Дочери выросшие без отца. Если девушка выросла без отца

Собираем очередную коллекцию размышлений. Все сведущие в теме могут высказаться.

Имеется в виду, разумеется, не только ухаживания вначале, но и выстраивание длительных отношений. Особенности характера таких девушек, что отличает их от всех прочих. Меня удивило, например, что обе знакомые девушки из неполных семей оказались совершенно равнодушны к сладостям. Как я понял, в отношениях с такой девушкой следует быть более терпеливым, так как труднее завоевать её доверие.

Итак, делимся мнениями. Хотелось бы расписать особенности таких отношений, на что требуется мужчине обратить особое внимание, на что особенно направить свои силы. Какие могут ожидать подводные камни в браке с такой девушкой? Каков негативный сценарий развития отношений?

Дело в том, что сейчас много неполных семей, и эта тема может оказаться интересной для очень многих читателей.

1. "Очевидно-ключевое, наверно, то, что у девушки, выросшей с отцом, есть некое базовое доверие мужской любви. Даже если первая любовь со всем ее максимализмом - несчастна, даже если серьезный роман/длительные отношения/семья вдруг или логично не вдруг прекратились - у нее есть мужчина, который ее всегда любил, любит и будет любить до самой смерти и это знание на уровне врожденного рефлекса. У выросшей без отца этого базового доверия мужской любви нет. "Меня уже бросил мужчина, когда я была маленькой и беззащитной, хотя я не сделала ему ничего плохого, бросил ни за что". И это знание точно также на уровне рефлекса, приобретенного.

Возможно, кстати, что в первом случае эта причина обуславливает чуть более легкое отношение к мужчинам, а во втором – более привязчивой.

Имею ввиду, естественно, "нормального" в обычном понимании отца, конечно, они бывают разные, иной неродной отец даст ребенку гораздо больше, чем родной.
И выстраивая длительные отношения, эту разницу надо иметь ввиду. Нельзя, думаю, сказать, что человек настроен "не доверять", он хочет, но очень боится и страх может очень по-разному выражаться. И "мышкой" и "стервой".))"

2. "Мне встречались 3 типа женщин, выросшие без отца:

1.Инфантильная мужененавистница. Папа-алкоголик или просто отсутствует, видится редко или не видит совсем. С детства негативное отношение матери к конкретному данному папаше. Может быть даже счастлива с другим мужем, но к отцу девочки испытывает ненависть и презрение. Дочку любит и жалеет либо мама, либо бабушка с дедушкой. Жалость принимает гипертрофированные формы и девочку ограждают от всех проблем и трудностей. Девочка вырастает инфантильным человеком, боится и не любит мужчин. Но тянется, с целью избавиться от чрезмерной опеки мамы-бабушки. Ее тянет к мужчинам. Выходит удачно замуж. Спустя какое-то время начинает искать в муже те же недостатки, которые мама и бабушка видели в мужчинах, о которых она с детства слышала. И даже, если муж в легкой форме этими недостатками обладает, она усиливает их наличие в разы. Настраивает ребенка против отца. Я наблюдала такую вот женскую эстафету в 4-поколениях. Бабушка, мама, дочка, внучка с лозунгом: "Мужчинам верить нельзя". Бабушка, мама, дочка были свято убеждены, что мужчинам нужно только одно, а получив это драгоценное, они бухают и бездельничают. Искренне недоумевали, зачем вообще эти скоты появляются на свет.
2. С прищуром. Когда отец присутствует, иногда помогает, видится, но в целом он отец эпизодический, хотя жизнь никому не сломал, так, не вышло у обоих. Мама при этом сильная женщина, но мужа особенно не унижает, а просто живет самостоятельно, как может. Дочь хочет выйти замуж, хочет создать семью. Вышедши, не знает как себя вести, использует известную модель "как мама", мужу "какмама" не нравится, начинаются скандалы. Бабушка и мама, жившие без мужей, подбадривают: "ничего, другого найдешь-сама проживешь". То есть такая девушка вроде к мужчинам относится хорошо, хочет семьи, но у нее изначально две установки, которые ей мешают: она ищет каких-то необыкновенных мужественных и правильных характеристик, и одновременно думает о том, что если вдруг это не идеал, то она и сама сможет. Ее не пугает жизнь в одиночестве, она эту жизнь наблюдала уже в двух поколениях.
3. И третий тип: когда мама, вырастившая ребенка в одиночестве, не посвящала свою дочь в подробности неудавшейся жизни с отцом, не разрушила светлый образ. И девочка, не разочаровавшись в мужчинах и не ожидая от их чего-то сверх героического, создает нормальную семью. Она видела, что маме не хватало мужа, чего-то не было в их семье, недоставало, она всеми силами пытается это восполнить. У нее не завышены требования, она действительно держится за отношения. Правда, бывают перекосы, когда своя семья и муж ставятся на такой пьедестал, что маме в жизни дочке места просто не остается. Дочь винит мать в том, что не было полной семьи и изливает все свои чувства исключительно на мужа."

