Asma pyta:
Dzień dobry. Mój mąż ma dwójkę dzieci z pierwszego małżeństwa: 7-letniego chłopca i 5-letnią dziewczynkę, a ja mam jedną córkę z pierwszego małżeństwa: 6 lat i małego synka, jego dzieci od razu mnie zaakceptowały i nazywały mamą , ale chłopak jest bardzo agresywny i ciągle uderza swoją młodsza siostra czasami nawet moja córka, krzyczy i wariuje, i trzaska drzwiami, jeśli usłyszy gdzieś brzydkie słowa, tj. Powtarza to od razu w domu, w szkole ciągle narzekają na słabe wyniki, mieszkamy we Francji, oni tu się urodzili, nie wiem jak się z nim zachować, żeby coś od niego dostać muszę powiedzieć 10 razy lub podniesionym tonem, on nie chce nic zrozumieć, ojcze, boi się, gdy widzi się lepiej w domu, przytulam go, całuję i mówię, żeby był grzecznym chłopcem, wtedy zaczyna się jeszcze bardziej bawić , proszę powiedz mi jak mam się zachować, już sama nie wiem, nerwy mi padają
Dzień dobry Po pierwsze należy pamiętać, że chłopiec od 7 lat znajduje się w kryzysie. Kryzys to nie tylko trudności, konflikty, kryzys to szansa na dotarcie nowy poziom rozwój, zdobywanie nowych umiejętności intelektualnych, społecznych, emocjonalnych.
Po pierwsze, w mieście zachodzi wiele zmian poziom fizjologiczny. W tym wieku organizm przechodzi intensywne dojrzewanie.
Wzrastający ogólna mobilność procesy nerwowe, zwłaszcza procesy
podniecenie. Dlatego dzieci są zwykle niespokojne, aktywne i emocjonalne
nietrwały. Ich nastrój może się radykalnie zmienić, od łez po hałaśliwy śmiech.
w ciągu dziesięciu minut. Ponadto dzieci w tym wieku charakteryzują się zbyt ostrymi reakcjami: często w odpowiedzi na zdarzenia zewnętrzne rozwijają się u nich lęki, agresja i histeria.
Objawy psychiczne Kryzysy siedmioletnie dzielą się na trzy grupy: negatywne, neutralne i pozytywne.
Objawy negatywne to nieposłuszeństwo, zmienność nastroju, drażliwość, negatywizm (odmawianie zasad i wymagań).
Dziecko często wdaje się w spory i konflikty, zaczyna kwestionować lub ignorować wcześniej wykonywane obowiązki. Czasem zmiany te nasilają się stopniowo, czasem pojawiają się nagle. Na przykład w odpowiedzi na prośbę o zrobienie czegoś (odłożenie zabawek, pościelenie łóżka) dziecko może udawać, że nie słyszy, lub powiedzieć, że jest bardzo zajęte. Ta reakcja często doprowadza rodziców do białej gorączki i można je zrozumieć: niedawno podobne sytuacje nie sprawiło żadnych problemów.
Tymczasem dla dziecka takie objawy są etapem „przymierzania” nowych ról niezbędnych do dorastania. Jeszcze nie do końca rozumie, co to znaczy być dorosłym i ponosić odpowiedzialność. Dorosłość to dla niego przede wszystkim wolność robienia tego, co się chce. Ponadto w sporach słownych, które często wyczerpują rodziców, rozwija się u dziecka logiczne i abstrakcyjne myślenie oraz kształtuje się umiejętność obrony swojego punktu widzenia.
Objawy neutralne to nowe cechy w zachowaniu dziecka, mające na celu podkreślenie jego „dorosłości”.
Symptomy pozytywne to korzyści, jakie dziecko czerpie z pomyślnego rozwiązania kryzysu.
Należą do nich większa niezależność, zainteresowanie szkołą i zajęciami oraz pojawienie się nowych zainteresowań.
Znaczenie każdego kryzysu polega na rozwiązaniu konfliktu pomiędzy chęcią zrobienia czegoś a możliwością zrobienia tego, a także nabyciem nowych umiejętności. Kryzys siedmioletni nazywany jest okresem narodzin społecznego „ja” dziecka.
Jak rodzice mogą to wszystko przetrwać?
Logiczne jest, że jeśli zmieni się styl życia dziecka, jego poczucie własnej wartości i zachowanie, wówczas rodzice również będą musieli zmienić coś w swoim zwykłym sposobie interakcji z dzieckiem. To bardzo ważne, ponieważ... jeśli rodzice z jakiegoś powodu nadal się komunikują
dziecka, podobnie jak przedszkolaka, mogą spowolnić rozwój jego umiejętności społecznych.
Ustal jasny harmonogram dnia – naucz dziecko kłaść się spać i wcześnie wstawać.
Omów z dzieckiem jego nowe prawa i obowiązki. W okresie nieposłuszeństwa, gdy dziecko odrzuca dawne żądania, konieczne jest jasne określenie granic jego możliwości. W rodzinie muszą obowiązywać zasady i pomimo wyraźnego negatywizmu, potrzebują ich także dzieci, bo... stworzyć przestrzeń życiową, która jest dla nich zrozumiała i rządzi się swoimi prawami. Wyjaśnij dziecku, na czym polega istota „dorosłości”, na czym polega
Rodzice i dziadkowie mają obowiązki, w których każde z nich jest niezależne i w których są zależni od innych. Przedstaw żądania dziecka jako rozszerzenie jego uprawnień. Na przykład, zanim nie poprosiłeś go o umycie talerza, ponieważ… mógłby go przypadkowo złamać, ale teraz dziecko jest już dorosłe, więc można mu w tym zaufać. Należy stworzyć poczucie, że nakładana na niego odpowiedzialność jest przejawem zaufania i nadziei na jego pomoc, a nie chęcią obciążania go i zmuszania do czegoś. Stopniowo poszerzaj obszar odpowiedzialności dziecka za swoje sprawy osobiste.
