Как наладить отношения с мамой. Что делать, если не ладятся отношения с мамой

«Наладить отношения с матерью – значит добавить спокойствия и уверенности

в свою жизнь, почувствовать себя счастливее»

психолог Терри Аптер

Вы замечали, что отношения с мамой отражают наше отношение к самой себе. Вы пребываете в гармонии, если гармоничны ваши отношения с матерью. Но если вы не можете наладить отношения с мамой, значит, вас одолевают внутренние противоречия. Вы не можете быть собой в мамином присутствии, не можете выразить свое мнение и жить своей собственной жизнью? Возможно, именно сейчас пришло время проработать этот момент.

Давайте рассмотрим этапы развития отношений дочери с матерью:

Мать и дочь живут одной жизнью. Это период раннего детства, когда ребенок не отделяет себя от матери, и все эмоции мамы проявляются и у девочки.

1. Второй этап.

Происходит первое отделение от матери, потому что девочка начинает осознавать свою индивидуальность. Это, как правило, период подросткового возраста. И отделение выражается в сопротивлении и бунте против устоев родительской семьи. Девочку этого возраста наши предки называли «козой» из-за того, что она постоянно «бодается» с родителями.

Очень важно матери на этом этапе дать девочке проявить себя, но в тоже время сохранить свои жизненные приоритеты, давая понять бунтующей дочери, что мать живет так, как считает правильным. При этом необходимо признавать в девочке подрастающую женщину, и она имеет право на создание своего отдельного мира.

Это еще один этап отделения дочки от мамы. На этом этапе девушка часто уходит от родителей жить самостоятельно – выходит замуж или уезжает учиться. Если дочь остается с родителями, то она четко обозначает свою территорию – в своей комнате она не разрешает «хозяйничать», всячески ограждает свою личную жизнь от вмешательства матери.

1. Четвертый этап.

На этом этапе для взрослой дочери важно получить признание мамой своего уникального отдельного мира. Девушка демонстрирует свои успехи матери, доказывая тем самым, что у нее все хорошо, и она полноценно состоявшаяся женщина.

1. Пятый этап.

После признания матерью, дочь начинает испытывать к ней глубокую благодарность. Мама для нее – это удивительная и родная женщина, которая привела в мир и подарила всю любовь, на которую была способна. Дочь чувствует свою самоценность и самодостаточность. Однако на этом этапе мама воспринимается как отдельная, в некотором смысле «чужая» женщина, сыгравшая важную роль в ее жизни, и продолжающая жить своей собственной жизнью.

В отношениях с матерью появляется мудрость – дочь смотрит на маму, не ассоциируя себя с ней и не противопоставляя. Она видит решенные и нерешенные мамины задачи, но не считает себя ответственной за жизнь матери.

Дальнейшее развитие отношений матери и дочери – это развитие женско-женских отношений, глубокой мудрой дружбы.

Если женщина не прошла какую-либо стадию в отношениях с мамой, то происходит застревание на не пройденном этапе, и это застревание отражается негативно на жизни женщины.

Прежде всего, женщина начинает проигрывать не пройденный этап в отношениях с мужчинами. Примеры этого – женщины, которые постоянно бунтуют и доказывают мужчинам свою самодостаточность.

Женщина, не прошедшая все этапы, не может позволить своим детям пройти дальше, чем она сама в отношениях с матерью. Они могут остаться вечными детьми или вечно бунтующими подростками.

А также женщина, не прошедшая все этапы отношений с мамой, держит и своего мужчину в состоянии ребенка или подростка, при этом требуя от него проявления качеств настоящего мужчины и осознанности.

Что с этим делать?

Ответьте себе честно, какие этапы в отношениях со своей мамой вы прошли, а какие не прошли. Посмотрите на свою маму и выясните, на каком этапе «застряла» она. Скорее всего, вы находитесь на этом же этапе.

Проанализируйте также свои отношения с мужчинами . Кто рядом с вами – ребенок, подросток или зрелый мужчина? Как вы проявляете себя в этих отношениях?

Вам необходимо осознанно пройти пропущенные этапы – взбунтоваться или отделиться, создать свой мир, нахвастаться им вдоволь и осознанно прийти к благодарности. Если мамы уже нет в живых, то все это можно сделать мысленно, проигрывая в своем воображении все стадии отношений.