3. "Тут важна любая мелочь: был ли отец хоть иногда в ее жизни, есть ли у нее дедушка или дядя, есть ли у мамы новый муж, с какого возраста она осталась без отца...

Но главное даже не это. Женщине в любом возрасте нужна защита, если ее нет - приходится защищаться самой. Если этот процесс не слишком затянулся, то нет причин беспокоиться: как только девушка найдет мужчину, которому сможет довериться, и почувствует сильное надежное плечо, женственность проснется.

Но если она с детства сама пробивает себе дорогу, если еще и мама - образец феминизма, если отца в семье вспоминают пренебрежительно, тогда ситуация очень сложная. Нет доверия, ему не на чем основываться. Само слово: "до-верие", то есть наперед, еще не зная результата, ведь так это происходит? Если в детстве был папа, то есть воспоминание моментов, доказывающих его заботу и защиту. Если таких воспоминаний нет, то и доверию взяться неоткуда. Наверное надо будет долго и упорно его завоевывать..."

selena_19 : "Про феминизм писали уже, но может быть и другая сторона. Если потребность в "папе" осталась, т.е., он раньше был, но ушел из семьи, когда она была еще маленькой. Такие девушки часто тянутся к людям старше себя лет на 15 и более, скажем, и обеспеченным. Это создает у них ощущение надежности в жизни.
Причем, все может быть прекрасно в плане общения с таким мужчиной, но интимные отношения с ним могут ей внушать отвращение, потому что с "папой" - это как инцест получается.
Комплекс вины может быть, особенно если она всегда считала, что это она была "плохой девочкой" и в отсутствии отца есть ее вина. Отсюда неуверенное поведение, желание сразу подчиняться там, где в общем-то можно было бы и поговорить/обсудить."

"Поддерживаю насчет характера матери, ее поведения и отношения к отсутствующему отцу. Это очень важно. Рекомендуется ненавязчиво порасспрашивать на этот счет. Здесь может быть масса разветвлений. И насчет мужчин в жизни девушки тоже очень важно – дед, брат, дядя, другой муж матери, в каком возрасте, принимал участие, или нет итп. Как ушел и вел себя отец – воскресный папа, ограничивался алиментами – поподробнее)))

Насчет самостоятельной, с уклоном в феминизм, матери уже было хорошо сказано. В обратной ситуации, будут либо две несамостоятельные нюни, либо дочь возьмет функцию защитника матери на себя. Из-за «у меня больше никого нет», да и из-за некоего комплекса вины перед ней тоже.