Daj swojemu dziecku wolność. Niektóre zasady wymagają wzmocnienia (na przykład utrzymywania porządku w pokoju). Sposób ich wykonania i czas można pozostawić dziecku. Niech Twoje dziecko nie od razu nauczy się obliczać, ile czasu zajmuje sprzątanie jego pokoju, a kilka razy będzie to ciągnąć przez długi czas. Stopniowo będzie mógł się przystosować, ale wypracowany sposób działania będzie jego własny, a nie narzucony z zewnątrz. Nie ingeruj w to, co robi dziecko, chyba że poprosi o pomoc. Wydaje się więc, że mówisz mu: „Ufam ci, myślę, że sobie poradzisz”.
Pozwól dziecku zobaczyć konsekwencje swoich działań. Nie trzeba próbować zapobiegać wyniki negatywne działania lub zaniechania dziecka (o ile oczywiście nie zagrażają one jego bezpieczeństwu). Na przykład, jeśli dziecko nie chce tego zrobić praca domowa bez ważnego powodu, to niech dostanie złą ocenę lub naganę od nauczyciela. Tylko w ten sposób może zrozumieć, że sam jest za nie odpowiedzialny.
Ucz się grając. Włącz element zabawy do nowych obowiązków. . Dziecko musi stale widzieć, że ktoś potrzebuje jego pracy. To go pobudzi lepiej niż jakakolwiek perswazja.
Zachęcaj dzieci do zawierania przyjaźni. Wspieraj nowe znajomości, zapraszaj starych znajomych dziecka do swojego domu, organizuj wspólny weekend na świeżym powietrzu itp.
Nie spiesz się. Twoje dziecko i tak poradzi sobie z kryzysem. Nie martw się zbytnio, że potrwa dłużej, niż byś chciał. Każdy ma swój własny rytm. Pamiętaj, że to rozwiązanie kryzysy psychiczne nie łatwiejsze niż rozwiązywanie kryzysów finansowych.
Rodzice często irytują się nowymi cechami w zachowaniu dziecka. Nie tylko trudno go kontrolować, ale także nie jest jasne, co z nim zrobić w tej sytuacji. Rodzice, którzy byli skupieni na spokojnym, pełnym szacunku dialogu z dzieckiem, czują się bezsilni, często krzyczą lub grożą karą. Okazuje się jednak, że nowe objawy to tylko przykrywka dla działań ważnych dla rozwoju dziecka.
1. „Maniery” i „wybryki”
W ruchach i słowach dziecka pojawia się pewien rodzaj sztuczności, celowości i absurdu. Często się krzywi i udaje bufona. Do szóstego roku życia dziecko mogło też się bzykać, ale wyglądało to naturalnie, spontanicznie i nie powodowało irytacji u dorosłych. Młodszy przedszkolak robi to co myśli. U dzieci w wieku 6–7 lat pojawia się podział pomiędzy świat wewnętrzny i zewnętrzne. Teraz jego zachowanie wyraża nie to, co bezpośrednio myśli, ale to, jak chce wyglądać. A ponieważ nie wie jeszcze, jak postępować adekwatnie do swojego pragnienia bycia dorosłym, wygląda to na wychowane i wymuszone.
Znaczenie tego objawu to świadomość własnego wewnętrznego i zewnętrznego „ja”, kształtowanie społecznego stylu zachowania.
2. Pauza
Jeśli wcześniej, kochanie wystarczająco szybko zareagował na słowa rodziców, teraz między prośbą dorosłego a działaniem dziecka następuje przerwa. Dziecko „kryzysowe” może zwlekać z wypełnieniem nieprzyjemnych dla niego obowiązków lub je ignorować. W tym przypadku rodzice są źli, że „wydaje się ich nie słyszeć”. Z reguły przerwa następuje tylko w odpowiedzi na zwykłe prośby, które wcześniej nie budziły zastrzeżeń. Przypadki pauzy w sytuacjach nowych dla dziecka są niezwykle rzadkie.
Znaczenie tego objawu polega na przemyśleniu ” przeszłe życie”, dotychczasowe zasady i sposoby interakcji z rodzicami.
3. Spór
Dziecko otwarcie kwestionuje wymagania i ograniczenia, jakie stawiają mu rodzice lub twierdzi, że nie ma czasu na ich spełnienie. W odpowiedzi na zwykłe „idź do łóżka” zaczyna udowadniać, że skoro jego starszy brat może zostawać do późna, to on też może. Dziecko zaczyna porównywać prawa/obowiązki swoje i członków rodziny, a gdy odkrywa, jego zdaniem, niesprawiedliwość (on musi nosić kapelusz, a tata nie), od razu wdaje się w kłótnię.
Znaczeniem tego symptomu jest wiedza o treści ról społecznych: co to znaczy być matką, ojcem, siostrą, babcią, uczniem, co należy zrobić.
4. Nieposłuszeństwo
Dziecko odmawia spełnienia zwykłych wymagań i obowiązków. Może być milcząca (ignorująca), konfliktowa lub demonstracyjna (kiedy dziecko nie jest posłuszne i w taki sposób, aby każdy na pewno to zauważył). Na przykład dziewczyna w autobusie zaczyna głośno śpiewać piosenkę. W odpowiedzi na prośbę o zatrzymanie podnosi głos i triumfalnie śpiewa do końca.
5. Celowo zachowanie dorosłe
Dziecko stara się naśladować dorosłych. Z reguły polega to na kopiowaniu zachowań rodziców. Na przykład dziecko wracając ze szkoły powtarza czynności ojca, który wrócił z pracy. Albo odpowiada: „Nie mam czasu”, gdy ktoś go poprosi o odłożenie zabawek. Dziecko w tym wieku chce być dorosłe, ale jeszcze nie wie, co dokładnie kryje się za tym słowem. Przyciągają go formy zewnętrzne – pozorna niezależność i swoboda działania.
