Związki partnerskie miłość i małżeństwo, ten charakter komunikacji jest najeżony negatywne konsekwencje. Dorosły traktowany jak dziecko potrafi stawiać opór – konfliktować, buntować się, postępować po swojemu, z całych sił walczyć o swoją niezależność i samowystarczalność. Taka interakcja często kończy się rozstaniem lub jest konfliktowa.

W tym artykule porozmawiamy o tym, jak czuje się mężczyzna, gdy kobieta traktuje go jak syna, co dzieje się z jego stan psycho-emocjonalny, co może prowadzić do ciągłej kontroli, naruszania granic i narzucania własnego zdania. Dlaczego kobieta buduje relację ze swoim partnerem tak, jakby był jej dzieckiem – małym, nieprzystosowanym do życia, zależnym i niezdolnym do wzięcia odpowiedzialności? Odpowiedzi znajdują się w tym artykule.

Bycie psychologiczną matką dla swojego partnera i niezauważanie tego, biorąc pod uwagę swoje zachowanie jako nawykowe i normalne, jest zjawiskiem dość powszechnym. Co do tego prowadzi?

Sytuacja 1

Od dzieciństwa kobiecie przypisywano rolę najstarszej i głównej w rodzinie. Być może zmuszona była opiekować się młodszymi braćmi i siostrami, więc opiekowanie się, monitorowanie i kontrolowanie – „aby nic złego się nie stało” – to jej sposób na życie. Co dzieje się w takim związku z mężczyzną? Często czuje się „mały” i „głupi”. To uczucie, które kobieta nieświadomie mu przekazuje, upokarza go, zmusza, także nieświadomie, do szukania sposobów na okazanie samowystarczalności. Mężczyzna może zacząć udowadniać, że da sobie radę bez kobiety – znaleźć pracę, nakarmić rodzinę, opiekować się dzieckiem, dokonywać napraw – zachowuje się agresywnie, kłóci się, wdaje się w konflikty. z tego powodu mogą się załamać, a kobieta szczerze nie rozumie, co robi źle - w końcu jest przyzwyczajona do tego, że jest najmądrzejsza i najbardziej dojrzała i wie lepiej niż ktokolwiek inny, co i jak robić. Jak wyjść z konfliktu?

Zrozum, że mężczyzna nie jest młodszy brat, a osobą dorosłą i samowystarczalną i zrzuć na niego część odpowiedzialności za życie i sprawy ogólne - pozwól mu iść na zakupy, spacerować z dzieckiem, wybrać meble do kuchni, tapetę do pokoju, czy kupić rodzinny samochód - samego siebie.

Sytuacja 2

Kobieta może zostać matką, jeśli jej matka była jednocześnie główną postacią autorytarną i nikt z członków rodziny nie odważył się jej sprzeciwić. Mężczyzna w takim związku może się „zerwać”. Jeśli wcześniej nie zerwie połączenia, może bardzo szybko „poddać się” wolności. silna kobieta i przestań pokazywać swoje cechy męskie. Wtedy mąż ryzykuje przejęcie uzależnienie od alkoholu, „zanurz się” w pracy, dystansuj się emocjonalnie od rodziny i nie uczestnicz w jej życiu – po co być aktywnym, gdzie nie liczy się ani jedno słowo, a o wszystkim decyduje mama? Co robić?

Uświadom sobie niszczycielską moc swojej cechy o silnej woli porzuć nawyk bycia głową rodziny i przewodzenia. Można je wykorzystać w pracy, piastując stanowisko kierownicze, tworząc nowe projekty biznesowe, rozwijając swoje profesjonaly rozwój czy upodobań, a w domu pozostaje tylko kobieta – taka, która potrafi na mężczyźnie polegać i mu ufać bardzo troski i obowiązki życiowe.