Есть еще момент – отношение девушки к отсутствующему отцу, ушедшему из семьи. На мой взгляд, отсутствие базового (по умолчанию) доверия остается уже на всю жизнь, это слишком глубоко сидит, но не так критично проявляется, когда ты в один прекрасный день, уже имея опыт принятия своих собственных решений, ответственности за них и понимания их последствий, осознаешь, что взрослый человек просто сделал такой свой собственный выбор и имел полное право на принятие собственного решения. Дальше ты можешь только попытаться понять, почему он сделал такой выбор, что влияло больше, что меньше. И твое собственное отношение к этой ситуации может поменяться в непредсказуемую сторону))) Комплексы вины нередко пропадают при хорошем анализе, равно как и стремление к Абсолютной независимости. На этот счет тоже рекомендуется ненавязчиво порасспрашивать))). И вообще – насколько это проблема для самой девушки, как она к ней относится.

Насчет подводных камней… Да, обязательность очень важна, как на начальном этапе, так и далее. Отсутствие обязательности – больное место, не наступай на него лишний раз. Впрочем, это признак воспитанного человека – обязательность. Может быть болезненная ревность, которая из той же неуверенности в себе. Может быть и такое: «Один бросил ни за что, и что бы я хорошего не делала, все равно и другой бросит. Поэтому я ничего делать не буду, пусть сам». Будет ли приз – достаточно сомнительно)) Вариант «меня обидели, все козлы, теперь он мне должен, а я может быть соизволю» тоже часто встречается. Ну это как-то совсем без приложения головы к телу.))"

"Как известно, девушка ищет избранника в чем-то похожего на отца (мужики на мать). Есть база какая-то в голове. Не было отца - не с чем сравнивать, и данная пустота не есть приобретенный рефлекс, как написала susan-fox, это именно пустота, отсутствие знаний. И сложнее с этой девушкой не из-за того, что она изначально ожидает кидалова. Она просто не знает, как жить с мужиком и быть женой, не отпечаталось это в ее детской голове. И ее приходится учить, причем учить ломая ее сложившееся неправильное мнение о том, какая должна быть вторая половинка. И тут проблема, если до учителя изначально не дойдет, что сложно с этой девушкой не потому, что она такая дура, а потому, что не знает как себя вести..."

Аноним : "Кое-что знаю точно совершенно (у меня много знакомых и подруг из неполных семей):
1. Девушка, выросшая без отца полностью копирует поведение своей матери в отношении мужчин. Ей трудно составить первоначальное мнение о том, кто такой мужчина (как себя с ним вести, стоит ли ему доверять, чего от него ожидать, как относиться к тому или иному его поведению), т.к. в период первичной закладки гендерных отношений (в подростковом возрасте) у нее нет собственного опыта отношений с мужчинами... Если только (и это важно) нет у нее дедушки/дяди/старшего брата.
2. Очень многие девушки, выросшие в неполных семья испытывают дефицит отцовской любви. Поэтому от мужчины часто ждут "отцовского" отношения: опеки, заботы, защиты, наставлений, ответственности, безусловной любви, снисходительности к своим недостаткам, - короче того, чего они не получили от отсутствующего отца."

Andrew Frolov : "...Многое зависит от того, насколько бедной была семья, до которого возраста девушка прожила с матерью и собственно какое социальное и материальное положение девушки на момент знакомства.

Из личного опыта могу сказать, что проживание с матерью где-то до 18-19 - приемлемо; до 20-23 - поддаётся коррекции; от 23 и выше - клиника. Причём чем беднее жила семья, тем больший негативный отпечаток это наложило на её характер и социальный опыт."

Аноним : "Я заметила, что девушки, выросшие без отца могут быть несколько холодными и презрительными к браку, особенно если они преуспели в жизни. Появляется стереотип, что от мужчин можно ждать любых неприятностей. Все это может подкрепляться неудачными отношениями. Короче появляется модель поведения-я успешная, сильная, не то, что домашние курицы. Опять же, такие девушки ограниченны в плане сочувствия другим людям. Я сама по себе замечаю, что в принципе меня не трогают истории знакомых про семейные проблемы, отцов, детей. Выслушать могу, но это не вызывает у меня сильное сочувствие, особенно когда рассказывают про проблемы с отцами. "