6. Upór
Nalega na własną rękę, niezależnie od treści pytania. Ważne jest, aby dziecko broniło swojego zdania, a nie osiągało to, co rzekomo twierdziło. Często, gdy rodzice „poddają się” i pozwala dziecku bawić się jeszcze przez pół godziny, ono samo traci zainteresowanie grą i zaczyna robić to, czego od niego chcieli już piętnaście minut temu.
Znaczenie 4–6 objawów to próba wypróbowania siebie nowa rola osobą dorosłą, samodzielnie działającą.
7. Niezależne badania
W dziecku rozwija się chęć do samodzielnych zajęć poza zabawą – rysowania, modelowania, szycia, projektowania.
Znaczenie tego objawu to zmiana motywów - z grania na chęć stworzenia czegoś wartościowego.
8. Rosnące reakcje na krytykę
W tym wieku bardzo ważne jest, aby dziecko słyszało pochwały za produkty swojej działalności. Po narysowaniu czegoś na pewno przyniesie to rodzicom. Pojawia się także umiejętność wewnętrznej oceny siebie i porównywania swoich osiągnięć z ideałem. Na przykład, jeśli wcześniejsze dziecko rysował „bazgroły” i mówił, że to jest twój pies, teraz coraz częściej odmawia jego narysowania, twierdząc, że „nie uda mu się”.
Znaczenie tego objawu polega na kształtowaniu poczucia własnej wartości.
Może bić młodszych z zazdrości. Dlatego poświęć mu wystarczająco dużo czasu, nie wtedy, gdy zrobił coś złego, ale podkreślaj go każdego dnia i zawsze dobre zachowanie, jego dobre uczynki. Kiedy go za coś karcisz, oddziel jego osobowość od działań. Na przykład do tego dobry chłopak Twoje dzisiejsze działanie nie jest właściwe. Co możesz zrobić, aby poprawić sytuację? (I sam możesz zasugerować odpowiednie opcje i pozwól mu wybrać). Zaprzyjaźnij się ze wszystkimi swoimi dziećmi wspólne sprawy, gry, komunikacja, wakacje i tradycje rodzinne i każdy powinien znaleźć sobie jakieś zajęcie i każdy powinien bardzo doceniać wkład dziecka we wspólną sprawę lub część jego talentu. Powodzenia, cierpliwości i MIŁOŚCI!!!
Problemowe dziecko... Kto to jest - tyran, hałaśliwy i niekontrolowany dzieciak lub nieformalny lider klasy, który nie jest zbyt pomocny? dobry wpływ na kolegach z klasy?
Pojęcie trudnego dziecka ma różne znaczenia: naukowcy zaliczają do nich dzieci uzdolnione, nauczyciele – niekontrolowane dzieci, a rodzice - każde dziecko, które sprawia im trudność w wychowaniu. Oznacza to, że trudne dziecko to dziecko, którego wychowanie sprawia trudności osobie dorosłej. Dziecko samo w sobie wcale nie może być trudne...
Oczywiście dla rodziców jest to wielkie szczęście, że mają właśnie takie dziecko, przy którym czują się dobrze. Aby uspokoić rodziców - spokojny, rozsądny, posłuszne dziecko. Rodzice z aktywną pozycją życiową - to samo aktywne dziecko, którzy chętnie będą dzielić hobby mamy i taty. Dla emocjonalnych rodziców ceniących sztukę - tej samej wrażliwej osoby, która chętnie wkracza w świat piękna.
Ale takie szczęście nie zdarza się zbyt często. A w rodzinie wyrafinowanych muzyków rodzi się dziki buntownik. A ciężko pracujący pracownicy fabryki to ponurzy marzyciele, do których nie są przystosowani praca fizyczna. A takie dzieci stają się trudne, niezrozumiałe dla rodziców, powodując zamieszanie i chęć uczynienia ich „normalnymi” (a właściwie takimi samymi jak sami rodzice).
Wychowywanie „trudnych” dzieci: szukanie we wszystkim prostoty
Jednak próba przerobienia dziecka na swoje podobieństwo, upodobnienia go do siebie, to ślepy zaułek. Nieuchronnie doprowadzi to do trudności i konfliktów, problemów zdrowotnych dziecka, nieporozumień, a w przyszłości być może nawet do oskarżeń, że czegoś nie dałeś, coś przeoczyłeś, zrobiłeś coś złego.
Tak, obawy związane z korygowaniem dziecka można przenieść na szkołę i nauczycieli, psychiatrów, z którymi współpracuje trudne dzieci opłacane przez państwo. I dość często sprowadza się to do celu środki uspokajające dla dzieci, ich zdaniem zbyt aktywne, a także leki nootropowe dla tych, którzy są zbyt zahamowani.
Ale przerzucenie odpowiedzialności za dziecko nigdy nie będzie rozwiązaniem jego problemów. I często - nawet nie jego, ale własne, które pojawiają się dokładnie wtedy, gdy trzeba je znaleźć wspólny język z małym człowiekiem weź pod uwagę jego zdanie, zastanów się co będzie lepsze dla niego a nie dla siebie, poświęć dla tego swoje interesy...
Zamiast tego udajemy, że jest „trudny” i należy go z tego powodu leczyć. Zaprowadzamy go do psychiatry i rejestrujemy. I realizuje swój plan pracy z trudnymi dziećmi i zauważa nowego małego pacjenta, po którym już zawsze będzie niosło niewidzialne piętno „trudnego”.
Dzieci trudne to takie, które mają niekorzystne cechy charakteru, które znacząco je komplikują adaptacja społeczna i rozwój. Za dziecko trudne uważa się także dziecko nerwowe, które charakteryzuje się nadmierną pobudliwością, drażliwością, zły sen, płaczliwość i wrażliwość. Nerwowość oznacza także neuropatię i nerwicę, obejmuje także złe samopoczucie psychosomatyczne, czyli choroby narządy wewnętrzne spowodowane bolesnymi przeżyciami. Jednak nie każde trudne dziecko staje się takim z powodu wrodzonej nerwowości.