Если статья была полезна для Вас, напишите об этом в комментариях.

Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит. К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями. Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.

В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.

Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.

Четыре стадии в отношениях матери и дочки

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.

Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику - а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки - и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить - ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.

А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше - маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней - ее судьбы.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой - нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» - и обиды растут как на дрожжах. Я же могу - почему она не могла?

Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 - друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается - они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….

Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

1. Симбиоз

С самого начала ты и мама - одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама - счастлива я. Но эти отношения вредны - прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить - быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

2. Споры

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама - это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

3. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.

“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть - и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

4. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию - благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам - и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья - но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….

И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.

Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна - мама столько для меня сделала…

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.

И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Проблема отношений детей и родителей всегда остается актуальной. Кто прав, а кто виноват в сложившемся недопонимании между взрослыми и детьми, порой бывает сложно понять. А для некоторых детей вопрос, иногда бывает решить очень сложно.

Что может испортить отношения

Чаще всего отношения с мамой могут испортить элементарные разногласия не только во взглядах на жизнь, но и рядовые бытовые вопросы. Конечно, есть смотрящие на происходящее вокруг глазами своих детей, но ведь есть и такие, у которых есть свои устоявшиеся шаблоны, и они пытаются навязать их своим чадам. Чаще всего это сравнение норм поведения своего ребенка и его поступков со своими поступками в его возрасте. Это непременно приведет к конфликту, а так как многие дети очень ранимы, то у них остро может встать вопрос: как наладить отношения с мамой, но чтобы мама при этом их непременно попыталась понять.

Степень участия мамы в жизни ребенка

Как бы детям ни хотелось быть самостоятельными, любая мама всё равно должна принимать участие в жизни своего ребенка. Здесь важно определиться, насколько высока степень этого участия, а именно:

• Важно иметь в жизни общие конкретные задачи и цели, а главное, вовремя согласовывать пути их достижения. Возможно, решение этих вопросов не сиюминутно, можно просто периодически находить время для их обсуждения. Из мнения ребенка и мнения мамы необходимо выделить наиболее рациональные мысли и считать их отправными для решения поставленных задач, и тогда в нужный момент у ребенка не будет ощущения навязанного ему мнения.
• Ребенок вместе с мамой должны вместе определить некоторые конкретные нормы обоюдного поведения в спорных ситуациях. Сюда можно отнести вопрос: как одеться в холодную погоду, если хочется выглядеть модным, а мама боится, что ты простудишься. Лучше найти какой-то компромисс в таком вопросе, чтобы матери не пришлось ребенка чего-то лишать. Ведь эта не самая, на первый взгляд, серьезная ситуация может привести к ссоре.
• По некоторым позициям определять конкретные сроки, то есть ряд ситуаций привязывать ко времени. Например, решить вопрос, до которого часа дети могут находиться на улице. Или как долго можно смотреть телевизор, если с утра нужно идти на занятия.

Почему портятся отношения мамы и дочери-школьницы

Начнем с того, что дочери-школьницы бывают разные. Одни слушают маму во всем, и их это вполне устраивает. Другие стремятся к самостоятельности, и тогда в некоторых вопросах могут возникнуть разногласия:

• мама считает завтрак обязательным, а дочка с утра есть не хочет;
• мама считает, что длина платья должна быть приличной, а девочкам нравится покороче;
• маме не нравится, что дочь ходит в школу с украшениями, а ребёнку хочется покрасоваться своей бижутерией или ювелирными изделиями;
• каждой маме хочется гордиться хорошими отметками своей дочки, а современные девочки часто относятся к учебе несерьезно, и так далее.

Казалось бы, мелочи. В некоторых семьях в подобных вопросах мама и дочка вполне могут прийти к какому-то общему решению, но иногда совокупность таких мелочей перерастает в конфликт. Некоторые мамочки за непослушание могут наказать:

• не отпускать с подругами в кино;
• не разрешать долго сидеть за компьютером;
• не разрешать звонить по мобильному телефону и так далее.