Аноним : "Отец ушел из семьи, когда мне было примерно... Мама не отзывалась об отце плохо, но я видела, как ей тяжело было меня одной растить. Мама, понятное дело, много работала и мы мало виделись. Поэтому я не делилась с ней ничем, мы особо не разговаривали, со второго класса в школу ходила одна, уроки тоже сама делала, в дневнике расписывалась сама. Проблем маме не доставляла, в общем.
Когда мужчина относится ко мне, как к другу, все нормально.
Но как только отношения приобретают романтическо-сексуальный характер, все кардинально меняется.
Всегда держу дистанцию и как будто выжидаю, пока он сделает что-то плохое, чтобы бросить его.
Так же не везет тем, кто слабее меня. Сразу начинаю подавлять.
Если честно, просто не знаю, куда в мою жизнь впихнуть мужчину. Ну нет там для него места. Но давление общества все таки сказывается. Сейчас все убеждены, что без мужчины женщина быть счастливой не может. Но я то знаю, что это не так. И вот это расхождение ценностей ставит меня в тупик и вызывает растерянность.
И, с одной стороны, нужно меняться, чтобы завести нормальную семью.
А с другой, я себя устраиваю такой какая я есть и с какой стати мне меняться ради непонятно кого, без каких то гарантий на более счастливую жизнь. Вот расстанемся мы с ним, и получится, что я так старалась в общем то зря. Это как если бы я вложила все свои деньги в рискованное дело с непонятным мне призом. Авантюризм чистой воды. "

"Eсли ухаживаешь за такой девушкой, то нужно с ней быть очень обязательным: если обещал прийти - приходить, если не приходишь - предупреждать, звонить почаще. Если надолго пропадать и оставлять девушку одну - может названивать каждые десять минут, по возвращении устраивать скандалы и т.п. Не стоит это воспринимать как желание девушки контролировать мужчину. Просто она боится, что еще один мужчина может ее бросить, поэтому ей нужно знать, что он с ней, что все в порядке.
Если что-то обещать и не выполнить - это пополняет копилку ее недоверия к мужчинам, от переполнения которой и феминисткой стать недолго:)"

От себя добавлю: если девушка выросла без отца, и чувствует неуверенность в общении с мужчинами, то ей нужно завести себе взрослого друга для начала просто для общения. Умного, внимательного, понимающего...

Татьяна Оникова, директор , детский игровой терапевт

Очень трудно однозначно сказать, что все девочки, выросшие без отца, столкнутся с психологическими проблемами в своих будущих семьях. Каждая семья, как сказал классик, несчастна по-своему.

Однако есть некоторые наиболее вероятные последствия детства, проведенного в неполной семье. При этом очень важно разделить ситуации на те, где мать и отец просто перестали жить вместе, но оба принимали участие в воспитании дочери, и те, где отец исчез из поля зрения и никак не проявлял себя в качестве родителя. В первом случае прогноз более благоприятный. Но поговорим о втором, более болезненном.

Какие комплексы могут появиться у девочек, выросших без пап

Дети часто принимают вину за развод родителей на себя. Обычно мальчики в какой-то момент на бессознательном уровне начинают заглаживать эту «вину» : они становятся на место ушедшего отца и как бы его заменяют, берут на себя роль главы семьи. А вот девочка, скорее всего, укоренит в себе убеждение, что папа ушел, потому что она сама недостойна его любви. Чаще всего это рождает в девочке следующие комплексы:

Неуверенность в себе. Девочке, выросшей без отца, будет сложно доверять мужчине не потому, что мужчина ненадежен, а потому, что ей будет казаться, что она недостойна его любви. Это она недостаточно хороша - причем настолько, что даже самый главный мужчина в ее жизни не смог остаться с ней.

Стремление найти мужа-«отца». Всю жизнь девочка будет пытаться заслужить любовь отца и матери, стремясь стать «хорошей», чтобы больше ее никогда не бросили, чтобы никогда больше не испытать эту боль . Возможно, она будет ожидать от мужа, что тот заменит ей отца, удовлетворит ее потребности, не удовлетворенные в детстве. Эти проекции будут мешать ей строить полноценные отношения.