Z punkt psychologiczny Z naszego punktu widzenia bardziej prawdopodobne jest, że nerwowe i bardzo trudne dziecko urodzi się takie, niż stanie się nim z powodu niewłaściwe wychowanie lub złożone sytuacja życiowa. Natomiast dziecko trudne, które nie ma problemów z nerwowością, raczej takim się staje na skutek błędów wychowawczych, niż takim się rodzi.
Istnieje wiele form nerwowości u dzieci, a także powodów, dla których ona występuje. Zarówno rodzice, których dzieci mają nerwowość, jak i rodzice dzieci z złożony charakter. W obu przypadkach wychowanie dziecka staje się znacznie trudniejsze, dlatego rodzice nie są w stanie samodzielnie sobie z nim poradzić i zwracają się o pomoc do specjalistów.
Problematyczne dziecko: powody
Często dziecko rodzi się już nerwowe lub trudne. Dzieje się tak, ponieważ w zapłodnionym jaju są dwa kod genetyczny, obejmujące zarówno złożone linie genetyczne przodków, jak i informacje o zdrowiu lub chorobie rodziców. W samym zapłodnionym jaju powstają zarówno zdolności, możliwości, talenty, skłonności i norma rozwoju dziecka, jak i odchylenia od niego i wrodzone patologie.
Wewnątrzmaciczny rozwój płodu może zakończyć się pomyślnie, a nawet negatywnie predyspozycje genetyczne pozytywnie wpływają na kształtowanie się osobowości dziecka, a także wadliwej, dzięki czemu początkowo jest ona normalna rozwijający się płód W rezultacie rodzi się trudne dziecko. Poród też ma wpływ, bo może przebiegać normalnie, ale może też mieć charakter patologiczny, czyli może towarzyszyć różnym powikłaniom, które odciskają piętno na rozwoju noworodka.
Wychowanie każdego dziecka wymaga zdrowy rozsądek od rodziców i indywidualne podejście, a wychowanie jest bardzo trudne dziecko Co więcej, wymaga również stałego rozwiązania wielu specyficznych zadania indywidualne, a także wiedzę specjalistyczną.
Zwój potencjalne przyczyny Przyczyny, dla których dziecko może urodzić się trudne lub stać się takim, obejmują:
- Wada płodu lub narządy rozrodcze kobiety;
- Skomplikowana ciąża lub poród;
- Niezwykle wysokie wymagania stawiane dziecku przez rodziców;
- Zbyt rygorystyczne wychowanie, ciągłe ograniczenia lub zakazy pochodzące od rodziców;
- Niestabilność emocjonalna rodziców lub ich skłonność do złe nawyki(alkoholizm, narkomania);
- Niekorzystna atmosfera w rodzinie;
- Śmierć jednego lub obojga rodziców;
- Długotrwała depresja poporodowa matki.
Problematyczne dziecko: konsekwencje
Trudne dziecko oznacza obniżoną wydajność, dokuczliwe zmęczenie, zły nastrój, nieprzespane noce, a także nerwowość i depresję u rodziców. Często pierworodny, który okazuje się trudnym dzieckiem, staje się jedynym w rodzinie, gdyż rodzice po prostu boją się, że w rodzinie pojawi się kolejne takie dziecko jak on. Ciągłe problemy pojawiające się w tym okresie aktywny wzrost
i rozwój takiego dziecka, powodują u rodziców albo niespokojną miłość, albo całkowite odrzucenie, nieświadomą agresję i odrzucenie wobec niego. Zarówno pierwsza, jak i druga sytuacja pogarszają i tak już trudną sytuację, a z biegiem czasu dziecko staje się bardzo trudnym dzieckiem. Teraz najtrudniejsze jest dziecko wspólna przyczyna , co rozbija nawet najsilniejsze małżeństwa. Dzieje się tak, ponieważ źródłem staje się jego wychowanie ciągłe kłótnie
i niezgody w rodzinie, rodzice często obwiniają się nawzajem, przez co życie rodzinne staje się nie do zniesienia. Bez wykwalifikowaną pomoc i jednolite podejście do edukacji, nawet teraz trudne dziecko wpada w tę strefę potencjalne ryzyko
, bo z biegiem czasu zamienia się w trudnego nastolatka, a potem w osobę niezrównoważoną, skłonną do przestępczości, nadużywania alkoholu i narkotyków.
Pojawienie się trudnego dziecka w rodzinie wymaga więc od rodziców dużego wysiłku i cierpliwości, właściwe podejście w edukacji i wykwalifikowanej pomocy.
Po pierwsze, pomimo uporu i uporu dziecka, rodzice nie powinni myśleć, a tym bardziej mówić na głos, że dziecko nie jest godne ich miłości. Manifestacja oczywistości negatywne emocje lub agresja ze strony rodziców zaszkodzi i tak już trudnemu dziecku. Bardzo ważne jest, aby pozwolić dziecku zrozumieć, że pomimo wszystkich złych uczynków i bezczelnych zachowań jego rodzice bardzo je kochają.
Po drugie, nie należy umniejszać godności i poczucia własnej wartości dziecka. Ciągła krytyka ze strony rodziców może prowadzić do otwartej wrogości, przyjmie postawę obronną i wszelkimi możliwymi sposobami będzie przeciwstawiał się próbom porozumienia ze strony mamy lub taty.
Po trzecie, Okazywanie miłości trudnemu dziecku w żadnym wypadku nie oznacza, że wobec takiego dziecka wszystko jest dozwolone. Rodzice muszą wyraźnie rozróżnić w umyśle dziecka, co mu wolno, a jakie zachowanie ściśle prowadzi do kary i nagany. Bardzo ważne jest zachowanie obiektywizmu, nie karanie dziecka bez powodu i nie wywieranie na nie presji.