Здесь приведены примеры наказания, которые могут быть применены именно в современной жизни, но ограничение в общении со сверстниками для многих школьников - слишком сильное наказание, и тогда они стараются найти способ, как наладить отношения с мамой .

Почему бывают плохие отношения с мамой у взрослой дочери

Бывает, для напряженных отношений с мамой у взрослой дочери часто намного больше причин, чем с дочкой-школьницей. Конечно, очень здорово, когда у девочки и какие-то сложные моменты в жизни они анализируют и решают вместе. Но это только если мама уважительно относится к своей взрослой дочери и её потребностям. Но бывает и так, что на повзрослевшую дочь мать начинает примерять свою жизнь в таком же возрасте и давать ей советы, причем по любому поводу:

• каких подруг лучше выбирать;
• в какой институт лучше поступать;
• какое платье лучше надеть в гости;
• с каким парнем лучше встречаться, и так далее.

Примеров можно привести множество. В таких семьях у взрослой девочки, конечно же, . И чаще всего такую маму очень трудно переубедить, что никак не приводит к налаживанию ее отношений со взрослой дочерью. И сколько мы знаем примеров, когда все выходит так, как хотелось бы маме:

• оделась так, как маме захотелось;
• работать пошла туда, куда мама сказала;
• дружит только с теми девочками, с которыми разрешает мама.

В такой ситуации, если взрослая девочка не может отстоять свое мнение по каким-то вопросам, она может апеллировать к образу жизни своих подруг. Если у мамы достаточно мудрости, она может сделать следующее:

• пообщаться с подругами дочери, спросить, как складываются у них отношения с их мамами;
• поговорить со своими ровесницами, у которых есть взрослые дочери, как они выстраивают отношения со своими детьми.

Возможно, проанализировав услышанное, она изменит свое мнение о том, что мать должна все решать за своего взрослого ребенка, и отношения между ними станут ближе и теплее. Но если мама не сделает должных выводов, тогда ей лучше обратиться за советом к психологу, иначе рискуют остаться надолго, а девушка может стать замкнутой и закомплексованной.

Мама и сын

У мамы с сыном с отношения бывают сложными так же, как и с девочками. Ведь она с самого его рождения является самой главной для него женщиной. Но в силу того, что он будущий мужчина, мать должна стараться прививать ему мужские качества. Пока он маленький, то и навыки совсем несложные:

• уметь защитить девочку;
• не обижать животных;
• помочь старушке донести сумку и прочие.

Но по мере взросления векторы в воспитании сына должны быть несколько иными:

• сын должен знать, что ему самому придется зарабатывать на жизнь;
• сын должен знать, что у него будет семья и он будет за нее ответственен;
• взрослый сын, у которого сформировалась своя жизнь, должен оставаться внимательным к матери, не забывать навещать ее в обычные дни, поздравлять ее с праздниками, приглашать ее в гости, интересоваться ее здоровьем.

Если мама выбрала правильное направление в воспитании сына, то она станет счастливой мамой, свекровью, а позже и бабушкой. Однако бывают женщины-эгоистки, которые с детства внушают ребенку мысль, что она единственно важная для него женщина. Конечно, в таком случае у сына непременно будут . Ведь что ожидает мужчину, над которым мать старается сохранять свое влияние:

• сын так ни разу и не был женат;
• был женат несколько раз, но развелся, так как мать не принимает другую женщину в его жизни;
• после работы бежит к любовнице, а потом возвращается к матери.

Это сделает его жизнь пустой и бессмысленной, зато мама счастлива, потому что сын принадлежит только ей. К сожалению, такие случаи нередки. И очень жаль, что многие матери не понимают, что испортили жизнь своему сыну.

Сына нужно уметь отпустить

Настоящая любящая мать должна стараться воспитать сына личностью. Она должна стремиться к тому, чтобы у неё были поводы гордиться им. А этого можно достигнуть только в том случае, если она научит его в жизни некоторым важным вещам:

• самостоятельности;
• умению решать сложные жизненные ситуации;
• стремлению стать успешным на работе;
• быть хорошим мужем и отцом;
• избегать вредных привычек;
• быть надежным другом.

При таком воспитании всегда останутся близкими и любящими людьми.