Излишняя самостоятельность. Воспитанная матерью, вынужденной взять на себя мужские функции, эта девушка будет стараться решать все свои проблемы сама. Она может стремиться к самостоятельности , чтобы не зависеть ни от кого, в том числе и от своего мужа. А это подсознательно может отталкивать от нее партнера.

Нередко такое поведение приводит к повторению судьбы матери, потому что не каждый мужчина сможет увидеть истинные причины такого отвержения его значимости. Мужчины часто не понимают, что нужно просто помочь своей избраннице поверить в себя и в его любовь, а не воспринимать ее рвение решать вопросы как вызов «Ты не справишься! Лучше за это возьмусь я!».

Как помочь девочке создать идеальную семью

Когда на одинокую мать наваливаются и женские, и мужские обязанности и ей приходится думать о том, как выжить без поддержки, то вряд ли ей самой придет в голову бороться с «какими-то возможными проблемами» маленькой дочери в «каком-то ее очень отдаленном будущем». В итоге уже повзрослевшая девочка переносит все свои детские комплексы в свою семью. Как мама может уберечь ее от этого?

Не всем доступно посещение специалиста, который во время психотерапии поможет ребенку достроить в его психической реальности «хороший образ» отца. Но все могут позволить себе дружеское общение с другими семьями, где присутствуют оба родителя - это могут быть друзья, родственники, бабушки и дедушки.

Это не залечит боль потери и не исцелит травму полностью, но девочка по крайней мере сможет увидеть правильную модель семьи, в которой существуют теплые отношения между партнерами. Благодаря этому она сможет успешнее выстроить ориентиры своей будущей жизни и создать свою идеальную семью.

Татьяна Оникова, директор , детский игровой терапевт

Какие комплексы могут появиться у девочек, выросших без пап

Как помочь девочке создать идеальную семью

Неполные семьи сегодня уже никого не удивляют. Это стало нормой. Чаще дети воспитываются матерями, а отцы носят звание «воскресных пап». Насколько правда, что девочкам, выросшим без отца, сложно построить собственные отношения, и почему кто-то из них выходит замуж рано, а кто-то поздно? О жизненных ситуациях девушек 103.by узнал из первых уст, а также спросил мнение эксперта - психолога медицинского центра «Антес-Мед» Ольги Ильчик.

Ольга Ильчик, психолог медицинского центра «Антес-Мед»

Я выросла закрепощенной и боюсь первая начинать разговор

Анна, 24 года

Папа оставил маму, когда мне было 3 года. Я выросла очень закрепощенной, боюсь первая начинать разговор, не знаю, что значит мужское внимание или общество. Не могу с собой справиться - дома веду себя естественно, а как на улицу выхожу, так сразу закрываюсь. Это как самозащита какая-то… А мужчины ведь сияние любят. Как же тут будешь сиять, если не от чего? И жизнь как будто мимо проходит. Вижу постоянно парочки и думаю, словно и не достойна я этого, что это для «избранных», для «других»...

Анна объясняет, что проблема в том, что мать была обижена на отца. Он не посылал денег, и ей приходилось много работать, чтобы содержать ребенка. Позже родители стали более-менее друг друга терпеть во время кратковременных встреч девочки и папы. Сама же Анна вела себя с отцом сдержанно, копируя маму.

Девушка находится под большим влиянием установок и убеждений матери. Так как опыт взаимодействия наполнен напряжением, то и она чувствует себя скованно рядом с мужчинами. Они ей кажутся непонятными и недосягаемыми и из-за этого она полна страхов. Даже понимая все эти механизмы, она не может перестать быть скованной. Анне нужно ближе познакомиться со своим реальным отцом, не фантазийным образом. Ей важно сформировать собственное понимание того, почему ушел отец, что он думает о своем решении, почему решил встречаться с дочерью. Впоследствии это позволит не выражать исключительно материнскую позицию, а выработать свое отношение к отцу и мужчинам в целом.