Nawyk kontroli

Kontrolować swojego mężczyznę we wszystkim oznacza znać szczegóły jego planów na dzisiaj, w następnym miesiącu lub rok. Nie pozwala mu to na prowadzenie działalności bez wniesienia własnego wkładu. To bycie świadomym wszystkich swoich spraw – zawodowych i osobistych – rozmów, spotkań, problemów. W tym przypadku mężczyzna odczuwa presję na siebie. Prędzej czy później poczuje się „zatłoczony” i albo będzie chciał zadeklarować swoje granice, albo spróbuje wydostać się ze związku, w którym „trudno jest oddychać”. Co robić?

„Oddaj kontrolę”. Zamiast kontrolować zachowanie, zwróć uwagę na siebie: kontroluj swój rozwój zawodowy, odmawiaj złe nawyki, spotkania z bliskimi przyjaciółmi, lekcje i życie własne dzieci, nie jej mąż.

Nawyk oceniania człowieka

Takie zachowanie niszczy miłość i intymność. Osoba, która osądza w dzieciństwie, może znacznie „obniżyć” poczucie własnej wartości dziecka, zniszczyć jego pewność siebie i „przekonać” go ciągłymi słowami „Znowu wszystko jest nie tak” – że jest do niczego niezdolny, głupi i nieinteligentny. Mniej więcej to samo dzieje się w parze, gdy kobieta potępia każde działanie i krok swojego partnera.

Niepewny siebie, przygnębiony mężczyzna z niską samooceną budzi coraz mniej uczuć miłości, a coraz więcej braku szacunku i zaniedbania. Kiedy „walczy” o siebie i broni się, często odchodzi. Czasami, będąc w pobliżu bardzo silnej i osądzającej kobiety, zerwanie jest takie trudne jedyny sposób utrzymuj poczucie własnej wartości i pewność siebie. Czy można pokonać nawyk oceniania?

Tak, jeśli zrozumiesz, co się za tym kryje i dlaczego potrzeba tego trwa przez wiele lat.

Nieświadomie osądzanie może być sposobem na potwierdzenie siebie poprzez poniżanie innych. Następnie musisz popracować nad swoją osobistą samooceną.

Próba kontrolowania człowieka i obserwowania każdego jego ruchu świadczy o całkowitej nieufności do niego. Kobieta-matka takim zachowaniem przekazuje mężczyźnie, że nie jest on do niczego zdolny i nie może na nim polegać. Co zrobić, żeby uratować związek?

Zrozum, jak wygląda sytuacja z zaufaniem do ludzi wokół ciebie i życia w ogóle. Osoba kontrolująca to osoba, która ma dużo strachu. Może dotyczyć życia i bezpieczeństwa, zdrowia i stabilności. Czasami swoje lęki i niepokoje można rozpoznać jedynie po konsultacji lub długotrwałej terapii z psychologiem. Specjalista pomoże Ci także zacząć z ufnością patrzeć na świat i ludzi.

Jak budować nowe relacje

Odmówić pełnienia roli matki w relacji z mężczyzną, przenosząc na niego część odpowiedzialności za życie, ogół gospodarstwa domowego i rodzinę.
Naucz się ufać innym i życiu w ogóle.
Zrozum, że jeśli nad czymś nie będziesz mieć kontroli, nic złego się nie stanie.
Porzucenie nawyku porównywania partnerki z innymi mężczyznami – mężami dziewczyn czy sąsiadami – pozwoli Ci budować relacje „na równych zasadach”.
Zacznij doceniać to co masz kochany- jego zdolności i charakter, cechy charakterystyczne i postawa.

oczywisty opiekę matczyną w stosunku do partnera jest to dopuszczalne w przypadkach, gdy jest on złamany moralnie i potrzebuje silnego wsparcia, zrozumienia i współczucia. Wtedy kobieta może stać się bardzo uważna, zawsze być przy niej, pomagać, odkładać na bok wszystkie swoje sprawy, aby być blisko ukochanej osoby. W innych przypadkach kluczem do silnego i pomyślnego związku jest trzymanie się blisko mężczyzny jak po prostu kobiety.