Jest mała sztuczka, która może uspokoić nawet najbardziej uparty i trudny dzieciak, którego wiek wynosi 8-12 lat. Trzeba dziecku wytłumaczyć, że jeśli nie będzie posłuszne, rodzice będą zmuszeni kontrolować każdy jego krok i traktować je jak pięciolatka.
Często jest to złe zachowanie dla dziecka jedyny sposób pokaż swoje zmartwienia i niepokoje, lub może to być próba przezwyciężenia tego, co się stało stresująca sytuacja. Dotyczy to zwłaszcza dzieci, które znalazły się w tzw rodziny zastępcze. Adoptowane trudne dziecko może być bardzo twarde i nie do zniesienia, chroniąc się w ten sposób przed światem zewnętrznym i okazując swoje uczucia.
Bycie rodzicem trudnego dziecka nie jest łatwym zadaniem, jednak często przyczyny nienormalnych zachowań takich dzieci leżą w samych rodzicach.
Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego dziecko zachowuje się w ten czy inny sposób, nie popadać w rozpacz i przede wszystkim postrzegać swoje dziecko jako sojusznika, a nie przeciwnika.
Trudne dziecko. Co powinienem zrobić?
Jak wychować impulsywne, drażliwe dziecko, gotowe wywołać skandal z powodu nawet niewinnej okazji, a jednocześnie nie czuć się „najgorszą matką na świecie” i nie oszalać od każdego kolejnego psikusa swojego dziecka? Najczęściej wszystko zaczyna się jak zwykle – mała, wzruszająco wąchająca koperta, przewiązana wstążką, ląduje w łóżeczku, a ustawiają się po nią troskliwi bliscy. Nieco później dzieją się dziwne rzeczy. Niemowlę, które z natury jest przeznaczone do spokojnego snu dwadzieścia godzin na dobę, zamiast tego płacze dzień i noc, domaga się uwagi i nie wyrywa się z jego rąk. Wyczerpani i przestraszeni rodzice udają się do neurologa, który mówi coś o konsekwencjach niedotlenienia i zespołu nadpobudliwości. Masaż leczniczy i płucaśrodki uspokajające , tylko nieznacznie poprawiają sytuację. Ci, którzy mają więcej szczęścia, zapominają o tych problemach wraz z końcem okresu niemowlęcego i opowieściach o nieprzespane noce
stać się rodzinnymi legendami. Ale nie wszystkie dzieci tak dobrze to rekompensują i wyrastają ze swoich problemów. Niektóre z nich nawet w starszym wieku pozostają bardzo pobudliwe, marudne i wymagające. A czasami te dzieci, które w niemowlęctwie wydawały się bardzo spokojne, zaczynają się tak zachowywać, krzyczą cicho i słabo i są bardzo zmęczone podczas karmienia.
Dzieci z „borderline” – krok do dobrego samopoczucia „Gdy tylko nazwali moją córkę manipulatorem i pretendentem, dzieckiem o okropnym charakterze i zła dziedziczność , nadpobudliwe, kapryśne, neurotyczne, a nawet „obsesyjne”. Zupełnie niezrozumiałe wahania nastroju, całkowite nieposłuszeństwo, ciągła histeria, odmowy i protesty – towarzyszyły jej przez całą wiek przedszkolny . Dopiero po pierwszych zajęciach było łatwiej. Gdybym nie miała starszego brata – elastycznego, rozsądnego i spokojny facet , czułabym się jak najstraszniejsza matka na świecie i kompletna niewiasta, która nie wie, jak sobie poradzić własne dziecko
Minimalna dysfunkcja mózgu (MMD), encefalopatia prenatalna (PEP), dystonia wegetatywno-naczyniowa (VSD) i inne dziwne skróty mogą, ale nie muszą, zostać zapisane w karcie dziecka. Ale niezależnie od tego wiadomo już, że komunikacja z dzieckiem może być bardzo trudna, a on sam ma trudności ze sobą: coś go niepokoi, coś nie pozwala mu na normalny rozwój, postrzeganie i adekwatną reakcję na zdarzenia i zdarzenia. działania innych. W każdym razie takie zachowanie wynika z nieprawidłowego działania układ nerwowy, w różnym stopniu - od najłagodniejszego do dość ciężkiego, objawiającego się zaburzeniami motoryki, opóźnieniem rozwój mowy, problemy behawioralne, które wyrażają się w reakcjach protestu, histerii, gwałtownej i aktywnej niechęci do przestrzegania jakichkolwiek zasad. Takie dzieci rzeczywiście rozwijają się inaczej niż ich rówieśnicy, którzy są w lepszej sytuacji neurologicznej (nowomodne słowo w slangu zagranicznych kolegów).
Dlatego ci rodzice, którzy mają trudny los w wychowaniu i wychowaniu małego psot, muszą zawsze pamiętać, że trudny charakter i „złe maniery” ich dziecka mają najczęściej całkowicie zrozumiałe podłoże neurofizjologiczne. Przecież „zły charakter” czy „wybuchowy temperament” nie pojawiają się znikąd. Wszystko to jest naturalną konsekwencją drobnych zaburzeń aktywności mózgu, których przyczyn, oprócz predyspozycji genetycznych, w naszych niesprzyjających ekologicznie czasach może być milion. A jeśli nie przyjdzie nam do głowy, żeby zbesztać dziecko słaby wzrok ponieważ nie potrafi przeczytać strony tekstu napisanego małymi literami, to samo należy potraktować w przypadku dziecka z zaburzeniami zachowania.
W tym przypadku bardzo ważne jest nie tyle pokonanie, a nawet „złamanie” trudnego charakteru dziecka, ale pomoc mu w dostosowaniu się zarówno do jego własnych cech, jak i do wymagań społeczeństwa.