Прежде, чем сближаться с мужчинами, ей необходимо узнать и себя, обнаружить в себе потребности и интересы, все то, что ее наполняет как личность. Подумать, что ей нравится в жизни, что приносит удовольствие. Причем, не для того, чтобы понравиться другим, а просто для себя.

За месяц до свадьбы ушла от него, хотя четыре года вместе прожили душа в душу

Полина, 30 лет

Я росла без отца. Моя проблема в том, что мужчинам не верю и не уважаю их, всегда ищу подвох с их стороны. Причем, парней у меня было достаточно, неоднократно звали замуж... Однако мне не хочется, я самостоятельный человек, привыкла отвечать только за себя. Нет желания брать на себя дополнительные проблемы и ограничивать свободу, подстраиваться. Думала, что смогу жить с очень влюбленным в меня «подкаблучником» - не вышло. За месяц до свадьбы ушла от него, хотя четыре года вместе прожили душа в душу. Сейчас опять замуж собралась, заявление в загсе лежит, я беременна. Опять чувствую, что-то не то. Уже месяц живу отдельно. Будущий муж меня «построить» пытался. Думал, что привязал будущим ребенком.

Позиция Полины выглядит чрезмерно независимой по отношению к мужчинам. Такая точка зрения, как правило, скрывает желание обезопасить себя от боли. Девушке важно «отодвинуться» от человека и бросить его самой, прежде чем это случится с ней.

Полине потребуется время на приобретения опыта близких отношений, в которых она сможет чувствовать себя безопасно и уметь регулировать дистанцию. Такого рода контакт хорошо выстроить сначала с терапевтом, а потом переносить в жизнь. При достаточной мотивации партнеров можно попробовать супружескую терапию. Уровень эмоционального напряжения возрастает перед важными событиями и поэтому давить в данный момент на девушку не стоит. Свадьба - это тоже стресс, который усиливает тревогу девушки. Сейчас Полине необходима поддержка, понимание и доброжелательное отношение.

Не могу ему довериться. Мне кажется, я лучше знаю, что делать

Ольга, 28 лет

Я выросла без отца. Теперь, выйдя замуж, мне сложно выстроить отношения с супругом. Я не могу ему довериться. Мне кажется, что я знаю лучше, что и как делать. Я принимаю, что жене лучше подчиниться мужу. Однако мне это тяжело, по-видимому, из-за моего сложного детства и воспитания.

Ольгадостаточно неподвижна в своих убеждениях о мужчинах и семье. Возникает чувство, будто она просто реализовывала социальную программу «надо выйти замуж и родить детей» без собственной на то потребности и готовности. Возникает главный вопрос, зачем девушка выходила замуж? Что заставляет ее постоянно контролировать?

В таком случае необходимо развивать собственное отношение и понимание брака, семьи, отношений между партнерами (давать-брать, прощать, благодарить).

Счастливую семью в случаи с Ольгой можно построить, когда девушка увидит своего мужа, как живого человека со своими потребностями, начнет разговаривать с ним.

Это трудно. Ведь, когда люди женятся, им никто не говорит, что всю жизнь придется узнавать друг друга. Что касается ранних или поздних браков среди девушек, которые росли без отцов, здесь все неоднозначно.

Возможен как повтор сценария, так и контрсценарий. Выбирают в мужья похожих на своих отцов, чтобы дополучить то, что не дал реальный отец. Или выбирают такого, кто точно на него не похож. Сложности в отношениях с мужчинами есть всегда, все зависит от того, чего девушка хочет от отношений с мужчиной.

Однако если у человека есть какие-то проблемы в личной жизни, начинать лучше с себя.

Чтобы рядом был партнер, которого представляешь, нужно развивать эти самые сильные стороны в себе. Если хотите видеть рядом с собой мужчину, важно быть рядом женщиной. Если выбираете модель поведения «дочь», то и мужчина будет «отцом». Если выберете позицию контролирующей и опекающей, то мужчина станет «сыном». Ищите причины в себе.