Пока дети взрослеют, психологи советуют создать доверительные отношения между мамой и детьми, что позволит им постепенно, по мере взросления, узнавать жизнь и принимать ее правила. А вот когда дети взрослые, здесь уже советы сложнее:

• чаще звоните маме по телефону, интересуйтесь ее здоровьем;
• если случилась ссора, сын и дочь должны отдавать себе отчёт, что ругаются они не с коллегой по работе, на которую нельзя положиться, а с вырастившей их матерью, к которой всегда можно прийти за советом;
• дети должны уметь попробовать стать на место матери и понять, что у нее тоже могут быть проблемы, и она в сердцах тоже может на кого-то сорваться;
• если мама и взрослые дети всё-таки не могут найти общий язык, то дети должны позаботиться о том, как улучшить отношения с мамой ;
• мама и взрослые дети должны стремиться увидеть друг в друге равноправных взрослых людей, научиться уважать друг друга, и это может привести к крепкой дружбе между родными людьми.

Заключение

Маме очень важно знать, что она вам нужна так же, как и много лет назад. Конечно, если сын или дочь в решении всех вопросов будут дистанцироваться от матери, то у нее будет накапливаться обида, и иногда в сердцах она вам что-нибудь и выскажет. Просто не забывайте иногда спрашивать у нее какой-нибудь, пусть даже небольшой совет:

• как лучше приготовить салат;
• какую лучше купить пряжу для вязания;
• сын вполне может посоветоваться с мамой, какой лучше сделать подарок на день рождения жене или другу;
• просто интересуйтесь ее жизнью.

Не отдаляйтесь мамы, оставайтесь близкими и родными даже на расстоянии, всегда старайтесь согреть ее добрым словом. Приходите к ней в гости, вас там всегда ждут.

Начните с раскаяния. Не стоит выплескивать на мать все накипевшее. В этом случае лучше выложить все постороннему человеку. Например, психотерапевту либо духовному наставнику. Они не только выслушают Вас, но и помогут дельным советом.

Разберитесь в себе

В том,что отношения разладились, и у вас все не так просто, ваша вина тоже присутствует. Пусть ее доля, на ваш взгляд, не велика, но она обязательно есть. Припомните, с чего именно началось охлаждение в ваших чувствах. Может быть, причина кроется еще в детстве. Может другим детям, в их семьях, родители могли давать больше, чем вам и в этом вы видели несправедливость к себе. Может быть, мамы не было рядом в нужный момент. Она не очень вам доверяет и относится как к неразумному малышу, хотя вам уже за тридцать. Этому всему найдется объяснение. И, хоть и вернуться и все исправить уже никто не сможет, перебороть детские обиды вы в состоянии.

Держите себя в руках

Мама не всегда может справиться со своими эмоциями. Если она повышает голос - это еще не повод считать,что она вас не любит. Мать исправлять бесполезно, а вот сделать усилие над собой вполне возможно. Как только вы переходите на крик, старайтесь отвлечься чем-то нейтральным.

Войдите в мамино положение

Мама опять винит вас в невнимании? Попытайтесь понять, почему так происходит. Может быть, ей просто не с кем пообщаться. Может быть, ей необходимо ваше участие, а для решения конфликта необходимо всего лишь выделить немного своего бесценного времени для общения с мамой. Не стоит от нее просто отмахиваться. Очень часто мамы бранят детей не потому, что желают выгоды для себя. Они просто опасаются, что их чадо не справляется с положением. В этой ситуации нужно показать маме, что вы давно самостоятельны.

Больше откровенности

Вы все равно нуждаетесь в матери, даже если доверие потеряно еще в раннем возрасте, и между вами нет близких отношений. Это влечет за собой чувство неудовлетворенности между вами. Налаживать отношения нужно именно сейчас, пока есть еще такая возможность.

Нужно всего лишь попросить прощения за причиненную боль и непонимание. Рассказать маме, как вам нужно ее внимание и общение. Это для нее может стать как «бальзам на душу». Эти слова она не променяет ни на какие сокровища мира. Чаще уделяйте маме внимание, даже если вы очень заняты на работе или в своей семье. Она должна знать, что вы ее очень любите. Ведь для любой мамы это самое главное.