Droga donikąd
Każde dziecko rośnie i rozwija się, a kiedy to następuje, jego układ nerwowy staje się silniejszy, procesy pobudzenia i hamowania stają się bardziej zrównoważone, a jego zachowanie staje się bardziej adekwatne i zrównoważone. Z reguły ma to miejsce między 7 a 12 rokiem życia. Jednak bardzo często zdarza się, że w tym wieku dziecko ma już tzw wczesne dzieciństwo„Poważny charakter” i problemy behawioralne wiążą się z psychiką okaleczoną wszelkimi możliwymi, domowymi koncepcjami pedagogicznymi, które najczęściej sprowadzają się do jednego – kary fizycznej.
„Kiedyś uderzyłem ją tak mocno, że zabolało mnie ramię. Od razu przestałam błagać o słodycze!” – z dumą deklaruje na placu zabaw mama dwuletniej dziewczynki, rozdając „edukacyjne” porady. I wielu, słysząc wystarczająco dużo historii o takich „skutecznych” metodach, zaczyna pilnie uzupełniać swój arsenał środki edukacyjne. Ale nie wszystkie dzieci radzą sobie z tym bez poważne konsekwencje. „Jak inaczej?!” – deklaruje mama pięcioletniego chłopca, cierpiącego na rozległe tiki i jąkanie, mrugając ze zdziwienia oczami. Biorąc głęboki wdech, psycholog musi po raz tysięczny tłumaczyć, że karząc go za „głupie wybryki”, tylko pogłębia problem, bo układ nerwowy dziecka ledwo radzi sobie z obciążeniem, a do tego dochodzi czynnik ciągły strach i dodatkowy stres.
A ile skandali i nieporozumień powstaje między małżonkami, którzy nie potrafią pogodzić swoich stanowisk w sprawie wychowania dziecka z trudnym charakterem! „Rozpieściłeś go, usiadłeś mu na głowie i zwisałeś mu nogami!” – krzyczy tata i chwyta go za pasek. „To przez ciebie taki jest, bo nie widuje ojca ani w pracy, ani na łowieniu ryb!” – odpowiada matka. „Wychowaliśmy młodocianego przestępcę, więzienie go płacze!” – oznajmia babcia autorytatywnie. A cała ta brzydka scena rozgrywa się przy akompaniamencie wycia psotnego potomka.
Oczywiście konsekwencje takiego wychowania są bardzo godne ubolewania - niektóre dzieci wylewają swoją agresję na wszystko, co się rusza, inne szukają zrozumienia i pocieszenia na ulicy, jeszcze inne szybko uczą się manipulować dorosłymi i zamieniają się w domowych tyranów, jeszcze inne dają się uszczypnąć, zaczynają zachorować i marnować się.
Eksperci nazywają to wszystko wtórnymi objawami patopsychologicznymi. To właśnie te „warstwy” powstały nie tyle na skutek zwyczajnych błędów wychowawczych rodziców (to zdarza się każdemu), ile na skutek całkowitego braku szacunku i odrzucenia osobowości dziecka. Układ nerwowy jest już w stanie wytrzymać taki stres nowoczesne dzieckożycia, ale psychicznie jest już załamany, przygnębiony i niezdolny nie tylko do produktywnej nauki lub pracy, ale nawet do mniej lub bardziej konstruktywnego dialogu.
Tak więc w wieku ośmiu lat Vitya jest synem bardzo inteligentnego i odnoszący sukcesy rodzice, oprócz „rodzimej” diagnozy „upośledzenia umysłowego”, był niezwykle zneurotyzowany bardzo wysokimi wymaganiami rodziców, którzy wbrew radom specjalistów posłali syna do prestiżowego gimnazjum, którego programem mógł nie radzić sobie. Moczenie i enopreza, wzmożony niepokój, lęki, tiki nerwowe, pisarski skurcz – to wszystko to tylko widoczna część góry lodowej wszystkich problemów chłopca. Wymagania rodzicielskie i szkolne okazały się ciężarem nie do udźwignięcia dla jego kruchego układu nerwowego. Mózg Vityi, zamiast spokojnie „dojrzewać” i kompensować konsekwencje przedwczesny poród, zmuszony był pracować z podwójnym obciążeniem. A gdyby tak ambitna matka i ojciec pozwolili dziecku rozwijać się we własnym tempie, dużo spacerować, swobodnie się bawić świeże powietrze większości tych problemów można było uniknąć. Ale niestety takich dzieci jest wiele.
Spokojnie, po prostu spokojnie!
Jednak wśród dzieci z minimalną dysfunkcją mózgu istnieje kategoria dzieci bardzo pobudliwych, a nawet agresywnych, skłonnych do histerii i negatywizmu.
„Musi wszystko zniszczyć i zepsuć, nie, żeby posłuchać bajki, narysować obrazy” – wzdycha matka takiego tyrana. „Wczoraj leżał w kałuży, nie chciał wychodzić z ulicy, dziś ledwo udało mi się go odciągnąć od stoiska z zabawkami. Pluł, gryzł i krzyczał tak głośno, że ludzie odwracali się i wskazywali. Na zjeżdżalni popchnął dziewczynę i rzucił w dziecko wiadrem. Po prostu boję się z nim wyjść.
I chociaż każda taka matka szczerze wierzy, że jej dziecko jest „najstraszniejsze i najbardziej niegrzeczne”, takie skargi można usłyszeć dość często. A jeśli w rodzinie jest „mały potwór”, to może nie pozostaje nic innego, jak spokojnie, cierpliwie i pewnie i wytrwale uczyć tego, czego zwykle nie uczy się dzieci – tłumaczyć w kółko, że nieznajomi mówią „ty”, że kiedy wszystkie dzieci w ogrodzie robią aplikacje, trzeba zrobić to samo, nie można otworzyć buzi i zapomnieć o wszystkim i podążać za ciocią z ogromnym bernardynem na smyczy.
I oczywiście będziesz musiała zapomnieć o spokojnych rozmowach z innymi mamami na temat nowych modeli pieluszek i zaletach soków w słoiczkach, podczas gdy ich dzieci będą spokojnie bawić się w piaskownicy.
Aby rozwinąć ten spokój i pewność siebie, rodzice będą musieli się wiele nauczyć - nie reagować na uwagi innych na temat zachowania dziecka, zapominać o swoich rodzicielskich ambicjach i marzeniach o wszechstronnie udanym, super elastycznym, doskonałym student, który z łatwością wygrywa międzynarodowe konkursy muzyczne, literackie i judo. I odmów wizyty u surowej babci, która zabrania dotykania jej rzeczy i uważa, że „porządne dzieci powinny mówić szeptem”. I pogodzić się z faktem, że trójka to zupełnie normalna ocena. W końcu zdrowie jest naprawdę cenniejsze.
Ogólnie rzecz biorąc, nawet najmłodsze matki i ojcowie będą musieli stać się mądrzejsi i dojrzalsi, jeśli będą musieli wychować „trudne w wychowaniu” dziecko. A jeśli dziecko wpada w histerię i jest pobudliwe, dorośli będą musieli stać się dwa razy spokojniejsi – „dla siebie i dla tego faceta”.
A rodzice dziecka z niepełnosprawnością rozwojową powinni spróbować dowiedzieć się, co w zachowaniu dziecka jest przejawem choroby i jakie są już ukształtowane negatywne wzorce zachowań, nad którymi należy pracować szczególnie wytrwale. I tak na przykład roztargnienie, które tak irytuje rodziców, może być przejawem deficytu uwagi. A karcenie, a tym bardziej karanie dziecka, które regularnie zapomina o zabawkach w przedszkolu, jest co najmniej niekonstruktywne. Jednocześnie płaczliwość i histeria mogą być zarówno konsekwencją problemów zdrowotnych, jak i skutecznie dobranych „kluczy głównych”. do serc rodziców przez małego manipulatora. Dlatego bardzo ważna jest świadomość tego, co dzieje się z dzieckiem, co można skorygować, a co należy po prostu przyjąć za oczywistość.
Co oznacza słowo „ja”?
Kolejną trudnością, z jaką muszą się zmierzyć rodzice dzieci z „borderline”, jest brak wyraźnej chęci zrobienia czegoś samodzielnie. I podczas gdy jego rówieśnicy, podczas trzyletniego kryzysu, aktywnie walczą troskliwe matki, babcie i nianie za prawo do zakładania rajstop, zapinania guzików i posługiwania się łyżką dzieci z niepełnosprawnością rozwojową nie są tym wszystkim zainteresowane. Wolą żyć tak, jak im wygodnie – niech mama zawiąże im sznurowadła, a babcia nakarmi je owsianką. Nie spiesz się, a zostaną nauczone korzystania z nocnika. Dzieje się tak, ponieważ kształtowanie się ich społecznego „ja” następuje z opóźnieniem. A to z kolei prowadzi do tego, że takie dzieci prawie nie mają potrzeby pokonywania trudności (aby upewnić się, że „mogę”, jak to często bywa). Motywacja wewnętrzna osiągnięcia są zmniejszone, a chęć uzyskania akceptacji dorosłych również maleje. To sprawia, że wychowanie takiego dziecka jest naprawdę trudnym zadaniem.
Dziecko wydaje się prowokować dorosłych całym swoim zachowaniem całkowita kontrola. Jest niezdarny i niesamodzielny, a jego rodzice muszą dużo dla niego robić. Jednak z biegiem czasu ma to bardzo negatywne konsekwencje. Dziecko staje się bardziej niespokojne (w końcu niewiele wie i nie może wiele zrobić; bez mamy ten świat wydaje mu się wrogi), podejrzliwe (wszak ciągłe szarpanie i uwagi nie pozwalają mu rozwinąć samoświadomości). pewność siebie), infantylne (wszak z każdym miesiącem powiększa się dystans pomiędzy tym, co potrafi, a tym, co on i jego rówieśnicy potrafią). Ponadto nadopiekuńczość nie pozwala dziecku ćwiczyć umiejętności planowania swoich działań, dobrowolnego regulowania swoich ruchów i impulsów emocjonalnych, samokontroli i uważności.
Okazuje się błędne koło- z jednej strony dziecko nie ma szczególnej chęci rozwijania właśnie tych cech, które są już opóźnione w rozwoju, z drugiej strony rodzice, ich nadmierna troska i kontrolę, nie pozwól mu na to. I muszę powiedzieć, że bardzo uparcie nie pozwalają dziecku dorosnąć i rozwinąć się, myląc opiekę z nadopiekuńczością. Motywy takiego zachowania rodziców są bardzo proste – o wiele wygodniej jest mieć do czynienia z dzieckiem całkowicie zależnym od osoby dorosłej. Takim dzieckiem łatwiej jest zarządzać. Bardziej potrzebuje opieki dorosłych, która pozwala im poczuć poczucie własnej ważności i przydatności. Jednak potrzeba dłuższego utrzymywania przez matkę, a czasami i ojca, symbiotycznej relacji z dzieckiem, staje się dla niego katastrofą. Rozbieżność pomiędzy pragnieniami, potrzebami i możliwościami dorastającego człowieka zwiększa się z każdym miesiącem, a umiejętnościami, zdolnościami i czasem bezczynności doświadczenie życiowe, które mają już rówieśnicy, są u takiego dziecka nieobecne. Razem z nim narasta, formuje się i wzmacnia jego kompleks niższości.
Wyjdź z błędnego koła
Dlatego rodzice mają obowiązek zadbać o bezpieczeństwo fizyczne dziecka, ale zmusić się do zaprzestania martwienia się o czystość mieszkania i bezpieczeństwo nie najcenniejszych rzeczy. Dziecko samo musi naprawdę odczuwać skutki swoich działań – ta rozlana na podłogę słodka herbata, jeśli się jej nie wytrze, obrzydliwie się klei, że zapomniana na stole kromka chleba bardzo szybko stanie się czerstwa i pozbawiona smaku, że kapelusza rzuconego w nieznane miejsce trzeba będzie długo szukać przed wyjściem na spacer. Jedynym warunkiem jest to, że dziecko musi samodzielnie wyeliminować skutki swojej nieuwagi lub nieostrożności. Dlatego zanim zaczniesz krzyczeć „uważaj, bo rozlejesz!” na pomoc dziecku niezdarnie próbującemu nalać z niego lemoniadę duża butelka, warto pomyśleć – może potrzebuje tych błędów? Jeśli coś rozlałeś, wytarłeś, jeśli narobiłeś bałaganu, posprzątałeś. O tych proste zasady Całkiem możliwe, że dojdziemy do porozumienia. Jednak bardzo często rodzice nie przywiązują wagi do rzeczy, które w słowach są bardzo proste, ale w praktyce bardzo trudne.
W końcu normalnie mały człowiek sam musi dążyć do przerwania pępowiny łączącej go z matką. Jeśli tak się nie stanie, rodzice powinni spokojnie i dyskretnie zachęcać dziecko do występów niezależne działania. Postaw go w sytuacji, w której będzie zmuszony do podejmowania niezależnych decyzji i robienia rzeczy w trosce o siebie.
Na przykład jedna matka sześcioletni chłopiec, która kategorycznie nie chciała się ubrać, musiała wymyślać sytuacje, gdy ona czekała na syna na podwórku, a chłopak musiał się ubrać, zamknąć drzwi i zejść na podwórko, żeby pójść z nią do sklepu „na prezent."
W innej sytuacji, gdy ośmioletnia dziewczynka obudziła się wcześnie i obudziła matkę, aby nakarmiła ją śniadaniem, ojciec dziewczynki nauczył ją robić kanapki i wyjaśnił, na której półce lodówki będzie znajdować się jedzenie na jej poranne posiłki. I choć matka początkowo stawiała opór (ponieważ uważała za swój święty macierzyński obowiązek „nakarmić dziecko”), po kilku dniach pozwoliło to całej rodzinie odetchnąć z ulgą. Dziewczynka potrafiła zadbać o siebie i nie budzić nikogo podczas porannych posiłków, za co później otrzymała część uwagi od wdzięcznych, śpiących rodziców.
A arsenał takich rodzicielskich sztuczek powinien być bardzo duży. Co zrobić, jeśli naprawdę musisz się kształcić niestandardowe dziecko, standardowe metody mogą być tutaj bezużyteczne. Ale każdego dnia możesz wymyślać nowe, genialne techniki psychologiczne za wychowanie nieustępliwego dziecka.
Najpierw jednak oczywiście warto nauczyć się prostych algorytmów działania – przed wyjściem z domu należy sprawdzić, czy wszystko jest wyłączone sprzęt AGD, weź klucze z półki i zamknij drzwi. Aby taka sytuacja była możliwa i eksperyment zakończył się sukcesem, należy najpierw wszystkie te działania rozbić na mniejsze operacje – nauczyć dziecko otwierania i zamykania drzwi kluczem, dobierać ubrania do pogody, wyłączać sprzęt AGD.
Jeśli tego wszystkiego nie zrobisz, dziecko oczywiście również będzie rosło i rozwijało się. Biorąc pod uwagę normalną inteligencję, która zawsze stanowi bardzo istotny zasób rozwoju, wiele z tych problemów zniknie. Dziecko będzie jednak rosło z poczuciem niższości i odmienności (którego niestety nie zawsze da się przezwyciężyć uporczywą nauką) i będzie mniej przystosowane do uczęszczania do szkoły. przedszkole, a potem szkoły.
Czynnik odstraszający
Kolejnym bardzo ważnym krokiem w stronę harmonizacji nie tylko rozwoju dziecka, ale także relacji w rodzinie jest ustalenie granic (składających się z zakazów i przyzwoleń) oraz ustalonych zasad. Poczucia bezpieczeństwa potrzebują dzieci, a szczególnie dzieci z niepełnosprawnością rozwojową. Nie jest im łatwo poradzić sobie z własnymi afektami, dlatego otaczający ich świat musi być zrozumiały, stabilny i uporządkowany. A jeśli dzisiaj mama pozwala na to, czego wczoraj kategorycznie zabroniła, a tata zabrania tego, na co pozwolił przedwczoraj, ten świat wydaje się bardzo niestabilny, a dorośli wydają się stworzeniami wyjątkowo zawodnymi. A to powoduje, że dziecko za każdym razem musi testować te granice, szukając w sobie siły i chęci manipulowania dorosłymi. Dlatego w rodzinie powinien obowiązywać zbiór nigdy wcześniej nie łamanych zasad, które powinny być dobrze znane dziecku. Aby reguły działały, nie powinno być dużo lepszych niż 5, ale maksymalnie 7-8.
Zawsze można uzgodnić wszystkie inne duże i małe, globalne i lokalne konflikty i konflikty. I właśnie to słowo „zgadzam się” powinno stanowić podstawę wychowania dziecka trudny charakter. W swojej wspaniałej książce „Wybuchowe dziecko” jej autor Amerykański psychiatra Ross Greene proponuje podejście do wychowywania dzieci z problemami behawioralnymi zwane wspólnym podejmowaniem decyzji. Polega na tym, że rodzice dość życzliwie i spokojnie zapraszają dziecko do znalezienia kompromisowego rozwiązania, które pozwoli mu wyjść z trudnej sytuacji.
Wraz z rozwojem samodzielności i kształtowaniem odpowiedzialności za swoje czyny, takie podejście znacznie ułatwia życie rodzicom trudnego dziecka.
Podziel się z przyjaciółmi:
Powiązane publikacje
